人生缺少的不是完美，而是遗憾。

??题记

上帝一向都是公平的在人生道路上他会给你一些遗憾和一些不遗憾。因为有了遗憾，那些不遗憾的存在才变得有价值。

遗憾往往是完美的另一种表达式。想让一杯白开水变甜，人们通常会加糖，让自己的人生不留遗憾；却不知先去尝胆。这让我回想起我的一位同学向我提到的大理三道茶。我曾设想过要是我从来都没听过三道茶。待我来到一家白族人家，品完这苦甜相交的三道茶，我会怎样去设想这第三道茶呢？不用说我一定会毫无遗憾的把它想象得很甜美，可他端上的是一杯平平淡淡的茶。我想问：这是一位怎样的智者发明了大理三道茶，用遗憾的方式在淡淡的回味中解除了不遗憾？

这让我想起儿时的脑筋急转弯“怎样才能让一根木棍变长的方式是什么？”答案是如此有趣：再拿一根更短的。那时我们总是一笑而过，孰不知这个谜语中载着的大智慧。谁都知道木棍并没变长，人的感觉是决定这个因素的吗？在一本杂志上我曾看见过这样一个故事：有两个年轻人在研究一个课题。其中一个研究出来了，得到了业界的一致好评，并一夜成名，但他此后的生活却变得很空虚；另一个却到死也没有出什么成果，但他的生活扁舟上载着的不是许多愁，而是别人无法想象的快乐。给自己的人生轨迹上留下一点遗憾，或许会收获更大的快乐。

生活中不能没有遗憾，古往今来不少志士仁人何不“长使英雄泪满巾”呢？乌江自刎的项羽，“出师未捷身先死”的孔明，“治世之能臣，乱世之奸雄”生不逢时的曹操……可是你曾想过吗？因为留有遗憾才更美。当年，欧阳修任主考官阅卷之余，发现一篇出众的文章。阳修误认为是自己的学生曾巩所作，瓜田李下，就把这篇文章点成了第二名，把应得第二名的文章提到第一名。发榜当日才知那篇出众的文章是苏轼的，而原本应是第二名的文章也并非曾巩所作，而是苏轼的弟弟苏辙。欧阳修当初只是为了避嫌错点状元，给自己留下遗憾，却不晓是峨眉山一小辈所作，成其了一段佳话。而苏轼呢？因为这件事错过了高中的机会，不得不说是他人生的遗憾，同时这也肯定了他的文学才华。后来，正如欧阳修当时所断言的一样：“三十年后人们不会再记得我欧阳修，苏轼的名字将享誉文坛！”流芳千古，成为古代文坛上难得一见的全才，无论从书法＇诗词＇文章都是非常杰出的。

给自己的人生轨迹上留下一点遗憾，我们的人生缺少的不是完美，而是遗憾。完美有时会是一种遗憾，把“憾”字拆开就是一个“心”和一个“感”，心怀所感就是憾。人的心里正是有了各种感想才会变得丰富多彩，我相信一个心中无感的人就算太完美，心中是很空虚的，因为决定一个人是否快乐是精神因素。给自己的人生轨迹上留下一点遗憾决不会给自己带来负担，它是一种智慧的释怀方式……

深藏在心里的遗憾

初中的第一学期就快结束了，但有一件事始终让我觉得十分遗憾。 记得上半学期，我、雨、和露在不知不觉中形成了无话不谈的死党，在别人眼里，我们是“三剑客”。我们的名字也很相符，我叫冰，和雨、露很相称。我们整天形影不离，有福同享有难同当，偶尔也会斗斗嘴，可从来不会说分开。 突然有一天，雨对我们的态度渐渐地冷淡了，也不和我们在一起了，而是和别人开开心心的。我们中有一条约定：那就是不勉强我们中的任何一个加入，也可以离开。所以我和露也就没想太多，只以为她想交其他的好朋友。“三剑客”少了一个死党实在有点可惜，但过了没多久，雨说她有问题要问我，把我叫到门外，严肃地问我：“我和露两个，让你选，只能选一个，你会选谁？”我说：“晚上回寝室回答您好吗?”这一整天，我都在想这个问题，露对我那么好，可又想到雨曾经说我对她来说是多么重要，如果没有我，她不知会怎么样。我犹豫了，终于我作出了决定：选雨。因为我知道露比雨更坚强，我就写了一张纸条给雨，内容是：“我选你做死党，但露还是我们的好朋友。”她答应了。每次面对露，我就会感到愧疚，看着她独来独往的背影，我觉得挺对不起她的。可又无法对她说“对不起”，这样她会更伤心的。 下半年我们要升初二了，学校又要分班了，不知我们三人是否还会在同一个班？只是在学期结束前，我该怎样了断和两位好友的关系?

我的2006就这样走了

2006就这样走了

2006年，我悲伤的2006年。

一切似乎都是那么突然，无法预料。

我18年来从没感到过那么沮丧与无助。似乎06年的春节就已经预示着这悲伤的开始了。

06年的年三十我是独自一人在网吧度过的。平日里熙熙攘攘的网吧，那一夜，分外平静。除了我与老板娘之外，别无一人。老板娘一边守着那一百多台电脑，一边看着春晚。而我，孤单地看着窗外，听着窗外震耳欲聋的鞭炮声，想着曾经的我也在这万家团圆的时刻与家人共度新年，而如今，却不能再有，我的泪不禁流了下来。

父亲还远在千里外，母亲在医院照顾我已经病危的姥姥，姥爷独自一人在家。我第一次知道了什么叫亲情，并且深深的体会到它。我知道了为什么过年了，那些在外漂泊的人拼了命的要往家赶。

曾经的我也享受着亲情。每逢年三十，我，父亲，母亲，舅舅，小姨，表弟，表妹，大家都聚在姥姥家。妈妈和姥姥从上午就开始忙活，忙着烧菜，做饭。而我，总喜欢在旁边帮上几把，我喜欢那种气氛，很温馨。吃团圆饭了，大家先敬姥姥与姥爷，然后便开吃。我们一边看着春晚，一边吃饭，真的很快乐。那时候，我总是不等吃完饭，便带着表弟表妹下楼放炮，听着炮声，感受着新年的气氛……吃完饭，大家便要回去了，因为第二天还要赶早来给姥姥姥爷拜年呢。而我，总是赖着不走，并非我想第一个拿到压岁钱，而是我实在想在那住。我生下来9个月后就开始由姥姥带了，姥姥很疼我，从来没有打过我，也不许父母打我。因此，一旦我惹父母生气了，便立刻跑去姥姥家避难，父母对我也无可奈何。

姥姥对我的疼都有些溺爱了。每天早上我都赖着不起床，嫌冷。而每当我睁开眼时，姥姥都会将赶早买的早饭放在我的床头。有时就这样我还是不起，没办法，姥姥只好一勺一勺的喂我。当然，如果是夏天在姥姥家住，我都是第一个起来的。因为我要让姥姥带我去龙子湖摸鱼！那时，鱼很多，岸边水浅，我和姥姥就在那摸起鱼来，如果运气好，有时候好能摸到红泥鳅。摸完鱼，我便往姥姥家赶，我总是匆匆的跑回去，迅速得将与洗洗，放在炉子上炖炖，等凉了后，便端给我那嗷嗷待哺的大黄猫！那是一只大肥猫，我上学前班的第一天找别人要的。它很懒，但我依然很乐意伺候它。后来，那只猫被我喂的两斤以下的鱼看都不看一眼。由于我的勤劳，每天摸的鱼都吃不掉，于是姥姥就把鱼晒成鱼干。留做冬天猫的口粮。一次，我们称了一下鱼干的重量，尽然有200多斤呢！

后来，那只猫被别人捉走了，再也没有回来过。我和姥姥都很伤心，姥姥几乎两天没吃什么东西，虽然姥姥平日里总是说：“这猫太懒了，咱回头把它送人吧”。可真的没有了，姥姥又很难过、。从此，姥姥拒收我送给她带养的任何动物，怕丢了又伤心。

大年初一，大家都来给姥姥姥爷拜年。我总是能第一个那到压岁钱。姥姥姥爷从来不让我们弟妹三磕头，她说这钱是该给的。记得一次，我把我全部的压岁钱拿了出来，跟妈妈去商店买了一对金耳环送给姥姥，姥姥高兴了好久好久……

06年的整个年三十晚上，我都在回忆，回忆那曾经的点点滴滴，曾经的幸福画面，我也在许愿，希望姥姥能活下去，至少活到看见我长大成人的那一天。可我知道，这只是一个奢求，永远不可能实现了，她的生命已经快走到了尽头，癌症已经让她原本健康的身体变得那么瘦弱，苍老。化疗，也已经让她的头发快掉尽了。

一个晚上我在流泪，我真的想去医院陪着姥姥过完她生命的最后一个春节，可我不感，我怕见到姥姥后，我会伤心的哭，回让她难过。我也怕打扰她，那时已经很晚了，她应该睡了。只有在睡梦中，她才能暂且告别身体的痛苦。然而这也成了我今生的一大遗憾，我未能陪她总完她生命里最后一个团圆佳节。姥姥啊，孙儿不孝，还愿您九泉之下能原谅我！

