大家看了题目之后，千万不要认为我抄袭大名鼎鼎的疯狂幻想曲同学的作品哦。他（是他还是她呢，不知道）说的是他的缺点，我要说的可是我们在生活中常常玩的物品。接下来，我将揭晓属于我的2个答案――

答案一：我恨我的（模型）像（被侵蚀的泥土那样松）

听说最近刮起军曹模型的玩具风，我也不甘落后（和人赛跑到玩具店），买了一个从外表看上去很漂亮的Tamama模型，，便又匆匆地赶回家（仍在和人赛跑）。半小时后……“终于都成功了！”从房间里传来了我欢呼的声音。我围着这个头大身小的模型转来转去，忍不住悄悄地碰了一下它，天哪，它那四肢居然像被侵蚀的泥土般地脱离身体（质量怎么这么差，冒牌货！）――我晕！为此，我家的透明胶浪费了足有50厘米长，呜呜，我再也不去那家店买模型了！

答案二：我恨我的（篮球）像（有一双眼睛）

爸爸终于叫我去打篮球，真棒！（我终于可以减肥了）迅速地飞到篮球场，只见“三个场地有六个框，每个场有二十多人”。我赶紧过去凑热闹。投啊投，投啊投，怎么总是投不进呢？我在篮底下纳闷地看看双手。忽然，身后传来一个叫声：“小朋友，快躲开！”我不禁愣了一愣，说时迟，那时快，一个阴影砸在了我的头上。我晕……（注意：这次是被砸晕的）醒来后回头一看，竟是自己的篮球！天啊，我的篮球居然有一双眼睛，不然怎么会正好砸在自己主人的头上，真是胆大包天（真疯狂）！

我的答案已经填好了，不知道你有没有类似的答案呢，如果有的话，快来抢填吧！

（ ）（ ）（ ）

我有四个“可敬”的死党――令羽、晓晓、落旋、子汐。她们就想化学成份一样，一种成分不同，便会发生不同的结果。不信？你听我来给你说说吧！

（晓晓）（落旋）？

解题方法：要解这一道题，首先来分析两位的性格。晓晓心地善良，但是没有耐心，要真生气起来，可就要惊鬼神、动天地了。而落旋呢？长得漂亮但脾气不好，心烦了都会随便找个理由――即使是再简单不过的理由――和你打大一架，所以（晓晓）（落旋）（一场恶战）

实例验算：一天下午，我要去练舞，令羽要去写生，子汐要去骑自行车。把晓晓和落旋扔到了一起。“你说风儿也真是的，去练什么舞啊！”落旋说。 “就是，另两个也不在，你不在我也许还会好点。”

“什么，你什么意思？”

“就这个意思！”晓晓没意识到落旋的意思，心不在焉的回答。

“砰！”一个拳头打向晓晓，“啪！”一个巴掌打向落旋......

（令羽）（子汐）？

解题方法：令羽富，钱多多，班上的同学都来找她借钱。而子汐呢？大马哈一个，经常忘带搭公车钱，再加上和令羽关系不错，借钱还钱就是家常便饭了！所以（令羽）（子汐）（借钱还钱）

实例验算：“令羽，借钱吧！难道你就忍心看着你的好朋友英勇累死在路上啊！”

“不行，你上次还没还我那三块钱呢？！”

“你借不借，不借的话那三块钱我也不还！！”子汐使出老绝招。（哪有这道理？！不借钱就不还钱了？！）

“好吧好吧，借给你啦！”令羽服了。

三天后......

“池子汐！你给我还钱！！！！！！”......

（风儿）（子汐）？

解题方法：风儿――也就是本人，和子汐谈得最来。因为我和子汐都是“哈韩族”，永远走在学生时代的时尚最前线。对于各大明星帅哥了如指掌，所以，（风儿）（子汐）（追星花痴）

实例验算：寒假的一天，清晨六点，“叮铃铃”电话响起来――老爸老妈不在――我在被窝里抓起分机电话。

“喂？风儿吗？”

“恩！”

“快打开电视！37台！飞轮海演唱会！”

“恩！？！”我从被窝大跳起来，不顾数九寒天，穿着小背心睡裙屁颠屁颠

的跑到电视机前。开机，打开系统，37台（一套娴熟的动作）。哇！飞轮海的炎亚轮好帅啊！

于是我对着电话大喊：“炎亚轮好帅！”

