關於電腦的作文(共5篇)

於不經意間記起了自己的年歲，好像已經十八歲過半了。想想逝者如斯，浮生若夢，十八年的青春年歲就這麼倏忽而過，一去不返。免不了傷感歎婉。

這個六月，是我來到北方之後的第一個盛夏。六月，驕陽似火，天空如洗。在炙熱無比的陽光下穿行，覺得沒有一把合適的太陽傘實在是失策。那些陽光，看上去溫暖細碎，卻有著割裂一切思緒的決絕，讓人不顧一切想要逃離。酷暑的味道來臨，北方的夏天比南方淩厲多了，多了一種乾燥和揮之不去的炙熱。天空那麼藍，雲朵輕盈地浮在上面，美麗而恣意，卻無法仰望，怕被光線蟄痛眼。

我的腳步一遍遍印刻在了那條不長卻難行的水泥道路，大多時候的每天中午，須得頂著曜日光華從圖書館到宿舍，再從宿舍到圖書館。仿佛做錯了事不得不撐著頭皮接受懲罰。又仿佛，失去水分的魚，無意思的游走在碧空之下，被烈日灼烤得神志不清。

六月，又是畢業時節。還沒見過大學裏畢業的場景，這個第一次。不知什麼起，看著宿舍樓下滿座的學姐學長席地賣書人頭攢動竟是熱鬧非凡的樣子，大有摩肩接踵之勢。人聲鼎沸，讓人不禁皺眉，這哪里像一個大學，倒像是一個充滿書香的集市。只不過讓我心有失落的事，他們賣的書很少有文藝類的，大部分都是自己平時用的教材。偶爾，也有男生擺出來讀過的武俠小說。這種情況麼，我只能在心裏歎氣，這個學校麼，大概就是這個樣子吧，文科專業占所有學科的比例還不到1%，大部分學生都是理科生，就算是文科的也與文學無關，與文字無關。

我是在每一次穿行而過的時候才發現了那本有些老舊的《文學鑒賞》，第一個念頭沒浮出腦海之前便是將書掂了起來，然後覺得自己沒有買的必要——桌上的書已經那麼多了，書櫃裏也放滿了，況且去年淘的那本《周易》和《茶經》也都還沒看。但是又恍然間，我醒悟了過來，這麼齊全的一本文學鑒賞錯過了很有肯能再能找到。不是報了中文語言學作為第二學位嗎？多少該有點文科生的素養（雖然即使我兩年以後自考成功拿到了第二學位仍只算得上半個文科生），這類的書實在不應該錯過。第二個念頭便是將這本書買了。

很幸運，還能在西農學生擺的地攤上找到這樣的書。

報了西北大學的文學學士還是剛剛發生不久的事，

交了報名費及書本費，教材還沒到手，便已然有把自己看成一個文科生的想法。臨近期末考的今天，帶著小說去上高數。其實上課看小說總比睡覺要好得多吧。

我記得高中的時候我上課做得最多的事便是看小說，其次便是寫小說。大學來了，繼承彼時的習慣卓然顯得太過招搖。

至今只是在課堂上寫過這個學期以來自己唯一算得上滿意的作品《鬼生》。我手裏的這只筆，就快拿不穩了。漸漸地變得缺少安全感。

這一年來，我就是在這樣的環境，做著艱難的掙扎。缺少氛圍，甚至看小說的人都不多。大部分女生把時間花在了看電影和八卦上，而男生則衷情于遊戲。所謂的文學社，偶爾只看見聊聊可數的還過得去的好文章。

自己一年多來，沒碰多少與文字有關的東西，有些感覺褪去了。有那麼一段時間，瘋狂地看小說，瘋狂地想上語文課。想提筆整理自己一直壓抑的靈感。

不是失去了追求，只是沒能力再去追求吧。所謂的夢想不過如此。

一直心懷期冀地一路走來，一直心心念念的信念，在歲月的洪流中還是慢慢散去了，曾經以為找到了人生的奮鬥目標。而最後大概所有的不論是虛念還是妄想應該都會毫不保留地隨時間消失殆盡。

不想上高數課，不想上大物課。沒有興趣和英文單詞做長久的糾纏。我似乎陷入了一個誤區。其實不管怎樣，自己還是要屈服於命運吧。

也不知道自己有沒有能力去獲得自己想要的生活。

很久沒編節目了，這個學期只做了三期廣播劇。而且除了《青絲妖嬈》稍微讓我滿意一點，其他的我都羞於將其發到了土豆上。技術含量不高。突然想起了某個人說過，廣播台做這些不過是自娛自樂。是啊，自娛自樂，在這樣一個少有文藝氛圍的地方，大部分人收聽的話也只熱衷於每天播的真情派送的。文學節目很少被人聽，甚至到了被人忽視的地步。娛樂組于文學組人員的懸殊，也是趨勢所在。

想當初，自己是抱著一種神聖心態進入廣播台準備大幹一番的。如今，怎麼說呢，做到最後覺得越來越卑微。希望寫的這些不會被蘇暢姐看到。我還是打算繼續幹下去的，幸而通過網路結識了一些志同道合的朋友，絲竹一直讓我覺得無比溫暖。即使算不上志同道合，也是有共同興趣愛好吧。那麼也是一種鼓勵和安慰。

