上个星期，我看了一部电影叫《越光宝盒》。

电影开始了，影片先登出了许多电影明星的名字，后面又说他们都不是本片的主要演员，一开始就把大家给逗的哈哈大笑。

电影主要演的是玫瑰仙子帮助清一色获得越光宝盒，穿越回赤壁时代的故事。他们演的很搞笑，笑得我肚子都疼了。

电影中的越光宝盒真好呀！可以穿越时空。假如我有一个越光宝盒，我要让时光倒流到2008年5月，告诉四川人民12日要地震，请远离危险；假如我有一个越光宝盒，我就让时空倒流到雨水充足的那一年，让西南五省不再干旱，让人人有水喝；假如我有一个越光宝盒，我就让时光倒流到3月23日是，让福建省南平实验小学的校门早早打开，让警察叔叔们在门口站岗，8死4伤的悲剧将不会发生。

我多么希望越光宝盒能让世界变的更加和平，让环境变的更加美丽，让人人变的更加幸福。

我有一个秘密

我有一个秘密 浙省嘉兴市嘉善县嘉善县实验小学六(5)班柴晨璐 在我心灵深处，藏着一个美好的秘密。我想，让它永远地待下去，它会永远地那么神秘而有意义……秘密是唐妹的希望，秘密是我编织的一个善意的谎言。那是个炎炎夏日，唐妹突然气喘吁吁地跑来找我。当看到年仅10岁的唐妹一脸苦闷的样子时，我疑惑不解地问：“怎么了，思怡，遇到什么不愉快的事啦？”“唉，别提了，”唐妹似乎感到很烦恼，但她依然向我倾诉道，“上星期我们数学考试，我考了个99分，全班第二，回到家，被我那严厉的父母狠狠地责骂了一顿。于是，我下定决心要把下次考试考好，这几天，我格外努力，可不知怎么的，我越是想得个好成绩，上天越是要‘捉弄’我--这不，今天试卷发下来，我又以半分之差和冠军的宝座‘擦肩而过’，回去，肯定又逃不过一顿‘毒打’……”听着听着，我不由地叹了口气，思怡才10岁呀，她此时的童年应该是无忧无虑，充满幸福快乐的啊，为什么要给她那么多压力呢？“哦，对了，晨露姐姐，今天，我来找你，是想请你帮我一个忙的，。听我们老师说，校园生活中有一位善解人意的知心姐姐，能亲切地与我们谈心，我想，你也许认识她，能不能帮我把这个给她呀？”说着，思怡把一个漂亮的粉色小信封递给了我，见我点头，她便一声“谢谢”，忧郁地走了……看着手中的信封，我有点呆了，说实话，我都六年级了，还真没给知心姐姐写过信，这个……哎，我不就是唐妹的姐姐吗？不如……于是，我轻轻地打开了信封：亲爱的知心姐姐你好！我是一个三年级的学生：卓思怡。在学校里，我热爱学习，成绩也总是名列前茅，但是，父母严格的要求让我不得不开始讨厌它，甚至是害怕……知心姐姐，你能帮助我吗？我到底该怎么办啊？……看着这字行里流露出来的唐妹的无奈，我有一种说不出的感觉。我知道，唐妹很想得到知心姐姐的鼓励、帮助，于是，我提起了笔：卓思怡同学：你好！很高兴收到你的来信……很快地，一个星期过去了，有一天，思怡又来了，不过，这次，她可是兴高采烈地扑着向我跑来的：“谢谢你，晨露姐姐！”什么，谢我？莫非穿帮了？唐妹知道真相了？我已经做好了“坦白交代”的准备。“谢谢你帮我把信交给了知心姐姐，你看，这不，她给我回信了。她让我轻松地对待每一次考试，她让我心理负担不要太重。瞧，我真的把100分给捧回来了”说着，思怡把回信和试卷递给了我……看着这熟悉的字迹，看着这鲜红的“100”，看着思怡脸上灿烂的笑容，我也不由地绽开了微笑……呵，秘密还是秘密，嘘--千万不能告诉别人哦！

