大屁屁作文(共9篇)
山西考生
这件事，说起来不能不笑。前几天，邻居王大爷觉得肚里老是难受，于是就到县城医院去检查。
医院里人很多，煞是热闹，而医生却是一脸的秋霜。简单地问了几句，再在一张纸上划拉几下，一个病人便打发走了。王大爷心中暗叹此人真是神医，不论多大的病，这么三下五除二就好了，但愿我这肚子正在胡思乱想，忽然听到好像有人叫他的名字，惶恐走了过去，屁股还没在凳子上坐稳，自己还没说完这几日肚子里的那股难受劲，也没听清医生那金口玉言，便被一张纸片指划着让出去。他捏着那圣旨一般的纸片，左右上下看不明白，只好恭恭敬敬地请教一位从身边而过的护士模样的小姐，小姐也是一脸的漠然。王大爷心想这城里人咋的，跟一个娘生的一样，好像我老王欠他们二百吊钱似的。没容他多想，那护士已扔下验屁二字，飘然而去。王大爷心中更是一片茫然。验屁？验屁！他终于想了一个很不错的办法进了厕所。
费了九牛二虎之力，等了大约有两个时辰，王大爷终于放了一个屁，他忙用绳子扎住那个红色塑料袋，赶到化验室，医生正准备下班，冲他就是一句：下午再来王大爷只好把塑料袋和化验单一同放到桌子上，落荒而逃。
下午，王大爷挨挨蹭蹭坐在医生面前。干什么？化验。验什么？屁。什么？屁！嘻医生这一失笑，倒让王大爷倒吸了一口冷气。你把屁放在哪里？就在桌子上那个红色塑料袋里。什么？我已用那个塑料袋买了豆腐，今天中午已全吃进肚中。医生顿觉翻肠倒肚，一股恶气直冲喉咙。原来，那化验单上的送检物应当是屎，却被粗心大意的医生龙飞凤舞写成了屁字。
俺的屁
俺啥都好，就是……恩，俺放的屁有点……恩…...臭了。
俺妈曾经为俺的屁写过一首诗：“咱家小女屁太臭，臭得大家鬼见愁。只要冰冰一放屁，不进WC不能行。”的确，俺的屁实在是太臭了。
有一次，俺在野外玩，一时放了个屁，碰巧500米的高空中有一群乌鸦，俺放完屁过2秒，突然被好几个东西砸昏了。等爬起来一看，砸昏俺的竟是500米高空的那群乌鸦！那天晚上，俺们全家大吃了一顿乌鸦宴。自从俺的屁的特异功能被发现后，俺立即升级为全班零花钱最多的学生，一个月的零花钱比我爸加我妈的工资还要多。为啥呢？原来，经常有大富翁出钱让俺来帮他们放屁臭死乌鸦，100元一次呢！
还有一次，俺在上课，突然感到屁股 一阵痒痒――不好，要放屁了！俺赶紧用手捂住鼻子。只听见“扑――”的一声，一阵臭味扑来。俺一看，乐了。原来，屁味把全校同学（除了俺）和老师都臭晕了，十天十夜后才醒来。唉……
俺的屁有利又有弊呀！
我的屁屁神功（参加吹牛大王）
“咕咕咕――”一听这声音，就知道我的屁屁神功又要发动了，我们班的同学大叫一声“快跑――”只见人们四处逃窜“轰隆窿只听一声炸响，房屋已倒塌，人们在四处寻找我的下落，我从一片废墟之中爬出来，他们见到我的衣服破烂不堪，头发乃是最新发型。三分像人，七分像鬼的样子，既开心又惊讶。我自言自语的说：“好在我幸运。”
这样的事只是小菜一碟，而发生在我身上的何止是这些事，往往都是惊心动魄的，而这要归“功”于我的屁屁神功。
一次，几个同学特讨厌，在说我们班怎样怎样。于是，我便跑到他们面前，发动我的屁屁神功，把他们炸到十米之外，那几个同学被送到了医院抢救，差点小命不保。后来，他们的家长到我家告我的状，在我爸妈面前毫不保留的罗嗦了一天，自然想置我于死地。顿时的爸妈气得两眼冒火。（这可是真的火焰。）到了学校，拉住我的耳朵，根本不把我当他的女儿看待。到了家我被PK了一顿。可真是伤痕累累了，我大叫一声“痛S了！”喊完后特累，便准备躺下，可刚一碰地就疼得呼天喊地。
