不一样的爱

——妈妈我想对您说

龙里县谷龙中学八年级（2）班：宋娅华

妈妈，我该用什么词语来形容您的伟大和您对我的爱与呵护呢？

假如我是个诗人，我就要写出一首长诗，来描写您的高尚品行。

假如我是个画家，我要用各种颜色，点染出您朴实的外貌。

假如我是个作家，我就要用音符，来传达出您的无限伟大。

假如我是个雕刻家，我就要在玉石上模拟出您矮小敦实而又充满力量的身躯。

然而我什么都不是！我只能用我手中这支笔和桌子上的这个本子来描写您的伟大和这十几年来您所给予我的这深沉的爱，十几年来，我都把您对我的爱深深的埋在心底没敢说，今天我就敞开心扉，把它倾泻出来。

您十月怀胎，在东天的一个晚上，终于得到了回报，我——您的女儿，娅华落地了，来到了这个美丽而又充满幸福的世界，来到了那些失败和经不住考验的叹息声和哭泣声的世界里。当别人用剪刀把那根连接您我的脐带剪断的时候，您可能心里有几分伤心和失落，可您要相信虽然我们的脐带被剪断了，但我们的心却永远连接着，无论相隔多远，我都能感觉到您的心跳和您那伟大而与众不同的爱。

俗语曰：造化弄人。就您这么一个善良而伟大的母亲，也要遭受那么多的折磨与痛苦。从我记事起，您就没有真正的过过一天好日子。以前，爸爸爱喝酒，喝了酒以后却什么都不做，家里的大小事务都是您一个人操心，我和姐姐很小，不懂事，不能帮上您的忙，实在没有办法，您只好背井离乡，到其他地方去赚钱供我和姐姐读书，一个月才几百块钱。对于某些人来说，您挣的这点钱什么都做不了，可您却用它做了一件对我们母女仨来说都很重要的大事——供我们两姐妹读书。其余的生活开销则是您捡的一个个塑料瓶和破纸壳换来的，您省吃俭用，一个月才用几十块钱的生活费，您总是对我们说：“儿啊，妈妈对不起您们，妈妈只有这点能耐，不能让您们吃好穿好，您们别怪妈妈。”每次听到这样的话，我和姐姐都会很难过，甚至流泪。因为我明知道，您为我们做的已经太多了，为了我们，您已牺牲了您的一切。在村里，别人都瞧不起我们，嫌我们穷，是乡巴佬，认为您这样的母亲只会给我们带来羞耻；可恰恰相反，我为有您这样的妈妈而感到骄傲，我为能做您的女儿而感到荣幸，如果有缘分，下辈子我还做您的女儿。

人人都希望回到小时候，而我却盼望赶快涨大，这样我就能够挣钱来把您的病治好，让您过上好日子。这十多年来，您为了我们风里来，雨里去，磨出了多少病。如今您已全身疼痛，只能全靠药养着，可现在的父亲……我已不知道他是什么人，我从来没有见过这种心如此狠毒的人，每天叫您外出做苦活，回来还得家务，做不和他的心还打您骂您，病了，跟他要钱买药也不给，这时我只能看在眼里，痛在心里，并躲在无人知晓的角落哭泣。每个月，姐姐的生活费她也不拿，还得靠您卖一点菜或捡拾回来的废品来供给。以前我还以为来到他家，他能让您过上好日子，让我也有一个好的学习环境，可苍天弄人，事实和我想的完全相反，您不但没有过上好日子，我也没有得到更好的教育，每天还有太多的心里恐惧和精神压力，学习越来越差，有时我的心里很担心，担心您这骨瘦如柴的身子有一天扛不住这些苦，斗不过病魔而从此失去您，那我和姐姐该怎么办？现在这里只有我，姐姐和您可以相互依靠，如果失去其中一个，那么生活也就失去了光彩。

又过了一年，我又长大了一岁，也懂事多了，我对您的疾苦和良苦用心是越来越了解，并深深为之动容。所以，我希望我快快长大，多帮您做些事多挣点钱让您过上好日子，要指望我读书成才来养您，我怕您那憔悴的身躯等不到那一天啊！所以只有靠我的劳力来养活您吧！我可怜的妈妈！

