走向成功[话题精选]

阅读下面的材料，根据要求作文：

19世纪法国著名科幻小说家儒勒·凡尔纳，一生写了104部科幻小说。当初他的第一部科幻小说《气球上的星期五》接连被15家出版社退回。他当时既痛苦又气愤，打算将稿子付之一炬。他妻子夺过书稿，给他以鼓励。于是他尝试着走进第16家出版社。经理赫哲尔阅读后，当即表示同意意出版，还与儒勒·凡尔纳签订了为期20年的写作出版合同。

儒勒·凡尔纳最后成功了，他成功的原因是多方面的，他、他的妻子、赫哲尔经理，如果缺了其中的一个，事情可能就不会是这样的。

请以"走向成功"为话题写一篇文章。

要求：

1.要多角度地分析问题，只要与话题相关即为符合题意。

2.文体不限，可以记叙经历、编述故事、抒发感情、发表议论、展开想象等。

3.题目自拟。

4.不少于800字。[话题精析]

成功是每个人都向往的，却并非每个人都能成功。成功来之不易，正如冰心说："成功的花，人们只惊慕她现时的明艳，然而当初她的芽儿，浸透了奋斗的小泉，洒遍了牺牲的血雨。"成功的因素是多种多样的：成功来自远大的理想、坚定的信念、锲而不舍的坚持、历经艰难困苦的勇毅、刻苦勤奋的钻研；成功来自丰厚的知识积累、敏锐的头脑和灵活地解决问题的能力；成功来自敢于幻想想象、敢于冲破传统的束缚、敢于创新；成功来自不怕挫折失败、讥讽嘲笑、打击报复；成功来自伯乐善相千里马，不拘一格降人才；成功来自脚踏实地、抓住机遇、善于合作和外界的支持……认识成功的诸多因素，就会为我们走向成功提供有效的借鉴。[佳作选萃]知 音上海 林奇露

19世纪中期的一个下午。儒勒·凡尔纳和他的妻子拖着疲惫的身子来到一家出版社门口。倏地，凡尔纳停住了脚步，伫立在门前的大街上，踌躇着……

凡尔纳：等……请等一下。让我再考虑一会儿！

妻子：天啊！还要等什么？

凡尔纳：唉！我真没兴趣再去碰那些该死的"运气"了！

妻子：亲爱的，告诉我这是为什么？

凡尔纳：哼，你还记得我当年迈入第一家出版社时是多么地年轻气盛，多么充满信心吗？而如今，却是一个多么心灰意冷，多么疲惫不堪的老家伙！这东西……

（凡尔纳双手颤抖地拿着稿件）

凡尔纳：留在世上也没人可以欣赏。还不如……付之一炬！献给上帝去吧！哈哈……

妻子：我真不明白你在干些什么蠢事呀！付之一炬，多么荒唐啊！当初，你自己决定写作。为了这本书，你不顾家庭，废寝忘食，注入满腔激情……这，难道这样的结果竟是付之一炬？上帝呀！你是一块金子，金子总会发光的！不经历风雨，怎么能见彩虹？

凡尔纳：可我，只是孤军奋战啊！唉，知音少，弦断有谁听啊！

（忽然，妻子一把握住凡尔纳的手，一双明亮的眸子中流露出无限的柔情和信任。）妻子：亲爱的，谁说你无知音？我就是啊！你那不同世俗的眼光正是我热爱的。你的文章说不定还会推动社会发展！我永远相信你，支持你！我永远是你的知音！为了你的事业，即使走遍在天涯海角，即使贫困潦倒，去流浪，去乞讨，我永远支持你！我，永远是你的港湾！

