突然想为你写一篇文章。

事隔差不多一年多了，可是随着时间的流逝我却怎么也忘不掉你。自从遇到了你，我开始对所有猫有180度大改观。

还记得那年初夏，路过一个小巷的时候一个老爷爷就抱着你，我只是匆匆瞟过你一眼。这时老爷爷的声音响起：“小朋友，你愿意收养它么？”一切都似乎像定格住了一般，我像被施了魔法一样站在原地望着你那双米蓝色的眸子。于是便双手捧住了你带回家，开始听说你是猫里面最凶的王，我还不信。结果没到半路上你就开始对我使出你的杀手锏。嘿嘿，我就抓着你不放，总算弄清楚了天上为什么会掉下这么好的礼物给我，原来是你太凶。

---回到家

你立马从我手上跳下来，躲在门缝里发出吐蛇杏子的声音，嘿，我就不怕制服不了你。就这样饿了你一个星期，你终于屈服的出来拜倒在我身下，吃着我准备的食物。

我们开始打闹起来，你也像个孩子一样逐渐学会撒娇。我们一起睡，一起玩，一起开心，沉迷享受着只属于我们两个的世界。每次放学回家最念的就是对方，你也会出来迎接我。你不听话的时候我也会把你关在门外，然后就听着你用爪子敲门的声音，不隔多久就打开门把你紧紧抱在怀里，真想把你永远锁在我身边。

我以为我们会一直这么在一起幸福生活下去，我还依稀记得你失踪的那天上午，我们还在一起懒洋洋的晒着太阳，一起听着音乐，感受着灵魂。看着你在我怀里慢慢闭上双眼的时候我竟也睡着了。可是我却疏忽的忘记把门关好了，现在，想象一下你那时调皮的行动：你开始醒来，悄悄的离开我的怀抱，走着优雅的步伐走出了这扇门，紧接着踏入了隔壁家，经过卧室走再到阳台……你，消失了。

醒来时，突然发现你不在，我像发疯了一样找着你，呼唤你，后来听隔壁的说你进了她们衣柜后就没有看见了。我很愤怒，为什么不好好看着它。找着找着，失落感越来越凝重。你为什么要抛弃我，为什么？

第二天，听楼下的说有一只米黄色的猫腿好像受伤了不能动。可是我要上学，所以没有办法来确定它是不是你呢。傍晚回家，才知道就算我去确定了也找不到，因为当时就已经被人用报纸包好丢到垃圾桶里了，我有些不敢去看那是不是你，所以我爸去了。——半响，他回来了，对我说那不是它。不知道是面对什么情绪听的。

一年过后，清明节到了，我突然提起了你。

“其实，那个时候我和你妈找到它的时候，它已经死了，后来我们把它偷偷给埋了。怕你伤心，所以才说不是它。”他哽咽的说着。可是她们似乎并不想因为你让我把学习耽误了，还是没有告诉我你被埋在哪了。不过，总有一天我会亲自带着自己来到你的墓前接受洗礼的。

那蔚蓝色的天，使我想起了你的双眸……

耀华中学初二:笑久了会累

最後的記念……

最後的妳还是走了，只留下了妳的背影……

——提記

到了最后妳，还是走了，只留下了妳的背影。背影越来越远，妳越走越远，心越来越越凉……话到嘴边却又说不出口。

我門說好要一起走到最後，可妳無數次的回头，已打碎我的心。

當初的妳告訴我：“妳不需要祝福，只要我們手牽著手；只要我們忘記周圍一切美麗的“風景”肯定會走到最後……我做到了，妳呢？……

回首当初，那天下著雨，我獨自一人走在街上，也許是有緣吧，我见到了妳。你打著劉海，側臉還是很美，我用余光去看妳，竟听见你的泪。泪划破脸颊，我却没有当一个男孩应有的责任，去安慰你。第二天我才知道我和你在一起念国小，只是不在一个班而已。后来我得知你叫‘王晶玲’也是从那刻起，我爱上了你，爱你的自然

