命运,好响亮的名字.从懂事开始,就有一个问题一直缠绕着我.是我选择了命运,还是命运选择了我?人们都说人定胜天,我看不是.如果是我选择了命运,那我的成就就不会是如此了.那我就一定是风风光光,威风八面的大人物了.是命运选择了我,我才会降生于这个世界,我才会没有那么显赫的地位,我才会没有那么大的成就,所以我还是这个小鼻子,小眼睛,小嘴巴的小人物一个.

人,是否能够征服命运?命运由谁控制?谁制造命运?我能征服命运吗?我的回答是能.因为我要驾驭命运,我要让世界知道,是我选择了命运,而不是命运选择了我.

是我错了吗

我是一根高压电线，拉线和铁塔是我仅有的朋友。也许，我应该检讨一下自己。记得刚来这个远离大城市喧嚣繁闹的小镇时，我确实有几分兴奋和激动，很快投入了工作。我以为我可以平静地过完我的一生——和许多的朋友。

可渐渐地，我意识到，或许我就是一个灾难。我开始反思我所犯下的罪行：首先就是晾在我头上结果被烧坏的李婶的衣服。据当事人说，那是她儿子刚给她买的，价值好几百呢，对此，我很自责；其次就是刘伯上次触电送医院的事，那天老人家很高兴的回家，手里举着鱼竿，提着一条大鱼，从我旁边经过时，鱼竿却被我的电线缠住了，幸亏人们及时发现并把触电的他送进医院，从此以后，村民见我就远远的绕道而行，对此，我很自责；然后就是小强和他的伙伴们那几只漂亮的风筝被我烧坏的事，为此他们还被妈妈骂了一顿，以至于小强每次路过都会嘟着嘴瞟我一眼，对此，我很自责；再者就是前几天我害得全村断电，村里要修路了，于是在我周围挖坑取土，没有了泥土的支撑，我终于因为体力不支而倒下了，电线被扯断，全村因此停了整整三天电，我更是成了众矢之的，对此，我很自责……

我想，我确实应该检讨一下自己了。

静静的夜，月光甚是惨淡，电灯骄傲的占据了所有的荣耀，奋力地发光发热。越来越多的电流从我的身体里通过。人类毫无节制地用电，我累极了，于是一点点的输送着电流，疲倦侵袭着我的全身。夜暗下来了，冷光逐渐将灯光压了下去。想苟延残喘的败将，电灯发出低沉没落的“???rdquo;声，紧接着，昏暗的砖瓦瓦房内，传出了人们责骂的喊叫……

早已司空见惯了的，我见怪不怪地和朋友聊了起来。

我问：“最近过得好吗，朋友们？”

拉线接过话：“我受不了了，你不知道，朋友！最近孩子们老是在我身上荡秋千，哦，我想我快报废了，我宁愿去回收站。”

铁塔说：是啊，他们还攀到我的头上！每一次都弄得我心惊胆颤，他们这样做多么危险啊！这些都是安全用电的常识，他们都应该知道的呀！”

我惊讶地说：“常识？这些不是我们的错吗？”

“当然不是啊！我的朋友。”

“我们既没有脚，也没有手，更没有嘴，是人们自己不知道安全用电的常识，怎么会是我们的错！”

……

不是我们的错？是人类自己的罪行？

我沉默了，任凭我的朋友继续在旁边控诉着。

“在电线上晾衣服，靠近高压电线，在电力线路附近放风筝，打鸟，钓鱼，都是极其危险的行为！”

“嗯！也不能在高压线塔附近挖坑取土，或者是摇晃电线杆，倒杆断线的后果是不堪设想的！上次的停电事故只是一个小小的惩戒！”

我更沉默了。

铁塔继续说道：“现在的人啊，不仅不懂得保护电力设施，浪费电力的现象更是严重，我已经连续工作好几天了，一点休息的时间都没有，像这样下去……”

“唉……”

都沉默着，冷冷月光下，望着屋里从窗透出的昏幽黯淡的灯光，思绪被扯得很远很远……

再次回想人们对我的指责，我只剩下无奈与心痛。是啊，我不过是一根高压电线，是无法决定自己命运所，所以，我也改变不了什么的，不是吗？

相反的，是人类必须要检讨一下自己了：你究竟对安全用的知识了解多少？你还是在抱怨别人而没有反思过自己的过错吗？不，不应该的，每一个人都必须对自己的生命负责！

我是一根高压电线，不期望有许多的朋友，只希望，人类可以好好地反思——

安全用电，孰是，熟非？

峨眉山市双福中学初二：王可可小林

我知道我这次是真的孤独了

觉得心里空空的

好难受

真的好难受

觉得心里堵的慌

快喘不过气

闭上眼

看见以前的一幕幕闪过

欢笑，赌气，冷战，．．．

有人，有人在我的身边 多好

可是 现在只剩的不过是 我一个人孤寂的身影

只有自己一个

真的是只剩我一个人

身边没有人了 我是真的孤独了

我知道我这次是真的孤独了

不想再交朋友了 真的不想了

还是说 是害怕了

真的是害怕了吗

我承认 我是胆小鬼

我是真的再也承受不了离开

真的承受不了有人离开

离开的背影 像撒旦的手活生生的

把我的已经残破不堪的心撕裂

我真的再也承受不了有人离开的

所以 是不是只要 身边没了人就不会有人离开了

所以 我从那一刻开始 就不用再去承受那样的心痛了

所以 我要把在我身边仅剩的几个人给赶走

把她们全部给赶走

这样 我就不用再承受那样撕心裂肺的痛了

我怕了 我是真的怕了

把她们赶走 再转过身 我就可以不用看到她们离开的背影了

不想等她们离开后留下一个背影给我

我真的只能这样了么

蹲下身 用胶布 把那颗不像心的心 重新贴好

不让它再受伤了

真的怕它再受伤了

．．．．．．

似乎，我是累了

是真的累了，我想。是真的想休息了，那儿有一片枫林，美丽的景色，让我觉得我是真的累了。

我放弃了梦想，也忘记了飞翔，因为我倦了

我放弃了亲情，也忘记了奔跑，因为我已疲惫

我放弃了爱情，也忘记了驻足这可爱的世界，因为我快要死了

我不会在珍惜生命，这样戴着伪善的面具生活，我真的生不如死。倒不如摘下这罪恶，也许能爽性死得干脆。我被生活的种种苦压的喘不过气来了。火山的热情早已冷却，流水的欢快也早已冻结成永恒，我退缩了・・・・・・

