指导老师；段昕昕 作者；秦婷

人生是凄惨的，也许人生是美好的，也许人生是平淡的，其实一个人的人生都是一本书，而他的 写 就是你。

我的世界曾在我即将成为少年时变成了阴郁的灰色，未来变得茫然。仿佛再也不能迎来黎明的曙光。

那年我13岁。

对于一个孩子来说，眼睁睁地看着父亲撕下伪装，露出丑露的面貌。丢下母亲呵我 ，无情的离开，那是无法用言语的痛苦，于是哭泣声划破了原本寂静的黑夜。

母亲的爱打开了我闭塞的心扉，爱的光泽，依旧照在我的头上。

人生是坎坷的，14岁我爱上了音乐，在我看来音乐是丰盈的，它能以不同角度带给你人生的启示，于是我跟母亲说我想学音乐，母亲无语。视我为空气，时间斗转，无数次的述说，只换来厌烦的责备，我很伤心母亲根本不了解我对音乐是多么的渴望，一点一滴地表达使我渐渐明白，母亲是多么的爱我 ，她拼劲力气让我拥有最好的生活，可她柔弱的肩膀所能承受的毕竟是有限的，她无法满足女儿的心愿，只得默默承受女儿的不解埋怨，我真的觉得我狠不懂事，我扼杀了母亲受伤的心。

从此关于音乐的事我只字不提，选择一个人默默承受，一次次无奈的叹息让我变成了孤郁的少女，一次次伤心的泪水让我对未来没有希望，在日记中，我无数次写下了我对苍天的怨恨，为什么让我如此的凄惨，为什么让我有那种卑劣龌龊的父亲，他摧毁了我的家，剥夺了我的梦想，我的快乐。

一次次的打击，让我疲惫不堪从一个所有人引以为傲的优秀生沦落到中等生，不是我无心学习而是再也不能集中我的注意力，恍惚的神情让人心碎，再也没有往日的憧憬与向往，只有忧伤的眼泪。

时间是飞速的，眨眼间我成了一名中学生，开学的那一天，我告诫自己不要灰心，相信自己一定可以重头再来，不懈的努力换来成果，再次步入前十名的队伍，可命运就是这么不公，半年后，最疼爱我的姥姥得了肠癌，家里人都瞒着她可她日渐消瘦的身躯再也无法隐藏一切，那双黯淡的眼睛似乎看到了死亡。

3个月后，姥姥去世了。

沉重的打击，让我难以承受，为什么

将我身边的爱再次剥夺呢？我哭泣着，躲在屋子里阴暗的角落默默哭泣着，从此我的心被冻封着，麻木冷漠是我唯一的感受。

我一如既往过着我原来的生活，并没有因姥姥的去世而改变什么，也许母亲看出了什么端倪，每天都要和我聊天，甚至为了充实我的生活给我买了一盆盆栽让我 弄，起初我每天都会精心照顾它，渐渐地我觉得它视乎生活的太惬意了 ，应该让它也感受一下什么叫做挫折，于是，我偷偷的给它断了水，将它放在阳光下暴晒，我不屑地看着它高昂的头颅，一个星期过去了，它非但没有枯萎反而绽放了美丽的花朵，引得蝴蝶翩翩起舞，它在向我示威吗？好啊`看你能撑多久，我的心里再次被黑暗所包围。

六月的夏季是炎热的，久未下雨土地都快要裂开了，有一天，正在看书的我，突然被一阵阵响声所惊扰，我忙向屋外看去，外面狂风大作，乌云密布，强风吹断了无数的树枝，仿佛要将整个世界摧毁，顷刻间就下起豆打的雨点，随着强风噼里啪啦的打在玻璃窗上，视线开始变得迷糊，相比那盆载定会像香消玉殒了吧！

雨后，外面变得静谧，明朗。我打开窗子空气中夹杂着茉莉花的清香，扑鼻而来，使人感到神清气爽。狠是惬意。于是我颇有共致想要出外散步。天空微蓝，我感觉到无数细腻的小水珠正亲吻着我的脸，很舒适狠温馨，地上落满了被风撕扯下来的花朵，也许当果树再次开满花朵的时候就是他们的新生，我笑了，发自内心地笑了，这种安谧的气息让我呼吸顺畅，自由自在，深深陶醉在其中，真希望我能永远这样静静地享受着美妙的时刻吧！

良久，我才顺着小路回到家中，一抬眼看见那盆盆栽居然还活着由于吸足了水分，显得更加娇媚可人，强烈的震撼，让我全身崩溃双手不住地颤抖，“怎么会这样，怎么会这样，他还活着”。身心巨疲的我突然像充了电一样，有了前所未有的信心和勇气。

一株植物尚经得住无数的磨练最终开出最为芬芳的花朵，我呢？经历了这么多的考验，我就不能变得愈发的坚强吗？如果没有这么多的风雨的磨砺，我是不是会在未来的人生中？只要遇到一点挫折就会一 厥不振呢？回首过去，看见那一个个蹒跚的脚窝，其实我已经走了很远了，只不过我还未发现，我已经变得狠坚强了，不是风雨对我无情而是它正用最严厉的

