十指紧扣，但那却是我自己的双手．．．．．．

不敢奢望拥有，所以，只能静静的发呆。那亲切的下课铃声，竟没响，但是人却一个又一个的走了，我才

知道，下课了。我感到一丝诧异：下课铃声去哪了？我空荡荡的心灵难道还装不下一个铃声？来不及细想，

我已经机械化的整装待发了。

踏出教室，天空是毋庸质疑的黑暗。“又是个无星无月的夜晚么？”心中呢喃着，一股莫名的期盼滞留；

可我分明是畏惧黑暗，却又讨厌月光的啊！一缕湍急的寒意闪过，转瞬即逝，当然，我并没在意。钥匙在我

手中唱着欢快的歌谣，是在嘲笑我吗？不得而知．．．．．．呵!既然它想唱就索性让它唱个够吧！小小的颤音，

从空远中迸发，它压倒了尘世的喧嚣，我怅然，四周原来是一片寂静。我将它挂在胸前，现在它是随着我的

节奏在歌唱了，唯一遗憾的是它没有灵魂。打开锁，骑上车，扬长而去，用背影留住寂寞。

一路，冷风相伴，四周虽然车水马龙，我却只听见呼呼的风声。我是喜欢风的，它不羁，来去自由，还

带着几分铮铮的傲骨，这时常让我心潮澎湃、豪气奔流。可是就像讨厌月光一样，我又是讨厌风的，因为它总是

用寒冷捕捉寂寞，然后又像个顽皮的孩子一样把这寂寞送给我，而我又不得不接受这馈赠。虽然我每次都把这贵重的礼物小心珍藏，但是我就是不能对它产生丝毫的好感。究竟是我不懂风，还是风不懂我？风，呼呼的吹，是

想要告诉我什么吗？可惜，我听不懂。小小的弱音，萦绕，游走在城市各处，它融入了世界，而我却被它隔绝开来。

拐过最后的街角，依旧是陌生的小巷，熟悉的楼房；毕竟，一石一土拼凑起的只是一条路，而一砖一瓦堆砌起的却是一个家啊。匆匆锁好车，想抢在黑暗前头冲入楼梯，可是黑暗又怎摆脱得了？于是，我开始把玩我从未触碰过的黑暗。

一级一级的阶梯，交错，平行，划乱了黑暗。垂直的角闪现出来，又隐藏起来，黑暗的皮肤被扭曲，显得极其的狰狞、可怖。平整的台阶面走了另一个极端：用180。的平面包裹住了360。的黑暗。我有些惊奇，原本黑暗在我心目中就是个怕人的小孩，但是现在它随我一起长大了，长大了．．．．．．

流年........

这么一转眼就上了初中。

有时会觉得觉得很愧疚。

自初中以后，我似乎懒了好多，除了应付老师布置的作文，我也很少再动过笔。有时候我也在心里给自己找理由，作业太多，学习太忙，没东西写……想尽了所有的理由又开始批判自己，如果你真的要放弃就趁早放手啊！在这里婆婆妈妈地找借口又能怎么样啊！把自己批判一通以后又很沮丧，趴课桌上半天不想说话。

入学分班的时候我分到了1班。看了一眼1班的新生名单，没一个是认识的。心里自然有些失落，突然很想白白。开学后我有打电话给白白，问问她最近在寄宿学校混得怎么样，本指望她对我哭诉一番，然后再痛心疾首地说当初我要知道住宿舍的辛苦我就不去那里读了，没想到一问才知道她在那里混得滋润得很，一个班50多人居然全部臣服于她，心甘情愿听她调遣，我感叹一番时世人情后对她说这年头美女到哪里都有饭吃。

实验班的日子很好混。我坐在靠窗口的那一排，风水那个好啊……抬头就可以望见长满云朵的天空，在数学课的时候还可以倚着秋天的阳光把脑袋藏在教科书后面，像一只猫一样，把眼睛眯着就这么慵懒地睡去。把自己想象成自己躺在老家那条小溪铺底的鹅卵石上，看时光在阳光的照耀下缓缓流过。

其实我对那条小溪不算特别熟悉，大概七、八岁那一年去看过一次。只记得那里的水好清好清，有一群群很小很小的黑鱼顺水游得飞快，水草长在鹅卵石的缝里，长的好矮好细啊。那群鱼绕着溪中间的一块大石头游了两圈，又在水花里不见了踪影。

后来我仔细回忆一番，又觉得很好笑，说实话，我连这条小溪现在还在不在都很没把握。而且我当时给小溪的形容词未免太美好了，现在水污染那么严重，捉鱼的人那么多，哪儿能就见到这么清清凉凉的小溪？就算有，那迟早也得被消暑的人挤满，三五成群地赶去那儿游泳，然后肆无忌惮地把沐浴露的泡沫作为消暑报答送给小溪。

“成群成群的农村孩子在那儿坐在岸上用脚打着水面，有的蹲在一边用柳条逗弄着小鱼，也有的卷着裤腿立在水中撩弄着水，一群群小鱼被他们惊得躲在石缝里，可是任凭他们怎么打啊，闹啊，这小溪还是干干净净，哗啦啦地向前漫去。”

这些是我躺在课桌上睡觉时的幻想。我不想去找老家的亲戚打听，我觉得即使没有这样一条小溪，它活在我的想象里也挺不错的。

一转眼国庆大假又来了。我突然很想回老家，缠着老爸说要回外婆家。

老爸说现在没车要去老家啊，没车又有什么办法。

我说怎么可能没车，骗人的吧。

老爸说老家是这么偏僻的小山沟，全部都是山路，又太多人想要去那里，司机当然不愿意做这种生意啦。

听了这话，我心里虽然有点遗憾，又觉得很庆幸。没什么人会知道老家有这么一条小溪（虽然我自己也不太清楚到底有没有这样一条溪），也就没什么人会去污染它啦，或许会有一群农村的小孩，在里面玩水……

国庆作业挺多。我躺在沙发上，心里计划着7天就憋家里了。无聊了就上上网，然后上卓越网去订本书，窝家里慢慢看，看上个10天8天的。日子就这么过着，也不错。

这么就发现自己更好一个人独处了。或许是更好静了吧。

就在我这么打算盘的时候，手机响了。

白白在电话那头肆无忌惮地叫：“喂，小姐！国庆大假诶！下午有空吧？去我们新华书店泡不？！然后再去葡京吃珍珠奶茶！去不去啊？天天窝家里闷不闷啊，出来撒！！！”

我抓住手机对那边吼：“嗷！！！什么时候！！！珍珠奶茶？！！你请客啊！！！！……”

太阳很好，我坐在去新华书店的公交车上，车厢里放着那首很流行的《大城小爱》，不由自主地就跟着唱起来。抬头眯起眼睛打量车窗外湛蓝的，长满云朵的天空。日子就像水一样流过，多好。

沉浸在书海中．．． ．．．

书，一个能让我在知识海洋里翱翔的世界，一个能让我在幻想的世界遨游的地方。在许许多多的书中，我喜欢《安徒生童话》因为在这本童话里有一个个快乐、幸福、悲惨……的故事，喜欢《格林童话》，它一样富有情趣，也喜欢《一千零一夜》是那么的生动曲折……但我最喜欢的是《论语》.

《论语》它有着耐人寻味的哲理，最发人深醒。《论语》，是春秋时期孔子将所说之话编成的一部经典作品，它是一本博大的书，包罗万象，总的精神是“正心修身”，讲的是做人的艺术，是成就人生的指南。人生的一切事业功绩，都从做人开始。最终所能达到的成就就是做人的必然结果。《论语》就是

人学，是做人处世的经典，既是原则论，又是方法论，与我们的生活密切相关。我们生活中的任何一件事，无不包含在论语的思想照耀之下。

《论语》的真谛，就是告诉大家，怎么样才能过上我们心灵说需要的那种快乐生活。主要讲述了天地人之道、心灵之道、处事之道、君子之道、交友之道、理想之道和人生之道。书中每一个故事都告诉了我们许多人生的哲理和处事做人的道理。

我喜欢《论语》，它短小精练而又朴实无华，但却蕴含了人生的大智慧、处世的大道理。让我感受最深的，是孔子对“孝”的阐述。

孝，是中华民族的传统美德。百善孝为先，这是民族历史上的佳话。要做一个好人，一个善良的人，一个成功的人，首先就要做到孝。失去了孝，就好比人已失去了心脏，只有一具躯壳立于世上，已失去了生命的价值，更何谈顶天立地、闯出一番天地.

现在的社会潮流变化得越来越快，有的人受社会潮流的影响，因为各种理由不孝敬老人，许多老人被子女抛弃、虐待。但是这些不孝顺老人的人有没有想过，你的父母辛辛苦苦地把你们养大，他们用无尽的母爱来包容你，指引你，帮助你，而现在他们老了，你们连基本的关心和抚养都做不到吗?

光阴似箭，日月如梭说的一点也不假，父母能有多少个青春呢？父母把他们的一切都无条件的奉献给我们，没有任何的抱怨，难道我们还不满足吗？每个父母都只是希望自己的儿女学有所成，老了之后能够陪在自己身边尽一点孝心，他们只希望我们能多抽点时间陪陪他们，陪他们聊聊天、散散步，享受一下来自子女的孝心和关爱。我们整天忙于应酬和工作的同时，年迈的父母也正在慢慢地变老，如果真的到了那一天，“子欲孝而亲不在”，我们才恍然大悟时，那将是人生最大的遗憾。

我曾听说父亲卖血换来的是儿子无止尽的花销；我曾看见一个绝望母亲的泪水，却换不来浪子的回头。我曾听说父亲为让女儿考上大学，听说过父亲曾为儿子向校长下跪求学......我不禁想问：孝从何寻？有人会说，长大后报答父母不就得了，多赚些钱给他们不就行了。”可是我想问，难道父母的内心需要的报答仅仅是需要子女的钱吗？不！他们只是希望我们能够多陪陪他们，陪他们聊天、散步，他们只是希望能够享受一下子女的孝心与关爱，难道就这么一点小小的心愿我们都做不到吗？难道我们就不能多孝敬一点父母，让他们过上一个幸福美满的晚年吗，难道还要让父母带着遗憾离开吗？......

