具体的一件事我长大了作文(共9篇)
留恋，是离别的痛苦，它好比是根刺，刺着你，刺向你心灵的深处。离别，是伤心的根源，它在你的心里，深深的留下了烙印……我的母校，我在这里，畅游知识的海洋，领略童年的乐趣。我在这里，生活了整整六年，那些时光，总会浮现在我的脑海中，仿佛，我还是那个不知天高地厚，不懂人情世故的小丫头，那一切的一切，在我看来，还停留在昨天，那个快乐的昨天。我即将步入中学，一想到要与朋友们分散，眼泪便止不住地冲出眼眶，肆意地流着。黄老师说过，离别，是痛苦，可痛苦之后，就会迎来新的欢乐。我不懂，为什么痛苦之后会有欢乐？我怕，我怕我在欢乐的时候，会忘记她们，忘记那些陪我走过六年时光的人。就在这时，我依稀地觉得，我长大了。在毕业联欢会上，尽管我尽可能的不去想这件事，可在联欢会的最后，我听到那首抒情的离别歌时，哭了，我抱着我最好的朋友，孟昱彤。眼泪，在这时，是诉说悲伤的唯一途径，全场的人，无一不沉浸在悲痛中，就连平时从不掉眼泪的黄老师，都哭了……我不知道明天会发生什么，但我知道，这是另一个痛苦的开始……
名师点评：小朋友，你写的关于毕业离别的悲伤，老师懂，你也写得很具体很感人。可是，老师觉得，人是要不断接触更多新的朋友，接触更多的事才能更好地生活。一段离别不是痛苦的开始，是你迎接新生活的起点，不告别小学的同学，你怎么能去接触另一群同学呢？那些你未来将遇见的人都将是你今后难以忘记的人。
（快乐学堂特聘教师：周老师） 2011-10-19 23:31:36
我的妈妈
“世上只有妈妈好……”当这首情深意浓的歌在我耳际响起的时候，我的心中就会涌起层层热浪，激起阵阵暖流，母亲那瘦弱的身影就会在我眼前浮现。 我的妈妈中等个儿，一双大大的眼睛镶嵌在慈祥、和蔼的脸上，给人一种亲切之感。那本来纤细光滑的双手因日夜操劳而变得像松树皮那样粗糙。额头上已爬满了细细的皱纹，看上去比实际年龄大多了。母亲日复一日，年复一年张罗着全家人的生活，从不说声苦，也不说声累。 母亲不仅辛苦，而且对子女百般呵护，倾注了她全部的爱。记得那是我刚升上三年级。开学的第一天，早晨背着洗得发白的书包，准备去上学，向妈妈伸手要书钱时，妈妈说：“你爸爸出外打工，一直没有寄来过钱，家中尽有的一点钱都给你奶奶买药了，你先去报名，我给你想想办法。”听了妈妈的话，我只好悻悻地向学校走去。报名的时候，同学们都把自己的书费交给了老师，只有我怯生生的站在办公桌旁一声不吭，虽然老师没有批评我，只是提醒我第二天带好书费，但我觉得我在同学面前就是一只丑小鸭，我心里充满了对妈妈的怨恨。一整天我都觉得无精打采。 下午放学，我憋着一肚子的怨气，快步回到家，怒气冲冲地指着妈妈说：“妈，就怪你，就怪你，今天我在同学们面前丢尽了脸，全班只有我一个人没交书钱！”妈妈望着我，那眼神是那样柔和。她沉默了一会儿，长叹了一口气说：“今天周围的邻居家，我都借过了，可是没借到一分钱。吃过晚饭给你爸爸写信，叫他想办法赶快寄过来，然后再给你好吗？珍儿。”我一听顿时像泄了气的皮球一样，瘫在炕头上痛哭起来，当时我真不知有多么恨妈妈。过了片刻，我抬起了头，此时妈妈垂头丧气地坐在凳子上，脸上挂着晶莹的泪珠，看到她那失魂落魄的样子，我心里又不是滋味。妈妈坐了好大一会儿，忽然有点兴奋地说：“珍儿，快别哭，我记起来了，冯家台你表叔这几天刚从外地打工回来，说不准有钱。吃过晚饭我去问问”。“哼，别哄我了，表叔家那么远的山路，天又不早了。”我没好气的说。“我几时哄过你，快收拾晚饭。”妈妈边说边急忙起身去做饭。吃过晚饭，妈妈说：“珍儿，认真写作业。你的书皮，回来再包，我先去借钱。”说着急匆匆出了大门。而我呢，草草写完作业，便等妈妈，等着、等着，不知不觉躺在炕上睡着了。 第二天早上，我睁开朦胧的双眼，发现枕头边放着一张攥得皱皱巴巴的五十元钱。这下把我高兴得一蹦三尺高，竖着大拇指对妈妈说：“好妈妈，您真好！我要马上去交给老师。” 妈妈为了不让女儿丢脸，自己不顾山高路远，不怕天黑地暗，费尽了口舌，受尽了委屈。幼稚的我却不知这些。现在回想起那时无知的我，给妈妈增添的烦恼，悔恨的泪止不住往下流。 啊！我的好妈妈，是您给了我生命，给了我幸福的生活。请原谅女儿以前的过错吧！今后我一定会努力学习，决不辜负您的期望，以优异的成绩报答您。 评语：该篇文章叙事具体，表达的感情细腻感人。先具体写无知的我，由于妈妈没有及时准备书费而心生怨恨。后写长大后想起这件事产生的懊悔。这种恨与爱交织在一起，使文章的主题更加鲜明。再加上小作者成功的外貌、语言描写，使一位贤惠、善良的妇女形象展现在我们的面前。
我长大了
“长大”是每一个人最初的梦想，每个人都在人生道上学会长大，得到其中最美的回忆和益处，长大的路上让人受益匪浅，长大实在不明显中显示出来的明显。那就让我踏入长大；这个美丽的梦。今天（我在乡下），父母去街上看店，这时，我的脑海里不知咋么的突然浮现出了他们平时为我赚学费而努力工作，额头上布满了豆大的汗珠的画面。我马上想出了一招——做饭。只可惜，我不会做饭。但是为了让父母少一点劳累，我便学着奶奶平时做饭的样子。先把米淘洗干净，再放入锅中，但不知该放多少水，便胡乱的放了一些水，按着锅盖盖上，把稻草从杜口送入，并用火柴点燃，只见火势渐渐扩大，我便又放了一些柴火，便去看电视了。没过多久一股焦味扑鼻而来，我马上跑向厨房，只见我做地饭烧焦了。过了一会，爸爸妈妈边说边走进了家，我不好意思的跟他们说了这件事，他们高兴的笑了，吃着我做的饭，念叨着：“我们的儿子长大了······”听着听着，我笑了，心里比吃了蜜糖还要甜！名师点评：能够为辛勤工作的父母烧一次饭,尽管饭还被自己不小心给烧焦了,但父母给予自己的仍然是"我们的儿子长大了”这样的赞扬，小作者“心里比吃了蜜糖还要甜！”这篇作文对小作者烧饭的过程描写的比较具体：因为想到父母的劳累才想为父母烧一次饭，动机非常好。但在具体的过程中，小作者的描述感觉小作者烧饭时态度不够认真：“便胡乱的放了一些水”“我便又放了一些柴火，便去看电视”初次烧饭就这样马虎，在饭烧焦后还听到爸爸妈妈对自己的赞扬时，是不是高兴之余还有点不好意思呢？作文前面第一段的议论过多，在小学这个阶段，小同学不适合在大篇幅的议论或抒情。
我长大了
成长是一杯茶水，需要我们慢慢品，细细饮，才能品出其甜蜜，饮出其苦涩……
——题记
午后，捧着一杯绿茶，淡雅的茶香，让我看到近日的一幕。
她是经常与我吵架的对象。不幸的是，这学期的座位恰好安排和她坐，真是不是冤家不碰头。这日晨读，她忘带了英语书。她用可怜巴巴的眼神望向正在读书的我。我看看她，她并没有开口说话，可我心中早已觉察。“要不要借她一起看呢？”我默想，“她又没问我借，为什么要给她一起看。”平日的矛盾促使我反对这种作法。然而，我又想，书中的道理、老师的教诲到哪去了呢？难道“互相帮助”只是一个随便喊的口号吗？矛盾是有，互助倒真，友谊尚存。经过一番心理斗争，我终还是把书挪了过去，示意与她一同看。她抚过书，抬头看着我，我俩传递了一个暖意的微笑。
是啊，我长大了，也学会了微笑。