我在网吧待到12点，看着表上的时间指到12，我知道，新的一年真的快到了。我想给所有的我身边的朋友亲人们送去祝福。

时间很快，姥姥的病越来越重了。我没天晚上下了自习后都要去医院看她。而姥姥每次看见我时都说：“不要来了，快高考了，要好好复习，姥姥我好着呢”。我总是答应，可每天晚上还是要去的，因为这是我唯一能做的了，我是那么无助。姥姥在病床上，脑子却一直很清晰，不糊涂。医生说，这种病人最痛苦，因为她无法靠昏迷来减轻痛苦，只能自己承受！

每天从医院

2006就这样走了

2006年，我悲伤的2006年。

一切似乎都是那么突然，无法预料。

我18年来从没感到过那么沮丧与无助。似乎06年的春节就已经预示着这悲伤的开始了。

06年的年三十我是独自一人在网吧度过的。平日里熙熙攘攘的网吧，那一夜，分外平静。除了我与老板娘之外，别无一人。老板娘一边守着那一百多台电脑，一边看着春晚。而我，孤单地看着窗外，听着窗外震耳欲聋的鞭炮声，想着曾经的我也在这万家团圆的时刻与家人共度新年，而如今，却不能再有，我的泪不禁流了下来。

父亲还远在千里外，母亲在医院照顾我已经病危的姥姥，姥爷独自一人在家。我第一次知道了什么叫亲情，并且深深的体会到它。我知道了为什么过年了，那些在外漂泊的人拼了命的要往家赶。

曾经的我也享受着亲情。每逢年三十，我，父亲，母亲，舅舅，小姨，表弟，表妹，大家都聚在姥姥家。妈妈和姥姥从上午就开始忙活，忙着烧菜，做饭。而我，总喜欢在旁边帮上几把，我喜欢那种气氛，很温馨。吃团圆饭了，大家先敬姥姥与姥爷，然后便开吃。我们一边看着春晚，一边吃饭，真的很快乐。那时候，我总是不等吃完饭，便带着表弟表妹下楼放炮，听着炮声，感受着新年的气氛……吃完饭，大家便要回去了，因为第二天还要赶早来给姥姥姥爷拜年呢。而我，总是赖着不走，并非我想第一个拿到压岁钱，而是我实在想在那住。我生下来9个月后就开始由姥姥带了，姥姥很疼我，从来没有打过我，也不许父母打我。因此，一旦我惹父母生气了，便立刻跑去姥姥家避难，父母对我也无可奈何。

姥姥对我的疼都有些溺爱了。每天早上我都赖着不起床，嫌冷。而每当我睁开眼时，姥姥都会将赶早买的早饭放在我的床头。有时就这样我还是不起，没办法，姥姥只好一勺一勺的喂我。当然，如果是夏天在姥姥家住，我都是第一个起来的。因为我要让姥姥带我去龙子湖摸鱼！那时，鱼很多，岸边水浅，我和姥姥就在那摸起鱼来，如果运气好，有时候好能摸到红泥鳅。摸完鱼，我便往姥姥家赶，我总是匆匆的跑回去，迅速得将与洗洗，放在炉子上炖炖，等凉了后，便端给我那嗷嗷待哺的大黄猫！那是一只大肥猫，我上学前班的第一天找别人要的。它很懒，但我依然很乐意伺候它。后来，那只猫被我喂的两斤以下的鱼看都不看一眼。由于我的勤劳，每天摸的鱼都吃不掉，于是姥姥就把鱼晒成鱼干。留做冬天猫的口粮。一次，我们称了一下鱼干的重量，尽然有200多斤呢！

后来，那只猫被别人捉走了，再也没有回来过。我和姥姥都很伤心，姥姥几乎两天没吃什么东西，虽然姥姥平日里总是说：“这猫太懒了，咱回头把它送人吧”。可真的没有了，姥姥又很难过、。从此，姥姥拒收我送给她带养的任何动物，怕丢了又伤心。

大年初一，大家都来给姥姥姥爷拜年。我总是能第一个那到压岁钱。姥姥姥爷从来不让我们弟妹三磕头，她说这钱是该给的。记得一次，我把我全部的压岁钱拿了出来，跟妈妈去商店买了一对金耳环送给姥姥，姥姥高兴了好久好久……

06年的整个年三十晚上，我都在回忆，回忆那曾经的点点滴滴，曾经的幸福画面，我也在许愿，希望姥姥能活下去，至少活到看见我长大成人的那一天。可我知道，这只是一个奢求，永远不可能实现了，她的生命已经快走到了尽头，癌症已经让她原本健康的身体变得那么瘦弱，苍老。化疗，也已经让她的头发快掉尽了。

一个晚上我在流泪，我真的想去医院陪着姥姥过完她生命的最后一个春节，可我不感，我怕见到姥姥后，我会伤心的哭，回让她难过。我也怕打扰她，那时已经很晚了，她应该睡了。只有在睡梦中，她才能暂且告别身体的痛苦。然而这也成了我今生的一大遗憾，我未能陪她总完她生命里最后一个团圆佳节。姥姥啊，孙儿不孝，还愿您九泉之下能原谅我！

我在网吧待到12点，看着表上的时间指到12，我知道，新的一年真的快到了。我想给所有的我身边的朋友亲人们送去祝福。

时间很快，姥姥的病越来越重了。我没天晚上下了自习后都要去医院看她。而姥姥每次看见我时都说：“不要来了，快高考了，要好好复习，姥姥我好着呢”。我总是答应，可每天晚上还是要去的，因为这是我唯一能做的了，我是那么无助。姥姥在病床上，脑子却一直很清晰，不糊涂。医生说，这种病人最痛苦，因为她无法靠昏迷来减轻痛苦，只能自己承受！

每天从医院

2006就这样走了

2006年，我悲伤的2006年。

一切似乎都是那么突然，无法预料。

我18年来从没感到过那么沮丧与无助。似乎06年的春节就已经预示着这悲伤的开始了。

06年的年三十我是独自一人在网吧度过的。平日里熙熙攘攘的网吧，那一夜，分外平静。除了我与老板娘之外，别无一人。老板娘一边守着那一百多台电脑，一边看着春晚。而我，孤单地看着窗外，听着窗外震耳欲聋的鞭炮声，想着曾经的我也在这万家团圆的时刻与家人共度新年，而如今，却不能再有，我的泪不禁流了下来。

父亲还远在千里外，母亲在医院照顾我已经病危的姥姥，姥爷独自一人在家。我第一次知道了什么叫亲情，并且深深的体会到它。我知道了为什么过年了，那些在外漂泊的人拼了命的要往家赶。

曾经的我也享受着亲情。每逢年三十，我，父亲，母亲，舅舅，小姨，表弟，表妹，大家都聚在姥姥家。妈妈和姥姥从上午就开始忙活，忙着烧菜，做饭。而我，总喜欢在旁边帮上几把，我喜欢那种气氛，很温馨。吃团圆饭了，大家先敬姥姥与姥爷，然后便开吃。我们一边看着春晚，一边吃饭，真的很快乐。那时候，我总是不等吃完饭，便带着表弟表妹下楼放炮，听着炮声，感受着新年的气氛……吃完饭，大家便要回去了，因为第二天还要赶早来给姥姥姥爷拜年呢。而我，总是赖着不走，并非我想第一个拿到压岁钱，而是我实在想在那住。我生下来9个月后就开始由姥姥带了，姥姥很疼我，从来没有打过我，也不许父母打我。因此，一旦我惹父母生气了，便立刻跑去姥姥家避难，父母对我也无可奈何。

姥姥对我的疼都有些溺爱了。每天早上我都赖着不起床，嫌冷。而每当我睁开眼时，姥姥都会将赶早买的早饭放在我的床头。有时就这样我还是不起，没办法，姥姥只好一勺一勺的喂我。当然，如果是夏天在姥姥家住，我都是第一个起来的。因为我要让姥姥带我去龙子湖摸鱼！那时，鱼很多，岸边水浅，我和姥姥就在那摸起鱼来，如果运气好，有时候好能摸到红泥鳅。摸完鱼，我便往姥姥家赶，我总是匆匆的跑回去，迅速得将与洗洗，放在炉子上炖炖，等凉了后，便端给我那嗷嗷待哺的大黄猫！那是一只大肥猫，我上学前班的第一天找别人要的。它很懒，但我依然很乐意伺候它。后来，那只猫被我喂的两斤以下的鱼看都不看一眼。由于我的勤劳，每天摸的鱼都吃不掉，于是姥姥就把鱼晒成鱼干。留做冬天猫的口粮。一次，我们称了一下鱼干的重量，尽然有200多斤呢！

