今年我十岁了，我们学校为所有三年级的同学集体开了一个生日会。

生日会在学校四楼的多媒体教室开始了，一时间非常热闹。三年级总共有四个班，分别是三（1）班、三（2）班、三（3）班、三（4）班。每个班大约都有28个同学，我们120个同学一下子就把多媒体教室挤了个满满的：三（1）班坐在控制台的旁边，三（2）班坐在三（1）班的旁边，三（3）班坐在三（1）班的对面，三（4）班坐在三（2）班的对面。虽然教室很拥挤，但我们都次序井然的坐着，大家都按耐着激动地心理等待着属于我们的成长典礼。

我们是三（2）班，全班只有应俊一个人没有参加。我们班首先由张依虹、朱涵珏等人讲诉说童年的趣事。他们在台上面讲着，听到有趣的地方我们就在下面哈哈地笑，接着我们班的冷子昂上台告诉大家他自己的梦想，没想到冷子昂的梦想这么伟大，他居然想当第二个中国东北的比尔盖茨，想开一家比微软公司还大的公司，真是由衷的佩服他。另外三个班的同学也畅谈了他们的童年趣事和他们的理想，整个活动的气氛一下子高涨了起来。接下来是猜人游戏，老师们为我们这次的生日活动也费了不少心，还专门制作了PPT，大屏幕上不断闪现我们小时候的模样，老师就让我们看照片猜人，真可惜我一个人也没猜出来。时间过得可真快，生日会的高潮到来了，老师为我们点起了蜡烛，在明亮的烛光中大家一起唱起生日歌，为彼此祝福。

快乐的时光总是那么短暂，回到家我躺在床上在想：“人生有几个十岁？十个最多了吧。那么我的第一个十年已经过去了，再过九个十岁人生就过完了，人生真短暂呀。我也有自己的梦想，为了能实现自己的梦想，我不能再浪费时间了，我要好好把握住时间，认真学习，让我的人生有精彩的篇章。”

十四岁的我

岁月匆匆，十四岁的我已走进了花一样的季节，站在少年走向青年的门槛上，我发现自己多了一份成熟，少了一份孩童幼稚的幻想。

我在一步一步地走向成熟，回想小时候，多么有趣啊！四岁的时候因为弹不好《致爱丽丝》而委屈得哭鼻子；八岁的时候，明白了“莫等闲，白了少年头，空悲切”；十二岁的时候明白《钗头凤》的悲怆之情；十四岁的时候，弹《夜曲》时，会莫名地流泪……今年我十四岁了，我再不会像小时候那样幻想自己是拯救世界的大英雄了。被老师批评后，不像小时候一样伤心流泪，而是漫步在回家的路上，看着小学生与他们的父母嬉戏；让黄昏的晚霞轻轻抚摸着我。有时，不论晚霞有多么温和，也无法抚慰我那颗伤痛的心。我长大了，父母不会像小时候那样总是对我笑了，而对着我的是一张张紧绷着的脸，这些脸重复着两个字：学习。

我不停地学习着。终于有一天，我厌恶了这种生活，变得桀骜不驯，我会和同学一起出去玩，偷偷地不告诉父母，和同学一起漫步在大街上，嬉戏。我会穿上那身牛仔装，戴上戒指，挂上“古惑链”，甚至戴上耳吸。我不怕吓着小孩子，更不怕大人们那怪异的目光。我想让他们记住我，认准我。

可是，我不得不面对我长大了的现实，老师宣布了期中考试的日期，就像一盆冷水泼醒了我，我终于认识到了即将考试的现实。于是我又紧张地开始复习功课了，期中考试结束后，我的优异成绩终于为我指明了前进的正确方向。我十四岁了，比以前成熟了，应该变得像一个青年了，再不能像以前一样荒废时间了，我应该每天好好去上课，认真写作业，放学后乖乖地回家，不再贪玩。和我以前一起“迷路”的同学，有一部分也恍然大悟，和我一样多了一份成熟，而另一部分却颓废了，每当他们打完架后，各自回到家里，不得不面对父母的打骂，有的人也会离家出走。知道了这些以后，我庆幸自己认清了方向，也为他们感到难过……

