在网上写作文(共6篇)
（1）
搁在桌上的日历依然保持着我刚放上的姿态，似乎很久没有翻阅了。窗外淅沥的雨声回荡在潮湿的空气中，好似时光流走的喧嚣。我起身站在窗前，站在17岁年华的边缘，任凭思绪在缠绵的雨水里划出一条条疲惫的弧线。
阴霾的天空，席卷成一团的乌云，视线里模糊不清的世界，好像很久都没放晴了。空气中弥漫着潮湿的霉味，让人窒息。我似乎遗忘了，这是五月，这个刻下了我成长印记的五月，它们如同迎面吹来的风，悄无声息的游走在潮湿的空气中。
虔诚的望向这片落寞的天空，抬头不经意间，冰凉的雨水滴落在我的脸上，我分明听到了一声清脆的声响，撩动了自己落寞的心情。
我就这么张扬着脸，桀骜不逊的眼神，像是一个无知的孩子。可是，时光的印记，拖着长长的尾巴，告诉我自己已经走向了17岁的末端，游荡在青春的似水年华里。只是，我宁愿相信自己只是一个不食人间烟火的孩子，一个含苞待放的孩子，一个幻想着飞向天空的孩子。
然而，这些只是我的假象。转身的时候，我看到了镜子里那疲惫不堪的脸，嘴角悄然长出的胡子，还有那黯然失色的微笑……
关于时光，关于流年，关于那些断章残曲。它们统统激亢着朝我袭来。
在这个煽情的五月，在我17岁的末端，我用文字记下这些与青春有关的絮言。
（2）
我忘不了新年到来的那场烟火，那场盛开在微光笼罩夜里的烟火。它们绽放在一片氤氲的夜色中，开出朵朵娇艳的火花。
楼顶上的杨树隐匿了父母沧桑的身影，我在烟花散发出的璀璨光线里，看到了他们脸上荡漾的幸福。姐姐在一旁，仰角45°仰望天空，我站在他们中间，站在烟花映照的夜空下，笑颜如靥。
似乎很少露出这样开怀的笑脸。如今，常常在抱怨父母不停的唠叨声，却在每一个不眠的夜晚，总会想起这些和家人在一起的温馨画面。某一时刻，会突然顿悟，父母真的老了。
我一直很愧疚今年竟然忘记了妈妈的生日。晚自习回家后，看着沙发上酩酊大醉的爸爸，才意识到今天是妈妈的生日。很想很想道一声生日快乐，但是妈妈睡了。来到床前看了妈妈一眼，似乎有太多太多想对妈妈说，却到妈妈面前似乎什么都说不出来。又在第二天妈妈依然充满关怀的话语里，才发现自己所做的一切是那么的卑微。
又是一个夜深人静的夜晚，在脑海中默默的张望父母渐渐苍老的容颜，他们，永远都是我的年华中最夺目的色彩。
（3）
我曾写过一篇文章，叫做《回想流年中的你们》，那些字里行间是我对友情最美好的追忆。我把它传在网上，一时间收到了不少网友的评论。我想，那些回忆里的情节大多能让很多人产生共鸣，因为这是我们最纯洁的友情。
在这里，我要陈清一下，我并没有试图抄袭小四。在那篇文章里，我不可否认的却有些小四的文字的影子，但那些都是我觉得能同时让我融入情感的东西。小四他如同自己的文字一样处处彰显奢华，但他笔下的那些故事，那些忧伤，那些深邃的语言是我所不能表达的。
但是，走在17岁的边缘，我有我自己的情感。一个人，能活在自己的情感里，固然是好事。所以，在这里，我又一次想起了意味发小。
当我在电脑前敲打着这些字的时候，抬头间看到了放在桌上的一个精美的速写本。翻开它的时候，我便在回忆中抽出了她的模样。这个本子是临别时的时候，她送给我的离别礼物。在她写在头两页满满的没有一丝缝隙的话语里，我看到了这样行字：我们单纯的青春，单纯的笑容，单纯的友谊，即将走上离别的分岔道。但我想，成长有时要承受一些疼痛，那是脱变的美丽……
窗外的雨声依旧啪嗒啪嗒的敲打着沉睡的大地，我在17岁这个夜晚看到这句话的时候，心中难免有些感伤。她是我的发小，我们曾经在河田里捉鱼，一起在果园里偷偷地摘果子，一起幻想梦里的旅程……
只是如今，翻开这些回忆里的画面，才发现我们当初都忘了留下一个联系的方式。这一刻，也许我们都在享受着各自的青春，我不知道这是不是她所谓的
（1）
搁在桌上的日历依然保持着我刚放上的姿态，似乎很久没有翻阅了。窗外淅沥的雨声回荡在潮湿的空气中，好似时光流走的喧嚣。我起身站在窗前，站在17岁年华的边缘，任凭思绪在缠绵的雨水里划出一条条疲惫的弧线。
阴霾的天空，席卷成一团的乌云，视线里模糊不清的世界，好像很久都没放晴了。空气中弥漫着潮湿的霉味，让人窒息。我似乎遗忘了，这是五月，这个刻下了我成长印记的五月，它们如同迎面吹来的风，悄无声息的游走在潮湿的空气中。
虔诚的望向这片落寞的天空，抬头不经意间，冰凉的雨水滴落在我的脸上，我分明听到了一声清脆的声响，撩动了自己落寞的心情。
我就这么张扬着脸，桀骜不逊的眼神，像是一个无知的孩子。可是，时光的印记，拖着长长的尾巴，告诉我自己已经走向了17岁的末端，游荡在青春的似水年华里。只是，我宁愿相信自己只是一个不食人间烟火的孩子，一个含苞待放的孩子，一个幻想着飞向天空的孩子。
然而，这些只是我的假象。转身的时候，我看到了镜子里那疲惫不堪的脸，嘴角悄然长出的胡子，还有那黯然失色的微笑……
关于时光，关于流年，关于那些断章残曲。它们统统激亢着朝我袭来。
在这个煽情的五月，在我17岁的末端，我用文字记下这些与青春有关的絮言。
（2）
我忘不了新年到来的那场烟火，那场盛开在微光笼罩夜里的烟火。它们绽放在一片氤氲的夜色中，开出朵朵娇艳的火花。
楼顶上的杨树隐匿了父母沧桑的身影，我在烟花散发出的璀璨光线里，看到了他们脸上荡漾的幸福。姐姐在一旁，仰角45°仰望天空，我站在他们中间，站在烟花映照的夜空下，笑颜如靥。
似乎很少露出这样开怀的笑脸。如今，常常在抱怨父母不停的唠叨声，却在每一个不眠的夜晚，总会想起这些和家人在一起的温馨画面。某一时刻，会突然顿悟，父母真的老了。
我一直很愧疚今年竟然忘记了妈妈的生日。晚自习回家后，看着沙发上酩酊大醉的爸爸，才意识到今天是妈妈的生日。很想很想道一声生日快乐，但是妈妈睡了。来到床前看了妈妈一眼，似乎有太多太多想对妈妈说，却到妈妈面前似乎什么都说不出来。又在第二天妈妈依然充满关怀的话语里，才发现自己所做的一切是那么的卑微。
又是一个夜深人静的夜晚，在脑海中默默的张望父母渐渐苍老的容颜，他们，永远都是我的年华中最夺目的色彩。
（3）
我曾写过一篇文章，叫做《回想流年中的你们》，那些字里行间是我对友情最美好的追忆。我把它传在网上，一时间收到了不少网友的评论。我想，那些回忆里的情节大多能让很多人产生共鸣，因为这是我们最纯洁的友情。
在这里，我要陈清一下，我并没有试图抄袭小四。在那篇文章里，我不可否认的却有些小四的文字的影子，但那些都是我觉得能同时让我融入情感的东西。小四他如同自己的文字一样处处彰显奢华，但他笔下的那些故事，那些忧伤，那些深邃的语言是我所不能表达的。
但是，走在17岁的边缘，我有我自己的情感。一个人，能活在自己的情感里，固然是好事。所以，在这里，我又一次想起了意味发小。
当我在电脑前敲打着这些字的时候，抬头间看到了放在桌上的一个精美的速写本。翻开它的时候，我便在回忆中抽出了她的模样。这个本子是临别时的时候，她送给我的离别礼物。在她写在头两页满满的没有一丝缝隙的话语里，我看到了这样行字：我们单纯的青春，单纯的笑容，单纯的友谊，即将走上离别的分岔道。但我想，成长有时要承受一些疼痛，那是脱变的美丽……
窗外的雨声依旧啪嗒啪嗒的敲打着沉睡的大地，我在17岁这个夜晚看到这句话的时候，心中难免有些感伤。她是我的发小，我们曾经在河田里捉鱼，一起在果园里偷偷地摘果子，一起幻想梦里的旅程……
只是如今，翻开这些回忆里的画面，才发现我们当初都忘了留下一个联系的方式。这一刻，也许我们都在享受着各自的青春，我不知道这是不是她所谓的
（1）
搁在桌上的日历依然保持着我刚放上的姿态，似乎很久没有翻阅了。窗外淅沥的雨声回荡在潮湿的空气中，好似时光流走的喧嚣。我起身站在窗前，站在17岁年华的边缘，任凭思绪在缠绵的雨水里划出一条条疲惫的弧线。