后来，那只猫被别人捉走了，再也没有回来过。我和姥姥都很伤心，姥姥几乎两天没吃什么东西，虽然姥姥平日里总是说：“这猫太懒了，咱回头把它送人吧”。可真的没有了，姥姥又很难过、。从此，姥姥拒收我送给她带养的任何动物，怕丢了又伤心。

大年初一，大家都来给姥姥姥爷拜年。我总是能第一个那到压岁钱。姥姥姥爷从来不让我们弟妹三磕头，她说这钱是该给的。记得一次，我把我全部的压岁钱拿了出来，跟妈妈去商店买了一对金耳环送给姥姥，姥姥高兴了好久好久……

06年的整个年三十晚上，我都在回忆，回忆那曾经的点点滴滴，曾经的幸福画面，我也在许愿，希望姥姥能活下去，至少活到看见我长大成人的那一天。可我知道，这只是一个奢求，永远不可能实现了，她的生命已经快走到了尽头，癌症已经让她原本健康的身体变得那么瘦弱，苍老。化疗，也已经让她的头发快掉尽了。

一个晚上我在流泪，我真的想去医院陪着姥姥过完她生命的最后一个春节，可我不感，我怕见到姥姥后，我会伤心的哭，回让她难过。我也怕打扰她，那时已经很晚了，她应该睡了。只有在睡梦中，她才能暂且告别身体的痛苦。然而这也成了我今生的一大遗憾，我未能陪她总完她生命里最后一个团圆佳节。姥姥啊，孙儿不孝，还愿您九泉之下能原谅我！

我在网吧待到12点，看着表上的时间指到12，我知道，新的一年真的快到了。我想给所有的我身边的朋友亲人们送去祝福。

时间很快，姥姥的病越来越重了。我没天晚上下了自习后都要去医院看她。而姥姥每次看见我时都说：“不要来了，快高考了，要好好复习，姥姥我好着呢”。我总是答应，可每天晚上还是要去的，因为这是我唯一能做的了，我是那么无助。姥姥在病床上，脑子却一直很清晰，不糊涂。医生说，这种病人最痛苦，因为她无法靠昏迷来减轻痛苦，只能自己承受！

每天从医院

2006就这样走了

2006年，我悲伤的2006年。

一切似乎都是那么突然，无法预料。

我18年来从没感到过那么沮丧与无助。似乎06年的春节就已经预示着这悲伤的开始了。

06年的年三十我是独自一人在网吧度过的。平日里熙熙攘攘的网吧，那一夜，分外平静。除了我与老板娘之外，别无一人。老板娘一边守着那一百多台电脑，一边看着春晚。而我，孤单地看着窗外，听着窗外震耳欲聋的鞭炮声，想着曾经的我也在这万家团圆的时刻与家人共度新年，而如今，却不能再有，我的泪不禁流了下来。

父亲还远在千里外，母亲在医院照顾我已经病危的姥姥，姥爷独自一人在家。我第一次知道了什么叫亲情，并且深深的体会到它。我知道了为什么过年了，那些在外漂泊的人拼了命的要往家赶。

曾经的我也享受着亲情。每逢年三十，我，父亲，母亲，舅舅，小姨，表弟，表妹，大家都聚在姥姥家。妈妈和姥姥从上午就开始忙活，忙着烧菜，做饭。而我，总喜欢在旁边帮上几把，我喜欢那种气氛，很温馨。吃团圆饭了，大家先敬姥姥与姥爷，然后便开吃。我们一边看着春晚，一边吃饭，真的很快乐。那时候，我总是不等吃完饭，便带着表弟表妹下楼放炮，听着炮声，感受着新年的气氛……吃完饭，大家便要回去了，因为第二天还要赶早来给姥姥姥爷拜年呢。而我，总是赖着不走，并非我想第一个拿到压岁钱，而是我实在想在那住。我生下来9个月后就开始由姥姥带了，姥姥很疼我，从来没有打过我，也不许父母打我。因此，一旦我惹父母生气了，便立刻跑去姥姥家避难，父母对我也无可奈何。

姥姥对我的疼都有些溺爱了。每天早上我都赖着不起床，嫌冷。而每当我睁开眼时，姥姥都会将赶早买的早饭放在我的床头。有时就这样我还是不起，没办法，姥姥只好一勺一勺的喂我。当然，如果是夏天在姥姥家住，我都是第一个起来的。因为我要让姥姥带我去龙子湖摸鱼！那时，鱼很多，岸边水浅，我和姥姥就在那摸起鱼来，如果运气好，有时候好能摸到红泥鳅。摸完鱼，我便往姥姥家赶，我总是匆匆的跑回去，迅速得将与洗洗，放在炉子上炖炖，等凉了后，便端给我那嗷嗷待哺的大黄猫！那是一只大肥猫，我上学前班的第一天找别人要的。它很懒，但我依然很乐意伺候它。后来，那只猫被我喂的两斤以下的鱼看都不看一眼。由于我的勤劳，每天摸的鱼都吃不掉，于是姥姥就把鱼晒成鱼干。留做冬天猫的口粮。一次，我们称了一下鱼干的重量，尽然有200多斤呢！

后来，那只猫被别人捉走了，再也没有回来过。我和姥姥都很伤心，姥姥几乎两天没吃什么东西，虽然姥姥平日里总是说：“这猫太懒了，咱回头把它送人吧”。可真的没有了，姥姥又很难过、。从此，姥姥拒收我送给她带养的任何动物，怕丢了又伤心。

大年初一，大家都来给姥姥姥爷拜年。我总是能第一个那到压岁钱。姥姥姥爷从来不让我们弟妹三磕头，她说这钱是该给的。记得一次，我把我全部的压岁钱拿了出来，跟妈妈去商店买了一对金耳环送给姥姥，姥姥高兴了好久好久……

06年的整个年三十晚上，我都在回忆，回忆那曾经的点点滴滴，曾经的幸福画面，我也在许愿，希望姥姥能活下去，至少活到看见我长大成人的那一天。可我知道，这只是一个奢求，永远不可能实现了，她的生命已经快走到了尽头，癌症已经让她原本健康的身体变得那么瘦弱，苍老。化疗，也已经让她的头发快掉尽了。

一个晚上我在流泪，我真的想去医院陪着姥姥过完她生命的最后一个春节，可我不感，我怕见到姥姥后，我会伤心的哭，回让她难过。我也怕打扰她，那时已经很晚了，她应该睡了。只有在睡梦中，她才能暂且告别身体的痛苦。然而这也成了我今生的一大遗憾，我未能陪她总完她生命里最后一个团圆佳节。姥姥啊，孙儿不孝，还愿您九泉之下能原谅我！

我在网吧待到12点，看着表上的时间指到12，我知道，新的一年真的快到了。我想给所有的我身边的朋友亲人们送去祝福。

时间很快，姥姥的病越来越重了。我没天晚上下了自习后都要去医院看她。而姥姥每次看见我时都说：“不要来了，快高考了，要好好复习，姥姥我好着呢”。我总是答应，可每天晚上还是要去的，因为这是我唯一能做的了，我是那么无助。姥姥在病床上，脑子却一直很清晰，不糊涂。医生说，这种病人最痛苦，因为她无法靠昏迷来减轻痛苦，只能自己承受！

每天从医院

2006就这样走了

2006年，我悲伤的2006年。

一切似乎都是那么突然，无法预料。

我18年来从没感到过那么沮丧与无助。似乎06年的春节就已经预示着这悲伤的开始了。

06年的年三十我是独自一人在网吧度过的。平日里熙熙攘攘的网吧，那一夜，分外平静。除了我与老板娘之外，别无一人。老板娘一边守着那一百多台电脑，一边看着春晚。而我，孤单地看着窗外，听着窗外震耳欲聋的鞭炮声，想着曾经的我也在这万家团圆的时刻与家人共度新年，而如今，却不能再有，我的泪不禁流了下来。

父亲还远在千里外，母亲在医院照顾我已经病危的姥姥，姥爷独自一人在家。我第一次知道了什么叫亲情，并且深深的体会到它。我知道了为什么过年了，那些在外漂泊的人拼了命的要往家赶。

曾经的我也享受着亲情。每逢年三十，我，父亲，母亲，舅舅，小姨，表弟，表妹，大家都聚在姥姥家。妈妈和姥姥从上午就开始忙活，忙着烧菜，做饭。而我，总喜欢在旁边帮上几把，我喜欢那种气氛，很温馨。吃团圆饭了，大家先敬姥姥与姥爷，然后便开吃。我们一边看着春晚，一边吃饭，真的很快乐。那时候，我总是不等吃完饭，便带着表弟表妹下楼放炮，听着炮声，感受着新年的气氛……吃完饭，大家便要回去了，因为第二天还要赶早来给姥姥姥爷拜年呢。而我，总是赖着不走，并非我想第一个拿到压岁钱，而是我实在想在那住。我生下来9个月后就开始由姥姥带了，姥姥很疼我，从来没有打过我，也不许父母打我。因此，一旦我惹父母生气了，便立刻跑去姥姥家避难，父母对我也无可奈何。