海豚的梦想

海豚的梦想章引绵绵的小雨“滴达滴答”一颗接一颗的掉落在海豚街上。有点阴的天，不时还听见打雷声，打着五颜六色雨伞人们的脚步一个，一个踩在水潭上。。。大街上有很多从“裕华皇家学院”出来的中学生，他们有些坐在豪华的车里，一些在商店里买着昂贵的衣饰。不知什么时候，拐角处跑出一个年龄大约在12，13岁左右的小女孩，她散乱的直发，单薄的裙子以及她长长的睫毛都被雨点沾湿了。她疯狂地跑着，不时转过头看看身后。那些坐在车上，和商店的少女和男孩们皱着眉头，对正在奔跑的小女孩产生巨大地厌恶感——因为她打破了这条街本该有的宁静。忽然，小女孩脚下一滑重重地摔在了地上，那些少女，男孩们顿时大笑起来，带着可笑地眼神看着这场面。女孩试着用手支撑地上爬起来，但无论她怎么用力，怎么努力最终还是再一次重重地摔在地上，并且越来越糟，旁边的人们对此置之不理，没有一个去帮她或是一句问候。小女孩看了看街上人们对她所产生的表情，她眼里一下噙满了水珠子，她扑在地上大哭起来，没管地上有多脏，雨点重重打在单薄的身躯上。。。她的肩不停颤动着，她小声而绝望地泣声道：“爸爸，妈妈。。。你们怎么可以丢下我一个人。。。我好冷。。。。”这时，时间一下停住了，一辆白色的豪华轿车停在女孩身边，女孩并没有注意这一点，一个似管家的人跑到白色车门前，撑开一把黑色的伞，白色车门缓缓打开，车内下来一个美少年。白色的西装，金色的头发，修长的身躯，俊美的脸，他似比女孩大了那么一，两岁，他默默接过管家手里黑色的伞，他的目光一下转移到扑在地上哭的那个小女孩，他慢慢走到女孩旁边然后慢慢地蹲了下来，他用伞大部分罩住了女孩，自己的肩被沾湿了一块，他轻轻拍了拍在哭的女孩。女孩马上察觉到了这点，她惊诧地抬起头，她看着蹲在自己身旁的少年，她脸上的珠子一下停落，她顿时安静了起来，其实仔细看这个女孩，才会发现她其实很可爱的：大大的眼睛，丰满的双唇，小小的鼻子，弯而长的睫毛以及她娇小的身躯，像个森林里的小精灵一般。少年目光温和地看着女孩，用手试探性地摸了摸女孩的头，但女孩马上敏感地躲开了，少年温暖地笑了起来：“你好啊，小妹妹，我叫翔禹翼，以后就请多多指教了哦！：）”他向女孩伸出了一只手。那些看着这一切的男孩们不屑地“哼”了一声，而少女们的眼神从厌恶转变成了愤怒。“少爷，这个恐怕。。。。”站在少年身后的管家低着头吞吞吐吐地说道“恐怕什么？你给我妈一个电话，给她说不用到福利院领养孩子了，我马上就带个十分可爱的小天使回去。”少年转头开心地对管家说“可是。。。”管家难堪道“没有可是！照我说的办就好了，其他的我会解决的。”少年有些不耐烦，但马上转回头微笑着等待女孩的答复。女孩有些呆滞的看着这个真正像天使一样的少年，她一下破涕为笑，她用小手拉住了男孩手，红着小脸，低头小声地说：“我没有姓，我叫晴馨。。。”少年握着女孩的小手，他的笑更加温柔，更加甜美。他的笑像正在下着的雨那么纯洁，清透而亮丽，渐渐，深深地印在女孩的心底。。。。。。下续（更多请到1053670341空间支持下小说谢谢）

后来

女孩上高中了,本来就很内向的她显得更加沉默了,她不喜欢这个喧闹的世界,总是一个人静静的躲在角落里写下一篇篇伤感的文字.

女孩的家里学校很远,每天上学要做半个小时的公交车,几乎穿越了整个城市,途中会路过广电大楼--曾经令她魂牵梦绕的地方.也许仅仅是因为太过寂寞,女孩有时会听广播.偶然的一次,一个声音传入了女孩的耳朵.一个男孩也深深印在了女孩美丽却脆弱的心扉.男孩叫静波,声音正如名字一样安静,淡雅.在他的声音的陪伴下,女孩深深的陶醉了,她不敢相信,这世上还有如此超凡脱俗之人,原来自己并不寂寞.

很快，高一的生活结束了。到了高二，每天要上晚自习很晚才能回家，而每天此时，也正是公交车的末班车，久而久之，公交车司机也已经认识了这个安静的女孩，即便有时到站见不到女孩，司机也会停下来，只为了等待最后唯一的乘客，女孩还是会准时聆听男孩的声音，每当上晚自习时，她便会塞上耳机边做习题，将长长的头发散落下来挡住自己的脸庞，与喧闹的世界隔绝开来，静静的欣赏着那些凄美的文字，陶醉男孩干净的声音里。

终于有一天，她的收音机被老师没收了。女孩很痛苦，这世上再没有人能了解她了。又到了男孩播音的时间，女孩拿出手机，第一次给电台发了短信。出乎她的意料，男孩竟亲自给她回了短信。“你真的是因为听我的节目收音机才被没收的吗？”短信中的男孩这样问到。“对啊，现在真的很痛苦。”“唉，真的好同情你，你叫什么名字啊？咱们做个朋友好吗？”“恩，可以吗？我叫珊丹，正在上高二，你呢？”“我嘛，保密！哈哈，你就叫我哥哥吧，我也就刚从学校毕业。”就这样，他们认识了，男孩的幽默让女孩感到从未有过的快乐，渐渐体会到了那青春的萌动。。。。。。

两个星期后女孩生日那天，她受到了一个礼物—一个精致的收音机。一定是他送的，女孩感动不已，从此，女孩又可以聆听那心灵之约了。日子一天天飞逝，男孩已经成为了女孩的全部，女孩不敢将这些告诉男孩，只是一个人默默的记述着这清涩的感觉。

