什么如此美好650字作文(共9篇)
俄罗斯在哭泣（6）
时光的车辙在我的悲伤中碾转往返，我却无心去看。琦琦不理我了，她做了别人的朋友，并且调了同桌。
我曾多次写道歉信给琦琦，想解释这一切，可不管用。琦琦对我的态度是很冷淡的，每次提起我的名字或看到我都一脸的漠然，好像世上从没有我存在，好像糖糖这个名字从来没有闪现在这尘世之间！
琦琦开始吃糖，很自然地吃糖。
以前，琦琦从不吃糖。她说，糖果好可怜，在口中含着含着就化了，像伤心的泪。她说，她不忍心看见糖流泪，因为那样就像我在哭泣。
可琦琦开始吃糖，很残忍地吃糖。
她说，这糖就是用来吃的，它流泪伤心与她无关，无关；
她说，糖是甜的，不是苦的，可有些糖却让她感到痛彻心扉的苦；
她说，为什么糖会让人流泪，为什么？
琦琦，你的话证明你还想着我，为什么那么固执？你不再在自习课玩耍，你不再在期末后逃课，你不再玩俄罗斯方块，你不再去看黑白猫。你要忘却那些美好，重新来过吗？你要重新在一个没有糖糖的世界生活吗？
有一天早上，小萧来找我聊天，还给了我一个手链，我撇下悲伤，与他谈起来。高三是可怕的日子，我不想让自己太悲伤。
那一天，打了早自习铃我才走进教室。路过琦琦的时候，她大声说：
“糖，虚伪！”
我头皮一麻，手链从我的手中掉落。虚伪！琦琦说我虚伪！琦琦说我虚伪，她居然说我虚伪！
琦琦，你真的如此恨我到这般地步，连凋零花瓣后孤单的绿叶都不让我擎起。
教子小故事6篇
关于孩子的教育与培养横林实验小学一（3）班 严茹馨家长孩子是祖国的花朵，未来的希望。俗话说：“家长是孩子的第一任老师。”如何正确地引导孩子做一个有理想、有抱负的人是每一位家长最关心的事。作为像我们这一代年轻的家长，同时也是一位80后的家长，我们自已都很彷徨，如何教育好孩子，不要把一些坏缺点体现在孩子的身上呢？ 俗话说：“无规矩不成方圆。”规矩让孩子懂进退，让孩子在成长的道路上有矩可循。可是该给孩子制定什么规矩呢？如何好好地执行呢？我的孩子，从小时候要独立吃饭开始，就是一个老大难的问题，就是不肯好好地吃饭。饭吃得太慢了，骂也骂了，打也打了，什么方法都用尽了，就是不见成效。有一次吃饭时，她爸爸无意中说了一句：“谁最后一个吃好，谁就洗碗。”咦！她怕了，信以为真，那一顿饭吃得特快，我和她爸爸都看得目瞪口呆，不敢相信了。从此以后，我们就用上了这个办法，规定她多少时间一定要吃完，吃不完就要洗碗。好了一阵子，她又老油条起来了，认为是骗骗她的，不一定会让她洗碗，就又开始吃得慢了，有一次在规定的时间内没吃完饭，我就板起了脸，就是要她洗碗，她两眼泪汪汪地向她爸爸求救，她爸爸心软，让我饶了她这一回，我说：“国有国法，家有家规，如果一时心软，就毁于一旦，以后说什么也没用了。”她爸爸被我说得哑口无言，最后她看没有人再帮她了，就只能乘乘地把碗给洗了，从此以后，吃饭就比以前更快了，而且每次都在规定的时间内提前吃完。现在的学习都十分紧张，如何培养一个良好的学习习惯呢？从小我就让她开始接触各种各样的书，像故事书、谜语书、左右脑开发、儿歌、学前准备课堂、图画书等等。让她自已去看，自己去理解，看不懂再来问，我再解释给她听。上幼儿园前，每天至少看上午、下午各一小时。上了幼儿园后学的东西多了，我就要求她每天放学回家看一小时书，同时也为将来上小学后，一回家就做家庭作业培养一个好习惯。慢慢地她长大了，开始有点会阳奉阴伪了。有一次，她奶奶告诉我，放学回家后没有好好看书，她还跟她奶奶吵架说冤枉她，当时我没响，后来有一次被我抓到，她一看不对劲了，敢紧讨饶，我那一次整整罚她三天不许看电视。从那次以后，就听话多了。直到现在每天回家，书包一放就是做家庭作业，做完之后，再另外做我给她布置的作业。教育孩子最重要的是要以身作则，然后才能对她们进行教育和培养，愿天下所有“望子成龙，望女成凤”的父母都能够从自已做起，好好培养孩子，让祖国的明天更美好！教子小故事横林实验小学二（2）刘熙晨家长一年级下半学期,章老师给孩子的评语是: 学习一般,字迹不工整. 新的学期开学了,我一直在思考,用什么方法可以改变下儿子. 忽然想起暑假作业有一项是:帮大人做一件家务事,可以奖励一颗爱心, 假期结束前,儿子为了多得爱心,做家务事还是蛮起劲的. 回家我把我的想法告诉了他, 小家伙觉得新鲜也同意了. 我们去超市买了一本卡通面的笔记本, 我负责记下儿子每天的情况. 表现好的用红笔画颗红心. 孩子还小,我对他的要求也不高. 早上起床不拖时间, 准时吃好早饭; 我下班回来他能准时做好作业; 给我们大人盛饭; 拖地; 作业字写得好; 考试考到95分以上等等, 都能得到一颗爱心. 有时他不愿意去做一项事,我也用能得到爱心去鼓励他做事. 集满十颗爱心,他能买一本书. 他要买东西,也得用爱心的数量去交换. 二个月快过去了, 他用他的表现得到了好些东西. 他生肖属猴,我还给他买一套床上用品, 上面印的全是猴子. 得到这件礼物后,每天睡觉都变成了一件开心事. 每过几天他就会去数数笔记本上的红心, 提醒我可以买本书啦. 有时我也会给他读读我记录在上面的话,几天没有红心,我也会提醒他要好好做事啦. 希望我们母子之间这个活动能越办越好,小孩也越来越懂事.
