我，与众不同，因为我是“黑客”嘛！嘿嘿，别误会，我可不是乱发病毒的大坏蛋，而是……哎，说出来怪脸红的，等大家看完我的“犯罪记录”后自然就明白了。

犯罪记录一：“黑”零食

犯罪现场：学校

记录人：同学

详细情况：今天放学，同学们陆续离开学校，高丛璐在回家路上不幸被传说中的“黑客”逮住，硬“逼”着高丛璐交出零用钱，无可奈何之下，高丛璐只好拿出珍藏许久的一包薯片（没变质哦），使出“调虎离山”之计，“黑客”抢过薯片，满载而归。

犯罪记录二：“黑”作业

犯罪现场：回家的路上

记录人：当事人—高哲

详细情况：放学回家的路上，我与“黑客”大哥一同走在满是落叶的小路上，心情舒畅极了。身旁的人越来越少，谁知“黑客”顿时脸色一变转过身对我大吼：“作业拿出来让我抄抄！”我正准备推辞，可看见他那握紧的拳头，我就……超人啊，快来救我啊！（超人正上“创网”呢）女超人啊，来救救我吧！（女超人正发作文呢）没办法，只好眼睁睁的看着自己的作业本落入“虎口”。

犯罪记录三：“黑”时间

犯罪现场：家里

记录人：老爸老妈

详细情况：时间怎么“黑”呢？这人是不是发烧了。实际上没有，我“黑”的不是别的时间，而是上“创网”的时间，因为平常老爸老妈只让我上一小时的“创网”，而一个小时怎么能满足我这个“创网迷”对“创网”的依赖呢？于是，我想尽办法的让老妈增加我上“创网”的时间，呵呵，就凭我多年的的“黑客”经验，“黑”点时间 又算得了什么呢？

犯罪记录四：“黑”精华

犯罪现场：现在

记录人：我自己

详细情况：哎，我在“创网”呆了这么久，竟然没得过一篇精华，创网币都快没了都不敢开口让老爸帮我充，要是这次再得不了精华……哼哼，我亲爱的老周，到时候可休怪我不客气了！

我是“黑客”

我是“黑客”

我，与众不同，因为我是“黑客”嘛！嘿嘿，别误会，我可不是乱发病毒的大坏蛋，而是……哎，说出来怪脸红的，等大家看完我的“犯罪记录”后自然就明白了。

犯罪记录一：“黑”零食

犯罪现场：学校

记录人：同学

详细情况：今天放学，同学们陆续离开学校，高丛璐在回家路上不幸被传说

中的“黑客”逮住，硬“逼”着高丛璐交出零用钱，无可奈何之下，高丛璐只好

拿出珍藏许久的一包薯片（没变质哦），使出“调虎离山”之计，“黑客”抢过

薯片，满载而归。

犯罪记录二：“黑”作业

犯罪现场：回家的路上

记录人：当事人―高哲

详细情况：放学回家的路上，我与“黑客”大哥一同走在满是落叶的小路上，心情舒畅极了。身旁的人越来越少，谁知“黑客”顿时脸色一变转过身对我大吼：“作业拿出来让我抄抄！”我正准备推辞，可看见他那握紧的拳头，我就……超人啊，快来救我啊！（超人正上“创网”呢）女超人啊，来救救我吧！（女超人正发作文呢）没办法，只好眼睁睁的看着自己的作业本落入“虎口”。

犯罪记录三：“黑”时间

犯罪现场：家里

记录人：老爸老妈

详细情况：时间怎么“黑”呢？这人是不是发烧了。实际上没有，我“黑”的不是别的时间，而是上“创网”的时间，因为平常老爸老妈只让我上一小时的“创网”，而一个小时怎么能满足我这个“创网迷”对“创网”的依赖呢？于是，我想尽办法的让老妈增加我上“创网”的时间，呵呵，就凭我多年的的“黑客”经验，“黑”点时间 又算得了什么呢？

犯罪记录四：“黑”精华

犯罪现场：现在

记录人：我自己

详细情况：哎，我在“创网”呆了这么久，竟然没得过一篇精华，创网币都快没了都不敢开口让老爸帮我充，要是这次再得不了精华……哼哼，我亲爱的老周，到时候可休怪我不客气了！