又是一天过去了，女孩上完晚自习，上了那熟悉的公交车。还是那熟悉的司机，还是那熟悉的街道，还是那熟悉的广播大楼。一切都是那么的寻常。又到了一站，上来一个大男孩，染着金黄色的头发,长长的头发几乎将眼睛盖住，似乎还戴着耳钉，一身宽大的哈韩装，一看便是典型的新新人类。女孩是不喜欢这样的男孩子的，她心中未来的爱人应该是像静波一样安静内敛的男孩。可是女孩的心不知为什么突然狂跳不已。男孩在女孩后面的位置坐下，不一会，女孩的手机响了，传来了男孩的问候。“回家了吗？今天我也坐公交回家。”难道后面的男孩就是静波！女还不知如何是好，终于鼓起勇气转身问了一句：“你是静波吗？”“对呀，请问你是哪位？”“啊，哦，我是你的一个听众，你好。”真的是他，然而此时女孩的心却像寒冰一样冰凉，眼前的这个男孩让她怎么也不敢相信这就是她心目中的男孩。现实就是如此，女孩无比的失望，曾经的一切憧憬都破灭了。男孩好象有话要对女孩说，正好到站了，女孩匆匆下了车，没有回头再看男孩一眼，因为她不愿让他看到自己流泪的样子。。。。。。

第二天，男孩发来了短信：“丹丹你好吗？昨天碰见一个中学生，也是我的一个听众，真希望你就是那个女孩。”女孩只是淡淡的回了一句：“哦，是吗。”从此以后，女孩不再听广播了。偶尔，男孩发来一条问候的短信，她只是说，要上高三了，学习很紧张，以后我们不要联系了。短信发出去了，女孩久久地握着手机，渐渐的，泪水将视线模糊了。。。。。。

也许女孩真的把男孩忘了，整个高三一年，女孩努力的学习，虽然又回到了往日的孤独与沉默。终于，女孩考上了一所著名的广播学院。

在临行前整理自己的日常用品时，女孩无意中在抽屉里发现了一个落满灰尘的小收音机，是男孩送的！女孩再一次想起了男孩。拿起手机，拨了他的号码，然而，此时电话里却传来次为空号的声音，再一次将收音机调到熟悉的频率，然而，早已物事人非，男孩已经完全从她的世界中消失了。。。。。。

回想着这一切，女孩想哭，嗓子这时却干涩的怎么也哭不出来，也许，瞬间错过一个人，就注定要一生错过。后来，女孩成为了一名电台DJ，尽管性格还是很安静，但女孩的头发染成了金黄色，和男孩一样，也会买一些时尚的哈韩装。只是，每当她看到枕边那已经腿色了的收音机时，女孩的心就会隐隐作痛，痛得时女孩上高中了,本来就很内向的她显得更加沉默了,她不喜欢这个喧闹的世界,总是一个人静静的躲在角落里写下一篇篇伤感的文字.

女孩的家里学校很远,每天上学要做半个小时的公交车,几乎穿越了整个城市,途中会路过广电大楼--曾经令她魂牵梦绕的地方.也许仅仅是因为太过寂寞,女孩有时会听广播.偶然的一次,一个声音传入了女孩的耳朵.一个男孩也深深印在了女孩美丽却脆弱的心扉.男孩叫静波,声音正如名字一样安静,淡雅.在他的声音的陪伴下,女孩深深的陶醉了,她不敢相信,这世上还有如此超凡脱俗之人,原来自己并不寂寞.

很快，高一的生活结束了。到了高二，每天要上晚自习很晚才能回家，而每天此时，也正是公交车的末班车，久而久之，公交车司机也已经认识了这个安静的女孩，即便有时到站见不到女孩，司机也会停下来，只为了等待最后唯一的乘客，女孩还是会准时聆听男孩的声音，每当上晚自习时，她便会塞上耳机边做习题，将长长的头发散落下来挡住自己的脸庞，与喧闹的世界隔绝开来，静静的欣赏着那些凄美的文字，陶醉男孩干净的声音里。

终于有一天，她的收音机被老师没收了。女孩很痛苦，这世上再没有人能了解她了。又到了男孩播音的时间，女孩拿出手机，第一次给电台发了短信。出乎她的意料，男孩竟亲自给她回了短信。“你真的是因为听我的节目收音机才被没收的吗？”短信中的男孩这样问到。“对啊，现在真的很痛苦。”“唉，真的好同情你，你叫什么名字啊？咱们做个朋友好吗？”“恩，可以吗？我叫珊丹，正在上高二，你呢？”“我嘛，保密！哈哈，你就叫我哥哥吧，我也就刚从学校毕业。”就这样，他们认识了，男孩的幽默让女孩感到从未有过的快乐，渐渐体会到了那青春的萌动。。。。。。

两个星期后女孩生日那天，她受到了一个礼物—一个精致的收音机。一定是他送的，女孩感动不已，从此，女孩又可以聆听那心灵之约了。日子一天天飞逝，男孩已经成为了女孩的全部，女孩不敢将这些告诉男孩，只是一个人默默的记述着这清涩的感觉。

又是一天过去了，女孩上完晚自习，上了那熟悉的公交车。还是那熟悉的司机，还是那熟悉的街道，还是那熟悉的广播大楼。一切都是那么的寻常。又到了一站，上来一个大男孩，染着金黄色的头发,长长的头发几乎将眼睛盖住，似乎还戴着耳钉，一身宽大的哈韩装，一看便是典型的新新人类。女孩是不喜欢这样的男孩子的，她心中未来的爱人应该是像静波一样安静内敛的男孩。可是女孩的心不知为什么突然狂跳不已。男孩在女孩后面的位置坐下，不一会，女孩的手机响了，传来了男孩的问候。“回家了吗？今天我也坐公交回家。”难道后面的男孩就是静波！女还不知如何是好，终于鼓起勇气转身问了一句：“你是静波吗？”“对呀，请问你是哪位？”“啊，哦，我是你的一个听众，你好。”真的是他，然而此时女孩的心却像寒冰一样冰凉，眼前的这个男孩让她怎么也不敢相信这就是她心目中的男孩。现实就是如此，女孩无比的失望，曾经的一切憧憬都破灭了。男孩好象有话要对女孩说，正好到站了，女孩匆匆下了车，没有回头再看男孩一眼，因为她不愿让他看到自己流泪的样子。。。。。。

