最后的科幻作家

我走进房间，只有一个年轻人坐在那。“您有什么事？”抬起头问我。

"噢，是的......我想......我......其实只是一本书，我是想麻烦你......“

我结结巴巴无语轮次地说着。十多年与世隔绝的生活，我简直失去了与人交流的能力。年青人十分有耐心的听着，看来他很聪明，已经明白我的意思。

“您是说您写了一本书？”年轻人的目光充满了好奇。

我涨红了脸兴奋的点了点头。“一定花了不少精力吧！”年轻人说。

“是，是的。我花了整整十二年的时间写了着本书，终于完成了。”我开始有所恢复了。“十二年？”年轻人迷惑的看着我，“那您参加了那场革命了忙？”

“革命？”我有些摸不着头脑了。哦，估计是我专心写作的期间内又掀起了什么新潮运动吧。我又连忙辩解道：“您知道我对政治不太感兴趣。我爱好文学。我是个作家。”

年轻人严肃的对我说：“您错了！这不是对政治感不感兴趣的问题，而是我们所有人对不公命运的抗争，很多人为此献身。您不该只关心您的书。”

我唯唯若若地点着头。

见我十分尴尬，年轻人的语气缓和了不少，说：“谈谈您的小说的内容吧！我可以帮您找出版社发行，我想打一定不错吧。”

谈到书我就马上恢复了生气，忙不迭的说：“是的是的，您看过后一定会满意的。这是一篇幻想小说，讲述了若干年后，生化人发动了战争，他们妄图推翻了人类的统治独霸世界经过了，经过漫长的战争，人类终于靠智慧.勇气战胜了生化人哦，您别误会我不是对青蛙人有偏见，也不是种族主义者，我只是不喜欢我原来的生化仆人，他懒惰.狡猾，还阴险。后来我又把他送去进化。呵呵，这当然只是一篇科幻小说......您怎麽了，有什莫不舒服忙？”就在我滔滔不绝.得意的说着，突然发现年轻人铁青着脸，整个上半身服在桌面上恶狠狠的说：“你是人类？”

我鄂然的点了点头。

他猛然的爆发出惊天动地喊叫：”天哪，快来人啊！这里换有一个人类没有被消灭掉！“

科学幻想的天王星——儒勒.凡尔纳作文

科学幻想的天王星——儒勒.凡尔纳历山中学 2004级7班 鹿馨月 如果你喜欢冒险，你可以崇拜福尔摩斯或名探柯南，让他们带你去一个神奇惊险的恐怖地带。如果你喜欢文学，那就了解毛泽东、歌德，跟着他们去一个富丽堂皇、诗歌洋溢的才华世界。而我，两者兼备，我崇拜的偶像是儒勒.凡尔纳。忘记了是从《海底两万里》开始，还是到《神秘岛》结束，儒勒.凡尔纳渐渐走进了我的视野。他的故事不像江户川乱步一样，单纯的侦探情节，也不像《百科全书》一样，单调的介绍知识，正如大多数人们给予他的评价：他既是科学界的文学家，又是文学界的科学家。走进他的书里，仿佛从地球到宇宙空间里游了一遭，途中遇到了不少地质、地理、航海航天的知识，简直是一个包罗万象的另类世界，惊险的故事，曲折的情节，清新的文笔，大胆而又新奇，神秘而有浪漫，是另一个版本的哆啦A梦，带我们遨游于未来的世界中。正是这种把科学和文学巧妙地结合，使他的作品焕发出了永恒的魅力。当我从《八十天环球旅行》中参观完各地风情，接着被《地心游记》带去了一个奇幻无比的底下世界，然后又随《神秘岛》去独立生存，与海盗战斗。神秘的大千世界潜水艇、电报、电视、飞机......这些在他生存的年代根本不存在的事物，却形象地在他作品中表述，难怪人们说：“他是时代的预言家。”或许他没有莎士比亚的天分，也没有J.K罗琳的想象力，正是他独特的文采，征服了一个又一个读者，吸引了无数的爱好者。他是19世纪的伟大科幻小说大师，法国人的骄傲，欧洲人的自豪。“科学幻想之父”的称号他当之无愧。不管是过去、现在，还是未来，我都会记得,伴我度过童年，伴我努力奋进的_____儒勒.凡尔纳。