躺在这美丽的风景之中，似乎有些大煞风景，玷污了这完美的画卷。但是我是真的累了，我只希望一片枫叶能紧紧的盖住我的脸，封断住我的喉咙・・・・・・

是谁伤害了我？

（作者的话：读者们，一旦你们点击了我的文章，请你们耐心地看完它，也许我写得不够好，但那是我真正情感的表达，所以希望你们能理解。）

昨天，我与姑姑到市中心买东西（她可是个典型的购物狂，特别是买吃的），到达目的地后我们便分开了。我去逛书店，她去逛街，说好在我买完书后打电话给她，虽然当天我没带手机，可是有公共电话可打，所以我就没在意了。

我买完书后在书店门口给姑姑打了个电话，她说她正在XX商场的负一层买东西，于是我赶紧往那商场走去，因为前段时间“禁塑”活动的开始，商场都不提供塑料袋了，可我们从家里带出来的环保袋都在我的背包里，要是没找着她啊，那她买的一大堆东西可就没法拿了，况且商场里人多，还不容易碰见呢，说不定还得费些时间来找。想到这里，我又加快了步伐。

因为事先没说好地点，所以当我来到商场的负一层看见那“人海”时，头都要晕了，这可怎么找啊？可是这里没有公共电话打，再说，这里是市中心，周围都是些名店，要打电话还得跑老远，我可不愿意（我就是那么懒的一个人）。于是我在商场兜了一个大圈，没有找到姑姑。

我终于意识到没带手机有多么不方便了，可是现在不是我发表感叹的时候。这时，我脑中冒出了一个想法：找别人借手机打个电话。不出两秒，我就把这念头给否决了。我对自己说：到处是陌生人，谁肯借你电话啊？不怕你拿了手机之后就跑掉么？这种“前车”可多着呢！你自己不就听说过好几回了？你若这么做，准会碰一脸灰。而我也确实拉不下面子这样做，所以还是算了吧！

我在偌大的商场里东张西望地兜了两圈，还是没有看到那抹熟悉的影子。我开始着急了，我可不希望令这次出行有任何不愉快。这时，那个念头再次闪现在我脑海里。我深深吸了一口气，作出了决定：算了，放下架子吧！

从我作出这个决定起，我就做好了被拒绝的心理准备了。我精明地物色这身边来来往往的人们，我想找一些比较有可能会帮助我的人帮忙，我找了很久，倒不是找不到适合的人，而是每每找到以后，我却迟疑了，不敢向前了，更没有开口的勇气了。我的脑中的思想挣扎着。

我最终还是被自己说服了，纵然我还是有点难为情，但我为自己鼓足了勇气向一个身穿制服且长相漂亮的姐姐走去，她的脸上挂着和善的微笑，我感觉她应该会帮我这个忙的。我当时是这么想的，却没意识到那是她们应有的职业笑容。当我说出我的请求时，我看见她的脸上的笑容突然变得有些僵硬，表情也不那么自然了，我的心顿时凉了一截。这不是我意料之中的结果吗？我知道，无论是谁，都会猜疑我的动机的，是单纯想打个电话，还是另有企图？果然，她不愿意帮我并解释说她的手机没钱了。可是这些我都听不下去了，我抿了抿嘴，扯出一个大方的微笑说了声“谢谢”就走开了。我知到这不怪她，她肯借，是人情；她不肯借，是道理。我没有立场说些什么，但心里还是控制不住有气，而且大脑有点不理智，所以我无须再次为自己打气就作了第二次尝试（因为我有一肚子气）。

第二次我找了一个电波浪头，戴着眼睛，看上去斯文，有文化的姐姐。我希望她会帮我。因为一般来说，接受过良好教育的人会比较乐于助人的（起码我是这样认为的）。那个姐姐旁边还有一个阿姨正在和她说话，大概是她妈妈吧。我这次开门见山地说明：我想向她借手机打个电话。话音刚落，却见那阿姨转身，拉起那姐姐的手便赶紧走，留我愣在原地，不知所措，像个傻瓜似的站在热闹的商场中，感觉很讽刺。那个阿姨边走还不望边回头看我，那紧张的样子，惟恐我会追着她们，纠缠不放。我的心像突然掉进冰窟一样，那寒意冻得我浑身不受控制的颤抖。我突然好想哭......从小到大，我那里经历过这些？不被人信任的感觉真的很难受。她们不信任我，是人之常情，但我还是很受伤，很受伤，尤其是那个阿姨频频回头时眼中所含有的戒备，我一辈子都忘不了......

我脑子一片空百，无助感阵真袭来并将我包围，我的脸滚烫滚烫的，就好像一个做了亏心事的人，该受万人指责。“我没做错什么啊！”我自我安慰道。是的，我真的不觉的我自己有做过什么对不起别人的事，我只是想寻求帮助罢了......

无论如何，我还是要找到姑姑，是她带我出来的，没把我带回家那就说不过去了，我不想令姑姑难做。

最后一次，我向商场内推销牛奶的两个中年阿姨求助。我希望成功，但其实我没抱多大的希望，只是麻木地想再试一次。我向她们说明我的情况，其实我的内心是害（作者的话：读者们，一旦你们点击了我的文章，请你们耐心地看完它，也许我写得不够好，但那是我真正情感的表达，所以希望你们能理解。）

昨天，我与姑姑到市中心买东西（她可是个典型的购物狂，特别是买吃的），到达目的地后我们便分开了。我去逛书店，她去逛街，说好在我买完书后打电话给她，虽然当天我没带手机，可是有公共电话可打，所以我就没在意了。