后来，我明白我终于度过了那个所谓的“叛逆期”。

十四岁，像玫瑰一样的年龄，多刺但芬芳。越过了这个门槛，我便又多了一份大人似的成熟。

轻描淡写的十四岁

今年夏天一定很热，太阳火红火红的，我每天也捧着一些乱七八糟的心情穿梭在这个乱七八糟的世界里。十四岁特别漫长，但我在十四岁生日那天照样没有为自己买蛋糕，不知道从什么时候开始，我的生日就没有了蛋糕，也 许是我长大了吧。晚上傻傻的看着没有星星的夜空发呆，对自己说了一句：生日快乐，还有，十四岁了，要快乐啊。不记得当时心里的什么滋味，肯定难受的说不出来，一大对酸楚。

去年夏天给我留下的只是一些绝望的模糊的痕迹，还有假期牵着她的手在大街上旁若无人的奔跑，也在夜里习惯了送她回家，然后自己一个人散步走的离家很远，其实现在好喜欢家，不明白那时的叛逆，现在想想，觉得多可笑。现在明白了，其实家真的很好，至少没有人会伤害你，至少可以卸下沉重的面具。最近一直在听去年夏天听的歌，那些陪过我一个又一个夜晚，听到睡着了，依然陪着我睡觉的歌。一下子像触电一样，回到那个夏天，回到夜晚凉席上有细细汗珠的时候，回到那个夏天无法入睡，在窗边发呆的时候，回到那个夏天看没有星星的天空的时候。

我明白

我要的爱

会把我宠坏

初二下期，没有期待，更没有希望。有一个人在我的生命里离开了，不留下一丝痕迹，我没有挽留，更没有强求，她幸福就好。其实我早就知道她会离开我的，我不适合她，只是我没有想到这么早。我似乎觉得每个人离开都要用无缘，我和她是有缘的，我一直坚信，因为无缘就不会在一起了，我们有缘，对，我们有缘。但是有一个她和你比我更适合。我看到你们幸福的样子，也许就应该要满足了。我大方的告诉了她们要幸福，给了我最真实的祝福。很洒脱的我，第一次觉得我可以这么洒脱，但是无可否认，我就是这么洒脱。

她说我看起来很坚强，其实内心不堪一击，所以把自己包的很紧，不让任何人有机会靠近，任何人，不论好与坏。我说我依然接受了你，她说因为她是一个不好不坏的人啊。其实我不仅接受了她，还把她当作生命的很重要很重要的一部分，但是不知道为什么，她依然很毅然的离开了，头也不回的离开了。记得那天风很大，我站在三楼等着她，抱着我所有的热情和真挚，可是她没有来。最后我抱着自己仅有的一点希望一个人哭泣，一直哭一直哭，哭到声音都哑了，哭的已经说不出话来，还是不停的哭，不停……

五一放假回来我曾经给过她一段话，是我在QQ上给她的最后一句话，是一长串给她的祝福，也许Z比我更适合她，ZGY和WL总是比COCO和SKY要合适很多。不知道当初为什么要那么坚持，坚持只是给彼此更深的伤害而已。看见她取下了和我的项链而带上的Z的那一根时，哭了好久，哭到自己都不相信自己会这样哭的。我终于明白，Z真正的取代了我，不管是从心灵，还是任何。记得她曾经告诉我说那个位置一直是我的，一直，好可笑，真的好可笑。

初二下期不知道用什么颜色来形容，是透明的吧，至少我认为是。像水一样，清澈的流淌。我喜欢听到自己喝水时，水在喉咙里的声音，让我感觉很镇静，很安全，也有一种难以言语的感动。

我好像有好多好多的梦想，不管能否成真。一个又一个旖旎的梦穿透我的身体，不留一丝痕迹，甚至留不下眼泪的味道。我很明亮的笑着。

我习惯用一大段一大段的文字来形容我的心情。虽然我知道它们其实是乱七八糟的，其实是不太好的，但我还是记下来了。我真正的喜欢它们，因为真实，因为没有伪装，因为是我真正的感情。我的文字是水蓝色的鸢尾，我爱不释手，所以无法让它在天空中飞翔，因为害怕，因为渺小。

那些伤口，那些感伤，那些眼泪，那些记忆，已经过去了。连印痕都未留下一点。也许我真的应该开始去拥有明天了。还有那个女孩，让她成为记忆吧，祝她快乐。离开是为了要铭记，遗忘是为了要记起。一起走过的风风雨雨，一切也只能够轻描淡写了，是否应该珍惜一点这段记忆。真的希望有一天我和那个女孩都可以找到承载着幸福和快乐的飞鸟。