夜晚，桌上摆着一杯红茶，浓郁的味感沁入心脾，品上一口，涩涩的，亦令人感伤无穷。
节假期间，我仰慕上了一位网友，从他的言谈中，我迷恋上了这种感觉。然而，功课繁重，我不能沉迷于这种感觉。于是，我抑制自己不再上网，尽管，有时忍不住，常会偷偷开启电脑，但每当想起他对我说的话：“好好上课，好好考试！”我总又会回到现实中来，捧起书来，认真阅读。
每每关上房门，上床睡觉时，我总抑制不住自己的感情，也时常姗然泪下……
是啊，我长大了，亦学会了思念与哭泣。
如果说童真是无瑕的美，那么长大就更是一道亮丽的美。我学着享受其中,酸、甜、苦、辣，同样萦绕着长大的我。
我告别了充满童趣的小学，踏入了充满希望的中学。虽然，课程加了许多，作业的包袱重了几分，但是，我时常在反思：“我，真的长大了吗？”
我长大了，告别幼稚，走向成熟。我看问题的角度变了，变得更加客观，全面；我常常反思，常常尝试，努力依靠自己的力量，弄清某个事物的原理。
我长大了，告别依赖，走向独立。我不会再让父母为我叠被子，收拾房屋，整理书包。当别人要给予我帮助时，我往往会自信的说：“I can do it !”我会在父母不在时独自料理生活，会在父母忙时帮着做家务，陪父母聊聊天，解闷。我会用自己的能力创造出美好的每一天！
如果有一天，我们老去．．．
确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。
那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。
虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……
只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。
那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。
虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……
只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。
那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。
虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……
只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。
那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。
虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……
只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。
那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。
虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……
只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。
那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。
虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……
只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。
那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。
虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……
只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双
我恨高三
这是一所与我年龄一般的学校，但校园里的建筑早已显的老态龙钟。生活在这所学校里的我们尚且如此，又何况一座座硬邦邦的教学大楼呢。
站在同样破旧不堪的男生宿舍二楼阳台，我点起一跟烟，是的，我抽烟。你别惊讶，有很多很多的高中生都抽烟，不信的话，你哪天课间时间到某个高中男生厕所光顾一下，或者在哪天放学时间随便到哪个网吧看一下，你就会知道我说的“很多很多”一点都不假。我曾经因为抽烟被老师抓到过几次，弄了个警告处分，从那以后我就很看不顺眼男生宿舍一楼刷的那几个大字：教师无小节，处处是楷模。这个学校抽烟的老师可比抽烟的学生多了去了。
抽完那根烟，我想起几天前，我问我一同学：南京大屠杀发生与哪一年？他一脸的茫然。理科班的人不知道，那文科班的人总该知道吧，我又找了个文科班的人来问。他到班上翻了好大一会儿历史书，才出来告诉我说：似乎是1937年。“几月知道么？”我又问。“这个......历史书上好像没有。”
我很难过，我们的某些人在一边大喊“莫忘国耻”的之类话的同时，一边在麻木不仁的给我们标上“耻辱”二字。如果连我们国人自己都不记得“国耻”，我们又如何指望日本人会记得，我们又如何指望日本人向这段历史道歉，我们又如何指望他们不再犯同样的错误！
但这能怪我们吗？现在所有的老师都在告诉我们：现在除了高考，你们要把一切东西都抛开。于是我们当中很多人真正的做到了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”真正的做到了“与世隔绝”。可惜这里不是“桃源”，更多的过来更愿意把这里称为“炼狱”。
我得知“神五”，“神六”发射的具体时间是从物理考卷上，我也不知道自己都久没看火箭队的比赛了，我也不知道自己多久没看报纸了。
有几次我打电话给以前的学长，他们都在念本科。我顺便问了几个数学问题，没一个会做。我得到的答案全部是：我忘光了。我很难过，我们都在浪费大好时光，大好青春。
我只想说：教育是个骗子！
每次做语文考卷时，都会有一些题目叫我们就某个限定的事物发表我们自己的看法。我就很高兴，大写特写，但每次都错得一塌糊涂，因为与标准答案不符合。我很难过，因为我有一种上当的感觉，就好像某些商场有奖促销，写什么：奖品丰富，中奖率99%之类的。等你买了他的商品，才发现自己怎么总是那个不幸的1%。我不明白既然是让我们谈自己的看法，那为什么又要设置一个“标准答案”。哦，对了，现在“标准答案”不叫“标准答案”，叫“参考答案”，这让我想起一首流行歌曲：《披着羊皮的狼》。