阴霾的天空，席卷成一团的乌云，视线里模糊不清的世界，好像很久都没放晴了。空气中弥漫着潮湿的霉味，让人窒息。我似乎遗忘了，这是五月，这个刻下了我成长印记的五月，它们如同迎面吹来的风，悄无声息的游走在潮湿的空气中。
虔诚的望向这片落寞的天空，抬头不经意间，冰凉的雨水滴落在我的脸上，我分明听到了一声清脆的声响，撩动了自己落寞的心情。
我就这么张扬着脸，桀骜不逊的眼神，像是一个无知的孩子。可是，时光的印记，拖着长长的尾巴，告诉我自己已经走向了17岁的末端，游荡在青春的似水年华里。只是，我宁愿相信自己只是一个不食人间烟火的孩子，一个含苞待放的孩子，一个幻想着飞向天空的孩子。
然而，这些只是我的假象。转身的时候，我看到了镜子里那疲惫不堪的脸，嘴角悄然长出的胡子，还有那黯然失色的微笑……
关于时光，关于流年，关于那些断章残曲。它们统统激亢着朝我袭来。
在这个煽情的五月，在我17岁的末端，我用文字记下这些与青春有关的絮言。
（2）
我忘不了新年到来的那场烟火，那场盛开在微光笼罩夜里的烟火。它们绽放在一片氤氲的夜色中，开出朵朵娇艳的火花。
楼顶上的杨树隐匿了父母沧桑的身影，我在烟花散发出的璀璨光线里，看到了他们脸上荡漾的幸福。姐姐在一旁，仰角45°仰望天空，我站在他们中间，站在烟花映照的夜空下，笑颜如靥。
似乎很少露出这样开怀的笑脸。如今，常常在抱怨父母不停的唠叨声，却在每一个不眠的夜晚，总会想起这些和家人在一起的温馨画面。某一时刻，会突然顿悟，父母真的老了。
我一直很愧疚今年竟然忘记了妈妈的生日。晚自习回家后，看着沙发上酩酊大醉的爸爸，才意识到今天是妈妈的生日。很想很想道一声生日快乐，但是妈妈睡了。来到床前看了妈妈一眼，似乎有太多太多想对妈妈说，却到妈妈面前似乎什么都说不出来。又在第二天妈妈依然充满关怀的话语里，才发现自己所做的一切是那么的卑微。
又是一个夜深人静的夜晚，在脑海中默默的张望父母渐渐苍老的容颜，他们，永远都是我的年华中最夺目的色彩。
（3）
我曾写过一篇文章，叫做《回想流年中的你们》，那些字里行间是我对友情最美好的追忆。我把它传在网上，一时间收到了不少网友的评论。我想，那些回忆里的情节大多能让很多人产生共鸣，因为这是我们最纯洁的友情。
在这里，我要陈清一下，我并没有试图抄袭小四。在那篇文章里，我不可否认的却有些小四的文字的影子，但那些都是我觉得能同时让我融入情感的东西。小四他如同自己的文字一样处处彰显奢华，但他笔下的那些故事，那些忧伤，那些深邃的语言是我所不能表达的。
但是，走在17岁的边缘，我有我自己的情感。一个人，能活在自己的情感里，固然是好事。所以，在这里，我又一次想起了意味发小。
当我在电脑前敲打着这些字的时候，抬头间看到了放在桌上的一个精美的速写本。翻开它的时候，我便在回忆中抽出了她的模样。这个本子是临别时的时候，她送给我的离别礼物。在她写在头两页满满的没有一丝缝隙的话语里，我看到了这样行字：我们单纯的青春，单纯的笑容，单纯的友谊，即将走上离别的分岔道。但我想，成长有时要承受一些疼痛，那是脱变的美丽……
窗外的雨声依旧啪嗒啪嗒的敲打着沉睡的大地，我在17岁这个夜晚看到这句话的时候，心中难免有些感伤。她是我的发小，我们曾经在河田里捉鱼，一起在果园里偷偷地摘果子，一起幻想梦里的旅程……
只是如今，翻开这些回忆里的画面，才发现我们当初都忘了留下一个联系的方式。这一刻，也许我们都在享受着各自的青春，我不知道这是不是她所谓的
（1）
搁在桌上的日历依然保持着我刚放上的姿态，似乎很久没有翻阅了。窗外淅沥的雨声回荡在潮湿的空气中，好似时光流走的喧嚣。我起身站在窗前，站在17岁年华的边缘，任凭思绪在缠绵的雨水里划出一条条疲惫的弧线。
阴霾的天空，席卷成一团的乌云，视线里模糊不清的世界，好像很久都没放晴了。空气中弥漫着潮湿的霉味，让人窒息。我似乎遗忘了，这是五月，这个刻下了我成长印记的五月，它们如同迎面吹来的风，悄无声息的游走在潮湿的空气中。
虔诚的望向这片落寞的天空，抬头不经意间，冰凉的雨水滴落在我的脸上，我分明听到了一声清脆的声响，撩动了自己落寞的心情。
我就这么张扬着脸，桀骜不逊的眼神，像是一个无知的孩子。可是，时光的印记，拖着长长的尾巴，告诉我自己已经走向了17岁的末端，游荡在青春的似水年华里。只是，我宁愿相信自己只是一个不食人间烟火的孩子，一个含苞待放的孩子，一个幻想着飞向天空的孩子。
然而，这些只是我的假象。转身的时候，我看到了镜子里那疲惫不堪的脸，嘴角悄然长出的胡子，还有那黯然失色的微笑……
关于时光，关于流年，关于那些断章残曲。它们统统激亢着朝我袭来。
在这个煽情的五月，在我17岁的末端，我用文字记下这些与青春有关的絮言。
（2）
我忘不了新年到来的那场烟火，那场盛开在微光笼罩夜里的烟火。它们绽放在一片氤氲的夜色中，开出朵朵娇艳的火花。
楼顶上的杨树隐匿了父母沧桑的身影，我在烟花散发出的璀璨光线里，看到了他们脸上荡漾的幸福。姐姐在一旁，仰角45°仰望天空，我站在他们中间，站在烟花映照的夜空下，笑颜如靥。
似乎很少露出这样开怀的笑脸。如今，常常在抱怨父母不停的唠叨声，却在每一个不眠的夜晚，总会想起这些和家人在一起的温馨画面。某一时刻，会突然顿悟，父母真的老了。
我一直很愧疚今年竟然忘记了妈妈的生日。晚自习回家后，看着沙发上酩酊大醉的爸爸，才意识到今天是妈妈的生日。很想很想道一声生日快乐，但是妈妈睡了。来到床前看了妈妈一眼，似乎有太多太多想对妈妈说，却到妈妈面前似乎什么都说不出来。又在第二天妈妈依然充满关怀的话语里，才发现自己所做的一切是那么的卑微。
又是一个夜深人静的夜晚，在脑海中默默的张望父母渐渐苍老的容颜，他们，永远都是我的年华中最夺目的色彩。
（3）
我曾写过一篇文章，叫做《回想流年中的你们》，那些字里行间是我对友情最美好的追忆。我把它传在网上，一时间收到了不少网友的评论。我想，那些回忆里的情节大多能让很多人产生共鸣，因为这是我们最纯洁的友情。
在这里，我要陈清一下，我并没有试图抄袭小四。在那篇文章里，我不可否认的却有些小四的文字的影子，但那些都是我觉得能同时让我融入情感的东西。小四他如同自己的文字一样处处彰显奢华，但他笔下的那些故事，那些忧伤，那些深邃的语言是我所不能表达的。
但是，走在17岁的边缘，我有我自己的情感。一个人，能活在自己的情感里，固然是好事。所以，在这里，我又一次想起了意味发小。
当我在电脑前敲打着这些字的时候，抬头间看到了放在桌上的一个精美的速写本。翻开它的时候，我便在回忆中抽出了她的模样。这个本子是临别时的时候，她送给我的离别礼物。在她写在头两页满满的没有一丝缝隙的话语里，我看到了这样行字：我们单纯的青春，单纯的笑容，单纯的友谊，即将走上离别的分岔道。但我想，成长有时要承受一些疼痛，那是脱变的美丽……
窗外的雨声依旧啪嗒啪嗒的敲打着沉睡的大地，我在17岁这个夜晚看到这句话的时候，心中难免有些感伤。她是我的发小，我们曾经在河田里捉鱼，一起在果园里偷偷地摘果子，一起幻想梦里的旅程……
只是如今，翻开这些回忆里的画面，才发现我们当初都忘了留下一个联系的方式。这一刻，也许我们都在享受着各自的青春，我不知道这是不是她所谓的
（1）
搁在桌上的日历依然保持着我刚放上的姿态，似乎很久没有翻阅了。窗外淅沥的雨声回荡在潮湿的空气中，好似时光流走的喧嚣。我起身站在窗前，站在17岁年华的边缘，任凭思绪在缠绵的雨水里划出一条条疲惫的弧线。
阴霾的天空，席卷成一团的乌云，视线里模糊不清的世界，好像很久都没放晴了。空气中弥漫着潮湿的霉味，让人窒息。我似乎遗忘了，这是五月，这个刻下了我成长印记的五月，它们如同迎面吹来的风，悄无声息的游走在潮湿的空气中。
虔诚的望向这片落寞的天空，抬头不经意间，冰凉的雨水滴落在我的脸上，我分明听到了一声清脆的声响，撩动了自己落寞的心情。