科学幻想的天王星——凡尔纳

如果你喜欢冒险，你可以崇拜福尔摩斯或名探柯南，让他们带你去一个神奇惊险的恐怖地带。如果你喜欢文学，那就了解毛泽东、歌德，跟着他们去一个富丽堂皇、诗歌洋溢的才华世界。 而我，两者兼备，我崇拜的偶像是儒勒.凡尔纳。 忘记了是从《海底两万里》开始，还是到《神秘岛》结束，儒勒.凡尔纳渐渐走进了我的视野。他的故事不像江户川乱步一样，单纯的侦探情节，也不像《百科全书》一样，单调的介绍知识，正如大多数人们给予他的评价：他既是科学界的文学家，又是文学界的科学家。 走进他的书里，仿佛从地球到宇宙空间里游了一遭，途中遇到了不少地质、地理、航海航天的知识，简直是一个包罗万象的另类世界，惊险的故事，曲折的情节，清新的文笔，大胆而又新奇，神秘而有浪漫，是另一个版本的哆啦A梦，带我们遨游于未来的世界中。 正是这种把科学和文学巧妙地结合，使他的作品焕发出了永恒的魅力。 当我从《八十天环球旅行》中参观完各地风情，接着被《地心游记》带去了一个奇幻无比的底下世界，然后又随《神秘岛》去独立生存，与海盗战斗。神秘的大千世界潜水艇、电报、电视、飞机......这些在他生存的年代根本不存在的事物，却形象地在他作品中表述，难怪人们说：“他是时代的预言家。” 或许他没有莎士比亚的天分，也没有J.K罗琳的想象力，正是他独特的文采，征服了一个又一个读者，吸引了无数的爱好者。 他是19世纪的伟大科幻小说大师，法国人的骄傲，欧洲人的自豪。“科学幻想之父”的称号他当之无愧。不管是过去、现在，还是未来，我都会记得,伴我度过童年，伴我努力奋进的_____儒勒.凡尔纳。

(责任编辑：齐老师)

我是邹幻想

阅读下面材料，按要求作文。

孙悟空的筋斗云，哪吒的风火轮，都是神奇想象的产物，寄寓了人类渴求飞速行进的美好愿望。谁能想到，晚清幻想小说《新中国》预言百余年后在上海陆家嘴一带举办万国博览会，法国的科幻小说家凡尔纳梦想“从地球到月球”，在今天会成为现实？幻想源自人类的求职本能，展现了人类非凡的想象力。幻想推动现实，幻想照亮生命，幻想是快乐的源泉……

请根据你对以上材料的理解和体会，选准角度，写一篇作文。

要求：自选文体，自拟标题（请把标题写在答题卡上），不少于800字。

我是邹幻想

夏季的南风吹鼓着浅绿色的纱门，它像呼呼大睡的醉汉一起一伏的肚皮，又像海水掀起的涟漪。我坐在沙门前，用手指无聊地拨弄着嵌在纱门里的灰尘，这些灰尘连成线，随着手指的上下移动，变成了一个个黑色的小球。我乐此不疲地搓着，眼看就要将一大扇纱门搓干净了。

我是邹幻想，今年六岁，时逢暑假，独自在家。门锁了，只留一扇纱门看外面的世界。

这样的时光，非常适合想想自己，想想全人类。

手指黑漆漆的，在脸蛋上涂抹几下就成为印第安人，或者是某迷你国的大大王。如果成为大大王，我要在海边建一座城堡，它的堡顶是翻开的书页，上面的字迹是我的心灵感应，这样不但人类能读书，连飞禽走兽也能看到幻想世界里的内容。它们了解我的心思，比如我想看浩淼的银河，我想拥抱大象，我想与恐龙共舞，我想去参加巨人国的PARTY。可现在，我只在纱门上勾勒出一条鱼的形状，为它起了名：目目鱼。

为什么叫目目鱼?

因为人类虽然常说“鱼儿鱼儿你莫怪，你是人间一盘菜”，用这样的语气去考验鱼儿的智商，那么如果我说这条鱼的两只眼睛不再是形同虚设，而是真的能看见厨师手中的刀光剑影，以及饕餮者的嘴巴，人类会不会心生恐惧?

目目鱼是广大鱼类的代表，他英俊，他潇洒，他不桀，他是上帝的选民。金银湖内，目目鱼正与他的妹妹捉迷藏，柔软的水草摇曳着身姿，目目鱼躲在水草后面，妹妹已经发现了他，他连忙遮住眼睛……本是一场孩童般的嬉闹，却因一艘渔船的到来破坏了这样的美好。噩梦从天而降了，目目鱼的妹妹、哥哥、妈妈都被人类一网捉走，他愤怒了，走上了艰险的复仇之路。而五百万年前的一只长老鱼立下的诅咒在目目鱼身上应验，目目鱼获得了超凡的魔力，在洛溪城掀起了复仇风暴，炮制了一个又一个密室失踪案，弄得满城风雨，人心惶惶……

邹幻想同学陷入了无际的幻想中。我拍掉手指间的灰尘，正要起身，看到一个巨大的鱼泡泡向我袭来。我下意识地扬起手臂挡住脑袋，没想到从它嘴里吐出一本书：《目目鱼复仇记》。