记的小时候，我们的老师都教育我们：书是为自己读的。也有的用周恩来的故事教育我们。长大后，我们也都渐渐明白：书不只是为自己读的。毕竟我们当中很多人身上背负了太多上一代人的梦想与希望。但我们却越来越迷茫：我们到底是为了中华民族之崛起而读书，还是为了以后出国留洋开小车，住别墅，娶美女而读书。有些人看到我些话肯定要说我幼稚，是的，我很幼稚，我总是以单纯的目光来看这个世界，我总是不太明白太复杂的东西。曹雪芹借贾宝玉之口骂科举制度是：“诳功名骗饭吃的。”是“钓名饵禄之阶”，那我们的教育，我们的考试又是什么！我们在一边挖封建主义坟墓的同时，一边又搬过它的残砖剩泥给自己也砌了一座坟墓。
当然我们都不敢去做一些苍白无力的反抗，因为那无疑是以卵击石。更多的是我们从小就深受“中庸”，之道的教育，很多的过来人告诫我们：莫出头，枪打出头鸟。还有一些“木秀于林，风必摧之。”“树大招风”之类的话，于是我们都诚惶诚恐的缩在背后，我们又怎么敢长成一棵苍森大树，我们只希望可以长成一棵平实且安逸的小树。“栋梁”二字，我们实在不敢当！
我不明白为什么我交了学费，有时不愿意去班上上课，更愿意躲在某个无人的角落睡觉，却还要受到学校的处分。这就好像我买了一件用品，但是买回来以后我发觉他质量不好，或者是其他的什么原因，总之我不想用，但是商场得知后却还要对我不用他们商品的行为进行处罚。这不是“强奸”，又是什么！！！
记的有一次我从生物老师口中得知：有一个上海女研究生被人贩子卖到农村。我听完这个消息我害怕极了，因为我们全都按部就班的前进在一个白痴曾经前进的方向上。
我曾经有个近乎天方夜谭的想法：组织起全国的中学生联合起来一起罢课，坚决抵制应试教育体制（说什这是一所与我年龄一般的学校，但校园里的建筑早已显的老态龙钟。生活在这所学校里的我们尚且如此，又何况一座座硬邦邦的教学大楼呢。
站在同样破旧不堪的男生宿舍二楼阳台，我点起一跟烟，是的，我抽烟。你别惊讶，有很多很多的高中生都抽烟，不信的话，你哪天课间时间到某个高中男生厕所光顾一下，或者在哪天放学时间随便到哪个网吧看一下，你就会知道我说的“很多很多”一点都不假。我曾经因为抽烟被老师抓到过几次，弄了个警告处分，从那以后我就很看不顺眼男生宿舍一楼刷的那几个大字：教师无小节，处处是楷模。这个学校抽烟的老师可比抽烟的学生多了去了。
抽完那根烟，我想起几天前，我问我一同学：南京大屠杀发生与哪一年？他一脸的茫然。理科班的人不知道，那文科班的人总该知道吧，我又找了个文科班的人来问。他到班上翻了好大一会儿历史书，才出来告诉我说：似乎是1937年。“几月知道么？”我又问。“这个......历史书上好像没有。”
我很难过，我们的某些人在一边大喊“莫忘国耻”的之类话的同时，一边在麻木不仁的给我们标上“耻辱”二字。如果连我们国人自己都不记得“国耻”，我们又如何指望日本人会记得，我们又如何指望日本人向这段历史道歉，我们又如何指望他们不再犯同样的错误！
但这能怪我们吗？现在所有的老师都在告诉我们：现在除了高考，你们要把一切东西都抛开。于是我们当中很多人真正的做到了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”真正的做到了“与世隔绝”。可惜这里不是“桃源”，更多的过来更愿意把这里称为“炼狱”。
我得知“神五”，“神六”发射的具体时间是从物理考卷上，我也不知道自己都久没看火箭队的比赛了，我也不知道自己多久没看报纸了。
有几次我打电话给以前的学长，他们都在念本科。我顺便问了几个数学问题，没一个会做。我得到的答案全部是：我忘光了。我很难过，我们都在浪费大好时光，大好青春。
我只想说：教育是个骗子！
每次做语文考卷时，都会有一些题目叫我们就某个限定的事物发表我们自己的看法。我就很高兴，大写特写，但每次都错得一塌糊涂，因为与标准答案不符合。我很难过，因为我有一种上当的感觉，就好像某些商场有奖促销，写什么：奖品丰富，中奖率99%之类的。等你买了他的商品，才发现自己怎么总是那个不幸的1%。我不明白既然是让我们谈自己的看法，那为什么又要设置一个“标准答案”。哦，对了，现在“标准答案”不叫“标准答案”，叫“参考答案”，这让我想起一首流行歌曲：《披着羊皮的狼》。
记的小时候，我们的老师都教育我们：书是为自己读的。也有的用周恩来的故事教育我们。长大后，我们也都渐渐明白：书不只是为自己读的。毕竟我们当中很多人身上背负了太多上一代人的梦想与希望。但我们却越来越迷茫：我们到底是为了中华民族之崛起而读书，还是为了以后出国留洋开小车，住别墅，娶美女而读书。有些人看到我些话肯定要说我幼稚，是的，我很幼稚，我总是以单纯的目光来看这个世界，我总是不太明白太复杂的东西。曹雪芹借贾宝玉之口骂科举制度是：“诳功名骗饭吃的。”是“钓名饵禄之阶”，那我们的教育，我们的考试又是什么！我们在一边挖封建主义坟墓的同时，一边又搬过它的残砖剩泥给自己也砌了一座坟墓。
当然我们都不敢去做一些苍白无力的反抗，因为那无疑是以卵击石。更多的是我们从小就深受“中庸”，之道的教育，很多的过来人告诫我们：莫出头，枪打出头鸟。还有一些“木秀于林，风必摧之。”“树大招风”之类的话，于是我们都诚惶诚恐的缩在背后，我们又怎么敢长成一棵苍森大树，我们只希望可以长成一棵平实且安逸的小树。“栋梁”二字，我们实在不敢当！
我不明白为什么我交了学费，有时不愿意去班上上课，更愿意躲在某个无人的角落睡觉，却还要受到学校的处分。这就好像我买了一件用品，但是买回来以后我发觉他质量不好，或者是其他的什么原因，总之我不想用，但是商场得知后却还要对我不用他们商品的行为进行处罚。这不是“强奸”，又是什么！！！
记的有一次我从生物老师口中得知：有一个上海女研究生被人贩子卖到农村。我听完这个消息我害怕极了，因为我们全都按部就班的前进在一个白痴曾经前进的方向上。
我曾经有个近乎天方夜谭的想法：组织起全国的中学生联合起来一起罢课，坚决抵制应试教育体制（说什这是一所与我年龄一般的学校，但校园里的建筑早已显的老态龙钟。生活在这所学校里的我们尚且如此，又何况一座座硬邦邦的教学大楼呢。
站在同样破旧不堪的男生宿舍二楼阳台，我点起一跟烟，是的，我抽烟。你别惊讶，有很多很多的高中生都抽烟，不信的话，你哪天课间时间到某个高中男生厕所光顾一下，或者在哪天放学时间随便到哪个网吧看一下，你就会知道我说的“很多很多”一点都不假。我曾经因为抽烟被老师抓到过几次，弄了个警告处分，从那以后我就很看不顺眼男生宿舍一楼刷的那几个大字：教师无小节，处处是楷模。这个学校抽烟的老师可比抽烟的学生多了去了。
抽完那根烟，我想起几天前，我问我一同学：南京大屠杀发生与哪一年？他一脸的茫然。理科班的人不知道，那文科班的人总该知道吧，我又找了个文科班的人来问。他到班上翻了好大一会儿历史书，才出来告诉我说：似乎是1937年。“几月知道么？”我又问。“这个......历史书上好像没有。”
我很难过，我们的某些人在一边大喊“莫忘国耻”的之类话的同时，一边在麻木不仁的给我们标上“耻辱”二字。如果连我们国人自己都不记得“国耻”，我们又如何指望日本人会记得，我们又如何指望日本人向这段历史道歉，我们又如何指望他们不再犯同样的错误！