培养孩子的责任心横林实验小学一（6）班 唐相余家长都说如今的孩子太自私了，其实那不是孩子的问题。是家长在日常生活中忽略了爱的表达。孩子的自私，是家长太有责任心造成的。 心疼妈妈是一种责任 。做母亲的，把生硬的道理具体化太重要。做任何事情事事已孩子为中心，处处为孩子考虑周到，生怕孩子受委屈。有一次，我生病了，正好家人都不在家，我看着他无忧无虑的样子，自顾自啃着零食，看着属于他那个年纪的动画片，无所不能的哆啦A梦的故事，让他全神贯注。他根本不问我病得怎么样，想吃点什么。有一次家里没有吃的了，他馋的受不了，便冲到我的床前，说，妈妈我饿了，硬是要我带他去超市买好吃的。我心里很担忧，这样的孩子以后能成才吗？我对他说，妈妈病了，你心疼吗？他转着眼珠说，可我还小，没有办法照顾你。我故意问他，你生病的时候妈妈怎么照顾你的？他歪头想了一想，立刻说道，妈妈，我来照顾你吧。虽然他或许不知道照顾的意义，至少让孩子明白哪些事是“自己的事” 渐渐地放开孩子的手 ，要求孩子自己的事情自己做 大处着眼，小处着手。现在，无论是家里哪个人不舒服了，在做任何事情，他都会凑上去说，我帮你。培养孩子的责任心，首先要让孩子对他所说的话负责任，对它所做的事情负责任。 说话要讲信用，负责任；做事要果断，要能担当，这样的人才是有责任感的人。所以，从小要培养孩子说话算数，自己做事自己当。欣赏就是最好的办法横林实验小学一（3）班史文隽家长：薛红波隽隽学习的自觉性有点差，也许对他来说，刚上小学，学习还是有些困难。一个周末的晚上，我回到家，隽隽还有一项写字作业没有完成，我提醒他要尽快做完。我在客厅做事情，隽隽在房间做作业。但我能听到他把笔丢在地上的声音，发脾气的声音，一会儿又听到他在使劲擦作业纸的声音。当我走进去时，他好像没事一样，但是我能明显看出他用笔在作业纸上画过圈，然后又擦掉了。我知道他不乐意做作业在生气。我走进隽隽，轻轻地摸着他的头说：“儿子，做作业有点辛苦吧?”隽隽没说话。我看到他把原来写好的一排字业擦掉了，我知道。写一排字对隽隽来说也要花不少精力，于是，我说：“把字擦掉了真可惜,妈妈按你的笔迹帮你补上。”我就描了一排，然后说：“接下来，可是你自己要完成的事情。”隽隽拿起笔，很不情愿的样子。看到隽隽这样，我想他还是不能好好的安心做作业。我说：“你希望妈妈留下来陪你还是……”“我希望妈妈陪我”。于是，我就坐在他旁边，看着他写字。这就是我的孩子，他其实还是那么小，他并不知道学习对他一生来说有怎么样的影响，他需要我给予他支持与力量。我应该放下那么多的无奈与担心，只是专注地欣赏着他----我的孩子。当我用发自内心欣赏的眼光看着他时，忽然冒出一句话：“隽隽，妈妈这样看着你，有一种特别的心情。”隽隽看了我一眼，目光中有好奇。我认真看着他说：“你其实是很棒的！”于是隽隽猛的把背挺直了，坐得很端正，认真地写着。我就这样看着，说：“妈妈知道你的字一定写得很工整。”隽隽怀疑地问道：“你都没看，怎么知道的？”我笑了说：“妈妈现在不用看也知道，因为，我从你那么认真的样子里就能看到。”隽隽点点头，直到写完最后一个字，他都没擦一下。也没有停下来。在这一刻里，我真切地感受到，没有办法也是一种办法，我只是欣赏他，那就是最好的办法了。教子小故事横林实验小学二（2）黄晨怡家长女儿今年二年级了，从一年级开始，我和孩子爸爸就要求她自己的事情自己做。比如，自己的碗筷自己拿，自己的书包自己背。培养她的独立和自信。我们感觉她比原来要好多了，一般都能自己的事情自己做了。前几天，孩子的爸爸很疑惑的对我说：“现在的孩子不知道怎么教育好啊！”我就问他原因，原来是他昨天下班回家，坐在沙发上想看电视，叫玩耍中的女儿给他拿遥控器。可是女儿却对他说：“你没长脚，长手啊？自己的事情自己做！”面对女儿义正言辞的反驳，他无言以对。这不，正向我叹气。是啊，教育孩子真是件头疼的事情！你告诉孩子自己的事情要自己做，当然大人的事情也应该大人做啊，不能老要求孩子做啊！仔细想想，孩子也没错啊，道理的确如此。可又一想，孩子这样不是变得冷漠无情，不懂得关心帮助别人了。“妈妈……”，做手工的女儿突然叫我，我闻声走过去。看见女儿正一手拿着剪刀，一手拿着卡纸，笨拙的在剪纸。见我便着急的说：“妈妈，这个地方太难剪了，我怎么也剪不好，你帮我剪吧！”我正想接过来帮她剪，孩子爸爸的话在我脑海里一闪而过。我边剪边说，“听爸爸说，前几天他让你帮他拿个遥控器，你没帮，是吗？”女儿眼珠子骨碌一转，嘟着嘴说：“你们不是说，自己的事情自己做吗？那他干嘛还叫我做？”我故意放下剪刀，说：“那这个剪纸也应该你自己剪！”女儿开始撒起娇来，说：“可我不会剪呀！”“对呀，你不会剪，妈妈帮你剪，妈妈是关心你，帮助你！人与人就应该互相关心，互相帮助，对不对啊？”接着我又说：“爸爸上班累了，回来叫你拿个遥控器，作为女儿，你是不是应该帮助他呢？”女儿腼腆的笑笑，说：“要帮！”趁机我又补充到：“自己的事情是要自己做，但是人与人之间还是需要关爱，尤其我们是一家人。比如，你还小，不会洗衣服，爸爸妈妈就帮你洗。反过来，爸爸妈妈上班累了，回到家，你是不是可以帮忙倒杯茶，或者捶捶背呢？……”女儿不住的点头。在教育孩子的过程中，总有意想不到的情况发生，就需要家长耐心、用心的抓住契机去教育孩子，正所谓“大爱无疆，大教无痕。”我的教子小故事 横林实验小学一（6）班 周君超家长戈尔曼认为“情商是决定人生成功与否的关键‘。现在家庭教育、学校教育往往重视智力的投资和开发，却忽视了情商对小孩子的影响。 作为父母家教育孩子是我们的责任和义务，孩子正在成长的时期，要把他们的一日三餐照顾好，才能安心上课，认真听讲。我想还应该从一些最基本的习惯做起。（一）培养良好的品德一次，我带着刚上幼儿园的儿子去超市购物，在食品区我专注地挑选物品，便把孩子撂在了一边，让他自己去玩。挑选好东西领着孩子去收银台结账，可是等出了超市门口，我忽然发现儿子手里拿着一袋巧克力豆，就问儿子哪里拿的，儿子用小手指了指超市，我二话没说就领着儿子返回超市，向工作人员说明了情况并当即付了款。回家后我跟儿子解释说，以后不管跟着谁到超市里去，自己拿了东西一定要和大人说，结账的时候是要付钱的。