世界杯真不愧是世界杯，既多姿，又多彩，而且，还使我这个食古不化的人从中领悟到什么!

事物一：足球。

所领悟到的东西：足球太可怜了.

案例：

一天，正在看世界杯的我，突然觉得：足球太可怜了，总是被人踢来踢去，感觉应该是非常晕吧!因为，我也尝试过晕的滋味，实在是不好受.唉，可怜那个足球呀!不过，谁让那些裁判员就是舍不得花那一点儿钱，多买几个足球，唉，足球真是可怜呀!

事物二：裁判员。

所领悟到的东西：不要省不应该省的钱.

案例：

不知道大家有没有发现，那足球场上的十来二十个的球员总是追着一个足球跑呀跑呀，很不费劲.有时侯甚至会出现什么“红牌”呀“黄牌”呀，有时侯还会有球员受伤呢！真不明白，那个裁判员为啥不多买几个足球，难道他没钱吗？不不不，那些受了伤的足球员的医药费比那几个足球贵多了.所以，我要劝裁判员一句：不要省不应该省的钱!

事物三：足球员与守门员。

所领悟到的东西：千万别随便拿了别人的东西。

案例：

相信大家会知道，足球员与守门员的关系并不太和睦。为什么？难道你没有发现，每当足球员把球射进的时候，守们员会狠狠地把球扔出来！从这一点，我敢肯定，那个足球是守门员的，而足球员却把球拿来玩了，还非常不小心地把球射中了守门员家的窗户（龙门），从而守门员就一气之下把球扔了出来，准备教训教训一下那班足球员！我说得对吗？

大家说，我对世界杯的领悟还算对吧！？

让爱，与子偕老．．．．

你发如雪凄美了离别/我焚香感动了谁/邀明月让回忆皎洁/爱在月光下完美

————让爱，与子偕老

古铜色的窗帘挡住了刺目的阳光，给神刈上的菩萨抹上一层金黄。

破旧的半导体里传出一支带着杂音的越剧。铁锣，二胡，杈。闭上眼，就能热热闹闹的上演。外公总是悠闲的做在桌前，眯着一杯黄酒，在藤椅上摇摇晃晃。

那个破旧的半导体多爱失灵，总是唱一会 歇一段。妈妈曾提过换一个新的收录机。但外公执意不肯。我想，我明白这只是老年人的犟脾气，只愿意默守陈规地使用一些已经操作娴熟的东西罢了。

外婆和外公的故事，是妈妈从外婆那里听来，我又从妈妈这里听来的。外公外婆早在孩提时代就已熟识，青梅竹马地走过了12个年头。后来，由父母认定，在第18个年头里，两家要结成因缘。这在那“娃娃亲”盛行的年代里，已经不多见了。

记忆中，外婆很慈祥。爱穿着那件蓝布背心，背着小小的我在公园长廊上说着大灰狼的故事。每每新日不再，夕阳袭来，总带我来到王婆婆的小吃滩前，买上一串我最爱的炸土豆，又在我专心啃着土豆时慢慢走回家。

我鲜少听到外公外婆谈起老年人颇爱的柴米油盐之类的话题。屋子里常常是静得只有那个半导体咿咿呀呀的声响。我知道外公是个爱静的男人，也明白了外婆在家时为何总是安静的做事。但也奇怪，他们是用什么来交流的？哪里来了那么多默契？

外婆的爱好颇多，打牌戏曲样样拿手。但这可不是爱静的外公所喜欢的。每当外婆兴高采烈的和邻居唱着戏曲，外公总是板着脸，盯着她们。

外公喜欢听评书，外婆喜欢听越剧。两个人总是无休止的争执，外婆在一面描绘着越剧的优美，另一面外公也在高唱着评书的有趣。于是两个台总是来回地拨动————直到外公生日的前一天。

外婆被查出是胃癌晚期，癌细胞已经扩散到了其他器官。这就意味着外婆的离走，意味着我再不能在夜幕来临之际，趴在外婆肩头啃着土豆，看斜阳下落，意味着再也听不见两个台来回的拨动……但外婆没有惊慌，没有哭泣，没有一点哀伤。她只是矜持地微笑，环顾所有人，淡然说道：明天是你外公的生日，马虎不得。

外公的生日到了，外婆送给外公一个半导体。一打开就传出评书的咿呀声来。我看见外公的眼睛撮了泪，眼神怔悟了，我猜他正忆起那些青梅竹马的年岁，徘徊在那些我们不知道的美好中。从那些单薄而明亮的回忆里打马而过，穿过属于他们的樱花，香樟…… 后来，就这样，外婆走了，在某个凌晨去到天堂，伸展着六翼的翅膀，化为一颗星永远闪耀。

随后的日子里，很少在家里听到评书的声音了，更多的则是越剧。外公坐在他的摇椅上，手心里捏着一张微微泛黄的相片，相片里的人梳着两条大辫子，穿着一件花布背心，咧着嘴…… 外公闻了闻酒的香气，嘴里哼着越剧。如果外婆在，看见这景象，她一定乐的欢天喜地。外公眯了酒，模模糊糊，仿佛外婆仍在安静的做事，碗筷收理得妥妥当当，扭过头来，对着外公粲然一笑；眨了眼，又看见她在兴高采烈的唱着戏曲，爽朗的笑声又在耳畔响起……

