我是谁？毛浩然？我的朋友是谁？他？还是她？是他们还是你们？哦！是他们——一群童年的伙伴，现在的陌生人？你们——童年的陌生人，现在的虚伪朋友？童年的朋友，现在的陌生人好？还是童年的陌生人，现在虚伪的朋友 好呢(⊙o⊙)？也许必然要成这样，也许是我造成的？但这都不重要，重要的是童年的伙伴已渐渐离我远去，虚伪的朋友渐渐离我俞近？这又是谁造成的呢？我已变得伤痕累累，痛苦不堪？！这又是为什么？我只能用一个词来形容朋友——虚伪！！！虚伪的无法再虚伪，我痛苦的无法再痛苦！愿耶稣保佑我——让我的朋友回来，让我们再回到童年！

朋友是什么？也许有人会说朋友可分为两种：一种是普通朋友；一种是真正的朋友。但我认为朋友就是朋友，没有什么区别啊？在我身边你们说的所谓普通朋友反倒对我热情，而真正的朋友却渐渐离我远去、疏远呐！！！我真的搞不懂为什么童年时的好朋友到现在却快要四分五裂啊！！！这是为什么呐？这么多称颂朋友的歌却用不在我的朋友身上啊？？？这是为什么？？？毕竟是童年的伙伴呐！为什么要搞成这样？在班上可能已经没有对我真心的朋友了！这是为什么？？？！！！现在的感觉就像是在云上，忽高忽低，而且这高也是假的！！！

我很虚伪

虚伪是我经常用的一个词，当然和朋友说的时候，大多是开玩笑，同时也表达了我们谈话的一个宗旨就是要坦诚。 虽然经常用，但是“虚伪”是我很鄙视的。但是最近我发现我自己其实也很虚伪。 同学来找我聊天，我当然会好好招待，结果瓜子、果皮扔了一地不说，把我的床单也坐的跳起了摇摆舞，还在床单上留下了和她的脚亲密接触的痕迹。临走时要帮我打扫，我急忙说：“没关系，我正要大扫除呢。”送她出门后，我开始痛恨自己的虚伪。 好久都不联系的同学打来电话，说想我了，告诉我她要结婚了，要我一定要参加她的婚礼，我也在电话中虚伪的回应着，我也很想你。其实，我们上学时好象没说过几次话，如果她不主动报上大名的话，我甚至怀疑我忘了她的名字。 一个好朋友，大周末的早晨打来电话，听着我迷糊的声音说，我是不是打扰你休息了，我急忙说没有，其实还得感谢你叫我起床呢！虚伪的够意思吧。 特殊时期学校封校，我十分光荣地被选为校园护卫队的一员，成为这队伍中少之又少的女性。 早晨6点钟爬起来，穿上和现在的季节不太搭调的衣服，和学校保卫处的大腹便便的所谓警察站在学校的北门。晨风中瑟瑟发抖自不必说，那种不自在的感觉实在让我难受。 有人问起，我还得无比自豪的说，能在这个特殊的时期为学校和同学做点事情，我很高兴，更是我的责任！ 这两天参加学校的“两课”教育教学讨论会，一位极为斯文的老师语出惊人：我们是传授知识的，那有那么多的时间到学生宿舍了解情况呀。我们上有老，下有小，还要评职称，能按时上课已经很不容易了。 他的目光挺在我的脸上，我不知道我的表情是怎样的，只是虚伪的点了点头。 同学的新衣服拿来我看，明明不喜欢，我虚伪的说好看；心情明明不好，我虚伪地绽放公式化的微笑送给大家；借口推掉同学的聚会，还一在的赘述自己非常想去的心情；“我可以吸烟吗？”“当然！”其实我心里在一万次的诅咒着这种自杀的方式；本来想多说两句的勇气被朋友低沉的语气征服，连忙说再见。 记不清自己什么时候开始虚伪的，也不知道自己已经虚伪了多久，做了多少虚伪的事，说了多少虚伪的话。 总是在寻找表达生活的方式，所以又总是在徘徊中忘记倾诉真诚的情感 总是在选择中错过精彩，所以又总是在等待中回忆瓢逝的童真 总是在犹豫中伸出试探的双手，所以又总是在一再的错过中失去勇气 总是选择将生命带来的忧伤留给自己，所以又总是在哀怨的歌声中寻觅迷失的自己 也许我还会继续的虚伪下去，但至少从这一刻开始，我会逐渐的学会拒绝，拒绝对不喜欢的说喜欢，拒绝对不认同的说可以，拒绝对在乎的说不在乎，更要拒绝虚伪！