如果没付钱拿了就走就是小偷的行为，听懂了吗？儿子点点头。以后再带儿子去超市，儿子看到想要的东西就说：“妈妈我要这个”，类似上次那种情况再也没有发生过。事后有人说：“孩子那么小哪里知道呀。再说了，都已经结账出来了何必再进去呢？”我说：“教育孩子要从一点一滴抓起，从小培养良好的品德。”(二)稳定情绪，不急不躁儿子上中班时，他自己拼拼图，想拼出图形中的样子。他是拿到一片拼一片，可总也拼不起来，儿子不耐烦了，把拼图全都扔在了地上，嘟囔着嘴坐在椅子上手舞足蹈。看到儿子这种急躁情绪，在一边做家务的我赶紧拉着儿子的小手问：“超超怎么了？”儿子说：“拼图总拼不起来。”我说：“别着急，咱把拼图捡起来，妈妈和你一起拼拼图。”儿子的情绪稳定下来了，捡起拼图，我把拼图的四条边先找出来，拼好，再接着往下拼中间的部分，没多大功夫，拼图完成了，儿子笑了，说：“妈妈拼的拼图拼好了！”我说：“你自己拼一次也会拼出来的。”他认认真真、耐耐心心地学着我的步骤拼拼图，这次拼图成功了。我说：“超超你真棒啊!终于完成了拼图。”可以看出儿子很高兴。“刚才你拼不成拼图，扔拼图是不对的，拼图没有错。拼不成功你得动脑筋想办法才对啊！你想想现在怎么能把拼图完成了？”儿子脱口说：“我把边是平的拼图先找出来拼好，再拼中间的，这样就容易了。”我抚摸着儿子的头：“超超真聪明。以后玩游戏可不能着急了，遇到困难要多动脑筋想办法解决，要找原因。”这些话，儿子似懂非懂，但这件事对他是有影响的。人在遇到不良情绪时，如果不能调节控制，就会丧失继续前进的勇气。如果善于自我排解、疏导，就将不良情绪转化为积极情绪，正确地看待自己的能力，减少烦恼，保持乐观奋发向上的心态。教育孩子是一项任重道远的责任，作为父母要特别重视自己的言谈举止，注重生活中的细节，因为父母不经意的言谈举止就会影响到孩子。
青春散场
或许某些东西在一个人出生的时候就已经决定了。比如，决定了我偏爱令人感到绝望而又恐惧的黑色，决定了我干净利落个性里的无畏，决定了我一双浅灰色的眼睛，以及一头干燥的乱发。
一个人学骑单车，在空无一人的操场上，不停的摔倒，再站起来，再摔倒，再站起来，周而复始。这些青春的图标，在炽热的阳光下闪烁，在浅蓝的校裙旁荡漾。我抬头看天，阳光刺痛了眼。天空很干净，我安静地仰望着，思绪作短暂的游离，仿佛在期待一段故事的结局，一个我未能想象的结束，是不是只留下一片空白与死寂？
我把浅蓝色背包的重心放到了左肩上，右肩稍微高一点，左右极不平衡，显出一种特殊的不羁。路过学校老旧的教学楼，这里平时几乎没有人会来，于是我避开众人来到这里，却看到泛黄的墙壁上，内敛而清秀的字迹：
我总是以为自己可以走得很远，离开这座城市，离开这让人厌倦的繁华。可是我的远方，又在哪里？
我独自笑出声来，这个和我有着同样忧伤的人，同样也经过了这里。并且，留下了她的坦白与从容。我们只是害怕被寂寞谋杀，没有对手。我们喜欢的仅仅是阴暗。黑色，长发，留给人想象的空间。于是，我开始我们晦涩而简单的对话。随手从包里拿出2B的铅笔，在后面的空位置上加上一句：
我的心是座寂寞的城，荒芜得没有人烟。只是我愿定格开在心中的花朵，还有呼啸而过的破碎时光。
我满意地看了看自己所写的文字，那张扬的字体格外显眼。忽而涌出的莫名的感伤，让我禁不住的一阵恐慌。我用线控打开CD，两只耳机从背包里长长的拖出来，我塞进耳朵，清澈的声音流淌出来，穿透我的耳膜，弥漫至身体，至灵魂。朴树的声音总会让人想起孩子：不加任何修饰的嗓音，总带着几丝无辜，几丝寂寞，有如天籁。稍显出的孤单，《那些花儿》的歌词，单纯的音乐，近乎现实的残酷，我喜欢这样的音乐。我想带着我的CD去流浪，离开这满是悲凉的国度。
下午6点，同样的场景，很明显已经有人来过，我看到昨天留字的后面又加了一句：
我是一个那么平凡的人，平凡到一不小心就会湮没在人海中。我只是低着头走路，想办法走到前面那个树阴下去。
夏天的风灌满衣袖，天空的颜色或是风的声音，都让人感到悲凉。夕阳将影子拉得斜长斜长，斑驳着树影的墙壁。我仔细读着那些字，眼角微微闪亮的液体，我为温情的句子而流泪，那些忧伤的文字，虽然仍是孤单，却不再难以接近。那些对句，终于让我明白为什么会有人沉浸在别人的故事里而黯然神伤，为什么如诗的季节里会有人哭泣。我在那里站了很久很久，夜风轻轻柔柔，温和的掠过，树叶沙沙地作响。走的时候，我没忘了写上：
每个迷离的眼神，涣散地，温柔地，疯狂地。他们只是在寻找童话，王子抑或是公主，都有悸动。
没有人知道时间是怎样从树影里流水间度过的，那面墙壁变成了一种青春的纪念。她继续简单地写着属于我和她的文字，我和她的心情，我和她的忧伤，我们属于未知的阴影。只是她的心中感到绝望。只是绝望。她写：
有时候，我们失去的不仅仅是青春和爱情。我们的生活已经脱离了原定的轨迹，再也回不到原点了。
在寂寥中看到这句话，亲，我习惯性地叫她。她的文字真的让我好心疼好心疼。我理解，我们同样的脆弱。我曾告诉她，我是在黑暗中长大的孩子，既没有忧伤的理由，也没有微笑的借口，只想坐在菩提树下写自己的诗，坐在天国的阶梯上写自己的文字。于是，我只留下：
青春舞曲，一开场就注定要结束。
我不知道她是好久没有来过这里，还是不想留下来过的痕迹。我们真的要很久很久，才能够明白，我们真正怀念的到底是什么样的人，什么样的事。因为忧伤曾这样疯狂地蔓延过。所以，黑暗里才会有如此的幻觉与回忆。我们很好，我们必须美好。很久以后，才见那墙壁上的最后一行字迹：
青春散场！
以后就再也没有见过。很长一段时间，我总是在刻意地找寻墙上新留下的字迹。
可是，以后就再也没有出现过。
有些东西会随着彼此的消失，渐渐变成空白。如同永恒。
如果有什么东西能够永恒，那就是消失。
有谁可以告诉我这个季节我所得到的或者失去的？这个季节的发生到底是真实还是或许某些东西在一个人出生的时候就已经决定了。比如，决定了我偏爱令人感到绝望而又恐惧的黑色，决定了我干净利落个性里的无畏，决定了我一双浅灰色的眼睛，以及一头干燥的乱发。
一个人学骑单车，在空无一人的操场上，不停的摔倒，再站起来，再摔倒，再站起来，周而复始。这些青春的图标，在炽热的阳光下闪烁，在浅蓝的校裙旁荡漾。我抬头看天，阳光刺痛了眼。天空很干净，我安静地仰望着，思绪作短暂的游离，仿佛在期待一段故事的结局，一个我未能想象的结束，是不是只留下一片空白与死寂？