但这能怪我们吗？现在所有的老师都在告诉我们：现在除了高考，你们要把一切东西都抛开。于是我们当中很多人真正的做到了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”真正的做到了“与世隔绝”。可惜这里不是“桃源”，更多的过来更愿意把这里称为“炼狱”。
我得知“神五”，“神六”发射的具体时间是从物理考卷上，我也不知道自己都久没看火箭队的比赛了，我也不知道自己多久没看报纸了。
有几次我打电话给以前的学长，他们都在念本科。我顺便问了几个数学问题，没一个会做。我得到的答案全部是：我忘光了。我很难过，我们都在浪费大好时光，大好青春。
我只想说：教育是个骗子！
每次做语文考卷时，都会有一些题目叫我们就某个限定的事物发表我们自己的看法。我就很高兴，大写特写，但每次都错得一塌糊涂，因为与标准答案不符合。我很难过，因为我有一种上当的感觉，就好像某些商场有奖促销，写什么：奖品丰富，中奖率99%之类的。等你买了他的商品，才发现自己怎么总是那个不幸的1%。我不明白既然是让我们谈自己的看法，那为什么又要设置一个“标准答案”。哦，对了，现在“标准答案”不叫“标准答案”，叫“参考答案”，这让我想起一首流行歌曲：《披着羊皮的狼》。
记的小时候，我们的老师都教育我们：书是为自己读的。也有的用周恩来的故事教育我们。长大后，我们也都渐渐明白：书不只是为自己读的。毕竟我们当中很多人身上背负了太多上一代人的梦想与希望。但我们却越来越迷茫：我们到底是为了中华民族之崛起而读书，还是为了以后出国留洋开小车，住别墅，娶美女而读书。有些人看到我些话肯定要说我幼稚，是的，我很幼稚，我总是以单纯的目光来看这个世界，我总是不太明白太复杂的东西。曹雪芹借贾宝玉之口骂科举制度是：“诳功名骗饭吃的。”是“钓名饵禄之阶”，那我们的教育，我们的考试又是什么！我们在一边挖封建主义坟墓的同时，一边又搬过它的残砖剩泥给自己也砌了一座坟墓。
当然我们都不敢去做一些苍白无力的反抗，因为那无疑是以卵击石。更多的是我们从小就深受“中庸”，之道的教育，很多的过来人告诫我们：莫出头，枪打出头鸟。还有一些“木秀于林，风必摧之。”“树大招风”之类的话，于是我们都诚惶诚恐的缩在背后，我们又怎么敢长成一棵苍森大树，我们只希望可以长成一棵平实且安逸的小树。“栋梁”二字，我们实在不敢当！
我不明白为什么我交了学费，有时不愿意去班上上课，更愿意躲在某个无人的角落睡觉，却还要受到学校的处分。这就好像我买了一件用品，但是买回来以后我发觉他质量不好，或者是其他的什么原因，总之我不想用，但是商场得知后却还要对我不用他们商品的行为进行处罚。这不是“强奸”，又是什么！！！
记的有一次我从生物老师口中得知：有一个上海女研究生被人贩子卖到农村。我听完这个消息我害怕极了，因为我们全都按部就班的前进在一个白痴曾经前进的方向上。
我曾经有个近乎天方夜谭的想法：组织起全国的中学生联合起来一起罢课，坚决抵制应试教育体制（说什这是一所与我年龄一般的学校，但校园里的建筑早已显的老态龙钟。生活在这所学校里的我们尚且如此，又何况一座座硬邦邦的教学大楼呢。
站在同样破旧不堪的男生宿舍二楼阳台，我点起一跟烟，是的，我抽烟。你别惊讶，有很多很多的高中生都抽烟，不信的话，你哪天课间时间到某个高中男生厕所光顾一下，或者在哪天放学时间随便到哪个网吧看一下，你就会知道我说的“很多很多”一点都不假。我曾经因为抽烟被老师抓到过几次，弄了个警告处分，从那以后我就很看不顺眼男生宿舍一楼刷的那几个大字：教师无小节，处处是楷模。这个学校抽烟的老师可比抽烟的学生多了去了。
抽完那根烟，我想起几天前，我问我一同学：南京大屠杀发生与哪一年？他一脸的茫然。理科班的人不知道，那文科班的人总该知道吧，我又找了个文科班的人来问。他到班上翻了好大一会儿历史书，才出来告诉我说：似乎是1937年。“几月知道么？”我又问。“这个......历史书上好像没有。”
我很难过，我们的某些人在一边大喊“莫忘国耻”的之类话的同时，一边在麻木不仁的给我们标上“耻辱”二字。如果连我们国人自己都不记得“国耻”，我们又如何指望日本人会记得，我们又如何指望日本人向这段历史道歉，我们又如何指望他们不再犯同样的错误！
但这能怪我们吗？现在所有的老师都在告诉我们：现在除了高考，你们要把一切东西都抛开。于是我们当中很多人真正的做到了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”真正的做到了“与世隔绝”。可惜这里不是“桃源”，更多的过来更愿意把这里称为“炼狱”。
我得知“神五”，“神六”发射的具体时间是从物理考卷上，我也不知道自己都久没看火箭队的比赛了，我也不知道自己多久没看报纸了。
有几次我打电话给以前的学长，他们都在念本科。我顺便问了几个数学问题，没一个会做。我得到的答案全部是：我忘光了。我很难过，我们都在浪费大好时光，大好青春。
我只想说：教育是个骗子！
每次做语文考卷时，都会有一些题目叫我们就某个限定的事物发表我们自己的看法。我就很高兴，大写特写，但每次都错得一塌糊涂，因为与标准答案不符合。我很难过，因为我有一种上当的感觉，就好像某些商场有奖促销，写什么：奖品丰富，中奖率99%之类的。等你买了他的商品，才发现自己怎么总是那个不幸的1%。我不明白既然是让我们谈自己的看法，那为什么又要设置一个“标准答案”。哦，对了，现在“标准答案”不叫“标准答案”，叫“参考答案”，这让我想起一首流行歌曲：《披着羊皮的狼》。
记的小时候，我们的老师都教育我们：书是为自己读的。也有的用周恩来的故事教育我们。长大后，我们也都渐渐明白：书不只是为自己读的。毕竟我们当中很多人身上背负了太多上一代人的梦想与希望。但我们却越来越迷茫：我们到底是为了中华民族之崛起而读书，还是为了以后出国留洋开小车，住别墅，娶美女而读书。有些人看到我些话肯定要说我幼稚，是的，我很幼稚，我总是以单纯的目光来看这个世界，我总是不太明白太复杂的东西。曹雪芹借贾宝玉之口骂科举制度是：“诳功名骗饭吃的。”是“钓名饵禄之阶”，那我们的教育，我们的考试又是什么！我们在一边挖封建主义坟墓的同时，一边又搬过它的残砖剩泥给自己也砌了一座坟墓。
当然我们都不敢去做一些苍白无力的反抗，因为那无疑是以卵击石。更多的是我们从小就深受“中庸”，之道的教育，很多的过来人告诫我们：莫出头，枪打出头鸟。还有一些“木秀于林，风必摧之。”“树大招风”之类的话，于是我们都诚惶诚恐的缩在背后，我们又怎么敢长成一棵苍森大树，我们只希望可以长成一棵平实且安逸的小树。“栋梁”二字，我们实在不敢当！
我不明白为什么我交了学费，有时不愿意去班上上课，更愿意躲在某个无人的角落睡觉，却还要受到学校的处分。这就好像我买了一件用品，但是买回来以后我发觉他质量不好，或者是其他的什么原因，总之我不想用，但是商场得知后却还要对我不用他们商品的行为进行处罚。这不是“强奸”，又是什么！！！
记的有一次我从生物老师口中得知：有一个上海女研究生被人贩子卖到农村。我听完这个消息我害怕极了，因为我们全都按部就班的前进在一个白痴曾经前进的方向上。