我买完书后在书店门口给姑姑打了个电话，她说她正在XX商场的负一层买东西，于是我赶紧往那商场走去，因为前段时间“禁塑”活动的开始，商场都不提供塑料袋了，可我们从家里带出来的环保袋都在我的背包里，要是没找着她啊，那她买的一大堆东西可就没法拿了，况且商场里人多，还不容易碰见呢，说不定还得费些时间来找。想到这里，我又加快了步伐。

因为事先没说好地点，所以当我来到商场的负一层看见那“人海”时，头都要晕了，这可怎么找啊？可是这里没有公共电话打，再说，这里是市中心，周围都是些名店，要打电话还得跑老远，我可不愿意（我就是那么懒的一个人）。于是我在商场兜了一个大圈，没有找到姑姑。

我终于意识到没带手机有多么不方便了，可是现在不是我发表感叹的时候。这时，我脑中冒出了一个想法：找别人借手机打个电话。不出两秒，我就把这念头给否决了。我对自己说：到处是陌生人，谁肯借你电话啊？不怕你拿了手机之后就跑掉么？这种“前车”可多着呢！你自己不就听说过好几回了？你若这么做，准会碰一脸灰。而我也确实拉不下面子这样做，所以还是算了吧！

我在偌大的商场里东张西望地兜了两圈，还是没有看到那抹熟悉的影子。我开始着急了，我可不希望令这次出行有任何不愉快。这时，那个念头再次闪现在我脑海里。我深深吸了一口气，作出了决定：算了，放下架子吧！

从我作出这个决定起，我就做好了被拒绝的心理准备了。我精明地物色这身边来来往往的人们，我想找一些比较有可能会帮助我的人帮忙，我找了很久，倒不是找不到适合的人，而是每每找到以后，我却迟疑了，不敢向前了，更没有开口的勇气了。我的脑中的思想挣扎着。

我最终还是被自己说服了，纵然我还是有点难为情，但我为自己鼓足了勇气向一个身穿制服且长相漂亮的姐姐走去，她的脸上挂着和善的微笑，我感觉她应该会帮我这个忙的。我当时是这么想的，却没意识到那是她们应有的职业笑容。当我说出我的请求时，我看见她的脸上的笑容突然变得有些僵硬，表情也不那么自然了，我的心顿时凉了一截。这不是我意料之中的结果吗？我知道，无论是谁，都会猜疑我的动机的，是单纯想打个电话，还是另有企图？果然，她不愿意帮我并解释说她的手机没钱了。可是这些我都听不下去了，我抿了抿嘴，扯出一个大方的微笑说了声“谢谢”就走开了。我知到这不怪她，她肯借，是人情；她不肯借，是道理。我没有立场说些什么，但心里还是控制不住有气，而且大脑有点不理智，所以我无须再次为自己打气就作了第二次尝试（因为我有一肚子气）。

第二次我找了一个电波浪头，戴着眼睛，看上去斯文，有文化的姐姐。我希望她会帮我。因为一般来说，接受过良好教育的人会比较乐于助人的（起码我是这样认为的）。那个姐姐旁边还有一个阿姨正在和她说话，大概是她妈妈吧。我这次开门见山地说明：我想向她借手机打个电话。话音刚落，却见那阿姨转身，拉起那姐姐的手便赶紧走，留我愣在原地，不知所措，像个傻瓜似的站在热闹的商场中，感觉很讽刺。那个阿姨边走还不望边回头看我，那紧张的样子，惟恐我会追着她们，纠缠不放。我的心像突然掉进冰窟一样，那寒意冻得我浑身不受控制的颤抖。我突然好想哭......从小到大，我那里经历过这些？不被人信任的感觉真的很难受。她们不信任我，是人之常情，但我还是很受伤，很受伤，尤其是那个阿姨频频回头时眼中所含有的戒备，我一辈子都忘不了......

我脑子一片空百，无助感阵真袭来并将我包围，我的脸滚烫滚烫的，就好像一个做了亏心事的人，该受万人指责。“我没做错什么啊！”我自我安慰道。是的，我真的不觉的我自己有做过什么对不起别人的事，我只是想寻求帮助罢了......

无论如何，我还是要找到姑姑，是她带我出来的，没把我带回家那就说不过去了，我不想令姑姑难做。

最后一次，我向商场内推销牛奶的两个中年阿姨求助。我希望成功，但其实我没抱多大的希望，只是麻木地想再试一次。我向她们说明我的情况，其实我的内心是害（作者的话：读者们，一旦你们点击了我的文章，请你们耐心地看完它，也许我写得不够好，但那是我真正情感的表达，所以希望你们能理解。）

昨天，我与姑姑到市中心买东西（她可是个典型的购物狂，特别是买吃的），到达目的地后我们便分开了。我去逛书店，她去逛街，说好在我买完书后打电话给她，虽然当天我没带手机，可是有公共电话可打，所以我就没在意了。

我买完书后在书店门口给姑姑打了个电话，她说她正在XX商场的负一层买东西，于是我赶紧往那商场走去，因为前段时间“禁塑”活动的开始，商场都不提供塑料袋了，可我们从家里带出来的环保袋都在我的背包里，要是没找着她啊，那她买的一大堆东西可就没法拿了，况且商场里人多，还不容易碰见呢，说不定还得费些时间来找。想到这里，我又加快了步伐。

因为事先没说好地点，所以当我来到商场的负一层看见那“人海”时，头都要晕了，这可怎么找啊？可是这里没有公共电话打，再说，这里是市中心，周围都是些名店，要打电话还得跑老远，我可不愿意（我就是那么懒的一个人）。于是我在商场兜了一个大圈，没有找到姑姑。

我终于意识到没带手机有多么不方便了，可是现在不是我发表感叹的时候。这时，我脑中冒出了一个想法：找别人借手机打个电话。不出两秒，我就把这念头给否决了。我对自己说：到处是陌生人，谁肯借你电话啊？不怕你拿了手机之后就跑掉么？这种“前车”可多着呢！你自己不就听说过好几回了？你若这么做，准会碰一脸灰。而我也确实拉不下面子这样做，所以还是算了吧！

我在偌大的商场里东张西望地兜了两圈，还是没有看到那抹熟悉的影子。我开始着急了，我可不希望令这次出行有任何不愉快。这时，那个念头再次闪现在我脑海里。我深深吸了一口气，作出了决定：算了，放下架子吧！