SKY

2005.6.17

今年我们十八九岁（改编二十三四岁版）

我们今年十八九岁，

每天起床的时间别人还在睡觉，睡觉的时间是别人做梦的时间。

我们今年十八九岁，

开始明白，开始负重；

我们今年十八九岁，

周一到周五在学校，周末在放学，周六想着明天天去学校；

我们今年十八九岁，

遇到亲朋好友，他们不问你小时候的童真的问题，更多的是问现在你成绩的状况；

我们今年十八九岁，

聊天的话题，从各种网络游戏变成高考的志向，吃饭的时候探讨的是哪所大学更适合自己，他要考哪所大学；

我们今年十八九岁，

每天感叹学校有多少功课做不完，可是还是硬着头皮一题题写完，或好或差；

我们今年十八九岁，

不再想着如何为去潇洒，而是天天反问自己我做的怎么样，或激情或迷惘；

咱们昔年十八九岁，

匆匆地厌恶逛街、KTV，喜欢亲近天然，爱好健康的生涯方法；

我们今年十八九岁，

偶尔会有寂寞，偶尔会牵挂一个人；

我们今年十八九岁，

我们开始追赶幻想，不会再容易淌泪，不会再为了一点挫折而废弃；

我们今年十八九岁，

没有了年少的轻狂，我们老了，我们应该独立，把碰到的挫折艰苦皆当成一种己生的经历，试着去容纳，试着往忍受；

我们今年十八九岁，

回忆起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在懊悔，可是我们回不去了，回去不这个曾经纯挚的年代了。

当我们被家庭被学校被自己那无形的压力压的喘不出外气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望天天放学了或放假了能有一个朋友，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担些东西。我们在一条巨大的航路上，我们须要有人为我们鼓劲，兴许我们偶然累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们挂念的人，深呼一口气，继续向前走，我相信总有一个可能停靠的此岸。

今年我们十八九四岁，，，

孤独时 我们没有去网吧 我们也没有出去玩（那时我们或许被囚禁在家）

我们喜欢用手机隐身上QQ 看看谁在线呢 看见熟悉的人 想说点什么 毕竟又什么也没说，， 就这样纠结着…… 我们把空间刷新了一遍又一遍 看看谁更新心情了 谁更新日志了 只回复了符号 却没有回复句子。。

我们今年十八九岁，谜语大全，

懊恼的时候不再发怨言？？？ 我们静静的， 悄悄的看着听着， 这很现实又很虚假的世界。。。

我们今年十八九岁，

明明很想哭，却还在笑。

明明很在乎，却假装无所谓。

明明很想留下，却动摇的说要分开。

明明很苦楚，却偏说自己很幸福。

明亮忘不掉，却说已经忘记了。

明明忘不下，却说TA是TA，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是奉心的谎话，却说那是自己的实心话。

明明眼泪都溢出眼眶，却昂扬着头。

明明已经无法挽回，却照旧执着。

明明这样『假装』着很乏，却还得仍旧……

为的只是暗藏起自己的懦弱，即便很难过，也会装的无所谓，只是不愿让别人看见自己的伤心，不想让自己四周的人担心，不想让别人同情自己，只想在心底单独承受，固然疼痛的难以吸吸，却笑着告知所有人“我没事的！”然后静下来时，自己嘀咕自己，何必把自己伪装的那么刚强？似乎自己能够承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………