我就这么张扬着脸，桀骜不逊的眼神，像是一个无知的孩子。可是，时光的印记，拖着长长的尾巴，告诉我自己已经走向了17岁的末端，游荡在青春的似水年华里。只是，我宁愿相信自己只是一个不食人间烟火的孩子，一个含苞待放的孩子，一个幻想着飞向天空的孩子。
然而，这些只是我的假象。转身的时候，我看到了镜子里那疲惫不堪的脸，嘴角悄然长出的胡子，还有那黯然失色的微笑……
关于时光，关于流年，关于那些断章残曲。它们统统激亢着朝我袭来。
在这个煽情的五月，在我17岁的末端，我用文字记下这些与青春有关的絮言。
（2）
我忘不了新年到来的那场烟火，那场盛开在微光笼罩夜里的烟火。它们绽放在一片氤氲的夜色中，开出朵朵娇艳的火花。
楼顶上的杨树隐匿了父母沧桑的身影，我在烟花散发出的璀璨光线里，看到了他们脸上荡漾的幸福。姐姐在一旁，仰角45°仰望天空，我站在他们中间，站在烟花映照的夜空下，笑颜如靥。
似乎很少露出这样开怀的笑脸。如今，常常在抱怨父母不停的唠叨声，却在每一个不眠的夜晚，总会想起这些和家人在一起的温馨画面。某一时刻，会突然顿悟，父母真的老了。
我一直很愧疚今年竟然忘记了妈妈的生日。晚自习回家后，看着沙发上酩酊大醉的爸爸，才意识到今天是妈妈的生日。很想很想道一声生日快乐，但是妈妈睡了。来到床前看了妈妈一眼，似乎有太多太多想对妈妈说，却到妈妈面前似乎什么都说不出来。又在第二天妈妈依然充满关怀的话语里，才发现自己所做的一切是那么的卑微。
又是一个夜深人静的夜晚，在脑海中默默的张望父母渐渐苍老的容颜，他们，永远都是我的年华中最夺目的色彩。
（3）
我曾写过一篇文章，叫做《回想流年中的你们》，那些字里行间是我对友情最美好的追忆。我把它传在网上，一时间收到了不少网友的评论。我想，那些回忆里的情节大多能让很多人产生共鸣，因为这是我们最纯洁的友情。
在这里，我要陈清一下，我并没有试图抄袭小四。在那篇文章里，我不可否认的却有些小四的文字的影子，但那些都是我觉得能同时让我融入情感的东西。小四他如同自己的文字一样处处彰显奢华，但他笔下的那些故事，那些忧伤，那些深邃的语言是我所不能表达的。
但是，走在17岁的边缘，我有我自己的情感。一个人，能活在自己的情感里，固然是好事。所以，在这里，我又一次想起了意味发小。
当我在电脑前敲打着这些字的时候，抬头间看到了放在桌上的一个精美的速写本。翻开它的时候，我便在回忆中抽出了她的模样。这个本子是临别时的时候，她送给我的离别礼物。在她写在头两页满满的没有一丝缝隙的话语里，我看到了这样行字：我们单纯的青春，单纯的笑容，单纯的友谊，即将走上离别的分岔道。但我想，成长有时要承受一些疼痛，那是脱变的美丽……
窗外的雨声依旧啪嗒啪嗒的敲打着沉睡的大地，我在17岁这个夜晚看到这句话的时候，心中难免有些感伤。她是我的发小，我们曾经在河田里捉鱼，一起在果园里偷偷地摘果子，一起幻想梦里的旅程……
只是如今，翻开这些回忆里的画面，才发现我们当初都忘了留下一个联系的方式。这一刻，也许我们都在享受着各自的青春，我不知道这是不是她所谓的
（1）
搁在桌上的日历依然保持着我刚放上的姿态，似乎很久没有翻阅了。窗外淅沥的雨声回荡在潮湿的空气中，好似时光流走的喧嚣。我起身站在窗前，站在17岁年华的边缘，任凭思绪在缠绵的雨水里划出一条条疲惫的弧线。
阴霾的天空，席卷成一团的乌云，视线里模糊不清的世界，好像很久都没放晴了。空气中弥漫着潮湿的霉味，让人窒息。我似乎遗忘了，这是五月，这个刻下了我成长印记的五月，它们如同迎面吹来的风，悄无声息的游走在潮湿的空气中。
虔诚的望向这片落寞的天空，抬头不经意间，冰凉的雨水滴落在我的脸上，我分明听到了一声清脆的声响，撩动了自己落寞的心情。
我就这么张扬着脸，桀骜不逊的眼神，像是一个无知的孩子。可是，时光的印记，拖着长长的尾巴，告诉我自己已经走向了17岁的末端，游荡在青春的似水年华里。只是，我宁愿相信自己只是一个不食人间烟火的孩子，一个含苞待放的孩子，一个幻想着飞向天空的孩子。
然而，这些只是我的假象。转身的时候，我看到了镜子里那疲惫不堪的脸，嘴角悄然长出的胡子，还有那黯然失色的微笑……
关于时光，关于流年，关于那些断章残曲。它们统统激亢着朝我袭来。
在这个煽情的五月，在我17岁的末端，我用文字记下这些与青春有关的絮言。
（2）
我忘不了新年到来的那场烟火，那场盛开在微光笼罩夜里的烟火。它们绽放在一片氤氲的夜色中，开出朵朵娇艳的火花。
楼顶上的杨树隐匿了父母沧桑的身影，我在烟花散发出的璀璨光线里，看到了他们脸上荡漾的幸福。姐姐在一旁，仰角45°仰望天空，我站在他们中间，站在烟花映照的夜空下，笑颜如靥。
似乎很少露出这样开怀的笑脸。如今，常常在抱怨父母不停的唠叨声，却在每一个不眠的夜晚，总会想起这些和家人在一起的温馨画面。某一时刻，会突然顿悟，父母真的老了。
我一直很愧疚今年竟然忘记了妈妈的生日。晚自习回家后，看着沙发上酩酊大醉的爸爸，才意识到今天是妈妈的生日。很想很想道一声生日快乐，但是妈妈睡了。来到床前看了妈妈一眼，似乎有太多太多想对妈妈说，却到妈妈面前似乎什么都说不出来。又在第二天妈妈依然充满关怀的话语里，才发现自己所做的一切是那么的卑微。
又是一个夜深人静的夜晚，在脑海中默默的张望父母渐渐苍老的容颜，他们，永远都是我的年华中最夺目的色彩。
（3）
我曾写过一篇文章，叫做《回想流年中的你们》，那些字里行间是我对友情最美好的追忆。我把它传在网上，一时间收到了不少网友的评论。我想，那些回忆里的情节大多能让很多人产生共鸣，因为这是我们最纯洁的友情。
在这里，我要陈清一下，我并没有试图抄袭小四。在那篇文章里，我不可否认的却有些小四的文字的影子，但那些都是我觉得能同时让我融入情感的东西。小四他如同自己的文字一样处处彰显奢华，但他笔下的那些故事，那些忧伤，那些深邃的语言是我所不能表达的。
但是，走在17岁的边缘，我有我自己的情感。一个人，能活在自己的情感里，固然是好事。所以，在这里，我又一次想起了意味发小。
当我在电脑前敲打着这些字的时候，抬头间看到了放在桌上的一个精美的速写本。翻开它的时候，我便在回忆中抽出了她的模样。这个本子是临别时的时候，她送给我的离别礼物。在她写在头两页满满的没有一丝缝隙的话语里，我看到了这样行字：我们单纯的青春，单纯的笑容，单纯的友谊，即将走上离别的分岔道。但我想，成长有时要承受一些疼痛，那是脱变的美丽……
窗外的雨声依旧啪嗒啪嗒的敲打着沉睡的大地，我在17岁这个夜晚看到这句话的时候，心中难免有些感伤。她是我的发小，我们曾经在河田里捉鱼，一起在果园里偷偷地摘果子，一起幻想梦里的旅程……
只是如今，翻开这些回忆里的画面，才发现我们当初都忘了留下一个联系的方式。这一刻，也许我们都在享受着各自的青春，我不知道这是不是她所谓的
（1）
搁在桌上的日历依然保持着我刚放上的姿态，似乎很久没有翻阅了。窗外淅沥的雨声回荡在潮湿的空气中，好似时光流走的喧嚣。我起身站在窗前，站在17岁年华的边缘，任凭思绪在缠绵的雨水里划出一条条疲惫的弧线。
阴霾的天空，席卷成一团的乌云，视线里模糊不清的世界，好像很久都没放晴了。空气中弥漫着潮湿的霉味，让人窒息。我似乎遗忘了，这是五月，这个刻下了我成长印记的五月，它们如同迎面吹来的风，悄无声息的游走在潮湿的空气中。
虔诚的望向这片落寞的天空，抬头不经意间，冰凉的雨水滴落在我的脸上，我分明听到了一声清脆的声响，撩动了自己落寞的心情。
我就这么张扬着脸，桀骜不逊的眼神，像是一个无知的孩子。可是，时光的印记，拖着长长的尾巴，告诉我自己已经走向了17岁的末端，游荡在青春的似水年华里。只是，我宁愿相信自己只是一个不食人间烟火的孩子，一个含苞待放的孩子，一个幻想着飞向天空的孩子。
然而，这些只是我的假象。转身的时候，我看到了镜子里那疲惫不堪的脸，嘴角悄然长出的胡子，还有那黯然失色的微笑……
关于时光，关于流年，关于那些断章残曲。它们统统激亢着朝我袭来。