从我作出这个决定起，我就做好了被拒绝的心理准备了。我精明地物色这身边来来往往的人们，我想找一些比较有可能会帮助我的人帮忙，我找了很久，倒不是找不到适合的人，而是每每找到以后，我却迟疑了，不敢向前了，更没有开口的勇气了。我的脑中的思想挣扎着。

我最终还是被自己说服了，纵然我还是有点难为情，但我为自己鼓足了勇气向一个身穿制服且长相漂亮的姐姐走去，她的脸上挂着和善的微笑，我感觉她应该会帮我这个忙的。我当时是这么想的，却没意识到那是她们应有的职业笑容。当我说出我的请求时，我看见她的脸上的笑容突然变得有些僵硬，表情也不那么自然了，我的心顿时凉了一截。这不是我意料之中的结果吗？我知道，无论是谁，都会猜疑我的动机的，是单纯想打个电话，还是另有企图？果然，她不愿意帮我并解释说她的手机没钱了。可是这些我都听不下去了，我抿了抿嘴，扯出一个大方的微笑说了声“谢谢”就走开了。我知到这不怪她，她肯借，是人情；她不肯借，是道理。我没有立场说些什么，但心里还是控制不住有气，而且大脑有点不理智，所以我无须再次为自己打气就作了第二次尝试（因为我有一肚子气）。

第二次我找了一个电波浪头，戴着眼睛，看上去斯文，有文化的姐姐。我希望她会帮我。因为一般来说，接受过良好教育的人会比较乐于助人的（起码我是这样认为的）。那个姐姐旁边还有一个阿姨正在和她说话，大概是她妈妈吧。我这次开门见山地说明：我想向她借手机打个电话。话音刚落，却见那阿姨转身，拉起那姐姐的手便赶紧走，留我愣在原地，不知所措，像个傻瓜似的站在热闹的商场中，感觉很讽刺。那个阿姨边走还不望边回头看我，那紧张的样子，惟恐我会追着她们，纠缠不放。我的心像突然掉进冰窟一样，那寒意冻得我浑身不受控制的颤抖。我突然好想哭......从小到大，我那里经历过这些？不被人信任的感觉真的很难受。她们不信任我，是人之常情，但我还是很受伤，很受伤，尤其是那个阿姨频频回头时眼中所含有的戒备，我一辈子都忘不了......

我脑子一片空百，无助感阵真袭来并将我包围，我的脸滚烫滚烫的，就好像一个做了亏心事的人，该受万人指责。“我没做错什么啊！”我自我安慰道。是的，我真的不觉的我自己有做过什么对不起别人的事，我只是想寻求帮助罢了......

无论如何，我还是要找到姑姑，是她带我出来的，没把我带回家那就说不过去了，我不想令姑姑难做。

最后一次，我向商场内推销牛奶的两个中年阿姨求助。我希望成功，但其实我没抱多大的希望，只是麻木地想再试一次。我向她们说明我的情况，其实我的内心是害（作者的话：读者们，一旦你们点击了我的文章，请你们耐心地看完它，也许我写得不够好，但那是我真正情感的表达，所以希望你们能理解。）

昨天，我与姑姑到市中心买东西（她可是个典型的购物狂，特别是买吃的），到达目的地后我们便分开了。我去逛书店，她去逛街，说好在我买完书后打电话给她，虽然当天我没带手机，可是有公共电话可打，所以我就没在意了。

我买完书后在书店门口给姑姑打了个电话，她说她正在XX商场的负一层买东西，于是我赶紧往那商场走去，因为前段时间“禁塑”活动的开始，商场都不提供塑料袋了，可我们从家里带出来的环保袋都在我的背包里，要是没找着她啊，那她买的一大堆东西可就没法拿了，况且商场里人多，还不容易碰见呢，说不定还得费些时间来找。想到这里，我又加快了步伐。

因为事先没说好地点，所以当我来到商场的负一层看见那“人海”时，头都要晕了，这可怎么找啊？可是这里没有公共电话打，再说，这里是市中心，周围都是些名店，要打电话还得跑老远，我可不愿意（我就是那么懒的一个人）。于是我在商场兜了一个大圈，没有找到姑姑。

我终于意识到没带手机有多么不方便了，可是现在不是我发表感叹的时候。这时，我脑中冒出了一个想法：找别人借手机打个电话。不出两秒，我就把这念头给否决了。我对自己说：到处是陌生人，谁肯借你电话啊？不怕你拿了手机之后就跑掉么？这种“前车”可多着呢！你自己不就听说过好几回了？你若这么做，准会碰一脸灰。而我也确实拉不下面子这样做，所以还是算了吧！

我在偌大的商场里东张西望地兜了两圈，还是没有看到那抹熟悉的影子。我开始着急了，我可不希望令这次出行有任何不愉快。这时，那个念头再次闪现在我脑海里。我深深吸了一口气，作出了决定：算了，放下架子吧！

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我最终还是被自己说服了，纵然我还是有点难为情，但我为自己鼓足了勇气向一个身穿制服且长相漂亮的姐姐走去，她的脸上挂着和善的微笑，我感觉她应该会帮我这个忙的。我当时是这么想的，却没意识到那是她们应有的职业笑容。当我说出我的请求时，我看见她的脸上的笑容突然变得有些僵硬，表情也不那么自然了，我的心顿时凉了一截。这不是我意料之中的结果吗？我知道，无论是谁，都会猜疑我的动机的，是单纯想打个电话，还是另有企图？果然，她不愿意帮我并解释说她的手机没钱了。可是这些我都听不下去了，我抿了抿嘴，扯出一个大方的微笑说了声“谢谢”就走开了。我知到这不怪她，她肯借，是人情；她不肯借，是道理。我没有立场说些什么，但心里还是控制不住有气，而且大脑有点不理智，所以我无须再次为自己打气就作了第二次尝试（因为我有一肚子气）。

第二次我找了一个电波浪头，戴着眼睛，看上去斯文，有文化的姐姐。我希望她会帮我。因为一般来说，接受过良好教育的人会比较乐于助人的（起码我是这样认为的）。那个姐姐旁边还有一个阿姨正在和她说话，大概是她妈妈吧。我这次开门见山地说明：我想向她借手机打个电话。话音刚落，却见那阿姨转身，拉起那姐姐的手便赶紧走，留我愣在原地，不知所措，像个傻瓜似的站在热闹的商场中，感觉很讽刺。那个阿姨边走还不望边回头看我，那紧张的样子，惟恐我会追着她们，纠缠不放。我的心像突然掉进冰窟一样，那寒意冻得我浑身不受控制的颤抖。我突然好想哭......从小到大，我那里经历过这些？不被人信任的感觉真的很难受。她们不信任我，是人之常情，但我还是很受伤，很受伤，尤其是那个阿姨频频回头时眼中所含有的戒备，我一辈子都忘不了......

