小时候的我，一天中最幸福的时刻就是临睡前，坐在妈妈温暖的怀抱里，听妈妈给我读童话，讲故事，伴着美丽的童话进入甜蜜的梦乡。或许就是那个时候，我的心底就萌生出一个小小的种子，一颗希望自己也能用笔为自己、为他人带来快乐的种子。

八九岁的我，与好书相伴的日子总是那么充实。无数作家用细腻的描写和真实的情感给予我指尖、心头的温暖和难以名状的表达愿望。我试着自己动笔，将我的感受笨拙地表达出来，竟然也有小豆腐块见诸报端。难以察觉的快乐在笔尖洋溢，心田里的那颗种子在书页的翻动中、在笔尖的沙沙声中，开始悄悄萌芽。

升入高年级，大河报的小记者证翻开了我人生新的一页。记得初次去采访时，我将事先准备的问题结结巴巴地提出来，不敢正视被采访者，偶尔抬起头，眼睛里写满了慌乱与胆怯。不过，在老师、妈妈的帮助下，我逐渐适应了，适应了那比别人肩上多出来的一副重担：每次学校有重大活动，我不仅要积极参与，而且还肩负采写报道任务。渐渐地，我走出了校园，走入了社会;从采访学校活动到与各行各业的名人促膝长谈，倾听着他们的成功经历，感受名人光环背后的艰辛与努力，并在规定时间内写出高质量的稿子。对我来说，这无疑是一种苦乐交织的事情，更是种历练和考验。《大河报》上发表的近百篇、近十万字的稿件，见证了我的奋斗，我的努力。萌动的花苞生机盎然。作文网：home.sanwen8.cn

踏进青春期的门槛，作业和课外班似乎成了生活的主旋律。只要稍有空闲，我还会一头扎进书里，这时我便忘记了所有的疲惫，与经典相伴，和名著同行。我贪婪地阅读，领略文字的无限妙处。慢慢地，成为作家的念头在我脑海中日渐清晰。喜悦之余，我却意外发现人一生的缩影，不过就是墓碑上连接生卒年月的那个小横线。我很迷茫，甚至对理想和人生都产生了怀疑。那个宏伟的计划，也束之高阁了。小小的花苞正经历严冬的考验，在料峭的寒风中飘舞的不仅仅是我的思绪。

带着对人生与理想的种种疑问和不解，我向书中探寻答案，那是些厚厚的历史书，每一页都承载着古往今来无数人的智慧，正是他们的理想和付出，推动了整个世界前行。心中的那团迷雾似乎正在散开。翻阅更多的破旧泛黄的书，一种积淀很久的历史气息扑面而来：汨罗江边屈原形容枯槁，司马迁忍辱负重，终有史家之绝唱传世……那个曾经让我一度失去信心的疑惑被解开了：同样长短的连接号，泰山与鸿毛之辩、人杰同鬼雄之歌所承载的是不同的重量，关键是我明确了自己的理想，并愿为实现人生价值奋斗。

那个封尘已久的计划苏醒了，我挥动着笔，思绪万千，头脑却出奇清醒，笔尖下如小溪潺潺流淌……心中那个小花苞终于挺过了严寒的考验，她绽开了笑颜，一朵朵娇嫩的花儿灿烂怒放。

文字啊文字

我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。

一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。

文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。

我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。

我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。

在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？

我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。

以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。

我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。

一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。

文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。

我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。

我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。

在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？

我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。

以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。

我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。

一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。

文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。

我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。

我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。

在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？

我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。

以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。

我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。

一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。

文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。

我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。

我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。

在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？

我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。

以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。

我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。

一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。

文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。

我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。

我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。

在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？

我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。

以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。

我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。

一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。

文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。

我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。

我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。

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我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。

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我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。

一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。

文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。

我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。

我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。

在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？

我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。

以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。

我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找

无题

妈妈篇

今天是母亲节，早在没放假之前，老师就满口白话的说了一大堆：什么我们不休送母亲很贵重的礼物，好好学习就是对她们的报答；什么多做点家务，好好听他们的话，她们就很欣慰了……我在下面心不在焉地听着，但也觉得应送件礼物。往年送的花、贺卡她根本不放心上，而家务平时又没少做，忽然，内心有一种回味，就写了下来。

说实话，我上幼儿园的时候，很喜欢妈妈。以为那时妈妈很年轻，很漂亮。她那时常穿一件粉红色的连衣裙，蹬一双地很厚的，黑色的鞋子，戴着一顶系着一个大大的蝴蝶的帽子。每次妈妈来接我，我就很骄傲、很自豪，因为小朋友都夸我妈妈长的漂亮。

可是，我现在逐渐长大了，妈妈也变得唠叨起来，变得凶起来，我也不知怎的讨厌起妈妈。给我印象最深的一件事是：我那时正上上年级，可能我从小受故事的熏陶，我那时特爱看书。有一次，管邻居小寒 姐姐借来一本书书，可最后不小心弄丢了。妈妈知道后很生气，用一根足又30厘米的木尺狠狠的打我的屁股，然后要把我赶出家门。我哭着哀求妈妈，告诉他我再也不敢了，她不听我的话，要把我赶出去我跪了下来苦苦哀求她，她最终把我一人仍在厨房，离开了家。我在厨房跪了整整一个下午。晚上她原谅了我，可我，深深的恨上了她。

后来，我步入初中，性格本身的叛逆与偏激，跟妈妈吵架也是家常便饭。虽自己内心明白不应同妈妈吵架，可我的心里总有一种对妈妈的厌恶。所以，在我作文里，那个善解人意、温柔的妈妈是假的，我从来没有真正刻画过我的妈妈。一位，妈妈本身的缺点太多了，她失去了昔日的美丽，又矮又不美丽，没多少知识，嗓门特别大，性子很不好，我无法寻觅出她的优点。我觉得自己很冷血，很没人性，似乎曾没为母亲感到过心疼。