“我是ZZJ”

“尹儿，今天你可以休息了，刚考完试，放松一下”妈妈边收碗筷边对我说。我高兴的应了声：“哦，谢谢妈妈呀”。说着，我就来到电脑桌前，登上QQ，“嘟，嘟，嘟”QQ响了起来，我连忙打开，那字幕是让我期待好久的了，有点吃惊“我是ZZJ”也许你们会觉得这没什么的，呵呵~不是哦~ZZJ是我曾经喜欢过的BOY，因为中考之后的他马上会进入重高了，我也马上初三了，不想去影响他，还有自己。只想把这一份默默的喜欢藏在心底，只是一份单纯的喜欢，但是它是永远属于我的一份秘密……我连忙答上去“哦，你不是去夏令营了吗？”“没有啊，因为有些原因没去”“哦，考上重高了吗》”“考上拉~”他考上了重高，心里总会有一种莫名奇秒的感觉，也许是失落，也许是替他高兴。“那……恭喜你拉~！，你在网吧？”“没有呀，在家里”“你家有电脑？”“你……”“呵呵，开玩笑的勒，在张家界的时候我记得你不是经常调侃我么？”“没有啊”“切……”张家界是我和ZZJ相遇的地方，一路上都是嘻嘻哈哈的，很好玩。“那我给你的英语网站你看没有？”“看了，不过没进去”“哦，有空你可以试一下”“行啊”“那创新作文网呢？”“去了”“去了就好”“你……”“呵呵，现在的你怎么变的笨笨的了？恩，我妈妈在叫我了，我先下了，886”“恩~886”。

其实，妈妈没叫我，我只是把QQ隐身了，ZZJ变了许多，也不知道我从不了解他，还是真变了。在张家界的 时候，还有一个小女孩，她叫LQ，我们经常在一起，嘻嘻哈哈的。自从那次分散了以后，我们也再没联系了，似乎象断了线的风筝。初中的时候我和他一个初中，因为有些原因，我喜欢上了他，也不知道，我是真的喜欢他，还是原来在一起很快乐的原因，那时的我摸不清自己的意向，就这样模模糊糊的喜欢上了他，到头来，伤害的人还是自己，还有他。我很自责。现在的我知道，我是喜欢他的，因为现在我好想念他，我知道，他对我永远都是那么遥不可及，从我喜欢他的那一刻起，到现在我一直都知道。初中时候的我们是你藏我躲，有时不免撞见，朋友给过一句话：“你喜欢他就去争取，不要藏藏躲躲的，现在他在进步，而你呢？原地踏步，一定要努力~！”这句话一直在我心中好象是一句警告，需要我去努力，去争取~！是呀，现在的我眷念以前的时光，知道自己不能活在过去，但是，如果有一天，他们的缘分还没尽完，他们还是可以相遇，不是吗？想着想着，我睡着了，希望今晚有一个好梦，明天会是个艳阳天……

早上，我早早的起床了，爸爸妈妈也都上班去了，一个人在家，无聊，恩＇~玩什么呢？电脑~我来了，“夷？ZZJ也在”“哇，那么多人”我自言自语道。突然一个头像闪起来，是ZZJ的“恩~在呀”我回他一句“在”“我把QQ拿给你，你把我弄QQ空间”“恩！~~可以，那我明天去帮你冲黄钻哦”“不用了，还是我自己去”“明天我要去书店买书，我也要冲，顺便把你冲了”“那就麻烦你拉，谢谢啊”“呵呵，没什么”……今天我们聊了很多，心里很满足了，也许，是上帝在眷顾我吧？以前上帝欠我的太多，现在一一还我了。真的，对于ZZJ来讲，也许算不了什么，可对于我来讲，这可能是最后一次了……

我拉开窗帘，窗外的的鸟儿飞得多高多自在，只见上班族的人们忙碌的身影

商人们唾沫横飞的讲着……太阳高挂着，花草树木正在接受阳光的沐浴，呵呵~今天又是个艳阳天，不是么？

――后记

我是“咸鱼”