姥姥对我的疼都有些溺爱了。每天早上我都赖着不起床，嫌冷。而每当我睁开眼时，姥姥都会将赶早买的早饭放在我的床头。有时就这样我还是不起，没办法，姥姥只好一勺一勺的喂我。当然，如果是夏天在姥姥家住，我都是第一个起来的。因为我要让姥姥带我去龙子湖摸鱼！那时，鱼很多，岸边水浅，我和姥姥就在那摸起鱼来，如果运气好，有时候好能摸到红泥鳅。摸完鱼，我便往姥姥家赶，我总是匆匆的跑回去，迅速得将与洗洗，放在炉子上炖炖，等凉了后，便端给我那嗷嗷待哺的大黄猫！那是一只大肥猫，我上学前班的第一天找别人要的。它很懒，但我依然很乐意伺候它。后来，那只猫被我喂的两斤以下的鱼看都不看一眼。由于我的勤劳，每天摸的鱼都吃不掉，于是姥姥就把鱼晒成鱼干。留做冬天猫的口粮。一次，我们称了一下鱼干的重量，尽然有200多斤呢！

后来，那只猫被别人捉走了，再也没有回来过。我和姥姥都很伤心，姥姥几乎两天没吃什么东西，虽然姥姥平日里总是说：“这猫太懒了，咱回头把它送人吧”。可真的没有了，姥姥又很难过、。从此，姥姥拒收我送给她带养的任何动物，怕丢了又伤心。

大年初一，大家都来给姥姥姥爷拜年。我总是能第一个那到压岁钱。姥姥姥爷从来不让我们弟妹三磕头，她说这钱是该给的。记得一次，我把我全部的压岁钱拿了出来，跟妈妈去商店买了一对金耳环送给姥姥，姥姥高兴了好久好久……

06年的整个年三十晚上，我都在回忆，回忆那曾经的点点滴滴，曾经的幸福画面，我也在许愿，希望姥姥能活下去，至少活到看见我长大成人的那一天。可我知道，这只是一个奢求，永远不可能实现了，她的生命已经快走到了尽头，癌症已经让她原本健康的身体变得那么瘦弱，苍老。化疗，也已经让她的头发快掉尽了。

一个晚上我在流泪，我真的想去医院陪着姥姥过完她生命的最后一个春节，可我不感，我怕见到姥姥后，我会伤心的哭，回让她难过。我也怕打扰她，那时已经很晚了，她应该睡了。只有在睡梦中，她才能暂且告别身体的痛苦。然而这也成了我今生的一大遗憾，我未能陪她总完她生命里最后一个团圆佳节。姥姥啊，孙儿不孝，还愿您九泉之下能原谅我！

我在网吧待到12点，看着表上的时间指到12，我知道，新的一年真的快到了。我想给所有的我身边的朋友亲人们送去祝福。

时间很快，姥姥的病越来越重了。我没天晚上下了自习后都要去医院看她。而姥姥每次看见我时都说：“不要来了，快高考了，要好好复习，姥姥我好着呢”。我总是答应，可每天晚上还是要去的，因为这是我唯一能做的了，我是那么无助。姥姥在病床上，脑子却一直很清晰，不糊涂。医生说，这种病人最痛苦，因为她无法靠昏迷来减轻痛苦，只能自己承受！

每天从医院

2006就这样走了

2006年，我悲伤的2006年。

一切似乎都是那么突然，无法预料。

我18年来从没感到过那么沮丧与无助。似乎06年的春节就已经预示着这悲伤的开始了。

06年的年三十我是独自一人在网吧度过的。平日里熙熙攘攘的网吧，那一夜，分外平静。除了我与老板娘之外，别无一人。老板娘一边守着那一百多台电脑，一边看着春晚。而我，孤单地看着窗外，听着窗外震耳欲聋的鞭炮声，想着曾经的我也在这万家团圆的时刻与家人共度新年，而如今，却不能再有，我的泪不禁流了下来。

父亲还远在千里外，母亲在医院照顾我已经病危的姥姥，姥爷独自一人在家。我第一次知道了什么叫亲情，并且深深的体会到它。我知道了为什么过年了，那些在外漂泊的人拼了命的要往家赶。

曾经的我也享受着亲情。每逢年三十，我，父亲，母亲，舅舅，小姨，表弟，表妹，大家都聚在姥姥家。妈妈和姥姥从上午就开始忙活，忙着烧菜，做饭。而我，总喜欢在旁边帮上几把，我喜欢那种气氛，很温馨。吃团圆饭了，大家先敬姥姥与姥爷，然后便开吃。我们一边看着春晚，一边吃饭，真的很快乐。那时候，我总是不等吃完饭，便带着表弟表妹下楼放炮，听着炮声，感受着新年的气氛……吃完饭，大家便要回去了，因为第二天还要赶早来给姥姥姥爷拜年呢。而我，总是赖着不走，并非我想第一个拿到压岁钱，而是我实在想在那住。我生下来9个月后就开始由姥姥带了，姥姥很疼我，从来没有打过我，也不许父母打我。因此，一旦我惹父母生气了，便立刻跑去姥姥家避难，父母对我也无可奈何。

姥姥对我的疼都有些溺爱了。每天早上我都赖着不起床，嫌冷。而每当我睁开眼时，姥姥都会将赶早买的早饭放在我的床头。有时就这样我还是不起，没办法，姥姥只好一勺一勺的喂我。当然，如果是夏天在姥姥家住，我都是第一个起来的。因为我要让姥姥带我去龙子湖摸鱼！那时，鱼很多，岸边水浅，我和姥姥就在那摸起鱼来，如果运气好，有时候好能摸到红泥鳅。摸完鱼，我便往姥姥家赶，我总是匆匆的跑回去，迅速得将与洗洗，放在炉子上炖炖，等凉了后，便端给我那嗷嗷待哺的大黄猫！那是一只大肥猫，我上学前班的第一天找别人要的。它很懒，但我依然很乐意伺候它。后来，那只猫被我喂的两斤以下的鱼看都不看一眼。由于我的勤劳，每天摸的鱼都吃不掉，于是姥姥就把鱼晒成鱼干。留做冬天猫的口粮。一次，我们称了一下鱼干的重量，尽然有200多斤呢！

后来，那只猫被别人捉走了，再也没有回来过。我和姥姥都很伤心，姥姥几乎两天没吃什么东西，虽然姥姥平日里总是说：“这猫太懒了，咱回头把它送人吧”。可真的没有了，姥姥又很难过、。从此，姥姥拒收我送给她带养的任何动物，怕丢了又伤心。

大年初一，大家都来给姥姥姥爷拜年。我总是能第一个那到压岁钱。姥姥姥爷从来不让我们弟妹三磕头，她说这钱是该给的。记得一次，我把我全部的压岁钱拿了出来，跟妈妈去商店买了一对金耳环送给姥姥，姥姥高兴了好久好久……

06年的整个年三十晚上，我都在回忆，回忆那曾经的点点滴滴，曾经的幸福画面，我也在许愿，希望姥姥能活下去，至少活到看见我长大成人的那一天。可我知道，这只是一个奢求，永远不可能实现了，她的生命已经快走到了尽头，癌症已经让她原本健康的身体变得那么瘦弱，苍老。化疗，也已经让她的头发快掉尽了。

一个晚上我在流泪，我真的想去医院陪着姥姥过完她生命的最后一个春节，可我不感，我怕见到姥姥后，我会伤心的哭，回让她难过。我也怕打扰她，那时已经很晚了，她应该睡了。只有在睡梦中，她才能暂且告别身体的痛苦。然而这也成了我今生的一大遗憾，我未能陪她总完她生命里最后一个团圆佳节。姥姥啊，孙儿不孝，还愿您九泉之下能原谅我！

我在网吧待到12点，看着表上的时间指到12，我知道，新的一年真的快到了。我想给所有的我身边的朋友亲人们送去祝福。

时间很快，姥姥的病越来越重了。我没天晚上下了自习后都要去医院看她。而姥姥每次看见我时都说：“不要来了，快高考了，要好好复习，姥姥我好着呢”。我总是答应，可每天晚上还是要去的，因为这是我唯一能做的了，我是那么无助。姥姥在病床上，脑子却一直很清晰，不糊涂。医生说，这种病人最痛苦，因为她无法靠昏迷来减轻痛苦，只能自己承受！

每天从医院

2006就这样走了

2006年，我悲伤的2006年。

一切似乎都是那么突然，无法预料。

我18年来从没感到过那么沮丧与无助。似乎06年的春节就已经预示着这悲伤的开始了。

06年的年三十我是独自一人在网吧度过的。平日里熙熙攘攘的网吧，那一夜，分外平静。除了我与老板娘之外，别无一人。老板娘一边守着那一百多台电脑，一边看着春晚。而我，孤单地看着窗外，听着窗外震耳欲聋的鞭炮声，想着曾经的我也在这万家团圆的时刻与家人共度新年，而如今，却不能再有，我的泪不禁流了下来。