给我点阳光，我就腐烂

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

我的爱情战争输得彻底。

你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

谁比谁更混蛋？

我不懂爱情，你懂么？

我，不曾爱过，

你觉得你爱过吗？

这个世界不是只有爱情。

2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

你们的爱情我诅咒．

我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。

因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……

现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

我只愿，一生，一个人，一直走。

2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室

（三）我不想玩了。

我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？

从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！

对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。

2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室

（四）看着自己死亡

相当于无题。

发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。

我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。

我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……

天灾。地震。

我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。

我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

我的爱情战争输得彻底。

你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

谁比谁更混蛋？

我不懂爱情，你懂么？

我，不曾爱过，

你觉得你爱过吗？

这个世界不是只有爱情。

2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

你们的爱情我诅咒．

我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。

因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……

现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

我只愿，一生，一个人，一直走。

2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室

（三）我不想玩了。

我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？

从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！

对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。

2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室

（四）看着自己死亡

相当于无题。

发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。

我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。

我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……

天灾。地震。

我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。

我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

我的爱情战争输得彻底。

你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

谁比谁更混蛋？

我不懂爱情，你懂么？

我，不曾爱过，

你觉得你爱过吗？

这个世界不是只有爱情。

2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

你们的爱情我诅咒．

我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。

因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……

现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

我只愿，一生，一个人，一直走。

2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室

（三）我不想玩了。

我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？

从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！

对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。

2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室

（四）看着自己死亡

相当于无题。

发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。

我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。

我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……

天灾。地震。

我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。

我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

我的爱情战争输得彻底。

你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

谁比谁更混蛋？

我不懂爱情，你懂么？

我，不曾爱过，

你觉得你爱过吗？

这个世界不是只有爱情。

2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

你们的爱情我诅咒．

我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。

因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……

现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

我只愿，一生，一个人，一直走。

2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室

（三）我不想玩了。

我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？

从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！

对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。

2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室

（四）看着自己死亡

相当于无题。

发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。

我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。

我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……

天灾。地震。

我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。

我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

我的爱情战争输得彻底。

你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

谁比谁更混蛋？

我不懂爱情，你懂么？

我，不曾爱过，

你觉得你爱过吗？

这个世界不是只有爱情。

2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

你们的爱情我诅咒．

我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。

因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……

现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

我只愿，一生，一个人，一直走。

2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室

（三）我不想玩了。

我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？

从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！

对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。

2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室

（四）看着自己死亡

相当于无题。

发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。

我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。

我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……

天灾。地震。

我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。

我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

我的爱情战争输得彻底。

你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

谁比谁更混蛋？

我不懂爱情，你懂么？

我，不曾爱过，

你觉得你爱过吗？

这个世界不是只有爱情。

2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

你们的爱情我诅咒．

我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。

因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……

现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

我只愿，一生，一个人，一直走。

2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室

（三）我不想玩了。

我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？

从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！

对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。

2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室

（四）看着自己死亡

相当于无题。

发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。

我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。

我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……

天灾。地震。

我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。

我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

（一）寂寞守灵人

爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。

我的爱情战争输得彻底。

你崇高的理想，我卑鄙的幻想，

谁比谁更混蛋？

我不懂爱情，你懂么？

我，不曾爱过，

你觉得你爱过吗？

这个世界不是只有爱情。

2008-05-05

（二）诅咒你们的爱情

我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。

你们的爱情我诅咒．

我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……

是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。

因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．

我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。

我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。

这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……

现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。

我只愿，一生，一个人，一直走。

2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室

（三）我不想玩了。

我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。

但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？

从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！

对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。

2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室

（四）看着自己死亡

相当于无题。

发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。

我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。

用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。

我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。

没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。

我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。

我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。

我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。

但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。

我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……

天灾。地震。

我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。

我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。

我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？

我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。

我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。

我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。

2008-

运动是健康和快乐之母

我这人一向不爱运动，为什么？当然，一个字——懒.因为这样,我成了医院的常客,每次去医院挂号,护士阿姨都对我妈妈说“你家婷婷又生病了？怎么像个林黛玉？”所以，我每天都不快乐，整天都是眼睛、鼻子挤成一团。

但是，我现在不了，如果你问我上次生病是什么时候，对不起，连我自己也不记得了，但是如果你问我上次笑是什么时候，我一定会毫不犹豫地回答你：一秒钟前。

知道为什么吗？因为，我有了一样法宝，那就是——运动！

在我小时候，每天早晨５点多钟，妈妈就去晨跑了，她经常问我去不去，我当然不去。妈妈这经常的５点多钟的“问候”，弄的我一直睡不好。有一天，妈妈又问我了，我急了，问妈妈：“你为什么每天都去跑步啊？”妈妈告诉我跑步可以锻炼身体，使我不再是个林妹妹。我不信，于是我和妈妈定了个协议：以后一个月里我每天晨跑，一个月后如果我很少生病，我就继续坚持，否则，妈妈就不要再叫我跑步了。

第一天，我被妈妈连拉带拽地拖到楼下的南山公园。哇！空气还满清新的嘛！看，还有一滴晨露从嫩绿的叶子上滑下来，我一把把它接住了。

早上跑步还真舒服耶！我和妈妈一边慢跑，一边听山上林中小鸟的大合唱。环山道上，晨练的人男女老少，还真不少。老人们三五成群一起跑，他们一边跑，一边聊，每个人的脸上都洋溢着快乐的笑容，好像多年不见的老同学！我开始有些后悔了，我好想撕掉协议，因为我已知道自己想要成为这晨练队伍的一员了，并暗自告诫自己——从今起晚上睡觉要安分点，免得因为蹬了被子受凉生病而毁了我和妈妈定的协议。

一个月过去了，实验结束了，我真的很少生病了。那一天上体育课，老师一看到我就对我说：“‘小老病号’你就歇着吧，带病上课当然好，但病加重了怎么办？”我高兴地报告老师我今天没有生病，他一脸的惊讶。

健康和快乐又回来了，它们每天与我做伴，现在我成了“乐天派”掌门。

呵呵！运动是健康和快乐之母，我说的没错吧？！

写给电台DJ方月姐姐的文字

方月姐姐你好.

还是先介绍一下我自己吧.我生长在石屏这个养人的地方，我做着每一个孩子应该做的事，我叫坦宁，我高三，在一中，可是现在叫石屏高级中学，在异龙湖畔迎接明年的挑战.下月一号是我生日，所以我的邮箱叫tanning-1101.我一个朋友也那天生日，我小学同学，高二高三的同学兼我现在的室友，在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事.

听方月的天空应该是初2开始的吧，我真的得到很多，从这个意义上说，我是该谢谢你的.4年多以前我就是你的忠实听众了，有些时候，我也会很想与你联系，请你帮我一些事情，可是终究拿起的电话又放下.

前些日子，你走之前，我有一段时间特别想给你一个电话，可到你走了又来了，我的声音还是没能给你送去.那时候，我的病快耗关了家里的钱，我真想问你我该怎么做，我一直都在配合治疗，看我的爸妈为我奔走了四年，我真的不忍，他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心，我想我该做的也就是报答了.

可是我就像个混蛋，我抽烟喝酒谈恋爱，我玩电脑游戏，我跟他们吵架，我说我不要你们管，让我死了算了，你们去重新生一个来养，不会生了就去抱一个来也可以，不要再把我当你们儿子了，我不是.我说我会去抢银行，你们养我花了多少钱我双倍地给你们，然后我就去死.那次我看到了妈妈的眼泪，我走开了，伴着重重的摔门声，爸爸没能把我追回来，那天晚上我在妈妈睡了以后才回家.躺在床上的时候，我想到了一些东西：初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书，校园之星的荣誉证书，优秀团员的荣誉证书，年级第三的奖状奖金，三科单科第一的奖状，盖着学校公章的奖品，笔记本，文具盒，一切一切，证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西，现在已经渐渐模糊，不及格的试卷，41.5分的生物，让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份.

