不似亲人胜亲人

文 / 萱草 其它 类作品 爱,是人类最美好的情感;爱,使人类充满温暖.古今中外流传着无数颂扬人间真情的故事,我今天也来讲一个感人的故事. 有个小村庄,那里春天鲜花盛开,夏天绿树成阴,秋天鲜果飘香,冬天白雪一片.常年洋溢着孩子们欢乐的笑声. 但却有那么一位失去父母亲的小姑娘.她失去了母亲就等于失去了母爱,失去了幸福与快乐.连父亲也死了,她那能承受这种痛苦?小女孩无依无靠,只好到处流浪,成了一个孤儿. 小女孩开始浪迹天涯.这天,她遇到了一位好心的的苗族奶奶.老奶奶怜悯她,就带她回家.这位奶奶的儿子战死沙场,老伴也赴了黄泉,只有她一人活着.老奶奶给小女孩换了一身干净漂亮的衣服,那位女孩变的乖巧可爱……老奶奶还给她取名叫小绿. 她俩相依为命.小绿放学后,做完功课后就马上扫地、煮饭或洗菜.春天,小绿摘一大把野花养在屋里,让房子充满了芳香;夏天,小绿给奶奶扇扇子;秋天,小绿到后山摘几个香甜可口的水果给奶奶吃;冬天,小绿给奶奶暖被窝.老奶奶的屋里变的生机勃勃. 这天,一时贪玩的小绿忘了要给奶奶做家务.玩时猛然想起.立刻箭步如飞地跑回家.小绿推开门,看见忙碌的奶奶说:"我来帮您做!"小绿就开始洗衣服.看着那白花花的泡沫就情不自禁的吹起了泡泡.过了一会儿,小绿拍了一下脑袋:我是洗衣服,怎么吹起泡泡呢?小绿害羞的笑了. "开饭了!小绿,来吃饭吧!"老奶奶和蔼的说.老奶奶说完便端起一碗汤走过来.小绿把被单晾在竹竿上,说"好了我这就来!"小绿看到老奶奶端着汤就说:"我来拿吧!"小绿跑过来从奶奶手中端过汤,没想到一不小心,把汤撒在了手上.老奶奶急忙又来接过小绿手中的汤,又拿来苗家特有的药膏给小绿擦上.然后搂住小绿,抚摸着小绿那红润的脸:"孩子痛不痛,不用帮奶奶做那么多事情.别累着自己了.奶奶还挺的住."小绿感动地说:"奶奶,你比我的亲人还亲,我怎能只让你一个人做事呢?累着您怎么办呢?我要和你永远在一起,将来还要报答你呢!"奶奶会心的笑了,把小绿搂地更紧了. 社会大家庭,处处藏着真情和真爱,让我们慢慢体会吧!

痛彻心扉的遗憾

亲爱的朋友，在你的懂事年岁中，经历过与亲人的生死离别吗？

我的奶奶，是一个只一味缝制着毛拖鞋的老太太，花白的双宾，被岁月深深镌刻的皱纹，衬托那一张脸，不苟言笑，分外严肃。

她最亲近的东西，不是儿孙，子女侍奉孝顺的珠宝，也不是女人天生亲近的厨房，而是她那让我觉得又土又过时的毛线.成天纺着制拖鞋，别人好奇问上一句，便会遇上她那冰冷的眼神，因此，我虽然是她的亲孙女，却也不敢对她有亲近。

日子就毫无新意地汩汩地流逝了。也正因为如此，奶奶生病住院的消息才更显得让人猝不及防。

我跟着妈妈来到医院，躲在病房外，悉悉簌簌地窥视着，奶奶和妈妈有气无力地交谈着，眼时不时地瞟着那鲜红的红拖鞋，而妈妈也不时望我一眼，感觉怪怪的。

有一天，我正在喝橙汁，妈妈从外面回来，奇怪的是，那双眼涨涨的，红红的.“妈，你怎......“我还没说出口，就被妈妈握住了双肩。“你...你奶奶去世了......““啪“我手里的碗被手一抖，碎了，碎成一把绝响，无从收拾，随即是我的失声痛哭......

“女儿，别哭，奶奶说，说她不是因为讨厌你才整天板着脸，她最喜欢的孙女就是你了。她一直在纺着拖鞋，是因为有一次你说，在学校晚上太冷......“

朋友，你能体会那是一种如何痛彻心扉的痛吗？

脚上穿着奶奶缝的拖鞋，在奶奶漆黑的房间，“嗒嗒嗒......“硬硬的鞋底谱出了让我不断心酸的乐章。

我并不喜欢“如果”，但自从奶奶的离开，我常想“如果，奶奶在世时，我对她好点，我对她多些亲近......“

......

亲人

都说前世的五百次回头换来今生的擦肩，那么今生的亲人又会在前世回忘了多少次呢？

一

1992年妹妹出生了，由于产期提前，在妹妹七个月时，母亲进行了剖腹产。当时的计划生育查的很严，家里人到处躲。河南，安徽......好几个省的跑，不断地换地方。为了把她保住。

听母亲说，妹妹出生时很小很小，比一般婴儿小一半还多，而且浑身颜色是紫色的，哭声和小猫的叫声差不多。当时她还不能吃奶，医生偷偷告诉我父亲和大姨，说着孩子养不活了，还是扔了吧。父亲听了之后，心里一阵发紧，怎么都舍不得扔。毕竟是自己的骨肉啊！于是父亲就每天自己用小勺子一点一点喂她。终于，皇天不负苦心人，妹妹竟一点一点有了孩子的样子。母亲每每谈到这，都会说，妹妹摊到了这么好的一个爸爸。当初父亲如果粗心大意相信了医生的话，如果父亲没有耐心，或许就没有了她。

妹妹小时候受的罪不少，由于她和一般婴儿不一样，几个月的时候，就要扎针。舌头上扎的都是针，为的就是可以让她哭出声。就这样，慢慢的熬，慢慢的熬，终于，妹妹活了下来。

这是个奇迹！

不知我们家这样认为，当时村子里知情的人都这样感叹，就连那个断言的医生也这么说。

二

或许是先天原因，妹妹上学很笨。母亲对她不怎么要求，可老师却总是打她。虽然母亲和老师谈过，但是老师不仅没改，反而说母亲护犊子，到处宣扬。那段时间，我们一家都烦透了那个老师。

有一次期末考试，我和妹妹都考得不好。回到家母亲罚我们下跪。当时又怕又气，也不知为什么。别人家都是严父慈母，而我们家却恰恰相反。

我和妹妹就一直这样跪着。母亲做好了饭，叫我们起来吃。妹妹去一直不肯起来。

母亲火了:"你起不起来！"

“就不起来，我不吃了，考得这么差，还吃什么吃！”

“起来！”母亲说着就拽起妹妹，妹妹双腿却伸不直了。

“她腿麻了，你别拉她了！”我上前抱起妹妹，冲母亲喊道。

母亲不说话了，愣了一会，母亲说：“起来吃饭吧。”

