我错了吗？那么，请你原谅我。

又一个阴天，脑袋大大的发闷，不知不觉中，数学课开始了。六个人一小组，我坐在两个男孩子之间，你拿着我的橡皮泥漫不经心地玩耍，我无所谓地打着哈欠。

老师一个劲儿地让我们向前看，我手里攥着橡皮泥，浸湿了手，染上了色。期盼已久的下课铃终于响了，我们转过桌子，准备出去玩耍。

你过来检查作业，我慢悠悠地掏出书，递给你。你像往常一样重重地打了我，我忍了好久，今天终于爆发了，用书向你打去，一不小心打到了你的眼镜，它蹦到了同学的课桌上，除了我们，没有任何人看到，没有任何人知道。我惊呆了，轻声说了对不起，你一脸严肃，我好害怕。你把作业借给我抄，我提心吊胆。在这恐慌之中，英语课时间又到了，我把书还给你。上课检查英语作业，我把本子递给你，你却一眼不扫地就走了。我连声道歉，你却说你没有生气，只是已经检查过了。我不相信，你一定是生气了。当到你座位旁读课文时，你再也没有开玩笑，一切变得这么冷淡，我害怕，害怕同学不理我。

千盼万盼，英语课结束，语文课也结束，最后一节体育课。“马铃薯”对你说我要借你东西，我并没有说。课后，我生气地训了“马铃薯”一通。

下午，你问我要借你什么，我说并没有。此后，你变得那么严肃，对别人那么热情，唯独我。

我是一个害怕孤独的人，我不希望别人再也不想理我，我害怕，我害怕有一天所有人都讨厌我。所有的事情就只能是这样的结局了吗？从前快乐的事情就这么结束了吗？从前，我做过一个梦，就是你再也不理我，我怎么也没有想过会成为现实。

是我错了吗

我是一根高压电线，拉线和铁塔是我仅有的朋友。也许，我应该检讨一下自己。记得刚来这个远离大城市喧嚣繁闹的小镇时，我确实有几分兴奋和激动，很快投入了工作。我以为我可以平静地过完我的一生——和许多的朋友。

可渐渐地，我意识到，或许我就是一个灾难。我开始反思我所犯下的罪行：首先就是晾在我头上结果被烧坏的李婶的衣服。据当事人说，那是她儿子刚给她买的，价值好几百呢，对此，我很自责；其次就是刘伯上次触电送医院的事，那天老人家很高兴的回家，手里举着鱼竿，提着一条大鱼，从我旁边经过时，鱼竿却被我的电线缠住了，幸亏人们及时发现并把触电的他送进医院，从此以后，村民见我就远远的绕道而行，对此，我很自责；然后就是小强和他的伙伴们那几只漂亮的风筝被我烧坏的事，为此他们还被妈妈骂了一顿，以至于小强每次路过都会嘟着嘴瞟我一眼，对此，我很自责；再者就是前几天我害得全村断电，村里要修路了，于是在我周围挖坑取土，没有了泥土的支撑，我终于因为体力不支而倒下了，电线被扯断，全村因此停了整整三天电，我更是成了众矢之的，对此，我很自责……

我想，我确实应该检讨一下自己了。

静静的夜，月光甚是惨淡，电灯骄傲的占据了所有的荣耀，奋力地发光发热。越来越多的电流从我的身体里通过。人类毫无节制地用电，我累极了，于是一点点的输送着电流，疲倦侵袭着我的全身。夜暗下来了，冷光逐渐将灯光压了下去。想苟延残喘的败将，电灯发出低沉没落的“???rdquo;声，紧接着，昏暗的砖瓦瓦房内，传出了人们责骂的喊叫……

早已司空见惯了的，我见怪不怪地和朋友聊了起来。

我问：“最近过得好吗，朋友们？”

拉线接过话：“我受不了了，你不知道，朋友！最近孩子们老是在我身上荡秋千，哦，我想我快报废了，我宁愿去回收站。”

铁塔说：是啊，他们还攀到我的头上！每一次都弄得我心惊胆颤，他们这样做多么危险啊！这些都是安全用电的常识，他们都应该知道的呀！”

我惊讶地说：“常识？这些不是我们的错吗？”

“当然不是啊！我的朋友。”

“我们既没有脚，也没有手，更没有嘴，是人们自己不知道安全用电的常识，怎么会是我们的错！”

……

不是我们的错？是人类自己的罪行？

我沉默了，任凭我的朋友继续在旁边控诉着。

“在电线上晾衣服，靠近高压电线，在电力线路附近放风筝，打鸟，钓鱼，都是极其危险的行为！”

“嗯！也不能在高压线塔附近挖坑取土，或者是摇晃电线杆，倒杆断线的后果是不堪设想的！上次的停电事故只是一个小小的惩戒！”

我更沉默了。

铁塔继续说道：“现在的人啊，不仅不懂得保护电力设施，浪费电力的现象更是严重，我已经连续工作好几天了，一点休息的时间都没有，像这样下去……”

“唉……”

都沉默着，冷冷月光下，望着屋里从窗透出的昏幽黯淡的灯光，思绪被扯得很远很远……

再次回想人们对我的指责，我只剩下无奈与心痛。是啊，我不过是一根高压电线，是无法决定自己命运所，所以，我也改变不了什么的，不是吗？

相反的，是人类必须要检讨一下自己了：你究竟对安全用的知识了解多少？你还是在抱怨别人而没有反思过自己的过错吗？不，不应该的，每一个人都必须对自己的生命负责！

我是一根高压电线，不期望有许多的朋友，只希望，人类可以好好地反思——

安全用电，孰是，熟非？

峨眉山市双福中学初二：王可可小林

朋友……我错了吗？

朋友，我错了吗？ 冷冷的，只觉得浑身发颤。 看着你的背影，泪水再也忍不住放肆的留了下来。 我蹲在地上，小小的身躯蜷缩着。 朋友，就这样，这样结束了吗？ 我好不甘心，为什么，为什么维持了六年的友谊要在这一刻崩溃。 心 好疼 撕心裂肺一般。 你的身影逐渐模糊。 我的泪水淌过脸颊 冷冷的，冷冷的泪珠滴落在手背上。 是我错了吗？朋友 如果，如果我现在上去，向你说：“对不起。”你还会原谅我吗？ 原谅？和好？ 奢侈罢了。 可是，心，真的好疼。好像那活生生的撕裂一般。 你曾经的话语，此刻仿佛犹在耳边回响。 “木头，伤心了吗？” “木头，你的身后还有我。” “木头，我支持你……” …… 木头……木头好想再一次听到你温柔的话语。 木头……木头……木头…… 心……麻木了罢…… 呵呵，下辈子。 下辈子，我们还做朋友，做，最好的朋友！ 泪之泉 生之水 哪怕天涯海角。 下辈子 也要再做朋友 悄悄地问你一句：“好吗？”

我做错了什么吗？

今天一大早起来，洗脸刷牙完工后，我习惯性地顺手拿了一本书，津津有味地开始了早上阅读。

可还没看的一半，“找碴”爸爸来了！我见此情景，准备收书……可是已经晚了。

我顿时感觉全身僵硬，心提到了嗓子眼儿。“跟你说过多少遍了！早上起来第一件事是洗脸刷牙换衣服……”他又喋喋不休的训人了。“这些我都做了呀！”我解释道。“既然这些都做了，就赶快去洗手准备吃饭！”我只好慢悠悠的去洗手。（其实离吃饭还有20分钟呢。）