我曾经有个近乎天方夜谭的想法：组织起全国的中学生联合起来一起罢课，坚决抵制应试教育体制（说什这是一所与我年龄一般的学校，但校园里的建筑早已显的老态龙钟。生活在这所学校里的我们尚且如此，又何况一座座硬邦邦的教学大楼呢。
站在同样破旧不堪的男生宿舍二楼阳台，我点起一跟烟，是的，我抽烟。你别惊讶，有很多很多的高中生都抽烟，不信的话，你哪天课间时间到某个高中男生厕所光顾一下，或者在哪天放学时间随便到哪个网吧看一下，你就会知道我说的“很多很多”一点都不假。我曾经因为抽烟被老师抓到过几次，弄了个警告处分，从那以后我就很看不顺眼男生宿舍一楼刷的那几个大字：教师无小节，处处是楷模。这个学校抽烟的老师可比抽烟的学生多了去了。
抽完那根烟，我想起几天前，我问我一同学：南京大屠杀发生与哪一年？他一脸的茫然。理科班的人不知道，那文科班的人总该知道吧，我又找了个文科班的人来问。他到班上翻了好大一会儿历史书，才出来告诉我说：似乎是1937年。“几月知道么？”我又问。“这个......历史书上好像没有。”
我很难过，我们的某些人在一边大喊“莫忘国耻”的之类话的同时，一边在麻木不仁的给我们标上“耻辱”二字。如果连我们国人自己都不记得“国耻”，我们又如何指望日本人会记得，我们又如何指望日本人向这段历史道歉，我们又如何指望他们不再犯同样的错误！
但这能怪我们吗？现在所有的老师都在告诉我们：现在除了高考，你们要把一切东西都抛开。于是我们当中很多人真正的做到了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”真正的做到了“与世隔绝”。可惜这里不是“桃源”，更多的过来更愿意把这里称为“炼狱”。
我得知“神五”，“神六”发射的具体时间是从物理考卷上，我也不知道自己都久没看火箭队的比赛了，我也不知道自己多久没看报纸了。
有几次我打电话给以前的学长，他们都在念本科。我顺便问了几个数学问题，没一个会做。我得到的答案全部是：我忘光了。我很难过，我们都在浪费大好时光，大好青春。
我只想说：教育是个骗子！
每次做语文考卷时，都会有一些题目叫我们就某个限定的事物发表我们自己的看法。我就很高兴，大写特写，但每次都错得一塌糊涂，因为与标准答案不符合。我很难过，因为我有一种上当的感觉，就好像某些商场有奖促销，写什么：奖品丰富，中奖率99%之类的。等你买了他的商品，才发现自己怎么总是那个不幸的1%。我不明白既然是让我们谈自己的看法，那为什么又要设置一个“标准答案”。哦，对了，现在“标准答案”不叫“标准答案”，叫“参考答案”，这让我想起一首流行歌曲：《披着羊皮的狼》。
记的小时候，我们的老师都教育我们：书是为自己读的。也有的用周恩来的故事教育我们。长大后，我们也都渐渐明白：书不只是为自己读的。毕竟我们当中很多人身上背负了太多上一代人的梦想与希望。但我们却越来越迷茫：我们到底是为了中华民族之崛起而读书，还是为了以后出国留洋开小车，住别墅，娶美女而读书。有些人看到我些话肯定要说我幼稚，是的，我很幼稚，我总是以单纯的目光来看这个世界，我总是不太明白太复杂的东西。曹雪芹借贾宝玉之口骂科举制度是：“诳功名骗饭吃的。”是“钓名饵禄之阶”，那我们的教育，我们的考试又是什么！我们在一边挖封建主义坟墓的同时，一边又搬过它的残砖剩泥给自己也砌了一座坟墓。
当然我们都不敢去做一些苍白无力的反抗，因为那无疑是以卵击石。更多的是我们从小就深受“中庸”，之道的教育，很多的过来人告诫我们：莫出头，枪打出头鸟。还有一些“木秀于林，风必摧之。”“树大招风”之类的话，于是我们都诚惶诚恐的缩在背后，我们又怎么敢长成一棵苍森大树，我们只希望可以长成一棵平实且安逸的小树。“栋梁”二字，我们实在不敢当！
我不明白为什么我交了学费，有时不愿意去班上上课，更愿意躲在某个无人的角落睡觉，却还要受到学校的处分。这就好像我买了一件用品，但是买回来以后我发觉他质量不好，或者是其他的什么原因，总之我不想用，但是商场得知后却还要对我不用他们商品的行为进行处罚。这不是“强奸”，又是什么！！！
记的有一次我从生物老师口中得知：有一个上海女研究生被人贩子卖到农村。我听完这个消息我害怕极了，因为我们全都按部就班的前进在一个白痴曾经前进的方向上。
我曾经有个近乎天方夜谭的想法：组织起全国的中学生联合起来一起罢课，坚决抵制应试教育体制（说什这是一所与我年龄一般的学校，但校园里的建筑早已显的老态龙钟。生活在这所学校里的我们尚且如此，又何况一座座硬邦邦的教学大楼呢。
站在同样破旧不堪的男生宿舍二楼阳台，我点起一跟烟，是的，我抽烟。你别惊讶，有很多很多的高中生都抽烟，不信的话，你哪天课间时间到某个高中男生厕所光顾一下，或者在哪天放学时间随便到哪个网吧看一下，你就会知道我说的“很多很多”一点都不假。我曾经因为抽烟被老师抓到过几次，弄了个警告处分，从那以后我就很看不顺眼男生宿舍一楼刷的那几个大字：教师无小节，处处是楷模。这个学校抽烟的老师可比抽烟的学生多了去了。
抽完那根烟，我想起几天前，我问我一同学：南京大屠杀发生与哪一年？他一脸的茫然。理科班的人不知道，那文科班的人总该知道吧，我又找了个文科班的人来问。他到班上翻了好大一会儿历史书，才出来告诉我说：似乎是1937年。“几月知道么？”我又问。“这个......历史书上好像没有。”
我很难过，我们的某些人在一边大喊“莫忘国耻”的之类话的同时，一边在麻木不仁的给我们标上“耻辱”二字。如果连我们国人自己都不记得“国耻”，我们又如何指望日本人会记得，我们又如何指望日本人向这段历史道歉，我们又如何指望他们不再犯同样的错误！
但这能怪我们吗？现在所有的老师都在告诉我们：现在除了高考，你们要把一切东西都抛开。于是我们当中很多人真正的做到了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”真正的做到了“与世隔绝”。可惜这里不是“桃源”，更多的过来更愿意把这里称为“炼狱”。
我得知“神五”，“神六”发射的具体时间是从物理考卷上，我也不知道自己都久没看火箭队的比赛了，我也不知道自己多久没看报纸了。
有几次我打电话给以前的学长，他们都在念本科。我顺便问了几个数学问题，没一个会做。我得到的答案全部是：我忘光了。我很难过，我们都在浪费大好时光，大好青春。
我只想说：教育是个骗子！
每次做语文考卷时，都会有一些题目叫我们就某个限定的事物发表我们自己的看法。我就很高兴，大写特写，但每次都错得一塌糊涂，因为与标准答案不符合。我很难过，因为我有一种上当的感觉，就好像某些商场有奖促销，写什么：奖品丰富，中奖率99%之类的。等你买了他的商品，才发现自己怎么总是那个不幸的1%。我不明白既然是让我们谈自己的看法，那为什么又要设置一个“标准答案”。哦，对了，现在“标准答案”不叫“标准答案”，叫“参考答案”，这让我想起一首流行歌曲：《披着羊皮的狼》。