说完就回屋了。

妹妹小时候就是倔，母亲越是打她，她越是不动。为此母亲大为光火。

三

初一没上完，妹妹就辍学了。

那天，妹妹出去抱柴火，母亲告诉我：“你妹妹她不上学了。”

“什么！”我大声喊。

“就怕你这样，你爸才没让我告诉你。”母亲有点嗫嚅。

正好此时妹妹从外面回来，进到屋里说：“哥，你回来了。”

“你不上了？”

“嗯，不想上。”

“你不想上？！没学问，你就等着让爸妈养你？！”

“啪！”

情急之下，我打了她。

她看了我一眼，蔓满眼噙着泪花，却没有怨恨的感情，说了句：“我去做饭。”呜咽着跑出去了。

我一生气，回房把门插上。

晚饭是妹妹来叫我吃饭，我没理他，只感觉心里隐隐作痛。

母亲敲了好一会门，我才打开。

“你别怪你妹，她说了，现在家里就你爸一人挣钱，供两个人上学太吃力，而她上学又不行，就下来和你爸一起挣钱，供你一个。反正呢，她早晚要嫁出去的，有没有大学问没什么，认识个字就行。你妹她打了，懂得疼人了。”母亲慢慢哽咽了。

我心里更痛了，跑到他屋里，问她：“还疼不？”

她摇摇头。我轻轻抚着她那半个脸，就哭了。妹妹也流泪了，但是并不后悔。

四

这次回家，母亲说：“你没手受伤了，在村医务室挂水呢。”

我一听，拔腿就冲了出去。

妹妹的手在工作时划了个大口子，几乎贯穿半个手掌。血渗出了一层层的纱布。

“疼不？”我问。

“不疼。”她摇了摇。

“怎么能不疼呢。”

“真的。”

“下辈子就别做我妹了，找个大户人家当小姐吧。”

“我才不呢，你甩不掉我的。”

她笑了，我却哭了。

我欠了她太多太多，却不知如何去还，只能用余生去疼她。

别

车辚辚，马萧萧，行人弓箭各在腰.耶娘妻子走相送，尘埃不见咸阳桥.牵衣顿足拦道哭，哭声直上干云霄.

――杜甫〈兵车行〉

阴郁的天空下，道路无尽的向前延伸。

她拉着他的衣角，相顾无言，惟有泪千行。天空似乎更黑了。他无声的叹了口气：“会回来的……”说到一半连他自己也哽咽了，这样的承诺脆弱到连他自己也不敢相信，而他要那什么去兑现呢？他们是昨天才成亲的，而今却要分别，看着这个新婚的妻子，他不知道该怎么样去安慰她，笨拙的伸手，想去拭干她眼角的泪，手却停在了半空。

“快走。”前面的人已经在催了。而这条路似乎变长了，一个，两个，三个……好像这个世界就只剩下哭泣的声音，看着自己的亲人，丈夫，也许这一次的离别，是最后的告别。

“相公，你……不许走”她倔强地拉着自己的丈夫，第一次变得蛮横起来。他微微地怔了一下。轻轻地松开了她的手。他不曾忘记她是一个千金小姐，也不曾忘记自己是一个穷小子，他还记得他们是如何千辛万苦才在一起的。在这个时代，是多么的不易啊。可是以为真正实现的时候，却等来这样的结果。她依旧在哭，“可曾记得在大婚当日，你答应过我什么？”

他记得，他记得自己握着她的手告诉她会给她幸福。当时的她眼睛里写着幸福。他没有在说什么，如今的她眼睛里只有泪水，他甚至都不敢看她的眼睛。“对不起，对不起……”他在心里一遍又一遍的重复着这句话。真的对不起……

他缓缓地向前，跟着前面人的步伐。“不要走啊，不要啊……”他听见背后的哭声，一声又一声，最后变成了哀求。他的饿心紧紧地痛。而他没有别的选择，违抗皇帝的命令是什么后果，他知道。

他在心里默默地念着：会回来的，会回来的。

论“别”之蕴

刚写过一篇《夏别思愁》的文章，主题是为与同窗好友的分别而感伤。后来又发现创网好友们也有着与我同样的感受，有着与同学难分难舍的情意。因此我便再次提起颤抖的笔书写我倒不完的感慨。

且说离别愁绪，古往今来都在人类的生活中扮演着重要的角色。演绎着人们不可或缺的情感之路。其中要数文人们最能描绘别字的蕴味。他们也善于将自己对别字的感受以文字的形式表现出来，并将其残存，留给后人细细品味。

总的来说古人对“别”与现代人的理解大致相同，并没有多大的出入。可能有的只是在形式上的区别。古人主要以诗歌的形式来描述着别，表达着他们的情感，通过描写人物的神态、行为来体现人物内心的思念之苦。大体上看主要可分四种形式的体裁：首先是赠别诗――作者通过各种角色的变换来表达着他们对友人分别的不舍和勉怀。再者是边塞诗――其中有一部份是描绘亲人间生离死别的感人画面。泪流满面，带着满目的苍穹和满脸的忧伤共同祝福着平安、寄托着祝愿。然后是寄旅诗――寂静的月夜作者独自感伤着情怀，那淡淡的清风吹走的是作者浓浓的乡愁。最后是闺怨诗――诗人笔下的女主人翁对远在异乡的丈夫深深地思念，以致于让自己饱尝着望穿秋水之苦，忍受着孤独岁月的煎熬。前两种形式主要描绘临别时的画面，后两种形式则是描写离别后的思念。

现代人则把那些感伤的画面搬上了银幕，给人以视觉上的感受，从而让观众产生一种身临境的蕴味。这样的方式，更是惟妙惟肖，妙趣横生。

无论是前人留下来的诗歌，还是那被搬上银幕的电影。都能够让我们深刻的认识到别之苦，别之痛。能够让我们真正的意识到友情的无价，和来之不易。更要我们懂得如何去珍惜。

苍海桑田，人间苦痛。离别的愁绪如潮水般风起云涌，浪花飞溅，潮湿了空气，也潮湿了双眼，也卷起了回忆。

总以为那感伤的临别，思念的苦憷，只能在小说中品味到，在银幕中体会到。而如今这似乎望尘莫及的却变得那样清晰明了触手可及。毕业，分手，告别这些让人讨厌而又抗拒不了的词语总在我们我们的单纯的心灵中游离，放任地侵噬着每一个脆弱的角落。只留下一个空荡荡的躯壳独自痛苦地思念着那段美好，怀念着那些过去的种种。最后也只能沉沦在记忆与现实的百般纠缠之中，难以自拔。即使再也无法添补那条条烙印在心灵上的伤痕。至今仍然隐隐作痛的伤痕。细细地留心，原来在我的身边有那么多人在演绎着一幕幕令人伤感的片断。有那么多人都在执著地充当着那辛酸痛苦的主角。

