我有一个好哥哥>24)&0xff;
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}">哥哥

这篇作文写给我最亲爱最亲爱的哥哥：

哥哥，在我心目中是最神圣的一个称呼，它包含了我所有的爱和希望，只有哥哥，才了解我的一切，只有哥哥，才会安慰受伤的我。只有哥哥，才回说我是他的小弟，也只有哥哥，才会永远喜欢我！

哥哥就像冬天里那温暖的阳光，静静的，暖暖的，有些安雅，又有些心醉，我喜欢躺在哥哥的怀里撒娇，那种感觉就叫幸福，我会把我的一切告诉哥哥，毫不隐瞒，因为哥哥是最懂我的人，我最听哥哥的话，因为什么事他都会站在我这边，他的话会永远为我好，所以，我喜欢我的哥哥，真的喜欢。

在我眼里，哥哥是全世界最帅的人，我不允许任何人伤害我的哥哥，哥哥会宠我，也会在我做错事的时候训我，哥哥会在我耳边甜甜的叫我子心，叫我好弟弟，哥哥会在我不在他身边的时候一直想着我，一直关心着我，哥哥会把他所有的心事交给我，让我分享他的喜怒哀乐。

哥哥会在我身后一直保护着我，不允许任何人伤害我，哥哥会在我快乐的时候悄悄的躲到一边去，因为他说只要我快乐就好，哥哥，会在我伤心的时候第一个跑到我身边，然后去收拾那个欺负我的人，他说他不允许任何人欺负我。

在他心目中，弟弟永远排在前面。

哥哥会让弟弟成为全世界最幸福的人，然后默默的祝福弟弟，即使以后的幸福与自己无关，哥哥会永远不会忘记自己的弟弟，天涯海角，兄妹的心永远连在一起。

在这样寒冷的冬日，深处异地的我，不想家，不想爸爸妈妈，我只想我的哥哥，我想念他那温暖的怀抱，想念他那甜甜的话语，想念他那温柔的呼吸，甚至想念他那训我的样子。

忽然，我觉得有哥哥的小孩是世界上最幸福的孩子，有哥哥的男孩真好

祝愿天下所有的兄弟心连心，永远在一起，即使相隔异地，兄弟的心也永远连在一起，哥哥永远是好哥哥，弟弟永远是好弟弟。

我爱我的哥哥，有个哥哥，真好！

哥哥，我爱你！！！

一件快乐的事0

学校：和林县第四小学班级：三（1）班姓名：范雅茹电话：13488545677指导老师：卜老师我最快的事就是学自行车了，我骑自行车就是这样学会的。我开始学骑车了，先老是走不稳，跌了又跌，爸爸妈妈一直鼓励我勇往直前。忽然，我有了一个好主意，做到货架上。果然，做到货架上比原来快多了。我高兴的对妈妈喊叫：“你看，我很快吧！”妈妈回答说：“嗯，真是太快了。”往后，我试着坐到车座上了，开始很慢，但后来越来越快。以后，妈妈让我买东西、送东西……我都满口答应。我骑着自行车在马路上飞跑，路人们异口同声的说：“呀，你学会骑车了。”啊！我真快乐。这对我是一件多么快乐的好事呀！

快乐寒假

快乐寒假

某悠之所以要写这篇小文，纯粹是因为看了谎言的那篇描述他痛苦寒假滴文章受到滴启发，某悠决定把自己的快乐寒假跟各位同胞说一说，对于我这种不爱打字的人来说，这可是冒着手指累断的危险呃~~（狂汗．．．．．．．）

DDDD前记

早晨：装睡篇

快乐指数：两颗星

劳累指数：三颗星

现场直播：

妈妈轻手轻脚地走进我的房间，伏在我耳边吼道：＂起来了！！！＂我一动不动地躺在床上装死猪脸紧紧地贴着枕头，不时还发出几声惟妙惟肖的＂梦中呢喃＂（旁：装得真够像的．回：没办法，本人的装睡功夫已经炼得炉火纯青．）妈妈用尽全身力气对我进行轰炸似地＂狮吼功＂，可是结果却令她无比失望．她又轻手轻脚地走了出去．虽然带上了门但出于警惕某悠还是以百分之两百的安静度继续装睡．果然，没过一会儿就听见妈妈那熟悉的脚步声慢慢走远．．

