一棵丁香树。

只前一生不是的。

前世，我是一个女孩子。

一个有一些美丽的女孩子。

前世的我，生在江南一个清雅幽静的小镇里。母亲是一位十分美丽的女子，象所有江南水粉画中画的女孩那样，有一张清纯灵动的面容。我想我是象她的。我出生的那一天，母亲抱着我，微笑着，看我细细的眉眼。父亲在床前用手臂环着我们，面上也满是笑容。他对母亲说你看我们的女儿多么象你，多么美丽。

事实上我也是有些象父亲的。尤其是在我抿了嘴角倔强起来时，刻在唇边的两道细痕便如父亲锁眉时的样子一般无二。这也成为日后我与母亲起了争执时，她痛恨我的一个原因。

前世的我，有一个幸福的童年。

江南小镇淡若无尘，岁月静静地流动。

父亲爱书，家里一面墙满置了书。他还吹得一手好箫。很小的时候，他便常常抱我在膝上，幽幽长长地吹。至今我仍清楚地记得那一段日子，院子里静静的，风和缓地拂动我细弱的发丝，丁香花细密地开着，花香琐碎，暗暗的弥散着。我仰了头，大大的眼睛黑黑的，望着父亲，望着他的手中的那支竹箫。渐渐的睡意袭来，便慢慢合了眼，睡在他怀里……

然而这样的日子不能够一直继续下去。在我12岁那年，在我作为一个女孩子刚刚朦朦胧胧体会到这世上有一种美丽的感情叫做爱情的那一个年龄，我的父亲，抛下了我与母亲。

是另一个女人，从我与母亲的身边将父亲带走。

她是母亲唯一的女友。

事实上我并不恨她。

她不如母亲美丽，但她有一张极生动的脸。我不知道为什么我竟不象母亲那样刻骨地仇恨着她，反是，有时竟怨怪为什么她不是我的母亲。(每当心里有了这样的念头时，我便痛恨自己，痛恨自己对母亲不忠。)

她是母亲中学时的同学。母亲生性不爱热闹，所以，她也几乎是母亲唯一的好友。

她也是爱书成痴的人，这使得她来家里的绝大多数时间都是在与父亲讲话。而她常来的缘由，也是借书与还书。

我就这样在12岁那一年失去了父亲，且是，永远地失去了他。

母亲不许他再见我。为了母亲这终生不能化解的仇恨，父亲带着那女子，远离了他世代居住的小镇。从此，我再未见过他。

母亲的变化是极明显的。

她毁掉了家中所有父亲的东西，包括那一壁的书。

她越发地孤僻了，每日里除了上班，便是回家来监督我作功课。每每有言语失和，她便骂我象父亲，并将旧事一件一件地提起，直到她倦了，满面流了泪为止。

我只倔强地立在那里，一言不发。母亲最后的一句话几乎永远是不变的：

你，跟你的父亲，一模一样!

是的。很多时候我更象父亲。

父亲遗传给我更多的东西。我从小便爱读书，七岁时，又从父亲学会了吹箫。平日里常常一个人写写涂涂。爱画，喜欢围棋。父亲常说我对文字、色彩、音乐有天生的识别力，他说我有天赋。我想是的，如果父亲能够一直在我身边，我想我是能够充分利用这天赋的。

他走了。

再不回来。

我不再吹箫，不再画画，不再下围棋。甚至，我不能够在母亲在时看任何与功课无关的书——她不愿在我身上见到任何父亲留下的印迹。

我孤僻了。在母亲的教导下我开始怀疑每一个人，不容任何人接近。

母亲痛恨男人，尤其是痛恨才子。她说才子德薄，没有一个好人。我不能不同意她。因为，父亲，毕竟是父亲抛下了她，也抛下了我。对于父亲抛弃了我这个事实，我在这一世里时时不能忘记。

不能。

很多时候我觉得母亲有些象耿更斯《远大前程》中的那个一生披着婚纱的女人，她将所有的时钟停在她的新郎离开她的那一刻，也将生命停在了那一刻。

她也一样象那女人要求她的养女那样要求我，要我痛恨男人，要我出类拔萃，甚至，潜意识里我猜她也一定希望能够借我去报复这世上所有负心的男人。

她一天一天地看着她的女儿长大，看着她的女儿一天比一天美丽。象是看着许多年前未嫁的自己。

她要求我努力读书。于是我用心于功课。我不得不用心于功课。 而我也是愿意用心于功课的——我不能有太多空余的时间去思考那些本该与我少女年龄毫不相干的事情。

并且，我也想早一点离开这个家，离开母亲。

18岁那一年，我如愿以偿。我想母亲也是如愿以偿了，我以一个足以为她带来极大荣耀的成绩考入了北方的一所名牌大学。

亦如她所愿，我不读中文系。读经济。

母亲送我上车。

那一刻我忽然间有些失落。从母亲的眼里，我见了同样的东西。

她只有40余岁。然而，6年的时间毁去了她曾是那样娇好的容颜。

她忽然间抱住我，唤我的乳名，说她对不起我。

我，泪如雨下……

北方的景象与江南绝然不同。

江南的绿是温润的，北方的，则横斜披离。

很多时候我会想念江南小镇那一片温软的绿，而梦里，常是父亲在时，小院里那一树树的丁香。

我爱丁香。

夜深时，睡在北方干燥的空气里，我会梦到丁香。依然是父亲，蓝布衫，紫竹箫，幽幽地吹。丁香紫烟淡笼，花枝摇曳。满院的清香，绵绵长长。

而在这样的梦里，我常常惊醒。我会梦到父亲忽然抬了头，微笑着望向迎面而来的一个女子。他向她伸了手去，她也伸了纤细的手迎了上去。那女子的面容模糊不可分辨——她是谁？她是谁？!

我用这问题折磨自己，至惊醒。而后便躺在黑漆漆的夜里安慰自己：那女子，必是母亲；又或许，便是自己。

北方的丁香树，似乎较江南尤为多些。自女生宿舍区至教学区之间，有一处小小的园子，园子里密植了丁香。

那园子紧邻着一栋单身教师住宿的小红楼。

来往于宿舍与教学楼之间，我常不走那条笔直的水泥路，而是曲折地绕入这园中穿行而过，只为这一树树的丁香。

自习课后，天凉挂月，或缺或满，丁香心形的叶子细细地将月影筛了一地。我踏在这碎影里，步履轻盈，而夜凉如水——我以为这便是我的舞台，我的心在这青石板的小径里翩然起舞，而丁香，丁香是我唯一的观众。

我常想丁香是通灵的，只有它，知我少女的心事。

这所学校的女生极少。又也许不仅仅是这个缘故，我常常收到来自男生的各种表白。我想我是美丽的。只这美丽也是冰冷的。

也许是从小便被周围的大人夸赞着，在故乡时便常被男孩子恭维着，大学里的这种情形，并不令我感觉突兀。

仍清楚地记得11岁时，我收到了第一张男孩子的字条，那时不解，只觉着他写得怪怪的很有趣。便拿了去问父亲。父亲满面的笑，告诉我是有人喜欢我，说我已经长大了。他说我再大些，便会有一份这世上最美好的感情，叫作爱情。

然而也同样是父亲，让我知道这感情又是多么危险，多么令人心碎。

母亲关于这方面的教育是直接的，她，言传身教。自父亲离开我之后，有关爱情的教育，均得自于母亲。

我严格地履行母亲的教导，漠视每一份感情。

不仅仅是这样。

过早的创伤令我过早地成熟了。我想我有一份同龄人不曾有的聪明与冷漠，我在心底看轻身边的人。每一份似是感人至深的表白在我面前苍白到可笑，有时我竟会不经意到拿这些情书当了便笺乱涂乱写。

我拒绝。

大一的生活就这样平静地度过了。

这一年里，因母亲不在身边监护，我如饥似渴地钻进图书馆，读我6年来极少能够读到的课外书。我拾拣自识字起便积下的习惯，乱涂些文字。并记日记。

我将全部的心事记在日记里，细细密密。只写诗歌或乱编故事时，朦胧而隐晦。许是为了更加趋于隐晦，我爱上了古诗词。

大学的课余生活是丰富的。它给每一个人的每一份才华提供了足以宣泄的空间。

我常去的，是学校的网站。

最初去那里是看一些论坛。常去“诗词比兴”论坛，那是一个古诗词原创地。再有便是“舞文弄墨”。

这两个论坛的斑竹是同一个人，他用的是真实的名字。

我喜欢他的文字，读他的每一个贴子。

他的资料登记得十分完备：男，31岁，未婚，硕士学历，本校中文系讲师，校网站主编……

这样的资历使我能够很容易便问到他。

大二开学之初，一次上课的途中，同宿舍的女孩将一个迎面走来的人指给我看。

是他。

那匆匆而过的短促的对视令我眩惑，这不并缘于他的颀长与英气，而是，是神情。那神情，在一瞬间使我想到了父亲。

他的神情。

父亲的神情。

他的出现令我记忆中已渐渐淡去的父亲的身影重又鲜活起来。夜深时，我会睁大了眼睛将他与父亲暗暗比较。父亲是宽厚，他是宽和；父亲是儒雅，他是幽雅；父亲是淡泊，他是旷达……

我不能够准确说清他给我的感觉（更准确些讲，是他的文字给我的感觉），但自此之后，我将自己的名字略略化了一下，在校网站上做了注册。

第一份跟贴是在他的一首七律之后，我和了一首。他的反映十分迅速，很快便见了回复。这回复极聪明，先是赞我诗写得好，接着便委婉地为我指出“微暇”，指暇时不忘涂了个笑容上去，以示无心。

我笑了。

许是很久不与聪明人接触的缘故，这一份回复将我向他拉近了些。而我们之间，我也似乎并不曾觉出隔了12岁的差别。

自此我开始在他的论坛上贴诗，他则每首必评。他常指我言语隐晦，却又总是比别人的跟贴多出许多理解。我不大回贴，他反是常代我作答，代我与人争竞。我只于僻处看着，看他的每一首诗，每一份评点。

渐渐的我有一些怕，有一些担心。我是有一点点喜欢他了么？我问自己，然后摇头。是的，我不会喜欢任何人，更何况是个“才子”。

他确是才子。

他文风多变，无论哪一种体裁，均是擅长。尤其近体诗，填得最是好。有时我会不自觉地模仿他的笔力，及至发现了，忙乱乱地涂了重填。

在“诗词比兴”，除了贴诗及必不可免的几次回复外，我不曾留下任何不必要的字迹。

忽然有一天，通过论坛，我收到了一份来自他的短消息：

知道这里有个聊天室么？从未见你来过。今晚能来么？想同你讲一讲你今天贴上的这首诗。

我有些犹疑。

是的。这样久的时间，与他只有诗。在校园，除那一次初见外便再不曾遇到过。我是常常坐在哪里便极少再走动的人，他，据说他不只住在教师宿舍，在学校附近他有一处小巧的四合院，一个人独住。是他祖父留给他的旧宅。

我犹豫着，反复着。

网上有一个安全的距离，我告诉自己。于是，那天晚上很晚时，我去了聊天室。

刚刚进去，还未能习惯快速翻动的屏幕，便见了他悄悄送上的一个笑容。

这笑容，令我宽慰。

此后的日子，便因聊天室不断增长的聊天字数而有了不同。

不会总是诗词。有时他会“不经意”地问我一些个人履历，我只一笑，并不答。他亦不再追问。是我不愿他知道我，又也许是怕他知道（又或者，我怕的根本就是我自己？）。不欲骗他，便只有不答。

也不问他。

便这样散漫地讲着，淡淡的，每一个字都似是可有可无，而每一个字，却又都随着时日而转近意味深长。彼此间的欣赏、好奇、猜疑也这样淡淡的弥散着。

夜风微凉，穿入机房的长窗。有时对着屏幕我会有几分迷惑，便连这风，连这夜，连这所在，一并迷惑起来。

常同他讲丁香。说，若有来世，愿作一棵紫丁香。

我说丁香是苦的，是淡的，是，淡淡的丁香，淡淡的愁。他说丁香是多情的，若是寻得到五瓣丁香，有情人便会寻到幸福。

我说校园里最好的丁香在我常常经过的那个小园里。他说，那小园，必定是他宿舍楼前的那一个。他说他在五楼上，窗子面向小园，丁香开时，花香暗暗的，混着书香，会醉人。

原来他便住在那栋小红楼里。

这使我从此在路过这小园时，多了一份心事。

一直都是用悄悄话同他讲。除此外，我不同任何人讲话。他是不同的，很多人同他讲话（有时我怀疑一定也有很多人在同他讲悄悄话）。打完一段话后，我常要等他，他则不时地怀了歉意在繁忙中悄悄送给我一个笑容。

最常同他讲话的是个女孩。她的名字我是熟悉的，是舞文弄墨的另一位斑竹。我查看了她的资料，本校中文系在读研究生，25岁，校广播站副部长。

他们无疑是十分熟悉的。我开始留意他们的对话。她的语气中，有一些亲近的成份，又或者，应当说是亲密。

这使我无端地有了几分懊恼与沮丧，很显然，也有了几分猜忌。

有一晚，忽然间她悄悄地向我问好。也许是过于突然，我怔了一下，便犹豫着打了你好两个字过去。她很快地打过一行字来，说是我所有贴子她都读过，并夸我诗写得很好。我不能知道她忽然间同我讲话有怎样的用意，只隐约觉着，那也许是与他相关的，便简单地谦虚了一句。她很闲散的样子，问我是学生还是教师，多大了之类，我礼貌地告诉她网上我不讲私事。她画了个笑容。我回了个笑容。

这一次的谈话到此为止。

我敏感地意识到她从此许是会介入到我的小小世界中来的，只不知，最终会如何结束。

此后在聊天室相见的几次，她都不再同我讲话。只是她却更加经常地同他讲话，且，语气中已似由亲近（或是亲密）转向了亲昵。

我不曾想到我的反映会这样强烈，我，竟，心痛。

他依然如故地同我悄悄讲话，只他看不到我心痛。我流露于字里行间的语气竟渐渐地有些乱了。而在读到她公开打给他的一句更加亲密的话时，我，翻身退出聊天室。

屏幕上忽然间静了下来，我觉出脸上微微的有些凉。我，竟是落了泪……

这使我恐惧。

我绝望地发现我已违背了母亲多年的教诲，也违背了自己的初衷。

是的，我，只怕是已爱上了他。

爱上了一个才子。

父亲的身影在眼前浮动着，背景是一片丁香花树；他的身影忽然间也在这一片背景中浮现出来，向着我，浅浅地笑着。

我摇头。不，我不要想。

这一晚回宿舍，依然穿过那小园。

已是初春的天气。丁香细弱的枝条隐隐泛了些绿意，再有十余日，便会吐出些青青小小的心形叶子了。这季节，距我第一次在校园里见到他，已是半年有余。而在网上，也已是半年光景。

我笑我半年来的辗转，耻笑自己自诩聪明，竟会不记得母亲的教训。

我望向他住的那栋小楼，茫然地望向五楼所有的窗子（我不知他住哪一间），告诉自己，要，忘记这一段日子。

不再上网。

只心境却愈发地乱了起来。我在日记中乱涂着，有时乱到只是画一些字或符号或线条。有一晚我乱乱地、茫然地画着，忽然惊觉了，低头看，才发现只是在写他的名字。

满纸，都是他的名字……

我不能忘记他。

所有这一切，令我憔悴。

而所有这一切，也终于使我在一个多月后，又去了诗词比兴。

他竟，在这一个多月里，贴了十余首诗词，主题只有一个，丁香。

我的泪水夺眶而出。步其韵我填了首《思远人》，悄悄地贴在他那一首后面。

第二天，当我再次进入诗词比兴时，见了他的短消息：

今晚来聊天室，好么？我等你。

这一晚，我重又来了聊天室。见到他的名字时，我，恍如隔世。

我希望我能够淡淡地向他问好，淡淡地笑，淡淡地告诉他这一段时间是因为很忙这才少来的而不是别的什么原因——可是，我，做不到……

他悄悄地打过来一个问号。许久，我悄悄地打了个省略号。又许久，他亦悄悄地打了个省略号。再之后，我对着他的名字发呆。我想，屏幕对面的他，也是一样在对着我的名字发呆罢。

忽然间，我悲不自胜。

我能够要求一个31岁的人没有任何情感经历么？我有权利要求他空白着他的历史等我么？我竟会奢望一个才子从未有过女孩追逐么？……

不。

爱上他只是我一个人的错误。而这样的错误，本不该发生在我身上。

飞快地打出再见两个字，我退出聊天室，下线，关机。

已是四月底。

小园里的丁香开得很密了。

北方的四月，夜有些微微的凉。

我不能够立刻回宿舍，只为不愿别人见我一面的伤心。

在一棵丁香树下的石椅上，我怔怔地坐着，怔怔地望向那栋小楼。他也许就在某一扇窗子后面罢，只是，他却怎会知道我在窗外望着他……

楼上黄昏欲望休，玉梯横绝月如钩——我不觉将这诗低低地吟了出来。

芭蕉不展丁香结，同向春风各自愁——忽然间，身后，有人将这诗接续下去。

我回头。

是他。

是他，站在淡淡的月下。

我本能地起身，欲逃离这里。却不知怎样竟被捉了手，我，不能挣脱。

此后的事情，由于这难以预料的慌乱，我已有些模糊不清。只是他在讲，讲自从知道我喜爱这小园里的丁香后，他便常在楼上望。第一次在这小园望见我时，他愿我便是他在网上见到的那个女孩。只是又生怕不是，只为我看起来是那样的年轻那样的美丽。他说他已无数次地在这小园里望见我，人如丁香。他说他知我性情，不敢惊动，直到今天我忽然下线，他才立即下了楼，在这里等我。而，果真是我，来了这里……

