夜深了，看着看着小说却突然想到登录一下空间看看！打开UC登录空间提示输入密码！登录成功，然后自动跳转，看着网友的一条条心情一篇篇日志、或忧伤、或快乐、或无奈、或迷茫、或黑色、或无聊、或讽刺、或受挫……

而我却静静的看着看着，不留一句的评论，自己也想说点什么但似乎无从说起，一切都是那样的迷茫，却一时不知道自己在想着什么？

有时候常问自己，自己应该怎样做、应该怎样有意义的活着！既然我活着来到这个世界也就不打算能活着回去！但是不能就这样不知不觉，似乎什么也没做的就回去了吧！

转眼间2010就要过去了，而2011即将来临，我们会迎来怎样的一个2011呢？无人知晓！我只知道2011的来临我又长大了一岁，爸妈又老了一岁！

好似倒计时就如倒计时，倒计着在人间的时间，光阴虽然抓不到摸不着，但却恰恰比金钱更宝贵！为什么呢？

就如我们老师说的：“金钱没有了可以赚来，可时间没有了就永远也回不来！”

每个人的时间都是均等的，每个人都是二十四小时，这句话是我们班主任说的话！这句话在我认为是多么富有哲理的呀！现实也却是如此！

都说梦想是难以实现的但不是不可能实现，而现实却总是真实的，有时候现实得比较残酷，真实得让人难以置信！甚至难以接受…

想想初中二年半多了！自己也见过了不少，也学会了不少，也经历了不少！有让人辛酸的、有让人无奈的、有让人无法忘记的、这些都是真实的生活。

有些事让我感到温暖如春！有些事让我心寒至极！有些事让我难以忘怀！有些事让我后悔莫及！有些事让我无怨无悔…

有些人让我难以忘记，有些人让我恨之入骨，有些人让我欲恨不能、有些人让我感到温暖、有些人让变得我坚强、有些人让我懂得了爱！有些人在我开心的时候陪伴我、有些人在我孤独的时候陪伴我，有些人在我无助的时候开导我、有些人在我伤心的时候安慰我、有些人在我受伤生病的时候关心照顾我、有些人在我遇到困难时帮助我、有些人在我遇到挫折时他们告诉我你要学会坚强！有我们在相信这也会过去的！

写写停停想想，就这样一直写着写着，而自己心里虽然觉得有很多的感触想用文字一一表达出来，但此刻挥毫却不知如何落成，似乎没有开始没有终结，说到终结脑海中不觉的闪过一个人的名字一个人的样子。那是曾经多么熟悉的一个人，而如今却似过客，呵突然想到一句帅哥的话“暧昧终成伤”，有多少曾经相爱的人最后难免分离，逃避那个曾经熟悉的你，终于明白什么叫欲哭无泪！也许这就是有缘无份的结局！也许我会忘记，但忘记的同时却夹杂着铭记，我想我不会忘记你出现过在我的生命！也许说你是过客似乎会太伤你！但说你是什么才好呢？不过这只是一个比喻！如今似乎朋友都做不成了，我们都去反省反省是谁不懂珍惜是谁，造成如今的结局！现在我懂了真的懂了！人我算是看不透！都说童话的里幸福和快乐是结局！而现实却不似与童话，有些事是不由人的！但你必须选择一个结局，不管结局如何都必须去面对，因为这是自己选择的结局，不管结局或喜或悲都不要后悔也不应该去后悔，重复前面的那句话，因为这是自己选择的，所以无必要去后悔在尊重别人的同时也要尊重自己！

自欺欺人是傻子的行为！人要学会面对，学会释怀，学会面对现实，同时也要学会接受。

不是所有的所有都是那么随人愿的！往往突如其来的会让你不堪一击，所以我们要学会防御突如其来的袭击，到时候我们才不会被打倒，才不会那么的不堪一击！

也许那突如其来来永远也不会来！但是谁又能预料永远不会来呢？

不过人活着必需经历的某些事是不可更改的，也许冥冥之中早已全盘皆定！

有人说人生就如走棋走错一步全盘皆输，这观点我强烈反对！我认为走错了一步只是你不懂改正错误继续走错所以才会导致全盘皆输的结局！

你并没有认识到自己的错误，却还是一直的错下去，不输能走哪去呢？

如果你能认识到自己的错误，也许就会迎来胜利的机会，所以及时认识到自己错误才是最重要的！

我们一生会遇到许多人（千万别激动不是说谁只是打比方）有些人不知道为什么生来就是似乎那样的带着贱气，我们可以把那些人当作狗一样看待。人生就如那充满险阻的登山拦路的狗会挡在你的面前阴魂不散，你必须清楚你必须一无反顾！把周围的狗当做铺垫石踏上实现你宏图的道路！

有些人你必须永远的铭记，而有些人你必须永远的忘记。有些事你必须永远的铭记、而有些事你必须永远的忘记！

这么久都没有写过了就写写吧！虽然夜以深了！

好了夜深了！就写到这里吧！晚安！2010.12.1201.01……你想要我怎么样，把你忘记还不行么不爱你了？一切的一切是谁造成的啊？哥真的就如你所说的我真的累了！烦了，厌了！不爱啦！管他什么的。真正的放下不是形同陌路！而是当他（她）向你伸出援助之手的时候你也能毫不犹豫的帮助他（她）这句话不记得我是在哪看到的，一直琢磨着这句话到底是对还是错，是什么意思！谁能明白啊？

大?中学初三：廖炫钧

阳刚作文

文字是当我们需要表达时最好的工具，成串的文字便成了作文。心情郁闷是和心情高兴时文字自是表达的最好体现，也便是有了像李清照那般的“寻寻觅觅，冷冷凄凄惨惨戚戚”，有了李白的"飞流直下三千尺，疑是银河落九天”。现在我们也可看到阴柔作文和阳刚作文的分别，只是心境不同罢了。

何谓阳刚作文？以我之见，便不是那些看了似是打了兴奋剂一般的文字，阳刚作文也许便如那阳光般温暖，让人感觉似乎他本就应该是这样，缓缓地流入我们的思想，太过刚强也是不好，所谓过刚易折。刚一开始，我看见“阳刚作文”这一词语是时，第一感觉便是这些作文必定是教人如何如何的叫人去报效社会，为社会尽职尽责。当我慢慢地深思时，便怀疑自己是想的太深还是太浅。为社会尽职尽责并不是每个人都做得到，或许我们只需活得真实一些，随意一些，阳刚作文告诉我们的应该是时时刻刻我们都要记住自己来到这个世界的原因，那就是尽我们的努力活的最开心，最快乐。人世间的烦恼若是要去忘记，倒是强求，不如静静地看着，任其自然，不论在何时何地我们都应该高歌一曲。

阳刚作文这一范畴的确也让人不知道该如何确认，我以为作文便是想到什么便写什么，如果要费尽脑筋才能憋出几个字，那么只能告诉作者莫要浪费地球资源。有古语云：十指连心，既然我们是用手来写作文，那么便无需思考过多，写作文便由心出发，想到是如何便用语言表达什么，什么华丽的词藻都当是浮云。或许迫于高考决定人才这一形势许多学生便以或忧伤，或沉痛，或无病呻吟的方式来换取高分，似乎已经形成一种趋势，只要文章忧郁一些，那么就会得高分这种错误的认知似乎已经根深蒂固。那我们便应该自己来找寻答案，要怎么样写出我们心底的豁达，乐观，用手指传递我们的感情。

不论我们身旁的环境如何变化，有些事我们都应该看得淡一些，或许我们经过这一些些岁月的变化，心境也变了，譬如我从不谙世事到如此的多愁善感，我们也许不会天天都快乐，我们会长大，离开，寻找，迷失。但是只要我们能说服自己我们不后悔并为做这样的决定而高兴，我们就应该高歌一曲，正如李白所言：人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

来到这里，便自安其命，不快乐，我们

歌的遐想

收音机总是在唱着，没有新闻，没有广告，只是一直在唱着那些或颓废，或忧伤，或快乐的歌。

NO.1《旋木》

王菲的歌，很久都没有听过了，这次，是一个男人点给他女儿的。

“我是匹旋转木马身在你天堂。”

“ 只为了满足孩子的梦想。”

旋转木马是儿时最向往的东西了，幼稚园放学也不愿回家，只是为了能够在木马上做着，就像拥有翅膀一样能够飞翔。我们就像孩子一样，总是为了自己的所愿去伤害别人。即使我们会受伤，也要去追寻梦想。

“旋转的木马，没有翅膀。”

“但却能够带著你到处飞翔”

我们没有翅膀，却能在天空翱翔。只是一个梦想，一个在梦里会实现的梦想，木马与我一起飞翔。靓，即使染走了，也不要折断你的双翼。即使你说会消失，不再回来，让我们幸福。可是靓，你可曾想过，每个人都会有自己的天空，都有自己的翅膀，就算只有单翼，拥抱便可以飞翔。如果真的要走，请不要忘记有我们给你的温暖。

NO.2《SO SICK》

一个我不知道的人―NE YO，没有听过他的歌，只不过上次看快乐男声的时候，听苏醒唱过。清澈的男声娓娓地唱着诗句样的歌词。

“And I‘m so sick of love songs ”

“So tired of tears ”

“So done with wishing you were still here ”

我们都在成长中厌倦着很多，厌倦着唠叨，厌倦着忠告，厌倦着忧伤。绿意说她拒绝忧伤，拒绝矫情。可有些时候我们却总是在矫情。我们没有权利去忧伤，没有权利去厌倦这个世界，即使是它的不公，它的污浊，它的利益熏心。就像苏醒一样，唱着SO SICK走吧，走出自己的路，不去在乎别人的说法。

麦子，即使你已经不再想和我们一起拼搏，一起向目标冲刺，也不要说你厌倦了我们的昔日，你说你不喜欢怀念，不喜欢我们说你，不喜欢老师的唠叨。可你喜欢苏醒，就要像苏醒一样努力吧。

春天的麦子之所以会努力的生长，就是为了秋天的收获，所以不要在夏天就凋零。

NO.3《可不可以忘记》

夏天的风像火一样，偶尔吹到身上就会蒸笼里样的。蝉还在叫着，一声，又一声，像影子一样跟随着你。可不可以忘记呀，在小路上说要一起长大，一起上高中，上大学。我只是个孩子，就像你说的一样，一个很傻的孩子，不懂很多，你和小米的事，我不应该管的。阿姨又结婚了，你很苦恼，不知道是和叔叔还是跟阿姨，其实你只要放下包袱，到哪里都好。

“可不可以带走你的花？”

“可不可以再留下？”

我没有再去游戏厅，没有再去踢足球，只是想让你开心。二白，你不喜欢我们这样叫你，因为有点傻。二白，跟妈妈走吧，去那个属于你的家，去寻找自己的幸福吧。

可不可以幸福？这是你问我的，现在我可以说幸福是你的了，不可以再丢掉了。

写给我的朋友们，不管怎样，我会和你们在一起。

看着记忆忧伤

我想沉淀我的记忆

在这个方形的框

写给自己

写给我的朋友

写给那些花儿一样的时间不能被遗忘

我记下来他们的痕迹

但愿

在我老的时候还可以记起

这些人和他们的故事

关于·洋洋

刚给洋洋打过电话，感觉她还是那么好。但是也有些变化，她说的大部分话都与学习有关了，她这样我很高兴。但是她的烦恼我不能解除，我怕会像宿一样。我不知道为什么女孩全要为爱情烦恼，我也不知道为什么有那么多男孩要去烦女孩。世界很奇怪，我不明白。

洋洋还是那样有说有笑，真的希望她会永远的快乐。我发现还是只有她是我最好的朋友。她有时候说的话会让我觉得她比别人了解我，虽然也只是一点而已。但毕竟比别人要好很多了，别人一点都没有。

她对人这样真诚，希望不要被人伤害。

祝她天天开心，早点把那个缠着她的人甩开。

关于·宿

她是我初中时就认识的人，用我同学的话说就是还算漂亮。我记得初中时就经常聊天吧，也许是这样吧。谁还记得？到高中后，没有想到还能在一个学校。意外。我做了一件错事，我不该去帮他去骗那个喜欢她的人。虽然我至今还不知道那人是不是子虚乌有的，我情愿相信有。我没有任何恋爱的经历，我更不知道爱一个女孩要怎样对她。我从头到尾都想要放弃这事，因为我怕我也会爱上这个人。我和她在一块，总没有很多话要说，我不知道为什么。她却总能讲很多我没有听过的故事。可是话总会说完，没有话的时候便静静的空了下来。

我喜欢过她，但是我没有想过要和她做情人或其他之类。我这样说会有很多人不相信的。但是随便吧。我从没有想过要拥有爱情，我还是喜欢自己一个人生活着。爱情这种东西，不是每一个人都可以有的。有些人的爱情只是在其他人的怂恿下产生的，我不知道这是不是爱情。我会期待一个爱情，但我不会去寻找她，也许我也在等待一个可以等的人……缘分使然。

关于·我那帮兄弟

我知道谁现在都在说自己如果当初不怎么样，就不会怎么样了。我觉得那时真的浪费了很多，把自己弄得像一个坏学生。

那时我们一块喝酒，像一群很仗义的人。其实我明白，玩笑而已。现在想来还是后悔。我没有真正地玩过，也没有真正地学过，迷迷糊糊地走着这条路。我要清醒下来，我也要让自己做自己想做的事。我没有想过要和大家分开，但我可能会突然就改变了。像这海边的天气，昨天还有暖暖的阳光，今天就已小雨沥沥了。

他们都是好孩子，都有自己的梦想，现实却总与梦想不同。

现在我和他们聊天，总感觉没有很多话要说。聊了两句，便觉得无话可说了，只能编一个理由把QQ隐身，来填补那些没有话语的空白。也许长大就是这样，慢慢就会变好。

关于·黄黄和范坤

我的高三有他们相伴，虽然都记不清那时的事，但至少还记得有一段快乐的时间，不知道他们现在是否还记得，我只能模糊的记起一些事情的碎片了。

现在他们都变了，黄黄的声音我都分辨不清。也许每个人都在长大，长大到彼此见了都觉得陌生。

我在想象一个相遇的时间，那时我们会相彼此说什么？

一句好久不见，一句你小子现在过得爽吧？

然后呢？然后就只有静静的时间了。

人啊，如此而已。

关于·大米

这个可爱的丫头，我要真有这么一个妹妹就好了。长得胖嘟嘟的，只有“可爱”才能形容她了。常常给我发短信说要我好好照顾自己，整的跟我什么都不懂或者是个傻子似的。我没有很多语句写给她，但是能认识她，而且认她作妹妹，我感觉上帝是个好人。

关于·我的网友

我有两个网友。

一个已经工作，一个还在高三。

一个在运城，一个在银川。

从未谋面

却聊天聊到想老朋友一样

一直都告诉我早睡早起，却和我聊天到凌晨

终究还是没有长大的孩子

现在很想念银川的那个高考的郝

不知道是不是也和我以前一样的心情

我想沉淀我的记忆

在这个方形的框

写给自己

写给我的朋友

写给那些花儿一样的时间不能被遗忘

我记下来他们的痕迹

但愿

在我老的时候还可以记起

这些人和他们的故事

关于·洋洋

刚给洋洋打过电话，感觉她还是那么好。但是也有些变化，她说的大部分话都与学习有关了，她这样我很高兴。但是她的烦恼我不能解除，我怕会像宿一样。我不知道为什么女孩全要为爱情烦恼，我也不知道为什么有那么多男孩要去烦女孩。世界很奇怪，我不明白。

洋洋还是那样有说有笑，真的希望她会永远的快乐。我发现还是只有她是我最好的朋友。她有时候说的话会让我觉得她比别人了解我，虽然也只是一点而已。但毕竟比别人要好很多了，别人一点都没有。

她对人这样真诚，希望不要被人伤害。

祝她天天开心，早点把那个缠着她的人甩开。

关于·宿

她是我初中时就认识的人，用我同学的话说就是还算漂亮。我记得初中时就经常聊天吧，也许是这样吧。谁还记得？到高中后，没有想到还能在一个学校。意外。我做了一件错事，我不该去帮他去骗那个喜欢她的人。虽然我至今还不知道那人是不是子虚乌有的，我情愿相信有。我没有任何恋爱的经历，我更不知道爱一个女孩要怎样对她。我从头到尾都想要放弃这事，因为我怕我也会爱上这个人。我和她在一块，总没有很多话要说，我不知道为什么。她却总能讲很多我没有听过的故事。可是话总会说完，没有话的时候便静静的空了下来。

我喜欢过她，但是我没有想过要和她做情人或其他之类。我这样说会有很多人不相信的。但是随便吧。我从没有想过要拥有爱情，我还是喜欢自己一个人生活着。爱情这种东西，不是每一个人都可以有的。有些人的爱情只是在其他人的怂恿下产生的，我不知道这是不是爱情。我会期待一个爱情，但我不会去寻找她，也许我也在等待一个可以等的人……缘分使然。

关于·我那帮兄弟

我知道谁现在都在说自己如果当初不怎么样，就不会怎么样了。我觉得那时真的浪费了很多，把自己弄得像一个坏学生。

那时我们一块喝酒，像一群很仗义的人。其实我明白，玩笑而已。现在想来还是后悔。我没有真正地玩过，也没有真正地学过，迷迷糊糊地走着这条路。我要清醒下来，我也要让自己做自己想做的事。我没有想过要和大家分开，但我可能会突然就改变了。像这海边的天气，昨天还有暖暖的阳光，今天就已小雨沥沥了。

他们都是好孩子，都有自己的梦想，现实却总与梦想不同。

现在我和他们聊天，总感觉没有很多话要说。聊了两句，便觉得无话可说了，只能编一个理由把QQ隐身，来填补那些没有话语的空白。也许长大就是这样，慢慢就会变好。

关于·黄黄和范坤

我的高三有他们相伴，虽然都记不清那时的事，但至少还记得有一段快乐的时间，不知道他们现在是否还记得，我只能模糊的记起一些事情的碎片了。

现在他们都变了，黄黄的声音我都分辨不清。也许每个人都在长大，长大到彼此见了都觉得陌生。

我在想象一个相遇的时间，那时我们会相彼此说什么？

一句好久不见，一句你小子现在过得爽吧？

然后呢？然后就只有静静的时间了。

人啊，如此而已。

关于·大米

这个可爱的丫头，我要真有这么一个妹妹就好了。长得胖嘟嘟的，只有“可爱”才能形容她了。常常给我发短信说要我好好照顾自己，整的跟我什么都不懂或者是个傻子似的。我没有很多语句写给她，但是能认识她，而且认她作妹妹，我感觉上帝是个好人。

关于·我的网友

我有两个网友。

一个已经工作，一个还在高三。

一个在运城，一个在银川。

从未谋面

却聊天聊到想老朋友一样

一直都告诉我早睡早起，却和我聊天到凌晨

终究还是没有长大的孩子

现在很想念银川的那个高考的郝

不知道是不是也和我以前一样的心情

我想沉淀我的记忆

在这个方形的框

写给自己

写给我的朋友

写给那些花儿一样的时间不能被遗忘

我记下来他们的痕迹

但愿

在我老的时候还可以记起

这些人和他们的故事

关于·洋洋

刚给洋洋打过电话，感觉她还是那么好。但是也有些变化，她说的大部分话都与学习有关了，她这样我很高兴。但是她的烦恼我不能解除，我怕会像宿一样。我不知道为什么女孩全要为爱情烦恼，我也不知道为什么有那么多男孩要去烦女孩。世界很奇怪，我不明白。