风的国度，雨的世界。没有雨的风是枯燥的，单调的。没有风的雨是孤独的，她永远也不能与其它雨滴交汇，永远只能被襟锢在原点。体会不到世界的美好，感受不到人间的温暖。风雨交加才能体现完美，见证永恒。淡淡的清风夹杂着绵绵的细雨，轻扶着大地，点缀着长空。风用他粗壮的双手，带着雨漫游，携着雨飞翔。走过泥泞，踏过山川河流，走遍大江南北。畅享快乐与美好。他们在一起是幸福的，是永恒的。而有一天，他们面临着分离，走向各个的国度，各自的世界。我想他们心中一定有深深的苦憷或者怨恨。而我只是那片见证他们相聚离散的真诚的云，虽能带走他们眼中的阴霾，却带不走他们残存在心中的阴霾。我无能为力，只能忠心的祝愿他们能够找到真正属于他们的那场雨，那阵风。携手相伴，走向永恒。

别了，念念不忘

今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。

对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。

只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。

我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！

同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。

喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。

但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？

或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……

有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。

长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。

鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。

在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。

自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！

过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。

对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。

只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。

我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！

同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。

喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。

但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？

或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……

有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。

长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。

鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。

在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。

自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！

过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。

对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。

只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。

我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！

同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。

喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。

但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？

或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……

有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。

长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。

鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。

在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。

自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！

过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。

对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。

只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。

我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！

同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。

喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。

但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？

或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……

有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。

长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。

鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。

在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。

自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！

过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。

对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。

只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。

我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！

同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。

喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。

但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？

或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……

有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。

长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。

鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。

在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。

自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！

过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。

对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。

只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。

我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！

同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。

喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。

但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？

或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……

有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。

长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。

鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。

在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。

自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！

过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。

对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。

只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。

我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！

同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。

喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。

但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？

或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……

有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。

长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。

鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。

在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。

自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！

过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命

如果，请别欺骗

欺骗，本身就是带着罪恶的枷锁活着，活在每个人的心底，然后有一天随着血液带到心脏，在心瓣开启时偷偷溜进了心房，于是它借着抨击心膜的力量降临人间。它自由自在，穿梭与人与人之间，毫不悔倦地传播虚假的情报，于是成就了谎言。

我憎恨这种东西，所以我憎恨骗子，不管有心还是无意，无论美好抑或丑陋，都会带着唾弃的样本。

每个谎言的背后都带着被骗者无辜天真的希冀，而欺骗的结果是从天堂一下子跌入了地狱，身边的所有瞬息成了粉末与尘土，好可怕。在你最惬意的时候，右胸膛被伤得鲜血淋淋，而刽子手却是你交心的亲人或同伴。世界骤然暗了下来，像压着一块巨大的岩石，让人喘不过气。

祖母牵着我的小手对我说，她会看着我长大。幼小的我以为如此，我便可以得到琳琅满目的糖果。拨开精美的包装纸，红的蓝的晶莹的糖果在舌尖摩挲的时候，有奶油伴着香草的味道。结果有一天她在我转身的时候永远闭上了凹陷的双眼。然后世界暗了下来，我躲在角落里抱着猫咪小声地哭泣。我对猫咪说，她不要我了，她骗我。眼泪却打落在猫咪舔了一下午的毛上，心碎了一地。

那晚的夜，月亮和星星都躲起来难过，院子被点亮了，人影却十分凌乱。亲戚们从四处赶来，张罗着丧事。一个人的离开，附带这太多是无可奈何，天空也变得沉重。祖母的欺骗一直是我心力化不开的痛，随着时间的打磨，它才有圆滑的起色。我才慢慢地接受她是无心之失。此刻，我才懂得，有些欺骗只是无心的一时失语。所以我不怪她。她在我心里永远是和蔼可亲的祖母。在我心里的她的面容永远是安详的。

但这还是改变不了多少我对骗子的看法。历史的年轮总会碾过一些痕迹，而印下来的却是惨淡的伤口。所以第二位骗子还是循着历史的足迹而来。

他说会在远方等我。我想我们血浓于水，我会被保护，站在他的臂膀下，我相信，我们会走得比谁都遥远。但现实往往是捉弄人的。对于父亲而言，长大的孩子就像翅膀硬了的小鸟，养足了饲料，有一天它有能力了，就打开鸟笼让它飞走。所以他飞走了，音讯全无。父亲面无表情，一副豁达的样子，而我伤心了好几年。一直生活的人突然离开了你的世界，饭桌上少了一副碗筷，座位空着一旁，早上起来少了一个人的身影，生活好了一阵古龙水的味道，心空着一个位置，永远不会圆满。而后有一天，他突然打电话来说，他恋爱了。是啊，他正值风华正茂，是该找个好女孩交换一段感情的了。可是，我为何会如此闷闷不乐？是自私吧。我以为我们亲密无间，我以为我们会一起长大，我以为……原来，这都只是我的以为。在我以为是日子里，他已不再是那个和我们一起打小霸王游戏机的人，他已不再是那个任由我们追打他同学的人，他已不再是那个崇拜刘德华，酷爱篮球，爱与我们争电视遥控器争得面红耳赤，争得鱼死网破的人。往事不在，往事不再。原来，我一直或在不再的往事里，固执地不肯出来。而他已渐行走远。

我的过失，时间的错乱和他的信誓旦旦，裂解，风化，百炼就析出了谎言。结论的残酷性在于，我又一次被骗。作案者是我惟一的亲哥哥。

哥哥将生活在他乡，异地的我成了他的过客。恨不了我的哥哥，我决定将一切罪名嫁祸给时间这个帮凶。是时间在恶作剧，让我永远追不上他，这段间隙就是历史性的4年。我活在4年之后，他已生与4年前。凶器是一句致命的谎言，动机是我是他嫡亲的妹妹。也正因为这动机，成了这启不流血但深痛的谋杀性欺骗的惟一漏洞。在法庭上，申诉无门，无法入罪。

人生就想一束带电的粒子在磁场里人生就想一束带电的粒子在磁场里以周期性运动。所以命运才会锲而不舍，乐此不疲地将无门玩与鼓掌之间，注定带电的无门以什么样的初速度进入磁场就一什么样的动能作圆周运动。惟一不同的是方向，导致每一时刻的动量不同，前一秒是祖母，此刻的哥哥，而后一秒却是我的朋友。

我不知道他算不算得上是我的朋友，我也不知道他承不承认这朋友关系。我只知道，事不过三。第三次被骗，不管对方是谁，我都是被伤得最重的那一个。即使那只是一句玩笑话，即使那只是口头上的一句不算承诺的承诺，即使谎话的产生是要维护另一个人，即使那算是上天的一次捉弄，但却使我经历了挫败。

我要告诉每个人，如果要欺骗，麻烦手段高明点，别让被骗的人知道，这叫骗人于无形。没有人会受伤。而我的这个骗子朋友手段十分拙劣，骗人的火候相当不纯熟。上一秒的假话，薄如纸，下一秒就被欺骗，本身就是带着罪恶的枷锁活着，活在每个人的心底，然后有一天随着血液带到心脏，在心瓣开启时偷偷溜进了心房，于是它借着抨击心膜的力量降临人间。它自由自在，穿梭与人与人之间，毫不悔倦地传播虚假的情报，于是成就了谎言。