我听着听着，泪又落了一面。

他轻轻地为我拭去泪水，我越发慌乱。自父亲离开之后，从未有男子这样近的在我面前过。我再次欲将手自他的手中挣脱出来，只是，他却握得愈紧。

这一个春天是这样的明媚，就连丁香，在我眼中也仿佛不再有了先前的轻愁。

他小心地守在我身边，十分小心。

自那一晚后，他不曾再过于接触我。那时我想，我们是在友谊之上的，只是潜意识中由于父亲的离开及母亲的教育，我拒绝承认我拥有的这一份感情是爱情。

他从未有过任何怨怪，似乎只是在安静地等着。

没有人知道我们在一起。每天只在我下了自习后，他在小园里等我。

我渐渐地多了笑容，常有人讲原来我笑起来竟是这样美丽。对镜，是的，我也是刚刚知道，原来我笑起来，是这样的美丽。

六月中，由于校网站的一次征文活动，他十分忙。这使得他已不能每天去小园。为了能够经常见面，他问我可不可以加入网站编辑部。我有些犹豫，却也很快便答应了他。我不愿他过于劳累，也希望能够在他忙碌时，可以在他身边。

那一天他带我去了编辑部。

在那里，我第一次见了她，舞文弄墨的另一位斑竹。

她是很明亮的那种美丽，眼睛尤其明亮，只有一些闪烁。她言语间十分得体，向人讲话时，总是笑着。这使得许多人喜欢接近她。

那天她很亲热地过来拉我的手，象红楼中凤姐初见黛玉那样，将我由头至脚夸了一遍。这一份热情使我不能不有所回应，迫于她的希望，我以姐姐称她。

只是她的聪明却令我有一些畏惧。

曾向他问到过她。当时他笑了，认真地看着我的眼睛，问我是不是不喜欢有女孩喜欢他，是不是有些嫉妒。我也笑了。我愿意相信我在他心里，没有人可以代替。

于是，对她便多少有了一份欠疚。仿佛她没能够同他在一起，只是由于我的存在。而有时我也会静静地去想，也许，真的便只是因为我的存在。

应当没有多少人会拒绝她的魅力。

在编辑部，我们仿佛只是工作。只在别人不曾注意的时候，才会交换几个会心的眼神。有时我会觉出她在看着我们，这感觉，令我总是在本能上拒绝亲近她。

她却是很热情的，常是将妹妹两个字叫在嘴上。于是在别人看来，我们已是真的情同姐妹的样子。

我不是十分清楚她是否已知道了我们之间的感情，很多时候我困惑。她依然待他十分亲密，这令我多少有些妒嫉。她的作为使周围的人都疑心她与他有深于友谊的关系。当他不在时，别人以此开玩笑，而她总是一面羞色地低了头笑，并不否认。

这情形令我不安。

转眼到了秋季。

这一个暑假我不曾回家，一直陪他做网站的事。

有时他会带编辑部的人去他校外的那座四合院，他殷勤地做着主人。而所有的人在那里都是无所拘束的，仿佛，那便是个沙龙。

这小院多少有些象我江南的家，安谧而细腻。曾向他赞这小院的清雅，他笑着说，他也喜欢住这里，只冷清了些，不知什么时候才可以再添个主人。

深秋的一天，萧萧疏疏地落着雨。我在宿舍里，一个人记着日记。

有人敲门。是她。

她说是刚刚在校园里遇了他，因为近期稿件出了些问题，要她找几个人今晚七点去他的四合院将这些问题处理一下。

我有些奇怪他没有亲自来找我。但，也许是他真的很忙罢。

我应了。她没有即刻便走，只有一句没一句地同我讲些闲话。

忽然间她笑了一下，问我觉着他这个人怎么样。我微微一怔，只随口说了句很好。她低了头，说，你知道么，我们，以前……

只到这里，她便收了口，脸红红的，又笑了。

我想我的面部表情一定是有些矜持了，我，不知该说些什么。

她告辞了。

我的心里很乱很乱。离七点钟尚有一个小时的时间，我有些坐立不安。只想见了他，问了他，他答了，这才会安下心来。

撑了伞，我去他校外的小院。

户门不曾上锁，想来是他在等我们罢。我轻轻推了门进去。

正房里的灯亮着，藏青的窗帘将窗子遮得很密，反似他平日一个人在家时的样子。房门却是虚掩的。

踏了台阶，我推门——

那一瞬间我的心底一片空白，我，见到，她，在他怀里，哭着……

雨伞落地的声音惊醒了我，我，夺门而出。

我漫无方向地跑着，隐隐地，听到他在身后的那一片雨里急声唤我的名字。

深秋的雨，好冷。冰冰地落在脸上，已分不清是否只是雨。

我跑着，没有任何意识。

到了主路。急驰的车灯将细碎的雨花织成一片片朦胧而又流动的光雾。我想穿过这片光雾。仿佛若是穿过了，方才的一切便只是一个幻境，是不存在的，我便又回到了一个小时前的宿舍里，静静地记我的日记。

我听到刹车声，很重。

周围的声音忽然间模糊起来，遥远起来。

我有些累了，慢慢的竟想合了眼。

在那一片模糊而又遥远的声音中，我忽然间分辨出他的声音来。我努力睁开眼睛，他抱着我，雨水淋了一身。我有些心痛。

我望着他的眼睛，为什么呢，为什么呢，他的眼里，竟是，一片绝望。

可是我好累啊——

我，合了眼。

当我合上眼时，这个世界起了绝大的变化。

我，来到了阴间。

阴间并不象世人传言的那样可怕。关于这些，我不想做过多的描述。

在阴间，是可以见到阳世里发生的一切事情的，便仿佛在云端向下俯瞰。

我见到了我的葬礼。

母亲自江南赶来，在我的遗像前她摇摇欲坠。

她整理我的遗物，读我这些年来厚厚重重的日记。她的白发仿佛是与日俱增的，而伤痛，也与日俱增。

我以为她是会失望的，当她见了我日记中写满他的名字时，她是会恨我不曾听她的话的。然而，她没有。

她将我的日记全部留给了他，她说所有这一切不是别人的错，是她这个做母亲的错，是上天给她的惩罚。她说是她让我不能够象一个正常女孩那样有一份正常的爱，是她令我在爱情面前犹豫、畏惧、多疑、辗转…..

母亲留下我的日记，回了江南那个愈发冷清的家里。

离异与失女的巨痛，已使她的余生残破不堪。

他的悲痛，令我心碎。

他关自己在房间里。

他自母亲手中接下我的日记，许久许久，只读一行。

他不讲话。

她，也来了我的灵前。

在没有人的时候，她哭了。

她说她是那样的嫉妒我，当她发现他在论坛上评我的每一首诗时便开始嫉妒我。她说她爱他，不能没有他。她说那一晚的事情是她精心安排下的，是她故意早去了，向他说自己多么爱他，说到心碎处，便扑在他的怀里痛哭。那哭，是真的，只时间，却是算好了要我见到的。她说她只是想让我从此离开她，却未能料到有这样的结果……

我在阴间，默默地看着这一切。若我的灵魂有泪的话，我已，泣不成声。

已成隔世。

竟成隔世。

阴间只是一个中转，所有的灵魂都需转世，只是未必都是去做人。它有它的法则。

由于我的前一世只有短短的十九年，不曾积下任何善绩，所以我的来世只能是一棵树。又因为我的屈死，我可以实现三个愿望。

不，我不需要三个愿望。

只两个，便足够。

我要我是一棵丁香树。

我要我在他身边。

并不是所有的灵魂在转世时都需要喝下孟婆汤。在低于前一世的生灵并与前一世的生灵无法沟通时，是不需要喝的。这同时也是一种惩戒。它要你记得你前一世所有的过错，它要你时时接受这记忆的折磨。

于是，我便这样清清楚楚地，跳下了奈何桥。

当我再一次醒转时，我发现我已在三月里的一个园林中。

是的，我已是一棵小小的丁香树。

只是，为什么，为什么我没能够在他身边？!

我已是一棵树，我已没有任何语言能力。我想去找他，想去叫人找他来，然而这一切，都已不能够。我只有静静地在这园林里，等待将来。

由于心痛，我明显地憔悴下来。比起别的丁香树，我看上去是那样的瘦小细弱。

十余天后，我听到了他的声音。

他踩着一地细碎的春寒而来，颀长，消瘦。

园林的主人在他身侧，他说他要买一棵丁香树。主人带他到几棵高大些的树前，要他挑选。这一时的我十分失悔，我恨我不该一味伤心，以至让自己今天这般病弱。

在那几棵树前，他摇头。忽然间他看着我，他指着我，说，就是这一棵。

他抱着我，带我回家。

那小小的四合院依然清雅，也冷落。

他植我在他西厢的书房前，在窗前。

他默默地对着我，忽然间，用我前世的名字唤我。我，不禁一怔。我的身子微微有些颤抖——我，明白了。

他是，将今生的我，当了前世的我；是在今生的我的身上，存了对前世的我的依托……

他细心的呵护我，仿佛要将从前来不及付出的一切，全部付出在这棵丁香树上——虽然他并不知道这丁香树便是前世的我的转世。

他时常会搬了长椅在树下坐着，读诗给我听。

许多时候他会看我的日记，一页一页，细细地看。

一遍一遍地看。

看到他心碎。

看到我心碎。

只有时，她会来。

自前世的我离开后，他怪她。她不曾辩白什么，也不曾说破。她只是在默默地照顾着他，照顾他的饮食起居。

我是恨过她的。而伤心之余，又常是自怨自艾。我有什么理由去恨她呢——这一切，都只是我无缘拥有。

看着他一个人冷冷清清，我不忍。有时想，既是她爱他，若嫁了他，也许对他是会好些的。

是的。我这样想。

日子就这样慢慢流逝着。

作为一棵树，在他的呵护下，我渐渐地有了些繁茂的样子。到第三年春天，已是零零细细的育出些小小的花蕾。

这一年，他们结婚了。

在众人眼里，这是水到渠成的事。在他家人看来，他已到了必得成家的年纪。而这么多年来她默默地在他身边，也令他有了负债的感觉。她也已经28岁——于是，他担起了这个责任。

那一天小院里忽然地热闹起来，大红的喜字，满院的鲜花，这一切将我映衬得益发冷清。我的心底，忽然间有了前一世最后那一晚的空空落落。

没有人知道一棵丁香树在想些什么。

我只淡淡地，在角落里，淡淡地开放着我细碎单薄的花朵。

丁香结。

婚后的他并没有什么改变。他依然喜欢一个人躲在书房里涂涂写写。只是，他藏起了我的日记。他，在守我的秘密。

他依然如故的照顾着我，常会怔怔地对着我看许久。

他悄悄地唤我的名字。

这一切，令她开始嫉妒一棵丁香树。

她试图使这婚姻美满幸福。只是她很快发现她不能够改变他。他依然沉寂，或者说，是沉浸在往事里。也许是爱得过于深切，这使得她终于不能够利用她的聪明来维护这婚姻，他们，开始了争吵。

她说，他待她，还不如，待一棵丁香树。

这样的争吵日趋频繁。

我远远地看着他们，心里很痛。有时我觉得我已无力承负这一切。

我想逃离这一生。

终于有一天，他们吵得有些重了。她大哭，忽然间冲出房间，取了把刀，来到我面前。

我面对她，心里竟淡淡的，没有一丝恐惧。

我想我是累了。我想我是真的希望结束这一切了。我平静地望着她，没有一分怨恨。

她看着我，有一些犹豫。我想她是在辗转着想到，我这棵树也许是他今生的一份极重的牵挂罢，她不敢面对后果。然而只几秒钟，也许更短，她咬牙，将刀斫了下来。

我只觉着一阵巨痛，如前生一般，渐渐地，周围的一切再次模糊起来。

我是那样的无奈——我想我是应当离开了，我想若是我离开了，他也许会接受她，会接受他这一生中应当会得到的幸福。

在离开之前，我努力望向他。

他已在我身边。他扶着我倒下的身子，便如那一晚扶着倒在车灯下的我。在他的眼里，我见了与前世那一晚一模一样的绝望……

不。

忽然间我挣扎起来。

我不要他再次绝望。

我要陪着他，我要在他身边，我要在这一生，永远守着他。

我在挣扎，我在努力挣扎。只是我有些眩晕，我想，我是晕了过去。

当我醒转时，已是七天之后。

我的伤口被他细密地包扎着。我的叶片，已大半枯萎。巨痛折磨着我，使我始终处于恍惚之中。

恍惚之中我见她搬出了小院，流了一面的泪，最后回头看他。而他，没有任何表情。

他们离婚了。

此后，这小院中又只余下了我们两个。

他将我的日记取了出来 ，始终放在书桌上。他依然喜欢坐在我下面静静地看书，并读给我听。他为我写诗，写前世的我，写今生的丁香。他将他全部的心情讲给我听。

他，从此没有再娶妻。

就这样，风风雨雨，我在他身边，陪着他，一年又一年。

我的伤口时时会痛，有时我怀疑我已支持不下去。只是我十分怕自己会再次离开他，我支持着，维持着每一天的生命。

每一年的春天，我都会努力开出更多淡紫色的花来，好让他能够在丁香花下，回忆起我们的从前。

就这样不知已过了多少年，大概，有二十年了罢。

他的鬓边，已渐渐地有了些斑白。

那一天，也是个春天，黄昏时，他取了长椅，捧着我已渐渐泛黄的日记，再次坐在花下。

他将日记翻开到我们在小园相遇后的那一段日子，慢慢地看。

一份笑容淡淡地在他面上漾了开来，他的眼底一片温暧。我看着前世自己写的文字，一样的笑容与温暖也在心底淡淡地漾动。

渐渐的，我忽然发觉，他不再翻页了。他，已慢慢地合上了眼睛。只那笑容，依然那样温暖地挂在嘴角。

我，明白，他，已经，离开了……

那一瞬间我是那样的悲痛，我知道，从此，我已是再不能够见到他。他将会去他的来世，那是我无从知晓的。而我，我……

我也已耗尽了我全部的生命。我终于，可以不必再支持下去。

我见到我心形的叶片一分一分地暗淡下来，而淡紫色的细碎的花朵缓缓地飘离枝头，落在他的身上，落在他手中的日记上，落在我前世的每一个字里……

我知道，我也将要离开。

在纷纷漫落的紫色花雨中，在我弥离于今生之际，我最后望向他，望向他温暖的、微笑着的面容。我满心的悲痛、无奈与绝望。我默默地、默默地最后一次呼唤着他——

我心爱的人啊，我前世今生惟一心爱的人啊，我如何才能是你，来世的妻……

家乡的变化（赵振东）

家乡的变化

我的家在农村，我们的村子是一个很小的村子，从来没有人在乎过它，不过，这里原来特别美，在两座山之中有一个世外桃园，那里是我从小到大最喜欢去的地方。

春天，我们这万物复苏，一切植物都显出勃勃生机，柳出吐出了嫩芽，小草争着抢着从大地妈妈的怀抱中跑出来，各自都贪婪的吮吸着大自然的甘露，河水融化了，鱼儿在水中自由自在的游着，河边还不时传来一阵阵孩子的嘻笑声，瞧，那些小鸭子早早就来到河里，准备大吃一顿，看来，还真是“春江水暖鸭先知啊”！

夏天到了，我早上吃过饭，独自一人沿着小路静静的走向那儿，一路上，微风与我相伴，小鸟与我交谈，那微风中还带着一种不知名的香气，一下子冲淡了我忧伤的心，阳光依然照在我的身上，让我觉得暖融融的，不知不觉，走到了我眼中的世外桃园，我放慢了脚步，走了进去，可当我抬头望的时候，我才知道——美，真正蕴含的意义，此时此地的情景，我觉得这才是当知无愧的称为美。

看那阴坡上，粉粉的，红红的，那一望无际的映山红，给人一种步入仙境，胜似人间天堂的感觉，这时，不知从哪冲来一股疲倦，袭击了我，我被一种力量牵引到其中，我躺在地上。风，从我脸上掠过，我看见一株映山红正在这微风中摇曵着，突然风又强了，有几片花瓣不知从哪里飞了出来，这时空中飘过一阵阵香气，我仰望天空，湛蓝的天空，仅有几朵不动的白云，在不知不觉中，我熟睡了，不知过了多久，夕阳的余辉把我从美梦中拉了出来，可我刚要离开，却发现了另一处美景，那拥有着一片罕见的杏林，漫山遍野都是杏树，我多么想去呀，那一片杏林，在夕阳余辉的照射下五彩缤纷，像一件五颜六色的彩衣，装点着大地，但我不得不离开了，在月夜下，我离开了这妩媚的杏林。

