这就是我我是一个刚上初中的活泼、调皮的小男孩。我，今年13岁，身高一米六二，有一头又黑又硬的头发，有两道浓浓的眉毛，下面是一双炯炯有神的眼睛镶嵌在黑脸蛋儿上，我有一个又高又大的鼻子，给我这张脸增加了个棱角。这就是我——钱程强。你们认识我吗？在小学里，我有很多缺点，记得有一次数学测试时，我非常粗心大意。因为，我在试卷上做一道非常简单的题目，本来我可以做对的，但是，我把数字“0”写成了”6“。后来，试卷发下来之后，我就非常后悔，后悔自己做完试卷，不认真检查。现在，我要在这个新的学校里改正这个粗心的坏习惯。但是，我还有一个大毛病，就是我在小学的时候字写的非常马虎，一个个东倒西歪。现在，我一定会在这个新校园改正这些毛病虽然我有许多缺点，但是我是一个酷爱数学的小男孩。但我知道你们有些人都喜欢其他科目，很少人喜欢数学。也许，你们听了我的缺点介绍，一定会问我：“你数学总是那么粗心大意，应该考试会考得很差，你怎么会喜欢数学，你应该会讨厌数学才对”。我老实告诉你们吧：“一个人本身就会有粗心大意，但是粗心大意并不会让你讨厌哪门功课，反而会让你更加喜欢它。努力地学好它，考试考好它。我就是这样的一个人，每次数学考试，我总会粗心大意，但我每次都考了九十多分。”现在，你该知道我是一个什么样的小男孩了吧！没错，我就是酷爱数学的小男孩，活泼调皮的小男孩，你们想和我交朋友吗？

75中学初一:王浩

今日之是今日做

今日之是今日做 福建省泉州市燎原小学6龚杰奇 “明日复明日，明日何其多。我生待明日，万事成蹉跎。……”这虽是短短的几句诗，却诗先辈们历经生活的磨难而体验出来的果。古人有感于此，于是就有了“悬梁刺骨”、“镶萤映雪”、“凿壁借光”等的一些勤学佳话。我们现在的生活比他们更优越了，我们是不是更应该今天的事今天做，莫推给明天呢？其实在我们身边有许多事，都在提醒着我们，要今日之事今日做，不然将会造成一些严重的后果的。例如：农伯伯们种田，如果不在今天及时帮它们锄草、除虫。那么到了明天，这些庄稼恐怕早已“死的死，伤的伤了”；医生抢救病员，如果不在今天及时抢救，到了明天，恐怕这位病员早已由于抢救不及时而去世了。……像这样的例子在我们生活中还又很多呢！以上都说明了今天的事必须今天做，如果要一直要往明天推的，流下的只会是遗憾和后悔！其实我以前也是一样的，总是想过了今天还又明天呢！可是后来流给我的还不是就是些遗憾和后悔。现在我知道了这个道理我要改过我的这个坏习惯，重新面对我的新生活，决定要今日之事今日做，不推给明日。同学们，要记住，今天是奋斗的出发点，我们要好好珍惜今天，誓做到今日之事今日做，永远不推给明日。因为明日还又新“工作”。

这就是我

我是一位三年级的小男生，今年10岁了。我留着平头，圆圆的脸上长着一双大大的眼睛，左额上有一条伤疤。我是一个任性的男孩。记得有一次，天已经晚了，我很想去同学家玩儿，妈妈不同意。后来，我趁妈妈不注意，悄悄地溜了出去，结果我刚到同学家不长时间，天就很黑了。妈妈急忙忙地赶来，接我回了家。我想：这下可糟了，妈妈一定会大发雷霆的。可是，回到家妈妈只是心平气和地嘱咐我：“以后，天晚了不要一个人出门，抓紧洗漱睡觉吧”。我感到很后悔，妈妈是担心我的安全才不让我出门的，真是不应该任性不听话，害得妈妈为我担心受累。从此以后，我牢牢地记住了妈妈的话：“天黑了，小朋友不应该一个人出门。”我的爱好很广泛，音乐、读书、下棋、足球、滑旱冰……我样样喜欢。尤其是音乐，我更喜欢。我从6岁便开始学习电子琴，四年下来，已经达到电子琴业余三级水平了，现在正学习四级的曲目呢，而且我有信心通过考级。其实可以告诉你们，我喜欢弹电子琴的原因是因为妈妈愿意听我弹琴。妈妈对我说过，只要听到我弹琴，干活再累都不觉着。我要学习好多的曲子，弹给妈妈听，让妈妈高兴，让妈妈永远不会变老。同学们还都夸我善良、乐于助人呢！那是因为在上一年级的时候，我们班级有一位同学叫高文龙，他家里生活很困难，我俩穿一样大小的衣服，我就把自己的衣服、裤子和鞋分给他穿，他穿上我送的衣服后，高兴极了，还对我说了好几句谢谢呢。看到他那么高兴，我的心里别提有多开心了。后来，他转学走了，可我和同学们还一直惦记着他，真不知道，他现在长高了没有，过得好不好？我都介绍半天了，你们还不知道我是谁呢。快告诉你们吧，我的小名叫“贝儿”，就是“家里的宝贝儿子”；学名叫“聂天一”，爸爸、妈妈希望我做一位顶天立地的男子汉！这就是我，一个任性、爱好广泛又乐于助人的小男生。你们喜欢我吗？愿意和我成为朋友吗？那就赶快和我联系吧！指导教师：王柏玲

应该清楚的碎片

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应该清楚的碎片

我不可避免地得了五官病，我早就知道长时间的鼻塞必然会引耳朵的一些问题，可是我为了喘气，我不得不想办法打通它。

可现在，没办法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小问题，嗓音也因为长时间的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那个爱唱歌的女孩？

我不敢听音乐了，我喜欢开得很大声，但现在在这样做下去的话，那我无疑是在折磨自己。我开始后悔，听不了音乐，还不如让我去死。我为什么要那样使劲的抽鼻子呢？

我不是贝多芬，如果我耳朵聋了，我什么也做不成了，我不会写曲子，也不会弹钢琴，对于跟音乐有关的一切，我都会无能为力。

我开始把这些问题怪在这一年上，这一年我失去太多，我付出太多，以至于现在把耳朵都付出了。我没有掉三十斤肉，可我却掉了我视为珍宝的东西，我现在还无法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。这样丢车能否保帅，如果不能，我这盘棋全全输掉。那这一年还得一切也就全全没有意义，如海中泡沫一样消散的全然不住去向，而我的耳朵，也会是白白牺牲了。

我近视，有鼻窦炎，有扁眺体肥大，可我不想再得一个耳科疾病，我曾经得过中耳炎，那种困难程度难以叙述，那时我童年中最痛苦的时光，而现在我不希望在我16岁的画集再留下痛苦。我试图忘记它，但很难做到，它不像身外之物，眼不见，心不烦，他时时刻刻都在我耳边提醒我它的存在。尽管我很少能用眼看到它。

我想起了海伦・凯勒，她只听了6个月的声音，在一个人6个月大的时候声音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已经听了16年的声音，我知道每一种东西都会有他自己的声音。我认为上帝是不公平的，因为它让太多的人拥有了不需要的东西，又让太多人失去了应该拥有的东西。但每当我这么说时，母亲总会来反驳我，给我将一个得了白血病的大学生的故事。她总会说人家的了这么厉害的病，都还说上帝是公平的，你连西瓜大的困难都没受过，你没有资格这么说。我想，现在我有资格这么说了，而多的问题比西瓜要打得多。可是，我不准备告诉她，至少现在不会。因为它为我的鼻子操了很大的心，在告诉她我耳朵有问题，那无疑是撕心裂肺。

我这里还有一个关于上帝的故事。一个小男孩在圣诞夜想要得到一辆玩具汽车，可是当他在圣诞早晨醒来时，却到了一个妹妹。而他的朋友却得到了玩具汽车。于是他写信给上帝，信中说到：我亲爱的上帝，你把杰克的妹妹给了我，却把我的车给了他，这是不公平的。后来者封信被送到神父手里，神父看完后思虑了好半天，终于提笔写道：我亲爱的孩子，上帝给了每个人声明，给了每个人生活的希望，这便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他给你的物质需要……看完这个故事，我只想说，也许神父是对的，因为生命是无价的；或许，神父是错的，因为它是神父，是最亲近上帝的人，所以无可厚非的他要站在上帝这一边。

在有些时候，我会觉得孤独。我最亲近的人，有的已经长大，有的正在逐渐衰老。我从生命的一开始就了解到能陪我一生一世的人不会是他们。小的时候，我会为了人有生老病死而哭的伤心，现在也一样。我最不愿意接触的词就是“死亡”，想到这个词我都会颤粟。我想如果人生难免一死的话，我宁愿死在我最亲爱的人前头，或者，向革命前辈一样为了大义而死。在一想，这未免有些自私。

古都到最深处，便是安静。我才真正了解到郭敬明所写的“风中盛开着大朵大朵黑色的寂寞”。现在我就处在这样一种情境中。我的屋内没有一面空白的强，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人说过“心地才是最远的荒地，很少有人一辈子种好它。”