凡尔纳：我……我，噢，亲爱的，你如此了解、信任我，而我却……好！为了你，相信我，即使前路再艰难，再虚无缥渺，也要去闯一闯！

（几天后，在经理室）

赫哲尔：凡尔纳先生，关于您那篇《气球上的星期五》很不错！真的！只是……

凡尔纳：太脱离现实，杞人忧天了，是不是？

（赫哲尔脸上显出了难色）

凡尔纳：哦，我早……早该知道了，谢谢您！

（凡尔纳刚转过身，他的妻子蓦地冲上去）

妻子：我说赫哲尔先生，难道只有现实的才是可贵的？那人类的幻想早就应该被抹杀了！

赫哲尔：夫人，我并不否认幻想。但如今此类小说并不畅销。你也知道，对我们来说现实比幻想更重要，因为我们注重的是销售量。

妻子：先生，难道你们全然忽视了个人努力？

赫哲尔：我并不明白你在说什么，夫人！

（妻子此时双手颤抖着指向凡尔纳）

妻子：他，站在您面前的这位中年人，也就是我的丈夫，儒勒·凡尔纳，为了实现他的理想，十几年来，寒窗苦读，从来没有正正规规地吃过一顿饭！他已数不清有多少个日夜呆在图书馆中，啃了多少个黑面包，受了多少委屈！而终于，他，他写出了这本书。但是，事情却并非那到一帆风顺。他又遭受了多少嘲笑、白眼。先生，请您瞧着他，您看见了吗？他那张饱经风霜的脸就见证啊！而这一切的一切，全都是为了现在握在他手中的这些稿纸啊！[1] [2] 下一页

道不远人：感恩社会

道不远人：感恩社会道不远人：感恩社会作者：林舒伊指导老师：虞岩松感恩世界，这些骄傲的流水，无处不在的灰尘，转瞬即逝的云朵，树上的阳光，树下的阴影。——题记你知道，花儿为什么如此娇艳吗？因为它在感激园丁的呵护；你知道，草儿为什么如此坚韧吗？因为他在感激大地的恩赐；你知道，鸟儿为什么如此快乐吗？因为他在回报天空的庇护；你知道......不论何时何地，悲欢离合，心存感恩是你永远不能抛弃的珍宝。只要你还在，逆变要用你的人生去守护这份珍宝，让他成为你一生中最闪耀的红星，永不缺席的光芒。每时每刻，社会都在支持着你，从不会把你抛弃。说社会把自己抛弃的人，其实是自己把社会抛弃了。你看吧：你的父母妻儿永远在默默支持着你；你的朋友一直在为你开路；甚至是素不相识的陌生人也在为你加油打气......社会的每个角落，都有温情的目光与双手。也许你没有注意到它们，但他们却没有忽略过你。每个人在付出的同时，也享受着别人的付出，这是公平的，是充满爱的。我们不应该认为我们的付出是无意义的。也许，于你是举手投足着之间的简单，但对于他人来说，可能是改变命运的付出，于是，就产生了感恩。只要你有在这个世界上出现了，那么一定有人在关注着你，每一分每一秒你的每一个动作，一定会牵动某一个人的心弦。这是，你没有理由去悲伤和气馁，你必须快乐地感谢他（她）的关注，用你的行动去感恩他（她）的关注。因为你不能自私地让他们失望。社会给予了每一个人生存与学习的机会，它赋予了每一个人所有的爱和希望。正因为如此，我们的人生才更加精彩，我们的生命才充满光芒与魅力。去感恩社会吧！感恩那些曾为你付出过一分一毫的人即使他只付出过一个眼神。每个人都必须铭记：滴水之恩，涌泉相报！感恩是每个人与生俱来的最美妙的情感，不要把它复杂化了。说白了，感恩就是善待自己，宽待他人。对自己负责，是在回报社会的付出，别让社会的付出付诸东流，我们必须对自己负责，善待自己；对别人负责，是在帮助社会去付出，我们必须对他人负责，宽待他人。还记得多年前听过的联想电脑的广告：如果失去联想，世界将会变得怎样？而我想说的是：如果失去感恩，社会将会变得怎样?毫无疑问，社会将会被瓦解，一切将不复存在。素有礼仪之邦的华夏之国，感恩是毫不质疑要放在首位去实行的。可这种感恩却在不断流失：衣来伸手、饭来张口变成理所当然；自杀自残愈演愈烈。也许父母习惯了付出，但我们又怎能习惯去接受呢?我们也应该去学习付出，那滋味儿比接受更美妙：也许社会压力很大，但我们的自杀自残却只能让社会的压力更大。这些是感恩吗？没有人会承认。其实你可以为感恩社会做很多事情。例如：说声“谢谢”“让我来”......加入志愿者的队伍中去；善待自己，宽待他人，如此种种，只要你竭尽全力去做好你所该做的，那么你就是在感恩社会了。一个人的一生只做了两件事：一是收获，二是付出。我们付出的重要匕首获得多一点点，我们的人生才会圆满。滴水之恩，涌泉相报；涌泉之恩，一生相还。感恩，永远是快乐的。好好学习，好好做人，这是我们能为感恩社会做的最简单的事了。心怀感恩，一生无悔。儋州市第二中学初三（6）