菊花残落，外婆坟头“红尘醉,微醺的岁月 / 他用无悔刻永世爱你的碑……”外公哭了，这是我第一次看见他肆无忌惮的流泪。他穿了一套中山装，双膝跪在坟头。我现在才发现外公是那样枯瘦，皮肤这样皱皱巴巴地贴在骨头上，脚踝很细，看的见与脚后跟连着的那根青筋。嘴已经沦陷了，眼睛因长时间眼泪的浸泡已经充血。晚辈们都跟着在外公两旁跪下。我搀着他，感觉他在颤抖，我告诉了爸爸，爸爸赶忙将外公背起，奔入了医院。

不知道天上的外婆看了，心里有多难受，外公每天都在医院打着点滴，看着你的相片，满脸晶莹。我们劝谏了好久，但他只是望着相片里的花布背心抹眼泪。医院的那间病房也时时放起外婆你最爱的越剧。

年少的我们生如夏花,绚烂闪耀却从未尝试过结果,谢落. 以为那些朦胧的感觉就是"爱",以为只有阳光洒在肩头才叫幸福。其实真正的爱，远超越了这些表象。我不懂得他们之间的感觉,只是知道真爱是不会让时间抹掉的，在看似繁琐的生活里，他们藏匿了那份“执子之手，与子偕老”的幸福。不必拥有浪你发如雪凄美了离别/我焚香感动了谁/邀明月让回忆皎洁/爱在月光下完美

————让爱，与子偕老

古铜色的窗帘挡住了刺目的阳光，给神刈上的菩萨抹上一层金黄。

破旧的半导体里传出一支带着杂音的越剧。铁锣，二胡，杈。闭上眼，就能热热闹闹的上演。外公总是悠闲的做在桌前，眯着一杯黄酒，在藤椅上摇摇晃晃。

那个破旧的半导体多爱失灵，总是唱一会 歇一段。妈妈曾提过换一个新的收录机。但外公执意不肯。我想，我明白这只是老年人的犟脾气，只愿意默守陈规地使用一些已经操作娴熟的东西罢了。

外婆和外公的故事，是妈妈从外婆那里听来，我又从妈妈这里听来的。外公外婆早在孩提时代就已熟识，青梅竹马地走过了12个年头。后来，由父母认定，在第18个年头里，两家要结成因缘。这在那“娃娃亲”盛行的年代里，已经不多见了。

记忆中，外婆很慈祥。爱穿着那件蓝布背心，背着小小的我在公园长廊上说着大灰狼的故事。每每新日不再，夕阳袭来，总带我来到王婆婆的小吃滩前，买上一串我最爱的炸土豆，又在我专心啃着土豆时慢慢走回家。

我鲜少听到外公外婆谈起老年人颇爱的柴米油盐之类的话题。屋子里常常是静得只有那个半导体咿咿呀呀的声响。我知道外公是个爱静的男人，也明白了外婆在家时为何总是安静的做事。但也奇怪，他们是用什么来交流的？哪里来了那么多默契？

外婆的爱好颇多，打牌戏曲样样拿手。但这可不是爱静的外公所喜欢的。每当外婆兴高采烈的和邻居唱着戏曲，外公总是板着脸，盯着她们。

外公喜欢听评书，外婆喜欢听越剧。两个人总是无休止的争执，外婆在一面描绘着越剧的优美，另一面外公也在高唱着评书的有趣。于是两个台总是来回地拨动————直到外公生日的前一天。

外婆被查出是胃癌晚期，癌细胞已经扩散到了其他器官。这就意味着外婆的离走，意味着我再不能在夜幕来临之际，趴在外婆肩头啃着土豆，看斜阳下落，意味着再也听不见两个台来回的拨动……但外婆没有惊慌，没有哭泣，没有一点哀伤。她只是矜持地微笑，环顾所有人，淡然说道：明天是你外公的生日，马虎不得。

外公的生日到了，外婆送给外公一个半导体。一打开就传出评书的咿呀声来。我看见外公的眼睛撮了泪，眼神怔悟了，我猜他正忆起那些青梅竹马的年岁，徘徊在那些我们不知道的美好中。从那些单薄而明亮的回忆里打马而过，穿过属于他们的樱花，香樟…… 后来，就这样，外婆走了，在某个凌晨去到天堂，伸展着六翼的翅膀，化为一颗星永远闪耀。

随后的日子里，很少在家里听到评书的声音了，更多的则是越剧。外公坐在他的摇椅上，手心里捏着一张微微泛黄的相片，相片里的人梳着两条大辫子，穿着一件花布背心，咧着嘴…… 外公闻了闻酒的香气，嘴里哼着越剧。如果外婆在，看见这景象，她一定乐的欢天喜地。外公眯了酒，模模糊糊，仿佛外婆仍在安静的做事，碗筷收理得妥妥当当，扭过头来，对着外公粲然一笑；眨了眼，又看见她在兴高采烈的唱着戏曲，爽朗的笑声又在耳畔响起……

菊花残落，外婆坟头“红尘醉,微醺的岁月 / 他用无悔刻永世爱你的碑……”外公哭了，这是我第一次看见他肆无忌惮的流泪。他穿了一套中山装，双膝跪在坟头。我现在才发现外公是那样枯瘦，皮肤这样皱皱巴巴地贴在骨头上，脚踝很细，看的见与脚后跟连着的那根青筋。嘴已经沦陷了，眼睛因长时间眼泪的浸泡已经充血。晚辈们都跟着在外公两旁跪下。我搀着他，感觉他在颤抖，我告诉了爸爸，爸爸赶忙将外公背起，奔入了医院。