我脑子一片空百，无助感阵真袭来并将我包围，我的脸滚烫滚烫的，就好像一个做了亏心事的人，该受万人指责。“我没做错什么啊！”我自我安慰道。是的，我真的不觉的我自己有做过什么对不起别人的事，我只是想寻求帮助罢了......

无论如何，我还是要找到姑姑，是她带我出来的，没把我带回家那就说不过去了，我不想令姑姑难做。

最后一次，我向商场内推销牛奶的两个中年阿姨求助。我希望成功，但其实我没抱多大的希望，只是麻木地想再试一次。我向她们说明我的情况，其实我的内心是害（作者的话：读者们，一旦你们点击了我的文章，请你们耐心地看完它，也许我写得不够好，但那是我真正情感的表达，所以希望你们能理解。）

昨天，我与姑姑到市中心买东西（她可是个典型的购物狂，特别是买吃的），到达目的地后我们便分开了。我去逛书店，她去逛街，说好在我买完书后打电话给她，虽然当天我没带手机，可是有公共电话可打，所以我就没在意了。

我买完书后在书店门口给姑姑打了个电话，她说她正在XX商场的负一层买东西，于是我赶紧往那商场走去，因为前段时间“禁塑”活动的开始，商场都不提供塑料袋了，可我们从家里带出来的环保袋都在我的背包里，要是没找着她啊，那她买的一大堆东西可就没法拿了，况且商场里人多，还不容易碰见呢，说不定还得费些时间来找。想到这里，我又加快了步伐。

因为事先没说好地点，所以当我来到商场的负一层看见那“人海”时，头都要晕了，这可怎么找啊？可是这里没有公共电话打，再说，这里是市中心，周围都是些名店，要打电话还得跑老远，我可不愿意（我就是那么懒的一个人）。于是我在商场兜了一个大圈，没有找到姑姑。

我终于意识到没带手机有多么不方便了，可是现在不是我发表感叹的时候。这时，我脑中冒出了一个想法：找别人借手机打个电话。不出两秒，我就把这念头给否决了。我对自己说：到处是陌生人，谁肯借你电话啊？不怕你拿了手机之后就跑掉么？这种“前车”可多着呢！你自己不就听说过好几回了？你若这么做，准会碰一脸灰。而我也确实拉不下面子这样做，所以还是算了吧！

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我最终还是被自己说服了，纵然我还是有点难为情，但我为自己鼓足了勇气向一个身穿制服且长相漂亮的姐姐走去，她的脸上挂着和善的微笑，我感觉她应该会帮我这个忙的。我当时是这么想的，却没意识到那是她们应有的职业笑容。当我说出我的请求时，我看见她的脸上的笑容突然变得有些僵硬，表情也不那么自然了，我的心顿时凉了一截。这不是我意料之中的结果吗？我知道，无论是谁，都会猜疑我的动机的，是单纯想打个电话，还是另有企图？果然，她不愿意帮我并解释说她的手机没钱了。可是这些我都听不下去了，我抿了抿嘴，扯出一个大方的微笑说了声“谢谢”就走开了。我知到这不怪她，她肯借，是人情；她不肯借，是道理。我没有立场说些什么，但心里还是控制不住有气，而且大脑有点不理智，所以我无须再次为自己打气就作了第二次尝试（因为我有一肚子气）。

第二次我找了一个电波浪头，戴着眼睛，看上去斯文，有文化的姐姐。我希望她会帮我。因为一般来说，接受过良好教育的人会比较乐于助人的（起码我是这样认为的）。那个姐姐旁边还有一个阿姨正在和她说话，大概是她妈妈吧。我这次开门见山地说明：我想向她借手机打个电话。话音刚落，却见那阿姨转身，拉起那姐姐的手便赶紧走，留我愣在原地，不知所措，像个傻瓜似的站在热闹的商场中，感觉很讽刺。那个阿姨边走还不望边回头看我，那紧张的样子，惟恐我会追着她们，纠缠不放。我的心像突然掉进冰窟一样，那寒意冻得我浑身不受控制的颤抖。我突然好想哭......从小到大，我那里经历过这些？不被人信任的感觉真的很难受。她们不信任我，是人之常情，但我还是很受伤，很受伤，尤其是那个阿姨频频回头时眼中所含有的戒备，我一辈子都忘不了......

我脑子一片空百，无助感阵真袭来并将我包围，我的脸滚烫滚烫的，就好像一个做了亏心事的人，该受万人指责。“我没做错什么啊！”我自我安慰道。是的，我真的不觉的我自己有做过什么对不起别人的事，我只是想寻求帮助罢了......