．．．．．（拜托你女儿的听力还不差啦）一直到爸爸妈妈都去上班了，我才伸伸懒腰坐了起来，突然发现某悠浑身除了头能动之外没一处动得了，５５５５５

５５５５５，累是累点，但我死也不要那么早就起来ＳPEAK ＥNGLISH啊（旁：原来是这样呃～）

早上：劳作篇

快乐指数：三颗星

劳累指数：四颗星

现场直播：

我用餐巾纸抹抹嘴，坐到了书桌前，面对那一堆作业，我大叫：＂我的娘啊，这堆作业猴年马月才做得完啊！＂但据偶了解，目前还没有几个学生会冒着被老师骂得头脑短路的危险而不做作业呃．．．．．．我一气之下，把耳机塞进耳朵里，一边听着梁静茹的，一边嚼着棉花糖，一边奋笔疾书埋头苦干．这办法还真不错，听着听着心情就好多了．大家不妨试试看．至于劳累嘛，某悠承认，从书桌上解放下来时那感觉可真是像坐了三趟过山车，骨头都散架了.

下午：上网篇

快乐指数：无数颗星

劳累指数：０颗星

现场直播：

我欢呼着从书房跑进卧室，打开电脑，插上网线，点击＂创网＂．这一串动作那叫一个流利啊！确实啊，这个网站给了我无穷的乐趣．在那里，我有好多好多的朋友：竹林呀，心愿呀，悬疑呀，谎言呀．．．．．.数都数不清呢！至于劳累，连一点都感觉不到～

这就是我的寒假一日，你们说它到底是否快乐呢？？

快乐的日记

在Y医院的门口，我拾到了一本日记.翻开后......

X年X月1日

我发现快乐的人越来越少了，没有了归宿的我开始四处寻找需要我的人们.整整一天，我所看到的都是繁忙而忧郁的人们.孤独的我只好靠在一个别墅旁，隐隐约约只听到唉声叹气的音调.

X年X月2日

醒来的我发现自己依偎在一个酒气熏天的人旁边，他似乎很快乐，但我并不喜欢他的生活，尽管我没有了主人，但我也毅然决然的离开了他.

X年X月3日

现在才发现自己也真苯的可以了，娱乐场所里的人一定很快乐.我来到一个游乐场，发现一个笑容天真无邪的小男孩，我有小于0.1秒的时间考虑了一下，我跟定他了.今天我过的很快乐，他的笑容也一直挂在脸旁.

X年X月4日

醒来的时候没有看见小男孩.难道他不快乐了？我到处寻找他.终于在Y医院的院子里找到了他，他的笑容依然灿烂，我也一直伴在他身边.正当我们快乐的玩耍时，一个医生带走了他，他似乎很不情愿，但他还是走了.我一直跟到他的病床前.

X年X月5日

我在他的旁边一直等待着他笑容的出现，可是他一直没有笑.看见的而是一次又一次的昏迷，最终他没有醒来.我也离开了他，我感觉我的本质在升华，我由快乐变成了善良.

我不再相信这世间没有善良的存在，我仰望天空，看见一个小男孩的身边有一个善良.

我的快乐日记

2008年4月6日 天气：晴 心情：愤怒

今天，我们学校召开了家长会，早晨我一遍又一编叮嘱母亲要告诉父亲去开家长会．终于到了开家长会的时刻了，我焦急的等待着父亲，看着一位又一位同学把自己的家长“亲昵“的领向座位，我更加着急了!怎么还不来!怎么还不来!．．．．．我等了20分钟，见父亲还没来，我只得安慰自己，父亲已经在座位上了，只不过我没看见．我便打篮球去了．

晚上，当我回到家时，发现父亲正从家睡觉，我非常气愤，一个箭步冲向父亲的卧室，父亲睁开惺忪的眼睛，突然一蹦，“哎呀!忘给你去开家长会了!“父亲连忙道歉“对不起，爸爸下乡去了，把这件事给忘了“我见父亲很有诚意，又是有原因的，就原谅父亲了．

2008年4月7日 天气：雪 心情：悲叹

数学是我的最爱，但是我有一个毛病，那就是“没心“，我经常忘带一些数学用具．这一天，我真正尝到了苦头，上数学课，老师让我们“以学校为中心，画一个西偏南60度，距学校600米的美术馆“同学们纷纷动手，我那!忘了带量角器，便开始苦苦向同桌借，终于画完了，本以为一场“灾难“就着样过去了那，可谁之白洁文（我的同学）也忘带了，还没有借着，被老师发现了，把我们都揪出来了，我心里嘀咕“白洁文，你人缘怎么那么不好呀，因为你我们都被脱下水了，唉!“这时，老师宣布每人减0．2分．天哪!我一周才挣0．2分到0．4分，一个月才挣1．2分到1．8分，多么辛苦呀!就着样被减了，老天哪!你为什么这么惩罚我．．．．．．