我心里一直想不通：他们不是一只叫我多看书吗？怎么会这样呢？我把这个问题告诉了爸爸。爸爸扭头就是一句：“因为你做错了一件事。”然后回书房去了。

这下我更行不通了：难道我看得不是时候？我的书爸爸不喜欢？昨天我让爸爸生气了？还是……各种猜疑从我脑子里冒出来。

哎！我到底做错了什么？

爱你 我错了吗

爱发生在不经意间发生。尽在不言中。从相恋到相爱有的人是要那么长有的是要那么的短。当你有没真真想过爱上一个人没有错开始你想过自己能给他幸福吗？一生还是一时！

喜欢一个人不代表是要在一起。喜欢只是对与对方有着一定的好感，可是就是有些人经过中中问题！不相爱开始硬要在一起。这样是不会有任何的幸福的。图的只是一时的快乐。到最后伤害的就会是两个人！感情不是儿戏！

幸福来自许多方面：比如真诚想对￣两个人在一起就是要真诚！有什么真心话都可以互相表达。两的人之间不该有一点隔阂！那么你就会觉这段感情总是片面。不是什么真心那么就会引起互相诧异。从而破裂

另一反面是心灵的沟通。两个人都到可以互相明白对方所爱所想。那么才真正的叫爱。双方互相理解也是中要的。只有了理解无论对方做错了什么是可以理解可以去关怀就可以更好相处下去！

幸福还来自真心与真爱。每个人真心的爱对方。互相理解。真诚的对待。心灵的友好沟通等等我相信两个人一定可以相爱非常的完美！

在爱一个人的时候。你要考虑各个反面。仔细想想你到底可以给他幸福吗？一定可以给他一生的幸福吗？我自己尝试过爱喜欢上一个人：我们是同桌每天都在一起。可是我从来没把自己的想法告诉他。从而每次他一有什么不和我说。自己心里就不好受。每次看到他伤心自己也一样，却不知道怎么去劝他。后来我打算放弃了才知道他也是喜欢我的。开始还是吵架了。永远分开了。那时我也想过自己能不能给于他幸福能不能长久了。想到了自己的理想还是放弃好！于是就这样没了！

爱需要你勇敢一点点，把你的双手放开一点点，是你的永远跑不掉。爱需要等待也需要去追求。但你要注重的是你真真喜欢一人时，你是真心的，你到底能否给他一生的幸福，不管是什么，永远，永远……

也许那天是我们最后一次见面，也许那是一生的最后一次。我不得不接受这个事实，我无法将自己完全展现在大家的面前，尽管那时我是高兴的。这一段情感，就让它永远留存在我心底，当作是一段令人心痛而又永远怀恋的过往吧。

现在我不知道自己何去何从，对你的印象却更加清晰，我无法感受以至无法想象那时是如何将你以及那段往事忘却的，而那时的忘却，似乎又成了现在无法避免的痛楚。有人对“思念”这两个字的形容是一闭上眼面前就出现她的样子，而我现在只要见到与你或你的名字有关的任何事物，都会想起你的笑容，你清纯的面庞。我想将你再次忘记，可是力不从心，我的思绪已将你和那段经历深深地刻在我生命的石碑上。冥冥中已注定，要用这一生的牵怀，作为代价。

我在这个网络的日记里写下这些，我的眼以至我的心，都会被淋湿。在狂暴地吹刮着的风中，我望着窗子上蓝色镜子中的自己，感到无限悲凉。而那镜中，我的背后似乎隐隐约约还有你的微笑。你的声音传出一声清婉的哀怨，又一次萦回在我的世界里。

是否我不应该做这一切，包括写下的这些情感？甚至，是否我本不该认识你？我又一次深深地问自己，而我的思绪在这里极不协调地紊乱了，所有的回忆搅乱着，像无序的电缆一样穿行于脑中，所有的思维都幻化做你的微笑，一闪而过，再次出现，再次离开……

我曾经去过那个地方，而现在我却没有勇气再接近那里，记忆里差不多已消失了那个地方的轮廓。感觉自己似乎已站在你的门口，将敲门的手扬起在半空，然而我却依然在你的楼下呆望着。

我想要说得似乎很多，这已是我写这些东西的许多天，每当我回忆起关于你的点点滴滴，便会有一种莫名的惋惜，会有悔恨，会有伤痛。我面前所有俯拾即是的快乐都显得多余，那些流落在脚下的往事见证着过去的一丝一缕，他们所承载的欢笑与泪水，全部随着我的无知坠入无底的时间的深渊。

不知你是否还记得我们一起天真幼稚的日子，不过，我更希望你把它们全部忘掉，从而开辟阈碌娜松罚娑阅闼Φ泵娑缘囊磺校尤莶黄取？

到此，我想我想我应当把这些都隐匿起来，毕竟，你有你的未来，我有我的人生。

原本是一年的回忆，我却将它拉长到了许久，而今我却要再把这一年的一切泪，欣喜和哀怒压缩进某个长久稳固的细胞，隐藏在岁月的岩洞里。

我本来是有很多话的，而现在却只愿沉默。也许，我们都应该忘记彼此。

但愿，你能拥有自己的幸福。

我做错了吗？

我和一个好朋友闹矛盾，原因是这样的：早上，我故意推了朋友付文舒一把。付文舒倒在了一个男同学身上。男同学踢了她几脚（当然也踢了我）。付文舒就不和我玩了。

开始，我以为付文舒只是一时生气，过两天就好了。没想到，她重上学期一直到现在都不跟我玩。我几次去道歉，付文舒听完就走了。她还是不理我。

我和朋友想了各种方法，可一个也不见效。我也处处忍让她，但是她一点表示也没有。

我实在看不惯了，就对朋友说付文舒有点小气。朋友却对付文舒说。付文舒更恨我了。她还说什么我勾引哪个男孩。我生气了，就骂了她几句。

她说：“本来就是你的错。你要怎样？大家不会支持你的！”她还对朋友说她的愿望就是要比我后死。

现在这么小，谁知道谁后死谁先死啊？

我听同学说她要恨我一辈子，我沉思了起来：“我做错了吗？”

我错了吗？

那年，我在你的期待中降临人间，那天的天空是晦暗的，我悲惨的人生就在我刚叫的第一声决定了，那一刻父亲失望地远去了。谁也没料到我的生命竟是如此的卑微。

模糊的记忆中外婆曾对我说过，在父亲眼里男孩总比女孩好，男孩能成大业，男孩能做农活，男孩能当家……而女孩只不过是一个好吃懒做的摆设。父亲跟你结婚或许仅仅只是想要得到男孩。所以在他发现我是女孩的那一刻，他就离开我们母女俩远去了，后来在你很不情愿下还是毅然和你离婚了。