第二天，男孩发来了短信：“丹丹你好吗？昨天碰见一个中学生，也是我的一个听众，真希望你就是那个女孩。”女孩只是淡淡的回了一句：“哦，是吗。”从此以后，女孩不再听广播了。偶尔，男孩发来一条问候的短信，她只是说，要上高三了，学习很紧张，以后我们不要联系了。短信发出去了，女孩久久地握着手机，渐渐的，泪水将视线模糊了。。。。。。

也许女孩真的把男孩忘了，整个高三一年，女孩努力的学习，虽然又回到了往日的孤独与沉默。终于，女孩考上了一所著名的广播学院。

在临行前整理自己的日常用品时，女孩无意中在抽屉里发现了一个落满灰尘的小收音机，是男孩送的！女孩再一次想起了男孩。拿起手机，拨了他的号码，然而，此时电话里却传来次为空号的声音，再一次将收音机调到熟悉的频率，然而，早已物事人非，男孩已经完全从她的世界中消失了。。。。。。

回想着这一切，女孩想哭，嗓子这时却干涩的怎么也哭不出来，也许，瞬间错过一个人，就注定要一生错过。后来，女孩成为了一名电台DJ，尽管性格还是很安静，但女孩的头发染成了金黄色，和男孩一样，也会买一些时尚的哈韩装。只是，每当她看到枕边那已经腿色了的收音机时，女孩的心就会隐隐作痛，痛得时女孩上高中了,本来就很内向的她显得更加沉默了,她不喜欢这个喧闹的世界,总是一个人静静的躲在角落里写下一篇篇伤感的文字.

女孩的家里学校很远,每天上学要做半个小时的公交车,几乎穿越了整个城市,途中会路过广电大楼--曾经令她魂牵梦绕的地方.也许仅仅是因为太过寂寞,女孩有时会听广播.偶然的一次,一个声音传入了女孩的耳朵.一个男孩也深深印在了女孩美丽却脆弱的心扉.男孩叫静波,声音正如名字一样安静,淡雅.在他的声音的陪伴下,女孩深深的陶醉了,她不敢相信,这世上还有如此超凡脱俗之人,原来自己并不寂寞.

很快，高一的生活结束了。到了高二，每天要上晚自习很晚才能回家，而每天此时，也正是公交车的末班车，久而久之，公交车司机也已经认识了这个安静的女孩，即便有时到站见不到女孩，司机也会停下来，只为了等待最后唯一的乘客，女孩还是会准时聆听男孩的声音，每当上晚自习时，她便会塞上耳机边做习题，将长长的头发散落下来挡住自己的脸庞，与喧闹的世界隔绝开来，静静的欣赏着那些凄美的文字，陶醉男孩干净的声音里。

终于有一天，她的收音机被老师没收了。女孩很痛苦，这世上再没有人能了解她了。又到了男孩播音的时间，女孩拿出手机，第一次给电台发了短信。出乎她的意料，男孩竟亲自给她回了短信。“你真的是因为听我的节目收音机才被没收的吗？”短信中的男孩这样问到。“对啊，现在真的很痛苦。”“唉，真的好同情你，你叫什么名字啊？咱们做个朋友好吗？”“恩，可以吗？我叫珊丹，正在上高二，你呢？”“我嘛，保密！哈哈，你就叫我哥哥吧，我也就刚从学校毕业。”就这样，他们认识了，男孩的幽默让女孩感到从未有过的快乐，渐渐体会到了那青春的萌动。。。。。。

两个星期后女孩生日那天，她受到了一个礼物—一个精致的收音机。一定是他送的，女孩感动不已，从此，女孩又可以聆听那心灵之约了。日子一天天飞逝，男孩已经成为了女孩的全部，女孩不敢将这些告诉男孩，只是一个人默默的记述着这清涩的感觉。

又是一天过去了，女孩上完晚自习，上了那熟悉的公交车。还是那熟悉的司机，还是那熟悉的街道，还是那熟悉的广播大楼。一切都是那么的寻常。又到了一站，上来一个大男孩，染着金黄色的头发,长长的头发几乎将眼睛盖住，似乎还戴着耳钉，一身宽大的哈韩装，一看便是典型的新新人类。女孩是不喜欢这样的男孩子的，她心中未来的爱人应该是像静波一样安静内敛的男孩。可是女孩的心不知为什么突然狂跳不已。男孩在女孩后面的位置坐下，不一会，女孩的手机响了，传来了男孩的问候。“回家了吗？今天我也坐公交回家。”难道后面的男孩就是静波！女还不知如何是好，终于鼓起勇气转身问了一句：“你是静波吗？”“对呀，请问你是哪位？”“啊，哦，我是你的一个听众，你好。”真的是他，然而此时女孩的心却像寒冰一样冰凉，眼前的这个男孩让她怎么也不敢相信这就是她心目中的男孩。现实就是如此，女孩无比的失望，曾经的一切憧憬都破灭了。男孩好象有话要对女孩说，正好到站了，女孩匆匆下了车，没有回头再看男孩一眼，因为她不愿让他看到自己流泪的样子。。。。。。

第二天，男孩发来了短信：“丹丹你好吗？昨天碰见一个中学生，也是我的一个听众，真希望你就是那个女孩。”女孩只是淡淡的回了一句：“哦，是吗。”从此以后，女孩不再听广播了。偶尔，男孩发来一条问候的短信，她只是说，要上高三了，学习很紧张，以后我们不要联系了。短信发出去了，女孩久久地握着手机，渐渐的，泪水将视线模糊了。。。。。。

