2010年7月9日5点45分，我背着行囊、怀着激动的心情，三步并作两步得跑向海盐宾馆，乘上即将开往上海浦东国际机场的大巴，与车窗外的妈妈挥手告别后，正式开始了我的此次单飞行程——新加坡之旅。

在去机场的路上，同学们按捺不住激动的心情，纷纷展示着背包内的法宝。其中让我印象最深的是一张备忘录，上面密密麻麻地写着各种注意事项，那是一位细心的母亲为她的孩子准备的，如：洗澡时要先用手试一下水温、每天出发前记得检查随身物品（手机、相机等）、每天回到宿舍记得与家人电话联系：手机号码为***********、固定电话为0573-********。可令人没想到的是，这张内容丰富的备忘录在整个行程中完全处于“下岗”的境地，这是因为我们能干、我们优秀、我们互助，我们真正体验了一回离开父母的生活、真正尝试了“我的生活我做主”。

到新加坡后的第二天晚餐是自助式的，老师带我们到了目的地后，只给我们宣布了集合的地点和时间，然后要求我们自己解决晚餐。一声令下，有的同学高兴得一蹦三尺高，直呼老师万岁，可也有的同学显得有些不知所措。好在我们是一个团队，好几位热心的同学主动邀请另外一些同学，很快三个一群、五个一伙得组合完毕。接着我们尽情地穿梭在各种风味小吃店，品尝着新加坡的特色菜，有的同学还一边吃一边发表“吃后感”，搞得几位外国顾客都好奇地看着我们。品尝完小吃后大家陆续来到集合地点。“哎呀，我的钱包哪去了，刚刚还付钱了呢！”一位女同学着急地喊道，眼泪都开始往下流了。“赶紧去刚才吃饭那儿找找吧”有人提议，大伙纷纷出动，有的让她重新检查一下背包，有的帮她去吃饭的地方找，还有的在安慰她。没过一会儿，一位胖乎乎的男同学举着个钱包跑来了，一边跑一边喊：“找到了，找到了。”那位女同学一下子破涕为笑了。经过这次有惊无险的经历后，同学们更加细心了，互相之间还经常提醒，后来再也没发生物品失踪事件。

这次旅程还有一件事可以说是牵动着每一位家长的心，那就是电话。每天晚上回到住宿地，我打开手机都能看到好几条短信，其中有我的妈妈发来的，也有同学的爸爸妈妈发来的，短信的内容虽然不长，但都充满了家长对我们的牵挂和思念。还有的家长因为孩子几天不打电话回家，特别着急，甚至还以为孩子不想他们了。在这里，我可要为那些同学申冤了。其实我们一到新加坡就在老师的带领下兑换了新币，购买了StarHub卡，但由于当时时间已经很晚，而且还要整理行李、洗漱以及准备好第二天的物品，等我们真正休息下来时快十一点了，我试着往家里拨了电话，可一直是网络正忙，同宿舍的同学也试了，可还是网络忙，我们只能第二天再打了。到了第二天，我们终于打通了其中一位家长的手机，我连忙让这位家长将我们的手机号转告给妈妈。没过一会儿，我就收到了妈妈的短信，这时我才知道，昨晚拨打家里电话时，我犯了个小小的错误，因为在新加坡用StarHub卡往中国打固定电话时，正确的操作方法应该是：01886＋国内区号（省去0）＋电话号码，可我在拨国内区号时没有省去“0”，其实临行前爸爸跟我说起过，只是粗心的我没往心里去，相信以后我再也不会忘记了。后来几天，我们基本上每晚都和家里通一次电话，但经常会遇到网络忙的现象，有时要拨七八次才能通，实在打不通时，我们只能发个短信。所以我们要告诉爸爸妈妈们，我们没有忘记你们，我们一直都记着你们呢，只是白天有时玩得太兴奋时可能就不记得打电话了，希望你们别再怪我们了。为了表示我们的心意，我们还给你们寄了明信片，买了礼物呢！

这次旅程中我们还去了新加坡最具民族气息的两个地方：牛车水和小印度。这两个地方有琳琅满目的小饰品，同学们到了那儿，一个个都成了理财专家。有的一手拿着新币，一手在掰手指头；有的打头手势在和店主讨价还价；还有的嘴里念念有词“这个送给爸爸、那个送给妈妈，还缺表姐的没买……”大家在购物过程中都显得很有计划、很有经验，绝不比精明的妈妈们逊色。

难忘的单飞之旅即将结束，7月14日的午夜我们又回到了出发地点——海盐宾馆。取好行李，见到等候在那的妈妈，我自豪地说：“怎么样？我们很厉害吧？个个生龙活虎，凯旋而归”。

通过这次单飞之旅，我得到的启示就是：我们能行，我们很棒，爸爸妈妈们，请不要再给我们规定那么多“必须要”和“不允许”的事了。

吹着清明的风

又是雨纷纷的时节，妈带着我随亲人们一起去为已逝的外公外婆上坟。山头上，冷风吹着，被掠起的发梢在风中颤抖。耳边还响着音乐，隔着厚厚的毛衣，却突然间感到有彻骨的寒冷一点一点渗透进来。一些回忆掺杂在风中飘过。真冷，冷的让人有些发抖。

还记得，我总是不情愿的在被妈劝说很久后，低头摆弄着手机，不耐烦的走进外婆家。而每每我所见到的第一幕，都是佝偻着背的外婆一手撑着满是污垢的老墙，另一只手微微向前探着：她在招呼我赶快进去。脸上的笑容被嵌在她面容上的皱纹内，让人难忘。

外婆总想拉着我的手跟我聊天。然而记忆里，似乎我不曾给过她这个机会。我总是听不懂，也懒得听懂外婆含糊的话语。我总是用一个字回答她所有的话——“恩”，有时甚至连外婆的话还没说完，我就已经“恩”出来了。不经意的将目光扫过外婆，猛然间心为她落寞的神情一颤，外婆的神情和她还未说完就被我阻断的话一样，令我内疚，令我不安。

这样对外婆或许有些残忍，我这样想过。

但转而又释怀：隔一辈的两代人，我和外婆之前的陌生似乎是天经地义的。由于长期的疏远，纵使她想亲近我，我却几乎是不带任何感情的，偶尔主动与外婆交谈几句，总会让外婆格外开心，而表姐总会在这时戏称说，这是我“良心未泯”的体现。玩笑间，我开始逐渐意识到，也许我与外婆之间真的不该相距这么远。

彼时的外婆虽然与她的孙女相距很远，但她并不孤单，因为她还有一个她挚爱的人——我的外公。我只知道他们共度了大半辈子，彼此依靠，是一对幸福的华发老人。然而，很多事情又是不可违背的，彼如人的生死，比如将一对相守的老人分开很远，远到阴阳两隔，就好象外公的离去。

葬礼上，外婆一袭黑衣，与另一位白发老人相拥而泣。嘴里含糊的喃着什么，有些筋疲力竭的样子。我看见了外婆从未有为的悲伤，我看见她用经脉突兀的手抹泪，看见了她碎了一地的心情。呼吸着她身旁的空气，才知道，原来眼泪可以那样轻易滑下。脑海中不断有鸣响，催促着自己给眼前这位脆弱的老人一个温暖的拥抱，而我却始终没能迈向外婆，向她张开怀抱。

真的就这么难吗？

耳边的喧闹声渐渐远去，我在

自己的思想中挣扎。呵，真可悲，最终还是没能给外婆一丝一毫的安慰。我谴责着自己，却仍然不能改变自己对于外婆的淡然，去外婆家的次数越来越少，在内疚的同时，已经顾及不到外婆的牵挂与思念，一直持续了很久，久到外婆也离去了。

我再也不用挣扎着想为外婆做点什么了，应该感到轻松？但此刻，吹着清明的风，自己为何这般哽咽呢？

父亲节

6月15日，一个天气晴朗艳阳高照的星期日。我早早地起了床，梳洗完毕吃了早饭后，约上表姐，带上30元零花钱，与预支的20元上街采购去。今天可是个特殊的日子，我要给老爸个惊喜！

该买些什么好呢？我一路上思索着，我不知不觉，便到了“稻草人”皮包专卖店。得了，既然路过，何不进去逛逛？心里这么想着，我就拉着表姐进去。

进了店里，我看着琳琅满目的皮夹不知所措。表姐看出了我的反应，向售货员问道：“姐姐，请问男士皮夹在哪里？”售货员姐姐笑眯眯地看着我，我想她一定看穿了我的心思：“哦，在那里!”说完便用手一指。

我顺着她手指的地方看去，哇，有精致高雅的，还有得体大方的，品种众多，我紧紧握着手中的5张10元钞票，表姐递过来一个棕色的皮夹，上面的线条细致，令人一看便知，它价格不菲，我有些担心。

售货员走上前来介绍：“这一款呢，看似名牌皮夹，其实它是仿名牌皮夹制作的，所以比较便宜，只要28元，很受顾客青睐呢，现在只剩最后一个了。”

我摸了摸，嘿，手感也不错，就买它吧！因为是第一次买礼物，心里不免有些担忧，爸爸他真会喜欢吗？到底是贵不贵呀？经过一翻思考，最终还是买下了这个皮夹。买完了这个礼物我心里又冒出一个想法，还有钱呢，可以买束鲜花吧，于是我又花了10元钱买了一束花，插上我精心挑选的卡片写上我的心里话：“爸爸，你经常在外漂荡，很辛苦，对家有着无限的牵挂，希望这个钥匙包，带着这个家时时在你身边！同时祝您身体健康，万事如意，心想事成！”

回到家中，已是中午12点了，我把皮夹与鲜花神密的藏在衣柜。午饭时，我把它们举到爸爸的面前，高喊一声： “老爸，父亲节快乐!”

爸爸有些惊讶，许久才说了句：“谢谢!”

那一天，真是让我开心，爸爸的一句“谢谢”让我回味好久……

母亲的牵挂

让我最难忘的是母亲的牵挂。母亲的牵挂就像雨后空中的那道彩虹，柔而美；母亲的牵挂又像那爬满墙头的密密麻麻的青藤，剪不断，理还乱；母亲的牵挂就像炎炎夏日的阵阵清风，给你带来阵阵凉爽。小时候的我，身子简直瘦得像一根藤儿，皮肤黄的胜过那烧焦的蜡。邻居们常拿我开玩笑，说我马上就可以煮笋干汤了。母亲的心无时无刻不在牵挂着我的身体，她带着我一次又一次地徘徊在医院门口，尽管每次检查的结果都是一切正常，从没查出过什么毛病，但母亲却仍然放心不下。岁月的风霜让母亲日渐消瘦，令母亲那自信的容颜日渐老去……不知不觉我已经十五岁了，我的身体一天天地壮起来，虽然比小时候好不了很多，但母亲的脸上也开始挂满了微笑。在我走过的十五个春秋里，无一个日日夜夜不是伴着母亲的牵挂度过的。记得有一次表姐要去旅行，我很想跟着她去，母亲开始是不让我去的，在我的执意要求下，母亲只好答应了。因为这是我第一次远行，母亲自然放心不下，临行前，她千叮咛，万嘱咐：外出游玩要小心，紧跟着你表姐走，吃饭不要挑食，睡觉要盖好被子……一串串的唠叨，一阵阵的啰嗦，开始让我不耐烦了，我甚至感到有些讨厌，本来早就说好，她不去车站送我的，可就在汽车缓缓启动的那一刹那，我却清晰地看见，车站的一个角落里，分明有一个模糊而又熟悉的身影，一双关切的眼睛正凝视着我，刹时我的泪水不知不觉迷糊了双眼，我望着母亲，一动也不动，直至她的身影消失在我的目光里，出行的日子里，心里多了一丝莫名的空虚，才觉得母亲的牵挂是那样难得，她成了我唯一的寄托，也化作了女儿对母亲的思念和牵挂。月光下的母亲，你还好吗？我渐渐明白了，母亲想用她那粗糙的手，为儿子摘下星辰，挽住月亮，那是不可能的，母亲想用她那勤劳的双手给女儿带来欢乐，留下温馨，那一定能的，我的母亲不正在用她那双温暖的手默默地为她的儿女做力所能及的事情吗？雨，静静地下着，夜，黑暗又漫长。看着无情的岁月在母亲的额头上刻下的几道五线谱，我哭了，望着母亲那张历经沧桑的脸，我真的哭了，但这泪却因为母亲的牵挂而变得甜甜的。友情也许会褪色，誓言也许被遗忘，但亲情将记存人间，朝朝暮暮，春去秋来，我的每一点进步都是母亲心血的结晶，它不知道包含了母亲多少的牵挂。母亲的牵挂，就像夏天的甘霖，深深地滋润着我那干涸的心田；母亲的牵挂更是我成长的阶梯，它引导我脚踏实地地迈好人生的每一个步伐。它帮助我读过生活的每一道难关。指导老师: 方伟红