子曰：“父母在，不远游，游必有方。”看完这句，我不禁想起报纸电视上一个个离家出走的孩子，和那落满泪水的父母的脸。孩子们，别任性了，就算不为你自己负责任，也要替父母想想，父母把我们养育了这么大，他们图个什么呢？不就是希望我们能够学有所成，给他们一点爱吗？这就是他们要的回报呀！！！同学们，好好想想吧！！！

父母给了我们生命，以崇敬的心来奉养父母这就是我们对父母最大的回报。现在２１世纪，生活好了，但是我们心中也要时刻记着要孝敬父母，不要做任性的公主和王子，让父母少操点心吧！

孝心无价，作为炎黄子孙的我们要时刻谨记，做人要先做到孝，要把我们的传统美德发扬光大。朋友，人世间最难报的就是父母恩，愿我们都能：以反哺之心奉敬父母，以感恩之心孝顺父母！若为人子女也不懂得如何体谅他们，那他们便只能于痛苦中渡过余生，黑暗中逝去……

我这个孩子．．．

我是个任性的孩子。

我常常在罗嗦半天之后忽然问别人我是不是很任性，对方总是说不是特别只是有一点儿。我不知道特别任性和一点儿任性有什么区别，但我知道根据数学集合的定义，它们都是任性的子集。刚才说我问别人，其实每次我问起的时候都是自己突然想起然后张口就问，我从来不在乎站在我面前的是家长、老师，还是同学、朋友。其实从这一点就能看出我的任性。小的时候爸爸常说嘴比脑子快的人肯定是失败的，我想我大概永远只能做个失败者。

我从小就说喜欢说话，叽里呱啦的喋喋不休的，跟个小话篓子似的，我妈说我上辈子肯定是个哑巴，这一世把几辈子的话都给说了。我当时心里想哑巴多可怜啊，不能说话简直太恐怖了，于是我更加抓紧时间说话，生怕哪天忘了说话结果声带跟我闹别扭罢工了。有一次外出在车上外公说我，你话怎么这么多啊!然后我义正词严地说长了嘴巴除了吃饭不就是用来说话的嘛!这段经典对白到现在还常常被家人提起。遗憾的是现在的我变了，我不像小时候那么多话了，于是爸爸说这好哇这好哇，于是我把所有的话都放在心里，因为我发现有些话是不能随口说的，因为我不是小孩子了，当我说错话的时候再不会有人用童言无忌四个字来替我开罪了。说出去的话，泼出去的水，我必须要让脑子比嘴巴快一点儿了。

有一天夜里我睡不着，于是我坐在床上对着一片漆黑发呆，结果凌晨我妈上床睡觉的时候被我吓一大跳，问我干什么呢!我当时不能说心情不好睡不着，于是我谎称肚子疼。之后我爬起来拧开台灯做历史卷子，做了一个小时以后我发现我真的肚子疼了而且疼得睡不着，我咬牙切齿地诅咒自己这张乌鸦嘴。

其实我是个残忍的孩子。从7：00整坐到现在我至少干掉了几十只小虫子。这些可恶的家伙总是嗡嗡嗡的，我都被烦死了。其实残忍只是说说而已，就像小四说他要去当法医在尸体上左拉一条口子右捅几个洞，只是说说而已。真让他去干法医，我估计他宁愿一头撞死在豆腐上。其实我们有很多话都只是说说而已，诸如“我不想学数学”云云，在这所久负盛名的重点高中说这种话是缺乏现实基础的。

我是个容易被感动的孩子。我会被《靠近一点》的MTV《靠近幸福的勇气》感动，我会被李煜“剪不断，理还乱”的离愁感动，我会被顾小北的后悔感动，我甚至会因为BB对未来的期盼和向往而感动得落泪……记得爸爸有一次感叹他现在都不会感动了，我突然很恐惧，我不知道我将来某一天会不会也遇事不惊，不会因为任何事情而感动，我觉得那将是一种悲哀，一种成熟、老练的人所特有的悲哀。我一定不要变成那样，不会感动的人就已经没有感情了，行尸走肉而已。

我是个从来从来不会后悔的孩子。小的时候哥哥说后悔似乎是没有任何意义的，不许我后悔。于是这么多年过来了，我已经不知道怎样去后悔了。这个世界真的没有后悔药，已经发生的事不会因为一个人的后悔而改变，所以后悔除了徒增伤感以外别无任何意义，有时间和心情去后悔，不如省下来去补偿让人后悔的事，我想这会更有用处。

我是个犹豫的孩子，而且常常在不该犹豫的时候犹豫。比如某一天我想送某个人一件礼物，庆祝他（她）的生日或者节日什么的，于是我买好礼物包装好准备送出，结果最后当我站在他（她）面前的时候我会犹豫，是送还是不送呢？然后我会看到他（她）僵在脸上尴尬的表情。不过好在我的犹豫很短暂，过了10-n秒后礼物会顺利交到他（她）的手中，这是惟一的结果。毕竟我虽然任性但我不想让别人难堪。不过如果我平静而略带微笑地把礼物送出去，那么我是最终真的决定要送，如果你发现我比任何时候笑得都灿烂地把礼物送出，那么多半我已经不想送了，可是我不能不敢不可以不送。于是我看到自己骨子里的虚伪，在所难免的。只要你还生活在这个世界上，你是和尚也好隐士也好世外高人也好，逃不掉虚伪二字，和欲望一样，它是永远埋在人性中的种子，等待着哪怕一滴水就能发芽开花的种子。

我是一个渴望幸福的孩子，极度渴望幸福。我渴望的不是功成名就掌声鲜花，不是海枯石烂至死不渝，而是平凡简单的小幸福，一要平凡，二要简单。我是个宿命的人，我经受不了大风大浪。我只希望考上一所好的大学然后找一份平稳的工作，拿着不高不低的薪水去我想去的地方，比如漓江，比如崇明。然后有一个简单的家庭，有一个可爱的孩子，然后看着孩子长大，这一切的一切在我眼中就是最美丽的幸福。等我老了我可以躺在摇椅里喝着清茶晒着阳光然后回忆我的初中生我是个任性的孩子。

我常常在罗嗦半天之后忽然问别人我是不是很任性，对方总是说不是特别只是有一点儿。我不知道特别任性和一点儿任性有什么区别，但我知道根据数学集合的定义，它们都是任性的子集。刚才说我问别人，其实每次我问起的时候都是自己突然想起然后张口就问，我从来不在乎站在我面前的是家长、老师，还是同学、朋友。其实从这一点就能看出我的任性。小的时候爸爸常说嘴比脑子快的人肯定是失败的，我想我大概永远只能做个失败者。

我从小就说喜欢说话，叽里呱啦的喋喋不休的，跟个小话篓子似的，我妈说我上辈子肯定是个哑巴，这一世把几辈子的话都给说了。我当时心里想哑巴多可怜啊，不能说话简直太恐怖了，于是我更加抓紧时间说话，生怕哪天忘了说话结果声带跟我闹别扭罢工了。有一次外出在车上外公说我，你话怎么这么多啊!然后我义正词严地说长了嘴巴除了吃饭不就是用来说话的嘛!这段经典对白到现在还常常被家人提起。遗憾的是现在的我变了，我不像小时候那么多话了，于是爸爸说这好哇这好哇，于是我把所有的话都放在心里，因为我发现有些话是不能随口说的，因为我不是小孩子了，当我说错话的时候再不会有人用童言无忌四个字来替我开罪了。说出去的话，泼出去的水，我必须要让脑子比嘴巴快一点儿了。

有一天夜里我睡不着，于是我坐在床上对着一片漆黑发呆，结果凌晨我妈上床睡觉的时候被我吓一大跳，问我干什么呢!我当时不能说心情不好睡不着，于是我谎称肚子疼。之后我爬起来拧开台灯做历史卷子，做了一个小时以后我发现我真的肚子疼了而且疼得睡不着，我咬牙切齿地诅咒自己这张乌鸦嘴。

其实我是个残忍的孩子。从7：00整坐到现在我至少干掉了几十只小虫子。这些可恶的家伙总是嗡嗡嗡的，我都被烦死了。其实残忍只是说说而已，就像小四说他要去当法医在尸体上左拉一条口子右捅几个洞，只是说说而已。真让他去干法医，我估计他宁愿一头撞死在豆腐上。其实我们有很多话都只是说说而已，诸如“我不想学数学”云云，在这所久负盛名的重点高中说这种话是缺乏现实基础的。

我是个容易被感动的孩子。我会被《靠近一点》的MTV《靠近幸福的勇气》感动，我会被李煜“剪不断，理还乱”的离愁感动，我会被顾小北的后悔感动，我甚至会因为BB对未来的期盼和向往而感动得落泪……记得爸爸有一次感叹他现在都不会感动了，我突然很恐惧，我不知道我将来某一天会不会也遇事不惊，不会因为任何事情而感动，我觉得那将是一种悲哀，一种成熟、老练的人所特有的悲哀。我一定不要变成那样，不会感动的人就已经没有感情了，行尸走肉而已。

我是个从来从来不会后悔的孩子。小的时候哥哥说后悔似乎是没有任何意义的，不许我后悔。于是这么多年过来了，我已经不知道怎样去后悔了。这个世界真的没有后悔药，已经发生的事不会因为一个人的后悔而改变，所以后悔除了徒增伤感以外别无任何意义，有时间和心情去后悔，不如省下来去补偿让人后悔的事，我想这会更有用处。

我是个犹豫的孩子，而且常常在不该犹豫的时候犹豫。比如某一天我想送某个人一件礼物，庆祝他（她）的生日或者节日什么的，于是我买好礼物包装好准备送出，结果最后当我站在他（她）面前的时候我会犹豫，是送还是不送呢？然后我会看到他（她）僵在脸上尴尬的表情。不过好在我的犹豫很短暂，过了10-n秒后礼物会顺利交到他（她）的手中，这是惟一的结果。毕竟我虽然任性但我不想让别人难堪。不过如果我平静而略带微笑地把礼物送出去，那么我是最终真的决定要送，如果你发现我比任何时候笑得都灿烂地把礼物送出，那么多半我已经不想送了，可是我不能不敢不可以不送。于是我看到自己骨子里的虚伪，在所难免的。只要你还生活在这个世界上，你是和尚也好隐士也好世外高人也好，逃不掉虚伪二字，和欲望一样，它是永远埋在人性中的种子，等待着哪怕一滴水就能发芽开花的种子。