父亲还远在千里外，母亲在医院照顾我已经病危的姥姥，姥爷独自一人在家。我第一次知道了什么叫亲情，并且深深的体会到它。我知道了为什么过年了，那些在外漂泊的人拼了命的要往家赶。

曾经的我也享受着亲情。每逢年三十，我，父亲，母亲，舅舅，小姨，表弟，表妹，大家都聚在姥姥家。妈妈和姥姥从上午就开始忙活，忙着烧菜，做饭。而我，总喜欢在旁边帮上几把，我喜欢那种气氛，很温馨。吃团圆饭了，大家先敬姥姥与姥爷，然后便开吃。我们一边看着春晚，一边吃饭，真的很快乐。那时候，我总是不等吃完饭，便带着表弟表妹下楼放炮，听着炮声，感受着新年的气氛……吃完饭，大家便要回去了，因为第二天还要赶早来给姥姥姥爷拜年呢。而我，总是赖着不走，并非我想第一个拿到压岁钱，而是我实在想在那住。我生下来9个月后就开始由姥姥带了，姥姥很疼我，从来没有打过我，也不许父母打我。因此，一旦我惹父母生气了，便立刻跑去姥姥家避难，父母对我也无可奈何。

姥姥对我的疼都有些溺爱了。每天早上我都赖着不起床，嫌冷。而每当我睁开眼时，姥姥都会将赶早买的早饭放在我的床头。有时就这样我还是不起，没办法，姥姥只好一勺一勺的喂我。当然，如果是夏天在姥姥家住，我都是第一个起来的。因为我要让姥姥带我去龙子湖摸鱼！那时，鱼很多，岸边水浅，我和姥姥就在那摸起鱼来，如果运气好，有时候好能摸到红泥鳅。摸完鱼，我便往姥姥家赶，我总是匆匆的跑回去，迅速得将与洗洗，放在炉子上炖炖，等凉了后，便端给我那嗷嗷待哺的大黄猫！那是一只大肥猫，我上学前班的第一天找别人要的。它很懒，但我依然很乐意伺候它。后来，那只猫被我喂的两斤以下的鱼看都不看一眼。由于我的勤劳，每天摸的鱼都吃不掉，于是姥姥就把鱼晒成鱼干。留做冬天猫的口粮。一次，我们称了一下鱼干的重量，尽然有200多斤呢！

后来，那只猫被别人捉走了，再也没有回来过。我和姥姥都很伤心，姥姥几乎两天没吃什么东西，虽然姥姥平日里总是说：“这猫太懒了，咱回头把它送人吧”。可真的没有了，姥姥又很难过、。从此，姥姥拒收我送给她带养的任何动物，怕丢了又伤心。

大年初一，大家都来给姥姥姥爷拜年。我总是能第一个那到压岁钱。姥姥姥爷从来不让我们弟妹三磕头，她说这钱是该给的。记得一次，我把我全部的压岁钱拿了出来，跟妈妈去商店买了一对金耳环送给姥姥，姥姥高兴了好久好久……

06年的整个年三十晚上，我都在回忆，回忆那曾经的点点滴滴，曾经的幸福画面，我也在许愿，希望姥姥能活下去，至少活到看见我长大成人的那一天。可我知道，这只是一个奢求，永远不可能实现了，她的生命已经快走到了尽头，癌症已经让她原本健康的身体变得那么瘦弱，苍老。化疗，也已经让她的头发快掉尽了。

一个晚上我在流泪，我真的想去医院陪着姥姥过完她生命的最后一个春节，可我不感，我怕见到姥姥后，我会伤心的哭，回让她难过。我也怕打扰她，那时已经很晚了，她应该睡了。只有在睡梦中，她才能暂且告别身体的痛苦。然而这也成了我今生的一大遗憾，我未能陪她总完她生命里最后一个团圆佳节。姥姥啊，孙儿不孝，还愿您九泉之下能原谅我！

我在网吧待到12点，看着表上的时间指到12，我知道，新的一年真的快到了。我想给所有的我身边的朋友亲人们送去祝福。

时间很快，姥姥的病越来越重了。我没天晚上下了自习后都要去医院看她。而姥姥每次看见我时都说：“不要来了，快高考了，要好好复习，姥姥我好着呢”。我总是答应，可每天晚上还是要去的，因为这是我唯一能做的了，我是那么无助。姥姥在病床上，脑子却一直很清晰，不糊涂。医生说，这种病人最痛苦，因为她无法靠昏迷来减轻痛苦，只能自己承受！

每天从医院

我从来没有这样激动过

我从小有这样一个愿望，就是希望像大哥哥、大姐姐一样能来到这所学校就在今年，我终于来到了这个学校，心中感到非常自豪。

初入江湖从踏进这个学校的第一个脚印起，我的心里非常激动，没想到，我也来到了我梦寐以求的学校，踏进这个学校的第一印象就是：“我长大了！我不再会是被关在笼子里的小鸟，我要自由的飞翔！”刚告别了昔日的同学，转眼之间，又认识了新的同学、老师，我感到无比的高兴，来到这里的第一天就是要军训，这是我们从小学步入初中阶段的第一件事情，这也是我们的第一次。这一天，我们迎来了负责这次我们班军训的李教官。第一课是站军姿，对于我们初学者来说，既新鲜又好奇，可当我们实际一站，就坚持不住了，教官在一旁盯着我们，只要动一下就要加站五分钟。终于，这“可恶”的教官宣布结束了今天的训练。回到教室，老师让我们看新闻，伴随着急促的铃声一响，放学了！我们飞快地冲出了教室。走在回宿舍的路上，我们都非常兴奋，这是在这里度过的第一个晚上，我们商量准备大闹一番。

大闹天宫伴随着夜幕的降临，行动开始了！我们一个个都拿出东西，狂吃了一顿，刚来一天不知规矩的我们，弄得床的声音非常刺耳、还高声说话，说个笑话、讲个鬼故事……管理员呢？在门口正听着呢，同学们丝毫未察觉，管理员忍不住了，只听“咣当”一声响，门开了，一阵刺眼的光射进来，宿舍内顿时鸦雀无声，老师因为我们刚来，没多说就走了。“狗改不了吃屎”，老师一走，我们就大闹起来，这一次我们要密谋一个更重要的计划——跳舞，墨轩一听这话，来劲了。只见他头上顶着毛巾，扎上用白色盖布做的裙子。三个字：好雷人！他跳起了迈克尔杰克逊的舞蹈，我们拿着手电筒晃来晃去的为他助兴。累了一天的我们，感到了疲惫，便倒在床上美美的睡着了……

自我检测转眼之间，入学已经两个月了，马上就要进行期中考试，我们每天都认真的复习，争取考个好成绩。在紧张的学习中，我们才知道时间似水般的在一旁流过。期中考试了，我非常兴奋的走进了考场，心里还有点紧张。但是，我在心里安慰自己：“好好做题，这是第一次考试，为自己不留遗憾就行，加油！”成绩出来了，考的真糟，惨啊！！！

孙镇初中初一:郭嘉睿

幽灵没有眼泪

从小就被骂到大，从来没有停止过怀疑自己是不是女生，有时甚至想质问母亲生下我的理由，但是仍没有勇气说出那一句有点无厘头的话，到底老妈发牢骚的工夫是谁都不能容忍的，除了那些拼命讨好她的下属。所以我只好忍受着那些只肯能对男生发的火气，更有甚时让我想不开。

嘴皮子工夫说实话谁都不如我，可是我不想动尊口，有时我甚至想诅咒自己永远不要说话，吵又怎么样不吵又怎么样，吵来吵去一点头绪也没有，无非就是一种变态似的折磨。

发呆看天空，许久觉得自己好伟大，竟然还能在飞速发展的今天有时间抛开一切去欣赏那有点深远的天空，好遗憾，再看也看不出什么知乎折也来，索性就扔一块石头向天空，破碎那沉闷的梦境，把沉没许久的怨恨一泄而光，再没什么能够让我流泪，可是我忘了地球还有吸引力，所以石头并没有砸碎那个硕大的烦恼，相反，它砸碎了我的眼睛，让我的眼泪沸腾了。

一直说过，我是神经主义者，把自己折磨的像幽灵一样憔悴，觉得这样好像和社会能够划清界线，可是这带给我的又是一种新的这么，老天，为什么要让我尝试那么的事情，让我孤立，让我颓废难道不是一种慷慨的给予吗？曾经的曾经，幽灵的眼泪在我的血液中沸腾，曾经的的曾经，孤独的阴影在我的周围盘旋，我在做什么，我在做什么……

我在做什么。

当初の遗憾...