可好景不长，没过几天，这里本来平静的生活却变得烦燥，一大批车队风狂的拥了进来，听说村长已经把那个地方卖出去了，要开矿，过了一段时间，我又去了，那成片的映山红，现在却一株也找不到了，到处都是散落的花瓣，那杏林，却早已变成堆成堆的枯木，这早已没有了那清新的空气，全部是废气，原来漫山遍野的树木，此时，已被矿石占据。我含着泪离开了那曾经给我留下美好记忆的杏林，还有那遮天盖地的映山红。

内蒙呼伦贝尔扎兰屯市洼堤民族学校六年一班

赵振东

指导教师：周静逸

狼爱上羊(转载)

在一片广袤的草原深处，传来了凄厉的哀号声，原来是只狐狸擒住了一只小羊羔。此时，远处突然又出现了两道凶残的目光，狐狸落荒而逃，因为它看见了一只狼。羊顿时又陷入了更大得恐慌，颤栗着发出无助的哀叫。而狼望着羊蓄满泪水的目光，猛然间居然不舍得就这样将它吃掉。羊见狼迟迟都愣在原地，就试探的向后挪了一小步，见狼仍无动与衷，便发疯似地撒腿就跑。狼平生第一次眼睁睁看猎物就这样轻易的跑掉。

在一片微风拂面芳草地，一群羊正在欢快的嬉戏吃草，却不知道危险早已降临在它们头上。一只狼潜伏在暗处，目不转睛的盯着一只羊，却莫名的意乱心慌，竟然不敢向羊群靠的太近。而此时，突然窜出一只猎豹，像把利剑般刺向羊群。羊四散而逃，豹最终选择了一只皮毛洁净的小羊羔，疾扑上前，将它按倒在了地上。可怜的羊只能用凄惨的哀叫做为反抗。就在此时，一只狼出现了。豹只得放下嘴边的猎物与狼对峙。狼像是着了魔似，对豹发起了疯狂的进攻。豹节节败退，最终躲之不及，被狼一囗咬住了咽喉，血喷涌而出。狼又仰天怒号，将猎豹举到半空中，甩出了数丈远，猎豹应声瘫倒在了地上。搏斗的声响引来了方圆数十只狼赶来助战，它们歪着脑袋看着狼，似乎不相信是其所为。许久，它们便冲向了猎豹，分食尸体。而狼则舔舐着昏死过去的羊，眼里竟然满是哀伤。当羊缓缓睁开眼，看见的是一张血盆大嘴，惊恐之状无以言表，而更令它绝望的是远处还有七八双恶毒的目光在向它逼近。狼冲向了这群贪婪的同类，狼牙像锋利的大剪刀，剪下了一条条腿、脚爪还有皮毛，其余的则仓皇而逃。

狼又回到了羊身旁，当羊看见狼原本如此凶残的目光，此刻居然不敢正视自己时，羊终于懂了，可羊还是以为，自己是在梦中懂了，但是狼却一路护卫，将羊送回了羊群。

狼因为斗败了猎豹而在草原上声名大震，狼族决定将它推选为王，这是狼梦寐以求的目标，不过每当羊最危急的时刻，狼还是会及时出现在它身旁。没有谁还敢再和狼争夺猎物，因为它是狼族未来的王。羊则被狼一次次感动着，它相信，狼是真的爱上了它。

羊终于将这件事告诉了自己的家族，却遭到了空前得唾弃。羊家族责令羊，除非羊停止和狼交往，否则就将它驱逐出群。羊彻底绝望了，它知道，面对这样一段的恋情，它终将要做出一番抉择。羊最后选择了和狼在一起，因为它发现，自己已经离不开狼。羊的举动被家族一致诅咒会得到报应，羊一无反顾。

当狼再一次将羊解救后，羊含泪乞求狼能将它收留。狼喜出望外。 然而，一波未平，一波又起。此事在草原渐渐传开，所有的狼都认为这是奇耻大辱。而豹族却像是出了大喜事,到处奔走相告：狼族未来的王竟然爱上了自己的猎物。那些对狼族有不满情绪的动物顿时纷纷加入到了嘲讽的行列当中,使得在大草原上一向如日中天的狼族，瞬间抬不起头来。 狼族忍无可忍，它们警告狼，除非它能当着草原所有动物的面将羊活活吃掉，否则就休养成王。

狼也陷入了艰难的抉择，它并不曾料到事情会突然变得如此复杂，但它还是天天坚守在羊身旁，不许羊有任何的伤害。狼族妥协了，它们决定仍立狼为王，并让它到草原最高的土丘上接受众狼的膜拜。狼欣然前往，却万万没有想到这是狼族精心设定的阴谋。

等狼离开后，羊就被拖到了一片空旷的草地上，狼族要当着草原所有动物的面，将羊碎尸万段。羊看见，在它周围是千百张贪婪的血嘴，但羊的眼中仍流露出生存的希望。正当群狼狂扑向羊时，远处，突然传来了一声王者归来般的吼叫。熟悉的身影狂奔向自己，羊的泪汹涌而出。没有谁敢阻拦它，因为它拥有震慑草原一切动物的吼叫，它具备了成为王者独有的威望，只可惜，它爱上了一只小羊羔。

狼顺利的救出了羊，但从此被狼族孤立，不过这使它们拥有了一个属于自己的小天地。

春天的早晨，狼带着羊到草原上最鲜嫩的草地上吃草。羊幸福地如同是草原上的公主，而狼则是羊最忠实的保镖。夏天的傍晚，狼带着羊到草原上最清澈的湖畔喝水，随后便相互依偎在晚风的爱抚中。夕阳下，狼许下了天荒地老的承诺，羊却泪光闪闪的摇了摇头。秋天的中午，狼带着羊来到草原上唯一的一颗果树旁，看着羊吃的津津有味，狼也尝了一囗，但立即就吐了出来。狼的心里泛起了一阵痛。

冬天来了，雪无穷无尽的撒向大地。狼出去捕食，越来越少的时间陪在羊身旁。羊很害怕，而更让它惊骇的是狼居然在吃草。这是在狼的一次呕吐中看到的，整根的枯草──狼已经变得很虚弱。

又是一个风雪交加的黄昏，狼捕食回来，全身都是血迹。羊急于想知道究竟，狼望着羊，终于道出了多日得苦衷。原来，狼族料到狼会顾忌羊，不会去远地方捕食，就集中对周围的猎物大肆捕杀，使得狼一连数天都寻不到食物。它本想也能吃草来维持体力，不想一吃下去就呕吐不止。而周围的狼见它已无昔日王者的锐气，当即就对它发起了挑衅式的攻击。狼历经千险才得以突围。但狼族却仍不依不饶，称今晚将发起更大规模的进攻，让所有动物都看一看，这次它们是怎样将羊撕成万块，共享草原上最鲜嫩地美餐的。

羊听的心惊肉跳，突然看见狼面对草原悲愤的嚎叫，羊开始落泪，等狼转过身时也已然泪流满面。狼告诉羊：“狼就是狼，狼不可能去吃草。羊就是羊，羊永远是狼最好的猎物，而你，绝不能成为其它狼的猎物。希望你原谅我没有兑现承诺，但此刻如果让我用生命，能换你一生的幸福，我会说，我愿意。可是现在，我真的无能为力。”狼说完，万分无助的垂下头，羊却渐渐止住了眼泪，居然安慰狼道：“你不要难过，不是谁的错，只因分手是必然的结果。我们能相爱，却注定不能生活。现在我终于懂得，爱可以没有界限，但爱情不能没有界限。否则真的会遭到报应。我知道，你有多么爱我，和你在一起的日子像做梦一样的美好，但我终究要面对那张冰冷的床。我没有接受你的承诺，就是因为承诺只会让我更加害怕结果。可是现在，我没有任何的后悔，因为……因为你已在我心中至高无上，你已是我心中永远的王。相信你一定能成王，就算一切都是是为了我。”羊说完，眼中又蓄满泪水。朦胧中，它们仿佛又回到了初次相见。只是一阵寒风袭来，吹落了各自的眼泪。

许久，狼的眼睛里慢慢闪出了绿光，而双唇却在不停的抖动。突然，远处传来了一连串的嚎叫，霎那间，漫天遍野亮出了千百双恐怖的绿光。狼一声悲叫，终于不顾一切的扑了过去，羊闭上了双眼，没有做丝毫挣扎。

雪夜下，千百只狼正在围攻同一个目标，那是一只嘴里叼着羊的狼。只见它奋力突围，拼命的将嘴里的羊往肚里咽，只是眼角还停留着一滴不肯掉落的泪。与羊在一起的点点滴滴历历浮现在眼前，狼开始发狂了……

冬去春来，风云变迁。狼终于成为了狼族至高无上的王，它已经变得比昔日更加勇猛而残暴。只是每到雪花飘零的夜晚，总会听见它呜咽的哀嚎。谁能说，狼不曾真心爱过羊。

赤道和北极（续）

多害怕看到你／独自一人绝望／更害怕看不到你／不能和你一起迷惘

南方的春天很温暖，让人忘了忧伤，可越积越厚的卷子却一次又一次地提醒我们，将会有一场高考，将会有一场别离。

爱是现实中的梦，梦是无法实现的爱。谁能在路的尽处，陪你面对孤独？

4月4日，是个黑色的日子。上海那边传来消息说旋木的父母因有些不清白，被判入狱并没收了财产，只留下一幢大房子。

这事来得太突然了，旋木知道这事后请了一个星期假回了一趟上海。

旋木回校后，他变得很沉默，在此同时，我父母突然也不许我跟他来往，老师也不怎么理他。一切都恍若隔世。

我还是坚持和旋木在一起，帮他复习。虽然旋木也很认真学习，可模拟考试成绩下来后，旋木除了语文还可以外，其他的都很差。而此时距离高考只有一个多月了。

我们总习惯下午放学后跑到学校六楼的走廊吹风。俯望着下面活动的人就像从另一个世界俯望这人间。天有时候是空的，没有云、没有鸟，只有一望无际的绝望。风有时冷有时热，它们是来寒冷的北极还是炎热的赤道？我们就这样在风中站着，直到群山沉寂、暮色四合。

我和旋木都很喜欢听歌，记得旋木说过：“没有音乐我会憔悴，没有文字我会枯委。”一起吹风的时候我们总是听着mp3，一人一边，里面都是一些很忧伤的情歌，其中有一首我们都非常喜欢的《恋之风景》。

有点可惜，回到了你的过去

找不到我的影子，闻不到你的呼吸

这些人，有种暧昧的痕迹

和你有过什么关系，你认不认识

如果思念能随时间累积，创造另一个天地，风景一定好美丽

我的回忆在哪里，让你代我去忘记

直到我忘了爱上过你，我才拿出来温习

你的回忆在哪里，让我为你好好收集

那已经成为我唯一活下去的动力

（《恋之风景》网址http：／／www.yuyao.cc／flash1／go.asp？id=1427 ）

有一次听到这首歌的时候，我问旋木：“一生那么长，我们可以一起到老吗？”

“不知道”说这句话的时候，旋木的眼神是无望甚至是绝望的。他的眼中只有还未落下的眼泪。

不是不知道，而是无能为力。

霓虹灯又亮起，时间在老去，mp3里面又响起爱的挽歌。

我想知道／流星能飞多久／它的美丽与否／值得去寻求

夜空的花／散落在你身后／幸福了我很久／值得去待候

好不容易，终于捱过了高考。旋木突然对我说：“若子，我要回去了，你一个人要好好地过。”

听到这句话的时候，我的心抽搐了一下，但依然镇定地问：“什么时候走？”毕竟这样的事我早料到了。

“两小时后。”

“那么快！”

“你能陪我回宿舍吗？”

“嗯。”

这是我第一次到旋木的宿舍来。书桌上的参考书四散着，最上面的是高考的前一天，我写给他的字条：“哪怕向往飞翔的翅膀是怎么地彼此折断，只要有阳光的一天，我的心都会随同你去飞翔。

等旋木收拾好东西后，我们又去学校走走，看着我们曾经忽略的一切。去到的时候教室的门已锁上，我们只能在外面静静地看，静静地想那些曾经说过的话、看过的书、写过的字。风去尘留，人去楼空。现在看来仿佛只是南柯一梦。

我想起我们曾经站在那里吹风的六楼的走廊，然后拉着旋木上了六楼。

没想到还有人在，她站在我们曾经站过的地方，看着远方掉眼泪。也许是失恋，也许是考咂了。

我怕她想不开，走上去递了包纸巾给她，问：“你没事吧？”

她有微微颤抖的声音说“没事，你们放心，你们去做你们的事吧！”

我牵起旋木的手说：“我们还是去操场走走吧。”

下楼的时候，我看旋木那么久不说话便问：“你有什么事吗？”

“如果我走后，你会像她那样吗？”旋木说这句话的时候表情很复杂。

“哭给自已听―我才没那么笨呢！”可说这句话的时候，我的鼻子酸得要死。

“你是时候走了，对吗？”

“嗯。”

“我可以再送你到车站吗？”

“嗯。”

乘着在开往火车站的计程车的那一路上，我的心都是一片茫然，终于也像安妮宝贝写到的那样：“担心他的话会在风中散去，担心他会变老，担心看到自已的手里，原本空无一物。”忽然害怕那一列没日没夜奔跑地机械会带走自多害怕看到你／独自一人绝望／更害怕看不到你／不能和你一起迷惘

南方的春天很温暖，让人忘了忧伤，可越积越厚的卷子却一次又一次地提醒我们，将会有一场高考，将会有一场别离。

爱是现实中的梦，梦是无法实现的爱。谁能在路的尽处，陪你面对孤独？

4月4日，是个黑色的日子。上海那边传来消息说旋木的父母因有些不清白，被判入狱并没收了财产，只留下一幢大房子。

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听到这句话的时候，我的心抽搐了一下，但依然镇定地问：“什么时候走？”毕竟这样的事我早料到了。

“两小时后。”

“那么快！”

“你能陪我回宿舍吗？”

“嗯。”

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她有微微颤抖的声音说“没事，你们放心，你们去做你们的事吧！”

我牵起旋木的手说：“我们还是去操场走走吧。”

下楼的时候，我看旋木那么久不说话便问：“你有什么事吗？”

“如果我走后，你会像她那样吗？”旋木说这句话的时候表情很复杂。

“哭给自已听―我才没那么笨呢！”可说这句话的时候，我的鼻子酸得要死。

“你是时候走了，对吗？”

“嗯。”

“我可以再送你到车站吗？”

“嗯。”

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“那么快！”

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“如果我走后，你会像她那样吗？”旋木说这句话的时候表情很复杂。

“哭给自已听―我才没那么笨呢！”可说这句话的时候，我的鼻子酸得要死。

“你是时候走了，对吗？”

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“嗯。”

乘着在开往火车站的计程车的那一路上，我的心都是一片茫然，终于也像安妮宝贝写到的那样：“担心他的话会在风中散去，担心他会变老，担心看到自已的手里，原本空无一物。”忽然害怕那一列没日没夜奔跑地机械会带走自多害怕看到你／独自一人绝望／更害怕看不到你／不能和你一起迷惘

南方的春天很温暖，让人忘了忧伤，可越积越厚的卷子却一次又一次地提醒我们，将会有一场高考，将会有一场别离。

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4月4日，是个黑色的日子。上海那边传来消息说旋木的父母因有些不清白，被判入狱并没收了财产，只留下一幢大房子。

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旋木回校后，他变得很沉默，在此同时，我父母突然也不许我跟他来往，老师也不怎么理他。一切都恍若隔世。

我还是坚持和旋木在一起，帮他复习。虽然旋木也很认真学习，可模拟考试成绩下来后，旋木除了语文还可以外，其他的都很差。而此时距离高考只有一个多月了。

我们总习惯下午放学后跑到学校六楼的走廊吹风。俯望着下面活动的人就像从另一个世界俯望这人间。天有时候是空的，没有云、没有鸟，只有一望无际的绝望。风有时冷有时热，它们是来寒冷的北极还是炎热的赤道？我们就这样在风中站着，直到群山沉寂、暮色四合。

我和旋木都很喜欢听歌，记得旋木说过：“没有音乐我会憔悴，没有文字我会枯委。”一起吹风的时候我们总是听着mp3，一人一边，里面都是一些很忧伤的情歌，其中有一首我们都非常喜欢的《恋之风景》。

有点可惜，回到了你的过去

找不到我的影子，闻不到你的呼吸

这些人，有种暧昧的痕迹

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不是不知道，而是无能为力。

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“两小时后。”

“那么快！”

“你能陪我回宿舍吗？”

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等旋木收拾好东西后，我们又去学校走走，看着我们曾经忽略的一切。去到的时候教室的门已锁上，我们只能在外面静静地看，静静地想那些曾经说过的话、看过的书、写过的字。风去尘留，人去楼空。现在看来仿佛只是南柯一梦。