同学们见我这样，便赐我一个称号――屁屁王。我也不是好想放屁有时它要放也没办法，就随便跑到一个地方就放，然后把那里炸出一个大大的洞。有一次，我跑到草地上跑到一堆比较高的地方，又一“炸”，到处灰尘蒙蒙的，被我屁的气罩住了。气消了后，只见土里有一些枪，我就把它交给了政府，政府还奖励我呢！有一次日本的十万士兵来打我们中国，我们中国没准备就被打，我看不惯，就一个屁过去就把他们臭死去了。后来国家奖了我一个XXX大功奖。
我经过的地方，不是坑就是房屋被损坏。有的无家可归，有的掉进坑里。他们纷纷跑到警察那里举报我。我就放了一个屁，然后就趁机溜走。我蹑手蹑脚的爬进了一个山洞。可他们挖地三尺，还是把我找出来了。可我要和他们讲道理，毕竟放屁是正常的嘛！警察叔叔就由投票选择，同学们快来给我投票吧！因为我不想吃蟑螂饭和住老鼠房。（因为牢房里有蟑螂和老鼠，我怕。）我求你们了，毕竟放屁没犯法，而且我还做了那么多的好事。又是帮国家打日本，又帮政府找到枪。而且放屁的人才健康嘛！求你们了帮帮我吧！我在这里谢谢了。
爸爸的屁
 ； ； ； 说起爸爸的屁，真是竖起大拇指，连声说：“真厉害！”
 ； ； ； 每当爸爸放屁的时候，我就跟爸爸开玩笑：“爸爸的屁，真威力，高楼大厦都倒下，多么粗的管子也嘣细，你说威力不威力。”
 ； ； ； ；说实在的，爸爸的屁比地震还要厉害，连他自己都感到惊讶。就在一天晚上，我们一家人正在看电视，看着看着，突然一声巨响，家里的玻璃全碎了，连我家门前的那棵几百年的大松树也被震倒了，你们一定以为我家地震了，实际上是爸爸放的屁。（听说就在那一刻，印度洋发生了海啸，实在对不起印度洋沿岸的人民，我爸爸的屁给你们带来巨大灾难，我替爸爸向你们道歉。）这一屁，让工人们刚盖好的楼房全部倒塌；美国人刚发明出的一颗超强原子弹震到了日本一个城市，那个城市马上毁灭；火星被吓得掉进了宇宙黑洞……
 ； ； ； ；爸爸的屁惊天动地，看来我真要为爸爸申请个吉尼斯纪录呢！
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； （本作文纯属吹牛）
我们班的“屁神”“屁王”“屁圣”
我们班也真是奇怪 ――全年级成绩第一的在我们班，可我们班的成绩又是倒数第一；市三好在我们班，可我们班的纪律又让所有任课老师头痛，再还有一点就是我们班独一无二的“空气”。造成这种“奇怪的空气”的人就是我们班的“屁神”“屁圣”“屁王”啦，你也许了解“赌神”“赌圣”“赌王”，现在我就给你们介绍一下这些“打屁虫”
“屁神”最大的特点就是“屁多”“糨糊”人称他为“一天一大屁，分秒一小屁”这虽然有一点夸张，但“屁神”的“屁多”还是叫人叹服：上英语课，我们正“聚精汇神”地听老师讲课，突然我听到后面“刷刷”的扇风声，我由于“防屁”经验不足只是呆坐着等着屁朝我这弥漫过来，忽然我问到一股“箩卜味”的臭气才于事无补的边屏住呼吸，边拼命将臭味朝别的地方扇去。可臭味还是拼命朝我的鼻子里钻去，我整个人顿时“昏厥”了过去.......过啦一段时间，突然我又听见那耳熟的“刷刷”声，因为条件反射我以0.11秒的速度抽出一本书朝别的地方扇去.....这次我终于幸免于难......