今天，是母亲节，不知怎的就想到了这些。也许是受一部《我的丑娘》电视剧的启发，虽只看了一点点，那母亲似乎就是我的妈妈见来的真实写照。

小时候，单纯的我看得到妈妈的许多优点，可长大后，虚伪的我眼里似乎只有妈妈的缺点。我很愧疚，很愧疚，觉得很对不起妈妈。

父亲篇

父亲节已经过去，可是我很愧疚。毕竟，这个父亲节，我不知道给爸爸留下了什么。

爸爸是一个很凶的人。小时候，小朋友都不来我家玩，就是因为爸爸太凶了。其实，以前我很喜欢爸爸的，因为那时候爸爸很好。有一件事，我至今记忆犹新。那时我还是一个小孩子，才上小学二年级。下午放学回家，乖乖的写完作业，搬了个小板凳坐在门口等爸爸。不一会儿，爸爸回来了。他那天跟个小孩子似地，兴致勃勃地冲了进来，跟我一样搬了个小板凳坐在门口，说，要跟我玩一个游戏。那是一个练习反应的游戏，可能我太小了，老是输给他。但那时，我们真的很快乐，很快乐。可是只有这一次，仅仅的一次，以后，即使我恳求，但这一次，成为了永恒。

上小学时，我很崇拜爸爸，因为他什么都会，简直无所不知，无说不晓。可是上了初中，我却觉得爸爸那么无知，不懂装懂。并且，我在一所还算“不错”的中学，周围学习好的一片一片又一片，所以，爸爸老拿学习来压我。他不了解，在那所学校里，我是多么辛苦，多么累。山东省的分数，录取线很高。所以，可以说，我们这地方考高中比考大学还难。爸爸为了我好好学习，叨念我，我可以理解，可怜天下父母心。可时间一长，很烦，本身的压力就很大，这样，很让人受不了。周末，我连看一下电视，上网看一些视频，爸爸也会说，问问你们班主任可不可以。我明白，我并不厌恶爸爸，我只是厌恶在中国，特别是在我们这里残酷的应试教育全面压力下为了我的未来的爸爸。

我忘记了今年的父亲节，爸爸也曾询问过我，我说，忘了。我分明看到，爸爸眼里流露出悲伤。也不知怎的，每年母亲节前夕，路上有许多卖花的，同学们早在讨论母亲节送什么，可父亲节，就特别冷清，我，也遗忘了。爸爸每天工作，很辛苦，我理解；他为了我的未来，费尽心血，我明白。可是，我忘却了这个节日，爸爸，很伤心。

我忽然想哭，不知怎的，那是愧疚吧。

写后感想：

也许，每长大一点，我就会离自己的父母远一些，对爸妈的感觉就会有所改变，对于她们的爱，也会越来越迷茫。真的，可以说，我曾没写过一篇真正的作文。因为，作文写的是真实。我那些作文中刻画的不过是一个个我内心的虚伪天使。而我的爸妈，是平凡的爸妈，普通的爸妈。他们不理解我，凶我，可比那些“天使”真实得多。我不知道世界上能有几个那样的“天使”父母。但我知道，父母都是一样的，都是为了我们，所妈妈篇

今天是母亲节，早在没放假之前，老师就满口白话的说了一大堆：什么我们不休送母亲很贵重的礼物，好好学习就是对她们的报答；什么多做点家务，好好听他们的话，她们就很欣慰了……我在下面心不在焉地听着，但也觉得应送件礼物。往年送的花、贺卡她根本不放心上，而家务平时又没少做，忽然，内心有一种回味，就写了下来。

说实话，我上幼儿园的时候，很喜欢妈妈。以为那时妈妈很年轻，很漂亮。她那时常穿一件粉红色的连衣裙，蹬一双地很厚的，黑色的鞋子，戴着一顶系着一个大大的蝴蝶的帽子。每次妈妈来接我，我就很骄傲、很自豪，因为小朋友都夸我妈妈长的漂亮。

可是，我现在逐渐长大了，妈妈也变得唠叨起来，变得凶起来，我也不知怎的讨厌起妈妈。给我印象最深的一件事是：我那时正上上年级，可能我从小受故事的熏陶，我那时特爱看书。有一次，管邻居小寒 姐姐借来一本书书，可最后不小心弄丢了。妈妈知道后很生气，用一根足又30厘米的木尺狠狠的打我的屁股，然后要把我赶出家门。我哭着哀求妈妈，告诉他我再也不敢了，她不听我的话，要把我赶出去我跪了下来苦苦哀求她，她最终把我一人仍在厨房，离开了家。我在厨房跪了整整一个下午。晚上她原谅了我，可我，深深的恨上了她。

后来，我步入初中，性格本身的叛逆与偏激，跟妈妈吵架也是家常便饭。虽自己内心明白不应同妈妈吵架，可我的心里总有一种对妈妈的厌恶。所以，在我作文里，那个善解人意、温柔的妈妈是假的，我从来没有真正刻画过我的妈妈。一位，妈妈本身的缺点太多了，她失去了昔日的美丽，又矮又不美丽，没多少知识，嗓门特别大，性子很不好，我无法寻觅出她的优点。我觉得自己很冷血，很没人性，似乎曾没为母亲感到过心疼。