我憎恨这种东西，所以我憎恨骗子，不管有心还是无意，无论美好抑或丑陋，都会带着唾弃的样本。

每个谎言的背后都带着被骗者无辜天真的希冀，而欺骗的结果是从天堂一下子跌入了地狱，身边的所有瞬息成了粉末与尘土，好可怕。在你最惬意的时候，右胸膛被伤得鲜血淋淋，而刽子手却是你交心的亲人或同伴。世界骤然暗了下来，像压着一块巨大的岩石，让人喘不过气。

祖母牵着我的小手对我说，她会看着我长大。幼小的我以为如此，我便可以得到琳琅满目的糖果。拨开精美的包装纸，红的蓝的晶莹的糖果在舌尖摩挲的时候，有奶油伴着香草的味道。结果有一天她在我转身的时候永远闭上了凹陷的双眼。然后世界暗了下来，我躲在角落里抱着猫咪小声地哭泣。我对猫咪说，她不要我了，她骗我。眼泪却打落在猫咪舔了一下午的毛上，心碎了一地。

那晚的夜，月亮和星星都躲起来难过，院子被点亮了，人影却十分凌乱。亲戚们从四处赶来，张罗着丧事。一个人的离开，附带这太多是无可奈何，天空也变得沉重。祖母的欺骗一直是我心力化不开的痛，随着时间的打磨，它才有圆滑的起色。我才慢慢地接受她是无心之失。此刻，我才懂得，有些欺骗只是无心的一时失语。所以我不怪她。她在我心里永远是和蔼可亲的祖母。在我心里的她的面容永远是安详的。

但这还是改变不了多少我对骗子的看法。历史的年轮总会碾过一些痕迹，而印下来的却是惨淡的伤口。所以第二位骗子还是循着历史的足迹而来。

他说会在远方等我。我想我们血浓于水，我会被保护，站在他的臂膀下，我相信，我们会走得比谁都遥远。但现实往往是捉弄人的。对于父亲而言，长大的孩子就像翅膀硬了的小鸟，养足了饲料，有一天它有能力了，就打开鸟笼让它飞走。所以他飞走了，音讯全无。父亲面无表情，一副豁达的样子，而我伤心了好几年。一直生活的人突然离开了你的世界，饭桌上少了一副碗筷，座位空着一旁，早上起来少了一个人的身影，生活好了一阵古龙水的味道，心空着一个位置，永远不会圆满。而后有一天，他突然打电话来说，他恋爱了。是啊，他正值风华正茂，是该找个好女孩交换一段感情的了。可是，我为何会如此闷闷不乐？是自私吧。我以为我们亲密无间，我以为我们会一起长大，我以为……原来，这都只是我的以为。在我以为是日子里，他已不再是那个和我们一起打小霸王游戏机的人，他已不再是那个任由我们追打他同学的人，他已不再是那个崇拜刘德华，酷爱篮球，爱与我们争电视遥控器争得面红耳赤，争得鱼死网破的人。往事不在，往事不再。原来，我一直或在不再的往事里，固执地不肯出来。而他已渐行走远。

我的过失，时间的错乱和他的信誓旦旦，裂解，风化，百炼就析出了谎言。结论的残酷性在于，我又一次被骗。作案者是我惟一的亲哥哥。

哥哥将生活在他乡，异地的我成了他的过客。恨不了我的哥哥，我决定将一切罪名嫁祸给时间这个帮凶。是时间在恶作剧，让我永远追不上他，这段间隙就是历史性的4年。我活在4年之后，他已生与4年前。凶器是一句致命的谎言，动机是我是他嫡亲的妹妹。也正因为这动机，成了这启不流血但深痛的谋杀性欺骗的惟一漏洞。在法庭上，申诉无门，无法入罪。

人生就想一束带电的粒子在磁场里人生就想一束带电的粒子在磁场里以周期性运动。所以命运才会锲而不舍，乐此不疲地将无门玩与鼓掌之间，注定带电的无门以什么样的初速度进入磁场就一什么样的动能作圆周运动。惟一不同的是方向，导致每一时刻的动量不同，前一秒是祖母，此刻的哥哥，而后一秒却是我的朋友。

我不知道他算不算得上是我的朋友，我也不知道他承不承认这朋友关系。我只知道，事不过三。第三次被骗，不管对方是谁，我都是被伤得最重的那一个。即使那只是一句玩笑话，即使那只是口头上的一句不算承诺的承诺，即使谎话的产生是要维护另一个人，即使那算是上天的一次捉弄，但却使我经历了挫败。

我要告诉每个人，如果要欺骗，麻烦手段高明点，别让被骗的人知道，这叫骗人于无形。没有人会受伤。而我的这个骗子朋友手段十分拙劣，骗人的火候相当不纯熟。上一秒的假话，薄如纸，下一秒就被欺骗，本身就是带着罪恶的枷锁活着，活在每个人的心底，然后有一天随着血液带到心脏，在心瓣开启时偷偷溜进了心房，于是它借着抨击心膜的力量降临人间。它自由自在，穿梭与人与人之间，毫不悔倦地传播虚假的情报，于是成就了谎言。

我憎恨这种东西，所以我憎恨骗子，不管有心还是无意，无论美好抑或丑陋，都会带着唾弃的样本。

每个谎言的背后都带着被骗者无辜天真的希冀，而欺骗的结果是从天堂一下子跌入了地狱，身边的所有瞬息成了粉末与尘土，好可怕。在你最惬意的时候，右胸膛被伤得鲜血淋淋，而刽子手却是你交心的亲人或同伴。世界骤然暗了下来，像压着一块巨大的岩石，让人喘不过气。

祖母牵着我的小手对我说，她会看着我长大。幼小的我以为如此，我便可以得到琳琅满目的糖果。拨开精美的包装纸，红的蓝的晶莹的糖果在舌尖摩挲的时候，有奶油伴着香草的味道。结果有一天她在我转身的时候永远闭上了凹陷的双眼。然后世界暗了下来，我躲在角落里抱着猫咪小声地哭泣。我对猫咪说，她不要我了，她骗我。眼泪却打落在猫咪舔了一下午的毛上，心碎了一地。

那晚的夜，月亮和星星都躲起来难过，院子被点亮了，人影却十分凌乱。亲戚们从四处赶来，张罗着丧事。一个人的离开，附带这太多是无可奈何，天空也变得沉重。祖母的欺骗一直是我心力化不开的痛，随着时间的打磨，它才有圆滑的起色。我才慢慢地接受她是无心之失。此刻，我才懂得，有些欺骗只是无心的一时失语。所以我不怪她。她在我心里永远是和蔼可亲的祖母。在我心里的她的面容永远是安详的。