也许女孩真的把男孩忘了，整个高三一年，女孩努力的学习，虽然又回到了往日的孤独与沉默。终于，女孩考上了一所著名的广播学院。

在临行前整理自己的日常用品时，女孩无意中在抽屉里发现了一个落满灰尘的小收音机，是男孩送的！女孩再一次想起了男孩。拿起手机，拨了他的号码，然而，此时电话里却传来次为空号的声音，再一次将收音机调到熟悉的频率，然而，早已物事人非，男孩已经完全从她的世界中消失了。。。。。。

回想着这一切，女孩想哭，嗓子这时却干涩的怎么也哭不出来，也许，瞬间错过一个人，就注定要一生错过。后来，女孩成为了一名电台DJ，尽管性格还是很安静，但女孩的头发染成了金黄色，和男孩一样，也会买一些时尚的哈韩装。只是，每当她看到枕边那已经腿色了的收音机时，女孩的心就会隐隐作痛，痛得时女孩上高中了,本来就很内向的她显得更加沉默了,她不喜欢这个喧闹的世界,总是一个人静静的躲在角落里写下一篇篇伤感的文字.

女孩的家里学校很远,每天上学要做半个小时的公交车,几乎穿越了整个城市,途中会路过广电大楼--曾经令她魂牵梦绕的地方.也许仅仅是因为太过寂寞,女孩有时会听广播.偶然的一次,一个声音传入了女孩的耳朵.一个男孩也深深印在了女孩美丽却脆弱的心扉.男孩叫静波,声音正如名字一样安静,淡雅.在他的声音的陪伴下,女孩深深的陶醉了,她不敢相信,这世上还有如此超凡脱俗之人,原来自己并不寂寞.

很快，高一的生活结束了。到了高二，每天要上晚自习很晚才能回家，而每天此时，也正是公交车的末班车，久而久之，公交车司机也已经认识了这个安静的女孩，即便有时到站见不到女孩，司机也会停下来，只为了等待最后唯一的乘客，女孩还是会准时聆听男孩的声音，每当上晚自习时，她便会塞上耳机边做习题，将长长的头发散落下来挡住自己的脸庞，与喧闹的世界隔绝开来，静静的欣赏着那些凄美的文字，陶醉男孩干净的声音里。

终于有一天，她的收音机被老师没收了。女孩很痛苦，这世上再没有人能了解她了。又到了男孩播音的时间，女孩拿出手机，第一次给电台发了短信。出乎她的意料，男孩竟亲自给她回了短信。“你真的是因为听我的节目收音机才被没收的吗？”短信中的男孩这样问到。“对啊，现在真的很痛苦。”“唉，真的好同情你，你叫什么名字啊？咱们做个朋友好吗？”“恩，可以吗？我叫珊丹，正在上高二，你呢？”“我嘛，保密！哈哈，你就叫我哥哥吧，我也就刚从学校毕业。”就这样，他们认识了，男孩的幽默让女孩感到从未有过的快乐，渐渐体会到了那青春的萌动。。。。。。

两个星期后女孩生日那天，她受到了一个礼物—一个精致的收音机。一定是他送的，女孩感动不已，从此，女孩又可以聆听那心灵之约了。日子一天天飞逝，男孩已经成为了女孩的全部，女孩不敢将这些告诉男孩，只是一个人默默的记述着这清涩的感觉。

又是一天过去了，女孩上完晚自习，上了那熟悉的公交车。还是那熟悉的司机，还是那熟悉的街道，还是那熟悉的广播大楼。一切都是那么的寻常。又到了一站，上来一个大男孩，染着金黄色的头发,长长的头发几乎将眼睛盖住，似乎还戴着耳钉，一身宽大的哈韩装，一看便是典型的新新人类。女孩是不喜欢这样的男孩子的，她心中未来的爱人应该是像静波一样安静内敛的男孩。可是女孩的心不知为什么突然狂跳不已。男孩在女孩后面的位置坐下，不一会，女孩的手机响了，传来了男孩的问候。“回家了吗？今天我也坐公交回家。”难道后面的男孩就是静波！女还不知如何是好，终于鼓起勇气转身问了一句：“你是静波吗？”“对呀，请问你是哪位？”“啊，哦，我是你的一个听众，你好。”真的是他，然而此时女孩的心却像寒冰一样冰凉，眼前的这个男孩让她怎么也不敢相信这就是她心目中的男孩。现实就是如此，女孩无比的失望，曾经的一切憧憬都破灭了。男孩好象有话要对女孩说，正好到站了，女孩匆匆下了车，没有回头再看男孩一眼，因为她不愿让他看到自己流泪的样子。。。。。。

第二天，男孩发来了短信：“丹丹你好吗？昨天碰见一个中学生，也是我的一个听众，真希望你就是那个女孩。”女孩只是淡淡的回了一句：“哦，是吗。”从此以后，女孩不再听广播了。偶尔，男孩发来一条问候的短信，她只是说，要上高三了，学习很紧张，以后我们不要联系了。短信发出去了，女孩久久地握着手机，渐渐的，泪水将视线模糊了。。。。。。

也许女孩真的把男孩忘了，整个高三一年，女孩努力的学习，虽然又回到了往日的孤独与沉默。终于，女孩考上了一所著名的广播学院。

在临行前整理自己的日常用品时，女孩无意中在抽屉里发现了一个落满灰尘的小收音机，是男孩送的！女孩再一次想起了男孩。拿起手机，拨了他的号码，然而，此时电话里却传来次为空号的声音，再一次将收音机调到熟悉的频率，然而，早已物事人非，男孩已经完全从她的世界中消失了。。。。。。

回想着这一切，女孩想哭，嗓子这时却干涩的怎么也哭不出来，也许，瞬间错过一个人，就注定要一生错过。后来，女孩成为了一名电台DJ，尽管性格还是很安静，但女孩的头发染成了金黄色，和男孩一样，也会买一些时尚的哈韩装。只是，每当她看到枕边那已经腿色了的收音机时，女孩的心就会隐隐作痛，痛得时女孩上高中了,本来就很内向的她显得更加沉默了,她不喜欢这个喧闹的世界,总是一个人静静的躲在角落里写下一篇篇伤感的文字.