“是啊是啊！”

这时，飞轮海集体一个很酷的poss，电话那头，我听到子汐一个尖叫！．．．．．．

当挂电话的时候，我看到：――１小时３７分钟２６秒！（老妈话外音：我的电话费啊！）

啊啊！文章太长，打字又慢，欲知详情，请听下回分解！

我幻想我的（）跟（）一样（）

题目，是我给自己出的一道有多种答案的填空题，下面是我的几个答案。尽请“收看”。

-----------------------------功夫女拳打分割线-------------------------

答案1：我幻想我的（BB）跟（银河里的星星）一样（多）

来创网N个小时了（因为感觉用“天”太多了，所以就用“小时”了），我的级别高了，发表了好几篇文章，也加入文学社了，但因为本人的文笔不够好，发了四篇文章，四篇都是“普通”。所以，BB是有减无增。为了赚BB我跟妈妈软磨硬泡：“妈妈，给我买会员吧。才30块钱，就有永久会员，而且还送300个创网币（妈妈听不懂创网的术语，我就干脆给她说的全称）。我的妈妈你就给我买吧。”“不行，买那个有什么用嘛，而且网络是虚拟世界。不买。”妈妈是个软硬不吃的人，跟她斗，我是不会赢的。我什么时候才能有银河里的星星一样多的BB呢？一时我又想不出什么其它的办法，只能“幻想”了：打开“我的钱包”，哇！有100000……（此处省略无数个0）个BB呦，跟银河里的星星一样多了。我发大财了！我赚了，我发了；我发了，我赚了！

答案2：我幻想我的（书包）跟（杂志）一样（轻）

从一年级一直到现在，我的书包是一天比一天重。我开学的第一天就已经数过了。书：14本；本子：22本。再加上：笔盒、圆规、水等等等……那就更是不得了了。我老早就开始给书包“减肥”了，可是减来减去不但没有“减肥”成功，而且还越减越重，真是气死小女子也。小女子消消气曰：“我的书包看来是无论如何也减不到杂志那样轻。只好再‘幻想’了。哎！”幻想中：哇！我的书包好轻呀，用小拇指就可以提起来了，跟杂志一样轻，实在是太好了。

答案3：我幻想我的（家庭作业）跟（我喜欢的网站）一样（少）

我的家庭作业如果丢向大海的话，就可以完成“精卫填海”的愿望，如果堆起来的话就可以与十座泰山和起来的高度媲美。那我喜欢的网站又有多少呢？除了创网还是创网。可是不管我有多大的能耐，也不能控制布置作业的老师的心志。所以，也只能“幻想”了：哦，今天只有一样作业，太幸福了。恩：“对不起精卫，你自己慢慢用石子填海吧。哪天成功了，一定要给功夫女留言呦！”精卫说道：“你不讲信义。我还想用你的作业填完海，完成我的任务后，上创网呢！”“泰山，我不和你比了，你赢了。我要回去开电脑了。拜拜！”我可以好好地上上创网了，亲爱的创网：小女子来也！

答案4：我幻想我的（这篇文章写得）跟（强力推荐的文章）一样（好）

这是我今天最后的幻想：恩“强力推荐”第一篇“强力推荐”我一定要好好真存。

可是幻想来，幻想去，只有最后一项还有实现的可能。如果你有其它答案也给功夫女留言吧。

-----------------------------功夫女脚踢分割线-------------------------

老编们，给小女子一个“鸵鸟蛋”尝尝吧！

（ ）+（ ）=（ ）（发过，本次参加大赛）

大家好！本人是数学家！由于本人日夜钻研数学，有时甚至“废寝忘食”（话外音：你有吗？我看你每顿饭都吃得饱饱的；而且你有日夜钻研吗？我看你天天都睡得香香的），所以本人研究出了一道可以计算N便的算式：（ ）+（ ）=（ ）（注：本算式内不填数字，只填汉字！）。