我是一个渴望幸福的孩子，极度渴望幸福。我渴望的不是功成名就掌声鲜花，不是海枯石烂至死不渝，而是平凡简单的小幸福，一要平凡，二要简单。我是个宿命的人，我经受不了大风大浪。我只希望考上一所好的大学然后找一份平稳的工作，拿着不高不低的薪水去我想去的地方，比如漓江，比如崇明。然后有一个简单的家庭，有一个可爱的孩子，然后看着孩子长大，这一切的一切在我眼中就是最美丽的幸福。等我老了我可以躺在摇椅里喝着清茶晒着阳光然后回忆我的初中生我是个任性的孩子。

我常常在罗嗦半天之后忽然问别人我是不是很任性，对方总是说不是特别只是有一点儿。我不知道特别任性和一点儿任性有什么区别，但我知道根据数学集合的定义，它们都是任性的子集。刚才说我问别人，其实每次我问起的时候都是自己突然想起然后张口就问，我从来不在乎站在我面前的是家长、老师，还是同学、朋友。其实从这一点就能看出我的任性。小的时候爸爸常说嘴比脑子快的人肯定是失败的，我想我大概永远只能做个失败者。

我从小就说喜欢说话，叽里呱啦的喋喋不休的，跟个小话篓子似的，我妈说我上辈子肯定是个哑巴，这一世把几辈子的话都给说了。我当时心里想哑巴多可怜啊，不能说话简直太恐怖了，于是我更加抓紧时间说话，生怕哪天忘了说话结果声带跟我闹别扭罢工了。有一次外出在车上外公说我，你话怎么这么多啊!然后我义正词严地说长了嘴巴除了吃饭不就是用来说话的嘛!这段经典对白到现在还常常被家人提起。遗憾的是现在的我变了，我不像小时候那么多话了，于是爸爸说这好哇这好哇，于是我把所有的话都放在心里，因为我发现有些话是不能随口说的，因为我不是小孩子了，当我说错话的时候再不会有人用童言无忌四个字来替我开罪了。说出去的话，泼出去的水，我必须要让脑子比嘴巴快一点儿了。

有一天夜里我睡不着，于是我坐在床上对着一片漆黑发呆，结果凌晨我妈上床睡觉的时候被我吓一大跳，问我干什么呢!我当时不能说心情不好睡不着，于是我谎称肚子疼。之后我爬起来拧开台灯做历史卷子，做了一个小时以后我发现我真的肚子疼了而且疼得睡不着，我咬牙切齿地诅咒自己这张乌鸦嘴。

其实我是个残忍的孩子。从7：00整坐到现在我至少干掉了几十只小虫子。这些可恶的家伙总是嗡嗡嗡的，我都被烦死了。其实残忍只是说说而已，就像小四说他要去当法医在尸体上左拉一条口子右捅几个洞，只是说说而已。真让他去干法医，我估计他宁愿一头撞死在豆腐上。其实我们有很多话都只是说说而已，诸如“我不想学数学”云云，在这所久负盛名的重点高中说这种话是缺乏现实基础的。

我是个容易被感动的孩子。我会被《靠近一点》的MTV《靠近幸福的勇气》感动，我会被李煜“剪不断，理还乱”的离愁感动，我会被顾小北的后悔感动，我甚至会因为BB对未来的期盼和向往而感动得落泪……记得爸爸有一次感叹他现在都不会感动了，我突然很恐惧，我不知道我将来某一天会不会也遇事不惊，不会因为任何事情而感动，我觉得那将是一种悲哀，一种成熟、老练的人所特有的悲哀。我一定不要变成那样，不会感动的人就已经没有感情了，行尸走肉而已。

我是个从来从来不会后悔的孩子。小的时候哥哥说后悔似乎是没有任何意义的，不许我后悔。于是这么多年过来了，我已经不知道怎样去后悔了。这个世界真的没有后悔药，已经发生的事不会因为一个人的后悔而改变，所以后悔除了徒增伤感以外别无任何意义，有时间和心情去后悔，不如省下来去补偿让人后悔的事，我想这会更有用处。

我是个犹豫的孩子，而且常常在不该犹豫的时候犹豫。比如某一天我想送某个人一件礼物，庆祝他（她）的生日或者节日什么的，于是我买好礼物包装好准备送出，结果最后当我站在他（她）面前的时候我会犹豫，是送还是不送呢？然后我会看到他（她）僵在脸上尴尬的表情。不过好在我的犹豫很短暂，过了10-n秒后礼物会顺利交到他（她）的手中，这是惟一的结果。毕竟我虽然任性但我不想让别人难堪。不过如果我平静而略带微笑地把礼物送出去，那么我是最终真的决定要送，如果你发现我比任何时候笑得都灿烂地把礼物送出，那么多半我已经不想送了，可是我不能不敢不可以不送。于是我看到自己骨子里的虚伪，在所难免的。只要你还生活在这个世界上，你是和尚也好隐士也好世外高人也好，逃不掉虚伪二字，和欲望一样，它是永远埋在人性中的种子，等待着哪怕一滴水就能发芽开花的种子。

我是一个渴望幸福的孩子，极度渴望幸福。我渴望的不是功成名就掌声鲜花，不是海枯石烂至死不渝，而是平凡简单的小幸福，一要平凡，二要简单。我是个宿命的人，我经受不了大风大浪。我只希望考上一所好的大学然后找一份平稳的工作，拿着不高不低的薪水去我想去的地方，比如漓江，比如崇明。然后有一个简单的家庭，有一个可爱的孩子，然后看着孩子长大，这一切的一切在我眼中就是最美丽的幸福。等我老了我可以躺在摇椅里喝着清茶晒着阳光然后回忆我的初中生我是个任性的孩子。

我常常在罗嗦半天之后忽然问别人我是不是很任性，对方总是说不是特别只是有一点儿。我不知道特别任性和一点儿任性有什么区别，但我知道根据数学集合的定义，它们都是任性的子集。刚才说我问别人，其实每次我问起的时候都是自己突然想起然后张口就问，我从来不在乎站在我面前的是家长、老师，还是同学、朋友。其实从这一点就能看出我的任性。小的时候爸爸常说嘴比脑子快的人肯定是失败的，我想我大概永远只能做个失败者。

我从小就说喜欢说话，叽里呱啦的喋喋不休的，跟个小话篓子似的，我妈说我上辈子肯定是个哑巴，这一世把几辈子的话都给说了。我当时心里想哑巴多可怜啊，不能说话简直太恐怖了，于是我更加抓紧时间说话，生怕哪天忘了说话结果声带跟我闹别扭罢工了。有一次外出在车上外公说我，你话怎么这么多啊!然后我义正词严地说长了嘴巴除了吃饭不就是用来说话的嘛!这段经典对白到现在还常常被家人提起。遗憾的是现在的我变了，我不像小时候那么多话了，于是爸爸说这好哇这好哇，于是我把所有的话都放在心里，因为我发现有些话是不能随口说的，因为我不是小孩子了，当我说错话的时候再不会有人用童言无忌四个字来替我开罪了。说出去的话，泼出去的水，我必须要让脑子比嘴巴快一点儿了。

有一天夜里我睡不着，于是我坐在床上对着一片漆黑发呆，结果凌晨我妈上床睡觉的时候被我吓一大跳，问我干什么呢!我当时不能说心情不好睡不着，于是我谎称肚子疼。之后我爬起来拧开台灯做历史卷子，做了一个小时以后我发现我真的肚子疼了而且疼得睡不着，我咬牙切齿地诅咒自己这张乌鸦嘴。

其实我是个残忍的孩子。从7：00整坐到现在我至少干掉了几十只小虫子。这些可恶的家伙总是嗡嗡嗡的，我都被烦死了。其实残忍只是说说而已，就像小四说他要去当法医在尸体上左拉一条口子右捅几个洞，只是说说而已。真让他去干法医，我估计他宁愿一头撞死在豆腐上。其实我们有很多话都只是说说而已，诸如“我不想学数学”云云，在这所久负盛名的重点高中说这种话是缺乏现实基础的。

我是个容易被感动的孩子。我会被《靠近一点》的MTV《靠近幸福的勇气》感动，我会被李煜“剪不断，理还乱”的离愁感动，我会被顾小北的后悔感动，我甚至会因为BB对未来的期盼和向往而感动得落泪……记得爸爸有一次感叹他现在都不会感动了，我突然很恐惧，我不知道我将来某一天会不会也遇事不惊，不会因为任何事情而感动，我觉得那将是一种悲哀，一种成熟、老练的人所特有的悲哀。我一定不要变成那样，不会感动的人就已经没有感情了，行尸走肉而已。

我是个从来从来不会后悔的孩子。小的时候哥哥说后悔似乎是没有任何意义的，不许我后悔。于是这么多年过来了，我已经不知道怎样去后悔了。这个世界真的没有后悔药，已经发生的事不会因为一个人的后悔而改变，所以后悔除了徒增伤感以外别无任何意义，有时间和心情去后悔，不如省下来去补偿让人后悔的事，我想这会更有用处。

我是个犹豫的孩子，而且常常在不该犹豫的时候犹豫。比如某一天我想送某个人一件礼物，庆祝他（她）的生日或者节日什么的，于是我买好礼物包装好准备送出，结果最后当我站在他（她）面前的时候我会犹豫，是送还是不送呢？然后我会看到他（她）僵在脸上尴尬的表情。不过好在我的犹豫很短暂，过了10-n秒后礼物会顺利交到他（她）的手中，这是惟一的结果。毕竟我虽然任性但我不想让别人难堪。不过如果我平静而略带微笑地把礼物送出去，那么我是最终真的决定要送，如果你发现我比任何时候笑得都灿烂地把礼物送出，那么多半我已经不想送了，可是我不能不敢不可以不送。于是我看到自己骨子里的虚伪，在所难免的。只要你还生活在这个世界上，你是和尚也好隐士也好世外高人也好，逃不掉虚伪二字，和欲望一样，它是永远埋在人性中的种子，等待着哪怕一滴水就能发芽开花的种子。

我是一个渴望幸福的孩子，极度渴望幸福。我渴望的不是功成名就掌声鲜花，不是海枯石烂至死不渝，而是平凡简单的小幸福，一要平凡，二要简单。我是个宿命的人，我经受不了大风大浪。我只希望考上一所好的大学然后找一份平稳的工作，拿着不高不低的薪水去我想去的地方，比如漓江，比如崇明。然后有一个简单的家庭，有一个可爱的孩子，然后看着孩子长大，这一切的一切在我眼中就是最美丽的幸福。等我老了我可以躺在摇椅里喝着清茶晒着阳光然后回忆我的初中生我是个任性的孩子。