，

你，有没有这样的时候？

莫名地心情不好，不想和任何人谈话，只想在一旁悄悄地发愣，悼念着逝去的人跟事。

你，有没有这样的时候？

突然觉得心情焦躁，看什么都觉得不舒畅，心里闷得发窘，拼命想寻觅一个出口。

你，有没有这样的时候？

发现身边的人都不懂得自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

你，有没有这样的时候？

突然感到自己取世界心心相印，你曾经一直保存的东西一夜之间面目全非。

你，有没有这样的时候？

突然很想遁离现在的生涯，想不瞅所有整理自己简略的言语去流落。

你，有没有这样的时候？

他人突然对你说：我认为你变了。而后，自己就开始悲喜交集。

你，有不这样的时候？

突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。

你，有没有这样的时候？

在

我们今年十八九岁，

每天起床的时间别人还在睡觉，睡觉的时间是别人做梦的时间。

我们今年十八九岁，

开始明白，开始负重；

我们今年十八九岁，

周一到周五在学校，周末在放学，周六想着明天天去学校；

我们今年十八九岁，

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偶尔会有寂寞，偶尔会牵挂一个人；

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开始明白，开始负重；

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我们今年十八九岁，

没有了年少的轻狂，我们老了，我们应该独立，把碰到的挫折艰苦皆当成一种己生的经历，试着去容纳，试着往忍受；

我们今年十八九岁，

回忆起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在懊悔，可是我们回不去了，回去不这个曾经纯挚的年代了。

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今年我们十八九四岁，，，

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明明很想哭，却还在笑。

明明很在乎，却假装无所谓。

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明明很苦楚，却偏说自己很幸福。

明亮忘不掉，却说已经忘记了。

明明忘不下，却说TA是TA，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是奉心的谎话，却说那是自己的实心话。

明明眼泪都溢出眼眶，却昂扬着头。

明明已经无法挽回，却照旧执着。

明明这样『假装』着很乏，却还得仍旧……

为的只是暗藏起自己的懦弱，即便很难过，也会装的无所谓，只是不愿让别人看见自己的伤心，不想让自己四周的人担心，不想让别人同情自己，只想在心底单独承受，固然疼痛的难以吸吸，却笑着告知所有人“我没事的！”然后静下来时，自己嘀咕自己，何必把自己伪装的那么刚强？似乎自己能够承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………

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你，有没有这样的时候？

莫名地心情不好，不想和任何人谈话，只想在一旁悄悄地发愣，悼念着逝去的人跟事。

你，有没有这样的时候？

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你，有没有这样的时候？

发现身边的人都不懂得自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

你，有没有这样的时候？

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你，有没有这样的时候？

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你，有没有这样的时候？

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你，有不这样的时候？

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你，有没有这样的时候？

在

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我们今年十八九岁，

开始明白，开始负重；

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遇到亲朋好友，他们不问你小时候的童真的问题，更多的是问现在你成绩的状况；

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每天感叹学校有多少功课做不完，可是还是硬着头皮一题题写完，或好或差；

我们今年十八九岁，

不再想着如何为去潇洒，而是天天反问自己我做的怎么样，或激情或迷惘；

咱们昔年十八九岁，

匆匆地厌恶逛街、KTV，喜欢亲近天然，爱好健康的生涯方法；

我们今年十八九岁，

偶尔会有寂寞，偶尔会牵挂一个人；

我们今年十八九岁，

我们开始追赶幻想，不会再容易淌泪，不会再为了一点挫折而废弃；

我们今年十八九岁，

没有了年少的轻狂，我们老了，我们应该独立，把碰到的挫折艰苦皆当成一种己生的经历，试着去容纳，试着往忍受；

我们今年十八九岁，

回忆起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在懊悔，可是我们回不去了，回去不这个曾经纯挚的年代了。

当我们被家庭被学校被自己那无形的压力压的喘不出外气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望天天放学了或放假了能有一个朋友，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担些东西。我们在一条巨大的航路上，我们须要有人为我们鼓劲，兴许我们偶然累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们挂念的人，深呼一口气，继续向前走，我相信总有一个可能停靠的此岸。

今年我们十八九四岁，，，

孤独时 我们没有去网吧 我们也没有出去玩（那时我们或许被囚禁在家）

我们喜欢用手机隐身上QQ 看看谁在线呢 看见熟悉的人 想说点什么 毕竟又什么也没说，， 就这样纠结着…… 我们把空间刷新了一遍又一遍 看看谁更新心情了 谁更新日志了 只回复了符号 却没有回复句子。。

我们今年十八九岁，谜语大全，

懊恼的时候不再发怨言？？？ 我们静静的， 悄悄的看着听着， 这很现实又很虚假的世界。。。

我们今年十八九岁，

明明很想哭，却还在笑。

明明很在乎，却假装无所谓。

明明很想留下，却动摇的说要分开。

明明很苦楚，却偏说自己很幸福。

明亮忘不掉，却说已经忘记了。

明明忘不下，却说TA是TA，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是奉心的谎话，却说那是自己的实心话。

