给我一个尝试的机会

小时候，我是个既贪玩又不好学的女孩子，所以老师总说我不够努力。可是，他们有没有想过，在学校我根本没有尝试努力的机会。 那一次，我们的班主任老师让考试前5名同学去帮她改作业，我正好是其中一个。但老师并没有让我去，而是让第六名的同学帮我改。我很不解，便跑去办公室问老师。 “报告！”我先打招呼进了办公室，班主任让我在旁边的空位上坐下，问：“你有什么事情么？”老师这么直接地问，那我也只好说了：“老师，为什么不让我去帮您改作业？我是小组长，我也会改啊！”老师似乎早知道我要来似的，叹了口气。 老师继续说道：“那……就是……老师是说，你还不够努力，不具备随机应变的能力，所以说，你还得再继续努力，知道么？”我并没有立刻回答她，而是为自己辩解：“老师，我已经在努力了，请您给我一个尝试的机会好不好？我相信我能成为您最得力的小助手的！”我还理直气壮地拍拍胸口，以表示决心和信心。 老师沉默了一会儿，对我点了点头，说：“好吧！你去休息室帮他们的忙吧！注意！要改仔细！”还没等老师讲完，我便飞也似的跑向了休息室。 在休息室里，我低着头在角落里埋头苦干，把作业一本一本地仔细改下去，一个错误都不放过。我想，就算我做的不够好，但至少我去尝试过，为自己努力过。 后来，我改的作业基本通过，老师夸耀了我一番。我很开心，并不是因为我被老师夸奖了，而是因为——老师给了我一次尝试的机会啊！ 谢谢您，老师！ 边叶贝

悼念，那段青春

只是，我很想告诉你，最荒唐的东西，真的真的真的是生活。

此刻我很想念你，就像想念窗外飞过的乌鸦。哇哇哇地乱叫，和你一样肆意张扬着。

这时你肯定说，我哪有，本人很是淑女的好不好，你再乱讲小心我把你从这四楼扔下去啊。

可是，就算是这样，刻意的你，还是走了，不是么？

我想，这或许就算所谓缘分吧。兜兜转转，我们走散了一次又一次。以前你总是说我真二，大脑跟苍蝇的第三只脚似的要用显微镜看，坐了一年多的公交车还是会坐过站。

可是这次，走失的，居然是你。

春秋破烂的小飞机起飞的那一刻，你带着你花痴的眼神，二五兮兮的发型，38码这种极度不吉利的鞋码，还有你的苍蝇第三只脚理论，从我的时间里走远。这时我才开始意识到原来你，是我心里唯一的净土。

可以想哭就哭想笑就笑，划拳耍赖，无理得像街边的地头蛇。从此，不会再有了。

可是，你真的走了吗？

怎么我还是会经常看到你呢？

我看到你坐在离我不到十米远的座位上，和周围的人，谈笑风生。

从什么时候开始，你束起了长发，留下一排恬静的刘海。从什么时候开始，你学会了轻言细语，在有着清亮眼眸的男生面前垂下目光。从什么时候开始，你抛弃了我们一起买的阔腿裤，穿起了淑女蛋糕裙。从什么时候开始，你装作不认识我。

我坚信这个人不会是你。你不是走了么？

可是，眉眼怎么那么像呢？

我尝试着走近眼前的这个人。

一步，一步，还有一大步。

我走到你身后，你没有发现。于是我拍了拍你的肩。

你回过头，见到是我，眼底闪过一丝诧异，却迅速恢复平静。你牵强地勾起嘴角，无奈地笑笑，像是看到一个街边的小乞儿，却不忘保持你淑女的神情。你装作惊讶，说，原来你也在这个班啊，哇塞，你成绩进步好大啊，是自己考进来的吧……..如此一类，云云云云。

我知道你惊讶什么，你知道我在这个班，在我找你之前，我们的眼神有过13次完完整整的交汇，清清楚楚。我以为你会因此来找我，事实证明，我高估你了。所以，我去找你。

你是没想到吧，我会去找你。对啊，我这种被你嫌弃的路痴怎么会去找你呢？我没有你的明眸善目，没有你的瓜子脸，没有你的好身材，没有你的林林种种。可是，岁月肆意的践踏让我拥有了你的果断。或者说，曾经的果断。

我盯着你，强迫自己的面部肌肉牵起早已僵硬的嘴角，看着自顾自追忆似水年华的现在的你，淡淡地说了一句，不好意思，我认错人了，你长得真像我以前的一个朋友。然后像曾经的你一样潇洒地转头，走掉。

我能感受到你在身后冷如刀芒的眼神，还有其他不知情人士的好奇。

他们问你，这谁啊？

你说，我还以为是以前住我隔壁的那个女生呢！看来好像我也认错了。真不好意思呢，吓到你们了吧……

字字句句，清清楚楚。

我想，换到以前，你肯定会说我走得跟刘胡兰似的大义凛然。可惜此时，我只剩下淡然。

我想我猜到了，你骨子里的倔强，一如既往。

真好。我是说，这样真好。

我们并没有走散，因为我们从未相聚。只是碰巧，成为彼此生命中的过客，路人甲乙丙丁。

这样的我们，又有什么资格说，我们是走散呢？

呵呵，多么荒唐啊，我曾经还真的以为我们会是永远的朋友呢，永远永远永远，到生命的尽头，或许还会到时间的尽头。

永别了，住我隔壁的小女生。

BY: 王涵钰

是谁伤害了我？

（作者的话：读者们，一旦你们点击了我的文章，请你们耐心地看完它，也许我写得不够好，但那是我真正情感的表达，所以希望你们能理解。）

昨天，我与姑姑到市中心买东西（她可是个典型的购物狂，特别是买吃的），到达目的地后我们便分开了。我去逛书店，她去逛街，说好在我买完书后打电话给她，虽然当天我没带手机，可是有公共电话可打，所以我就没在意了。