“咸鱼！”……是谁喊那么大声？叫谁呀？

“ 哈哈！我说你呀，喊你你都不知道啊？”~~~~~~~~~我一阵茫然。接着又是阵笑声。

啥？喊我“咸鱼”？这是怎么回事？此时的我就可谓是“二仗的和尚――摸不着头脑”。张甜甜告诉我，这是她们给我起的外号，也就是花名。哦！忘了给你们介绍了，张甜甜是我们学校篮球队的，我也是，所谓的“她们”也是。我们是一个集体，准备明年去打比赛。

我的外号是“咸鱼”？oh！我的天！~真不敢相信，叫什么不好，非弄来个“咸鱼”？不行，我要弄清楚。

偶然的一天……

“李奕咸”，张教练教我练球时，喊了我一声。吖！~~~~我忽然恍然大悟，原来，叫我“咸鱼”的主谋竟是张教练，只有她才是罪魁祸首。她把我的“璇（xuan）”字读成了平舌音“咸（xian）”，所以，有的同学听成了“李鱼咸”反过来就是“咸鱼里”了。弄清了真相我立刻火冒三丈。

不过，时间使我改变了这个看法。

一个月过去了，我的外号“咸鱼”不仅一直没有变，而且还多了一些人叫我“咸鱼”。然而我也渐渐熟悉了这个对我而言丝毫没有意义的名字，虽然它天天成为我的笑柄，但是我还是非常喜欢它，我觉得这个外号已经变成了我的真实名字，我一天听到的这个外号已经比我的真名还多了许多。

现在的我已经不把别人叫我的花名放在心上了，每当别人叫我“咸鱼”时，我都会习惯又自然地回应别人。我也承认了，我叫咸鱼！

“咸鱼”！“哎！找我有事吗？”^_^

我是“情儿”

17岁开始思爱，是的我从这个17岁开始思念爱情，开始描摹爱情的状貌，可是我并没有想要去拥抱他，相比之下我更愿意把自己“嫁”给那些叫人心动的文字。说到思念，其实人思念的不是别人，而是找不回的自己，不是吗？我总在思念被抱在爱里的自己，可是那以是往事，当我回首往事，才发现自己也是幸福的，只是自己没用心体会这爱的感觉，我并没有后悔，因为那也是我的，那是我的往事，我的记忆。我会因这而感激，因为我拥有过爱，最喜欢亲情，又最讨厌亲情！我的17岁，总是在“糊涂”里度过，我迷糊的接受了“友情，亲情，爱情”并被这些保护着，保护着我害怕孤独寂寞的心。我曾经不只一次的离弃这些东西，可是最后我却“溺爱”上了它们。或许，我就是“情”的宠儿，他不忍心见我孤独寂寞，不忍心见我伤心流泪，所以他把“爱”给了我，把温暖的手递给我。如果可以的话，我要永远做“情”的宠儿，远到我都会忘掉时间还在流逝！我一拳大的心，满载爱的火花。我满载情心的写故事，看告诉，听故事，并演故事！我是个幸运的孩子，因为我颗“热血”的心！因为我也是个有情的孩子，我是的“情”儿！

我是“忍者”

这学期，老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌，不到一天时间，肯定会要求老师换同桌。这不，他的前同桌向我走来，带着诡异的笑容，幸灾乐祸地对我说：“中队长，谢谢你帮我分担啊！这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了，这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候，他总是惹我。这不，今天他把我惹急了，我就挠了他两下，所以嘛，老师就调走了这个同桌。哦对了，老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦！呵呵，中队长，你可要保重啊！算了，不说了，”她一边欢快地跳来跳去，一边哼着小调“咱个老百姓啊，今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影，我心里不服气：不就是一个捣蛋鬼同桌么，本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来，幸灾乐祸地说，中队长今天可遇到对手喽。

过了一会，那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑，将我的忍耐神功发挥到极致，可是……同学们的话似乎灵验了。不信？那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——