我想起我们曾经站在那里吹风的六楼的走廊，然后拉着旋木上了六楼。

没想到还有人在，她站在我们曾经站过的地方，看着远方掉眼泪。也许是失恋，也许是考咂了。

我怕她想不开，走上去递了包纸巾给她，问：“你没事吧？”

她有微微颤抖的声音说“没事，你们放心，你们去做你们的事吧！”

我牵起旋木的手说：“我们还是去操场走走吧。”

下楼的时候，我看旋木那么久不说话便问：“你有什么事吗？”

“如果我走后，你会像她那样吗？”旋木说这句话的时候表情很复杂。

“哭给自已听―我才没那么笨呢！”可说这句话的时候，我的鼻子酸得要死。

“你是时候走了，对吗？”

“嗯。”

“我可以再送你到车站吗？”

“嗯。”

乘着在开往火车站的计程车的那一路上，我的心都是一片茫然，终于也像安妮宝贝写到的那样：“担心他的话会在风中散去，担心他会变老，担心看到自已的手里，原本空无一物。”忽然害怕那一列没日没夜奔跑地机械会带走自多害怕看到你／独自一人绝望／更害怕看不到你／不能和你一起迷惘

南方的春天很温暖，让人忘了忧伤，可越积越厚的卷子却一次又一次地提醒我们，将会有一场高考，将会有一场别离。

爱是现实中的梦，梦是无法实现的爱。谁能在路的尽处，陪你面对孤独？

4月4日，是个黑色的日子。上海那边传来消息说旋木的父母因有些不清白，被判入狱并没收了财产，只留下一幢大房子。

这事来得太突然了，旋木知道这事后请了一个星期假回了一趟上海。

旋木回校后，他变得很沉默，在此同时，我父母突然也不许我跟他来往，老师也不怎么理他。一切都恍若隔世。

我还是坚持和旋木在一起，帮他复习。虽然旋木也很认真学习，可模拟考试成绩下来后，旋木除了语文还可以外，其他的都很差。而此时距离高考只有一个多月了。

我们总习惯下午放学后跑到学校六楼的走廊吹风。俯望着下面活动的人就像从另一个世界俯望这人间。天有时候是空的，没有云、没有鸟，只有一望无际的绝望。风有时冷有时热，它们是来寒冷的北极还是炎热的赤道？我们就这样在风中站着，直到群山沉寂、暮色四合。

我和旋木都很喜欢听歌，记得旋木说过：“没有音乐我会憔悴，没有文字我会枯委。”一起吹风的时候我们总是听着mp3，一人一边，里面都是一些很忧伤的情歌，其中有一首我们都非常喜欢的《恋之风景》。

有点可惜，回到了你的过去

找不到我的影子，闻不到你的呼吸

这些人，有种暧昧的痕迹

和你有过什么关系，你认不认识

如果思念能随时间累积，创造另一个天地，风景一定好美丽

我的回忆在哪里，让你代我去忘记

直到我忘了爱上过你，我才拿出来温习

你的回忆在哪里，让我为你好好收集

那已经成为我唯一活下去的动力

（《恋之风景》网址http：／／www.yuyao.cc／flash1／go.asp？id=1427 ）

有一次听到这首歌的时候，我问旋木：“一生那么长，我们可以一起到老吗？”

“不知道”说这句话的时候，旋木的眼神是无望甚至是绝望的。他的眼中只有还未落下的眼泪。

不是不知道，而是无能为力。

霓虹灯又亮起，时间在老去，mp3里面又响起爱的挽歌。

我想知道／流星能飞多久／它的美丽与否／值得去寻求

夜空的花／散落在你身后／幸福了我很久／值得去待候

好不容易，终于捱过了高考。旋木突然对我说：“若子，我要回去了，你一个人要好好地过。”

听到这句话的时候，我的心抽搐了一下，但依然镇定地问：“什么时候走？”毕竟这样的事我早料到了。

“两小时后。”

“那么快！”

“你能陪我回宿舍吗？”

“嗯。”

这是我第一次到旋木的宿舍来。书桌上的参考书四散着，最上面的是高考的前一天，我写给他的字条：“哪怕向往飞翔的翅膀是怎么地彼此折断，只要有阳光的一天，我的心都会随同你去飞翔。

等旋木收拾好东西后，我们又去学校走走，看着我们曾经忽略的一切。去到的时候教室的门已锁上，我们只能在外面静静地看，静静地想那些曾经说过的话、看过的书、写过的字。风去尘留，人去楼空。现在看来仿佛只是南柯一梦。

我想起我们曾经站在那里吹风的六楼的走廊，然后拉着旋木上了六楼。

没想到还有人在，她站在我们曾经站过的地方，看着远方掉眼泪。也许是失恋，也许是考咂了。

我怕她想不开，走上去递了包纸巾给她，问：“你没事吧？”

她有微微颤抖的声音说“没事，你们放心，你们去做你们的事吧！”

我牵起旋木的手说：“我们还是去操场走走吧。”

下楼的时候，我看旋木那么久不说话便问：“你有什么事吗？”

“如果我走后，你会像她那样吗？”旋木说这句话的时候表情很复杂。

“哭给自已听―我才没那么笨呢！”可说这句话的时候，我的鼻子酸得要死。

“你是时候走了，对吗？”

“嗯。”

“我可以再送你到车站吗？”

“嗯。”

乘着在开往火车站的计程车的那一路上，我的心都是一片茫然，终于也像安妮宝贝写到的那样：“担心他的话会在风中散去，担心他会变老，担心看到自已的手里，原本空无一物。”忽然害怕那一列没日没夜奔跑地机械会带走自多害怕看到你／独自一人绝望／更害怕看不到你／不能和你一起迷惘

南方的春天很温暖，让人忘了忧伤，可越积越厚的卷子却一次又一次地提醒我们，将会有一场高考，将会有一场别离。

爱是现实中的梦，梦是无法实现的爱。谁能在路的尽处，陪你面对孤独？

4月4日，是个黑色的日子。上海那边传来消息说旋木的父母因有些不清白，被判入狱并没收了财产，只留下一幢大房子。

这事来得太突然了，旋木知道这事后请了一个星期假回了一趟上海。

旋木回校后，他变得很沉默，在此同时，我父母突然也不许我跟他来往，老师也不怎么理他。一切都恍若隔世。

我还是坚持和旋木在一起，帮他复习。虽然旋木也很认真学习，可模拟考试成绩下来后，旋木除了语文还可以外，其他的都很差。而此时距离高考只有一个多月了。

我们总习惯下午放学后跑到学校六楼的走廊吹风。俯望着下面活动的人就像从另一个世界俯望这人间。天有时候是空的，没有云、没有鸟，只有一望无际的绝望。风有时冷有时热，它们是来寒冷的北极还是炎热的赤道？我们就这样在风中站着，直到群山沉寂、暮色四合。

我和旋木都很喜欢听歌，记得旋木说过：“没有音乐我会憔悴，没有文字我会枯委。”一起吹风的时候我们总是听着mp3，一人一边，里面都是一些很忧伤的情歌，其中有一首我们都非常喜欢的《恋之风景》。

有点可惜，回到了你的过去

找不到我的影子，闻不到你的呼吸

这些人，有种暧昧的痕迹

和你有过什么关系，你认不认识

如果思念能随时间累积，创造另一个天地，风景一定好美丽

我的回忆在哪里，让你代我去忘记

直到我忘了爱上过你，我才拿出来温习

你的回忆在哪里，让我为你好好收集

那已经成为我唯一活下去的动力

（《恋之风景》网址http：／／www.yuyao.cc／flash1／go.asp？id=1427 ）

有一次听到这首歌的时候，我问旋木：“一生那么长，我们可以一起到老吗？”

“不知道”说这句话的时候，旋木的眼神是无望甚至是绝望的。他的眼中只有还未落下的眼泪。

不是不知道，而是无能为力。

霓虹灯又亮起，时间在老去，mp3里面又响起爱的挽歌。

我想知道／流星能飞多久／它的美丽与否／值得去寻求

夜空的花／散落在你身后／幸福了我很久／值得去待候

好不容易，终于捱过了高考。旋木突然对我说：“若子，我要回去了，你一个人要好好地过。”

听到这句话的时候，我的心抽搐了一下，但依然镇定地问：“什么时候走？”毕竟这样的事我早料到了。

“两小时后。”

“那么快！”

“你能陪我回宿舍吗？”

“嗯。”

这是我第一次到旋木的宿舍来。书桌上的参考书四散着，最上面的是高考的前一天，我写给他的字条：“哪怕向往飞翔的翅膀是怎么地彼此折断，只要有阳光的一天，我的心都会随同你去飞翔。

等旋木收拾好东西后，我们又去学校走走，看着我们曾经忽略的一切。去到的时候教室的门已锁上，我们只能在外面静静地看，静静地想那些曾经说过的话、看过的书、写过的字。风去尘留，人去楼空。现在看来仿佛只是南柯一梦。

我想起我们曾经站在那里吹风的六楼的走廊，然后拉着旋木上了六楼。

没想到还有人在，她站在我们曾经站过的地方，看着远方掉眼泪。也许是失恋，也许是考咂了。

我怕她想不开，走上去递了包纸巾给她，问：“你没事吧？”

她有微微颤抖的声音说“没事，你们放心，你们去做你们的事吧！”

我牵起旋木的手说：“我们还是去操场走走吧。”

下楼的时候，我看旋木那么久不说话便问：“你有什么事吗？”

“如果我走后，你会像她那样吗？”旋木说这句话的时候表情很复杂。

“哭给自已听―我才没那么笨呢！”可说这句话的时候，我的鼻子酸得要死。

“你是时候走了，对吗？”

“嗯。”

“我可以再送你到车站吗？”

“嗯。”

乘着在开往火车站的计程车的那一路上，我的心都是一片茫然，终于也像安妮宝贝写到的那样：“担心他的话会在风中散去，担心他会变老，担心看到自已的手里，原本空无一物。”忽然害怕那一列没日没夜奔跑地机械会带走自多害怕看到你／独自一人绝望／更害怕看不到你／不能和你一起迷惘

南方的春天很温暖，让人忘了忧伤，可越积越厚的卷子却一次又一次地提醒我们，将会有一场高考，将会有一场别离。

爱是现实中的梦，梦是无法实现的爱。谁能在路的尽处，陪你面对孤独？

4月4日，是个黑色的日子。上海那边传来消息说旋木的父母因有些不清白，被判入狱并没收了财产，只留下一幢大房子。

这事来得太突然了，旋木知道这事后请了一个星期假回了一趟上海。

旋木回校后，他变得很沉默，在此同时，我父母突然也不许我跟他来往，老师也不怎么理他。一切都恍若隔世。

我还是坚持和旋木在一起，帮他复习。虽然旋木也很认真学习，可模拟考试成绩下来后，旋木除了语文还可以外，其他的都很差。而此时距离高考只有一个多月了。

我们总习惯下午放学后跑到学校六楼的走廊吹风。俯望着下面活动的人就像从另一个世界俯望这人间。天有时候是空的，没有云、没有鸟，只有一望无际的绝望。风有时冷有时热，它们是来寒冷的北极还是炎热的赤道？我们就这样在风中站着，直到群山沉寂、暮色四合。

我和旋木都很喜欢听歌，记得旋木说过：“没有音乐我会憔悴，没有文字我会枯委。”一起吹风的时候我们总是听着mp3，一人一边，里面都是一些很忧伤的情歌，其中有一首我们都非常喜欢的《恋之风景》。

有点可惜，回到了你的过去

找不到我的影子，闻不到你的呼吸

这些人，有种暧昧的痕迹

和你有过什么关系，你认不认识

如果思念能随时间累积，创造另一个天地，风景一定好美丽

我的回忆在哪里，让你代我去忘记

直到我忘了爱上过你，我才拿出来温习

你的回忆在哪里，让我为你好好收集

那已经成为我唯一活下去的动力

（《恋之风景》网址http：／／www.yuyao.cc／flash1／go.asp？id=1427 ）

有一次听到这首歌的时候，我问旋木：“一生那么长，我们可以一起到老吗？”

“不知道”说这句话的时候，旋木的眼神是无望甚至是绝望的。他的眼中只有还未落下的眼泪。

不是不知道，而是无能为力。

霓虹灯又亮起，时间在老去，mp3里面又响起爱的挽歌。

我想知道／流星能飞多久／它的美丽与否／值得去寻求

夜空的花／散落在你身后／幸福了我很久／值得去待候

好不容易，终于捱过了高考。旋木突然对我说：“若子，我要回去了，你一个人要好好地过。”

听到这句话的时候，我的心抽搐了一下，但依然镇定地问：“什么时候走？”毕竟这样的事我早料到了。

“两小时后。”

“那么快！”

“你能陪我回宿舍吗？”

“嗯。”

这是我第一次到旋木的宿舍来。书桌上的参考书四散着，最上面的是高考的前一天，我写给他的字条：“哪怕向往飞翔的翅膀是怎么地彼此折断，只要有阳光的一天，我的心都会随同你去飞翔。

等旋木收拾好东西后，我们又去学校走走，看着我们曾经忽略的一切。去到的时候教室的门已锁上，我们只能在外面静静地看，静静地想那些曾经说过的话、看过的书、写过的字。风去尘留，人去楼空。现在看来仿佛只是南柯一梦。

我想起我们曾经站在那里吹风的六楼的走廊，然后拉着旋木上了六楼。

没想到还有人在，她站在我们曾经站过的地方，看着远方掉眼泪。也许是失恋，也许是考咂了。

我怕她想不开，走上去递了包纸巾给她，问：“你没事吧？”

她有微微颤抖的声音说“没事，你们放心，你们去做你们的事吧！”

我牵起旋木的手说：“我们还是去操场走走吧。”

下楼的时候，我看旋木那么久不说话便问：“你有什么事吗？”

“如果我走后，你会像她那样吗？”旋木说这句话的时候表情很复杂。

“哭给自已听―我才没那么笨呢！”可说这句话的时候，我的鼻子酸得要死。

“你是时候走了，对吗？”

“嗯。”

“我可以再送你到车站吗？”

“嗯。”

乘着在开往火车站的计程车的那一路上，我的心都是一片茫然，终于也像安妮宝贝写到的那样：“担心他的话会在风中散去，担心他会变老，担心看到自已的手里，原本空无一物。”忽然害怕那一列没日没夜奔跑地机械会带走自

榴莲：彩云之光的上方（瞳孔世界）

文／徐江宁

滕洋的文字总是那么的清馨自然，不似时下有些80后的文字有些矫揉造作，所以滕洋笔下的人物都相当富有生活感。我在阅读《榴莲》一书时，常会浑然不觉的走入了杨健的那个世界中。我有时在想为什么杨胖子那么一个老好人，却不是像叶振美那类最时尚前沿的女生所喜欢的类型呢？后来在读完小说之时，我才明白并不是杨健长得胖，在女生面前不讨巧，而是他的性格低调沉默，他永远有自己的意愿去向和价值观。

这部小说另外一个显眼儿的人物，就是小说的女主人公，被杨健戏称为“榴莲庞”的庞欣欣。她在世纪广场卖手机，在大学门口卖臭豆腐，还与保卫科科长叫板。在大多数人眼中，她可以说是一个典型的弱智女。在小说前半部分，她除了给人留下傻得可爱一面，几乎没给读者留下别的什么特别的印象。不过在小说的后半部分，当杨健去庞欣欣家吃饭，在庞欣欣的书桌上看到了厚厚的用漂亮的笔迹写着的笔记时，还有那句没有回答的问句，“你姐姐想考大学吗？”。就足以在瞬间改变读者心目中曾经那个榴莲庞的印象。

弱智女也也可以有梦想，就像野百合终究会有只属于自己的春天一样。在这一刻，我们看到了小说女主人公庞欣欣那鲜为人知的侧面，顽强的性格，顽强的人生，顽强的梦想。小人物也可以有大梦想，不论是谁，只要心中怀揣着梦就是一件了不起起的事儿！

在《榴莲》这部小说中，我们能在杨健和庞欣欣的身上，看到一代年轻人由幼稚一步一步走向成熟，走向那个物欲横流的成人世界。关于成熟，我想起了滕洋在书如是说的一段话，“一个人的成熟，并不是他带着一种被磨平了棱角的温吐，恰恰相反，明确知道自己是什么，想要什么，并不说出来，只是一步一步不疾不徐实现自己的目标，或至少为之坚持努力，哪怕最终实现不了也不要灰心丧气地抱怨，而是淡然一笑，说自己努力过了足够了。或者表现出强烈的生存欲望，并不因自己的处境而自卑气馁，不断地挣扎着在狭小的生存空间里努力地活下去”。