第一次自编剧本：迷信人糊涂蛋

乐学社 谢超杰（四年级）

编剧兼导演：谢超杰 副导演兼旁白：嵇笑非

演员：陆浩轩（迷信人） 泮天宇（孝顺儿子兼客串餐巾纸盒）

沈雨婕（老巫婆） 谢超杰（客串淋浴喷头）

迷信人：嘿嘿，今天在路上碰到一熟人，说广寒寺门口的那位老巫婆可灵了，我肯定要去看看，看我最近有没有可能中500万！不过，看相要钱，怎么办？找儿子要去！

迷信人（走到儿子跟前，笑着说）：乖儿子，能不能借点钱给老爸？

儿子：每回都这样说，可没有一次还我的，苍天啊，那可是我东一元西一角凑了很多很多很多年的零花钱，谁让您是我老爸，不给不行啊！我可怜的钱啊 ，永别了！！！

迷信人：儿子，你真是太太太太伟大了，我真是太太太太太太感激你了（抱着儿子猛亲一口，热泪盈眶的样子）我真想叫你一声爸！

儿子（对着观众）：朋友，这可是我所有的积蓄啊！（对迷信人可怜兮兮地）老爸，你要省着点儿用啊！

迷信人：有数，有数！（钱到手，心满意足的样子）

迷信人（边走边唱）：我拿着钱来到了广寒寺，把钱塞进了箱子里，心里乐哈哈，这巫婆还不见人影，我想肯定很难看，很难看呀很――难――看！（说）难不难看不要紧，只要算得准就成！

巫婆上（看了看迷信人，口气很大）：你是来看什么的？！

迷信人：来看财运，你看看我最近能不能中点奖啊？500万不行的话，少一点，就中他几万也可以啊！

巫婆：拜托！奖可不是人人都能中的？！看你的面相，最近恐怕是没这个福气喽！不过来都来了，不能让你空手而归啊！这样吧，我给你整点神灰（香灰），记住，生了病千万别去医院，就拿这神灰兑点水喝下去，保管有效！价钱不贵，一包500块，可以连喝一个礼拜！你要知道，这500块不是给我的，是孝敬天上的神仙的！

迷信人：好！不贵，给来一包试试！

旁白：（迷信人付了钱，拿着香灰高高兴兴地回家了。一天两天三天，身体一直很健康）。

迷信人：老这么不病，花钱买来的药不是白白浪费了吗？对，要让自己生病！！

淋浴喷头上（伸出一个手臂对准迷信人）：嘶……唰……哗……

迷信人：洗刷刷……洗刷刷……好像还没病，再洗一次！拿着毛巾拼命搓背）耶！鼻子堵住了，应该是“着凉”成功！

（餐巾纸盒上）迷信人（快速擦鼻涕）：连洗三次，终于生病了！太爽了！我的神灰！！

旁白：迷信人拿水和了一点点香灰，放在杯子里，搅了搅，喝了下去。

儿子：老爸，别喝，这就是普通的香灰啊！

迷信人：傻孩子，笨孩子，这可是神灰啊！（喝完后还把碗舔得干干净净）

旁白：迷信人感冒严重，高烧不退，他坚持不去医院，连喝7天“神灰”后，终于昏迷不醒，在医院接受了七天七夜的治疗。第八天早晨，他终于醒了，这回已基本跟傻子差不多。

迷信人：我在哪里？（傻笑）

儿子：老爸，这是在医院。

迷信人：医院在哪里？（还傻笑）

儿子（摇摇头）：唉，朋友们，你们看，早让他别吃这脏东西了，他就是不听！现在…… 现在该怎么办啊？观众朋友们，你们帮着出出主意吧？

（剧终）

注：此剧本来自于本学期班级表演大赛，当时这个短剧获“最佳剧本奖”和“最佳男主角奖”