记的小时候，我们的老师都教育我们：书是为自己读的。也有的用周恩来的故事教育我们。长大后，我们也都渐渐明白：书不只是为自己读的。毕竟我们当中很多人身上背负了太多上一代人的梦想与希望。但我们却越来越迷茫：我们到底是为了中华民族之崛起而读书，还是为了以后出国留洋开小车，住别墅，娶美女而读书。有些人看到我些话肯定要说我幼稚，是的，我很幼稚，我总是以单纯的目光来看这个世界，我总是不太明白太复杂的东西。曹雪芹借贾宝玉之口骂科举制度是：“诳功名骗饭吃的。”是“钓名饵禄之阶”，那我们的教育，我们的考试又是什么！我们在一边挖封建主义坟墓的同时，一边又搬过它的残砖剩泥给自己也砌了一座坟墓。
当然我们都不敢去做一些苍白无力的反抗，因为那无疑是以卵击石。更多的是我们从小就深受“中庸”，之道的教育，很多的过来人告诫我们：莫出头，枪打出头鸟。还有一些“木秀于林，风必摧之。”“树大招风”之类的话，于是我们都诚惶诚恐的缩在背后，我们又怎么敢长成一棵苍森大树，我们只希望可以长成一棵平实且安逸的小树。“栋梁”二字，我们实在不敢当！
我不明白为什么我交了学费，有时不愿意去班上上课，更愿意躲在某个无人的角落睡觉，却还要受到学校的处分。这就好像我买了一件用品，但是买回来以后我发觉他质量不好，或者是其他的什么原因，总之我不想用，但是商场得知后却还要对我不用他们商品的行为进行处罚。这不是“强奸”，又是什么！！！
记的有一次我从生物老师口中得知：有一个上海女研究生被人贩子卖到农村。我听完这个消息我害怕极了，因为我们全都按部就班的前进在一个白痴曾经前进的方向上。
我曾经有个近乎天方夜谭的想法：组织起全国的中学生联合起来一起罢课，坚决抵制应试教育体制（说什这是一所与我年龄一般的学校，但校园里的建筑早已显的老态龙钟。生活在这所学校里的我们尚且如此，又何况一座座硬邦邦的教学大楼呢。
站在同样破旧不堪的男生宿舍二楼阳台，我点起一跟烟，是的，我抽烟。你别惊讶，有很多很多的高中生都抽烟，不信的话，你哪天课间时间到某个高中男生厕所光顾一下，或者在哪天放学时间随便到哪个网吧看一下，你就会知道我说的“很多很多”一点都不假。我曾经因为抽烟被老师抓到过几次，弄了个警告处分，从那以后我就很看不顺眼男生宿舍一楼刷的那几个大字：教师无小节，处处是楷模。这个学校抽烟的老师可比抽烟的学生多了去了。
抽完那根烟，我想起几天前，我问我一同学：南京大屠杀发生与哪一年？他一脸的茫然。理科班的人不知道，那文科班的人总该知道吧，我又找了个文科班的人来问。他到班上翻了好大一会儿历史书，才出来告诉我说：似乎是1937年。“几月知道么？”我又问。“这个......历史书上好像没有。”
我很难过，我们的某些人在一边大喊“莫忘国耻”的之类话的同时，一边在麻木不仁的给我们标上“耻辱”二字。如果连我们国人自己都不记得“国耻”，我们又如何指望日本人会记得，我们又如何指望日本人向这段历史道歉，我们又如何指望他们不再犯同样的错误！
但这能怪我们吗？现在所有的老师都在告诉我们：现在除了高考，你们要把一切东西都抛开。于是我们当中很多人真正的做到了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”真正的做到了“与世隔绝”。可惜这里不是“桃源”，更多的过来更愿意把这里称为“炼狱”。
我得知“神五”，“神六”发射的具体时间是从物理考卷上，我也不知道自己都久没看火箭队的比赛了，我也不知道自己多久没看报纸了。
有几次我打电话给以前的学长，他们都在念本科。我顺便问了几个数学问题，没一个会做。我得到的答案全部是：我忘光了。我很难过，我们都在浪费大好时光，大好青春。
我只想说：教育是个骗子！
每次做语文考卷时，都会有一些题目叫我们就某个限定的事物发表我们自己的看法。我就很高兴，大写特写，但每次都错得一塌糊涂，因为与标准答案不符合。我很难过，因为我有一种上当的感觉，就好像某些商场有奖促销，写什么：奖品丰富，中奖率99%之类的。等你买了他的商品，才发现自己怎么总是那个不幸的1%。我不明白既然是让我们谈自己的看法，那为什么又要设置一个“标准答案”。哦，对了，现在“标准答案”不叫“标准答案”，叫“参考答案”，这让我想起一首流行歌曲：《披着羊皮的狼》。
记的小时候，我们的老师都教育我们：书是为自己读的。也有的用周恩来的故事教育我们。长大后，我们也都渐渐明白：书不只是为自己读的。毕竟我们当中很多人身上背负了太多上一代人的梦想与希望。但我们却越来越迷茫：我们到底是为了中华民族之崛起而读书，还是为了以后出国留洋开小车，住别墅，娶美女而读书。有些人看到我些话肯定要说我幼稚，是的，我很幼稚，我总是以单纯的目光来看这个世界，我总是不太明白太复杂的东西。曹雪芹借贾宝玉之口骂科举制度是：“诳功名骗饭吃的。”是“钓名饵禄之阶”，那我们的教育，我们的考试又是什么！我们在一边挖封建主义坟墓的同时，一边又搬过它的残砖剩泥给自己也砌了一座坟墓。
当然我们都不敢去做一些苍白无力的反抗，因为那无疑是以卵击石。更多的是我们从小就深受“中庸”，之道的教育，很多的过来人告诫我们：莫出头，枪打出头鸟。还有一些“木秀于林，风必摧之。”“树大招风”之类的话，于是我们都诚惶诚恐的缩在背后，我们又怎么敢长成一棵苍森大树，我们只希望可以长成一棵平实且安逸的小树。“栋梁”二字，我们实在不敢当！
我不明白为什么我交了学费，有时不愿意去班上上课，更愿意躲在某个无人的角落睡觉，却还要受到学校的处分。这就好像我买了一件用品，但是买回来以后我发觉他质量不好，或者是其他的什么原因，总之我不想用，但是商场得知后却还要对我不用他们商品的行为进行处罚。这不是“强奸”，又是什么！！！
记的有一次我从生物老师口中得知：有一个上海女研究生被人贩子卖到农村。我听完这个消息我害怕极了，因为我们全都按部就班的前进在一个白痴曾经前进的方向上。
我曾经有个近乎天方夜谭的想法：组织起全国的中学生联合起来一起罢课，坚决抵制应试教育体制（说什
曾经的我是一只鹤
没有准确的时间，没有具体的地点。
周围是一片混沌，一片找不到光的黑暗。
一团没有轮廓，似有似无的东西再飘。
不知道过了多久，直到这时，我才觉得自己并非一片虚无。我感到自己有了头，有了脖子，有了跳跃的心脏——但周围依然是混沌的一片，黑暗的透不出光。
混沌在变小，或者是我在变大。一用劲，它竟然被我顶破了。外面强烈的光刺得我睁不开眼。忽然，一声清亮的鹤唳直冲云霄。我的心灵战栗了。多少年啊，我
终于拥有了我梦寐以求的生命。兴奋，是难以言喻的兴奋。
我还很小，身上的毛稀稀拉拉的，翅膀上的翎毛还没有长出来，只能独自留在窝里。父母每天都要飞出去寻找食物来喂我。他们在湿摊上滑行，留下一圈美丽的
涟漪，缓缓漾开。父母每天悠闲而去的时候，我常常独自仰望天空，它是那么美丽却又千变万化。天晴时，它蓝得像一块硕大无比的翠玉，湛蓝碧透而又毫无瑕
疵。偶尔做客的浮云像棉花一样洁白。这的雨总是携雾而来，在细细的雨和蒙蒙的雾里，天空会显得遥远而神秘。
我彻底地爱上了这个世界。
一个季节过去了，我身上的羽毛由少变多，由灰变白——我长大了，我有了长长的黑喙，灵活好用的脖子，和父母一样高的的黑靴以及一对强有力的翅膀。我学