无处道别

说实话，我是个挺没有欲望的人。

实话说，在某些时候，我的欲望比谁都多，用老K的话说，就是加起来可以绕宇宙三个来回。宇宙有多大？问老K。结果他笑的比我还欲望。

在多说一句，我是个话不多，偶尔喜欢涂鸦外加用45°的忧伤姿势望望月亮的小子。最大的特点就是没有什么特点。所以我的欲望很没欲望，也很没特点了。

没错，尤其是这花好月圆的夜晚，多么浪漫的字眼都不足以表达我的要说的欲望。所以需要亲人们围坐在一起，一桌丰盛的佳肴，用坚固的牙齿啃几块看起来很月亮的大饼。然后用亲情来抚慰一下彼此可能受过伤的可能疲惫的可能无法言表的情感，这就是欲望时常作怪的结果。

十五的月亮我都没怎么看，它就那么挂着。小时不识月，忽做白玉盘，到大了迷迷糊糊的过中秋迷迷糊糊的吟诗作赋，那叫诗人，那叫才情，那个人是李白了。也不知道那只捣药的兔子咋样了，他应该陪嫦娥大姐上夜校的，要不来高三转转，时髦的事物得暂缓，我相信它就应该很盼望中秋了。

今年的中秋似乎和往年没什么不同，除了多了些电话短信外加点矫情的祝福，有亲人有朋友可能还有更远的什么人，这样一个温馨到有点浪漫的日子还是很令人向往，或者大家都太忙了，也就习惯这样。和爹妈坐在一起，包包饺子，少不了唠唠叨叨，却感到无比的漫长。平凡的日子普通的时间里你可能就这感受而已，没有离开过亲人，没有身在异乡为异客，当然就体验不出每逢佳节倍思亲的浓烈欲望，这也是欲望。

我们就是这样，什么都有的时候便一点不觉得珍贵，反而对那些遥不可及诸如月宫中的兔子大树有无限幻想。总希望逃脱父母的约束，自由自在的一个人闯一闯。按理说，年轻人闯一闯是好事，有自己的想法也很不错，可真到要有什么离别或者别的行动时候，父母的心可是无限牵挂无限心疼，在走的远点可真是无限思念没边了。做儿女的有事却并不这么认为，十几年生长在父母为自己搭建好的小窝里，现在翅膀稍稍硬气一点了，便想有把世界都搬回来的锐气了。他们也许没有那么多的思念，因为他们根本还懂得思念为何物。少年不识愁滋味，大抵如此。可真是哪天到了欲说还休之时，却是万千滋味无处诉衷肠了。可我的这些欲望只是一闪而过，我还是端坐在教室里，和许多的试卷做斗争。有些事就是很没边，却很令人向往，这样就显得更加没边。

大部分都是家人热热闹闹的吃顿饭，节日气息浓郁。可能现在觉得年年就这么过没什么新意，总想着换个法子变变花样的庆祝。还是表姐说的好，浪漫是什么？浪漫就是可以平平常常的过个节，热热闹闹的还家人在一起相聚。平常的生活才是最值得留恋与珍惜的。这也就是浪漫，对于很多人看起来是一种很平常不在意的生活，对与远方不能归乡游子们来说，无异于最奢侈的享受了。浪漫就长在生活里，最后烂在了城市的每一盏霓虹下，被路过的人一脚碾碎。

昨天和默默一遍聊天一边画画，结果后来竟顾着和默默说了，画的是什么自己也没有说清楚。还是默默说的对，我们都喜欢倾诉，只是彼此的方式不同。我喜欢把那些写在纸上来发泄，而她选择用语言表达出来。这或许没有对与错，好与坏的分别，我们只是做了一个很多人都在做的选择。而我总是在写，说的情况少之又少，或者我已经找不到一个可以让自己一诉衷肠的人吧，只是把一些开心的和不开心的事写在文字里，让他们静静留在纸上，这样踏实又不会让自己受伤害，时常就是这么想。或许是时间久了忘记了淡漠，便也不在意如何表达，该给哪些人表达。出来写字画画，我的欲望一件也没有实现。

这样一个节日对与我来说似乎没有什么特别，十几年来都是三个人一起过。在家里，这就是团聚，每天每时每刻都有的团聚。好奢侈也好享受，我却不知。

经常会遗忘一些团聚，因为觉得和一些没有距离的心离散了很久。虽然他们说距离产生美，但这美有时候是不会绽放的，即使绽放的瞬间是极其残酷的，与其这样不如刻意的找寻距离，不需要距离就不会那么深刻的遗憾吧。

我总为自己找一个出口，以此来安慰自己的惶恐游离在身边的不安全感，边缘化的苦楚。即便那时很开心的事，我并不想选择表达，或者分享。这就是我为什么总喜欢写的缘故，写下来，什么也不必担心。

开始的时候发现一些事和想象里的完全不同，便试着用一种不理不睬的方式去示威反抗，或者懒的去争论。时间久了，发现躲避早已成为习惯，示威变成一种消积对待的态度，无说实话，我是个挺没有欲望的人。

实话说，在某些时候，我的欲望比谁都多，用老K的话说，就是加起来可以绕宇宙三个来回。宇宙有多大？问老K。结果他笑的比我还欲望。

在多说一句，我是个话不多，偶尔喜欢涂鸦外加用45°的忧伤姿势望望月亮的小子。最大的特点就是没有什么特点。所以我的欲望很没欲望，也很没特点了。

没错，尤其是这花好月圆的夜晚，多么浪漫的字眼都不足以表达我的要说的欲望。所以需要亲人们围坐在一起，一桌丰盛的佳肴，用坚固的牙齿啃几块看起来很月亮的大饼。然后用亲情来抚慰一下彼此可能受过伤的可能疲惫的可能无法言表的情感，这就是欲望时常作怪的结果。

十五的月亮我都没怎么看，它就那么挂着。小时不识月，忽做白玉盘，到大了迷迷糊糊的过中秋迷迷糊糊的吟诗作赋，那叫诗人，那叫才情，那个人是李白了。也不知道那只捣药的兔子咋样了，他应该陪嫦娥大姐上夜校的，要不来高三转转，时髦的事物得暂缓，我相信它就应该很盼望中秋了。

今年的中秋似乎和往年没什么不同，除了多了些电话短信外加点矫情的祝福，有亲人有朋友可能还有更远的什么人，这样一个温馨到有点浪漫的日子还是很令人向往，或者大家都太忙了，也就习惯这样。和爹妈坐在一起，包包饺子，少不了唠唠叨叨，却感到无比的漫长。平凡的日子普通的时间里你可能就这感受而已，没有离开过亲人，没有身在异乡为异客，当然就体验不出每逢佳节倍思亲的浓烈欲望，这也是欲望。

我们就是这样，什么都有的时候便一点不觉得珍贵，反而对那些遥不可及诸如月宫中的兔子大树有无限幻想。总希望逃脱父母的约束，自由自在的一个人闯一闯。按理说，年轻人闯一闯是好事，有自己的想法也很不错，可真到要有什么离别或者别的行动时候，父母的心可是无限牵挂无限心疼，在走的远点可真是无限思念没边了。做儿女的有事却并不这么认为，十几年生长在父母为自己搭建好的小窝里，现在翅膀稍稍硬气一点了，便想有把世界都搬回来的锐气了。他们也许没有那么多的思念，因为他们根本还懂得思念为何物。少年不识愁滋味，大抵如此。可真是哪天到了欲说还休之时，却是万千滋味无处诉衷肠了。可我的这些欲望只是一闪而过，我还是端坐在教室里，和许多的试卷做斗争。有些事就是很没边，却很令人向往，这样就显得更加没边。

大部分都是家人热热闹闹的吃顿饭，节日气息浓郁。可能现在觉得年年就这么过没什么新意，总想着换个法子变变花样的庆祝。还是表姐说的好，浪漫是什么？浪漫就是可以平平常常的过个节，热热闹闹的还家人在一起相聚。平常的生活才是最值得留恋与珍惜的。这也就是浪漫，对于很多人看起来是一种很平常不在意的生活，对与远方不能归乡游子们来说，无异于最奢侈的享受了。浪漫就长在生活里，最后烂在了城市的每一盏霓虹下，被路过的人一脚碾碎。

昨天和默默一遍聊天一边画画，结果后来竟顾着和默默说了，画的是什么自己也没有说清楚。还是默默说的对，我们都喜欢倾诉，只是彼此的方式不同。我喜欢把那些写在纸上来发泄，而她选择用语言表达出来。这或许没有对与错，好与坏的分别，我们只是做了一个很多人都在做的选择。而我总是在写，说的情况少之又少，或者我已经找不到一个可以让自己一诉衷肠的人吧，只是把一些开心的和不开心的事写在文字里，让他们静静留在纸上，这样踏实又不会让自己受伤害，时常就是这么想。或许是时间久了忘记了淡漠，便也不在意如何表达，该给哪些人表达。出来写字画画，我的欲望一件也没有实现。

这样一个节日对与我来说似乎没有什么特别，十几年来都是三个人一起过。在家里，这就是团聚，每天每时每刻都有的团聚。好奢侈也好享受，我却不知。

经常会遗忘一些团聚，因为觉得和一些没有距离的心离散了很久。虽然他们说距离产生美，但这美有时候是不会绽放的，即使绽放的瞬间是极其残酷的，与其这样不如刻意的找寻距离，不需要距离就不会那么深刻的遗憾吧。

我总为自己找一个出口，以此来安慰自己的惶恐游离在身边的不安全感，边缘化的苦楚。即便那时很开心的事，我并不想选择表达，或者分享。这就是我为什么总喜欢写的缘故，写下来，什么也不必担心。

开始的时候发现一些事和想象里的完全不同，便试着用一种不理不睬的方式去示威反抗，或者懒的去争论。时间久了，发现躲避早已成为习惯，示威变成一种消积对待的态度，无说实话，我是个挺没有欲望的人。

实话说，在某些时候，我的欲望比谁都多，用老K的话说，就是加起来可以绕宇宙三个来回。宇宙有多大？问老K。结果他笑的比我还欲望。

在多说一句，我是个话不多，偶尔喜欢涂鸦外加用45°的忧伤姿势望望月亮的小子。最大的特点就是没有什么特点。所以我的欲望很没欲望，也很没特点了。

没错，尤其是这花好月圆的夜晚，多么浪漫的字眼都不足以表达我的要说的欲望。所以需要亲人们围坐在一起，一桌丰盛的佳肴，用坚固的牙齿啃几块看起来很月亮的大饼。然后用亲情来抚慰一下彼此可能受过伤的可能疲惫的可能无法言表的情感，这就是欲望时常作怪的结果。