今天，是母亲节，不知怎的就想到了这些。也许是受一部《我的丑娘》电视剧的启发，虽只看了一点点，那母亲似乎就是我的妈妈见来的真实写照。

小时候，单纯的我看得到妈妈的许多优点，可长大后，虚伪的我眼里似乎只有妈妈的缺点。我很愧疚，很愧疚，觉得很对不起妈妈。

父亲篇

父亲节已经过去，可是我很愧疚。毕竟，这个父亲节，我不知道给爸爸留下了什么。

爸爸是一个很凶的人。小时候，小朋友都不来我家玩，就是因为爸爸太凶了。其实，以前我很喜欢爸爸的，因为那时候爸爸很好。有一件事，我至今记忆犹新。那时我还是一个小孩子，才上小学二年级。下午放学回家，乖乖的写完作业，搬了个小板凳坐在门口等爸爸。不一会儿，爸爸回来了。他那天跟个小孩子似地，兴致勃勃地冲了进来，跟我一样搬了个小板凳坐在门口，说，要跟我玩一个游戏。那是一个练习反应的游戏，可能我太小了，老是输给他。但那时，我们真的很快乐，很快乐。可是只有这一次，仅仅的一次，以后，即使我恳求，但这一次，成为了永恒。

上小学时，我很崇拜爸爸，因为他什么都会，简直无所不知，无说不晓。可是上了初中，我却觉得爸爸那么无知，不懂装懂。并且，我在一所还算“不错”的中学，周围学习好的一片一片又一片，所以，爸爸老拿学习来压我。他不了解，在那所学校里，我是多么辛苦，多么累。山东省的分数，录取线很高。所以，可以说，我们这地方考高中比考大学还难。爸爸为了我好好学习，叨念我，我可以理解，可怜天下父母心。可时间一长，很烦，本身的压力就很大，这样，很让人受不了。周末，我连看一下电视，上网看一些视频，爸爸也会说，问问你们班主任可不可以。我明白，我并不厌恶爸爸，我只是厌恶在中国，特别是在我们这里残酷的应试教育全面压力下为了我的未来的爸爸。

我忘记了今年的父亲节，爸爸也曾询问过我，我说，忘了。我分明看到，爸爸眼里流露出悲伤。也不知怎的，每年母亲节前夕，路上有许多卖花的，同学们早在讨论母亲节送什么，可父亲节，就特别冷清，我，也遗忘了。爸爸每天工作，很辛苦，我理解；他为了我的未来，费尽心血，我明白。可是，我忘却了这个节日，爸爸，很伤心。

我忽然想哭，不知怎的，那是愧疚吧。

写后感想：

也许，每长大一点，我就会离自己的父母远一些，对爸妈的感觉就会有所改变，对于她们的爱，也会越来越迷茫。真的，可以说，我曾没写过一篇真正的作文。因为，作文写的是真实。我那些作文中刻画的不过是一个个我内心的虚伪天使。而我的爸妈，是平凡的爸妈，普通的爸妈。他们不理解我，凶我，可比那些“天使”真实得多。我不知道世界上能有几个那样的“天使”父母。但我知道，父母都是一样的，都是为了我们，所妈妈篇

今天是母亲节，早在没放假之前，老师就满口白话的说了一大堆：什么我们不休送母亲很贵重的礼物，好好学习就是对她们的报答；什么多做点家务，好好听他们的话，她们就很欣慰了……我在下面心不在焉地听着，但也觉得应送件礼物。往年送的花、贺卡她根本不放心上，而家务平时又没少做，忽然，内心有一种回味，就写了下来。

说实话，我上幼儿园的时候，很喜欢妈妈。以为那时妈妈很年轻，很漂亮。她那时常穿一件粉红色的连衣裙，蹬一双地很厚的，黑色的鞋子，戴着一顶系着一个大大的蝴蝶的帽子。每次妈妈来接我，我就很骄傲、很自豪，因为小朋友都夸我妈妈长的漂亮。

可是，我现在逐渐长大了，妈妈也变得唠叨起来，变得凶起来，我也不知怎的讨厌起妈妈。给我印象最深的一件事是：我那时正上上年级，可能我从小受故事的熏陶，我那时特爱看书。有一次，管邻居小寒 姐姐借来一本书书，可最后不小心弄丢了。妈妈知道后很生气，用一根足又30厘米的木尺狠狠的打我的屁股，然后要把我赶出家门。我哭着哀求妈妈，告诉他我再也不敢了，她不听我的话，要把我赶出去我跪了下来苦苦哀求她，她最终把我一人仍在厨房，离开了家。我在厨房跪了整整一个下午。晚上她原谅了我，可我，深深的恨上了她。

后来，我步入初中，性格本身的叛逆与偏激，跟妈妈吵架也是家常便饭。虽自己内心明白不应同妈妈吵架，可我的心里总有一种对妈妈的厌恶。所以，在我作文里，那个善解人意、温柔的妈妈是假的，我从来没有真正刻画过我的妈妈。一位，妈妈本身的缺点太多了，她失去了昔日的美丽，又矮又不美丽，没多少知识，嗓门特别大，性子很不好，我无法寻觅出她的优点。我觉得自己很冷血，很没人性，似乎曾没为母亲感到过心疼。

今天，是母亲节，不知怎的就想到了这些。也许是受一部《我的丑娘》电视剧的启发，虽只看了一点点，那母亲似乎就是我的妈妈见来的真实写照。

小时候，单纯的我看得到妈妈的许多优点，可长大后，虚伪的我眼里似乎只有妈妈的缺点。我很愧疚，很愧疚，觉得很对不起妈妈。

父亲篇

父亲节已经过去，可是我很愧疚。毕竟，这个父亲节，我不知道给爸爸留下了什么。

爸爸是一个很凶的人。小时候，小朋友都不来我家玩，就是因为爸爸太凶了。其实，以前我很喜欢爸爸的，因为那时候爸爸很好。有一件事，我至今记忆犹新。那时我还是一个小孩子，才上小学二年级。下午放学回家，乖乖的写完作业，搬了个小板凳坐在门口等爸爸。不一会儿，爸爸回来了。他那天跟个小孩子似地，兴致勃勃地冲了进来，跟我一样搬了个小板凳坐在门口，说，要跟我玩一个游戏。那是一个练习反应的游戏，可能我太小了，老是输给他。但那时，我们真的很快乐，很快乐。可是只有这一次，仅仅的一次，以后，即使我恳求，但这一次，成为了永恒。

