小练笔____我对父母的爱妈妈是母爱的代名词,妈妈的爱是无穷无尽的,我的妈妈就很爱我,就因为这一点,我长大后会好好报答她.我的妈妈很辛苦,从早忙到晚,只有一点休息时间.她每天都要接送我上下学,这一系列的事情虽然很繁琐,但她却一点也不感到厌烦.(可见,妈妈是多么的爱我)平常的事情里,总藏着许多的幸福,爸爸妈妈这么辛苦,使我非常感动,我们要给爸爸妈妈回报,让我们也成为一棵小树,一棵能为父母挡风遮雨的小树吧!(让我们积极的行动起来,给父母端水.倒茶.揉腿.捶背)让父母成为一个被爱的人.父母为我们无私奉献出自己的一切,可你曾体会到父母的艰辛?让我们从现在开始,去给父母做一切你做的到的事,让父母也感动一回,然后写写你的感受.小朋友们,你们行动起来没有?如果没有,就马上开始行动吧!

_______吟风、夏末。

夏末，似乎是一个令许多人感慨万分的字眼，也是诸多非主流式所大肆翻版的对象。

很多时候，听过最多的一句话：“夏末、丢失了爱。”这些看似颓废的话语。

尽管如此，我眼中的夏季也丝毫没有减弱一丝以往我对于这个热情洋溢时节的喜爱。

伊始喜欢夏季的时候，似乎是在小学的毕业典礼上。当我们都假装快乐般的擦掉即将坠落的眼泪，在最后一张见证共同走过的岁月的照片上，留下最后一个属于我们童年记忆的灿烂的微笑的时候。那个时候，对于夏季。我想说：很残酷。的确，它见证了一次离别。一个痛彻心扉的离别。有人说，我们是小孩子、还不懂。其实他错了，我们恰恰什么都明白，只是都在默默不语。都说我们是提前懂爱的90后，一点也不假。在6年共同走过的岁月中，读懂了老师的爱，同学间的爱，朋友间的爱，甚至是陌生路人的关爱。你们也许会很诧异，我理解，因为连我自己都很奇怪。为什么已经快要初中毕业的我，知道这一刻才会想起用简单的文字来记述小学的生活，是虚情假意么？还是偶尔发出的感慨？其实、都不是。也都不真实。这份在心底早已酝酿已久的、珍存已久的尘封的记忆。我不敢面对，我承认我是一个脆弱的人，我怕流泪。我也不知道从何说起，这段极其富有意义的生活，忘不了。现在的我，唯一能做的。只能有这几句简短的文字来叙述一下此刻的感受。那个夏季，我从儿童蜕变成了青少年。

当我们轰轰烈烈的迈入初中大门的时候，也许是忙忙碌碌的缘故，初一的暑假紧接而来。不知道是缘分还是巧合。我认识了初中阶段关系最well的两个男生，一个是最爱的弟弟，一个是最爱的阿姨。忘记了是怎么认识的，是他们陪我度过了初中的第一个生日。跟他们在一起，都有说不完的话，他们活泼，他们阳光，他们幽默，他们善解人意。当时的自己真的很依赖他们，但只是像朋友般的依赖。当我不开心的时候，他们会说：你是一只喜欢让牙齿晒太阳的兔子哇！当我快乐的时候，他们会说：鬼马就是鬼马！当我为了某人而愤怒的时候，他们会说：开开心心的，为了那种人生气不值得。尽管在现实生活中，跟他们两个说过的话都可以数的过来，但是他们会经常给我买糖吃，他们会经常借书给我这个粗心鬼。很怀念

，有了他们的那个快乐的梦幻的假期。现在，一切仍旧如梦一般破灭了。弟弟和阿姨都变了，陌生了，原来的友谊淡漠了。

带着那份破灭的友谊，迎来了初二的夏末、暑假。大概是上帝认为：蓝颜和红颜不可能一并而来。初一的时候赐予了我最爱的蓝颜。初二的时候恰恰安排给了我最爱的红颜。

圆圆，是一个通过创网认识的小女生，记得她看过我的文文之后，在下面留言说要我的扣扣。我当时觉得好玩，便把她列入了好友名单。紧接而来的是如旋风一般的友谊的快速进展。现在我们两个是巨亲密的友友。团团圆圆。尽管暑假才刚刚来临，但是我相信，有了圆圆的陪伴，团团的暑假会更加的丰富多彩。亲爱的，耐心的等下，会有一篇专属给你的文文。