我把浅蓝色背包的重心放到了左肩上，右肩稍微高一点，左右极不平衡，显出一种特殊的不羁。路过学校老旧的教学楼，这里平时几乎没有人会来，于是我避开众人来到这里，却看到泛黄的墙壁上，内敛而清秀的字迹：
我总是以为自己可以走得很远，离开这座城市，离开这让人厌倦的繁华。可是我的远方，又在哪里？
我独自笑出声来，这个和我有着同样忧伤的人，同样也经过了这里。并且，留下了她的坦白与从容。我们只是害怕被寂寞谋杀，没有对手。我们喜欢的仅仅是阴暗。黑色，长发，留给人想象的空间。于是，我开始我们晦涩而简单的对话。随手从包里拿出2B的铅笔，在后面的空位置上加上一句：
我的心是座寂寞的城，荒芜得没有人烟。只是我愿定格开在心中的花朵，还有呼啸而过的破碎时光。
我满意地看了看自己所写的文字，那张扬的字体格外显眼。忽而涌出的莫名的感伤，让我禁不住的一阵恐慌。我用线控打开CD，两只耳机从背包里长长的拖出来，我塞进耳朵，清澈的声音流淌出来，穿透我的耳膜，弥漫至身体，至灵魂。朴树的声音总会让人想起孩子：不加任何修饰的嗓音，总带着几丝无辜，几丝寂寞，有如天籁。稍显出的孤单，《那些花儿》的歌词，单纯的音乐，近乎现实的残酷，我喜欢这样的音乐。我想带着我的CD去流浪，离开这满是悲凉的国度。
下午6点，同样的场景，很明显已经有人来过，我看到昨天留字的后面又加了一句：
我是一个那么平凡的人，平凡到一不小心就会湮没在人海中。我只是低着头走路，想办法走到前面那个树阴下去。
夏天的风灌满衣袖，天空的颜色或是风的声音，都让人感到悲凉。夕阳将影子拉得斜长斜长，斑驳着树影的墙壁。我仔细读着那些字，眼角微微闪亮的液体，我为温情的句子而流泪，那些忧伤的文字，虽然仍是孤单，却不再难以接近。那些对句，终于让我明白为什么会有人沉浸在别人的故事里而黯然神伤，为什么如诗的季节里会有人哭泣。我在那里站了很久很久，夜风轻轻柔柔，温和的掠过，树叶沙沙地作响。走的时候，我没忘了写上：
每个迷离的眼神，涣散地，温柔地，疯狂地。他们只是在寻找童话，王子抑或是公主，都有悸动。
没有人知道时间是怎样从树影里流水间度过的，那面墙壁变成了一种青春的纪念。她继续简单地写着属于我和她的文字，我和她的心情，我和她的忧伤，我们属于未知的阴影。只是她的心中感到绝望。只是绝望。她写：
有时候，我们失去的不仅仅是青春和爱情。我们的生活已经脱离了原定的轨迹，再也回不到原点了。
在寂寥中看到这句话，亲，我习惯性地叫她。她的文字真的让我好心疼好心疼。我理解，我们同样的脆弱。我曾告诉她，我是在黑暗中长大的孩子，既没有忧伤的理由，也没有微笑的借口，只想坐在菩提树下写自己的诗，坐在天国的阶梯上写自己的文字。于是，我只留下：
青春舞曲，一开场就注定要结束。
我不知道她是好久没有来过这里，还是不想留下来过的痕迹。我们真的要很久很久，才能够明白，我们真正怀念的到底是什么样的人，什么样的事。因为忧伤曾这样疯狂地蔓延过。所以，黑暗里才会有如此的幻觉与回忆。我们很好，我们必须美好。很久以后，才见那墙壁上的最后一行字迹：
青春散场！
以后就再也没有见过。很长一段时间，我总是在刻意地找寻墙上新留下的字迹。
可是，以后就再也没有出现过。
有些东西会随着彼此的消失，渐渐变成空白。如同永恒。
如果有什么东西能够永恒，那就是消失。
有谁可以告诉我这个季节我所得到的或者失去的？这个季节的发生到底是真实还是或许某些东西在一个人出生的时候就已经决定了。比如，决定了我偏爱令人感到绝望而又恐惧的黑色，决定了我干净利落个性里的无畏，决定了我一双浅灰色的眼睛，以及一头干燥的乱发。
一个人学骑单车，在空无一人的操场上，不停的摔倒，再站起来，再摔倒，再站起来，周而复始。这些青春的图标，在炽热的阳光下闪烁，在浅蓝的校裙旁荡漾。我抬头看天，阳光刺痛了眼。天空很干净，我安静地仰望着，思绪作短暂的游离，仿佛在期待一段故事的结局，一个我未能想象的结束，是不是只留下一片空白与死寂？
我把浅蓝色背包的重心放到了左肩上，右肩稍微高一点，左右极不平衡，显出一种特殊的不羁。路过学校老旧的教学楼，这里平时几乎没有人会来，于是我避开众人来到这里，却看到泛黄的墙壁上，内敛而清秀的字迹：
我总是以为自己可以走得很远，离开这座城市，离开这让人厌倦的繁华。可是我的远方，又在哪里？
我独自笑出声来，这个和我有着同样忧伤的人，同样也经过了这里。并且，留下了她的坦白与从容。我们只是害怕被寂寞谋杀，没有对手。我们喜欢的仅仅是阴暗。黑色，长发，留给人想象的空间。于是，我开始我们晦涩而简单的对话。随手从包里拿出2B的铅笔，在后面的空位置上加上一句：
我的心是座寂寞的城，荒芜得没有人烟。只是我愿定格开在心中的花朵，还有呼啸而过的破碎时光。
我满意地看了看自己所写的文字，那张扬的字体格外显眼。忽而涌出的莫名的感伤，让我禁不住的一阵恐慌。我用线控打开CD，两只耳机从背包里长长的拖出来，我塞进耳朵，清澈的声音流淌出来，穿透我的耳膜，弥漫至身体，至灵魂。朴树的声音总会让人想起孩子：不加任何修饰的嗓音，总带着几丝无辜，几丝寂寞，有如天籁。稍显出的孤单，《那些花儿》的歌词，单纯的音乐，近乎现实的残酷，我喜欢这样的音乐。我想带着我的CD去流浪，离开这满是悲凉的国度。
下午6点，同样的场景，很明显已经有人来过，我看到昨天留字的后面又加了一句：
我是一个那么平凡的人，平凡到一不小心就会湮没在人海中。我只是低着头走路，想办法走到前面那个树阴下去。
夏天的风灌满衣袖，天空的颜色或是风的声音，都让人感到悲凉。夕阳将影子拉得斜长斜长，斑驳着树影的墙壁。我仔细读着那些字，眼角微微闪亮的液体，我为温情的句子而流泪，那些忧伤的文字，虽然仍是孤单，却不再难以接近。那些对句，终于让我明白为什么会有人沉浸在别人的故事里而黯然神伤，为什么如诗的季节里会有人哭泣。我在那里站了很久很久，夜风轻轻柔柔，温和的掠过，树叶沙沙地作响。走的时候，我没忘了写上：
每个迷离的眼神，涣散地，温柔地，疯狂地。他们只是在寻找童话，王子抑或是公主，都有悸动。