不知道天上的外婆看了，心里有多难受，外公每天都在医院打着点滴，看着你的相片，满脸晶莹。我们劝谏了好久，但他只是望着相片里的花布背心抹眼泪。医院的那间病房也时时放起外婆你最爱的越剧。

年少的我们生如夏花,绚烂闪耀却从未尝试过结果,谢落. 以为那些朦胧的感觉就是"爱",以为只有阳光洒在肩头才叫幸福。其实真正的爱，远超越了这些表象。我不懂得他们之间的感觉,只是知道真爱是不会让时间抹掉的，在看似繁琐的生活里，他们藏匿了那份“执子之手，与子偕老”的幸福。不必拥有浪你发如雪凄美了离别/我焚香感动了谁/邀明月让回忆皎洁/爱在月光下完美

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外婆和外公的故事，是妈妈从外婆那里听来，我又从妈妈这里听来的。外公外婆早在孩提时代就已熟识，青梅竹马地走过了12个年头。后来，由父母认定，在第18个年头里，两家要结成因缘。这在那“娃娃亲”盛行的年代里，已经不多见了。

记忆中，外婆很慈祥。爱穿着那件蓝布背心，背着小小的我在公园长廊上说着大灰狼的故事。每每新日不再，夕阳袭来，总带我来到王婆婆的小吃滩前，买上一串我最爱的炸土豆，又在我专心啃着土豆时慢慢走回家。

我鲜少听到外公外婆谈起老年人颇爱的柴米油盐之类的话题。屋子里常常是静得只有那个半导体咿咿呀呀的声响。我知道外公是个爱静的男人，也明白了外婆在家时为何总是安静的做事。但也奇怪，他们是用什么来交流的？哪里来了那么多默契？

外婆的爱好颇多，打牌戏曲样样拿手。但这可不是爱静的外公所喜欢的。每当外婆兴高采烈的和邻居唱着戏曲，外公总是板着脸，盯着她们。

外公喜欢听评书，外婆喜欢听越剧。两个人总是无休止的争执，外婆在一面描绘着越剧的优美，另一面外公也在高唱着评书的有趣。于是两个台总是来回地拨动————直到外公生日的前一天。

外婆被查出是胃癌晚期，癌细胞已经扩散到了其他器官。这就意味着外婆的离走，意味着我再不能在夜幕来临之际，趴在外婆肩头啃着土豆，看斜阳下落，意味着再也听不见两个台来回的拨动……但外婆没有惊慌，没有哭泣，没有一点哀伤。她只是矜持地微笑，环顾所有人，淡然说道：明天是你外公的生日，马虎不得。

外公的生日到了，外婆送给外公一个半导体。一打开就传出评书的咿呀声来。我看见外公的眼睛撮了泪，眼神怔悟了，我猜他正忆起那些青梅竹马的年岁，徘徊在那些我们不知道的美好中。从那些单薄而明亮的回忆里打马而过，穿过属于他们的樱花，香樟…… 后来，就这样，外婆走了，在某个凌晨去到天堂，伸展着六翼的翅膀，化为一颗星永远闪耀。

随后的日子里，很少在家里听到评书的声音了，更多的则是越剧。外公坐在他的摇椅上，手心里捏着一张微微泛黄的相片，相片里的人梳着两条大辫子，穿着一件花布背心，咧着嘴…… 外公闻了闻酒的香气，嘴里哼着越剧。如果外婆在，看见这景象，她一定乐的欢天喜地。外公眯了酒，模模糊糊，仿佛外婆仍在安静的做事，碗筷收理得妥妥当当，扭过头来，对着外公粲然一笑；眨了眼，又看见她在兴高采烈的唱着戏曲，爽朗的笑声又在耳畔响起……

菊花残落，外婆坟头“红尘醉,微醺的岁月 / 他用无悔刻永世爱你的碑……”外公哭了，这是我第一次看见他肆无忌惮的流泪。他穿了一套中山装，双膝跪在坟头。我现在才发现外公是那样枯瘦，皮肤这样皱皱巴巴地贴在骨头上，脚踝很细，看的见与脚后跟连着的那根青筋。嘴已经沦陷了，眼睛因长时间眼泪的浸泡已经充血。晚辈们都跟着在外公两旁跪下。我搀着他，感觉他在颤抖，我告诉了爸爸，爸爸赶忙将外公背起，奔入了医院。

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年少的我们生如夏花,绚烂闪耀却从未尝试过结果,谢落. 以为那些朦胧的感觉就是"爱",以为只有阳光洒在肩头才叫幸福。其实真正的爱，远超越了这些表象。我不懂得他们之间的感觉,只是知道真爱是不会让时间抹掉的，在看似繁琐的生活里，他们藏匿了那份“执子之手，与子偕老”的幸福。不必拥有浪你发如雪凄美了离别/我焚香感动了谁/邀明月让回忆皎洁/爱在月光下完美

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古铜色的窗帘挡住了刺目的阳光，给神刈上的菩萨抹上一层金黄。

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那个破旧的半导体多爱失灵，总是唱一会 歇一段。妈妈曾提过换一个新的收录机。但外公执意不肯。我想，我明白这只是老年人的犟脾气，只愿意默守陈规地使用一些已经操作娴熟的东西罢了。

外婆和外公的故事，是妈妈从外婆那里听来，我又从妈妈这里听来的。外公外婆早在孩提时代就已熟识，青梅竹马地走过了12个年头。后来，由父母认定，在第18个年头里，两家要结成因缘。这在那“娃娃亲”盛行的年代里，已经不多见了。