有些时候孤独到最深处，也会变得不安分。刚刚给一头猪发了一条“死猪”的短信。谁让他不给我打电话安慰我！想象他背起的鼻孔放大就觉得好笑，就是我得到的最大的安慰。

我那小弟正在和我的另一个小弟煲电话，他们谈的是“哈利・波特”这款游戏。电话那一头的小弟要我身边的小弟好好保存这游戏，而我身边的小弟说这游戏太没意思啦。我在旁边如孩子一样摆弄着两只风筝骨架，心里却早在骂自己了：这游戏人家都玩完了，你竟然还在想着放假打通关，你坠落吧你。我想十五块钱算是白花了，还不如去吃肯德基。我越来越追不上他们了，原来那个事事领先的姐姐，如今早已快成一台机器了，而且还是过时的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他们眼中我已经不合群了。啊！我看着长大的弟弟们。

我突然明白为什么父母总会跟自己的儿女们逐渐拉开距离，一些事情是避免不了会发生的。这是&nbsp；

应该清楚的碎片

我不可避免地得了五官病，我早就知道长时间的鼻塞必然会引耳朵的一些问题，可是我为了喘气，我不得不想办法打通它。

可现在，没办法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小问题，嗓音也因为长时间的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那个爱唱歌的女孩？

我不敢听音乐了，我喜欢开得很大声，但现在在这样做下去的话，那我无疑是在折磨自己。我开始后悔，听不了音乐，还不如让我去死。我为什么要那样使劲的抽鼻子呢？

我不是贝多芬，如果我耳朵聋了，我什么也做不成了，我不会写曲子，也不会弹钢琴，对于跟音乐有关的一切，我都会无能为力。

我开始把这些问题怪在这一年上，这一年我失去太多，我付出太多，以至于现在把耳朵都付出了。我没有掉三十斤肉，可我却掉了我视为珍宝的东西，我现在还无法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。这样丢车能否保帅，如果不能，我这盘棋全全输掉。那这一年还得一切也就全全没有意义，如海中泡沫一样消散的全然不住去向，而我的耳朵，也会是白白牺牲了。

我近视，有鼻窦炎，有扁眺体肥大，可我不想再得一个耳科疾病，我曾经得过中耳炎，那种困难程度难以叙述，那时我童年中最痛苦的时光，而现在我不希望在我16岁的画集再留下痛苦。我试图忘记它，但很难做到，它不像身外之物，眼不见，心不烦，他时时刻刻都在我耳边提醒我它的存在。尽管我很少能用眼看到它。

我想起了海伦・凯勒，她只听了6个月的声音，在一个人6个月大的时候声音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已经听了16年的声音，我知道每一种东西都会有他自己的声音。我认为上帝是不公平的，因为它让太多的人拥有了不需要的东西，又让太多人失去了应该拥有的东西。但每当我这么说时，母亲总会来反驳我，给我将一个得了白血病的大学生的故事。她总会说人家的了这么厉害的病，都还说上帝是公平的，你连西瓜大的困难都没受过，你没有资格这么说。我想，现在我有资格这么说了，而多的问题比西瓜要打得多。可是，我不准备告诉她，至少现在不会。因为它为我的鼻子操了很大的心，在告诉她我耳朵有问题，那无疑是撕心裂肺。

我这里还有一个关于上帝的故事。一个小男孩在圣诞夜想要得到一辆玩具汽车，可是当他在圣诞早晨醒来时，却到了一个妹妹。而他的朋友却得到了玩具汽车。于是他写信给上帝，信中说到：我亲爱的上帝，你把杰克的妹妹给了我，却把我的车给了他，这是不公平的。后来者封信被送到神父手里，神父看完后思虑了好半天，终于提笔写道：我亲爱的孩子，上帝给了每个人声明，给了每个人生活的希望，这便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他给你的物质需要……看完这个故事，我只想说，也许神父是对的，因为生命是无价的；或许，神父是错的，因为它是神父，是最亲近上帝的人，所以无可厚非的他要站在上帝这一边。

在有些时候，我会觉得孤独。我最亲近的人，有的已经长大，有的正在逐渐衰老。我从生命的一开始就了解到能陪我一生一世的人不会是他们。小的时候，我会为了人有生老病死而哭的伤心，现在也一样。我最不愿意接触的词就是“死亡”，想到这个词我都会颤粟。我想如果人生难免一死的话，我宁愿死在我最亲爱的人前头，或者，向革命前辈一样为了大义而死。在一想，这未免有些自私。

古都到最深处，便是安静。我才真正了解到郭敬明所写的“风中盛开着大朵大朵黑色的寂寞”。现在我就处在这样一种情境中。我的屋内没有一面空白的强，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人说过“心地才是最远的荒地，很少有人一辈子种好它。”

有些时候孤独到最深处，也会变得不安分。刚刚给一头猪发了一条“死猪”的短信。谁让他不给我打电话安慰我！想象他背起的鼻孔放大就觉得好笑，就是我得到的最大的安慰。

我那小弟正在和我的另一个小弟煲电话，他们谈的是“哈利・波特”这款游戏。电话那一头的小弟要我身边的小弟好好保存这游戏，而我身边的小弟说这游戏太没意思啦。我在旁边如孩子一样摆弄着两只风筝骨架，心里却早在骂自己了：这游戏人家都玩完了，你竟然还在想着放假打通关，你坠落吧你。我想十五块钱算是白花了，还不如去吃肯德基。我越来越追不上他们了，原来那个事事领先的姐姐，如今早已快成一台机器了，而且还是过时的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他们眼中我已经不合群了。啊！我看着长大的弟弟们。

我突然明白为什么父母总会跟自己的儿女们逐渐拉开距离，一些事情是避免不了会发生的。这是&nbsp；

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我不可避免地得了五官病，我早就知道长时间的鼻塞必然会引耳朵的一些问题，可是我为了喘气，我不得不想办法打通它。

可现在，没办法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小问题，嗓音也因为长时间的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那个爱唱歌的女孩？

我不敢听音乐了，我喜欢开得很大声，但现在在这样做下去的话，那我无疑是在折磨自己。我开始后悔，听不了音乐，还不如让我去死。我为什么要那样使劲的抽鼻子呢？

我不是贝多芬，如果我耳朵聋了，我什么也做不成了，我不会写曲子，也不会弹钢琴，对于跟音乐有关的一切，我都会无能为力。

我开始把这些问题怪在这一年上，这一年我失去太多，我付出太多，以至于现在把耳朵都付出了。我没有掉三十斤肉，可我却掉了我视为珍宝的东西，我现在还无法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。这样丢车能否保帅，如果不能，我这盘棋全全输掉。那这一年还得一切也就全全没有意义，如海中泡沫一样消散的全然不住去向，而我的耳朵，也会是白白牺牲了。

我近视，有鼻窦炎，有扁眺体肥大，可我不想再得一个耳科疾病，我曾经得过中耳炎，那种困难程度难以叙述，那时我童年中最痛苦的时光，而现在我不希望在我16岁的画集再留下痛苦。我试图忘记它，但很难做到，它不像身外之物，眼不见，心不烦，他时时刻刻都在我耳边提醒我它的存在。尽管我很少能用眼看到它。

我想起了海伦・凯勒，她只听了6个月的声音，在一个人6个月大的时候声音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已经听了16年的声音，我知道每一种东西都会有他自己的声音。我认为上帝是不公平的，因为它让太多的人拥有了不需要的东西，又让太多人失去了应该拥有的东西。但每当我这么说时，母亲总会来反驳我，给我将一个得了白血病的大学生的故事。她总会说人家的了这么厉害的病，都还说上帝是公平的，你连西瓜大的困难都没受过，你没有资格这么说。我想，现在我有资格这么说了，而多的问题比西瓜要打得多。可是，我不准备告诉她，至少现在不会。因为它为我的鼻子操了很大的心，在告诉她我耳朵有问题，那无疑是撕心裂肺。

我这里还有一个关于上帝的故事。一个小男孩在圣诞夜想要得到一辆玩具汽车，可是当他在圣诞早晨醒来时，却到了一个妹妹。而他的朋友却得到了玩具汽车。于是他写信给上帝，信中说到：我亲爱的上帝，你把杰克的妹妹给了我，却把我的车给了他，这是不公平的。后来者封信被送到神父手里，神父看完后思虑了好半天，终于提笔写道：我亲爱的孩子，上帝给了每个人声明，给了每个人生活的希望，这便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他给你的物质需要……看完这个故事，我只想说，也许神父是对的，因为生命是无价的；或许，神父是错的，因为它是神父，是最亲近上帝的人，所以无可厚非的他要站在上帝这一边。

在有些时候，我会觉得孤独。我最亲近的人，有的已经长大，有的正在逐渐衰老。我从生命的一开始就了解到能陪我一生一世的人不会是他们。小的时候，我会为了人有生老病死而哭的伤心，现在也一样。我最不愿意接触的词就是“死亡”，想到这个词我都会颤粟。我想如果人生难免一死的话，我宁愿死在我最亲爱的人前头，或者，向革命前辈一样为了大义而死。在一想，这未免有些自私。

古都到最深处，便是安静。我才真正了解到郭敬明所写的“风中盛开着大朵大朵黑色的寂寞”。现在我就处在这样一种情境中。我的屋内没有一面空白的强，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人说过“心地才是最远的荒地，很少有人一辈子种好它。”

有些时候孤独到最深处，也会变得不安分。刚刚给一头猪发了一条“死猪”的短信。谁让他不给我打电话安慰我！想象他背起的鼻孔放大就觉得好笑，就是我得到的最大的安慰。

我那小弟正在和我的另一个小弟煲电话，他们谈的是“哈利・波特”这款游戏。电话那一头的小弟要我身边的小弟好好保存这游戏，而我身边的小弟说这游戏太没意思啦。我在旁边如孩子一样摆弄着两只风筝骨架，心里却早在骂自己了：这游戏人家都玩完了，你竟然还在想着放假打通关，你坠落吧你。我想十五块钱算是白花了，还不如去吃肯德基。我越来越追不上他们了，原来那个事事领先的姐姐，如今早已快成一台机器了，而且还是过时的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他们眼中我已经不合群了。啊！我看着长大的弟弟们。