青春的青涩已经褪色，成熟在向我们欣然的招手。只要我们可以做到“如榴莲般奋不顾身”，那彩云之光的上方就是我们梦想的彼岸。

我眼中的春景（修改版）

春天在哪里呀！春天在哪里呀！春天在小朋友的眼睛里，春天真是多姿多彩，充满勃勃生机和乡土气息真是令人陶醉。

在蔚蓝的天空下一座座大山昂首挺胸。山下的树是多么翠绿，树前有几座古老的木板房。山上的树一棵紧挨着一棵，密密层层，好似一片绿色的“海洋”，“海洋”后面是一座常年不化的雪山。高山的前面是绿莹莹的草地，草地上开放着丛丛野（药）花，色彩鲜艳夺目十分美丽。我好似闻到阵阵的花香。

近处一条清澈的小溪正在欢快地流淌，流向磨房；旁边，一笔直的小路伸向远方……在远处是大遍的草场，这里的水草最为肥美，草原上牧民膝地而坐，喝着青稞小酒吃着大块肉，藏獒守护他们身旁，帐蓬和旌帆随风而动，哗哗作响，牛羊吃着鲜美的嫩草，孩童和妇女正忙着挤奶打酥油，阳光夹着强烈的紫外线，正在隐隐作痛时，忽然天气突变，接下来是一阵雪弹子 瞬间又让人感到冬天的寒冷，哆嗦片刻。

瞬息万变的气候，叫人气喘吁吁，少时，太阳悄悄地又出来了，把我引向春意，可惜的是此季节没有彩虹的出现……春的高原是一幅美丽的图画，他的春天比内地来得稍迟，极短。

我热爱大自然热爱春天，在我的眼里：春天不单单是有浓浓菜花香的，还要有真正自然的花香。

无关诗人，有关诗歌(二）

无关诗人，有关诗歌

——董喜阳文本印象及诗歌美学探究

文／肖千超

对于传统的诗歌美学而言，它的原则性比较强调社会学与美学的一致，相较于当代诗歌的美学价值研究而言，我认为二者强调的是不同的。从表面上是一种美学原则的分歧，实质上是人的价值标准的分歧。这就是原何老一辈诗歌评论家对当代80后歌作者的作品一味吹毛求疵的根由。在传统的诗歌理论中“抒人民之情”得到高度的赞扬，而诗人的“自我表现”则被视为离经叛道。董喜阳在《夜雨迷离的时光（组诗）》中分别用“迷茫”、“彷徨”、“迷惑”、“思考”、“春天”作为小标题，诗中说“我是太阳下一棵流浪的树”“让我一个人去品尝遥无人烟的荒凉”。这可以说是董喜阳的个人精神价值的体现，我用我羞涩的社会学理论的角度来看，社会的价值是离不开个人的精神价值的。在当今这个社会，人的地位不断提高，权力不断复苏，在他的诗歌中所谓的个人的情感、个人的悲欢、个人的心灵世界便自然会提高其存在的价值。传统的诗歌美学是存在其缺陷的，董喜阳在诗中试图去寻找新的美学天地。这个新天地要靠在当今社会中提高社会地位的人的心灵是否觉醒，精神生活是否丰富来作为标准去衡量它的意义。社会思想是人的精神世界的一部分，它可以影响甚至在一定条件下决定某些意识和感情，但是它不能代替，二者有不同的内涵，不同的规律。笔者这里想到董喜阳的诗观（诗歌应该从一元化走向多元化）。（在这里允许我取断句。）艺术探求的人的情感可以是多元化的。但所谓的诗歌多元化应该是不同价值标准的美学多元化。政治的实用价值和感情在一定领域是存在其非实用性的。正如一棵树在植物学家和诗人的眼中价值是不一样的。因此我想董喜阳是一个真正懂得诗歌的人。

所以建议大家多去读读他的诗歌。

建议大家去读就一定要有他的诗歌的可读性作为前提。那么什么样的诗歌是可读的，什么样的诗歌缺乏可读性，它的界限在哪里呢？在诗人董喜阳的诗作《在异乡，巧遇李太白》里，“都市锃明瓦亮的街道旁，夕阳独醉”“黄昏，老太龙钟，一些动词在喉咙集结”他在语义上制造了含混的效果。这让我想起克利恩斯·布鲁克斯在阐述它的诗学理论时曾说过一句很有名的话：“诗的语言就是悖论的语言”。也就是说，诗的语言在本质上是含混和反讽的，所谓的张力只有通过语言的推敲和摩擦才得以实现。我认为一个有创造力的诗人如果做不到在他的写作中使用过去被判定为没有诗意的词汇，那么，他的写作多多少少应该看做是不成功的。而董喜阳则是懂得在一些人看似不平常的生活中挖掘令人震惊的诗意的诗人。

今天，正握着笔的诗人是光荣的、沉重的——后代人和未来的新艺术在多高的一层波浪中涌现，在相当程度上取决于今天无数个像董喜阳一样的诗人的努力，取决于为他们建筑起一层多高的阶石。也为自己在艺术世界中找到并实现自己的光荣与梦想。走下去！前方什么也没有，甚至没有脚印没有道路。每一支笔和每一个夜晚，都不会是徒劳无意的。

作者简介：肖千超，吉林人

举棋不定（下）

开学了。

校园清晨朗朗的读书声再度响起，夹混着的是淡淡的青草香味，春天从寒风里慢慢地渗了出来，带给人满心满眼的希望。妈妈破天荒地给了我一百元钱：“买个新书包吧，”她说：“背着那样的破玩艺去念书，连做样子都做不像。”

我本想反驳她几句，可是我忍住了。因为我突然发现妈妈的眼睛不知怎么的往里凹了一些，显得老了许多。我意识到春天对我来说是长大的希望，对妈妈来说却是老去的绝望，我在上学的路上对乔依说我发誓不要像妈妈那样活一辈子。

乔依根本就不在听我讲话，她问：“你说我今天会不会收到高远的来信？”

“会，会，会！”我气急败坏地打她一拳说：“整天就是高远高远，一点出息也没有！”

“我愿意。”乔依说，还像模像样地哼起王菲的歌：“我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名----”

乔依的无可救药让我忧伤。

而让乔依忧伤的是高远，他没有信来，一天没有，二天没有，三天也没有。乔依打电话过去，他说是开学太忙，也不肯见面。等待和惶恐让乔依变得脆弱和神经质，常常长时间想心事或是在一张白纸上划满高远的名字。我不知道这一切是不是那一次和高远的谈话所造成的，如果真是的话，我也不知道这样对乔依来说究竟是不是一件好事，或许我应该把那一次和高远的见面以及他说的一些话告诉乔依，可乔依的自尊能接受吗？又或许我什么都不说，而是相信书上所说：时间会抚平一切的痛。痛过之后，乔依再回到重前，那不正是我所期待的结局？

此时此刻，我是多么渴望有一个聪明豁达的父亲或是温柔善良的母亲来帮我做一个选择，而不是让我独自陷在举棋不定的青春潮水里。

没有想到的是，我竟然接到高远的电话，约我周五下午去他家附近的小茶坊，说是有要事要和我谈。

我说：“有什么事电话里说好了。”

“我的心乱极了，”高远在那边的声音显得飘浮不定：“你知道吗，乔依昨天居然找到我学校来，我跟她说了很多，可是她一句也听不进去，再这样下去，我怕我们都会受不了，你是乔依最好的朋友，无论如何，请你帮帮乔依，也帮帮我！”

高远的语气很诚恳，为了乔依，我答应了他。

刚好那一天乔依说放学不能和我一起走，要去给姨妈过生日。我摸摸她的长发说：“好好去乐一乐吧，瞧你最近，心事重重的样子，像个老太婆。”

“我知道了，”乔依把头歪过来说：“娅娅，你对我最好。”

乔依的话真是让我感到温暖。在去见高远的路上，我就思忖着一定要和高远商量出一个结果来，最重要的是，不要让乔依受到任何伤害。

高远早就坐在小茶坊里等我，他要的是两杯咖啡，袅袅地升腾着热气。

“谢谢你能来，”高远说：“无论如何，今天我请客。”

“说吧，和乔依和事，你打算怎能么办？”我一坐下，就开门见山。

“就是不知该怎么办，所以才请你来。”高远神情苦涩：“我真的觉得我很不了解乔依，她和别的女孩不同。”

“你想和乔依分手，又怕对她讲，所以找我做中间人。”我冷冷地说：“高远，你知不知道你既没勇气又没责任心。”

“如果真是这样，”高远说：“我还找你做什么呢？你要相信我，至少，我不希望乔依不快乐。”

“你已经让她很不快乐。”我不满地说。

“是我的错。”高远认真地说：“我愿意为此付出代价，但我希望乔依受到的伤害会小一些。”停顿了一下，高远接着说：“因为父母离婚，自从我懂事以后，我就一直很努力地要做一个好学生，不想让人瞧不起。进入少年时代起，我开始喜欢看到女生眼中那种欣赏的目光，让我陶醉和满足，其实在我优秀学生的面具之下，我做过不少荒唐事。但自从遇到乔依，我知道我错了，她太纯太真，让我自惭，也让我难以负载。最让我担心的是，她竟然为此而耽误学业。我跟她谈过，太直的话我说不出口，拐弯的话，她又听不懂，所以我只好找你，周娅，乔依信任你，我也是，我相信你会有办法。”高远一面说一面将头痛苦地埋进双掌里。

我无言以对。

然而就在此时，我看到了乔依，真的是乔依，她就站在茶坊的门口，用一种说不出来的眼光盯着我和高远。

“乔依。”我忍不住叫出声来。

然后乔依就走了过来，她在我身边和高远惊讶的目光里坐下开学了。

校园清晨朗朗的读书声再度响起，夹混着的是淡淡的青草香味，春天从寒风里慢慢地渗了出来，带给人满心满眼的希望。妈妈破天荒地给了我一百元钱：“买个新书包吧，”她说：“背着那样的破玩艺去念书，连做样子都做不像。”

我本想反驳她几句，可是我忍住了。因为我突然发现妈妈的眼睛不知怎么的往里凹了一些，显得老了许多。我意识到春天对我来说是长大的希望，对妈妈来说却是老去的绝望，我在上学的路上对乔依说我发誓不要像妈妈那样活一辈子。

乔依根本就不在听我讲话，她问：“你说我今天会不会收到高远的来信？”

“会，会，会！”我气急败坏地打她一拳说：“整天就是高远高远，一点出息也没有！”

“我愿意。”乔依说，还像模像样地哼起王菲的歌：“我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名----”

乔依的无可救药让我忧伤。

而让乔依忧伤的是高远，他没有信来，一天没有，二天没有，三天也没有。乔依打电话过去，他说是开学太忙，也不肯见面。等待和惶恐让乔依变得脆弱和神经质，常常长时间想心事或是在一张白纸上划满高远的名字。我不知道这一切是不是那一次和高远的谈话所造成的，如果真是的话，我也不知道这样对乔依来说究竟是不是一件好事，或许我应该把那一次和高远的见面以及他说的一些话告诉乔依，可乔依的自尊能接受吗？又或许我什么都不说，而是相信书上所说：时间会抚平一切的痛。痛过之后，乔依再回到重前，那不正是我所期待的结局？

此时此刻，我是多么渴望有一个聪明豁达的父亲或是温柔善良的母亲来帮我做一个选择，而不是让我独自陷在举棋不定的青春潮水里。

没有想到的是，我竟然接到高远的电话，约我周五下午去他家附近的小茶坊，说是有要事要和我谈。

我说：“有什么事电话里说好了。”

“我的心乱极了，”高远在那边的声音显得飘浮不定：“你知道吗，乔依昨天居然找到我学校来，我跟她说了很多，可是她一句也听不进去，再这样下去，我怕我们都会受不了，你是乔依最好的朋友，无论如何，请你帮帮乔依，也帮帮我！”

高远的语气很诚恳，为了乔依，我答应了他。

刚好那一天乔依说放学不能和我一起走，要去给姨妈过生日。我摸摸她的长发说：“好好去乐一乐吧，瞧你最近，心事重重的样子，像个老太婆。”

“我知道了，”乔依把头歪过来说：“娅娅，你对我最好。”

乔依的话真是让我感到温暖。在去见高远的路上，我就思忖着一定要和高远商量出一个结果来，最重要的是，不要让乔依受到任何伤害。

高远早就坐在小茶坊里等我，他要的是两杯咖啡，袅袅地升腾着热气。

“谢谢你能来，”高远说：“无论如何，今天我请客。”

“说吧，和乔依和事，你打算怎能么办？”我一坐下，就开门见山。

“就是不知该怎么办，所以才请你来。”高远神情苦涩：“我真的觉得我很不了解乔依，她和别的女孩不同。”

“你想和乔依分手，又怕对她讲，所以找我做中间人。”我冷冷地说：“高远，你知不知道你既没勇气又没责任心。”

“如果真是这样，”高远说：“我还找你做什么呢？你要相信我，至少，我不希望乔依不快乐。”

“你已经让她很不快乐。”我不满地说。

“是我的错。”高远认真地说：“我愿意为此付出代价，但我希望乔依受到的伤害会小一些。”停顿了一下，高远接着说：“因为父母离婚，自从我懂事以后，我就一直很努力地要做一个好学生，不想让人瞧不起。进入少年时代起，我开始喜欢看到女生眼中那种欣赏的目光，让我陶醉和满足，其实在我优秀学生的面具之下，我做过不少荒唐事。但自从遇到乔依，我知道我错了，她太纯太真，让我自惭，也让我难以负载。最让我担心的是，她竟然为此而耽误学业。我跟她谈过，太直的话我说不出口，拐弯的话，她又听不懂，所以我只好找你，周娅，乔依信任你，我也是，我相信你会有办法。”高远一面说一面将头痛苦地埋进双掌里。

我无言以对。

然而就在此时，我看到了乔依，真的是乔依，她就站在茶坊的门口，用一种说不出来的眼光盯着我和高远。

“乔依。”我忍不住叫出声来。

然后乔依就走了过来，她在我身边和高远惊讶的目光里坐下开学了。

校园清晨朗朗的读书声再度响起，夹混着的是淡淡的青草香味，春天从寒风里慢慢地渗了出来，带给人满心满眼的希望。妈妈破天荒地给了我一百元钱：“买个新书包吧，”她说：“背着那样的破玩艺去念书，连做样子都做不像。”

我本想反驳她几句，可是我忍住了。因为我突然发现妈妈的眼睛不知怎么的往里凹了一些，显得老了许多。我意识到春天对我来说是长大的希望，对妈妈来说却是老去的绝望，我在上学的路上对乔依说我发誓不要像妈妈那样活一辈子。

乔依根本就不在听我讲话，她问：“你说我今天会不会收到高远的来信？”

“会，会，会！”我气急败坏地打她一拳说：“整天就是高远高远，一点出息也没有！”

“我愿意。”乔依说，还像模像样地哼起王菲的歌：“我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名----”

乔依的无可救药让我忧伤。

而让乔依忧伤的是高远，他没有信来，一天没有，二天没有，三天也没有。乔依打电话过去，他说是开学太忙，也不肯见面。等待和惶恐让乔依变得脆弱和神经质，常常长时间想心事或是在一张白纸上划满高远的名字。我不知道这一切是不是那一次和高远的谈话所造成的，如果真是的话，我也不知道这样对乔依来说究竟是不是一件好事，或许我应该把那一次和高远的见面以及他说的一些话告诉乔依，可乔依的自尊能接受吗？又或许我什么都不说，而是相信书上所说：时间会抚平一切的痛。痛过之后，乔依再回到重前，那不正是我所期待的结局？

此时此刻，我是多么渴望有一个聪明豁达的父亲或是温柔善良的母亲来帮我做一个选择，而不是让我独自陷在举棋不定的青春潮水里。

没有想到的是，我竟然接到高远的电话，约我周五下午去他家附近的小茶坊，说是有要事要和我谈。

我说：“有什么事电话里说好了。”

“我的心乱极了，”高远在那边的声音显得飘浮不定：“你知道吗，乔依昨天居然找到我学校来，我跟她说了很多，可是她一句也听不进去，再这样下去，我怕我们都会受不了，你是乔依最好的朋友，无论如何，请你帮帮乔依，也帮帮我！”

高远的语气很诚恳，为了乔依，我答应了他。

刚好那一天乔依说放学不能和我一起走，要去给姨妈过生日。我摸摸她的长发说：“好好去乐一乐吧，瞧你最近，心事重重的样子，像个老太婆。”

“我知道了，”乔依把头歪过来说：“娅娅，你对我最好。”

乔依的话真是让我感到温暖。在去见高远的路上，我就思忖着一定要和高远商量出一个结果来，最重要的是，不要让乔依受到任何伤害。

高远早就坐在小茶坊里等我，他要的是两杯咖啡，袅袅地升腾着热气。

“谢谢你能来，”高远说：“无论如何，今天我请客。”

“说吧，和乔依和事，你打算怎能么办？”我一坐下，就开门见山。

“就是不知该怎么办，所以才请你来。”高远神情苦涩：“我真的觉得我很不了解乔依，她和别的女孩不同。”

“你想和乔依分手，又怕对她讲，所以找我做中间人。”我冷冷地说：“高远，你知不知道你既没勇气又没责任心。”

“如果真是这样，”高远说：“我还找你做什么呢？你要相信我，至少，我不希望乔依不快乐。”