我买完书后在书店门口给姑姑打了个电话，她说她正在XX商场的负一层买东西，于是我赶紧往那商场走去，因为前段时间“禁塑”活动的开始，商场都不提供塑料袋了，可我们从家里带出来的环保袋都在我的背包里，要是没找着她啊，那她买的一大堆东西可就没法拿了，况且商场里人多，还不容易碰见呢，说不定还得费些时间来找。想到这里，我又加快了步伐。

因为事先没说好地点，所以当我来到商场的负一层看见那“人海”时，头都要晕了，这可怎么找啊？可是这里没有公共电话打，再说，这里是市中心，周围都是些名店，要打电话还得跑老远，我可不愿意（我就是那么懒的一个人）。于是我在商场兜了一个大圈，没有找到姑姑。

我终于意识到没带手机有多么不方便了，可是现在不是我发表感叹的时候。这时，我脑中冒出了一个想法：找别人借手机打个电话。不出两秒，我就把这念头给否决了。我对自己说：到处是陌生人，谁肯借你电话啊？不怕你拿了手机之后就跑掉么？这种“前车”可多着呢！你自己不就听说过好几回了？你若这么做，准会碰一脸灰。而我也确实拉不下面子这样做，所以还是算了吧！

我在偌大的商场里东张西望地兜了两圈，还是没有看到那抹熟悉的影子。我开始着急了，我可不希望令这次出行有任何不愉快。这时，那个念头再次闪现在我脑海里。我深深吸了一口气，作出了决定：算了，放下架子吧！

从我作出这个决定起，我就做好了被拒绝的心理准备了。我精明地物色这身边来来往往的人们，我想找一些比较有可能会帮助我的人帮忙，我找了很久，倒不是找不到适合的人，而是每每找到以后，我却迟疑了，不敢向前了，更没有开口的勇气了。我的脑中的思想挣扎着。

我最终还是被自己说服了，纵然我还是有点难为情，但我为自己鼓足了勇气向一个身穿制服且长相漂亮的姐姐走去，她的脸上挂着和善的微笑，我感觉她应该会帮我这个忙的。我当时是这么想的，却没意识到那是她们应有的职业笑容。当我说出我的请求时，我看见她的脸上的笑容突然变得有些僵硬，表情也不那么自然了，我的心顿时凉了一截。这不是我意料之中的结果吗？我知道，无论是谁，都会猜疑我的动机的，是单纯想打个电话，还是另有企图？果然，她不愿意帮我并解释说她的手机没钱了。可是这些我都听不下去了，我抿了抿嘴，扯出一个大方的微笑说了声“谢谢”就走开了。我知到这不怪她，她肯借，是人情；她不肯借，是道理。我没有立场说些什么，但心里还是控制不住有气，而且大脑有点不理智，所以我无须再次为自己打气就作了第二次尝试（因为我有一肚子气）。

第二次我找了一个电波浪头，戴着眼睛，看上去斯文，有文化的姐姐。我希望她会帮我。因为一般来说，接受过良好教育的人会比较乐于助人的（起码我是这样认为的）。那个姐姐旁边还有一个阿姨正在和她说话，大概是她妈妈吧。我这次开门见山地说明：我想向她借手机打个电话。话音刚落，却见那阿姨转身，拉起那姐姐的手便赶紧走，留我愣在原地，不知所措，像个傻瓜似的站在热闹的商场中，感觉很讽刺。那个阿姨边走还不望边回头看我，那紧张的样子，惟恐我会追着她们，纠缠不放。我的心像突然掉进冰窟一样，那寒意冻得我浑身不受控制的颤抖。我突然好想哭......从小到大，我那里经历过这些？不被人信任的感觉真的很难受。她们不信任我，是人之常情，但我还是很受伤，很受伤，尤其是那个阿姨频频回头时眼中所含有的戒备，我一辈子都忘不了......

我脑子一片空百，无助感阵真袭来并将我包围，我的脸滚烫滚烫的，就好像一个做了亏心事的人，该受万人指责。“我没做错什么啊！”我自我安慰道。是的，我真的不觉的我自己有做过什么对不起别人的事，我只是想寻求帮助罢了......

无论如何，我还是要找到姑姑，是她带我出来的，没把我带回家那就说不过去了，我不想令姑姑难做。

最后一次，我向商场内推销牛奶的两个中年阿姨求助。我希望成功，但其实我没抱多大的希望，只是麻木地想再试一次。我向她们说明我的情况，其实我的内心是害（作者的话：读者们，一旦你们点击了我的文章，请你们耐心地看完它，也许我写得不够好，但那是我真正情感的表达，所以希望你们能理解。）

昨天，我与姑姑到市中心买东西（她可是个典型的购物狂，特别是买吃的），到达目的地后我们便分开了。我去逛书店，她去逛街，说好在我买完书后打电话给她，虽然当天我没带手机，可是有公共电话可打，所以我就没在意了。

我买完书后在书店门口给姑姑打了个电话，她说她正在XX商场的负一层买东西，于是我赶紧往那商场走去，因为前段时间“禁塑”活动的开始，商场都不提供塑料袋了，可我们从家里带出来的环保袋都在我的背包里，要是没找着她啊，那她买的一大堆东西可就没法拿了，况且商场里人多，还不容易碰见呢，说不定还得费些时间来找。想到这里，我又加快了步伐。