明明眼泪都溢出眼眶，却昂扬着头。

明明已经无法挽回，却照旧执着。

明明这样『假装』着很乏，却还得仍旧……

为的只是暗藏起自己的懦弱，即便很难过，也会装的无所谓，只是不愿让别人看见自己的伤心，不想让自己四周的人担心，不想让别人同情自己，只想在心底单独承受，固然疼痛的难以吸吸，却笑着告知所有人“我没事的！”然后静下来时，自己嘀咕自己，何必把自己伪装的那么刚强？似乎自己能够承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………

，

你，有没有这样的时候？

莫名地心情不好，不想和任何人谈话，只想在一旁悄悄地发愣，悼念着逝去的人跟事。

你，有没有这样的时候？

突然觉得心情焦躁，看什么都觉得不舒畅，心里闷得发窘，拼命想寻觅一个出口。

你，有没有这样的时候？

发现身边的人都不懂得自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

你，有没有这样的时候？

突然感到自己取世界心心相印，你曾经一直保存的东西一夜之间面目全非。

你，有没有这样的时候？

突然很想遁离现在的生涯，想不瞅所有整理自己简略的言语去流落。

你，有没有这样的时候？

他人突然对你说：我认为你变了。而后，自己就开始悲喜交集。

你，有不这样的时候？

突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。

你，有没有这样的时候？

在

我们今年十八九岁，

每天起床的时间别人还在睡觉，睡觉的时间是别人做梦的时间。

我们今年十八九岁，

开始明白，开始负重；

我们今年十八九岁，

周一到周五在学校，周末在放学，周六想着明天天去学校；

我们今年十八九岁，

遇到亲朋好友，他们不问你小时候的童真的问题，更多的是问现在你成绩的状况；

我们今年十八九岁，

聊天的话题，从各种网络游戏变成高考的志向，吃饭的时候探讨的是哪所大学更适合自己，他要考哪所大学；

我们今年十八九岁，

每天感叹学校有多少功课做不完，可是还是硬着头皮一题题写完，或好或差；

我们今年十八九岁，

不再想着如何为去潇洒，而是天天反问自己我做的怎么样，或激情或迷惘；

咱们昔年十八九岁，

匆匆地厌恶逛街、KTV，喜欢亲近天然，爱好健康的生涯方法；

我们今年十八九岁，

偶尔会有寂寞，偶尔会牵挂一个人；

我们今年十八九岁，

我们开始追赶幻想，不会再容易淌泪，不会再为了一点挫折而废弃；

我们今年十八九岁，

没有了年少的轻狂，我们老了，我们应该独立，把碰到的挫折艰苦皆当成一种己生的经历，试着去容纳，试着往忍受；

我们今年十八九岁，

回忆起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在懊悔，可是我们回不去了，回去不这个曾经纯挚的年代了。

当我们被家庭被学校被自己那无形的压力压的喘不出外气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望天天放学了或放假了能有一个朋友，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担些东西。我们在一条巨大的航路上，我们须要有人为我们鼓劲，兴许我们偶然累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们挂念的人，深呼一口气，继续向前走，我相信总有一个可能停靠的此岸。

今年我们十八九四岁，，，

孤独时 我们没有去网吧 我们也没有出去玩（那时我们或许被囚禁在家）

我们喜欢用手机隐身上QQ 看看谁在线呢 看见熟悉的人 想说点什么 毕竟又什么也没说，， 就这样纠结着…… 我们把空间刷新了一遍又一遍 看看谁更新心情了 谁更新日志了 只回复了符号 却没有回复句子。。

我们今年十八九岁，谜语大全，

懊恼的时候不再发怨言？？？ 我们静静的， 悄悄的看着听着， 这很现实又很虚假的世界。。。

我们今年十八九岁，

明明很想哭，却还在笑。

明明很在乎，却假装无所谓。

明明很想留下，却动摇的说要分开。

明明很苦楚，却偏说自己很幸福。

明亮忘不掉，却说已经忘记了。

明明忘不下，却说TA是TA，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是奉心的谎话，却说那是自己的实心话。

明明眼泪都溢出眼眶，却昂扬着头。

明明已经无法挽回，却照旧执着。

明明这样『假装』着很乏，却还得仍旧……

为的只是暗藏起自己的懦弱，即便很难过，也会装的无所谓，只是不愿让别人看见自己的伤心，不想让自己四周的人担心，不想让别人同情自己，只想在心底单独承受，固然疼痛的难以吸吸，却笑着告知所有人“我没事的！”然后静下来时，自己嘀咕自己，何必把自己伪装的那么刚强？似乎自己能够承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………