没有人知道时间是怎样从树影里流水间度过的，那面墙壁变成了一种青春的纪念。她继续简单地写着属于我和她的文字，我和她的心情，我和她的忧伤，我们属于未知的阴影。只是她的心中感到绝望。只是绝望。她写：
有时候，我们失去的不仅仅是青春和爱情。我们的生活已经脱离了原定的轨迹，再也回不到原点了。
在寂寥中看到这句话，亲，我习惯性地叫她。她的文字真的让我好心疼好心疼。我理解，我们同样的脆弱。我曾告诉她，我是在黑暗中长大的孩子，既没有忧伤的理由，也没有微笑的借口，只想坐在菩提树下写自己的诗，坐在天国的阶梯上写自己的文字。于是，我只留下：
青春舞曲，一开场就注定要结束。
我不知道她是好久没有来过这里，还是不想留下来过的痕迹。我们真的要很久很久，才能够明白，我们真正怀念的到底是什么样的人，什么样的事。因为忧伤曾这样疯狂地蔓延过。所以，黑暗里才会有如此的幻觉与回忆。我们很好，我们必须美好。很久以后，才见那墙壁上的最后一行字迹：
青春散场！
以后就再也没有见过。很长一段时间，我总是在刻意地找寻墙上新留下的字迹。
可是，以后就再也没有出现过。
有些东西会随着彼此的消失，渐渐变成空白。如同永恒。
如果有什么东西能够永恒，那就是消失。
有谁可以告诉我这个季节我所得到的或者失去的？这个季节的发生到底是真实还是或许某些东西在一个人出生的时候就已经决定了。比如，决定了我偏爱令人感到绝望而又恐惧的黑色，决定了我干净利落个性里的无畏，决定了我一双浅灰色的眼睛，以及一头干燥的乱发。
一个人学骑单车，在空无一人的操场上，不停的摔倒，再站起来，再摔倒，再站起来，周而复始。这些青春的图标，在炽热的阳光下闪烁，在浅蓝的校裙旁荡漾。我抬头看天，阳光刺痛了眼。天空很干净，我安静地仰望着，思绪作短暂的游离，仿佛在期待一段故事的结局，一个我未能想象的结束，是不是只留下一片空白与死寂？
我把浅蓝色背包的重心放到了左肩上，右肩稍微高一点，左右极不平衡，显出一种特殊的不羁。路过学校老旧的教学楼，这里平时几乎没有人会来，于是我避开众人来到这里，却看到泛黄的墙壁上，内敛而清秀的字迹：
我总是以为自己可以走得很远，离开这座城市，离开这让人厌倦的繁华。可是我的远方，又在哪里？
我独自笑出声来，这个和我有着同样忧伤的人，同样也经过了这里。并且，留下了她的坦白与从容。我们只是害怕被寂寞谋杀，没有对手。我们喜欢的仅仅是阴暗。黑色，长发，留给人想象的空间。于是，我开始我们晦涩而简单的对话。随手从包里拿出2B的铅笔，在后面的空位置上加上一句：
我的心是座寂寞的城，荒芜得没有人烟。只是我愿定格开在心中的花朵，还有呼啸而过的破碎时光。
我满意地看了看自己所写的文字，那张扬的字体格外显眼。忽而涌出的莫名的感伤，让我禁不住的一阵恐慌。我用线控打开CD，两只耳机从背包里长长的拖出来，我塞进耳朵，清澈的声音流淌出来，穿透我的耳膜，弥漫至身体，至灵魂。朴树的声音总会让人想起孩子：不加任何修饰的嗓音，总带着几丝无辜，几丝寂寞，有如天籁。稍显出的孤单，《那些花儿》的歌词，单纯的音乐，近乎现实的残酷，我喜欢这样的音乐。我想带着我的CD去流浪，离开这满是悲凉的国度。
下午6点，同样的场景，很明显已经有人来过，我看到昨天留字的后面又加了一句：
我是一个那么平凡的人，平凡到一不小心就会湮没在人海中。我只是低着头走路，想办法走到前面那个树阴下去。
夏天的风灌满衣袖，天空的颜色或是风的声音，都让人感到悲凉。夕阳将影子拉得斜长斜长，斑驳着树影的墙壁。我仔细读着那些字，眼角微微闪亮的液体，我为温情的句子而流泪，那些忧伤的文字，虽然仍是孤单，却不再难以接近。那些对句，终于让我明白为什么会有人沉浸在别人的故事里而黯然神伤，为什么如诗的季节里会有人哭泣。我在那里站了很久很久，夜风轻轻柔柔，温和的掠过，树叶沙沙地作响。走的时候，我没忘了写上：
每个迷离的眼神，涣散地，温柔地，疯狂地。他们只是在寻找童话，王子抑或是公主，都有悸动。
没有人知道时间是怎样从树影里流水间度过的，那面墙壁变成了一种青春的纪念。她继续简单地写着属于我和她的文字，我和她的心情，我和她的忧伤，我们属于未知的阴影。只是她的心中感到绝望。只是绝望。她写：
有时候，我们失去的不仅仅是青春和爱情。我们的生活已经脱离了原定的轨迹，再也回不到原点了。
在寂寥中看到这句话，亲，我习惯性地叫她。她的文字真的让我好心疼好心疼。我理解，我们同样的脆弱。我曾告诉她，我是在黑暗中长大的孩子，既没有忧伤的理由，也没有微笑的借口，只想坐在菩提树下写自己的诗，坐在天国的阶梯上写自己的文字。于是，我只留下：
青春舞曲，一开场就注定要结束。
我不知道她是好久没有来过这里，还是不想留下来过的痕迹。我们真的要很久很久，才能够明白，我们真正怀念的到底是什么样的人，什么样的事。因为忧伤曾这样疯狂地蔓延过。所以，黑暗里才会有如此的幻觉与回忆。我们很好，我们必须美好。很久以后，才见那墙壁上的最后一行字迹：
青春散场！
以后就再也没有见过。很长一段时间，我总是在刻意地找寻墙上新留下的字迹。
可是，以后就再也没有出现过。
有些东西会随着彼此的消失，渐渐变成空白。如同永恒。
如果有什么东西能够永恒，那就是消失。
有谁可以告诉我这个季节我所得到的或者失去的？这个季节的发生到底是真实还是或许某些东西在一个人出生的时候就已经决定了。比如，决定了我偏爱令人感到绝望而又恐惧的黑色，决定了我干净利落个性里的无畏，决定了我一双浅灰色的眼睛，以及一头干燥的乱发。
一个人学骑单车，在空无一人的操场上，不停的摔倒，再站起来，再摔倒，再站起来，周而复始。这些青春的图标，在炽热的阳光下闪烁，在浅蓝的校裙旁荡漾。我抬头看天，阳光刺痛了眼。天空很干净，我安静地仰望着，思绪作短暂的游离，仿佛在期待一段故事的结局，一个我未能想象的结束，是不是只留下一片空白与死寂？
我把浅蓝色背包的重心放到了左肩上，右肩稍微高一点，左右极不平衡，显出一种特殊的不羁。路过学校老旧的教学楼，这里平时几乎没有人会来，于是我避开众人来到这里，却看到泛黄的墙壁上，内敛而清秀的字迹：
我总是以为自己可以走得很远，离开这座城市，离开这让人厌倦的繁华。可是我的远方，又在哪里？