相声：见怪不怪

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甲：（匆匆上）各位领导各位老师各位同学，大家晚上好！乙：喂喂，你是谁呀？在这儿瞎闹！（讨厌状）甲：我是谁？我──我──我不告诉你！（不屑状）乙：无名小卒，还不知足！（唠叨状）甲：我──无名小卒？！我说出来吓死你！乙：抛锚！甲：我国著名相声演员──牛群，知道不？！乙：知道。你跟他有关系？甲：岂只岂只，我就是他的大徒弟！乙：那你尊姓大名？甲：羊群呀！乙：什么？甲：孤陋寡闻！我姓羊名群。乙：哦，不就是草原上的羊群吗？有什么可炫耀的！甲：去去去！乙：喂，听说你师傅改行到牛县当县长去了，有这回事？甲：你知道我师傅为什么改行吗？乙：为什么？甲：他不改行不行！文艺界推陈出新，把我师傅给淘汰了，谁叫我如此优秀呢！乙：又一个叛逆之徒！甲：去去去，喂，我说，你是何许人也？乙：我，我可没你那么多来头，赵利蓉的小品喜欢不？甲：喜欢，非常喜欢！乙：经常和赵利蓉合作演小品的那个瘦瘦的、下巴尖尖的、鼻子勾勾的人，你知道他是谁吗？甲：巩汉林呗！乙：他，他就是我大哥，我是他二弟！甲：那你叫巩什么？乙：我叫巩猪啊！甲：巩──猪，哈哈哈！（忍俊不禁状）巩猪先生， ； ； ； 今天可没你的份，大家在这里纪念一二九，学校领导特意邀请我来给大家表演相声，你还是回圈吧，啊！乙：我，我，我今天是专门来巩你这个猪的，不，我可是全体同学特邀来表演相声的，同学们，你们说，是不是？甲：你也会演相声？ ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；

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甲：（匆匆上）各位领导各位老师各位同学，大家晚上好！乙：喂喂，你是谁呀？在这儿瞎闹！（讨厌状）甲：我是谁？我──我──我不告诉你！（不屑状）乙：无名小卒，还不知足！（唠叨状）甲：我──无名小卒？！我说出来吓死你！乙：抛锚！甲：我国著名相声演员──牛群，知道不？！乙：知道。你跟他有关系？甲：岂只岂只，我就是他的大徒弟！乙：那你尊姓大名？甲：羊群呀！乙：什么？甲：孤陋寡闻！我姓羊名群。乙：哦，不就是草原上的羊群吗？有什么可炫耀的！甲：去去去！乙：喂，听说你师傅改行到牛县当县长去了，有这回事？甲：你知道我师傅为什么改行吗？乙：为什么？甲：他不改行不行！文艺界推陈出新，把我师傅给淘汰了，谁叫我如此优秀呢！乙：又一个叛逆之徒！甲：去去去，喂，我说，你是何许人也？乙：我，我可没你那么多来头，赵利蓉的小品喜欢不？甲：喜欢，非常喜欢！乙：经常和赵利蓉合作演小品的那个瘦瘦的、下巴尖尖的、鼻子勾勾的人，你知道他是谁吗？甲：巩汉林呗！乙：他，他就是我大哥，我是他二弟！甲：那你叫巩什么？乙：我叫巩猪啊！甲：巩──猪，哈哈哈！（忍俊不禁状）巩猪先生， ； ； ； 今天可没你的份，大家在这里纪念一二九，学校领导特意邀请我来给大家表演相声，你还是回圈吧，啊！乙：我，我，我今天是专门来巩你这个猪的，不，我可是全体同学特邀来表演相声的，同学们，你们说，是不是？甲：你也会演相声？ ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；

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甲：（匆匆上）各位领导各位老师各位同学，大家晚上好！乙：喂喂，你是谁呀？在这儿瞎闹！（讨厌状）甲：我是谁？我──我──我不告诉你！（不屑状）乙：无名小卒，还不知足！（唠叨状）甲：我──无名小卒？！我说出来吓死你！乙：抛锚！甲：我国著名相声演员──牛群，知道不？！乙：知道。你跟他有关系？甲：岂只岂只，我就是他的大徒弟！乙：那你尊姓大名？甲：羊群呀！乙：什么？甲：孤陋寡闻！我姓羊名群。乙：哦，不就是草原上的羊群吗？有什么可炫耀的！甲：去去去！乙：喂，听说你师傅改行到牛县当县长去了，有这回事？甲：你知道我师傅为什么改行吗？乙：为什么？甲：他不改行不行！文艺界推陈出新，把我师傅给淘汰了，谁叫我如此优秀呢！乙：又一个叛逆之徒！甲：去去去，喂，我说，你是何许人也？乙：我，我可没你那么多来头，赵利蓉的小品喜欢不？甲：喜欢，非常喜欢！乙：经常和赵利蓉合作演小品的那个瘦瘦的、下巴尖尖的、鼻子勾勾的人，你知道他是谁吗？甲：巩汉林呗！乙：他，他就是我大哥，我是他二弟！甲：那你叫巩什么？乙：我叫巩猪啊！甲：巩──猪，哈哈哈！（忍俊不禁状）巩猪先生， ； ； ； 今天可没你的份，大家在这里纪念一二九，学校领导特意邀请我来给大家表演相声，你还是回圈吧，啊！乙：我，我，我今天是专门来巩你这个猪的，不，我可是全体同学特邀来表演相声的，同学们，你们说，是不是？甲：你也会演相声？ ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；