我突然明白为什么父母总会跟自己的儿女们逐渐拉开距离，一些事情是避免不了会发生的。这是&nbsp；

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我不可避免地得了五官病，我早就知道长时间的鼻塞必然会引耳朵的一些问题，可是我为了喘气，我不得不想办法打通它。

可现在，没办法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小问题，嗓音也因为长时间的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那个爱唱歌的女孩？

我不敢听音乐了，我喜欢开得很大声，但现在在这样做下去的话，那我无疑是在折磨自己。我开始后悔，听不了音乐，还不如让我去死。我为什么要那样使劲的抽鼻子呢？

我不是贝多芬，如果我耳朵聋了，我什么也做不成了，我不会写曲子，也不会弹钢琴，对于跟音乐有关的一切，我都会无能为力。

我开始把这些问题怪在这一年上，这一年我失去太多，我付出太多，以至于现在把耳朵都付出了。我没有掉三十斤肉，可我却掉了我视为珍宝的东西，我现在还无法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。这样丢车能否保帅，如果不能，我这盘棋全全输掉。那这一年还得一切也就全全没有意义，如海中泡沫一样消散的全然不住去向，而我的耳朵，也会是白白牺牲了。

我近视，有鼻窦炎，有扁眺体肥大，可我不想再得一个耳科疾病，我曾经得过中耳炎，那种困难程度难以叙述，那时我童年中最痛苦的时光，而现在我不希望在我16岁的画集再留下痛苦。我试图忘记它，但很难做到，它不像身外之物，眼不见，心不烦，他时时刻刻都在我耳边提醒我它的存在。尽管我很少能用眼看到它。

我想起了海伦・凯勒，她只听了6个月的声音，在一个人6个月大的时候声音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已经听了16年的声音，我知道每一种东西都会有他自己的声音。我认为上帝是不公平的，因为它让太多的人拥有了不需要的东西，又让太多人失去了应该拥有的东西。但每当我这么说时，母亲总会来反驳我，给我将一个得了白血病的大学生的故事。她总会说人家的了这么厉害的病，都还说上帝是公平的，你连西瓜大的困难都没受过，你没有资格这么说。我想，现在我有资格这么说了，而多的问题比西瓜要打得多。可是，我不准备告诉她，至少现在不会。因为它为我的鼻子操了很大的心，在告诉她我耳朵有问题，那无疑是撕心裂肺。

我这里还有一个关于上帝的故事。一个小男孩在圣诞夜想要得到一辆玩具汽车，可是当他在圣诞早晨醒来时，却到了一个妹妹。而他的朋友却得到了玩具汽车。于是他写信给上帝，信中说到：我亲爱的上帝，你把杰克的妹妹给了我，却把我的车给了他，这是不公平的。后来者封信被送到神父手里，神父看完后思虑了好半天，终于提笔写道：我亲爱的孩子，上帝给了每个人声明，给了每个人生活的希望，这便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他给你的物质需要……看完这个故事，我只想说，也许神父是对的，因为生命是无价的；或许，神父是错的，因为它是神父，是最亲近上帝的人，所以无可厚非的他要站在上帝这一边。

在有些时候，我会觉得孤独。我最亲近的人，有的已经长大，有的正在逐渐衰老。我从生命的一开始就了解到能陪我一生一世的人不会是他们。小的时候，我会为了人有生老病死而哭的伤心，现在也一样。我最不愿意接触的词就是“死亡”，想到这个词我都会颤粟。我想如果人生难免一死的话，我宁愿死在我最亲爱的人前头，或者，向革命前辈一样为了大义而死。在一想，这未免有些自私。

古都到最深处，便是安静。我才真正了解到郭敬明所写的“风中盛开着大朵大朵黑色的寂寞”。现在我就处在这样一种情境中。我的屋内没有一面空白的强，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人说过“心地才是最远的荒地，很少有人一辈子种好它。”

有些时候孤独到最深处，也会变得不安分。刚刚给一头猪发了一条“死猪”的短信。谁让他不给我打电话安慰我！想象他背起的鼻孔放大就觉得好笑，就是我得到的最大的安慰。

我那小弟正在和我的另一个小弟煲电话，他们谈的是“哈利・波特”这款游戏。电话那一头的小弟要我身边的小弟好好保存这游戏，而我身边的小弟说这游戏太没意思啦。我在旁边如孩子一样摆弄着两只风筝骨架，心里却早在骂自己了：这游戏人家都玩完了，你竟然还在想着放假打通关，你坠落吧你。我想十五块钱算是白花了，还不如去吃肯德基。我越来越追不上他们了，原来那个事事领先的姐姐，如今早已快成一台机器了，而且还是过时的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他们眼中我已经不合群了。啊！我看着长大的弟弟们。

我突然明白为什么父母总会跟自己的儿女们逐渐拉开距离，一些事情是避免不了会发生的。这是&nbsp；

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我不可避免地得了五官病，我早就知道长时间的鼻塞必然会引耳朵的一些问题，可是我为了喘气，我不得不想办法打通它。

可现在，没办法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小问题，嗓音也因为长时间的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那个爱唱歌的女孩？

我不敢听音乐了，我喜欢开得很大声，但现在在这样做下去的话，那我无疑是在折磨自己。我开始后悔，听不了音乐，还不如让我去死。我为什么要那样使劲的抽鼻子呢？

我不是贝多芬，如果我耳朵聋了，我什么也做不成了，我不会写曲子，也不会弹钢琴，对于跟音乐有关的一切，我都会无能为力。

我开始把这些问题怪在这一年上，这一年我失去太多，我付出太多，以至于现在把耳朵都付出了。我没有掉三十斤肉，可我却掉了我视为珍宝的东西，我现在还无法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。这样丢车能否保帅，如果不能，我这盘棋全全输掉。那这一年还得一切也就全全没有意义，如海中泡沫一样消散的全然不住去向，而我的耳朵，也会是白白牺牲了。

我近视，有鼻窦炎，有扁眺体肥大，可我不想再得一个耳科疾病，我曾经得过中耳炎，那种困难程度难以叙述，那时我童年中最痛苦的时光，而现在我不希望在我16岁的画集再留下痛苦。我试图忘记它，但很难做到，它不像身外之物，眼不见，心不烦，他时时刻刻都在我耳边提醒我它的存在。尽管我很少能用眼看到它。

我想起了海伦・凯勒，她只听了6个月的声音，在一个人6个月大的时候声音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已经听了16年的声音，我知道每一种东西都会有他自己的声音。我认为上帝是不公平的，因为它让太多的人拥有了不需要的东西，又让太多人失去了应该拥有的东西。但每当我这么说时，母亲总会来反驳我，给我将一个得了白血病的大学生的故事。她总会说人家的了这么厉害的病，都还说上帝是公平的，你连西瓜大的困难都没受过，你没有资格这么说。我想，现在我有资格这么说了，而多的问题比西瓜要打得多。可是，我不准备告诉她，至少现在不会。因为它为我的鼻子操了很大的心，在告诉她我耳朵有问题，那无疑是撕心裂肺。

我这里还有一个关于上帝的故事。一个小男孩在圣诞夜想要得到一辆玩具汽车，可是当他在圣诞早晨醒来时，却到了一个妹妹。而他的朋友却得到了玩具汽车。于是他写信给上帝，信中说到：我亲爱的上帝，你把杰克的妹妹给了我，却把我的车给了他，这是不公平的。后来者封信被送到神父手里，神父看完后思虑了好半天，终于提笔写道：我亲爱的孩子，上帝给了每个人声明，给了每个人生活的希望，这便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他给你的物质需要……看完这个故事，我只想说，也许神父是对的，因为生命是无价的；或许，神父是错的，因为它是神父，是最亲近上帝的人，所以无可厚非的他要站在上帝这一边。

在有些时候，我会觉得孤独。我最亲近的人，有的已经长大，有的正在逐渐衰老。我从生命的一开始就了解到能陪我一生一世的人不会是他们。小的时候，我会为了人有生老病死而哭的伤心，现在也一样。我最不愿意接触的词就是“死亡”，想到这个词我都会颤粟。我想如果人生难免一死的话，我宁愿死在我最亲爱的人前头，或者，向革命前辈一样为了大义而死。在一想，这未免有些自私。

古都到最深处，便是安静。我才真正了解到郭敬明所写的“风中盛开着大朵大朵黑色的寂寞”。现在我就处在这样一种情境中。我的屋内没有一面空白的强，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人说过“心地才是最远的荒地，很少有人一辈子种好它。”

有些时候孤独到最深处，也会变得不安分。刚刚给一头猪发了一条“死猪”的短信。谁让他不给我打电话安慰我！想象他背起的鼻孔放大就觉得好笑，就是我得到的最大的安慰。

我那小弟正在和我的另一个小弟煲电话，他们谈的是“哈利・波特”这款游戏。电话那一头的小弟要我身边的小弟好好保存这游戏，而我身边的小弟说这游戏太没意思啦。我在旁边如孩子一样摆弄着两只风筝骨架，心里却早在骂自己了：这游戏人家都玩完了，你竟然还在想着放假打通关，你坠落吧你。我想十五块钱算是白花了，还不如去吃肯德基。我越来越追不上他们了，原来那个事事领先的姐姐，如今早已快成一台机器了，而且还是过时的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他们眼中我已经不合群了。啊！我看着长大的弟弟们。