十五的月亮我都没怎么看，它就那么挂着。小时不识月，忽做白玉盘，到大了迷迷糊糊的过中秋迷迷糊糊的吟诗作赋，那叫诗人，那叫才情，那个人是李白了。也不知道那只捣药的兔子咋样了，他应该陪嫦娥大姐上夜校的，要不来高三转转，时髦的事物得暂缓，我相信它就应该很盼望中秋了。

今年的中秋似乎和往年没什么不同，除了多了些电话短信外加点矫情的祝福，有亲人有朋友可能还有更远的什么人，这样一个温馨到有点浪漫的日子还是很令人向往，或者大家都太忙了，也就习惯这样。和爹妈坐在一起，包包饺子，少不了唠唠叨叨，却感到无比的漫长。平凡的日子普通的时间里你可能就这感受而已，没有离开过亲人，没有身在异乡为异客，当然就体验不出每逢佳节倍思亲的浓烈欲望，这也是欲望。

我们就是这样，什么都有的时候便一点不觉得珍贵，反而对那些遥不可及诸如月宫中的兔子大树有无限幻想。总希望逃脱父母的约束，自由自在的一个人闯一闯。按理说，年轻人闯一闯是好事，有自己的想法也很不错，可真到要有什么离别或者别的行动时候，父母的心可是无限牵挂无限心疼，在走的远点可真是无限思念没边了。做儿女的有事却并不这么认为，十几年生长在父母为自己搭建好的小窝里，现在翅膀稍稍硬气一点了，便想有把世界都搬回来的锐气了。他们也许没有那么多的思念，因为他们根本还懂得思念为何物。少年不识愁滋味，大抵如此。可真是哪天到了欲说还休之时，却是万千滋味无处诉衷肠了。可我的这些欲望只是一闪而过，我还是端坐在教室里，和许多的试卷做斗争。有些事就是很没边，却很令人向往，这样就显得更加没边。

大部分都是家人热热闹闹的吃顿饭，节日气息浓郁。可能现在觉得年年就这么过没什么新意，总想着换个法子变变花样的庆祝。还是表姐说的好，浪漫是什么？浪漫就是可以平平常常的过个节，热热闹闹的还家人在一起相聚。平常的生活才是最值得留恋与珍惜的。这也就是浪漫，对于很多人看起来是一种很平常不在意的生活，对与远方不能归乡游子们来说，无异于最奢侈的享受了。浪漫就长在生活里，最后烂在了城市的每一盏霓虹下，被路过的人一脚碾碎。

昨天和默默一遍聊天一边画画，结果后来竟顾着和默默说了，画的是什么自己也没有说清楚。还是默默说的对，我们都喜欢倾诉，只是彼此的方式不同。我喜欢把那些写在纸上来发泄，而她选择用语言表达出来。这或许没有对与错，好与坏的分别，我们只是做了一个很多人都在做的选择。而我总是在写，说的情况少之又少，或者我已经找不到一个可以让自己一诉衷肠的人吧，只是把一些开心的和不开心的事写在文字里，让他们静静留在纸上，这样踏实又不会让自己受伤害，时常就是这么想。或许是时间久了忘记了淡漠，便也不在意如何表达，该给哪些人表达。出来写字画画，我的欲望一件也没有实现。

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经常会遗忘一些团聚，因为觉得和一些没有距离的心离散了很久。虽然他们说距离产生美，但这美有时候是不会绽放的，即使绽放的瞬间是极其残酷的，与其这样不如刻意的找寻距离，不需要距离就不会那么深刻的遗憾吧。

我总为自己找一个出口，以此来安慰自己的惶恐游离在身边的不安全感，边缘化的苦楚。即便那时很开心的事，我并不想选择表达，或者分享。这就是我为什么总喜欢写的缘故，写下来，什么也不必担心。

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实话说，在某些时候，我的欲望比谁都多，用老K的话说，就是加起来可以绕宇宙三个来回。宇宙有多大？问老K。结果他笑的比我还欲望。

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没错，尤其是这花好月圆的夜晚，多么浪漫的字眼都不足以表达我的要说的欲望。所以需要亲人们围坐在一起，一桌丰盛的佳肴，用坚固的牙齿啃几块看起来很月亮的大饼。然后用亲情来抚慰一下彼此可能受过伤的可能疲惫的可能无法言表的情感，这就是欲望时常作怪的结果。

十五的月亮我都没怎么看，它就那么挂着。小时不识月，忽做白玉盘，到大了迷迷糊糊的过中秋迷迷糊糊的吟诗作赋，那叫诗人，那叫才情，那个人是李白了。也不知道那只捣药的兔子咋样了，他应该陪嫦娥大姐上夜校的，要不来高三转转，时髦的事物得暂缓，我相信它就应该很盼望中秋了。

今年的中秋似乎和往年没什么不同，除了多了些电话短信外加点矫情的祝福，有亲人有朋友可能还有更远的什么人，这样一个温馨到有点浪漫的日子还是很令人向往，或者大家都太忙了，也就习惯这样。和爹妈坐在一起，包包饺子，少不了唠唠叨叨，却感到无比的漫长。平凡的日子普通的时间里你可能就这感受而已，没有离开过亲人，没有身在异乡为异客，当然就体验不出每逢佳节倍思亲的浓烈欲望，这也是欲望。

我们就是这样，什么都有的时候便一点不觉得珍贵，反而对那些遥不可及诸如月宫中的兔子大树有无限幻想。总希望逃脱父母的约束，自由自在的一个人闯一闯。按理说，年轻人闯一闯是好事，有自己的想法也很不错，可真到要有什么离别或者别的行动时候，父母的心可是无限牵挂无限心疼，在走的远点可真是无限思念没边了。做儿女的有事却并不这么认为，十几年生长在父母为自己搭建好的小窝里，现在翅膀稍稍硬气一点了，便想有把世界都搬回来的锐气了。他们也许没有那么多的思念，因为他们根本还懂得思念为何物。少年不识愁滋味，大抵如此。可真是哪天到了欲说还休之时，却是万千滋味无处诉衷肠了。可我的这些欲望只是一闪而过，我还是端坐在教室里，和许多的试卷做斗争。有些事就是很没边，却很令人向往，这样就显得更加没边。

大部分都是家人热热闹闹的吃顿饭，节日气息浓郁。可能现在觉得年年就这么过没什么新意，总想着换个法子变变花样的庆祝。还是表姐说的好，浪漫是什么？浪漫就是可以平平常常的过个节，热热闹闹的还家人在一起相聚。平常的生活才是最值得留恋与珍惜的。这也就是浪漫，对于很多人看起来是一种很平常不在意的生活，对与远方不能归乡游子们来说，无异于最奢侈的享受了。浪漫就长在生活里，最后烂在了城市的每一盏霓虹下，被路过的人一脚碾碎。

昨天和默默一遍聊天一边画画，结果后来竟顾着和默默说了，画的是什么自己也没有说清楚。还是默默说的对，我们都喜欢倾诉，只是彼此的方式不同。我喜欢把那些写在纸上来发泄，而她选择用语言表达出来。这或许没有对与错，好与坏的分别，我们只是做了一个很多人都在做的选择。而我总是在写，说的情况少之又少，或者我已经找不到一个可以让自己一诉衷肠的人吧，只是把一些开心的和不开心的事写在文字里，让他们静静留在纸上，这样踏实又不会让自己受伤害，时常就是这么想。或许是时间久了忘记了淡漠，便也不在意如何表达，该给哪些人表达。出来写字画画，我的欲望一件也没有实现。

这样一个节日对与我来说似乎没有什么特别，十几年来都是三个人一起过。在家里，这就是团聚，每天每时每刻都有的团聚。好奢侈也好享受，我却不知。

经常会遗忘一些团聚，因为觉得和一些没有距离的心离散了很久。虽然他们说距离产生美，但这美有时候是不会绽放的，即使绽放的瞬间是极其残酷的，与其这样不如刻意的找寻距离，不需要距离就不会那么深刻的遗憾吧。

我总为自己找一个出口，以此来安慰自己的惶恐游离在身边的不安全感，边缘化的苦楚。即便那时很开心的事，我并不想选择表达，或者分享。这就是我为什么总喜欢写的缘故，写下来，什么也不必担心。

开始的时候发现一些事和想象里的完全不同，便试着用一种不理不睬的方式去示威反抗，或者懒的去争论。时间久了，发现躲避早已成为习惯，示威变成一种消积对待的态度，无说实话，我是个挺没有欲望的人。

实话说，在某些时候，我的欲望比谁都多，用老K的话说，就是加起来可以绕宇宙三个来回。宇宙有多大？问老K。结果他笑的比我还欲望。

在多说一句，我是个话不多，偶尔喜欢涂鸦外加用45°的忧伤姿势望望月亮的小子。最大的特点就是没有什么特点。所以我的欲望很没欲望，也很没特点了。

没错，尤其是这花好月圆的夜晚，多么浪漫的字眼都不足以表达我的要说的欲望。所以需要亲人们围坐在一起，一桌丰盛的佳肴，用坚固的牙齿啃几块看起来很月亮的大饼。然后用亲情来抚慰一下彼此可能受过伤的可能疲惫的可能无法言表的情感，这就是欲望时常作怪的结果。

十五的月亮我都没怎么看，它就那么挂着。小时不识月，忽做白玉盘，到大了迷迷糊糊的过中秋迷迷糊糊的吟诗作赋，那叫诗人，那叫才情，那个人是李白了。也不知道那只捣药的兔子咋样了，他应该陪嫦娥大姐上夜校的，要不来高三转转，时髦的事物得暂缓，我相信它就应该很盼望中秋了。

今年的中秋似乎和往年没什么不同，除了多了些电话短信外加点矫情的祝福，有亲人有朋友可能还有更远的什么人，这样一个温馨到有点浪漫的日子还是很令人向往，或者大家都太忙了，也就习惯这样。和爹妈坐在一起，包包饺子，少不了唠唠叨叨，却感到无比的漫长。平凡的日子普通的时间里你可能就这感受而已，没有离开过亲人，没有身在异乡为异客，当然就体验不出每逢佳节倍思亲的浓烈欲望，这也是欲望。

我们就是这样，什么都有的时候便一点不觉得珍贵，反而对那些遥不可及诸如月宫中的兔子大树有无限幻想。总希望逃脱父母的约束，自由自在的一个人闯一闯。按理说，年轻人闯一闯是好事，有自己的想法也很不错，可真到要有什么离别或者别的行动时候，父母的心可是无限牵挂无限心疼，在走的远点可真是无限思念没边了。做儿女的有事却并不这么认为，十几年生长在父母为自己搭建好的小窝里，现在翅膀稍稍硬气一点了，便想有把世界都搬回来的锐气了。他们也许没有那么多的思念，因为他们根本还懂得思念为何物。少年不识愁滋味，大抵如此。可真是哪天到了欲说还休之时，却是万千滋味无处诉衷肠了。可我的这些欲望只是一闪而过，我还是端坐在教室里，和许多的试卷做斗争。有些事就是很没边，却很令人向往，这样就显得更加没边。

大部分都是家人热热闹闹的吃顿饭，节日气息浓郁。可能现在觉得年年就这么过没什么新意，总想着换个法子变变花样的庆祝。还是表姐说的好，浪漫是什么？浪漫就是可以平平常常的过个节，热热闹闹的还家人在一起相聚。平常的生活才是最值得留恋与珍惜的。这也就是浪漫，对于很多人看起来是一种很平常不在意的生活，对与远方不能归乡游子们来说，无异于最奢侈的享受了。浪漫就长在生活里，最后烂在了城市的每一盏霓虹下，被路过的人一脚碾碎。