但这还是改变不了多少我对骗子的看法。历史的年轮总会碾过一些痕迹，而印下来的却是惨淡的伤口。所以第二位骗子还是循着历史的足迹而来。

他说会在远方等我。我想我们血浓于水，我会被保护，站在他的臂膀下，我相信，我们会走得比谁都遥远。但现实往往是捉弄人的。对于父亲而言，长大的孩子就像翅膀硬了的小鸟，养足了饲料，有一天它有能力了，就打开鸟笼让它飞走。所以他飞走了，音讯全无。父亲面无表情，一副豁达的样子，而我伤心了好几年。一直生活的人突然离开了你的世界，饭桌上少了一副碗筷，座位空着一旁，早上起来少了一个人的身影，生活好了一阵古龙水的味道，心空着一个位置，永远不会圆满。而后有一天，他突然打电话来说，他恋爱了。是啊，他正值风华正茂，是该找个好女孩交换一段感情的了。可是，我为何会如此闷闷不乐？是自私吧。我以为我们亲密无间，我以为我们会一起长大，我以为……原来，这都只是我的以为。在我以为是日子里，他已不再是那个和我们一起打小霸王游戏机的人，他已不再是那个任由我们追打他同学的人，他已不再是那个崇拜刘德华，酷爱篮球，爱与我们争电视遥控器争得面红耳赤，争得鱼死网破的人。往事不在，往事不再。原来，我一直或在不再的往事里，固执地不肯出来。而他已渐行走远。

我的过失，时间的错乱和他的信誓旦旦，裂解，风化，百炼就析出了谎言。结论的残酷性在于，我又一次被骗。作案者是我惟一的亲哥哥。

哥哥将生活在他乡，异地的我成了他的过客。恨不了我的哥哥，我决定将一切罪名嫁祸给时间这个帮凶。是时间在恶作剧，让我永远追不上他，这段间隙就是历史性的4年。我活在4年之后，他已生与4年前。凶器是一句致命的谎言，动机是我是他嫡亲的妹妹。也正因为这动机，成了这启不流血但深痛的谋杀性欺骗的惟一漏洞。在法庭上，申诉无门，无法入罪。

人生就想一束带电的粒子在磁场里人生就想一束带电的粒子在磁场里以周期性运动。所以命运才会锲而不舍，乐此不疲地将无门玩与鼓掌之间，注定带电的无门以什么样的初速度进入磁场就一什么样的动能作圆周运动。惟一不同的是方向，导致每一时刻的动量不同，前一秒是祖母，此刻的哥哥，而后一秒却是我的朋友。

我不知道他算不算得上是我的朋友，我也不知道他承不承认这朋友关系。我只知道，事不过三。第三次被骗，不管对方是谁，我都是被伤得最重的那一个。即使那只是一句玩笑话，即使那只是口头上的一句不算承诺的承诺，即使谎话的产生是要维护另一个人，即使那算是上天的一次捉弄，但却使我经历了挫败。

我要告诉每个人，如果要欺骗，麻烦手段高明点，别让被骗的人知道，这叫骗人于无形。没有人会受伤。而我的这个骗子朋友手段十分拙劣，骗人的火候相当不纯熟。上一秒的假话，薄如纸，下一秒就被欺骗，本身就是带着罪恶的枷锁活着，活在每个人的心底，然后有一天随着血液带到心脏，在心瓣开启时偷偷溜进了心房，于是它借着抨击心膜的力量降临人间。它自由自在，穿梭与人与人之间，毫不悔倦地传播虚假的情报，于是成就了谎言。

我憎恨这种东西，所以我憎恨骗子，不管有心还是无意，无论美好抑或丑陋，都会带着唾弃的样本。

每个谎言的背后都带着被骗者无辜天真的希冀，而欺骗的结果是从天堂一下子跌入了地狱，身边的所有瞬息成了粉末与尘土，好可怕。在你最惬意的时候，右胸膛被伤得鲜血淋淋，而刽子手却是你交心的亲人或同伴。世界骤然暗了下来，像压着一块巨大的岩石，让人喘不过气。

祖母牵着我的小手对我说，她会看着我长大。幼小的我以为如此，我便可以得到琳琅满目的糖果。拨开精美的包装纸，红的蓝的晶莹的糖果在舌尖摩挲的时候，有奶油伴着香草的味道。结果有一天她在我转身的时候永远闭上了凹陷的双眼。然后世界暗了下来，我躲在角落里抱着猫咪小声地哭泣。我对猫咪说，她不要我了，她骗我。眼泪却打落在猫咪舔了一下午的毛上，心碎了一地。

那晚的夜，月亮和星星都躲起来难过，院子被点亮了，人影却十分凌乱。亲戚们从四处赶来，张罗着丧事。一个人的离开，附带这太多是无可奈何，天空也变得沉重。祖母的欺骗一直是我心力化不开的痛，随着时间的打磨，它才有圆滑的起色。我才慢慢地接受她是无心之失。此刻，我才懂得，有些欺骗只是无心的一时失语。所以我不怪她。她在我心里永远是和蔼可亲的祖母。在我心里的她的面容永远是安详的。

但这还是改变不了多少我对骗子的看法。历史的年轮总会碾过一些痕迹，而印下来的却是惨淡的伤口。所以第二位骗子还是循着历史的足迹而来。

他说会在远方等我。我想我们血浓于水，我会被保护，站在他的臂膀下，我相信，我们会走得比谁都遥远。但现实往往是捉弄人的。对于父亲而言，长大的孩子就像翅膀硬了的小鸟，养足了饲料，有一天它有能力了，就打开鸟笼让它飞走。所以他飞走了，音讯全无。父亲面无表情，一副豁达的样子，而我伤心了好几年。一直生活的人突然离开了你的世界，饭桌上少了一副碗筷，座位空着一旁，早上起来少了一个人的身影，生活好了一阵古龙水的味道，心空着一个位置，永远不会圆满。而后有一天，他突然打电话来说，他恋爱了。是啊，他正值风华正茂，是该找个好女孩交换一段感情的了。可是，我为何会如此闷闷不乐？是自私吧。我以为我们亲密无间，我以为我们会一起长大，我以为……原来，这都只是我的以为。在我以为是日子里，他已不再是那个和我们一起打小霸王游戏机的人，他已不再是那个任由我们追打他同学的人，他已不再是那个崇拜刘德华，酷爱篮球，爱与我们争电视遥控器争得面红耳赤，争得鱼死网破的人。往事不在，往事不再。原来，我一直或在不再的往事里，固执地不肯出来。而他已渐行走远。

我的过失，时间的错乱和他的信誓旦旦，裂解，风化，百炼就析出了谎言。结论的残酷性在于，我又一次被骗。作案者是我惟一的亲哥哥。

哥哥将生活在他乡，异地的我成了他的过客。恨不了我的哥哥，我决定将一切罪名嫁祸给时间这个帮凶。是时间在恶作剧，让我永远追不上他，这段间隙就是历史性的4年。我活在4年之后，他已生与4年前。凶器是一句致命的谎言，动机是我是他嫡亲的妹妹。也正因为这动机，成了这启不流血但深痛的谋杀性欺骗的惟一漏洞。在法庭上，申诉无门，无法入罪。