父亲走后，你一直没有给我找新的爸爸，你又当爹又当妈无微不至地照顾着我，我们吃糠咽菜，过着虽然清贫但却幸福的生活。渐渐地我长大了，因为要读书，所以对钱的渴望越来越大，然而现在你的工资太低并不能交得起那昂贵的学费。你仅仅只是小学毕业，要想找到能满足我的生活需求的好工作或许有些困难。不过你在朋友的帮助和四处打听下终于还是找到了，只可惜那是在离我家很偏远的小山区，你考虑了很久在我不知情的情况下还是做出了那个让我一直憎恨的决定——离开我独自去工作。

那时我才刚刚跨入小学的大门，才6岁，还那么小，那么脆弱，可是在那时你还是离开了我。在走之前的那天晚上，你把我带到了外婆的家，睡觉时，惶惶中我听到了你和外婆“嘀嘀咕咕”的谈话，由于你们的声音很模糊，所以你们谈的内容我还是一无所知。第二天一缕刺眼的阳光从窗户直射过来，把我从梦中带入现实，我无精打采地揉了揉双眼，便开心地叫着你。可是给我的回应都是让我伤感的，连续叫你几次都没有你的回音，只听见外婆催促吃饭的嚷嚷声。刹那间，我的心犹如电劈一般，一种恐惧感直逼上心头，我静静地蜷缩着，眼珠情不自禁地掉落了下来，多年来你从未丢下我先离开过，但这次你真的就这样不和我打声招呼先走了，未免使我有些心酸，但我还是试图安慰自己说在天黑之前你会回来的，可是直到夜深人静还未见到你的身影时，我绝望了，我想你真的丢下了我，黑暗中那双瞳孔也不在像以前那样可爱，美丽，现在它只装载着痛恨和伤感。

你一走就是四年，四年来我一直在仇恨与痛苦中努力挣扎着，我想你可能是不想要我了，可能是我太惹你讨厌了，所以我就一直很认真很认真地学习，希望今后干一番大事业让你觉悟，也让父亲后悔。之后虽然我的物质生活增加了许多，新衣服变多了，新玩具多了，吃的也不再寒酸了……但我的精神物质却没有了，以前不管再大的困难只要有你在我都能笑着度过，可惜现在了即使你寄来的钱使我的生活确实变好了，可是这对我来说根本就不重要，我只在乎你是否还在关心我。可是你走的太久，让我从希望到失望再到绝望，从此“爱”这个字在我眼里，竟有了些许的怀疑，些许遥远，些许的苍白无力。

四年后的某一天你突然回来了，当你站在我面前时，我惊呆了，我不敢相信站在我面前的那个人是你。此时的你和以前的那个你派若两人，你的两鬓长起了白发，原本白皙的脸颊已晒得黑的不成样子，你变得好瘦，瘦的能看到一根根波澜起伏的骨头，这时我的眼里有对你的仇恨不过更多的是对你的心疼。我不知道你到底去哪里做了什么工作，受了多少苦，但我认为你独自离开我去工作就是你的不对。不知何时，你用粗糙的双手递给我一大包零食，我的手在半中央颤抖着，最后我还是毫不犹豫地将它扔掉，我痛哭着：“三年来你留给我的伤害就仅仅只有这一包零食能弥补的了吗？”你的双眼霎时湿润了，你哽咽着说：“对不起，我……。”还没等你把话说完，我已消失的无影无终了，关上门，我暗暗下定决心，从此以后我和你就仅仅是路人，我和你再也没有关系，我再也不会再也不会理你了。

第二天，你还是想当年那样不知不觉就离开了我，留下了只是一叠又一叠的百元大钞，外婆拿着钱静静地呆立着，虽然隔着一扇窗但我也能看出外婆的双眼红了。我冷笑了一下，嘴角带着一丝嘲讽，这些钱对我的来说只是一些虚伪的求罪品，走到外婆身旁，我用冰凉的话语说：“外婆，干嘛为这钱心伤，这不值得你这样。”我万万没有想到外婆听了我的话竟然哭了出来，她扯着喉咙：“你以为你做的对吗？你以为你妈就真的不爱你了吗？你知不知道她在那山区做了些什么？她在那里，买了一片土地，因为那里的土地肥沃又便宜，她在那里种瓜果养你，你知不知道，每天你睡觉时她在做农活，每天你学习时她也在地里做农活，甚至她累到一天只吃两顿饭！这么多年来她受的苦还不够多吗？她这么久才回来看你有两个原因，一是农活太重脱不了身，二是车费太贵，而你……”“那年，我在你的期待中降临人间，那天的天空是晦暗的，我悲惨的人生就在我刚叫的第一声决定了，那一刻父亲失望地远去了。谁也没料到我的生命竟是如此的卑微。

模糊的记忆中外婆曾对我说过，在父亲眼里男孩总比女孩好，男孩能成大业，男孩能做农活，男孩能当家……而女孩只不过是一个好吃懒做的摆设。父亲跟你结婚或许仅仅只是想要得到男孩。所以在他发现我是女孩的那一刻，他就离开我们母女俩远去了，后来在你很不情愿下还是毅然和你离婚了。

父亲走后，你一直没有给我找新的爸爸，你又当爹又当妈无微不至地照顾着我，我们吃糠咽菜，过着虽然清贫但却幸福的生活。渐渐地我长大了，因为要读书，所以对钱的渴望越来越大，然而现在你的工资太低并不能交得起那昂贵的学费。你仅仅只是小学毕业，要想找到能满足我的生活需求的好工作或许有些困难。不过你在朋友的帮助和四处打听下终于还是找到了，只可惜那是在离我家很偏远的小山区，你考虑了很久在我不知情的情况下还是做出了那个让我一直憎恨的决定——离开我独自去工作。

那时我才刚刚跨入小学的大门，才6岁，还那么小，那么脆弱，可是在那时你还是离开了我。在走之前的那天晚上，你把我带到了外婆的家，睡觉时，惶惶中我听到了你和外婆“嘀嘀咕咕”的谈话，由于你们的声音很模糊，所以你们谈的内容我还是一无所知。第二天一缕刺眼的阳光从窗户直射过来，把我从梦中带入现实，我无精打采地揉了揉双眼，便开心地叫着你。可是给我的回应都是让我伤感的，连续叫你几次都没有你的回音，只听见外婆催促吃饭的嚷嚷声。刹那间，我的心犹如电劈一般，一种恐惧感直逼上心头，我静静地蜷缩着，眼珠情不自禁地掉落了下来，多年来你从未丢下我先离开过，但这次你真的就这样不和我打声招呼先走了，未免使我有些心酸，但我还是试图安慰自己说在天黑之前你会回来的，可是直到夜深人静还未见到你的身影时，我绝望了，我想你真的丢下了我，黑暗中那双瞳孔也不在像以前那样可爱，美丽，现在它只装载着痛恨和伤感。

你一走就是四年，四年来我一直在仇恨与痛苦中努力挣扎着，我想你可能是不想要我了，可能是我太惹你讨厌了，所以我就一直很认真很认真地学习，希望今后干一番大事业让你觉悟，也让父亲后悔。之后虽然我的物质生活增加了许多，新衣服变多了，新玩具多了，吃的也不再寒酸了……但我的精神物质却没有了，以前不管再大的困难只要有你在我都能笑着度过，可惜现在了即使你寄来的钱使我的生活确实变好了，可是这对我来说根本就不重要，我只在乎你是否还在关心我。可是你走的太久，让我从希望到失望再到绝望，从此“爱”这个字在我眼里，竟有了些许的怀疑，些许遥远，些许的苍白无力。