1.（试卷）+（可以杀人的成绩）=（两顿臭骂）

今天，“天气晴朗”、“阳光明媚”（重复了！）、“空气新鲜”……“铃铃铃……”上课啦！语文老师走进来后，我“注视”着语文老师手里的N张试卷，第二单元的试卷！嘿嘿！我肯定是班级第一名！“……陈XX（我），89.5分，”老师说到我的成绩时，突然停了下来，1秒钟后，“陈XX，你上次考90分我基本满意，但是你这次降了分数，我很不高兴！……（N句话省略）。”我的心也凉了半截：89.5分！My god！回家后要家长签名……我——不——想——活——了——！

回家的路上，我觉得“乌云密布”、“倾盆大雨”（话外音：这雨怎么说下就下？而且刚才你不是还感觉天气很好吗？）

到家后，我低着头，将试卷交给了本人家的“母老虎”，“母老虎”一句话也不说。到了吃饭时间，“母老虎”对“公老虎”说：“陈XX考试考89.5分，你准备怎么样？”“呵呵……”“公老虎”诡异地笑着，这就是说……我要被“公老虎”和“母老虎”的两只嘴巴PK！

“公老虎”：你怎么会考89.5分呢？

“母老虎”：你怎么可以辜负你爸妈对你的期望呢？

“公老虎”：因为你这次的考不好，所以你考不了清华大学，如果你考不上清华大学你就没办法找到好职业，如果你找不到好职业你就不能过上好日子，如果………………

“母老虎”：……

“公老虎”：……

……

2.（后脚跟扭伤）+（医生说不能跑和跳）=（我难受）

最近，我老觉得后脚跟疼痛，到医院检查后医生说我的脚扭伤，不能跑、跳，顿时，我对自己“河东狮吼”：“不能跑不能跳，我还能存活吗？跑、跳可是我最大的爱好！”

说说我检查后的一天吧：一到下课，我刚想喊“万岁！”却想起昨天医生说我不能跑跳，噢——我的篮球，噢——我的课间游戏，噢——我的死党，噢……（话外音：你是不是想让我晕死啊？）

我只好独自一人看着别人嬉戏的笑声，我好想玩啊……你可知道我控制力超级超级超级差的！我刚想偷偷地玩，又想起周末要去杭州旅游，脚要是还痛的话我只好不去了，我可是很会心疼飞机票的，下课10分钟玩游戏vs.杭州旅游的PK开始……下课10分钟玩游戏，对不起啦！

3.（后脚跟好了）+（继续活蹦乱跳）=（再次后脚跟痛）

由于昨天将脚护理得very good，所以今天早晨起来感觉很好！不痛啦！所以我又可以像一只鱼离开了水活蹦乱跳！对了，今天还有体育课，老天爷万岁万岁万万岁！

到了体育课，我像一朵花笑得非常灿烂（话外音：诶，花是形容女生的），今天体育老师像菩萨一样对待我们：自由活动！

我带头到体育室拿了一个足球，踢球开始！我当前前锋！我追着那个足球跑来跑去，体育场上全是我们班的笑声。因为我们队（暂时的队伍）有我这个差不多能算不错的和4个班级里“闻名”的足球队员，所以我们队把另一对踢得“落花流水”！我太兴奋了，所以忘记医生说我这周都不能跑跳。

上完了体育课，我刚跑了一步准备回教室，叫却不听话，一直痛着。这时，我突然想起了医生说不能跑、跳……晕……

怎么样？本数学家很不错吧？咦，你们怎么都准备了臭掉的青菜和西红柿？啊……赶紧跑……

（ ）（ ）（ ）

三月感冒七月发烧，改不了了的坏“习惯”，3月到了就要感冒，感冒了就要吃药。

说起来都郁闷，我哪一次感冒不是没吃过药就好了的（前提是没有发烧）？妈妈偏偏要给我塞药……“咳咳咳”，Oh my god！老妈听到了，只见老妈左手半瓶橘子汁，右手一粒直径一厘米的纯白色药片朝我走来。哇哇哇！快躲！

（藏）（藏）（藏）

趁老妈不注意，赶快藏起来吧。平时和同学在家里捉迷藏也是有点用的嘛！现在我就很熟悉家里的地形拉！想藏那里就藏哪里，老妈找不着。“哇！你看”本人跑房间里去了。先藏衣柜吧，反正那里面乱糟糟的，老妈也找不着我。我跑到衣柜前，把鞋子一甩就往里钻。谁知那可恶的鞋鞋一下子撞上了玻璃……随着衣柜门的“嘣”一声，老妈把我逮了个正着。