上小学时，我很崇拜爸爸，因为他什么都会，简直无所不知，无说不晓。可是上了初中，我却觉得爸爸那么无知，不懂装懂。并且，我在一所还算“不错”的中学，周围学习好的一片一片又一片，所以，爸爸老拿学习来压我。他不了解，在那所学校里，我是多么辛苦，多么累。山东省的分数，录取线很高。所以，可以说，我们这地方考高中比考大学还难。爸爸为了我好好学习，叨念我，我可以理解，可怜天下父母心。可时间一长，很烦，本身的压力就很大，这样，很让人受不了。周末，我连看一下电视，上网看一些视频，爸爸也会说，问问你们班主任可不可以。我明白，我并不厌恶爸爸，我只是厌恶在中国，特别是在我们这里残酷的应试教育全面压力下为了我的未来的爸爸。

我忘记了今年的父亲节，爸爸也曾询问过我，我说，忘了。我分明看到，爸爸眼里流露出悲伤。也不知怎的，每年母亲节前夕，路上有许多卖花的，同学们早在讨论母亲节送什么，可父亲节，就特别冷清，我，也遗忘了。爸爸每天工作，很辛苦，我理解；他为了我的未来，费尽心血，我明白。可是，我忘却了这个节日，爸爸，很伤心。

我忽然想哭，不知怎的，那是愧疚吧。

写后感想：

也许，每长大一点，我就会离自己的父母远一些，对爸妈的感觉就会有所改变，对于她们的爱，也会越来越迷茫。真的，可以说，我曾没写过一篇真正的作文。因为，作文写的是真实。我那些作文中刻画的不过是一个个我内心的虚伪天使。而我的爸妈，是平凡的爸妈，普通的爸妈。他们不理解我，凶我，可比那些“天使”真实得多。我不知道世界上能有几个那样的“天使”父母。但我知道，父母都是一样的，都是为了我们，所妈妈篇

今天是母亲节，早在没放假之前，老师就满口白话的说了一大堆：什么我们不休送母亲很贵重的礼物，好好学习就是对她们的报答；什么多做点家务，好好听他们的话，她们就很欣慰了……我在下面心不在焉地听着，但也觉得应送件礼物。往年送的花、贺卡她根本不放心上，而家务平时又没少做，忽然，内心有一种回味，就写了下来。

说实话，我上幼儿园的时候，很喜欢妈妈。以为那时妈妈很年轻，很漂亮。她那时常穿一件粉红色的连衣裙，蹬一双地很厚的，黑色的鞋子，戴着一顶系着一个大大的蝴蝶的帽子。每次妈妈来接我，我就很骄傲、很自豪，因为小朋友都夸我妈妈长的漂亮。

可是，我现在逐渐长大了，妈妈也变得唠叨起来，变得凶起来，我也不知怎的讨厌起妈妈。给我印象最深的一件事是：我那时正上上年级，可能我从小受故事的熏陶，我那时特爱看书。有一次，管邻居小寒 姐姐借来一本书书，可最后不小心弄丢了。妈妈知道后很生气，用一根足又30厘米的木尺狠狠的打我的屁股，然后要把我赶出家门。我哭着哀求妈妈，告诉他我再也不敢了，她不听我的话，要把我赶出去我跪了下来苦苦哀求她，她最终把我一人仍在厨房，离开了家。我在厨房跪了整整一个下午。晚上她原谅了我，可我，深深的恨上了她。

后来，我步入初中，性格本身的叛逆与偏激，跟妈妈吵架也是家常便饭。虽自己内心明白不应同妈妈吵架，可我的心里总有一种对妈妈的厌恶。所以，在我作文里，那个善解人意、温柔的妈妈是假的，我从来没有真正刻画过我的妈妈。一位，妈妈本身的缺点太多了，她失去了昔日的美丽，又矮又不美丽，没多少知识，嗓门特别大，性子很不好，我无法寻觅出她的优点。我觉得自己很冷血，很没人性，似乎曾没为母亲感到过心疼。

今天，是母亲节，不知怎的就想到了这些。也许是受一部《我的丑娘》电视剧的启发，虽只看了一点点，那母亲似乎就是我的妈妈见来的真实写照。

小时候，单纯的我看得到妈妈的许多优点，可长大后，虚伪的我眼里似乎只有妈妈的缺点。我很愧疚，很愧疚，觉得很对不起妈妈。

父亲篇

父亲节已经过去，可是我很愧疚。毕竟，这个父亲节，我不知道给爸爸留下了什么。

爸爸是一个很凶的人。小时候，小朋友都不来我家玩，就是因为爸爸太凶了。其实，以前我很喜欢爸爸的，因为那时候爸爸很好。有一件事，我至今记忆犹新。那时我还是一个小孩子，才上小学二年级。下午放学回家，乖乖的写完作业，搬了个小板凳坐在门口等爸爸。不一会儿，爸爸回来了。他那天跟个小孩子似地，兴致勃勃地冲了进来，跟我一样搬了个小板凳坐在门口，说，要跟我玩一个游戏。那是一个练习反应的游戏，可能我太小了，老是输给他。但那时，我们真的很快乐，很快乐。可是只有这一次，仅仅的一次，以后，即使我恳求，但这一次，成为了永恒。