洋洋还是那样有说有笑，真的希望她会永远的快乐。我发现还是只有她是我最好的朋友。她有时候说的话会让我觉得她比别人了解我，虽然也只是一点而已。但毕竟比别人要好很多了，别人一点都没有。

她对人这样真诚，希望不要被人伤害。

祝她天天开心，早点把那个缠着她的人甩开。

关于·宿

她是我初中时就认识的人，用我同学的话说就是还算漂亮。我记得初中时就经常聊天吧，也许是这样吧。谁还记得？到高中后，没有想到还能在一个学校。意外。我做了一件错事，我不该去帮他去骗那个喜欢她的人。虽然我至今还不知道那人是不是子虚乌有的，我情愿相信有。我没有任何恋爱的经历，我更不知道爱一个女孩要怎样对她。我从头到尾都想要放弃这事，因为我怕我也会爱上这个人。我和她在一块，总没有很多话要说，我不知道为什么。她却总能讲很多我没有听过的故事。可是话总会说完，没有话的时候便静静的空了下来。

我喜欢过她，但是我没有想过要和她做情人或其他之类。我这样说会有很多人不相信的。但是随便吧。我从没有想过要拥有爱情，我还是喜欢自己一个人生活着。爱情这种东西，不是每一个人都可以有的。有些人的爱情只是在其他人的怂恿下产生的，我不知道这是不是爱情。我会期待一个爱情，但我不会去寻找她，也许我也在等待一个可以等的人……缘分使然。

关于·我那帮兄弟

我知道谁现在都在说自己如果当初不怎么样，就不会怎么样了。我觉得那时真的浪费了很多，把自己弄得像一个坏学生。

那时我们一块喝酒，像一群很仗义的人。其实我明白，玩笑而已。现在想来还是后悔。我没有真正地玩过，也没有真正地学过，迷迷糊糊地走着这条路。我要清醒下来，我也要让自己做自己想做的事。我没有想过要和大家分开，但我可能会突然就改变了。像这海边的天气，昨天还有暖暖的阳光，今天就已小雨沥沥了。

他们都是好孩子，都有自己的梦想，现实却总与梦想不同。

现在我和他们聊天，总感觉没有很多话要说。聊了两句，便觉得无话可说了，只能编一个理由把QQ隐身，来填补那些没有话语的空白。也许长大就是这样，慢慢就会变好。

关于·黄黄和范坤

我的高三有他们相伴，虽然都记不清那时的事，但至少还记得有一段快乐的时间，不知道他们现在是否还记得，我只能模糊的记起一些事情的碎片了。

现在他们都变了，黄黄的声音我都分辨不清。也许每个人都在长大，长大到彼此见了都觉得陌生。

我在想象一个相遇的时间，那时我们会相彼此说什么？

一句好久不见，一句你小子现在过得爽吧？

然后呢？然后就只有静静的时间了。

人啊，如此而已。

关于·大米

这个可爱的丫头，我要真有这么一个妹妹就好了。长得胖嘟嘟的，只有“可爱”才能形容她了。常常给我发短信说要我好好照顾自己，整的跟我什么都不懂或者是个傻子似的。我没有很多语句写给她，但是能认识她，而且认她作妹妹，我感觉上帝是个好人。

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我有两个网友。

一个已经工作，一个还在高三。

一个在运城，一个在银川。

从未谋面

却聊天聊到想老朋友一样

一直都告诉我早睡早起，却和我聊天到凌晨

终究还是没有长大的孩子

现在很想念银川的那个高考的郝

不知道是不是也和我以前一样的心情

我想沉淀我的记忆

在这个方形的框

写给自己

写给我的朋友

写给那些花儿一样的时间不能被遗忘

我记下来他们的痕迹

但愿

在我老的时候还可以记起

这些人和他们的故事

关于·洋洋

刚给洋洋打过电话，感觉她还是那么好。但是也有些变化，她说的大部分话都与学习有关了，她这样我很高兴。但是她的烦恼我不能解除，我怕会像宿一样。我不知道为什么女孩全要为爱情烦恼，我也不知道为什么有那么多男孩要去烦女孩。世界很奇怪，我不明白。

洋洋还是那样有说有笑，真的希望她会永远的快乐。我发现还是只有她是我最好的朋友。她有时候说的话会让我觉得她比别人了解我，虽然也只是一点而已。但毕竟比别人要好很多了，别人一点都没有。

她对人这样真诚，希望不要被人伤害。

祝她天天开心，早点把那个缠着她的人甩开。

关于·宿

她是我初中时就认识的人，用我同学的话说就是还算漂亮。我记得初中时就经常聊天吧，也许是这样吧。谁还记得？到高中后，没有想到还能在一个学校。意外。我做了一件错事，我不该去帮他去骗那个喜欢她的人。虽然我至今还不知道那人是不是子虚乌有的，我情愿相信有。我没有任何恋爱的经历，我更不知道爱一个女孩要怎样对她。我从头到尾都想要放弃这事，因为我怕我也会爱上这个人。我和她在一块，总没有很多话要说，我不知道为什么。她却总能讲很多我没有听过的故事。可是话总会说完，没有话的时候便静静的空了下来。

我喜欢过她，但是我没有想过要和她做情人或其他之类。我这样说会有很多人不相信的。但是随便吧。我从没有想过要拥有爱情，我还是喜欢自己一个人生活着。爱情这种东西，不是每一个人都可以有的。有些人的爱情只是在其他人的怂恿下产生的，我不知道这是不是爱情。我会期待一个爱情，但我不会去寻找她，也许我也在等待一个可以等的人……缘分使然。

关于·我那帮兄弟

我知道谁现在都在说自己如果当初不怎么样，就不会怎么样了。我觉得那时真的浪费了很多，把自己弄得像一个坏学生。

那时我们一块喝酒，像一群很仗义的人。其实我明白，玩笑而已。现在想来还是后悔。我没有真正地玩过，也没有真正地学过，迷迷糊糊地走着这条路。我要清醒下来，我也要让自己做自己想做的事。我没有想过要和大家分开，但我可能会突然就改变了。像这海边的天气，昨天还有暖暖的阳光，今天就已小雨沥沥了。

他们都是好孩子，都有自己的梦想，现实却总与梦想不同。

现在我和他们聊天，总感觉没有很多话要说。聊了两句，便觉得无话可说了，只能编一个理由把QQ隐身，来填补那些没有话语的空白。也许长大就是这样，慢慢就会变好。

关于·黄黄和范坤

我的高三有他们相伴，虽然都记不清那时的事，但至少还记得有一段快乐的时间，不知道他们现在是否还记得，我只能模糊的记起一些事情的碎片了。

现在他们都变了，黄黄的声音我都分辨不清。也许每个人都在长大，长大到彼此见了都觉得陌生。

我在想象一个相遇的时间，那时我们会相彼此说什么？

一句好久不见，一句你小子现在过得爽吧？

然后呢？然后就只有静静的时间了。

人啊，如此而已。

关于·大米

这个可爱的丫头，我要真有这么一个妹妹就好了。长得胖嘟嘟的，只有“可爱”才能形容她了。常常给我发短信说要我好好照顾自己，整的跟我什么都不懂或者是个傻子似的。我没有很多语句写给她，但是能认识她，而且认她作妹妹，我感觉上帝是个好人。

关于·我的网友

我有两个网友。

一个已经工作，一个还在高三。

一个在运城，一个在银川。

从未谋面

却聊天聊到想老朋友一样

一直都告诉我早睡早起，却和我聊天到凌晨

终究还是没有长大的孩子

现在很想念银川的那个高考的郝

不知道是不是也和我以前一样的心情

我想沉淀我的记忆

在这个方形的框

写给自己

写给我的朋友

写给那些花儿一样的时间不能被遗忘

我记下来他们的痕迹

但愿

在我老的时候还可以记起

这些人和他们的故事

关于·洋洋

刚给洋洋打过电话，感觉她还是那么好。但是也有些变化，她说的大部分话都与学习有关了，她这样我很高兴。但是她的烦恼我不能解除，我怕会像宿一样。我不知道为什么女孩全要为爱情烦恼，我也不知道为什么有那么多男孩要去烦女孩。世界很奇怪，我不明白。

洋洋还是那样有说有笑，真的希望她会永远的快乐。我发现还是只有她是我最好的朋友。她有时候说的话会让我觉得她比别人了解我，虽然也只是一点而已。但毕竟比别人要好很多了，别人一点都没有。

她对人这样真诚，希望不要被人伤害。

祝她天天开心，早点把那个缠着她的人甩开。

关于·宿

她是我初中时就认识的人，用我同学的话说就是还算漂亮。我记得初中时就经常聊天吧，也许是这样吧。谁还记得？到高中后，没有想到还能在一个学校。意外。我做了一件错事，我不该去帮他去骗那个喜欢她的人。虽然我至今还不知道那人是不是子虚乌有的，我情愿相信有。我没有任何恋爱的经历，我更不知道爱一个女孩要怎样对她。我从头到尾都想要放弃这事，因为我怕我也会爱上这个人。我和她在一块，总没有很多话要说，我不知道为什么。她却总能讲很多我没有听过的故事。可是话总会说完，没有话的时候便静静的空了下来。

我喜欢过她，但是我没有想过要和她做情人或其他之类。我这样说会有很多人不相信的。但是随便吧。我从没有想过要拥有爱情，我还是喜欢自己一个人生活着。爱情这种东西，不是每一个人都可以有的。有些人的爱情只是在其他人的怂恿下产生的，我不知道这是不是爱情。我会期待一个爱情，但我不会去寻找她，也许我也在等待一个可以等的人……缘分使然。

关于·我那帮兄弟

我知道谁现在都在说自己如果当初不怎么样，就不会怎么样了。我觉得那时真的浪费了很多，把自己弄得像一个坏学生。

那时我们一块喝酒，像一群很仗义的人。其实我明白，玩笑而已。现在想来还是后悔。我没有真正地玩过，也没有真正地学过，迷迷糊糊地走着这条路。我要清醒下来，我也要让自己做自己想做的事。我没有想过要和大家分开，但我可能会突然就改变了。像这海边的天气，昨天还有暖暖的阳光，今天就已小雨沥沥了。

他们都是好孩子，都有自己的梦想，现实却总与梦想不同。

现在我和他们聊天，总感觉没有很多话要说。聊了两句，便觉得无话可说了，只能编一个理由把QQ隐身，来填补那些没有话语的空白。也许长大就是这样，慢慢就会变好。

关于·黄黄和范坤

我的高三有他们相伴，虽然都记不清那时的事，但至少还记得有一段快乐的时间，不知道他们现在是否还记得，我只能模糊的记起一些事情的碎片了。

现在他们都变了，黄黄的声音我都分辨不清。也许每个人都在长大，长大到彼此见了都觉得陌生。

我在想象一个相遇的时间，那时我们会相彼此说什么？

一句好久不见，一句你小子现在过得爽吧？

然后呢？然后就只有静静的时间了。

人啊，如此而已。

关于·大米

这个可爱的丫头，我要真有这么一个妹妹就好了。长得胖嘟嘟的，只有“可爱”才能形容她了。常常给我发短信说要我好好照顾自己，整的跟我什么都不懂或者是个傻子似的。我没有很多语句写给她，但是能认识她，而且认她作妹妹，我感觉上帝是个好人。

关于·我的网友

我有两个网友。

一个已经工作，一个还在高三。

一个在运城，一个在银川。

从未谋面

却聊天聊到想老朋友一样

一直都告诉我早睡早起，却和我聊天到凌晨

终究还是没有长大的孩子

现在很想念银川的那个高考的郝

不知道是不是也和我以前一样的心情

我想沉淀我的记忆

在这个方形的框

写给自己

写给我的朋友

写给那些花儿一样的时间不能被遗忘

我记下来他们的痕迹

但愿

在我老的时候还可以记起

这些人和他们的故事

关于·洋洋

刚给洋洋打过电话，感觉她还是那么好。但是也有些变化，她说的大部分话都与学习有关了，她这样我很高兴。但是她的烦恼我不能解除，我怕会像宿一样。我不知道为什么女孩全要为爱情烦恼，我也不知道为什么有那么多男孩要去烦女孩。世界很奇怪，我不明白。

洋洋还是那样有说有笑，真的希望她会永远的快乐。我发现还是只有她是我最好的朋友。她有时候说的话会让我觉得她比别人了解我，虽然也只是一点而已。但毕竟比别人要好很多了，别人一点都没有。

她对人这样真诚，希望不要被人伤害。

祝她天天开心，早点把那个缠着她的人甩开。

关于·宿

她是我初中时就认识的人，用我同学的话说就是还算漂亮。我记得初中时就经常聊天吧，也许是这样吧。谁还记得？到高中后，没有想到还能在一个学校。意外。我做了一件错事，我不该去帮他去骗那个喜欢她的人。虽然我至今还不知道那人是不是子虚乌有的，我情愿相信有。我没有任何恋爱的经历，我更不知道爱一个女孩要怎样对她。我从头到尾都想要放弃这事，因为我怕我也会爱上这个人。我和她在一块，总没有很多话要说，我不知道为什么。她却总能讲很多我没有听过的故事。可是话总会说完，没有话的时候便静静的空了下来。

我喜欢过她，但是我没有想过要和她做情人或其他之类。我这样说会有很多人不相信的。但是随便吧。我从没有想过要拥有爱情，我还是喜欢自己一个人生活着。爱情这种东西，不是每一个人都可以有的。有些人的爱情只是在其他人的怂恿下产生的，我不知道这是不是爱情。我会期待一个爱情，但我不会去寻找她，也许我也在等待一个可以等的人……缘分使然。

关于·我那帮兄弟

我知道谁现在都在说自己如果当初不怎么样，就不会怎么样了。我觉得那时真的浪费了很多，把自己弄得像一个坏学生。

那时我们一块喝酒，像一群很仗义的人。其实我明白，玩笑而已。现在想来还是后悔。我没有真正地玩过，也没有真正地学过，迷迷糊糊地走着这条路。我要清醒下来，我也要让自己做自己想做的事。我没有想过要和大家分开，但我可能会突然就改变了。像这海边的天气，昨天还有暖暖的阳光，今天就已小雨沥沥了。

他们都是好孩子，都有自己的梦想，现实却总与梦想不同。

现在我和他们聊天，总感觉没有很多话要说。聊了两句，便觉得无话可说了，只能编一个理由把QQ隐身，来填补那些没有话语的空白。也许长大就是这样，慢慢就会变好。

关于·黄黄和范坤

我的高三有他们相伴，虽然都记不清那时的事，但至少还记得有一段快乐的时间，不知道他们现在是否还记得，我只能模糊的记起一些事情的碎片了。

现在他们都变了，黄黄的声音我都分辨不清。也许每个人都在长大，长大到彼此见了都觉得陌生。

我在想象一个相遇的时间，那时我们会相彼此说什么？

一句好久不见，一句你小子现在过得爽吧？

然后呢？然后就只有静静的时间了。

人啊，如此而已。

关于·大米

这个可爱的丫头，我要真有这么一个妹妹就好了。长得胖嘟嘟的，只有“可爱”才能形容她了。常常给我发短信说要我好好照顾自己，整的跟我什么都不懂或者是个傻子似的。我没有很多语句写给她，但是能认识她，而且认她作妹妹，我感觉上帝是个好人。

关于·我的网友

我有两个网友。

一个已经工作，一个还在高三。

一个在运城，一个在银川。

从未谋面

却聊天聊到想老朋友一样

一直都告诉我早睡早起，却和我聊天到凌晨

终究还是没有长大的孩子

现在很想念银川的那个高考的郝

不知道是不是也和我以前一样的心情

我想沉淀我的记忆

在这个方形的框

写给自己

写给我的朋友

写给那些花儿一样的时间不能被遗忘

我记下来他们的痕迹

但愿

在我老的时候还可以记起

这些人和他们的故事

关于·洋洋

刚给洋洋打过电话，感觉她还是那么好。但是也有些变化，她说的大部分话都与学习有关了，她这样我很高兴。但是她的烦恼我不能解除，我怕会像宿一样。我不知道为什么女孩全要为爱情烦恼，我也不知道为什么有那么多男孩要去烦女孩。世界很奇怪，我不明白。

洋洋还是那样有说有笑，真的希望她会永远的快乐。我发现还是只有她是我最好的朋友。她有时候说的话会让我觉得她比别人了解我，虽然也只是一点而已。但毕竟比别人要好很多了，别人一点都没有。

她对人这样真诚，希望不要被人伤害。

祝她天天开心，早点把那个缠着她的人甩开。

关于·宿

她是我初中时就认识的人，用我同学的话说就是还算漂亮。我记得初中时就经常聊天吧，也许是这样吧。谁还记得？到高中后，没有想到还能在一个学校。意外。我做了一件错事，我不该去帮他去骗那个喜欢她的人。虽然我至今还不知道那人是不是子虚乌有的，我情愿相信有。我没有任何恋爱的经历，我更不知道爱一个女孩要怎样对她。我从头到尾都想要放弃这事，因为我怕我也会爱上这个人。我和她在一块，总没有很多话要说，我不知道为什么。她却总能讲很多我没有听过的故事。可是话总会说完，没有话的时候便静静的空了下来。

我喜欢过她，但是我没有想过要和她做情人或其他之类。我这样说会有很多人不相信的。但是随便吧。我从没有想过要拥有爱情，我还是喜欢自己一个人生活着。爱情这种东西，不是每一个人都可以有的。有些人的爱情只是在其他人的怂恿下产生的，我不知道这是不是爱情。我会期待一个爱情，但我不会去寻找她，也许我也在等待一个可以等的人……缘分使然。

关于·我那帮兄弟

我知道谁现在都在说自己如果当初不怎么样，就不会怎么样了。我觉得那时真的浪费了很多，把自己弄得像一个坏学生。

那时我们一块喝酒，像一群很仗义的人。其实我明白，玩笑而已。现在想来还是后悔。我没有真正地玩过，也没有真正地学过，迷迷糊糊地走着这条路。我要清醒下来，我也要让自己做自己想做的事。我没有想过要和大家分开，但我可能会突然就改变了。像这海边的天气，昨天还有暖暖的阳光，今天就已小雨沥沥了。

他们都是好孩子，都有自己的梦想，现实却总与梦想不同。

现在我和他们聊天，总感觉没有很多话要说。聊了两句，便觉得无话可说了，只能编一个理由把QQ隐身，来填补那些没有话语的空白。也许长大就是这样，慢慢就会变好。

关于·黄黄和范坤

我的高三有他们相伴，虽然都记不清那时的事，但至少还记得有一段快乐的时间，不知道他们现在是否还记得，我只能模糊的记起一些事情的碎片了。

现在他们都变了，黄黄的声音我都分辨不清。也许每个人都在长大，长大到彼此见了都觉得陌生。

我在想象一个相遇的时间，那时我们会相彼此说什么？

一句好久不见，一句你小子现在过得爽吧？

然后呢？然后就只有静静的时间了。

人啊，如此而已。

关于·大米

这个可爱的丫头，我要真有这么一个妹妹就好了。长得胖嘟嘟的，只有“可爱”才能形容她了。常常给我发短信说要我好好照顾自己，整的跟我什么都不懂或者是个傻子似的。我没有很多语句写给她，但是能认识她，而且认她作妹妹，我感觉上帝是个好人。