因为事先没说好地点，所以当我来到商场的负一层看见那“人海”时，头都要晕了，这可怎么找啊？可是这里没有公共电话打，再说，这里是市中心，周围都是些名店，要打电话还得跑老远，我可不愿意（我就是那么懒的一个人）。于是我在商场兜了一个大圈，没有找到姑姑。

我终于意识到没带手机有多么不方便了，可是现在不是我发表感叹的时候。这时，我脑中冒出了一个想法：找别人借手机打个电话。不出两秒，我就把这念头给否决了。我对自己说：到处是陌生人，谁肯借你电话啊？不怕你拿了手机之后就跑掉么？这种“前车”可多着呢！你自己不就听说过好几回了？你若这么做，准会碰一脸灰。而我也确实拉不下面子这样做，所以还是算了吧！

我在偌大的商场里东张西望地兜了两圈，还是没有看到那抹熟悉的影子。我开始着急了，我可不希望令这次出行有任何不愉快。这时，那个念头再次闪现在我脑海里。我深深吸了一口气，作出了决定：算了，放下架子吧！

从我作出这个决定起，我就做好了被拒绝的心理准备了。我精明地物色这身边来来往往的人们，我想找一些比较有可能会帮助我的人帮忙，我找了很久，倒不是找不到适合的人，而是每每找到以后，我却迟疑了，不敢向前了，更没有开口的勇气了。我的脑中的思想挣扎着。

我最终还是被自己说服了，纵然我还是有点难为情，但我为自己鼓足了勇气向一个身穿制服且长相漂亮的姐姐走去，她的脸上挂着和善的微笑，我感觉她应该会帮我这个忙的。我当时是这么想的，却没意识到那是她们应有的职业笑容。当我说出我的请求时，我看见她的脸上的笑容突然变得有些僵硬，表情也不那么自然了，我的心顿时凉了一截。这不是我意料之中的结果吗？我知道，无论是谁，都会猜疑我的动机的，是单纯想打个电话，还是另有企图？果然，她不愿意帮我并解释说她的手机没钱了。可是这些我都听不下去了，我抿了抿嘴，扯出一个大方的微笑说了声“谢谢”就走开了。我知到这不怪她，她肯借，是人情；她不肯借，是道理。我没有立场说些什么，但心里还是控制不住有气，而且大脑有点不理智，所以我无须再次为自己打气就作了第二次尝试（因为我有一肚子气）。

第二次我找了一个电波浪头，戴着眼睛，看上去斯文，有文化的姐姐。我希望她会帮我。因为一般来说，接受过良好教育的人会比较乐于助人的（起码我是这样认为的）。那个姐姐旁边还有一个阿姨正在和她说话，大概是她妈妈吧。我这次开门见山地说明：我想向她借手机打个电话。话音刚落，却见那阿姨转身，拉起那姐姐的手便赶紧走，留我愣在原地，不知所措，像个傻瓜似的站在热闹的商场中，感觉很讽刺。那个阿姨边走还不望边回头看我，那紧张的样子，惟恐我会追着她们，纠缠不放。我的心像突然掉进冰窟一样，那寒意冻得我浑身不受控制的颤抖。我突然好想哭......从小到大，我那里经历过这些？不被人信任的感觉真的很难受。她们不信任我，是人之常情，但我还是很受伤，很受伤，尤其是那个阿姨频频回头时眼中所含有的戒备，我一辈子都忘不了......

我脑子一片空百，无助感阵真袭来并将我包围，我的脸滚烫滚烫的，就好像一个做了亏心事的人，该受万人指责。“我没做错什么啊！”我自我安慰道。是的，我真的不觉的我自己有做过什么对不起别人的事，我只是想寻求帮助罢了......

无论如何，我还是要找到姑姑，是她带我出来的，没把我带回家那就说不过去了，我不想令姑姑难做。

最后一次，我向商场内推销牛奶的两个中年阿姨求助。我希望成功，但其实我没抱多大的希望，只是麻木地想再试一次。我向她们说明我的情况，其实我的内心是害（作者的话：读者们，一旦你们点击了我的文章，请你们耐心地看完它，也许我写得不够好，但那是我真正情感的表达，所以希望你们能理解。）

昨天，我与姑姑到市中心买东西（她可是个典型的购物狂，特别是买吃的），到达目的地后我们便分开了。我去逛书店，她去逛街，说好在我买完书后打电话给她，虽然当天我没带手机，可是有公共电话可打，所以我就没在意了。

我买完书后在书店门口给姑姑打了个电话，她说她正在XX商场的负一层买东西，于是我赶紧往那商场走去，因为前段时间“禁塑”活动的开始，商场都不提供塑料袋了，可我们从家里带出来的环保袋都在我的背包里，要是没找着她啊，那她买的一大堆东西可就没法拿了，况且商场里人多，还不容易碰见呢，说不定还得费些时间来找。想到这里，我又加快了步伐。

因为事先没说好地点，所以当我来到商场的负一层看见那“人海”时，头都要晕了，这可怎么找啊？可是这里没有公共电话打，再说，这里是市中心，周围都是些名店，要打电话还得跑老远，我可不愿意（我就是那么懒的一个人）。于是我在商场兜了一个大圈，没有找到姑姑。

我终于意识到没带手机有多么不方便了，可是现在不是我发表感叹的时候。这时，我脑中冒出了一个想法：找别人借手机打个电话。不出两秒，我就把这念头给否决了。我对自己说：到处是陌生人，谁肯借你电话啊？不怕你拿了手机之后就跑掉么？这种“前车”可多着呢！你自己不就听说过好几回了？你若这么做，准会碰一脸灰。而我也确实拉不下面子这样做，所以还是算了吧！