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我鲜少听到外公外婆谈起老年人颇爱的柴米油盐之类的话题。屋子里常常是静得只有那个半导体咿咿呀呀的声响。我知道外公是个爱静的男人，也明白了外婆在家时为何总是安静的做事。但也奇怪，他们是用什么来交流的？哪里来了那么多默契？

外婆的爱好颇多，打牌戏曲样样拿手。但这可不是爱静的外公所喜欢的。每当外婆兴高采烈的和邻居唱着戏曲，外公总是板着脸，盯着她们。

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外婆被查出是胃癌晚期，癌细胞已经扩散到了其他器官。这就意味着外婆的离走，意味着我再不能在夜幕来临之际，趴在外婆肩头啃着土豆，看斜阳下落，意味着再也听不见两个台来回的拨动……但外婆没有惊慌，没有哭泣，没有一点哀伤。她只是矜持地微笑，环顾所有人，淡然说道：明天是你外公的生日，马虎不得。

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年少的我们生如夏花,绚烂闪耀却从未尝试过结果,谢落. 以为那些朦胧的感觉就是"爱",以为只有阳光洒在肩头才叫幸福。其实真正的爱，远超越了这些表象。我不懂得他们之间的感觉,只是知道真爱是不会让时间抹掉的，在看似繁琐的生活里，他们藏匿了那份“执子之手，与子偕老”的幸福。不必拥有浪你发如雪凄美了离别/我焚香感动了谁/邀明月让回忆皎洁/爱在月光下完美

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古铜色的窗帘挡住了刺目的阳光，给神刈上的菩萨抹上一层金黄。

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随后的日子里，很少在家里听到评书的声音了，更多的则是越剧。外公坐在他的摇椅上，手心里捏着一张微微泛黄的相片，相片里的人梳着两条大辫子，穿着一件花布背心，咧着嘴…… 外公闻了闻酒的香气，嘴里哼着越剧。如果外婆在，看见这景象，她一定乐的欢天喜地。外公眯了酒，模模糊糊，仿佛外婆仍在安静的做事，碗筷收理得妥妥当当，扭过头来，对着外公粲然一笑；眨了眼，又看见她在兴高采烈的唱着戏曲，爽朗的笑声又在耳畔响起……

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年少的我们生如夏花,绚烂闪耀却从未尝试过结果,谢落. 以为那些朦胧的感觉就是"爱",以为只有阳光洒在肩头才叫幸福。其实真正的爱，远超越了这些表象。我不懂得他们之间的感觉,只是知道真爱是不会让时间抹掉的，在看似繁琐的生活里，他们藏匿了那份“执子之手，与子偕老”的幸福。不必拥有浪你发如雪凄美了离别/我焚香感动了谁/邀明月让回忆皎洁/爱在月光下完美

————让爱，与子偕老

古铜色的窗帘挡住了刺目的阳光，给神刈上的菩萨抹上一层金黄。

破旧的半导体里传出一支带着杂音的越剧。铁锣，二胡，杈。闭上眼，就能热热闹闹的上演。外公总是悠闲的做在桌前，眯着一杯黄酒，在藤椅上摇摇晃晃。

那个破旧的半导体多爱失灵，总是唱一会 歇一段。妈妈曾提过换一个新的收录机。但外公执意不肯。我想，我明白这只是老年人的犟脾气，只愿意默守陈规地使用一些已经操作娴熟的东西罢了。

外婆和外公的故事，是妈妈从外婆那里听来，我又从妈妈这里听来的。外公外婆早在孩提时代就已熟识，青梅竹马地走过了12个年头。后来，由父母认定，在第18个年头里，两家要结成因缘。这在那“娃娃亲”盛行的年代里，已经不多见了。

记忆中，外婆很慈祥。爱穿着那件蓝布背心，背着小小的我在公园长廊上说着大灰狼的故事。每每新日不再，夕阳袭来，总带我来到王婆婆的小吃滩前，买上一串我最爱的炸土豆，又在我专心啃着土豆时慢慢走回家。

我鲜少听到外公外婆谈起老年人颇爱的柴米油盐之类的话题。屋子里常常是静得只有那个半导体咿咿呀呀的声响。我知道外公是个爱静的男人，也明白了外婆在家时为何总是安静的做事。但也奇怪，他们是用什么来交流的？哪里来了那么多默契？

外婆的爱好颇多，打牌戏曲样样拿手。但这可不是爱静的外公所喜欢的。每当外婆兴高采烈的和邻居唱着戏曲，外公总是板着脸，盯着她们。

外公喜欢听评书，外婆喜欢听越剧。两个人总是无休止的争执，外婆在一面描绘着越剧的优美，另一面外公也在高唱着评书的有趣。于是两个台总是来回地拨动————直到外公生日的前一天。

外婆被查出是胃癌晚期，癌细胞已经扩散到了其他器官。这就意味着外婆的离走，意味着我再不能在夜幕来临之际，趴在外婆肩头啃着土豆，看斜阳下落，意味着再也听不见两个台来回的拨动……但外婆没有惊慌，没有哭泣，没有一点哀伤。她只是矜持地微笑，环顾所有人，淡然说道：明天是你外公的生日，马虎不得。