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甲：（匆匆上）各位领导各位老师各位同学，大家晚上好！乙：喂喂，你是谁呀？在这儿瞎闹！（讨厌状）甲：我是谁？我──我──我不告诉你！（不屑状）乙：无名小卒，还不知足！（唠叨状）甲：我──无名小卒？！我说出来吓死你！乙：抛锚！甲：我国著名相声演员──牛群，知道不？！乙：知道。你跟他有关系？甲：岂只岂只，我就是他的大徒弟！乙：那你尊姓大名？甲：羊群呀！乙：什么？甲：孤陋寡闻！我姓羊名群。乙：哦，不就是草原上的羊群吗？有什么可炫耀的！甲：去去去！乙：喂，听说你师傅改行到牛县当县长去了，有这回事？甲：你知道我师傅为什么改行吗？乙：为什么？甲：他不改行不行！文艺界推陈出新，把我师傅给淘汰了，谁叫我如此优秀呢！乙：又一个叛逆之徒！甲：去去去，喂，我说，你是何许人也？乙：我，我可没你那么多来头，赵利蓉的小品喜欢不？甲：喜欢，非常喜欢！乙：经常和赵利蓉合作演小品的那个瘦瘦的、下巴尖尖的、鼻子勾勾的人，你知道他是谁吗？甲：巩汉林呗！乙：他，他就是我大哥，我是他二弟！甲：那你叫巩什么？乙：我叫巩猪啊！甲：巩──猪，哈哈哈！（忍俊不禁状）巩猪先生， ； ； ； 今天可没你的份，大家在这里纪念一二九，学校领导特意邀请我来给大家表演相声，你还是回圈吧，啊！乙：我，我，我今天是专门来巩你这个猪的，不，我可是全体同学特邀来表演相声的，同学们，你们说，是不是？甲：你也会演相声？ ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；

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甲：（匆匆上）各位领导各位老师各位同学，大家晚上好！乙：喂喂，你是谁呀？在这儿瞎闹！（讨厌状）甲：我是谁？我──我──我不告诉你！（不屑状）乙：无名小卒，还不知足！（唠叨状）甲：我──无名小卒？！我说出来吓死你！乙：抛锚！甲：我国著名相声演员──牛群，知道不？！乙：知道。你跟他有关系？甲：岂只岂只，我就是他的大徒弟！乙：那你尊姓大名？甲：羊群呀！乙：什么？甲：孤陋寡闻！我姓羊名群。乙：哦，不就是草原上的羊群吗？有什么可炫耀的！甲：去去去！乙：喂，听说你师傅改行到牛县当县长去了，有这回事？甲：你知道我师傅为什么改行吗？乙：为什么？甲：他不改行不行！文艺界推陈出新，把我师傅给淘汰了，谁叫我如此优秀呢！乙：又一个叛逆之徒！甲：去去去，喂，我说，你是何许人也？乙：我，我可没你那么多来头，赵利蓉的小品喜欢不？甲：喜欢，非常喜欢！乙：经常和赵利蓉合作演小品的那个瘦瘦的、下巴尖尖的、鼻子勾勾的人，你知道他是谁吗？甲：巩汉林呗！乙：他，他就是我大哥，我是他二弟！甲：那你叫巩什么？乙：我叫巩猪啊！甲：巩──猪，哈哈哈！（忍俊不禁状）巩猪先生， ； ； ； 今天可没你的份，大家在这里纪念一二九，学校领导特意邀请我来给大家表演相声，你还是回圈吧，啊！乙：我，我，我今天是专门来巩你这个猪的，不，我可是全体同学特邀来表演相声的，同学们，你们说，是不是？甲：你也会演相声？ ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；