无论如何，我还是要找到姑姑，是她带我出来的，没把我带回家那就说不过去了，我不想令姑姑难做。

最后一次，我向商场内推销牛奶的两个中年阿姨求助。我希望成功，但其实我没抱多大的希望，只是麻木地想再试一次。我向她们说明我的情况，其实我的内心是害（作者的话：读者们，一旦你们点击了我的文章，请你们耐心地看完它，也许我写得不够好，但那是我真正情感的表达，所以希望你们能理解。）

昨天，我与姑姑到市中心买东西（她可是个典型的购物狂，特别是买吃的），到达目的地后我们便分开了。我去逛书店，她去逛街，说好在我买完书后打电话给她，虽然当天我没带手机，可是有公共电话可打，所以我就没在意了。

我买完书后在书店门口给姑姑打了个电话，她说她正在XX商场的负一层买东西，于是我赶紧往那商场走去，因为前段时间“禁塑”活动的开始，商场都不提供塑料袋了，可我们从家里带出来的环保袋都在我的背包里，要是没找着她啊，那她买的一大堆东西可就没法拿了，况且商场里人多，还不容易碰见呢，说不定还得费些时间来找。想到这里，我又加快了步伐。

因为事先没说好地点，所以当我来到商场的负一层看见那“人海”时，头都要晕了，这可怎么找啊？可是这里没有公共电话打，再说，这里是市中心，周围都是些名店，要打电话还得跑老远，我可不愿意（我就是那么懒的一个人）。于是我在商场兜了一个大圈，没有找到姑姑。

我终于意识到没带手机有多么不方便了，可是现在不是我发表感叹的时候。这时，我脑中冒出了一个想法：找别人借手机打个电话。不出两秒，我就把这念头给否决了。我对自己说：到处是陌生人，谁肯借你电话啊？不怕你拿了手机之后就跑掉么？这种“前车”可多着呢！你自己不就听说过好几回了？你若这么做，准会碰一脸灰。而我也确实拉不下面子这样做，所以还是算了吧！

我在偌大的商场里东张西望地兜了两圈，还是没有看到那抹熟悉的影子。我开始着急了，我可不希望令这次出行有任何不愉快。这时，那个念头再次闪现在我脑海里。我深深吸了一口气，作出了决定：算了，放下架子吧！

从我作出这个决定起，我就做好了被拒绝的心理准备了。我精明地物色这身边来来往往的人们，我想找一些比较有可能会帮助我的人帮忙，我找了很久，倒不是找不到适合的人，而是每每找到以后，我却迟疑了，不敢向前了，更没有开口的勇气了。我的脑中的思想挣扎着。

我最终还是被自己说服了，纵然我还是有点难为情，但我为自己鼓足了勇气向一个身穿制服且长相漂亮的姐姐走去，她的脸上挂着和善的微笑，我感觉她应该会帮我这个忙的。我当时是这么想的，却没意识到那是她们应有的职业笑容。当我说出我的请求时，我看见她的脸上的笑容突然变得有些僵硬，表情也不那么自然了，我的心顿时凉了一截。这不是我意料之中的结果吗？我知道，无论是谁，都会猜疑我的动机的，是单纯想打个电话，还是另有企图？果然，她不愿意帮我并解释说她的手机没钱了。可是这些我都听不下去了，我抿了抿嘴，扯出一个大方的微笑说了声“谢谢”就走开了。我知到这不怪她，她肯借，是人情；她不肯借，是道理。我没有立场说些什么，但心里还是控制不住有气，而且大脑有点不理智，所以我无须再次为自己打气就作了第二次尝试（因为我有一肚子气）。

第二次我找了一个电波浪头，戴着眼睛，看上去斯文，有文化的姐姐。我希望她会帮我。因为一般来说，接受过良好教育的人会比较乐于助人的（起码我是这样认为的）。那个姐姐旁边还有一个阿姨正在和她说话，大概是她妈妈吧。我这次开门见山地说明：我想向她借手机打个电话。话音刚落，却见那阿姨转身，拉起那姐姐的手便赶紧走，留我愣在原地，不知所措，像个傻瓜似的站在热闹的商场中，感觉很讽刺。那个阿姨边走还不望边回头看我，那紧张的样子，惟恐我会追着她们，纠缠不放。我的心像突然掉进冰窟一样，那寒意冻得我浑身不受控制的颤抖。我突然好想哭......从小到大，我那里经历过这些？不被人信任的感觉真的很难受。她们不信任我，是人之常情，但我还是很受伤，很受伤，尤其是那个阿姨频频回头时眼中所含有的戒备，我一辈子都忘不了......

我脑子一片空百，无助感阵真袭来并将我包围，我的脸滚烫滚烫的，就好像一个做了亏心事的人，该受万人指责。“我没做错什么啊！”我自我安慰道。是的，我真的不觉的我自己有做过什么对不起别人的事，我只是想寻求帮助罢了......

无论如何，我还是要找到姑姑，是她带我出来的，没把我带回家那就说不过去了，我不想令姑姑难做。

最后一次，我向商场内推销牛奶的两个中年阿姨求助。我希望成功，但其实我没抱多大的希望，只是麻木地想再试一次。我向她们说明我的情况，其实我的内心是害（作者的话：读者们，一旦你们点击了我的文章，请你们耐心地看完它，也许我写得不够好，但那是我真正情感的表达，所以希望你们能理解。）

昨天，我与姑姑到市中心买东西（她可是个典型的购物狂，特别是买吃的），到达目的地后我们便分开了。我去逛书店，她去逛街，说好在我买完书后打电话给她，虽然当天我没带手机，可是有公共电话可打，所以我就没在意了。

我买完书后在书店门口给姑姑打了个电话，她说她正在XX商场的负一层买东西，于是我赶紧往那商场走去，因为前段时间“禁塑”活动的开始，商场都不提供塑料袋了，可我们从家里带出来的环保袋都在我的背包里，要是没找着她啊，那她买的一大堆东西可就没法拿了，况且商场里人多，还不容易碰见呢，说不定还得费些时间来找。想到这里，我又加快了步伐。

因为事先没说好地点，所以当我来到商场的负一层看见那“人海”时，头都要晕了，这可怎么找啊？可是这里没有公共电话打，再说，这里是市中心，周围都是些名店，要打电话还得跑老远，我可不愿意（我就是那么懒的一个人）。于是我在商场兜了一个大圈，没有找到姑姑。

我终于意识到没带手机有多么不方便了，可是现在不是我发表感叹的时候。这时，我脑中冒出了一个想法：找别人借手机打个电话。不出两秒，我就把这念头给否决了。我对自己说：到处是陌生人，谁肯借你电话啊？不怕你拿了手机之后就跑掉么？这种“前车”可多着呢！你自己不就听说过好几回了？你若这么做，准会碰一脸灰。而我也确实拉不下面子这样做，所以还是算了吧！