做作~~虚伪

当今社会上，做作虚伪的人，随处可见。美丽外表，丑陋心灵。做作，虚伪，你们难道是为了别人而活？展现真实的自己，让别人愿和真实的你坐朋友。

我，也有如此的经历，悲痛的，我不知道自己究竟做错了什么？！

已经六年的姐妹了，就为了一个男的在这玩排斥，什么意思啊？就算，你们现在已经没把我当姐妹了，可我从头到尾，从来没有怎么样过，只想和你们恢复关系，一直把你们当姐妹。你们别以为我不知道，背地里的冷言冷语我都知道，不要以为你们这样说我没感觉，我是忍，我忍，我想和你们恢复关系。你们暗地里说，我已经，我可以忍下来，可是，别人空间里的那些话什么意思啊？好像是我拆散那一对鸳鸯似的，我并没有做什么啊。其实你们的心思我的知道，无敌的虚伪。我原本是准备一直忍下来，心想也就最后一年了，能保持关系就保持，可是我实在忍不住了，大不了闹翻，反正你们根本没真心实意的把我当朋友，只有几个，仅仅的几个，我不知道我到底做错了什么。

我曾无数次检讨，并纠正，可你们似乎就是看我不顺眼。我要的是诚心诚意和我做朋友的人，不需要这些表面当姐妹，背后当仇人的人做我朋友。我现在对友谊已经有了深刻的认识，我以前朋友多极了，不知道为什么，现在朋友寥寥无几。我以后交朋友，绝对一定会非常谨慎的。

记得有一次，有人说写日志把我们写进去，其中一个“好姐妹”说：“我才不要跟她当姐妹。”哼，别以为我不知道这句话出自于谁的口中，这是我真正的好姐妹告诉我的。

今天，发这篇日志，我已经深刻检讨自己，也做好了心理准备。说真的，我现在做任何事情都小心翼翼，生怕哪里被你们认为我又怎么了，我真的很想很想说：我要的是真挚的朋友，谁说成绩好就有朋友？在你们，就是你们，批评我，指责我，说我这点不好，那点不好的同时，请想下自己，你就是完美的吗？一些人总以为我的谊

怎么可能会失败，我想告诉他，没有不曾失败的友谊。你们还记得吗？向我要作业本抄，让我帮你们忙，让我……是怎么样的？

我今天既然发表了这文章，即使我在期末评不上什么奖项，我也要在成绩上加油，得不到奖项我无所谓，只要我自己认可我自己，我就行了。你们在讨论我的时候，自己很生气，可是当你们知道我知道了这些话的时候我多伤心，当然伤心大过于生气。为什么，同学不能好好的和平相处偏偏来个阴谋诡计，我说你们真是“好姐妹”啊，几年的友谊全抛在脑后了，我现在真的已经到了友谊的悬崖，我已经快掉下去了。我现在唯一的愿望就是考上好初中，不要再被你们看不起了！！！

我真的很想说，虚伪，做作已经在世界上消失了……

虚伪

曾经活在虚伪的世界里。在那热闹的校园里，和车水马龙的街道上，独自一人走。好难过，真的好难过。为什么没有人相信我？为什么身边自以为可以信任的人一个一个都随便猜测我？我恨她们！自以为是对我的关心，其实却给我那颗原本纯粹无暇、简单快乐的心，刻上了难以愈合的伤疤，伤得好深，好深，深到心坎上去了。我再也不快乐。可越是这样她们越觉得我变得不可理喻！去死吧!我不需要她们，我宁愿自缚一个茧，把自己重重裹起来，让他们无法伤害我，我自己也不去理他们。可是我曾经是个好孩子，好孩子一旦做了好孩子就要永远做好孩子，没有回头的余地。除非你能潇洒地目无一切，放开一切，不然永远被束缚在所谓的“好孩子”的世界里，永远做好孩子。