“你已经让她很不快乐。”我不满地说。

“是我的错。”高远认真地说：“我愿意为此付出代价，但我希望乔依受到的伤害会小一些。”停顿了一下，高远接着说：“因为父母离婚，自从我懂事以后，我就一直很努力地要做一个好学生，不想让人瞧不起。进入少年时代起，我开始喜欢看到女生眼中那种欣赏的目光，让我陶醉和满足，其实在我优秀学生的面具之下，我做过不少荒唐事。但自从遇到乔依，我知道我错了，她太纯太真，让我自惭，也让我难以负载。最让我担心的是，她竟然为此而耽误学业。我跟她谈过，太直的话我说不出口，拐弯的话，她又听不懂，所以我只好找你，周娅，乔依信任你，我也是，我相信你会有办法。”高远一面说一面将头痛苦地埋进双掌里。

我无言以对。

然而就在此时，我看到了乔依，真的是乔依，她就站在茶坊的门口，用一种说不出来的眼光盯着我和高远。

“乔依。”我忍不住叫出声来。

然后乔依就走了过来，她在我身边和高远惊讶的目光里坐下开学了。

校园清晨朗朗的读书声再度响起，夹混着的是淡淡的青草香味，春天从寒风里慢慢地渗了出来，带给人满心满眼的希望。妈妈破天荒地给了我一百元钱：“买个新书包吧，”她说：“背着那样的破玩艺去念书，连做样子都做不像。”

我本想反驳她几句，可是我忍住了。因为我突然发现妈妈的眼睛不知怎么的往里凹了一些，显得老了许多。我意识到春天对我来说是长大的希望，对妈妈来说却是老去的绝望，我在上学的路上对乔依说我发誓不要像妈妈那样活一辈子。

乔依根本就不在听我讲话，她问：“你说我今天会不会收到高远的来信？”

“会，会，会！”我气急败坏地打她一拳说：“整天就是高远高远，一点出息也没有！”

“我愿意。”乔依说，还像模像样地哼起王菲的歌：“我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名----”

乔依的无可救药让我忧伤。

而让乔依忧伤的是高远，他没有信来，一天没有，二天没有，三天也没有。乔依打电话过去，他说是开学太忙，也不肯见面。等待和惶恐让乔依变得脆弱和神经质，常常长时间想心事或是在一张白纸上划满高远的名字。我不知道这一切是不是那一次和高远的谈话所造成的，如果真是的话，我也不知道这样对乔依来说究竟是不是一件好事，或许我应该把那一次和高远的见面以及他说的一些话告诉乔依，可乔依的自尊能接受吗？又或许我什么都不说，而是相信书上所说：时间会抚平一切的痛。痛过之后，乔依再回到重前，那不正是我所期待的结局？

此时此刻，我是多么渴望有一个聪明豁达的父亲或是温柔善良的母亲来帮我做一个选择，而不是让我独自陷在举棋不定的青春潮水里。

没有想到的是，我竟然接到高远的电话，约我周五下午去他家附近的小茶坊，说是有要事要和我谈。

我说：“有什么事电话里说好了。”

“我的心乱极了，”高远在那边的声音显得飘浮不定：“你知道吗，乔依昨天居然找到我学校来，我跟她说了很多，可是她一句也听不进去，再这样下去，我怕我们都会受不了，你是乔依最好的朋友，无论如何，请你帮帮乔依，也帮帮我！”

高远的语气很诚恳，为了乔依，我答应了他。

刚好那一天乔依说放学不能和我一起走，要去给姨妈过生日。我摸摸她的长发说：“好好去乐一乐吧，瞧你最近，心事重重的样子，像个老太婆。”

“我知道了，”乔依把头歪过来说：“娅娅，你对我最好。”

乔依的话真是让我感到温暖。在去见高远的路上，我就思忖着一定要和高远商量出一个结果来，最重要的是，不要让乔依受到任何伤害。

高远早就坐在小茶坊里等我，他要的是两杯咖啡，袅袅地升腾着热气。

“谢谢你能来，”高远说：“无论如何，今天我请客。”

“说吧，和乔依和事，你打算怎能么办？”我一坐下，就开门见山。

“就是不知该怎么办，所以才请你来。”高远神情苦涩：“我真的觉得我很不了解乔依，她和别的女孩不同。”

“你想和乔依分手，又怕对她讲，所以找我做中间人。”我冷冷地说：“高远，你知不知道你既没勇气又没责任心。”

“如果真是这样，”高远说：“我还找你做什么呢？你要相信我，至少，我不希望乔依不快乐。”

“你已经让她很不快乐。”我不满地说。

“是我的错。”高远认真地说：“我愿意为此付出代价，但我希望乔依受到的伤害会小一些。”停顿了一下，高远接着说：“因为父母离婚，自从我懂事以后，我就一直很努力地要做一个好学生，不想让人瞧不起。进入少年时代起，我开始喜欢看到女生眼中那种欣赏的目光，让我陶醉和满足，其实在我优秀学生的面具之下，我做过不少荒唐事。但自从遇到乔依，我知道我错了，她太纯太真，让我自惭，也让我难以负载。最让我担心的是，她竟然为此而耽误学业。我跟她谈过，太直的话我说不出口，拐弯的话，她又听不懂，所以我只好找你，周娅，乔依信任你，我也是，我相信你会有办法。”高远一面说一面将头痛苦地埋进双掌里。

我无言以对。

然而就在此时，我看到了乔依，真的是乔依，她就站在茶坊的门口，用一种说不出来的眼光盯着我和高远。

“乔依。”我忍不住叫出声来。

然后乔依就走了过来，她在我身边和高远惊讶的目光里坐下开学了。

校园清晨朗朗的读书声再度响起，夹混着的是淡淡的青草香味，春天从寒风里慢慢地渗了出来，带给人满心满眼的希望。妈妈破天荒地给了我一百元钱：“买个新书包吧，”她说：“背着那样的破玩艺去念书，连做样子都做不像。”

我本想反驳她几句，可是我忍住了。因为我突然发现妈妈的眼睛不知怎么的往里凹了一些，显得老了许多。我意识到春天对我来说是长大的希望，对妈妈来说却是老去的绝望，我在上学的路上对乔依说我发誓不要像妈妈那样活一辈子。

乔依根本就不在听我讲话，她问：“你说我今天会不会收到高远的来信？”

“会，会，会！”我气急败坏地打她一拳说：“整天就是高远高远，一点出息也没有！”

“我愿意。”乔依说，还像模像样地哼起王菲的歌：“我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名----”

乔依的无可救药让我忧伤。

而让乔依忧伤的是高远，他没有信来，一天没有，二天没有，三天也没有。乔依打电话过去，他说是开学太忙，也不肯见面。等待和惶恐让乔依变得脆弱和神经质，常常长时间想心事或是在一张白纸上划满高远的名字。我不知道这一切是不是那一次和高远的谈话所造成的，如果真是的话，我也不知道这样对乔依来说究竟是不是一件好事，或许我应该把那一次和高远的见面以及他说的一些话告诉乔依，可乔依的自尊能接受吗？又或许我什么都不说，而是相信书上所说：时间会抚平一切的痛。痛过之后，乔依再回到重前，那不正是我所期待的结局？

此时此刻，我是多么渴望有一个聪明豁达的父亲或是温柔善良的母亲来帮我做一个选择，而不是让我独自陷在举棋不定的青春潮水里。

没有想到的是，我竟然接到高远的电话，约我周五下午去他家附近的小茶坊，说是有要事要和我谈。

我说：“有什么事电话里说好了。”

“我的心乱极了，”高远在那边的声音显得飘浮不定：“你知道吗，乔依昨天居然找到我学校来，我跟她说了很多，可是她一句也听不进去，再这样下去，我怕我们都会受不了，你是乔依最好的朋友，无论如何，请你帮帮乔依，也帮帮我！”

高远的语气很诚恳，为了乔依，我答应了他。

刚好那一天乔依说放学不能和我一起走，要去给姨妈过生日。我摸摸她的长发说：“好好去乐一乐吧，瞧你最近，心事重重的样子，像个老太婆。”

“我知道了，”乔依把头歪过来说：“娅娅，你对我最好。”

乔依的话真是让我感到温暖。在去见高远的路上，我就思忖着一定要和高远商量出一个结果来，最重要的是，不要让乔依受到任何伤害。

高远早就坐在小茶坊里等我，他要的是两杯咖啡，袅袅地升腾着热气。

“谢谢你能来，”高远说：“无论如何，今天我请客。”

“说吧，和乔依和事，你打算怎能么办？”我一坐下，就开门见山。

“就是不知该怎么办，所以才请你来。”高远神情苦涩：“我真的觉得我很不了解乔依，她和别的女孩不同。”

“你想和乔依分手，又怕对她讲，所以找我做中间人。”我冷冷地说：“高远，你知不知道你既没勇气又没责任心。”

“如果真是这样，”高远说：“我还找你做什么呢？你要相信我，至少，我不希望乔依不快乐。”

“你已经让她很不快乐。”我不满地说。

“是我的错。”高远认真地说：“我愿意为此付出代价，但我希望乔依受到的伤害会小一些。”停顿了一下，高远接着说：“因为父母离婚，自从我懂事以后，我就一直很努力地要做一个好学生，不想让人瞧不起。进入少年时代起，我开始喜欢看到女生眼中那种欣赏的目光，让我陶醉和满足，其实在我优秀学生的面具之下，我做过不少荒唐事。但自从遇到乔依，我知道我错了，她太纯太真，让我自惭，也让我难以负载。最让我担心的是，她竟然为此而耽误学业。我跟她谈过，太直的话我说不出口，拐弯的话，她又听不懂，所以我只好找你，周娅，乔依信任你，我也是，我相信你会有办法。”高远一面说一面将头痛苦地埋进双掌里。

我无言以对。

然而就在此时，我看到了乔依，真的是乔依，她就站在茶坊的门口，用一种说不出来的眼光盯着我和高远。

“乔依。”我忍不住叫出声来。

然后乔依就走了过来，她在我身边和高远惊讶的目光里坐下开学了。

校园清晨朗朗的读书声再度响起，夹混着的是淡淡的青草香味，春天从寒风里慢慢地渗了出来，带给人满心满眼的希望。妈妈破天荒地给了我一百元钱：“买个新书包吧，”她说：“背着那样的破玩艺去念书，连做样子都做不像。”

我本想反驳她几句，可是我忍住了。因为我突然发现妈妈的眼睛不知怎么的往里凹了一些，显得老了许多。我意识到春天对我来说是长大的希望，对妈妈来说却是老去的绝望，我在上学的路上对乔依说我发誓不要像妈妈那样活一辈子。

乔依根本就不在听我讲话，她问：“你说我今天会不会收到高远的来信？”

“会，会，会！”我气急败坏地打她一拳说：“整天就是高远高远，一点出息也没有！”

“我愿意。”乔依说，还像模像样地哼起王菲的歌：“我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名----”

乔依的无可救药让我忧伤。

而让乔依忧伤的是高远，他没有信来，一天没有，二天没有，三天也没有。乔依打电话过去，他说是开学太忙，也不肯见面。等待和惶恐让乔依变得脆弱和神经质，常常长时间想心事或是在一张白纸上划满高远的名字。我不知道这一切是不是那一次和高远的谈话所造成的，如果真是的话，我也不知道这样对乔依来说究竟是不是一件好事，或许我应该把那一次和高远的见面以及他说的一些话告诉乔依，可乔依的自尊能接受吗？又或许我什么都不说，而是相信书上所说：时间会抚平一切的痛。痛过之后，乔依再回到重前，那不正是我所期待的结局？

此时此刻，我是多么渴望有一个聪明豁达的父亲或是温柔善良的母亲来帮我做一个选择，而不是让我独自陷在举棋不定的青春潮水里。

没有想到的是，我竟然接到高远的电话，约我周五下午去他家附近的小茶坊，说是有要事要和我谈。

我说：“有什么事电话里说好了。”

“我的心乱极了，”高远在那边的声音显得飘浮不定：“你知道吗，乔依昨天居然找到我学校来，我跟她说了很多，可是她一句也听不进去，再这样下去，我怕我们都会受不了，你是乔依最好的朋友，无论如何，请你帮帮乔依，也帮帮我！”

高远的语气很诚恳，为了乔依，我答应了他。

刚好那一天乔依说放学不能和我一起走，要去给姨妈过生日。我摸摸她的长发说：“好好去乐一乐吧，瞧你最近，心事重重的样子，像个老太婆。”

“我知道了，”乔依把头歪过来说：“娅娅，你对我最好。”

乔依的话真是让我感到温暖。在去见高远的路上，我就思忖着一定要和高远商量出一个结果来，最重要的是，不要让乔依受到任何伤害。

高远早就坐在小茶坊里等我，他要的是两杯咖啡，袅袅地升腾着热气。

“谢谢你能来，”高远说：“无论如何，今天我请客。”

“说吧，和乔依和事，你打算怎能么办？”我一坐下，就开门见山。

“就是不知该怎么办，所以才请你来。”高远神情苦涩：“我真的觉得我很不了解乔依，她和别的女孩不同。”

“你想和乔依分手，又怕对她讲，所以找我做中间人。”我冷冷地说：“高远，你知不知道你既没勇气又没责任心。”

“如果真是这样，”高远说：“我还找你做什么呢？你要相信我，至少，我不希望乔依不快乐。”

“你已经让她很不快乐。”我不满地说。

“是我的错。”高远认真地说：“我愿意为此付出代价，但我希望乔依受到的伤害会小一些。”停顿了一下，高远接着说：“因为父母离婚，自从我懂事以后，我就一直很努力地要做一个好学生，不想让人瞧不起。进入少年时代起，我开始喜欢看到女生眼中那种欣赏的目光，让我陶醉和满足，其实在我优秀学生的面具之下，我做过不少荒唐事。但自从遇到乔依，我知道我错了，她太纯太真，让我自惭，也让我难以负载。最让我担心的是，她竟然为此而耽误学业。我跟她谈过，太直的话我说不出口，拐弯的话，她又听不懂，所以我只好找你，周娅，乔依信任你，我也是，我相信你会有办法。”高远一面说一面将头痛苦地埋进双掌里。

我无言以对。

然而就在此时，我看到了乔依，真的是乔依，她就站在茶坊的门口，用一种说不出来的眼光盯着我和高远。

“乔依。”我忍不住叫出声来。

然后乔依就走了过来，她在我身边和高远惊讶的目光里坐下开学了。

校园清晨朗朗的读书声再度响起，夹混着的是淡淡的青草香味，春天从寒风里慢慢地渗了出来，带给人满心满眼的希望。妈妈破天荒地给了我一百元钱：“买个新书包吧，”她说：“背着那样的破玩艺去念书，连做样子都做不像。”

我本想反驳她几句，可是我忍住了。因为我突然发现妈妈的眼睛不知怎么的往里凹了一些，显得老了许多。我意识到春天对我来说是长大的希望，对妈妈来说却是老去的绝望，我在上学的路上对乔依说我发誓不要像妈妈那样活一辈子。

乔依根本就不在听我讲话，她问：“你说我今天会不会收到高远的来信？”

“会，会，会！”我气急败坏地打她一拳说：“整天就是高远高远，一点出息也没有！”

“我愿意。”乔依说，还像模像样地哼起王菲的歌：“我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名----”

乔依的无可救药让我忧伤。

而让乔依忧伤的是高远，他没有信来，一天没有，二天没有，三天也没有。乔依打电话过去，他说是开学太忙，也不肯见面。等待和惶恐让乔依变得脆弱和神经质，常常长时间想心事或是在一张白纸上划满高远的名字。我不知道这一切是不是那一次和高远的谈话所造成的，如果真是的话，我也不知道这样对乔依来说究竟是不是一件好事，或许我应该把那一次和高远的见面以及他说的一些话告诉乔依，可乔依的自尊能接受吗？又或许我什么都不说，而是相信书上所说：时间会抚平一切的痛。痛过之后，乔依再回到重前，那不正是我所期待的结局？

此时此刻，我是多么渴望有一个聪明豁达的父亲或是温柔善良的母亲来帮我做一个选择，而不是让我独自陷在举棋不定的青春潮水里。

没有想到的是，我竟然接到高远的电话，约我周五下午去他家附近的小茶坊，说是有要事要和我谈。

我说：“有什么事电话里说好了。”

“我的心乱极了，”高远在那边的声音显得飘浮不定：“你知道吗，乔依昨天居然找到我学校来，我跟她说了很多，可是她一句也听不进去，再这样下去，我怕我们都会受不了，你是乔依最好的朋友，无论如何，请你帮帮乔依，也帮帮我！”

高远的语气很诚恳，为了乔依，我答应了他。

刚好那一天乔依说放学不能和我一起走，要去给姨妈过生日。我摸摸她的长发说：“好好去乐一乐吧，瞧你最近，心事重重的样子，像个老太婆。”

“我知道了，”乔依把头歪过来说：“娅娅，你对我最好。”