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甲：（匆匆上）各位领导各位老师各位同学，大家晚上好！乙：喂喂，你是谁呀？在这儿瞎闹！（讨厌状）甲：我是谁？我──我──我不告诉你！（不屑状）乙：无名小卒，还不知足！（唠叨状）甲：我──无名小卒？！我说出来吓死你！乙：抛锚！甲：我国著名相声演员──牛群，知道不？！乙：知道。你跟他有关系？甲：岂只岂只，我就是他的大徒弟！乙：那你尊姓大名？甲：羊群呀！乙：什么？甲：孤陋寡闻！我姓羊名群。乙：哦，不就是草原上的羊群吗？有什么可炫耀的！甲：去去去！乙：喂，听说你师傅改行到牛县当县长去了，有这回事？甲：你知道我师傅为什么改行吗？乙：为什么？甲：他不改行不行！文艺界推陈出新，把我师傅给淘汰了，谁叫我如此优秀呢！乙：又一个叛逆之徒！甲：去去去，喂，我说，你是何许人也？乙：我，我可没你那么多来头，赵利蓉的小品喜欢不？甲：喜欢，非常喜欢！乙：经常和赵利蓉合作演小品的那个瘦瘦的、下巴尖尖的、鼻子勾勾的人，你知道他是谁吗？甲：巩汉林呗！乙：他，他就是我大哥，我是他二弟！甲：那你叫巩什么？乙：我叫巩猪啊！甲：巩──猪，哈哈哈！（忍俊不禁状）巩猪先生， ； ； ； 今天可没你的份，大家在这里纪念一二九，学校领导特意邀请我来给大家表演相声，你还是回圈吧，啊！乙：我，我，我今天是专门来巩你这个猪的，不，我可是全体同学特邀来表演相声的，同学们，你们说，是不是？甲：你也会演相声？ ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；

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甲：（匆匆上）各位领导各位老师各位同学，大家晚上好！乙：喂喂，你是谁呀？在这儿瞎闹！（讨厌状）甲：我是谁？我──我──我不告诉你！（不屑状）乙：无名小卒，还不知足！（唠叨状）甲：我──无名小卒？！我说出来吓死你！乙：抛锚！甲：我国著名相声演员──牛群，知道不？！乙：知道。你跟他有关系？甲：岂只岂只，我就是他的大徒弟！乙：那你尊姓大名？甲：羊群呀！乙：什么？甲：孤陋寡闻！我姓羊名群。乙：哦，不就是草原上的羊群吗？有什么可炫耀的！甲：去去去！乙：喂，听说你师傅改行到牛县当县长去了，有这回事？甲：你知道我师傅为什么改行吗？乙：为什么？甲：他不改行不行！文艺界推陈出新，把我师傅给淘汰了，谁叫我如此优秀呢！乙：又一个叛逆之徒！甲：去去去，喂，我说，你是何许人也？乙：我，我可没你那么多来头，赵利蓉的小品喜欢不？甲：喜欢，非常喜欢！乙：经常和赵利蓉合作演小品的那个瘦瘦的、下巴尖尖的、鼻子勾勾的人，你知道他是谁吗？甲：巩汉林呗！乙：他，他就是我大哥，我是他二弟！甲：那你叫巩什么？乙：我叫巩猪啊！甲：巩──猪，哈哈哈！（忍俊不禁状）巩猪先生， ； ； ； 今天可没你的份，大家在这里纪念一二九，学校领导特意邀请我来给大家表演相声，你还是回圈吧，啊！乙：我，我，我今天是专门来巩你这个猪的，不，我可是全体同学特邀来表演相声的，同学们，你们说，是不是？甲：你也会演相声？ ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；

橡皮筋：撑起一个地球

“水电离影响。”

化学老师，用沙哑声音说完这句话。我一直在座位上狂笑，因为我又偷偷拿起笔杆，流露内心文字：

上节课，物理。小四看到我一直，在玩弄橡皮筋，心里不知是嫉妒，还是羡慕，总是不安分和我讲话，他说：

“你小子蛮优哉游哉嘛，还有一个学期，就高考了，你还在那玩橡皮筋。”