关于·我的网友

我有两个网友。

一个已经工作，一个还在高三。

一个在运城，一个在银川。

从未谋面

却聊天聊到想老朋友一样

一直都告诉我早睡早起，却和我聊天到凌晨

终究还是没有长大的孩子

现在很想念银川的那个高考的郝

不知道是不是也和我以前一样的心情

关于写作“阴柔”之风

“阴柔“之风的刮起，我想还得从郭敬明说起。

郭敬明刚刚出道，被普遍看好的时候，年龄和我现在大致相当，十七八岁，也和现在无数书写忧伤的少年们年龄相仿。那时候他还是个未曾涉世的孩子，听着摇滚乐和校园民谣，梦想着永远坚守自己的象牙塔，敏感而脆弱，需要把自己紧紧包裹。那时他还有着一颗透明的心，他“明媚的忧伤”是真挚的，他调遣文字的能力令人惊叹，于是他得到了广泛的认可，文坛前辈的看好，以及大批的青年读者，他成了“青春”的形象代言人。

于是郭敬明的变质也就不是他一个人的事了，当他身家过亿满身名牌再喊“忧伤”的时候就显得无比的矫情做作；当他的读者从共鸣者变成了“粉丝”的时候，坚守的个性变成了追逐潮流的盲从；当他从一个作家变成了一个商人，写作指向了吸引眼球和争夺销量，写作的真实性失去了，他和他栽培出的一批新锐作家一起，引领了文坛一股“阴柔”之风。

让我们随便翻开一本近几届新概念作文吧。来看看这些题目——静止在那一年的流年似水》、《我们有一种永远不是永远的》、《你是我的定格，我是你的过客》……再看看这些句子——“那些覆盖在我们脸上的沧桑就像青苔一样寂寞生长。”、“你还在低头细数泥土上落满花香的年轮，在那里驻足忧伤吗？”……满眼都是这样的题目，满眼都是这样的句子。他们或她们，忧伤的是什么呢？可曾经历过什么风浪吗？也许正因为没有，才让他们反复地咀嚼自己的忧伤。从这些文章里，只看到成篇的忧伤，而不知为何忧伤。也许他们反复咀嚼的，不过是“空虚”吧。

是这时代让他们空虚吗？连教育都无比功利的时代？应试教育像是生产标准件的流水线，学生们一个个被压上统一的模子。他们被教导“努力学习，考名牌大学，才能找好工作，挣好多钱……”，原本鲜活缤纷的梦想被硬邦邦的“考大学”三个字挤压了，原本鲜活的个性被整齐划一的统一教育扼杀了。只有课本、习题、考试的生活能不空虚吗？原本应有的开放、真切的品德教育缺失了，只剩一些干巴巴似的口号似的道德观念。结果只能引起这些孩子的反叛，反抗那些从小灌输给他们的略显虚伪的“积极向上”的词语。他们想向外宣泄自己的生命力，寻找支撑。然而外面的世界那样令人眼花缭乱，那样的快节奏，那样的纷乱，铺天盖地的是空无一物的流行文化，快餐文化，而真正滋养人心灵的经典却被掩盖在了热闹的表面之下。

还是他们正走到了彷徨的年龄？这个年龄，该开始思考了吧，也许会躺在床上，瞪着天花板，思考人生的意义，思考死亡，思考不出结果，躲进被子里为这人生的虚无偷偷地哭一场。这年龄，也该开始反叛了吧，身体里那个小小的“我”开始膨胀，开始扩张，开始不满足于被灌输，想显示自己的不一样。这个年龄，也开始与外界碰撞了，会发现这个世界并不是像想象中美好，彼得•潘终究还是要长大，想抵抗，却又无力抵抗。寻觅，却寻不到结果，冲撞，却撞得头破血流。

就这样，一群彷徨的孩子在一个空虚的时代，赶上前辈郭敬明们刮起的一股歪风，没有点抵抗力，自然被吹歪了。

如何抵抗？如何才能走出这无病呻吟，空洞苍白的文字怪圈？

除去客观原因，要说主观原因，最重要的是他们太“小”了。眼界小，阅历小，气量小。他们过分地以自我为中心，世界那么广阔，那么丰富，有那么多的美丽可以去发现，那么多的人和事需要去关注，他们却只注视着自己，自己身边那小小的事儿，失恋、朋友“背叛”、父母不理解……就成了天大的事，整个世界都因之而灰暗了，自己的整颗心，就剩下悲伤了。世界上不是只有你一个人，不是所有人都会像小时候父母那样听你说不开心就顺着你哄着你，忧伤不是你伸手向着这个世界要的资本，该承担起的，终究要承担起，该忍受的，终究要忍受。跳出小小的自我，看着他人，看着社会，看着历史，心界宽广了，下笔自然宽广。

放下那些无谓的叛逆吧，有些词语，是亘古不变的真理。善良，真诚，尊严，宽容，信任……重新相信它们。相信前进，相信希望，相信努力。这不是虚伪，不是做作，不是迎合。不是只有怀疑和反对才叫做个性。

当然，并不是文章不能写忧伤、写寂寞、写孤独，只是他们用空洞华丽的词藻堆砌忧伤和寂寞，只能说明他们不懂忧伤、不懂寂寞。忧伤可以是一种美，就像八九十年代的校园民谣，就像一首婉约派的词，就像轻轻回首遥望过去的岁月。忧伤得给出忧伤的理由，写出忧伤的味道与色彩，不是平白无故地空喊“忧“阴柔“之风的刮起，我想还得从郭敬明说起。

郭敬明刚刚出道，被普遍看好的时候，年龄和我现在大致相当，十七八岁，也和现在无数书写忧伤的少年们年龄相仿。那时候他还是个未曾涉世的孩子，听着摇滚乐和校园民谣，梦想着永远坚守自己的象牙塔，敏感而脆弱，需要把自己紧紧包裹。那时他还有着一颗透明的心，他“明媚的忧伤”是真挚的，他调遣文字的能力令人惊叹，于是他得到了广泛的认可，文坛前辈的看好，以及大批的青年读者，他成了“青春”的形象代言人。

于是郭敬明的变质也就不是他一个人的事了，当他身家过亿满身名牌再喊“忧伤”的时候就显得无比的矫情做作；当他的读者从共鸣者变成了“粉丝”的时候，坚守的个性变成了追逐潮流的盲从；当他从一个作家变成了一个商人，写作指向了吸引眼球和争夺销量，写作的真实性失去了，他和他栽培出的一批新锐作家一起，引领了文坛一股“阴柔”之风。

让我们随便翻开一本近几届新概念作文吧。来看看这些题目——静止在那一年的流年似水》、《我们有一种永远不是永远的》、《你是我的定格，我是你的过客》……再看看这些句子——“那些覆盖在我们脸上的沧桑就像青苔一样寂寞生长。”、“你还在低头细数泥土上落满花香的年轮，在那里驻足忧伤吗？”……满眼都是这样的题目，满眼都是这样的句子。他们或她们，忧伤的是什么呢？可曾经历过什么风浪吗？也许正因为没有，才让他们反复地咀嚼自己的忧伤。从这些文章里，只看到成篇的忧伤，而不知为何忧伤。也许他们反复咀嚼的，不过是“空虚”吧。

是这时代让他们空虚吗？连教育都无比功利的时代？应试教育像是生产标准件的流水线，学生们一个个被压上统一的模子。他们被教导“努力学习，考名牌大学，才能找好工作，挣好多钱……”，原本鲜活缤纷的梦想被硬邦邦的“考大学”三个字挤压了，原本鲜活的个性被整齐划一的统一教育扼杀了。只有课本、习题、考试的生活能不空虚吗？原本应有的开放、真切的品德教育缺失了，只剩一些干巴巴似的口号似的道德观念。结果只能引起这些孩子的反叛，反抗那些从小灌输给他们的略显虚伪的“积极向上”的词语。他们想向外宣泄自己的生命力，寻找支撑。然而外面的世界那样令人眼花缭乱，那样的快节奏，那样的纷乱，铺天盖地的是空无一物的流行文化，快餐文化，而真正滋养人心灵的经典却被掩盖在了热闹的表面之下。

还是他们正走到了彷徨的年龄？这个年龄，该开始思考了吧，也许会躺在床上，瞪着天花板，思考人生的意义，思考死亡，思考不出结果，躲进被子里为这人生的虚无偷偷地哭一场。这年龄，也该开始反叛了吧，身体里那个小小的“我”开始膨胀，开始扩张，开始不满足于被灌输，想显示自己的不一样。这个年龄，也开始与外界碰撞了，会发现这个世界并不是像想象中美好，彼得•潘终究还是要长大，想抵抗，却又无力抵抗。寻觅，却寻不到结果，冲撞，却撞得头破血流。

就这样，一群彷徨的孩子在一个空虚的时代，赶上前辈郭敬明们刮起的一股歪风，没有点抵抗力，自然被吹歪了。

如何抵抗？如何才能走出这无病呻吟，空洞苍白的文字怪圈？

除去客观原因，要说主观原因，最重要的是他们太“小”了。眼界小，阅历小，气量小。他们过分地以自我为中心，世界那么广阔，那么丰富，有那么多的美丽可以去发现，那么多的人和事需要去关注，他们却只注视着自己，自己身边那小小的事儿，失恋、朋友“背叛”、父母不理解……就成了天大的事，整个世界都因之而灰暗了，自己的整颗心，就剩下悲伤了。世界上不是只有你一个人，不是所有人都会像小时候父母那样听你说不开心就顺着你哄着你，忧伤不是你伸手向着这个世界要的资本，该承担起的，终究要承担起，该忍受的，终究要忍受。跳出小小的自我，看着他人，看着社会，看着历史，心界宽广了，下笔自然宽广。

放下那些无谓的叛逆吧，有些词语，是亘古不变的真理。善良，真诚，尊严，宽容，信任……重新相信它们。相信前进，相信希望，相信努力。这不是虚伪，不是做作，不是迎合。不是只有怀疑和反对才叫做个性。

当然，并不是文章不能写忧伤、写寂寞、写孤独，只是他们用空洞华丽的词藻堆砌忧伤和寂寞，只能说明他们不懂忧伤、不懂寂寞。忧伤可以是一种美，就像八九十年代的校园民谣，就像一首婉约派的词，就像轻轻回首遥望过去的岁月。忧伤得给出忧伤的理由，写出忧伤的味道与色彩，不是平白无故地空喊“忧“阴柔“之风的刮起，我想还得从郭敬明说起。

郭敬明刚刚出道，被普遍看好的时候，年龄和我现在大致相当，十七八岁，也和现在无数书写忧伤的少年们年龄相仿。那时候他还是个未曾涉世的孩子，听着摇滚乐和校园民谣，梦想着永远坚守自己的象牙塔，敏感而脆弱，需要把自己紧紧包裹。那时他还有着一颗透明的心，他“明媚的忧伤”是真挚的，他调遣文字的能力令人惊叹，于是他得到了广泛的认可，文坛前辈的看好，以及大批的青年读者，他成了“青春”的形象代言人。

于是郭敬明的变质也就不是他一个人的事了，当他身家过亿满身名牌再喊“忧伤”的时候就显得无比的矫情做作；当他的读者从共鸣者变成了“粉丝”的时候，坚守的个性变成了追逐潮流的盲从；当他从一个作家变成了一个商人，写作指向了吸引眼球和争夺销量，写作的真实性失去了，他和他栽培出的一批新锐作家一起，引领了文坛一股“阴柔”之风。

让我们随便翻开一本近几届新概念作文吧。来看看这些题目——静止在那一年的流年似水》、《我们有一种永远不是永远的》、《你是我的定格，我是你的过客》……再看看这些句子——“那些覆盖在我们脸上的沧桑就像青苔一样寂寞生长。”、“你还在低头细数泥土上落满花香的年轮，在那里驻足忧伤吗？”……满眼都是这样的题目，满眼都是这样的句子。他们或她们，忧伤的是什么呢？可曾经历过什么风浪吗？也许正因为没有，才让他们反复地咀嚼自己的忧伤。从这些文章里，只看到成篇的忧伤，而不知为何忧伤。也许他们反复咀嚼的，不过是“空虚”吧。

是这时代让他们空虚吗？连教育都无比功利的时代？应试教育像是生产标准件的流水线，学生们一个个被压上统一的模子。他们被教导“努力学习，考名牌大学，才能找好工作，挣好多钱……”，原本鲜活缤纷的梦想被硬邦邦的“考大学”三个字挤压了，原本鲜活的个性被整齐划一的统一教育扼杀了。只有课本、习题、考试的生活能不空虚吗？原本应有的开放、真切的品德教育缺失了，只剩一些干巴巴似的口号似的道德观念。结果只能引起这些孩子的反叛，反抗那些从小灌输给他们的略显虚伪的“积极向上”的词语。他们想向外宣泄自己的生命力，寻找支撑。然而外面的世界那样令人眼花缭乱，那样的快节奏，那样的纷乱，铺天盖地的是空无一物的流行文化，快餐文化，而真正滋养人心灵的经典却被掩盖在了热闹的表面之下。

还是他们正走到了彷徨的年龄？这个年龄，该开始思考了吧，也许会躺在床上，瞪着天花板，思考人生的意义，思考死亡，思考不出结果，躲进被子里为这人生的虚无偷偷地哭一场。这年龄，也该开始反叛了吧，身体里那个小小的“我”开始膨胀，开始扩张，开始不满足于被灌输，想显示自己的不一样。这个年龄，也开始与外界碰撞了，会发现这个世界并不是像想象中美好，彼得•潘终究还是要长大，想抵抗，却又无力抵抗。寻觅，却寻不到结果，冲撞，却撞得头破血流。

就这样，一群彷徨的孩子在一个空虚的时代，赶上前辈郭敬明们刮起的一股歪风，没有点抵抗力，自然被吹歪了。

如何抵抗？如何才能走出这无病呻吟，空洞苍白的文字怪圈？

除去客观原因，要说主观原因，最重要的是他们太“小”了。眼界小，阅历小，气量小。他们过分地以自我为中心，世界那么广阔，那么丰富，有那么多的美丽可以去发现，那么多的人和事需要去关注，他们却只注视着自己，自己身边那小小的事儿，失恋、朋友“背叛”、父母不理解……就成了天大的事，整个世界都因之而灰暗了，自己的整颗心，就剩下悲伤了。世界上不是只有你一个人，不是所有人都会像小时候父母那样听你说不开心就顺着你哄着你，忧伤不是你伸手向着这个世界要的资本，该承担起的，终究要承担起，该忍受的，终究要忍受。跳出小小的自我，看着他人，看着社会，看着历史，心界宽广了，下笔自然宽广。

放下那些无谓的叛逆吧，有些词语，是亘古不变的真理。善良，真诚，尊严，宽容，信任……重新相信它们。相信前进，相信希望，相信努力。这不是虚伪，不是做作，不是迎合。不是只有怀疑和反对才叫做个性。

当然，并不是文章不能写忧伤、写寂寞、写孤独，只是他们用空洞华丽的词藻堆砌忧伤和寂寞，只能说明他们不懂忧伤、不懂寂寞。忧伤可以是一种美，就像八九十年代的校园民谣，就像一首婉约派的词，就像轻轻回首遥望过去的岁月。忧伤得给出忧伤的理由，写出忧伤的味道与色彩，不是平白无故地空喊“忧“阴柔“之风的刮起，我想还得从郭敬明说起。

郭敬明刚刚出道，被普遍看好的时候，年龄和我现在大致相当，十七八岁，也和现在无数书写忧伤的少年们年龄相仿。那时候他还是个未曾涉世的孩子，听着摇滚乐和校园民谣，梦想着永远坚守自己的象牙塔，敏感而脆弱，需要把自己紧紧包裹。那时他还有着一颗透明的心，他“明媚的忧伤”是真挚的，他调遣文字的能力令人惊叹，于是他得到了广泛的认可，文坛前辈的看好，以及大批的青年读者，他成了“青春”的形象代言人。

于是郭敬明的变质也就不是他一个人的事了，当他身家过亿满身名牌再喊“忧伤”的时候就显得无比的矫情做作；当他的读者从共鸣者变成了“粉丝”的时候，坚守的个性变成了追逐潮流的盲从；当他从一个作家变成了一个商人，写作指向了吸引眼球和争夺销量，写作的真实性失去了，他和他栽培出的一批新锐作家一起，引领了文坛一股“阴柔”之风。

让我们随便翻开一本近几届新概念作文吧。来看看这些题目——静止在那一年的流年似水》、《我们有一种永远不是永远的》、《你是我的定格，我是你的过客》……再看看这些句子——“那些覆盖在我们脸上的沧桑就像青苔一样寂寞生长。”、“你还在低头细数泥土上落满花香的年轮，在那里驻足忧伤吗？”……满眼都是这样的题目，满眼都是这样的句子。他们或她们，忧伤的是什么呢？可曾经历过什么风浪吗？也许正因为没有，才让他们反复地咀嚼自己的忧伤。从这些文章里，只看到成篇的忧伤，而不知为何忧伤。也许他们反复咀嚼的，不过是“空虚”吧。

是这时代让他们空虚吗？连教育都无比功利的时代？应试教育像是生产标准件的流水线，学生们一个个被压上统一的模子。他们被教导“努力学习，考名牌大学，才能找好工作，挣好多钱……”，原本鲜活缤纷的梦想被硬邦邦的“考大学”三个字挤压了，原本鲜活的个性被整齐划一的统一教育扼杀了。只有课本、习题、考试的生活能不空虚吗？原本应有的开放、真切的品德教育缺失了，只剩一些干巴巴似的口号似的道德观念。结果只能引起这些孩子的反叛，反抗那些从小灌输给他们的略显虚伪的“积极向上”的词语。他们想向外宣泄自己的生命力，寻找支撑。然而外面的世界那样令人眼花缭乱，那样的快节奏，那样的纷乱，铺天盖地的是空无一物的流行文化，快餐文化，而真正滋养人心灵的经典却被掩盖在了热闹的表面之下。

还是他们正走到了彷徨的年龄？这个年龄，该开始思考了吧，也许会躺在床上，瞪着天花板，思考人生的意义，思考死亡，思考不出结果，躲进被子里为这人生的虚无偷偷地哭一场。这年龄，也该开始反叛了吧，身体里那个小小的“我”开始膨胀，开始扩张，开始不满足于被灌输，想显示自己的不一样。这个年龄，也开始与外界碰撞了，会发现这个世界并不是像想象中美好，彼得•潘终究还是要长大，想抵抗，却又无力抵抗。寻觅，却寻不到结果，冲撞，却撞得头破血流。

就这样，一群彷徨的孩子在一个空虚的时代，赶上前辈郭敬明们刮起的一股歪风，没有点抵抗力，自然被吹歪了。

如何抵抗？如何才能走出这无病呻吟，空洞苍白的文字怪圈？

除去客观原因，要说主观原因，最重要的是他们太“小”了。眼界小，阅历小，气量小。他们过分地以自我为中心，世界那么广阔，那么丰富，有那么多的美丽可以去发现，那么多的人和事需要去关注，他们却只注视着自己，自己身边那小小的事儿，失恋、朋友“背叛”、父母不理解……就成了天大的事，整个世界都因之而灰暗了，自己的整颗心，就剩下悲伤了。世界上不是只有你一个人，不是所有人都会像小时候父母那样听你说不开心就顺着你哄着你，忧伤不是你伸手向着这个世界要的资本，该承担起的，终究要承担起，该忍受的，终究要忍受。跳出小小的自我，看着他人，看着社会，看着历史，心界宽广了，下笔自然宽广。