上小学时，我很崇拜爸爸，因为他什么都会，简直无所不知，无说不晓。可是上了初中，我却觉得爸爸那么无知，不懂装懂。并且，我在一所还算“不错”的中学，周围学习好的一片一片又一片，所以，爸爸老拿学习来压我。他不了解，在那所学校里，我是多么辛苦，多么累。山东省的分数，录取线很高。所以，可以说，我们这地方考高中比考大学还难。爸爸为了我好好学习，叨念我，我可以理解，可怜天下父母心。可时间一长，很烦，本身的压力就很大，这样，很让人受不了。周末，我连看一下电视，上网看一些视频，爸爸也会说，问问你们班主任可不可以。我明白，我并不厌恶爸爸，我只是厌恶在中国，特别是在我们这里残酷的应试教育全面压力下为了我的未来的爸爸。

我忘记了今年的父亲节，爸爸也曾询问过我，我说，忘了。我分明看到，爸爸眼里流露出悲伤。也不知怎的，每年母亲节前夕，路上有许多卖花的，同学们早在讨论母亲节送什么，可父亲节，就特别冷清，我，也遗忘了。爸爸每天工作，很辛苦，我理解；他为了我的未来，费尽心血，我明白。可是，我忘却了这个节日，爸爸，很伤心。

我忽然想哭，不知怎的，那是愧疚吧。

写后感想：

也许，每长大一点，我就会离自己的父母远一些，对爸妈的感觉就会有所改变，对于她们的爱，也会越来越迷茫。真的，可以说，我曾没写过一篇真正的作文。因为，作文写的是真实。我那些作文中刻画的不过是一个个我内心的虚伪天使。而我的爸妈，是平凡的爸妈，普通的爸妈。他们不理解我，凶我，可比那些“天使”真实得多。我不知道世界上能有几个那样的“天使”父母。但我知道，父母都是一样的，都是为了我们，所妈妈篇

今天是母亲节，早在没放假之前，老师就满口白话的说了一大堆：什么我们不休送母亲很贵重的礼物，好好学习就是对她们的报答；什么多做点家务，好好听他们的话，她们就很欣慰了……我在下面心不在焉地听着，但也觉得应送件礼物。往年送的花、贺卡她根本不放心上，而家务平时又没少做，忽然，内心有一种回味，就写了下来。

说实话，我上幼儿园的时候，很喜欢妈妈。以为那时妈妈很年轻，很漂亮。她那时常穿一件粉红色的连衣裙，蹬一双地很厚的，黑色的鞋子，戴着一顶系着一个大大的蝴蝶的帽子。每次妈妈来接我，我就很骄傲、很自豪，因为小朋友都夸我妈妈长的漂亮。

可是，我现在逐渐长大了，妈妈也变得唠叨起来，变得凶起来，我也不知怎的讨厌起妈妈。给我印象最深的一件事是：我那时正上上年级，可能我从小受故事的熏陶，我那时特爱看书。有一次，管邻居小寒 姐姐借来一本书书，可最后不小心弄丢了。妈妈知道后很生气，用一根足又30厘米的木尺狠狠的打我的屁股，然后要把我赶出家门。我哭着哀求妈妈，告诉他我再也不敢了，她不听我的话，要把我赶出去我跪了下来苦苦哀求她，她最终把我一人仍在厨房，离开了家。我在厨房跪了整整一个下午。晚上她原谅了我，可我，深深的恨上了她。

后来，我步入初中，性格本身的叛逆与偏激，跟妈妈吵架也是家常便饭。虽自己内心明白不应同妈妈吵架，可我的心里总有一种对妈妈的厌恶。所以，在我作文里，那个善解人意、温柔的妈妈是假的，我从来没有真正刻画过我的妈妈。一位，妈妈本身的缺点太多了，她失去了昔日的美丽，又矮又不美丽，没多少知识，嗓门特别大，性子很不好，我无法寻觅出她的优点。我觉得自己很冷血，很没人性，似乎曾没为母亲感到过心疼。

今天，是母亲节，不知怎的就想到了这些。也许是受一部《我的丑娘》电视剧的启发，虽只看了一点点，那母亲似乎就是我的妈妈见来的真实写照。

小时候，单纯的我看得到妈妈的许多优点，可长大后，虚伪的我眼里似乎只有妈妈的缺点。我很愧疚，很愧疚，觉得很对不起妈妈。

父亲篇

父亲节已经过去，可是我很愧疚。毕竟，这个父亲节，我不知道给爸爸留下了什么。

爸爸是一个很凶的人。小时候，小朋友都不来我家玩，就是因为爸爸太凶了。其实，以前我很喜欢爸爸的，因为那时候爸爸很好。有一件事，我至今记忆犹新。那时我还是一个小孩子，才上小学二年级。下午放学回家，乖乖的写完作业，搬了个小板凳坐在门口等爸爸。不一会儿，爸爸回来了。他那天跟个小孩子似地，兴致勃勃地冲了进来，跟我一样搬了个小板凳坐在门口，说，要跟我玩一个游戏。那是一个练习反应的游戏，可能我太小了，老是输给他。但那时，我们真的很快乐，很快乐。可是只有这一次，仅仅的一次，以后，即使我恳求，但这一次，成为了永恒。

上小学时，我很崇拜爸爸，因为他什么都会，简直无所不知，无说不晓。可是上了初中，我却觉得爸爸那么无知，不懂装懂。并且，我在一所还算“不错”的中学，周围学习好的一片一片又一片，所以，爸爸老拿学习来压我。他不了解，在那所学校里，我是多么辛苦，多么累。山东省的分数，录取线很高。所以，可以说，我们这地方考高中比考大学还难。爸爸为了我好好学习，叨念我，我可以理解，可怜天下父母心。可时间一长，很烦，本身的压力就很大，这样，很让人受不了。周末，我连看一下电视，上网看一些视频，爸爸也会说，问问你们班主任可不可以。我明白，我并不厌恶爸爸，我只是厌恶在中国，特别是在我们这里残酷的应试教育全面压力下为了我的未来的爸爸。