在这个煽情的五月，在我17岁的末端，我用文字记下这些与青春有关的絮言。
（2）
我忘不了新年到来的那场烟火，那场盛开在微光笼罩夜里的烟火。它们绽放在一片氤氲的夜色中，开出朵朵娇艳的火花。
楼顶上的杨树隐匿了父母沧桑的身影，我在烟花散发出的璀璨光线里，看到了他们脸上荡漾的幸福。姐姐在一旁，仰角45°仰望天空，我站在他们中间，站在烟花映照的夜空下，笑颜如靥。
似乎很少露出这样开怀的笑脸。如今，常常在抱怨父母不停的唠叨声，却在每一个不眠的夜晚，总会想起这些和家人在一起的温馨画面。某一时刻，会突然顿悟，父母真的老了。
我一直很愧疚今年竟然忘记了妈妈的生日。晚自习回家后，看着沙发上酩酊大醉的爸爸，才意识到今天是妈妈的生日。很想很想道一声生日快乐，但是妈妈睡了。来到床前看了妈妈一眼，似乎有太多太多想对妈妈说，却到妈妈面前似乎什么都说不出来。又在第二天妈妈依然充满关怀的话语里，才发现自己所做的一切是那么的卑微。
又是一个夜深人静的夜晚，在脑海中默默的张望父母渐渐苍老的容颜，他们，永远都是我的年华中最夺目的色彩。
（3）
我曾写过一篇文章，叫做《回想流年中的你们》，那些字里行间是我对友情最美好的追忆。我把它传在网上，一时间收到了不少网友的评论。我想，那些回忆里的情节大多能让很多人产生共鸣，因为这是我们最纯洁的友情。
在这里，我要陈清一下，我并没有试图抄袭小四。在那篇文章里，我不可否认的却有些小四的文字的影子，但那些都是我觉得能同时让我融入情感的东西。小四他如同自己的文字一样处处彰显奢华，但他笔下的那些故事，那些忧伤，那些深邃的语言是我所不能表达的。
但是，走在17岁的边缘，我有我自己的情感。一个人，能活在自己的情感里，固然是好事。所以，在这里，我又一次想起了意味发小。
当我在电脑前敲打着这些字的时候，抬头间看到了放在桌上的一个精美的速写本。翻开它的时候，我便在回忆中抽出了她的模样。这个本子是临别时的时候，她送给我的离别礼物。在她写在头两页满满的没有一丝缝隙的话语里，我看到了这样行字：我们单纯的青春，单纯的笑容，单纯的友谊，即将走上离别的分岔道。但我想，成长有时要承受一些疼痛，那是脱变的美丽……
窗外的雨声依旧啪嗒啪嗒的敲打着沉睡的大地，我在17岁这个夜晚看到这句话的时候，心中难免有些感伤。她是我的发小，我们曾经在河田里捉鱼，一起在果园里偷偷地摘果子，一起幻想梦里的旅程……
只是如今，翻开这些回忆里的画面，才发现我们当初都忘了留下一个联系的方式。这一刻，也许我们都在享受着各自的青春，我不知道这是不是她所谓的
心情写在十月
空气中的一丝丝凉意也许是为秋天涂抹色彩了。城市的天空也稀疏地堆起了久违的鱼鳞状云朵。展露的一片片蓝色天空，高远而纯净。马路上尽管车流喧嚣，总还是有点空旷的感觉。也许是少了夏日的炎热吧，带着清爽后的通脱和澄澈。树上的叶子是一种阴郁的暗黄，不过，刚与同事临起雨来那份清凉还保存在心里。那清凉让我忽然回忆起了那在秋风中飘舞的梧桐叶子，但是，遗憾的是，她不会飞，只能随着秋风轻飘片刻，所以，自然无法承受起些微轻扬的梦。
平静和淡然真的该是一种少有的财富。轻盈不只是一种物理的状态，更是一种心情。不去牵挂的时候，人似乎已经化成了空气，与这个世界默契到水乳交融。然而，这样的状态终还是短暂了些，一缕浅浅的忧虑不时会象气泡一样咕嘟嘟地从水的平静中探出头来，会让你一直一直回味着些什么或又在回想着什么。这时，心湖的涟漪也乍然而起，一点点漫散开去，如敲打在地面上的雨声，一种从梦中醒来的感觉。
雨轻拍着路边的树叶，雨，还有树叶，似乎都想表达点儿什么。而穿梭在雨中的车辆与依稀的人，一副漠不关心的神情，像流浪的足迹，怎也让人猜不透。
远处的楼房在雨雾中隐约着，一如传说中渺茫的爱情。
透过目光去读懂一个人，那是一种细腻，一种关注。在随意的目光中展露出柔和的光彩的人，总会让我相信背后藏着一颗美好与好奇的心。而至于生活，他们该是更有一种通达而深刻的理解吧？一直试图作一个这样的人，然而，我也深知，任何的刻意只能带来做作和矫饰。于是，我放弃。于是，我变得随意。
被人牵挂是幸福的，然而，牵挂也常让人窒息。
喜欢那种在路上的感觉。每在旅途上，终点到达的时刻，总是会被一种无声的气息包围着自己的思绪。也许是潜意识里的一种恐惧，也许更是一种对于浪漫的期待，对于终点，也许我再也不期望它如此快的到来。所以，更多的时候，在路上我会打开MP3听一首自己喜欢的音乐，亦或许对着窗外的风景专注地凝望，然后把自己的心情放致那绿色的大自然，让那自己所有的思绪散飞于自然的空间，希望放飞后是一个跳跃的心灵，也许是因为我害怕两点之间的距离留下空白，所以，我需要用文字记录下来，也或者是用文字填充一些可有可无的思绪，因此让我恋上广告词里的一句话：人生就像一个旅程，不必在乎它的目的地，在乎的是旅途中的风景与心情。
曾在网上的一篇散文看到这样的一句话：“过程是永恒的，因为里面充满了可能的故事。而终点只有一个，单调而晦暗。”也许我对于这句话不需要去理解太多，也许自己早已经读懂了这一句话的含义，或许我更不需要自己懂得太多，懂得太多了却会让一个人变得更加的复杂，因此我恋上了简单的透明。
常说十月是收获的季节秋季，而现在我想说，生活才是永远的收获季节。苦痛亦或欣悦，都是树木年轮中的曲线，只要成长，就无可回避。当自己还会傻傻的问自己一句话：生活可以逃避吗？可明明知道不可以的事，却反反复复的让自己重了同样的错误，也许这就是自己那一颗执着的心灵吧，到以后老去了，我想自己曾会为自己那一颗执着的心表示感慨。
一直试图用一种感恩的态度应对生活的一切，期待着一种坦然的心情，可是往往很多事情并不是我们做到了，别人就可以做到。朋友常对我说：付出了就不要期望有同样的回报。现在想了想，像自己学会了，不曾为付出的东西去奢望回报，只要自己认为可以做的事，就以自己的主观去做。对于往日那份冲动的心灵现已经慢慢抚平它变成一颗懂得思考的心。今天自己应为自己这一份心灵欣然的一笑。
雨凉凉地触摸着肌肤，那一丝清爽直透入心里，然后化为思绪散飞于秋季的天空。贪婪地在雨中做一次深呼吸，振开双臂，仿佛感觉着到了什么，希望能够感觉点什么。
这是十月，以及十月的心情。
写在十六岁生日之际
写在十六岁生日之际
一
写这篇文章之前，我想了很久。
很想写写自己真实的事。可是几次打开电脑都不知道要写什么。最终只能在网上晃荡几圈之后下线。
写作文也有十年了吧。以前叫写作文，后来叫作文章，反正都一个意思吧。
只是想把自己内心的想法表达出来。所以啊，写一篇文章之前，我会想很久。只是在想怎么才能把自己的内心表现得含蓄而真实。我想这是项高难度的工程，毕竟，要把自己的内心展现出来，是需要勇气的。
二
今天是我十六岁的生日。没感觉有什么不一样的。只是，妈妈看上去很高兴，她反复地重复着每年的今天必说的话，我女儿长大了。
晚上家里来了很多人。我建议出去吃饭，因为我不想让他们太劳累。可妈妈却坚持在家，她说，过生日要有家庭的气氛。于是，我没有坚持，想想可能是因为在厨房里忙碌的，毕竟不是我。妈妈眼中早已长大的我还是没有学会怎么替别人着想，特别是替她着想。
我椅在厨房的门栏上，静静的端详着妈妈操劳的背影。本来想迈出去的脚却不由自主地收了回去。只是觉得这安详的画面里如果再多一个人会打破那种感觉。具体哪种感觉，我自己也形容不出来，总之很美好。而且，妈妈也不准我进厨房，原因很简单，今天是我的生日。不管怎么说，从小到达我还算是一个听话的好孩子。
所以，我只是椅在门栏边。
三
外面下着细雨。
我冲出家门才发现正在下雨。
所以，我没有打伞。
于是，我只能选择奔跑。雨水顺着脸颊滑落，夹杂着的也许还有汗水。我拼命的告诉自己要跑得快一点。脑海里浮现的尽是妈妈焦虑的神情。
也许是下雨的缘故吧，外面的行人出奇的少。我的脚步声便显得很急促，像一道闪电划破了这下雨的傍晚的寂静。