我在偌大的商场里东张西望地兜了两圈，还是没有看到那抹熟悉的影子。我开始着急了，我可不希望令这次出行有任何不愉快。这时，那个念头再次闪现在我脑海里。我深深吸了一口气，作出了决定：算了，放下架子吧！

从我作出这个决定起，我就做好了被拒绝的心理准备了。我精明地物色这身边来来往往的人们，我想找一些比较有可能会帮助我的人帮忙，我找了很久，倒不是找不到适合的人，而是每每找到以后，我却迟疑了，不敢向前了，更没有开口的勇气了。我的脑中的思想挣扎着。

我最终还是被自己说服了，纵然我还是有点难为情，但我为自己鼓足了勇气向一个身穿制服且长相漂亮的姐姐走去，她的脸上挂着和善的微笑，我感觉她应该会帮我这个忙的。我当时是这么想的，却没意识到那是她们应有的职业笑容。当我说出我的请求时，我看见她的脸上的笑容突然变得有些僵硬，表情也不那么自然了，我的心顿时凉了一截。这不是我意料之中的结果吗？我知道，无论是谁，都会猜疑我的动机的，是单纯想打个电话，还是另有企图？果然，她不愿意帮我并解释说她的手机没钱了。可是这些我都听不下去了，我抿了抿嘴，扯出一个大方的微笑说了声“谢谢”就走开了。我知到这不怪她，她肯借，是人情；她不肯借，是道理。我没有立场说些什么，但心里还是控制不住有气，而且大脑有点不理智，所以我无须再次为自己打气就作了第二次尝试（因为我有一肚子气）。

第二次我找了一个电波浪头，戴着眼睛，看上去斯文，有文化的姐姐。我希望她会帮我。因为一般来说，接受过良好教育的人会比较乐于助人的（起码我是这样认为的）。那个姐姐旁边还有一个阿姨正在和她说话，大概是她妈妈吧。我这次开门见山地说明：我想向她借手机打个电话。话音刚落，却见那阿姨转身，拉起那姐姐的手便赶紧走，留我愣在原地，不知所措，像个傻瓜似的站在热闹的商场中，感觉很讽刺。那个阿姨边走还不望边回头看我，那紧张的样子，惟恐我会追着她们，纠缠不放。我的心像突然掉进冰窟一样，那寒意冻得我浑身不受控制的颤抖。我突然好想哭......从小到大，我那里经历过这些？不被人信任的感觉真的很难受。她们不信任我，是人之常情，但我还是很受伤，很受伤，尤其是那个阿姨频频回头时眼中所含有的戒备，我一辈子都忘不了......

我脑子一片空百，无助感阵真袭来并将我包围，我的脸滚烫滚烫的，就好像一个做了亏心事的人，该受万人指责。“我没做错什么啊！”我自我安慰道。是的，我真的不觉的我自己有做过什么对不起别人的事，我只是想寻求帮助罢了......

无论如何，我还是要找到姑姑，是她带我出来的，没把我带回家那就说不过去了，我不想令姑姑难做。

最后一次，我向商场内推销牛奶的两个中年阿姨求助。我希望成功，但其实我没抱多大的希望，只是麻木地想再试一次。我向她们说明我的情况，其实我的内心是害（作者的话：读者们，一旦你们点击了我的文章，请你们耐心地看完它，也许我写得不够好，但那是我真正情感的表达，所以希望你们能理解。）

昨天，我与姑姑到市中心买东西（她可是个典型的购物狂，特别是买吃的），到达目的地后我们便分开了。我去逛书店，她去逛街，说好在我买完书后打电话给她，虽然当天我没带手机，可是有公共电话可打，所以我就没在意了。

我买完书后在书店门口给姑姑打了个电话，她说她正在XX商场的负一层买东西，于是我赶紧往那商场走去，因为前段时间“禁塑”活动的开始，商场都不提供塑料袋了，可我们从家里带出来的环保袋都在我的背包里，要是没找着她啊，那她买的一大堆东西可就没法拿了，况且商场里人多，还不容易碰见呢，说不定还得费些时间来找。想到这里，我又加快了步伐。

因为事先没说好地点，所以当我来到商场的负一层看见那“人海”时，头都要晕了，这可怎么找啊？可是这里没有公共电话打，再说，这里是市中心，周围都是些名店，要打电话还得跑老远，我可不愿意（我就是那么懒的一个人）。于是我在商场兜了一个大圈，没有找到姑姑。

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第二次我找了一个电波浪头，戴着眼睛，看上去斯文，有文化的姐姐。我希望她会帮我。因为一般来说，接受过良好教育的人会比较乐于助人的（起码我是这样认为的）。那个姐姐旁边还有一个阿姨正在和她说话，大概是她妈妈吧。我这次开门见山地说明：我想向她借手机打个电话。话音刚落，却见那阿姨转身，拉起那姐姐的手便赶紧走，留我愣在原地，不知所措，像个傻瓜似的站在热闹的商场中，感觉很讽刺。那个阿姨边走还不望边回头看我，那紧张的样子，惟恐我会追着她们，纠缠不放。我的心像突然掉进冰窟一样，那寒意冻得我浑身不受控制的颤抖。我突然好想哭......从小到大，我那里经历过这些？不被人信任的感觉真的很难受。她们不信任我，是人之常情，但我还是很受伤，很受伤，尤其是那个阿姨频频回头时眼中所含有的戒备，我一辈子都忘不了......