我常常在罗嗦半天之后忽然问别人我是不是很任性，对方总是说不是特别只是有一点儿。我不知道特别任性和一点儿任性有什么区别，但我知道根据数学集合的定义，它们都是任性的子集。刚才说我问别人，其实每次我问起的时候都是自己突然想起然后张口就问，我从来不在乎站在我面前的是家长、老师，还是同学、朋友。其实从这一点就能看出我的任性。小的时候爸爸常说嘴比脑子快的人肯定是失败的，我想我大概永远只能做个失败者。

我从小就说喜欢说话，叽里呱啦的喋喋不休的，跟个小话篓子似的，我妈说我上辈子肯定是个哑巴，这一世把几辈子的话都给说了。我当时心里想哑巴多可怜啊，不能说话简直太恐怖了，于是我更加抓紧时间说话，生怕哪天忘了说话结果声带跟我闹别扭罢工了。有一次外出在车上外公说我，你话怎么这么多啊!然后我义正词严地说长了嘴巴除了吃饭不就是用来说话的嘛!这段经典对白到现在还常常被家人提起。遗憾的是现在的我变了，我不像小时候那么多话了，于是爸爸说这好哇这好哇，于是我把所有的话都放在心里，因为我发现有些话是不能随口说的，因为我不是小孩子了，当我说错话的时候再不会有人用童言无忌四个字来替我开罪了。说出去的话，泼出去的水，我必须要让脑子比嘴巴快一点儿了。

有一天夜里我睡不着，于是我坐在床上对着一片漆黑发呆，结果凌晨我妈上床睡觉的时候被我吓一大跳，问我干什么呢!我当时不能说心情不好睡不着，于是我谎称肚子疼。之后我爬起来拧开台灯做历史卷子，做了一个小时以后我发现我真的肚子疼了而且疼得睡不着，我咬牙切齿地诅咒自己这张乌鸦嘴。

其实我是个残忍的孩子。从7：00整坐到现在我至少干掉了几十只小虫子。这些可恶的家伙总是嗡嗡嗡的，我都被烦死了。其实残忍只是说说而已，就像小四说他要去当法医在尸体上左拉一条口子右捅几个洞，只是说说而已。真让他去干法医，我估计他宁愿一头撞死在豆腐上。其实我们有很多话都只是说说而已，诸如“我不想学数学”云云，在这所久负盛名的重点高中说这种话是缺乏现实基础的。

我是个容易被感动的孩子。我会被《靠近一点》的MTV《靠近幸福的勇气》感动，我会被李煜“剪不断，理还乱”的离愁感动，我会被顾小北的后悔感动，我甚至会因为BB对未来的期盼和向往而感动得落泪……记得爸爸有一次感叹他现在都不会感动了，我突然很恐惧，我不知道我将来某一天会不会也遇事不惊，不会因为任何事情而感动，我觉得那将是一种悲哀，一种成熟、老练的人所特有的悲哀。我一定不要变成那样，不会感动的人就已经没有感情了，行尸走肉而已。

我是个从来从来不会后悔的孩子。小的时候哥哥说后悔似乎是没有任何意义的，不许我后悔。于是这么多年过来了，我已经不知道怎样去后悔了。这个世界真的没有后悔药，已经发生的事不会因为一个人的后悔而改变，所以后悔除了徒增伤感以外别无任何意义，有时间和心情去后悔，不如省下来去补偿让人后悔的事，我想这会更有用处。

我是个犹豫的孩子，而且常常在不该犹豫的时候犹豫。比如某一天我想送某个人一件礼物，庆祝他（她）的生日或者节日什么的，于是我买好礼物包装好准备送出，结果最后当我站在他（她）面前的时候我会犹豫，是送还是不送呢？然后我会看到他（她）僵在脸上尴尬的表情。不过好在我的犹豫很短暂，过了10-n秒后礼物会顺利交到他（她）的手中，这是惟一的结果。毕竟我虽然任性但我不想让别人难堪。不过如果我平静而略带微笑地把礼物送出去，那么我是最终真的决定要送，如果你发现我比任何时候笑得都灿烂地把礼物送出，那么多半我已经不想送了，可是我不能不敢不可以不送。于是我看到自己骨子里的虚伪，在所难免的。只要你还生活在这个世界上，你是和尚也好隐士也好世外高人也好，逃不掉虚伪二字，和欲望一样，它是永远埋在人性中的种子，等待着哪怕一滴水就能发芽开花的种子。

我是一个渴望幸福的孩子，极度渴望幸福。我渴望的不是功成名就掌声鲜花，不是海枯石烂至死不渝，而是平凡简单的小幸福，一要平凡，二要简单。我是个宿命的人，我经受不了大风大浪。我只希望考上一所好的大学然后找一份平稳的工作，拿着不高不低的薪水去我想去的地方，比如漓江，比如崇明。然后有一个简单的家庭，有一个可爱的孩子，然后看着孩子长大，这一切的一切在我眼中就是最美丽的幸福。等我老了我可以躺在摇椅里喝着清茶晒着阳光然后回忆我的初中生我是个任性的孩子。

我常常在罗嗦半天之后忽然问别人我是不是很任性，对方总是说不是特别只是有一点儿。我不知道特别任性和一点儿任性有什么区别，但我知道根据数学集合的定义，它们都是任性的子集。刚才说我问别人，其实每次我问起的时候都是自己突然想起然后张口就问，我从来不在乎站在我面前的是家长、老师，还是同学、朋友。其实从这一点就能看出我的任性。小的时候爸爸常说嘴比脑子快的人肯定是失败的，我想我大概永远只能做个失败者。

我从小就说喜欢说话，叽里呱啦的喋喋不休的，跟个小话篓子似的，我妈说我上辈子肯定是个哑巴，这一世把几辈子的话都给说了。我当时心里想哑巴多可怜啊，不能说话简直太恐怖了，于是我更加抓紧时间说话，生怕哪天忘了说话结果声带跟我闹别扭罢工了。有一次外出在车上外公说我，你话怎么这么多啊!然后我义正词严地说长了嘴巴除了吃饭不就是用来说话的嘛!这段经典对白到现在还常常被家人提起。遗憾的是现在的我变了，我不像小时候那么多话了，于是爸爸说这好哇这好哇，于是我把所有的话都放在心里，因为我发现有些话是不能随口说的，因为我不是小孩子了，当我说错话的时候再不会有人用童言无忌四个字来替我开罪了。说出去的话，泼出去的水，我必须要让脑子比嘴巴快一点儿了。

有一天夜里我睡不着，于是我坐在床上对着一片漆黑发呆，结果凌晨我妈上床睡觉的时候被我吓一大跳，问我干什么呢!我当时不能说心情不好睡不着，于是我谎称肚子疼。之后我爬起来拧开台灯做历史卷子，做了一个小时以后我发现我真的肚子疼了而且疼得睡不着，我咬牙切齿地诅咒自己这张乌鸦嘴。

其实我是个残忍的孩子。从7：00整坐到现在我至少干掉了几十只小虫子。这些可恶的家伙总是嗡嗡嗡的，我都被烦死了。其实残忍只是说说而已，就像小四说他要去当法医在尸体上左拉一条口子右捅几个洞，只是说说而已。真让他去干法医，我估计他宁愿一头撞死在豆腐上。其实我们有很多话都只是说说而已，诸如“我不想学数学”云云，在这所久负盛名的重点高中说这种话是缺乏现实基础的。

我是个容易被感动的孩子。我会被《靠近一点》的MTV《靠近幸福的勇气》感动，我会被李煜“剪不断，理还乱”的离愁感动，我会被顾小北的后悔感动，我甚至会因为BB对未来的期盼和向往而感动得落泪……记得爸爸有一次感叹他现在都不会感动了，我突然很恐惧，我不知道我将来某一天会不会也遇事不惊，不会因为任何事情而感动，我觉得那将是一种悲哀，一种成熟、老练的人所特有的悲哀。我一定不要变成那样，不会感动的人就已经没有感情了，行尸走肉而已。

我是个从来从来不会后悔的孩子。小的时候哥哥说后悔似乎是没有任何意义的，不许我后悔。于是这么多年过来了，我已经不知道怎样去后悔了。这个世界真的没有后悔药，已经发生的事不会因为一个人的后悔而改变，所以后悔除了徒增伤感以外别无任何意义，有时间和心情去后悔，不如省下来去补偿让人后悔的事，我想这会更有用处。

我是个犹豫的孩子，而且常常在不该犹豫的时候犹豫。比如某一天我想送某个人一件礼物，庆祝他（她）的生日或者节日什么的，于是我买好礼物包装好准备送出，结果最后当我站在他（她）面前的时候我会犹豫，是送还是不送呢？然后我会看到他（她）僵在脸上尴尬的表情。不过好在我的犹豫很短暂，过了10-n秒后礼物会顺利交到他（她）的手中，这是惟一的结果。毕竟我虽然任性但我不想让别人难堪。不过如果我平静而略带微笑地把礼物送出去，那么我是最终真的决定要送，如果你发现我比任何时候笑得都灿烂地把礼物送出，那么多半我已经不想送了，可是我不能不敢不可以不送。于是我看到自己骨子里的虚伪，在所难免的。只要你还生活在这个世界上，你是和尚也好隐士也好世外高人也好，逃不掉虚伪二字，和欲望一样，它是永远埋在人性中的种子，等待着哪怕一滴水就能发芽开花的种子。

我是一个渴望幸福的孩子，极度渴望幸福。我渴望的不是功成名就掌声鲜花，不是海枯石烂至死不渝，而是平凡简单的小幸福，一要平凡，二要简单。我是个宿命的人，我经受不了大风大浪。我只希望考上一所好的大学然后找一份平稳的工作，拿着不高不低的薪水去我想去的地方，比如漓江，比如崇明。然后有一个简单的家庭，有一个可爱的孩子，然后看着孩子长大，这一切的一切在我眼中就是最美丽的幸福。等我老了我可以躺在摇椅里喝着清茶晒着阳光然后回忆我的初中生我是个任性的孩子。

我常常在罗嗦半天之后忽然问别人我是不是很任性，对方总是说不是特别只是有一点儿。我不知道特别任性和一点儿任性有什么区别，但我知道根据数学集合的定义，它们都是任性的子集。刚才说我问别人，其实每次我问起的时候都是自己突然想起然后张口就问，我从来不在乎站在我面前的是家长、老师，还是同学、朋友。其实从这一点就能看出我的任性。小的时候爸爸常说嘴比脑子快的人肯定是失败的，我想我大概永远只能做个失败者。