我独自笑出声来，这个和我有着同样忧伤的人，同样也经过了这里。并且，留下了她的坦白与从容。我们只是害怕被寂寞谋杀，没有对手。我们喜欢的仅仅是阴暗。黑色，长发，留给人想象的空间。于是，我开始我们晦涩而简单的对话。随手从包里拿出2B的铅笔，在后面的空位置上加上一句：
我的心是座寂寞的城，荒芜得没有人烟。只是我愿定格开在心中的花朵，还有呼啸而过的破碎时光。
我满意地看了看自己所写的文字，那张扬的字体格外显眼。忽而涌出的莫名的感伤，让我禁不住的一阵恐慌。我用线控打开CD，两只耳机从背包里长长的拖出来，我塞进耳朵，清澈的声音流淌出来，穿透我的耳膜，弥漫至身体，至灵魂。朴树的声音总会让人想起孩子：不加任何修饰的嗓音，总带着几丝无辜，几丝寂寞，有如天籁。稍显出的孤单，《那些花儿》的歌词，单纯的音乐，近乎现实的残酷，我喜欢这样的音乐。我想带着我的CD去流浪，离开这满是悲凉的国度。
下午6点，同样的场景，很明显已经有人来过，我看到昨天留字的后面又加了一句：
我是一个那么平凡的人，平凡到一不小心就会湮没在人海中。我只是低着头走路，想办法走到前面那个树阴下去。
夏天的风灌满衣袖，天空的颜色或是风的声音，都让人感到悲凉。夕阳将影子拉得斜长斜长，斑驳着树影的墙壁。我仔细读着那些字，眼角微微闪亮的液体，我为温情的句子而流泪，那些忧伤的文字，虽然仍是孤单，却不再难以接近。那些对句，终于让我明白为什么会有人沉浸在别人的故事里而黯然神伤，为什么如诗的季节里会有人哭泣。我在那里站了很久很久，夜风轻轻柔柔，温和的掠过，树叶沙沙地作响。走的时候，我没忘了写上：
每个迷离的眼神，涣散地，温柔地，疯狂地。他们只是在寻找童话，王子抑或是公主，都有悸动。
没有人知道时间是怎样从树影里流水间度过的，那面墙壁变成了一种青春的纪念。她继续简单地写着属于我和她的文字，我和她的心情，我和她的忧伤，我们属于未知的阴影。只是她的心中感到绝望。只是绝望。她写：
有时候，我们失去的不仅仅是青春和爱情。我们的生活已经脱离了原定的轨迹，再也回不到原点了。
在寂寥中看到这句话，亲，我习惯性地叫她。她的文字真的让我好心疼好心疼。我理解，我们同样的脆弱。我曾告诉她，我是在黑暗中长大的孩子，既没有忧伤的理由，也没有微笑的借口，只想坐在菩提树下写自己的诗，坐在天国的阶梯上写自己的文字。于是，我只留下：
青春舞曲，一开场就注定要结束。
我不知道她是好久没有来过这里，还是不想留下来过的痕迹。我们真的要很久很久，才能够明白，我们真正怀念的到底是什么样的人，什么样的事。因为忧伤曾这样疯狂地蔓延过。所以，黑暗里才会有如此的幻觉与回忆。我们很好，我们必须美好。很久以后，才见那墙壁上的最后一行字迹：
青春散场！
以后就再也没有见过。很长一段时间，我总是在刻意地找寻墙上新留下的字迹。
可是，以后就再也没有出现过。
有些东西会随着彼此的消失，渐渐变成空白。如同永恒。
如果有什么东西能够永恒，那就是消失。
有谁可以告诉我这个季节我所得到的或者失去的？这个季节的发生到底是真实还是或许某些东西在一个人出生的时候就已经决定了。比如，决定了我偏爱令人感到绝望而又恐惧的黑色，决定了我干净利落个性里的无畏，决定了我一双浅灰色的眼睛，以及一头干燥的乱发。
一个人学骑单车，在空无一人的操场上，不停的摔倒，再站起来，再摔倒，再站起来，周而复始。这些青春的图标，在炽热的阳光下闪烁，在浅蓝的校裙旁荡漾。我抬头看天，阳光刺痛了眼。天空很干净，我安静地仰望着，思绪作短暂的游离，仿佛在期待一段故事的结局，一个我未能想象的结束，是不是只留下一片空白与死寂？
我把浅蓝色背包的重心放到了左肩上，右肩稍微高一点，左右极不平衡，显出一种特殊的不羁。路过学校老旧的教学楼，这里平时几乎没有人会来，于是我避开众人来到这里，却看到泛黄的墙壁上，内敛而清秀的字迹：
我总是以为自己可以走得很远，离开这座城市，离开这让人厌倦的繁华。可是我的远方，又在哪里？
我独自笑出声来，这个和我有着同样忧伤的人，同样也经过了这里。并且，留下了她的坦白与从容。我们只是害怕被寂寞谋杀，没有对手。我们喜欢的仅仅是阴暗。黑色，长发，留给人想象的空间。于是，我开始我们晦涩而简单的对话。随手从包里拿出2B的铅笔，在后面的空位置上加上一句：
我的心是座寂寞的城，荒芜得没有人烟。只是我愿定格开在心中的花朵，还有呼啸而过的破碎时光。
我满意地看了看自己所写的文字，那张扬的字体格外显眼。忽而涌出的莫名的感伤，让我禁不住的一阵恐慌。我用线控打开CD，两只耳机从背包里长长的拖出来，我塞进耳朵，清澈的声音流淌出来，穿透我的耳膜，弥漫至身体，至灵魂。朴树的声音总会让人想起孩子：不加任何修饰的嗓音，总带着几丝无辜，几丝寂寞，有如天籁。稍显出的孤单，《那些花儿》的歌词，单纯的音乐，近乎现实的残酷，我喜欢这样的音乐。我想带着我的CD去流浪，离开这满是悲凉的国度。
下午6点，同样的场景，很明显已经有人来过，我看到昨天留字的后面又加了一句：
我是一个那么平凡的人，平凡到一不小心就会湮没在人海中。我只是低着头走路，想办法走到前面那个树阴下去。
夏天的风灌满衣袖，天空的颜色或是风的声音，都让人感到悲凉。夕阳将影子拉得斜长斜长，斑驳着树影的墙壁。我仔细读着那些字，眼角微微闪亮的液体，我为温情的句子而流泪，那些忧伤的文字，虽然仍是孤单，却不再难以接近。那些对句，终于让我明白为什么会有人沉浸在别人的故事里而黯然神伤，为什么如诗的季节里会有人哭泣。我在那里站了很久很久，夜风轻轻柔柔，温和的掠过，树叶沙沙地作响。走的时候，我没忘了写上：
每个迷离的眼神，涣散地，温柔地，疯狂地。他们只是在寻找童话，王子抑或是公主，都有悸动。
没有人知道时间是怎样从树影里流水间度过的，那面墙壁变成了一种青春的纪念。她继续简单地写着属于我和她的文字，我和她的心情，我和她的忧伤，我们属于未知的阴影。只是她的心中感到绝望。只是绝望。她写：
有时候，我们失去的不仅仅是青春和爱情。我们的生活已经脱离了原定的轨迹，再也回不到原点了。
在寂寥中看到这句话，亲，我习惯性地叫她。她的文字真的让我好心疼好心疼。我理解，我们同样的脆弱。我曾告诉她，我是在黑暗中长大的孩子，既没有忧伤的理由，也没有微笑的借口，只想坐在菩提树下写自己的诗，坐在天国的阶梯上写自己的文字。于是，我只留下：
