17岁的我是一个普通的男孩儿，长得也不够帅，但不胖也不瘦的我却是一个外向的人。我的名字叫做李繁儒。想了解我的请跟我往下看吧！

一、老师眼中的我

瞧，老师正在开导我呢！“你为什么不好好学习呢？”老师用严肃的口吻说。“有那个‘脑袋瓜’不用，你父母供你上学容易么？”我的眼泪当时就流下来了。老师说：“你回去吧，好好想想，为你父母争口气。”我用沙哑的声音回答道：“老师，您放心吧！我会努力的。”从这以后我就拼命学习。每当我不愿意学习时，想想老师说过的话，就会变得动力十足！

我在老师眼中究竟是个什么样的学生呢？下面听听老师对我的评价：“你是一个懂事的孩子，老师眼中的你是一个勤奋向上的好学生。”

二、朋友眼中的我

那是在初二的时候，我相识了一位朋友，也就是我的兄弟——张晓明。我们没事的时候经常坐在一起聊天、回忆过去和畅想未来，彼此交流着自己的观点。他说他眼中的我是一个说话算话，懂得珍惜友谊的人。

三、同学眼中的我

在班级里我是一个“幽默大师”，全班同学都爱听我讲笑话。有时候我会学单田方的声音来一段“天气预报”，有时候又会学魏三来一段东北二人转，逗得同学们哈哈大笑。有同学问我为什么模仿得这么像？我说：“只要用心体会，不断磨练自然就会了。”另外一个同学说：“你懂得做事情要‘用心体会，不断磨练’这个道理，那为什么不把学习这些人表演的劲头用在学习上呢？”听完同学的话，我什么也没有说，低下头，转身走远了。不用我说，你们也知道同学眼中的我是一个什么样的人了吧？

四、家长眼中的我

每天放学回到家，第一件事就是去厨房帮妈妈张罗晚饭，其实我是帮不上什么忙的，但是心意到了就可以了吧。付出总是会有回报的，这不，今天的晚饭又加了一个菜。吃过饭，倒是真的应该帮妈妈做点什么了，刷碗、扫地、收拾厨房的事情就都交给我了，妈妈上了一天的班，也该歇歇了。这些事情都做完了，就该做自己应该做的事情了，回到自己的书桌前，看书、做题、听英语可是一样也不能少。妈妈逢人便夸我长大了，懂事了。

这就是我，一个真实、自然的我。

写点什么

透过窗户，看着璀璨的繁星

想要写点什么

来抚平心中的郁闷与空虚

坐在沉闷的教室里

双眼直视天边

却不知道该从何下笔

放下手中的笔，手托着腮

不知道在想些什么

脑子里一片浆糊

什么也写不出

看来我真是江郎才尽

哎.真的什么也写不出来

真的不知道该写些什么

罢了，罢了，不写也罢

去跳支舞，再回家睡觉

我该写些什么

当最后一缕阳光洒在我脸上，并且从我的脸上渐渐消失，我知道我就再也不会拥有这般柔情．．．．

黑色在慢慢吞噬这座城市，太阳也变得沉默，似乎丧失了生命的活力，于是我对着黑夜大声呼喊，那恐怖的黑色竟把我的声音湮没了，所以，没有人读懂我的悲伤．．．．．．

常常，抱怨自己错过太多太多，抱着遗憾与希望擦肩而过，多情的笑容埋没了无言的唇舌，直到现在才发现脸都已麻木了，但我还是要笑，即使有再大的痛苦，虽然很虚伪，还想“回到过去“，可是已经“回不去“了，反反复复心的呼唤，反反复复情的诉说，你可以包容我，可我却不能包容自己，每天只能静静等待夜落下的帷幕．

常常，躲在黑暗的角落听音乐，试着放开自己，而却发现不能，躺在那里，什么也不说，呆呆的，想着一切都已成了彼此的过去，原以为只要不放手，就可以拥抱一切，原来我错了，错的一塌糊涂，迷宫般的校园，让人习惯相同的事物，走相同的路线，我问自己，我可不可以不要这么坚强．．．．．

常常，抱怨上帝没有偏爱于我，没有钟情于我，没有给我超凡的智慧，没有给我横溢的才华，没有给我优美的身资，没有给我漂亮的容颜，没有给我．．．．．我只希望上帝能给我快乐，可惜上帝并没有如此疼爱我，留给我的只是无穷无尽的哀伤与惆怅．