此篇为暑假的序章。接下来，我的暑假专题系列会推出10幕单曲。敬请期待。

_________________友

11.2月的雨微微有些凉意

11.2月的天微微有些伤感

11.2月的你微微有些陌生

11.2月的心好冷好冷。。。

__________题记

一片叶子飘飘荡荡的落下，是留恋？不舍？都有吧！

忽然醒悟，秋天已去，冬天已来

留下的只是残枝败叶

留下的只是遗憾和歉悔

我的离开

像一阵风，轻轻的，有的疼

你的消失

像一道地平线，消失的那么彻底，不留下一丝痕迹

茫茫人海，他遇见她，是几千万分之一

相遇是开始，结局是幸福

相遇是福，相知是福，相爱是福

双手合十，为你祝福

或许从我来到这个世界上那一秒

就注定我不相信爱情

就注定爱上我的人会受伤

记得有人问过我为什么不爱笑

记得当时的回答是不想笑

现在总于了解，是因为心冷了

一直以为友情会一直在

后来才明白

它会受到爱情的玷污

它会退色

它会离开

它会消失

原本很好的友情

因为爱情，碎了。。。

从此，我更讨厌爱情

或许是因为友情，或许是因为朋友。。。

一直一直我以为我可以忘记他

因为他背叛了友情

后来才明白

我并没有忘记了

一直记着他

或许是因为我还在乎那份友情。。

我多么希望能回答过去

那纯纯的友情

单纯的喜欢

但是一切都不可能了。。。

那几天，我们没有说过一句话

并且我对他不是一般的冷漠

在那僵持的局面我们一直沉默

或许我们应该沉默

为了他打破了我们之间的纯洁的友谊

为了他想踏入爱情的禁区而沉默

沉默沉默，一直好安静...

不久，我离开了，或许是为了逃避，或许是为了我们“沉默的友情“

当我写信给超级无敌大坏蛋她们问他的状况时

才知道，他就在我离开的第二天走了

走得那么彻底，那么彻底。。。

留下的，只有一封信

上面写着“对不起，祝你幸福！”

看了这短短的几个字

我哭了

为失去这份友情而哭？

对他冷漠而哭？不知道也无所谓了。真的。

现在只有祝福，郁永远祝福你！

相识是最珍惜的缘分

思念是最美丽的心情

牵挂是最真挚的心动

问候是最动听的语言

在漫长的一生中我将所有美丽的祝福送给你，祝你幸福快乐！

对＂爱＂说＿＿＿ＮＯ

对＂爱＂说＿＿＿ＮＯ

我不知道为什么我仇恨的焦点总是在父亲身上，可是我知道我永远都不会喜欢像他这样的父亲，或许在有些家长眼力我的父亲是个称职的“三好”老爸，但在我眼力他永远都是个令人厌恶的对象，并不仅仅是因为他身体内流露出的自以为是，骄傲。报道；也不是他本能的暴力倾向；而恰恰是对女儿的爱，以为只有强力看管住女儿便万事大吉了。他最喜欢猜疑我，一点都不信任我。我知道你这是爱我的体现，但是如果你是以这种方式爱我，我宁可不要父爱也不接受你对我这种方式的爱，我厌烦了，不想要了，我想让你们虽然整天见到我，但是却对我视儿不见的感觉，我不知道自己为什么这么喜欢孤独，喜欢自由，或者也可以说喜欢一个人在孤岛上无忧无滤地生活，或者是到美国的大教堂去当修女之类的角色，有的时候看到别人疯狂的大叫，大笑，自己会莫名其妙的兴奋，会激动，会羡慕。我的性格之所以发生变化是父亲逼的，具体点也可以说是家庭环境造的，以前的我是个文静不宜多说话的女孩子，现在的我比原来更自我，父亲大我骂我时，内心会涌起奇怪的冲动，如果我不顶嘴父亲还会无休止的吵下去，同时也证明了自己很软弱，很没用，耳边会有没完没了的唠叨声，为了减少吼叫对耳朵的冲击力，我采取了对抗的情绪。我知道自己变的不乖了，但我也只能眼睁睁地看着原先的自我离我越来越来远我不想要现在的自己，因为伪装的自己真的很累，可是自己又毫无办法，只有虚伪才可以在家庭环境中生存，适应。父亲做的事情都很难让我接受，其中最使我难理解的是偷看我的日记本，甚至还没收了。我从小就不喜欢别人动我东西，更别说是日记本了！我的日记本一般都记载着班里的秘密，如果父亲知道了会让我觉得心灵被窥探了一般难受，一种莫名围绕在我心里，很疼痛很伤心，像一个走在十字路口的小孩忘了家的方向一样那么的不知所措，我只希望父亲能稍微放松一下我的学习，让我自己面对自己的未来，自己的前途，给我一点点自由空间不喜欢被别人看穿看透的感觉，仿佛自己祥一个作错了事的小孩子有口莫辫的感觉，父亲小小的要求能答应吗？？