四年后的某一天你突然回来了，当你站在我面前时，我惊呆了，我不敢相信站在我面前的那个人是你。此时的你和以前的那个你派若两人，你的两鬓长起了白发，原本白皙的脸颊已晒得黑的不成样子，你变得好瘦，瘦的能看到一根根波澜起伏的骨头，这时我的眼里有对你的仇恨不过更多的是对你的心疼。我不知道你到底去哪里做了什么工作，受了多少苦，但我认为你独自离开我去工作就是你的不对。不知何时，你用粗糙的双手递给我一大包零食，我的手在半中央颤抖着，最后我还是毫不犹豫地将它扔掉，我痛哭着：“三年来你留给我的伤害就仅仅只有这一包零食能弥补的了吗？”你的双眼霎时湿润了，你哽咽着说：“对不起，我……。”还没等你把话说完，我已消失的无影无终了，关上门，我暗暗下定决心，从此以后我和你就仅仅是路人，我和你再也没有关系，我再也不会再也不会理你了。

第二天，你还是想当年那样不知不觉就离开了我，留下了只是一叠又一叠的百元大钞，外婆拿着钱静静地呆立着，虽然隔着一扇窗但我也能看出外婆的双眼红了。我冷笑了一下，嘴角带着一丝嘲讽，这些钱对我的来说只是一些虚伪的求罪品，走到外婆身旁，我用冰凉的话语说：“外婆，干嘛为这钱心伤，这不值得你这样。”我万万没有想到外婆听了我的话竟然哭了出来，她扯着喉咙：“你以为你做的对吗？你以为你妈就真的不爱你了吗？你知不知道她在那山区做了些什么？她在那里，买了一片土地，因为那里的土地肥沃又便宜，她在那里种瓜果养你，你知不知道，每天你睡觉时她在做农活，每天你学习时她也在地里做农活，甚至她累到一天只吃两顿饭！这么多年来她受的苦还不够多吗？她这么久才回来看你有两个原因，一是农活太重脱不了身，二是车费太贵，而你……”“那年，我在你的期待中降临人间，那天的天空是晦暗的，我悲惨的人生就在我刚叫的第一声决定了，那一刻父亲失望地远去了。谁也没料到我的生命竟是如此的卑微。

模糊的记忆中外婆曾对我说过，在父亲眼里男孩总比女孩好，男孩能成大业，男孩能做农活，男孩能当家……而女孩只不过是一个好吃懒做的摆设。父亲跟你结婚或许仅仅只是想要得到男孩。所以在他发现我是女孩的那一刻，他就离开我们母女俩远去了，后来在你很不情愿下还是毅然和你离婚了。

父亲走后，你一直没有给我找新的爸爸，你又当爹又当妈无微不至地照顾着我，我们吃糠咽菜，过着虽然清贫但却幸福的生活。渐渐地我长大了，因为要读书，所以对钱的渴望越来越大，然而现在你的工资太低并不能交得起那昂贵的学费。你仅仅只是小学毕业，要想找到能满足我的生活需求的好工作或许有些困难。不过你在朋友的帮助和四处打听下终于还是找到了，只可惜那是在离我家很偏远的小山区，你考虑了很久在我不知情的情况下还是做出了那个让我一直憎恨的决定——离开我独自去工作。

那时我才刚刚跨入小学的大门，才6岁，还那么小，那么脆弱，可是在那时你还是离开了我。在走之前的那天晚上，你把我带到了外婆的家，睡觉时，惶惶中我听到了你和外婆“嘀嘀咕咕”的谈话，由于你们的声音很模糊，所以你们谈的内容我还是一无所知。第二天一缕刺眼的阳光从窗户直射过来，把我从梦中带入现实，我无精打采地揉了揉双眼，便开心地叫着你。可是给我的回应都是让我伤感的，连续叫你几次都没有你的回音，只听见外婆催促吃饭的嚷嚷声。刹那间，我的心犹如电劈一般，一种恐惧感直逼上心头，我静静地蜷缩着，眼珠情不自禁地掉落了下来，多年来你从未丢下我先离开过，但这次你真的就这样不和我打声招呼先走了，未免使我有些心酸，但我还是试图安慰自己说在天黑之前你会回来的，可是直到夜深人静还未见到你的身影时，我绝望了，我想你真的丢下了我，黑暗中那双瞳孔也不在像以前那样可爱，美丽，现在它只装载着痛恨和伤感。

你一走就是四年，四年来我一直在仇恨与痛苦中努力挣扎着，我想你可能是不想要我了，可能是我太惹你讨厌了，所以我就一直很认真很认真地学习，希望今后干一番大事业让你觉悟，也让父亲后悔。之后虽然我的物质生活增加了许多，新衣服变多了，新玩具多了，吃的也不再寒酸了……但我的精神物质却没有了，以前不管再大的困难只要有你在我都能笑着度过，可惜现在了即使你寄来的钱使我的生活确实变好了，可是这对我来说根本就不重要，我只在乎你是否还在关心我。可是你走的太久，让我从希望到失望再到绝望，从此“爱”这个字在我眼里，竟有了些许的怀疑，些许遥远，些许的苍白无力。

四年后的某一天你突然回来了，当你站在我面前时，我惊呆了，我不敢相信站在我面前的那个人是你。此时的你和以前的那个你派若两人，你的两鬓长起了白发，原本白皙的脸颊已晒得黑的不成样子，你变得好瘦，瘦的能看到一根根波澜起伏的骨头，这时我的眼里有对你的仇恨不过更多的是对你的心疼。我不知道你到底去哪里做了什么工作，受了多少苦，但我认为你独自离开我去工作就是你的不对。不知何时，你用粗糙的双手递给我一大包零食，我的手在半中央颤抖着，最后我还是毫不犹豫地将它扔掉，我痛哭着：“三年来你留给我的伤害就仅仅只有这一包零食能弥补的了吗？”你的双眼霎时湿润了，你哽咽着说：“对不起，我……。”还没等你把话说完，我已消失的无影无终了，关上门，我暗暗下定决心，从此以后我和你就仅仅是路人，我和你再也没有关系，我再也不会再也不会理你了。

第二天，你还是想当年那样不知不觉就离开了我，留下了只是一叠又一叠的百元大钞，外婆拿着钱静静地呆立着，虽然隔着一扇窗但我也能看出外婆的双眼红了。我冷笑了一下，嘴角带着一丝嘲讽，这些钱对我的来说只是一些虚伪的求罪品，走到外婆身旁，我用冰凉的话语说：“外婆，干嘛为这钱心伤，这不值得你这样。”我万万没有想到外婆听了我的话竟然哭了出来，她扯着喉咙：“你以为你做的对吗？你以为你妈就真的不爱你了吗？你知不知道她在那山区做了些什么？她在那里，买了一片土地，因为那里的土地肥沃又便宜，她在那里种瓜果养你，你知不知道，每天你睡觉时她在做农活，每天你学习时她也在地里做农活，甚至她累到一天只吃两顿饭！这么多年来她受的苦还不够多吗？她这么久才回来看你有两个原因，一是农活太重脱不了身，二是车费太贵，而你……”“那年，我在你的期待中降临人间，那天的天空是晦暗的，我悲惨的人生就在我刚叫的第一声决定了，那一刻父亲失望地远去了。谁也没料到我的生命竟是如此的卑微。