你有没有过遗憾呢？一种经过数年后，想起来仍旧萦绕的遗憾。

当初如果回过头，问个名字和电话，也许今天你我就不会天涯两端各自思念。

你不再思念我，可我遇到某天、某个季节、某首歌、某种眼神，仍然想到你，然后觉得好遗憾。

当初如果抓住你，今天是不是一切都不一样了。

当初怎麽不豁出去告诉你，我真的喜欢你。

我喜欢你到无法控制自己，甚至想大声告诉全世界的人我喜欢你，但就是不敢告诉你。

现在你在别人身旁，我也在另一个人身旁，你可曾想起我？可也曾觉得遗憾呢。

当初为我疯狂的你，现在过得好吗？

那时跟你说抱歉，说你错爱了，其实我心里也曾觉得遗憾？

爱情没有先来后到，却有情深缘浅。

希望你今天过得好， 不用再想起我也没关系。

那些伤害就让它过去了，连遗憾也请你一并淡忘吧……

有些遗憾,会让人椎心，夜里刺痛。

有些遗憾,想起来很美丽，因为得不到所以最珍贵。

有些遗憾,若干年后会释怀，你会发现那些不属于你的，最终会属于一个比你更适合的人。

从来没有哪件衣服买不到，就会变成一生的遗憾。

衣服是这样，人也是……

没有哪个人爱不到，会成为你一生的遗憾。

他永远加此迷人，永远让你念念不忘。

不是深刻到连时间也无法冲淡， 而是你在记忆里调了味， 其实人早走了样。

你记得的是你想要的他，早就已不是原本的那个人了。

人的记忆是很不可靠的,爱情也是这样的。

当时哭着要你别走，你走了，我该怎么办。

你丢下我一个人，留着的全部都是你的回忆，我要怎么过下去。

事实证明，还是过得下去，而且过得甚至比以前还好。

有了新欢，虽然也有恋爱的痛苦，但对方给的，并没有比以前那个人来得少。

那些爱，经过了我们的生命，留下抹不去的伤痕，也留下了难忘的精彩。

随着时间，快乐与悲伤逐一淡去，我们是失去了。

但,还是有令人期待的未来 。

叛逆的我

们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，

但是，为了什么原因你们没能在一起？

也许他为了朋友之间的义气，不能追你。

也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。

也许为了出国深造，他没有要你等他。

也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。

也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。

也许你回头太迟，对方已不再等待。

也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。

不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。

但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。

即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。

他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。

他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。

男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。

每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。

一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。

你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。

你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。

特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。

做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？

你心中的这个特别的朋友．．．？ 是谁呢？

很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，

常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，

如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。

有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。

也是可惜，也是遗憾！

但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友……

我是一个在农村长大的孩子，从小爹妈告诉我好好读书是我唯一的出路。很早就懂事的我勤奋好学，每次成绩都是第一，上初中以后考上市里的重点高中是我奋斗的方向。1999年夏天，中考过后我如愿以偿。我以超出录取分数线50分的优势考进了曲阜师范大学附属高中。暑假过后，带着自己的大学梦我走进了高中的校门。第一天报道，我和美丽的她分在了一个班级，并且是前后位。那时我只知道她叫丰涛，家住城里，长得很漂亮很清纯，情窦初开的我对她产生了莫名的好感，但是自卑的我根本就没有勇气向她表白，于是便把这份感情埋藏在心底。

爱情对于十八九岁的我们来说是个很好奇也很敏感的话题。晚上熄灯以后的卧谈会上，宿舍里的同学总爱谈论一些诸如哪个女生漂亮的话题。每次我都想起她但从来没敢说出来。直到有一天，我一个同学告诉我说：“我们班丰涛可能对你有意思。”我狠狠瞪了他两眼以后，他也没再说什么。可是后来我发现不论我干什么总有一双眼睛在默默注视着我。是她，真的是她。我喜出望外，难道她真的喜欢我。虽然那时候我为自己贫寒的出身感到自卑，可是我还是鼓起勇气给她写了一封只有“我喜欢你”四个字的情书，然后是漫长的等待。接下来的几天她都不理我，我后悔莫及，骂自己“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，那么多城市里的优秀男孩子追她都不接受，她怎么会看上我呢。我感到无地自容。

可是几天以后，我由于后悔自己的做法一拳把宿舍的玻璃打碎了。结果可想而知，我的手被校医包扎的面目全非。第二天下课以后，她主动找到我，问我是怎么回事，埋怨我不小心不知道照顾自己。那一刻我好感动，她说她知道我的心意，她很喜欢我写的情书，她接受了我，成了我的女朋友。我从来没那么高兴过，在我情窦初开的时候遇到了一个美丽的女孩并且她接受了我，这一度让我兴奋的睡不着觉。可当时的我并不知道那只是我痛苦的开始。

她和我始终有一种隔阂，我想可能她怕别人说闲话吧，毕竟那个时候的爱情多以地下活动为主。她是一个开朗活泼的女孩，可是为什么她能和别的男孩子打打闹闹，有说有笑，一和我在一起就沉默不语，这让我很不解也很难过。我不知道自己做错了什么。也许等考上大学以后就好了，我暗暗的安慰自己。可是我的成绩却直线下降，一度到了倒数几名的程度，可她并没什么反应。我和她的关系，就这样不明不暗的维持了近两年，这两年我也是在痛苦与自卑中度过的。转眼到了高考，我想起了们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，

但是，为了什么原因你们没能在一起？

也许他为了朋友之间的义气，不能追你。

也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。

也许为了出国深造，他没有要你等他。

也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。

也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。

也许你回头太迟，对方已不再等待。

也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。

不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。

但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。

即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。

他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。

他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。

男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。

每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。

一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。

你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。

你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。

特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。

做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？

你心中的这个特别的朋友．．．？ 是谁呢？

很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，

常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，

如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。

有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。

也是可惜，也是遗憾！

但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友……

我是一个在农村长大的孩子，从小爹妈告诉我好好读书是我唯一的出路。很早就懂事的我勤奋好学，每次成绩都是第一，上初中以后考上市里的重点高中是我奋斗的方向。1999年夏天，中考过后我如愿以偿。我以超出录取分数线50分的优势考进了曲阜师范大学附属高中。暑假过后，带着自己的大学梦我走进了高中的校门。第一天报道，我和美丽的她分在了一个班级，并且是前后位。那时我只知道她叫丰涛，家住城里，长得很漂亮很清纯，情窦初开的我对她产生了莫名的好感，但是自卑的我根本就没有勇气向她表白，于是便把这份感情埋藏在心底。

爱情对于十八九岁的我们来说是个很好奇也很敏感的话题。晚上熄灯以后的卧谈会上，宿舍里的同学总爱谈论一些诸如哪个女生漂亮的话题。每次我都想起她但从来没敢说出来。直到有一天，我一个同学告诉我说：“我们班丰涛可能对你有意思。”我狠狠瞪了他两眼以后，他也没再说什么。可是后来我发现不论我干什么总有一双眼睛在默默注视着我。是她，真的是她。我喜出望外，难道她真的喜欢我。虽然那时候我为自己贫寒的出身感到自卑，可是我还是鼓起勇气给她写了一封只有“我喜欢你”四个字的情书，然后是漫长的等待。接下来的几天她都不理我，我后悔莫及，骂自己“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，那么多城市里的优秀男孩子追她都不接受，她怎么会看上我呢。我感到无地自容。

可是几天以后，我由于后悔自己的做法一拳把宿舍的玻璃打碎了。结果可想而知，我的手被校医包扎的面目全非。第二天下课以后，她主动找到我，问我是怎么回事，埋怨我不小心不知道照顾自己。那一刻我好感动，她说她知道我的心意，她很喜欢我写的情书，她接受了我，成了我的女朋友。我从来没那么高兴过，在我情窦初开的时候遇到了一个美丽的女孩并且她接受了我，这一度让我兴奋的睡不着觉。可当时的我并不知道那只是我痛苦的开始。

她和我始终有一种隔阂，我想可能她怕别人说闲话吧，毕竟那个时候的爱情多以地下活动为主。她是一个开朗活泼的女孩，可是为什么她能和别的男孩子打打闹闹，有说有笑，一和我在一起就沉默不语，这让我很不解也很难过。我不知道自己做错了什么。也许等考上大学以后就好了，我暗暗的安慰自己。可是我的成绩却直线下降，一度到了倒数几名的程度，可她并没什么反应。我和她的关系，就这样不明不暗的维持了近两年，这两年我也是在痛苦与自卑中度过的。转眼到了高考，我想起了们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，

但是，为了什么原因你们没能在一起？

也许他为了朋友之间的义气，不能追你。

也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。

也许为了出国深造，他没有要你等他。

也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。

也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。

也许你回头太迟，对方已不再等待。

也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。

不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。

但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。

即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。

他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。

他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。

男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。

每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。

一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。

你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。

你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。

特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。

做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？

你心中的这个特别的朋友．．．？ 是谁呢？

很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，

常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，

如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。

有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。

也是可惜，也是遗憾！

但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友……

我是一个在农村长大的孩子，从小爹妈告诉我好好读书是我唯一的出路。很早就懂事的我勤奋好学，每次成绩都是第一，上初中以后考上市里的重点高中是我奋斗的方向。1999年夏天，中考过后我如愿以偿。我以超出录取分数线50分的优势考进了曲阜师范大学附属高中。暑假过后，带着自己的大学梦我走进了高中的校门。第一天报道，我和美丽的她分在了一个班级，并且是前后位。那时我只知道她叫丰涛，家住城里，长得很漂亮很清纯，情窦初开的我对她产生了莫名的好感，但是自卑的我根本就没有勇气向她表白，于是便把这份感情埋藏在心底。