现在我想只有写作和书能给我一些安慰了.世界上最能给我安慰的两个人，我现在却是对他们充满了歉意，我一想到他们就心痛.所以我在一个月的时间里把生物从41.5分疯狂地补到了年级第一的91.5分，只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹，我对我的同学说，都是因为班主任刺激了我一下，可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈.可惜的是他们现在都不知道，我也不打算告诉他们，我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了.

而现在我的妈妈是这样的纵容我，医生跟她说：“他需要吃好的，情绪不能太伤心或者激动，不可以劳累.“所以她是这样地宠这我.而这份宠让我满是心酸.现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了.

她告诉我说，如果觉得上学累就别上了，在家养哈身子，明年再读好不好.我不答应.我说我要明年的时候走就考场.她无奈地说那你注意身体，在学校吃点好的，别想着要节约.可是我怎么能不节约呢，我知道现在我家还有多少钱，我一天三次地吃药，每次都是5块多，我的爸爸身体提前退休，我的妈妈没有工作，现在给人打工，每个小时有1.5块的收入，而且每天起得比我还早还不一定每天有活做.

现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好，所以我断了，断得很彻底，这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事，可是她现在还不知道我上课睡觉的事，要不她得伤心了.可是下月5号就是家长会了.

昨天没有上课，我回家，妈妈做了一桌子的好菜，她说一个星期不在家吃，难得回来，给你补一下.晚上我陪她走路去我们新学校，路上的时候，她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢.我的心紧了一下，一阵酸楚止不住地涌上来.我好想说，妈妈，其实我真的欠你的太多，我一辈子都还不了了.但是我没有说出口.

我现在还是在痛苦中挣扎，我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了，我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子.我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了，我现在的英语是徘徊在及格边缘的.我知道我的妈妈会原谅我，她一直都在原谅她的儿子，她会说没关系，要注意身体，累了就不要听了，能考多少就多少吧.前他刚刚考完了月考，不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情.

不出意外的话，我的病下个月就可以好了，我可以结束长达4年多的身体的痛苦，可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦，我想着哪一天我的妈妈也会终老，那时候我要照顾她，我答应过她的，我会给她幸福，希望我可以做到，我歉妈妈的太多了.

方月姐姐你好.

还是先介绍一下我自己吧.我生长在石屏这个养人的地方，我做着每一个孩子应该做的事，我叫坦宁，我高三，在一中，可是现在叫石屏高级中学，在异龙湖畔迎接明年的挑战.下月一号是我生日，所以我的邮箱叫tanning-1101.我一个朋友也那天生日，我小学同学，高二高三的同学兼我现在的室友，在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事.

听方月的天空应该是初2开始的吧，我真的得到很多，从这个意义上说，我是该谢谢你的.4年多以前我就是你的忠实听众了，有些时候，我也会很想与你联系，请你帮我一些事情，可是终究拿起的电话又放下.

前些日子，你走之前，我有一段时间特别想给你一个电话，可到你走了又来了，我的声音还是没能给你送去.那时候，我的病快耗关了家里的钱，我真想问你我该怎么做，我一直都在配合治疗，看我的爸妈为我奔走了四年，我真的不忍，他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心，我想我该做的也就是报答了.

可是我就像个混蛋，我抽烟喝酒谈恋爱，我玩电脑游戏，我跟他们吵架，我说我不要你们管，让我死了算了，你们去重新生一个来养，不会生了就去抱一个来也可以，不要再把我当你们儿子了，我不是.我说我会去抢银行，你们养我花了多少钱我双倍地给你们，然后我就去死.那次我看到了妈妈的眼泪，我走开了，伴着重重的摔门声，爸爸没能把我追回来，那天晚上我在妈妈睡了以后才回家.躺在床上的时候，我想到了一些东西：初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书，校园之星的荣誉证书，优秀团员的荣誉证书，年级第三的奖状奖金，三科单科第一的奖状，盖着学校公章的奖品，笔记本，文具盒，一切一切，证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西，现在已经渐渐模糊，不及格的试卷，41.5分的生物，让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份.

现在我想只有写作和书能给我一些安慰了.世界上最能给我安慰的两个人，我现在却是对他们充满了歉意，我一想到他们就心痛.所以我在一个月的时间里把生物从41.5分疯狂地补到了年级第一的91.5分，只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹，我对我的同学说，都是因为班主任刺激了我一下，可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈.可惜的是他们现在都不知道，我也不打算告诉他们，我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了.

而现在我的妈妈是这样的纵容我，医生跟她说：“他需要吃好的，情绪不能太伤心或者激动，不可以劳累.“所以她是这样地宠这我.而这份宠让我满是心酸.现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了.

她告诉我说，如果觉得上学累就别上了，在家养哈身子，明年再读好不好.我不答应.我说我要明年的时候走就考场.她无奈地说那你注意身体，在学校吃点好的，别想着要节约.可是我怎么能不节约呢，我知道现在我家还有多少钱，我一天三次地吃药，每次都是5块多，我的爸爸身体提前退休，我的妈妈没有工作，现在给人打工，每个小时有1.5块的收入，而且每天起得比我还早还不一定每天有活做.

现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好，所以我断了，断得很彻底，这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事，可是她现在还不知道我上课睡觉的事，要不她得伤心了.可是下月5号就是家长会了.

昨天没有上课，我回家，妈妈做了一桌子的好菜，她说一个星期不在家吃，难得回来，给你补一下.晚上我陪她走路去我们新学校，路上的时候，她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢.我的心紧了一下，一阵酸楚止不住地涌上来.我好想说，妈妈，其实我真的欠你的太多，我一辈子都还不了了.但是我没有说出口.

我现在还是在痛苦中挣扎，我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了，我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子.我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了，我现在的英语是徘徊在及格边缘的.我知道我的妈妈会原谅我，她一直都在原谅她的儿子，她会说没关系，要注意身体，累了就不要听了，能考多少就多少吧.前他刚刚考完了月考，不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情.

不出意外的话，我的病下个月就可以好了，我可以结束长达4年多的身体的痛苦，可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦，我想着哪一天我的妈妈也会终老，那时候我要照顾她，我答应过她的，我会给她幸福，希望我可以做到，我歉妈妈的太多了.