不免有点感叹，我的十六岁，终于在这细雨蒙蒙的时节中开始。
来不及多想，终于看到前面杂货店透出了几点微黄的灯光，松了口气。三步并作两步跨上前去，“要一包盐。”我急忙喊道。
往回跑的时候，手上多了一包盐，感觉沉甸甸的。心里也好像有了着落。脚步依然没有放慢，妈妈站在灶台旁，不知所措的样子，依然在我眼前若隐若现。
我知道，妈妈本来是不想叫我跑腿的。只是当时我正椅在门栏旁罢了。
而且，妈妈也不知道外面正在下雨，虽然是小雨。
四
进门之前，我抖了抖身上的雨水。
只是头发还是湿湿的。
客厅里，已经坐满了人。我经过客厅的时候，十几双眼睛齐刷刷的看过来，然后像套好台词似的说，“长成大姑娘了，好懂事哦！”然后又看了看我手里的盐，似乎笑得更灿烂呢。也许，他们觉得自己的晚餐有着落了吧。之后，便没什么声音了。
我应付地笑笑，穿过客厅，来到厨房。妈妈接过我手里的盐，又摸了摸我的头发，吃惊的问，“外面下雨了？”我轻轻的笑了笑，说，“小雨。”
妈妈略有责备地说，“怎么不打伞？”
我什么也没有说，更没有辩解。仍然觉得，这种画面，很温馨，不需要太多的语言。
之后，及不情愿的走向客厅。没办法，今天是我的生日。
五
吃蛋糕的时候，大伙嚷嚷着要我吃第一块。
于是轻轻的捧起，自己十六岁的纪念。
众人的目光都在这一刻凝聚在我者，或者说，是在这块蛋糕上。我顺着最一道最柔和的目光望去，是一双清澈的眼睛。打量着我，如同十六年前看自己刚出生的孩子一样。
我把蛋糕捧给妈妈。妈妈没有拒绝，她不需要拒绝。只有心虚的人才愧于接受自己的荣耀。
所以，我想妈妈应该是最理直气壮的。
后记：
本来我写这篇文章，是想感叹自己的十六岁。谁知道写着写着，就变成赞扬母爱的文章了。
我想，这就是情不自禁吧。
我们的生日本来也是妈妈的受难日。所以，我们在庆祝自己生日的同时，其实也更该多想想自己的妈妈。十几年前，她们是忍受着怎样的痛苦。而十几年后的今写在十六岁生日之际
一
写这篇文章之前，我想了很久。
很想写写自己真实的事。可是几次打开电脑都不知道要写什么。最终只能在网上晃荡几圈之后下线。
写作文也有十年了吧。以前叫写作文，后来叫作文章，反正都一个意思吧。
只是想把自己内心的想法表达出来。所以啊，写一篇文章之前，我会想很久。只是在想怎么才能把自己的内心表现得含蓄而真实。我想这是项高难度的工程，毕竟，要把自己的内心展现出来，是需要勇气的。
二
今天是我十六岁的生日。没感觉有什么不一样的。只是，妈妈看上去很高兴，她反复地重复着每年的今天必说的话，我女儿长大了。
晚上家里来了很多人。我建议出去吃饭，因为我不想让他们太劳累。可妈妈却坚持在家，她说，过生日要有家庭的气氛。于是，我没有坚持，想想可能是因为在厨房里忙碌的，毕竟不是我。妈妈眼中早已长大的我还是没有学会怎么替别人着想，特别是替她着想。
我椅在厨房的门栏上，静静的端详着妈妈操劳的背影。本来想迈出去的脚却不由自主地收了回去。只是觉得这安详的画面里如果再多一个人会打破那种感觉。具体哪种感觉，我自己也形容不出来，总之很美好。而且，妈妈也不准我进厨房，原因很简单，今天是我的生日。不管怎么说，从小到达我还算是一个听话的好孩子。
所以，我只是椅在门栏边。
三
外面下着细雨。
我冲出家门才发现正在下雨。
所以，我没有打伞。
于是，我只能选择奔跑。雨水顺着脸颊滑落，夹杂着的也许还有汗水。我拼命的告诉自己要跑得快一点。脑海里浮现的尽是妈妈焦虑的神情。
也许是下雨的缘故吧，外面的行人出奇的少。我的脚步声便显得很急促，像一道闪电划破了这下雨的傍晚的寂静。
不免有点感叹，我的十六岁，终于在这细雨蒙蒙的时节中开始。
来不及多想，终于看到前面杂货店透出了几点微黄的灯光，松了口气。三步并作两步跨上前去，“要一包盐。”我急忙喊道。
往回跑的时候，手上多了一包盐，感觉沉甸甸的。心里也好像有了着落。脚步依然没有放慢，妈妈站在灶台旁，不知所措的样子，依然在我眼前若隐若现。
我知道，妈妈本来是不想叫我跑腿的。只是当时我正椅在门栏旁罢了。
而且，妈妈也不知道外面正在下雨，虽然是小雨。
四
进门之前，我抖了抖身上的雨水。
只是头发还是湿湿的。
客厅里，已经坐满了人。我经过客厅的时候，十几双眼睛齐刷刷的看过来，然后像套好台词似的说，“长成大姑娘了，好懂事哦！”然后又看了看我手里的盐，似乎笑得更灿烂呢。也许，他们觉得自己的晚餐有着落了吧。之后，便没什么声音了。
我应付地笑笑，穿过客厅，来到厨房。妈妈接过我手里的盐，又摸了摸我的头发，吃惊的问，“外面下雨了？”我轻轻的笑了笑，说，“小雨。”
妈妈略有责备地说，“怎么不打伞？”
我什么也没有说，更没有辩解。仍然觉得，这种画面，很温馨，不需要太多的语言。
之后，及不情愿的走向客厅。没办法，今天是我的生日。
五
吃蛋糕的时候，大伙嚷嚷着要我吃第一块。
于是轻轻的捧起，自己十六岁的纪念。
众人的目光都在这一刻凝聚在我者，或者说，是在这块蛋糕上。我顺着最一道最柔和的目光望去，是一双清澈的眼睛。打量着我，如同十六年前看自己刚出生的孩子一样。
我把蛋糕捧给妈妈。妈妈没有拒绝，她不需要拒绝。只有心虚的人才愧于接受自己的荣耀。
所以，我想妈妈应该是最理直气壮的。
后记：
本来我写这篇文章，是想感叹自己的十六岁。谁知道写着写着，就变成赞扬母爱的文章了。
我想，这就是情不自禁吧。
我们的生日本来也是妈妈的受难日。所以，我们在庆祝自己生日的同时，其实也更该多想想自己的妈妈。十几年前，她们是忍受着怎样的痛苦。而十几年后的今写在十六岁生日之际
一
写这篇文章之前，我想了很久。
很想写写自己真实的事。可是几次打开电脑都不知道要写什么。最终只能在网上晃荡几圈之后下线。
写作文也有十年了吧。以前叫写作文，后来叫作文章，反正都一个意思吧。
只是想把自己内心的想法表达出来。所以啊，写一篇文章之前，我会想很久。只是在想怎么才能把自己的内心表现得含蓄而真实。我想这是项高难度的工程，毕竟，要把自己的内心展现出来，是需要勇气的。
二
今天是我十六岁的生日。没感觉有什么不一样的。只是，妈妈看上去很高兴，她反复地重复着每年的今天必说的话，我女儿长大了。
晚上家里来了很多人。我建议出去吃饭，因为我不想让他们太劳累。可妈妈却坚持在家，她说，过生日要有家庭的气氛。于是，我没有坚持，想想可能是因为在厨房里忙碌的，毕竟不是我。妈妈眼中早已长大的我还是没有学会怎么替别人着想，特别是替她着想。
我椅在厨房的门栏上，静静的端详着妈妈操劳的背影。本来想迈出去的脚却不由自主地收了回去。只是觉得这安详的画面里如果再多一个人会打破那种感觉。具体哪种感觉，我自己也形容不出来，总之很美好。而且，妈妈也不准我进厨房，原因很简单，今天是我的生日。不管怎么说，从小到达我还算是一个听话的好孩子。
所以，我只是椅在门栏边。
三
外面下着细雨。
我冲出家门才发现正在下雨。
所以，我没有打伞。
于是，我只能选择奔跑。雨水顺着脸颊滑落，夹杂着的也许还有汗水。我拼命的告诉自己要跑得快一点。脑海里浮现的尽是妈妈焦虑的神情。
也许是下雨的缘故吧，外面的行人出奇的少。我的脚步声便显得很急促，像一道闪电划破了这下雨的傍晚的寂静。
不免有点感叹，我的十六岁，终于在这细雨蒙蒙的时节中开始。
来不及多想，终于看到前面杂货店透出了几点微黄的灯光，松了口气。三步并作两步跨上前去，“要一包盐。”我急忙喊道。
往回跑的时候，手上多了一包盐，感觉沉甸甸的。心里也好像有了着落。脚步依然没有放慢，妈妈站在灶台旁，不知所措的样子，依然在我眼前若隐若现。
我知道，妈妈本来是不想叫我跑腿的。只是当时我正椅在门栏旁罢了。
而且，妈妈也不知道外面正在下雨，虽然是小雨。
四
进门之前，我抖了抖身上的雨水。
只是头发还是湿湿的。
客厅里，已经坐满了人。我经过客厅的时候，十几双眼睛齐刷刷的看过来，然后像套好台词似的说，“长成大姑娘了，好懂事哦！”然后又看了看我手里的盐，似乎笑得更灿烂呢。也许，他们觉得自己的晚餐有着落了吧。之后，便没什么声音了。