爱情对于十八九岁的我们来说是个很好奇也很敏感的话题。晚上熄灯以后的卧谈会上，宿舍里的同学总爱谈论一些诸如哪个女生漂亮的话题。每次我都想起她但从来没敢说出来。直到有一天，我一个同学告诉我说：“我们班丰涛可能对你有意思。”我狠狠瞪了他两眼以后，他也没再说什么。可是后来我发现不论我干什么总有一双眼睛在默默注视着我。是她，真的是她。我喜出望外，难道她真的喜欢我。虽然那时候我为自己贫寒的出身感到自卑，可是我还是鼓起勇气给她写了一封只有“我喜欢你”四个字的情书，然后是漫长的等待。接下来的几天她都不理我，我后悔莫及，骂自己“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，那么多城市里的优秀男孩子追她都不接受，她怎么会看上我呢。我感到无地自容。

可是几天以后，我由于后悔自己的做法一拳把宿舍的玻璃打碎了。结果可想而知，我的手被校医包扎的面目全非。第二天下课以后，她主动找到我，问我是怎么回事，埋怨我不小心不知道照顾自己。那一刻我好感动，她说她知道我的心意，她很喜欢我写的情书，她接受了我，成了我的女朋友。我从来没那么高兴过，在我情窦初开的时候遇到了一个美丽的女孩并且她接受了我，这一度让我兴奋的睡不着觉。可当时的我并不知道那只是我痛苦的开始。

她和我始终有一种隔阂，我想可能她怕别人说闲话吧，毕竟那个时候的爱情多以地下活动为主。她是一个开朗活泼的女孩，可是为什么她能和别的男孩子打打闹闹，有说有笑，一和我在一起就沉默不语，这让我很不解也很难过。我不知道自己做错了什么。也许等考上大学以后就好了，我暗暗的安慰自己。可是我的成绩却直线下降，一度到了倒数几名的程度，可她并没什么反应。我和她的关系，就这样不明不暗的维持了近两年，这两年我也是在痛苦与自卑中度过的。转眼到了高考，我想起了们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，

但是，为了什么原因你们没能在一起？

也许他为了朋友之间的义气，不能追你。

也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。

也许为了出国深造，他没有要你等他。

也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。

也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。

也许你回头太迟，对方已不再等待。

也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。

不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。

但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。

即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。

他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。

他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。

男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。

每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。

一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。

你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。

你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。

特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。

做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？

你心中的这个特别的朋友．．．？ 是谁呢？

很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，

常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，

如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。

有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。

也是可惜，也是遗憾！

但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友……

我是一个在农村长大的孩子，从小爹妈告诉我好好读书是我唯一的出路。很早就懂事的我勤奋好学，每次成绩都是第一，上初中以后考上市里的重点高中是我奋斗的方向。1999年夏天，中考过后我如愿以偿。我以超出录取分数线50分的优势考进了曲阜师范大学附属高中。暑假过后，带着自己的大学梦我走进了高中的校门。第一天报道，我和美丽的她分在了一个班级，并且是前后位。那时我只知道她叫丰涛，家住城里，长得很漂亮很清纯，情窦初开的我对她产生了莫名的好感，但是自卑的我根本就没有勇气向她表白，于是便把这份感情埋藏在心底。

爱情对于十八九岁的我们来说是个很好奇也很敏感的话题。晚上熄灯以后的卧谈会上，宿舍里的同学总爱谈论一些诸如哪个女生漂亮的话题。每次我都想起她但从来没敢说出来。直到有一天，我一个同学告诉我说：“我们班丰涛可能对你有意思。”我狠狠瞪了他两眼以后，他也没再说什么。可是后来我发现不论我干什么总有一双眼睛在默默注视着我。是她，真的是她。我喜出望外，难道她真的喜欢我。虽然那时候我为自己贫寒的出身感到自卑，可是我还是鼓起勇气给她写了一封只有“我喜欢你”四个字的情书，然后是漫长的等待。接下来的几天她都不理我，我后悔莫及，骂自己“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，那么多城市里的优秀男孩子追她都不接受，她怎么会看上我呢。我感到无地自容。

可是几天以后，我由于后悔自己的做法一拳把宿舍的玻璃打碎了。结果可想而知，我的手被校医包扎的面目全非。第二天下课以后，她主动找到我，问我是怎么回事，埋怨我不小心不知道照顾自己。那一刻我好感动，她说她知道我的心意，她很喜欢我写的情书，她接受了我，成了我的女朋友。我从来没那么高兴过，在我情窦初开的时候遇到了一个美丽的女孩并且她接受了我，这一度让我兴奋的睡不着觉。可当时的我并不知道那只是我痛苦的开始。

她和我始终有一种隔阂，我想可能她怕别人说闲话吧，毕竟那个时候的爱情多以地下活动为主。她是一个开朗活泼的女孩，可是为什么她能和别的男孩子打打闹闹，有说有笑，一和我在一起就沉默不语，这让我很不解也很难过。我不知道自己做错了什么。也许等考上大学以后就好了，我暗暗的安慰自己。可是我的成绩却直线下降，一度到了倒数几名的程度，可她并没什么反应。我和她的关系，就这样不明不暗的维持了近两年，这两年我也是在痛苦与自卑中度过的。转眼到了高考，我想起了们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，

但是，为了什么原因你们没能在一起？

也许他为了朋友之间的义气，不能追你。

也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。

也许为了出国深造，他没有要你等他。

也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。

也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。

也许你回头太迟，对方已不再等待。

也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。

不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。

但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。

即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。

他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。

他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。

男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。

每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。

一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。

你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。

你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。

特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。

做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？

你心中的这个特别的朋友．．．？ 是谁呢？

很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，

常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，

如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。

有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。

也是可惜，也是遗憾！

但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友……

我是一个在农村长大的孩子，从小爹妈告诉我好好读书是我唯一的出路。很早就懂事的我勤奋好学，每次成绩都是第一，上初中以后考上市里的重点高中是我奋斗的方向。1999年夏天，中考过后我如愿以偿。我以超出录取分数线50分的优势考进了曲阜师范大学附属高中。暑假过后，带着自己的大学梦我走进了高中的校门。第一天报道，我和美丽的她分在了一个班级，并且是前后位。那时我只知道她叫丰涛，家住城里，长得很漂亮很清纯，情窦初开的我对她产生了莫名的好感，但是自卑的我根本就没有勇气向她表白，于是便把这份感情埋藏在心底。

爱情对于十八九岁的我们来说是个很好奇也很敏感的话题。晚上熄灯以后的卧谈会上，宿舍里的同学总爱谈论一些诸如哪个女生漂亮的话题。每次我都想起她但从来没敢说出来。直到有一天，我一个同学告诉我说：“我们班丰涛可能对你有意思。”我狠狠瞪了他两眼以后，他也没再说什么。可是后来我发现不论我干什么总有一双眼睛在默默注视着我。是她，真的是她。我喜出望外，难道她真的喜欢我。虽然那时候我为自己贫寒的出身感到自卑，可是我还是鼓起勇气给她写了一封只有“我喜欢你”四个字的情书，然后是漫长的等待。接下来的几天她都不理我，我后悔莫及，骂自己“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，那么多城市里的优秀男孩子追她都不接受，她怎么会看上我呢。我感到无地自容。

可是几天以后，我由于后悔自己的做法一拳把宿舍的玻璃打碎了。结果可想而知，我的手被校医包扎的面目全非。第二天下课以后，她主动找到我，问我是怎么回事，埋怨我不小心不知道照顾自己。那一刻我好感动，她说她知道我的心意，她很喜欢我写的情书，她接受了我，成了我的女朋友。我从来没那么高兴过，在我情窦初开的时候遇到了一个美丽的女孩并且她接受了我，这一度让我兴奋的睡不着觉。可当时的我并不知道那只是我痛苦的开始。

她和我始终有一种隔阂，我想可能她怕别人说闲话吧，毕竟那个时候的爱情多以地下活动为主。她是一个开朗活泼的女孩，可是为什么她能和别的男孩子打打闹闹，有说有笑，一和我在一起就沉默不语，这让我很不解也很难过。我不知道自己做错了什么。也许等考上大学以后就好了，我暗暗的安慰自己。可是我的成绩却直线下降，一度到了倒数几名的程度，可她并没什么反应。我和她的关系，就这样不明不暗的维持了近两年，这两年我也是在痛苦与自卑中度过的。转眼到了高考，我想起了们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，