方月姐姐你好.

还是先介绍一下我自己吧.我生长在石屏这个养人的地方，我做着每一个孩子应该做的事，我叫坦宁，我高三，在一中，可是现在叫石屏高级中学，在异龙湖畔迎接明年的挑战.下月一号是我生日，所以我的邮箱叫tanning-1101.我一个朋友也那天生日，我小学同学，高二高三的同学兼我现在的室友，在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事.

听方月的天空应该是初2开始的吧，我真的得到很多，从这个意义上说，我是该谢谢你的.4年多以前我就是你的忠实听众了，有些时候，我也会很想与你联系，请你帮我一些事情，可是终究拿起的电话又放下.

前些日子，你走之前，我有一段时间特别想给你一个电话，可到你走了又来了，我的声音还是没能给你送去.那时候，我的病快耗关了家里的钱，我真想问你我该怎么做，我一直都在配合治疗，看我的爸妈为我奔走了四年，我真的不忍，他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心，我想我该做的也就是报答了.

可是我就像个混蛋，我抽烟喝酒谈恋爱，我玩电脑游戏，我跟他们吵架，我说我不要你们管，让我死了算了，你们去重新生一个来养，不会生了就去抱一个来也可以，不要再把我当你们儿子了，我不是.我说我会去抢银行，你们养我花了多少钱我双倍地给你们，然后我就去死.那次我看到了妈妈的眼泪，我走开了，伴着重重的摔门声，爸爸没能把我追回来，那天晚上我在妈妈睡了以后才回家.躺在床上的时候，我想到了一些东西：初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书，校园之星的荣誉证书，优秀团员的荣誉证书，年级第三的奖状奖金，三科单科第一的奖状，盖着学校公章的奖品，笔记本，文具盒，一切一切，证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西，现在已经渐渐模糊，不及格的试卷，41.5分的生物，让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份.

现在我想只有写作和书能给我一些安慰了.世界上最能给我安慰的两个人，我现在却是对他们充满了歉意，我一想到他们就心痛.所以我在一个月的时间里把生物从41.5分疯狂地补到了年级第一的91.5分，只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹，我对我的同学说，都是因为班主任刺激了我一下，可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈.可惜的是他们现在都不知道，我也不打算告诉他们，我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了.

而现在我的妈妈是这样的纵容我，医生跟她说：“他需要吃好的，情绪不能太伤心或者激动，不可以劳累.“所以她是这样地宠这我.而这份宠让我满是心酸.现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了.

她告诉我说，如果觉得上学累就别上了，在家养哈身子，明年再读好不好.我不答应.我说我要明年的时候走就考场.她无奈地说那你注意身体，在学校吃点好的，别想着要节约.可是我怎么能不节约呢，我知道现在我家还有多少钱，我一天三次地吃药，每次都是5块多，我的爸爸身体提前退休，我的妈妈没有工作，现在给人打工，每个小时有1.5块的收入，而且每天起得比我还早还不一定每天有活做.

现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好，所以我断了，断得很彻底，这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事，可是她现在还不知道我上课睡觉的事，要不她得伤心了.可是下月5号就是家长会了.

昨天没有上课，我回家，妈妈做了一桌子的好菜，她说一个星期不在家吃，难得回来，给你补一下.晚上我陪她走路去我们新学校，路上的时候，她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢.我的心紧了一下，一阵酸楚止不住地涌上来.我好想说，妈妈，其实我真的欠你的太多，我一辈子都还不了了.但是我没有说出口.

我现在还是在痛苦中挣扎，我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了，我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子.我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了，我现在的英语是徘徊在及格边缘的.我知道我的妈妈会原谅我，她一直都在原谅她的儿子，她会说没关系，要注意身体，累了就不要听了，能考多少就多少吧.前他刚刚考完了月考，不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情.

不出意外的话，我的病下个月就可以好了，我可以结束长达4年多的身体的痛苦，可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦，我想着哪一天我的妈妈也会终老，那时候我要照顾她，我答应过她的，我会给她幸福，希望我可以做到，我歉妈妈的太多了.

方月姐姐你好.

还是先介绍一下我自己吧.我生长在石屏这个养人的地方，我做着每一个孩子应该做的事，我叫坦宁，我高三，在一中，可是现在叫石屏高级中学，在异龙湖畔迎接明年的挑战.下月一号是我生日，所以我的邮箱叫tanning-1101.我一个朋友也那天生日，我小学同学，高二高三的同学兼我现在的室友，在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事.

听方月的天空应该是初2开始的吧，我真的得到很多，从这个意义上说，我是该谢谢你的.4年多以前我就是你的忠实听众了，有些时候，我也会很想与你联系，请你帮我一些事情，可是终究拿起的电话又放下.

前些日子，你走之前，我有一段时间特别想给你一个电话，可到你走了又来了，我的声音还是没能给你送去.那时候，我的病快耗关了家里的钱，我真想问你我该怎么做，我一直都在配合治疗，看我的爸妈为我奔走了四年，我真的不忍，他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心，我想我该做的也就是报答了.

可是我就像个混蛋，我抽烟喝酒谈恋爱，我玩电脑游戏，我跟他们吵架，我说我不要你们管，让我死了算了，你们去重新生一个来养，不会生了就去抱一个来也可以，不要再把我当你们儿子了，我不是.我说我会去抢银行，你们养我花了多少钱我双倍地给你们，然后我就去死.那次我看到了妈妈的眼泪，我走开了，伴着重重的摔门声，爸爸没能把我追回来，那天晚上我在妈妈睡了以后才回家.躺在床上的时候，我想到了一些东西：初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书，校园之星的荣誉证书，优秀团员的荣誉证书，年级第三的奖状奖金，三科单科第一的奖状，盖着学校公章的奖品，笔记本，文具盒，一切一切，证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西，现在已经渐渐模糊，不及格的试卷，41.5分的生物，让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份.