数学课 捣蛋指数：★★★★

老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70％据为己有。我正想给他一个“下马威”，却打住了。为什么？因为我是“忍者”啊！继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺，又将课桌的80％霸占了。我实在忍无可忍，轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊，写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧，正要狠狠教训他一下，可是一想：为了一点地方，不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法，我只能将那一页画着“流星”的作业撕了，并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业，不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈，再看倒霉同桌，却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌，我们以后再算账！

美术课 捣蛋指数：★★★★☆

刚上美术课，我的倒霉同桌就发觉没带彩笔，而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神，照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说：“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾：“切，不就是破彩笔吗，我用不了那么多，真是抠门！”我很生气，可是忍住了。当我画完一栋楼是时，他不怀好意地笑笑，把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感，果然，当我用我的彩笔往本子上涂颜色时，发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然，他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿，他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看，三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字，字体很粗，怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声：“我要杀了你！”可是转念一想：我可是“忍者”，“忍者”一定要学会忍耐，否则怎么叫“忍者”呢？死同桌，咱们走着瞧，哼！

课间 捣蛋指数：★★★★★★★★★★……

可算下课了，我可是憋了一节课呢！总算可以上厕所了。我轻声对同桌说：“麻烦你出去一下，行吗？”“干什么去啊，这么着急，不会是……”“去，别瞎说，快出去！”我显得有些焦急。“到底干什么去啊？”我被逼得实在没办法了，只好没好气地回答：“上厕所！”“哦，去女厕所啊！”“去，我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去，要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了，使劲推了他一下，冲了出去。可走到半路，上课铃就响了，我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室，我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学：“你们怎么都这样看着我？”“离我远点，你这个屁精！”“你说什么？”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪，我回头狠狠地瞪了一眼同桌，想揍他，可忍住了。突然，我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去，大声地点了他的名字，他马上回敬我一句：“干什么！人家可在认真地读课文！”“你刚才在干什么？”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好，公报私仇！”接着，他又学起电影《夜店》中的那个人：“干什么，中队长聊不起啊，有本事你记我记我，你敢记么你！”我气冲冲地走上讲台，在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面，他就做出一个“请”的手势，等我坐下来，他又对着我撒娇：“中队长，我刚才是和您开玩笑的，请您不要生气，如果您原谅我，麻烦您老走上讲台，这学期，老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌，不到一天时间，肯定会要求老师换同桌。这不，他的前同桌向我走来，带着诡异的笑容，幸灾乐祸地对我说：“中队长，谢谢你帮我分担啊！这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了，这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候，他总是惹我。这不，今天他把我惹急了，我就挠了他两下，所以嘛，老师就调走了这个同桌。哦对了，老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦！呵呵，中队长，你可要保重啊！算了，不说了，”她一边欢快地跳来跳去，一边哼着小调“咱个老百姓啊，今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影，我心里不服气：不就是一个捣蛋鬼同桌么，本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来，幸灾乐祸地说，中队长今天可遇到对手喽。

过了一会，那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑，将我的忍耐神功发挥到极致，可是……同学们的话似乎灵验了。不信？那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——

数学课 捣蛋指数：★★★★

老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70％据为己有。我正想给他一个“下马威”，却打住了。为什么？因为我是“忍者”啊！继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺，又将课桌的80％霸占了。我实在忍无可忍，轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊，写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧，正要狠狠教训他一下，可是一想：为了一点地方，不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法，我只能将那一页画着“流星”的作业撕了，并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业，不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈，再看倒霉同桌，却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌，我们以后再算账！

美术课 捣蛋指数：★★★★☆

刚上美术课，我的倒霉同桌就发觉没带彩笔，而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神，照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说：“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾：“切，不就是破彩笔吗，我用不了那么多，真是抠门！”我很生气，可是忍住了。当我画完一栋楼是时，他不怀好意地笑笑，把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感，果然，当我用我的彩笔往本子上涂颜色时，发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然，他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿，他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看，三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字，字体很粗，怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声：“我要杀了你！”可是转念一想：我可是“忍者”，“忍者”一定要学会忍耐，否则怎么叫“忍者”呢？死同桌，咱们走着瞧，哼！