这次虽然让我尝到了苦头，但也让我长了记性，我要感谢这次时间，虽然还有些心不干，呵呵呵呵．．．．．．

给我点阳光，我就腐烂

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

我的爱情战争输得彻底。

你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

谁比谁更混蛋？

我不懂爱情，你懂么？

我，不曾爱过，

你觉得你爱过吗？

这个世界不是只有爱情。

2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

你们的爱情我诅咒．

我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。

因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……

现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

我只愿，一生，一个人，一直走。

2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室

（三）我不想玩了。

我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？

从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！

对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。

2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室

（四）看着自己死亡

相当于无题。

发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。

我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。

我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……

天灾。地震。

我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。

我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

我的爱情战争输得彻底。

你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

谁比谁更混蛋？

我不懂爱情，你懂么？

我，不曾爱过，

你觉得你爱过吗？

这个世界不是只有爱情。

2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

你们的爱情我诅咒．

我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。

因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……

现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

我只愿，一生，一个人，一直走。

2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室

（三）我不想玩了。

我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？

从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！

对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。

2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室

（四）看着自己死亡

相当于无题。

发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。

我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。

我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……

天灾。地震。

我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。

我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

我的爱情战争输得彻底。

你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

谁比谁更混蛋？

我不懂爱情，你懂么？

我，不曾爱过，

你觉得你爱过吗？

这个世界不是只有爱情。

2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

你们的爱情我诅咒．

我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。

因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……

现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

我只愿，一生，一个人，一直走。

2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室

（三）我不想玩了。

我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？

从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！

对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。

2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室

（四）看着自己死亡

相当于无题。

发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。

我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。

我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……

天灾。地震。

我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。

我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

我的爱情战争输得彻底。

你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

谁比谁更混蛋？

我不懂爱情，你懂么？

我，不曾爱过，

你觉得你爱过吗？

这个世界不是只有爱情。

2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

你们的爱情我诅咒．

我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。

因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……

现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

我只愿，一生，一个人，一直走。

2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室

（三）我不想玩了。

我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？

从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！

对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。

2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室

（四）看着自己死亡

相当于无题。

发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。

我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。

我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……

天灾。地震。

我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。

我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

我的爱情战争输得彻底。

你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

谁比谁更混蛋？

我不懂爱情，你懂么？

我，不曾爱过，

你觉得你爱过吗？

这个世界不是只有爱情。

2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

你们的爱情我诅咒．

我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。

因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……

现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

我只愿，一生，一个人，一直走。

2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室

（三）我不想玩了。

我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？

从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！

对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。

2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室

（四）看着自己死亡

相当于无题。

发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。

我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。

我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……

天灾。地震。

我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。

我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

我的爱情战争输得彻底。

你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

谁比谁更混蛋？

我不懂爱情，你懂么？

我，不曾爱过，

你觉得你爱过吗？

这个世界不是只有爱情。

2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

你们的爱情我诅咒．

我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。

因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……

现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

我只愿，一生，一个人，一直走。

2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室

（三）我不想玩了。

我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？

从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！

对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。

2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室

（四）看着自己死亡

相当于无题。

发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。

我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。

我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……

天灾。地震。

我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。

我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

我的爱情战争输得彻底。

你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

谁比谁更混蛋？

我不懂爱情，你懂么？

我，不曾爱过，

你觉得你爱过吗？

这个世界不是只有爱情。

2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

你们的爱情我诅咒．

我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。

因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……

现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

我只愿，一生，一个人，一直走。

2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室

（三）我不想玩了。

我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？

从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！

对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。

2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室

（四）看着自己死亡

相当于无题。

发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。

我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。

我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……

天灾。地震。

我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。

我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

2008-

我需要一颗糖果

我需要一颗糖果,可以是太妃糖,麦芽糖,甚至是棒棒糖.只要能在我受伤的时候给我一颗就够,让我相信这个世界其实充满爱的.

五岁的时候,我第一次看见父母吵架,那时侯我明白了原来爱情久了就不甜了.

六岁的时候,我第一次偷东西就在众目睽睽之下被揭发了,那时侯我知道了做了小偷的心不是甜的.