模糊的记忆中外婆曾对我说过，在父亲眼里男孩总比女孩好，男孩能成大业，男孩能做农活，男孩能当家……而女孩只不过是一个好吃懒做的摆设。父亲跟你结婚或许仅仅只是想要得到男孩。所以在他发现我是女孩的那一刻，他就离开我们母女俩远去了，后来在你很不情愿下还是毅然和你离婚了。

父亲走后，你一直没有给我找新的爸爸，你又当爹又当妈无微不至地照顾着我，我们吃糠咽菜，过着虽然清贫但却幸福的生活。渐渐地我长大了，因为要读书，所以对钱的渴望越来越大，然而现在你的工资太低并不能交得起那昂贵的学费。你仅仅只是小学毕业，要想找到能满足我的生活需求的好工作或许有些困难。不过你在朋友的帮助和四处打听下终于还是找到了，只可惜那是在离我家很偏远的小山区，你考虑了很久在我不知情的情况下还是做出了那个让我一直憎恨的决定——离开我独自去工作。

那时我才刚刚跨入小学的大门，才6岁，还那么小，那么脆弱，可是在那时你还是离开了我。在走之前的那天晚上，你把我带到了外婆的家，睡觉时，惶惶中我听到了你和外婆“嘀嘀咕咕”的谈话，由于你们的声音很模糊，所以你们谈的内容我还是一无所知。第二天一缕刺眼的阳光从窗户直射过来，把我从梦中带入现实，我无精打采地揉了揉双眼，便开心地叫着你。可是给我的回应都是让我伤感的，连续叫你几次都没有你的回音，只听见外婆催促吃饭的嚷嚷声。刹那间，我的心犹如电劈一般，一种恐惧感直逼上心头，我静静地蜷缩着，眼珠情不自禁地掉落了下来，多年来你从未丢下我先离开过，但这次你真的就这样不和我打声招呼先走了，未免使我有些心酸，但我还是试图安慰自己说在天黑之前你会回来的，可是直到夜深人静还未见到你的身影时，我绝望了，我想你真的丢下了我，黑暗中那双瞳孔也不在像以前那样可爱，美丽，现在它只装载着痛恨和伤感。

你一走就是四年，四年来我一直在仇恨与痛苦中努力挣扎着，我想你可能是不想要我了，可能是我太惹你讨厌了，所以我就一直很认真很认真地学习，希望今后干一番大事业让你觉悟，也让父亲后悔。之后虽然我的物质生活增加了许多，新衣服变多了，新玩具多了，吃的也不再寒酸了……但我的精神物质却没有了，以前不管再大的困难只要有你在我都能笑着度过，可惜现在了即使你寄来的钱使我的生活确实变好了，可是这对我来说根本就不重要，我只在乎你是否还在关心我。可是你走的太久，让我从希望到失望再到绝望，从此“爱”这个字在我眼里，竟有了些许的怀疑，些许遥远，些许的苍白无力。

四年后的某一天你突然回来了，当你站在我面前时，我惊呆了，我不敢相信站在我面前的那个人是你。此时的你和以前的那个你派若两人，你的两鬓长起了白发，原本白皙的脸颊已晒得黑的不成样子，你变得好瘦，瘦的能看到一根根波澜起伏的骨头，这时我的眼里有对你的仇恨不过更多的是对你的心疼。我不知道你到底去哪里做了什么工作，受了多少苦，但我认为你独自离开我去工作就是你的不对。不知何时，你用粗糙的双手递给我一大包零食，我的手在半中央颤抖着，最后我还是毫不犹豫地将它扔掉，我痛哭着：“三年来你留给我的伤害就仅仅只有这一包零食能弥补的了吗？”你的双眼霎时湿润了，你哽咽着说：“对不起，我……。”还没等你把话说完，我已消失的无影无终了，关上门，我暗暗下定决心，从此以后我和你就仅仅是路人，我和你再也没有关系，我再也不会再也不会理你了。

第二天，你还是想当年那样不知不觉就离开了我，留下了只是一叠又一叠的百元大钞，外婆拿着钱静静地呆立着，虽然隔着一扇窗但我也能看出外婆的双眼红了。我冷笑了一下，嘴角带着一丝嘲讽，这些钱对我的来说只是一些虚伪的求罪品，走到外婆身旁，我用冰凉的话语说：“外婆，干嘛为这钱心伤，这不值得你这样。”我万万没有想到外婆听了我的话竟然哭了出来，她扯着喉咙：“你以为你做的对吗？你以为你妈就真的不爱你了吗？你知不知道她在那山区做了些什么？她在那里，买了一片土地，因为那里的土地肥沃又便宜，她在那里种瓜果养你，你知不知道，每天你睡觉时她在做农活，每天你学习时她也在地里做农活，甚至她累到一天只吃两顿饭！这么多年来她受的苦还不够多吗？她这么久才回来看你有两个原因，一是农活太重脱不了身，二是车费太贵，而你……”“那年，我在你的期待中降临人间，那天的天空是晦暗的，我悲惨的人生就在我刚叫的第一声决定了，那一刻父亲失望地远去了。谁也没料到我的生命竟是如此的卑微。

模糊的记忆中外婆曾对我说过，在父亲眼里男孩总比女孩好，男孩能成大业，男孩能做农活，男孩能当家……而女孩只不过是一个好吃懒做的摆设。父亲跟你结婚或许仅仅只是想要得到男孩。所以在他发现我是女孩的那一刻，他就离开我们母女俩远去了，后来在你很不情愿下还是毅然和你离婚了。

父亲走后，你一直没有给我找新的爸爸，你又当爹又当妈无微不至地照顾着我，我们吃糠咽菜，过着虽然清贫但却幸福的生活。渐渐地我长大了，因为要读书，所以对钱的渴望越来越大，然而现在你的工资太低并不能交得起那昂贵的学费。你仅仅只是小学毕业，要想找到能满足我的生活需求的好工作或许有些困难。不过你在朋友的帮助和四处打听下终于还是找到了，只可惜那是在离我家很偏远的小山区，你考虑了很久在我不知情的情况下还是做出了那个让我一直憎恨的决定——离开我独自去工作。

那时我才刚刚跨入小学的大门，才6岁，还那么小，那么脆弱，可是在那时你还是离开了我。在走之前的那天晚上，你把我带到了外婆的家，睡觉时，惶惶中我听到了你和外婆“嘀嘀咕咕”的谈话，由于你们的声音很模糊，所以你们谈的内容我还是一无所知。第二天一缕刺眼的阳光从窗户直射过来，把我从梦中带入现实，我无精打采地揉了揉双眼，便开心地叫着你。可是给我的回应都是让我伤感的，连续叫你几次都没有你的回音，只听见外婆催促吃饭的嚷嚷声。刹那间，我的心犹如电劈一般，一种恐惧感直逼上心头，我静静地蜷缩着，眼珠情不自禁地掉落了下来，多年来你从未丢下我先离开过，但这次你真的就这样不和我打声招呼先走了，未免使我有些心酸，但我还是试图安慰自己说在天黑之前你会回来的，可是直到夜深人静还未见到你的身影时，我绝望了，我想你真的丢下了我，黑暗中那双瞳孔也不在像以前那样可爱，美丽，现在它只装载着痛恨和伤感。