人生就想一束带电的粒子在磁场里人生就想一束带电的粒子在磁场里以周期性运动。所以命运才会锲而不舍，乐此不疲地将无门玩与鼓掌之间，注定带电的无门以什么样的初速度进入磁场就一什么样的动能作圆周运动。惟一不同的是方向，导致每一时刻的动量不同，前一秒是祖母，此刻的哥哥，而后一秒却是我的朋友。

我不知道他算不算得上是我的朋友，我也不知道他承不承认这朋友关系。我只知道，事不过三。第三次被骗，不管对方是谁，我都是被伤得最重的那一个。即使那只是一句玩笑话，即使那只是口头上的一句不算承诺的承诺，即使谎话的产生是要维护另一个人，即使那算是上天的一次捉弄，但却使我经历了挫败。

我要告诉每个人，如果要欺骗，麻烦手段高明点，别让被骗的人知道，这叫骗人于无形。没有人会受伤。而我的这个骗子朋友手段十分拙劣，骗人的火候相当不纯熟。上一秒的假话，薄如纸，下一秒就被欺骗，本身就是带着罪恶的枷锁活着，活在每个人的心底，然后有一天随着血液带到心脏，在心瓣开启时偷偷溜进了心房，于是它借着抨击心膜的力量降临人间。它自由自在，穿梭与人与人之间，毫不悔倦地传播虚假的情报，于是成就了谎言。

我憎恨这种东西，所以我憎恨骗子，不管有心还是无意，无论美好抑或丑陋，都会带着唾弃的样本。

每个谎言的背后都带着被骗者无辜天真的希冀，而欺骗的结果是从天堂一下子跌入了地狱，身边的所有瞬息成了粉末与尘土，好可怕。在你最惬意的时候，右胸膛被伤得鲜血淋淋，而刽子手却是你交心的亲人或同伴。世界骤然暗了下来，像压着一块巨大的岩石，让人喘不过气。

祖母牵着我的小手对我说，她会看着我长大。幼小的我以为如此，我便可以得到琳琅满目的糖果。拨开精美的包装纸，红的蓝的晶莹的糖果在舌尖摩挲的时候，有奶油伴着香草的味道。结果有一天她在我转身的时候永远闭上了凹陷的双眼。然后世界暗了下来，我躲在角落里抱着猫咪小声地哭泣。我对猫咪说，她不要我了，她骗我。眼泪却打落在猫咪舔了一下午的毛上，心碎了一地。

那晚的夜，月亮和星星都躲起来难过，院子被点亮了，人影却十分凌乱。亲戚们从四处赶来，张罗着丧事。一个人的离开，附带这太多是无可奈何，天空也变得沉重。祖母的欺骗一直是我心力化不开的痛，随着时间的打磨，它才有圆滑的起色。我才慢慢地接受她是无心之失。此刻，我才懂得，有些欺骗只是无心的一时失语。所以我不怪她。她在我心里永远是和蔼可亲的祖母。在我心里的她的面容永远是安详的。

但这还是改变不了多少我对骗子的看法。历史的年轮总会碾过一些痕迹，而印下来的却是惨淡的伤口。所以第二位骗子还是循着历史的足迹而来。

他说会在远方等我。我想我们血浓于水，我会被保护，站在他的臂膀下，我相信，我们会走得比谁都遥远。但现实往往是捉弄人的。对于父亲而言，长大的孩子就像翅膀硬了的小鸟，养足了饲料，有一天它有能力了，就打开鸟笼让它飞走。所以他飞走了，音讯全无。父亲面无表情，一副豁达的样子，而我伤心了好几年。一直生活的人突然离开了你的世界，饭桌上少了一副碗筷，座位空着一旁，早上起来少了一个人的身影，生活好了一阵古龙水的味道，心空着一个位置，永远不会圆满。而后有一天，他突然打电话来说，他恋爱了。是啊，他正值风华正茂，是该找个好女孩交换一段感情的了。可是，我为何会如此闷闷不乐？是自私吧。我以为我们亲密无间，我以为我们会一起长大，我以为……原来，这都只是我的以为。在我以为是日子里，他已不再是那个和我们一起打小霸王游戏机的人，他已不再是那个任由我们追打他同学的人，他已不再是那个崇拜刘德华，酷爱篮球，爱与我们争电视遥控器争得面红耳赤，争得鱼死网破的人。往事不在，往事不再。原来，我一直或在不再的往事里，固执地不肯出来。而他已渐行走远。

我的过失，时间的错乱和他的信誓旦旦，裂解，风化，百炼就析出了谎言。结论的残酷性在于，我又一次被骗。作案者是我惟一的亲哥哥。

哥哥将生活在他乡，异地的我成了他的过客。恨不了我的哥哥，我决定将一切罪名嫁祸给时间这个帮凶。是时间在恶作剧，让我永远追不上他，这段间隙就是历史性的4年。我活在4年之后，他已生与4年前。凶器是一句致命的谎言，动机是我是他嫡亲的妹妹。也正因为这动机，成了这启不流血但深痛的谋杀性欺骗的惟一漏洞。在法庭上，申诉无门，无法入罪。

人生就想一束带电的粒子在磁场里人生就想一束带电的粒子在磁场里以周期性运动。所以命运才会锲而不舍，乐此不疲地将无门玩与鼓掌之间，注定带电的无门以什么样的初速度进入磁场就一什么样的动能作圆周运动。惟一不同的是方向，导致每一时刻的动量不同，前一秒是祖母，此刻的哥哥，而后一秒却是我的朋友。

我不知道他算不算得上是我的朋友，我也不知道他承不承认这朋友关系。我只知道，事不过三。第三次被骗，不管对方是谁，我都是被伤得最重的那一个。即使那只是一句玩笑话，即使那只是口头上的一句不算承诺的承诺，即使谎话的产生是要维护另一个人，即使那算是上天的一次捉弄，但却使我经历了挫败。

我要告诉每个人，如果要欺骗，麻烦手段高明点，别让被骗的人知道，这叫骗人于无形。没有人会受伤。而我的这个骗子朋友手段十分拙劣，骗人的火候相当不纯熟。上一秒的假话，薄如纸，下一秒就被欺骗，本身就是带着罪恶的枷锁活着，活在每个人的心底，然后有一天随着血液带到心脏，在心瓣开启时偷偷溜进了心房，于是它借着抨击心膜的力量降临人间。它自由自在，穿梭与人与人之间，毫不悔倦地传播虚假的情报，于是成就了谎言。

我憎恨这种东西，所以我憎恨骗子，不管有心还是无意，无论美好抑或丑陋，都会带着唾弃的样本。

每个谎言的背后都带着被骗者无辜天真的希冀，而欺骗的结果是从天堂一下子跌入了地狱，身边的所有瞬息成了粉末与尘土，好可怕。在你最惬意的时候，右胸膛被伤得鲜血淋淋，而刽子手却是你交心的亲人或同伴。世界骤然暗了下来，像压着一块巨大的岩石，让人喘不过气。