我在偌大的商场里东张西望地兜了两圈，还是没有看到那抹熟悉的影子。我开始着急了，我可不希望令这次出行有任何不愉快。这时，那个念头再次闪现在我脑海里。我深深吸了一口气，作出了决定：算了，放下架子吧！

从我作出这个决定起，我就做好了被拒绝的心理准备了。我精明地物色这身边来来往往的人们，我想找一些比较有可能会帮助我的人帮忙，我找了很久，倒不是找不到适合的人，而是每每找到以后，我却迟疑了，不敢向前了，更没有开口的勇气了。我的脑中的思想挣扎着。

我最终还是被自己说服了，纵然我还是有点难为情，但我为自己鼓足了勇气向一个身穿制服且长相漂亮的姐姐走去，她的脸上挂着和善的微笑，我感觉她应该会帮我这个忙的。我当时是这么想的，却没意识到那是她们应有的职业笑容。当我说出我的请求时，我看见她的脸上的笑容突然变得有些僵硬，表情也不那么自然了，我的心顿时凉了一截。这不是我意料之中的结果吗？我知道，无论是谁，都会猜疑我的动机的，是单纯想打个电话，还是另有企图？果然，她不愿意帮我并解释说她的手机没钱了。可是这些我都听不下去了，我抿了抿嘴，扯出一个大方的微笑说了声“谢谢”就走开了。我知到这不怪她，她肯借，是人情；她不肯借，是道理。我没有立场说些什么，但心里还是控制不住有气，而且大脑有点不理智，所以我无须再次为自己打气就作了第二次尝试（因为我有一肚子气）。

第二次我找了一个电波浪头，戴着眼睛，看上去斯文，有文化的姐姐。我希望她会帮我。因为一般来说，接受过良好教育的人会比较乐于助人的（起码我是这样认为的）。那个姐姐旁边还有一个阿姨正在和她说话，大概是她妈妈吧。我这次开门见山地说明：我想向她借手机打个电话。话音刚落，却见那阿姨转身，拉起那姐姐的手便赶紧走，留我愣在原地，不知所措，像个傻瓜似的站在热闹的商场中，感觉很讽刺。那个阿姨边走还不望边回头看我，那紧张的样子，惟恐我会追着她们，纠缠不放。我的心像突然掉进冰窟一样，那寒意冻得我浑身不受控制的颤抖。我突然好想哭......从小到大，我那里经历过这些？不被人信任的感觉真的很难受。她们不信任我，是人之常情，但我还是很受伤，很受伤，尤其是那个阿姨频频回头时眼中所含有的戒备，我一辈子都忘不了......

我脑子一片空百，无助感阵真袭来并将我包围，我的脸滚烫滚烫的，就好像一个做了亏心事的人，该受万人指责。“我没做错什么啊！”我自我安慰道。是的，我真的不觉的我自己有做过什么对不起别人的事，我只是想寻求帮助罢了......

无论如何，我还是要找到姑姑，是她带我出来的，没把我带回家那就说不过去了，我不想令姑姑难做。

最后一次，我向商场内推销牛奶的两个中年阿姨求助。我希望成功，但其实我没抱多大的希望，只是麻木地想再试一次。我向她们说明我的情况，其实我的内心是害

我不再是我了

我变了，升入初中后，因为种种原因，我变了，不再是以前的我了，我变得不知道什么是好，什么是坏。是因为压力还是因为对自己的放松，我不想对自己说加油，我不想努力，在写作文时，我想，其实可以在电脑上查一篇作文写上的，何必自己大费周折去写一篇呢？我骗自己，其实抄作文同样可以帮助自己提高的，我话是说的轻松，可是为什么我心中会有不安的感觉，是害怕老师骂我，不会的，我已经习惯，是害怕自己不会成长，以后真的不会写作文吗？

是啊，就在今天，从放假就沉迷于网络游戏的我好奇的再“百度”上输上自己的名字，我发现一篇自己以前在“创网”上写的作文，这是我吗？我能写出这么棒的作文吗？也许是我抄的吧！说实话，我不再相信自己了，我不认为自己还是那个爱学习、很努力的孩子吗？

我真的不再是我了，我学会骗家长，骗老师，骗自己了。为什么我是这样一个人，我可以变回来吗？我还想做一个天真、可爱的与大家可以打成一片的班长吗？就在敲打键盘的这一刻，我心中的不安无法用语言来形容，我真的可能吗？还是这样将错就错。我想起以前和我不相上下的朋友年级第一，而我却名落孙山。我变得只有学习、只有品质吗？我是不是还丢失了什么？

错了，我丢失了很多东西，它们可以回来，可能不会回来了，这些东西要靠自己去努力拿到。

10分钟前的我在挣扎，现在的我相信自己。就用这篇随记作为改变自己第一步，用它来见证我改变的那一瞬间。相信我，我能行！

或许，我是长大了

有人说，遗忘是一种本能。

所以在每一次谁跟我提起谁的名字时，我永远都是用玩世不恭的表情，轻描淡写的说，不认识。

那些留在记忆里的，我分不清，它们是用来祭奠过去，还是用来证明日子不是彻底的平庸而且寂寞。

安妮宝贝说，写作，这将会是世间始终最为孤独的一项工作。就像一个人站在黑暗的舞台上，给自己设置的一束明亮光线，他由此看到自己，亦被观众看到。寂寞使人保持与自身之外的世界的距离。过去我是从来不看安妮宝贝的文字的，只因为有人告诉我，安妮的文字太残忍太绝决，太使人疼痛。我总是那样，轻易地相信别人的话，然后错过很多，在我还没有足够懂事的那个年纪。

然后高三过去了。整整一年，没有敲过键盘也没有碰过文字。记得两年前那篇写给文字的情书，我说我的情在烟花灿烂的瞬间忘记了酸楚。即使当时的我还小，文字还没有逃开幼稚，可我依然被自己当年深沉的爱恋感动，对文字的爱恋。高三的开始，我放下了笔，自欺欺人，我以为这是为了学习找到的最好借口，就是不再写字。那时候我看过一篇文章，作者刚刚考进了复旦，他说，高三，写文真的就变成了一件奢侈又浪费的事情。我当时那么理解他，如此同情我们。就那样，我离开文字，钻进书本里，可是我依然如此庸碌，并没有努力让自己活得丰盛。