昨天和默默一遍聊天一边画画，结果后来竟顾着和默默说了，画的是什么自己也没有说清楚。还是默默说的对，我们都喜欢倾诉，只是彼此的方式不同。我喜欢把那些写在纸上来发泄，而她选择用语言表达出来。这或许没有对与错，好与坏的分别，我们只是做了一个很多人都在做的选择。而我总是在写，说的情况少之又少，或者我已经找不到一个可以让自己一诉衷肠的人吧，只是把一些开心的和不开心的事写在文字里，让他们静静留在纸上，这样踏实又不会让自己受伤害，时常就是这么想。或许是时间久了忘记了淡漠，便也不在意如何表达，该给哪些人表达。出来写字画画，我的欲望一件也没有实现。

这样一个节日对与我来说似乎没有什么特别，十几年来都是三个人一起过。在家里，这就是团聚，每天每时每刻都有的团聚。好奢侈也好享受，我却不知。

经常会遗忘一些团聚，因为觉得和一些没有距离的心离散了很久。虽然他们说距离产生美，但这美有时候是不会绽放的，即使绽放的瞬间是极其残酷的，与其这样不如刻意的找寻距离，不需要距离就不会那么深刻的遗憾吧。

我总为自己找一个出口，以此来安慰自己的惶恐游离在身边的不安全感，边缘化的苦楚。即便那时很开心的事，我并不想选择表达，或者分享。这就是我为什么总喜欢写的缘故，写下来，什么也不必担心。

开始的时候发现一些事和想象里的完全不同，便试着用一种不理不睬的方式去示威反抗，或者懒的去争论。时间久了，发现躲避早已成为习惯，示威变成一种消积对待的态度，无说实话，我是个挺没有欲望的人。

实话说，在某些时候，我的欲望比谁都多，用老K的话说，就是加起来可以绕宇宙三个来回。宇宙有多大？问老K。结果他笑的比我还欲望。

在多说一句，我是个话不多，偶尔喜欢涂鸦外加用45°的忧伤姿势望望月亮的小子。最大的特点就是没有什么特点。所以我的欲望很没欲望，也很没特点了。

没错，尤其是这花好月圆的夜晚，多么浪漫的字眼都不足以表达我的要说的欲望。所以需要亲人们围坐在一起，一桌丰盛的佳肴，用坚固的牙齿啃几块看起来很月亮的大饼。然后用亲情来抚慰一下彼此可能受过伤的可能疲惫的可能无法言表的情感，这就是欲望时常作怪的结果。

十五的月亮我都没怎么看，它就那么挂着。小时不识月，忽做白玉盘，到大了迷迷糊糊的过中秋迷迷糊糊的吟诗作赋，那叫诗人，那叫才情，那个人是李白了。也不知道那只捣药的兔子咋样了，他应该陪嫦娥大姐上夜校的，要不来高三转转，时髦的事物得暂缓，我相信它就应该很盼望中秋了。

今年的中秋似乎和往年没什么不同，除了多了些电话短信外加点矫情的祝福，有亲人有朋友可能还有更远的什么人，这样一个温馨到有点浪漫的日子还是很令人向往，或者大家都太忙了，也就习惯这样。和爹妈坐在一起，包包饺子，少不了唠唠叨叨，却感到无比的漫长。平凡的日子普通的时间里你可能就这感受而已，没有离开过亲人，没有身在异乡为异客，当然就体验不出每逢佳节倍思亲的浓烈欲望，这也是欲望。

我们就是这样，什么都有的时候便一点不觉得珍贵，反而对那些遥不可及诸如月宫中的兔子大树有无限幻想。总希望逃脱父母的约束，自由自在的一个人闯一闯。按理说，年轻人闯一闯是好事，有自己的想法也很不错，可真到要有什么离别或者别的行动时候，父母的心可是无限牵挂无限心疼，在走的远点可真是无限思念没边了。做儿女的有事却并不这么认为，十几年生长在父母为自己搭建好的小窝里，现在翅膀稍稍硬气一点了，便想有把世界都搬回来的锐气了。他们也许没有那么多的思念，因为他们根本还懂得思念为何物。少年不识愁滋味，大抵如此。可真是哪天到了欲说还休之时，却是万千滋味无处诉衷肠了。可我的这些欲望只是一闪而过，我还是端坐在教室里，和许多的试卷做斗争。有些事就是很没边，却很令人向往，这样就显得更加没边。

大部分都是家人热热闹闹的吃顿饭，节日气息浓郁。可能现在觉得年年就这么过没什么新意，总想着换个法子变变花样的庆祝。还是表姐说的好，浪漫是什么？浪漫就是可以平平常常的过个节，热热闹闹的还家人在一起相聚。平常的生活才是最值得留恋与珍惜的。这也就是浪漫，对于很多人看起来是一种很平常不在意的生活，对与远方不能归乡游子们来说，无异于最奢侈的享受了。浪漫就长在生活里，最后烂在了城市的每一盏霓虹下，被路过的人一脚碾碎。

昨天和默默一遍聊天一边画画，结果后来竟顾着和默默说了，画的是什么自己也没有说清楚。还是默默说的对，我们都喜欢倾诉，只是彼此的方式不同。我喜欢把那些写在纸上来发泄，而她选择用语言表达出来。这或许没有对与错，好与坏的分别，我们只是做了一个很多人都在做的选择。而我总是在写，说的情况少之又少，或者我已经找不到一个可以让自己一诉衷肠的人吧，只是把一些开心的和不开心的事写在文字里，让他们静静留在纸上，这样踏实又不会让自己受伤害，时常就是这么想。或许是时间久了忘记了淡漠，便也不在意如何表达，该给哪些人表达。出来写字画画，我的欲望一件也没有实现。

这样一个节日对与我来说似乎没有什么特别，十几年来都是三个人一起过。在家里，这就是团聚，每天每时每刻都有的团聚。好奢侈也好享受，我却不知。

经常会遗忘一些团聚，因为觉得和一些没有距离的心离散了很久。虽然他们说距离产生美，但这美有时候是不会绽放的，即使绽放的瞬间是极其残酷的，与其这样不如刻意的找寻距离，不需要距离就不会那么深刻的遗憾吧。

我总为自己找一个出口，以此来安慰自己的惶恐游离在身边的不安全感，边缘化的苦楚。即便那时很开心的事，我并不想选择表达，或者分享。这就是我为什么总喜欢写的缘故，写下来，什么也不必担心。

开始的时候发现一些事和想象里的完全不同，便试着用一种不理不睬的方式去示威反抗，或者懒的去争论。时间久了，发现躲避早已成为习惯，示威变成一种消积对待的态度，无说实话，我是个挺没有欲望的人。

实话说，在某些时候，我的欲望比谁都多，用老K的话说，就是加起来可以绕宇宙三个来回。宇宙有多大？问老K。结果他笑的比我还欲望。

在多说一句，我是个话不多，偶尔喜欢涂鸦外加用45°的忧伤姿势望望月亮的小子。最大的特点就是没有什么特点。所以我的欲望很没欲望，也很没特点了。

没错，尤其是这花好月圆的夜晚，多么浪漫的字眼都不足以表达我的要说的欲望。所以需要亲人们围坐在一起，一桌丰盛的佳肴，用坚固的牙齿啃几块看起来很月亮的大饼。然后用亲情来抚慰一下彼此可能受过伤的可能疲惫的可能无法言表的情感，这就是欲望时常作怪的结果。

十五的月亮我都没怎么看，它就那么挂着。小时不识月，忽做白玉盘，到大了迷迷糊糊的过中秋迷迷糊糊的吟诗作赋，那叫诗人，那叫才情，那个人是李白了。也不知道那只捣药的兔子咋样了，他应该陪嫦娥大姐上夜校的，要不来高三转转，时髦的事物得暂缓，我相信它就应该很盼望中秋了。

今年的中秋似乎和往年没什么不同，除了多了些电话短信外加点矫情的祝福，有亲人有朋友可能还有更远的什么人，这样一个温馨到有点浪漫的日子还是很令人向往，或者大家都太忙了，也就习惯这样。和爹妈坐在一起，包包饺子，少不了唠唠叨叨，却感到无比的漫长。平凡的日子普通的时间里你可能就这感受而已，没有离开过亲人，没有身在异乡为异客，当然就体验不出每逢佳节倍思亲的浓烈欲望，这也是欲望。

我们就是这样，什么都有的时候便一点不觉得珍贵，反而对那些遥不可及诸如月宫中的兔子大树有无限幻想。总希望逃脱父母的约束，自由自在的一个人闯一闯。按理说，年轻人闯一闯是好事，有自己的想法也很不错，可真到要有什么离别或者别的行动时候，父母的心可是无限牵挂无限心疼，在走的远点可真是无限思念没边了。做儿女的有事却并不这么认为，十几年生长在父母为自己搭建好的小窝里，现在翅膀稍稍硬气一点了，便想有把世界都搬回来的锐气了。他们也许没有那么多的思念，因为他们根本还懂得思念为何物。少年不识愁滋味，大抵如此。可真是哪天到了欲说还休之时，却是万千滋味无处诉衷肠了。可我的这些欲望只是一闪而过，我还是端坐在教室里，和许多的试卷做斗争。有些事就是很没边，却很令人向往，这样就显得更加没边。

大部分都是家人热热闹闹的吃顿饭，节日气息浓郁。可能现在觉得年年就这么过没什么新意，总想着换个法子变变花样的庆祝。还是表姐说的好，浪漫是什么？浪漫就是可以平平常常的过个节，热热闹闹的还家人在一起相聚。平常的生活才是最值得留恋与珍惜的。这也就是浪漫，对于很多人看起来是一种很平常不在意的生活，对与远方不能归乡游子们来说，无异于最奢侈的享受了。浪漫就长在生活里，最后烂在了城市的每一盏霓虹下，被路过的人一脚碾碎。

昨天和默默一遍聊天一边画画，结果后来竟顾着和默默说了，画的是什么自己也没有说清楚。还是默默说的对，我们都喜欢倾诉，只是彼此的方式不同。我喜欢把那些写在纸上来发泄，而她选择用语言表达出来。这或许没有对与错，好与坏的分别，我们只是做了一个很多人都在做的选择。而我总是在写，说的情况少之又少，或者我已经找不到一个可以让自己一诉衷肠的人吧，只是把一些开心的和不开心的事写在文字里，让他们静静留在纸上，这样踏实又不会让自己受伤害，时常就是这么想。或许是时间久了忘记了淡漠，便也不在意如何表达，该给哪些人表达。出来写字画画，我的欲望一件也没有实现。

这样一个节日对与我来说似乎没有什么特别，十几年来都是三个人一起过。在家里，这就是团聚，每天每时每刻都有的团聚。好奢侈也好享受，我却不知。

经常会遗忘一些团聚，因为觉得和一些没有距离的心离散了很久。虽然他们说距离产生美，但这美有时候是不会绽放的，即使绽放的瞬间是极其残酷的，与其这样不如刻意的找寻距离，不需要距离就不会那么深刻的遗憾吧。

我总为自己找一个出口，以此来安慰自己的惶恐游离在身边的不安全感，边缘化的苦楚。即便那时很开心的事，我并不想选择表达，或者分享。这就是我为什么总喜欢写的缘故，写下来，什么也不必担心。