祖母牵着我的小手对我说，她会看着我长大。幼小的我以为如此，我便可以得到琳琅满目的糖果。拨开精美的包装纸，红的蓝的晶莹的糖果在舌尖摩挲的时候，有奶油伴着香草的味道。结果有一天她在我转身的时候永远闭上了凹陷的双眼。然后世界暗了下来，我躲在角落里抱着猫咪小声地哭泣。我对猫咪说，她不要我了，她骗我。眼泪却打落在猫咪舔了一下午的毛上，心碎了一地。

那晚的夜，月亮和星星都躲起来难过，院子被点亮了，人影却十分凌乱。亲戚们从四处赶来，张罗着丧事。一个人的离开，附带这太多是无可奈何，天空也变得沉重。祖母的欺骗一直是我心力化不开的痛，随着时间的打磨，它才有圆滑的起色。我才慢慢地接受她是无心之失。此刻，我才懂得，有些欺骗只是无心的一时失语。所以我不怪她。她在我心里永远是和蔼可亲的祖母。在我心里的她的面容永远是安详的。

但这还是改变不了多少我对骗子的看法。历史的年轮总会碾过一些痕迹，而印下来的却是惨淡的伤口。所以第二位骗子还是循着历史的足迹而来。

他说会在远方等我。我想我们血浓于水，我会被保护，站在他的臂膀下，我相信，我们会走得比谁都遥远。但现实往往是捉弄人的。对于父亲而言，长大的孩子就像翅膀硬了的小鸟，养足了饲料，有一天它有能力了，就打开鸟笼让它飞走。所以他飞走了，音讯全无。父亲面无表情，一副豁达的样子，而我伤心了好几年。一直生活的人突然离开了你的世界，饭桌上少了一副碗筷，座位空着一旁，早上起来少了一个人的身影，生活好了一阵古龙水的味道，心空着一个位置，永远不会圆满。而后有一天，他突然打电话来说，他恋爱了。是啊，他正值风华正茂，是该找个好女孩交换一段感情的了。可是，我为何会如此闷闷不乐？是自私吧。我以为我们亲密无间，我以为我们会一起长大，我以为……原来，这都只是我的以为。在我以为是日子里，他已不再是那个和我们一起打小霸王游戏机的人，他已不再是那个任由我们追打他同学的人，他已不再是那个崇拜刘德华，酷爱篮球，爱与我们争电视遥控器争得面红耳赤，争得鱼死网破的人。往事不在，往事不再。原来，我一直或在不再的往事里，固执地不肯出来。而他已渐行走远。

我的过失，时间的错乱和他的信誓旦旦，裂解，风化，百炼就析出了谎言。结论的残酷性在于，我又一次被骗。作案者是我惟一的亲哥哥。

哥哥将生活在他乡，异地的我成了他的过客。恨不了我的哥哥，我决定将一切罪名嫁祸给时间这个帮凶。是时间在恶作剧，让我永远追不上他，这段间隙就是历史性的4年。我活在4年之后，他已生与4年前。凶器是一句致命的谎言，动机是我是他嫡亲的妹妹。也正因为这动机，成了这启不流血但深痛的谋杀性欺骗的惟一漏洞。在法庭上，申诉无门，无法入罪。

人生就想一束带电的粒子在磁场里人生就想一束带电的粒子在磁场里以周期性运动。所以命运才会锲而不舍，乐此不疲地将无门玩与鼓掌之间，注定带电的无门以什么样的初速度进入磁场就一什么样的动能作圆周运动。惟一不同的是方向，导致每一时刻的动量不同，前一秒是祖母，此刻的哥哥，而后一秒却是我的朋友。

我不知道他算不算得上是我的朋友，我也不知道他承不承认这朋友关系。我只知道，事不过三。第三次被骗，不管对方是谁，我都是被伤得最重的那一个。即使那只是一句玩笑话，即使那只是口头上的一句不算承诺的承诺，即使谎话的产生是要维护另一个人，即使那算是上天的一次捉弄，但却使我经历了挫败。

我要告诉每个人，如果要欺骗，麻烦手段高明点，别让被骗的人知道，这叫骗人于无形。没有人会受伤。而我的这个骗子朋友手段十分拙劣，骗人的火候相当不纯熟。上一秒的假话，薄如纸，下一秒就被欺骗，本身就是带着罪恶的枷锁活着，活在每个人的心底，然后有一天随着血液带到心脏，在心瓣开启时偷偷溜进了心房，于是它借着抨击心膜的力量降临人间。它自由自在，穿梭与人与人之间，毫不悔倦地传播虚假的情报，于是成就了谎言。

我憎恨这种东西，所以我憎恨骗子，不管有心还是无意，无论美好抑或丑陋，都会带着唾弃的样本。

每个谎言的背后都带着被骗者无辜天真的希冀，而欺骗的结果是从天堂一下子跌入了地狱，身边的所有瞬息成了粉末与尘土，好可怕。在你最惬意的时候，右胸膛被伤得鲜血淋淋，而刽子手却是你交心的亲人或同伴。世界骤然暗了下来，像压着一块巨大的岩石，让人喘不过气。

祖母牵着我的小手对我说，她会看着我长大。幼小的我以为如此，我便可以得到琳琅满目的糖果。拨开精美的包装纸，红的蓝的晶莹的糖果在舌尖摩挲的时候，有奶油伴着香草的味道。结果有一天她在我转身的时候永远闭上了凹陷的双眼。然后世界暗了下来，我躲在角落里抱着猫咪小声地哭泣。我对猫咪说，她不要我了，她骗我。眼泪却打落在猫咪舔了一下午的毛上，心碎了一地。

那晚的夜，月亮和星星都躲起来难过，院子被点亮了，人影却十分凌乱。亲戚们从四处赶来，张罗着丧事。一个人的离开，附带这太多是无可奈何，天空也变得沉重。祖母的欺骗一直是我心力化不开的痛，随着时间的打磨，它才有圆滑的起色。我才慢慢地接受她是无心之失。此刻，我才懂得，有些欺骗只是无心的一时失语。所以我不怪她。她在我心里永远是和蔼可亲的祖母。在我心里的她的面容永远是安详的。

但这还是改变不了多少我对骗子的看法。历史的年轮总会碾过一些痕迹，而印下来的却是惨淡的伤口。所以第二位骗子还是循着历史的足迹而来。

他说会在远方等我。我想我们血浓于水，我会被保护，站在他的臂膀下，我相信，我们会走得比谁都遥远。但现实往往是捉弄人的。对于父亲而言，长大的孩子就像翅膀硬了的小鸟，养足了饲料，有一天它有能力了，就打开鸟笼让它飞走。所以他飞走了，音讯全无。父亲面无表情，一副豁达的样子，而我伤心了好几年。一直生活的人突然离开了你的世界，饭桌上少了一副碗筷，座位空着一旁，早上起来少了一个人的身影，生活好了一阵古龙水的味道，心空着一个位置，永远不会圆满。而后有一天，他突然打电话来说，他恋爱了。是啊，他正值风华正茂，是该找个好女孩交换一段感情的了。可是，我为何会如此闷闷不乐？是自私吧。我以为我们亲密无间，我以为我们会一起长大，我以为……原来，这都只是我的以为。在我以为是日子里，他已不再是那个和我们一起打小霸王游戏机的人，他已不再是那个任由我们追打他同学的人，他已不再是那个崇拜刘德华，酷爱篮球，爱与我们争电视遥控器争得面红耳赤，争得鱼死网破的人。往事不在，往事不再。原来，我一直或在不再的往事里，固执地不肯出来。而他已渐行走远。