外公的生日到了，外婆送给外公一个半导体。一打开就传出评书的咿呀声来。我看见外公的眼睛撮了泪，眼神怔悟了，我猜他正忆起那些青梅竹马的年岁，徘徊在那些我们不知道的美好中。从那些单薄而明亮的回忆里打马而过，穿过属于他们的樱花，香樟…… 后来，就这样，外婆走了，在某个凌晨去到天堂，伸展着六翼的翅膀，化为一颗星永远闪耀。

随后的日子里，很少在家里听到评书的声音了，更多的则是越剧。外公坐在他的摇椅上，手心里捏着一张微微泛黄的相片，相片里的人梳着两条大辫子，穿着一件花布背心，咧着嘴…… 外公闻了闻酒的香气，嘴里哼着越剧。如果外婆在，看见这景象，她一定乐的欢天喜地。外公眯了酒，模模糊糊，仿佛外婆仍在安静的做事，碗筷收理得妥妥当当，扭过头来，对着外公粲然一笑；眨了眼，又看见她在兴高采烈的唱着戏曲，爽朗的笑声又在耳畔响起……

菊花残落，外婆坟头“红尘醉,微醺的岁月 / 他用无悔刻永世爱你的碑……”外公哭了，这是我第一次看见他肆无忌惮的流泪。他穿了一套中山装，双膝跪在坟头。我现在才发现外公是那样枯瘦，皮肤这样皱皱巴巴地贴在骨头上，脚踝很细，看的见与脚后跟连着的那根青筋。嘴已经沦陷了，眼睛因长时间眼泪的浸泡已经充血。晚辈们都跟着在外公两旁跪下。我搀着他，感觉他在颤抖，我告诉了爸爸，爸爸赶忙将外公背起，奔入了医院。

不知道天上的外婆看了，心里有多难受，外公每天都在医院打着点滴，看着你的相片，满脸晶莹。我们劝谏了好久，但他只是望着相片里的花布背心抹眼泪。医院的那间病房也时时放起外婆你最爱的越剧。

年少的我们生如夏花,绚烂闪耀却从未尝试过结果,谢落. 以为那些朦胧的感觉就是"爱",以为只有阳光洒在肩头才叫幸福。其实真正的爱，远超越了这些表象。我不懂得他们之间的感觉,只是知道真爱是不会让时间抹掉的，在看似繁琐的生活里，他们藏匿了那份“执子之手，与子偕老”的幸福。不必拥有浪

长大后，我．．．．．．

成长是一杯茶水，需要我们慢慢品，细细饮，才能品出其甜蜜，饮出其苦涩……

——题记

午后，捧着一杯绿茶，淡雅的茶香，让我看到近日的一幕。

她是经常与我吵架的对象。不幸的是，这学期的座位恰好安排和她坐，真是不是冤家不碰头。这日晨读，她忘带了英语书。她用可怜巴巴的眼神望向正在读书的我。我看看她，她并没有开口说话，可我心中早已觉察。“要不要借她一起看呢？”我默想，“她又没问我借，为什么要给她一起看。”平日的矛盾促使我反对这种作法。然而，我又想，书中的道理、老师的教诲到哪去了呢？难道“互相帮助”只是一个随便喊的口号吗？矛盾是有，互助倒真，友谊尚存。经过一番心理斗争，我终还是把书挪了过去，示意与她一同看。她抚过书，抬头看着我，我俩传递了一个暖意的微笑。

是啊，我长大了，也学会了微笑。

夜晚，桌上摆着一杯红茶，浓郁的味感沁入心脾，品上一口，涩涩的，亦令人感伤无穷。

节假期间，我仰慕上了一位网友，从他的言谈中，我迷恋上了这种感觉。然而，功课繁重，我不能沉迷于这种感觉。于是，我抑制自己不再上网，尽管，有时忍不住，常会偷偷开启电脑，但每当想起他对我说的话：“好好上课，好好考试！”我总又会回到现实中来，捧起书来，认真阅读。

每每关上房门，上床睡觉时，我总抑制不住自己的感情，也时常姗然泪下……

是啊，我长大了，亦学会了思念与哭泣。

如果说童真是无瑕的美，那么长大就更是一道亮丽的美。我学着享受其中，酸、甜、苦、辣，同样萦绕着长大的我。

我告别了充满童趣的小学，踏入了充满希望的中学。虽然，课程加了许多，作业的包袱重了几分，但是，我时常在反思：“我，真的长大了吗？”

我长大了，告别幼稚，走向成熟。我看问题的角度变了，变得更加客观，全面；我常常反思，常常尝试，努力依靠自己的力量，弄清某个事物的原理。

我长大了，告别依赖，走向独立。我不会再让父母为我叠被子，收拾房屋，整理书包。当别人要给予我帮助时，我往往会自信的说：“Icandoit！”我会在父母不在时独自料理生活，会在父母忙时帮着做家务，陪父母聊聊天，解闷。我会用自己的能力创造出美好的每一天！

我长大了，告别骄傲，学会谦虚。记得上小学时，一次考试，我意外考得很好，我十分自满，骄傲极了，可是在又一个单元考试中，我却马失前蹄，“大意失荆州”。妈妈常说我骄傲，可我总改不了。但是，这学期期中考试，我考了年级11，我再不骄傲，而是虚心接受他人的意见，更加刻苦努力的学习，终于在期末考试时，取得了年级第一的好成绩。我尝到了谦虚的“甜头”。

我长大了，告别懒惰，走向勤奋。小学经常睡懒觉的我，进了初中可“苦”坏了，早上7：25就得到校。一开始我还天天抱怨：晚上写作业写那么晚，早上还得早起，更痛苦的是星期六还要上课，星期日还要上奥数。可后来我发现天天早起也不是坏事，它锻炼了我们的意志。我开始停止抱怨。不得不说，我勤奋了。

……

也许，这就叫做成长，成长的旅途是一段一段的……

“我真的长大吗？”

哦！是的，我长大了……

亲爱的......