；爱你的单纯；爱你的天真；爱你的可爱……我开始追你了，当第一封‘情’书送到你手上时，此刻我们开时了不应该的爱情，一起上学，一起放学。就这样快乐的一学期过去了。但，结果是你我都预料不到的，美好的事很美很美，但美好的时光很短很短……很快你被别人‘虏’走了。可我还在原地傻傻的等待，以为你会回来，当初的美好已被时间上锁，但当初的沟通不来，不会！到要离开时就会变成不要爱。你总说你好累，已无法再爱上谁，我想是我对你太过放任，一直听你撒娇，在我怀中安静睡着。当然我也有错，我不够主动，当我的爱送到你那里时你，已在别人怀中了。我就是开不了口，让你知道，我一定会呵护着你，也逗你笑，你对我有多重要，我真的好后悔没让你知道，就是那麽简单几句我办不到，整颗心悬在半空，我只能远远看着，这些我都做得到，但那个人已经不是我，真的，我还没来得及写下你的关于，描述我如何爱你，你就已经哭着离我而去了，你对我的感觉已不对，我努力在挽回，无论我做的怎麽好，一切都徒劳的。

希望他是真的比我还要爱你，我才会逼自己离开……

最后，

如果

能够

请

妳记得我

但

如果

难过

就

请忘了我吧

谢谢

……

念

默默的思念

尝够了那些悲欢离合 只有在离开后 那种孤独 心碎感觉才会被发现

默默的寂寞

到最后抬头仰望天空时 发现还有你的笑 以为你还在我的身边。

默默的抽烟

希望你悲伤哭泣的时候能在我的怀抱 用那只手把你的眼泪默默擦掉 说声：你，我永远都是那么喜欢。

默默的憔悴

想起你生气时 撅起来的小嘴 眼神在别人看不到的地方默默一亮 然后渐渐 渐渐的黯淡。

默默的回忆

床就在电脑的旁边 累了却不敢上去 因为怕躺在上面 心里的血默默的滴落下来 而后感觉它慢慢的揪成一团！

默默的堕落

每天 喝酒 抽烟 上网 唱歌 跟朋友门在一起疯闹 只是怕发现自己一个人 你没有在我的身边 。

默默的沉沦

自己慢慢的走在街上 拿支笔把你的名字写在烟上面 点到后 抽到自己的心里 把你放在离心最近的地方 让你的一切 刻在我身上 不能把你忘记 不能忘掉对你的思念

默默的悲哀

自己还是一个人 从今以后让别的女生给我滚蛋！

念

念是一种不带心,不带脚,只萦绕着近乎透明的丝状物.无目的,无思想,的飘飞着.

念是一种恼人的恶灵,前世,今生.她都贮藏在我们转世的转世,来生的来生.最深,最远,最无法释然的殇,

念是一种不论道行的绝世神奇,天下唯我.孤本无传.

念无词无曲,却让想的人,无比感触.或温暖,或哀伤.

念无喉无声,却道出人世的最无奈,最真诚.也最遗憾.

执念

我发现，执念并不是一件什么坏事。美国的独立宣言中谈到人们享有生存权，自由权和追求幸福的权利。

执念也是追求幸福的一种表现吧。

我觉得威尔史密斯和他儿子主演的《当幸福来敲门》是部非常不错的电影。其中威尔史密斯在人潮中无数次的奔跑应该是我最难忘的片段吧。电影中的史密斯是由无数个失败的部分组成的人生，但就是由于史密斯的那一份执念，使他人生的部分中有了幸福这一部分。

史密斯在球场上对他的儿子说：“没有人能说你不行，就连我也不可以。因为那些自己不能成材的人，往往也会说别人不行。”

所以你应该把握住你生命中的那份执念。尽管可能那是痛苦的。 这让我想起了曹操。

曹操也是一个执念之人，他对这个天下执念。曹操在这个过程中被人骗过，失败过。虽然他最后没有一统天下，但他却是那个乱世的枭雄，拥有一种不可侮辱的尊严，永远被记载在历史之中。

这是个现实的社会，可能执念会变成一种奢望。人们往往会应该各种竞争压力去做自己不想做的事情，可是啊，人就活那么一次，如果不按照自己的喜欢的方式活下去，就算每天开着百万名车，戴着名牌手表，那又有什么意思呢？