现在我想只有写作和书能给我一些安慰了.世界上最能给我安慰的两个人，我现在却是对他们充满了歉意，我一想到他们就心痛.所以我在一个月的时间里把生物从41.5分疯狂地补到了年级第一的91.5分，只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹，我对我的同学说，都是因为班主任刺激了我一下，可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈.可惜的是他们现在都不知道，我也不打算告诉他们，我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了.

而现在我的妈妈是这样的纵容我，医生跟她说：“他需要吃好的，情绪不能太伤心或者激动，不可以劳累.“所以她是这样地宠这我.而这份宠让我满是心酸.现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了.

她告诉我说，如果觉得上学累就别上了，在家养哈身子，明年再读好不好.我不答应.我说我要明年的时候走就考场.她无奈地说那你注意身体，在学校吃点好的，别想着要节约.可是我怎么能不节约呢，我知道现在我家还有多少钱，我一天三次地吃药，每次都是5块多，我的爸爸身体提前退休，我的妈妈没有工作，现在给人打工，每个小时有1.5块的收入，而且每天起得比我还早还不一定每天有活做.

现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好，所以我断了，断得很彻底，这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事，可是她现在还不知道我上课睡觉的事，要不她得伤心了.可是下月5号就是家长会了.

昨天没有上课，我回家，妈妈做了一桌子的好菜，她说一个星期不在家吃，难得回来，给你补一下.晚上我陪她走路去我们新学校，路上的时候，她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢.我的心紧了一下，一阵酸楚止不住地涌上来.我好想说，妈妈，其实我真的欠你的太多，我一辈子都还不了了.但是我没有说出口.

我现在还是在痛苦中挣扎，我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了，我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子.我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了，我现在的英语是徘徊在及格边缘的.我知道我的妈妈会原谅我，她一直都在原谅她的儿子，她会说没关系，要注意身体，累了就不要听了，能考多少就多少吧.前他刚刚考完了月考，不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情.

不出意外的话，我的病下个月就可以好了，我可以结束长达4年多的身体的痛苦，可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦，我想着哪一天我的妈妈也会终老，那时候我要照顾她，我答应过她的，我会给她幸福，希望我可以做到，我歉妈妈的太多了.

方月姐姐你好.

还是先介绍一下我自己吧.我生长在石屏这个养人的地方，我做着每一个孩子应该做的事，我叫坦宁，我高三，在一中，可是现在叫石屏高级中学，在异龙湖畔迎接明年的挑战.下月一号是我生日，所以我的邮箱叫tanning-1101.我一个朋友也那天生日，我小学同学，高二高三的同学兼我现在的室友，在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事.

听方月的天空应该是初2开始的吧，我真的得到很多，从这个意义上说，我是该谢谢你的.4年多以前我就是你的忠实听众了，有些时候，我也会很想与你联系，请你帮我一些事情，可是终究拿起的电话又放下.

前些日子，你走之前，我有一段时间特别想给你一个电话，可到你走了又来了，我的声音还是没能给你送去.那时候，我的病快耗关了家里的钱，我真想问你我该怎么做，我一直都在配合治疗，看我的爸妈为我奔走了四年，我真的不忍，他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心，我想我该做的也就是报答了.

可是我就像个混蛋，我抽烟喝酒谈恋爱，我玩电脑游戏，我跟他们吵架，我说我不要你们管，让我死了算了，你们去重新生一个来养，不会生了就去抱一个来也可以，不要再把我当你们儿子了，我不是.我说我会去抢银行，你们养我花了多少钱我双倍地给你们，然后我就去死.那次我看到了妈妈的眼泪，我走开了，伴着重重的摔门声，爸爸没能把我追回来，那天晚上我在妈妈睡了以后才回家.躺在床上的时候，我想到了一些东西：初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书，校园之星的荣誉证书，优秀团员的荣誉证书，年级第三的奖状奖金，三科单科第一的奖状，盖着学校公章的奖品，笔记本，文具盒，一切一切，证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西，现在已经渐渐模糊，不及格的试卷，41.5分的生物，让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份.

现在我想只有写作和书能给我一些安慰了.世界上最能给我安慰的两个人，我现在却是对他们充满了歉意，我一想到他们就心痛.所以我在一个月的时间里把生物从41.5分疯狂地补到了年级第一的91.5分，只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹，我对我的同学说，都是因为班主任刺激了我一下，可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈.可惜的是他们现在都不知道，我也不打算告诉他们，我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了.

而现在我的妈妈是这样的纵容我，医生跟她说：“他需要吃好的，情绪不能太伤心或者激动，不可以劳累.“所以她是这样地宠这我.而这份宠让我满是心酸.现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了.

她告诉我说，如果觉得上学累就别上了，在家养哈身子，明年再读好不好.我不答应.我说我要明年的时候走就考场.她无奈地说那你注意身体，在学校吃点好的，别想着要节约.可是我怎么能不节约呢，我知道现在我家还有多少钱，我一天三次地吃药，每次都是5块多，我的爸爸身体提前退休，我的妈妈没有工作，现在给人打工，每个小时有1.5块的收入，而且每天起得比我还早还不一定每天有活做.

现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好，所以我断了，断得很彻底，这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事，可是她现在还不知道我上课睡觉的事，要不她得伤心了.可是下月5号就是家长会了.

昨天没有上课，我回家，妈妈做了一桌子的好菜，她说一个星期不在家吃，难得回来，给你补一下.晚上我陪她走路去我们新学校，路上的时候，她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢.我的心紧了一下，一阵酸楚止不住地涌上来.我好想说，妈妈，其实我真的欠你的太多，我一辈子都还不了了.但是我没有说出口.

我现在还是在痛苦中挣扎，我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了，我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子.我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了，我现在的英语是徘徊在及格边缘的.我知道我的妈妈会原谅我，她一直都在原谅她的儿子，她会说没关系，要注意身体，累了就不要听了，能考多少就多少吧.前他刚刚考完了月考，不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情.

不出意外的话，我的病下个月就可以好了，我可以结束长达4年多的身体的痛苦，可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦，我想着哪一天我的妈妈也会终老，那时候我要照顾她，我答应过她的，我会给她幸福，希望我可以做到，我歉妈妈的太多了.