我忘记了今年的父亲节，爸爸也曾询问过我，我说，忘了。我分明看到，爸爸眼里流露出悲伤。也不知怎的，每年母亲节前夕，路上有许多卖花的，同学们早在讨论母亲节送什么，可父亲节，就特别冷清，我，也遗忘了。爸爸每天工作，很辛苦，我理解；他为了我的未来，费尽心血，我明白。可是，我忘却了这个节日，爸爸，很伤心。

我忽然想哭，不知怎的，那是愧疚吧。

写后感想：

也许，每长大一点，我就会离自己的父母远一些，对爸妈的感觉就会有所改变，对于她们的爱，也会越来越迷茫。真的，可以说，我曾没写过一篇真正的作文。因为，作文写的是真实。我那些作文中刻画的不过是一个个我内心的虚伪天使。而我的爸妈，是平凡的爸妈，普通的爸妈。他们不理解我，凶我，可比那些“天使”真实得多。我不知道世界上能有几个那样的“天使”父母。但我知道，父母都是一样的，都是为了我们，所妈妈篇

今天是母亲节，早在没放假之前，老师就满口白话的说了一大堆：什么我们不休送母亲很贵重的礼物，好好学习就是对她们的报答；什么多做点家务，好好听他们的话，她们就很欣慰了……我在下面心不在焉地听着，但也觉得应送件礼物。往年送的花、贺卡她根本不放心上，而家务平时又没少做，忽然，内心有一种回味，就写了下来。

说实话，我上幼儿园的时候，很喜欢妈妈。以为那时妈妈很年轻，很漂亮。她那时常穿一件粉红色的连衣裙，蹬一双地很厚的，黑色的鞋子，戴着一顶系着一个大大的蝴蝶的帽子。每次妈妈来接我，我就很骄傲、很自豪，因为小朋友都夸我妈妈长的漂亮。

可是，我现在逐渐长大了，妈妈也变得唠叨起来，变得凶起来，我也不知怎的讨厌起妈妈。给我印象最深的一件事是：我那时正上上年级，可能我从小受故事的熏陶，我那时特爱看书。有一次，管邻居小寒 姐姐借来一本书书，可最后不小心弄丢了。妈妈知道后很生气，用一根足又30厘米的木尺狠狠的打我的屁股，然后要把我赶出家门。我哭着哀求妈妈，告诉他我再也不敢了，她不听我的话，要把我赶出去我跪了下来苦苦哀求她，她最终把我一人仍在厨房，离开了家。我在厨房跪了整整一个下午。晚上她原谅了我，可我，深深的恨上了她。

后来，我步入初中，性格本身的叛逆与偏激，跟妈妈吵架也是家常便饭。虽自己内心明白不应同妈妈吵架，可我的心里总有一种对妈妈的厌恶。所以，在我作文里，那个善解人意、温柔的妈妈是假的，我从来没有真正刻画过我的妈妈。一位，妈妈本身的缺点太多了，她失去了昔日的美丽，又矮又不美丽，没多少知识，嗓门特别大，性子很不好，我无法寻觅出她的优点。我觉得自己很冷血，很没人性，似乎曾没为母亲感到过心疼。

今天，是母亲节，不知怎的就想到了这些。也许是受一部《我的丑娘》电视剧的启发，虽只看了一点点，那母亲似乎就是我的妈妈见来的真实写照。

小时候，单纯的我看得到妈妈的许多优点，可长大后，虚伪的我眼里似乎只有妈妈的缺点。我很愧疚，很愧疚，觉得很对不起妈妈。

父亲篇

父亲节已经过去，可是我很愧疚。毕竟，这个父亲节，我不知道给爸爸留下了什么。

爸爸是一个很凶的人。小时候，小朋友都不来我家玩，就是因为爸爸太凶了。其实，以前我很喜欢爸爸的，因为那时候爸爸很好。有一件事，我至今记忆犹新。那时我还是一个小孩子，才上小学二年级。下午放学回家，乖乖的写完作业，搬了个小板凳坐在门口等爸爸。不一会儿，爸爸回来了。他那天跟个小孩子似地，兴致勃勃地冲了进来，跟我一样搬了个小板凳坐在门口，说，要跟我玩一个游戏。那是一个练习反应的游戏，可能我太小了，老是输给他。但那时，我们真的很快乐，很快乐。可是只有这一次，仅仅的一次，以后，即使我恳求，但这一次，成为了永恒。

上小学时，我很崇拜爸爸，因为他什么都会，简直无所不知，无说不晓。可是上了初中，我却觉得爸爸那么无知，不懂装懂。并且，我在一所还算“不错”的中学，周围学习好的一片一片又一片，所以，爸爸老拿学习来压我。他不了解，在那所学校里，我是多么辛苦，多么累。山东省的分数，录取线很高。所以，可以说，我们这地方考高中比考大学还难。爸爸为了我好好学习，叨念我，我可以理解，可怜天下父母心。可时间一长，很烦，本身的压力就很大，这样，很让人受不了。周末，我连看一下电视，上网看一些视频，爸爸也会说，问问你们班主任可不可以。我明白，我并不厌恶爸爸，我只是厌恶在中国，特别是在我们这里残酷的应试教育全面压力下为了我的未来的爸爸。

我忘记了今年的父亲节，爸爸也曾询问过我，我说，忘了。我分明看到，爸爸眼里流露出悲伤。也不知怎的，每年母亲节前夕，路上有许多卖花的，同学们早在讨论母亲节送什么，可父亲节，就特别冷清，我，也遗忘了。爸爸每天工作，很辛苦，我理解；他为了我的未来，费尽心血，我明白。可是，我忘却了这个节日，爸爸，很伤心。