我的过失，时间的错乱和他的信誓旦旦，裂解，风化，百炼就析出了谎言。结论的残酷性在于，我又一次被骗。作案者是我惟一的亲哥哥。

哥哥将生活在他乡，异地的我成了他的过客。恨不了我的哥哥，我决定将一切罪名嫁祸给时间这个帮凶。是时间在恶作剧，让我永远追不上他，这段间隙就是历史性的4年。我活在4年之后，他已生与4年前。凶器是一句致命的谎言，动机是我是他嫡亲的妹妹。也正因为这动机，成了这启不流血但深痛的谋杀性欺骗的惟一漏洞。在法庭上，申诉无门，无法入罪。

人生就想一束带电的粒子在磁场里人生就想一束带电的粒子在磁场里以周期性运动。所以命运才会锲而不舍，乐此不疲地将无门玩与鼓掌之间，注定带电的无门以什么样的初速度进入磁场就一什么样的动能作圆周运动。惟一不同的是方向，导致每一时刻的动量不同，前一秒是祖母，此刻的哥哥，而后一秒却是我的朋友。

我不知道他算不算得上是我的朋友，我也不知道他承不承认这朋友关系。我只知道，事不过三。第三次被骗，不管对方是谁，我都是被伤得最重的那一个。即使那只是一句玩笑话，即使那只是口头上的一句不算承诺的承诺，即使谎话的产生是要维护另一个人，即使那算是上天的一次捉弄，但却使我经历了挫败。

我要告诉每个人，如果要欺骗，麻烦手段高明点，别让被骗的人知道，这叫骗人于无形。没有人会受伤。而我的这个骗子朋友手段十分拙劣，骗人的火候相当不纯熟。上一秒的假话，薄如纸，下一秒就被

宝贝别哭

我轻轻地拥住了你……

别哭呵，我的宝贝……

一.

倘若时间能倒流，宝贝，我们能不能回到从前呢？那么美好的从前啊!犹记得那些年，你是那么的爱穿那件白色的毛衣，即使它已经发黄，即使那会让那个女人狠狠地教训你一顿，那个你称之为后母的女人.是的.你曾说你不承认她是你妈妈，因为你一直固执地认为，你的妈妈要是看到你每天穿那件她亲手织的毛衣，她会高兴地抱着你转圈圈，并称赞你是个可爱的天使.而现在，那件毛衣已被你束之高阁，取代它的是无数色彩亮丽的衣服.那样做的你，不知道它会流泪吗？

二.

倘若时间能倒流，宝贝，我们能不能回到从前呢？那么快乐的从前啊!那时，你总爱在上课时打断讲得正激动的老师，然后用你那天真可爱的小脸对着老师说你要尿尿，不记得当时老师的表情是如何的无奈，只记得你那调皮的样子，真的好像童话里顽皮的天使.而现在，你不再上学，不再以戏弄老师为乐，可是，每当我伏在桌面奋笔疾书时，却仍有你在一旁看着我偷笑的错觉.

三.

倘若时间能倒流，宝贝，我们能不能回到从前呢？那么潇洒的从前啊!你总爱拉着我在街头奔跑，直到彼此都喘不过气才停下来.无视路人惊讶的目光，你坐在路旁傻笑，那抹笑又夹杂些许苦涩，宝贝，我知道你已失去了你的父亲，我也明白，失去了那唯一的亲人，你痛啊!无奈，我却给不了什么给你.宝贝，你知道那时的你，像个落难的天使般惹人心疼吗？你把痛藏在心里，即使是我，也无法触摸那敏感的心.宝贝，深夜孤泣不好受吧？可，为什么不找我呢？我们分离得太远了吗？

四.

宝贝啊宝贝，外面苍月高照，你的心是否也如此苍白灰暗呢？不要伤心!不要悔恨!那辆失控的车让你失去了双眼的光明，让我，即将失去生命，但，不要哀伤，我会心疼的.我感到高兴，因为直到最后，我仍然在你身边.对的，如果我完好的双眼能让你重见光明，我甘之如饴.宝贝，别拒绝，记住，你是个天使，没有双眼如何飞呢？飞吧!就当用我的眼睛让我看到你美好的将来.我们合而为一，将不会再错过任何美好的一切，即使那些在角落处的黑暗曾伤透了你...相信我，这个世界，终会许你一个美好的明天!

五.

别哭了，我的宝贝……我的身体已逐渐冰凉，但我不害怕.现在，什么都不要说，请你……

轻轻地拥着我……

别忘了他

当我们在尽情享受生活的美好时，您是否会想到我们身边的老人…… 长大的孩子就像一只只放飞了的小鸟，渐渐消失在远方的天空里，这时，留在老人身边的往往只有他们孤独的身影……当你沉浸于父母关爱的温馨时，你是否回过头去看看那在夕阳里渐行渐远的老人那孤独的背影？当你抛洒秋千上的笑声到湛蓝的天空时，你是否注意到了老人憔悴的脸上那茫然的泪光？你能用心去感受老人的孤独、渴望吗？你知道吗？当你走向老人时，你就是他们心中那一片温暖的阳光…… 在灿灿的夕阳下，你是否听到过这个故事——一家酒店快关门的时候，一个衣衫褴褛的老汉迈进门来，酒店伙计惊奇地望着这位陌生的客人，这位老人鼻梁上架着老花眼镜，满脸皱纹，右手拄着一根看上去已经伴随他多年的拐杖，走起路来跌跌撞撞。老人一屁股坐在凳子上，打了个手势，请酒店伙计过来，声音颤抖地问：“有人问起过我吗？”伙计弄懵了，忙说：“没有。” 以后老人常常来酒店问这个问题，而伙计都说没有。 终于有一次，老人用拐棍吃力地撑起身子，向酒店大门方向挪动着步子，但一个趔趄，拐棍滑出手，他一下跌在了地上。他用两腿勾住一张桌子，颤颤巍巍地伸出右手，抓住桌子腿，挣扎着想站起来，但是桌子倒了…… 伙计赶忙奔过去，两眼涌着泪水说：“最近，有人问起过你，爸爸……”老人的眼中忽然掠过一丝欣慰……老人的眼眶在润湿中淌下痛人心窝的泪花…… 每个人都拥有亲情，当我们在贪婪地享受亲人给予我们的爱时，你是否会想到我们每个人都会有老的一天？当我们伴着光阴老去，你是否会向往着年轻时的快乐与幸福？当老去的我们在向往时，会不会因为自己当初对身边老人的冷漠无视而悔恨不已？亲爱的人们啊，请您别忘了身边的老人，在他们的身影里也含着我们的影子啊……