一封永远

__失 儆x____

曾经，

是否有一朵这样的红玫瑰在你心中绽放.

曾经，

是否有一个美丽的名字成为你夜夜梦中的呓语.

曾经，

是否有一份深深的爱让你大喊：“为了你，抛弃天下又何妨？”

也是曾经，

愚蠢的丘比特、糊涂的月老只将心动给了其中的一个。

也是曾经，

三个字：“我爱你！”换来的却是四个字：“我不爱你！”

也是曾经，

承受爱一个人的痛苦却始终得不到被一个人爱的幸福。

…………

西子湖畔_____4

后面真的不知道该怎么写，难道就到此结束了？不！不行！ ——题记 坐在电脑面前，“我不想我不想不想长大，长大后世界就没童话；我不想我不想不想长大，我宁愿永远又笨又傻……”正如《不想长大》歌中所说的，我是个不想长大的人。这个世界上没有人能永远不长大，没有能永远傻乎乎，能永远撒娇耍赖，能永远调皮捣蛋，而永远不为家庭挑起一份重担，永远不为亲人分忧解难，永远不报答他们对自己的爱。即使有，我也不希望自己变成那样。因为我的长大，是亲人用血、用汗、用爱、用期望凝结的硕果；因为我的长大…… 努力写作，成为作家是我的梦想，我会为了我的梦想而努力！ 面对电脑，我真不知道“西子湖畔_____4”该怎么写，但怎么也不甘心放弃，继续吧，我不正梦想着当作家吗？连这点小事也做不了，还怎么当作家？我只能咬咬牙，努力写这篇文章。 我的作文本上的作文一篇篇地增加，这是梦“勤奋”的结果，她偶尔看看原来发的文章，有时看看别人的文章，灵感一来便开始写。 努力……继续…………