我脑子一片空百，无助感阵真袭来并将我包围，我的脸滚烫滚烫的，就好像一个做了亏心事的人，该受万人指责。“我没做错什么啊！”我自我安慰道。是的，我真的不觉的我自己有做过什么对不起别人的事，我只是想寻求帮助罢了......

无论如何，我还是要找到姑姑，是她带我出来的，没把我带回家那就说不过去了，我不想令姑姑难做。

最后一次，我向商场内推销牛奶的两个中年阿姨求助。我希望成功，但其实我没抱多大的希望，只是麻木地想再试一次。我向她们说明我的情况，其实我的内心是害（作者的话：读者们，一旦你们点击了我的文章，请你们耐心地看完它，也许我写得不够好，但那是我真正情感的表达，所以希望你们能理解。）

昨天，我与姑姑到市中心买东西（她可是个典型的购物狂，特别是买吃的），到达目的地后我们便分开了。我去逛书店，她去逛街，说好在我买完书后打电话给她，虽然当天我没带手机，可是有公共电话可打，所以我就没在意了。

我买完书后在书店门口给姑姑打了个电话，她说她正在XX商场的负一层买东西，于是我赶紧往那商场走去，因为前段时间“禁塑”活动的开始，商场都不提供塑料袋了，可我们从家里带出来的环保袋都在我的背包里，要是没找着她啊，那她买的一大堆东西可就没法拿了，况且商场里人多，还不容易碰见呢，说不定还得费些时间来找。想到这里，我又加快了步伐。

因为事先没说好地点，所以当我来到商场的负一层看见那“人海”时，头都要晕了，这可怎么找啊？可是这里没有公共电话打，再说，这里是市中心，周围都是些名店，要打电话还得跑老远，我可不愿意（我就是那么懒的一个人）。于是我在商场兜了一个大圈，没有找到姑姑。

我终于意识到没带手机有多么不方便了，可是现在不是我发表感叹的时候。这时，我脑中冒出了一个想法：找别人借手机打个电话。不出两秒，我就把这念头给否决了。我对自己说：到处是陌生人，谁肯借你电话啊？不怕你拿了手机之后就跑掉么？这种“前车”可多着呢！你自己不就听说过好几回了？你若这么做，准会碰一脸灰。而我也确实拉不下面子这样做，所以还是算了吧！

我在偌大的商场里东张西望地兜了两圈，还是没有看到那抹熟悉的影子。我开始着急了，我可不希望令这次出行有任何不愉快。这时，那个念头再次闪现在我脑海里。我深深吸了一口气，作出了决定：算了，放下架子吧！

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我最终还是被自己说服了，纵然我还是有点难为情，但我为自己鼓足了勇气向一个身穿制服且长相漂亮的姐姐走去，她的脸上挂着和善的微笑，我感觉她应该会帮我这个忙的。我当时是这么想的，却没意识到那是她们应有的职业笑容。当我说出我的请求时，我看见她的脸上的笑容突然变得有些僵硬，表情也不那么自然了，我的心顿时凉了一截。这不是我意料之中的结果吗？我知道，无论是谁，都会猜疑我的动机的，是单纯想打个电话，还是另有企图？果然，她不愿意帮我并解释说她的手机没钱了。可是这些我都听不下去了，我抿了抿嘴，扯出一个大方的微笑说了声“谢谢”就走开了。我知到这不怪她，她肯借，是人情；她不肯借，是道理。我没有立场说些什么，但心里还是控制不住有气，而且大脑有点不理智，所以我无须再次为自己打气就作了第二次尝试（因为我有一肚子气）。

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我脑子一片空百，无助感阵真袭来并将我包围，我的脸滚烫滚烫的，就好像一个做了亏心事的人，该受万人指责。“我没做错什么啊！”我自我安慰道。是的，我真的不觉的我自己有做过什么对不起别人的事，我只是想寻求帮助罢了......

无论如何，我还是要找到姑姑，是她带我出来的，没把我带回家那就说不过去了，我不想令姑姑难做。

最后一次，我向商场内推销牛奶的两个中年阿姨求助。我希望成功，但其实我没抱多大的希望，只是麻木地想再试一次。我向她们说明我的情况，其实我的内心是害（作者的话：读者们，一旦你们点击了我的文章，请你们耐心地看完它，也许我写得不够好，但那是我真正情感的表达，所以希望你们能理解。）

昨天，我与姑姑到市中心买东西（她可是个典型的购物狂，特别是买吃的），到达目的地后我们便分开了。我去逛书店，她去逛街，说好在我买完书后打电话给她，虽然当天我没带手机，可是有公共电话可打，所以我就没在意了。

我买完书后在书店门口给姑姑打了个电话，她说她正在XX商场的负一层买东西，于是我赶紧往那商场走去，因为前段时间“禁塑”活动的开始，商场都不提供塑料袋了，可我们从家里带出来的环保袋都在我的背包里，要是没找着她啊，那她买的一大堆东西可就没法拿了，况且商场里人多，还不容易碰见呢，说不定还得费些时间来找。想到这里，我又加快了步伐。

因为事先没说好地点，所以当我来到商场的负一层看见那“人海”时，头都要晕了，这可怎么找啊？可是这里没有公共电话打，再说，这里是市中心，周围都是些名店，要打电话还得跑老远，我可不愿意（我就是那么懒的一个人）。于是我在商场兜了一个大圈，没有找到姑姑。

我终于意识到没带手机有多么不方便了，可是现在不是我发表感叹的时候。这时，我脑中冒出了一个想法：找别人借手机打个电话。不出两秒，我就把这念头给否决了。我对自己说：到处是陌生人，谁肯借你电话啊？不怕你拿了手机之后就跑掉么？这种“前车”可多着呢！你自己不就听说过好几回了？你若这么做，准会碰一脸灰。而我也确实拉不下面子这样做，所以还是算了吧！