我15岁了，经历这小小的挫折没什么，只要有您无声的爱和无言的鼓励，我相信在今后的生活中我会更坚强。可您已经50多岁了，我怕您经受不住生活的打击而放弃我们，妈妈，苍天为什么对您这么不公平，过去，由于爸爸嫌弃我们是女儿，便天天逼您把我们送人，否则就和您离婚，而您为了我们宁可放弃家庭带着我们四处奔波，吃苦受累。后来，您也是为了我们而选择了这个与您毫无感情的人，希望为我们组建一个完整而温馨的家庭。可现实却如此残忍，让您背受了太多太多的伤悲。所以，我现在最大的愿望是希望世界上的好心人能够帮助我的妈妈脱离这个苦海，如果真是这样，我会感激他一辈子，将来我会用十倍、百倍的爱回报他的恩情。按理说，儿女哪有盼父母分的，我也很希望您们和气，家庭旺气。可如今，我、姐姐、妈妈就如那笼子里的小鸟，想飞也飞不出去，因为这个笼子的主人——我的继父把我们押得太死。而妈妈为了不让我们受到太多的伤害，宁可让继父折断她残损的双翼，在他的打骂中委屈求存。妈妈，我可怜的妈妈呀！您对女儿的爱，是女儿来生来世都报答不了的。如今，母亲节快到了，我好想送您一份礼物——依偎在您的怀里好好听听您的苦楚，分担您的忧伤，并亲手为您贴上一片创口贴，以此抚平您身心上的伤痕，妈妈，我感激您，谢谢您对我这十几年的养育之恩，如果没有您，没有您的关爱和付出，现在我可能已经不在人世，更别说上学学知识了。妈妈，您用您特别的方式——吃苦受累，默默地爱着我们，而我对您的感激也是无法用言语来表达的，请允许我真诚地向您稽首叩拜吧！

辅导教师：吴世萍

我的父亲

失去了的天使

我的天使失去了，我不曾忘记我的天使；天使曾经用他那博大的情怀保护着我。但当我失去后，我变得更加坚强了。

我的天使是我最亲爱的爸爸，可我来记录他的点点滴滴时，他早已长眠在大地的怀抱中了。

二千年二月，病痛折磨的骨瘦如柴的爸爸已危在旦夕，医生对妈妈说：“别再治了，没有用了。”当时我不曾理解，可是，二月十三日下午，爸爸在我眼中合上他那双眼睛时，我明白了。爸爸当然不会安乐地走，因为那双眼睛在他生命的最后的时光，一直是盯着我的。那眼神是期望、是无奈、是谆谆教导是缕缕的担忧……

我的天使就是这样地走了，我在失去天使后，又成长了四年，这四年中，我遇到了太多太多像我这个年龄不该承受的苦楚。然而我遇到了。我只有用自己那近似于木讷的忍默抵挡这一切不合谐的音律。除此之外，我还能做些什么？毕竟我受到多少委屈不可能和任何人说，母亲要做她的活么。根本没有多少时间来关心我，而我即使遇到什么挫折也不曾得到任何人的安慰。

每当有人说自己父母是这么的不好，那么的唠叨时，我总会想：真是生在福中不知福。现在我是多么的羡慕你们呀！如果可以的话，我愿意付出任何代价来换取。

失去了不曾回来，拥有时不知珍惜，记忆的匣子打开时，无限的思念都化为了杯苦涩的酒，让我独自品尝，希望拥有的人们知道珍惜。

（2004年9月）

忆 父

又听到吹喇叭声，又得知有一个人的生命终结了。这是生命的追魂曲 终结曲。听到这悲哀的声音我不禁回想到两千年二月十三日下午那一幕。那一幕永远也不会忘记也，忘记不了。

那天父亲走了，我的天蹋了，我的世界一片黑暗了，我的生命下雨了。

他走了，我的家支离破碎了，一切都毫无生气；一切都是多余的了，但我还是努力地活下来。家的意义对我已淡漠了。唯一值得我对

家还有留恋之情的理由是家中还有妈，还有妹妹。

现在回想：父亲的去世未尝不是件好事。你可以想像一个人被病痛折磨的那种痛苦状。而死亡对于他无疑是一种解脱。其次一个家庭因一个病人的拖累对于我而言就意味着离休学不远了。所以现在认为死亡未尝不是件好事。或许你不同意我的观点，但如果你是我，你会怎样想呢？

时间过得很快，记忆中父亲的形象在脑海中越来越模糊，而这些告诉我，他离开我的日子越来越远。

（2004.12）

追 忆 父 亲

还好吗？远方的你。

冥冥之中还记得你我曾是父子吗？

真的，我不曾把你过世的噩耗当真过。可是事实打破梦幻的一切。清明节的祭忌，中秋的春节的扫墓时，我的心都碎了。幻想毕竟是幻想，这永远也不可能改变。

你很爱我，过分的爱我。这种爱的极点就是极端的打骂，嘴角还在流血，你就要我去做超出我力所能及的限度事情。你太残忍了，你是个残暴的家伙。

极其暴燥的性格是你生命的代表，极具无能是你生活的路标。生活中的你哪一样你能做的好，很可惜，很可惜。你打骂我，我极少哭。“男儿有泪不轻弹”即使哭也不会让你知道。

我继承了你火燥的性格，拥有了坚毅的品质，温馨的便笺一切都在无意间造就了。上天真的很垂怜我。

毕竟我们是父子，我们之间没有仇，你给予了我世界上最愚昧的教育，换回了不屈不挠的好儿子，你值了。

生活中的滴滴点点，输入了你无情般的爱意，真真正正的父爱是在巴掌下体现的。

如果有来世，我们还做父子。我会一直孝顺您，哪怕再挨你的巴掌，我依旧会和你风雨同舟，生死与共。

（2005.2）