我宁愿选择孤独，我也不要他们这样伤害我。我身上有无数棱角，刺不伤别人,却总是刺伤自己。没有人了解我，小学六年这样空虚地过去。除了好成绩的外壳，我又得到什么？友谊？哼那些所谓的朋友，在他们自己需要我时，就会不计一切地把我引过去，他们便寄去我身上的物质来填充他们的所需，汲取完了，就把我当垃圾一样一脚踢开。友谊，根本是不存在的；快乐？朋友都这样对我，我还有什么快乐？曾经地快乐根本经不起什么风吹雨打。一切都是虚伪的，同学是虚伪的，友谊是虚伪的，快乐也是虚伪的。我不会哭，眼泪也是虚伪的，它只是为了发泄心中的通才存在的，毫无意义，哭过了，痛苦依然存在，一切依然虚伪，我的心照样冰冷、孤独。只有把自己缩在角落里，靠着坚固的墙根，真事的墙根，那才是我唯一的支撑。

我真是窝囊废啊！明知一切是空，却还是徘徊在这片虚伪的天空里。我笑。我在笑吗？笑声下面有多少支离破碎的梦和心啊！它们再也不能复活了，再也不能黏合了，虚伪的笑声让它们愈来愈破碎，让我自己在这片虚伪的世界里不能自拔。我身体里有一种东西在蔓延，它从我的心扩散到大脑,扩散到浑身上下。那是虚伪，我的血液已经在虚伪里流动，它适应了虚伪，我自己也变得虚伪了。

鱼哭累了，眼睛不能闭上；假装睡着，也不能躺下••••••

漫步在校园内外，把感受到的，是铺天盖地，彻头彻尾地冰冷、孤独••••••

不必虚伪

不知道从何时起已经习惯一个人的生活了，以前一直不习惯，接受不了现实。现在的我终于学会接受现实，学会放弃了。在不知不觉中，发现自己渐渐的成熟。爱，真的好累，它就像个“陷阱”一样，会让人越陷越深，无法自拔；每次都把自己弄的遍体鳞伤，好像从山顶掉进了深渊，全身都是伤。现在的我就像失去了翅膀的鸟儿，在也飞不动了，需要停下来养伤。等到下一站再重新开心，重新起航，不过这中间需要很长很长的时间。我想，是时候让自己放慢脚步了，停下来休息了……

用远都忘不了最爱最爱的他。只可惜他的世界里没有我生活的空间，哪怕小小的一点儿，可是这小小的一点儿空间都没有；我不知道哪里是属于我的世界，我只好逃出他的世界，逃的越远越好，从此在他的世界里消失。他那多余的空间会留给谁？我想这个人永远都不会是我，没有奇迹出现的那一天，我也等不到那一天，我更不敢奢望会有奇迹出现的一天，我们生活在不同的世界里，我看不到奇迹的出现。从分手到现在已经一年零一个月了，我从未把他忘记过，一刻也没有，对他的思念一天比一天深，还是傻傻的喜欢着他，只觉得自己好傻、好傻……好想劝自己放开手，有时候放弃未必不是一件好事，可是对他我做不到，我更没办法做到放弃。我以为自己的眼泪早就流干了，在也不会为任何人流眼泪了，可是我发现自己错了。经常在半夜里醒来，发现自己的枕头湿淋淋的，我知道自己在想他。眼泪总是不住的流，我不不知道说自己傻好呢，还是说自己放不开好……

爱……我不想再卷入爱情的‘漩涡“了，现在一个人过着简单的生活也很不错，只是还是会经常的想起他，眼泪又会在眼眶里打转。我想现在对我最重要的就是只要过的开心就好！我永远都不需要任何人对我说那3个字，太虚伪……