我突然明白为什么父母总会跟自己的儿女们逐渐拉开距离，一些事情是避免不了会发生的。这是&nbsp；

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我不可避免地得了五官病，我早就知道长时间的鼻塞必然会引耳朵的一些问题，可是我为了喘气，我不得不想办法打通它。

可现在，没办法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小问题，嗓音也因为长时间的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那个爱唱歌的女孩？

我不敢听音乐了，我喜欢开得很大声，但现在在这样做下去的话，那我无疑是在折磨自己。我开始后悔，听不了音乐，还不如让我去死。我为什么要那样使劲的抽鼻子呢？

我不是贝多芬，如果我耳朵聋了，我什么也做不成了，我不会写曲子，也不会弹钢琴，对于跟音乐有关的一切，我都会无能为力。

我开始把这些问题怪在这一年上，这一年我失去太多，我付出太多，以至于现在把耳朵都付出了。我没有掉三十斤肉，可我却掉了我视为珍宝的东西，我现在还无法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。这样丢车能否保帅，如果不能，我这盘棋全全输掉。那这一年还得一切也就全全没有意义，如海中泡沫一样消散的全然不住去向，而我的耳朵，也会是白白牺牲了。

我近视，有鼻窦炎，有扁眺体肥大，可我不想再得一个耳科疾病，我曾经得过中耳炎，那种困难程度难以叙述，那时我童年中最痛苦的时光，而现在我不希望在我16岁的画集再留下痛苦。我试图忘记它，但很难做到，它不像身外之物，眼不见，心不烦，他时时刻刻都在我耳边提醒我它的存在。尽管我很少能用眼看到它。

我想起了海伦・凯勒，她只听了6个月的声音，在一个人6个月大的时候声音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已经听了16年的声音，我知道每一种东西都会有他自己的声音。我认为上帝是不公平的，因为它让太多的人拥有了不需要的东西，又让太多人失去了应该拥有的东西。但每当我这么说时，母亲总会来反驳我，给我将一个得了白血病的大学生的故事。她总会说人家的了这么厉害的病，都还说上帝是公平的，你连西瓜大的困难都没受过，你没有资格这么说。我想，现在我有资格这么说了，而多的问题比西瓜要打得多。可是，我不准备告诉她，至少现在不会。因为它为我的鼻子操了很大的心，在告诉她我耳朵有问题，那无疑是撕心裂肺。

我这里还有一个关于上帝的故事。一个小男孩在圣诞夜想要得到一辆玩具汽车，可是当他在圣诞早晨醒来时，却到了一个妹妹。而他的朋友却得到了玩具汽车。于是他写信给上帝，信中说到：我亲爱的上帝，你把杰克的妹妹给了我，却把我的车给了他，这是不公平的。后来者封信被送到神父手里，神父看完后思虑了好半天，终于提笔写道：我亲爱的孩子，上帝给了每个人声明，给了每个人生活的希望，这便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他给你的物质需要……看完这个故事，我只想说，也许神父是对的，因为生命是无价的；或许，神父是错的，因为它是神父，是最亲近上帝的人，所以无可厚非的他要站在上帝这一边。

在有些时候，我会觉得孤独。我最亲近的人，有的已经长大，有的正在逐渐衰老。我从生命的一开始就了解到能陪我一生一世的人不会是他们。小的时候，我会为了人有生老病死而哭的伤心，现在也一样。我最不愿意接触的词就是“死亡”，想到这个词我都会颤粟。我想如果人生难免一死的话，我宁愿死在我最亲爱的人前头，或者，向革命前辈一样为了大义而死。在一想，这未免有些自私。

古都到最深处，便是安静。我才真正了解到郭敬明所写的“风中盛开着大朵大朵黑色的寂寞”。现在我就处在这样一种情境中。我的屋内没有一面空白的强，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人说过“心地才是最远的荒地，很少有人一辈子种好它。”

有些时候孤独到最深处，也会变得不安分。刚刚给一头猪发了一条“死猪”的短信。谁让他不给我打电话安慰我！想象他背起的鼻孔放大就觉得好笑，就是我得到的最大的安慰。

我那小弟正在和我的另一个小弟煲电话，他们谈的是“哈利・波特”这款游戏。电话那一头的小弟要我身边的小弟好好保存这游戏，而我身边的小弟说这游戏太没意思啦。我在旁边如孩子一样摆弄着两只风筝骨架，心里却早在骂自己了：这游戏人家都玩完了，你竟然还在想着放假打通关，你坠落吧你。我想十五块钱算是白花了，还不如去吃肯德基。我越来越追不上他们了，原来那个事事领先的姐姐，如今早已快成一台机器了，而且还是过时的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他们眼中我已经不合群了。啊！我看着长大的弟弟们。

我突然明白为什么父母总会跟自己的儿女们逐渐拉开距离，一些事情是避免不了会发生的。这是&nbsp；

应该清楚的碎片

我不可避免地得了五官病，我早就知道长时间的鼻塞必然会引耳朵的一些问题，可是我为了喘气，我不得不想办法打通它。

可现在，没办法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小问题，嗓音也因为长时间的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那个爱唱歌的女孩？

我不敢听音乐了，我喜欢开得很大声，但现在在这样做下去的话，那我无疑是在折磨自己。我开始后悔，听不了音乐，还不如让我去死。我为什么要那样使劲的抽鼻子呢？

我不是贝多芬，如果我耳朵聋了，我什么也做不成了，我不会写曲子，也不会弹钢琴，对于跟音乐有关的一切，我都会无能为力。

我开始把这些问题怪在这一年上，这一年我失去太多，我付出太多，以至于现在把耳朵都付出了。我没有掉三十斤肉，可我却掉了我视为珍宝的东西，我现在还无法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。这样丢车能否保帅，如果不能，我这盘棋全全输掉。那这一年还得一切也就全全没有意义，如海中泡沫一样消散的全然不住去向，而我的耳朵，也会是白白牺牲了。

我近视，有鼻窦炎，有扁眺体肥大，可我不想再得一个耳科疾病，我曾经得过中耳炎，那种困难程度难以叙述，那时我童年中最痛苦的时光，而现在我不希望在我16岁的画集再留下痛苦。我试图忘记它，但很难做到，它不像身外之物，眼不见，心不烦，他时时刻刻都在我耳边提醒我它的存在。尽管我很少能用眼看到它。

我想起了海伦・凯勒，她只听了6个月的声音，在一个人6个月大的时候声音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已经听了16年的声音，我知道每一种东西都会有他自己的声音。我认为上帝是不公平的，因为它让太多的人拥有了不需要的东西，又让太多人失去了应该拥有的东西。但每当我这么说时，母亲总会来反驳我，给我将一个得了白血病的大学生的故事。她总会说人家的了这么厉害的病，都还说上帝是公平的，你连西瓜大的困难都没受过，你没有资格这么说。我想，现在我有资格这么说了，而多的问题比西瓜要打得多。可是，我不准备告诉她，至少现在不会。因为它为我的鼻子操了很大的心，在告诉她我耳朵有问题，那无疑是撕心裂肺。

我这里还有一个关于上帝的故事。一个小男孩在圣诞夜想要得到一辆玩具汽车，可是当他在圣诞早晨醒来时，却到了一个妹妹。而他的朋友却得到了玩具汽车。于是他写信给上帝，信中说到：我亲爱的上帝，你把杰克的妹妹给了我，却把我的车给了他，这是不公平的。后来者封信被送到神父手里，神父看完后思虑了好半天，终于提笔写道：我亲爱的孩子，上帝给了每个人声明，给了每个人生活的希望，这便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他给你的物质需要……看完这个故事，我只想说，也许神父是对的，因为生命是无价的；或许，神父是错的，因为它是神父，是最亲近上帝的人，所以无可厚非的他要站在上帝这一边。

在有些时候，我会觉得孤独。我最亲近的人，有的已经长大，有的正在逐渐衰老。我从生命的一开始就了解到能陪我一生一世的人不会是他们。小的时候，我会为了人有生老病死而哭的伤心，现在也一样。我最不愿意接触的词就是“死亡”，想到这个词我都会颤粟。我想如果人生难免一死的话，我宁愿死在我最亲爱的人前头，或者，向革命前辈一样为了大义而死。在一想，这未免有些自私。

古都到最深处，便是安静。我才真正了解到郭敬明所写的“风中盛开着大朵大朵黑色的寂寞”。现在我就处在这样一种情境中。我的屋内没有一面空白的强，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人说过“心地才是最远的荒地，很少有人一辈子种好它。”

有些时候孤独到最深处，也会变得不安分。刚刚给一头猪发了一条“死猪”的短信。谁让他不给我打电话安慰我！想象他背起的鼻孔放大就觉得好笑，就是我得到的最大的安慰。

我那小弟正在和我的另一个小弟煲电话，他们谈的是“哈利・波特”这款游戏。电话那一头的小弟要我身边的小弟好好保存这游戏，而我身边的小弟说这游戏太没意思啦。我在旁边如孩子一样摆弄着两只风筝骨架，心里却早在骂自己了：这游戏人家都玩完了，你竟然还在想着放假打通关，你坠落吧你。我想十五块钱算是白花了，还不如去吃肯德基。我越来越追不上他们了，原来那个事事领先的姐姐，如今早已快成一台机器了，而且还是过时的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他们眼中我已经不合群了。啊！我看着长大的弟弟们。