，

你，有没有这样的时候？

莫名地心情不好，不想和任何人谈话，只想在一旁悄悄地发愣，悼念着逝去的人跟事。

你，有没有这样的时候？

突然觉得心情焦躁，看什么都觉得不舒畅，心里闷得发窘，拼命想寻觅一个出口。

你，有没有这样的时候？

发现身边的人都不懂得自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

你，有没有这样的时候？

突然感到自己取世界心心相印，你曾经一直保存的东西一夜之间面目全非。

你，有没有这样的时候？

突然很想遁离现在的生涯，想不瞅所有整理自己简略的言语去流落。

你，有没有这样的时候？

他人突然对你说：我认为你变了。而后，自己就开始悲喜交集。

你，有不这样的时候？

突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。

你，有没有这样的时候？

在

十四岁，才知道母亲节

翻开陈年往事，勾起一段回忆…… 小时候，我会问妈：“我是你生的，你怎么对我这么凶？”妈妈只是笑而不答。 我拿了妈妈口袋的五角钱买了一包糖，当我甜滋滋地回家时，妈妈让我站到桌边，不许让我吃饭。我哭了，心想：这个妈妈一点都不喜欢我 。那年我七岁。 我和邻居郑雪芳放学后在外面玩，太阳下山还觉得意犹未尽。妈妈找来了，一脸焦急地拎着我的耳朵，狠狠地打我的屁股，然后哭着说：“你这孩子，怎么这么贪玩，让妈多担心啊！”我站在一边，热泪含在眼眶里，心想：这个妈妈真狠心。那年我九岁。 妈妈为我买了一件新衣服，可我拿出“大红灯笼高高挂”的数学试卷时，她顿时变了脸，赏我一个“黄桥烧饼”。她罚我重做直到全对为止，否则不让我穿新衣服出去玩。我气得脱下新衣服，狠狠关上房门，心中的怨恨夹杂这泪水：谁说世上只有妈妈好？那年我十一岁。 直到我十三岁那年，才对她有了一丝的好感。那是因为那年我生了一场大病，是她无微不至地照顾我，让我感到一些母爱的气息。我也曾在循环作文本上写过她一两篇。可好景不长。我们之间的矛盾刹那间如火山般爆发，在那场纠葛下，我发现妈妈感情脆弱。当她对我发火时，我便会有意地说：“和爸爸在一起最开心。”她无语，伤感地走了，而我却感到从未有过的快意。 我今年十四岁了，才知道有一个母亲节。那天，我跟小伙伴在一起，我不停地抱怨：“我妈要是向你母亲那样该多好！” “是吗？你还没改变对你妈的看法？” “很难！”我极痛苦地摇头。 “哦！对了，今天是母亲节，我要准备礼物去了，我先回去了。”小伙伴走了。只留下我一人，心里空荡荡的，但又在想些什么。渐渐地，不知不觉，勾起了我一段记忆······ “好，你们来写四个认为最重要的人。”老师发话了。 我写了爸爸、奶奶、老师还有妈妈。 “划掉一个”我划掉了老师。 “再划一个”我划掉了奶奶。 只剩爸爸和妈妈，当老师让我们再划掉一个时，我心中突然叫道：“不，不可以！” 回过神，我愣了，因为我终于知道，有个人在我的生命中占据很重要的位置，我却一直忽略了，那就是我的妈妈。 我在小店中，买了一束康乃馨回家，给了母亲一个灿烂的微笑，说：“妈，母亲节快乐！” “哦，谢谢！”她没有显得特别高兴，我很失望。 躺在床上，妈妈悄悄走进来，我闭上眼睛，感到她在为我盖好被子，理理我额前的刘海，坐在旁边好一会儿才出去。 透过门缝，妈妈正呆呆看着那束康乃馨，眼里似乎有什么在动。我哭了，跟小时候一样。 也许，我错过了许多像这样的夜晚，我整整错过了十三年。这十三年，他为我付出了不加修饰的爱，而我却无动于衷，甚至恩将仇报。十四岁，我才知道母亲节——我真是······