七岁的时候,我第一次撒谎隐瞒,把爸爸给我交补习班的钱拿去买风筝了,那时侯我明白了,撒了谎的日子就不甜了.

十三岁的时候,我第一次看见父亲和姑姑吵架,那时侯我明白了原来亲情也有不甜的时候.

十四岁的时候,我第一次发现曾经是我最好的朋友,如今却行同陌路.那时侯我知道了友情经过时间的沉积就不甜了.

十五岁的时候,我第一次被老师批评,当众向全班同学认错,一双双异样的眼睛盯着我,那时侯我明白了,我和他们的关系一点都不甜....

我需要一颗糖,因为我实在不知道怎样才可以记得曾经纯真的微笑和泪水,我实在不知道断了翅膀的天使还可以飞向湛蓝的天空,我实在不知道,我还可以再一次点着灯笼跟着萤火虫在夜里找梦....究竟这个世界还是不是纯洁无暇?

所以,我希望在我认为爱情久了就不甜的时候,给我一颗糖,让我知道爱情像糖一样,即使融化了也留有余味.

我希望在我觉得做了小偷心就不甜的时候,给我一颗糖,让我感受到做错事以后,心依然是甜的,因为我知道错了.

我希望在我发现撒了谎后日子就不甜的时候,给我一颗糖.让我有勇气怀着忏悔的心向父亲承认.

我希望在我认为亲情也有不甜的时候,给我一颗糖,让我知道也许吵架也能增进亲情.

我希望在我觉得友情经过时间的沉积就不甜的时候,给我一颗糖,让我懂得我所拥有的友谊比要失去的多了很多.

我希望在我发现被老师批评后与同学相处不甜的时候,给我一颗糖,让我有勇气用甜甜的笑容去重新赢得尊重.

我需要一颗糖,世界也需要一颗糖.因为当我们忘了爱情,友情,,亲情甚至于爱的时候,它可以重新让我们寻回昨日的味道.

让我明白即使上帝忘了给我翅膀,我也可以用幻想飞行;让我明白上帝散发给人间的苦难与月光是一样均等的;让我明白幸福是由泪水灌溉的,其实我还可以再继续制造快乐.

我需要一颗糖,你呢?

文章引用自：

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四年级的快乐生活

四年级的快乐生活 四年级结束了，我就要升入五年级了。我好舍不得老师和同学们。但在四年级的这一年里，我有许多快乐的事，下面，我来给你讲一讲吧！就拿朗读比赛来说吧，本来该上体育课的，可老师不让我上体育课，你一定知道是为什么吧，对，是要参加朗读比赛了，老师选住了我，老师拿着两张纸，是作文稿，老师让我背下来。幸亏我的记性好，只用了二十分钟就背了下来。最后你猜我得了几等奖？嗨，二等奖，只比一等奖低0·04分啊！可得奖已经不错了。真是可喜可悲啊! 今天我只讲这一件事，如果有机会，我会再讲给你们听的哦!

我的生命因快乐而精彩

我活得很快乐，快乐本身就是人生中最重要的元素，你不快乐，活着还有什么意义？

我因为阅读而快乐，我爱阅读，我读过很多本书，什么《安徒生童话》、《笑猫日记》、《天蓝色的彼岸》、《杜立德医生的故事》……这些经典好书我都仔细阅读过，我一阅读就久久不能放下书本，书香一直伴随着我的成长，因为这样，我感到阅读能够使人快乐，一能够汲，取知识，二能够学会做人，一箭双雕，是多么好的一件事啊！所以我因为阅读而快乐。

我因为换位思考而快乐，换位思考是什么？就是换一个角度想事情，为什么我因为换位思考而快乐呢？因为我总能在换位思考后有一定的收获，比如：一次我去参加英语比赛，我的成绩很高，我以为我就是第一，结果，另一名同学以比我高0.5分的成绩获得第一，我也理所当然只能到第二名的位置“享福”，那时我真难过，可又一想，我干嘛和别人比成绩呢？我要和我自己比，比起我以前的英语成绩，我还是进步了不少，再说了，第二名也不差啊！我因换位思考安慰了自己，还变得快乐，一是我学会了要和自己比成绩，只要自己有进步，不管第几名，你都是很棒的，二是我知道了人应该学会换位思考，这样一来，你的收获可能会更大！所以，我因为换位思考而快乐。