“屁圣”最大特点就是“谁也学不来他放屁”这个特点是他“钻研”出来的，而且他的学习成绩“倍儿棒”是全年级第一，所以“糨糊”人称：“人家放出来的也是精华”。对他的屁了解最深的就是我，因为我就坐在他后面：一天上课，我的笔突然掉啦，我弯下腰去捡笔，突然闻到一股“大蒜味”的臭气，我立即直起腰臭味就没啦，我再次弯下腰臭气又来啦，我叫后面的同学闻闻底下有没有异味。果然，他们也说有臭味。我忽然想起他上课时在地上蹲了一下又站啦起来，才恍然大悟――是他放的“毒气弹”
“屁王”最大的特点就是“让人措手不及”“糨糊”人称：“千变万化，唯屁王也！”：一天，我们在教室里“安安静静的自习”突然屁王发威一个“惊天地泣鬼神”的“响屁”我们都哈哈大笑――因为根据我们多年的“防屁”经验来说“响屁”只是听着吓人并无杀伤力。突然“屁王”放啦一个“装了消声器的无声屁”我们顿时“昏厥”了过去。
就这些打屁虫来说，我们也不是没有跟“上级领导（老师）”反映，只是老师说：“你叫我不让学生讲闲话、害人可以管住他们，可不让他们放屁
屁哥轶事
； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 一.屁哥 ； ； ； ；屁哥，顾名思义，凡是懂点英语的人都知道是PIG，就像张三叫张三，李四叫李四一样，也没什么特殊的，但就是因为不知从什么时候起，屁哥疯狂地爱上了PIG，所以他就只被叫做猪或者屁哥了。又因为屁哥说“猪”这个绰号太不含蓄，而“屁哥”却恰到好处，于是“屁哥”这个“雅号”从此就跟定了他。 ； ； ； ； ；屁哥是普通的，普通到他不比任何一个孩子笨，也不比任何一个孩子聪明。但屁哥却异常用功，就像他常说的：“不经历风雨，怎能见彩虹？” ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；二.屁哥与猪 ； ； ； ；辞海中这样解释猪：“哺乳动物，鼻子和口吻都长，耳朵大。”真不明白屁哥怎么会痴爱这种“鼻子和口吻都长，耳朵大”的哺乳动物。据屁哥说，他从很小的时候就喜欢上了猪。我想，嘿嘿，八成是他落地的时候第一眼看到的就是猪，才导致他...恩，用他的话来说就是“一看见猪就有一种亲切感”。 ； ； ； ；我们曾半开玩笑地问过屁哥：“喜欢什么不好，为啥喜欢猪哩？”谁知，他答道：“既然喜欢一个人不需要理由，那喜欢猪又需要什么理由呢？！”之后，屁哥倒是潇洒地走了，留下我们几个在那儿目瞪口呆。 ； ； ； ；但是，屁哥爱猪爱的确实让我们佩服。床上、桌子上、椅子上、墙上、文具盒里......只要是跟屁哥有关的东西，统统都有猪的痕迹。而且屁哥经常会充当保护“猪权”的警察角色。譬如，某某正在骂猪，谁知此人话音未落，屁哥已以他那飞快的“火腿”一个箭步跑了过来，曰：“根据动物保护法第N条规定：‘任何人不得以任何方式辱骂动物’，更何况猪要受到全人类的尊重和保护。”天哪，猪什么时候成了保护动物了！不过，屁哥这顶好的听力一定与猪有着莫大的关系，应该是为了捍卫猪权而训练出来的吧！嘿嘿！ ； ； ； ；的确，屁哥的话很经典，“爱猪不需要理由”。 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；三.屁哥・Drawing・Accordion ； ； ； ；
； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 一.屁哥 ； ； ； ；屁哥，顾名思义，凡是懂点英语的人都知道是PIG，就像张三叫张三，李四叫李四一样，也没什么特殊的，但就是因为不知从什么时候起，屁哥疯狂地爱上了PIG，所以他就只被叫做猪或者屁哥了。又因为屁哥说“猪”这个绰号太不含蓄，而“屁哥”却恰到好处，于是“屁哥”这个“雅号”从此就跟定了他。 ； ； ； ； ；屁哥是普通的，普通到他不比任何一个孩子笨，也不比任何一个孩子聪明。但屁哥却异常用功，就像他常说的：“不经历风雨，怎能见彩虹？” ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；二.屁哥与猪 ； ； ； ；辞海中这样解释猪：“哺乳动物，鼻子和口吻都长，耳朵大。”真不明白屁哥怎么会痴爱这种“鼻子和口吻都长，耳朵大”的哺乳动物。据屁哥说，他从很小的时候就喜欢上了猪。我想，嘿嘿，八成是他落地的时候第一眼看到的就是猪，才导致他...恩，用他的话来说就是“一看见猪就有一种亲切感”。 ； ； ； ；我们曾半开玩笑地问过屁哥：“喜欢什么不好，为啥喜欢猪哩？”谁知，他答道：“既然喜欢一个人不需要理由，那喜欢猪又需要什么理由呢？！”之后，屁哥倒是潇洒地走了，留下我们几个在那儿目瞪口呆。 ； ； ； ；但是，屁哥爱猪爱的确实让我们佩服。床上、桌子上、椅子上、墙上、文具盒里......只要是跟屁哥有关的东西，统统都有猪的痕迹。而且屁哥经常会充当保护“猪权”的警察角色。譬如，某某正在骂猪，谁知此人话音未落，屁哥已以他那飞快的“火腿”一个箭步跑了过来，曰：“根据动物保护法第N条规定：‘任何人不得以任何方式辱骂动物’，更何况猪要受到全人类的尊重和保护。”天哪，猪什么时候成了保护动物了！不过，屁哥这顶好的听力一定与猪有着莫大的关系，应该是为了捍卫猪权而训练出来的吧！嘿嘿！ ； ； ； ；的确，屁哥的话很经典，“爱猪不需要理由”。 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；三.屁哥・Drawing・Accordion ； ； ； ；
； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 一.屁哥 ； ； ； ；屁哥，顾名思义，凡是懂点英语的人都知道是PIG，就像张三叫张三，李四叫李四一样，也没什么特殊的，但就是因为不知从什么时候起，屁哥疯狂地爱上了PIG，所以他就只被叫做猪或者屁哥了。又因为屁哥说“猪”这个绰号太不含蓄，而“屁哥”却恰到好处，于是“屁哥”这个“雅号”从此就跟定了他。 ； ； ； ； ；屁哥是普通的，普通到他不比任何一个孩子笨，也不比任何一个孩子聪明。但屁哥却异常用功，就像他常说的：“不经历风雨，怎能见彩虹？” ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；二.屁哥与猪 ； ； ； ；辞海中这样解释猪：“哺乳动物，鼻子和口吻都长，耳朵大。”真不明白屁哥怎么会痴爱这种“鼻子和口吻都长，耳朵大”的哺乳动物。据屁哥说，他从很小的时候就喜欢上了猪。我想，嘿嘿，八成是他落地的时候第一眼看到的就是猪，才导致他...恩，用他的话来说就是“一看见猪就有一种亲切感”。 ； ； ； ；我们曾半开玩笑地问过屁哥：“喜欢什么不好，为啥喜欢猪哩？”谁知，他答道：“既然喜欢一个人不需要理由，那喜欢猪又需要什么理由呢？！”之后，屁哥倒是潇洒地走了，留下我们几个在那儿目瞪口呆。 ； ； ； ；但是，屁哥爱猪爱的确实让我们佩服。床上、桌子上、椅子上、墙上、文具盒里......只要是跟屁哥有关的东西，统统都有猪的痕迹。而且屁哥经常会充当保护“猪权”的警察角色。譬如，某某正在骂猪，谁知此人话音未落，屁哥已以他那飞快的“火腿”一个箭步跑了过来，曰：“根据动物保护法第N条规定：‘任何人不得以任何方式辱骂动物’，更何况猪要受到全人类的尊重和保护。”天哪，猪什么时候成了保护动物了！不过，屁哥这顶好的听力一定与猪有着莫大的关系，应该是为了捍卫猪权而训练出来的吧！嘿嘿！ ； ； ； ；的确，屁哥的话很经典，“爱猪不需要理由”。 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；三.屁哥・Drawing・Accordion ； ； ； ；
； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 一.屁哥 ； ； ； ；屁哥，顾名思义，凡是懂点英语的人都知道是PIG，就像张三叫张三，李四叫李四一样，也没什么特殊的，但就是因为不知从什么时候起，屁哥疯狂地爱上了PIG，所以他就只被叫做猪或者屁哥了。又因为屁哥说“猪”这个绰号太不含蓄，而“屁哥”却恰到好处，于是“屁哥”这个“雅号”从此就跟定了他。 ； ； ； ； ；屁哥是普通的，普通到他不比任何一个孩子笨，也不比任何一个孩子聪明。但屁哥却异常用功，就像他常说的：“不经历风雨，怎能见彩虹？” ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；二.屁哥与猪 ； ； ； ；辞海中这样解释猪：“哺乳动物，鼻子和口吻都长，耳朵大。”真不明白屁哥怎么会痴爱这种“鼻子和口吻都长，耳朵大”的哺乳动物。据屁哥说，他从很小的时候就喜欢上了猪。我想，嘿嘿，八成是他落地的时候第一眼看到的就是猪，才导致他...恩，用他的话来说就是“一看见猪就有一种亲切感”。 ； ； ； ；我们曾半开玩笑地问过屁哥：“喜欢什么不好，为啥喜欢猪哩？”谁知，他答道：“既然喜欢一个人不需要理由，那喜欢猪又需要什么理由呢？！”之后，屁哥倒是潇洒地走了，留下我们几个在那儿目瞪口呆。 ； ； ； ；但是，屁哥爱猪爱的确实让我们佩服。床上、桌子上、椅子上、墙上、文具盒里......只要是跟屁哥有关的东西，统统都有猪的痕迹。而且屁哥经常会充当保护“猪权”的警察角色。譬如，某某正在骂猪，谁知此人话音未落，屁哥已以他那飞快的“火腿”一个箭步跑了过来，曰：“根据动物保护法第N条规定：‘任何人不得以任何方式辱骂动物’，更何况猪要受到全人类的尊重和保护。”天哪，猪什么时候成了保护动物了！不过，屁哥这顶好的听力一定与猪有着莫大的关系，应该是为了捍卫猪权而训练出来的吧！嘿嘿！ ； ； ； ；的确，屁哥的话很经典，“爱猪不需要理由”。 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；三.屁哥・Drawing・Accordion ； ； ； ；
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大 象 放 屁
大 象 放 屁
高邮市蓓蕾小学四（1）班 姚 逸
不只是人会放屁，我们的大象家族中有一只大象也会放屁而且晕死人。
从前，在一个大森林里，有一只大象叫灰灰，它一放屁，就可以把别人给熏晕，所以每当大象们开会的时候，所有的大象都要戴上面罩，大象灰灰见别人都戴面罩，自己也戴起了面罩。在开会的时候，大象头领说：“今年狮子王要来我们这里住宿，请各位给狮子王安排住宿。”刚听完，大象们就讨论了起来，其它大象非常小气，不想让自己的房子给狮王住。灰灰却非常乐意，头领决定将狮子王住宿在灰灰家。
因为灰灰是个非常孤单的大象，没人愿意跟他玩，他非常想交朋友，所以灰灰就让狮子王住了下来，想和他交朋友。