我听完，回答道：

“是的啊，你小子是嫉妒呢，还是羡慕。要真是这样，你大哥我会感到不好意思哦；你小子，也知道你大哥我一向善解人意，助人为乐，慷慨大方，你小子若是想玩，你大哥我会以”海纳百川，有容乃大“博大之心，借给你小子的。”

那小子，听到我这么够义气，笑得跟霸王花似的，都不知道东西南北，前后左右在哪。然后，那小子，又一副“书生意气，挥斥方遒”样，听他那，自以为很不错物理。

过，几分钟后，那小子看到我还在如痴如醉，筋疲不力尽玩橡皮筋，那小子心急如焚，就好像我欠了他，一百万美元似的。接着，那小子上气不接下气，就快没气对我说：

“你小子怎么还在玩，橡皮筋能帮助你考上大学吗？”

我听后，接着说：

“我的地盘听我的，你小子要是看不惯，跟我认认真真老老实实听你那自以为不错物理。”

那小子听后，不知所措，就差火上浇油，自我焚烧了。接着，那小子对我说：

“你小子，玩橡皮筋影响我正常听课，知道不？”

我听后，再接着说：

“你小子要真是在听课，怎么会知道我在玩橡皮筋？”

那小子听到我这么说，“哑巴吃黄连”有苦说不出。然后，那小子又一脸无奈像，板着个脸，痛苦不堪。就好像我上辈子，欠了他什么似的。

过了十多分钟后，那小子就像吃了兴奋剂一样，文采斐然对我说；

“青春不饶人，岁月也无情。你小子，怎么都不懂得珍惜时间，好好学习，天天向上？”

我听后，再一次说：

“古人有言：三百六十行，行行出状元。我辈非读书料，所另寻出路了。”

那小子，听到我一副“之乎者也”模样，高兴得就像猴子屁股似的，就差“举酒杯，同欢饮”了。接着，那小子又“不是天涯沦落人，相逢一定要相知”对我说：

“你小子，上课玩橡皮筋，能玩出什么出息。”

我听后，沉默一会，接着“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”狂笑对他说：

“嘿，小子，别看扁我。牛顿说：给他一个支点，他可以撑起一个地球。对于我来说呢，就是：一块橡皮筋，我也同样能撑起一个地球呵？”

．．．

当我说完这句话后，45分钟下课铛，不知不觉，就“当，当，当”响了，最后我才知道，原来大哥我在编故事！

一个平凡而伟大的人：周恩来

周恩来，这三个普普通通的字眼，组合起来，便成就了无限伟大。无论是哪一个中国人，只要念到这三个字，无不在心中升起一股崇高的敬意。他在死后没有留下一分钱财产，他死后没有一子一女，他死后连骨灰都没有留下！他的一生，既平凡又充满了传奇，联合国的降半旗给他平凡而又伟大的一生画上了圆满的句号。

时隔三十余年，我再次悼念他——我们亲爱的周恩来总理。让我给大家讲几个小故事：

壹·一位西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有妓女？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有！” 全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的妓女在我国台湾省。”顿时掌声雷动。

--------这位记者的提问是非常阴毒的，他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院，原来的妓女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位记者想：问“中国有没有妓女”这个问题，你周恩来一定会说“没有”。一旦你真的这样回答了，就中了他的圈套，他会紧接着说“台湾有妓女”，这个时候你总不能说“台湾不是中国的领土”。这个提问的阴毒就在这里。当然周总理一眼就看穿了他的伎俩，这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心，也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比。哎呀，周总理考虑问题周密细致，同时又那么快速反应，你不佩服他也难啊！

贰·外国记者不怀好意问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路” 。

--------这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。

叁·美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路”。

-------美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。

肆·一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢？”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。

-------什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。

伍·一个西方记者说：“请问，中国人民银行有多少资金？”周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛？有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……”

看完了这几则小故事，你是不是有一点小小的感触呢？周总理的伟大是无法用语言去表达的，我只能说，不要误解周恩来忙忙碌碌，事务主义，他其实至高至圣，是伟大的思想家；不要误解周恩来拘谨韬晦，他其实至情至性，常常洒脱不羁；不要误解周恩来阴柔委屈，他其实阳刚十足，火辣辣地激荡奔放；不要误解周恩来吞声忍让，那其实是大智大勇，最有自知和知人之明…… 我想说，有一种力量叫人格！

让我们鞠三个来迟的躬吧，向我们伟大的总理！同时，也让我们记住这个平凡而伟大的名字：周恩来。