我忽然想哭，不知怎的，那是愧疚吧。

写后感想：

也许，每长大一点，我就会离自己的父母远一些，对爸妈的感觉就会有所改变，对于她们的爱，也会越来越迷茫。真的，可以说，我曾没写过一篇真正的作文。因为，作文写的是真实。我那些作文中刻画的不过是一个个我内心的虚伪天使。而我的爸妈，是平凡的爸妈，普通的爸妈。他们不理解我，凶我，可比那些“天使”真实得多。我不知道世界上能有几个那样的“天使”父母。但我知道，父母都是一样的，都是为了我们，所妈妈篇

今天是母亲节，早在没放假之前，老师就满口白话的说了一大堆：什么我们不休送母亲很贵重的礼物，好好学习就是对她们的报答；什么多做点家务，好好听他们的话，她们就很欣慰了……我在下面心不在焉地听着，但也觉得应送件礼物。往年送的花、贺卡她根本不放心上，而家务平时又没少做，忽然，内心有一种回味，就写了下来。

说实话，我上幼儿园的时候，很喜欢妈妈。以为那时妈妈很年轻，很漂亮。她那时常穿一件粉红色的连衣裙，蹬一双地很厚的，黑色的鞋子，戴着一顶系着一个大大的蝴蝶的帽子。每次妈妈来接我，我就很骄傲、很自豪，因为小朋友都夸我妈妈长的漂亮。

可是，我现在逐渐长大了，妈妈也变得唠叨起来，变得凶起来，我也不知怎的讨厌起妈妈。给我印象最深的一件事是：我那时正上上年级，可能我从小受故事的熏陶，我那时特爱看书。有一次，管邻居小寒 姐姐借来一本书书，可最后不小心弄丢了。妈妈知道后很生气，用一根足又30厘米的木尺狠狠的打我的屁股，然后要把我赶出家门。我哭着哀求妈妈，告诉他我再也不敢了，她不听我的话，要把我赶出去我跪了下来苦苦哀求她，她最终把我一人仍在厨房，离开了家。我在厨房跪了整整一个下午。晚上她原谅了我，可我，深深的恨上了她。

后来，我步入初中，性格本身的叛逆与偏激，跟妈妈吵架也是家常便饭。虽自己内心明白不应同妈妈吵架，可我的心里总有一种对妈妈的厌恶。所以，在我作文里，那个善解人意、温柔的妈妈是假的，我从来没有真正刻画过我的妈妈。一位，妈妈本身的缺点太多了，她失去了昔日的美丽，又矮又不美丽，没多少知识，嗓门特别大，性子很不好，我无法寻觅出她的优点。我觉得自己很冷血，很没人性，似乎曾没为母亲感到过心疼。

今天，是母亲节，不知怎的就想到了这些。也许是受一部《我的丑娘》电视剧的启发，虽只看了一点点，那母亲似乎就是我的妈妈见来的真实写照。

小时候，单纯的我看得到妈妈的许多优点，可长大后，虚伪的我眼里似乎只有妈妈的缺点。我很愧疚，很愧疚，觉得很对不起妈妈。

父亲篇

父亲节已经过去，可是我很愧疚。毕竟，这个父亲节，我不知道给爸爸留下了什么。

爸爸是一个很凶的人。小时候，小朋友都不来我家玩，就是因为爸爸太凶了。其实，以前我很喜欢爸爸的，因为那时候爸爸很好。有一件事，我至今记忆犹新。那时我还是一个小孩子，才上小学二年级。下午放学回家，乖乖的写完作业，搬了个小板凳坐在门口等爸爸。不一会儿，爸爸回来了。他那天跟个小孩子似地，兴致勃勃地冲了进来，跟我一样搬了个小板凳坐在门口，说，要跟我玩一个游戏。那是一个练习反应的游戏，可能我太小了，老是输给他。但那时，我们真的很快乐，很快乐。可是只有这一次，仅仅的一次，以后，即使我恳求，但这一次，成为了永恒。

上小学时，我很崇拜爸爸，因为他什么都会，简直无所不知，无说不晓。可是上了初中，我却觉得爸爸那么无知，不懂装懂。并且，我在一所还算“不错”的中学，周围学习好的一片一片又一片，所以，爸爸老拿学习来压我。他不了解，在那所学校里，我是多么辛苦，多么累。山东省的分数，录取线很高。所以，可以说，我们这地方考高中比考大学还难。爸爸为了我好好学习，叨念我，我可以理解，可怜天下父母心。可时间一长，很烦，本身的压力就很大，这样，很让人受不了。周末，我连看一下电视，上网看一些视频，爸爸也会说，问问你们班主任可不可以。我明白，我并不厌恶爸爸，我只是厌恶在中国，特别是在我们这里残酷的应试教育全面压力下为了我的未来的爸爸。

我忘记了今年的父亲节，爸爸也曾询问过我，我说，忘了。我分明看到，爸爸眼里流露出悲伤。也不知怎的，每年母亲节前夕，路上有许多卖花的，同学们早在讨论母亲节送什么，可父亲节，就特别冷清，我，也遗忘了。爸爸每天工作，很辛苦，我理解；他为了我的未来，费尽心血，我明白。可是，我忘却了这个节日，爸爸，很伤心。

我忽然想哭，不知怎的，那是愧疚吧。

写后感想：

也许，每长大一点，我就会离自己的父母远一些，对爸妈的感觉就会有所改变，对于她们的爱，也会越来越迷茫。真的，可以说，我曾没写过一篇真正的作文。因为，作文写的是真实。我那些作文中刻画的不过是一个个我内心的虚伪天使。而我的爸妈，是平凡的爸妈，普通的爸妈。他们不理解我，凶我，可比那些“天使”真实得多。我不知道世界上能有几个那样的“天使”父母。但我知道，父母都是一样的，都是为了我们，所