（钻）（钻）（钻）

正所谓“吃一堑，长一智”，老妈这回不会上当了，我也就藏不着了。没关系，我还有办法。钻到桌子底下或者爬到窗台上，老妈绝对不会钻去的。观察一下形势，还是床底安全些，钻床底下去。

哇！全是蜘蛛网。管它了，粘上蜘蛛网也比吃药好。老妈逮不着我啦！“噢哒哒哒哒……”什么？扫把！啊……什么嘛！粘上蜘蛛网还要吃药。

（跑）（跑）（跑）

没别的办法了，逃吧。打开门，直接往楼下跑，我几不信老妈到了大街上还逼我吃药，这回不会失败了吧。当然不能失败，我跑下了五层楼又跑过了马路，还跑过了垃圾桶，跑得大汗淋漓的，要是还失败了god怎么对得起我？看看后面，老妈好象还没有追上来，跑慢点吧。

今天的运气也太烂了，休息的时候竟然跑到了医院前，老妈不知道从哪里钻出来，把本人拉进了医院……

谁知正好遇到同学XXX，不吃药，这事要是传出去……“吃药又……怎么样，吃就吃呗！”说出去的话就像泼出去的水，收不回来了，哎――吃吧。

第二天，感冒好点儿了。来到教室里，“咳咳”声一大片，看来这都是些“幸免于难”的。

（）的友情包含在（）中

“海上生明月，天涯共此时” “有福同享，有难同当”，当你们结识了一个新朋友，时不时都会把深厚的友情包含在一句话中？而我认为……

体育课上的友情包含在泪水中。在一次体育课上，由于上节课同学们再吃一个同学准备的三层大蛋糕，所以都在排队时窃窃私语、意犹未尽。体育老师当然怒气冲天，

他站在一旁 ，叫体育委员整队，体育委员不小心喊错了一个口令，引起全班哄堂大笑，体育老师听见了，这不是火上浇油么？“刚才笑了的，全部站出来！”但全班纹丝不动。“不站出来的的话，全班罚做坦克（跟俯卧撑差不多，只是不用上下摇摆罢了）！”老师威胁到，全班依然鸦雀无声。老师恼怒了，说：“好！那开始呀！”全班同学抱怨不已，但勉强做起了这个动作。“屁股抬高点，你这个肚子都挨到地上去了，你的屁股翘的比天还高！”老师挑三拣四的说，真是鸡蛋里挑骨头！但有两位反动派分子，她们俩硬是不做，一直是老师的死对头，老师当然不会视而不见，走上前，看着一个蹲着，一个趴着，气就不打一处来，罚他们一个一直蹲着，一个跳蛙跳，两位同学视而不见，做着自己的事纹丝不动。老师也不管她们，看她们能撑多久 。下课了，把同学们累得腰酸背痛，都纷纷抱怨，说什么下课去教导处告这位老师。那两位同学还在两位老师的折磨下 ，痛苦不已。过了没多久，其中一个同学留下了眼泪，双手重合，遮住了自己的眼睛，失声痛哭。看着他这样大哭的情景，几乎全班同学都流下了友情的泪水，老师终于放过了她们。我牵着她的手，擦擦她满脸的泪水，她把我的手攥的更紧了，我请着他走进教室。

体育可笑的友情包含在脚步声中。我们班的同学说到做到，说下课去告老师，就去告。下课，几个同学喊道：“ 要告老师的到外面来！”我觉得这没什么，就没有去，其他同学几乎全去了，在一个同学的“吆喝”下，一大群“反动派”迈着稳健的步伐向二楼教导处走去。我没有去，不知道具体情况，只听一个女同学说，他们走到二楼时，碰到了李老师（我们的班主任），大家看到了集体到转弯，才逃过一劫，她还说，很好玩，我没去，很可惜。哎，我怎么跟不上“潮流”呀! 同学们为了友情什么都做得出来呀！

看，那泪水包含着深厚的友谊；听，友情的脚步向我们迈进，珍惜你身边的友谊吧！

（）面对（）会（）

题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

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终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看