假如我爱上写作业

作业，一个在学生眼里多么可怕的字眼，人人都讨厌它，但不写又不行。兴趣是最好的老师，假如我爱上写作业，写起来不就舒服多了吗？

假如我爱上写作业，一大早我就来到学校，拿出数学的《课课通》开始狂写，当然不是昨天该写而没写的啦，我是超前写的，老师还没布置呢。有人经过我的座位总会发出一声惊叫的“天啊！你没发烧吧！”没办法，没人理解我啊――兴趣使然也！哈哈！

假如我爱上写作业，上什么课我就急忙写什么课有关的作业。上语文课，我就写语文课的作业；上数学课，我就写数学的作业；上英语课，我就写英语课的作业；上……我猜想老师也不会太生气吧？难得他有个爱写作业的学生，怎忍心打击学生的积极性呢？！

假如我爱上写作业，每天放学我不写完作业就决不回家。

假如我真的爱上写作业，你们支持我吗？

我想写

一片淡淡的文章，如同一泓清泉在纸张上缓缓流过，浸染出的是一丝丝的情怀。

提起笔来不知该写些什么，我不知自己为何而写，但我知道我想写。想写一些励志的文章，让人看了之后慷慨激昂、奋发前进，却发现这类文章早已遍地皆是，就连我自己都快对此麻木不仁，又怎好意思送到读者面前。想起了《合欢树》，我想写一篇优美的散文，来渲染一下母爱的伟大，榨出读者的几滴眼泪，却发现写出来文章是如此矫揉造作、空洞乏味，简直是对母爱的一种玷污。

但我依旧想写一些东西。

我想写春天，路边的小草变绿了，喷管里的水在漫天挥洒，在阳光映射下泛起彩色光晕，在阳光照射下一闪一闪十分动人。有一些耐不住拘束的水花溅落在草坪边的羊肠小道上，泥土被一点一点的浸染。光着脚丫踩在上面一丝丝凉意直窜上心头，感觉如盛夏之下喝了一杯刚从井里打出的沁人清泉，全身上下每个细胞都张大了嘴在尽情地吮吸着这种滋味，美妙极了。我在上面时而疾走、时而缓行、时而跳起，只听下面泥土发出滋滋的声音，还是不时冒出个水泡，啪的裂开，而我只顾自己尽情陶醉其中，我想在我心中这才是最美的自然之声吧。但我却不知你是否可以想象得到。

我想写我这数十年求学的辛酸与悲苦，我风尘仆仆、浩浩荡荡的投入学业之中，整天被繁重的学业压得喘不过气来。想到我十多年的努力，我美妙的青少年时代只能在繁忙学业中蹒跚度过，我害怕，我害怕最后在那几张纸上我发挥失常了，我该如何安慰自己，我该如何振作起来，区区几张纸竟承载着我数十年艰辛的结果。十多年的少年时光，本该亲近自然的我回到老家却分不清小麦与谷子；本该情窦初开的我，却时时刻刻被老师家长搜索着灵魂，连与异性交往应赢得的最起码的信任与尊重都没有；本该广结朋友的我，在伤心时连倾诉的朋友都没有，夜深人静时只能蜷缩在被窝一角，那又该是怎样的一种悲凉与无助。我甚至连想象的勇气都没有。

我本想打起精神积极面对生活，突然间你告诉我世界末日即将来临，我只好苦笑安慰你别那么低沉。但谁又知道我心中好迷茫、好害怕，‘世界末日’面对如此沉重一词身为高中生的我又该如何挑起。

我想找长辈来倾诉一下生活的不如意，你们却总是在草草说几句‘吃得苦中苦，方为人上人’‘阳光总在风雨后’便匆匆离去。我知道，我都知道，但我想找个人倾诉，我想问难道人一生下来就注定要承担痛苦成为人上人吗？这就是人在自然中存在的本质吗？我说：“我想摆脱世俗生活的自由快乐一些”。你说：“那样你便会被自然淘汰”。我依旧只能一如既往，苦苦的笑。

我想说我胸怀天下，我想要改变中国腐败的官场，我要让国人生活真正的好起来、平等起来，但迎来的却是劝诫与讥讽。亲戚朋友都说：“这是不可能的，千万不要陷入这片沼泽否则将自身难保。”为什么，我看到一栋栋楼房拔地而起、耸入云霄，但人与人之间的关系却越来越冷漠，思想也都被束缚在了楼阁间。为什么，改革开放以来国人信仰防线一再溃退，人与人之间除了利别无其他。为什么，这社会现如今如此躁动，人性也都渐渐黯然。你们对我说改革开放现正处于过渡时期，一切都会好起来，中华民族伟大复兴就靠你们这一代了。我怕，我怕为其奋斗一生，却依旧看不到希望的曙光，我也只能在满怀希望之中遗憾的离开，我不甘心啊。