放下那些无谓的叛逆吧，有些词语，是亘古不变的真理。善良，真诚，尊严，宽容，信任……重新相信它们。相信前进，相信希望，相信努力。这不是虚伪，不是做作，不是迎合。不是只有怀疑和反对才叫做个性。

当然，并不是文章不能写忧伤、写寂寞、写孤独，只是他们用空洞华丽的词藻堆砌忧伤和寂寞，只能说明他们不懂忧伤、不懂寂寞。忧伤可以是一种美，就像八九十年代的校园民谣，就像一首婉约派的词，就像轻轻回首遥望过去的岁月。忧伤得给出忧伤的理由，写出忧伤的味道与色彩，不是平白无故地空喊“忧“阴柔“之风的刮起，我想还得从郭敬明说起。

郭敬明刚刚出道，被普遍看好的时候，年龄和我现在大致相当，十七八岁，也和现在无数书写忧伤的少年们年龄相仿。那时候他还是个未曾涉世的孩子，听着摇滚乐和校园民谣，梦想着永远坚守自己的象牙塔，敏感而脆弱，需要把自己紧紧包裹。那时他还有着一颗透明的心，他“明媚的忧伤”是真挚的，他调遣文字的能力令人惊叹，于是他得到了广泛的认可，文坛前辈的看好，以及大批的青年读者，他成了“青春”的形象代言人。

于是郭敬明的变质也就不是他一个人的事了，当他身家过亿满身名牌再喊“忧伤”的时候就显得无比的矫情做作；当他的读者从共鸣者变成了“粉丝”的时候，坚守的个性变成了追逐潮流的盲从；当他从一个作家变成了一个商人，写作指向了吸引眼球和争夺销量，写作的真实性失去了，他和他栽培出的一批新锐作家一起，引领了文坛一股“阴柔”之风。

让我们随便翻开一本近几届新概念作文吧。来看看这些题目——静止在那一年的流年似水》、《我们有一种永远不是永远的》、《你是我的定格，我是你的过客》……再看看这些句子——“那些覆盖在我们脸上的沧桑就像青苔一样寂寞生长。”、“你还在低头细数泥土上落满花香的年轮，在那里驻足忧伤吗？”……满眼都是这样的题目，满眼都是这样的句子。他们或她们，忧伤的是什么呢？可曾经历过什么风浪吗？也许正因为没有，才让他们反复地咀嚼自己的忧伤。从这些文章里，只看到成篇的忧伤，而不知为何忧伤。也许他们反复咀嚼的，不过是“空虚”吧。

是这时代让他们空虚吗？连教育都无比功利的时代？应试教育像是生产标准件的流水线，学生们一个个被压上统一的模子。他们被教导“努力学习，考名牌大学，才能找好工作，挣好多钱……”，原本鲜活缤纷的梦想被硬邦邦的“考大学”三个字挤压了，原本鲜活的个性被整齐划一的统一教育扼杀了。只有课本、习题、考试的生活能不空虚吗？原本应有的开放、真切的品德教育缺失了，只剩一些干巴巴似的口号似的道德观念。结果只能引起这些孩子的反叛，反抗那些从小灌输给他们的略显虚伪的“积极向上”的词语。他们想向外宣泄自己的生命力，寻找支撑。然而外面的世界那样令人眼花缭乱，那样的快节奏，那样的纷乱，铺天盖地的是空无一物的流行文化，快餐文化，而真正滋养人心灵的经典却被掩盖在了热闹的表面之下。

还是他们正走到了彷徨的年龄？这个年龄，该开始思考了吧，也许会躺在床上，瞪着天花板，思考人生的意义，思考死亡，思考不出结果，躲进被子里为这人生的虚无偷偷地哭一场。这年龄，也该开始反叛了吧，身体里那个小小的“我”开始膨胀，开始扩张，开始不满足于被灌输，想显示自己的不一样。这个年龄，也开始与外界碰撞了，会发现这个世界并不是像想象中美好，彼得•潘终究还是要长大，想抵抗，却又无力抵抗。寻觅，却寻不到结果，冲撞，却撞得头破血流。

就这样，一群彷徨的孩子在一个空虚的时代，赶上前辈郭敬明们刮起的一股歪风，没有点抵抗力，自然被吹歪了。

如何抵抗？如何才能走出这无病呻吟，空洞苍白的文字怪圈？

除去客观原因，要说主观原因，最重要的是他们太“小”了。眼界小，阅历小，气量小。他们过分地以自我为中心，世界那么广阔，那么丰富，有那么多的美丽可以去发现，那么多的人和事需要去关注，他们却只注视着自己，自己身边那小小的事儿，失恋、朋友“背叛”、父母不理解……就成了天大的事，整个世界都因之而灰暗了，自己的整颗心，就剩下悲伤了。世界上不是只有你一个人，不是所有人都会像小时候父母那样听你说不开心就顺着你哄着你，忧伤不是你伸手向着这个世界要的资本，该承担起的，终究要承担起，该忍受的，终究要忍受。跳出小小的自我，看着他人，看着社会，看着历史，心界宽广了，下笔自然宽广。

放下那些无谓的叛逆吧，有些词语，是亘古不变的真理。善良，真诚，尊严，宽容，信任……重新相信它们。相信前进，相信希望，相信努力。这不是虚伪，不是做作，不是迎合。不是只有怀疑和反对才叫做个性。

当然，并不是文章不能写忧伤、写寂寞、写孤独，只是他们用空洞华丽的词藻堆砌忧伤和寂寞，只能说明他们不懂忧伤、不懂寂寞。忧伤可以是一种美，就像八九十年代的校园民谣，就像一首婉约派的词，就像轻轻回首遥望过去的岁月。忧伤得给出忧伤的理由，写出忧伤的味道与色彩，不是平白无故地空喊“忧“阴柔“之风的刮起，我想还得从郭敬明说起。

郭敬明刚刚出道，被普遍看好的时候，年龄和我现在大致相当，十七八岁，也和现在无数书写忧伤的少年们年龄相仿。那时候他还是个未曾涉世的孩子，听着摇滚乐和校园民谣，梦想着永远坚守自己的象牙塔，敏感而脆弱，需要把自己紧紧包裹。那时他还有着一颗透明的心，他“明媚的忧伤”是真挚的，他调遣文字的能力令人惊叹，于是他得到了广泛的认可，文坛前辈的看好，以及大批的青年读者，他成了“青春”的形象代言人。

于是郭敬明的变质也就不是他一个人的事了，当他身家过亿满身名牌再喊“忧伤”的时候就显得无比的矫情做作；当他的读者从共鸣者变成了“粉丝”的时候，坚守的个性变成了追逐潮流的盲从；当他从一个作家变成了一个商人，写作指向了吸引眼球和争夺销量，写作的真实性失去了，他和他栽培出的一批新锐作家一起，引领了文坛一股“阴柔”之风。

让我们随便翻开一本近几届新概念作文吧。来看看这些题目——静止在那一年的流年似水》、《我们有一种永远不是永远的》、《你是我的定格，我是你的过客》……再看看这些句子——“那些覆盖在我们脸上的沧桑就像青苔一样寂寞生长。”、“你还在低头细数泥土上落满花香的年轮，在那里驻足忧伤吗？”……满眼都是这样的题目，满眼都是这样的句子。他们或她们，忧伤的是什么呢？可曾经历过什么风浪吗？也许正因为没有，才让他们反复地咀嚼自己的忧伤。从这些文章里，只看到成篇的忧伤，而不知为何忧伤。也许他们反复咀嚼的，不过是“空虚”吧。

是这时代让他们空虚吗？连教育都无比功利的时代？应试教育像是生产标准件的流水线，学生们一个个被压上统一的模子。他们被教导“努力学习，考名牌大学，才能找好工作，挣好多钱……”，原本鲜活缤纷的梦想被硬邦邦的“考大学”三个字挤压了，原本鲜活的个性被整齐划一的统一教育扼杀了。只有课本、习题、考试的生活能不空虚吗？原本应有的开放、真切的品德教育缺失了，只剩一些干巴巴似的口号似的道德观念。结果只能引起这些孩子的反叛，反抗那些从小灌输给他们的略显虚伪的“积极向上”的词语。他们想向外宣泄自己的生命力，寻找支撑。然而外面的世界那样令人眼花缭乱，那样的快节奏，那样的纷乱，铺天盖地的是空无一物的流行文化，快餐文化，而真正滋养人心灵的经典却被掩盖在了热闹的表面之下。

还是他们正走到了彷徨的年龄？这个年龄，该开始思考了吧，也许会躺在床上，瞪着天花板，思考人生的意义，思考死亡，思考不出结果，躲进被子里为这人生的虚无偷偷地哭一场。这年龄，也该开始反叛了吧，身体里那个小小的“我”开始膨胀，开始扩张，开始不满足于被灌输，想显示自己的不一样。这个年龄，也开始与外界碰撞了，会发现这个世界并不是像想象中美好，彼得•潘终究还是要长大，想抵抗，却又无力抵抗。寻觅，却寻不到结果，冲撞，却撞得头破血流。

就这样，一群彷徨的孩子在一个空虚的时代，赶上前辈郭敬明们刮起的一股歪风，没有点抵抗力，自然被吹歪了。

如何抵抗？如何才能走出这无病呻吟，空洞苍白的文字怪圈？

除去客观原因，要说主观原因，最重要的是他们太“小”了。眼界小，阅历小，气量小。他们过分地以自我为中心，世界那么广阔，那么丰富，有那么多的美丽可以去发现，那么多的人和事需要去关注，他们却只注视着自己，自己身边那小小的事儿，失恋、朋友“背叛”、父母不理解……就成了天大的事，整个世界都因之而灰暗了，自己的整颗心，就剩下悲伤了。世界上不是只有你一个人，不是所有人都会像小时候父母那样听你说不开心就顺着你哄着你，忧伤不是你伸手向着这个世界要的资本，该承担起的，终究要承担起，该忍受的，终究要忍受。跳出小小的自我，看着他人，看着社会，看着历史，心界宽广了，下笔自然宽广。

放下那些无谓的叛逆吧，有些词语，是亘古不变的真理。善良，真诚，尊严，宽容，信任……重新相信它们。相信前进，相信希望，相信努力。这不是虚伪，不是做作，不是迎合。不是只有怀疑和反对才叫做个性。

当然，并不是文章不能写忧伤、写寂寞、写孤独，只是他们用空洞华丽的词藻堆砌忧伤和寂寞，只能说明他们不懂忧伤、不懂寂寞。忧伤可以是一种美，就像八九十年代的校园民谣，就像一首婉约派的词，就像轻轻回首遥望过去的岁月。忧伤得给出忧伤的理由，写出忧伤的味道与色彩，不是平白无故地空喊“忧“阴柔“之风的刮起，我想还得从郭敬明说起。

郭敬明刚刚出道，被普遍看好的时候，年龄和我现在大致相当，十七八岁，也和现在无数书写忧伤的少年们年龄相仿。那时候他还是个未曾涉世的孩子，听着摇滚乐和校园民谣，梦想着永远坚守自己的象牙塔，敏感而脆弱，需要把自己紧紧包裹。那时他还有着一颗透明的心，他“明媚的忧伤”是真挚的，他调遣文字的能力令人惊叹，于是他得到了广泛的认可，文坛前辈的看好，以及大批的青年读者，他成了“青春”的形象代言人。

于是郭敬明的变质也就不是他一个人的事了，当他身家过亿满身名牌再喊“忧伤”的时候就显得无比的矫情做作；当他的读者从共鸣者变成了“粉丝”的时候，坚守的个性变成了追逐潮流的盲从；当他从一个作家变成了一个商人，写作指向了吸引眼球和争夺销量，写作的真实性失去了，他和他栽培出的一批新锐作家一起，引领了文坛一股“阴柔”之风。

让我们随便翻开一本近几届新概念作文吧。来看看这些题目——静止在那一年的流年似水》、《我们有一种永远不是永远的》、《你是我的定格，我是你的过客》……再看看这些句子——“那些覆盖在我们脸上的沧桑就像青苔一样寂寞生长。”、“你还在低头细数泥土上落满花香的年轮，在那里驻足忧伤吗？”……满眼都是这样的题目，满眼都是这样的句子。他们或她们，忧伤的是什么呢？可曾经历过什么风浪吗？也许正因为没有，才让他们反复地咀嚼自己的忧伤。从这些文章里，只看到成篇的忧伤，而不知为何忧伤。也许他们反复咀嚼的，不过是“空虚”吧。

是这时代让他们空虚吗？连教育都无比功利的时代？应试教育像是生产标准件的流水线，学生们一个个被压上统一的模子。他们被教导“努力学习，考名牌大学，才能找好工作，挣好多钱……”，原本鲜活缤纷的梦想被硬邦邦的“考大学”三个字挤压了，原本鲜活的个性被整齐划一的统一教育扼杀了。只有课本、习题、考试的生活能不空虚吗？原本应有的开放、真切的品德教育缺失了，只剩一些干巴巴似的口号似的道德观念。结果只能引起这些孩子的反叛，反抗那些从小灌输给他们的略显虚伪的“积极向上”的词语。他们想向外宣泄自己的生命力，寻找支撑。然而外面的世界那样令人眼花缭乱，那样的快节奏，那样的纷乱，铺天盖地的是空无一物的流行文化，快餐文化，而真正滋养人心灵的经典却被掩盖在了热闹的表面之下。

还是他们正走到了彷徨的年龄？这个年龄，该开始思考了吧，也许会躺在床上，瞪着天花板，思考人生的意义，思考死亡，思考不出结果，躲进被子里为这人生的虚无偷偷地哭一场。这年龄，也该开始反叛了吧，身体里那个小小的“我”开始膨胀，开始扩张，开始不满足于被灌输，想显示自己的不一样。这个年龄，也开始与外界碰撞了，会发现这个世界并不是像想象中美好，彼得•潘终究还是要长大，想抵抗，却又无力抵抗。寻觅，却寻不到结果，冲撞，却撞得头破血流。

就这样，一群彷徨的孩子在一个空虚的时代，赶上前辈郭敬明们刮起的一股歪风，没有点抵抗力，自然被吹歪了。

如何抵抗？如何才能走出这无病呻吟，空洞苍白的文字怪圈？

除去客观原因，要说主观原因，最重要的是他们太“小”了。眼界小，阅历小，气量小。他们过分地以自我为中心，世界那么广阔，那么丰富，有那么多的美丽可以去发现，那么多的人和事需要去关注，他们却只注视着自己，自己身边那小小的事儿，失恋、朋友“背叛”、父母不理解……就成了天大的事，整个世界都因之而灰暗了，自己的整颗心，就剩下悲伤了。世界上不是只有你一个人，不是所有人都会像小时候父母那样听你说不开心就顺着你哄着你，忧伤不是你伸手向着这个世界要的资本，该承担起的，终究要承担起，该忍受的，终究要忍受。跳出小小的自我，看着他人，看着社会，看着历史，心界宽广了，下笔自然宽广。

放下那些无谓的叛逆吧，有些词语，是亘古不变的真理。善良，真诚，尊严，宽容，信任……重新相信它们。相信前进，相信希望，相信努力。这不是虚伪，不是做作，不是迎合。不是只有怀疑和反对才叫做个性。

当然，并不是文章不能写忧伤、写寂寞、写孤独，只是他们用空洞华丽的词藻堆砌忧伤和寂寞，只能说明他们不懂忧伤、不懂寂寞。忧伤可以是一种美，就像八九十年代的校园民谣，就像一首婉约派的词，就像轻轻回首遥望过去的岁月。忧伤得给出忧伤的理由，写出忧伤的味道与色彩，不是平白无故地空喊“忧

天堂花儿开

每天下午自习回家时，很喜欢抬起头看着天空，湛蓝湛蓝的天空，像少女微锁心事却透亮的眸，像某个感动时刻心中飘过大片幸福，那种半透明质如果冻般的幸福。停下脚步望着天空时，能感觉流云在头顶急促地呼吸，却轻轻的飘滚，脚步很慢，似乎想留下什么，最终，流云以肆意的姿态在脑海中萦绕，仿若朵朵洁白的花，盛开在半透明的天堂。

总会想起很多流云般往事，仿佛触摸到肆意花开的记忆。

以前，在别人眼里，我和丫头如两条平行线，她叛逆，我乖巧，走在属于自己的轨道，仿佛没有相交的可能。犹如风向标突然改变方向，丫头转学了，且与我同班.平行线相交于一点，于是时光也停驻不前，用唯美的笔触写那美好的故事.

星座书上说，双子座性格多变，你看不清他开心或忧伤的外表、下隐匿的是一颗什么样的心，太巧，我和丫头的是双子女孩.

开心时，我们都大叫，尤其见到帅哥时，我们会在第一时间通知对方，用豹子也难比速度和眼光去寻找。“漫不经心”地走过帅哥身旁，惊呼：“娘呀，她吗怎么生他的，基因突变！！”其实，我们心里都从未起过一丝涟漪因为在我们心中有一共同的十分坚定“信念”：“天帅， 地帅，老子最帅”。

难过时，我们也大笑大叫，我们怕别人会担心，越是伤心，我们越是撕心裂肺地笑，笑到自己麻木，笑到遗忘悲伤。呵呵，虚伪的我们。

想念别人时，我们都会走到走廊，将MP3声音了、开到最大，抬起头看那个被我们称作“天堂”的天空。看着天堂，思索着变成怀念的想念，思索着变成心碎的心动。不知此时的你是在寂寞还是在微笑，假若想念有双翅膀，我也早飞到你身旁，呵呵，感伤的我们。

疯狂，虚伪，感伤，我知道判逆的丫头其实是一只受了伤的依人小鸟，丫头知道，坚强的我其实是不堪一击的小孩，对了，我们都是双子，我们了解彼此。丫头说：“璇，我觉得我们像受了伤，然后互相舔着对方的伤口的动物。”我回过有，微笑着说：“不，我们是两朵双生的花，两朵盛开的公主花。”

我和丫头心中都有一幅图画：在一个阳光灿烂的没下午，透过百叶窗温暖的阳光铺泻洁白的桌布上，我们弹着钢琴，我们的王子坐在我们的旁边，我们一起幸福地微笑。呵呵，好花痴，可两个花痴还是会忍不住流着哈喇子，两眼放光的幻想……

上学期，有两个男生和我和丫头很要好，每天下午放学后，我们都拉着一张桌子到走廊做作业，小AY遇到不懂的题时会跑来问我，草儿则在一旁不停抱怨：“这书怎么我不认识它，它也不认识我。”我们都笑成了一团。回家时，他们不知从哪里拿出棒棒糖给我和丫头，丫头说书包太重小A就、帮丫头背上，草儿又在旁叮咛我；“以后淑女点，被老跟东北姑娘一样。”我抓起背包往他身上砸去……那时的天空是很空灵，空气也轻轻地吻着脸颊了。到这学期小A都变了，回家时，只剩我和丫头在怀念那时的天空，只剩我和丫头在不停地苦笑，只剩我一直仰头不让泪掉下，只剩下丫头一直念叨：“璇，只剩我们了，只剩我们了，”不哭，我们不哭，我， 都是坚强的花儿，于是，我和丫头的手牵的更紧。

第二天来到学校，丫头回过头来对我说：“璇，昨晚写了一篇作文。”我愣住了“，我也是。丫头也愣，我写我们和小A，草儿，你呢”？“我写我的草儿，不过没写好。”“天呀，不过我写好了。”丫头回头看到我泛红的眼眶，立即转回头去，低下了头……

我在笔记本写：“ 之前，我们都是有王子陪伴的公主，我们在童话中欢笑，呼吸着幸福的空气

之后，眼前的一切都清晰了，只是我们又是那个为成绩而担忧，为某写细碎的事而感伤的女孩，只是现实太过朦胧，我们常常混辩不清。

我把笔记本递给了丫头，又忍不住仰起头，看着天花板上的灯光，觉得晕眩。这个在书中看了无数次觉地矫情的情节，竟如此真实的发生在我身上。太不巧，窗外的天空阴沉，仿佛没有过湛蓝的记忆，雨拉拉扯扯的下……当现实与想象重合，我却觉的如次可笑，没有惊讶，没有激动，一点都没有。

丫头在笔记本上写：“对，我们常常混辩不清，就像我们根本不是公主，而他们也不是我们的王子。”

丫头，原来我们根本不是公主，是我们自己太傻，我们忘记了我们是一朵平凡的花。不过每天下午自习回家时，很喜欢抬起头看着天空，湛蓝湛蓝的天空，像少女微锁心事却透亮的眸，像某个感动时刻心中飘过大片幸福，那种半透明质如果冻般的幸福。停下脚步望着天空时，能感觉流云在头顶急促地呼吸，却轻轻的飘滚，脚步很慢，似乎想留下什么，最终，流云以肆意的姿态在脑海中萦绕，仿若朵朵洁白的花，盛开在半透明的天堂。

总会想起很多流云般往事，仿佛触摸到肆意花开的记忆。

以前，在别人眼里，我和丫头如两条平行线，她叛逆，我乖巧，走在属于自己的轨道，仿佛没有相交的可能。犹如风向标突然改变方向，丫头转学了，且与我同班.平行线相交于一点，于是时光也停驻不前，用唯美的笔触写那美好的故事.