不曾改变的是_倔强的爱_________

总是禁不住想起她！想回到镇上，想回到她的身边，想一步一步搀着她过马路——她就是我的奶奶，我倔强的奶奶……闭上双眼，奶奶慈爱的笑容总会在我的脑海中浮现。她的双眼虽然深陷，但目光依然明亮和谐；额上的皱纹一条一条清晰可见；头上几乎全白的头发，手脚硬实的老茧无不见证着年过八旬的她所经历过的沧桑岁月。但是，小时候的我不懂她，认为她是个充满着重男轻女封建思想的恶婆婆，时时处处要我让着弟弟，好吃得总留给他我还清晰地记得：三年级的时候她总会大老远地走到路口，等“放学队”的到来，再帮弟弟接过重重的书包，弟弟蹦蹦跳跳地跑回家，而我只能静静地跟着。邻居偶尔给她糖果，奶奶总习惯把它藏在一个严实的蛋卷罐里，她知道我打不开。弟弟放学后，吃糖果是必然的，而我只能是偶然。当她第二次在我面前给糖果弟弟的时候，我就已经把她恨透了，我抢过糖果一把含在嘴里，没为什么，只想出一口气，而弟弟哭了，她随即拿起门角的木棍，我挺直着腰干，但眼睛红肿着。我瞪着她，说她偏心，而木棍依然一下一下地抽在我身上，只是她不断在说：“大的不懂让小的，怎么不懂让小的……”我对她一直没有好气，直到去年冬天，去年那个寒冷却让我发现了温暖的冬天。我不情愿跟她去市场的，只是为了那本书……尽管寒风迎面呼呼吹但我仍是快步走在她前面——我不喜欢跟在她身后，也不习惯与她同行，我只是听着身后她“踢踏踢踏”的脚步声。要过马路了，我仍走在前面，空旷的公路刮的风愈是猛烈，我底下了头。只是听见身后有个声音：“看车，看车，看车……”我听出是奶奶的身影，不知是出于顽皮叛逆，还是希望得到更多的哪怕是几句的关心，我继续向前走着，没多大理会。我刚迈过路中间的“双黄线”，还没等我反应过来，一个强大的力量拽着我的肩膀往后扯，而一个身影似乎因为重心向前而跪倒在地，那声音不算很大，却震得我瞪大了眼睛，震得我的心“卟通卟通”地快速跳不停……这时，一辆小汽车刺耳的喇叭长鸣，带着呼啸的风掠过——吹掉了老人棕色的线帽，撩起几根长长的银丝在风中舞动……我终于失声大叫起来：“奶奶——”我慌忙地把她扶起，当我正想问她有伤没有时，她用温暖宽大的手握住了我冰冻的小手，说快点过马路！”忽然觉得自己很懦弱也内疚，眼泪就这么掉下来了。回到家，你我都没说什么。只是大家都没有发现你上楼梯需要紧紧地抓住了扶手了，大家没有发现你没再穿那条破损了却最喜爱的棉裤了……晚上，闻到房间里的药油味，心里又是酸酸的。奶奶，为什么你不骂骂我呢，为什么一点也不责怪我？与姐姐谈起小时候，姐说奶奶总偏袒我，有什么好吃的总先给我留一份……我沉默了——原来她给予我的爱不曾少过，奶奶，我现在恍然大悟，你是以你自己的方式，以你倔强的形式去爱啊，你把你的爱平分给了所有你爱的人，一代又一代，从60多岁的大伯到40多岁的爸爸，从30多岁的堂哥到10岁的弟弟，还有我的几个侄子侄女…...如果可以，我想你的默默付出会不变地延续！但你的倔强，难免会受到打击。在爸爸8岁的时候，爷爷去世了，因为爱，你挺了过来：在我2岁那年，二伯也去世了，因为要把爱给更多的人，你哭过就要坚强了;在受到我们的不理解的时候，因为爱的使命，你继续倔强的爱，就像十年如一日地做好饭菜，在门口静静地等爸爸回来一样，不需要问为什么，不需要问得到什么……由于需要，我们搬到了市里住，但你却不来，你说：“你们去那里住吧，我一个人住也无所谓的，反正我也住不惯大城市！”你说得似乎一点儿也无所谓的，但我知道你也害怕孤独，一个老人，空旷的屋。但你又是执拗地爱着故乡，爱着门前的一草一木，又是倔强的爱啊！让我回家吧，回到你身边，牵着你的手过马路——让我付出吧，尽管我的爱远远不及你一辈子的付出的爱！我终于明白，不是封建思想，而是默默付出的淳朴传统，也就是你不曾改变的倔强的爱……

众志成城_________四川大地震

以前，我对“众志成城”这个成语不太理解。自从发生了四川大地震，我更加理解这个成语的意义和意思了。只有很多人的力量结合在一起，不管有多大的打击，都不能摧毁这座城墙。 因为船，才到达彼岸：因为冷，候鸟才飞南；以为有瞬间阴霞，阳光才更灿烂；因为寒冷，春天才更灿烂；因为你，眉头才放宽；因为我，跌倒了有人搀；因为所有的付出，总会得到偿还；因为我们笑着过难关。就因为有爱，全世界才变得更加美好，这种爱就像一座坚固的城墙，不管风吹雨打，还是狂风暴雨摧残，这座城墙仍丝毫不动。 打开电视后，一幅幅感人肺腑的画面，不禁让人鼻子一酸，眼泪就像断了线的珠子，止不住的泪珠哗哗哗地往下流。最让人感动的是：70岁的温家宝总理为了关心灾区人民，一连几天都在随时有可能发生地震的四川。有一次，温家宝总理在四处走访是，不小心摔了一跤，手臂上出了血，这些血也许表示了温家宝总理对灾区人民的深厚情谊。胡锦涛主席对这次7.8级大地震也十分关心，反复对灾区人民和子弟兵们加以鼓励和亲切的问候。这使灾区人民和子弟兵们加强了信心和意志。 这次自然灾害使中国人民的心更加靠近了，使这座城墙更加坚固了。