现在，网络文学社成为了“创新作文网”的一大亮点，也许，没有了网络文学社，“创网”也不可能红到现在。（管理员别生气哦）我来“创网”少说也有5个月了，同时，我也总结出最（ ）的文学社。

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NO.1：最（厉害）的文学社

“七色花”文学社

“七色花”文学社是“创网”有名的文学社。每个月的文学社排行，它总是排在第一位。至今，它们的文章数已超乎了人们的想象，6000多篇文章。我就不明白，一个小小的文学社，竟有这么大的威力！

“创网”文学社指数：★★★★★★★★★（满星）

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NO.2：最（据吸引力）的文学社

“【糖果の世纪】”文学社

“【糖果の世纪】”文学社还是2007年2月20日创办的，没想到在短短的两个月里，“【糖果の世纪】”文学社发文数有了1235篇，而且每个月都上了排行榜。送给它4个字：8错8错！！

“创网”文学社指数：★★★★★★★

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NO.3：最（骄傲）的文学社

“愿望ャGQ家族”文学社

原本最厉害的文学社，就因为小有名气而骄傲，结果怎么样，不还是被“七色花”文学社给赶过去了吗？本月，它居然排在第6位，唉……悲哀呀！在这里，我要提醒全“创网”的社长们，千万别骄傲，否则，你就抱着头哭吧！

“创网”文学社指数：★★★★★★

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NO.4：最（和谐）的文学社

“阳光少年”文学社

说到“阳光少年”文学社，大家一定会想到小江流儿。（小江流儿是“创网”唯一的万元户）没错，就是这个万元户，让全社人不需互相PK。哈哈，那最和谐的文学社当然是“阳光少年”啦！

“创网”文学社指数：★★★★

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最（ ）的文学社已经全部介绍完了，请各大文学社社长别骂我，（特别是

“愿望ャGQ家族”文学社的社长）

谢谢合作

假=（ ）

生活中假的地方太多了,下面我就来揭密生活中的假假假:

假=（电视剧）

“请问这位仁兄有何贵干?”我正在看着一部古装电视剧.电视剧里有一个古代的富家小姐(女一号主人翁)女扮男装到大街上玩.男一号主人翁与她相遇,但是一点也看不出她是女的.“孙女,这个人是女扮男装吧?”我的70多岁的姥姥问我.哇噻!连我姥姥这么大的人都能看出来,这位男一号主人翁你是不是近视眼,还是有毛病呀.你需要配一副老花镜戴戴.

假=（传说）

中国自古就有《梁山伯与祝英台》凄美的爱情故事,有《花木兰替父从军》的孝顺故事.但是花木兰和祝英台怎么可能女扮男装好几年都不被别人发现呢,难道古人全部都是高度近视眼吗?难道古人全部都是弱智吗?连我姥姥都能看出来的,这些人怎么都看不出来.

假=（天气预报）

老爸的手机又发来了明天的天气预报,说明天的天气还和今天一样是高温,晴天,太阳高照.忽然,晚上8点多的时候,窗外袭来了一阵阵凉凉的风,一会儿,风越来越大,越来越舒服.爸爸的天气预报又发来信息说,经过最新的预测,明天阴天,气温下降,大风4级.到了第二天,我和爸爸妈妈醒来一看,天气还和第一次预报的一样,依然高温,大太阳,万里无云.

假=（作文）

我们现在写的作文,真的需要进行革命了.文章全部老套.干硬.无聊.写母爱的文章通常这样写:一个雨夜,我发高烧,妈妈背着我一步一往医院走.写朋友之间友谊的,大都这样写:我生病没有上课,晚上,他冒着大雨来给我讲今天学的内容.第二天,他感冒了……老套的句子多了去了,我都能倒背如流.现在我一看老套的文章就想吐.

假=（老妈）

从小时,老妈就教育我为人要讲信用,要友善,要好学,不会的不要装会.有一次,我对妈妈说:“妈妈,姐姐们都照艺术照,我也要照.”妈妈说:“可以,五一给你照.”到了五一,妈妈又说:“我有事,咱们到了暑假再照吧.”到了暑假,妈妈又说有事,于是我的艺术照到现在还在上帝那儿待着呢.