星座书上说，双子座性格多变，你看不清他开心或忧伤的外表、下隐匿的是一颗什么样的心，太巧，我和丫头的是双子女孩.

开心时，我们都大叫，尤其见到帅哥时，我们会在第一时间通知对方，用豹子也难比速度和眼光去寻找。“漫不经心”地走过帅哥身旁，惊呼：“娘呀，她吗怎么生他的，基因突变！！”其实，我们心里都从未起过一丝涟漪因为在我们心中有一共同的十分坚定“信念”：“天帅， 地帅，老子最帅”。

难过时，我们也大笑大叫，我们怕别人会担心，越是伤心，我们越是撕心裂肺地笑，笑到自己麻木，笑到遗忘悲伤。呵呵，虚伪的我们。

想念别人时，我们都会走到走廊，将MP3声音了、开到最大，抬起头看那个被我们称作“天堂”的天空。看着天堂，思索着变成怀念的想念，思索着变成心碎的心动。不知此时的你是在寂寞还是在微笑，假若想念有双翅膀，我也早飞到你身旁，呵呵，感伤的我们。

疯狂，虚伪，感伤，我知道判逆的丫头其实是一只受了伤的依人小鸟，丫头知道，坚强的我其实是不堪一击的小孩，对了，我们都是双子，我们了解彼此。丫头说：“璇，我觉得我们像受了伤，然后互相舔着对方的伤口的动物。”我回过有，微笑着说：“不，我们是两朵双生的花，两朵盛开的公主花。”

我和丫头心中都有一幅图画：在一个阳光灿烂的没下午，透过百叶窗温暖的阳光铺泻洁白的桌布上，我们弹着钢琴，我们的王子坐在我们的旁边，我们一起幸福地微笑。呵呵，好花痴，可两个花痴还是会忍不住流着哈喇子，两眼放光的幻想……

上学期，有两个男生和我和丫头很要好，每天下午放学后，我们都拉着一张桌子到走廊做作业，小AY遇到不懂的题时会跑来问我，草儿则在一旁不停抱怨：“这书怎么我不认识它，它也不认识我。”我们都笑成了一团。回家时，他们不知从哪里拿出棒棒糖给我和丫头，丫头说书包太重小A就、帮丫头背上，草儿又在旁叮咛我；“以后淑女点，被老跟东北姑娘一样。”我抓起背包往他身上砸去……那时的天空是很空灵，空气也轻轻地吻着脸颊了。到这学期小A都变了，回家时，只剩我和丫头在怀念那时的天空，只剩我和丫头在不停地苦笑，只剩我一直仰头不让泪掉下，只剩下丫头一直念叨：“璇，只剩我们了，只剩我们了，”不哭，我们不哭，我， 都是坚强的花儿，于是，我和丫头的手牵的更紧。

第二天来到学校，丫头回过头来对我说：“璇，昨晚写了一篇作文。”我愣住了“，我也是。丫头也愣，我写我们和小A，草儿，你呢”？“我写我的草儿，不过没写好。”“天呀，不过我写好了。”丫头回头看到我泛红的眼眶，立即转回头去，低下了头……

我在笔记本写：“ 之前，我们都是有王子陪伴的公主，我们在童话中欢笑，呼吸着幸福的空气

之后，眼前的一切都清晰了，只是我们又是那个为成绩而担忧，为某写细碎的事而感伤的女孩，只是现实太过朦胧，我们常常混辩不清。

我把笔记本递给了丫头，又忍不住仰起头，看着天花板上的灯光，觉得晕眩。这个在书中看了无数次觉地矫情的情节，竟如此真实的发生在我身上。太不巧，窗外的天空阴沉，仿佛没有过湛蓝的记忆，雨拉拉扯扯的下……当现实与想象重合，我却觉的如次可笑，没有惊讶，没有激动，一点都没有。

丫头在笔记本上写：“对，我们常常混辩不清，就像我们根本不是公主，而他们也不是我们的王子。”

丫头，原来我们根本不是公主，是我们自己太傻，我们忘记了我们是一朵平凡的花。不过每天下午自习回家时，很喜欢抬起头看着天空，湛蓝湛蓝的天空，像少女微锁心事却透亮的眸，像某个感动时刻心中飘过大片幸福，那种半透明质如果冻般的幸福。停下脚步望着天空时，能感觉流云在头顶急促地呼吸，却轻轻的飘滚，脚步很慢，似乎想留下什么，最终，流云以肆意的姿态在脑海中萦绕，仿若朵朵洁白的花，盛开在半透明的天堂。

总会想起很多流云般往事，仿佛触摸到肆意花开的记忆。

以前，在别人眼里，我和丫头如两条平行线，她叛逆，我乖巧，走在属于自己的轨道，仿佛没有相交的可能。犹如风向标突然改变方向，丫头转学了，且与我同班.平行线相交于一点，于是时光也停驻不前，用唯美的笔触写那美好的故事.

星座书上说，双子座性格多变，你看不清他开心或忧伤的外表、下隐匿的是一颗什么样的心，太巧，我和丫头的是双子女孩.

开心时，我们都大叫，尤其见到帅哥时，我们会在第一时间通知对方，用豹子也难比速度和眼光去寻找。“漫不经心”地走过帅哥身旁，惊呼：“娘呀，她吗怎么生他的，基因突变！！”其实，我们心里都从未起过一丝涟漪因为在我们心中有一共同的十分坚定“信念”：“天帅， 地帅，老子最帅”。

难过时，我们也大笑大叫，我们怕别人会担心，越是伤心，我们越是撕心裂肺地笑，笑到自己麻木，笑到遗忘悲伤。呵呵，虚伪的我们。

想念别人时，我们都会走到走廊，将MP3声音了、开到最大，抬起头看那个被我们称作“天堂”的天空。看着天堂，思索着变成怀念的想念，思索着变成心碎的心动。不知此时的你是在寂寞还是在微笑，假若想念有双翅膀，我也早飞到你身旁，呵呵，感伤的我们。

疯狂，虚伪，感伤，我知道判逆的丫头其实是一只受了伤的依人小鸟，丫头知道，坚强的我其实是不堪一击的小孩，对了，我们都是双子，我们了解彼此。丫头说：“璇，我觉得我们像受了伤，然后互相舔着对方的伤口的动物。”我回过有，微笑着说：“不，我们是两朵双生的花，两朵盛开的公主花。”

我和丫头心中都有一幅图画：在一个阳光灿烂的没下午，透过百叶窗温暖的阳光铺泻洁白的桌布上，我们弹着钢琴，我们的王子坐在我们的旁边，我们一起幸福地微笑。呵呵，好花痴，可两个花痴还是会忍不住流着哈喇子，两眼放光的幻想……

上学期，有两个男生和我和丫头很要好，每天下午放学后，我们都拉着一张桌子到走廊做作业，小AY遇到不懂的题时会跑来问我，草儿则在一旁不停抱怨：“这书怎么我不认识它，它也不认识我。”我们都笑成了一团。回家时，他们不知从哪里拿出棒棒糖给我和丫头，丫头说书包太重小A就、帮丫头背上，草儿又在旁叮咛我；“以后淑女点，被老跟东北姑娘一样。”我抓起背包往他身上砸去……那时的天空是很空灵，空气也轻轻地吻着脸颊了。到这学期小A都变了，回家时，只剩我和丫头在怀念那时的天空，只剩我和丫头在不停地苦笑，只剩我一直仰头不让泪掉下，只剩下丫头一直念叨：“璇，只剩我们了，只剩我们了，”不哭，我们不哭，我， 都是坚强的花儿，于是，我和丫头的手牵的更紧。

第二天来到学校，丫头回过头来对我说：“璇，昨晚写了一篇作文。”我愣住了“，我也是。丫头也愣，我写我们和小A，草儿，你呢”？“我写我的草儿，不过没写好。”“天呀，不过我写好了。”丫头回头看到我泛红的眼眶，立即转回头去，低下了头……

我在笔记本写：“ 之前，我们都是有王子陪伴的公主，我们在童话中欢笑，呼吸着幸福的空气

之后，眼前的一切都清晰了，只是我们又是那个为成绩而担忧，为某写细碎的事而感伤的女孩，只是现实太过朦胧，我们常常混辩不清。

我把笔记本递给了丫头，又忍不住仰起头，看着天花板上的灯光，觉得晕眩。这个在书中看了无数次觉地矫情的情节，竟如此真实的发生在我身上。太不巧，窗外的天空阴沉，仿佛没有过湛蓝的记忆，雨拉拉扯扯的下……当现实与想象重合，我却觉的如次可笑，没有惊讶，没有激动，一点都没有。

丫头在笔记本上写：“对，我们常常混辩不清，就像我们根本不是公主，而他们也不是我们的王子。”

丫头，原来我们根本不是公主，是我们自己太傻，我们忘记了我们是一朵平凡的花。不过每天下午自习回家时，很喜欢抬起头看着天空，湛蓝湛蓝的天空，像少女微锁心事却透亮的眸，像某个感动时刻心中飘过大片幸福，那种半透明质如果冻般的幸福。停下脚步望着天空时，能感觉流云在头顶急促地呼吸，却轻轻的飘滚，脚步很慢，似乎想留下什么，最终，流云以肆意的姿态在脑海中萦绕，仿若朵朵洁白的花，盛开在半透明的天堂。

总会想起很多流云般往事，仿佛触摸到肆意花开的记忆。

以前，在别人眼里，我和丫头如两条平行线，她叛逆，我乖巧，走在属于自己的轨道，仿佛没有相交的可能。犹如风向标突然改变方向，丫头转学了，且与我同班.平行线相交于一点，于是时光也停驻不前，用唯美的笔触写那美好的故事.

星座书上说，双子座性格多变，你看不清他开心或忧伤的外表、下隐匿的是一颗什么样的心，太巧，我和丫头的是双子女孩.

开心时，我们都大叫，尤其见到帅哥时，我们会在第一时间通知对方，用豹子也难比速度和眼光去寻找。“漫不经心”地走过帅哥身旁，惊呼：“娘呀，她吗怎么生他的，基因突变！！”其实，我们心里都从未起过一丝涟漪因为在我们心中有一共同的十分坚定“信念”：“天帅， 地帅，老子最帅”。

难过时，我们也大笑大叫，我们怕别人会担心，越是伤心，我们越是撕心裂肺地笑，笑到自己麻木，笑到遗忘悲伤。呵呵，虚伪的我们。

想念别人时，我们都会走到走廊，将MP3声音了、开到最大，抬起头看那个被我们称作“天堂”的天空。看着天堂，思索着变成怀念的想念，思索着变成心碎的心动。不知此时的你是在寂寞还是在微笑，假若想念有双翅膀，我也早飞到你身旁，呵呵，感伤的我们。

疯狂，虚伪，感伤，我知道判逆的丫头其实是一只受了伤的依人小鸟，丫头知道，坚强的我其实是不堪一击的小孩，对了，我们都是双子，我们了解彼此。丫头说：“璇，我觉得我们像受了伤，然后互相舔着对方的伤口的动物。”我回过有，微笑着说：“不，我们是两朵双生的花，两朵盛开的公主花。”

我和丫头心中都有一幅图画：在一个阳光灿烂的没下午，透过百叶窗温暖的阳光铺泻洁白的桌布上，我们弹着钢琴，我们的王子坐在我们的旁边，我们一起幸福地微笑。呵呵，好花痴，可两个花痴还是会忍不住流着哈喇子，两眼放光的幻想……

上学期，有两个男生和我和丫头很要好，每天下午放学后，我们都拉着一张桌子到走廊做作业，小AY遇到不懂的题时会跑来问我，草儿则在一旁不停抱怨：“这书怎么我不认识它，它也不认识我。”我们都笑成了一团。回家时，他们不知从哪里拿出棒棒糖给我和丫头，丫头说书包太重小A就、帮丫头背上，草儿又在旁叮咛我；“以后淑女点，被老跟东北姑娘一样。”我抓起背包往他身上砸去……那时的天空是很空灵，空气也轻轻地吻着脸颊了。到这学期小A都变了，回家时，只剩我和丫头在怀念那时的天空，只剩我和丫头在不停地苦笑，只剩我一直仰头不让泪掉下，只剩下丫头一直念叨：“璇，只剩我们了，只剩我们了，”不哭，我们不哭，我， 都是坚强的花儿，于是，我和丫头的手牵的更紧。

第二天来到学校，丫头回过头来对我说：“璇，昨晚写了一篇作文。”我愣住了“，我也是。丫头也愣，我写我们和小A，草儿，你呢”？“我写我的草儿，不过没写好。”“天呀，不过我写好了。”丫头回头看到我泛红的眼眶，立即转回头去，低下了头……

我在笔记本写：“ 之前，我们都是有王子陪伴的公主，我们在童话中欢笑，呼吸着幸福的空气

之后，眼前的一切都清晰了，只是我们又是那个为成绩而担忧，为某写细碎的事而感伤的女孩，只是现实太过朦胧，我们常常混辩不清。

我把笔记本递给了丫头，又忍不住仰起头，看着天花板上的灯光，觉得晕眩。这个在书中看了无数次觉地矫情的情节，竟如此真实的发生在我身上。太不巧，窗外的天空阴沉，仿佛没有过湛蓝的记忆，雨拉拉扯扯的下……当现实与想象重合，我却觉的如次可笑，没有惊讶，没有激动，一点都没有。

丫头在笔记本上写：“对，我们常常混辩不清，就像我们根本不是公主，而他们也不是我们的王子。”

丫头，原来我们根本不是公主，是我们自己太傻，我们忘记了我们是一朵平凡的花。不过每天下午自习回家时，很喜欢抬起头看着天空，湛蓝湛蓝的天空，像少女微锁心事却透亮的眸，像某个感动时刻心中飘过大片幸福，那种半透明质如果冻般的幸福。停下脚步望着天空时，能感觉流云在头顶急促地呼吸，却轻轻的飘滚，脚步很慢，似乎想留下什么，最终，流云以肆意的姿态在脑海中萦绕，仿若朵朵洁白的花，盛开在半透明的天堂。

总会想起很多流云般往事，仿佛触摸到肆意花开的记忆。

以前，在别人眼里，我和丫头如两条平行线，她叛逆，我乖巧，走在属于自己的轨道，仿佛没有相交的可能。犹如风向标突然改变方向，丫头转学了，且与我同班.平行线相交于一点，于是时光也停驻不前，用唯美的笔触写那美好的故事.

星座书上说，双子座性格多变，你看不清他开心或忧伤的外表、下隐匿的是一颗什么样的心，太巧，我和丫头的是双子女孩.

开心时，我们都大叫，尤其见到帅哥时，我们会在第一时间通知对方，用豹子也难比速度和眼光去寻找。“漫不经心”地走过帅哥身旁，惊呼：“娘呀，她吗怎么生他的，基因突变！！”其实，我们心里都从未起过一丝涟漪因为在我们心中有一共同的十分坚定“信念”：“天帅， 地帅，老子最帅”。

难过时，我们也大笑大叫，我们怕别人会担心，越是伤心，我们越是撕心裂肺地笑，笑到自己麻木，笑到遗忘悲伤。呵呵，虚伪的我们。

想念别人时，我们都会走到走廊，将MP3声音了、开到最大，抬起头看那个被我们称作“天堂”的天空。看着天堂，思索着变成怀念的想念，思索着变成心碎的心动。不知此时的你是在寂寞还是在微笑，假若想念有双翅膀，我也早飞到你身旁，呵呵，感伤的我们。

疯狂，虚伪，感伤，我知道判逆的丫头其实是一只受了伤的依人小鸟，丫头知道，坚强的我其实是不堪一击的小孩，对了，我们都是双子，我们了解彼此。丫头说：“璇，我觉得我们像受了伤，然后互相舔着对方的伤口的动物。”我回过有，微笑着说：“不，我们是两朵双生的花，两朵盛开的公主花。”

我和丫头心中都有一幅图画：在一个阳光灿烂的没下午，透过百叶窗温暖的阳光铺泻洁白的桌布上，我们弹着钢琴，我们的王子坐在我们的旁边，我们一起幸福地微笑。呵呵，好花痴，可两个花痴还是会忍不住流着哈喇子，两眼放光的幻想……

上学期，有两个男生和我和丫头很要好，每天下午放学后，我们都拉着一张桌子到走廊做作业，小AY遇到不懂的题时会跑来问我，草儿则在一旁不停抱怨：“这书怎么我不认识它，它也不认识我。”我们都笑成了一团。回家时，他们不知从哪里拿出棒棒糖给我和丫头，丫头说书包太重小A就、帮丫头背上，草儿又在旁叮咛我；“以后淑女点，被老跟东北姑娘一样。”我抓起背包往他身上砸去……那时的天空是很空灵，空气也轻轻地吻着脸颊了。到这学期小A都变了，回家时，只剩我和丫头在怀念那时的天空，只剩我和丫头在不停地苦笑，只剩我一直仰头不让泪掉下，只剩下丫头一直念叨：“璇，只剩我们了，只剩我们了，”不哭，我们不哭，我， 都是坚强的花儿，于是，我和丫头的手牵的更紧。

第二天来到学校，丫头回过头来对我说：“璇，昨晚写了一篇作文。”我愣住了“，我也是。丫头也愣，我写我们和小A，草儿，你呢”？“我写我的草儿，不过没写好。”“天呀，不过我写好了。”丫头回头看到我泛红的眼眶，立即转回头去，低下了头……

我在笔记本写：“ 之前，我们都是有王子陪伴的公主，我们在童话中欢笑，呼吸着幸福的空气

之后，眼前的一切都清晰了，只是我们又是那个为成绩而担忧，为某写细碎的事而感伤的女孩，只是现实太过朦胧，我们常常混辩不清。

我把笔记本递给了丫头，又忍不住仰起头，看着天花板上的灯光，觉得晕眩。这个在书中看了无数次觉地矫情的情节，竟如此真实的发生在我身上。太不巧，窗外的天空阴沉，仿佛没有过湛蓝的记忆，雨拉拉扯扯的下……当现实与想象重合，我却觉的如次可笑，没有惊讶，没有激动，一点都没有。

丫头在笔记本上写：“对，我们常常混辩不清，就像我们根本不是公主，而他们也不是我们的王子。”

丫头，原来我们根本不是公主，是我们自己太傻，我们忘记了我们是一朵平凡的花。不过每天下午自习回家时，很喜欢抬起头看着天空，湛蓝湛蓝的天空，像少女微锁心事却透亮的眸，像某个感动时刻心中飘过大片幸福，那种半透明质如果冻般的幸福。停下脚步望着天空时，能感觉流云在头顶急促地呼吸，却轻轻的飘滚，脚步很慢，似乎想留下什么，最终，流云以肆意的姿态在脑海中萦绕，仿若朵朵洁白的花，盛开在半透明的天堂。

总会想起很多流云般往事，仿佛触摸到肆意花开的记忆。

以前，在别人眼里，我和丫头如两条平行线，她叛逆，我乖巧，走在属于自己的轨道，仿佛没有相交的可能。犹如风向标突然改变方向，丫头转学了，且与我同班.平行线相交于一点，于是时光也停驻不前，用唯美的笔触写那美好的故事.