开始的时候发现一些事和想象里的完全不同，便试着用一种不理不睬的方式去示威反抗，或者懒的去争论。时间久了，发现躲避早已成为习惯，示威变成一种消积对待的态度，无

无处逢生

无处逢生

；

张园

；

雨果说，对天空望久了，便能看见上帝。我伸长脖子对着天空望眼欲穿也没能看见上帝。雨果骗了我，也骗了相信上帝的人们。

2000年11月6日的下午，我带着满身的倦意从学校回到家里，妈妈阴沉着脸告诉我：“表姐在武汉出车祸了。”我一惊继而问：“伤势严重吗在哪家医院里？”

“死了。”

“死了、死了、死了……”这一字一字如钉子般，从双耳插入我的大脑，在狠狠的搅动我的脑浆，在这噩耗充斥着我头脑的时候，我没有做出任何疯狂的举动，大呼什么“我不相信！”“我不相信！”我扶着墙壁一跌一撞的走进自己的房间，歪在床上高一声低一声的喘着粗气，一阵眩晕，好像只是在这一瞬间我领悟到生死之间的界线很近很近，那种悲伤的落寂如牙痛般深入骨髓，也许自己是在做梦或半梦半醒之间，我用手在桌子上狠狠敲了一下，有感觉，这是真的。睁开眼闭上眼总是看到那个世界的表姐在向我招手，向我微笑。

我知道表姐的死对于两位老人意味着什么，要他们在辛劳了大半生之后，在付出了他们的全部之后，再让他们失去爱女，他们的幸福和慰藉也全完了，我可以常常听到姨妈姨父沉重的叹息声，看到姨妈泪水迷离的双眼，这蕴含着的无尽的注解只有在失去亲人的时候才能体会。

毕竟活着的人还得生活，表姐的小星宇还得生活，小星宇切盼母爱的心是揪心的永久，折磨人的漫长，长长的睫毛上时常垂着两粒哀伤，我知道周围的人都在为这个失去母爱的孩子调一种温馨，我却深知这也是在栽培一种苦涩，星宇还小，他的心里还有一个缥缈的依托和希望，他还在期待着将来的某一天妈妈会回来，回来带给他好多棒棒糖。

失去表姐他们如此，我呢，表姐爱你、恨你、怨你、念你。不绝如缕的牵挂，让我思念成疯。翘盼上帝，放眼天堂。如果，如果我与表姐可以换的话，我是挣了命也要到上帝那儿去与表姐换位置的――让我代替表姐去死，最起码这世上会少了星宇这个失去母爱的孩子的牵挂。

人们说，挂念一个在另一个世上的人到了某一种深度，在梦里可以见他（她）。可是，这么久以来，我从来就没有梦到过表姐，难道是我思念的程度还不够深？我常常问自己，以至我产生了对上帝的怀疑。

或许，遗忘是一种轻松的卸落，是一种怡人的洒脱，对于这些我可以遗忘吗？刻骨铭心。

周围的人都已经慢慢习惯了表姐的死，我一下子想到了自己，若干年后的今天我也会成为一堆白骨被人一锤一锤地钉入棺木……我的一生会在别人的心目中留下怎样的印迹呢？

我真的搞不清现在的自己，活得迷迷糊糊，拖泥带水，其实我只能算是一个很矛盾的人，矛盾这个几许暧味的词，不贴切的形容出我现在的样子。周围的人要么为了爱情写信，回味缠绵；要么为了分数哭泣，体验感动；要么为了别人的目光，卖俏扮酷，我怎么生存？

我梦平凡、我想伟大，但这些“梦”“想”都改变不了我平凡的灵魂，有时真想痛饮一杯，大醉一场，沉眠不问是是非非。然而，醉过之后，醒过之后，酒醒何处梦醒何处？我无语。

如山的作业逼得我不得不逃，我已无法忍受这种逼迫，总是试着抛开眼前的一切，去寻找玩耍的快乐，玩过之后才发现自己并不快乐。我真的不知该以何种方式活着，积极不能，消极不得。

我也可以故作清高的作出一副“世人皆醉我独醒”的样子来，但是，我从来就没有与这个男男女女组成的世界分离过。我一直在努力做个坚强的自己，洒脱的自己，时刻告诉自己不要脆弱给任何人看，不要娇柔做作，就这样戴着面具游离于流动的人群，与新的朋友谈天论地，疯笑疯叫，就是为了制造一个坚强的影子。然而，在每个午夜梦回的时候，我努力思索自己究竟为何而疯为何而笑，却想也想不出，心中却是零乱无比。理想却被抛起来，掉下去，掉下去，抛起来，忽又转瞬即逝，消失得无影无踪。

在这样固定的生活模式中，我会逐渐丢掉个性而被环境同化，久了，便会忘掉原有的个性而真真切切的溶入到自己的改变中去，总是喜欢在日记本里喊道活着很累，过得没意思。说自己不怕死，想上吊，想跳楼，但是，如果当死神真正来临的时候，可能就是“怕死我了”。我不得不承认自己的怯懦，连死的勇气也没有。 ； ； ； 一夜一夜，为两只眼而迷惘；一夜一夜，翻动着浪花一样变幻的面孔，千辛万苦的疑问后惊心动魄地飞升，太阳的光芒究竟在一次又一次的把谁照亮？

那片海

我与海有着不解之缘。喜欢静静地端坐海边，默默地观赏海鸥翻飞，小舟静卧，海天交融的巨幅画卷。喜欢面对大海，静静地观赏彩霞染红海面，染红天际，逐渐由深红变紫、变灰、变蓝、变黑的交替全过程。有时，能坐上一整天，让沉沉的心扉，在轻轻的海风中洗涤、提炼。

少年时期，曾在老家的胶州湾端坐过。开始由闻不惯海腥味，到渐渐喜欢海腥味。每天清晨起来，做的第一件事情就是跑步去看海。看那片属于我的海。它们是那样的平静，那样的驯服，如同一块巨大的蓝色玻璃，真想轻轻地从上面走过。

记得暑假期间，我与表哥逗留在海边，拾那些被海浪打上岸的小鱼和海带。我第一次认识了完整的海蜇，它的直径足有一米大，柔软而透明，像一个白色的大锅盖，漂浮在海面上。无知的我，上前用手去拽它，其结果可想而知。我疼痛的流泪了，让咸咸的泪水，滴落在同样咸咸的海水里。

记得我与小表姐在故乡的海里赶海。我们弯下腰，在礁石缝里寻觅小海螺，用铁丝穿小蟹的硬壳。饿了就咬一口馒头，就一口岩石上的海蛎子，用海水涮一下，就带咸淡味了。啊！那是世上最鲜美的午餐，让我梦里魂里索绕，没齿不忘。

海是有灵性的，无论是平静的海面，还是汹涌澎湃的海浪，都会与我感知和交流。一般女人受了委屈，会在亲人的怀里痛哭流涕。而我却企盼痛苦时分，来到属于我的那片海，迎着海风久久地伫立着，让清爽的海风，吹散心头的片片乌云，让所有的不快，随着海风渐渐飘逝。于是，我不再痛苦，不再感到委屈。因为，大海那么宽广、博大，个人的委屈又何尝不渺小呢？

记得最难忘的一天，我一个人默默地来到海边，目光一直深深地掉在海里，一种神圣的声音在呼唤我“来吧！来到我的怀抱。从此，你就不会再有痛苦。”我木然地走过去，海水是那样的洁净，它张开臂膀接纳了我。可就当我的脚离开海底时，我的双手不自觉地划起水来，原来我会游泳的，又怎能在水里无动于衷呢。我终究还是低着头，筋疲力尽地走上海面，仰面躺在月光下的沙滩上。啊！风情月小的海滩，万籁寂静，只能听到海潮声声，默默地与我交流。

以后，我再没有想投进大海的怀抱，不出来的想法。因为那对于喜欢游泳的人来说，是徒劳的。因为大海是那样的洁净，我怎么能去玷污它呢？因为我经过一次次的洗涤，已经坚强无比，不再是不堪一击。因为我被上苍有力的大手，托上了蓝蓝的天。

以后，我曾多次去拜蔼大海，如同有的人喜欢去朝拜庙宇。在黄海的獐岛上，我度过三个长假期。当我独自坐在礁石上，默默独钓一方情怀时。当我伫立在海边，深情地凝望着潮起潮落的海面时，心情是那样的娴静，那样的平实。此刻，所有的世俗和尘埃，都游离我的躯壳，心里储存的只有纯纯的蓝色，轻轻的海风。

我卸下所有的负载，放飞清爽的心扉，悠闲地住在渔民的家里。睡简陋的木板床，吃平常的渔家饭菜。清晨，目送渔民出海打鱼，傍晚，翘首迎接他的归来。晚霞十分，我安然地坐在鱼网旁边，帮渔民从网上摘小鱼。那份快乐和喜悦，那份平实和安然，只有融入这特定的氛围，你才会有深深的感触。

傍晚，让太阳晒了一天的海面，十分的温暖。即使北方的“十・一”，也可以下海游泳，感觉不到一丝的凉意。在水里的感觉真好，做鱼儿真幸福，真想变成一条美人鱼，永远在海里游动。渔民家的淋浴，是将一个大铁桐放置在头顶，用一块帆布围城一圈，就是天然的浴池。我从未像现在这么快乐和幸福，假如让我永久地留在这里，我会毫不犹豫的。可渔民大嫂却嘲笑我说“城里多好啊，我们这一天到晚被海风吹得多老成啊！”我说她生在福中不知福。城市那么喧闹有啥好啊？回归自然的怀抱，是久居城里人的梦想。她微笑着说“妹子，你要是不嫌弃这里，你可以随时来住。”我高兴的答应了，而且还带领几帮人去住过，朋友们都说这里比星级宾馆都好。

獐岛的月亮湾海岸，静静地环抱着一汪碧海里。站在高高的海岛的峰顶，一览脚下的黄海海面，那是甲午海战的遗址。如今的海岛。在夕阳下，显得格外的平静和神秘。傍晚时分，家家户户，开始炊烟袅袅，顿时海鲜味，飘扬在小岛的静谧黛空。我贪婪地深深吸了一口气，大声说“真香”！便踏着朦胧的月光，到海堤路上散步去了。

今生只有一个梦想，那就是找一处靠海的房子住下来，可以省去对大海的牵挂。屋前种上奶黄色的玫瑰，屋后种上无污染的新鲜蔬菜。每天清晨，推开窗户，让清爽的海风吹进来，送给我一个尚我与海有着不解之缘。喜欢静静地端坐海边，默默地观赏海鸥翻飞，小舟静卧，海天交融的巨幅画卷。喜欢面对大海，静静地观赏彩霞染红海面，染红天际，逐渐由深红变紫、变灰、变蓝、变黑的交替全过程。有时，能坐上一整天，让沉沉的心扉，在轻轻的海风中洗涤、提炼。

少年时期，曾在老家的胶州湾端坐过。开始由闻不惯海腥味，到渐渐喜欢海腥味。每天清晨起来，做的第一件事情就是跑步去看海。看那片属于我的海。它们是那样的平静，那样的驯服，如同一块巨大的蓝色玻璃，真想轻轻地从上面走过。

记得暑假期间，我与表哥逗留在海边，拾那些被海浪打上岸的小鱼和海带。我第一次认识了完整的海蜇，它的直径足有一米大，柔软而透明，像一个白色的大锅盖，漂浮在海面上。无知的我，上前用手去拽它，其结果可想而知。我疼痛的流泪了，让咸咸的泪水，滴落在同样咸咸的海水里。

记得我与小表姐在故乡的海里赶海。我们弯下腰，在礁石缝里寻觅小海螺，用铁丝穿小蟹的硬壳。饿了就咬一口馒头，就一口岩石上的海蛎子，用海水涮一下，就带咸淡味了。啊！那是世上最鲜美的午餐，让我梦里魂里索绕，没齿不忘。