我们应该让自己变得简单一点，明朗一点。或许这个社会并没有那么复杂，黑暗。我们要像史密斯那样，有一颗坚强，执着的心，去为自己的执念而努力的追求。在这个过程中，我们是毫无遗憾的，而结果，也是令我们满意的。有些人说的对，这个世界不是童话。可是，我们可以把它变成童话。我相信我的未来是童话，拥有平凡的生活，华丽的梦想，偶尔去拥抱已逝的青春。你们也应该去相信，你们每个人都是王子，都是公主。

当你发现你拥有一份执念时，或许幸福，就已经来敲门了。

但我想补充一种情况，那就是你的执念无路可走时。这时候，你应该选择放弃。不然，你会让自己一直痛苦。可你不要怨恨这个世界，不要变得萎靡不振。因为你选择的执念，可能是别人的风景。你应该去寻找另一份执念。只要你坚强，执着，保持着原来的那份单纯，善良。我相信你会看到属于你的那份风景。你会发现，夕阳无限好，可繁星满天的夜空也是无比美丽。

请你们朝着你的执念前进，因为我相信幸福，因为我相信上帝的仁慈，他会让你看到你头上的那片天空。

念

窗外的画面，然我想起了你的脸。想问是否有细细的花瓣落在了你的睫毛上。在你抬头仰望天空时，是否会想起我，外面的风好大，从我的衣领钻入，我静静的感觉，安慰自己那里藏有你的微笑。

离开之前，总是认为固执的抓住你的手就抓住了一切。离开之后，才知道我需要你的一切。雨下着，里面环绕着烟。顺着我的头发，流进嘴里。怀念你的味道，抬起头，看不到你，我像个孩子跪下了，哭了。富丽堂皇的音乐悬浮在半空，匆匆走过的行人，看不到我的存在，看不到我的眼睛。我的爱总像手中的雨水，会慢慢消失。离开我的心，雨水浸泡着我的每一寸肌肤，化成对你的思念。

转眼，你在总是走在前面，麻雀总是找到属于自己的世界来度过冬天。我又要来那什么来填补属于你的空白。你在我的瞳孔里，笑着，像一朵徐徐盛开的红莲，最后迅速颓败在春天。

念，下雨的夜，落叶会比我好过一点。把你埋藏在我的瞳孔，然后跟随你一起消逝在这个颓废的季节。

念着

怀念那个冬天，那双手在我脸上留下温暖的感觉。

想念那个冬天，那双眸在黑暗中深深凝视的依恋。

思念那个冬天，那双翼曾经紧紧包裹着我的安全。

一切都停留在，那个梦一样雪白的冬天。

回到那个冬天，你在饭店转角亲吻我的那瞬间。

回到那个冬天，你在马路中央紧拥我的那瞬间。

回到那个冬天，你在车站门外眺望我的那瞬间。

可惜，再也回不到那个冬天。

也许我是个固执的人，明明知道该学会忘记，却还偏偏铭记。

那些画面那些记忆那些只言片语，像梦魇，我无法逃避。

我只是学不会遗忘，只能在记忆间游荡。

一遍一遍念着，念着。

念着那个冬天，念着那个背影那张熟悉又陌生的脸。

我是很傻吧，怎么也学不会放下，学不会给自己找出路。

说好不准哭，说好彼此追逐各自对的幸福。

可是，可是。

亲爱的，我再也没有资格叫你亲爱的。

我们用生命去守护的最初的幸福，可还是没有做到从最初走到最后。

我们都做了逃兵。

我们满怀希望去争夺的这最后的幸福，可只是得到了幻想中的幸福，和幻灭后的痛楚。

我们都做了逃兵。

开始喜欢在浴室里哭。哗哗的水声完美地掩盖了我的低呜，潺潺的水流让我错以为自己没有哭。

习惯了上午十点听到手机的铃声，但它现在一如往日的继续沉默。

谁，能告诉我该怎么做？

我念啊，念啊。一日复一日的念，却再也念不回那个冬天。

我念着，念着。虽然再也念不回那个人，那我最爱的微笑。