会了飞翔和觅食。于是，我被父母赶了出来，有些无情但这便是大自然的规律。
我飞翔于一片蓝天碧水之间，时不时划过清澈见底的湖水，惊散一群鱼儿。日暮时分，我常常伫立在湖边的浅水里，静临烟渚，发出一声声清亮的鹤唳。在这
个世界里我是一只快乐的鹤。眼前的一潭碧水，两三烟树，即使是秋深冬凉，残蝉噪晚，也是这样让人向往的不愿离去。
快乐的日子总是过得很快，时间像我脚下淙淙流过的湖水一样，从爪隙里流过。想留住，却逃得越快。
有一天，在我平静而有规律的生活中发上了一件新鲜事。湖边来了许多人。没过多久，湖边便落成了一座巨大的建筑，我下意识的对他们有了敬意。不胜羡慕
的望着他们灵活的双手，望着那建筑里突突冒出的乌云。我有些得意——至少人类没有办法造出像我的羽毛一样洁白如雪的云朵，尽管他们是上天的宠儿。
不久，我惊奇的发现：晴天少了，雾天多了，曾经让我天天仰望的蔚蓝天空变成了一种铅灰色，我不喜欢这种颜色。
人越来越多，建筑物也越来越多。湖边是不能去了，常有人举着一根黑亮的铁管子在那儿四处挥动。在他发出一声巨响后，总有鸟会掉下来，在湖面激起一阵浪
花。我告诉自己一定要离那些人远些。我不能死，因为我实在太爱这个世界了。
天越来越灰，水越来越黑，鱼虾也越来越少，许多同伴接二连三地离开了这个曾经美丽的胡，但我不愿离开，我眷恋着它曾经有过的丰腴美丽，即使现在只有瑟
瑟夕阳，那一抹恬美的光辉依然如旧。
我慵懒的立在湖中的苇丛边，一叶小舟左行右撑到了我面前。四目相对，我悚然飞起在平静却不清澈的湖面上划出一道涟漪。身后一声巨响，我拼命挥动翅膀，
可左肩炸裂般的痛让我浑身无力，我掉了下去，并没有激起水花，一滩黑而黏稠的东西包围了我。我竭力想重回天空，可一切努力都是徒劳的。我的视线模糊了
黑的喙，黑的脚，黑的羽毛，黑的天空，黑的人。
“可惜弄脏了。”这是我听到的最后一句话。
我在向上飘。
没有准确的时间，没有具体的地点。
周围是一片混沌，一片找不到光的黑暗。
一团没有轮廓，似有似无的东西再飘。
难忘的一件事
难忘的一件事 三八节前天晚上吃晚饭时，我假装漫不经心地问妈妈早饭她最想吃什么？妈妈随口说：煎鸡蛋。吃过晚饭，写完作业,我的自由活动时间到了，我趁妈妈和爸爸出去散步时，赶紧上网，输入：“煎鸡蛋的作法”五个字，屏幕上就跳出了几行十分具体的做法。我赶紧拿来纸和笔，一字一字地记录下来，生怕落了一个步骤。 第二天早上，刚好是星期六，我早早就起床了，看妈妈的房间还没开门，就蹑手蹑脚地来到厨房，关上门，开始了我的秘密行动。 我先从冰箱里取出三个鸡蛋，洗了洗。拿出平底不粘锅放在灶上，打火。这火就好象和我作对似的，打了三次都没着。“再试一次吧”我安慰自己。第四次“噗”地一声，终于见到火苗了。我按照记录纸上的要求，等锅烧热后，放了一匙油，等油热了一点后，我把洗好的鸡蛋在锅边上一磕，两手拿着鸡蛋,两个大姆指两片蛋壳向下沿两边一掰，鸡蛋就滑溜溜地跳进锅里了。就这样，我把三个鸡蛋在锅里转圈排开，盖上盖子。过了三分钟，打开盖子，看鸡蛋黄都已凝固了，就用铲子将他们三个金灿灿的美味放在了碟子里，撒上一点盐。正在这时，妈妈听到了一点动静，好奇地从她的房间里出来了。 “妈妈，祝您节日快乐，尝尝我做的煎鸡蛋吧！”我欢快地说。 妈妈惊讶得嘴巴成了"O"字形了.她匆忙地洗嗽完，坐到餐桌前，拿起筷子夹起一个放进嘴里。这时，我紧张极了，生怕妈妈说不好吃，那就不好意思了。“呀，真香啊。我女儿真棒啊！”妈妈摸着我的头说“宝贝，你啥时学会做煎鸡蛋的啊？你可真行呐！”爸爸听妈妈这么一说，也一改往日周日晚起床的习惯，一个箭步从床上跳下来，三步并作两步跑到餐桌前，夹起一个就往嘴里塞，“嗯，不错，真香！请各位评委给这位选手加上一百分！”爸爸的一席话，把我们全家人都逗乐了。 “咱儿子真是长大了，懂事了.”我吃完早饭到房间里写作业时,听妈妈和爸爸在表扬我呢.一整天，我都象小鸟一样快乐着。 这件事过去已经一年多了，但我经常想起。因为我从中这件煎鸡蛋的事情中，我领悟到了：帮父母做一点力所能及的事，是一件多么快乐又有意义的事情啊！
论语让我明白了做人
论语让我明白了做人一本《于丹〈论语〉心得》让我爱不释手。一直以为，两千多年前的论语，真的有那么神奇吗？果然，“书中自有黄金在”，读过以后，我的心灵算是得到了一次洗礼，我明白了很多名言的真正内涵，第一次觉得我自己身上存在着太多太多的缺点和不足，虽说“人非圣贤，孰能无过？”但我也深感惭愧。对于《论语》的原文，我有些懵懂，然而却从于丹的心得体会中感受到了孔子思想的伟大。于丹的每一篇文章，一个故事，哪怕一句话，甚至是一个贴切的词语都会让我联系到自己的经历，常常会有同感，有时也会借鉴一下人家的做法。简单的说，《论语》的真谛是教人们如何得到真正的快乐；它的精华则在于教我们做人的心态。这本书从孝敬之道、智慧之道、学习之道、诚信之道、治世之道、忠恕之道、仁爱之道等七个方面阐述了《论语》中所蕴藏的智慧及其对现代生活的启示。细细品味过这七个方面，也同时折射出了我自己的影子。孝敬之道：“百善孝为先”，于丹用一个大树和孩子的故事把父母和子女的关系形容的淋漓尽致，我们从父母身上索取的东西实在是太多太多了，父母付出的是人间最宝贵的爱，平时经常说"不养儿不知父母恩"，真到自己当了父母的时候才知道自己的父母有多不容易。也许因为我还没有为人母，对于孝敬父母上，一直不知道如何做起。从毕业到现在好多年了，每次回家都是空着手回的，看到同事朋友常常大包小包的拿着东西时，总觉得没有必要，都是一家人，何必那么见外呢？回到家中，也从来是的饭来张口、衣来伸手，就在去年暑假读了这本书后，从心里上感觉到了对父母的亏欠，那年我25岁，我开始回报，尽管我们能做到的都是些微不足道的小事，小到帮忙洗衣、做饭，买一些吃喝用品，但我能深深感受到他们的喜悦。都说25岁是人生的一个分水岭，我也的确长大了，懂事了。智慧之道：我一直很崇拜古人的智慧，它们条件没有当今社会的优越，却能留下惊人的文化和遗产，比如秦始皇修建陵墓、长城；历史上的草船借箭、完璧归赵；唐诗宋词等等这些无不流露出古代人们超人的智慧，都令我们现代人敬仰崇拜。于丹说：《论语》里面，自始至终充满着智慧。有一句谚语说得好，人生的真正成功不在于你凭运气抓了一手好牌，而在于你抓了一手坏牌，但是你能把它打好。人生交往的真正成功不在于你侥幸一路走来遇到的全是君子，而在于你遇到有些不能成为君子的人，当然不一定就是小人，能不能因为从跟你的交往中看到人性中的温暖、善良，看到你对他的体谅、包容，而让他美好的一面更多地表现出来。在于智慧方面，我自己还是非常欠佳的，常常只是羡慕这方面做的好的人，以后需要不断学习。学习之道：每个人从哇哇坠地起就开始学习语言，学习走路，到长大以后学习知识、学习做人，一直到老，都有学不完的事情，真所谓“活到老，学到老”。说到学习，就离不开教师和学生，孔子是一位很好的老师，他的学生桃李满天下，然而他之所以流传到现在两千多年，自然有它独到的教书之道。读到书中有一个例子时我觉得很有趣，“1975年，七十多位诺贝尔奖获得者在巴黎举行过一次盛大的聚会，有很多媒体来采访。