青春舞曲，一开场就注定要结束。
我不知道她是好久没有来过这里，还是不想留下来过的痕迹。我们真的要很久很久，才能够明白，我们真正怀念的到底是什么样的人，什么样的事。因为忧伤曾这样疯狂地蔓延过。所以，黑暗里才会有如此的幻觉与回忆。我们很好，我们必须美好。很久以后，才见那墙壁上的最后一行字迹：
青春散场！
以后就再也没有见过。很长一段时间，我总是在刻意地找寻墙上新留下的字迹。
可是，以后就再也没有出现过。
有些东西会随着彼此的消失，渐渐变成空白。如同永恒。
如果有什么东西能够永恒，那就是消失。
有谁可以告诉我这个季节我所得到的或者失去的？这个季节的发生到底是真实还是或许某些东西在一个人出生的时候就已经决定了。比如，决定了我偏爱令人感到绝望而又恐惧的黑色，决定了我干净利落个性里的无畏，决定了我一双浅灰色的眼睛，以及一头干燥的乱发。
一个人学骑单车，在空无一人的操场上，不停的摔倒，再站起来，再摔倒，再站起来，周而复始。这些青春的图标，在炽热的阳光下闪烁，在浅蓝的校裙旁荡漾。我抬头看天，阳光刺痛了眼。天空很干净，我安静地仰望着，思绪作短暂的游离，仿佛在期待一段故事的结局，一个我未能想象的结束，是不是只留下一片空白与死寂？
我把浅蓝色背包的重心放到了左肩上，右肩稍微高一点，左右极不平衡，显出一种特殊的不羁。路过学校老旧的教学楼，这里平时几乎没有人会来，于是我避开众人来到这里，却看到泛黄的墙壁上，内敛而清秀的字迹：
我总是以为自己可以走得很远，离开这座城市，离开这让人厌倦的繁华。可是我的远方，又在哪里？
我独自笑出声来，这个和我有着同样忧伤的人，同样也经过了这里。并且，留下了她的坦白与从容。我们只是害怕被寂寞谋杀，没有对手。我们喜欢的仅仅是阴暗。黑色，长发，留给人想象的空间。于是，我开始我们晦涩而简单的对话。随手从包里拿出2B的铅笔，在后面的空位置上加上一句：
我的心是座寂寞的城，荒芜得没有人烟。只是我愿定格开在心中的花朵，还有呼啸而过的破碎时光。
我满意地看了看自己所写的文字，那张扬的字体格外显眼。忽而涌出的莫名的感伤，让我禁不住的一阵恐慌。我用线控打开CD，两只耳机从背包里长长的拖出来，我塞进耳朵，清澈的声音流淌出来，穿透我的耳膜，弥漫至身体，至灵魂。朴树的声音总会让人想起孩子：不加任何修饰的嗓音，总带着几丝无辜，几丝寂寞，有如天籁。稍显出的孤单，《那些花儿》的歌词，单纯的音乐，近乎现实的残酷，我喜欢这样的音乐。我想带着我的CD去流浪，离开这满是悲凉的国度。
下午6点，同样的场景，很明显已经有人来过，我看到昨天留字的后面又加了一句：
我是一个那么平凡的人，平凡到一不小心就会湮没在人海中。我只是低着头走路，想办法走到前面那个树阴下去。
夏天的风灌满衣袖，天空的颜色或是风的声音，都让人感到悲凉。夕阳将影子拉得斜长斜长，斑驳着树影的墙壁。我仔细读着那些字，眼角微微闪亮的液体，我为温情的句子而流泪，那些忧伤的文字，虽然仍是孤单，却不再难以接近。那些对句，终于让我明白为什么会有人沉浸在别人的故事里而黯然神伤，为什么如诗的季节里会有人哭泣。我在那里站了很久很久，夜风轻轻柔柔，温和的掠过，树叶沙沙地作响。走的时候，我没忘了写上：
每个迷离的眼神，涣散地，温柔地，疯狂地。他们只是在寻找童话，王子抑或是公主，都有悸动。
没有人知道时间是怎样从树影里流水间度过的，那面墙壁变成了一种青春的纪念。她继续简单地写着属于我和她的文字，我和她的心情，我和她的忧伤，我们属于未知的阴影。只是她的心中感到绝望。只是绝望。她写：
有时候，我们失去的不仅仅是青春和爱情。我们的生活已经脱离了原定的轨迹，再也回不到原点了。
在寂寥中看到这句话，亲，我习惯性地叫她。她的文字真的让我好心疼好心疼。我理解，我们同样的脆弱。我曾告诉她，我是在黑暗中长大的孩子，既没有忧伤的理由，也没有微笑的借口，只想坐在菩提树下写自己的诗，坐在天国的阶梯上写自己的文字。于是，我只留下：
青春舞曲，一开场就注定要结束。
我不知道她是好久没有来过这里，还是不想留下来过的痕迹。我们真的要很久很久，才能够明白，我们真正怀念的到底是什么样的人，什么样的事。因为忧伤曾这样疯狂地蔓延过。所以，黑暗里才会有如此的幻觉与回忆。我们很好，我们必须美好。很久以后，才见那墙壁上的最后一行字迹：
青春散场！
以后就再也没有见过。很长一段时间，我总是在刻意地找寻墙上新留下的字迹。
可是，以后就再也没有出现过。
有些东西会随着彼此的消失，渐渐变成空白。如同永恒。
如果有什么东西能够永恒，那就是消失。
有谁可以告诉我这个季节我所得到的或者失去的？这个季节的发生到底是真实还是
六月，我只剩下青春（6）（终结篇）
现在我每天都在单调地重复着浑浑噩噩的生活。我还是不够洒脱。
以前有很多毕业的朋友告诉我他们等待时的苦闷与迷茫。那时我曾表示对此无法理解。三个月的长假，我兴奋地说我可以随心所欲地打篮球，上网，打游戏……在这充足的时间内我可以彻彻底底地放松，做回很久以前那个真实的饿自我。
但我还是不能逃脱。
我也只不过就是一个俗气的平凡人，只能和无数的平凡人一样过相同的悲凉的生活。我开始暗笑自己。
看电视，上网，睡懒觉…这些都是我过去追求梦想的快乐啊。现在我却只能感到沉静，感到厌恶。或许是我太浮躁了，我始终在害怕，害怕我落榜。我无法想象我会怎么样。我害怕听到同学安慰的话，害怕别人鄙夷的目光，害怕再走进高中的教室拿起课本看那些可怕的文字和数字。
一切索然无趣。
在无尽的等待中我仅存的一点自信也开始摇摇欲坠，濒临破碎。
我不知道这样的日子何时才能结束。但在那个梦寐以求的一天来临前，我别无选择，只能等待。忍受孤独，忍受恐惧，忍受寂寞。
只不过是一纸通知书而已，我至于吗，像现在这样？我不知道我何时起我变得如此庸俗，如此看重它。也许是为了父母，也许是为了自己的虚荣心，也许只是为了……我曾经强烈地厌恶那些认为考大学是唯一出路的人，现在我不知道我是否还能像过去那样强烈地坚持。
我怀疑自己，过去的自己，现在的自己，以后的自己。
我不明白很多事，过去的事，现在的事，以后的事。
迷茫。
无能为力。
……
我想我是丢失了自己。
几天后的一个早晨，看报纸。我的眼球停了下来：第一批本科院校第一志愿填报人数。我用最快的速度找到了广东外语外贸大学（简称广外），看了一下每个分数段的填报人数。