女孩的家里学校很远,每天上学要做半个小时的公交车,几乎穿越了整个城市,途中会路过广电大楼--曾经令她魂牵梦绕的地方.也许仅仅是因为太过寂寞,女孩有时会听广播.偶然的一次,一个声音传入了女孩的耳朵.一个男孩也深深印在了女孩美丽却脆弱的心扉.男孩叫静波,声音正如名字一样安静,淡雅.在他的声音的陪伴下,女孩深深的陶醉了,她不敢相信,这世上还有如此超凡脱俗之人,原来自己并不寂寞.

很快，高一的生活结束了。到了高二，每天要上晚自习很晚才能回家，而每天此时，也正是公交车的末班车，久而久之，公交车司机也已经认识了这个安静的女孩，即便有时到站见不到女孩，司机也会停下来，只为了等待最后唯一的乘客，女孩还是会准时聆听男孩的声音，每当上晚自习时，她便会塞上耳机边做习题，将长长的头发散落下来挡住自己的脸庞，与喧闹的世界隔绝开来，静静的欣赏着那些凄美的文字，陶醉男孩干净的声音里。

终于有一天，她的收音机被老师没收了。女孩很痛苦，这世上再没有人能了解她了。又到了男孩播音的时间，女孩拿出手机，第一次给电台发了短信。出乎她的意料，男孩竟亲自给她回了短信。“你真的是因为听我的节目收音机才被没收的吗？”短信中的男孩这样问到。“对啊，现在真的很痛苦。”“唉，真的好同情你，你叫什么名字啊？咱们做个朋友好吗？”“恩，可以吗？我叫珊丹，正在上高二，你呢？”“我嘛，保密！哈哈，你就叫我哥哥吧，我也就刚从学校毕业。”就这样，他们认识了，男孩的幽默让女孩感到从未有过的快乐，渐渐体会到了那青春的萌动。。。。。。

两个星期后女孩生日那天，她受到了一个礼物—一个精致的收音机。一定是他送的，女孩感动不已，从此，女孩又可以聆听那心灵之约了。日子一天天飞逝，男孩已经成为了女孩的全部，女孩不敢将这些告诉男孩，只是一个人默默的记述着这清涩的感觉。

又是一天过去了，女孩上完晚自习，上了那熟悉的公交车。还是那熟悉的司机，还是那熟悉的街道，还是那熟悉的广播大楼。一切都是那么的寻常。又到了一站，上来一个大男孩，染着金黄色的头发,长长的头发几乎将眼睛盖住，似乎还戴着耳钉，一身宽大的哈韩装，一看便是典型的新新人类。女孩是不喜欢这样的男孩子的，她心中未来的爱人应该是像静波一样安静内敛的男孩。可是女孩的心不知为什么突然狂跳不已。男孩在女孩后面的位置坐下，不一会，女孩的手机响了，传来了男孩的问候。“回家了吗？今天我也坐公交回家。”难道后面的男孩就是静波！女还不知如何是好，终于鼓起勇气转身问了一句：“你是静波吗？”“对呀，请问你是哪位？”“啊，哦，我是你的一个听众，你好。”真的是他，然而此时女孩的心却像寒冰一样冰凉，眼前的这个男孩让她怎么也不敢相信这就是她心目中的男孩。现实就是如此，女孩无比的失望，曾经的一切憧憬都破灭了。男孩好象有话要对女孩说，正好到站了，女孩匆匆下了车，没有回头再看男孩一眼，因为她不愿让他看到自己流泪的样子。。。。。。

第二天，男孩发来了短信：“丹丹你好吗？昨天碰见一个中学生，也是我的一个听众，真希望你就是那个女孩。”女孩只是淡淡的回了一句：“哦，是吗。”从此以后，女孩不再听广播了。偶尔，男孩发来一条问候的短信，她只是说，要上高三了，学习很紧张，以后我们不要联系了。短信发出去了，女孩久久地握着手机，渐渐的，泪水将视线模糊了。。。。。。

也许女孩真的把男孩忘了，整个高三一年，女孩努力的学习，虽然又回到了往日的孤独与沉默。终于，女孩考上了一所著名的广播学院。

在临行前整理自己的日常用品时，女孩无意中在抽屉里发现了一个落满灰尘的小收音机，是男孩送的！女孩再一次想起了男孩。拿起手机，拨了他的号码，然而，此时电话里却传来次为空号的声音，再一次将收音机调到熟悉的频率，然而，早已物事人非，男孩已经完全从她的世界中消失了。。。。。。

回想着这一切，女孩想哭，嗓子这时却干涩的怎么也哭不出来，也许，瞬间错过一个人，就注定要一生错过。后来，女孩成为了一名电台DJ，尽管性格还是很安静，但女孩的头发染成了金黄色，和男孩一样，也会买一些时尚的哈韩装。只是，每当她看到枕边那已经腿色了的收音机时，女孩的心就会隐隐作痛，痛得时女孩上高中了,本来就很内向的她显得更加沉默了,她不喜欢这个喧闹的世界,总是一个人静静的躲在角落里写下一篇篇伤感的文字.

女孩的家里学校很远,每天上学要做半个小时的公交车,几乎穿越了整个城市,途中会路过广电大楼--曾经令她魂牵梦绕的地方.也许仅仅是因为太过寂寞,女孩有时会听广播.偶然的一次,一个声音传入了女孩的耳朵.一个男孩也深深印在了女孩美丽却脆弱的心扉.男孩叫静波,声音正如名字一样安静,淡雅.在他的声音的陪伴下,女孩深深的陶醉了,她不敢相信,这世上还有如此超凡脱俗之人,原来自己并不寂寞.