其中一个问到这些获奖者的问题是：你们这些杰出的人物，到底是在哪一所大学、哪个实验室学到人生中最重要的东西的？结果大家认为最有价值的答案是什么呢？是幼儿园。有一个科学家说，我是在幼儿园里学到了很多东西，比如，要善于跟他人分享，要遵守制度和规则，饭前要洗手，对人要谦逊礼让，如果自己不小心做了错事要学会道歉，这些道理都是我在幼儿园学到的。”我是一名幼儿园老师，因此就深有体会。到此，我想起另一句话“父母是人生的第一任老师”，长大以后，常常发现我在遇到很多事情的时候，一些为人处事的道理或处理问题的方式其实都是妈妈教我的，于是，脑子里就会浮现出一些话语“要...要...不要...不要...”小时候认为是唠叨的话语，那一刻就觉得如此重要。当然“三人行，必有我师焉”，几个人同行，其中必定有我的老师，这不仅体现了他的谦虚，而且说明他的好学。在我们生活中，也应该有这样的精神。诚信之道：孔子说："人而无信，不知其可也。"可见诚信在一个人的生活中所占的分量。如今社会中，很多企业品牌靠的都是诚信和信用，比如一个新的产品，必须有特别好的口碑才能够立足；一个单位的领导也要讲信用，才能赢得员工和下属的信任，假如作为上司整天不讲信用了，可想而知结果会怎样了；集体是这样，而小到我们每一个人的个体，我们应该怎么做呢？我想，应该在工作上一丝不苟，认真对待；在家庭对父母、爱人、孩子要坦诚相待；对同事朋友说到做到，不能有欺骗行为，总之，从《论语》出发，结合今天的现实，以《论语》中的诚信来引导今天的生活，走好我们人生的路。治事之道：刚看到这个题目，我不太懂，可以说根本不知道是什么意思。于是，我细细的品味这个陌生的话题，于丹说孔子一生做了两件事——教育和治世，教育是成功的，然而治世他是失败的，因为他的理想不行于天下。她讲了一个故事。有一次孔子和她的弟子去蒲县看他的学生子路，还没见到人的时候他就夸了他三次，当他的弟子问他为什么的时候，他说只看田地道路房屋都是整整齐齐的，府衙里很清静没人告状，就能看出子路在这儿是做的是很不错的，这虽是一个小小的故事，却能看到孔子的治世思想，真正的政绩不一定要表现在奏折上，不一定是一个人说我做了哪些事，会了哪些事，推行了哪些措施，真正的措施会落实在效果上，你去看效果，当然就知道他是怎么样来做的。说到此，我联想到口说无凭，眼见为实，也许我理解的不是太对，但总的来说，还是说只要踏踏实实做事，成绩是显而易见的。忠恕之道：俗话说做事先做人。孔子这一生做人做事的出发点就是忠恕二字，万事由心生，我认为首先要知道我们的心在哪里。在看了于丹讲了三个卖花女孩子的故事以后，我突然想起前两天看过的今日说法，一个两岁的孩子在幼儿园由于和同伴发生争执，而被老师打，看过以后我的心痛了，为那个老师的行为，为那个孩子的心，更为站在家长的那个角度，深深的理解。我也是一个幼儿园教师，在我的生活中，我不敢说我是完美的，但我是善良的，宽容的，有爱的，对父母，对学生，对朋友都是一样的。在后来的工作中，我换了一种教育方式，孩子们犯了错误我再也不对孩子们大喊大叫，而以很亲切的口吻教育孩子，从下面教育孩子。其实作为一个幼儿园教师没有了爱心，就算有再高的文凭，再多的知识，都是徒劳。有一颗宽容的心，有一颗理解的心，是我做人的最基本的原则。仁爱之道：仁爱是在孔子的论语中提到最多的一个词，我们常常说让世界充满爱，然而这个简单的爱字说起来简单，其中却蕴含的太多太多的道理。孔子认为仁爱是做人的根本，他不仅是仁爱的一个宣传者，也是一个仁爱的实践者；于丹认为仁爱不仅是一种人格情怀，同时也是一种非常具体的行为方式我们可以通过后天的补足来不断的提升和完善自己。而我认为仁爱其实贯穿整个人生，正所谓只有人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。人世间的爱情、亲情、友情无不充满爱，爱情中，我宽容，彼此珍惜，对爱人和自己的亲人一样；亲情中，首先孝敬父母，尊敬长辈，因为他们同样是我们最亲的人；友情中，友爱、友好，帮助需要帮助的人，他人的面容永远是我们表情的一面镜子，因为你对别人怎么样，别人就会以同样的态度对待你。其实我们每个人都被仁爱充满，我们自己跟这个世界都会变得更好。今天，从论语中，我学会了改进自己，读书中我在反省－－我以为自己做到了最好，却不懂别人真正需要的是什么？我以为自己很善良、很宽容，但是孔子所谓的那种心境和胸怀，我真的没有。细细品味，生活中要做到这些的确很难，但要努力。“一个人心中有什么，他看到的就是什么”，看到这句话，我深感愧疚，因为我常常把原本简单的事情想的复杂，把别人的无心当作有心，心里就会胡思乱想。其实真理告诉我们的道理永远是最简单的，个人的许多点点滴滴，片片断断，有好的，也有坏的，就让我们在这简单的道理中一点一点改进吧山西阳泉四中初二153班王鑫
这就是我
长着一双小小的眼，塌塌的鼻子，还长着能一口塞下一只苹果的大嘴，拥有重达七十千克的肥肉“盔甲”，这使我成为了同学们心目中的大胖子。我就是李恺杭。 说实话，在形象上我也抱怨过数次了，抱怨妈妈为什么把我生的这么“超凡脱俗”，埋怨老爸干嘛将我生的影响市容，但抱怨归抱怨，这脸又不听我的抱怨，还是依然如旧。所以我在小学里发过一个“毒誓”：长大后，一定要用自己人生的第一桶金去韩国做一次彻底的整容。最差的也得整成谢霆锋那样的。当然这是一个玩笑。 我今年属虎，既然属虎当然也有和老虎一样的特点。但最惹人注意的当然是我的老虎脾气了。这不，今天又到双休日了，又可以大玩特玩、大吃特吃了，所以从早上开始我就泡在了网上，这时奶奶走了过来，唠唠叨叨地说：“杭杭，你作业做完了吗？如果没做完一定要做完呀，如果没做完就会被老师骂的呀！……”“今天是星期六，作业明天做也不迟呀。”我大叫一声，把奶奶吓了一跳。这时，妈妈走了过来说：“哟哟哟，我们家的小老虎又发飙了呢。”对此，我只能一哼了之，拿起书本到“ABC”中遨游了。 除了老虎脾气这个特点，还有就是“纸老虎”这个特点了。双休日，爸爸外出工作，妈妈上班，这下可好了，没人管我，奶奶被我呼来喝去的，好不威风，好似当年的秦始皇。可是等爸妈一回家，我这个“大王”就“驾崩”为了“平民”，只有给爸妈端茶倒水的份了。 因为我属虎，就因为我属虎，所以我似乎与“马虎”特别结缘。远的不说，就说小学的一次语文考试，其中一道作文题，题目要求明明是写一件具体的事，可是被我硬生生地漏掉了“一件”这两个字。还有一次数学模拟考，前几个步骤都是正确的，结尾却少写了一个小数点。因此，我失分“惨重”。所以我下定决心，一定要改掉我的坏习惯，让自己成为一个更加细心的人。 说了这么多的缺点，别以为我真的一无是处，做人肯定会有属于自己的优点。我的优点就是拥有一副好嗓子。在小学时，学校里举行演讲比赛。老师在班上选举演讲选手，许多同学都成了缩头乌龟，而我却知难而进，在班上“独树一帜”，代表大家参加了演讲比赛。出人意料的是我这位新手打败了许多老手，一举夺得二等奖，为班级争了光。 听了我的自我介绍，大家应该对我有所了解了吧？喜欢我的人就和我做朋友吧！