平地炸响一颗春雷 ，你对我说要新课改了，要减轻学生的压力，多好啊，却我看到的只是口号。而我也只能在繁重的学业之中向新课改眺望，看着它越来越远。你对我说多好啊，你们可能拿到自主招生资格，但我却想哭，我想为我那些从不知什么是自主招生、仍在老家普通高中挣扎的同学哭泣。难道这就是国家一直倡导的学生公平、教育公平吗？

我不知道心中的苦痛究竟有多浓重，我也不敢轻易触碰。我只想有一天能够走进山林走进自然，耳边不再响起催促学习的声音。我只想有一天我能够因为我想写而写一篇真正属于我的文章。

我写故我在

喜欢写作，不是因为崇拜某某作家而去效仿，只是钟情于黑字落在白纸上的那种快感.可以把支离破碎的语言串连起来，是一种带着成就感的乐趣，何乐而不为？

自始至终，我都是个无法安静下来的人，那种静止的气氛会凝结成压抑，如同世界末日一般，逼得人喘不过气来.然而，就有那么一件事能让我不吵不闹，那当然是写作，可以使我专注的“任务“.

专注源于酷爱.若不是爱到发狂，又怎会对它专注？心里有话，有烦恼，就把它写下来，让一张张白纸挑起我卸下的负担，这样的发泄，算不算得上一种任务？

有朋友说我的思想太极端，写出的东西总给人一种压迫感，不知道该说是好或不好.也有朋友说只要我通过写作来发泄心中的不快，剩下的只有快乐，那就好.她说，快乐就是没有什么不快乐.又说，我快乐她也就快乐.所以，她乐意看我发泄式的文字.

我不知道我的思想将带我走向哪一个极端，乐观也好，悲观也罢，我不在乎.因为我晓得，不管是哪个极端，它总是在催我快些成长，好承担起生命的重.即使是极端的罪恶，也只是我成长的催化剂，坏一点又何妨？

我总是在反复写我的梦，那些看得到却又遥不可及的梦。不奢望哪天我的美梦可以成为现实，因为梦就是梦，而现实却只是现实，两块永不重叠的阴影

。

想起了张爱玲，一个从小怀着天才梦的女子。自幼生活在家庭的阴影中，想要奋力摆脱这些阴影。于是她说，“出名要趁早”。她做到了，年纪轻轻就红遍了文坛，用灵魂创造出一个个美丽的故事。黑白照片上的她，并不十分漂亮，嘴角却高傲地翘起，很是自信。自信自己可以成为胡兰成唯一的女人，却为他蹉跎了一生。那么美，那么遗憾。

大概会有人想到现在写作的一些年轻人，在我认为，那只是一群有思想没灵魂的垃圾。而我，也只是这垃圾群里的一小块，拖着腐烂了的灵魂，悄悄蔓延，欲在着肮脏的坑里开出一朵灿烂的花。

我写故我在。我只不过是在写我的心罢了。

写些什么？我在思考

我当上了小学小作家，这代表什么？当然是发作文咯！看着我的BB增加了60个，想发文，可却找不到灵感，我该怎么办？该怎么写？

你说，我要写什么呢？要写我的妈妈吗？写她每天辛勤的工作？写她每天无私的奉献？还是抓住母亲的脸部仔细描写，写她的眼睛炯炯有神，写她的朴素的作风？还是写母亲多么爱我，写她从来没有干过的事情，却被我描写得十分感动的作文：我生病了，妈妈晚上12点把我背到医院？从小学一年级就开始写到六年级的这篇作文，不断在我手中写出来，内容都差不多，只不过略有改动。老师一遍又一遍夸奖我，写得十分好，十分感人，可是，却觉得是那么的普通。