我觉得你付出过，但我们事情不是付出就可以的，我们遇到的困难需要两个同样勇敢的人，不怪你，性格吧，决定了现在这一切。再坚强的人也有疲惫的时候，累了。

已经没有同你朋友来往了，因为我从没有真正信任过她，也许以后我也不会再相信任何人，成熟了吧／

我最好吗？可惜很多事情不可能了，看了部电视剧，男主角原谅了那女的，那女的做的事情与你差不多，最后他们幸福的在一起生活，那男的告诉自己，其实给她一个机会也是再给自己机会。

可我做不到，我真的怕了，我怕那种痛心的感觉，如果我来找你，带你一起走，我们能象别人一样幸福吗？你会勇敢了吗？

我生活得好孤单，无论遇到什么都只有一个人，夜里常会流泪，可我 还得一个人坚持下去。最后的爱都给你了，从今后不会再爱谁。

我要走了，去一个陌生的角度，为什么常会想起你，为什么还想写那没有公主的童话故事，我真的病了。

离别已经半年了，有哪天快乐过呢？

你真的很好吗？我们回不了头了。想抱抱你，从没象今天这样寂寞。

希望你真的很好。放心我吧 老天一定会帮我成就奇迹的

我不知道想表达什么 很乱很乱 又好象有很多很多话想对你说

不必虚伪，留下空悲******

虚伪、面具

每个人都有两个面，毕竟黑暗和光明，脆弱和坚强永远都是并存的，任何一个人不可能是完美的，一定会有缺陷，只不过每个人眼中的别人可能和你不一样。

我们是虚伪，因为暴露在网上的是我们或张狂或宁怿或安详或火暴或文静或多艺的一面，我们暴露在外面的只不过是虚伪的一面，可以这么说．

虚伪是永远的梦，是吗？我们就永远都沉浸在虚伪中，再被现实一击变得粉碎。

从没把世界看的简单，世界确实是复杂的。

大多数人都是虚伪的，我也是一会随性，一会深沉，因为我习惯伪装自己，在不同的场合我有不同的面具，每一个都是真实的我，也是虚伪的我……如果只用一种面具面对所有人和场合，我是没法生存下去的……

自己都虚伪了，又何必去说别人虚伪呢？

经常听到电视剧上、小说上乃至生活中听到这么一句话：你真是太虚伪了！！！

那这些人又可曾想到自己是否虚伪呢？

有些表面上和我很好的朋友，背地里却说你的坏话，她却能掩饰得很好，的确，我就很配合着她演戏，假装什么都不知道，就是想维护那些脆弱得轻轻一触摸就能破碎的友谊？每个人都会有缺陷，但是有必要去添油加醋跟别人乱说吗？有什么话为什么不能好好说呢？有意见就当面说，我自己可以接受改正啊，我不是那种你们一说缺点就会暴动的人，金无足赤，人无完人，就算是上帝也不过如此啊！但是她在说我的不好时，有想到她有哪些不好吗？在我面前说这个的不好吗？又在另一个人面前说我的不好？这样子真的很好玩吗？这就像是在演戏，亏她还是自己在崩溃边缘交朋友，患难见真情，于是一度认为她是自己的知心朋友，没想到竟是如此的人！

别人虚伪，自己也就跟着虚伪？！一定要自己去配合着他们演戏吗？

整个世界的现实就是虚伪、

到底要换多少副面具呢？

每个人最真诚的样子不是最好的吗？

这样子不累吗？

难道只有到了世界快崩溃的时候，我们才能卸下面具吗？

我累了，真的太累了．．．

虚伪的友谊

友谊，对于这两个字。写起来简单，想找到它却是难上加难。

六年来了，从最初我们认识，我和她就成了朋友。六年了，我一直把她当成最好的朋友，虽然小予（我们之间的称呼）有时候会发小脾气，会和我发生矛盾、争吵，可我却从未跟她计较过，但我却没想到她是那样的人，为了在这个班保全她的地位她不惜与我为敌。