海是有灵性的，无论是平静的海面，还是汹涌澎湃的海浪，都会与我感知和交流。一般女人受了委屈，会在亲人的怀里痛哭流涕。而我却企盼痛苦时分，来到属于我的那片海，迎着海风久久地伫立着，让清爽的海风，吹散心头的片片乌云，让所有的不快，随着海风渐渐飘逝。于是，我不再痛苦，不再感到委屈。因为，大海那么宽广、博大，个人的委屈又何尝不渺小呢？

记得最难忘的一天，我一个人默默地来到海边，目光一直深深地掉在海里，一种神圣的声音在呼唤我“来吧！来到我的怀抱。从此，你就不会再有痛苦。”我木然地走过去，海水是那样的洁净，它张开臂膀接纳了我。可就当我的脚离开海底时，我的双手不自觉地划起水来，原来我会游泳的，又怎能在水里无动于衷呢。我终究还是低着头，筋疲力尽地走上海面，仰面躺在月光下的沙滩上。啊！风情月小的海滩，万籁寂静，只能听到海潮声声，默默地与我交流。

以后，我再没有想投进大海的怀抱，不出来的想法。因为那对于喜欢游泳的人来说，是徒劳的。因为大海是那样的洁净，我怎么能去玷污它呢？因为我经过一次次的洗涤，已经坚强无比，不再是不堪一击。因为我被上苍有力的大手，托上了蓝蓝的天。

以后，我曾多次去拜蔼大海，如同有的人喜欢去朝拜庙宇。在黄海的獐岛上，我度过三个长假期。当我独自坐在礁石上，默默独钓一方情怀时。当我伫立在海边，深情地凝望着潮起潮落的海面时，心情是那样的娴静，那样的平实。此刻，所有的世俗和尘埃，都游离我的躯壳，心里储存的只有纯纯的蓝色，轻轻的海风。

我卸下所有的负载，放飞清爽的心扉，悠闲地住在渔民的家里。睡简陋的木板床，吃平常的渔家饭菜。清晨，目送渔民出海打鱼，傍晚，翘首迎接他的归来。晚霞十分，我安然地坐在鱼网旁边，帮渔民从网上摘小鱼。那份快乐和喜悦，那份平实和安然，只有融入这特定的氛围，你才会有深深的感触。

傍晚，让太阳晒了一天的海面，十分的温暖。即使北方的“十・一”，也可以下海游泳，感觉不到一丝的凉意。在水里的感觉真好，做鱼儿真幸福，真想变成一条美人鱼，永远在海里游动。渔民家的淋浴，是将一个大铁桐放置在头顶，用一块帆布围城一圈，就是天然的浴池。我从未像现在这么快乐和幸福，假如让我永久地留在这里，我会毫不犹豫的。可渔民大嫂却嘲笑我说“城里多好啊，我们这一天到晚被海风吹得多老成啊！”我说她生在福中不知福。城市那么喧闹有啥好啊？回归自然的怀抱，是久居城里人的梦想。她微笑着说“妹子，你要是不嫌弃这里，你可以随时来住。”我高兴的答应了，而且还带领几帮人去住过，朋友们都说这里比星级宾馆都好。

獐岛的月亮湾海岸，静静地环抱着一汪碧海里。站在高高的海岛的峰顶，一览脚下的黄海海面，那是甲午海战的遗址。如今的海岛。在夕阳下，显得格外的平静和神秘。傍晚时分，家家户户，开始炊烟袅袅，顿时海鲜味，飘扬在小岛的静谧黛空。我贪婪地深深吸了一口气，大声说“真香”！便踏着朦胧的月光，到海堤路上散步去了。

今生只有一个梦想，那就是找一处靠海的房子住下来，可以省去对大海的牵挂。屋前种上奶黄色的玫瑰，屋后种上无污染的新鲜蔬菜。每天清晨，推开窗户，让清爽的海风吹进来，送给我一个尚我与海有着不解之缘。喜欢静静地端坐海边，默默地观赏海鸥翻飞，小舟静卧，海天交融的巨幅画卷。喜欢面对大海，静静地观赏彩霞染红海面，染红天际，逐渐由深红变紫、变灰、变蓝、变黑的交替全过程。有时，能坐上一整天，让沉沉的心扉，在轻轻的海风中洗涤、提炼。

少年时期，曾在老家的胶州湾端坐过。开始由闻不惯海腥味，到渐渐喜欢海腥味。每天清晨起来，做的第一件事情就是跑步去看海。看那片属于我的海。它们是那样的平静，那样的驯服，如同一块巨大的蓝色玻璃，真想轻轻地从上面走过。

记得暑假期间，我与表哥逗留在海边，拾那些被海浪打上岸的小鱼和海带。我第一次认识了完整的海蜇，它的直径足有一米大，柔软而透明，像一个白色的大锅盖，漂浮在海面上。无知的我，上前用手去拽它，其结果可想而知。我疼痛的流泪了，让咸咸的泪水，滴落在同样咸咸的海水里。

记得我与小表姐在故乡的海里赶海。我们弯下腰，在礁石缝里寻觅小海螺，用铁丝穿小蟹的硬壳。饿了就咬一口馒头，就一口岩石上的海蛎子，用海水涮一下，就带咸淡味了。啊！那是世上最鲜美的午餐，让我梦里魂里索绕，没齿不忘。

海是有灵性的，无论是平静的海面，还是汹涌澎湃的海浪，都会与我感知和交流。一般女人受了委屈，会在亲人的怀里痛哭流涕。而我却企盼痛苦时分，来到属于我的那片海，迎着海风久久地伫立着，让清爽的海风，吹散心头的片片乌云，让所有的不快，随着海风渐渐飘逝。于是，我不再痛苦，不再感到委屈。因为，大海那么宽广、博大，个人的委屈又何尝不渺小呢？

记得最难忘的一天，我一个人默默地来到海边，目光一直深深地掉在海里，一种神圣的声音在呼唤我“来吧！来到我的怀抱。从此，你就不会再有痛苦。”我木然地走过去，海水是那样的洁净，它张开臂膀接纳了我。可就当我的脚离开海底时，我的双手不自觉地划起水来，原来我会游泳的，又怎能在水里无动于衷呢。我终究还是低着头，筋疲力尽地走上海面，仰面躺在月光下的沙滩上。啊！风情月小的海滩，万籁寂静，只能听到海潮声声，默默地与我交流。

以后，我再没有想投进大海的怀抱，不出来的想法。因为那对于喜欢游泳的人来说，是徒劳的。因为大海是那样的洁净，我怎么能去玷污它呢？因为我经过一次次的洗涤，已经坚强无比，不再是不堪一击。因为我被上苍有力的大手，托上了蓝蓝的天。

以后，我曾多次去拜蔼大海，如同有的人喜欢去朝拜庙宇。在黄海的獐岛上，我度过三个长假期。当我独自坐在礁石上，默默独钓一方情怀时。当我伫立在海边，深情地凝望着潮起潮落的海面时，心情是那样的娴静，那样的平实。此刻，所有的世俗和尘埃，都游离我的躯壳，心里储存的只有纯纯的蓝色，轻轻的海风。

我卸下所有的负载，放飞清爽的心扉，悠闲地住在渔民的家里。睡简陋的木板床，吃平常的渔家饭菜。清晨，目送渔民出海打鱼，傍晚，翘首迎接他的归来。晚霞十分，我安然地坐在鱼网旁边，帮渔民从网上摘小鱼。那份快乐和喜悦，那份平实和安然，只有融入这特定的氛围，你才会有深深的感触。

傍晚，让太阳晒了一天的海面，十分的温暖。即使北方的“十・一”，也可以下海游泳，感觉不到一丝的凉意。在水里的感觉真好，做鱼儿真幸福，真想变成一条美人鱼，永远在海里游动。渔民家的淋浴，是将一个大铁桐放置在头顶，用一块帆布围城一圈，就是天然的浴池。我从未像现在这么快乐和幸福，假如让我永久地留在这里，我会毫不犹豫的。可渔民大嫂却嘲笑我说“城里多好啊，我们这一天到晚被海风吹得多老成啊！”我说她生在福中不知福。城市那么喧闹有啥好啊？回归自然的怀抱，是久居城里人的梦想。她微笑着说“妹子，你要是不嫌弃这里，你可以随时来住。”我高兴的答应了，而且还带领几帮人去住过，朋友们都说这里比星级宾馆都好。

獐岛的月亮湾海岸，静静地环抱着一汪碧海里。站在高高的海岛的峰顶，一览脚下的黄海海面，那是甲午海战的遗址。如今的海岛。在夕阳下，显得格外的平静和神秘。傍晚时分，家家户户，开始炊烟袅袅，顿时海鲜味，飘扬在小岛的静谧黛空。我贪婪地深深吸了一口气，大声说“真香”！便踏着朦胧的月光，到海堤路上散步去了。

今生只有一个梦想，那就是找一处靠海的房子住下来，可以省去对大海的牵挂。屋前种上奶黄色的玫瑰，屋后种上无污染的新鲜蔬菜。每天清晨，推开窗户，让清爽的海风吹进来，送给我一个尚我与海有着不解之缘。喜欢静静地端坐海边，默默地观赏海鸥翻飞，小舟静卧，海天交融的巨幅画卷。喜欢面对大海，静静地观赏彩霞染红海面，染红天际，逐渐由深红变紫、变灰、变蓝、变黑的交替全过程。有时，能坐上一整天，让沉沉的心扉，在轻轻的海风中洗涤、提炼。

少年时期，曾在老家的胶州湾端坐过。开始由闻不惯海腥味，到渐渐喜欢海腥味。每天清晨起来，做的第一件事情就是跑步去看海。看那片属于我的海。它们是那样的平静，那样的驯服，如同一块巨大的蓝色玻璃，真想轻轻地从上面走过。

记得暑假期间，我与表哥逗留在海边，拾那些被海浪打上岸的小鱼和海带。我第一次认识了完整的海蜇，它的直径足有一米大，柔软而透明，像一个白色的大锅盖，漂浮在海面上。无知的我，上前用手去拽它，其结果可想而知。我疼痛的流泪了，让咸咸的泪水，滴落在同样咸咸的海水里。

记得我与小表姐在故乡的海里赶海。我们弯下腰，在礁石缝里寻觅小海螺，用铁丝穿小蟹的硬壳。饿了就咬一口馒头，就一口岩石上的海蛎子，用海水涮一下，就带咸淡味了。啊！那是世上最鲜美的午餐，让我梦里魂里索绕，没齿不忘。

海是有灵性的，无论是平静的海面，还是汹涌澎湃的海浪，都会与我感知和交流。一般女人受了委屈，会在亲人的怀里痛哭流涕。而我却企盼痛苦时分，来到属于我的那片海，迎着海风久久地伫立着，让清爽的海风，吹散心头的片片乌云，让所有的不快，随着海风渐渐飘逝。于是，我不再痛苦，不再感到委屈。因为，大海那么宽广、博大，个人的委屈又何尝不渺小呢？

记得最难忘的一天，我一个人默默地来到海边，目光一直深深地掉在海里，一种神圣的声音在呼唤我“来吧！来到我的怀抱。从此，你就不会再有痛苦。”我木然地走过去，海水是那样的洁净，它张开臂膀接纳了我。可就当我的脚离开海底时，我的双手不自觉地划起水来，原来我会游泳的，又怎能在水里无动于衷呢。我终究还是低着头，筋疲力尽地走上海面，仰面躺在月光下的沙滩上。啊！风情月小的海滩，万籁寂静，只能听到海潮声声，默默地与我交流。