我突然明白为什么父母总会跟自己的儿女们逐渐拉开距离，一些事情是避免不了会发生的。这是

或许这就是青春

一

我十五岁，一个忙忙碌碌普普通通的初一学生，总是很容易走失在拥挤的人群中，但却无可救药地喜欢那种被隐没的感觉，四周被浓重的阴影包围着，细长或深厚，纤巧或笨重，不停地变换、交替。因为这样，会有种被温暖着的感觉。

2010年9月1日，我扯着头发对自己说，小敏，要努力，一定要努力哦。然后我开始每天穿很整洁的校服，戴上容貌已毁的校章，背已经很久不背的双肩包。我明白，已经没有很多时间来供我浪费了。

我坐在教室里光线最充足的角落里，常常想起陈绮贞用她清澈的嗓音唱“我喜欢一个阳光照射的角落，但不能喜欢太多……”

我收敛了我所有的飞扬跋涉，开始每天坐在教室里专心地听课，安静地写字，不停做那种学校统一发的《易百分》，偶尔累了便支起胳膊看天空，却不敢停留太久，五楼高的空旷足以吞没一个女孩心里的层层涟漪。

或许这就是青春，开始明白“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”。

二

我这个人，敏感而多情，处在两个不可调合的极端。一方面，我张扬到极致，热爱自由，像越过黑暗渴望最高处阳光的生在地缝下的小草。生性漂泊，所以喜欢流浪。或许是经常面对现实中的失望，所以总单纯地认为新的地方会有希望和惊喜。另一面，是我极安静的一面，如坚强而隐忍的夜一般的性格，却是眷恋古诗词的闲适自在，而且痴爱《红楼梦》，挚爱那个为报甘露恩而情愿付出一生的多愁善感的女子。因为那样的归属感，那样华丽而精致的生活，带有某种沉淀过渡的意味。这样的我，天生如此，无法改变。

或许这就是青春，开始明白自己的存在。

三

“众里寻他千百度，蓦然回首，那人已在灯火阑珊处。”还记得这首在墙上刻画下的句子，发誓要成为作家，而如今想起，却早已没有当初的豪情壮志，只是觉得时间走远了。那些字迹也许早已被油漆抹上厚厚的一层，失去了记忆的理由。也许任凭风吹雨打，被日复一日的洗礼而风化了吧！却还记得，因为是亲手写下的，那些关于梦想的零碎字眼，依然搁浅在脑海中，依然有着明媚和感动的力量。日光笼罩，斑

驳的树影投射在墙上。还记得吗？是2010年6月1日，我这样对自己说。

或许这就是青春，开始明白原来梦想会随着时间而渐渐淡出。

四

周末上线时意外收到小Y的邮件，欣喜无比。她说：

M，还好吗？经常不可抑制地想你，想念我们小学时代近乎疯狂的日子，单纯而又美好。羡慕着你在无比复杂的生活中独有那份天真。无论前景茫茫，请答应我，就这样天真下去。

还记得我们一起看过的电影《亲爱的伽利略》吗？前几天又独自看了一遍。一直很喜欢这部电影，喜欢着小樱和小绵她们坚强单纯的性格和坚贞不渝的友情。是不是很像我们？

昨天逛街时看到一个紫色的玻璃高脚杯，知道你喜欢便买下来，明天邮给你，作为你15岁的生日礼物，虽然还有4个月。呵呵。

M，好好照顾自己，你总让我不放心。勇敢做自己，别太在意他人，活出自己的精彩。学习上对自己严格点。

亲爱的，这些，我没跟你说过吧？你微笑的时候，最美丽。

你亲爱的小Z。

你知道吗？思念就像我此刻的泪水连绵不绝将我紧紧缠绕。它让我明白遇见你是一场美丽的意外。

五

或许青春的扉页上应该写满张狂，写满叛逆，写满笑，写满泪。倔强地坚持着一些不可能的事情，倔强地困守着一些轻浮的诺言，倔强地流泪却又傻傻地选择一次次受伤……

或许这就是青春，像是一辆永不停息的列车，载着我们不停地前行，在年年岁岁的轮回中抵达一个被我们叫做“成熟”的站点，然后放下一些人，又带走一些人，继续它的旅途。

或许这就是青春，散发着浅浅的光，折射出很久前的人，很久前的事，很久前的情，还有那曾经落了一季的雨，和那条长长的小路尽头一个咬着棒棒糖的傻丫头傻傻的笑容……

一

我十五岁，一个忙忙碌碌普普通通的初一学生，总是很容易走失在拥挤的人群中，但却无可救药地喜欢那种被隐没的感觉，四周被浓重的阴影包围着，细长或深厚，纤巧或笨重，不停地变换、交替。因为这样，会有种被温暖着的感觉。

2010年9月1日，我扯着头发对自己说，小敏，要努力，一定要努力哦。然后我开始每天穿很整洁的校服，戴上容貌已毁的校章，背已经很久不背的双肩包。我明白，已经没有很多时间来供我浪费了。

我坐在教室里光线最充足的角落里，常常想起陈绮贞用她清澈的嗓音唱“我喜欢一个阳光照射的角落，但不能喜欢太多……”

我收敛了我所有的飞扬跋涉，开始每天坐在教室里专心地听课，安静地写字，不停做那种学校统一发的《易百分》，偶尔累了便支起胳膊看天空，却不敢停留太久，五楼高的空旷足以吞没一个女孩心里的层层涟漪。

或许这就是青春，开始明白“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”。

二

我这个人，敏感而多情，处在两个不可调合的极端。一方面，我张扬到极致，热爱自由，像越过黑暗渴望最高处阳光的生在地缝下的小草。生性漂泊，所以喜欢流浪。或许是经常面对现实中的失望，所以总单纯地认为新的地方会有希望和惊喜。另一面，是我极安静的一面，如坚强而隐忍的夜一般的性格，却是眷恋古诗词的闲适自在，而且痴爱《红楼梦》，挚爱那个为报甘露恩而情愿付出一生的多愁善感的女子。因为那样的归属感，那样华丽而精致的生活，带有某种沉淀过渡的意味。这样的我，天生如此，无法改变。

或许这就是青春，开始明白自己的存在。

三

“众里寻他千百度，蓦然回首，那人已在灯火阑珊处。”还记得这首在墙上刻画下的句子，发誓要成为作家，而如今想起，却早已没有当初的豪情壮志，只是觉得时间走远了。那些字迹也许早已被油漆抹上厚厚的一层，失去了记忆的理由。也许任凭风吹雨打，被日复一日的洗礼而风化了吧！却还记得，因为是亲手写下的，那些关于梦想的零碎字眼，依然搁浅在脑海中，依然有着明媚和感动的力量。日光笼罩，斑

驳的树影投射在墙上。还记得吗？是2010年6月1日，我这样对自己说。

或许这就是青春，开始明白原来梦想会随着时间而渐渐淡出。

四

周末上线时意外收到小Y的邮件，欣喜无比。她说：

M，还好吗？经常不可抑制地想你，想念我们小学时代近乎疯狂的日子，单纯而又美好。羡慕着你在无比复杂的生活中独有那份天真。无论前景茫茫，请答应我，就这样天真下去。

还记得我们一起看过的电影《亲爱的伽利略》吗？前几天又独自看了一遍。一直很喜欢这部电影，喜欢着小樱和小绵她们坚强单纯的性格和坚贞不渝的友情。是不是很像我们？

昨天逛街时看到一个紫色的玻璃高脚杯，知道你喜欢便买下来，明天邮给你，作为你15岁的生日礼物，虽然还有4个月。呵呵。

M，好好照顾自己，你总让我不放心。勇敢做自己，别太在意他人，活出自己的精彩。学习上对自己严格点。

亲爱的，这些，我没跟你说过吧？你微笑的时候，最美丽。

你亲爱的小Z。

你知道吗？思念就像我此刻的泪水连绵不绝将我紧紧缠绕。它让我明白遇见你是一场美丽的意外。

五

或许青春的扉页上应该写满张狂，写满叛逆，写满笑，写满泪。倔强地坚持着一些不可能的事情，倔强地困守着一些轻浮的诺言，倔强地流泪却又傻傻地选择一次次受伤……

或许这就是青春，像是一辆永不停息的列车，载着我们不停地前行，在年年岁岁的轮回中抵达一个被我们叫做“成熟”的站点，然后放下一些人，又带走一些人，继续它的旅途。

或许这就是青春，散发着浅浅的光，折射出很久前的人，很久前的事，很久前的情，还有那曾经落了一季的雨，和那条长长的小路尽头一个咬着棒棒糖的傻丫头傻傻的笑容……

一

我十五岁，一个忙忙碌碌普普通通的初一学生，总是很容易走失在拥挤的人群中，但却无可救药地喜欢那种被隐没的感觉，四周被浓重的阴影包围着，细长或深厚，纤巧或笨重，不停地变换、交替。因为这样，会有种被温暖着的感觉。

2010年9月1日，我扯着头发对自己说，小敏，要努力，一定要努力哦。然后我开始每天穿很整洁的校服，戴上容貌已毁的校章，背已经很久不背的双肩包。我明白，已经没有很多时间来供我浪费了。

我坐在教室里光线最充足的角落里，常常想起陈绮贞用她清澈的嗓音唱“我喜欢一个阳光照射的角落，但不能喜欢太多……”