以前，不管发生什么事我们都会一起面对。可是这次小予却选择了，丢下我投靠敌人那方。那是一个秋天，我和我们一个要好的朋友闹翻了，原因是：她（爽）到处说三道四，一会说我又多怪，一会说我喜欢某个人了。不真实的她也说。终于有一天我受不了了，想去给老师说说，于是在小予的支持下我和她一起给老师说了整件事，老师在上课的时候批评了爽（我们之间的称呼）。爽恨透我了，她召集一大部分的同学和我做冷战，小予见形势不妙便乘机和爽和好一起来对付我。她们把大部分同学都召集起来，一会骂我，一会说三道四。最可恨的是她们在网上的校园贴吧里发帖骂人，明目张胆像是她们在做什么好事一样。在班里好像是她们的天地，好像她们自己就是老师，是这里的王，打骂同学她们样样俱全。还在背后说老师的坏话。

我真不知道那个以前天真活泼的小予，那个曾经和我们那么好的朋友怎么变成了那样，欺软怕硬。 像个社会上的小混混。小予啊，我想问你，曾经的你，是不是真的当我是朋友？是不是我们之间确实有过友谊两个字

曾经的小予，你现在到了那里？为何把我丢弃在这距离笑声最远的地方？为何一个人独自走向那一条艰险的路？

我心里有那么多的为什么还想问你，却得来了一个可怕的消息。同桌说，她私下问你，你是不是真当我是朋友过？是不是有什么苦衷才丢弃我，你回答：我从来没当她是朋友过，我只想利用她，达到我的目的。你的回答让我吃惊，那曾经的美好回忆一幕幕浮现在眼前。我心里伤心极了，本以为我找到了真正的友谊，本来还想等你回头和我一起再次漫步在校园里诉说心事，本来还有那么多的问题想问你。却在听到这个消息的时候沉默了，时间停止了。小予呀！这就是你所带给我的友谊么？这虚伪的友谊，我有何用？请问你，世上的友谊真的比不上，你口中所说的势力与金钱么？你被这些冲昏了头脑么？