我笑了。

当幻想遇见现实，那是它们的结晶。

湖北省2010年高考作文···

2010年高考湖北卷满分及优秀作文

一、原题回放

阅读下面材料，按要求作文。

孙悟空的筋斗云，哪吒的风火轮，都是神奇想象的产物，寄寓了人类渴求飞速行进的美好愿望。谁能想到，晚清幻想小说《新中国》预言百余年后在上海陆家嘴一带举办万国博览会，法国的科幻小说家凡尔纳梦想“从地球到月球”，在今天会成为现实？幻想源自人类的求职本能，展现了人类非凡的想象力。幻想推动现实，幻想照亮生命，幻想是快乐的源泉……

请根据你对以上材料的理解和体会，选准角度，写一篇作文。

要求：自选文体，自拟标题（请把标题写在答题卡上），不少于800字。

这个题目看似简单，要写好却也不易，需要考生想象能力、思维能力与文学修养相互配合，一起发力。从审题立意的角度来看，这则材料没有设置太多的审题障碍，我们抓住材料中提示语即可，“幻想推动现实，幻想照亮生命，幻想是快乐的源泉……”那么什么是幻想呢？幻想是人类的一个基本能力，也是人类社会进步的重要动力。“幻想”像一条彩绸，连接着人类经常面对的三个主题，那就是过去、现在、未来。

尽管今年的湖北卷在审题上大大降低难度，更加贴近学生的生活，但是不少网友一致认为，2010年的湖北卷是各省高考题中最飘渺的作文题目，有一个媒体人甚至用这三个词评价湖北卷的高考题——飘渺、空洞、摸不着头脑。从某种意义上说，这个媒体人的评价不能说没有道理，纵观近年来的湖北作文题，命题人似乎都在千方百计的考倒学生。……今年的作文题却违背了这一原则，因为它像空中楼阁，让考生摸不着边，完完全全的脱离考生现有的生活实际，这就不利于考生从自身生活出发，完成作文表达真情实感的任务。这样看来，著名的教育专家洪镇涛评价今年的题目是“古代的‘八股文’命题”也不无道理了。

我们呼吁的是，湖北的作文题什么时候也能像湖南的“早”、广东的“与你为邻”一样拨动考生的心弦，我们期待这种“幻想”早日变成现实。

1、考场满分

点燃幻想之灯

是谁在积灰已久的书卷边，用微光拂去尘埃？是谁在幽暗昏惑的旅途上，用光明扫除退缩？是谁在平静无奇的大脑中，用光线掀起波涛？

是幻想的灯盏，指引着我们走出茫漠与昏惑，带领着我由尘世走入天堂。

或许自天地之初，洪荒之始，幻想始终与人类如影随形。仓颉造字，以幻想书写着美妙的人间，将世人拉出蒙昧，紧紧的连在一起，庄周梦蝶，以幻想泼洒着凡人的哲思，将世化作蝶之一梦，寄寓了超脱的涵义。

……

幻想的灯盏，照亮了生命。画家梵高，一生与贫苦为伴，他为了一片面包，一支笔而向家人苦苦哀求，他是一个头彻尾的疯子，整天生活在眼前光怪陆离的的幻想中。是幻想，让他的生命绽放出新的光彩。在那一片扭曲、旋转的画面里，梵高却以幻想为笔，以生命为墨，让举世无双的向日葵在他的笔下吐蕊绽放，身处在黑暗中，是幻想的灯盏，让的生命在燃尽之际，奏出如此有力的音符，流泻出如此灵动的辉光。

幻想并不是空想，它并不是那些人所指点的空中楼阁，它从现实起航，却能飞入梦的云端，它是凡尔纳“从地球到月球”的梦想，是《新中国》万国博览会的预言，它是史铁生于病隙展望人间的双眼，它是尼采“上帝死了”的断喝，它轻盈，但它绝不空虚。它的飞翔，是源于它有力的双翅，满载人类的梦想。