我收敛了我所有的飞扬跋涉，开始每天坐在教室里专心地听课，安静地写字，不停做那种学校统一发的《易百分》，偶尔累了便支起胳膊看天空，却不敢停留太久，五楼高的空旷足以吞没一个女孩心里的层层涟漪。

或许这就是青春，开始明白“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”。

二

我这个人，敏感而多情，处在两个不可调合的极端。一方面，我张扬到极致，热爱自由，像越过黑暗渴望最高处阳光的生在地缝下的小草。生性漂泊，所以喜欢流浪。或许是经常面对现实中的失望，所以总单纯地认为新的地方会有希望和惊喜。另一面，是我极安静的一面，如坚强而隐忍的夜一般的性格，却是眷恋古诗词的闲适自在，而且痴爱《红楼梦》，挚爱那个为报甘露恩而情愿付出一生的多愁善感的女子。因为那样的归属感，那样华丽而精致的生活，带有某种沉淀过渡的意味。这样的我，天生如此，无法改变。

或许这就是青春，开始明白自己的存在。

三

“众里寻他千百度，蓦然回首，那人已在灯火阑珊处。”还记得这首在墙上刻画下的句子，发誓要成为作家，而如今想起，却早已没有当初的豪情壮志，只是觉得时间走远了。那些字迹也许早已被油漆抹上厚厚的一层，失去了记忆的理由。也许任凭风吹雨打，被日复一日的洗礼而风化了吧！却还记得，因为是亲手写下的，那些关于梦想的零碎字眼，依然搁浅在脑海中，依然有着明媚和感动的力量。日光笼罩，斑

驳的树影投射在墙上。还记得吗？是2010年6月1日，我这样对自己说。

或许这就是青春，开始明白原来梦想会随着时间而渐渐淡出。

四

周末上线时意外收到小Y的邮件，欣喜无比。她说：

M，还好吗？经常不可抑制地想你，想念我们小学时代近乎疯狂的日子，单纯而又美好。羡慕着你在无比复杂的生活中独有那份天真。无论前景茫茫，请答应我，就这样天真下去。

还记得我们一起看过的电影《亲爱的伽利略》吗？前几天又独自看了一遍。一直很喜欢这部电影，喜欢着小樱和小绵她们坚强单纯的性格和坚贞不渝的友情。是不是很像我们？

昨天逛街时看到一个紫色的玻璃高脚杯，知道你喜欢便买下来，明天邮给你，作为你15岁的生日礼物，虽然还有4个月。呵呵。

M，好好照顾自己，你总让我不放心。勇敢做自己，别太在意他人，活出自己的精彩。学习上对自己严格点。

亲爱的，这些，我没跟你说过吧？你微笑的时候，最美丽。

你亲爱的小Z。

你知道吗？思念就像我此刻的泪水连绵不绝将我紧紧缠绕。它让我明白遇见你是一场美丽的意外。

五

或许青春的扉页上应该写满张狂，写满叛逆，写满笑，写满泪。倔强地坚持着一些不可能的事情，倔强地困守着一些轻浮的诺言，倔强地流泪却又傻傻地选择一次次受伤……

或许这就是青春，像是一辆永不停息的列车，载着我们不停地前行，在年年岁岁的轮回中抵达一个被我们叫做“成熟”的站点，然后放下一些人，又带走一些人，继续它的旅途。

或许这就是青春，散发着浅浅的光，折射出很久前的人，很久前的事，很久前的情，还有那曾经落了一季的雨，和那条长长的小路尽头一个咬着棒棒糖的傻丫头傻傻的笑容……

一

我十五岁，一个忙忙碌碌普普通通的初一学生，总是很容易走失在拥挤的人群中，但却无可救药地喜欢那种被隐没的感觉，四周被浓重的阴影包围着，细长或深厚，纤巧或笨重，不停地变换、交替。因为这样，会有种被温暖着的感觉。

2010年9月1日，我扯着头发对自己说，小敏，要努力，一定要努力哦。然后我开始每天穿很整洁的校服，戴上容貌已毁的校章，背已经很久不背的双肩包。我明白，已经没有很多时间来供我浪费了。

我坐在教室里光线最充足的角落里，常常想起陈绮贞用她清澈的嗓音唱“我喜欢一个阳光照射的角落，但不能喜欢太多……”

我收敛了我所有的飞扬跋涉，开始每天坐在教室里专心地听课，安静地写字，不停做那种学校统一发的《易百分》，偶尔累了便支起胳膊看天空，却不敢停留太久，五楼高的空旷足以吞没一个女孩心里的层层涟漪。

或许这就是青春，开始明白“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”。

二

我这个人，敏感而多情，处在两个不可调合的极端。一方面，我张扬到极致，热爱自由，像越过黑暗渴望最高处阳光的生在地缝下的小草。生性漂泊，所以喜欢流浪。或许是经常面对现实中的失望，所以总单纯地认为新的地方会有希望和惊喜。另一面，是我极安静的一面，如坚强而隐忍的夜一般的性格，却是眷恋古诗词的闲适自在，而且痴爱《红楼梦》，挚爱那个为报甘露恩而情愿付出一生的多愁善感的女子。因为那样的归属感，那样华丽而精致的生活，带有某种沉淀过渡的意味。这样的我，天生如此，无法改变。

或许这就是青春，开始明白自己的存在。

三

“众里寻他千百度，蓦然回首，那人已在灯火阑珊处。”还记得这首在墙上刻画下的句子，发誓要成为作家，而如今想起，却早已没有当初的豪情壮志，只是觉得时间走远了。那些字迹也许早已被油漆抹上厚厚的一层，失去了记忆的理由。也许任凭风吹雨打，被日复一日的洗礼而风化了吧！却还记得，因为是亲手写下的，那些关于梦想的零碎字眼，依然搁浅在脑海中，依然有着明媚和感动的力量。日光笼罩，斑

驳的树影投射在墙上。还记得吗？是2010年6月1日，我这样对自己说。

或许这就是青春，开始明白原来梦想会随着时间而渐渐淡出。

四

周末上线时意外收到小Y的邮件，欣喜无比。她说：

M，还好吗？经常不可抑制地想你，想念我们小学时代近乎疯狂的日子，单纯而又美好。羡慕着你在无比复杂的生活中独有那份天真。无论前景茫茫，请答应我，就这样天真下去。

还记得我们一起看过的电影《亲爱的伽利略》吗？前几天又独自看了一遍。一直很喜欢这部电影，喜欢着小樱和小绵她们坚强单纯的性格和坚贞不渝的友情。是不是很像我们？

昨天逛街时看到一个紫色的玻璃高脚杯，知道你喜欢便买下来，明天邮给你，作为你15岁的生日礼物，虽然还有4个月。呵呵。

M，好好照顾自己，你总让我不放心。勇敢做自己，别太在意他人，活出自己的精彩。学习上对自己严格点。

亲爱的，这些，我没跟你说过吧？你微笑的时候，最美丽。

你亲爱的小Z。

你知道吗？思念就像我此刻的泪水连绵不绝将我紧紧缠绕。它让我明白遇见你是一场美丽的意外。

五

或许青春的扉页上应该写满张狂，写满叛逆，写满笑，写满泪。倔强地坚持着一些不可能的事情，倔强地困守着一些轻浮的诺言，倔强地流泪却又傻傻地选择一次次受伤……

或许这就是青春，像是一辆永不停息的列车，载着我们不停地前行，在年年岁岁的轮回中抵达一个被我们叫做“成熟”的站点，然后放下一些人，又带走一些人，继续它的旅途。

或许这就是青春，散发着浅浅的光，折射出很久前的人，很久前的事，很久前的情，还有那曾经落了一季的雨，和那条长长的小路尽头一个咬着棒棒糖的傻丫头傻傻的笑容……

一

我十五岁，一个忙忙碌碌普普通通的初一学生，总是很容易走失在拥挤的人群中，但却无可救药地喜欢那种被隐没的感觉，四周被浓重的阴影包围着，细长或深厚，纤巧或笨重，不停地变换、交替。因为这样，会有种被温暖着的感觉。

2010年9月1日，我扯着头发对自己说，小敏，要努力，一定要努力哦。然后我开始每天穿很整洁的校服，戴上容貌已毁的校章，背已经很久不背的双肩包。我明白，已经没有很多时间来供我浪费了。

我坐在教室里光线最充足的角落里，常常想起陈绮贞用她清澈的嗓音唱“我喜欢一个阳光照射的角落，但不能喜欢太多……”

我收敛了我所有的飞扬跋涉，开始每天坐在教室里专心地听课，安静地写字，不停做那种学校统一发的《易百分》，偶尔累了便支起胳膊看天空，却不敢停留太久，五楼高的空旷足以吞没一个女孩心里的层层涟漪。

或许这就是青春，开始明白“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”。

二

我这个人，敏感而多情，处在两个不可调合的极端。一方面，我张扬到极致，热爱自由，像越过黑暗渴望最高处阳光的生在地缝下的小草。生性漂泊，所以喜欢流浪。或许是经常面对现实中的失望，所以总单纯地认为新的地方会有希望和惊喜。另一面，是我极安静的一面，如坚强而隐忍的夜一般的性格，却是眷恋古诗词的闲适自在，而且痴爱《红楼梦》，挚爱那个为报甘露恩而情愿付出一生的多愁善感的女子。因为那样的归属感，那样华丽而精致的生活，带有某种沉淀过渡的意味。这样的我，天生如此，无法改变。