这虚伪的友谊，这我从来当真的友谊，到头来却只是一场梦而已。原来，人们口中说的所存在的友谊是这虚伪的友谊，那我宁可从来没有友谊，这两个字．．．．．．

虚伪的友谊

“交朋友不用交得太深，那只会让你更痛苦……”这是我到毕业班为止的总结。 破 碎 一天上午，是发考卷的时候。 老师磨蹭得很慢。我漫不经心地听着老师慢吞吞地念着前十名的名单，心想反正第一名都是我。A很注意，她伸长了脖子，身子向前倾，还不时的问老师某某人得了第几名，其实我清楚得很，她想问的是她自己的成绩。 “轩铃……第二名”老师的这句话似乎念得特别清晰。“什么？！”我小声惊呼起来，同桌向我投来了神经质的目光。我很快意识到我的情绪太过于激动了。我竟忘了拿考卷。 “轩铃！”老师不耐烦了，“还要不要考卷了？” 我窘了起来，脸憋得通红，飞也似地跑上讲台，一把抓过考卷，回到了座位上。“9……93？”我顿时哑口无言。考这么差的成绩，妈妈是不会原谅我的；再说了，我从来都是第一名，我居然排在了别人后边，这是一种莫大的讽刺。 老师似乎忘记了刚才的愤怒，又心平气和地念起名单：“A……第一名。” 我呆滞了，是的，是的，是她考了第一，她超越了我，她……高兴了。 A一蹦一跳地接过老师手中的考卷，而老师和善地向她微笑着。她赢了。我看到她得意洋洋地对我扬起嘴角，轻蔑地朝我笑着，目光中满是嘲笑，似乎在对我说：“看，我赢了，你比不过我的，哈哈哈哈……”我最受不了的就是这种明里不说暗里说的讥讽，有意地避开了。 整个上午，A的手中都不离那张考卷，故意在同学面前装作很随意地不时扬起试卷，随后又不经意地说道：“班长也不过如此。” 放学了。 我没等A，头也不回地向家里走去。 “轩铃！等等我啊！”身后传来A欢快的声音。她很快赶上了我。 我傲慢地把头转向另一面，慢慢问道：“有什么事儿吗？” “怎么不等我啊？”A气嘟嘟地问。 “我……”我岔开话题，“这次考试你家人会满意吗？” “考了第一，特别是超过了你，我家人当然满意咯！我不用偷偷摸摸再给我爷爷签了呢！要知道，以前我一考砸我就不敢告诉我爸爸妈妈。字都是我爷爷签的呢！‘报喜不报忧’嘛！……”A变得乐呵呵的，那烦人的麻雀嘴又叽叽喳喳地叫了起来。 我“哼”地冷笑了一声，不屑地低声说道：“虚伪！”那声音随风飘向了远方。 A没理会我的情绪，她看到前面有个同学，就飞快地迎了上去，那股热情劲儿比对我的还高。小时，她要我借她什么，我都借。现在的我已经没有什么利用价值了，她便将我一脚踢开了。 我的心裂开了一条缝。 止战之殇 一天，B和C吵架了，她们都是何等心高气傲、能言善辩的女孩，所以吵架声此起彼伏，吵了好一段时间。 我正在温习功课，那刺耳而粗鲁的风言风语令我感到心烦意乱。我生气地大喝一声：“吵什么吵？！污染环境了！” 两人立刻静了下来，看得出她们很不高兴，但还算不错，终究还是静了下来。 还没过一小会儿，两人又吵开了。我隐约感觉到硬的是不行的，于是我软下语气：“请你们别吵了行吗？B，你有错在先，你要向C道歉；C，你也有错啊，你也得向B道歉啊。” 令我想不到的是，两人竟然站在了同一阵线上，尖尖的手指指着我骂道： “当个班长有什么了不起！” “就是，考试都考不过人家！” “哼，自以为是！还不知道贪了多少公款！” …… 两人一人一句，这种天生的默契倒是令我钦佩。钦佩之余，我又感到了莫大的委屈。 忽然，我想起了周杰伦的那首歌名--《止战之殇》。我觉得自己像个战士，为了制止战争，而置自己于死地。 一时间，我欲哭无泪。 绝 望 好一段时间的我都沉溺在学习与网络之中。我变得孤僻、内向，下课也只是坐在自己的座位上发呆，因为我的周围再没有可信的人了。我的学习开始突飞猛进，尽管有些无聊的人嫉妒得要命，依旧在我耳旁风言风语着： “哼，书呆子！” “考试好有什么用？” “嘁，还不知道是不是自己的成绩呢！嘿嘿！” …… 我的耳朵听不见吗？不，我听得见，但我会懂得一个字：“忍”。尽管说我并没有一点儿表态，仿佛这事与我无关，但我的心在滴着血，一滴，两滴…… 我生活得好痛苦，我想过去自杀，但为这种人死不值得。我患上了抑郁症，看着妈妈每天为我找心理医生奔波劳累的样子，我好想哭…… 后记：说这是虚荣与嫉妒在作怪我也不反对，我就是这样一个生活在阴暗中的人……

虚伪的世界，虚伪的人

-或许这个世界已经变质了、

-处在这个世界中的我们也跟着变质了、

-原来我以为这个世界上还有一种单纯的东西、

-那就是友谊、

-我似命般的珍惜我身边的那些朋友、

-可是他们却一个又一个的离我而去、

-我怀念我们在一起的那些日子、

-一起闹、一起疯、

-彼此之间没有秘密、

-单纯的令人羡慕、

-可是一切都不是以前的样子、

-它们都变了、

-这一切的一切让我不再相信所谓的友谊、

-我知道啦、

-人都是自私的、

-没有谁会无条件的为别人付出真心的、

-人都是虚伪的、

-表面说着、可背后又不知道在做啥呢、

-本以为在这个污浊的尘世间、

-还有一些可以令人追求的东西、

-可是事实告诉我我错了、

-繁华世间、

-所有的事都只是浮华一场罢了、

-过后就是无尽的落寞而已、

-我再也不会相信友谊了、

-再也不会为别人掏心掏肺了、

-我要学会没心没肺、

-因为没心没肺总比撕心裂肺好。

太平中学初一:郑潇含