目前, 假=（ ）,还在我的调查之中.哦,对!还有好多.唉!生活中的假还真是无处不在呀.我真想让生活中少一点假,多一点真实呀.

我 〉( ) 我〈 ( )

我的题目比较特殊，它的意思是：“我不怕什么，我害怕什么。”以下便是我的答案。

答案一：

我 〉同学

原因：

因为我是班长，所以我们班的同学（男同学）都怕我，所以这是我的第一个答案。

事例：

有一次课间活动，我带领我们班的男生去打蓝球。由于我的技术好，他们都愿意跟我一队，经过再三挑选，终于选出了自己的队友。比赛开始了，我又是上篮，又是投球得了不少分，他们见状都说不玩了，我大声说：“你们要是不玩，我可就把你们的大名记在黑板上了。”他们害怕了，只好回来玩。还有一次，老师出去办事让我管同学。过了一会，我们班的调皮鬼车泽开始乱了，我上去又说又骂，害的他只好乖乖安静。此后，再也没有一个人说话了……

答案二：

我 〉奶奶

原因：

因为奶奶疼我,从来都不打我,所以我不怕她,这便是我的地二个答案.

事例:

那天,我去朋友家玩,玩到8点才回家,由于妈妈一直找不见我,看我回来就要打我,幸亏奶奶及时出现,要不然,我的屁股可要遭殃了。还有一次，我下午每写作业就出去玩，结果被老妈给发现了，她又要打我，奶奶又及时出手，才平息了这场风波。

答案三：

我〈 两位女生

原因：

她俩在我们班是魔女，特别厉害，所以我害怕她俩，这就是我的第三个答案。

事例：

有一次，我不小心撞了其中的一位，她俩便把我逼到死角，问我为什么撞她。“我只是不小心撞了一下呀！”“好呀，你竟敢顶嘴，给我打。”只听铃声一响，上课了。我心想：“哈哈，终于逃过此劫。”可下了课，她俩便打了我一顿，到现在，我的胳膊还疼呢！

答案四：

我〈 蜘蛛

原因：

我也不知道怎么了，好似我天生就怕蜘蛛，所以，这便是我的第四个答案。

事例：

有一次，我正在看书，发现书上有个一毫米的蜘蛛，我惊叫一声，便从我家五楼跑到一楼，仅仅只用了10秒中呀！可当我我发现地上还有蜘蛛时，我又从一楼跑到五楼，就连晚上睡觉都在想：“我床上有没有蜘蛛呢？”

以上便是我的答案，虽然很少，但我也只能想这么多了。朋友们，你说我该填上什么好呢？

我的最（ ）的网友

朋友们一定都看过我写的那篇“申请QQ号的‘一波三折’”吧？也知道我在那上面说明了我要写我的网友吧？好，现在，我就把它“干掉”，让读者大饱眼福！

最（好、不符性格）的网友：枫ず莲

你知道吗？枫ず莲就是我的奇遇姐姐！天使♀奇遇她很和气，对我也非常好，我感觉我就是她的亲妹妹一样。记得有一次，我在和她PK时落了后，她不但没有嘲笑我，还安慰了我，说这才第二天，你不要灰心，当时，我就被感动的要死，呜呜呜~~~~还有，她叫枫ず莲，名字虽然很文静，但却是一个顽皮的女孩，QQ网名和她的性格十分不符！

最（另类、保守作的最严）的网友：炫d佳佳]

他可是很另类的！我是看他很另类，才破列同意让他这一个男同志加我为好友，我一直在想：他为什么要取炫d佳佳]这个网名啊？这不像女孩子的网名啊？他是新加坡人，我一直发出幻想：他真是和JJ一个国籍吗？如果是，那太好了！我终于找到了和偶像一个国籍的人了！而且，他老是不上线，我想他已经上初中了吧，因为初中功课多，很少有时间上网……不过，我连他几岁都不知道呢！他把自己保守的真严啊！

最（少上线）的网友：♀乖々涵儿♀

想知道♀乖々涵儿♀在创网里面叫什么吗？别急，让我告诉你，她在创网里就叫：可爱小魔女！我能在QQ上跟她聊一句已经非常幸运了，因为，她平时很少上线，我想和她聊都没机会！今天是个幸运日，因为可爱小魔女她上线了！还跟我聊了一会！咿呀呀，咿呀呀，今天真是个好日子，咿呀呀……