课间 捣蛋指数：★★★★★★★★★★……

可算下课了，我可是憋了一节课呢！总算可以上厕所了。我轻声对同桌说：“麻烦你出去一下，行吗？”“干什么去啊，这么着急，不会是……”“去，别瞎说，快出去！”我显得有些焦急。“到底干什么去啊？”我被逼得实在没办法了，只好没好气地回答：“上厕所！”“哦，去女厕所啊！”“去，我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去，要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了，使劲推了他一下，冲了出去。可走到半路，上课铃就响了，我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室，我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学：“你们怎么都这样看着我？”“离我远点，你这个屁精！”“你说什么？”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪，我回头狠狠地瞪了一眼同桌，想揍他，可忍住了。突然，我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去，大声地点了他的名字，他马上回敬我一句：“干什么！人家可在认真地读课文！”“你刚才在干什么？”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好，公报私仇！”接着，他又学起电影《夜店》中的那个人：“干什么，中队长聊不起啊，有本事你记我记我，你敢记么你！”我气冲冲地走上讲台，在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面，他就做出一个“请”的手势，等我坐下来，他又对着我撒娇：“中队长，我刚才是和您开玩笑的，请您不要生气，如果您原谅我，麻烦您老走上讲台，这学期，老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌，不到一天时间，肯定会要求老师换同桌。这不，他的前同桌向我走来，带着诡异的笑容，幸灾乐祸地对我说：“中队长，谢谢你帮我分担啊！这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了，这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候，他总是惹我。这不，今天他把我惹急了，我就挠了他两下，所以嘛，老师就调走了这个同桌。哦对了，老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦！呵呵，中队长，你可要保重啊！算了，不说了，”她一边欢快地跳来跳去，一边哼着小调“咱个老百姓啊，今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影，我心里不服气：不就是一个捣蛋鬼同桌么，本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来，幸灾乐祸地说，中队长今天可遇到对手喽。

过了一会，那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑，将我的忍耐神功发挥到极致，可是……同学们的话似乎灵验了。不信？那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——

数学课 捣蛋指数：★★★★

老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70％据为己有。我正想给他一个“下马威”，却打住了。为什么？因为我是“忍者”啊！继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺，又将课桌的80％霸占了。我实在忍无可忍，轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊，写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧，正要狠狠教训他一下，可是一想：为了一点地方，不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法，我只能将那一页画着“流星”的作业撕了，并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业，不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈，再看倒霉同桌，却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌，我们以后再算账！

美术课 捣蛋指数：★★★★☆

刚上美术课，我的倒霉同桌就发觉没带彩笔，而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神，照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说：“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾：“切，不就是破彩笔吗，我用不了那么多，真是抠门！”我很生气，可是忍住了。当我画完一栋楼是时，他不怀好意地笑笑，把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感，果然，当我用我的彩笔往本子上涂颜色时，发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然，他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿，他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看，三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字，字体很粗，怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声：“我要杀了你！”可是转念一想：我可是“忍者”，“忍者”一定要学会忍耐，否则怎么叫“忍者”呢？死同桌，咱们走着瞧，哼！

课间 捣蛋指数：★★★★★★★★★★……

可算下课了，我可是憋了一节课呢！总算可以上厕所了。我轻声对同桌说：“麻烦你出去一下，行吗？”“干什么去啊，这么着急，不会是……”“去，别瞎说，快出去！”我显得有些焦急。“到底干什么去啊？”我被逼得实在没办法了，只好没好气地回答：“上厕所！”“哦，去女厕所啊！”“去，我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去，要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了，使劲推了他一下，冲了出去。可走到半路，上课铃就响了，我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室，我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学：“你们怎么都这样看着我？”“离我远点，你这个屁精！”“你说什么？”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪，我回头狠狠地瞪了一眼同桌，想揍他，可忍住了。突然，我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去，大声地点了他的名字，他马上回敬我一句：“干什么！人家可在认真地读课文！”“你刚才在干什么？”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好，公报私仇！”接着，他又学起电影《夜店》中的那个人：“干什么，中队长聊不起啊，有本事你记我记我，你敢记么你！”我气冲冲地走上讲台，在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面，他就做出一个“请”的手势，等我坐下来，他又对着我撒娇：“中队长，我刚才是和您开玩笑的，请您不要生气，如果您原谅我，麻烦您老走上讲台，这学期，老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌，不到一天时间，肯定会要求老师换同桌。这不，他的前同桌向我走来，带着诡异的笑容，幸灾乐祸地对我说：“中队长，谢谢你帮我分担啊！这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了，这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候，他总是惹我。这不，今天他把我惹急了，我就挠了他两下，所以嘛，老师就调走了这个同桌。哦对了，老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦！呵呵，中队长，你可要保重啊！算了，不说了，”她一边欢快地跳来跳去，一边哼着小调“咱个老百姓啊，今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影，我心里不服气：不就是一个捣蛋鬼同桌么，本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来，幸灾乐祸地说，中队长今天可遇到对手喽。