星座书上说，双子座性格多变，你看不清他开心或忧伤的外表、下隐匿的是一颗什么样的心，太巧，我和丫头的是双子女孩.

开心时，我们都大叫，尤其见到帅哥时，我们会在第一时间通知对方，用豹子也难比速度和眼光去寻找。“漫不经心”地走过帅哥身旁，惊呼：“娘呀，她吗怎么生他的，基因突变！！”其实，我们心里都从未起过一丝涟漪因为在我们心中有一共同的十分坚定“信念”：“天帅， 地帅，老子最帅”。

难过时，我们也大笑大叫，我们怕别人会担心，越是伤心，我们越是撕心裂肺地笑，笑到自己麻木，笑到遗忘悲伤。呵呵，虚伪的我们。

想念别人时，我们都会走到走廊，将MP3声音了、开到最大，抬起头看那个被我们称作“天堂”的天空。看着天堂，思索着变成怀念的想念，思索着变成心碎的心动。不知此时的你是在寂寞还是在微笑，假若想念有双翅膀，我也早飞到你身旁，呵呵，感伤的我们。

疯狂，虚伪，感伤，我知道判逆的丫头其实是一只受了伤的依人小鸟，丫头知道，坚强的我其实是不堪一击的小孩，对了，我们都是双子，我们了解彼此。丫头说：“璇，我觉得我们像受了伤，然后互相舔着对方的伤口的动物。”我回过有，微笑着说：“不，我们是两朵双生的花，两朵盛开的公主花。”

我和丫头心中都有一幅图画：在一个阳光灿烂的没下午，透过百叶窗温暖的阳光铺泻洁白的桌布上，我们弹着钢琴，我们的王子坐在我们的旁边，我们一起幸福地微笑。呵呵，好花痴，可两个花痴还是会忍不住流着哈喇子，两眼放光的幻想……

上学期，有两个男生和我和丫头很要好，每天下午放学后，我们都拉着一张桌子到走廊做作业，小AY遇到不懂的题时会跑来问我，草儿则在一旁不停抱怨：“这书怎么我不认识它，它也不认识我。”我们都笑成了一团。回家时，他们不知从哪里拿出棒棒糖给我和丫头，丫头说书包太重小A就、帮丫头背上，草儿又在旁叮咛我；“以后淑女点，被老跟东北姑娘一样。”我抓起背包往他身上砸去……那时的天空是很空灵，空气也轻轻地吻着脸颊了。到这学期小A都变了，回家时，只剩我和丫头在怀念那时的天空，只剩我和丫头在不停地苦笑，只剩我一直仰头不让泪掉下，只剩下丫头一直念叨：“璇，只剩我们了，只剩我们了，”不哭，我们不哭，我， 都是坚强的花儿，于是，我和丫头的手牵的更紧。

第二天来到学校，丫头回过头来对我说：“璇，昨晚写了一篇作文。”我愣住了“，我也是。丫头也愣，我写我们和小A，草儿，你呢”？“我写我的草儿，不过没写好。”“天呀，不过我写好了。”丫头回头看到我泛红的眼眶，立即转回头去，低下了头……

我在笔记本写：“ 之前，我们都是有王子陪伴的公主，我们在童话中欢笑，呼吸着幸福的空气

之后，眼前的一切都清晰了，只是我们又是那个为成绩而担忧，为某写细碎的事而感伤的女孩，只是现实太过朦胧，我们常常混辩不清。

我把笔记本递给了丫头，又忍不住仰起头，看着天花板上的灯光，觉得晕眩。这个在书中看了无数次觉地矫情的情节，竟如此真实的发生在我身上。太不巧，窗外的天空阴沉，仿佛没有过湛蓝的记忆，雨拉拉扯扯的下……当现实与想象重合，我却觉的如次可笑，没有惊讶，没有激动，一点都没有。

丫头在笔记本上写：“对，我们常常混辩不清，就像我们根本不是公主，而他们也不是我们的王子。”

丫头，原来我们根本不是公主，是我们自己太傻，我们忘记了我们是一朵平凡的花。不过每天下午自习回家时，很喜欢抬起头看着天空，湛蓝湛蓝的天空，像少女微锁心事却透亮的眸，像某个感动时刻心中飘过大片幸福，那种半透明质如果冻般的幸福。停下脚步望着天空时，能感觉流云在头顶急促地呼吸，却轻轻的飘滚，脚步很慢，似乎想留下什么，最终，流云以肆意的姿态在脑海中萦绕，仿若朵朵洁白的花，盛开在半透明的天堂。

总会想起很多流云般往事，仿佛触摸到肆意花开的记忆。

以前，在别人眼里，我和丫头如两条平行线，她叛逆，我乖巧，走在属于自己的轨道，仿佛没有相交的可能。犹如风向标突然改变方向，丫头转学了，且与我同班.平行线相交于一点，于是时光也停驻不前，用唯美的笔触写那美好的故事.

星座书上说，双子座性格多变，你看不清他开心或忧伤的外表、下隐匿的是一颗什么样的心，太巧，我和丫头的是双子女孩.

开心时，我们都大叫，尤其见到帅哥时，我们会在第一时间通知对方，用豹子也难比速度和眼光去寻找。“漫不经心”地走过帅哥身旁，惊呼：“娘呀，她吗怎么生他的，基因突变！！”其实，我们心里都从未起过一丝涟漪因为在我们心中有一共同的十分坚定“信念”：“天帅， 地帅，老子最帅”。

难过时，我们也大笑大叫，我们怕别人会担心，越是伤心，我们越是撕心裂肺地笑，笑到自己麻木，笑到遗忘悲伤。呵呵，虚伪的我们。

想念别人时，我们都会走到走廊，将MP3声音了、开到最大，抬起头看那个被我们称作“天堂”的天空。看着天堂，思索着变成怀念的想念，思索着变成心碎的心动。不知此时的你是在寂寞还是在微笑，假若想念有双翅膀，我也早飞到你身旁，呵呵，感伤的我们。

疯狂，虚伪，感伤，我知道判逆的丫头其实是一只受了伤的依人小鸟，丫头知道，坚强的我其实是不堪一击的小孩，对了，我们都是双子，我们了解彼此。丫头说：“璇，我觉得我们像受了伤，然后互相舔着对方的伤口的动物。”我回过有，微笑着说：“不，我们是两朵双生的花，两朵盛开的公主花。”

我和丫头心中都有一幅图画：在一个阳光灿烂的没下午，透过百叶窗温暖的阳光铺泻洁白的桌布上，我们弹着钢琴，我们的王子坐在我们的旁边，我们一起幸福地微笑。呵呵，好花痴，可两个花痴还是会忍不住流着哈喇子，两眼放光的幻想……

上学期，有两个男生和我和丫头很要好，每天下午放学后，我们都拉着一张桌子到走廊做作业，小AY遇到不懂的题时会跑来问我，草儿则在一旁不停抱怨：“这书怎么我不认识它，它也不认识我。”我们都笑成了一团。回家时，他们不知从哪里拿出棒棒糖给我和丫头，丫头说书包太重小A就、帮丫头背上，草儿又在旁叮咛我；“以后淑女点，被老跟东北姑娘一样。”我抓起背包往他身上砸去……那时的天空是很空灵，空气也轻轻地吻着脸颊了。到这学期小A都变了，回家时，只剩我和丫头在怀念那时的天空，只剩我和丫头在不停地苦笑，只剩我一直仰头不让泪掉下，只剩下丫头一直念叨：“璇，只剩我们了，只剩我们了，”不哭，我们不哭，我， 都是坚强的花儿，于是，我和丫头的手牵的更紧。

第二天来到学校，丫头回过头来对我说：“璇，昨晚写了一篇作文。”我愣住了“，我也是。丫头也愣，我写我们和小A，草儿，你呢”？“我写我的草儿，不过没写好。”“天呀，不过我写好了。”丫头回头看到我泛红的眼眶，立即转回头去，低下了头……

我在笔记本写：“ 之前，我们都是有王子陪伴的公主，我们在童话中欢笑，呼吸着幸福的空气

之后，眼前的一切都清晰了，只是我们又是那个为成绩而担忧，为某写细碎的事而感伤的女孩，只是现实太过朦胧，我们常常混辩不清。

我把笔记本递给了丫头，又忍不住仰起头，看着天花板上的灯光，觉得晕眩。这个在书中看了无数次觉地矫情的情节，竟如此真实的发生在我身上。太不巧，窗外的天空阴沉，仿佛没有过湛蓝的记忆，雨拉拉扯扯的下……当现实与想象重合，我却觉的如次可笑，没有惊讶，没有激动，一点都没有。

丫头在笔记本上写：“对，我们常常混辩不清，就像我们根本不是公主，而他们也不是我们的王子。”

丫头，原来我们根本不是公主，是我们自己太傻，我们忘记了我们是一朵平凡的花。不过

太阳照常升起

河北省实验中学 高二十班 李松燃 辅导老师：史江华 电话:15511150585

不只何时起，孩子们爱上忧伤的气息，本应朝气蓬勃的时代，却被罩上一层薄纱，他们喜欢听寂寞唱歌，喜欢看阳光微笑，但似乎早已抛弃幸福忧伤背后驻足的灵魂。

本应那一束朝阳划破阴霾的天，我也盼着满是梦想与坚毅的文字尽现阳刚。

夜深雨落露瑟萧

年少的他们喜欢卖弄忧伤，就像百灵鸟儿婉转的歌唱，但这并不是他们的强项。他们只记得李易安溪水小舟上轻解罗裳，却不懂失去依靠，流离他乡那载不动的忧伤，他们只记得仓央嘉措你看与不看都依恋的痴狂，却不懂异域边疆，虔诚的人对爱谱写的宫觞，他们只记得海子春暖花开般美好的梦想，却不懂冰冷铁轨下令人震颤的诗人的心脏。

浮华的忧伤只不过是单纯的孩子们对华丽词藻的刻意模仿，像花间词派一样，缺少灵魂深处本质的迷藏只会让自己在看不见的网上迷惘。

昏黑半尽惹白亮

席慕容为爱痴守千年的承诺，让你细听的是她凋碎的心。李白直挂云帆济沧海的勇气，让你震动的是一个无所畏惧的魂。作为一个戏子，她总是在别人的戏里流着自己的泪，一生志存高远的游子，疑是那银河落于九天之上的情感是别人不懈向往的境界。她本有火热的爱恋却因时光如山般葱茏水般澄澈而失去。他始终怀着放荡不羁的心，却使得酒入柔肠，三分啸成剑气，七分酿成月亮。她是一个用真心写真爱的女子，携着朋友的手到老也不回头，即便一无所有，也便一无所求。他是一个用真情写真我的男人，石上醉卧，仰天长笑，也能啸出“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”的千古一梦。

这是忧伤与阳刚的碰撞？或许，他们本属同源也便或成你的悲怨我的欢畅。只不过忧伤的气息更像是夜半的歌。只有人的生活，人的经历才能赋予甚至改变成为挥洒忧伤的泪眼。而一生始终如一的正是那坚毅与阳刚。那朝向太阳最美的笑靥将是每个人心中最初的梦想。

黎明初至踏浪前

“大庇天下寒士俱欢颜”的豪情使杜工部成了孩子们话语间深切体味的对象。“浑欲不胜簪”的国人之感更让每个天真的心感悟人已老去，报国之心不改的觉醒。“岂因祸福避趋之”的魄胆让林则徐成了孩子们日夜仰望的英雄，虎门下的滚滚浓烟中洋人吓破了天的脸也让每个稚弱的身体迎上金兵利器的险。“只让那行走在荒原的勇士不惮于前行”鲁迅那冷彻如冰的文字让我们怀抱着火一样的热情，“我以我血荐轩辕”的利胆让每一张青涩的脸向成熟蜕变。

这不仅是诗人以血写诗壮，这不仅是文人以影写沧桑。只是一种阳刚的气概便让我们满心激荡。

那是晨露畏惧太阳的炽热，那是生命渴望光明的春天。遥远的边际透了鱼肚白，我站上了指向天边的路。

昶中山巅太阳放

人或许会与忧怨为友，但孩子就应与开朗为伴。我们的天真，我们的梦想将是黎明最耀眼的光，或许顾城在荒岛上用黑色的眼睛寻找光明的童话还不会让我们心底里有所感伤，但余秋雨在漫漫敦煌道士塔前对昔日愚人丑态的怒火还不能扬起我们内心责任与使命的扑天黄沙吗？

不要让这提前而至的忧伤束缚你昂扬向上的心，重拾希望之火，在美好的青春年少里，以我手写我心，让乐观明朗的韶光照亮黎明前昏暗的路。

不再有明媚的忧伤，不再有45度的微笑，也许莽莽撞撞，刚刚强强才是每个年少灵魂本质的光。

“三十功名尘与土，八千里路云和月”岳飞精忠魂魄，凭阑处，怒发冲冠，仰天长啸，壮怀激烈。收拾旧河山的气概赢人敬。

“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”文天祥烈血赤胆，抗金兵，青丝白发，誓语真情，随血尽淌，护卫疆国土的气量尽未央。

在梦里，一群诵诗吟篇的孩子站在高坡上杨树边，雄鹰盘旋绕其间，薄雾渐清暗渐远，一轮骄阳耀一片。

冥冥之中，我只听见梦欢快歌唱的声响，只看见一轮红日正爬上山巅布散着烈烈朝晖。

完成我的永恒式

记忆的深处，总有那么一个人被植入彗星的尾巴。在我的回忆录中根深蒂固，拔不掉，移不走。

如果说永远是两个人的事，那么所谓的永恒只能让我自己来完成么 。

这是太决绝 还是太狠心呢 。我不清楚该用什么词藻去形容这个叫做永恒的东西 。

亦或美好，亦或悲伤 。亦或 ，它只是以它的姿态存在于字典中 。在中国的文字中 熟睡千年。

铅笔，橡皮，直尺。

最近喜欢用铅笔写字，写错了可以用橡皮简单的擦掉，不用拿胶带或者修正液弄得很麻烦。真后悔自己小时候怎么没好好珍惜用铅笔写字的时光呢。那时候很期待用钢笔写字呐，我到现在还是很喜欢用纯蓝的钢笔水写出的字，很喜欢那种纯纯的颜色。也会喜欢闻那淡淡的墨水的味道。很有感觉，很feel。看着抽屉里放着那块哆啦A梦的橡皮，看着它大大的笑容，会很开心。不知道从什么时候起开始喜欢上收集哆啦A梦和海绵宝宝的文具。我把它们和那些信放在一起，这样会每天看到。去很多文具店挑很多喜欢的，搜寻哆啦A梦和海绵宝宝的下落。我想，生活就是这样一点点过得充实吧。自己其实有很多癖好的。以前小学的时候喜欢买很多粘贴，小六的时候会买很多关于神起的东西，初一的时候习惯按时去买最小说，即使有时候都懒得看，现在换文具了。我想自己就是这样一点点慢慢变化的。不知道什么时候起，手里的最小说换成了紫色。书中的杂记换成了忧伤的故事。生活中变化的太多，自己也会随着环境而变化，在不知不觉中，慢慢毁灭从前的自己。

点，线条，图形。

习惯在数学卷子上乱画，上课或者做题的时候总是很无聊。翻了很多卷子，只有数学卷子上有那么多涂鸦。自己是很讨厌数学的吧，却还是要努力学。每次都是数学拉分，以前在实验校也是。现在也是。但现在的分数还能用文科弥补回来，可以前却不行。开始对物理感兴趣了，也许因为班主任是教物理的关系。以前一点儿都不喜欢物理，我觉得太没意思。我还记得刚来52中的时候，聂磊说他喜欢物理。可是人总是善变的，他现在不还是什么都不学了吗。有时候自己说过的话和之后所做的事真是对自己的一种讽刺。我也是这样，总是这样。初一的时候学三角形，那时候很认真吧。也很喜欢做那些题。后来进入下一章，到总复习的时候却不再喜欢做几何题了。以前做过的题现在拿来再做也都忘记了。且再也没有从前那份喜欢了。取而代之的是对几何的讨厌，逃避。甚至越来越痛恨数学。我的脑细胞就是被它们所扼杀的。我的分数就是被它们拽下的。望着很新的数学课本，突然会嘲笑自己很懦弱。不只是因为不喜欢而放弃的，还是因为害怕自己真的不行才放弃的。人总是这样，逃避自己所不擅长的。我亦是如此，逃避躲藏。

钢笔，圆珠笔，中性笔。

还会记得自己曾经对钢笔的好奇，对钢笔写出字的喜爱，对那纯蓝钢笔水的偏爱。小六的时候，却开始讨厌钢笔。嫌灌钢笔水太麻烦，总是弄得满手钢笔水，偶尔会招来同学的嘲笑。然后习惯在作业本上用中性笔写字，又总是被老师说。进入初中，代替钢笔的是圆珠笔。每天在桌膛里放一堆圆珠笔，很好用吧。很少断油，又很省。写得还很快，可是却常弄得卷子上乱七八糟。初一下的时候又用上了中性笔，黑色中性笔。那时候钟爱黑色的字体。每次去东苑都会买很多那个牌子的中性笔。可是到最终是什么牌子的我却忘记了。我记得后来晨光也有出这种笔。很少断油，应该说我用过的都没断油。写的也很快，很浓的黑色，写出的字很漂亮，很喜欢。经常用它在本子上写很多字，写很多随笔，记录自己的心情。初二来到52中，只让用黑色中性笔写字。时间久了我却开始讨厌黑色中性笔了。笔袋里的黑色笔很少，很多的圆珠笔或是蓝色的中性笔。可是每次考试答卷子或是写作业不得不看着黑色的字体出现在我的卷子或是作业本上。很无奈却又无能为力。喜欢可擦中性笔的颜色，晶蓝。很纯的颜色，看着心里暖暖的。