后记：

精华吧，精华吧！求求柠檬和小K了！普通也好，不过，最好还是精华……还有，今天是我来创网一个月零一天的纪念日！因为高兴过度，写的不怎么好，如果谁能给小生我指出一点错误，小生实在感激不尽……（省略废话无数条）

电脑“feng（ ）”了

电脑“feng（ ）”了

不要以为我把题目写错了，这确确实实是我的题目哦！

答案一：“封”

原因：前两个星期，我不小心没关电脑，让电脑持续工作了三个多小时，尽管后来我跟电脑好说歹说，可这件事还是被老妈给发现了，结果，我被判了“重刑”：一个星期都不能碰“受害人”（电脑）一下，否则加刑！就这样，可怜的我看着同样可怜的电脑被可恶的妈妈给“封”了，呜呜呜……

答案二：“疯”

原因：电脑好不容易被解“封”了，可该死的病毒又让它“疯”了！我在开机前给电脑做足了思想准备，让它安分点，可我刚打开电脑，电脑就“耍起了性子”：每次关窗口，都要耗时5~7分钟，要是你急了，骂它两句，它就干脆罢工，屏幕一片漆黑，以后就别指望能上网了。

答案三：“丰”

原因：在X天前，我照例打开电脑，准备我当天的“大作”，发现电脑有好多地方有异常，又多了不少类似与“金山打字通”之类的打字教材，一问管理员妈妈（她自封的），才知道，原来是她自作主张，从网上下载的，给我锻炼打字用的。哈哈，这下我家电脑里的内容又多了不少，又“丰”富了！

答案四： “缝”

原因：我上网正上得高兴哩，我妈突然出现在我眼前，和我打了一场小规模的“电脑争夺战”，谁知，无辜的电脑成了受害者，“砰”的一声，屏幕上裂了一条缝，老妈只得愣在那里。还是我眼疾手快，用胶水将屏幕沾好，才让电脑转危为安，起死回生。这感觉像不像是医院里给病人“缝”针？

咳咳，电脑的这些“feng”还是少点好吧！

注：第三feng除外啊！

我渴望（ ）

我渴望（小鸟），

因为它有一对翅膀，

想飞到哪里就飞到哪里，

我想拥有一对翅膀，

像小鸟一样，

在天空中自由地飞翔.

我渴望（蝴蝶），

因为它有一身美丽的衣裳，

到哪里都有人赞美它，

我想拥有一身美丽的衣裳，

让别人羡慕我.

我渴望（蜜蜂），

因为它给人们付出了贡献，

人们都喜欢它，

我想变成一只蜜蜂，

为人们服务.

我渴望（青蛙），

因为它帮人类抓害虫，

让我们减少痛苦，

我要变成青蛙，

让世界少点害虫.

我渴望（百兽之皇 狮子），

因为它拥有巨大的权力

能改变命运，

我会变成一只巨大的狮子，

像上帝一样，

改变大家的命运.

我渴望（小狗），

因为它讨人喜欢，

不开心的时候，

找它玩玩 就会把所有不开心的事情忘掉的，

我要做一只小狗，

讨人家欢

（ ），请你（ ）好吗？

在创网上，有着许多人的特长让我嫉妒而羡慕。想知道吗？别急，等我慢慢道来......

1.（杨思凡），请你（打字慢点）好吗？

杨思凡，我就我就因为你打字快，而被老妈狠K了N次......

就在前几天，我刚花了两个小时发了一篇名叫文章。第二天，我一看，又一篇精华!我高兴得差点用脑袋撞墙（因为是第七篇精华了嘛，对你们也许不算什么，可对我又是经济来源又是一大成就啊）!我马上找来老妈领取5元“工资”，谁知我迎来的不是“工资”和老妈的夸奖，而是一次“暴风雨”的袭击!只听老妈说：“啊？花了两小时才是精华而不是强力？你应该去学学创网杨思凡，打字那么快，可比机器人，而且强力也不少......”哎，早知道就不把杨思凡打字快的事告诉妈妈了!杨思凡你真是的，为什么打字速度那么快呢？

2.（竹青青），请你（得精率底点）好吗？

只要是上创网的，没有人看了竹青青的成就不流口水的......