我在偌大的商场里东张西望地兜了两圈，还是没有看到那抹熟悉的影子。我开始着急了，我可不希望令这次出行有任何不愉快。这时，那个念头再次闪现在我脑海里。我深深吸了一口气，作出了决定：算了，放下架子吧！

从我作出这个决定起，我就做好了被拒绝的心理准备了。我精明地物色这身边来来往往的人们，我想找一些比较有可能会帮助我的人帮忙，我找了很久，倒不是找不到适合的人，而是每每找到以后，我却迟疑了，不敢向前了，更没有开口的勇气了。我的脑中的思想挣扎着。

我最终还是被自己说服了，纵然我还是有点难为情，但我为自己鼓足了勇气向一个身穿制服且长相漂亮的姐姐走去，她的脸上挂着和善的微笑，我感觉她应该会帮我这个忙的。我当时是这么想的，却没意识到那是她们应有的职业笑容。当我说出我的请求时，我看见她的脸上的笑容突然变得有些僵硬，表情也不那么自然了，我的心顿时凉了一截。这不是我意料之中的结果吗？我知道，无论是谁，都会猜疑我的动机的，是单纯想打个电话，还是另有企图？果然，她不愿意帮我并解释说她的手机没钱了。可是这些我都听不下去了，我抿了抿嘴，扯出一个大方的微笑说了声“谢谢”就走开了。我知到这不怪她，她肯借，是人情；她不肯借，是道理。我没有立场说些什么，但心里还是控制不住有气，而且大脑有点不理智，所以我无须再次为自己打气就作了第二次尝试（因为我有一肚子气）。

第二次我找了一个电波浪头，戴着眼睛，看上去斯文，有文化的姐姐。我希望她会帮我。因为一般来说，接受过良好教育的人会比较乐于助人的（起码我是这样认为的）。那个姐姐旁边还有一个阿姨正在和她说话，大概是她妈妈吧。我这次开门见山地说明：我想向她借手机打个电话。话音刚落，却见那阿姨转身，拉起那姐姐的手便赶紧走，留我愣在原地，不知所措，像个傻瓜似的站在热闹的商场中，感觉很讽刺。那个阿姨边走还不望边回头看我，那紧张的样子，惟恐我会追着她们，纠缠不放。我的心像突然掉进冰窟一样，那寒意冻得我浑身不受控制的颤抖。我突然好想哭......从小到大，我那里经历过这些？不被人信任的感觉真的很难受。她们不信任我，是人之常情，但我还是很受伤，很受伤，尤其是那个阿姨频频回头时眼中所含有的戒备，我一辈子都忘不了......

我脑子一片空百，无助感阵真袭来并将我包围，我的脸滚烫滚烫的，就好像一个做了亏心事的人，该受万人指责。“我没做错什么啊！”我自我安慰道。是的，我真的不觉的我自己有做过什么对不起别人的事，我只是想寻求帮助罢了......

无论如何，我还是要找到姑姑，是她带我出来的，没把我带回家那就说不过去了，我不想令姑姑难做。

最后一次，我向商场内推销牛奶的两个中年阿姨求助。我希望成功，但其实我没抱多大的希望，只是麻木地想再试一次。我向她们说明我的情况，其实我的内心是害（作者的话：读者们，一旦你们点击了我的文章，请你们耐心地看完它，也许我写得不够好，但那是我真正情感的表达，所以希望你们能理解。）

昨天，我与姑姑到市中心买东西（她可是个典型的购物狂，特别是买吃的），到达目的地后我们便分开了。我去逛书店，她去逛街，说好在我买完书后打电话给她，虽然当天我没带手机，可是有公共电话可打，所以我就没在意了。

我买完书后在书店门口给姑姑打了个电话，她说她正在XX商场的负一层买东西，于是我赶紧往那商场走去，因为前段时间“禁塑”活动的开始，商场都不提供塑料袋了，可我们从家里带出来的环保袋都在我的背包里，要是没找着她啊，那她买的一大堆东西可就没法拿了，况且商场里人多，还不容易碰见呢，说不定还得费些时间来找。想到这里，我又加快了步伐。

因为事先没说好地点，所以当我来到商场的负一层看见那“人海”时，头都要晕了，这可怎么找啊？可是这里没有公共电话打，再说，这里是市中心，周围都是些名店，要打电话还得跑老远，我可不愿意（我就是那么懒的一个人）。于是我在商场兜了一个大圈，没有找到姑姑。

我终于意识到没带手机有多么不方便了，可是现在不是我发表感叹的时候。这时，我脑中冒出了一个想法：找别人借手机打个电话。不出两秒，我就把这念头给否决了。我对自己说：到处是陌生人，谁肯借你电话啊？不怕你拿了手机之后就跑掉么？这种“前车”可多着呢！你自己不就听说过好几回了？你若这么做，准会碰一脸灰。而我也确实拉不下面子这样做，所以还是算了吧！

我在偌大的商场里东张西望地兜了两圈，还是没有看到那抹熟悉的影子。我开始着急了，我可不希望令这次出行有任何不愉快。这时，那个念头再次闪现在我脑海里。我深深吸了一口气，作出了决定：算了，放下架子吧！

从我作出这个决定起，我就做好了被拒绝的心理准备了。我精明地物色这身边来来往往的人们，我想找一些比较有可能会帮助我的人帮忙，我找了很久，倒不是找不到适合的人，而是每每找到以后，我却迟疑了，不敢向前了，更没有开口的勇气了。我的脑中的思想挣扎着。