很快，高一的生活结束了。到了高二，每天要上晚自习很晚才能回家，而每天此时，也正是公交车的末班车，久而久之，公交车司机也已经认识了这个安静的女孩，即便有时到站见不到女孩，司机也会停下来，只为了等待最后唯一的乘客，女孩还是会准时聆听男孩的声音，每当上晚自习时，她便会塞上耳机边做习题，将长长的头发散落下来挡住自己的脸庞，与喧闹的世界隔绝开来，静静的欣赏着那些凄美的文字，陶醉男孩干净的声音里。

终于有一天，她的收音机被老师没收了。女孩很痛苦，这世上再没有人能了解她了。又到了男孩播音的时间，女孩拿出手机，第一次给电台发了短信。出乎她的意料，男孩竟亲自给她回了短信。“你真的是因为听我的节目收音机才被没收的吗？”短信中的男孩这样问到。“对啊，现在真的很痛苦。”“唉，真的好同情你，你叫什么名字啊？咱们做个朋友好吗？”“恩，可以吗？我叫珊丹，正在上高二，你呢？”“我嘛，保密！哈哈，你就叫我哥哥吧，我也就刚从学校毕业。”就这样，他们认识了，男孩的幽默让女孩感到从未有过的快乐，渐渐体会到了那青春的萌动。。。。。。

两个星期后女孩生日那天，她受到了一个礼物—一个精致的收音机。一定是他送的，女孩感动不已，从此，女孩又可以聆听那心灵之约了。日子一天天飞逝，男孩已经成为了女孩的全部，女孩不敢将这些告诉男孩，只是一个人默默的记述着这清涩的感觉。

又是一天过去了，女孩上完晚自习，上了那熟悉的公交车。还是那熟悉的司机，还是那熟悉的街道，还是那熟悉的广播大楼。一切都是那么的寻常。又到了一站，上来一个大男孩，染着金黄色的头发,长长的头发几乎将眼睛盖住，似乎还戴着耳钉，一身宽大的哈韩装，一看便是典型的新新人类。女孩是不喜欢这样的男孩子的，她心中未来的爱人应该是像静波一样安静内敛的男孩。可是女孩的心不知为什么突然狂跳不已。男孩在女孩后面的位置坐下，不一会，女孩的手机响了，传来了男孩的问候。“回家了吗？今天我也坐公交回家。”难道后面的男孩就是静波！女还不知如何是好，终于鼓起勇气转身问了一句：“你是静波吗？”“对呀，请问你是哪位？”“啊，哦，我是你的一个听众，你好。”真的是他，然而此时女孩的心却像寒冰一样冰凉，眼前的这个男孩让她怎么也不敢相信这就是她心目中的男孩。现实就是如此，女孩无比的失望，曾经的一切憧憬都破灭了。男孩好象有话要对女孩说，正好到站了，女孩匆匆下了车，没有回头再看男孩一眼，因为她不愿让他看到自己流泪的样子。。。。。。

第二天，男孩发来了短信：“丹丹你好吗？昨天碰见一个中学生，也是我的一个听众，真希望你就是那个女孩。”女孩只是淡淡的回了一句：“哦，是吗。”从此以后，女孩不再听广播了。偶尔，男孩发来一条问候的短信，她只是说，要上高三了，学习很紧张，以后我们不要联系了。短信发出去了，女孩久久地握着手机，渐渐的，泪水将视线模糊了。。。。。。

也许女孩真的把男孩忘了，整个高三一年，女孩努力的学习，虽然又回到了往日的孤独与沉默。终于，女孩考上了一所著名的广播学院。

在临行前整理自己的日常用品时，女孩无意中在抽屉里发现了一个落满灰尘的小收音机，是男孩送的！女孩再一次想起了男孩。拿起手机，拨了他的号码，然而，此时电话里却传来次为空号的声音，再一次将收音机调到熟悉的频率，然而，早已物事人非，男孩已经完全从她的世界中消失了。。。。。。

回想着这一切，女孩想哭，嗓子这时却干涩的怎么也哭不出来，也许，瞬间错过一个人，就注定要一生错过。后来，女孩成为了一名电台DJ，尽管性格还是很安静，但女孩的头发染成了金黄色，和男孩一样，也会买一些时尚的哈韩装。只是，每当她看到枕边那已经腿色了的收音机时，女孩的心就会隐隐作痛，痛得时女孩上高中了,本来就很内向的她显得更加沉默了,她不喜欢这个喧闹的世界,总是一个人静静的躲在角落里写下一篇篇伤感的文字.

女孩的家里学校很远,每天上学要做半个小时的公交车,几乎穿越了整个城市,途中会路过广电大楼--曾经令她魂牵梦绕的地方.也许仅仅是因为太过寂寞,女孩有时会听广播.偶然的一次,一个声音传入了女孩的耳朵.一个男孩也深深印在了女孩美丽却脆弱的心扉.男孩叫静波,声音正如名字一样安静,淡雅.在他的声音的陪伴下,女孩深深的陶醉了,她不敢相信,这世上还有如此超凡脱俗之人,原来自己并不寂寞.