我与网络的故事

陆铭洁  桐乡市河山镇中心学校806班在二十一世纪，网络渐渐被人重视起来。网上可以听音乐、看电视、看电子书、玩游戏……但说到网络，那可是既有弊又有利，其弊与利不计其数。而到底是利还是弊，就掌握在自己手中了。有了网络，人们的知识面更广了，对世界了解得更多了，常识也逐渐增加；但与之相反的是有的人因过分沉迷而堕落了，甚至到了无可救药的地步。

小时候，我常常看着大人们噼里啪啦地敲打着键盘，望着原本的白屏，密密麻麻的文字如群蚁排衙出现在屏幕上，我觉得好神奇。

每当看别人上网时，我真是满心羡慕。或是观看有声有色的视频，或是欣赏优美动听的歌曲，或是玩一些小游戏……多想自己也能拥有一台啊！

到小学三年级时，学校开设了信息技术课。看到一片黑压压的电脑，我顿时有了一种久违的亲切感。所以当我动手的时候，比别的同学轻松很多。

老师会教我们怎么打字，然后亲自示范给我们看。打字的基本手势，这一直是我的难题，我几乎都不用十根手指，只会用两根手指乱按，结果动作比别人慢了很多。

过了一段时间，我莫名地爱上了在网上看电视，几乎是迷恋，一个星期不看，浑身就难受，控制不住自己，为此，成绩一直上不去，也被父母教导过好多回。后来，我制定上网计划。在周一至周五，我全身致力于学习，在周末，写作业，和亲朋好友通通电话，然后抽一至两个小时，上网听听音乐放松心情，或者与同龄的网友聊聊自己的生活，练练打字，提高速度。

渐渐地，喜欢上了信技课，喜欢上了正规的上网做法。不再被网上五花八门的言语骗的不知东南西北。在网上，获得了一丝丝快乐，交了各个地区的网友，知识也随之丰富起来。

在家在学校，无时不刻不听见关于网络的话题，心中对网络的喜爱也越深厚。每个人似乎都想一口气倾诉完自己的网络生活，而聆听者内心也是充满了好奇心与对网络的神秘感。

在网络世界中。有虚假，但也有真实；有欺骗，但也有诚心；有丑恶；但也有美丽……让我们携起手来，粉碎美好的障碍，创造一个‘真善美’的网络!

我的青春我做主

小时候的我，一天中最幸福的时刻就是临睡前，坐在妈妈温暖的怀抱里，听妈妈给我读童话，讲故事，伴着美丽的童话进入甜蜜的梦乡。或许就是那个时候，我的心底就萌生出一个小小的种子，一颗希望自己也能用笔为自己、为他人带来快乐的种子。

八九岁的我，与好书相伴的日子总是那么充实。无数作家用细腻的描写和真实的情感给予我指尖、心头的温暖和难以名状的表达愿望。我试着自己动笔，将我的感受笨拙地表达出来，竟然也有小豆腐块见诸报端。难以察觉的快乐在笔尖洋溢，心田里的那颗种子在书页的翻动中、在笔尖的沙沙声中，开始悄悄萌芽。

升入高年级，大河报的小记者证翻开了我人生新的一页。记得初次去采访时，我将事先准备的问题结结巴巴地提出来，不敢正视被采访者，偶尔抬起头，眼睛里写满了慌乱与胆怯。不过，在老师、妈妈的帮助下，我逐渐适应了，适应了那比别人肩上多出来的一副重担：每次学校有重大活动，我不仅要积极参与，而且还肩负采写报道任务。渐渐地，我走出了校园，走入了社会;从采访学校活动到与各行各业的名人促膝长谈，倾听着他们的成功经历，感受名人光环背后的艰辛与努力，并在规定时间内写出高质量的稿子。对我来说，这无疑是一种苦乐交织的事情，更是种历练和考验。《大河报》上发表的近百篇、近十万字的稿件，见证了我的奋斗，我的努力。萌动的花苞生机盎然。作文网：home.sanwen8.cn

踏进青春期的门槛，作业和课外班似乎成了生活的主旋律。只要稍有空闲，我还会一头扎进书里，这时我便忘记了所有的疲惫，与经典相伴，和名著同行。我贪婪地阅读，领略文字的无限妙处。慢慢地，成为作家的念头在我脑海中日渐清晰。喜悦之余，我却意外发现人一生的缩影，不过就是墓碑上连接生卒年月的那个小横线。我很迷茫，甚至对理想和人生都产生了怀疑。那个宏伟的计划，也束之高阁了。小小的花苞正经历严冬的考验，在料峭的寒风中飘舞的不仅仅是我的思绪。

带着对人生与理想的种种疑问和不解，我向书中探寻答案，那是些厚厚的历史书，每一页都承载着古往今来无数人的智慧，正是他们的理想和付出，推动了整个世界前行。心中的那团迷雾似乎正在散开。翻阅更多的破旧泛黄的书，一种积淀很久的历史气息扑面而来：汨罗江边屈原形容枯槁，司马迁忍辱负重，终有史家之绝唱传世……那个曾经让我一度失去信心的疑惑被解开了：同样长短的连接号，泰山与鸿毛之辩、人杰同鬼雄之歌所承载的是不同的重量，关键是我明确了自己的理想，并愿为实现人生价值奋斗。

那个封尘已久的计划苏醒了，我挥动着笔，思绪万千，头脑却出奇清醒，笔尖下如小溪潺潺流淌……心中那个小花苞终于挺过了严寒的考验，她绽开了笑颜，一朵朵娇嫩的花儿灿烂怒放。