方月姐姐你好.

还是先介绍一下我自己吧.我生长在石屏这个养人的地方，我做着每一个孩子应该做的事，我叫坦宁，我高三，在一中，可是现在叫石屏高级中学，在异龙湖畔迎接明年的挑战.下月一号是我生日，所以我的邮箱叫tanning-1101.我一个朋友也那天生日，我小学同学，高二高三的同学兼我现在的室友，在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事.

听方月的天空应该是初2开始的吧，我真的得到很多，从这个意义上说，我是该谢谢你的.4年多以前我就是你的忠实听众了，有些时候，我也会很想与你联系，请你帮我一些事情，可是终究拿起的电话又放下.

前些日子，你走之前，我有一段时间特别想给你一个电话，可到你走了又来了，我的声音还是没能给你送去.那时候，我的病快耗关了家里的钱，我真想问你我该怎么做，我一直都在配合治疗，看我的爸妈为我奔走了四年，我真的不忍，他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心，我想我该做的也就是报答了.

可是我就像个混蛋，我抽烟喝酒谈恋爱，我玩电脑游戏，我跟他们吵架，我说我不要你们管，让我死了算了，你们去重新生一个来养，不会生了就去抱一个来也可以，不要再把我当你们儿子了，我不是.我说我会去抢银行，你们养我花了多少钱我双倍地给你们，然后我就去死.那次我看到了妈妈的眼泪，我走开了，伴着重重的摔门声，爸爸没能把我追回来，那天晚上我在妈妈睡了以后才回家.躺在床上的时候，我想到了一些东西：初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书，校园之星的荣誉证书，优秀团员的荣誉证书，年级第三的奖状奖金，三科单科第一的奖状，盖着学校公章的奖品，笔记本，文具盒，一切一切，证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西，现在已经渐渐模糊，不及格的试卷，41.5分的生物，让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份.

现在我想只有写作和书能给我一些安慰了.世界上最能给我安慰的两个人，我现在却是对他们充满了歉意，我一想到他们就心痛.所以我在一个月的时间里把生物从41.5分疯狂地补到了年级第一的91.5分，只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹，我对我的同学说，都是因为班主任刺激了我一下，可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈.可惜的是他们现在都不知道，我也不打算告诉他们，我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了.

而现在我的妈妈是这样的纵容我，医生跟她说：“他需要吃好的，情绪不能太伤心或者激动，不可以劳累.“所以她是这样地宠这我.而这份宠让我满是心酸.现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了.

她告诉我说，如果觉得上学累就别上了，在家养哈身子，明年再读好不好.我不答应.我说我要明年的时候走就考场.她无奈地说那你注意身体，在学校吃点好的，别想着要节约.可是我怎么能不节约呢，我知道现在我家还有多少钱，我一天三次地吃药，每次都是5块多，我的爸爸身体提前退休，我的妈妈没有工作，现在给人打工，每个小时有1.5块的收入，而且每天起得比我还早还不一定每天有活做.

现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好，所以我断了，断得很彻底，这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事，可是她现在还不知道我上课睡觉的事，要不她得伤心了.可是下月5号就是家长会了.

昨天没有上课，我回家，妈妈做了一桌子的好菜，她说一个星期不在家吃，难得回来，给你补一下.晚上我陪她走路去我们新学校，路上的时候，她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢.我的心紧了一下，一阵酸楚止不住地涌上来.我好想说，妈妈，其实我真的欠你的太多，我一辈子都还不了了.但是我没有说出口.

我现在还是在痛苦中挣扎，我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了，我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子.我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了，我现在的英语是徘徊在及格边缘的.我知道我的妈妈会原谅我，她一直都在原谅她的儿子，她会说没关系，要注意身体，累了就不要听了，能考多少就多少吧.前他刚刚考完了月考，不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情.

不出意外的话，我的病下个月就可以好了，我可以结束长达4年多的身体的痛苦，可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦，我想着哪一天我的妈妈也会终老，那时候我要照顾她，我答应过她的，我会给她幸福，希望我可以做到，我歉妈妈的太多了.

方月姐姐你好.

还是先介绍一下我自己吧.我生长在石屏这个养人的地方，我做着每一个孩子应该做的事，我叫坦宁，我高三，在一中，可是现在叫石屏高级中学，在异龙湖畔迎接明年的挑战.下月一号是我生日，所以我的邮箱叫tanning-1101.我一个朋友也那天生日，我小学同学，高二高三的同学兼我现在的室友，在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事.

听方月的天空应该是初2开始的吧，我真的得到很多，从这个意义上说，我是该谢谢你的.4年多以前我就是你的忠实听众了，有些时候，我也会很想与你联系，请你帮我一些事情，可是终究拿起的电话又放下.

前些日子，你走之前，我有一段时间特别想给你一个电话，可到你走了又来了，我的声音还是没能给你送去.那时候，我的病快耗关了家里的钱，我真想问你我该怎么做，我一直都在配合治疗，看我的爸妈为我奔走了四年，我真的不忍，他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心，我想我该做的也就是报答了.

可是我就像个混蛋，我抽烟喝酒谈恋爱，我玩电脑游戏，我跟他们吵架，我说我不要你们管，让我死了算了，你们去重新生一个来养，不会生了就去抱一个来也可以，不要再把我当你们儿子了，我不是.我说我会去抢银行，你们养我花了多少钱我双倍地给你们，然后我就去死.那次我看到了妈妈的眼泪，我走开了，伴着重重的摔门声，爸爸没能把我追回来，那天晚上我在妈妈睡了以后才回家.躺在床上的时候，我想到了一些东西：初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书，校园之星的荣誉证书，优秀团员的荣誉证书，年级第三的奖状奖金，三科单科第一的奖状，盖着学校公章的奖品，笔记本，文具盒，一切一切，证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西，现在已经渐渐模糊，不及格的试卷，41.5分的生物，让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份.