亲爱的……

亲爱的，你说你一个人的时候不感到孤单，你说你喜欢刀片在手臂上留下的深邃的美好裂痕，你说你喜欢阳光下面转动手指变换指间的阴影。你明确地告诉我你特别的喜好，以此来表示你的另类。所以我很尊重你的“自以为是”。我记得我说了一句话，你便拂袖而去了。太不给我面子了是不是？我说什么来着，哦，对了，我说：“好大的狐臭啊！”

亲爱的。我们言归正传。你是否注意到安妮低糜诡异阴暗文章中的主角人称。她几乎都用着“林”、“苏”、“她，他”。你知道她为什么很少用第一人称吗？那是因为她的写作技巧很高。如果多次使用，她整个故事整本书的某些虚假性就会呈现。亲爱的，我并不是贬低和否认你很爱很爱的安妮，我也不是说她所写的某些内容是编撰的，是大白天下的胡话。我只是想告诉你，如果你要对我陈诉你觉得很另类但是你根本没有的人生观世界观，那么请你一定要学会一些撒谎的技巧。

怎样才有好的效果？比如说，你用“他”来陈诉你的个性，在简短语句的句尾再加上“我随时也有这样的感觉”、“他很抑郁，其实最好的方法是用刀片割破血管，血的流放，其实是一种解脱。因为我尝试过。”

简而言之，要注意人称的变动。这样的话、某些人对你的另类而对他们来说是“渴望不可即”的个性就会表示由衷的崇拜。

亲爱的，昨天我又在闻名的环球作文杂志上看见了你的文章。在网络上也看见了“红色高跟鞋”、“粉红小女孩”、“乖乖女生”等喜爱用“怎么滴啊”“是这么滴”、“今天肚肚好疼疼哦”等喜爱用“流行文化”的网友对你文章的点评。她们说你有忧郁的表情，肯定很英俊哦，你是她们的白马王子。亲爱的，我想，你也只能哄哄这些小女生。

你文章中有这样一段话：“我不想住校，我想住老师家。老师说，可是你是重点班的学生啊，学校不允许啊。”真的，我想笑。紧接着，后面又有一段文字，从整体上来看，好象是你想住老师家的这件事没有被批准。所以你写着：“我感觉精神崩溃，抑郁而绝望，阳光依旧灿烂，灿烂得有点暧昧。有人说，绝望的孩子有自杀的倾向。”真的，我看到这里的时候，我忽然就觉得这真是他妈的悲哀。究竟是中国文学的悲哀还是整个中国后代的悲哀。

亲爱的，你觉得抑郁是一件光荣的事，是吗？以此来衬托你黑暗的英俊、冷俊的目光、孤傲的意志？

亲爱的，所以我想再教你一点技巧。就是你不要自己告诉去别人你的个性，你要让他们自己去发现。这样的话，你的“身价”又会猛增。举个具体的例子：在百事里面加醋，狠狠地加，你的朋友一定会问你原因，你就告诉他你心里难受，喝了会好些；或者是在墙角用刀片割臂，一定要注意动作要半遮半掩，这样被发现的机会多些，得到的效果就更好些。

亲爱的，我很爱很爱你另类的优秀的个性。可是的却无法爱上你的“炉火纯青”的心。

About me...

我，只不过是世间的尘埃......但是，这粒尘埃找到了创网这个好地方，就要尝试着成为金子了```啦拉拉`

--题记

关于我的 称呼

各位创网的前辈可以随便叫，可以叫我小雨，也可以叫我凌乱之类的，本人不介意！名字只是个代号，怎样都无所谓。但是......我比较喜欢人家叫我小雨，因为这是我 的名字，这代表我，我这么说，不知前后矛盾不矛盾，我这人，糊涂惯了！

关于我的性格

说起来还真不辜负我的星座呢！典型的白羊座性格：充满活力，像个不知道疲倦的火车头，总爱唧唧喳喳的说个不停，但，自从上了初中，也变了一点，有时候也会安静，大概是因为学习的缘故吧....初中的我就连写作的风格也变了呢.

关于我的偶像

我的偶像是张韶涵，特喜欢她用心灵去唱歌的声音，纯净，没有意思杂乱，穿透力强，最开始知道她是在《海豚湾恋人》里面，这个可爱的小姑娘，实在是太可爱了！

还有一个就是饶雪漫，她的文字实在是太有诗意了！就像某个前辈所说：那些如水的诗意在她的笔下飞扬。概括的仔细，到位啊！

关于我的爱好

我的爱好就是听音乐，唱歌，弹钢琴，但这三者比较，还是比较倾向与钢琴。那些唯美的乐曲烂醉于心，记得创网，我们的故事写过：钢琴独有的纯净是年少最好的纪念，迷恋天籁从之间流泻的感觉，当手指在那些黑白键上舞动的时候，忘记了悲伤，感到幸福。真的是这样，学习累的时候，我也喜欢弹上几曲，不过我也真的没白在钢琴上下工夫：在我小学毕业的那一年，我钢琴考过了10级，并得了优秀，欣慰！

结尾

写这篇文章的初衷是想让创网的各位前辈认识我一下，不为了争得什么东西。也请原谅我不成熟的文笔，我觉得，我，和创网的各位前辈们，会相处了很好......