你一走就是四年，四年来我一直在仇恨与痛苦中努力挣扎着，我想你可能是不想要我了，可能是我太惹你讨厌了，所以我就一直很认真很认真地学习，希望今后干一番大事业让你觉悟，也让父亲后悔。之后虽然我的物质生活增加了许多，新衣服变多了，新玩具多了，吃的也不再寒酸了……但我的精神物质却没有了，以前不管再大的困难只要有你在我都能笑着度过，可惜现在了即使你寄来的钱使我的生活确实变好了，可是这对我来说根本就不重要，我只在乎你是否还在关心我。可是你走的太久，让我从希望到失望再到绝望，从此“爱”这个字在我眼里，竟有了些许的怀疑，些许遥远，些许的苍白无力。

四年后的某一天你突然回来了，当你站在我面前时，我惊呆了，我不敢相信站在我面前的那个人是你。此时的你和以前的那个你派若两人，你的两鬓长起了白发，原本白皙的脸颊已晒得黑的不成样子，你变得好瘦，瘦的能看到一根根波澜起伏的骨头，这时我的眼里有对你的仇恨不过更多的是对你的心疼。我不知道你到底去哪里做了什么工作，受了多少苦，但我认为你独自离开我去工作就是你的不对。不知何时，你用粗糙的双手递给我一大包零食，我的手在半中央颤抖着，最后我还是毫不犹豫地将它扔掉，我痛哭着：“三年来你留给我的伤害就仅仅只有这一包零食能弥补的了吗？”你的双眼霎时湿润了，你哽咽着说：“对不起，我……。”还没等你把话说完，我已消失的无影无终了，关上门，我暗暗下定决心，从此以后我和你就仅仅是路人，我和你再也没有关系，我再也不会再也不会理你了。

第二天，你还是想当年那样不知不觉就离开了我，留下了只是一叠又一叠的百元大钞，外婆拿着钱静静地呆立着，虽然隔着一扇窗但我也能看出外婆的双眼红了。我冷笑了一下，嘴角带着一丝嘲讽，这些钱对我的来说只是一些虚伪的求罪品，走到外婆身旁，我用冰凉的话语说：“外婆，干嘛为这钱心伤，这不值得你这样。”我万万没有想到外婆听了我的话竟然哭了出来，她扯着喉咙：“你以为你做的对吗？你以为你妈就真的不爱你了吗？你知不知道她在那山区做了些什么？她在那里，买了一片土地，因为那里的土地肥沃又便宜，她在那里种瓜果养你，你知不知道，每天你睡觉时她在做农活，每天你学习时她也在地里做农活，甚至她累到一天只吃两顿饭！这么多年来她受的苦还不够多吗？她这么久才回来看你有两个原因，一是农活太重脱不了身，二是车费太贵，而你……”“那年，我在你的期待中降临人间，那天的天空是晦暗的，我悲惨的人生就在我刚叫的第一声决定了，那一刻父亲失望地远去了。谁也没料到我的生命竟是如此的卑微。

模糊的记忆中外婆曾对我说过，在父亲眼里男孩总比女孩好，男孩能成大业，男孩能做农活，男孩能当家……而女孩只不过是一个好吃懒做的摆设。父亲跟你结婚或许仅仅只是想要得到男孩。所以在他发现我是女孩的那一刻，他就离开我们母女俩远去了，后来在你很不情愿下还是毅然和你离婚了。

父亲走后，你一直没有给我找新的爸爸，你又当爹又当妈无微不至地照顾着我，我们吃糠咽菜，过着虽然清贫但却幸福的生活。渐渐地我长大了，因为要读书，所以对钱的渴望越来越大，然而现在你的工资太低并不能交得起那昂贵的学费。你仅仅只是小学毕业，要想找到能满足我的生活需求的好工作或许有些困难。不过你在朋友的帮助和四处打听下终于还是找到了，只可惜那是在离我家很偏远的小山区，你考虑了很久在我不知情的情况下还是做出了那个让我一直憎恨的决定——离开我独自去工作。

那时我才刚刚跨入小学的大门，才6岁，还那么小，那么脆弱，可是在那时你还是离开了我。在走之前的那天晚上，你把我带到了外婆的家，睡觉时，惶惶中我听到了你和外婆“嘀嘀咕咕”的谈话，由于你们的声音很模糊，所以你们谈的内容我还是一无所知。第二天一缕刺眼的阳光从窗户直射过来，把我从梦中带入现实，我无精打采地揉了揉双眼，便开心地叫着你。可是给我的回应都是让我伤感的，连续叫你几次都没有你的回音，只听见外婆催促吃饭的嚷嚷声。刹那间，我的心犹如电劈一般，一种恐惧感直逼上心头，我静静地蜷缩着，眼珠情不自禁地掉落了下来，多年来你从未丢下我先离开过，但这次你真的就这样不和我打声招呼先走了，未免使我有些心酸，但我还是试图安慰自己说在天黑之前你会回来的，可是直到夜深人静还未见到你的身影时，我绝望了，我想你真的丢下了我，黑暗中那双瞳孔也不在像以前那样可爱，美丽，现在它只装载着痛恨和伤感。

你一走就是四年，四年来我一直在仇恨与痛苦中努力挣扎着，我想你可能是不想要我了，可能是我太惹你讨厌了，所以我就一直很认真很认真地学习，希望今后干一番大事业让你觉悟，也让父亲后悔。之后虽然我的物质生活增加了许多，新衣服变多了，新玩具多了，吃的也不再寒酸了……但我的精神物质却没有了，以前不管再大的困难只要有你在我都能笑着度过，可惜现在了即使你寄来的钱使我的生活确实变好了，可是这对我来说根本就不重要，我只在乎你是否还在关心我。可是你走的太久，让我从希望到失望再到绝望，从此“爱”这个字在我眼里，竟有了些许的怀疑，些许遥远，些许的苍白无力。

四年后的某一天你突然回来了，当你站在我面前时，我惊呆了，我不敢相信站在我面前的那个人是你。此时的你和以前的那个你派若两人，你的两鬓长起了白发，原本白皙的脸颊已晒得黑的不成样子，你变得好瘦，瘦的能看到一根根波澜起伏的骨头，这时我的眼里有对你的仇恨不过更多的是对你的心疼。我不知道你到底去哪里做了什么工作，受了多少苦，但我认为你独自离开我去工作就是你的不对。不知何时，你用粗糙的双手递给我一大包零食，我的手在半中央颤抖着，最后我还是毫不犹豫地将它扔掉，我痛哭着：“三年来你留给我的伤害就仅仅只有这一包零食能弥补的了吗？”你的双眼霎时湿润了，你哽咽着说：“对不起，我……。”还没等你把话说完，我已消失的无影无终了，关上门，我暗暗下定决心，从此以后我和你就仅仅是路人，我和你再也没有关系，我再也不会再也不会理你了。