现在我想只有写作和书能给我一些安慰了.世界上最能给我安慰的两个人，我现在却是对他们充满了歉意，我一想到他们就心痛.所以我在一个月的时间里把生物从41.5分疯狂地补到了年级第一的91.5分，只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹，我对我的同学说，都是因为班主任刺激了我一下，可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈.可惜的是他们现在都不知道，我也不打算告诉他们，我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了.

而现在我的妈妈是这样的纵容我，医生跟她说：“他需要吃好的，情绪不能太伤心或者激动，不可以劳累.“所以她是这样地宠这我.而这份宠让我满是心酸.现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了.

她告诉我说，如果觉得上学累就别上了，在家养哈身子，明年再读好不好.我不答应.我说我要明年的时候走就考场.她无奈地说那你注意身体，在学校吃点好的，别想着要节约.可是我怎么能不节约呢，我知道现在我家还有多少钱，我一天三次地吃药，每次都是5块多，我的爸爸身体提前退休，我的妈妈没有工作，现在给人打工，每个小时有1.5块的收入，而且每天起得比我还早还不一定每天有活做.

现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好，所以我断了，断得很彻底，这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事，可是她现在还不知道我上课睡觉的事，要不她得伤心了.可是下月5号就是家长会了.

昨天没有上课，我回家，妈妈做了一桌子的好菜，她说一个星期不在家吃，难得回来，给你补一下.晚上我陪她走路去我们新学校，路上的时候，她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢.我的心紧了一下，一阵酸楚止不住地涌上来.我好想说，妈妈，其实我真的欠你的太多，我一辈子都还不了了.但是我没有说出口.

我现在还是在痛苦中挣扎，我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了，我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子.我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了，我现在的英语是徘徊在及格边缘的.我知道我的妈妈会原谅我，她一直都在原谅她的儿子，她会说没关系，要注意身体，累了就不要听了，能考多少就多少吧.前他刚刚考完了月考，不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情.

不出意外的话，我的病下个月就可以好了，我可以结束长达4年多的身体的痛苦，可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦，我想着哪一天我的妈妈也会终老，那时候我要照顾她，我答应过她的，我会给她幸福，希望我可以做到，我歉妈妈的太多了.

快乐的体育课活动

随着“叮铃铃！”的上课铃声，五年级的同学陆陆续续来到操场上体育课。

体育老师走了过来，看见同学们已经排好了队，高兴地说：“同学们，今天站姿练习5分钟后就可以自由活动了。”话音刚落，同学们就把双手紧紧地放在大腿两旁，个个像一名小军人似的站得挺立笔直。

5分钟很快就过去了，同学们开始自由活活动。瞧！正在打羽毛球的某位同学又赢了一回合；那位同学又为队伍踢进了一球……

我在操场上跳绳时，看见几位同学在踢毽子，忽然间脑海中浮想起大家喜欢的小游戏——砸鸭子。我立刻找来几位同学开展砸鸭子游戏。

我和张兰兴是“猎人”，李有欣等人是“鸭子”。大家个个都神采奕奕、精神饱满、非常激动。

游戏开始了，我右手拿着毽子举在脑后，脚摆弓字步，身体向后倾斜，做好了充足的准备。“张兰兴——”我大吼一声，“接着！”瞬间，毽子像子弹似的一下子飞了出去。眼看毽子马上就要落到张兰兴手中，只可惜我扔得不够高不够远，高个子李有欣不费吹灰之力，轻轻一跃就逮着了毽子——她有两条“命”了。我心里暗暗定下决心：下次一定要捉住她。第二轮，张兰兴手拿着毽子，她趁“鸭子”不注意时用力一扔，毽子一下子朝我飞来。我也没有辜负她的希望，一把接住了毽子并大声说了一声：“定！”顿时，“鸭子们”像被施了魔法似的都被定住了，一动不动。我立马向前跨3步，用毽子向李嘉扔去。太好了，砸中了——她“死”了。我高兴得左蹦右跳，李嘉却变得“痛哭流涕”。

在游戏中，我有一 不小心砸疼了别人，有用力不够让“鸭子们”轻而易举就多了一条“命”……开心得事情数不胜数。

快乐的时光总是过得那么快，下课铃很快就响起，但是大家依然沉浸在快乐之中，欢呼雀跃着，让操场充满了欢笑声！

我有一双隐形的翅膀

一首歌中唱道：我一直有双隐形的翅膀，带我飞，给我希望；我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞向远方。 ——题记

（每一次都在徘徊孤单中坚强）

喧嚣的大街，拥挤的人群，热闹的校园，不起眼的小角落。习惯了忙碌的父母，习惯了漆黑的房间，习惯了宁静的夜晚，习惯了寂寞的自己……注定被冷落在一旁的我，在孤单中学会了坚强。哦！我有一双隐形的翅膀！［

（每一次就算很受伤也不闪泪光）

数不清在走过的人生路途中，经历了多少；数不清在遭遇了无数次挫折后，长大了多少；数不清在面对坎坷时，哭过了多少？还记得练双杠时，一次又一次的从双杠上摔下来，摔得全身是伤，总是忍住不哭，任泪水在眼眶里打转，站起来，拍干净尘土，再一次空翻上去……每一次都对自己说：“要坚强，不能哭！Believed that oneself can be good!”哦！我有一双隐形的翅膀！

（我知道我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望）

每次失败之余，我发现我有双隐形的翅膀，在我身后默默地支持着我，帮助着我。还记得，那份88.5分的卷子，将一向骄傲的我，推向无底深渊，绝望与同学们的嘲笑以及家长们的责骂伴随在我身旁……微微抬头向前望，发现梦想正在不远处向我招手，是啊！想完成梦想，就得比别人付出更多的努力！隐形的翅膀，化作梦想，作为我前进的动力，带我飞过绝望。哦！我有一双隐形的翅膀！

（不去想，他们拥有美丽的太阳）

不要去想别人有多么优秀，成绩有多好，也不要去想别人怎样得到幸福。不要管别人对我的看法，做好自己就行了。别人拥有金钱，而我却拥有幸福与快乐。别人因拥有金钱而天天担忧，我是一个再平凡不过的学生，我不必为没有金钱而担忧，我只做好自己，所以我每一天都过得很快乐。哦！我有一双隐形的翅膀！