关于天.马.行.空的段想

喜欢望着一望无际的苍穹，那是从小就养成的习惯，不是带有感情色彩的哀伤或者甜蜜的体现.姿势也很惬意，很随便，但是不会强迫自己的头应该仰望45度还是54度.我最喜欢的姿势是躺在草坪里看天，微风拂过，草儿轻轻的帖服在我的脸上，让人感觉很惬意，所谓的思想和心事都会在这一刻，烟消云散.思想空明，任由那泼墨的翠绿吞噬我的忧伤，逐渐到那碧蓝的色调将我的心情渲染的五彩缤纷.看着远方缠绕相交的暖意，心中总是充涌着甜蜜.偶尔也会观望阴天，只是偶尔，虽然它也是天空的一部分所属，但是本能上，还是拒绝它，一道道雷电总是撕撤着幸福的记忆，虽然很伤感，但是还是会看，因为那厚重的阴霾下蕴藏着生活的真实，我们无法逃避，青春的确就是一场马不停蹄的忧伤.

喜好文学，热爱文字，同喜欢望天一样，这是我的一种信仰.总感觉文学就像是天空，那么博大，那么深奥......抑或许这二者之间只是我所喜欢的连锁，其实原本没有任何关系.小时侯，就喜欢沉醉在文字的熏陶中，痴迷的忘掉一切，任由文字滋润我的心灵.书就像是生活本真的剪影，让我提早明白了许多事理和生活的沧桑.看书的时候我不太刻意要求环境，无论是喧嚣嘈杂，还是宁谧寂静，我都可以一样的沉沦其中而不知视事.读了书之后，幼稚的我就开始尝试写作，没有理由的喜欢那种信马由缰的感觉，宣泄的思想就似是天空一般，无拘无束.从用歪扭的字迹叙述图中所指到冗长的记忆青春，文字陪我一起走过一段并不风花雪月的年华.

信马由缰，我所喜欢的辞藻，里面我特别钟爱一个字：马.很小的时候就对马情有独钟，记得第一次看它是在电视上，那自由的无拘无束的腾越的影子就深深的烙在了我的记忆中.于是向往马的世界，寻找着那失落的梦想--内蒙古.或许是老天钟情眷属于我，爸爸竟去了内蒙古工作，使我有得了去寻找梦想的机会.六月我站在内蒙古的草原上，天空，草原，野马终于与我见面，一碧万顷，那近似疯狂的野马，在草原上奔驰，跑到天边，在一片夕红中永远的定格在了我的视野里.是的，喜欢马的我，生活充满跳跃的激情.

与作文结识后，一种特殊的情愫在滋长，不知道是我的内心世界发生变化，还是文字给予的美德，我学会了感恩，学会了拼搏.但是却总在文字中忘却真实的方向，文字总是不能像一匹马一样，奔腾在自由的燎原.每每做文笔下的总是小桥流水的哀愁思绪，精练或伸长到六百字就完工，或许就当我的文学脚步就此停止的时候，我遇到了CW，这里面不但有着友谊的牵挂，而且还有无数的优秀作文供我参考和学习，还有编辑老师的无微不至的精练而中肯的建议和鼓励，遨游其中，我的文字终于又打开了另一扇真实的大门，悠悠岁月里，CW伴我成长，是的，CW为我的文字和思想注入了幸福的感觉.

行走，一种必然面对的事实，每一天都游离在一个繁杂的轨迹上，无法逃离，面对明天的艰难或美好，我都只能不停的行走，走进一个反差的世界，一面是笑厣如花，另一面是黑暗空洞，他们的直白让我无力前进，而身后我又背负着无数的期待和盼望，他们的存在让我苍白的面对，让我孤单的行走.独自行走，这是一个习惯，喜欢午夜的灯光将我的身影摇曳成为孤单的回忆，往前行走一步，就抖落了无数湮没的物语，关于行走，我只能默默实践而无力改变.

我不知道我作文是什么样的，说句实话，我自己都不知道，应该很虚假，每次写作文都写那么几件事，老师怎么无私，父母多么伟大，同学之间如何友爱.写来写去，分数越写越高，最后烂熟于心，我感觉我成长的脚步行进的很虚伪，很做作， 刻意的重复反倒让我失去了对他们爱的感触，行进的很失败，可是起步时的脚印却是那么的明朗无暇，为什么我会出轨，为什么？流年的痛楚总是在不经意间留下不可磨灭的伤痕，而后又终究会走出.

空明.天空的空，明天的明.似乎是一种明澈迷茫的解释，可是表现的却又是思想的轮回，总之喜欢这个词，但却不常使用它，我感觉我的生活还是很充实的，不至于无聊到用空明去诠释，使用次数和喜爱程度成相悖关系.空明，遥远的喜爱而永远无法触碰的离歌.

关于它的拓展和作文有什么维系，我无法想象也不愿证实.

天马行空.

我希望我能在CW这片蓝天下，长大.

再写作文的时候，我的内容能够似野马一样无拘无束.

在这段风雨年华中，走好脚下每一步路.

以后的每一天思想简单，幸福空明.

我是......