我从小就说喜欢说话，叽里呱啦的喋喋不休的，跟个小话篓子似的，我妈说我上辈子肯定是个哑巴，这一世把几辈子的话都给说了。我当时心里想哑巴多可怜啊，不能说话简直太恐怖了，于是我更加抓紧时间说话，生怕哪天忘了说话结果声带跟我闹别扭罢工了。有一次外出在车上外公说我，你话怎么这么多啊!然后我义正词严地说长了嘴巴除了吃饭不就是用来说话的嘛!这段经典对白到现在还常常被家人提起。遗憾的是现在的我变了，我不像小时候那么多话了，于是爸爸说这好哇这好哇，于是我把所有的话都放在心里，因为我发现有些话是不能随口说的，因为我不是小孩子了，当我说错话的时候再不会有人用童言无忌四个字来替我开罪了。说出去的话，泼出去的水，我必须要让脑子比嘴巴快一点儿了。

有一天夜里我睡不着，于是我坐在床上对着一片漆黑发呆，结果凌晨我妈上床睡觉的时候被我吓一大跳，问我干什么呢!我当时不能说心情不好睡不着，于是我谎称肚子疼。之后我爬起来拧开台灯做历史卷子，做了一个小时以后我发现我真的肚子疼了而且疼得睡不着，我咬牙切齿地诅咒自己这张乌鸦嘴。

其实我是个残忍的孩子。从7：00整坐到现在我至少干掉了几十只小虫子。这些可恶的家伙总是嗡嗡嗡的，我都被烦死了。其实残忍只是说说而已，就像小四说他要去当法医在尸体上左拉一条口子右捅几个洞，只是说说而已。真让他去干法医，我估计他宁愿一头撞死在豆腐上。其实我们有很多话都只是说说而已，诸如“我不想学数学”云云，在这所久负盛名的重点高中说这种话是缺乏现实基础的。

我是个容易被感动的孩子。我会被《靠近一点》的MTV《靠近幸福的勇气》感动，我会被李煜“剪不断，理还乱”的离愁感动，我会被顾小北的后悔感动，我甚至会因为BB对未来的期盼和向往而感动得落泪……记得爸爸有一次感叹他现在都不会感动了，我突然很恐惧，我不知道我将来某一天会不会也遇事不惊，不会因为任何事情而感动，我觉得那将是一种悲哀，一种成熟、老练的人所特有的悲哀。我一定不要变成那样，不会感动的人就已经没有感情了，行尸走肉而已。

我是个从来从来不会后悔的孩子。小的时候哥哥说后悔似乎是没有任何意义的，不许我后悔。于是这么多年过来了，我已经不知道怎样去后悔了。这个世界真的没有后悔药，已经发生的事不会因为一个人的后悔而改变，所以后悔除了徒增伤感以外别无任何意义，有时间和心情去后悔，不如省下来去补偿让人后悔的事，我想这会更有用处。

我是个犹豫的孩子，而且常常在不该犹豫的时候犹豫。比如某一天我想送某个人一件礼物，庆祝他（她）的生日或者节日什么的，于是我买好礼物包装好准备送出，结果最后当我站在他（她）面前的时候我会犹豫，是送还是不送呢？然后我会看到他（她）僵在脸上尴尬的表情。不过好在我的犹豫很短暂，过了10-n秒后礼物会顺利交到他（她）的手中，这是惟一的结果。毕竟我虽然任性但我不想让别人难堪。不过如果我平静而略带微笑地把礼物送出去，那么我是最终真的决定要送，如果你发现我比任何时候笑得都灿烂地把礼物送出，那么多半我已经不想送了，可是我不能不敢不可以不送。于是我看到自己骨子里的虚伪，在所难免的。只要你还生活在这个世界上，你是和尚也好隐士也好世外高人也好，逃不掉虚伪二字，和欲望一样，它是永远埋在人性中的种子，等待着哪怕一滴水就能发芽开花的种子。

我是一个渴望幸福的孩子，极度渴望幸福。我渴望的不是功成名就掌声鲜花，不是海枯石烂至死不渝，而是平凡简单的小幸福，一要平凡，二要简单。我是个宿命的人，我经受不了大风大浪。我只希望考上一所好的大学然后找一份平稳的工作，拿着不高不低的薪水去我想去的地方，比如漓江，比如崇明。然后有一个简单的家庭，有一个可爱的孩子，然后看着孩子长大，这一切的一切在我眼中就是最美丽的幸福。等我老了我可以躺在摇椅里喝着清茶晒着阳光然后回忆我的初中生

不论快乐．．忧伤．．我都在成长着～～

平淡而又快乐地走过了生命里的12年.偶尔回头，才发现里面的每一个站台，不论忧伤，快乐．都是一幅奇妙的风景．里面每一个过客，都把我带向了每一个不一样的世界．．．

－－题记

那些乡下的日子

妈妈原来在城里打工，没空带我，自然而然的，我跟着爸爸在乡下过日子了．

我和爸爸住在学校的宿舍里．每天早上，他几乎都要起来给我换尿布，往往整个阳台都给晾满了．他的学生见了都免不了要喊一句＂老师，怎么，又在给孩子换尿布啦＂然后就是一片笑声．爸爸总是幽默地称我的尿布为＂联合国国旗＂西西，挺有意思的（当然，这是我后来听大人说的）．

再后来，爸爸就没那么多时间带我了，于是，我又从学校的宿舍转到了爷爷奶奶那里．

现在都还常听爷爷奶奶说，那时我简直淘气得不行.整天和街坊邻居的孩子出去疯，一回来就满脸的灶灰（那时老家用柴烧饭），黑不溜秋的，给我说我还不听，直闹别扭.（到现在我都不太信，我有那么不懂事吗）有一次干脆把我的衣服栓在门上，让我出不了门，结果奶奶做好饭出来就没人了（没想到我那么厉害啊）．他们还说，我特喜欢捉院子里奶奶养的小鸡，而且不达目的誓不罢休，以至于家里的鸡崽最后全部在我手下＂英勇牺牲＂.除了鸡，这院子里的花花草草也跟着遭了殃，幸运的，我斩草没有除根.而不幸运的，它的祖孙Ｎ辈都被绝了种...（饿的两手还真是充满血腥啊）

在乡下的时候，我一点都不喜欢被人背着走，喜欢一个人在前面跑．看着我两只脚又小，爸爸妈妈爷爷奶奶真担心会摔交，但是我却能很稳地跑在大人前面，唉，搞不懂啊．．．

以上的这些，本人是一点记忆都没有，全是听大人在那说的，早知道就不听了，其中百分之九十九点九九九...都是我做过的坏事，唉~~~

哦，好象又扯远了..

异地他乡里的快乐

后来，大概是两岁多的时候吧，我又糊里糊涂地被大人送到外公外婆那去了.

外公他们住在广西南宁，那可比四川热得多了!一到夏天啊...一般人还真是没法过（至少我这样认为）.刚上飞机的时候，我哇哇地大哭，大概就是给热哭的.那是我第一次坐飞机，可是年龄小，一点感觉都没有，好象就是在上面昏睡了两个小时就到目的地了.唉，还真是遗憾，第一次坐飞机啊!啥快乐的回忆都没留下，悲哀啊!

爸爸妈妈开始把我送到那儿，我一点都不喜欢这个热死人的地儿，嚷嚷着要回厂里（原来我妈妈在厂里打工，住的宿舍）.没办法，他们只好在第二天一早我还没醒的时候回去了.为这，我绝食了一顿（小孩子嘛，绝不了多久的，嘿嘿，特别是我这种谗猫）.后来，我就没怎么去想我的爸爸妈妈了，反正有人管我，西西!（这是我那时最真的想法了）.

在广西，外公那时还没退休，我们一家3个人就靠他的那点工资吃饭（这是我后来才知道的）.我外公很厉害的，还是他们办公室的主任呢!他还组织他们铁二院（好象是搞铁路方面的）的搞了不少活动，我也每一届都要去的，因为可以得到不少好吃的嘛！除了搞活动可以得到不少好东西以外，我们楼下还住了一个老奶奶，针线活做得那叫绝啊！她送了不少自己做的洋娃娃给我，可比街上买的质量好到哪去了．

我在广西可不比我在四川啊！我只是住在四川的一个小县里，买菜的话，走几步路就到了．在广西，我记得还要沿着一条我不知道通往哪里的铁路走好长一段时间．每次去买菜我都觉得是一件苦差事！还好，我们院里种了些菜，外公还经常自己做馒头吃，所以我可不用愁吃的．最要命的是我上幼儿园也要走很长的路，开始不习惯，总是哭个不停．外公就在路上教我数数．这样，在那条路上，我学会了从１数到１００，再从１００数到两百．现在想起来，都觉得自己是天才（因为当时在班上只有我数得最多，西西），而外公就是我这个天才最好的启蒙老师．

但是，在广西这个炎热的地儿，印象最深的，还是我爸爸那次来看我．

那时也许真的太小了，平时总是吵着闹着要爸爸妈妈，可是爸爸真的来了，我却．．．

好象那是一个夏天吧，爸爸专门从四川坐飞机来看我．外公叫我叫爸爸，我很认平淡而又快乐地走过了生命里的12年.偶尔回头，才发现里面的每一个站台，不论忧伤，快乐．都是一幅奇妙的风景．里面每一个过客，都把我带向了每一个不一样的世界．．．

－－题记

那些乡下的日子

妈妈原来在城里打工，没空带我，自然而然的，我跟着爸爸在乡下过日子了．

我和爸爸住在学校的宿舍里．每天早上，他几乎都要起来给我换尿布，往往整个阳台都给晾满了．他的学生见了都免不了要喊一句＂老师，怎么，又在给孩子换尿布啦＂然后就是一片笑声．爸爸总是幽默地称我的尿布为＂联合国国旗＂西西，挺有意思的（当然，这是我后来听大人说的）．

再后来，爸爸就没那么多时间带我了，于是，我又从学校的宿舍转到了爷爷奶奶那里．

现在都还常听爷爷奶奶说，那时我简直淘气得不行.整天和街坊邻居的孩子出去疯，一回来就满脸的灶灰（那时老家用柴烧饭），黑不溜秋的，给我说我还不听，直闹别扭.（到现在我都不太信，我有那么不懂事吗）有一次干脆把我的衣服栓在门上，让我出不了门，结果奶奶做好饭出来就没人了（没想到我那么厉害啊）．他们还说，我特喜欢捉院子里奶奶养的小鸡，而且不达目的誓不罢休，以至于家里的鸡崽最后全部在我手下＂英勇牺牲＂.除了鸡，这院子里的花花草草也跟着遭了殃，幸运的，我斩草没有除根.而不幸运的，它的祖孙Ｎ辈都被绝了种...（饿的两手还真是充满血腥啊）

在乡下的时候，我一点都不喜欢被人背着走，喜欢一个人在前面跑．看着我两只脚又小，爸爸妈妈爷爷奶奶真担心会摔交，但是我却能很稳地跑在大人前面，唉，搞不懂啊．．．

以上的这些，本人是一点记忆都没有，全是听大人在那说的，早知道就不听了，其中百分之九十九点九九九...都是我做过的坏事，唉~~~

哦，好象又扯远了..