在我还未上创网时，就听我的同学蒙睿（创网名叫快乐与谎言）说到创网上的神气啊，飞子啊等高手的大名，不过他一直挂在嘴边的名字还是竹青青。由于好奇，我便上了创网，看了神气、飞子和竹青青等高手。虽然在等级方面神气和飞子略胜一筹，不过就作文水平来讲，竹青青就要厉害多了!得精率达到99%差一点!而神气和飞子各为82%和67%。由此可见，竹青青的作文水平是何等之高!不过她也成了我在创网上最为崇敬的人之一，因为我花光了创网币也到不了她那个水平......

3.（猪猪下午的茶），请你（少举报别人）好吗？

只要你去看了活动专区，就有一个人会映入你眼中，那就是猪猪......

猪猪下午的茶，创网里无人不知无人不晓，作文写得不错，就是太爱举报了点。不信？你就去举报专区看看，什么00o这个人…… 了，还有宇宙幻影抄袭!了（在发精华之身前我看过，雨樱花仙子发的《“精华”烟云》这篇文章不止这一首歌，再说她发的是文又不是诗）!可老K去不知为什么把我的文章改成不通过审核，冤枉啊!同时也建议猪猪，你不要再看到谁有嫌疑就告谁，这样严重的伤害了别人的自尊心（嘻嘻，根本没有的事了）!

怪了!这三个人怎么都是女的？创网的男性，我们要加油啊!

我在（ ）里＝？

我在（ ）眼里=？

我在（老爸）眼里=财迷

老爸发言：这娃娃呀，挣谁的钱不好，挣到我头上来了！喏，给我辅导电脑，一次5元，她一假期就挣了105元哎！多辅导了一分钟，加一毛钱！有时候她在旁边看漫画，我在这边学，不会了问她一下，给我讲的时间充其量30分钟，就要了我1小时的钱！而且，她谁的钱都挣！卖报纸，卖废品，给让别人辅导功课，连我们家的热带鱼刚下的小鱼她都卖出去！唉，财迷呀！

我在（老妈）眼里=乖乖女+聪明蛋

老妈发言：我这个女儿真的很乖哦，这一点我还是很欣慰滴！说好了上创网时间，不到上创网时间她就不上（我偷笑：嘿嘿，不知道了吧，我全是趁老妈不在家的时候上创网的！）。可是呢――她聪明得有一点奇怪！我都不会做的题她刷刷地就做出来了，小孩子都能解出来题她却在那冥思苦想！想不出来就咬笔，被她咬坏的笔就是见证！我都不知道该怎么说她了！

我在（同桌）眼里=母老虎

同桌发言：偶的同桌实在武功高强！那次，我班一**同学拽她辫子，哎呀，这可不得了，她最讨厌有人拽她辫子了。首先她使出“铁沙掌”拍在那**同学的背上，紧接着将**同学的背按直，脚迅速出击――“嗬啊！”整个动作一气呵成啊！（我：停停停！我说你这在做武术解说呢！我好歹也学过跆拳道啊）**同学当即直不起腰来了，让偶佩服啊佩服！

我在（姥姥）眼里=馋猫

姥姥发言：她呀，是什么都好，就是他馋嘴！零食真是没少吃！吃完零食还照样胃口还好的不行，吃一大碗饭！后来老害怕她吸收不了，就不让她吃零食了，没想到这小丫头居然偷！趁我转身，拿一块巧克力，我去做饭，偷一包什么“可里可”（我：是可比克薯片啦！没想到我那么快的手法还是被姥姥发现了！）薯片吃，唉，真是拿她没办法。

我在（死党）眼里=笑笑

死党发言：老天，多亏我交了一个超级爱笑的朋友！她给我们讲什么“小火柴有痒痒挠头包自己给挠着了”的大冷笑话给我们听，结果自己给笑得上气不接下气，站都站不起来。而且，她的笑声特别有吸引力，听了她的笑声你想笑！有事没事笑一通，我真的害怕有一天她会笑得抽筋被送进医院！我们对她的爱称就是笑笑！当之无愧！

财迷+乖乖女+聪明蛋+馋猫+母老虎+笑笑=我！哈哈！

最后：周周呀，你就是看在我用了7天时间才发的这篇作文也得给个精华呀！!

（）面对（）会（）

题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

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终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看