我应付地笑笑，穿过客厅，来到厨房。妈妈接过我手里的盐，又摸了摸我的头发，吃惊的问，“外面下雨了？”我轻轻的笑了笑，说，“小雨。”
妈妈略有责备地说，“怎么不打伞？”
我什么也没有说，更没有辩解。仍然觉得，这种画面，很温馨，不需要太多的语言。
之后，及不情愿的走向客厅。没办法，今天是我的生日。
五
吃蛋糕的时候，大伙嚷嚷着要我吃第一块。
于是轻轻的捧起，自己十六岁的纪念。
众人的目光都在这一刻凝聚在我者，或者说，是在这块蛋糕上。我顺着最一道最柔和的目光望去，是一双清澈的眼睛。打量着我，如同十六年前看自己刚出生的孩子一样。
我把蛋糕捧给妈妈。妈妈没有拒绝，她不需要拒绝。只有心虚的人才愧于接受自己的荣耀。
所以，我想妈妈应该是最理直气壮的。
后记：
本来我写这篇文章，是想感叹自己的十六岁。谁知道写着写着，就变成赞扬母爱的文章了。
我想，这就是情不自禁吧。
我们的生日本来也是妈妈的受难日。所以，我们在庆祝自己生日的同时，其实也更该多想想自己的妈妈。十几年前，她们是忍受着怎样的痛苦。而十几年后的今写在十六岁生日之际
一
写这篇文章之前，我想了很久。
很想写写自己真实的事。可是几次打开电脑都不知道要写什么。最终只能在网上晃荡几圈之后下线。
写作文也有十年了吧。以前叫写作文，后来叫作文章，反正都一个意思吧。
只是想把自己内心的想法表达出来。所以啊，写一篇文章之前，我会想很久。只是在想怎么才能把自己的内心表现得含蓄而真实。我想这是项高难度的工程，毕竟，要把自己的内心展现出来，是需要勇气的。
二
今天是我十六岁的生日。没感觉有什么不一样的。只是，妈妈看上去很高兴，她反复地重复着每年的今天必说的话，我女儿长大了。
晚上家里来了很多人。我建议出去吃饭，因为我不想让他们太劳累。可妈妈却坚持在家，她说，过生日要有家庭的气氛。于是，我没有坚持，想想可能是因为在厨房里忙碌的，毕竟不是我。妈妈眼中早已长大的我还是没有学会怎么替别人着想，特别是替她着想。
我椅在厨房的门栏上，静静的端详着妈妈操劳的背影。本来想迈出去的脚却不由自主地收了回去。只是觉得这安详的画面里如果再多一个人会打破那种感觉。具体哪种感觉，我自己也形容不出来，总之很美好。而且，妈妈也不准我进厨房，原因很简单，今天是我的生日。不管怎么说，从小到达我还算是一个听话的好孩子。
所以，我只是椅在门栏边。
三
外面下着细雨。
我冲出家门才发现正在下雨。
所以，我没有打伞。
于是，我只能选择奔跑。雨水顺着脸颊滑落，夹杂着的也许还有汗水。我拼命的告诉自己要跑得快一点。脑海里浮现的尽是妈妈焦虑的神情。
也许是下雨的缘故吧，外面的行人出奇的少。我的脚步声便显得很急促，像一道闪电划破了这下雨的傍晚的寂静。
不免有点感叹，我的十六岁，终于在这细雨蒙蒙的时节中开始。
来不及多想，终于看到前面杂货店透出了几点微黄的灯光，松了口气。三步并作两步跨上前去，“要一包盐。”我急忙喊道。
往回跑的时候，手上多了一包盐，感觉沉甸甸的。心里也好像有了着落。脚步依然没有放慢，妈妈站在灶台旁，不知所措的样子，依然在我眼前若隐若现。
我知道，妈妈本来是不想叫我跑腿的。只是当时我正椅在门栏旁罢了。
而且，妈妈也不知道外面正在下雨，虽然是小雨。
四
进门之前，我抖了抖身上的雨水。
只是头发还是湿湿的。
客厅里，已经坐满了人。我经过客厅的时候，十几双眼睛齐刷刷的看过来，然后像套好台词似的说，“长成大姑娘了，好懂事哦！”然后又看了看我手里的盐，似乎笑得更灿烂呢。也许，他们觉得自己的晚餐有着落了吧。之后，便没什么声音了。
我应付地笑笑，穿过客厅，来到厨房。妈妈接过我手里的盐，又摸了摸我的头发，吃惊的问，“外面下雨了？”我轻轻的笑了笑，说，“小雨。”
妈妈略有责备地说，“怎么不打伞？”
我什么也没有说，更没有辩解。仍然觉得，这种画面，很温馨，不需要太多的语言。
之后，及不情愿的走向客厅。没办法，今天是我的生日。
五
吃蛋糕的时候，大伙嚷嚷着要我吃第一块。
于是轻轻的捧起，自己十六岁的纪念。
众人的目光都在这一刻凝聚在我者，或者说，是在这块蛋糕上。我顺着最一道最柔和的目光望去，是一双清澈的眼睛。打量着我，如同十六年前看自己刚出生的孩子一样。
我把蛋糕捧给妈妈。妈妈没有拒绝，她不需要拒绝。只有心虚的人才愧于接受自己的荣耀。
所以，我想妈妈应该是最理直气壮的。
后记：
本来我写这篇文章，是想感叹自己的十六岁。谁知道写着写着，就变成赞扬母爱的文章了。
我想，这就是情不自禁吧。
我们的生日本来也是妈妈的受难日。所以，我们在庆祝自己生日的同时，其实也更该多想想自己的妈妈。十几年前，她们是忍受着怎样的痛苦。而十几年后的今写在十六岁生日之际
一
写这篇文章之前，我想了很久。
很想写写自己真实的事。可是几次打开电脑都不知道要写什么。最终只能在网上晃荡几圈之后下线。
写作文也有十年了吧。以前叫写作文，后来叫作文章，反正都一个意思吧。
只是想把自己内心的想法表达出来。所以啊，写一篇文章之前，我会想很久。只是在想怎么才能把自己的内心表现得含蓄而真实。我想这是项高难度的工程，毕竟，要把自己的内心展现出来，是需要勇气的。
二
今天是我十六岁的生日。没感觉有什么不一样的。只是，妈妈看上去很高兴，她反复地重复着每年的今天必说的话，我女儿长大了。
晚上家里来了很多人。我建议出去吃饭，因为我不想让他们太劳累。可妈妈却坚持在家，她说，过生日要有家庭的气氛。于是，我没有坚持，想想可能是因为在厨房里忙碌的，毕竟不是我。妈妈眼中早已长大的我还是没有学会怎么替别人着想，特别是替她着想。
我椅在厨房的门栏上，静静的端详着妈妈操劳的背影。本来想迈出去的脚却不由自主地收了回去。只是觉得这安详的画面里如果再多一个人会打破那种感觉。具体哪种感觉，我自己也形容不出来，总之很美好。而且，妈妈也不准我进厨房，原因很简单，今天是我的生日。不管怎么说，从小到达我还算是一个听话的好孩子。
所以，我只是椅在门栏边。
三
外面下着细雨。
我冲出家门才发现正在下雨。
所以，我没有打伞。
于是，我只能选择奔跑。雨水顺着脸颊滑落，夹杂着的也许还有汗水。我拼命的告诉自己要跑得快一点。脑海里浮现的尽是妈妈焦虑的神情。
也许是下雨的缘故吧，外面的行人出奇的少。我的脚步声便显得很急促，像一道闪电划破了这下雨的傍晚的寂静。
不免有点感叹，我的十六岁，终于在这细雨蒙蒙的时节中开始。
来不及多想，终于看到前面杂货店透出了几点微黄的灯光，松了口气。三步并作两步跨上前去，“要一包盐。”我急忙喊道。
往回跑的时候，手上多了一包盐，感觉沉甸甸的。心里也好像有了着落。脚步依然没有放慢，妈妈站在灶台旁，不知所措的样子，依然在我眼前若隐若现。
我知道，妈妈本来是不想叫我跑腿的。只是当时我正椅在门栏旁罢了。
而且，妈妈也不知道外面正在下雨，虽然是小雨。
四
进门之前，我抖了抖身上的雨水。
只是头发还是湿湿的。
客厅里，已经坐满了人。我经过客厅的时候，十几双眼睛齐刷刷的看过来，然后像套好台词似的说，“长成大姑娘了，好懂事哦！”然后又看了看我手里的盐，似乎笑得更灿烂呢。也许，他们觉得自己的晚餐有着落了吧。之后，便没什么声音了。
我应付地笑笑，穿过客厅，来到厨房。妈妈接过我手里的盐，又摸了摸我的头发，吃惊的问，“外面下雨了？”我轻轻的笑了笑，说，“小雨。”
妈妈略有责备地说，“怎么不打伞？”
我什么也没有说，更没有辩解。仍然觉得，这种画面，很温馨，不需要太多的语言。
之后，及不情愿的走向客厅。没办法，今天是我的生日。
五
吃蛋糕的时候，大伙嚷嚷着要我吃第一块。
于是轻轻的捧起，自己十六岁的纪念。
众人的目光都在这一刻凝聚在我者，或者说，是在这块蛋糕上。我顺着最一道最柔和的目光望去，是一双清澈的眼睛。打量着我，如同十六年前看自己刚出生的孩子一样。