周杰伦，许嵩，曾轶可。

喜欢周杰伦的歌一直都没变过。这次期中作文《一首感人的歌》，写了周杰伦的听妈妈的话。虽然只有43分，可是却没有什么难过没有什么计较。因为他在我眼里是最好的。他的一切是我无法用词藻形容出来的。低分我不在乎，我在乎的只是他而已。就只有他，让我可以如此在意。我想起小学的时候，想起最初喜欢他的我。很单纯，很幼稚，亦很天真的喜欢着。即使知道这是无厘头的追崇而已。我不是他的粉丝，我对他不是崇拜。只是喜欢而已，除了喜欢毫无别的。喜欢他这个人，喜记忆的深处，总有那么一个人被植入彗星的尾巴。在我的回忆录中根深蒂固，拔不掉，移不走。

如果说永远是两个人的事，那么所谓的永恒只能让我自己来完成么 。

这是太决绝 还是太狠心呢 。我不清楚该用什么词藻去形容这个叫做永恒的东西 。

亦或美好，亦或悲伤 。亦或 ，它只是以它的姿态存在于字典中 。在中国的文字中 熟睡千年。

铅笔，橡皮，直尺。

最近喜欢用铅笔写字，写错了可以用橡皮简单的擦掉，不用拿胶带或者修正液弄得很麻烦。真后悔自己小时候怎么没好好珍惜用铅笔写字的时光呢。那时候很期待用钢笔写字呐，我到现在还是很喜欢用纯蓝的钢笔水写出的字，很喜欢那种纯纯的颜色。也会喜欢闻那淡淡的墨水的味道。很有感觉，很feel。看着抽屉里放着那块哆啦A梦的橡皮，看着它大大的笑容，会很开心。不知道从什么时候起开始喜欢上收集哆啦A梦和海绵宝宝的文具。我把它们和那些信放在一起，这样会每天看到。去很多文具店挑很多喜欢的，搜寻哆啦A梦和海绵宝宝的下落。我想，生活就是这样一点点过得充实吧。自己其实有很多癖好的。以前小学的时候喜欢买很多粘贴，小六的时候会买很多关于神起的东西，初一的时候习惯按时去买最小说，即使有时候都懒得看，现在换文具了。我想自己就是这样一点点慢慢变化的。不知道什么时候起，手里的最小说换成了紫色。书中的杂记换成了忧伤的故事。生活中变化的太多，自己也会随着环境而变化，在不知不觉中，慢慢毁灭从前的自己。

点，线条，图形。

习惯在数学卷子上乱画，上课或者做题的时候总是很无聊。翻了很多卷子，只有数学卷子上有那么多涂鸦。自己是很讨厌数学的吧，却还是要努力学。每次都是数学拉分，以前在实验校也是。现在也是。但现在的分数还能用文科弥补回来，可以前却不行。开始对物理感兴趣了，也许因为班主任是教物理的关系。以前一点儿都不喜欢物理，我觉得太没意思。我还记得刚来52中的时候，聂磊说他喜欢物理。可是人总是善变的，他现在不还是什么都不学了吗。有时候自己说过的话和之后所做的事真是对自己的一种讽刺。我也是这样，总是这样。初一的时候学三角形，那时候很认真吧。也很喜欢做那些题。后来进入下一章，到总复习的时候却不再喜欢做几何题了。以前做过的题现在拿来再做也都忘记了。且再也没有从前那份喜欢了。取而代之的是对几何的讨厌，逃避。甚至越来越痛恨数学。我的脑细胞就是被它们所扼杀的。我的分数就是被它们拽下的。望着很新的数学课本，突然会嘲笑自己很懦弱。不只是因为不喜欢而放弃的，还是因为害怕自己真的不行才放弃的。人总是这样，逃避自己所不擅长的。我亦是如此，逃避躲藏。

钢笔，圆珠笔，中性笔。

还会记得自己曾经对钢笔的好奇，对钢笔写出字的喜爱，对那纯蓝钢笔水的偏爱。小六的时候，却开始讨厌钢笔。嫌灌钢笔水太麻烦，总是弄得满手钢笔水，偶尔会招来同学的嘲笑。然后习惯在作业本上用中性笔写字，又总是被老师说。进入初中，代替钢笔的是圆珠笔。每天在桌膛里放一堆圆珠笔，很好用吧。很少断油，又很省。写得还很快，可是却常弄得卷子上乱七八糟。初一下的时候又用上了中性笔，黑色中性笔。那时候钟爱黑色的字体。每次去东苑都会买很多那个牌子的中性笔。可是到最终是什么牌子的我却忘记了。我记得后来晨光也有出这种笔。很少断油，应该说我用过的都没断油。写的也很快，很浓的黑色，写出的字很漂亮，很喜欢。经常用它在本子上写很多字，写很多随笔，记录自己的心情。初二来到52中，只让用黑色中性笔写字。时间久了我却开始讨厌黑色中性笔了。笔袋里的黑色笔很少，很多的圆珠笔或是蓝色的中性笔。可是每次考试答卷子或是写作业不得不看着黑色的字体出现在我的卷子或是作业本上。很无奈却又无能为力。喜欢可擦中性笔的颜色，晶蓝。很纯的颜色，看着心里暖暖的。

周杰伦，许嵩，曾轶可。

喜欢周杰伦的歌一直都没变过。这次期中作文《一首感人的歌》，写了周杰伦的听妈妈的话。虽然只有43分，可是却没有什么难过没有什么计较。因为他在我眼里是最好的。他的一切是我无法用词藻形容出来的。低分我不在乎，我在乎的只是他而已。就只有他，让我可以如此在意。我想起小学的时候，想起最初喜欢他的我。很单纯，很幼稚，亦很天真的喜欢着。即使知道这是无厘头的追崇而已。我不是他的粉丝，我对他不是崇拜。只是喜欢而已，除了喜欢毫无别的。喜欢他这个人，喜记忆的深处，总有那么一个人被植入彗星的尾巴。在我的回忆录中根深蒂固，拔不掉，移不走。

如果说永远是两个人的事，那么所谓的永恒只能让我自己来完成么 。

这是太决绝 还是太狠心呢 。我不清楚该用什么词藻去形容这个叫做永恒的东西 。

亦或美好，亦或悲伤 。亦或 ，它只是以它的姿态存在于字典中 。在中国的文字中 熟睡千年。

铅笔，橡皮，直尺。

最近喜欢用铅笔写字，写错了可以用橡皮简单的擦掉，不用拿胶带或者修正液弄得很麻烦。真后悔自己小时候怎么没好好珍惜用铅笔写字的时光呢。那时候很期待用钢笔写字呐，我到现在还是很喜欢用纯蓝的钢笔水写出的字，很喜欢那种纯纯的颜色。也会喜欢闻那淡淡的墨水的味道。很有感觉，很feel。看着抽屉里放着那块哆啦A梦的橡皮，看着它大大的笑容，会很开心。不知道从什么时候起开始喜欢上收集哆啦A梦和海绵宝宝的文具。我把它们和那些信放在一起，这样会每天看到。去很多文具店挑很多喜欢的，搜寻哆啦A梦和海绵宝宝的下落。我想，生活就是这样一点点过得充实吧。自己其实有很多癖好的。以前小学的时候喜欢买很多粘贴，小六的时候会买很多关于神起的东西，初一的时候习惯按时去买最小说，即使有时候都懒得看，现在换文具了。我想自己就是这样一点点慢慢变化的。不知道什么时候起，手里的最小说换成了紫色。书中的杂记换成了忧伤的故事。生活中变化的太多，自己也会随着环境而变化，在不知不觉中，慢慢毁灭从前的自己。

点，线条，图形。

习惯在数学卷子上乱画，上课或者做题的时候总是很无聊。翻了很多卷子，只有数学卷子上有那么多涂鸦。自己是很讨厌数学的吧，却还是要努力学。每次都是数学拉分，以前在实验校也是。现在也是。但现在的分数还能用文科弥补回来，可以前却不行。开始对物理感兴趣了，也许因为班主任是教物理的关系。以前一点儿都不喜欢物理，我觉得太没意思。我还记得刚来52中的时候，聂磊说他喜欢物理。可是人总是善变的，他现在不还是什么都不学了吗。有时候自己说过的话和之后所做的事真是对自己的一种讽刺。我也是这样，总是这样。初一的时候学三角形，那时候很认真吧。也很喜欢做那些题。后来进入下一章，到总复习的时候却不再喜欢做几何题了。以前做过的题现在拿来再做也都忘记了。且再也没有从前那份喜欢了。取而代之的是对几何的讨厌，逃避。甚至越来越痛恨数学。我的脑细胞就是被它们所扼杀的。我的分数就是被它们拽下的。望着很新的数学课本，突然会嘲笑自己很懦弱。不只是因为不喜欢而放弃的，还是因为害怕自己真的不行才放弃的。人总是这样，逃避自己所不擅长的。我亦是如此，逃避躲藏。

钢笔，圆珠笔，中性笔。

还会记得自己曾经对钢笔的好奇，对钢笔写出字的喜爱，对那纯蓝钢笔水的偏爱。小六的时候，却开始讨厌钢笔。嫌灌钢笔水太麻烦，总是弄得满手钢笔水，偶尔会招来同学的嘲笑。然后习惯在作业本上用中性笔写字，又总是被老师说。进入初中，代替钢笔的是圆珠笔。每天在桌膛里放一堆圆珠笔，很好用吧。很少断油，又很省。写得还很快，可是却常弄得卷子上乱七八糟。初一下的时候又用上了中性笔，黑色中性笔。那时候钟爱黑色的字体。每次去东苑都会买很多那个牌子的中性笔。可是到最终是什么牌子的我却忘记了。我记得后来晨光也有出这种笔。很少断油，应该说我用过的都没断油。写的也很快，很浓的黑色，写出的字很漂亮，很喜欢。经常用它在本子上写很多字，写很多随笔，记录自己的心情。初二来到52中，只让用黑色中性笔写字。时间久了我却开始讨厌黑色中性笔了。笔袋里的黑色笔很少，很多的圆珠笔或是蓝色的中性笔。可是每次考试答卷子或是写作业不得不看着黑色的字体出现在我的卷子或是作业本上。很无奈却又无能为力。喜欢可擦中性笔的颜色，晶蓝。很纯的颜色，看着心里暖暖的。

周杰伦，许嵩，曾轶可。

喜欢周杰伦的歌一直都没变过。这次期中作文《一首感人的歌》，写了周杰伦的听妈妈的话。虽然只有43分，可是却没有什么难过没有什么计较。因为他在我眼里是最好的。他的一切是我无法用词藻形容出来的。低分我不在乎，我在乎的只是他而已。就只有他，让我可以如此在意。我想起小学的时候，想起最初喜欢他的我。很单纯，很幼稚，亦很天真的喜欢着。即使知道这是无厘头的追崇而已。我不是他的粉丝，我对他不是崇拜。只是喜欢而已，除了喜欢毫无别的。喜欢他这个人，喜记忆的深处，总有那么一个人被植入彗星的尾巴。在我的回忆录中根深蒂固，拔不掉，移不走。

如果说永远是两个人的事，那么所谓的永恒只能让我自己来完成么 。

这是太决绝 还是太狠心呢 。我不清楚该用什么词藻去形容这个叫做永恒的东西 。

亦或美好，亦或悲伤 。亦或 ，它只是以它的姿态存在于字典中 。在中国的文字中 熟睡千年。

铅笔，橡皮，直尺。

最近喜欢用铅笔写字，写错了可以用橡皮简单的擦掉，不用拿胶带或者修正液弄得很麻烦。真后悔自己小时候怎么没好好珍惜用铅笔写字的时光呢。那时候很期待用钢笔写字呐，我到现在还是很喜欢用纯蓝的钢笔水写出的字，很喜欢那种纯纯的颜色。也会喜欢闻那淡淡的墨水的味道。很有感觉，很feel。看着抽屉里放着那块哆啦A梦的橡皮，看着它大大的笑容，会很开心。不知道从什么时候起开始喜欢上收集哆啦A梦和海绵宝宝的文具。我把它们和那些信放在一起，这样会每天看到。去很多文具店挑很多喜欢的，搜寻哆啦A梦和海绵宝宝的下落。我想，生活就是这样一点点过得充实吧。自己其实有很多癖好的。以前小学的时候喜欢买很多粘贴，小六的时候会买很多关于神起的东西，初一的时候习惯按时去买最小说，即使有时候都懒得看，现在换文具了。我想自己就是这样一点点慢慢变化的。不知道什么时候起，手里的最小说换成了紫色。书中的杂记换成了忧伤的故事。生活中变化的太多，自己也会随着环境而变化，在不知不觉中，慢慢毁灭从前的自己。

点，线条，图形。

习惯在数学卷子上乱画，上课或者做题的时候总是很无聊。翻了很多卷子，只有数学卷子上有那么多涂鸦。自己是很讨厌数学的吧，却还是要努力学。每次都是数学拉分，以前在实验校也是。现在也是。但现在的分数还能用文科弥补回来，可以前却不行。开始对物理感兴趣了，也许因为班主任是教物理的关系。以前一点儿都不喜欢物理，我觉得太没意思。我还记得刚来52中的时候，聂磊说他喜欢物理。可是人总是善变的，他现在不还是什么都不学了吗。有时候自己说过的话和之后所做的事真是对自己的一种讽刺。我也是这样，总是这样。初一的时候学三角形，那时候很认真吧。也很喜欢做那些题。后来进入下一章，到总复习的时候却不再喜欢做几何题了。以前做过的题现在拿来再做也都忘记了。且再也没有从前那份喜欢了。取而代之的是对几何的讨厌，逃避。甚至越来越痛恨数学。我的脑细胞就是被它们所扼杀的。我的分数就是被它们拽下的。望着很新的数学课本，突然会嘲笑自己很懦弱。不只是因为不喜欢而放弃的，还是因为害怕自己真的不行才放弃的。人总是这样，逃避自己所不擅长的。我亦是如此，逃避躲藏。

钢笔，圆珠笔，中性笔。

还会记得自己曾经对钢笔的好奇，对钢笔写出字的喜爱，对那纯蓝钢笔水的偏爱。小六的时候，却开始讨厌钢笔。嫌灌钢笔水太麻烦，总是弄得满手钢笔水，偶尔会招来同学的嘲笑。然后习惯在作业本上用中性笔写字，又总是被老师说。进入初中，代替钢笔的是圆珠笔。每天在桌膛里放一堆圆珠笔，很好用吧。很少断油，又很省。写得还很快，可是却常弄得卷子上乱七八糟。初一下的时候又用上了中性笔，黑色中性笔。那时候钟爱黑色的字体。每次去东苑都会买很多那个牌子的中性笔。可是到最终是什么牌子的我却忘记了。我记得后来晨光也有出这种笔。很少断油，应该说我用过的都没断油。写的也很快，很浓的黑色，写出的字很漂亮，很喜欢。经常用它在本子上写很多字，写很多随笔，记录自己的心情。初二来到52中，只让用黑色中性笔写字。时间久了我却开始讨厌黑色中性笔了。笔袋里的黑色笔很少，很多的圆珠笔或是蓝色的中性笔。可是每次考试答卷子或是写作业不得不看着黑色的字体出现在我的卷子或是作业本上。很无奈却又无能为力。喜欢可擦中性笔的颜色，晶蓝。很纯的颜色，看着心里暖暖的。

周杰伦，许嵩，曾轶可。

喜欢周杰伦的歌一直都没变过。这次期中作文《一首感人的歌》，写了周杰伦的听妈妈的话。虽然只有43分，可是却没有什么难过没有什么计较。因为他在我眼里是最好的。他的一切是我无法用词藻形容出来的。低分我不在乎，我在乎的只是他而已。就只有他，让我可以如此在意。我想起小学的时候，想起最初喜欢他的我。很单纯，很幼稚，亦很天真的喜欢着。即使知道这是无厘头的追崇而已。我不是他的粉丝，我对他不是崇拜。只是喜欢而已，除了喜欢毫无别的。喜欢他这个人，喜记忆的深处，总有那么一个人被植入彗星的尾巴。在我的回忆录中根深蒂固，拔不掉，移不走。

如果说永远是两个人的事，那么所谓的永恒只能让我自己来完成么 。

这是太决绝 还是太狠心呢 。我不清楚该用什么词藻去形容这个叫做永恒的东西 。

亦或美好，亦或悲伤 。亦或 ，它只是以它的姿态存在于字典中 。在中国的文字中 熟睡千年。

铅笔，橡皮，直尺。

最近喜欢用铅笔写字，写错了可以用橡皮简单的擦掉，不用拿胶带或者修正液弄得很麻烦。真后悔自己小时候怎么没好好珍惜用铅笔写字的时光呢。那时候很期待用钢笔写字呐，我到现在还是很喜欢用纯蓝的钢笔水写出的字，很喜欢那种纯纯的颜色。也会喜欢闻那淡淡的墨水的味道。很有感觉，很feel。看着抽屉里放着那块哆啦A梦的橡皮，看着它大大的笑容，会很开心。不知道从什么时候起开始喜欢上收集哆啦A梦和海绵宝宝的文具。我把它们和那些信放在一起，这样会每天看到。去很多文具店挑很多喜欢的，搜寻哆啦A梦和海绵宝宝的下落。我想，生活就是这样一点点过得充实吧。自己其实有很多癖好的。以前小学的时候喜欢买很多粘贴，小六的时候会买很多关于神起的东西，初一的时候习惯按时去买最小说，即使有时候都懒得看，现在换文具了。我想自己就是这样一点点慢慢变化的。不知道什么时候起，手里的最小说换成了紫色。书中的杂记换成了忧伤的故事。生活中变化的太多，自己也会随着环境而变化，在不知不觉中，慢慢毁灭从前的自己。

点，线条，图形。

习惯在数学卷子上乱画，上课或者做题的时候总是很无聊。翻了很多卷子，只有数学卷子上有那么多涂鸦。自己是很讨厌数学的吧，却还是要努力学。每次都是数学拉分，以前在实验校也是。现在也是。但现在的分数还能用文科弥补回来，可以前却不行。开始对物理感兴趣了，也许因为班主任是教物理的关系。以前一点儿都不喜欢物理，我觉得太没意思。我还记得刚来52中的时候，聂磊说他喜欢物理。可是人总是善变的，他现在不还是什么都不学了吗。有时候自己说过的话和之后所做的事真是对自己的一种讽刺。我也是这样，总是这样。初一的时候学三角形，那时候很认真吧。也很喜欢做那些题。后来进入下一章，到总复习的时候却不再喜欢做几何题了。以前做过的题现在拿来再做也都忘记了。且再也没有从前那份喜欢了。取而代之的是对几何的讨厌，逃避。甚至越来越痛恨数学。我的脑细胞就是被它们所扼杀的。我的分数就是被它们拽下的。望着很新的数学课本，突然会嘲笑自己很懦弱。不只是因为不喜欢而放弃的，还是因为害怕自己真的不行才放弃的。人总是这样，逃避自己所不擅长的。我亦是如此，逃避躲藏。