狮子王终于来了，只见他身披披风，头戴王冠，威风凛凛地在随从的侍候下下了车。这时候，太阳已经停在了半空中，把天空映红了，狮子王在大象头领的带领下，来到了灰灰的家里。灰灰见狮子王来了连忙热情地招待着他，可狮子王却闷闷不乐，什么也不想吃，这下可把灰灰急坏了，他对狮子王说：“您为什么不吃呢？”“我是一只孤独的狮子王，大臣们都想讨好我，但没有一个人跟我说真心话，我觉得孤独极了，逃离王宫，来到这里就是来想寻找知心朋友。”然后他真诚地对灰灰说：“你能和我交个朋友吗？”灰灰听了，非常高兴地跳了起来，把桌子上的东西都震动了，大声说：“好！”狮子王听了之后，也很高兴。于是狮子王和灰灰就聊了起来：
灰灰说：“我也是一只孤单的大象，就因为我会放屁能把他们晕倒，所以谁也不想跟我玩。”
狮子王说：“我的名字叫聪聪，是一只聪明的狮子，你愿意跟我去冒险吗？”
灰灰说：“我非常愿意！”
他们先把食物准备了一下，然后把新衣服装到了箱子里，终于准备就绪了，他们偷偷地逃了出来，在外面欢呼着，他们向前走呀，走呀……，过了一会儿，他们发现了两把宝剑，每人各拿一把，正当拿的时候，一只有九头、六尾、千眼的怪兽追来，聪聪和灰灰抽出宝剑和怪物决战，可是过不了多久宝剑就断了，他们连忙向远处逃去，怪兽在后面咆哮着追了过来，当怪兽快要接近他们的时候，灰灰发现面前有一口井，急中生智，用鼻子吸了许多水，向怪兽喷出了一道强烈的水柱，暂时把怪兽制住了，可过了不一会，水就喷完了，怪兽又发起猛烈的进攻，正在紧急关头，灰灰忽然放了个屁，怪兽闻了立即就晕了过去，他们吓出了一身冷汗，见怪兽昏了之后，他们连忙用石头砸死了怪兽，怪兽死了之后，变成了金银财宝，他们就把金银财宝带回了住处，分给了那些大象。大象们听灰灰讲了他们的历险的过程之后，觉得任何事物都有它的两面性，就象灰灰一样，尽管灰灰放屁能熏晕大家，但是他也有他的用处，关键时候也能作为一件制敌武器来保护大家，所以大象们决定和灰灰成为朋友。
从此，灰灰就有了许多朋友，他不再是一只孤独的大象了，所以一天天变得快乐起来了。
光屁股的大犀牛续写
······
诺贝特站在大基石上一动不动，活像一尊塑像，小卡尔在一旁煽风点火说：“你要坚持住，在坚持一会儿你就是一个完整的统治者！”
这是被诺贝特赶走的动物全都回来了，看到这尊塑像，所有的动物都开始滔滔不绝的骂了起来：“你这可恶的大坏蛋，害得我们妻离子散，家破人亡，这次我们不会再放过你了！”诺贝特一听这话，立刻火冒三尺，想动身教训他们一下，诺贝特刚要动身，小卡尔就说：“难道你就为了鸡毛蒜皮的小事毁了你那帅气、英俊、潇洒的统治者塑像吗？”听了这话的诺贝特立刻改变了主意：我绝不能因为这点小事误了我的大事，我的心胸要宽大。
动物们开始讨论怎样处理这可恶至极的大坏蛋，有的说：“把塑像毁了。”有的说：“把塑像埋到地下。”狮王沉思一会儿，决定：为了保护动物的安全把塑像埋到地下，以防他重新活动，但在这之前，照着塑像的样子重做一尊，然后在旁边插上一个牌子警告后人。
很快动物们开工了：有的挖坑、有的塑像、有的为劳动的动物准备食物。几天后，诺贝特因为没有食物充饥奄奄一息了。这正是最好的时机，狮王调了几头大象把诺贝特抬进了大坑，并埋好土。又在新塑像的旁边立一块木牌：
警告！虚荣心强者是没有好下场，就像诺贝特一样遭到后人的唾弃！
“屁屁好痛“
一天，我正在做好事．．．．．．．．做梦，突然，我感觉屁屁好痛．便使劲揉了揉．便再次进入了梦乡．．．．
突然，我的屁股又被拍了，我便忍无可忍，站起来大叫．突然我发现爸爸旁边站着一个人．．．
我揉揉眼，定睛一瞧，夷？这不是好久不见的叔叔吗？这时，爸爸说：“你叔叔来看你了!“
我顿时高兴极了，扑到了叔叔怀里．
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．