我把蛋糕捧给妈妈。妈妈没有拒绝，她不需要拒绝。只有心虚的人才愧于接受自己的荣耀。
所以，我想妈妈应该是最理直气壮的。
后记：
本来我写这篇文章，是想感叹自己的十六岁。谁知道写着写着，就变成赞扬母爱的文章了。
我想，这就是情不自禁吧。
我们的生日本来也是妈妈的受难日。所以，我们在庆祝自己生日的同时，其实也更该多想想自己的妈妈。十几年前，她们是忍受着怎样的痛苦。而十几年后的今写在十六岁生日之际
一
写这篇文章之前，我想了很久。
很想写写自己真实的事。可是几次打开电脑都不知道要写什么。最终只能在网上晃荡几圈之后下线。
写作文也有十年了吧。以前叫写作文，后来叫作文章，反正都一个意思吧。
只是想把自己内心的想法表达出来。所以啊，写一篇文章之前，我会想很久。只是在想怎么才能把自己的内心表现得含蓄而真实。我想这是项高难度的工程，毕竟，要把自己的内心展现出来，是需要勇气的。
二
今天是我十六岁的生日。没感觉有什么不一样的。只是，妈妈看上去很高兴，她反复地重复着每年的今天必说的话，我女儿长大了。
晚上家里来了很多人。我建议出去吃饭，因为我不想让他们太劳累。可妈妈却坚持在家，她说，过生日要有家庭的气氛。于是，我没有坚持，想想可能是因为在厨房里忙碌的，毕竟不是我。妈妈眼中早已长大的我还是没有学会怎么替别人着想，特别是替她着想。
我椅在厨房的门栏上，静静的端详着妈妈操劳的背影。本来想迈出去的脚却不由自主地收了回去。只是觉得这安详的画面里如果再多一个人会打破那种感觉。具体哪种感觉，我自己也形容不出来，总之很美好。而且，妈妈也不准我进厨房，原因很简单，今天是我的生日。不管怎么说，从小到达我还算是一个听话的好孩子。
所以，我只是椅在门栏边。
三
外面下着细雨。
我冲出家门才发现正在下雨。
所以，我没有打伞。
于是，我只能选择奔跑。雨水顺着脸颊滑落，夹杂着的也许还有汗水。我拼命的告诉自己要跑得快一点。脑海里浮现的尽是妈妈焦虑的神情。
也许是下雨的缘故吧，外面的行人出奇的少。我的脚步声便显得很急促，像一道闪电划破了这下雨的傍晚的寂静。
不免有点感叹，我的十六岁，终于在这细雨蒙蒙的时节中开始。
来不及多想，终于看到前面杂货店透出了几点微黄的灯光，松了口气。三步并作两步跨上前去，“要一包盐。”我急忙喊道。
往回跑的时候，手上多了一包盐，感觉沉甸甸的。心里也好像有了着落。脚步依然没有放慢，妈妈站在灶台旁，不知所措的样子，依然在我眼前若隐若现。
我知道，妈妈本来是不想叫我跑腿的。只是当时我正椅在门栏旁罢了。
而且，妈妈也不知道外面正在下雨，虽然是小雨。
四
进门之前，我抖了抖身上的雨水。
只是头发还是湿湿的。
客厅里，已经坐满了人。我经过客厅的时候，十几双眼睛齐刷刷的看过来，然后像套好台词似的说，“长成大姑娘了，好懂事哦！”然后又看了看我手里的盐，似乎笑得更灿烂呢。也许，他们觉得自己的晚餐有着落了吧。之后，便没什么声音了。
我应付地笑笑，穿过客厅，来到厨房。妈妈接过我手里的盐，又摸了摸我的头发，吃惊的问，“外面下雨了？”我轻轻的笑了笑，说，“小雨。”
妈妈略有责备地说，“怎么不打伞？”
我什么也没有说，更没有辩解。仍然觉得，这种画面，很温馨，不需要太多的语言。
之后，及不情愿的走向客厅。没办法，今天是我的生日。
五
吃蛋糕的时候，大伙嚷嚷着要我吃第一块。
于是轻轻的捧起，自己十六岁的纪念。
众人的目光都在这一刻凝聚在我者，或者说，是在这块蛋糕上。我顺着最一道最柔和的目光望去，是一双清澈的眼睛。打量着我，如同十六年前看自己刚出生的孩子一样。
我把蛋糕捧给妈妈。妈妈没有拒绝，她不需要拒绝。只有心虚的人才愧于接受自己的荣耀。
所以，我想妈妈应该是最理直气壮的。
后记：
本来我写这篇文章，是想感叹自己的十六岁。谁知道写着写着，就变成赞扬母爱的文章了。
我想，这就是情不自禁吧。
我们的生日本来也是妈妈的受难日。所以，我们在庆祝自己生日的同时，其实也更该多想想自己的妈妈。十几年前，她们是忍受着怎样的痛苦。而十几年后的今写在十六岁生日之际
一
写这篇文章之前，我想了很久。
很想写写自己真实的事。可是几次打开电脑都不知道要写什么。最终只能在网上晃荡几圈之后下线。
写作文也有十年了吧。以前叫写作文，后来叫作文章，反正都一个意思吧。
只是想把自己内心的想法表达出来。所以啊，写一篇文章之前，我会想很久。只是在想怎么才能把自己的内心表现得含蓄而真实。我想这是项高难度的工程，毕竟，要把自己的内心展现出来，是需要勇气的。
二
今天是我十六岁的生日。没感觉有什么不一样的。只是，妈妈看上去很高兴，她反复地重复着每年的今天必说的话，我女儿长大了。
晚上家里来了很多人。我建议出去吃饭，因为我不想让他们太劳累。可妈妈却坚持在家，她说，过生日要有家庭的气氛。于是，我没有坚持，想想可能是因为在厨房里忙碌的，毕竟不是我。妈妈眼中早已长大的我还是没有学会怎么替别人着想，特别是替她着想。
我椅在厨房的门栏上，静静的端详着妈妈操劳的背影。本来想迈出去的脚却不由自主地收了回去。只是觉得这安详的画面里如果再多一个人会打破那种感觉。具体哪种感觉，我自己也形容不出来，总之很美好。而且，妈妈也不准我进厨房，原因很简单，今天是我的生日。不管怎么说，从小到达我还算是一个听话的好孩子。
所以，我只是椅在门栏边。
三
外面下着细雨。
我冲出家门才发现正在下雨。
所以，我没有打伞。
于是，我只能选择奔跑。雨水顺着脸颊滑落，夹杂着的也许还有汗水。我拼命的告诉自己要跑得快一点。脑海里浮现的尽是妈妈焦虑的神情。
也许是下雨的缘故吧，外面的行人出奇的少。我的脚步声便显得很急促，像一道闪电划破了这下雨的傍晚的寂静。
不免有点感叹，我的十六岁，终于在这细雨蒙蒙的时节中开始。
来不及多想，终于看到前面杂货店透出了几点微黄的灯光，松了口气。三步并作两步跨上前去，“要一包盐。”我急忙喊道。
往回跑的时候，手上多了一包盐，感觉沉甸甸的。心里也好像有了着落。脚步依然没有放慢，妈妈站在灶台旁，不知所措的样子，依然在我眼前若隐若现。
我知道，妈妈本来是不想叫我跑腿的。只是当时我正椅在门栏旁罢了。
而且，妈妈也不知道外面正在下雨，虽然是小雨。
四
进门之前，我抖了抖身上的雨水。
只是头发还是湿湿的。
客厅里，已经坐满了人。我经过客厅的时候，十几双眼睛齐刷刷的看过来，然后像套好台词似的说，“长成大姑娘了，好懂事哦！”然后又看了看我手里的盐，似乎笑得更灿烂呢。也许，他们觉得自己的晚餐有着落了吧。之后，便没什么声音了。
我应付地笑笑，穿过客厅，来到厨房。妈妈接过我手里的盐，又摸了摸我的头发，吃惊的问，“外面下雨了？”我轻轻的笑了笑，说，“小雨。”
妈妈略有责备地说，“怎么不打伞？”
我什么也没有说，更没有辩解。仍然觉得，这种画面，很温馨，不需要太多的语言。
之后，及不情愿的走向客厅。没办法，今天是我的生日。
五
吃蛋糕的时候，大伙嚷嚷着要我吃第一块。
于是轻轻的捧起，自己十六岁的纪念。
众人的目光都在这一刻凝聚在我者，或者说，是在这块蛋糕上。我顺着最一道最柔和的目光望去，是一双清澈的眼睛。打量着我，如同十六年前看自己刚出生的孩子一样。
我把蛋糕捧给妈妈。妈妈没有拒绝，她不需要拒绝。只有心虚的人才愧于接受自己的荣耀。
所以，我想妈妈应该是最理直气壮的。
后记：
本来我写这篇文章，是想感叹自己的十六岁。谁知道写着写着，就变成赞扬母爱的文章了。
我想，这就是情不自禁吧。
我们的生日本来也是妈妈的受难日。所以，我们在庆祝自己生日的同时，其实也更该多想想自己的妈妈。十几年前，她们是忍受着怎样的痛苦。而十几年后的今
随便写写
我不会难过，亦不会忧伤，似乎是无意义的生活，因为我好似麻木了，越发伤感，只能以此文去祭奠我逝去的快乐．
------引子