过了一会，那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑，将我的忍耐神功发挥到极致，可是……同学们的话似乎灵验了。不信？那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——

数学课 捣蛋指数：★★★★

老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70％据为己有。我正想给他一个“下马威”，却打住了。为什么？因为我是“忍者”啊！继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺，又将课桌的80％霸占了。我实在忍无可忍，轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊，写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧，正要狠狠教训他一下，可是一想：为了一点地方，不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法，我只能将那一页画着“流星”的作业撕了，并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业，不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈，再看倒霉同桌，却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌，我们以后再算账！

美术课 捣蛋指数：★★★★☆

刚上美术课，我的倒霉同桌就发觉没带彩笔，而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神，照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说：“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾：“切，不就是破彩笔吗，我用不了那么多，真是抠门！”我很生气，可是忍住了。当我画完一栋楼是时，他不怀好意地笑笑，把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感，果然，当我用我的彩笔往本子上涂颜色时，发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然，他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿，他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看，三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字，字体很粗，怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声：“我要杀了你！”可是转念一想：我可是“忍者”，“忍者”一定要学会忍耐，否则怎么叫“忍者”呢？死同桌，咱们走着瞧，哼！

课间 捣蛋指数：★★★★★★★★★★……

可算下课了，我可是憋了一节课呢！总算可以上厕所了。我轻声对同桌说：“麻烦你出去一下，行吗？”“干什么去啊，这么着急，不会是……”“去，别瞎说，快出去！”我显得有些焦急。“到底干什么去啊？”我被逼得实在没办法了，只好没好气地回答：“上厕所！”“哦，去女厕所啊！”“去，我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去，要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了，使劲推了他一下，冲了出去。可走到半路，上课铃就响了，我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室，我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学：“你们怎么都这样看着我？”“离我远点，你这个屁精！”“你说什么？”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪，我回头狠狠地瞪了一眼同桌，想揍他，可忍住了。突然，我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去，大声地点了他的名字，他马上回敬我一句：“干什么！人家可在认真地读课文！”“你刚才在干什么？”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好，公报私仇！”接着，他又学起电影《夜店》中的那个人：“干什么，中队长聊不起啊，有本事你记我记我，你敢记么你！”我气冲冲地走上讲台，在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面，他就做出一个“请”的手势，等我坐下来，他又对着我撒娇：“中队长，我刚才是和您开玩笑的，请您不要生气，如果您原谅我，麻烦您老走上讲台，这学期，老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌，不到一天时间，肯定会要求老师换同桌。这不，他的前同桌向我走来，带着诡异的笑容，幸灾乐祸地对我说：“中队长，谢谢你帮我分担啊！这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了，这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候，他总是惹我。这不，今天他把我惹急了，我就挠了他两下，所以嘛，老师就调走了这个同桌。哦对了，老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦！呵呵，中队长，你可要保重啊！算了，不说了，”她一边欢快地跳来跳去，一边哼着小调“咱个老百姓啊，今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影，我心里不服气：不就是一个捣蛋鬼同桌么，本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来，幸灾乐祸地说，中队长今天可遇到对手喽。

过了一会，那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑，将我的忍耐神功发挥到极致，可是……同学们的话似乎灵验了。不信？那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——

数学课 捣蛋指数：★★★★

老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70％据为己有。我正想给他一个“下马威”，却打住了。为什么？因为我是“忍者”啊！继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺，又将课桌的80％霸占了。我实在忍无可忍，轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊，写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧，正要狠狠教训他一下，可是一想：为了一点地方，不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法，我只能将那一页画着“流星”的作业撕了，并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业，不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈，再看倒霉同桌，却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌，我们以后再算账！