还是写我最不擅长的写景作文，去描写景色是多么美丽，去描写景色多么壮观，透过余辉下的美景，还是大雁双飞？还是要大张旗鼓地宣传厦门的夜景，就像……就像……

写读后感吧？又太老套，还是写幽默的文章？不行不行。

算了，我写今天做过的事情好了，刷牙，洗脸，上学，回家？还是瞎编一个故事说我怎么样怎么样？我发觉不好……

问题又回到原点……我没有灵感，我写些什么写些什么？灵感，灵感又到了哪里呢？是它们自己逃走了罢――那是谁？又藏在何处呢？

我知道我没有初中版的姐姐哥哥们那么厉害，能写出深奥的文章，让人感触十分十分的深，所以我只能学，可是灵感这东西不能没有。

写些什么？我在思考。

我该拿什么来爱你——Mababy

题记——是夜了，想你，你还好吗？日记本上我写下了这句话……

现在，我的心情很复杂，远方的你，明白吗？那是一种怎样微妙而复杂的感情啊！欣喜、寂寞、无奈、担心、有些若有若无的怅惘，患得患失的焦虑以及莫名其妙的 恐慌。

我想，我真的爱上你了……

为什么这么说呢？爱情是幸福的，但爱情并不总是幸福的。爱一个人爱的越深，越久，感情就会增加其他的因素。变得复杂，变得永恒……

我欣喜，欣喜在这个世界，有一个你，做我的爱人。我很开心，所有的心里话都有了一个可以倾诉的对象；所有的情感都只愿为你付出；所有的努力都为我们幸福的未来。自从有了你，我的世界有了光明、有了希望、有了欢乐，有了一切以前所没有的一切。

我寂寞，因为没有你在我身边。我知道这不是谁的错，这只是老天在考验我们的爱情的坚贞。古人说得好：两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。但是寂寞，是无法摆脱的。除了想你。但想你，就像是吸鸦片，无法自拔；可是不想你，我就要马上窒息。除了想你，没有真理。

我无奈，为什么冥冥中注定的那个人，总是要历尽磨难才能够走到一起。而我和你，偏偏要分隔两地。思念是一种病，一种不治之症；思念也是一种毒，烈如鹤顶红，猛如落雁沙。你说过，我在想你的时候，你也一定在想我了，是吗？身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。那么，你在想我吗？

我担心，担心不能和你相聚，担心自己配不上你，担心未来的不切实际，担心承诺的苍白无力。那么，你告诉我，未来一定是幸福的，要加油。好吧，我听你的话，我很乖，像个孩子……

我怅惘，我焦虑，我的一切情感都因为你而发生变化。爱情，就是这么折磨人，又是这么鼓励人。是的，鼓励。你经常鼓励我。因为你，我才鼓足了勇气，一直走下去。是你，要我相信这世界还有快乐；是你让我明白幸福与爱情的真谛。

可是亲爱的，你明白吗？明白我心里莫名其妙的恐慌吗？因为我不知道，不知道我该拿什么——去爱你。

我没什么能够给予你，甚至承诺，都不敢给你太现实的一个。我不敢说永远，因为我怕，永远到底有多远……

我想对你说，好多好多的话，就算把全世界所有的文字都说完，都无法说完的话。但是，我说不出口，我只能千篇一律的重复那三个字——我爱你。可是，亲爱的，我该拿什么来爱你？除了我自己。可是你不在我得身边，我连我自己，都无法给予你。我能够给你的，只有我的祝福，我的文字以及我的灵魂。

亲爱的，你梦到过我吗？为什么，我梦不到你呢？难道说，在梦里我们也无法相见吗？或许，我们的相恋本就是一场梦境。如果是这样，我宁愿永世不醒……

你要我，相信未来，相信爱，记住你，记住我们和幸福的约定。我都听你的。可是亲爱的，你也要听话，注意身体，快乐点。不要太想我，因为思念太痛苦；不要太爱我，因为爱一个人好难。

可是我呢，为什么总是忍不住想你，爱你爱得这么深呢？亲爱的，我该怎么做呢？你说，我听你的。

我要上学了，你知道的，是一个全新的开始。我知道，你会等着我、支持我的。我也一定不会辜负我们的约定，我会记得我们的爱，直到我从这个世界上消失。

我的公主，看到这篇文字的时候，感动吗？不要哭，不然我会伤心的。要笑，我喜欢你笑的样子。尽管我从没见过，但是我相信，那一定是世界上最美的微笑。

因为爱，我永远都不会放弃。还是让我说声爱你吧，尽管我什么都无法给你；让我对你说个承诺吧，不是永远，而是这一刻——我爱你。

我又为你写了一首歌，有机会我一定会亲口唱给你听。名字叫——我该拿什么来爱你——Ma baby

夜深了，亲爱的，我睡了。在梦的天堂，我期待今晚有你的降临……