乔依的话真是让我感到温暖。在去见高远的路上，我就思忖着一定要和高远商量出一个结果来，最重要的是，不要让乔依受到任何伤害。

高远早就坐在小茶坊里等我，他要的是两杯咖啡，袅袅地升腾着热气。

“谢谢你能来，”高远说：“无论如何，今天我请客。”

“说吧，和乔依和事，你打算怎能么办？”我一坐下，就开门见山。

“就是不知该怎么办，所以才请你来。”高远神情苦涩：“我真的觉得我很不了解乔依，她和别的女孩不同。”

“你想和乔依分手，又怕对她讲，所以找我做中间人。”我冷冷地说：“高远，你知不知道你既没勇气又没责任心。”

“如果真是这样，”高远说：“我还找你做什么呢？你要相信我，至少，我不希望乔依不快乐。”

“你已经让她很不快乐。”我不满地说。

“是我的错。”高远认真地说：“我愿意为此付出代价，但我希望乔依受到的伤害会小一些。”停顿了一下，高远接着说：“因为父母离婚，自从我懂事以后，我就一直很努力地要做一个好学生，不想让人瞧不起。进入少年时代起，我开始喜欢看到女生眼中那种欣赏的目光，让我陶醉和满足，其实在我优秀学生的面具之下，我做过不少荒唐事。但自从遇到乔依，我知道我错了，她太纯太真，让我自惭，也让我难以负载。最让我担心的是，她竟然为此而耽误学业。我跟她谈过，太直的话我说不出口，拐弯的话，她又听不懂，所以我只好找你，周娅，乔依信任你，我也是，我相信你会有办法。”高远一面说一面将头痛苦地埋进双掌里。

我无言以对。

然而就在此时，我看到了乔依，真的是乔依，她就站在茶坊的门口，用一种说不出来的眼光盯着我和高远。

“乔依。”我忍不住叫出声来。

然后乔依就走了过来，她在我身边和高远惊讶的目光里坐下

今生我是一棵树(转载)

一棵丁香树。

只前一生不是的。

前世，我是一个女孩子。

一个有一些美丽的女孩子。

前世的我，生在江南一个清雅幽静的小镇里。母亲是一位十分美丽的女子，象所有江南水粉画中画的女孩那样，有一张清纯灵动的面容。我想我是象她的。我出生的那一天，母亲抱着我，微笑着，看我细细的眉眼。父亲在床前用手臂环着我们，面上也满是笑容。他对母亲说你看我们的女儿多么象你，多么美丽。

事实上我也是有些象父亲的。尤其是在我抿了嘴角倔强起来时，刻在唇边的两道细痕便如父亲锁眉时的样子一般无二。这也成为日后我与母亲起了争执时，她痛恨我的一个原因。

前世的我，有一个幸福的童年。

江南小镇淡若无尘，岁月静静地流动。

父亲爱书，家里一面墙满置了书。他还吹得一手好箫。很小的时候，他便常常抱我在膝上，幽幽长长地吹。至今我仍清楚地记得那一段日子，院子里静静的，风和缓地拂动我细弱的发丝，丁香花细密地开着，花香琐碎，暗暗的弥散着。我仰了头，大大的眼睛黑黑的，望着父亲，望着他的手中的那支竹箫。渐渐的睡意袭来，便慢慢合了眼，睡在他怀里……

然而这样的日子不能够一直继续下去。在我12岁那年，在我作为一个女孩子刚刚朦朦胧胧体会到这世上有一种美丽的感情叫做爱情的那一个年龄，我的父亲，抛下了我与母亲。

是另一个女人，从我与母亲的身边将父亲带走。

她是母亲唯一的女友。

事实上我并不恨她。

她不如母亲美丽，但她有一张极生动的脸。我不知道为什么我竟不象母亲那样刻骨地仇恨着她，反是，有时竟怨怪为什么她不是我的母亲。(每当心里有了这样的念头时，我便痛恨自己，痛恨自己对母亲不忠。)

她是母亲中学时的同学。母亲生性不爱热闹，所以，她也几乎是母亲唯一的好友。

她也是爱书成痴的人，这使得她来家里的绝大多数时间都是在与父亲讲话。而她常来的缘由，也是借书与还书。

我就这样在12岁那一年失去了父亲，且是，永远地失去了他。

母亲不许他再见我。为了母亲这终生不能化解的仇恨，父亲带着那女子，远离了他世代居住的小镇。从此，我再未见过他。

母亲的变化是极明显的。

她毁掉了家中所有父亲的东西，包括那一壁的书。

她越发地孤僻了，每日里除了上班，便是回家来监督我作功课。每每有言语失和，她便骂我象父亲，并将旧事一件一件地提起，直到她倦了，满面流了泪为止。

我只倔强地立在那里，一言不发。母亲最后的一句话几乎永远是不变的：

你，跟你的父亲，一模一样!

是的。很多时候我更象父亲。

父亲遗传给我更多的东西。我从小便爱读书，七岁时，又从父亲学会了吹箫。平日里常常一个人写写涂涂。爱画，喜欢围棋。父亲常说我对文字、色彩、音乐有天生的识别力，他说我有天赋。我想是的，如果父亲能够一直在我身边，我想我是能够充分利用这天赋的。

他走了。

再不回来。

我不再吹箫，不再画画，不再下围棋。甚至，我不能够在母亲在时看任何与功课无关的书——她不愿在我身上见到任何父亲留下的印迹。

我孤僻了。在母亲的教导下我开始怀疑每一个人，不容任何人接近。

母亲痛恨男人，尤其是痛恨才子。她说才子德薄，没有一个好人。我不能不同意她。因为，父亲，毕竟是父亲抛下了她，也抛下了我。对于父亲抛弃了我这个事实，我在这一世里时时不能忘记。

不能。

很多时候我觉得母亲有些象耿更斯《远大前程》中的那个一生披着婚纱的女人，她将所有的时钟停在她的新郎离开她的那一刻，也将生命停在了那一刻。

她也一样象那女人要求她的养女那样要求我，要我痛恨男人，要我出类拔萃，甚至，潜意识里我猜她也一定希望能够借我去报复这世上所有负心的男人。

她一天一天地看着她的女儿长大，看着她的女儿一天比一天美丽。象是看着许多年前未嫁的自己。

她要求我努力读书。于是我用心于功课。我不得不用心于功课。 而我也是愿意用心于功课的——我不能有太多空余的时间去思考那些本该与我少女年龄毫不相干的事情。

并且，我也想早一点离开这个家，离开母亲。

18岁那一年，我如愿以偿。我想母亲也是如愿以偿了，我以一个足以为她带来极大荣耀的成绩考入了北方的一所名牌大学。

亦如她所愿，我不读中文系。读经济。

母亲送我上车。

那一刻我忽然间有些失落。从母亲的眼里，我见了同样的东西。

她只有40余岁。然而，6年的时间毁去了她曾是那样娇好的容颜。

她忽然间抱住我，唤我的乳名，说她对不起我。

我，泪如雨下……

北方的景象与江南绝然不同。

江南的绿是温润的，北方的，则横斜披离。

很多时候我会想念江南小镇那一片温软的绿，而梦里，常是父亲在时，小院里那一树树的丁香。

我爱丁香。

夜深时，睡在北方干燥的空气里，我会梦到丁香。依然是父亲，蓝布衫，紫竹箫，幽幽地吹。丁香紫烟淡笼，花枝摇曳。满院的清香，绵绵长长。

而在这样的梦里，我常常惊醒。我会梦到父亲忽然抬了头，微笑着望向迎面而来的一个女子。他向她伸了手去，她也伸了纤细的手迎了上去。那女子的面容模糊不可分辨——她是谁？她是谁？!

我用这问题折磨自己，至惊醒。而后便躺在黑漆漆的夜里安慰自己：那女子，必是母亲；又或许，便是自己。

北方的丁香树，似乎较江南尤为多些。自女生宿舍区至教学区之间，有一处小小的园子，园子里密植了丁香。

那园子紧邻着一栋单身教师住宿的小红楼。

来往于宿舍与教学楼之间，我常不走那条笔直的水泥路，而是曲折地绕入这园中穿行而过，只为这一树树的丁香。

自习课后，天凉挂月，或缺或满，丁香心形的叶子细细地将月影筛了一地。我踏在这碎影里，步履轻盈，而夜凉如水——我以为这便是我的舞台，我的心在这青石板的小径里翩然起舞，而丁香，丁香是我唯一的观众。

我常想丁香是通灵的，只有它，知我少女的心事。

这所学校的女生极少。又也许不仅仅是这个缘故，我常常收到来自男生的各种表白。我想我是美丽的。只这美丽也是冰冷的。

也许是从小便被周围的大人夸赞着，在故乡时便常被男孩子恭维着，大学里的这种情形，并不令我感觉突兀。

仍清楚地记得11岁时，我收到了第一张男孩子的字条，那时不解，只觉着他写得怪怪的很有趣。便拿了去问父亲。父亲满面的笑，告诉我是有人喜欢我，说我已经长大了。他说我再大些，便会有一份这世上最美好的感情，叫作爱情。

然而也同样是父亲，让我知道这感情又是多么危险，多么令人心碎。

母亲关于这方面的教育是直接的，她，言传身教。自父亲离开我之后，有关爱情的教育，均得自于母亲。

我严格地履行母亲的教导，漠视每一份感情。

不仅仅是这样。

过早的创伤令我过早地成熟了。我想我有一份同龄人不曾有的聪明与冷漠，我在心底看轻身边的人。每一份似是感人至深的表白在我面前苍白到可笑，有时我竟会不经意到拿这些情书当了便笺乱涂乱写。

我拒绝。

大一的生活就这样平静地度过了。

这一年里，因母亲不在身边监护，我如饥似渴地钻进图书馆，读我6年来极少能够读到的课外书。我拾拣自识字起便积下的习惯，乱涂些文字。并记日记。

我将全部的心事记在日记里，细细密密。只写诗歌或乱编故事时，朦胧而隐晦。许是为了更加趋于隐晦，我爱上了古诗词。

大学的课余生活是丰富的。它给每一个人的每一份才华提供了足以宣泄的空间。

我常去的，是学校的网站。

最初去那里是看一些论坛。常去“诗词比兴”论坛，那是一个古诗词原创地。再有便是“舞文弄墨”。

这两个论坛的斑竹是同一个人，他用的是真实的名字。

我喜欢他的文字，读他的每一个贴子。

他的资料登记得十分完备：男，31岁，未婚，硕士学历，本校中文系讲师，校网站主编……

这样的资历使我能够很容易便问到他。

大二开学之初，一次上课的途中，同宿舍的女孩将一个迎面走来的人指给我看。

是他。

那匆匆而过的短促的对视令我眩惑，这不并缘于他的颀长与英气，而是，是神情。那神情，在一瞬间使我想到了父亲。

他的神情。

父亲的神情。

他的出现令我记忆中已渐渐淡去的父亲的身影重又鲜活起来。夜深时，我会睁大了眼睛将他与父亲暗暗比较。父亲是宽厚，他是宽和；父亲是儒雅，他是幽雅；父亲是淡泊，他是旷达……

我不能够准确说清他给我的感觉（更准确些讲，是他的文字给我的感觉），但自此之后，我将自己的名字略略化了一下，在校网站上做了注册。

第一份跟贴是在他的一首七律之后，我和了一首。他的反映十分迅速，很快便见了回复。这回复极聪明，先是赞我诗写得好，接着便委婉地为我指出“微暇”，指暇时不忘涂了个笑容上去，以示无心。

我笑了。

许是很久不与聪明人接触的缘故，这一份回复将我向他拉近了些。而我们之间，我也似乎并不曾觉出隔了12岁的差别。

自此我开始在他的论坛上贴诗，他则每首必评。他常指我言语隐晦，却又总是比别人的跟贴多出许多理解。我不大回贴，他反是常代我作答，代我与人争竞。我只于僻处看着，看他的每一首诗，每一份评点。

渐渐的我有一些怕，有一些担心。我是有一点点喜欢他了么？我问自己，然后摇头。是的，我不会喜欢任何人，更何况是个“才子”。

他确是才子。

他文风多变，无论哪一种体裁，均是擅长。尤其近体诗，填得最是好。有时我会不自觉地模仿他的笔力，及至发现了，忙乱乱地涂了重填。

在“诗词比兴”，除了贴诗及必不可免的几次回复外，我不曾留下任何不必要的字迹。

忽然有一天，通过论坛，我收到了一份来自他的短消息：

知道这里有个聊天室么？从未见你来过。今晚能来么？想同你讲一讲你今天贴上的这首诗。

我有些犹疑。

是的。这样久的时间，与他只有诗。在校园，除那一次初见外便再不曾遇到过。我是常常坐在哪里便极少再走动的人，他，据说他不只住在教师宿舍，在学校附近他有一处小巧的四合院，一个人独住。是他祖父留给他的旧宅。

我犹豫着，反复着。

网上有一个安全的距离，我告诉自己。于是，那天晚上很晚时，我去了聊天室。

刚刚进去，还未能习惯快速翻动的屏幕，便见了他悄悄送上的一个笑容。

这笑容，令我宽慰。

此后的日子，便因聊天室不断增长的聊天字数而有了不同。

不会总是诗词。有时他会“不经意”地问我一些个人履历，我只一笑，并不答。他亦不再追问。是我不愿他知道我，又也许是怕他知道（又或者，我怕的根本就是我自己？）。不欲骗他，便只有不答。

也不问他。

便这样散漫地讲着，淡淡的，每一个字都似是可有可无，而每一个字，却又都随着时日而转近意味深长。彼此间的欣赏、好奇、猜疑也这样淡淡的弥散着。

夜风微凉，穿入机房的长窗。有时对着屏幕我会有几分迷惑，便连这风，连这夜，连这所在，一并迷惑起来。

常同他讲丁香。说，若有来世，愿作一棵紫丁香。

我说丁香是苦的，是淡的，是，淡淡的丁香，淡淡的愁。他说丁香是多情的，若是寻得到五瓣丁香，有情人便会寻到幸福。

我说校园里最好的丁香在我常常经过的那个小园里。他说，那小园，必定是他宿舍楼前的那一个。他说他在五楼上，窗子面向小园，丁香开时，花香暗暗的，混着书香，会醉人。

原来他便住在那栋小红楼里。

这使我从此在路过这小园时，多了一份心事。

一直都是用悄悄话同他讲。除此外，我不同任何人讲话。他是不同的，很多人同他讲话（有时我怀疑一定也有很多人在同他讲悄悄话）。打完一段话后，我常要等他，他则不时地怀了歉意在繁忙中悄悄送给我一个笑容。

最常同他讲话的是个女孩。她的名字我是熟悉的，是舞文弄墨的另一位斑竹。我查看了她的资料，本校中文系在读研究生，25岁，校广播站副部长。

他们无疑是十分熟悉的。我开始留意他们的对话。她的语气中，有一些亲近的成份，又或者，应当说是亲密。

这使我无端地有了几分懊恼与沮丧，很显然，也有了几分猜忌。

有一晚，忽然间她悄悄地向我问好。也许是过于突然，我怔了一下，便犹豫着打了你好两个字过去。她很快地打过一行字来，说是我所有贴子她都读过，并夸我诗写得很好。我不能知道她忽然间同我讲话有怎样的用意，只隐约觉着，那也许是与他相关的，便简单地谦虚了一句。她很闲散的样子，问我是学生还是教师，多大了之类，我礼貌地告诉她网上我不讲私事。她画了个笑容。我回了个笑容。

这一次的谈话到此为止。

我敏感地意识到她从此许是会介入到我的小小世界中来的，只不知，最终会如何结束。

此后在聊天室相见的几次，她都不再同我讲话。只是她却更加经常地同他讲话，且，语气中已似由亲近（或是亲密）转向了亲昵。

我不曾想到我的反映会这样强烈，我，竟，心痛。

他依然如故地同我悄悄讲话，只他看不到我心痛。我流露于字里行间的语气竟渐渐地有些乱了。而在读到她公开打给他的一句更加亲密的话时，我，翻身退出聊天室。

屏幕上忽然间静了下来，我觉出脸上微微的有些凉。我，竟是落了泪……

这使我恐惧。

我绝望地发现我已违背了母亲多年的教诲，也违背了自己的初衷。

是的，我，只怕是已爱上了他。

爱上了一个才子。

父亲的身影在眼前浮动着，背景是一片丁香花树；他的身影忽然间也在这一片背景中浮现出来，向着我，浅浅地笑着。

我摇头。不，我不要想。

这一晚回宿舍，依然穿过那小园。

已是初春的天气。丁香细弱的枝条隐隐泛了些绿意，再有十余日，便会吐出些青青小小的心形叶子了。这季节，距我第一次在校园里见到他，已是半年有余。而在网上，也已是半年光景。