点亮一盏幻想的灯盏，让生活的空白处常见丰盈，于生命的坍缩处，流淌出希望的辉光。

十七楼的幻想

十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。

二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。

如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？

……

一

接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。

在誓言的支撑下，我度过了极为充实的四周大学生活。

开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。

开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。

大学里确实有我要找的东西。

我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。

人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。

我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。

二

在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。

当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……

一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。

喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。

二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。

如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？

……

一

接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。

在誓言的支撑下，我度过了极为充实的四周大学生活。

开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。

开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。

大学里确实有我要找的东西。

我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。

人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。

我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。

二

在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。

当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……

一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。

喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。

二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。

如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？

……

一

接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。

在誓言的支撑下，我度过了极为充实的四周大学生活。

开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。

开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。

大学里确实有我要找的东西。

我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。

人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。

我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。

二

在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。

当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……

一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。

喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。

二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。

如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？

……

一

接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。

在誓言的支撑下，我度过了极为充实的四周大学生活。

开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。

开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。

大学里确实有我要找的东西。

我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。

人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。

我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。

二

在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。

当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……

一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。

喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。

二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。

如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？

……

一

接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。

在誓言的支撑下，我度过了极为充实的四周大学生活。

开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。

开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。

大学里确实有我要找的东西。

我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。

人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。

我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。

二

在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。

当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……

一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。

喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。

二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。

如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？

……

一

接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。

在誓言的支撑下，我度过了极为充实的四周大学生活。

开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。

开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。

大学里确实有我要找的东西。

我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。

人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。

我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。

二

在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。

当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……

一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。

喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。

二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。

如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？

……

一

接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。

在誓言的支撑下，我度过了极为充实的四周大学生活。

开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。

开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。

大学里确实有我要找的东西。

我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。

人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。

我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。

二

在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。

当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……

一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。

喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊

环保的幻想

环保的幻想三门中学 初一（2）班 徐钰珩 指导老师（ 谭艳 ）我看过部叫《飞哥与小弗》的电视剧，我觉得他的内容非常科幻，我非常喜欢，其中也想让人们明白环保。有一天我想象，如果能把一张地图，变成一架大飞机，再用一根破的、既长又粗的橡皮管让飞机飞起来，那肯定让人大开眼界，我中午想，如果有一张神奇的纸，可以变成各种的东西，只不过不能变成吃的，只要说世界的名字，他就能变成那样东西，汽车不用汽油只需空气，就可以有动力行走，飞机不用任何有害物质，让环境更加美好，还可以变成变废为宝的机器，只要把任何生活垃圾放进去，就能变出自己想要的东西，还可以变成飞车，无需汽油，只要污气，也不会排放任何添加气体，只会排放有助于大树和小草，还有抵御人体体内的有害物，只要发烧的人一闻，就会变的非常精神，如刚睡了三天三夜一样，如果，老年人闻了，就能如同年轻人一样，活泼、精神，真是一举多得，一箭双雕，但是，这是幻想，以人类的技术还没有实现，我幻想着，幻想着我就慢慢入睡了，在睡中梦见，我发明成功了，我惊喜不已，把，飞车，那张纸折再折，我看的清清楚楚，不过一会，这张纸自己快速自动的折完了，一辆巨大的飞车，我骑了上车，绕了世界一周，把世界点缀了，让世界活泼了，正当我要回外婆家时，妈妈对我大叫，作业都没写完，还睡觉，快点，快点，作完他，我一边作，一边在那回想起那梦。希望真有人能发明这种东西，改变世界。

我的科幻作文(转载)

今天看见鱼小姐的博客中说起了自己的理想。虽然看了之后也笑了，但是我却想起了自己在初中作文课里写的科幻作文。因为它闹了一场小笑话。 那天是随堂写作，老师出的题目是“三十年后的同学会”。我想大家都写过，但是不知道是不是和我一样？ 当时我刚刚看完《福尔摩斯探案全集》，开始看日本漫画。受到其中那些超现实的幻想的影响，我这样写了我的作文。三十年后的我已经结婚，有一个儿子，一个老公。是不是很传统？ 现在的大家看了可能觉得没什么。其实本来也没什么，但是那天正好不是老师判作文。而是由同学们来判。看到我的作文，大家都愣了。常常取笑我的同学这下来劲了，说我真没有志气。怎么会这么写？ 但是老师却说这是正常的。呵呵！ 下一级回忆： 写到这，我又想起来了一次作文课。那时才上小学五年级，老师要我们写朋友之间的感情。那时哪有什么很深刻的事情来写。 这时我正在关注价格比较便宜的漫画杂志——《北京卡通》，不知道有几个人看过。但是那时的销量应该还不错。否则我们这个小地方也不会有。在那上面我发现了一个小故事。 很简单的内容，一个生活受挫的女孩子在雨夜的公园里伤心的哭泣。这是遇到了患绝症的另一个女孩。于是一段因为感动而被拯救的故事就这样发生了。 说不上剽窃，应该说是临摹学习。于是我的作文就有了内容。想想我们的人生就是这样的，总是在学习和临摹，才有了自己的东西。 但是这一次又不是老师检阅的，而是我当时已经有点成熟的好朋友——班长同志批阅。她居然说我早恋，只因为我利用了题目《伞》的拆分——仁平作为那个朋友的名字。于是……不说自明了。 现在想想也是那么的想笑。小时候真好，不用在意这么多。那时只是想着，朋友就是一把伞，随时出现在你心里下雨的时候。

伟大的法尔纳

1905年3月24日，法国备受欢迎的作家，77岁的儒勒·凡尔纳，在亚眠逝世。 儒勒·凡尔纳（Verne，Jules)(1828~1905）法国作家，现代科幻 小说的奠基人，被誉为“科学幻想小说的鼻祖”。