第二天，你还是想当年那样不知不觉就离开了我，留下了只是一叠又一叠的百元大钞，外婆拿着钱静静地呆立着，虽然隔着一扇窗但我也能看出外婆的双眼红了。我冷笑了一下，嘴角带着一丝嘲讽，这些钱对我的来说只是一些虚伪的求罪品，走到外婆身旁，我用冰凉的话语说：“外婆，干嘛为这钱心伤，这不值得你这样。”我万万没有想到外婆听了我的话竟然哭了出来，她扯着喉咙：“你以为你做的对吗？你以为你妈就真的不爱你了吗？你知不知道她在那山区做了些什么？她在那里，买了一片土地，因为那里的土地肥沃又便宜，她在那里种瓜果养你，你知不知道，每天你睡觉时她在做农活，每天你学习时她也在地里做农活，甚至她累到一天只吃两顿饭！这么多年来她受的苦还不够多吗？她这么久才回来看你有两个原因，一是农活太重脱不了身，二是车费太贵，而你……”“那年，我在你的期待中降临人间，那天的天空是晦暗的，我悲惨的人生就在我刚叫的第一声决定了，那一刻父亲失望地远去了。谁也没料到我的生命竟是如此的卑微。

模糊的记忆中外婆曾对我说过，在父亲眼里男孩总比女孩好，男孩能成大业，男孩能做农活，男孩能当家……而女孩只不过是一个好吃懒做的摆设。父亲跟你结婚或许仅仅只是想要得到男孩。所以在他发现我是女孩的那一刻，他就离开我们母女俩远去了，后来在你很不情愿下还是毅然和你离婚了。

父亲走后，你一直没有给我找新的爸爸，你又当爹又当妈无微不至地照顾着我，我们吃糠咽菜，过着虽然清贫但却幸福的生活。渐渐地我长大了，因为要读书，所以对钱的渴望越来越大，然而现在你的工资太低并不能交得起那昂贵的学费。你仅仅只是小学毕业，要想找到能满足我的生活需求的好工作或许有些困难。不过你在朋友的帮助和四处打听下终于还是找到了，只可惜那是在离我家很偏远的小山区，你考虑了很久在我不知情的情况下还是做出了那个让我一直憎恨的决定——离开我独自去工作。

那时我才刚刚跨入小学的大门，才6岁，还那么小，那么脆弱，可是在那时你还是离开了我。在走之前的那天晚上，你把我带到了外婆的家，睡觉时，惶惶中我听到了你和外婆“嘀嘀咕咕”的谈话，由于你们的声音很模糊，所以你们谈的内容我还是一无所知。第二天一缕刺眼的阳光从窗户直射过来，把我从梦中带入现实，我无精打采地揉了揉双眼，便开心地叫着你。可是给我的回应都是让我伤感的，连续叫你几次都没有你的回音，只听见外婆催促吃饭的嚷嚷声。刹那间，我的心犹如电劈一般，一种恐惧感直逼上心头，我静静地蜷缩着，眼珠情不自禁地掉落了下来，多年来你从未丢下我先离开过，但这次你真的就这样不和我打声招呼先走了，未免使我有些心酸，但我还是试图安慰自己说在天黑之前你会回来的，可是直到夜深人静还未见到你的身影时，我绝望了，我想你真的丢下了我，黑暗中那双瞳孔也不在像以前那样可爱，美丽，现在它只装载着痛恨和伤感。

你一走就是四年，四年来我一直在仇恨与痛苦中努力挣扎着，我想你可能是不想要我了，可能是我太惹你讨厌了，所以我就一直很认真很认真地学习，希望今后干一番大事业让你觉悟，也让父亲后悔。之后虽然我的物质生活增加了许多，新衣服变多了，新玩具多了，吃的也不再寒酸了……但我的精神物质却没有了，以前不管再大的困难只要有你在我都能笑着度过，可惜现在了即使你寄来的钱使我的生活确实变好了，可是这对我来说根本就不重要，我只在乎你是否还在关心我。可是你走的太久，让我从希望到失望再到绝望，从此“爱”这个字在我眼里，竟有了些许的怀疑，些许遥远，些许的苍白无力。

四年后的某一天你突然回来了，当你站在我面前时，我惊呆了，我不敢相信站在我面前的那个人是你。此时的你和以前的那个你派若两人，你的两鬓长起了白发，原本白皙的脸颊已晒得黑的不成样子，你变得好瘦，瘦的能看到一根根波澜起伏的骨头，这时我的眼里有对你的仇恨不过更多的是对你的心疼。我不知道你到底去哪里做了什么工作，受了多少苦，但我认为你独自离开我去工作就是你的不对。不知何时，你用粗糙的双手递给我一大包零食，我的手在半中央颤抖着，最后我还是毫不犹豫地将它扔掉，我痛哭着：“三年来你留给我的伤害就仅仅只有这一包零食能弥补的了吗？”你的双眼霎时湿润了，你哽咽着说：“对不起，我……。”还没等你把话说完，我已消失的无影无终了，关上门，我暗暗下定决心，从此以后我和你就仅仅是路人，我和你再也没有关系，我再也不会再也不会理你了。

第二天，你还是想当年那样不知不觉就离开了我，留下了只是一叠又一叠的百元大钞，外婆拿着钱静静地呆立着，虽然隔着一扇窗但我也能看出外婆的双眼红了。我冷笑了一下，嘴角带着一丝嘲讽，这些钱对我的来说只是一些虚伪的求罪品，走到外婆身旁，我用冰凉的话语说：“外婆，干嘛为这钱心伤，这不值得你这样。”我万万没有想到外婆听了我的话竟然哭了出来，她扯着喉咙：“你以为你做的对吗？你以为你妈就真的不爱你了吗？你知不知道她在那山区做了些什么？她在那里，买了一片土地，因为那里的土地肥沃又便宜，她在那里种瓜果养你，你知不知道，每天你睡觉时她在做农活，每天你学习时她也在地里做农活，甚至她累到一天只吃两顿饭！这么多年来她受的苦还不够多吗？她这么久才回来看你有两个原因，一是农活太重脱不了身，二是车费太贵，而你……”“

我错了吗

“我错了吗？我错了吗？……”我反复问不停地问自己。回首往昔，许许多多的事已经随着时间的流逝，挥之不去。有些事情不想再继续，有些故事不会再有续集，如果选择太过苦涩，选择不选择。

秋风悄悄飘逝，记忆慢慢褪色，秋天的落叶划破了一抹净土，萧瑟的秋风刮落一孤单与感伤，风吹动着那首久远的歌，还有那段沉痛的记忆再次敲击我的心灵，我总没有勇气写下那一段时光，总想让他在时间流逝中慢慢消退。但是，现在ISEE，那是不可能的，因为那是心里最深最痛的痕！