很快，高一的生活结束了。到了高二，每天要上晚自习很晚才能回家，而每天此时，也正是公交车的末班车，久而久之，公交车司机也已经认识了这个安静的女孩，即便有时到站见不到女孩，司机也会停下来，只为了等待最后唯一的乘客，女孩还是会准时聆听男孩的声音，每当上晚自习时，她便会塞上耳机边做习题，将长长的头发散落下来挡住自己的脸庞，与喧闹的世界隔绝开来，静静的欣赏着那些凄美的文字，陶醉男孩干净的声音里。

终于有一天，她的收音机被老师没收了。女孩很痛苦，这世上再没有人能了解她了。又到了男孩播音的时间，女孩拿出手机，第一次给电台发了短信。出乎她的意料，男孩竟亲自给她回了短信。“你真的是因为听我的节目收音机才被没收的吗？”短信中的男孩这样问到。“对啊，现在真的很痛苦。”“唉，真的好同情你，你叫什么名字啊？咱们做个朋友好吗？”“恩，可以吗？我叫珊丹，正在上高二，你呢？”“我嘛，保密！哈哈，你就叫我哥哥吧，我也就刚从学校毕业。”就这样，他们认识了，男孩的幽默让女孩感到从未有过的快乐，渐渐体会到了那青春的萌动。。。。。。

两个星期后女孩生日那天，她受到了一个礼物—一个精致的收音机。一定是他送的，女孩感动不已，从此，女孩又可以聆听那心灵之约了。日子一天天飞逝，男孩已经成为了女孩的全部，女孩不敢将这些告诉男孩，只是一个人默默的记述着这清涩的感觉。

又是一天过去了，女孩上完晚自习，上了那熟悉的公交车。还是那熟悉的司机，还是那熟悉的街道，还是那熟悉的广播大楼。一切都是那么的寻常。又到了一站，上来一个大男孩，染着金黄色的头发,长长的头发几乎将眼睛盖住，似乎还戴着耳钉，一身宽大的哈韩装，一看便是典型的新新人类。女孩是不喜欢这样的男孩子的，她心中未来的爱人应该是像静波一样安静内敛的男孩。可是女孩的心不知为什么突然狂跳不已。男孩在女孩后面的位置坐下，不一会，女孩的手机响了，传来了男孩的问候。“回家了吗？今天我也坐公交回家。”难道后面的男孩就是静波！女还不知如何是好，终于鼓起勇气转身问了一句：“你是静波吗？”“对呀，请问你是哪位？”“啊，哦，我是你的一个听众，你好。”真的是他，然而此时女孩的心却像寒冰一样冰凉，眼前的这个男孩让她怎么也不敢相信这就是她心目中的男孩。现实就是如此，女孩无比的失望，曾经的一切憧憬都破灭了。男孩好象有话要对女孩说，正好到站了，女孩匆匆下了车，没有回头再看男孩一眼，因为她不愿让他看到自己流泪的样子。。。。。。

第二天，男孩发来了短信：“丹丹你好吗？昨天碰见一个中学生，也是我的一个听众，真希望你就是那个女孩。”女孩只是淡淡的回了一句：“哦，是吗。”从此以后，女孩不再听广播了。偶尔，男孩发来一条问候的短信，她只是说，要上高三了，学习很紧张，以后我们不要联系了。短信发出去了，女孩久久地握着手机，渐渐的，泪水将视线模糊了。。。。。。

也许女孩真的把男孩忘了，整个高三一年，女孩努力的学习，虽然又回到了往日的孤独与沉默。终于，女孩考上了一所著名的广播学院。

在临行前整理自己的日常用品时，女孩无意中在抽屉里发现了一个落满灰尘的小收音机，是男孩送的！女孩再一次想起了男孩。拿起手机，拨了他的号码，然而，此时电话里却传来次为空号的声音，再一次将收音机调到熟悉的频率，然而，早已物事人非，男孩已经完全从她的世界中消失了。。。。。。

回想着这一切，女孩想哭，嗓子这时却干涩的怎么也哭不出来，也许，瞬间错过一个人，就注定要一生错过。后来，女孩成为了一名电台DJ，尽管性格还是很安静，但女孩的头发染成了金黄色，和男孩一样，也会买一些时尚的哈韩装。只是，每当她看到枕边那已经腿色了的收音机时，女孩的心就会隐隐作痛，痛得时

含泪的微笑

妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书

给妈妈的一个吻

有一种爱，一生一世不求回报，那就是母爱； 有一个人，一生一世值得你爱，那就是母亲。 --题记 从我呱呱坠地到牙牙学语，再到成为一名中学生，这4700多个日日夜夜，母亲一直在背后默默付出。小时候，渴了，饿了，病了，要妈妈；长大了，伤心时，痛苦时，难过时也要妈妈。从小到大，妈妈一直是我的温床，而作为女儿的我，又该为母亲做些什么呢？ 当我长大了，懂事了，一直绞尽脑汁在想如何报答母亲，如何给母亲一个惊喜，但总找不到机会。 一次，语文老师让我们回去对自己的爸爸或妈妈说一句“我爱你”，注意观察父母的神情，以此写一篇作文。一路上，我一直在想我该怎么说，怎么做，心里七上八下，竟有些害怕！当我怀着忐忑不安的心情到家时，妈妈早已做好了晚饭在等着我了。我故作轻松的跟妈妈说：“I love you!”我这突然一说，把妈妈搞得一头雾水：“什么，什么，宝贝，你说什么呀？”“啊！没……没什么，没什么。”我慌乱的说道。“到底是什么啊，看你，叫你说你又不说……”“好了好了，我说我说，我说还不成吗！”我羞答答地把妈妈拉到没人的地方，支支吾吾地说：“妈妈，这个，那个，我……我……我爱您。”说着，还在妈妈的脸颊上亲了一下。咦？这是什么，湿湿的，妈妈哭了，眼泪“甜甜”的，妈妈哭着笑了:“宝贝，你知道今天是什么日子吗？”“什么啊”“今天啊，是妈妈的生日，妈妈没想到，自己的第一个生日竟然是女儿的一个吻，宝贝，妈妈也爱你呀！”那一天，母亲度过了一个最开心的日子，那一次，我不仅出色的完成了老师交给的作业，而且还知道了报答母亲的方法。 母爱是不求回报的，但有时一个轻轻的吻，甚至是一句毫不起眼的问候，也会让自己的母亲感到欣慰，快 乐。 妈妈，在这里，我还想跟您说一声我爱您，在轻轻地吻您。 “轻轻的一个吻，已经打动您的心，深深的一段情，叫我思念到如今……”