廣

二重唱

（一）我，還有我

我，出生于一個普通的三人式家庭，其實我是一直覺得我還有一個我不知道應該叫哥哥或者弟弟的家庭成員，可惜大家都說小貓，也就是我是一個獨生子．

不過，在我心裡一直有他存在，有另外一個小貓的領域存在，所以我想澄清我並非是一個獨生子，我是有一個天天都跟我粘在一起的兄弟，和我一起刷牙，和我一起吃飯，和我一起笑，和我一起．．．．．．被嘲笑，我是快樂的．

（二）二重奏

一直很奇怪的是他竟然和我長得不差毫厘，就像電腦上的複製一般，有的只是時間上的差異，不過，這並不影響我和他的相處，我一點沒有表現出疑惑或不滿，但是他仿佛知道著．

他有一次幫我出頭，打了那個混蛋一拳，原因是他借了我的錢不還，借了好多好多，總共有10元梅還，他瞭解我，他想幫助我，我很高興．

有一次是考試的時候，我是真的不懂那道題目，迫於無奈我才叫他幫我偷看前桌的試卷，看著他伸長脖子，眼睛快要整個凸出來的樣子，我忍不住為這個兄弟偷笑，就在這個時候，老師走了過來，我來不及叫他，結果卻是我被抓了，我不明白．我不停地解釋那不是我干的，他們說我神經病．我很懊惱，不過我並不怪他，我願意為他吞下任何難過，他也願意為我犧牲一切．

最大的不方便就是別人喊我名字，我不知道他們是叫我還是叫他，我到現在還分辨不了，但他們卻清楚的很．

（三）愛與孤獨

因為孤獨，所以我愛著他．可是我並不知道他是否愛我．

我和那個問題一樣不在意這個問題

泰戈爾說：“不要試圖愜意填滿生命的空白，

因為，音樂就來自那空白深處．“

周國平說無聊就是那意義的空白，有了它，就有了對於意義的渴望．

對於我的理解來說，無聊就是孤獨，孤獨便是無聊，而那空白就是它們的全部，或者是更多．我愛著孤獨，習慣于孤獨，他便是孤獨的化身．於是我和孤獨一起生活著，渲染著整個生活，不習慣也會麻木，但在我看來，習慣好過於麻木．

我和他一起仔細觀察著別人，發現他們都和孤獨做著朋友，但也不乏他們甩開孤獨，和其他人相處，眼睛散髮著我不知道的東西．我還看到他們心臟那裡有扇窗罵我問他那是什麽．他說那是心靈，最脆弱也最堅強的地方，那裡會飆出腳靈魂的東西，不斷地在飄離，知道遇到另一個靈魂，毫不誇張地立刻擁抱在一起，之後兩個主人成為超越血緣關係的朋友．

如果他不是孤獨的化身，孤獨時青草，那我便愛著青草．

愛你（張相燕）

悲傷的愛情

男孩一直很孤單，看着别人成雙成對，羨慕不已，多麼渴望一份愛情。老天還算有眼，讓他在一個陌生的地方，找到了一份工作，也讓他認識了這個無情的女孩，和女孩相識，相知。慢慢的，男孩愛上了她，也成了男孩唯一的心靈寄托。

男孩和女孩每天在同一家公司，同一個崗位上班，男孩每天看見女孩都不吃飯，好心疼，硬拉着女孩去吃飯，雖然看見女孩每次吃得都是那麼的少，至少吃飯了，男孩也很開心。記得那是一個夜晚，男孩在上網，女孩通過手機上網，告訴男孩，她肚子痛，男孩好擔心，關上電腦，就跑到藥房，為女孩買藥，結果因為不知道女孩是上腹還是下腹痛，醫司無法開藥。男孩飛快的跑回宿舍看望女孩，慌張的詢問女孩，肚子哪兒痛，女孩告訴男孩後，男孩又跑去藥房，為女孩買藥，當男孩買藥回來，看着女孩蹲在水池旁邊，承受着肚子傳來的疼痛，還有那肆無忌憚的風，男孩心裏好難過，好想與她分擔，好無助，也從那一刻，男孩下定決心，要好好保護她，愛她，疼她，痛她。男孩送女孩回宿舍，女孩吃了藥，什麼也没對男孩說，從他們交往開始，男孩每天都是扳着手指，去數女孩每天對男孩說的話，男孩心裏好苦，為什麼女孩對他如此的沉默。

天氣轉涼了，看着女孩蓋的被子只有床單那麼薄，怕女孩着涼，一直男孩就想去買張被套，套上棉被子，給女孩送去，可是要工作，早出晚歸的，根本没有一點時間，男孩下午請假了，回宿舍洗了澡，就去給女孩買被套，摸着包裏緊有的103快錢，還要半個月才發工資，生活上，男孩就過不去了，還是咬着牙給女孩買了個3件套（被套，床單，枕套，藍色，因為女孩喜歡這種顏色）回到宿舍，男孩把被子套好，等待着女孩下班，女孩下班了，男孩抱着被子給女孩送下樓（男孩住4樓，女孩住2樓）男孩給女孩鋪好了床，男孩就拉着女孩去吃晚飯了，當吃好飯回來，男孩身上的錢，也只有在過一天的生活了，還有半個月才發工資，男孩愁，也不想對女孩說，因為男孩知道，女孩家庭情況不好，能為她省點錢，就省點吧！

男孩也好面子，可是没有辦法，要生活，男孩低頭了，去問自己的老鄉（就算認識，也不是很好的關系）借了200快，後來又去借了200，又在公司裏借了200，好不容易，才把一個月混過去。