我不晓得，等我写完这篇文章后，心里会不会有着那么一丝的安慰，读者不然，写者心痛。4月6号，永远的4月6号，我忘不了那天，永远忘不了。4月6号，我们已经分开十几天了。但是，我没想到啊，没想到班主任竟然会把这一切全部告知我爸。我原来已经说过要改正，努力的！为什么还会……爸爸知道这一切后，大发雷霆。那天，给爸打电话，爸上来就狂批我一顿。最后还说：“不想上别上了，你以后不要再回来了！”也许是不服与不屑，也许是青春叛逆时期，听到这些，挂断了电话，连续一个月没有回过家。老师也多次找我谈话，无论班主任说什么，我都听不进去，也不想听。

一个月后，我表哥从外地回来，到学校找我。他显得也很气愤，但是并没有狂批我一顿，讲了很多道理。接着，那周，我就回家了，家里气氛显得十分紧张，从我到家走的时候，加起来说了不到十句话，一顿饭都没有吃。家里人说了很多，也做了好多思想工作：并不是家里人封建，你也不小了，家里也不反对你谈恋爱，但是问题是现在恋爱已经成为你的一个阻碍……

家里的批评声多于劝慰声，那一句句话，是我从小到大都没听过的。那一声声批评犹如一把把利刀在心口打转，是我真的变了，变得不再乖巧，为什么我会这样？几句过激的言语，就忍受不了，竟然偷偷跑出去，并声示不再回去，老师又是找我，一见面就是批评指责，究竟我做错了多大的事啊！我心里真的要崩溃了，我开始恨，恨自己，恨……给老师三番五次带来麻烦，很快成了班里的“刺头”学生。那一段时间真的好浑噩与无奈，这似乎已经决定我的人生观：坏孩子。时间慢慢推移，一天一天过去了，痛苦的日子远远没有结束，我也没有想到我们会再次偶遇，见了我摇摇头，叹息：“这……失望，好好学习吧！”我猛然想那最后一封信，有回忆到爷爷一把年纪了，听说了这以后，老泪垂怜，泪水染白发。顿时，我感觉一种愧疚，感觉自己很是不孝，家里人辛辛苦苦把自己拉扯大了，现在不听话，不让人省心。恨，悔，疚，悲……杂集在心头！任凭那不争气的眼泪滴落在地板上。我才明白自己真的错了，不管怎样，家人始终都是为了自己好！曾感动过多少次，曾动情过多少次，面对这般父母，我竟无动于衷！悔恨昨天，昨天悔恨！

人生在世，说长，悠悠数万日，遥遥无期；说短，匆匆几十秋，弹指一挥间。不论犯了什么错误，只要自己认识到，还不算晚，会得到他人的谅解的。望着她的信，回忆她的笑，看着父母的期盼。我应该用将来的骄傲去弥补过去的错误，从心底大喊：“亲爱的爸妈以及爷爷，还有曾经的她，我以前确实错了……”

永城市胜利中学初三:代千里

我做错了

几乎每天我都会和妈妈吵架，还不是因为作业关系！

你说开学的时候，第一单元：方程可以说是我的强项，老师讲什么我都能跟上，几乎作业没有什么错的。还别说我从那时我就开始喜欢上了这门功课，那时有同学来问我题目我说不出来的高兴，我有一次一个同学打电话来问数学作业，我考虑都没有考虑就把答案告诉了她！这被妈妈发现了，妈妈和我说：“珈瑜，你不能这样直接把答案告诉她。你要教她的是方法，然而第二次的时候，这是我妈妈接的电话，妈妈没有直接的告诉答案而是教她的方法，最后她会了！这几乎都是妈妈的功劳。每天妈妈都会提前给我预习。

开心日子也没有维持多久，作业就开始不会做了，妈妈查我的作业寻找正确的就好象扫雷一样，只要一没注意就会炸开。要是以前查作业只用一扫而过就行，不需要花太多时间，查完后会很自然的面带微笑。现在是越查越生气，那是因为现在每天的作业几乎一半都是错的，同学们也不在问我作业了，要是问起来我也没自信告诉他们。现在妈妈给我讲题的时候，我特别不乐意听！导致现在我的题目好多都不动！我自己题做错了，妈妈给我讲我还不高兴，与她吵架，搞得两人都不愉快，不过吵完架我又后悔了。心想我怎么能这样对待妈妈，她上班已经非常辛苦了，回家不就想看到一点惊喜吗。我还是没任何改变，第二天还要吵，一直改不过来。我只知道妈妈让我努力学习，是为了让我与同学不掉队，掌握多一点知识，将来才能更好的实现自己的理想!

我妈妈说要把数学学好的秘诀是多练，我也不知道对不对，不过大人说的因该是轻身体验过的！同学们让我们一起努力吧！

我错了吗？

我是一只有远大志向，有激情的乌龟。

从我懂事以来，我便有了一个梦——一个飞翔梦。有一天，我望见远处飞翔的鸟儿，抑制不住心情的激动，便自豪的与同伴们分享了这个梦。哪知，同伴们竟笑我愚蠢，说我异想天开。我听后愤怒极了，扯着嗓子对它们喊：你们这些没梦的家伙，永远理解不了。你们将会一事无成，浑浑噩噩地过一辈子，你们的人生将不会精彩。

为了证明我自己，我日夜不分的努力追寻着我的梦，有事甚至好几天都不合眼，专心致志地研究着如何才能飞上蓝天，实现我的梦。尽管实验一次次地失败，尽管结果一次次地让我失望。但，只要还有一丝希望的光亮存在我便决不放弃。因为，我忠实我的梦，我要让那些亵渎我的梦的龟明白自己才是多么的无知。没梦的龟，真可怕。

这样的日子持续了数年。一天，我独自一龟百无聊赖的坐在岩石上沉思着。

“龟老弟，在想什么呢？”鹰老兄“扑扇”着翅膀飞过来。

突然，我眼前一亮，顿时心生一计，何不让鹰老兄带我飞上去，然后在空中放下我，这样岂不成了。

“鹰老兄，你教我飞翔吧。”

“什么？龟老弟，是不是最近金融危机把你弄傻啦？”鹰老兄不可思议的看着我。

“哎呀，那美国的关我什么事！就一句，帮还是不帮。”

“可……这……”

“别那么婆婆妈妈啦，求你啦。”

“那……好吧。”鹰老兄无可奈何的摇了摇头。

鹰老兄用脚把我带起来，地面离我愈来愈远，视野变得愈来愈宽广。我就要实现我的梦了，我要飞翔了。我兴奋地朝大地呼喊着。鹰老兄把我带到半山腰，松开脚。然后，我便飞一般的往下坠，原来这就是飞翔的感觉啊。我摔在岩石上，身体被四分五裂。撕裂一般的疼。霎时，同伴们的讥笑又响在耳彻，“傻子”“笨蛋”“不自量力”。

我的灵魂飞上了天空，面对着上帝，我气愤极了，“为什么，这是为什么？”只见上帝无奈的摇了摇头，“我怀抱梦想，追求梦想。难道错了吗？我留下了久违的泪水，怒斥着上帝。”孩子啊，有梦固然可以，但需切合实际，你要知道，不是所有的事想做就做的了的。你没有翅膀，如何飞翔？

不，不，即使是这样，我依然坚信我没错，因为，在我坠下的那一刻，我实现了我的梦。我体验到了梦的美好，我死而无憾。

枫亭职业中学初三:肖志香