美术课 捣蛋指数：★★★★☆

刚上美术课，我的倒霉同桌就发觉没带彩笔，而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神，照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说：“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾：“切，不就是破彩笔吗，我用不了那么多，真是抠门！”我很生气，可是忍住了。当我画完一栋楼是时，他不怀好意地笑笑，把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感，果然，当我用我的彩笔往本子上涂颜色时，发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然，他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿，他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看，三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字，字体很粗，怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声：“我要杀了你！”可是转念一想：我可是“忍者”，“忍者”一定要学会忍耐，否则怎么叫“忍者”呢？死同桌，咱们走着瞧，哼！

课间 捣蛋指数：★★★★★★★★★★……

可算下课了，我可是憋了一节课呢！总算可以上厕所了。我轻声对同桌说：“麻烦你出去一下，行吗？”“干什么去啊，这么着急，不会是……”“去，别瞎说，快出去！”我显得有些焦急。“到底干什么去啊？”我被逼得实在没办法了，只好没好气地回答：“上厕所！”“哦，去女厕所啊！”“去，我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去，要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了，使劲推了他一下，冲了出去。可走到半路，上课铃就响了，我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室，我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学：“你们怎么都这样看着我？”“离我远点，你这个屁精！”“你说什么？”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪，我回头狠狠地瞪了一眼同桌，想揍他，可忍住了。突然，我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去，大声地点了他的名字，他马上回敬我一句：“干什么！人家可在认真地读课文！”“你刚才在干什么？”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好，公报私仇！”接着，他又学起电影《夜店》中的那个人：“干什么，中队长聊不起啊，有本事你记我记我，你敢记么你！”我气冲冲地走上讲台，在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面，他就做出一个“请”的手势，等我坐下来，他又对着我撒娇：“中队长，我刚才是和您开玩笑的，请您不要生气，如果您原谅我，麻烦您老走上讲台，这学期，老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌，不到一天时间，肯定会要求老师换同桌。这不，他的前同桌向我走来，带着诡异的笑容，幸灾乐祸地对我说：“中队长，谢谢你帮我分担啊！这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了，这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候，他总是惹我。这不，今天他把我惹急了，我就挠了他两下，所以嘛，老师就调走了这个同桌。哦对了，老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦！呵呵，中队长，你可要保重啊！算了，不说了，”她一边欢快地跳来跳去，一边哼着小调“咱个老百姓啊，今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影，我心里不服气：不就是一个捣蛋鬼同桌么，本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来，幸灾乐祸地说，中队长今天可遇到对手喽。

过了一会，那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑，将我的忍耐神功发挥到极致，可是……同学们的话似乎灵验了。不信？那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——

数学课 捣蛋指数：★★★★

老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70％据为己有。我正想给他一个“下马威”，却打住了。为什么？因为我是“忍者”啊！继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺，又将课桌的80％霸占了。我实在忍无可忍，轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊，写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧，正要狠狠教训他一下，可是一想：为了一点地方，不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法，我只能将那一页画着“流星”的作业撕了，并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业，不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈，再看倒霉同桌，却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌，我们以后再算账！

美术课 捣蛋指数：★★★★☆

刚上美术课，我的倒霉同桌就发觉没带彩笔，而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神，照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说：“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾：“切，不就是破彩笔吗，我用不了那么多，真是抠门！”我很生气，可是忍住了。当我画完一栋楼是时，他不怀好意地笑笑，把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感，果然，当我用我的彩笔往本子上涂颜色时，发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然，他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿，他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看，三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字，字体很粗，怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声：“我要杀了你！”可是转念一想：我可是“忍者”，“忍者”一定要学会忍耐，否则怎么叫“忍者”呢？死同桌，咱们走着瞧，哼！