或许这就是青春，开始明白自己的存在。

三

“众里寻他千百度，蓦然回首，那人已在灯火阑珊处。”还记得这首在墙上刻画下的句子，发誓要成为作家，而如今想起，却早已没有当初的豪情壮志，只是觉得时间走远了。那些字迹也许早已被油漆抹上厚厚的一层，失去了记忆的理由。也许任凭风吹雨打，被日复一日的洗礼而风化了吧！却还记得，因为是亲手写下的，那些关于梦想的零碎字眼，依然搁浅在脑海中，依然有着明媚和感动的力量。日光笼罩，斑

驳的树影投射在墙上。还记得吗？是2010年6月1日，我这样对自己说。

或许这就是青春，开始明白原来梦想会随着时间而渐渐淡出。

四

周末上线时意外收到小Y的邮件，欣喜无比。她说：

M，还好吗？经常不可抑制地想你，想念我们小学时代近乎疯狂的日子，单纯而又美好。羡慕着你在无比复杂的生活中独有那份天真。无论前景茫茫，请答应我，就这样天真下去。

还记得我们一起看过的电影《亲爱的伽利略》吗？前几天又独自看了一遍。一直很喜欢这部电影，喜欢着小樱和小绵她们坚强单纯的性格和坚贞不渝的友情。是不是很像我们？

昨天逛街时看到一个紫色的玻璃高脚杯，知道你喜欢便买下来，明天邮给你，作为你15岁的生日礼物，虽然还有4个月。呵呵。

M，好好照顾自己，你总让我不放心。勇敢做自己，别太在意他人，活出自己的精彩。学习上对自己严格点。

亲爱的，这些，我没跟你说过吧？你微笑的时候，最美丽。

你亲爱的小Z。

你知道吗？思念就像我此刻的泪水连绵不绝将我紧紧缠绕。它让我明白遇见你是一场美丽的意外。

五

或许青春的扉页上应该写满张狂，写满叛逆，写满笑，写满泪。倔强地坚持着一些不可能的事情，倔强地困守着一些轻浮的诺言，倔强地流泪却又傻傻地选择一次次受伤……

或许这就是青春，像是一辆永不停息的列车，载着我们不停地前行，在年年岁岁的轮回中抵达一个被我们叫做“成熟”的站点，然后放下一些人，又带走一些人，继续它的旅途。

或许这就是青春，散发着浅浅的光，折射出很久前的人，很久前的事，很久前的情，还有那曾经落了一季的雨，和那条长长的小路尽头一个咬着棒棒糖的傻丫头傻傻的笑容……

一

我十五岁，一个忙忙碌碌普普通通的初一学生，总是很容易走失在拥挤的人群中，但却无可救药地喜欢那种被隐没的感觉，四周被浓重的阴影包围着，细长或深厚，纤巧或笨重，不停地变换、交替。因为这样，会有种被温暖着的感觉。

2010年9月1日，我扯着头发对自己说，小敏，要努力，一定要努力哦。然后我开始每天穿很整洁的校服，戴上容貌已毁的校章，背已经很久不背的双肩包。我明白，已经没有很多时间来供我浪费了。

我坐在教室里光线最充足的角落里，常常想起陈绮贞用她清澈的嗓音唱“我喜欢一个阳光照射的角落，但不能喜欢太多……”

我收敛了我所有的飞扬跋涉，开始每天坐在教室里专心地听课，安静地写字，不停做那种学校统一发的《易百分》，偶尔累了便支起胳膊看天空，却不敢停留太久，五楼高的空旷足以吞没一个女孩心里的层层涟漪。

或许这就是青春，开始明白“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”。

二

我这个人，敏感而多情，处在两个不可调合的极端。一方面，我张扬到极致，热爱自由，像越过黑暗渴望最高处阳光的生在地缝下的小草。生性漂泊，所以喜欢流浪。或许是经常面对现实中的失望，所以总单纯地认为新的地方会有希望和惊喜。另一面，是我极安静的一面，如坚强而隐忍的夜一般的性格，却是眷恋古诗词的闲适自在，而且痴爱《红楼梦》，挚爱那个为报甘露恩而情愿付出一生的多愁善感的女子。因为那样的归属感，那样华丽而精致的生活，带有某种沉淀过渡的意味。这样的我，天生如此，无法改变。

或许这就是青春，开始明白自己的存在。

三

“众里寻他千百度，蓦然回首，那人已在灯火阑珊处。”还记得这首在墙上刻画下的句子，发誓要成为作家，而如今想起，却早已没有当初的豪情壮志，只是觉得时间走远了。那些字迹也许早已被油漆抹上厚厚的一层，失去了记忆的理由。也许任凭风吹雨打，被日复一日的洗礼而风化了吧！却还记得，因为是亲手写下的，那些关于梦想的零碎字眼，依然搁浅在脑海中，依然有着明媚和感动的力量。日光笼罩，斑

驳的树影投射在墙上。还记得吗？是2010年6月1日，我这样对自己说。

或许这就是青春，开始明白原来梦想会随着时间而渐渐淡出。

四

周末上线时意外收到小Y的邮件，欣喜无比。她说：

M，还好吗？经常不可抑制地想你，想念我们小学时代近乎疯狂的日子，单纯而又美好。羡慕着你在无比复杂的生活中独有那份天真。无论前景茫茫，请答应我，就这样天真下去。

还记得我们一起看过的电影《亲爱的伽利略》吗？前几天又独自看了一遍。一直很喜欢这部电影，喜欢着小樱和小绵她们坚强单纯的性格和坚贞不渝的友情。是不是很像我们？

昨天逛街时看到一个紫色的玻璃高脚杯，知道你喜欢便买下来，明天邮给你，作为你15岁的生日礼物，虽然还有4个月。呵呵。

M，好好照顾自己，你总让我不放心。勇敢做自己，别太在意他人，活出自己的精彩。学习上对自己严格点。

亲爱的，这些，我没跟你说过吧？你微笑的时候，最美丽。

你亲爱的小Z。

你知道吗？思念就像我此刻的泪水连绵不绝将我紧紧缠绕。它让我明白遇见你是一场美丽的意外。

五

或许青春的扉页上应该写满张狂，写满叛逆，写满笑，写满泪。倔强地坚持着一些不可能的事情，倔强地困守着一些轻浮的诺言，倔强地流泪却又傻傻地选择一次次受伤……

或许这就是青春，像是一辆永不停息的列车，载着我们不停地前行，在年年岁岁的轮回中抵达一个被我们叫做“成熟”的站点，然后放下一些人，又带走一些人，继续它的旅途。

或许这就是青春，散发着浅浅的光，折射出很久前的人，很久前的事，很久前的情，还有那曾经落了一季的雨，和那条长长的小路尽头一个咬着棒棒糖的傻丫头傻傻的笑容……

一

我十五岁，一个忙忙碌碌普普通通的初一学生，总是很容易走失在拥挤的人群中，但却无可救药地喜欢那种被隐没的感觉，四周被浓重的阴影包围着，细长或深厚，纤巧或笨重，不停地变换、交替。因为这样，会有种被温暖着的感觉。

2010年9月1日，我扯着头发对自己说，小敏，要努力，一定要努力哦。然后我开始每天穿很整洁的校服，戴上容貌已毁的校章，背已经很久不背的双肩包。我明白，已经没有很多时间来供我浪费了。

我坐在教室里光线最充足的角落里，常常想起陈绮贞用她清澈的嗓音唱“我喜欢一个阳光照射的角落，但不能喜欢太多……”

我收敛了我所有的飞扬跋涉，开始每天坐在教室里专心地听课，安静地写字，不停做那种学校统一发的《易百分》，偶尔累了便支起胳膊看天空，却不敢停留太久，五楼高的空旷足以吞没一个女孩心里的层层涟漪。

或许这就是青春，开始明白“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”。

二

我这个人，敏感而多情，处在两个不可调合的极端。一方面，我张扬到极致，热爱自由，像越过黑暗渴望最高处阳光的生在地缝下的小草。生性漂泊，所以喜欢流浪。或许是经常面对现实中的失望，所以总单纯地认为新的地方会有希望和惊喜。另一面，是我极安静的一面，如坚强而隐忍的夜一般的性格，却是眷恋古诗词的闲适自在，而且痴爱《红楼梦》，挚爱那个为报甘露恩而情愿付出一生的多愁善感的女子。因为那样的归属感，那样华丽而精致的生活，带有某种沉淀过渡的意味。这样的我，天生如此，无法改变。

或许这就是青春，开始明白自己的存在。

三

“众里寻他千百度，蓦然回首，那人已在灯火阑珊处。”还记得这首在墙上刻画下的句子，发誓要成为作家，而如今想起，却早已没有当初的豪情壮志，只是觉得时间走远了。那些字迹也许早已被油漆抹上厚厚的一层，失去了记忆的理由。也许任凭风吹雨打，被日复一日的洗礼而风化了吧！却还记得，因为是亲手写下的，那些关于梦想的零碎字眼，依然搁浅在脑海中，依然有着明媚和感动的力量。日光笼罩，斑