异地他乡里的快乐

后来，大概是两岁多的时候吧，我又糊里糊涂地被大人送到外公外婆那去了.

外公他们住在广西南宁，那可比四川热得多了!一到夏天啊...一般人还真是没法过（至少我这样认为）.刚上飞机的时候，我哇哇地大哭，大概就是给热哭的.那是我第一次坐飞机，可是年龄小，一点感觉都没有，好象就是在上面昏睡了两个小时就到目的地了.唉，还真是遗憾，第一次坐飞机啊!啥快乐的回忆都没留下，悲哀啊!

爸爸妈妈开始把我送到那儿，我一点都不喜欢这个热死人的地儿，嚷嚷着要回厂里（原来我妈妈在厂里打工，住的宿舍）.没办法，他们只好在第二天一早我还没醒的时候回去了.为这，我绝食了一顿（小孩子嘛，绝不了多久的，嘿嘿，特别是我这种谗猫）.后来，我就没怎么去想我的爸爸妈妈了，反正有人管我，西西!（这是我那时最真的想法了）.

在广西，外公那时还没退休，我们一家3个人就靠他的那点工资吃饭（这是我后来才知道的）.我外公很厉害的，还是他们办公室的主任呢!他还组织他们铁二院（好象是搞铁路方面的）的搞了不少活动，我也每一届都要去的，因为可以得到不少好吃的嘛！除了搞活动可以得到不少好东西以外，我们楼下还住了一个老奶奶，针线活做得那叫绝啊！她送了不少自己做的洋娃娃给我，可比街上买的质量好到哪去了．

我在广西可不比我在四川啊！我只是住在四川的一个小县里，买菜的话，走几步路就到了．在广西，我记得还要沿着一条我不知道通往哪里的铁路走好长一段时间．每次去买菜我都觉得是一件苦差事！还好，我们院里种了些菜，外公还经常自己做馒头吃，所以我可不用愁吃的．最要命的是我上幼儿园也要走很长的路，开始不习惯，总是哭个不停．外公就在路上教我数数．这样，在那条路上，我学会了从１数到１００，再从１００数到两百．现在想起来，都觉得自己是天才（因为当时在班上只有我数得最多，西西），而外公就是我这个天才最好的启蒙老师．

但是，在广西这个炎热的地儿，印象最深的，还是我爸爸那次来看我．

那时也许真的太小了，平时总是吵着闹着要爸爸妈妈，可是爸爸真的来了，我却．．．

好象那是一个夏天吧，爸爸专门从四川坐飞机来看我．外公叫我叫爸爸，我很认平淡而又快乐地走过了生命里的12年.偶尔回头，才发现里面的每一个站台，不论忧伤，快乐．都是一幅奇妙的风景．里面每一个过客，都把我带向了每一个不一样的世界．．．

－－题记

那些乡下的日子

妈妈原来在城里打工，没空带我，自然而然的，我跟着爸爸在乡下过日子了．

我和爸爸住在学校的宿舍里．每天早上，他几乎都要起来给我换尿布，往往整个阳台都给晾满了．他的学生见了都免不了要喊一句＂老师，怎么，又在给孩子换尿布啦＂然后就是一片笑声．爸爸总是幽默地称我的尿布为＂联合国国旗＂西西，挺有意思的（当然，这是我后来听大人说的）．

再后来，爸爸就没那么多时间带我了，于是，我又从学校的宿舍转到了爷爷奶奶那里．

现在都还常听爷爷奶奶说，那时我简直淘气得不行.整天和街坊邻居的孩子出去疯，一回来就满脸的灶灰（那时老家用柴烧饭），黑不溜秋的，给我说我还不听，直闹别扭.（到现在我都不太信，我有那么不懂事吗）有一次干脆把我的衣服栓在门上，让我出不了门，结果奶奶做好饭出来就没人了（没想到我那么厉害啊）．他们还说，我特喜欢捉院子里奶奶养的小鸡，而且不达目的誓不罢休，以至于家里的鸡崽最后全部在我手下＂英勇牺牲＂.除了鸡，这院子里的花花草草也跟着遭了殃，幸运的，我斩草没有除根.而不幸运的，它的祖孙Ｎ辈都被绝了种...（饿的两手还真是充满血腥啊）

在乡下的时候，我一点都不喜欢被人背着走，喜欢一个人在前面跑．看着我两只脚又小，爸爸妈妈爷爷奶奶真担心会摔交，但是我却能很稳地跑在大人前面，唉，搞不懂啊．．．

以上的这些，本人是一点记忆都没有，全是听大人在那说的，早知道就不听了，其中百分之九十九点九九九...都是我做过的坏事，唉~~~

哦，好象又扯远了..

异地他乡里的快乐

后来，大概是两岁多的时候吧，我又糊里糊涂地被大人送到外公外婆那去了.

外公他们住在广西南宁，那可比四川热得多了!一到夏天啊...一般人还真是没法过（至少我这样认为）.刚上飞机的时候，我哇哇地大哭，大概就是给热哭的.那是我第一次坐飞机，可是年龄小，一点感觉都没有，好象就是在上面昏睡了两个小时就到目的地了.唉，还真是遗憾，第一次坐飞机啊!啥快乐的回忆都没留下，悲哀啊!

爸爸妈妈开始把我送到那儿，我一点都不喜欢这个热死人的地儿，嚷嚷着要回厂里（原来我妈妈在厂里打工，住的宿舍）.没办法，他们只好在第二天一早我还没醒的时候回去了.为这，我绝食了一顿（小孩子嘛，绝不了多久的，嘿嘿，特别是我这种谗猫）.后来，我就没怎么去想我的爸爸妈妈了，反正有人管我，西西!（这是我那时最真的想法了）.

在广西，外公那时还没退休，我们一家3个人就靠他的那点工资吃饭（这是我后来才知道的）.我外公很厉害的，还是他们办公室的主任呢!他还组织他们铁二院（好象是搞铁路方面的）的搞了不少活动，我也每一届都要去的，因为可以得到不少好吃的嘛！除了搞活动可以得到不少好东西以外，我们楼下还住了一个老奶奶，针线活做得那叫绝啊！她送了不少自己做的洋娃娃给我，可比街上买的质量好到哪去了．

我在广西可不比我在四川啊！我只是住在四川的一个小县里，买菜的话，走几步路就到了．在广西，我记得还要沿着一条我不知道通往哪里的铁路走好长一段时间．每次去买菜我都觉得是一件苦差事！还好，我们院里种了些菜，外公还经常自己做馒头吃，所以我可不用愁吃的．最要命的是我上幼儿园也要走很长的路，开始不习惯，总是哭个不停．外公就在路上教我数数．这样，在那条路上，我学会了从１数到１００，再从１００数到两百．现在想起来，都觉得自己是天才（因为当时在班上只有我数得最多，西西），而外公就是我这个天才最好的启蒙老师．

但是，在广西这个炎热的地儿，印象最深的，还是我爸爸那次来看我．

那时也许真的太小了，平时总是吵着闹着要爸爸妈妈，可是爸爸真的来了，我却．．．

好象那是一个夏天吧，爸爸专门从四川坐飞机来看我．外公叫我叫爸爸，我很认平淡而又快乐地走过了生命里的12年.偶尔回头，才发现里面的每一个站台，不论忧伤，快乐．都是一幅奇妙的风景．里面每一个过客，都把我带向了每一个不一样的世界．．．

－－题记

那些乡下的日子

妈妈原来在城里打工，没空带我，自然而然的，我跟着爸爸在乡下过日子了．

我和爸爸住在学校的宿舍里．每天早上，他几乎都要起来给我换尿布，往往整个阳台都给晾满了．他的学生见了都免不了要喊一句＂老师，怎么，又在给孩子换尿布啦＂然后就是一片笑声．爸爸总是幽默地称我的尿布为＂联合国国旗＂西西，挺有意思的（当然，这是我后来听大人说的）．

再后来，爸爸就没那么多时间带我了，于是，我又从学校的宿舍转到了爷爷奶奶那里．

现在都还常听爷爷奶奶说，那时我简直淘气得不行.整天和街坊邻居的孩子出去疯，一回来就满脸的灶灰（那时老家用柴烧饭），黑不溜秋的，给我说我还不听，直闹别扭.（到现在我都不太信，我有那么不懂事吗）有一次干脆把我的衣服栓在门上，让我出不了门，结果奶奶做好饭出来就没人了（没想到我那么厉害啊）．他们还说，我特喜欢捉院子里奶奶养的小鸡，而且不达目的誓不罢休，以至于家里的鸡崽最后全部在我手下＂英勇牺牲＂.除了鸡，这院子里的花花草草也跟着遭了殃，幸运的，我斩草没有除根.而不幸运的，它的祖孙Ｎ辈都被绝了种...（饿的两手还真是充满血腥啊）

在乡下的时候，我一点都不喜欢被人背着走，喜欢一个人在前面跑．看着我两只脚又小，爸爸妈妈爷爷奶奶真担心会摔交，但是我却能很稳地跑在大人前面，唉，搞不懂啊．．．

以上的这些，本人是一点记忆都没有，全是听大人在那说的，早知道就不听了，其中百分之九十九点九九九...都是我做过的坏事，唉~~~

哦，好象又扯远了..

异地他乡里的快乐

后来，大概是两岁多的时候吧，我又糊里糊涂地被大人送到外公外婆那去了.

外公他们住在广西南宁，那可比四川热得多了!一到夏天啊...一般人还真是没法过（至少我这样认为）.刚上飞机的时候，我哇哇地大哭，大概就是给热哭的.那是我第一次坐飞机，可是年龄小，一点感觉都没有，好象就是在上面昏睡了两个小时就到目的地了.唉，还真是遗憾，第一次坐飞机啊!啥快乐的回忆都没留下，悲哀啊!