课间 捣蛋指数：★★★★★★★★★★……

可算下课了，我可是憋了一节课呢！总算可以上厕所了。我轻声对同桌说：“麻烦你出去一下，行吗？”“干什么去啊，这么着急，不会是……”“去，别瞎说，快出去！”我显得有些焦急。“到底干什么去啊？”我被逼得实在没办法了，只好没好气地回答：“上厕所！”“哦，去女厕所啊！”“去，我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去，要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了，使劲推了他一下，冲了出去。可走到半路，上课铃就响了，我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室，我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学：“你们怎么都这样看着我？”“离我远点，你这个屁精！”“你说什么？”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪，我回头狠狠地瞪了一眼同桌，想揍他，可忍住了。突然，我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去，大声地点了他的名字，他马上回敬我一句：“干什么！人家可在认真地读课文！”“你刚才在干什么？”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好，公报私仇！”接着，他又学起电影《夜店》中的那个人：“干什么，中队长聊不起啊，有本事你记我记我，你敢记么你！”我气冲冲地走上讲台，在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面，他就做出一个“请”的手势，等我坐下来，他又对着我撒娇：“中队长，我刚才是和您开玩笑的，请您不要生气，如果您原谅我，麻烦您老走上讲台，这学期，老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌，不到一天时间，肯定会要求老师换同桌。这不，他的前同桌向我走来，带着诡异的笑容，幸灾乐祸地对我说：“中队长，谢谢你帮我分担啊！这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了，这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候，他总是惹我。这不，今天他把我惹急了，我就挠了他两下，所以嘛，老师就调走了这个同桌。哦对了，老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦！呵呵，中队长，你可要保重啊！算了，不说了，”她一边欢快地跳来跳去，一边哼着小调“咱个老百姓啊，今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影，我心里不服气：不就是一个捣蛋鬼同桌么，本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来，幸灾乐祸地说，中队长今天可遇到对手喽。

过了一会，那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑，将我的忍耐神功发挥到极致，可是……同学们的话似乎灵验了。不信？那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——

数学课 捣蛋指数：★★★★

老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70％据为己有。我正想给他一个“下马威”，却打住了。为什么？因为我是“忍者”啊！继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺，又将课桌的80％霸占了。我实在忍无可忍，轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊，写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧，正要狠狠教训他一下，可是一想：为了一点地方，不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法，我只能将那一页画着“流星”的作业撕了，并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业，不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈，再看倒霉同桌，却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌，我们以后再算账！

美术课 捣蛋指数：★★★★☆

刚上美术课，我的倒霉同桌就发觉没带彩笔，而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神，照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说：“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾：“切，不就是破彩笔吗，我用不了那么多，真是抠门！”我很生气，可是忍住了。当我画完一栋楼是时，他不怀好意地笑笑，把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感，果然，当我用我的彩笔往本子上涂颜色时，发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然，他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿，他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看，三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字，字体很粗，怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声：“我要杀了你！”可是转念一想：我可是“忍者”，“忍者”一定要学会忍耐，否则怎么叫“忍者”呢？死同桌，咱们走着瞧，哼！

课间 捣蛋指数：★★★★★★★★★★……

可算下课了，我可是憋了一节课呢！总算可以上厕所了。我轻声对同桌说：“麻烦你出去一下，行吗？”“干什么去啊，这么着急，不会是……”“去，别瞎说，快出去！”我显得有些焦急。“到底干什么去啊？”我被逼得实在没办法了，只好没好气地回答：“上厕所！”“哦，去女厕所啊！”“去，我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去，要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了，使劲推了他一下，冲了出去。可走到半路，上课铃就响了，我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室，我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学：“你们怎么都这样看着我？”“离我远点，你这个屁精！”“你说什么？”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪，我回头狠狠地瞪了一眼同桌，想揍他，可忍住了。突然，我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去，大声地点了他的名字，他马上回敬我一句：“干什么！人家可在认真地读课文！”“你刚才在干什么？”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好，公报私仇！”接着，他又学起电影《夜店》中的那个人：“干什么，中队长聊不起啊，有本事你记我记我，你敢记么你！”我气冲冲地走上讲台，在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面，他就做出一个“请”的手势，等我坐下来，他又对着我撒娇：“中队长，我刚才是和您开玩笑的，请您不要生气，如果您原谅我，麻烦您老走上讲台，