钢笔，圆珠笔，中性笔。

还会记得自己曾经对钢笔的好奇，对钢笔写出字的喜爱，对那纯蓝钢笔水的偏爱。小六的时候，却开始讨厌钢笔。嫌灌钢笔水太麻烦，总是弄得满手钢笔水，偶尔会招来同学的嘲笑。然后习惯在作业本上用中性笔写字，又总是被老师说。进入初中，代替钢笔的是圆珠笔。每天在桌膛里放一堆圆珠笔，很好用吧。很少断油，又很省。写得还很快，可是却常弄得卷子上乱七八糟。初一下的时候又用上了中性笔，黑色中性笔。那时候钟爱黑色的字体。每次去东苑都会买很多那个牌子的中性笔。可是到最终是什么牌子的我却忘记了。我记得后来晨光也有出这种笔。很少断油，应该说我用过的都没断油。写的也很快，很浓的黑色，写出的字很漂亮，很喜欢。经常用它在本子上写很多字，写很多随笔，记录自己的心情。初二来到52中，只让用黑色中性笔写字。时间久了我却开始讨厌黑色中性笔了。笔袋里的黑色笔很少，很多的圆珠笔或是蓝色的中性笔。可是每次考试答卷子或是写作业不得不看着黑色的字体出现在我的卷子或是作业本上。很无奈却又无能为力。喜欢可擦中性笔的颜色，晶蓝。很纯的颜色，看着心里暖暖的。

周杰伦，许嵩，曾轶可。

喜欢周杰伦的歌一直都没变过。这次期中作文《一首感人的歌》，写了周杰伦的听妈妈的话。虽然只有43分，可是却没有什么难过没有什么计较。因为他在我眼里是最好的。他的一切是我无法用词藻形容出来的。低分我不在乎，我在乎的只是他而已。就只有他，让我可以如此在意。我想起小学的时候，想起最初喜欢他的我。很单纯，很幼稚，亦很天真的喜欢着。即使知道这是无厘头的追崇而已。我不是他的粉丝，我对他不是崇拜。只是喜欢而已，除了喜欢毫无别的。喜欢他这个人，喜记忆的深处，总有那么一个人被植入彗星的尾巴。在我的回忆录中根深蒂固，拔不掉，移不走。

如果说永远是两个人的事，那么所谓的永恒只能让我自己来完成么 。

这是太决绝 还是太狠心呢 。我不清楚该用什么词藻去形容这个叫做永恒的东西 。

亦或美好，亦或悲伤 。亦或 ，它只是以它的姿态存在于字典中 。在中国的文字中 熟睡千年。

铅笔，橡皮，直尺。

最近喜欢用铅笔写字，写错了可以用橡皮简单的擦掉，不用拿胶带或者修正液弄得很麻烦。真后悔自己小时候怎么没好好珍惜用铅笔写字的时光呢。那时候很期待用钢笔写字呐，我到现在还是很喜欢用纯蓝的钢笔水写出的字，很喜欢那种纯纯的颜色。也会喜欢闻那淡淡的墨水的味道。很有感觉，很feel。看着抽屉里放着那块哆啦A梦的橡皮，看着它大大的笑容，会很开心。不知道从什么时候起开始喜欢上收集哆啦A梦和海绵宝宝的文具。我把它们和那些信放在一起，这样会每天看到。去很多文具店挑很多喜欢的，搜寻哆啦A梦和海绵宝宝的下落。我想，生活就是这样一点点过得充实吧。自己其实有很多癖好的。以前小学的时候喜欢买很多粘贴，小六的时候会买很多关于神起的东西，初一的时候习惯按时去买最小说，即使有时候都懒得看，现在换文具了。我想自己就是这样一点点慢慢变化的。不知道什么时候起，手里的最小说换成了紫色。书中的杂记换成了忧伤的故事。生活中变化的太多，自己也会随着环境而变化，在不知不觉中，慢慢毁灭从前的自己。

点，线条，图形。

习惯在数学卷子上乱画，上课或者做题的时候总是很无聊。翻了很多卷子，只有数学卷子上有那么多涂鸦。自己是很讨厌数学的吧，却还是要努力学。每次都是数学拉分，以前在实验校也是。现在也是。但现在的分数还能用文科弥补回来，可以前却不行。开始对物理感兴趣了，也许因为班主任是教物理的关系。以前一点儿都不喜欢物理，我觉得太没意思。我还记得刚来52中的时候，聂磊说他喜欢物理。可是人总是善变的，他现在不还是什么都不学了吗。有时候自己说过的话和之后所做的事真是对自己的一种讽刺。我也是这样，总是这样。初一的时候学三角形，那时候很认真吧。也很喜欢做那些题。后来进入下一章，到总复习的时候却不再喜欢做几何题了。以前做过的题现在拿来再做也都忘记了。且再也没有从前那份喜欢了。取而代之的是对几何的讨厌，逃避。甚至越来越痛恨数学。我的脑细胞就是被它们所扼杀的。我的分数就是被它们拽下的。望着很新的数学课本，突然会嘲笑自己很懦弱。不只是因为不喜欢而放弃的，还是因为害怕自己真的不行才放弃的。人总是这样，逃避自己所不擅长的。我亦是如此，逃避躲藏。

钢笔，圆珠笔，中性笔。

还会记得自己曾经对钢笔的好奇，对钢笔写出字的喜爱，对那纯蓝钢笔水的偏爱。小六的时候，却开始讨厌钢笔。嫌灌钢笔水太麻烦，总是弄得满手钢笔水，偶尔会招来同学的嘲笑。然后习惯在作业本上用中性笔写字，又总是被老师说。进入初中，代替钢笔的是圆珠笔。每天在桌膛里放一堆圆珠笔，很好用吧。很少断油，又很省。写得还很快，可是却常弄得卷子上乱七八糟。初一下的时候又用上了中性笔，黑色中性笔。那时候钟爱黑色的字体。每次去东苑都会买很多那个牌子的中性笔。可是到最终是什么牌子的我却忘记了。我记得后来晨光也有出这种笔。很少断油，应该说我用过的都没断油。写的也很快，很浓的黑色，写出的字很漂亮，很喜欢。经常用它在本子上写很多字，写很多随笔，记录自己的心情。初二来到52中，只让用黑色中性笔写字。时间久了我却开始讨厌黑色中性笔了。笔袋里的黑色笔很少，很多的圆珠笔或是蓝色的中性笔。可是每次考试答卷子或是写作业不得不看着黑色的字体出现在我的卷子或是作业本上。很无奈却又无能为力。喜欢可擦中性笔的颜色，晶蓝。很纯的颜色，看着心里暖暖的。

周杰伦，许嵩，曾轶可。

喜欢周杰伦的歌一直都没变过。这次期中作文《一首感人的歌》，写了周杰伦的听妈妈的话。虽然只有43分，可是却没有什么难过没有什么计较。因为他在我眼里是最好的。他的一切是我无法用词藻形容出来的。低分我不在乎，我在乎的只是他而已。就只有他，让我可以如此在意。我想起小学的时候，想起最初喜欢他的我。很单纯，很幼稚，亦很天真的喜欢着。即使知道这是无厘头的追崇而已。我不是他的粉丝，我对他不是崇拜。只是喜欢而已，除了喜欢毫无别的。喜欢他这个人，喜记忆的深处，总有那么一个人被植入彗星的尾巴。在我的回忆录中根深蒂固，拔不掉，移不走。

如果说永远是两个人的事，那么所谓的永恒只能让我自己来完成么 。

这是太决绝 还是太狠心呢 。我不清楚该用什么词藻去形容这个叫做永恒的东西 。

亦或美好，亦或悲伤 。亦或 ，它只是以它的姿态存在于字典中 。在中国的文字中 熟睡千年。

铅笔，橡皮，直尺。

最近喜欢用铅笔写字，写错了可以用橡皮简单的擦掉，不用拿胶带或者修正液弄得很麻烦。真后悔自己小时候怎么没好好珍惜用铅笔写字的时光呢。那时候很期待用钢笔写字呐，我到现在还是很喜欢用纯蓝的钢笔水写出的字，很喜欢那种纯纯的颜色。也会喜欢闻那淡淡的墨水的味道。很有感觉，很feel。看着抽屉里放着那块哆啦A梦的橡皮，看着它大大的笑容，会很开心。不知道从什么时候起开始喜欢上收集哆啦A梦和海绵宝宝的文具。我把它们和那些信放在一起，这样会每天看到。去很多文具店挑很多喜欢的，搜寻哆啦A梦和海绵宝宝的下落。我想，生活就是这样一点点过得充实吧。自己其实有很多癖好的。以前小学的时候喜欢买很多粘贴，小六的时候会买很多关于神起的东西，初一的时候习惯按时去买最小说，即使有时候都懒得看，现在换文具了。我想自己就是这样一点点慢慢变化的。不知道什么时候起，手里的最小说换成了紫色。书中的杂记换成了忧伤的故事。生活中变化的太多，自己也会随着环境而变化，在不知不觉中，慢慢毁灭从前的自己。

点，线条，图形。

习惯在数学卷子上乱画，上课或者做题的时候总是很无聊。翻了很多卷子，只有数学卷子上有那么多涂鸦。自己是很讨厌数学的吧，却还是要努力学。每次都是数学拉分，以前在实验校也是。现在也是。但现在的分数还能用文科弥补回来，可以前却不行。开始对物理感兴趣了，也许因为班主任是教物理的关系。以前一点儿都不喜欢物理，我觉得太没意思。我还记得刚来52中的时候，聂磊说他喜欢物理。可是人总是善变的，他现在不还是什么都不学了吗。有时候自己说过的话和之后所做的事真是对自己的一种讽刺。我也是这样，总是这样。初一的时候学三角形，那时候很认真吧。也很喜欢做那些题。后来进入下一章，到总复习的时候却不再喜欢做几何题了。以前做过的题现在拿来再做也都忘记了。且再也没有从前那份喜欢了。取而代之的是对几何的讨厌，逃避。甚至越来越痛恨数学。我的脑细胞就是被它们所扼杀的。我的分数就是被它们拽下的。望着很新的数学课本，突然会嘲笑自己很懦弱。不只是因为不喜欢而放弃的，还是因为害怕自己真的不行才放弃的。人总是这样，逃避自己所不擅长的。我亦是如此，逃避躲藏。

钢笔，圆珠笔，中性笔。

还会记得自己曾经对钢笔的好奇，对钢笔写出字的喜爱，对那纯蓝钢笔水的偏爱。小六的时候，却开始讨厌钢笔。嫌灌钢笔水太麻烦，总是弄得满手钢笔水，偶尔会招来同学的嘲笑。然后习惯在作业本上用中性笔写字，又总是被老师说。进入初中，代替钢笔的是圆珠笔。每天在桌膛里放一堆圆珠笔，很好用吧。很少断油，又很省。写得还很快，可是却常弄得卷子上乱七八糟。初一下的时候又用上了中性笔，黑色中性笔。那时候钟爱黑色的字体。每次去东苑都会买很多那个牌子的中性笔。可是到最终是什么牌子的我却忘记了。我记得后来晨光也有出这种笔。很少断油，应该说我用过的都没断油。写的也很快，很浓的黑色，写出的字很漂亮，很喜欢。经常用它在本子上写很多字，写很多随笔，记录自己的心情。初二来到52中，只让用黑色中性笔写字。时间久了我却开始讨厌黑色中性笔了。笔袋里的黑色笔很少，很多的圆珠笔或是蓝色的中性笔。可是每次考试答卷子或是写作业不得不看着黑色的字体出现在我的卷子或是作业本上。很无奈却又无能为力。喜欢可擦中性笔的颜色，晶蓝。很纯的颜色，看着心里暖暖的。

周杰伦，许嵩，曾轶可。

喜欢周杰伦的歌一直都没变过。这次期中作文《一首感人的歌》，写了周杰伦的听妈妈的话。虽然只有43分，可是却没有什么难过没有什么计较。因为他在我眼里是最好的。他的一切是我无法用词藻形容出来的。低分我不在乎，我在乎的只是他而已。就只有他，让我可以如此在意。我想起小学的时候，想起最初喜欢他的我。很单纯，很幼稚，亦很天真的喜欢着。即使知道这是无厘头的追崇而已。我不是他的粉丝，我对他不是崇拜。只是喜欢而已，除了喜欢毫无别的。喜欢他这个人，喜

风风雨雨

快乐是什么？忧伤是什么？不过都是心中的一种感觉。多少个无眠的夜里，去想，去悟。用心去衡量与人之间的距离，用字去写心底的柔情，曾几何时，习惯去听曲子。快乐时也听，不快乐时也听，有时也会问自己，这音乐能让你记起什么，还是忘记什么，能在乎你平静，还是让你神伤。

人生是真实的，然后你才有心痛或快乐，人生也是孤单的，所以你也会有惆怅失落时候。曾经快乐过，那是因为有过忧伤，忧伤的时候，心里还在缅怀那些快乐的时光。

半杯淡茶品过后，一曲清音远是非。安静的时候一直用的是这种心境，可是何曾躲过从前萦绕心里的是是非非，又怎能躲过以后的分分聚聚。有哭有笑有花有雨才是真实的生活。不去想逃避什么，无论今天还是以后。

走过的那些日子不是自己想要的，没有去抱怨也很少哭泣，只是因为自己太坚强。开心的时候仍然会笑着多朋友说：“我很好”不开心的时候仍然能对着朋友说：“我还好”。

忘不了的事，就去想，去梳理，如果那些事能让你感觉得温暖，能让你体会到辛酸。那么在那些心事里滞留的时间也是值得的。忘不了的人，就去想。去思念。回忆中，仍有些心动，那是你对自己最真实的剖析。痛又算什么？那是你真爱过！

一直深记着一句话：“人生，是从自己的哭声中开始，从别人的哭声中结束。这中间的时光就叫做幸福”平平淡淡也是幸福的，有喜有痛也是幸福的，真诚而从容的过着每一个日子，在亲人的心理你是份最深的牵挂，在朋友的旁边，你是一道美丽的风景。

或者此时你失意，不要看轻自己，不过是从头在来。或者你失恋，哭过痛过，祝福他，给放弃你的人留下一个潇洒的背影。相信终会遇到一个能让你觉的塌实，感受到温暖的人陪你此生到老，魂约来世。

哪怕从前你错过了春时的花，错过了秋时的雨，错过了灿烂的焰火，错过了满天繁星。一定要记得，不要错过风雨后的彩虹。也许一路泪水才走到这里。从未放弃过，是因为心底埋着希望，藏着梦想。 所等的彩虹或许只是在不经意的回眸间，感谢那些风雨历程，给了我们可以看见彩虹的机会。

我们要学会珍惜身边的每一个人

夜深了，看着看着小说却突然想到登录一下空间看看！打开UC登录空间提示输入密码！登录成功，然后自动跳转，看着网友的一条条心情一篇篇日志、或忧伤、或快乐、或无奈、或迷茫、或黑色、或无聊、或讽刺、或受挫……

而我却静静的看着看着，不留一句的评论，自己也想说点什么但似乎无从说起，一切都是那样的迷茫，却一时不知道自己在想着什么？

有时候常问自己，自己应该怎样做、应该怎样有意义的活着！既然我活着来到这个世界也就不打算能活着回去！但是不能就这样不知不觉，似乎什么也没做的就回去了吧！

转眼间2010就要过去了，而2011即将来临，我们会迎来怎样的一个2011呢？无人知晓！我只知道2011的来临我又长大了一岁，爸妈又老了一岁！

好似倒计时就如倒计时，倒计着在人间的时间，光阴虽然抓不到摸不着，但却恰恰比金钱更宝贵！为什么呢？

就如我们老师说的：“金钱没有了可以赚来，可时间没有了就永远也回不来！”

每个人的时间都是均等的，每个人都是二十四小时，这句话是我们班主任说的话！这句话在我认为是多么富有哲理的呀！现实也却是如此！

都说梦想是难以实现的但不是不可能实现，而现实却总是真实的，有时候现实得比较残酷，真实得让人难以置信！甚至难以接受…

想想初中二年半多了！自己也见过了不少，也学会了不少，也经历了不少！有让人辛酸的、有让人无奈的、有让人无法忘记的、这些都是真实的生活。

有些事让我感到温暖如春！有些事让我心寒至极！有些事让我难以忘怀！有些事让我后悔莫及！有些事让我无怨无悔…

有些人让我难以忘记，有些人让我恨之入骨，有些人让我欲恨不能、有些人让我感到温暖、有些人让变得我坚强、有些人让我懂得了爱！有些人在我开心的时候陪伴我、有些人在我孤独的时候陪伴我，有些人在我无助的时候开导我、有些人在我伤心的时候安慰我、有些人在我受伤生病的时候关心照顾我、有些人在我遇到困难时帮助我、有些人在我遇到挫折时他们告诉我你要学会坚强！有我们在相信这也会过去的！

写写停停想想，就这样一直写着写着，而自己心里虽然觉得有很多的感触想用文字一一表达出来，但此刻挥毫却不知如何落成，似乎没有开始没有终结，说到终结脑海中不觉的闪过一个人的名字一个人的样子。那是曾经多么熟悉的一个人，而如今却似过客，呵突然想到一句帅哥的话“暧昧终成伤”，有多少曾经相爱的人最后难免分离，逃避那个曾经熟悉的你，终于明白什么叫欲哭无泪！也许这就是有缘无份的结局！也许我会忘记，但忘记的同时却夹杂着铭记，我想我不会忘记你出现过在我的生命！也许说你是过客似乎会太伤你！但说你是什么才好呢？不过这只是一个比喻！如今似乎朋友都做不成了，我们都去反省反省是谁不懂珍惜是谁，造成如今的结局！现在我懂了真的懂了！人我算是看不透！都说童话的里幸福和快乐是结局！而现实却不似与童话，有些事是不由人的！但你必须选择一个结局，不管结局如何都必须去面对，因为这是自己选择的结局，不管结局或喜或悲都不要后悔也不应该去后悔，重复前面的那句话，因为这是自己选择的，所以无必要去后悔在尊重别人的同时也要尊重自己！

自欺欺人是傻子的行为！人要学会面对，学会释怀，学会面对现实，同时也要学会接受。

不是所有的所有都是那么随人愿的！往往突如其来的会让你不堪一击，所以我们要学会防御突如其来的袭击，到时候我们才不会被打倒，才不会那么的不堪一击！

也许那突如其来来永远也不会来！但是谁又能预料永远不会来呢？

不过人活着必需经历的某些事是不可更改的，也许冥冥之中早已全盘皆定！

有人说人生就如走棋走错一步全盘皆输，这观点我强烈反对！我认为走错了一步只是你不懂改正错误继续走错所以才会导致全盘皆输的结局！

你并没有认识到自己的错误，却还是一直的错下去，不输能走哪去呢？

如果你能认识到自己的错误，也许就会迎来胜利的机会，所以及时认识到自己错误才是最重要的！

我们一生会遇到许多人（千万别激动不是说谁只是打比方）有些人不知道为什么生来就是似乎那样的带着贱气，我们可以把那些人当作狗一样看待。人生就如那充满险阻的登山拦路的狗会挡在你的面前阴魂不散，你必须清楚你必须一无反顾！把周围的狗当做铺垫石踏上实现你宏图的道路！

有些人你必须永远的铭记，而有些人你必须永远的忘记。有些事你必须永远的铭记、而有些事你必须永远的忘记！

这么久都没有写过了就写写吧！虽然夜以深了！

好了夜深了！就写到这里吧！晚安！2010.12.1201.01……你想要我怎么样，把你忘记还不行么不爱你了？一切的一切是谁造成的啊？哥真的就如你所说的我真的累了！烦了，厌了！不爱啦！管他什么的。真正的放下不是形同陌路！而是当他（她）向你伸出援助之手的时候你也能毫不犹豫的帮助他（她）这句话不记得我是在哪看到的，一直琢磨着这句话到底是对还是错，是什么意思！谁能明白啊？

大?中学初三：廖炫钧