爸爸妈妈开始把我送到那儿，我一点都不喜欢这个热死人的地儿，嚷嚷着要回厂里（原来我妈妈在厂里打工，住的宿舍）.没办法，他们只好在第二天一早我还没醒的时候回去了.为这，我绝食了一顿（小孩子嘛，绝不了多久的，嘿嘿，特别是我这种谗猫）.后来，我就没怎么去想我的爸爸妈妈了，反正有人管我，西西!（这是我那时最真的想法了）.

在广西，外公那时还没退休，我们一家3个人就靠他的那点工资吃饭（这是我后来才知道的）.我外公很厉害的，还是他们办公室的主任呢!他还组织他们铁二院（好象是搞铁路方面的）的搞了不少活动，我也每一届都要去的，因为可以得到不少好吃的嘛！除了搞活动可以得到不少好东西以外，我们楼下还住了一个老奶奶，针线活做得那叫绝啊！她送了不少自己做的洋娃娃给我，可比街上买的质量好到哪去了．

我在广西可不比我在四川啊！我只是住在四川的一个小县里，买菜的话，走几步路就到了．在广西，我记得还要沿着一条我不知道通往哪里的铁路走好长一段时间．每次去买菜我都觉得是一件苦差事！还好，我们院里种了些菜，外公还经常自己做馒头吃，所以我可不用愁吃的．最要命的是我上幼儿园也要走很长的路，开始不习惯，总是哭个不停．外公就在路上教我数数．这样，在那条路上，我学会了从１数到１００，再从１００数到两百．现在想起来，都觉得自己是天才（因为当时在班上只有我数得最多，西西），而外公就是我这个天才最好的启蒙老师．

但是，在广西这个炎热的地儿，印象最深的，还是我爸爸那次来看我．

那时也许真的太小了，平时总是吵着闹着要爸爸妈妈，可是爸爸真的来了，我却．．．

好象那是一个夏天吧，爸爸专门从四川坐飞机来看我．外公叫我叫爸爸，我很认平淡而又快乐地走过了生命里的12年.偶尔回头，才发现里面的每一个站台，不论忧伤，快乐．都是一幅奇妙的风景．里面每一个过客，都把我带向了每一个不一样的世界．．．

－－题记

那些乡下的日子

妈妈原来在城里打工，没空带我，自然而然的，我跟着爸爸在乡下过日子了．

我和爸爸住在学校的宿舍里．每天早上，他几乎都要起来给我换尿布，往往整个阳台都给晾满了．他的学生见了都免不了要喊一句＂老师，怎么，又在给孩子换尿布啦＂然后就是一片笑声．爸爸总是幽默地称我的尿布为＂联合国国旗＂西西，挺有意思的（当然，这是我后来听大人说的）．

再后来，爸爸就没那么多时间带我了，于是，我又从学校的宿舍转到了爷爷奶奶那里．

现在都还常听爷爷奶奶说，那时我简直淘气得不行.整天和街坊邻居的孩子出去疯，一回来就满脸的灶灰（那时老家用柴烧饭），黑不溜秋的，给我说我还不听，直闹别扭.（到现在我都不太信，我有那么不懂事吗）有一次干脆把我的衣服栓在门上，让我出不了门，结果奶奶做好饭出来就没人了（没想到我那么厉害啊）．他们还说，我特喜欢捉院子里奶奶养的小鸡，而且不达目的誓不罢休，以至于家里的鸡崽最后全部在我手下＂英勇牺牲＂.除了鸡，这院子里的花花草草也跟着遭了殃，幸运的，我斩草没有除根.而不幸运的，它的祖孙Ｎ辈都被绝了种...（饿的两手还真是充满血腥啊）

在乡下的时候，我一点都不喜欢被人背着走，喜欢一个人在前面跑．看着我两只脚又小，爸爸妈妈爷爷奶奶真担心会摔交，但是我却能很稳地跑在大人前面，唉，搞不懂啊．．．

以上的这些，本人是一点记忆都没有，全是听大人在那说的，早知道就不听了，其中百分之九十九点九九九...都是我做过的坏事，唉~~~

哦，好象又扯远了..

异地他乡里的快乐

后来，大概是两岁多的时候吧，我又糊里糊涂地被大人送到外公外婆那去了.

外公他们住在广西南宁，那可比四川热得多了!一到夏天啊...一般人还真是没法过（至少我这样认为）.刚上飞机的时候，我哇哇地大哭，大概就是给热哭的.那是我第一次坐飞机，可是年龄小，一点感觉都没有，好象就是在上面昏睡了两个小时就到目的地了.唉，还真是遗憾，第一次坐飞机啊!啥快乐的回忆都没留下，悲哀啊!

爸爸妈妈开始把我送到那儿，我一点都不喜欢这个热死人的地儿，嚷嚷着要回厂里（原来我妈妈在厂里打工，住的宿舍）.没办法，他们只好在第二天一早我还没醒的时候回去了.为这，我绝食了一顿（小孩子嘛，绝不了多久的，嘿嘿，特别是我这种谗猫）.后来，我就没怎么去想我的爸爸妈妈了，反正有人管我，西西!（这是我那时最真的想法了）.

在广西，外公那时还没退休，我们一家3个人就靠他的那点工资吃饭（这是我后来才知道的）.我外公很厉害的，还是他们办公室的主任呢!他还组织他们铁二院（好象是搞铁路方面的）的搞了不少活动，我也每一届都要去的，因为可以得到不少好吃的嘛！除了搞活动可以得到不少好东西以外，我们楼下还住了一个老奶奶，针线活做得那叫绝啊！她送了不少自己做的洋娃娃给我，可比街上买的质量好到哪去了．

我在广西可不比我在四川啊！我只是住在四川的一个小县里，买菜的话，走几步路就到了．在广西，我记得还要沿着一条我不知道通往哪里的铁路走好长一段时间．每次去买菜我都觉得是一件苦差事！还好，我们院里种了些菜，外公还经常自己做馒头吃，所以我可不用愁吃的．最要命的是我上幼儿园也要走很长的路，开始不习惯，总是哭个不停．外公就在路上教我数数．这样，在那条路上，我学会了从１数到１００，再从１００数到两百．现在想起来，都觉得自己是天才（因为当时在班上只有我数得最多，西西），而外公就是我这个天才最好的启蒙老师．

但是，在广西这个炎热的地儿，印象最深的，还是我爸爸那次来看我．

那时也许真的太小了，平时总是吵着闹着要爸爸妈妈，可是爸爸真的来了，我却．．．

好象那是一个夏天吧，爸爸专门从四川坐飞机来看我．外公叫我叫爸爸，我很认平淡而又快乐地走过了生命里的12年.偶尔回头，才发现里面的每一个站台，不论忧伤，快乐．都是一幅奇妙的风景．里面每一个过客，都把我带向了每一个不一样的世界．．．

－－题记

那些乡下的日子

妈妈原来在城里打工，没空带我，自然而然的，我跟着爸爸在乡下过日子了．

我和爸爸住在学校的宿舍里．每天早上，他几乎都要起来给我换尿布，往往整个阳台都给晾满了．他的学生见了都免不了要喊一句＂老师，怎么，又在给孩子换尿布啦＂然后就是一片笑声．爸爸总是幽默地称我的尿布为＂联合国国旗＂西西，挺有意思的（当然，这是我后来听大人说的）．

再后来，爸爸就没那么多时间带我了，于是，我又从学校的宿舍转到了爷爷奶奶那里．

现在都还常听爷爷奶奶说，那时我简直淘气得不行.整天和街坊邻居的孩子出去疯，一回来就满脸的灶灰（那时老家用柴烧饭），黑不溜秋的，给我说我还不听，直闹别扭.（到现在我都不太信，我有那么不懂事吗）有一次干脆把我的衣服栓在门上，让我出不了门，结果奶奶做好饭出来就没人了（没想到我那么厉害啊）．他们还说，我特喜欢捉院子里奶奶养的小鸡，而且不达目的誓不罢休，以至于家里的鸡崽最后全部在我手下＂英勇牺牲＂.除了鸡，这院子里的花花草草也跟着遭了殃，幸运的，我斩草没有除根.而不幸运的，它的祖孙Ｎ辈都被绝了种...（饿的两手还真是充满血腥啊）

在乡下的时候，我一点都不喜欢被人背着走，喜欢一个人在前面跑．看着我两只脚又小，爸爸妈妈爷爷奶奶真担心会摔交，但是我却能很稳地跑在大人前面，唉，搞不懂啊．．．

以上的这些，本人是一点记忆都没有，全是听大人在那说的，早知道就不听了，其中百分之九十九点九九九...都是我做过的坏事，唉~~~

哦，好象又扯远了..

异地他乡里的快乐

后来，大概是两岁多的时候吧，我又糊里糊涂地被大人送到外公外婆那去了.

外公他们住在广西南宁，那可比四川热得多了!一到夏天啊...一般人还真是没法过（至少我这样认为）.刚上飞机的时候，我哇哇地大哭，大概就是给热哭的.那是我第一次坐飞机，可是年龄小，一点感觉都没有，好象就是在上面昏睡了两个小时就到目的地了.唉，还真是遗憾，第一次坐飞机啊!啥快乐的回忆都没留下，悲哀啊!

爸爸妈妈开始把我送到那儿，我一点都不喜欢这个热死人的地儿，嚷嚷着要回厂里（原来我妈妈在厂里打工，住的宿舍）.没办法，他们只好在第二天一早我还没醒的时候回去了.为这，我绝食了一顿（小孩子嘛，绝不了多久的，嘿嘿，特别是我这种谗猫）.后来，我就没怎么去想我的爸爸妈妈了，反正有人管我，西西!（这是我那时最真的想法了）.

