虞老师是我们的音乐兼语文老师。以前，常常以为，虞老师和我只是普通的师生关系，可是，两周下来，我却发现，我们的关系不普通（千万别误会。。），就像――

我和虞老师，就像（魔术师）和（魔术棒）一样

我唱的歌乃天下第一小声，我自己都听不清楚。第一节音乐课，虞老师抽查，抽查了好多，都没有我的名字，我想应该没有我的名字，所以我开始收拾书包。可是，虞老师却把我的名字喊了出来：“10、戴雨哲！”我开始慌乱，不知所措，虞老师好象一副奇怪的样子。结果牛雯雯和老师说：“她是班上有名的音乐蚊子。”虞老师也没有显示出很尴尬的样子，她说叫我到讲台前面，她给我钢琴伴奏。哇！这么好的待遇喔！我就几步走上讲台，和着钢琴声唱了一曲，我有点惊讶，我居然能够提高声音了。。结果虞老师又让我注意圆润声音。我们和了几曲，我的声音就能够比其他人的声音还要大一些了。我和虞老师，就像魔术师和魔术棒，她手里握着我――一个普通的小棍子，挥上几挥，让我变成创造奇迹的魔术棒，永远散发着光芒。

我和虞老师，就像（好朋友）和（好朋友）一样

这几天教师节，有好多人送给老师礼物。老妈帮我买好了笔和贺卡，让我送给了MISS赵和黄老师。我想起下午还有一节音乐，所以中午赶紧去买花和虞老师喜欢的JJ的专辑。下午到了学校，讲台上还是堆满了礼物。我突然有点不太好意思了，他们都看着我手里的花哈哈笑，牛雯雯还问我：“哲哲，这是要送给哪个帅哥花呀？”我头上直冒汗：“拜托大小姐，这是给虞老师的……”随后，一串串的声音冒上来，我突然有种想把那束花“哒哒”踩上几脚的感觉。但是，这个时候，虞老师进来了！我非常紧张，但是走路却比任何时候要四平八稳。上去以后，我把花送了上去，然后又把JJ的专辑给递上去。“哇！哇！好漂亮的橙七朵！谢谢你！”虞老师很激动，比我想象的还要激动。下了课，虞老师告诉我，JJ的专辑她已经有了一张，所以她就把那张JJ的专辑还给了我。回到家，我打开JJ的那张专辑，发现里面有虞老师的一张留言条，她说，星期天的文化宫演出，她会去看。这时候，我感到了温暖――以前，只有在好朋友中间，我才会有如此的感觉。虞老师比好朋友更细心、更体贴的关注着我的一举一动。

我和虞老师，就像魔术师和魔术棒一样，只有魔术师的鼓励，魔术师的温暖，才能启动创造奇迹的魔术棒来散发光芒。我和虞老师，就像好朋友和好朋友一样，只有真诚的去对待对方，身边才会留下温暖的阳光。

我幻想我的（）跟（）一样（）

题目，是我给自己出的一道有多种答案的填空题，下面是我的几个答案。尽请“收看”。

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答案1：我幻想我的（BB）跟（银河里的星星）一样（多）

来创网N个小时了（因为感觉用“天”太多了，所以就用“小时”了），我的级别高了，发表了好几篇文章，也加入文学社了，但因为本人的文笔不够好，发了四篇文章，四篇都是“普通”。所以，BB是有减无增。为了赚BB我跟妈妈软磨硬泡：“妈妈，给我买会员吧。才30块钱，就有永久会员，而且还送300个创网币（妈妈听不懂创网的术语，我就干脆给她说的全称）。我的妈妈你就给我买吧。”“不行，买那个有什么用嘛，而且网络是虚拟世界。不买。”妈妈是个软硬不吃的人，跟她斗，我是不会赢的。我什么时候才能有银河里的星星一样多的BB呢？一时我又想不出什么其它的办法，只能“幻想”了：打开“我的钱包”，哇！有100000……（此处省略无数个0）个BB呦，跟银河里的星星一样多了。我发大财了！我赚了，我发了；我发了，我赚了！

答案2：我幻想我的（书包）跟（杂志）一样（轻）

从一年级一直到现在，我的书包是一天比一天重。我开学的第一天就已经数过了。书：14本；本子：22本。再加上：笔盒、圆规、水等等等……那就更是不得了了。我老早就开始给书包“减肥”了，可是减来减去不但没有“减肥”成功，而且还越减越重，真是气死小女子也。小女子消消气曰：“我的书包看来是无论如何也减不到杂志那样轻。只好再‘幻想’了。哎！”幻想中：哇！我的书包好轻呀，用小拇指就可以提起来了，跟杂志一样轻，实在是太好了。

答案3：我幻想我的（家庭作业）跟（我喜欢的网站）一样（少）

我的家庭作业如果丢向大海的话，就可以完成“精卫填海”的愿望，如果堆起来的话就可以与十座泰山和起来的高度媲美。那我喜欢的网站又有多少呢？除了创网还是创网。可是不管我有多大的能耐，也不能控制布置作业的老师的心志。所以，也只能“幻想”了：哦，今天只有一样作业，太幸福了。恩：“对不起精卫，你自己慢慢用石子填海吧。哪天成功了，一定要给功夫女留言呦！”精卫说道：“你不讲信义。我还想用你的作业填完海，完成我的任务后，上创网呢！”“泰山，我不和你比了，你赢了。我要回去开电脑了。拜拜！”我可以好好地上上创网了，亲爱的创网：小女子来也！