我最终还是被自己说服了，纵然我还是有点难为情，但我为自己鼓足了勇气向一个身穿制服且长相漂亮的姐姐走去，她的脸上挂着和善的微笑，我感觉她应该会帮我这个忙的。我当时是这么想的，却没意识到那是她们应有的职业笑容。当我说出我的请求时，我看见她的脸上的笑容突然变得有些僵硬，表情也不那么自然了，我的心顿时凉了一截。这不是我意料之中的结果吗？我知道，无论是谁，都会猜疑我的动机的，是单纯想打个电话，还是另有企图？果然，她不愿意帮我并解释说她的手机没钱了。可是这些我都听不下去了，我抿了抿嘴，扯出一个大方的微笑说了声“谢谢”就走开了。我知到这不怪她，她肯借，是人情；她不肯借，是道理。我没有立场说些什么，但心里还是控制不住有气，而且大脑有点不理智，所以我无须再次为自己打气就作了第二次尝试（因为我有一肚子气）。

第二次我找了一个电波浪头，戴着眼睛，看上去斯文，有文化的姐姐。我希望她会帮我。因为一般来说，接受过良好教育的人会比较乐于助人的（起码我是这样认为的）。那个姐姐旁边还有一个阿姨正在和她说话，大概是她妈妈吧。我这次开门见山地说明：我想向她借手机打个电话。话音刚落，却见那阿姨转身，拉起那姐姐的手便赶紧走，留我愣在原地，不知所措，像个傻瓜似的站在热闹的商场中，感觉很讽刺。那个阿姨边走还不望边回头看我，那紧张的样子，惟恐我会追着她们，纠缠不放。我的心像突然掉进冰窟一样，那寒意冻得我浑身不受控制的颤抖。我突然好想哭......从小到大，我那里经历过这些？不被人信任的感觉真的很难受。她们不信任我，是人之常情，但我还是很受伤，很受伤，尤其是那个阿姨频频回头时眼中所含有的戒备，我一辈子都忘不了......

我脑子一片空百，无助感阵真袭来并将我包围，我的脸滚烫滚烫的，就好像一个做了亏心事的人，该受万人指责。“我没做错什么啊！”我自我安慰道。是的，我真的不觉的我自己有做过什么对不起别人的事，我只是想寻求帮助罢了......

无论如何，我还是要找到姑姑，是她带我出来的，没把我带回家那就说不过去了，我不想令姑姑难做。

最后一次，我向商场内推销牛奶的两个中年阿姨求助。我希望成功，但其实我没抱多大的希望，只是麻木地想再试一次。我向她们说明我的情况，其实我的内心是害

大连么，你好

又一次例行公事般的写下这篇游记，虽然这次多少有些不一样。

同是海滨，大连比三亚多了一份现代气息，可能是经济条件的制约，也可能是居民的生活习惯的差异。每到一个城市，比起去观赏美景，我更愿意去体验他们的生活，感受他们的都市情结，融入他们的节奏，可是这总是很难实现。

这个暑假，有幸去了一南一北两个富有特色的海滨城市，海南的热带风情没给我多少惊喜，倒是大连的现代元素让我感到原来都市与自然在某种程度上是不冲突的。

以前我说过我的旅行倾向于追寻先人的脚步。这次有些不同，我来到了一个没有预想的城市，这里没有古迹，没有历史名人，没有千古的传说，没有海滨城市本应该有的咸味海风，只有疾驰的汽车，豪华的酒店，奢侈品的堆砌，第一天来到这里，我多少有点失望，可是生活往往会有戏剧性的变化。

一个城市的美丽不在于他有多么独特的建筑，多么奇特的自然风光，多么妖娆的的沙滩，只在于旅行者的感受，而我，这样一个不算业余的旅行者来说，寻找一种感觉，则是我每次旅行的目的。景点其实没有什么真正能够打动人的地方，比起金黄的沙滩，我对那披着暮色返航的渔船更有兴趣，那种感觉无法写成文字，就好像久违多年的老友见面，在对方早已变了样的脸廓中发现了多少年来一直未变的东西，或是一个眼神，或是一种微笑。

可是，这种感觉我在开始的一个星期，始终没有找到。

我住在姐姐家，漂亮的房子，背依青山，面朝大海。客厅的大落地窗，把视野向无限远处延伸。第八天，天开始下雨，雨一直不停，停不住汽车的脚步，步行在街道上，我想，大连果真只是其他城市的融合，没有一点自己的特色，我安慰自己：也许这是一切曾经被殖民的城市的共性。坐出租车回去，汽车里放着广播，雨天的信号不好，喇叭有些沙哑，隐约的是一个笑话，便从后视镜里看见司机的笑，眼角的皱纹皱起来又变平缓。街道上人渐渐少了，雨也渐渐小了。似乎熟悉的街道，一个一个穿脑而过。

第九天，我们又去了海边，帐篷、躺椅、烧烤、游泳。我这天第一次尝试海钓，一次次甩杆，一次次上饵，一次次收线，钓着钓着，发现面前的海比以往都美，是因为我离海更近了么？鱼钩一次次投入海底，传递我对未知世界的向往，上钩的不止是鱼，还有美好的经历。当我看到对面的礁石，冒险的心有一次作祟，不顾姐姐的阻拦，背着鱼竿，爬上了礁石，又一次机械的重复，上饵，绕线，左手抓杆，右手扣线，将鱼竿举过头顶，重心由右脚向左脚转移，用尽全力甩出鱼钩……结果是令人满意的，这次冒险没有白费，上钩的虽然是小鱼，但是收线时的兴奋，和看见鱼露出水面时的激动，都是一辈子不会忘记的。