但是，为了什么原因你们没能在一起？

也许他为了朋友之间的义气，不能追你。

也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。

也许为了出国深造，他没有要你等他。

也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。

也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。

也许你回头太迟，对方已不再等待。

也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。

不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。

但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。

即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。

他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。

他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。

男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。

每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。

一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。

你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。

你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。

特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。

做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？

你心中的这个特别的朋友．．．？ 是谁呢？

很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，

常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，

如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。

有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。

也是可惜，也是遗憾！

但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友……

我是一个在农村长大的孩子，从小爹妈告诉我好好读书是我唯一的出路。很早就懂事的我勤奋好学，每次成绩都是第一，上初中以后考上市里的重点高中是我奋斗的方向。1999年夏天，中考过后我如愿以偿。我以超出录取分数线50分的优势考进了曲阜师范大学附属高中。暑假过后，带着自己的大学梦我走进了高中的校门。第一天报道，我和美丽的她分在了一个班级，并且是前后位。那时我只知道她叫丰涛，家住城里，长得很漂亮很清纯，情窦初开的我对她产生了莫名的好感，但是自卑的我根本就没有勇气向她表白，于是便把这份感情埋藏在心底。

爱情对于十八九岁的我们来说是个很好奇也很敏感的话题。晚上熄灯以后的卧谈会上，宿舍里的同学总爱谈论一些诸如哪个女生漂亮的话题。每次我都想起她但从来没敢说出来。直到有一天，我一个同学告诉我说：“我们班丰涛可能对你有意思。”我狠狠瞪了他两眼以后，他也没再说什么。可是后来我发现不论我干什么总有一双眼睛在默默注视着我。是她，真的是她。我喜出望外，难道她真的喜欢我。虽然那时候我为自己贫寒的出身感到自卑，可是我还是鼓起勇气给她写了一封只有“我喜欢你”四个字的情书，然后是漫长的等待。接下来的几天她都不理我，我后悔莫及，骂自己“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，那么多城市里的优秀男孩子追她都不接受，她怎么会看上我呢。我感到无地自容。

可是几天以后，我由于后悔自己的做法一拳把宿舍的玻璃打碎了。结果可想而知，我的手被校医包扎的面目全非。第二天下课以后，她主动找到我，问我是怎么回事，埋怨我不小心不知道照顾自己。那一刻我好感动，她说她知道我的心意，她很喜欢我写的情书，她接受了我，成了我的女朋友。我从来没那么高兴过，在我情窦初开的时候遇到了一个美丽的女孩并且她接受了我，这一度让我兴奋的睡不着觉。可当时的我并不知道那只是我痛苦的开始。

她和我始终有一种隔阂，我想可能她怕别人说闲话吧，毕竟那个时候的爱情多以地下活动为主。她是一个开朗活泼的女孩，可是为什么她能和别的男孩子打打闹闹，有说有笑，一和我在一起就沉默不语，这让我很不解也很难过。我不知道自己做错了什么。也许等考上大学以后就好了，我暗暗的安慰自己。可是我的成绩却直线下降，一度到了倒数几名的程度，可她并没什么反应。我和她的关系，就这样不明不暗的维持了近两年，这两年我也是在痛苦与自卑中度过的。转眼到了高考，我想起了们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，

但是，为了什么原因你们没能在一起？

也许他为了朋友之间的义气，不能追你。

也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。

也许为了出国深造，他没有要你等他。

也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。

也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。

也许你回头太迟，对方已不再等待。

也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。

不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。

但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。

即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。

他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。

他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。

男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。

每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。

一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。

你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。

你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。

特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。

做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？

你心中的这个特别的朋友．．．？ 是谁呢？

很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，

常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，

如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。

有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。

也是可惜，也是遗憾！

但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友……

我是一个在农村长大的孩子，从小爹妈告诉我好好读书是我唯一的出路。很早就懂事的我勤奋好学，每次成绩都是第一，上初中以后考上市里的重点高中是我奋斗的方向。1999年夏天，中考过后我如愿以偿。我以超出录取分数线50分的优势考进了曲阜师范大学附属高中。暑假过后，带着自己的大学梦我走进了高中的校门。第一天报道，我和美丽的她分在了一个班级，并且是前后位。那时我只知道她叫丰涛，家住城里，长得很漂亮很清纯，情窦初开的我对她产生了莫名的好感，但是自卑的我根本就没有勇气向她表白，于是便把这份感情埋藏在心底。

爱情对于十八九岁的我们来说是个很好奇也很敏感的话题。晚上熄灯以后的卧谈会上，宿舍里的同学总爱谈论一些诸如哪个女生漂亮的话题。每次我都想起她但从来没敢说出来。直到有一天，我一个同学告诉我说：“我们班丰涛可能对你有意思。”我狠狠瞪了他两眼以后，他也没再说什么。可是后来我发现不论我干什么总有一双眼睛在默默注视着我。是她，真的是她。我喜出望外，难道她真的喜欢我。虽然那时候我为自己贫寒的出身感到自卑，可是我还是鼓起勇气给她写了一封只有“我喜欢你”四个字的情书，然后是漫长的等待。接下来的几天她都不理我，我后悔莫及，骂自己“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，那么多城市里的优秀男孩子追她都不接受，她怎么会看上我呢。我感到无地自容。

可是几天以后，我由于后悔自己的做法一拳把宿舍的玻璃打碎了。结果可想而知，我的手被校医包扎的面目全非。第二天下课以后，她主动找到我，问我是怎么回事，埋怨我不小心不知道照顾自己。那一刻我好感动，她说她知道我的心意，她很喜欢我写的情书，她接受了我，成了我的女朋友。我从来没那么高兴过，在我情窦初开的时候遇到了一个美丽的女孩并且她接受了我，这一度让我兴奋的睡不着觉。可当时的我并不知道那只是我痛苦的开始。

她和我始终有一种隔阂，我想可能她怕别人说闲话吧，毕竟那个时候的爱情多以地下活动为主。她是一个开朗活泼的女孩，可是为什么她能和别的男孩子打打闹闹，有说有笑，一和我在一起就沉默不语，这让我很不解也很难过。我不知道自己做错了什么。也许等考上大学以后就好了，我暗暗的安慰自己。可是我的成绩却直线下降，一度到了倒数几名的程度，可她并没什么反应。我和她的关系，就这样不明不暗的维持了近两年，这两年我也是在痛苦与自卑中度过的。转眼到了高考，我想起了

永远的遗憾

早上常能看到她挑着两大筐菜秧子去集市吆喝，中午常能看到她承受着肥胖的压力，汗流浃背的走向回家的路，舍不得花钱坐车，下午在菜园里，也能看到她弯着腰除草、松土、浇水........她的每一天仿佛都是昨天的重复。无论路多远，无论天气多么炎热、寒冷，无论生病有多严重，她都能坚持去赶集！她就是我的奶奶。

奶奶待人特别凶，而且很喜欢唠叨，还没玩得几分钟，她又来唠叨着要我们学习。不管我们干什么她都不喜欢，除了学习。所以，我们都很讨厌她，常常当着她的面骂她，在她茶杯里吐口水，在菜里加盐或糖，做了很得不其她事。爷爷也经常被她骂，就算犯了很小一个错误都会被她骂抬不起头来！爷爷也似乎习惯了她这样。

奶奶虽然很凶，但是特别心疼人。每次我放假去她那，都会提前准备好厚厚的被子，买好我喜欢吃的菜，每次去喝酒都会给我们带很多好吃的回来。

奶奶种了20多年的菜，每天都要起早贪黑，我们劝了她好多次她都说明年不弄了。在我们那里几乎所有人都认识她，在这些年里她也挣了不少钱，但她从来都没有乱花过一分钱，还经常在散集后捡水果摊上的苹果和梨子。我以前并不明白，奶奶为什么那么舍不得，但现在终于明白了。

今年奶奶经常打嗝，我还经常笑话她、学她，终于在6月底传来了噩耗，奶奶生病了，这次不是什么小病，而是癌症—晚期！奶奶本打算做完今年就享福的，可人算不如天算，竟染上了这种病。那天我在医院看望奶奶，医生来查房的时候奶奶要妈妈赶快扶她起来，奶奶望着医生，叫医生给她再开几副药，在想些办法，眼中流露出求生的欲望，可医生又有什么办法呢？

奶奶一天不如一天，爷爷看着奶奶这么痛苦留下了眼泪。奶奶无奈地说：“哭什么，没办法总是要分开的”。看着奶奶我也留下了眼泪。

时间过去了一个月，终于有一天妈妈打电话到学校说奶奶快不行了，叫我赶快回家，可我是寄宿生，隔家那么远，怎么能赶得上，就这样我连奶奶的最后一面也未能看到！回到家看到的只是她死灰的脸，亲人的哭泣。

奶奶，虽然您在世没想过一天福，但相信现在在天堂的您能够幸福快乐，没能见到您最后一面是我终生无法弥补的遗憾！