在广西，外公那时还没退休，我们一家3个人就靠他的那点工资吃饭（这是我后来才知道的）.我外公很厉害的，还是他们办公室的主任呢!他还组织他们铁二院（好象是搞铁路方面的）的搞了不少活动，我也每一届都要去的，因为可以得到不少好吃的嘛！除了搞活动可以得到不少好东西以外，我们楼下还住了一个老奶奶，针线活做得那叫绝啊！她送了不少自己做的洋娃娃给我，可比街上买的质量好到哪去了．

我在广西可不比我在四川啊！我只是住在四川的一个小县里，买菜的话，走几步路就到了．在广西，我记得还要沿着一条我不知道通往哪里的铁路走好长一段时间．每次去买菜我都觉得是一件苦差事！还好，我们院里种了些菜，外公还经常自己做馒头吃，所以我可不用愁吃的．最要命的是我上幼儿园也要走很长的路，开始不习惯，总是哭个不停．外公就在路上教我数数．这样，在那条路上，我学会了从１数到１００，再从１００数到两百．现在想起来，都觉得自己是天才（因为当时在班上只有我数得最多，西西），而外公就是我这个天才最好的启蒙老师．

但是，在广西这个炎热的地儿，印象最深的，还是我爸爸那次来看我．

那时也许真的太小了，平时总是吵着闹着要爸爸妈妈，可是爸爸真的来了，我却．．．

好象那是一个夏天吧，爸爸专门从四川坐飞机来看我．外公叫我叫爸爸，我很认平淡而又快乐地走过了生命里的12年.偶尔回头，才发现里面的每一个站台，不论忧伤，快乐．都是一幅奇妙的风景．里面每一个过客，都把我带向了每一个不一样的世界．．．

－－题记

那些乡下的日子

妈妈原来在城里打工，没空带我，自然而然的，我跟着爸爸在乡下过日子了．

我和爸爸住在学校的宿舍里．每天早上，他几乎都要起来给我换尿布，往往整个阳台都给晾满了．他的学生见了都免不了要喊一句＂老师，怎么，又在给孩子换尿布啦＂然后就是一片笑声．爸爸总是幽默地称我的尿布为＂联合国国旗＂西西，挺有意思的（当然，这是我后来听大人说的）．

再后来，爸爸就没那么多时间带我了，于是，我又从学校的宿舍转到了爷爷奶奶那里．

现在都还常听爷爷奶奶说，那时我简直淘气得不行.整天和街坊邻居的孩子出去疯，一回来就满脸的灶灰（那时老家用柴烧饭），黑不溜秋的，给我说我还不听，直闹别扭.（到现在我都不太信，我有那么不懂事吗）有一次干脆把我的衣服栓在门上，让我出不了门，结果奶奶做好饭出来就没人了（没想到我那么厉害啊）．他们还说，我特喜欢捉院子里奶奶养的小鸡，而且不达目的誓不罢休，以至于家里的鸡崽最后全部在我手下＂英勇牺牲＂.除了鸡，这院子里的花花草草也跟着遭了殃，幸运的，我斩草没有除根.而不幸运的，它的祖孙Ｎ辈都被绝了种...（饿的两手还真是充满血腥啊）

在乡下的时候，我一点都不喜欢被人背着走，喜欢一个人在前面跑．看着我两只脚又小，爸爸妈妈爷爷奶奶真担心会摔交，但是我却能很稳地跑在大人前面，唉，搞不懂啊．．．

以上的这些，本人是一点记忆都没有，全是听大人在那说的，早知道就不听了，其中百分之九十九点九九九...都是我做过的坏事，唉~~~

哦，好象又扯远了..

异地他乡里的快乐

后来，大概是两岁多的时候吧，我又糊里糊涂地被大人送到外公外婆那去了.

外公他们住在广西南宁，那可比四川热得多了!一到夏天啊...一般人还真是没法过（至少我这样认为）.刚上飞机的时候，我哇哇地大哭，大概就是给热哭的.那是我第一次坐飞机，可是年龄小，一点感觉都没有，好象就是在上面昏睡了两个小时就到目的地了.唉，还真是遗憾，第一次坐飞机啊!啥快乐的回忆都没留下，悲哀啊!

爸爸妈妈开始把我送到那儿，我一点都不喜欢这个热死人的地儿，嚷嚷着要回厂里（原来我妈妈在厂里打工，住的宿舍）.没办法，他们只好在第二天一早我还没醒的时候回去了.为这，我绝食了一顿（小孩子嘛，绝不了多久的，嘿嘿，特别是我这种谗猫）.后来，我就没怎么去想我的爸爸妈妈了，反正有人管我，西西!（这是我那时最真的想法了）.

在广西，外公那时还没退休，我们一家3个人就靠他的那点工资吃饭（这是我后来才知道的）.我外公很厉害的，还是他们办公室的主任呢!他还组织他们铁二院（好象是搞铁路方面的）的搞了不少活动，我也每一届都要去的，因为可以得到不少好吃的嘛！除了搞活动可以得到不少好东西以外，我们楼下还住了一个老奶奶，针线活做得那叫绝啊！她送了不少自己做的洋娃娃给我，可比街上买的质量好到哪去了．

我在广西可不比我在四川啊！我只是住在四川的一个小县里，买菜的话，走几步路就到了．在广西，我记得还要沿着一条我不知道通往哪里的铁路走好长一段时间．每次去买菜我都觉得是一件苦差事！还好，我们院里种了些菜，外公还经常自己做馒头吃，所以我可不用愁吃的．最要命的是我上幼儿园也要走很长的路，开始不习惯，总是哭个不停．外公就在路上教我数数．这样，在那条路上，我学会了从１数到１００，再从１００数到两百．现在想起来，都觉得自己是天才（因为当时在班上只有我数得最多，西西），而外公就是我这个天才最好的启蒙老师．

但是，在广西这个炎热的地儿，印象最深的，还是我爸爸那次来看我．

那时也许真的太小了，平时总是吵着闹着要爸爸妈妈，可是爸爸真的来了，我却．．．

好象那是一个夏天吧，爸爸专门从四川坐飞机来看我．外公叫我叫爸爸，我很认

我担心......

人生总在一件件难事的出现和一桩桩难题的解决中前进。

——题记

出生的时候，担心自己缺胳膊少腿；担心自己在这个陌生的世界能否生存而嚎啕大哭。

幼儿园的时候，担心自己被小朋友欺负；担心自己不被老师喜爱；担心今天吃的甜点明天还会不会有；担心玩具店里的洋娃娃还会不会等着自己将它带回家。

小学的时候，担心自己握笔是否准确；担心作业本上还有没有小红旗；担心今天的作业能否完成；担心小伙伴是否有时间陪自己请家家客；担心好朋友是否原谅自己不小心犯的过错；担心下雨天体育课会不会取消；担心口袋里还有没有零花钱买零食；担心每天可不可以吃的好睡的好玩的好。

初中的时候，担心自己忘记了朋友的生日；担心送的礼物让朋友不能兴奋；担心今天的劳动会让自己晚一点回家，而使约好的时间地点都成了废言；担心和爸爸妈妈难以相处；担心自己急躁的情绪会让亲人的心离自己越来越远，担心矛盾冲突愈演愈烈，难以自拔；担心中考的那一天会成为永久的遗憾；担心中考后的暑假会玩的忐忐忑忑；担心暑假的荒废会让自己落在高中的起跑线后。

高中的时候，担心与室友话不投机，老死不往来；担心新老师是否能在茫茫人海中看见自己这一块金子；担心同学们投入到紧张的学习中而忘了自己的存在；担心太多的作业压得自己喘不过气来；担心食堂的饭菜能否供应自己一天的学习；担心操场上毒辣的太阳让自己忍受不了；担心高考前几天的时间能否将自己调整到最佳状态；担心每一天的充实感是否只是自欺欺人；担心高考的那两天，会不会出现意外，而让自己后悔一生；担心高考成绩是否让自己如愿以偿；担心填报的志愿会不会掉档；担心自己还要从头来过，不知还能不能挺得住。

大学毕业了，担心自己能否找到好工作；工作找到了，担心自己能否做得长远，将要成家了，却不知道心仪的人是谁，有了小孩新一轮的烦恼又来了。

担心是一辈子的事，但是因为有这些，才不会让自己碌碌无为。

一个五彩的梦......

一天晚上,我坐在床上看一本《科幻故事》，不知不觉,我那迷迷糊糊的小眼睛渐渐睁不开了......

“快醒醒。”原来是妈妈把我叫醒了，“今天你叔叔要回美国，他打算带你去玩玩。”“真的吗？那可是我梦寐以求的事了。”

我们来到机场，登上了一架从美国飞来的班机。天啊！这飞机竟是无人驾驶自动起飞的。叔叔告诉我：“ 这种飞机是采用高新技术研制出来的，只要在荧光屏上输入飞行的目的地，它就能自动飞行，速度是普通飞机的七倍。”没过多久，我们来到美国。婶婶早已在机场等候多时了。走出机场，我看见远处有一辆滑板车，好漂亮呀！真想得到一辆。婶婶仿佛看出了我的心思，告诉我：“ 这叫‘超音速滑板车” ,他的外壳是从深藏在土里的水晶钻石做成的，轮子金光闪耀，十分美丽。它既流行，又不污染环境，不管路程多长，只要用脚轻轻一蹬，几秒钟时间就能到达。”“美国的科技竟如此先进呀！” 我不禁赞叹道。路上，我们经过一家图书馆，我说： “ 袁老师曾经从美国带回一些书给我们看，可有趣了，我们进去看看吧！”“ 好啊！” 我来到一个童话书专柜，这里的书可真多啊！随便翻开一本看看，全都是英文。我找了好久才找到一本比较浅显的《白雪公主》。不知怎么的，我走进了故事里，成了白雪公主身边的小精灵。但可恶的皇后扮成一个老婆婆，要给白雪公主那个红苹果时，我连忙提醒公主：“Don't eat !(不要吃）。” 白雪公主听懂了我说的话，便说： “ I don't like .(我不喜欢吃)。”突然，我听见叔叔在叫我：“这有几本美国小学生课外读物，过来看看。 “ 我只好从故事里出来。不过在这短短的时间里，我学会了许多英语单词。我看了看那几本书：“不错呀！”正当婶婶要付钱时，发现钱包不见了，我感到遗憾。叔叔拿出随身电话，对着话筒说出了警察局的电话号码，电话自动接通了，他又说： “这里一位女士的钱包不见了。” 警察不费吹灰之力就找到小偷，并把钱包还给婶婶，我问：“这是什么电话？”叔叔说： “这是迷你电话，只要你说出号码，它便会自动接通，可方便了。过些天我也给你买一个。 ” “好，谢谢叔叔。”

“ 叮铃铃 ” ， 是谁又来电话了？原来是小闹钟把我从甜蜜的梦中叫醒了。

虽然这个五彩的梦已结束，可没结束我对未来的梦想。我一定好好学习，将来发明出更先进的东西，方便你我他。