（我看见，每天的夕阳也会有变化）

虽然我并不突出，虽然我并不优秀，但，我坚信，经历了那么多风风雨雨，雨后的彩虹也一样绚丽多彩。尽管我和别人相比，很渺小，但我，并不灰心，在一点点进步……今天是丑小鸭的我，而不低头，不屈服，向着梦想奔去，不知疲惫，为美丽的明天打一个坚定的基础，用最真实的自我在碧海云天下享受知识的陶熏。不怕困难的努力让自己成为天鹅。哦！我有一双隐形的翅膀！

（我知道，我一直有双隐形的翅膀，带我飞，给我希望）

天真的梦想，遥远的梦想，纯洁的梦想。希望有一天我能一点点进步，一天天变好。梦想，带给我战胜困难的勇气，带给我获得成功的信心，在我孤单、绝望时，带给我希望，在我流泪时，教会我坚强！哦！我有一双隐形的翅膀！我有翅膀，一双隐形的翅膀，承载着责任，承载着生命的真谛，承载着一种力量，坚强地活着。

花朵，因为历经风吹雨打而娇艳；高山，因为历经天崩地裂而威武；苍鹰，因为历经千辛万苦而飞翔；天使，因为历经千锤百炼而歌唱；梦想，因为历经刻苦奋斗而美好。“我终于看到所有梦想都开花，追逐的年轻，歌声多嘹亮。我终于翱翔，用心凝望不害怕，哪里会有风就飞多远吧！”这是天使在歌唱……

我有一双隐形的翅膀。路，那么坎坷，让我们学会了坚强，学会了一步步前行，只能在心中藏着翅膀，去耕耘和收获，让种子在汗水中萌芽。

“隐形的翅膀，让梦恒久比天长，留一个，愿望，让自己想象……”

这翅膀使我重获温暖的阳光，使我看到雨后的彩虹，使我听见天使在歌唱……

我有一双隐形的翅膀……

注：2009北京高考作文题为：一首歌中唱道：我一直有双隐形的翅膀，带我飞给我希望；我一直有双隐形的翅膀，带我飞飞向远方。请以“我有一双隐形的翅膀”为题，写一篇作文，不少于800字，体裁不限。(我尝试着写一篇高考作文，虚心地请学乐老师指教，谢谢!)

我有一双隐形的翅膀（修改）

一首歌中唱道：我一直有双隐形的翅膀，带我飞，给我希望；我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞向远方。 ——题记

（每一次都在徘徊孤单中坚强）

喧嚣的大街，拥挤的人群，没有人注意到小角落里孤单的我；漆黑的夜晚，宁静的房间，没有人看到灯光下寂寞的我……注定了命运的不完美，在孤单中学会了坚强。哦，我有一双隐形的翅膀！

（每一次就算很受伤也不闪泪光）

数不清在走过的人生路途中，经历了多少；数不清在遭遇了无数次挫折后，长大了多少；数不清在面对坎坷时，哭过了多少？只记得，一次又一次的从双杠上摔下来，遍体鳞伤，任泪水在眼眶里翻涌，咬牙站起来，再一次空翻上去……只记得，一次又一次接过报社的退稿，挫败的情绪淹没全身，任泪水在眼眶里回旋，握紧拳头，再一次拿起笔……每一次都对自己说：“要坚强，不能哭！Believed that oneself can be good!”哦！我有一双隐形的翅膀！

（我知道我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望）

受委屈了，摔痛了，我总会摸摸我这双隐形的翅膀，是它，给了我战胜失败的希望。因为它的陪伴，我战胜了丑小鸭的自卑；因为它的支持，我有了飞过高山，越过大海的勇气；因为它的鼓励，我看到了成功的鲜花在怒放芬芳。我是多么的幸运，哦，我有一双隐形的翅膀！

（不去想，他们拥有美丽的太阳）

不要去想别人的成绩是多么的出类拔萃，不要去想别人的生活是多么的多姿多彩，做自己就好了，小草无法长成大树，但是一样享受春光明媚。怨天尤人时，我摸到了我隐形的翅膀，我听到了它温柔的劝诫。我终于知道，让自己快乐起来，是这么的简单，丢掉嫉妒和偏见，真实的活着，无论自己是一朵小花还是一棵草。努力的发挥出自己的长处，就是成功。我是多么的幸福，哦，我有一双隐形的翅膀！

（我看见，每天的夕阳也会有变化）

也许，我不是天之骄子，也许，我不会成为一代伟人。但，我坚信，经历了成长的风风雨雨后，我的生命会焕发出美丽的彩虹。尽管我很渺小，尽管我很平凡，但我坚信，我在一点点进步……努力而认真的向着梦想前进，不知疲惫。没有金钱，没有美貌，可是啊，我知道，我的内心是多么的富有……哦！我有一双隐形的翅膀！

（我知道，我一直有双隐形的翅膀，带我飞，给我希望）

我有翅膀，一双隐形的翅膀，承载着生命，承载着信念，伴我成长，带我翱翔。寒梅，因为历经雪打风吹而娇艳；高山，因为遭遇天崩地裂而威武；天使，因为抵制诱惑而升华；梦想，因为持之以恒而开花。

“我终于看到所有梦想都开花，追逐的年轻，歌声多嘹亮。我终于翱翔，用心凝望不害怕，哪里会有风就飞多远吧！”

这是天使在歌唱……

我有一双隐形的翅膀。藏在心中，永不凋谢，失望中领我走出迷茫。

“隐形的翅膀，让梦恒久比天长，留一个，愿望，让自己想象……”

我有一双隐形的翅膀，伴我左右，守护我成长，黑暗中点亮光芒。(注：2009年北京高考作文，今年读小学5年级的我尝试写一下，两篇请编辑多多指教！)

2009北京高考作文题为：一首歌中唱道：我一直有双隐形的翅膀，带我飞给我希望；我一直有双隐形的翅膀，带我飞飞向远方。请以“我有一双隐形的翅膀”为题，写一篇作文，不少于800字，体裁不限。