我因为和朋友之间的交情而快乐，我有一个我自认为最好的朋友——刘帅，我们两个总爱在一起玩耍、游戏，有时候，我不敢和爸爸妈妈说的事情，我都会告诉她，和她风雨同舟，有时候，我有什么快乐的事情，我也会和她一起分享，有时候，我们谁带了好玩意儿，都会偷偷地一起“瞒天过海”……我希望我们是永远的好朋友，永远的知己，我为我有这个好朋友而感到快乐、欣慰。

我因为我们现在的幸福而快乐，现在科技十分发达，穷人都得到了资助，可我们却身在福中不知福，以前的人们，他们是多么的贫苦啊！以前的战争中多少人贡献出了自己的生命，他们的生活哪有我们现在的的生活快乐，他们那时能够吃上肉已经是十分满足的了，而我们现在却变得挑食万分，青菜？不要！胡萝卜？不要！炸鱼块？还是不要！就像《我绝对绝对不吃番茄》中的罗拉妹妹。我们要改掉我们的坏习惯，坏毛病，满足现在的生活，变得快乐起来，不要身在福中不知福！所以，我因为我们现在的幸福而快乐。

快乐就在我们的身边，无处不在，让我们从今天做一个快乐的人，好好享受美好生活，做人嘛，就应该快快乐乐的活着，快快乐乐地追求自己的人生目标，快快乐乐的实现自己美好的愿景！

简单的快乐

《我是白痴》，这本书名字太奇怪了，有谁愿意承认自己是个白痴呢！可是真有这么一个人，被人叫白痴却依然很快乐，他就是彭铁男，这本书中的主人公，一个智能不足的男孩子。这本书以第一人称的方式讲述一个弱智儿童的故事，每个章节都不长，读起来很搞笑，可是在看似简单的故事背后却能引发我们深深地思考。让我们一起来走进彭铁男的生活，倾听他的心灵独白，感受像他一样孩子的内心世界吧！

彭铁男的独白：我每天都很快乐。我认得中大一，我每天去给同学们提开水、倒垃圾，路过操场时，我会停下来偷听榕树上的鸟叫。我还有一个朋友叫“跛脚”，不过，你不能这样叫，他会生气的。我有一个妹妹，她不许我告诉别人说我是她哥哥，也不许我靠近她。可是有一次她摔倒了，很痛，她怪我不过去扶她，我就知道了，她摔倒的时候我可以当哥哥，我就希望妹妹常常摔倒。我叫彭铁男，不过多数人叫我“白痴”。我每天都很快乐。

读着故事的时候感觉很搞笑，可是彭铁男受欺负的时候，我又想替他打抱不平，我边读边想象着故事也许会有奇迹发生，彭铁男会不会像《地球上的星星》中的孩子伊桑那样学习不好，却是个画画的天才呢？可是很失望，彭铁男不是，他依然每天抄字，考试0分，只认得屈指可数的几个字，可是他每天都很快乐。彭铁男一点也不在乎别人叫他白痴，他每天都帮同学提水、扫地、倒垃圾。我觉得他一点儿也不像白痴，他是一个勤奋、单纯、乐于助人的孩子。

这本书里，令我感受最深的就是那次体育考试。体育考试时，天真的彭铁男有意多跑了两圈，累得气喘吁吁，老师说他傻，他说是要把多跑的送给“跛脚”，老师听了却笑了。一个智力低下的孩子都知道竭尽全力帮助朋友，明白友情的珍贵，这多么不易啊！我有一个问题想不通：为什么彭铁男的朋友是跛脚呢？妈妈告诉我，彭铁男和跛脚都是残疾人，他们被人歧视，没有人愿意和他们交朋友，他们都很孤独，所以成了好朋友。那个跛脚的孩子在心理上一直很自卑，可是碰到了彭铁男，他感到了友爱、平等和自尊，他们建立了真正的友谊！，我们应该向他们学习，在别人有困难时要伸出援助之手，至少不应该嘲笑有缺陷的人，要尊重他们，关心和爱护他们，如果我的身边有这样有缺陷的孩子，我一定会保护他，和他建立真正的友谊的！

我希望更多人能关心残疾人，能和他们交朋友。彭铁男虽然脑子不好，可是他纯真善良，总以为身边的人也都是善意的，所以也没有烦恼。彭铁男羡慕跛脚是个聪明人，羡慕他会数理化，而跛脚却对彭铁男说，人生并不只有数理化，像他这样简单而快乐的生活更让人羡慕。