以后，我再没有想投进大海的怀抱，不出来的想法。因为那对于喜欢游泳的人来说，是徒劳的。因为大海是那样的洁净，我怎么能去玷污它呢？因为我经过一次次的洗涤，已经坚强无比，不再是不堪一击。因为我被上苍有力的大手，托上了蓝蓝的天。

以后，我曾多次去拜蔼大海，如同有的人喜欢去朝拜庙宇。在黄海的獐岛上，我度过三个长假期。当我独自坐在礁石上，默默独钓一方情怀时。当我伫立在海边，深情地凝望着潮起潮落的海面时，心情是那样的娴静，那样的平实。此刻，所有的世俗和尘埃，都游离我的躯壳，心里储存的只有纯纯的蓝色，轻轻的海风。

我卸下所有的负载，放飞清爽的心扉，悠闲地住在渔民的家里。睡简陋的木板床，吃平常的渔家饭菜。清晨，目送渔民出海打鱼，傍晚，翘首迎接他的归来。晚霞十分，我安然地坐在鱼网旁边，帮渔民从网上摘小鱼。那份快乐和喜悦，那份平实和安然，只有融入这特定的氛围，你才会有深深的感触。

傍晚，让太阳晒了一天的海面，十分的温暖。即使北方的“十・一”，也可以下海游泳，感觉不到一丝的凉意。在水里的感觉真好，做鱼儿真幸福，真想变成一条美人鱼，永远在海里游动。渔民家的淋浴，是将一个大铁桐放置在头顶，用一块帆布围城一圈，就是天然的浴池。我从未像现在这么快乐和幸福，假如让我永久地留在这里，我会毫不犹豫的。可渔民大嫂却嘲笑我说“城里多好啊，我们这一天到晚被海风吹得多老成啊！”我说她生在福中不知福。城市那么喧闹有啥好啊？回归自然的怀抱，是久居城里人的梦想。她微笑着说“妹子，你要是不嫌弃这里，你可以随时来住。”我高兴的答应了，而且还带领几帮人去住过，朋友们都说这里比星级宾馆都好。

獐岛的月亮湾海岸，静静地环抱着一汪碧海里。站在高高的海岛的峰顶，一览脚下的黄海海面，那是甲午海战的遗址。如今的海岛。在夕阳下，显得格外的平静和神秘。傍晚时分，家家户户，开始炊烟袅袅，顿时海鲜味，飘扬在小岛的静谧黛空。我贪婪地深深吸了一口气，大声说“真香”！便踏着朦胧的月光，到海堤路上散步去了。

今生只有一个梦想，那就是找一处靠海的房子住下来，可以省去对大海的牵挂。屋前种上奶黄色的玫瑰，屋后种上无污染的新鲜蔬菜。每天清晨，推开窗户，让清爽的海风吹进来，送给我一个尚我与海有着不解之缘。喜欢静静地端坐海边，默默地观赏海鸥翻飞，小舟静卧，海天交融的巨幅画卷。喜欢面对大海，静静地观赏彩霞染红海面，染红天际，逐渐由深红变紫、变灰、变蓝、变黑的交替全过程。有时，能坐上一整天，让沉沉的心扉，在轻轻的海风中洗涤、提炼。

少年时期，曾在老家的胶州湾端坐过。开始由闻不惯海腥味，到渐渐喜欢海腥味。每天清晨起来，做的第一件事情就是跑步去看海。看那片属于我的海。它们是那样的平静，那样的驯服，如同一块巨大的蓝色玻璃，真想轻轻地从上面走过。

记得暑假期间，我与表哥逗留在海边，拾那些被海浪打上岸的小鱼和海带。我第一次认识了完整的海蜇，它的直径足有一米大，柔软而透明，像一个白色的大锅盖，漂浮在海面上。无知的我，上前用手去拽它，其结果可想而知。我疼痛的流泪了，让咸咸的泪水，滴落在同样咸咸的海水里。

记得我与小表姐在故乡的海里赶海。我们弯下腰，在礁石缝里寻觅小海螺，用铁丝穿小蟹的硬壳。饿了就咬一口馒头，就一口岩石上的海蛎子，用海水涮一下，就带咸淡味了。啊！那是世上最鲜美的午餐，让我梦里魂里索绕，没齿不忘。

海是有灵性的，无论是平静的海面，还是汹涌澎湃的海浪，都会与我感知和交流。一般女人受了委屈，会在亲人的怀里痛哭流涕。而我却企盼痛苦时分，来到属于我的那片海，迎着海风久久地伫立着，让清爽的海风，吹散心头的片片乌云，让所有的不快，随着海风渐渐飘逝。于是，我不再痛苦，不再感到委屈。因为，大海那么宽广、博大，个人的委屈又何尝不渺小呢？

记得最难忘的一天，我一个人默默地来到海边，目光一直深深地掉在海里，一种神圣的声音在呼唤我“来吧！来到我的怀抱。从此，你就不会再有痛苦。”我木然地走过去，海水是那样的洁净，它张开臂膀接纳了我。可就当我的脚离开海底时，我的双手不自觉地划起水来，原来我会游泳的，又怎能在水里无动于衷呢。我终究还是低着头，筋疲力尽地走上海面，仰面躺在月光下的沙滩上。啊！风情月小的海滩，万籁寂静，只能听到海潮声声，默默地与我交流。

以后，我再没有想投进大海的怀抱，不出来的想法。因为那对于喜欢游泳的人来说，是徒劳的。因为大海是那样的洁净，我怎么能去玷污它呢？因为我经过一次次的洗涤，已经坚强无比，不再是不堪一击。因为我被上苍有力的大手，托上了蓝蓝的天。

以后，我曾多次去拜蔼大海，如同有的人喜欢去朝拜庙宇。在黄海的獐岛上，我度过三个长假期。当我独自坐在礁石上，默默独钓一方情怀时。当我伫立在海边，深情地凝望着潮起潮落的海面时，心情是那样的娴静，那样的平实。此刻，所有的世俗和尘埃，都游离我的躯壳，心里储存的只有纯纯的蓝色，轻轻的海风。

我卸下所有的负载，放飞清爽的心扉，悠闲地住在渔民的家里。睡简陋的木板床，吃平常的渔家饭菜。清晨，目送渔民出海打鱼，傍晚，翘首迎接他的归来。晚霞十分，我安然地坐在鱼网旁边，帮渔民从网上摘小鱼。那份快乐和喜悦，那份平实和安然，只有融入这特定的氛围，你才会有深深的感触。

傍晚，让太阳晒了一天的海面，十分的温暖。即使北方的“十・一”，也可以下海游泳，感觉不到一丝的凉意。在水里的感觉真好，做鱼儿真幸福，真想变成一条美人鱼，永远在海里游动。渔民家的淋浴，是将一个大铁桐放置在头顶，用一块帆布围城一圈，就是天然的浴池。我从未像现在这么快乐和幸福，假如让我永久地留在这里，我会毫不犹豫的。可渔民大嫂却嘲笑我说“城里多好啊，我们这一天到晚被海风吹得多老成啊！”我说她生在福中不知福。城市那么喧闹有啥好啊？回归自然的怀抱，是久居城里人的梦想。她微笑着说“妹子，你要是不嫌弃这里，你可以随时来住。”我高兴的答应了，而且还带领几帮人去住过，朋友们都说这里比星级宾馆都好。

獐岛的月亮湾海岸，静静地环抱着一汪碧海里。站在高高的海岛的峰顶，一览脚下的黄海海面，那是甲午海战的遗址。如今的海岛。在夕阳下，显得格外的平静和神秘。傍晚时分，家家户户，开始炊烟袅袅，顿时海鲜味，飘扬在小岛的静谧黛空。我贪婪地深深吸了一口气，大声说“真香”！便踏着朦胧的月光，到海堤路上散步去了。

今生只有一个梦想，那就是找一处靠海的房子住下来，可以省去对大海的牵挂。屋前种上奶黄色的玫瑰，屋后种上无污染的新鲜蔬菜。每天清晨，推开窗户，让清爽的海风吹进来，送给我一个尚我与海有着不解之缘。喜欢静静地端坐海边，默默地观赏海鸥翻飞，小舟静卧，海天交融的巨幅画卷。喜欢面对大海，静静地观赏彩霞染红海面，染红天际，逐渐由深红变紫、变灰、变蓝、变黑的交替全过程。有时，能坐上一整天，让沉沉的心扉，在轻轻的海风中洗涤、提炼。

少年时期，曾在老家的胶州湾端坐过。开始由闻不惯海腥味，到渐渐喜欢海腥味。每天清晨起来，做的第一件事情就是跑步去看海。看那片属于我的海。它们是那样的平静，那样的驯服，如同一块巨大的蓝色玻璃，真想轻轻地从上面走过。

记得暑假期间，我与表哥逗留在海边，拾那些被海浪打上岸的小鱼和海带。我第一次认识了完整的海蜇，它的直径足有一米大，柔软而透明，像一个白色的大锅盖，漂浮在海面上。无知的我，上前用手去拽它，其结果可想而知。我疼痛的流泪了，让咸咸的泪水，滴落在同样咸咸的海水里。

记得我与小表姐在故乡的海里赶海。我们弯下腰，在礁石缝里寻觅小海螺，用铁丝穿小蟹的硬壳。饿了就咬一口馒头，就一口岩石上的海蛎子，用海水涮一下，就带咸淡味了。啊！那是世上最鲜美的午餐，让我梦里魂里索绕，没齿不忘。

海是有灵性的，无论是平静的海面，还是汹涌澎湃的海浪，都会与我感知和交流。一般女人受了委屈，会在亲人的怀里痛哭流涕。而我却企盼痛苦时分，来到属于我的那片海，迎着海风久久地伫立着，让清爽的海风，吹散心头的片片乌云，让所有的不快，随着海风渐渐飘逝。于是，我不再痛苦，不再感到委屈。因为，大海那么宽广、博大，个人的委屈又何尝不渺小呢？

记得最难忘的一天，我一个人默默地来到海边，目光一直深深地掉在海里，一种神圣的声音在呼唤我“来吧！来到我的怀抱。从此，你就不会再有痛苦。”我木然地走过去，海水是那样的洁净，它张开臂膀接纳了我。可就当我的脚离开海底时，我的双手不自觉地划起水来，原来我会游泳的，又怎能在水里无动于衷呢。我终究还是低着头，筋疲力尽地走上海面，仰面躺在月光下的沙滩上。啊！风情月小的海滩，万籁寂静，只能听到海潮声声，默默地与我交流。

以后，我再没有想投进大海的怀抱，不出来的想法。因为那对于喜欢游泳的人来说，是徒劳的。因为大海是那样的洁净，我怎么能去玷污它呢？因为我经过一次次的洗涤，已经坚强无比，不再是不堪一击。因为我被上苍有力的大手，托上了蓝蓝的天。

以后，我曾多次去拜蔼大海，如同有的人喜欢去朝拜庙宇。在黄海的獐岛上，我度过三个长假期。当我独自坐在礁石上，默默独钓一方情怀时。当我伫立在海边，深情地凝望着潮起潮落的海面时，心情是那样的娴静，那样的平实。此刻，所有的世俗和尘埃，都游离我的躯壳，心里储存的只有纯纯的蓝色，轻轻的海风。

我卸下所有的负载，放飞清爽的心扉，悠闲地住在渔民的家里。睡简陋的木板床，吃平常的渔家饭菜。清晨，目送渔民出海打鱼，傍晚，翘首迎接他的归来。晚霞十分，我安然地坐在鱼网旁边，帮渔民从网上摘小鱼。那份快乐和喜悦，那份平实和安然，只有融入这特定的氛围，你才会有深深的感触。