答案4：我幻想我的（这篇文章写得）跟（强力推荐的文章）一样（好）

这是我今天最后的幻想：恩“强力推荐”第一篇“强力推荐”我一定要好好真存。

可是幻想来，幻想去，只有最后一项还有实现的可能。如果你有其它答案也给功夫女留言吧。

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老编们，给小女子一个“鸵鸟蛋”尝尝吧！

（ ）+（ ）=（ ）（发过，本次参加大赛）

大家好！本人是数学家！由于本人日夜钻研数学，有时甚至“废寝忘食”（话外音：你有吗？我看你每顿饭都吃得饱饱的；而且你有日夜钻研吗？我看你天天都睡得香香的），所以本人研究出了一道可以计算N便的算式：（ ）+（ ）=（ ）（注：本算式内不填数字，只填汉字！）。

1.（试卷）+（可以杀人的成绩）=（两顿臭骂）

今天，“天气晴朗”、“阳光明媚”（重复了！）、“空气新鲜”……“铃铃铃……”上课啦！语文老师走进来后，我“注视”着语文老师手里的N张试卷，第二单元的试卷！嘿嘿！我肯定是班级第一名！“……陈XX（我），89.5分，”老师说到我的成绩时，突然停了下来，1秒钟后，“陈XX，你上次考90分我基本满意，但是你这次降了分数，我很不高兴！……（N句话省略）。”我的心也凉了半截：89.5分！My god！回家后要家长签名……我——不——想——活——了——！

回家的路上，我觉得“乌云密布”、“倾盆大雨”（话外音：这雨怎么说下就下？而且刚才你不是还感觉天气很好吗？）

到家后，我低着头，将试卷交给了本人家的“母老虎”，“母老虎”一句话也不说。到了吃饭时间，“母老虎”对“公老虎”说：“陈XX考试考89.5分，你准备怎么样？”“呵呵……”“公老虎”诡异地笑着，这就是说……我要被“公老虎”和“母老虎”的两只嘴巴PK！

“公老虎”：你怎么会考89.5分呢？

“母老虎”：你怎么可以辜负你爸妈对你的期望呢？

“公老虎”：因为你这次的考不好，所以你考不了清华大学，如果你考不上清华大学你就没办法找到好职业，如果你找不到好职业你就不能过上好日子，如果………………

“母老虎”：……

“公老虎”：……

……

2.（后脚跟扭伤）+（医生说不能跑和跳）=（我难受）

最近，我老觉得后脚跟疼痛，到医院检查后医生说我的脚扭伤，不能跑、跳，顿时，我对自己“河东狮吼”：“不能跑不能跳，我还能存活吗？跑、跳可是我最大的爱好！”

说说我检查后的一天吧：一到下课，我刚想喊“万岁！”却想起昨天医生说我不能跑跳，噢——我的篮球，噢——我的课间游戏，噢——我的死党，噢……（话外音：你是不是想让我晕死啊？）

我只好独自一人看着别人嬉戏的笑声，我好想玩啊……你可知道我控制力超级超级超级差的！我刚想偷偷地玩，又想起周末要去杭州旅游，脚要是还痛的话我只好不去了，我可是很会心疼飞机票的，下课10分钟玩游戏vs.杭州旅游的PK开始……下课10分钟玩游戏，对不起啦！

3.（后脚跟好了）+（继续活蹦乱跳）=（再次后脚跟痛）

由于昨天将脚护理得very good，所以今天早晨起来感觉很好！不痛啦！所以我又可以像一只鱼离开了水活蹦乱跳！对了，今天还有体育课，老天爷万岁万岁万万岁！

到了体育课，我像一朵花笑得非常灿烂（话外音：诶，花是形容女生的），今天体育老师像菩萨一样对待我们：自由活动！

我带头到体育室拿了一个足球，踢球开始！我当前前锋！我追着那个足球跑来跑去，体育场上全是我们班的笑声。因为我们队（暂时的队伍）有我这个差不多能算不错的和4个班级里“闻名”的足球队员，所以我们队把另一对踢得“落花流水”！我太兴奋了，所以忘记医生说我这周都不能跑跳。

上完了体育课，我刚跑了一步准备回教室，叫却不听话，一直痛着。这时，我突然想起了医生说不能跑、跳……晕……

怎么样？本数学家很不错吧？咦，你们怎么都准备了臭掉的青菜和西红柿？啊……赶紧跑……

我喜欢我的（ ）像（ ）一样（ ）

我喜欢我的（速度）像（袋鼠）一样（快）

一说道我的速度那是无人不知，无人不晓呀.从一年级到现在，没有哪一次跑步不是冠军的.就说一年级吧，1000米的超级长跑，俺只跑了2分钟，不说比别人快多少倍，总之10倍因该是有的.厉害吧!

我喜欢我的（美术）像（徐悲鸿）一样（好）

徐悲鸿大家一定认识吧，有名的大画家，其实，我也是有名的小画家，只要期末美术考试，俺除了“优“就是“优“.还有，一上美术课老师就表扬我，不是说画的漂亮，就是说颜色图的好.当时的心情用两个字形容------高兴，用三个字形容------很高兴，四个字形容------非常高兴.

我喜欢我的（电脑技术）像（老周）一样（棒）

老周不正是的编辑吗.那还用说，电脑技术一定无人能比，可是我和他有一拼，这篇文章我只用了五分钟就打完了，但周.com我不清楚.再说三维动画，“淘宝“网的三维动画一等奖就是我，老周因该不会吧!

我喜欢我本人!我喜欢我本人!..................

（）面对（）会（）

题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看