…………

也许这就是大连，需要你慢慢体味，慢慢感受，不好总结的感觉，往往是最真实的。

返程的飞机准备起飞，拨通一个电话：喂，大连么，你好，我们能再见么？电话那头是海浪拍击沙滩的声音，隐约听见一句：当然，如果我够美的话……这一刻，十天来的回忆通通呈现，滨海公路上的飞驰，夕阳海边的垂钓，出租车司机的笑，大连雨天的街道……

随着飞机的最后一次加速，我与地面脱离，与大连说了再见……

在尝试中成长

李平  北京师范大学南湖附属学校/八年级

在成长的道路上，尝试是人生的必修课，但每一次尝试不一定都会十分顺利、成功。但总会有收获的。

有一次，我尝试了宽容待人，而这次的尝试使我受益匪浅。

尝试宽容待人。我和她是很好的朋友，常常形影不离，经常是有福同享有难同当，虽然有时会因为一点小事儿翻脸，但马上就会和好。

然而，这次也同样是为一件小事却冷战了很长时间。

下课了，我和她约定了，她陪我回寝室，我陪她去小店。吃晚饭，我们一起下了楼梯，到“十字路口”时，战争发生了。

“先去小店。”她坚定地说。

“先回寝室，再去小店啊！这样顺路。”我反抗。

就这样，我们吵起来了！

因为意见不合，我们就在小店门前“你走你的阳关道，我过我的独木桥”地分了。为什么会这样呢？由于自利大于无私，导致我们的友谊被破坏了。

我怒气匆匆地走向寝室，拿了东西，回教室。在路上，我仿佛听到了，那恶魔灾难中嘲笑，因为这世界又少了一个友谊。我一屁股坐在位置上，开始“化怒气为动力”、理性升华地做作业。后来我才知道她是从被人那里知道我在生她的气。

第二天，她来告诉我看谁最有能耐坚持到最后。我并不明白他说的是气话还是认真的，但我觉得我们好像真的吵到不可收场的地步了。

时间一分一秒的过去，我思考：唉，我一个人在生什么气呢？这样生气有什么益处？这样生气太累了，会让我看什么东西都不顺眼……想着想着，看到她和别人开开心心，整个世界好像只有我一个人在生气，不开心。

于是，我决定——尝试去宽容，去放下我那不轻易低头的自尊心，用最好的方式与她和好——我写了一封信给她：

“我们虽然吵架，不过还是同学嘛，问问题应该还是可以的吧！”

我在一旁偷偷地看，她笑了，那笑仿佛是在笑我，笑我为什么真么好玩，笑是为我们的友谊而开心。这时，我听见在黑暗中的恶魔在生气，气我们和好了。我也笑了。我与她和好。

又开始了有说有笑的时光。

这件尝试，使我在人生道路上有了成长，使我在与人相处之道上得到了很好的练习，使我知道了宽容待人的美好与快乐。

我改变了许多，不在会为一件小事而气半天，而是每天开开心心，无忧无虑的度过在学校的每一天。宽容待人是一种无与伦比的快乐与享受，也体现出自己的宽宏大量与美的地方！

那是一次意义深刻的尝试

尝试，谁都经历够这个词，不管你有多大多小，你就是刚出生的娃娃，也经过尝试，而我这次尝试就是当一次家。

这个月我当家，给了我3050元钱，让我当一个月的家，当我拿到钱的时候，简直乐晕了，想狠狠的赚他一笔，“哈哈哈哈”我内心奸笑着。

第一天，老妈向我拿今天一天的伙食费，我很“爽快”的从带子里拿出了3块5毛钱，妈妈瞪大了眼睛，先看看我，再看看钱，等看了10多次后，才很艰难的问道：“着就是一天的伙食钱？”我回答道：“OK！”妈妈接过钱，叹了口气，走了。我心里盘算着：一天3块5毛钱，一个月31天就是：31×3.5=108.5元，哈哈那不就是还剩下好多吗？嘻嘻！我赚大了！

晚上桌子上就只有一盘菜：麻辣豆腐。是呀，3块5毛钱能买什么东西呢？我却在那里大口大口的吃着豆腐，我还蛮客气，一边吃还一边说：“大家一起吃，一起吃，不要客气！”爸爸，妈妈看着我，苦笑了一下，吃起了豆腐。哈哈，照这样来看，一个月就花了一点点钱，嘻嘻，我发了！

哪知接下来一些莫名其妙的费用花了我不少钱。

第二天，“叮咚！……”有人敲们，我去开了，一听才知道是要交有线电视费，要160元！我心疼的把160元交给了收费的叔叔，本以为可以清净一下，哪知第三天有来人了！

“叮咚！……”“来了！谁呀？”“收水费的！”我一听愣住了，怎么又来收钱了？我无奈的打开门，交了120元水费。我哪知还没完呢？第三天又要交钱了！

“叮咚！……”“收电费的！”“怎么又来收钱呀！“我不耐烦的打开门，自言自语的嘀咕着，我不知道那个收费的阿姨有没有听见我的嘀咕，我知道的是钱是交定了！我万分不情愿的交出了300元电费，哎！怎么要交这么多钱？

第四天……

这个月我一共用了伙食费700元，电费300元，有线电视费160元，水费100元……一公花了1700元，还剩下1350元归我所有。

经过这次当家的体验，使我知道了爸妈赚钱是不么的不容易，花钱却像流水一般快，真是花钱容易，赚钱难！我以后绝不会浪费每一分钱！