是在微机课堂上写这篇文章的，最后的一节课，我很诧异自己竟然不向往常一样去玩游戏，一学期都没怎么听微机课，只是喜欢在微机课上去找一些没人听的歌．但现在很奇怪，什么都不想做．就是想写一些东西．
现在是初二最后的关头，所有的科目几乎都是复习，做题，如出一辙．很久都没有上创网了，就突然有些想念，想念初一时暑假在网上写东西，或是看同龄人的心情．自己认为平时很快乐，事实上也是如此，但在网络上，就很喜欢一些轻巧的文字．都说写作的人不快乐，是不是你们也一样呢？我的创网上的朋友，是不是也有人像我一样，在网上就换了一个人呢？
但日子还是要过的，我还在这无聊的生活中挣扎，我还是在和卷子斗争，和考试对抗．生活就是这样吧．我有些恐惧，有些怕进入初三，那会是怎么样的生活呢？我不明白，也不想明白．一年后的我又会以一个什么样的状态来创网上涂写我的心情呢？
我 完美 谢幕
PS：我的Q，441903707．期待你
我在试卷上写遗书
昨天下午考完最后一门政治，一切突如其来的终结，我知道自己必将放弃事实上早已放弃的学业，转而狂热的投入、执着的追求我那可能遥不可及的梦想——成为一个网络写手。
我的文笔很拙劣，但我比郭敬明韩寒三毛余秋雨村上春树孙睿更有潜质，只因为我疯狂的迷恋文字。
一年前我觉的一个人远没有一本书的意义大，哪怕这本书只是一本没有丝毫内涵的网络玄幻小说；而现在，我觉的那是个错误的想法，因为我必须从朋友言行举止生活风格中学习写文章，我因为文字而又广交朋友。所以说，我是一个为文字而痴迷疯狂以至于不择手段的人，我永远不会成为一个文学作家，但我比那些或高歌颂词或批判黑暗的更有前途——因为我永远在写我的文字，不论是优美洗练的还是辞藻俚语，只要我愿意，我就可以写下来，哪怕是在创网上出现避孕套与验孕试纸，起点上一篇一万字就太监的同人小说，在榕树下寻觅威客江湖养家糊口。我TMD想写什么就写什么，我可以大声呼喊我丫的要将自己汩汩血液挥洒的文字卖了，我要挣钱，但我挣钱亦是为了我能不在这个世界上饥饿的骨瘦嶙峋而能继续买书看书，这就是我的生活，我所期待的生活，一辈子住在蓬门荜户间并不要紧，只要我有足够的时间以及金钱去买书看书。
从小学到初中我的文章向来是走低分路线的，但老师却从未曾说过我写的文字不堪入目，因为我有卓尔不群的文采，虽然 这文采是跟一间拥挤的教师里的孩子相比较，但我知足了，我只要到自个儿不是一无是处的家伙就可以了——我必须给自己在一条孤独没有鲜花的道路上彳亍前行的理由。
我的家乡是这个县里某处深山老林，我在我们那一辈男孩中排行十一而我下面只有一个弟弟，我的十个哥哥有九个没考上高中且上了高中却又没几个能上完高中的，除此之外还有一个哥哥挣扎在高中倒是满有希望成为唯一的大学生；另外我还有九个姐姐，除了一个上了一所普普通通大学外其她的最高学历是初中毕业，而我那大学生姐姐在懂得阿拉伯数字后再也没回过家乡。
我看着社会这个大屠夫挥舞着血淋淋的大刀有意无意的杀鸡骇我这个浑身瑟瑟发抖的猴子，我觉的彷徨无助恐惧异常而像鸵鸟一样将脑袋扎进我的“象牙之塔”而将肥厚鲜美的屁股露出，就像南唐的亡国君李煜只知道梦游天姥，而完全忘记自己是大宋这刀俎下的鱼肉，在梦中“一晌贪欢”。
我似乎没有自己想象中那样对未来几乎已经断定的生活毫无恐惧。我曾记得老师说过，这次期中考完后我们将开家长会，翌日我又在网上询问二中的一个同学，她说他们已经开过一次家长会且强调必须全员到位，于是我为这事愁了很长时间直到现在。但我依然让死党们跌破眼镜的第一次在考试中坚持贯彻老师教育的“诚信”，我似乎完全忘记了是他们谆谆善诱我们怎样有板有眼的在那写大腹便便肥头硕耳的领导面前谎话连篇，怎样在有关学校“荣誉”的考试中“一不小心”看见别人的答案不算是抄袭，怎样海阔天空的构思世界的光明与伟大然后写成洋洋洒洒的文章——我在对细胳膊细腿的英文字母中宁愿将五十五道选择题选上五十五个A然后呼呼大睡，我在政治历史卷上南辕北辙的当作文写，我在数学考试时鉴赏那应用题的辞藻……这一切一切的不可理喻都是因为我要将学业上的自己扼着喉咙窒息死，而在我缺氧的霎那间我将这试卷作为遗书来写，以一个不完美的结局画上我在这所谓的康庄大道上的句号。；
写在漆黑的黑夜
写在漆黑的黑夜
在我们伟大的中国的当今社会中，有太多光怪陆离到令我们匪夷所思的事情.在我们还不及为一件事瞠目结舌完时，又有新的事情令我们重新瞠目结舌.以致眼睛和口总不能正常地张着或合着，每时每刻都是傻B一样的表情.
于是，有女大学生当街当众，毫无顾忌地卖淫；于是，人很多人辛辛苦苦读了十几年书后，大学毕业竟然意味着失业；于是，有人取得了硕士学位后，生活还不能自理，甚至不知道公厕是要收费的；于是，有人每天都很努力很努力地学习，最终却一学无成，徒劳浪费；于是，有人在读完高一后就拍拍屁股，和应试教育和学校说BYEBYE，当车手去了；于是，有人身为县长却没有足够的薪水同时供两个子女上大学；于是，有人写出了百年难得一见的好文章却在高考只得了个零分；于是，有人身为中国最高学府--清华大学的学生，却在网上公开发表论文，坦然在中国读大学无用，毅然放弃了数以千万计的中国人梦魅以求的代表中国显贵的社会地位的清华学位；于是，有人在高考写了篇文笔几乎等同于鲁迅叔叔写的同样是反映社会阴暗面的文章，拿了零分不说，还要被某些很有权威的人很理所当然地批评为思想不端正，人生观，价值观不正确；于是，在当今中国社会容不下一丁点个性，容不下一点相反的观点；于是，我们伟大的教育制度培育出全是些无棱无角一模一样的学生.
于是，有人身为职业足球员国家队队长却当起了球霸，不发工资坚决装伤罢赛；于是，我们中国顶级的中超联赛到场的观众不过寥寥几百人；于是，我们中超联赛的球队几乎都有“主场龙，客场虫“的美称；于是，代表中国体育最大盛会的十运会上，有人一场比赛末打就获得了第四名；于是，有人在十运会上获得了奖牌而拒绝领奖；于是，有人昌着终身禁赛的危险，怒斥裁判；于是.有人贵为奥运冠军却在十运会赛场上假摔；于是，有人在比赛结束后久久不肯离场，泪流满面地向记者们倾诉；于是，有准备退役的运动员激烈批评某些中国体育部的官员；于是，有人要求本省运动员即使有实力也不准拿金牌，甚至奖牌；于是，中国的运动会凡是东道主就一定要第一，金牌第一，奖牌第一，总分第一，得到裁判的照顾同样要第一.于是，有人看病花掉了五百多万；于是，有人被自己的继父强奸；于是，有人短期内贪污巨额资金而鲜为人知；于是，中国的矿难多得比麻还要多，死掉的人多得让人发指；于是，一间投资了20万的希望小学建造出来后只有2000元的质量；于是，有人可以用一辆普通校巴同时接送五六十个学生上学；于是，有人在校园内开车撞死了自己的学生；于是，有人死在了出租屋直到尸臭才被发现；于是，有人被残忍地轮奸了，额头上还要被刺上“妓女一号“字样云云；于是，有人在车站的小卖部打了一个52的市话用了15块；于是，有人在巡警的眼皮底下被抢了钱包，无奈巡警却因墨镜太暗而没有看到，从而保持一贯的沉默；于是，有人在打假局工作却经常大量购买盗版黄色影片；于是，有人提出了作为克隆技术鼻祖的全息生物学却在中国学术界不受重视；于是，有人无论怎么查也最也查不到有关当年震惊世界的“六四“事件的任何资料；于是，有人花掉三年时间走访了十几省后写出来的反映真实情况的一书却被列为禁书；于是，有人创作的用来反映政治高层腐败的社会问题的音乐却遭到无情封杀；于是，有人非常幸运地当了航天英雄后居然导致了好像他的家乡人也是航天英雄的结果；于是，有人的工商局的人在吃了个顿饭后将纳税单上4万五的铺租改为四百五；于是，有人的市长，县长，甚至是省长的职位是用几多个几多个零换来的；于是，有人迷失在当今中国大好的社会形态下，满面困惑，不所措.
于是，一个不怎么会写讨老师喜欢的作文的人用了不到一个小时不到的时间写下了上述文字.
于是，有人写文章因为材料实在太多太多，写到墨水都干了，实在不能再写下去.