我是一条鱼，一条游弋在题海中的鱼。日复一日，我感到我的呼吸被扼杀在无边际的压抑里，眼泪干涸在苦涩的海中，忧郁如流沙般吞没我……

我是一只蚂蚁，一只穿梭于城市高楼间的蚂蚁，仰望着来来往往的人群，我躲在面具后品尝着一个人的寂寞世界……

我有眼泪，却才不愿把它抛洒到众人面前，不愿有谁看见我的脆弱；我渴望成功，渴望掌声，却极力装作满不在乎……我自卑……

琴房中，很静，我推开门，坐在钢琴前，抚摸着黑色和白色琴键，心b中泛起了快乐的涟漪—只有此时，我才能找回自我和信心。

双手跳跃，音符从指尖流泻而出，偌大的琴房中流淌着一首欢乐的歌，裹着浓浓的甜蜜，撞击着我的心扉，仿佛全世界只有钢琴和我，我很陶醉，因为了有音乐……

曲终，掌声响起……我惊讶地抬起头，门边倚着一个男孩。“真的，你弹得真棒；原以为你很冷漠，然而黑色的面具下却有一个这么可爱的你，你也是红色的，真高兴重新认识你!”伴随着掌声和鼓励，他走了，留下了惊愕的我和一颗似乎受宠若惊的心。那阵掌声，为我的心披上了一件毛衣，一件用理解、关爱和鼓励织成的毛衣，那一刻，有股落泪的冲动……

晚上，我做梦了。那是一个彩色的梦，一个没有眼泪的梦，一个充满掌声的梦……

台上的我坐在钢琴前，娴熟的手指演奏出一首首欢乐的乐曲；台下，掌声雷动，人头攒动，他们都为我的激情鼓掌，喝彩，欢呼……掌声，那真切的掌声振动着我的耳膜，我第一次拥有了成功的喜悦和感动，梦，是甜的……

学校里，我又看到那个男生，他给了我一张纸条：“你也会渴望成功和掌声，相信自己，敢于尝试才会成功。打开你的心扉，脱下你伪装的冷漠的面具，你也是最优秀、最可爱的女孩。掌声，就在前方，相信自己，你的明天会更美好!阳光永远灿烂!”

几句话，侵入了我内心最深厚的感动里，似乎有几滴滚烫的液体顺着我的脸颊滴落而下，碎了……可我又分明看到了梦想的升起，载着我内心奔涌的情感，飞向远方……我感到阳光一丝丝揉进了我的日子里，掌声，又萦绕在耳畔，面具，碎了……

她不在的日子....

杨庙中学 801 李玉娥 指导老师：吴卫芬

第一次离开她，离开她的唠叨，也离开了她的爱，可我却改变不了对她的依赖，她不在的日子里，世界一片空虚。

她是我妈，一个普通的家庭妇女，因为外婆病重，不得不去照顾她，却让我陷入深深的思念....

每天回家总能闻到香喷喷的米饭味，看见她笑容满面地接过我，那一句“回来啦”时常环绕在我的耳边，何时才能听到她说的这句话呢？她不在的日子里，晚饭照样吃，电视照样看，一切事情照常进行，只是饭桌上少了了一双碗筷，电视机前少了一个人的欢声笑语，缺少了她的身影，依旧觉得很不习惯。

上学的早晨，总会习惯性的朝厨房里喊一声“妈，我走了。”话音刚落，就感到些许的伤感，她听得到吗？每天都会挑剔她做的晚饭不好吃“盐放多了”“没有味儿”“怎么又是这个菜有点新意好不好”可每当我吃着爸爸那烧的黑乎乎的，不是太咸就是太辣的让人难以下咽的饭菜时，就会后悔万分为什么当初不多吃几口妈妈做的饭菜。，而这时我才看到了母亲的好，却似乎有些晚了，她现在正在另一个遥远的地方为自己的母亲烧着可口的饭菜。但我做的，无论我身在何方，她的心永远在我这里，那份爱都如影随形。

虽然她不在我身边，但每天的电话从不停歇，她总是提醒我天气冷了多穿些衣服，让我好好照顾自己，这重复上百次的话语在以前早就被我不耐烦的打断了，现在却觉得好亲切，好温暖，永远都听不腻。也让我明白了为什么人们总说“只有失去才懂得珍惜”，为什么天下的母亲都一样，哪怕离得再远也在照看她们的孩子，因为她们不是用眼睛看，而是用心灵去感知的。

她不在的日子，我懂得了许多，也学会了许多，尝试了许多。因为她不在，我第一次做饭，第一次洗衣服，第一次上街买菜...这么多第一次都让我过早地体会到了。感受到了其中的苦和累，难以想象这些都是母亲的家常便饭。做了母亲经常做的事，让我更清楚地了解了母亲，她就是这么一个从不提“苦”字的人，她乐观的精神也感染了我，记得她曾在电话里说过：“我生活得充实而快乐，为女儿付出再多都是值得的，只要我的孩子高兴，我就开心！”我听后哑然，这竟是我的农民妈妈说出来的话，这就是母爱，愿付出全部而不求回报。无可否认，母亲是爱我的，那份爱纯得不存在任何杂质，在世上最纯的水晶也无法与它相比。

现在母亲依然在照顾外婆，我已经能够独立生活了，她的这次离开让我突然觉得自己大了，不再像以前那样吵着嚷着要各种好看的衣服，只想要好好爱妈妈，好好接受妈妈的爱；只想要好好的生活，看着妈妈好好生活；只想我们一起保持健康，一起快乐，一起幸福....

她不在的日子，我领悟到了许多....