直到高三结束，我想，我终于可以重新拿起笔了，可是，握笔的瞬间，我才发现，走过高三，我竟然忘记了握笔的姿势。

记忆里自己如此信誓旦旦地在仙境里说，在笔视里说，只要逃过高三，我一定回去，重新握笔写我曾经如此爱恋的文字。而在我挣扎了多次已经记不清是第几次坐在电脑前打开WORD却依然什么都写不出来时，我终于肯抬起头面对自己，有些东西，真的可以稍纵即逝。即使我们约定好，一年后的重逢。

我不再敢回到创网，那时是真的不敢了。在那么多会握笔的孩子面前，我不知道现在的我该用什么姿势面对。我惊觉我怎么会如此胆小。

等待录取结果的日子是痛苦的，特别是在我知道一志愿没走上之后。我当然知道，财经类的分数一向很高，而我依然想赌一把。那时的我并不明白，我赌上的不是我的大学，而是我的未来。然后我输了。

七个平行志愿，录取我的是第六个，我记不起当时是什么样的心情了，在我看到被北华大学录取之后。查到结果时的我已经沉默了好多天，我甚至做好了二级学院的准备。我想高三最后那段日子的命都白拼了吧。好在，我还有个本科念，我是在什么时候看开了这一切呢。

而我竟然慢慢喜欢上了北华，不再花心思调专业，在QQ群里看他们聊天，我看见那么多城市的孩子都握着自己的梦想奔向吉林，吉林，它没有很富有，而它满是感情和温暖。

曾经有个朋友，他教会我淡然，然后不动声色地离开了我的世界，再也没有出现过。你说，这样的我，算是学会淡然了吗。接受一切。然后喜欢。

小样说过，蚂蚁的幸福是胃口小，不贪婪，我想，如果我肯做一只蚂蚁了，大学的四年也就足够变成幸福了吧。

是你改变了我

是你改变了我融化冰川的是温暖的阳光，逗笑百花的是和煦的春风，改变我的是你——海伦•凯勒。你双目失明，双耳失聪。你与外界失去了联系，面对这沉重的打击。你不是悲观消极，不是自暴自弃，也不是庸庸碌碌地过日子。你积极面对，勇敢地正视不幸，坚强地学习、生活。终于，你成功了。你的精心之作《假如给我三天光明》就是见证。我就是你的一名“粉丝”。从这本书中我读懂了你。你是多么渴望光明，期盼“见天日”啊！如果可以的话，我愿意捐“光明”给你。但是我不可以这么做，因为我要对家人负责，对社会负责，对自己负责。一个女孩从此痛改前非，勇往直前。我曾是一个不懂得父母心的孩子，几乎每天都要和爸爸耍嘴皮，大吼小叫。妈妈老是说我没朋没小，不懂规距，我依旧我们，我素遵守原归，不动声色。更厉害的是，有一次我还闹离家出走。害得老爸老妈提心吊胆，生怕找不到我。但最后还是没逃过老妈“法眼”，束手就。随着时光的流逝，我上了初中，与爸妈在一起的时间显著减少了。偶尔大休回次家，家中却如此冷淡，没有生机。这是为什么呢？现在我终于知道了，以前我常在家，老和爸妈唠唠嗑嗑，吵吵小架，家中自然热闹喽。现在，我就算回家也不多言语，家中当然就冷清了。自从认识了你，我不再是从前那个不懂父母心的孩子。我褪云了青涩，走向了成熟。现在的我，是一个奋发向上，热爱父母，热爱祖的青少年。上次大休回家，我第一次鼓足勇气向爸妈说声“对不起”。老爸老妈与我相视而笑，那笑浸透了无限的辛酸，饱含了至美的亲情。我正坐在一辆列车上，准备驶向下一站。

是她教会了我

小时候的我不知道感恩，现在的我懂得了回报别人的爱；小时候的我不懂得独立，现在的我认识到了自立才能自强；小时候的我没有认识到自己的责任，现在的我学会了担当，学会了承担自己的、社会的、国家的责任。我长大了。从一个什么也不懂的小孩，长成了一个人知道为人处世、知道发愤图强、知道人情冷暖，知道了了解了这个变化莫测的社会，也知道了只有妈妈的爱是无私的，是伟大的，是不求回报的。小时候，你生病了，是她无微不至的照顾你；你失败了，是她在旁边默默地支持你，帮你走出失败的阴霾；你成功了，她比你还开心；你受伤了，她比你还痛苦，她就是妈妈，一个伟大的、在你眼里无所不能的女人。小时的我们，有着叛逆的心理，对她有着许多的伤害，也许就在不经意间，你就深深的伤害了她，可她依旧爱你，包容你。即使懂事了，也或许由于爱不下面子，不好意思说一句“妈妈，对不起”，也可能这句话这辈子都说不出口，因为你知道，她对你的爱一丝一毫都不会减少。小时候，我们会说我们有代沟，你不了解我，我长大了，你别老管我一类的话。这些话说出口，就代表了你，还只是个孩子，因为，当你真的长大后就会理解她，知道她是多么的爱你。现在，我想告诉我的妈妈，我爱你。现在的我，长大了，学会了感恩，感谢妈妈的爱护；感谢朋友的帮助；感谢社会的温情；感谢所有帮助你，爱护你的人，而不再认为这是理所应当。学会了独立，自己做每一件事，尽到自己的最大努力，而不再仅仅依赖于别人。学会了担当，知道了自己的责任，周恩来同志有着“为中华之崛起而读书”的雄心壮志，而我们呢？或许没有他那么伟大，但我们可以为了未来让妈妈生活得更好而努力，这是每一个为人子女的人应当承担的责任。妈妈，我18岁了，真的长大了，谢谢你这么多年来付出的爱，现在的我可以知道了自己在干什么，想得到的是什么。 那么，现在开始请让我来爱你，因为我长大了……是她教会了我