我笑我半年来的辗转，耻笑自己自诩聪明，竟会不记得母亲的教训。

我望向他住的那栋小楼，茫然地望向五楼所有的窗子（我不知他住哪一间），告诉自己，要，忘记这一段日子。

不再上网。

只心境却愈发地乱了起来。我在日记中乱涂着，有时乱到只是画一些字或符号或线条。有一晚我乱乱地、茫然地画着，忽然惊觉了，低头看，才发现只是在写他的名字。

满纸，都是他的名字……

我不能忘记他。

所有这一切，令我憔悴。

而所有这一切，也终于使我在一个多月后，又去了诗词比兴。

他竟，在这一个多月里，贴了十余首诗词，主题只有一个，丁香。

我的泪水夺眶而出。步其韵我填了首《思远人》，悄悄地贴在他那一首后面。

第二天，当我再次进入诗词比兴时，见了他的短消息：

今晚来聊天室，好么？我等你。

这一晚，我重又来了聊天室。见到他的名字时，我，恍如隔世。

我希望我能够淡淡地向他问好，淡淡地笑，淡淡地告诉他这一段时间是因为很忙这才少来的而不是别的什么原因——可是，我，做不到……

他悄悄地打过来一个问号。许久，我悄悄地打了个省略号。又许久，他亦悄悄地打了个省略号。再之后，我对着他的名字发呆。我想，屏幕对面的他，也是一样在对着我的名字发呆罢。

忽然间，我悲不自胜。

我能够要求一个31岁的人没有任何情感经历么？我有权利要求他空白着他的历史等我么？我竟会奢望一个才子从未有过女孩追逐么？……

不。

爱上他只是我一个人的错误。而这样的错误，本不该发生在我身上。

飞快地打出再见两个字，我退出聊天室，下线，关机。

已是四月底。

小园里的丁香开得很密了。

北方的四月，夜有些微微的凉。

我不能够立刻回宿舍，只为不愿别人见我一面的伤心。

在一棵丁香树下的石椅上，我怔怔地坐着，怔怔地望向那栋小楼。他也许就在某一扇窗子后面罢，只是，他却怎会知道我在窗外望着他……

楼上黄昏欲望休，玉梯横绝月如钩——我不觉将这诗低低地吟了出来。

芭蕉不展丁香结，同向春风各自愁——忽然间，身后，有人将这诗接续下去。

我回头。

是他。

是他，站在淡淡的月下。

我本能地起身，欲逃离这里。却不知怎样竟被捉了手，我，不能挣脱。

此后的事情，由于这难以预料的慌乱，我已有些模糊不清。只是他在讲，讲自从知道我喜爱这小园里的丁香后，他便常在楼上望。第一次在这小园望见我时，他愿我便是他在网上见到的那个女孩。只是又生怕不是，只为我看起来是那样的年轻那样的美丽。他说他已无数次地在这小园里望见我，人如丁香。他说他知我性情，不敢惊动，直到今天我忽然下线，他才立即下了楼，在这里等我。而，果真是我，来了这里……

我听着听着，泪又落了一面。

他轻轻地为我拭去泪水，我越发慌乱。自父亲离开之后，从未有男子这样近的在我面前过。我再次欲将手自他的手中挣脱出来，只是，他却握得愈紧。

这一个春天是这样的明媚，就连丁香，在我眼中也仿佛不再有了先前的轻愁。

他小心地守在我身边，十分小心。

自那一晚后，他不曾再过于接触我。那时我想，我们是在友谊之上的，只是潜意识中由于父亲的离开及母亲的教育，我拒绝承认我拥有的这一份感情是爱情。

他从未有过任何怨怪，似乎只是在安静地等着。

没有人知道我们在一起。每天只在我下了自习后，他在小园里等我。

我渐渐地多了笑容，常有人讲原来我笑起来竟是这样美丽。对镜，是的，我也是刚刚知道，原来我笑起来，是这样的美丽。

六月中，由于校网站的一次征文活动，他十分忙。这使得他已不能每天去小园。为了能够经常见面，他问我可不可以加入网站编辑部。我有些犹豫，却也很快便答应了他。我不愿他过于劳累，也希望能够在他忙碌时，可以在他身边。

那一天他带我去了编辑部。

在那里，我第一次见了她，舞文弄墨的另一位斑竹。

她是很明亮的那种美丽，眼睛尤其明亮，只有一些闪烁。她言语间十分得体，向人讲话时，总是笑着。这使得许多人喜欢接近她。

那天她很亲热地过来拉我的手，象红楼中凤姐初见黛玉那样，将我由头至脚夸了一遍。这一份热情使我不能不有所回应，迫于她的希望，我以姐姐称她。

只是她的聪明却令我有一些畏惧。

曾向他问到过她。当时他笑了，认真地看着我的眼睛，问我是不是不喜欢有女孩喜欢他，是不是有些嫉妒。我也笑了。我愿意相信我在他心里，没有人可以代替。

于是，对她便多少有了一份欠疚。仿佛她没能够同他在一起，只是由于我的存在。而有时我也会静静地去想，也许，真的便只是因为我的存在。

应当没有多少人会拒绝她的魅力。

在编辑部，我们仿佛只是工作。只在别人不曾注意的时候，才会交换几个会心的眼神。有时我会觉出她在看着我们，这感觉，令我总是在本能上拒绝亲近她。

她却是很热情的，常是将妹妹两个字叫在嘴上。于是在别人看来，我们已是真的情同姐妹的样子。

我不是十分清楚她是否已知道了我们之间的感情，很多时候我困惑。她依然待他十分亲密，这令我多少有些妒嫉。她的作为使周围的人都疑心她与他有深于友谊的关系。当他不在时，别人以此开玩笑，而她总是一面羞色地低了头笑，并不否认。

这情形令我不安。

转眼到了秋季。

这一个暑假我不曾回家，一直陪他做网站的事。

有时他会带编辑部的人去他校外的那座四合院，他殷勤地做着主人。而所有的人在那里都是无所拘束的，仿佛，那便是个沙龙。

这小院多少有些象我江南的家，安谧而细腻。曾向他赞这小院的清雅，他笑着说，他也喜欢住这里，只冷清了些，不知什么时候才可以再添个主人。

深秋的一天，萧萧疏疏地落着雨。我在宿舍里，一个人记着日记。

有人敲门。是她。

她说是刚刚在校园里遇了他，因为近期稿件出了些问题，要她找几个人今晚七点去他的四合院将这些问题处理一下。

我有些奇怪他没有亲自来找我。但，也许是他真的很忙罢。

我应了。她没有即刻便走，只有一句没一句地同我讲些闲话。

忽然间她笑了一下，问我觉着他这个人怎么样。我微微一怔，只随口说了句很好。她低了头，说，你知道么，我们，以前……

只到这里，她便收了口，脸红红的，又笑了。

我想我的面部表情一定是有些矜持了，我，不知该说些什么。

她告辞了。

我的心里很乱很乱。离七点钟尚有一个小时的时间，我有些坐立不安。只想见了他，问了他，他答了，这才会安下心来。

撑了伞，我去他校外的小院。

户门不曾上锁，想来是他在等我们罢。我轻轻推了门进去。

正房里的灯亮着，藏青的窗帘将窗子遮得很密，反似他平日一个人在家时的样子。房门却是虚掩的。

踏了台阶，我推门——

那一瞬间我的心底一片空白，我，见到，她，在他怀里，哭着……

雨伞落地的声音惊醒了我，我，夺门而出。

我漫无方向地跑着，隐隐地，听到他在身后的那一片雨里急声唤我的名字。

深秋的雨，好冷。冰冰地落在脸上，已分不清是否只是雨。

我跑着，没有任何意识。

到了主路。急驰的车灯将细碎的雨花织成一片片朦胧而又流动的光雾。我想穿过这片光雾。仿佛若是穿过了，方才的一切便只是一个幻境，是不存在的，我便又回到了一个小时前的宿舍里，静静地记我的日记。

我听到刹车声，很重。

周围的声音忽然间模糊起来，遥远起来。

我有些累了，慢慢的竟想合了眼。

在那一片模糊而又遥远的声音中，我忽然间分辨出他的声音来。我努力睁开眼睛，他抱着我，雨水淋了一身。我有些心痛。

我望着他的眼睛，为什么呢，为什么呢，他的眼里，竟是，一片绝望。

可是我好累啊——

我，合了眼。

当我合上眼时，这个世界起了绝大的变化。

我，来到了阴间。

阴间并不象世人传言的那样可怕。关于这些，我不想做过多的描述。

在阴间，是可以见到阳世里发生的一切事情的，便仿佛在云端向下俯瞰。

我见到了我的葬礼。

母亲自江南赶来，在我的遗像前她摇摇欲坠。

她整理我的遗物，读我这些年来厚厚重重的日记。她的白发仿佛是与日俱增的，而伤痛，也与日俱增。

我以为她是会失望的，当她见了我日记中写满他的名字时，她是会恨我不曾听她的话的。然而，她没有。

她将我的日记全部留给了他，她说所有这一切不是别人的错，是她这个做母亲的错，是上天给她的惩罚。她说是她让我不能够象一个正常女孩那样有一份正常的爱，是她令我在爱情面前犹豫、畏惧、多疑、辗转…..

母亲留下我的日记，回了江南那个愈发冷清的家里。

离异与失女的巨痛，已使她的余生残破不堪。

他的悲痛，令我心碎。

他关自己在房间里。

他自母亲手中接下我的日记，许久许久，只读一行。

他不讲话。

她，也来了我的灵前。

在没有人的时候，她哭了。

她说她是那样的嫉妒我，当她发现他在论坛上评我的每一首诗时便开始嫉妒我。她说她爱他，不能没有他。她说那一晚的事情是她精心安排下的，是她故意早去了，向他说自己多么爱他，说到心碎处，便扑在他的怀里痛哭。那哭，是真的，只时间，却是算好了要我见到的。她说她只是想让我从此离开她，却未能料到有这样的结果……

我在阴间，默默地看着这一切。若我的灵魂有泪的话，我已，泣不成声。

已成隔世。

竟成隔世。

阴间只是一个中转，所有的灵魂都需转世，只是未必都是去做人。它有它的法则。

由于我的前一世只有短短的十九年，不曾积下任何善绩，所以我的来世只能是一棵树。又因为我的屈死，我可以实现三个愿望。

不，我不需要三个愿望。

只两个，便足够。

我要我是一棵丁香树。

我要我在他身边。

并不是所有的灵魂在转世时都需要喝下孟婆汤。在低于前一世的生灵并与前一世的生灵无法沟通时，是不需要喝的。这同时也是一种惩戒。它要你记得你前一世所有的过错，它要你时时接受这记忆的折磨。

于是，我便这样清清楚楚地，跳下了奈何桥。

当我再一次醒转时，我发现我已在三月里的一个园林中。

是的，我已是一棵小小的丁香树。

只是，为什么，为什么我没能够在他身边？!

我已是一棵树，我已没有任何语言能力。我想去找他，想去叫人找他来，然而这一切，都已不能够。我只有静静地在这园林里，等待将来。

由于心痛，我明显地憔悴下来。比起别的丁香树，我看上去是那样的瘦小细弱。

十余天后，我听到了他的声音。

他踩着一地细碎的春寒而来，颀长，消瘦。

园林的主人在他身侧，他说他要买一棵丁香树。主人带他到几棵高大些的树前，要他挑选。这一时的我十分失悔，我恨我不该一味伤心，以至让自己今天这般病弱。

在那几棵树前，他摇头。忽然间他看着我，他指着我，说，就是这一棵。

他抱着我，带我回家。

那小小的四合院依然清雅，也冷落。

他植我在他西厢的书房前，在窗前。

他默默地对着我，忽然间，用我前世的名字唤我。我，不禁一怔。我的身子微微有些颤抖——我，明白了。

他是，将今生的我，当了前世的我；是在今生的我的身上，存了对前世的我的依托……

他细心的呵护我，仿佛要将从前来不及付出的一切，全部付出在这棵丁香树上——虽然他并不知道这丁香树便是前世的我的转世。

他时常会搬了长椅在树下坐着，读诗给我听。

许多时候他会看我的日记，一页一页，细细地看。

一遍一遍地看。

看到他心碎。

看到我心碎。

只有时，她会来。

自前世的我离开后，他怪她。她不曾辩白什么，也不曾说破。她只是在默默地照顾着他，照顾他的饮食起居。

我是恨过她的。而伤心之余，又常是自怨自艾。我有什么理由去恨她呢——这一切，都只是我无缘拥有。

看着他一个人冷冷清清，我不忍。有时想，既是她爱他，若嫁了他，也许对他是会好些的。

是的。我这样想。

日子就这样慢慢流逝着。

作为一棵树，在他的呵护下，我渐渐地有了些繁茂的样子。到第三年春天，已是零零细细的育出些小小的花蕾。

这一年，他们结婚了。

在众人眼里，这是水到渠成的事。在他家人看来，他已到了必得成家的年纪。而这么多年来她默默地在他身边，也令他有了负债的感觉。她也已经28岁——于是，他担起了这个责任。

那一天小院里忽然地热闹起来，大红的喜字，满院的鲜花，这一切将我映衬得益发冷清。我的心底，忽然间有了前一世最后那一晚的空空落落。

没有人知道一棵丁香树在想些什么。

我只淡淡地，在角落里，淡淡地开放着我细碎单薄的花朵。

丁香结。

婚后的他并没有什么改变。他依然喜欢一个人躲在书房里涂涂写写。只是，他藏起了我的日记。他，在守我的秘密。

他依然如故的照顾着我，常会怔怔地对着我看许久。

他悄悄地唤我的名字。

这一切，令她开始嫉妒一棵丁香树。

她试图使这婚姻美满幸福。只是她很快发现她不能够改变他。他依然沉寂，或者说，是沉浸在往事里。也许是爱得过于深切，这使得她终于不能够利用她的聪明来维护这婚姻，他们，开始了争吵。

她说，他待她，还不如，待一棵丁香树。

这样的争吵日趋频繁。

我远远地看着他们，心里很痛。有时我觉得我已无力承负这一切。

我想逃离这一生。

终于有一天，他们吵得有些重了。她大哭，忽然间冲出房间，取了把刀，来到我面前。

我面对她，心里竟淡淡的，没有一丝恐惧。

我想我是累了。我想我是真的希望结束这一切了。我平静地望着她，没有一分怨恨。

她看着我，有一些犹豫。我想她是在辗转着想到，我这棵树也许是他今生的一份极重的牵挂罢，她不敢面对后果。然而只几秒钟，也许更短，她咬牙，将刀斫了下来。

我只觉着一阵巨痛，如前生一般，渐渐地，周围的一切再次模糊起来。

我是那样的无奈——我想我是应当离开了，我想若是我离开了，他也许会接受她，会接受他这一生中应当会得到的幸福。

在离开之前，我努力望向他。

他已在我身边。他扶着我倒下的身子，便如那一晚扶着倒在车灯下的我。在他的眼里，我见了与前世那一晚一模一样的绝望……

不。

忽然间我挣扎起来。

我不要他再次绝望。

我要陪着他，我要在他身边，我要在这一生，永远守着他。

我在挣扎，我在努力挣扎。只是我有些眩晕，我想，我是晕了过去。

当我醒转时，已是七天之后。

我的伤口被他细密地包扎着。我的叶片，已大半枯萎。巨痛折磨着我，使我始终处于恍惚之中。

恍惚之中我见她搬出了小院，流了一面的泪，最后回头看他。而他，没有任何表情。

他们离婚了。

此后，这小院中又只余下了我们两个。

他将我的日记取了出来 ，始终放在书桌上。他依然喜欢坐在我下面静静地看书，并读给我听。他为我写诗，写前世的我，写今生的丁香。他将他全部的心情讲给我听。

他，从此没有再娶妻。

就这样，风风雨雨，我在他身边，陪着他，一年又一年。

我的伤口时时会痛，有时我怀疑我已支持不下去。只是我十分怕自己会再次离开他，我支持着，维持着每一天的生命。

每一年的春天，我都会努力开出更多淡紫色的花来，好让他能够在丁香花下，回忆起我们的从前。

就这样不知已过了多少年，大概，有二十年了罢。

他的鬓边，已渐渐地有了些斑白。

那一天，也是个春天，黄昏时，他取了长椅，捧着我已渐渐泛黄的日记，再次坐在花下。

他将日记翻开到我们在小园相遇后的那一段日子，慢慢地看。

一份笑容淡淡地在他面上漾了开来，他的眼底一片温暧。我看着前世自己写的文字，一样的笑容与温暖也在心底淡淡地漾动。

渐渐的，我忽然发觉，他不再翻页了。他，已慢慢地合上了眼睛。只那笑容，依然那样温暖地挂在嘴角。

我，明白，他，已经，离开了……

那一瞬间我是那样的悲痛，我知道，从此，我已是再不能够见到他。他将会去他的来世，那是我无从知晓的。而我，我……

我也已耗尽了我全部的生命。我终于，可以不必再支持下去。

我见到我心形的叶片一分一分地暗淡下来，而淡紫色的细碎的花朵缓缓地飘离枝头，落在他的身上，落在他手中的日记上，落在我前世的每一个字里……

我知道，我也将要离开。

在纷纷漫落的紫色花雨中，在我弥离于今生之际，我最后望向他，望向他温暖的、微笑着的面容。我满心的悲痛、无奈与绝望。我默默地、默默地最后一次呼唤着他——

我心爱的人啊，我前世今生惟一心爱的人啊，我如何才能是你，来世的妻……