驳的树影投射在墙上。还记得吗？是2010年6月1日，我这样对自己说。

或许这就是青春，开始明白原来梦想会随着时间而渐渐淡出。

四

周末上线时意外收到小Y的邮件，欣喜无比。她说：

M，还好吗？经常不可抑制地想你，想念我们小学时代近乎疯狂的日子，单纯而又美好。羡慕着你在无比复杂的生活中独有那份天真。无论前景茫茫，请答应我，就这样天真下去。

还记得我们一起看过的电影《亲爱的伽利略》吗？前几天又独自看了一遍。一直很喜欢这部电影，喜欢着小樱和小绵她们坚强单纯的性格和坚贞不渝的友情。是不是很像我们？

昨天逛街时看到一个紫色的玻璃高脚杯，知道你喜欢便买下来，明天邮给你，作为你15岁的生日礼物，虽然还有4个月。呵呵。

M，好好照顾自己，你总让我不放心。勇敢做自己，别太在意他人，活出自己的精彩。学习上对自己严格点。

亲爱的，这些，我没跟你说过吧？你微笑的时候，最美丽。

你亲爱的小Z。

你知道吗？思念就像我此刻的泪水连绵不绝将我紧紧缠绕。它让我明白遇见你是一场美丽的意外。

五

或许青春的扉页上应该写满张狂，写满叛逆，写满笑，写满泪。倔强地坚持着一些不可能的事情，倔强地困守着一些轻浮的诺言，倔强地流泪却又傻傻地选择一次次受伤……

或许这就是青春，像是一辆永不停息的列车，载着我们不停地前行，在年年岁岁的轮回中抵达一个被我们叫做“成熟”的站点，然后放下一些人，又带走一些人，继续它的旅途。

或许这就是青春，散发着浅浅的光，折射出很久前的人，很久前的事，很久前的情，还有那曾经落了一季的雨，和那条长长的小路尽头一个咬着棒棒糖的傻丫头傻傻的笑容……

有些话你是应该明白的

1、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。 2、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。 3、那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。 4、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。 5、天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。 6、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。 7、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。 8、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。 9、人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。 10、生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。 11、多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。 12、如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了。

这一次，我做对了

这一次，我做对了这一次我做对了人的一生中总会做许多错事，但是只要你能及时改正过来你就是一个知错能改的好孩子，就像我这一次做的对了。终于到星期六了，我可以和我的好朋友一起却玩了。要去哪里好呢？去海埂公园烤烧烤吧。我们就兴致勃勃的去买了需要用的食材，买完了肚子好饿，我们就在小吃店买了一碗米线。米线是4.5元我给了她20元，由于当时手里拿这很多东西就没有数钱，拿了小票就走了。找到座位我们就先把东西放了下来把票拿给了服务员，我坐着无聊就拿出了刚刚那位姐姐补给我的钱数了一下，咦？不对啊，她应该补我15.5元才对啊，她怎么补了我18.5元多补了我3元。我到底要不要还给她呢？如果不还我就可以拿着3块钱买包土豆片或6之棒棒糖或3枝笔，可以捞一点点好处。但是，换一个角度想一想：如果她的老板比较小气，发现她多补了钱给客人觉得她以后肯定又会补错钱，这一次是被发现了如果下次没有发现，这样1块1块累计起来就会让他损失钱，要开除她。她就会心灰意冷觉得自己很笨一事无成，连这么简单的减法都不会算只有初中学历能干什么？就自暴自弃去当小混混，抽烟、喝酒、吸毒不学无术甚至去杀人。如果真的杀了人她就得去坐牢，那他的父母们就会很难过没有人给他们养老送终。问她为什么会变成了这样，她就说是：“当初我在一个店里上班，有一次我不小多补了一个客人3元，老板就把我开除了。我对自己失去了信心就变成了这样觉得自己是大笨蛋。我永远记得这个人我做鬼也不会放过她，就是她才把我害成了现在这样。”他的父母肯定天天诅咒我。被杀的那个人的妻儿老小也一定会很难过，她的儿女们由于没有爸爸或妈妈被人嘲笑，他们也肯定天天诅咒我。如果真的是这样我就成了千古罪人了，为了那区区的3块钱让这么多的人心灵受伤，还杀死了一个人，我不就是在间接杀人吗？不行、不行，不能再继续想下去了，再继续想下去后果更严重，心动不如行动还是赶快把钱换回去吧。我就走到了收银台面前说：“姐姐，刚刚你多补了3块钱给我，现在还给你。”那位姐姐笑着对我说：“谢谢你小妹妹，幸好你还给了我要不然我又要被我老板骂了。”她的笑容就像蜜糖一样使我觉得甜蜜蜜的，周围的人也对我投许了赞赏的眼光。看，做一个善良的人多快乐啊！希望你们也能将心比心，己所不欲，勿施于人。西山区实验中学初二（4）班

节约用电，从我做起

节约用电，从我做起鹤山沙坪街道二小六（4）班 麦靖雯 电，是光明之火；电，是绿色的能源；电，是我们忠实的朋友。它和我们的生活形影不离，哪儿需要它，它就会在哪儿发光发亮而毫无怨言。可它又被称为“无牙老虎”，如果我们不小心触摸它，它会把我们“咬”伤，有时使用不当，还可能会造成火灾，夺去人的生命，将财产化成灰烬。由此可见，电又是多么的可怕！但是，只要我们能多点了解它的特性，并合理地使用它，它又会温柔地、无私地为我们人类服务。今天，我来到中国南方电网鹤山公司参观，知道了许多有关电的知识，并深深地体会到安全用电、节约用电的重要性。最令我印象深刻的是那台触电机。那里的工作人员介绍，当人体流过1毫安电流时，只会有麻刺痛的感觉，而人体如果流过110毫安的电流时，心脏就会停跳，这台触电机属于安全范围，于是，我就大胆地去尝试。当我把手放上指定位置时，同学便帮我按了电钮。顿时，一股电流从双手窜进了我的体内，只觉得手在麻痹，身体一阵刺痛。我的手抖了抖，随即放了下来。我长长地吁了一口气，抚了抚胸口，可真让我虚惊了一场。从这次的亲身体会中，我深深地明白了电的“无情”。如果不恰当使用电资源，有极大可能造成身体伤害，到时候，想后悔也来不及了。还记得有一个家庭，父亲以为自己能换被烧坏的保丝，结果却因没有使用专业电笔，而过早地闭上了眼睛，从此离开了这个美好的世界。你看，“电老虎”多么可怕啊，我们不安全用电怎么行呢？安全工作做足了，就要开始节约用电了。我在参观过程中看到了一个科学实验：一只白帜灯只需2.6元就可以了，而一只节能灯却需要15元。但工作人员和我们分析，如果要既节约电又少花钱的电灯炮，当然要选择节能灯。因为一只白帜灯年耗电量达55度；而一只节能灯年耗电量只需20度，当然是节能灯好。可见，科学地用电使我们既省钱又省能源，真是获益良多。虽然，现在我们祖国的水力发电、火力发电、风车发电、太阳能发电等发电站有很多。可是，还远远不能满足广大人民的需求，所以我们不能随心所欲地用电，必须节约用电，如果我们每一个人一个月节约一度电，那么全国人民一个月就可以节约12多亿度电了。12亿度电，多惊人的数字啊！因此，我在这里为大家提供几个家庭节电小窍门，比如说电视机吧，把电视机屏幕调暗一些，既节能又护眼；夏天，开空调的时候，只要开到26～27度就可以了，还要别开窗；用开水煮饭可以节约三成电；用干毛巾一围电饭锅盖，煮饭时还可以节省两成电……总而言之，电是非常可贵的，我们都应该节约用电，让节约下来的电用到更多更应该用电的地方去，做更多有需要的事情，共创电力节能型社会吧！当我离开中国南方电网鹤山公司时，我不禁感慨万千：电是多么神奇而又危险啊！朋友，当你在低温空调下，在开着暖气机的温室里，你曾否想过“安全用电、节约用电”这几个字？如果没有，那么让我们从现在做起，把自己的一点滴节约贡献给这个社会，让我们携起双手共创美好未来吧。（注：此文获“电力杯”作文竞赛一等奖） 指导老师：冯建玲

这就是我

这就是我我是一个刚上初中的活泼、调皮的小男孩。我，今年13岁，身高一米六二，有一头又黑又硬的头发，有两道浓浓的眉毛，下面是一双炯炯有神的眼睛镶嵌在黑脸蛋儿上，我有一个又高又大的鼻子，给我这张脸增加了个棱角。这就是我——钱程强。你们认识我吗？在小学里，我有很多缺点，记得有一次数学测试时，我非常粗心大意。因为，我在试卷上做一道非常简单的题目，本来我可以做对的，但是，我把数字“0”写成了”6“。后来，试卷发下来之后，我就非常后悔，后悔自己做完试卷，不认真检查。现在，我要在这个新的学校里改正这个粗心的坏习惯。但是，我还有一个大毛病，就是我在小学的时候字写的非常马虎，一个个东倒西歪。现在，我一定会在这个新校园改正这些毛病虽然我有许多缺点，但是我是一个酷爱数学的小男孩。但我知道你们有些人都喜欢其他科目，很少人喜欢数学。也许，你们听了我的缺点介绍，一定会问我：“你数学总是那么粗心大意，应该考试会考得很差，你怎么会喜欢数学，你应该会讨厌数学才对”。我老实告诉你们吧：“一个人本身就会有粗心大意，但是粗心大意并不会让你讨厌哪门功课，反而会让你更加喜欢它。努力地学好它，考试考好它。我就是这样的一个人，每次数学考试，我总会粗心大意，但我每次都考了九十多分。”现在，你该知道我是一个什么样的小男孩了吧！没错，我就是酷爱数学的小男孩，活泼调皮的小男孩，你们想和我交朋友吗？

75中学初一:王浩