傍晚，让太阳晒了一天的海面，十分的温暖。即使北方的“十・一”，也可以下海游泳，感觉不到一丝的凉意。在水里的感觉真好，做鱼儿真幸福，真想变成一条美人鱼，永远在海里游动。渔民家的淋浴，是将一个大铁桐放置在头顶，用一块帆布围城一圈，就是天然的浴池。我从未像现在这么快乐和幸福，假如让我永久地留在这里，我会毫不犹豫的。可渔民大嫂却嘲笑我说“城里多好啊，我们这一天到晚被海风吹得多老成啊！”我说她生在福中不知福。城市那么喧闹有啥好啊？回归自然的怀抱，是久居城里人的梦想。她微笑着说“妹子，你要是不嫌弃这里，你可以随时来住。”我高兴的答应了，而且还带领几帮人去住过，朋友们都说这里比星级宾馆都好。

獐岛的月亮湾海岸，静静地环抱着一汪碧海里。站在高高的海岛的峰顶，一览脚下的黄海海面，那是甲午海战的遗址。如今的海岛。在夕阳下，显得格外的平静和神秘。傍晚时分，家家户户，开始炊烟袅袅，顿时海鲜味，飘扬在小岛的静谧黛空。我贪婪地深深吸了一口气，大声说“真香”！便踏着朦胧的月光，到海堤路上散步去了。

今生只有一个梦想，那就是找一处靠海的房子住下来，可以省去对大海的牵挂。屋前种上奶黄色的玫瑰，屋后种上无污染的新鲜蔬菜。每天清晨，推开窗户，让清爽的海风吹进来，送给我一个尚我与海有着不解之缘。喜欢静静地端坐海边，默默地观赏海鸥翻飞，小舟静卧，海天交融的巨幅画卷。喜欢面对大海，静静地观赏彩霞染红海面，染红天际，逐渐由深红变紫、变灰、变蓝、变黑的交替全过程。有时，能坐上一整天，让沉沉的心扉，在轻轻的海风中洗涤、提炼。

少年时期，曾在老家的胶州湾端坐过。开始由闻不惯海腥味，到渐渐喜欢海腥味。每天清晨起来，做的第一件事情就是跑步去看海。看那片属于我的海。它们是那样的平静，那样的驯服，如同一块巨大的蓝色玻璃，真想轻轻地从上面走过。

记得暑假期间，我与表哥逗留在海边，拾那些被海浪打上岸的小鱼和海带。我第一次认识了完整的海蜇，它的直径足有一米大，柔软而透明，像一个白色的大锅盖，漂浮在海面上。无知的我，上前用手去拽它，其结果可想而知。我疼痛的流泪了，让咸咸的泪水，滴落在同样咸咸的海水里。

记得我与小表姐在故乡的海里赶海。我们弯下腰，在礁石缝里寻觅小海螺，用铁丝穿小蟹的硬壳。饿了就咬一口馒头，就一口岩石上的海蛎子，用海水涮一下，就带咸淡味了。啊！那是世上最鲜美的午餐，让我梦里魂里索绕，没齿不忘。

海是有灵性的，无论是平静的海面，还是汹涌澎湃的海浪，都会与我感知和交流。一般女人受了委屈，会在亲人的怀里痛哭流涕。而我却企盼痛苦时分，来到属于我的那片海，迎着海风久久地伫立着，让清爽的海风，吹散心头的片片乌云，让所有的不快，随着海风渐渐飘逝。于是，我不再痛苦，不再感到委屈。因为，大海那么宽广、博大，个人的委屈又何尝不渺小呢？

记得最难忘的一天，我一个人默默地来到海边，目光一直深深地掉在海里，一种神圣的声音在呼唤我“来吧！来到我的怀抱。从此，你就不会再有痛苦。”我木然地走过去，海水是那样的洁净，它张开臂膀接纳了我。可就当我的脚离开海底时，我的双手不自觉地划起水来，原来我会游泳的，又怎能在水里无动于衷呢。我终究还是低着头，筋疲力尽地走上海面，仰面躺在月光下的沙滩上。啊！风情月小的海滩，万籁寂静，只能听到海潮声声，默默地与我交流。

以后，我再没有想投进大海的怀抱，不出来的想法。因为那对于喜欢游泳的人来说，是徒劳的。因为大海是那样的洁净，我怎么能去玷污它呢？因为我经过一次次的洗涤，已经坚强无比，不再是不堪一击。因为我被上苍有力的大手，托上了蓝蓝的天。

以后，我曾多次去拜蔼大海，如同有的人喜欢去朝拜庙宇。在黄海的獐岛上，我度过三个长假期。当我独自坐在礁石上，默默独钓一方情怀时。当我伫立在海边，深情地凝望着潮起潮落的海面时，心情是那样的娴静，那样的平实。此刻，所有的世俗和尘埃，都游离我的躯壳，心里储存的只有纯纯的蓝色，轻轻的海风。

我卸下所有的负载，放飞清爽的心扉，悠闲地住在渔民的家里。睡简陋的木板床，吃平常的渔家饭菜。清晨，目送渔民出海打鱼，傍晚，翘首迎接他的归来。晚霞十分，我安然地坐在鱼网旁边，帮渔民从网上摘小鱼。那份快乐和喜悦，那份平实和安然，只有融入这特定的氛围，你才会有深深的感触。

傍晚，让太阳晒了一天的海面，十分的温暖。即使北方的“十・一”，也可以下海游泳，感觉不到一丝的凉意。在水里的感觉真好，做鱼儿真幸福，真想变成一条美人鱼，永远在海里游动。渔民家的淋浴，是将一个大铁桐放置在头顶，用一块帆布围城一圈，就是天然的浴池。我从未像现在这么快乐和幸福，假如让我永久地留在这里，我会毫不犹豫的。可渔民大嫂却嘲笑我说“城里多好啊，我们这一天到晚被海风吹得多老成啊！”我说她生在福中不知福。城市那么喧闹有啥好啊？回归自然的怀抱，是久居城里人的梦想。她微笑着说“妹子，你要是不嫌弃这里，你可以随时来住。”我高兴的答应了，而且还带领几帮人去住过，朋友们都说这里比星级宾馆都好。

獐岛的月亮湾海岸，静静地环抱着一汪碧海里。站在高高的海岛的峰顶，一览脚下的黄海海面，那是甲午海战的遗址。如今的海岛。在夕阳下，显得格外的平静和神秘。傍晚时分，家家户户，开始炊烟袅袅，顿时海鲜味，飘扬在小岛的静谧黛空。我贪婪地深深吸了一口气，大声说“真香”！便踏着朦胧的月光，到海堤路上散步去了。

今生只有一个梦想，那就是找一处靠海的房子住下来，可以省去对大海的牵挂。屋前种上奶黄色的玫瑰，屋后种上无污染的新鲜蔬菜。每天清晨，推开窗户，让清爽的海风吹进来，送给我一个尚

带着梦想出发

带着梦想出发人类的发展源于梦想。数百年前，人类希望能像鸟儿一样在天空中翱翔，经过长期的艰苦探索，现在，翱翔在空中已经易如反掌，在月球上也有了人类的足迹。梦想，是支撑我们不断前行的原动力……我的表姐，15岁，现在美国亚利桑那州一所私立高中就读。记得曾经有人问过她，是什么让她下决心出国读书，她想了想说：“这个么，应该是梦想吧。”表姐在博客中写道：“我想踮起脚尖，看看外面的世界……”因为有梦想，遇到困难才不会退缩。当别人在家里无所事事，游手好闲时，她却在认真地学习新的知识，每天背300到400个单词，为她的留学梦做准备。今年春节，是表姐在国内度过的最后一个春节，我和父母邀请她来家里小住几日。记得年初四凌晨，我睡眼惺忪地从卧室出来，惊讶地发现客厅里的灯亮着，表姐正在挑灯夜战，她正在看那本厚如辞海的美国历史，面前的笔记本电脑上全是密密麻麻的英文。我抬头看了一眼墙上的挂钟，已是2点半。那一刹那，我顿时睡意全无，表姐仿佛突然变得高大了许多，对她油然升起一份敬意。现在，她已身在异国他乡，我想她遇到的困难必定是数不胜数，可她却从来没有流露过一丝抱怨。每次视频通话，她总是一副轻松惬意的样子，可我们都知道，她一定是为了不让她在海峡对面的亲友担心才这样做的。再过一个月，我的姐姐就要回来度假了，想必海外4个月的求学经历一定会让她成熟不少。“我想踮起脚尖，看看外面的世界……”，这句话常常浮现在我的眼前。每当我想起这句话时，都会想起表姐微微上扬的嘴角透露出来的那份乐观和自信以及同龄人少有的果敢和坚毅。在机场送别时，姑姑、妈妈和我百感交集，因为不舍，因为牵挂，我们禁不住潸然泪下，只有我的表姐微微一笑，轻轻地挥手和我们道别，怀揣着一份梦想启程了，在表姐转身回眸的刹那，我在心底深深地为她祈愿和祝福：表姐，祝你在异国他乡的日子里一切顺利……

我牵挂着你

我牵挂着你，我牵挂着你。孩子，从你出生那刻起，我就关心你的吃喝，担心你的冷暖。在你生病的时候，我得用最短最短的时间，最快最快的速度，把你送到医院去。后来，你大了，上了小学。我知道，你会很快乐，可是我对你更牵挂了。你不在我的身边，天冷了我给你送去了衣裳，非要看着你穿好才行，啰里啰嗦问你在学校的情况。别嫌烦，孩子，你要理解爸爸妈妈的爱呀！现在你上初中了，以前你认为我们疼爱姐姐胜过爱你——这个误会应该能理解了吧！孩子，现在我们把你姐姐享受过的、分量相当的爱给你，因为你身上同样寄托着我们这个家庭的希望。晚安！孩子。——牵挂着你的父母我牵挂着你，我牵挂着你。姐姐，我们相聚的日子不多，因为你假期也在补课。记得又一次，表姐带我到你们学校去看你，你很忙，正在洗衣服，我站在门口，想你陪我说话，等了许久，你还没忙好。走的时候，不知为什么，我哇哇地大哭起来，惹得你也眼圈通红通红的。我没怪你，姐姐，我们是血浓于水的姐妹，我只是好想好想你。现在，你读大学了，我在家就没有了玩伴，没有了良师益友。你在家的时候，和我打球、下棋，我犯了错时你常说到我的心坎里去。你既是我的朋友，又是我的老师，还有点像母亲。你是父母赐给我的守护天使，能得到你的关爱，是我的幸福。姐，我知道你一向是不爱面食，到了陕西，要照顾好自己，努力适应啊。我知道你晕车，放假回家要记得买防晕车的药。平时有事多和爸妈打电话。哦，对了，妈妈今天还在埋怨你两个星期没给她打电话呢！晚安！姐姐。——牵挂着你的妹妹我牵挂着你，我牵挂着你。爸妈，今天学校放假了，逛街的时候，想起了你们。想起了我上高中三年，母亲三年没买新衣服；想起了每次我放月假回家，父亲都会给我买好吃的，而你们平时吃的只是一盘炒蚕豆；还想起了我到陕西上学的那天，母亲的千叮万嘱，就连妹妹那便宜的不那么好吃的蛋糕，我也觉得很好吃。爸妈，在这里，除了饮食我不太习惯以外，一切都好，你们不用天天记挂着。我会照顾好自己的。家里正在收稻子吧？你们别太累着了！希望你们在家里一切都好。晚安！爸妈。——牵挂着你的女儿