失望。
绝望。
我只能感觉到这些。
我无法冷静，我没希望了。
我没有想到今年广外提高了这么多分，这种结果也是必然的。现在我只能寄托西安外国语学院了（简称西外）。
心加速跳动。我冷吸了一口气。看了西外的情况，第一志愿人数还没满。我稍稍宽了宽心。希望还是有的。我自言自语。
我现在就剩下它了，西外，西外……我像抓住了一棵救命稻草。
今天可以查询录取结果了。
我颤畏畏地拨了号，神情好笑得可以。
庄严的一刻到了。
“……恭喜您，你已经被西安外国语学院录取……”我刹那间木然了。
没有兴奋，没有笑容，只有不知所措。我等待的是什么？这不是我盼望的吗？我不是需要这个结果吗？尽管这所学校并不十分优秀。
我幻想过这一刻很多次，无论如何没想到此时的我会这样。
我是幸运的，真的是。但这就是一个我想要的结果吗？这就是一个美好的结局吗？我的高中，我的十八岁就这样过去了？
我感到一阵悲哀，为自己，为熟悉的朋友，为很多很多的人。
后记：六月过去了，高考过去了，我的高中时代也会一去不复返。闲暇的时候，我时常会想起每天匆忙地赶去上学做我们深恶痛绝的烦琐的功课，想起我们逃学去学滑旱冰结果摔得鼻青脸肿却乐呵呵地大笑，想起我们在下雨的夜里在街上游荡第二天每个人都严重感冒。我好怀恋。昨天去了一次学校，门卫没在，我只好对着紧闭的大门最后一次行注目礼。回家的路上我第一次茫然地坐公交车绕了城市一圈，再茫然地下车。不久我就要去远方上大学了，我依依不舍。那一切将永远离去！！
今年有很多好友都落榜了。面对伤心的他们，我却找不出大段的词语安慰他们，只能呆呆地和他们打游戏。我想从现在起我需要坚强起来，需要屏弃很多以往的东西，或许那会带来撕心裂肺的伤痛。
写到这儿时很多事情都已经结束，我在心里再次铭记它们害怕有一天我会全部遗忘而一无所有：我的高考，我的高中时代，我的朋友，我的十八岁，我曾经挥洒的青春~~~~~
如此寂寞
我开始清楚的明白，一个孩子义无返顾的眷上文字，并不因为什么，他只是寂寞。
一
梦里，
又是你，
黑色上衣，凉风，花香。
我欣然挥手，
你已然远去。
于是猛醒，
昏幽却刺眼的台灯下，
我记下，
关于爱，关于我，也关于你的，
梦。
二
再次来到八中，那种不可抵挡的物是人非及失落感一发不可收拾。我以为，我再也见不到这片曾纪录我爱过，疼过，笑过，也悲伤过的土地。然而我来了，我庆幸我还能在失去，懂得珍惜的时候，再次踏足这片我深爱的土地。
我站在时光的断层中，，遥望着过去，无论如何，也终不能冲破时光的阻隔，时光固执一如我，于是我只能看着时光将我愈推愈远。记忆，也终有一天，将不复存在。
回忆终归是件痛苦的事，想到美好处，便觉已过去，而想到伤心处，心怎能不疼？于是，我开始试着学会让时间帮我忘却，冲刷从前一切快乐与不快乐的。可是很多的记忆，在我模糊过后，通过我的笔，从新展现在我面前，甚至笔记忆中的更为真实，我想一定是有什么骗了我，我的记忆，抑或是我的笔。
三
那时轻狂年少，那时自负孤傲，那时花落也花开，那时，我十四岁。
她小心翼翼的将一个心形折纸递给我，我好奇，将折纸拆开，是一封没多大创意的情书，习惯性的扔往垃圾桶。然后走往教室，她坐在她的座位上，不敢看我。我走到她的身边，她脸上的惊喜一闪而过。然后低下头，脸是番茄红。我狠狠往地上啐了口唾沫，你怎么那么贱，我说。然后貌似潇洒的走开，洋洋得意。她呆了两秒，尔后趴在桌子上。晚上自习我再回到教室，她依然是这个样子。事情并没有结束，之后的每次见到她，无论操场，楼梯间，还是食堂，我都啐上一口唾沫，以示我的鄙视。每次，她都默不作声。这样一直持续到初二 分班，她在左，我在右。教室分开，她刻意躲我为止。
至今，我也没能明白，当初那种做法究竟为何。我要狠狠揍自己一顿。等我明白伤这个女生太深的时候，已是在2005年，我读初三了。那年的七月流火，小梦转学到我们班。
四
小梦的来到与离开，似夏天的一阵雨，不知什么时候来的，很快，又悄悄的走了。
她坐在我的前面，上劳技或英语课感觉无聊时，便盯着她的头发看，可是自始至终，我也只对她说过一句话，她站在教室门口挡住过道，我说，请让让。可我知道她的事情比她想象中多十倍。我知道她喜欢文字，喜欢听歌，喜欢碎碎念，喜欢……不是一句话能说完的。
就这样我看她的头发一直到她转学走，一共126天。她的离开让我有些措手不及，我不知道她的联系方式，更不知她的住址，我无奈的发现，我知道关于她的事，其实并不多。那些日子，我仿若疯了般的野牛，横冲直撞，自己也不知所以。我变得暴躁，且厌恶所有。
2006年6月的时候，我终于知道了她的QQ，可是一直加不上，她的身份验证里设置被拒绝加为好友。7月底的时候，我加上了那个QQ，那时她的设置是需要验证。我在验证信息里填：你不认识我，可是，我喜欢你。然后通过验证，我们聊的并没有想象中投机。但是有两句话，我想终其一生，也无法忘记。她说：“孩子，我要的，你不能给。”我说：“我可以努力啊！”，“如果我要环游世界呢？”我只有沉默……
现在看过去，我是个弹簧型的人，那以后，我拼命的努力，努力，可是过后却发现仍然一无所有。于是我发现我错了，一直都错了。不是她要的我不能满足，而是我们的生活便似两条平行线，永远只是相望，终究不能相交。那时，她的QQ签名里是一句这样的话：如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我单纯过。而那时我的QQ签名是：发奋识遍天下字，刻苦读遍人间书。
五
我不知道对于她而言，所给我的伤害有多大，我只我开始清楚的明白，一个孩子义无返顾的眷上文字，并不因为什么，他只是寂寞。
一
梦里，
又是你，
黑色上衣，凉风，花香。
我欣然挥手，
你已然远去。
于是猛醒，
昏幽却刺眼的台灯下，
我记下，
关于爱，关于我，也关于你的，
梦。
二
再次来到八中，那种不可抵挡的物是人非及失落感一发不可收拾。我以为，我再也见不到这片曾纪录我爱过，疼过，笑过，也悲伤过的土地。然而我来了，我庆幸我还能在失去，懂得珍惜的时候，再次踏足这片我深爱的土地。
我站在时光的断层中，，遥望着过去，无论如何，也终不能冲破时光的阻隔，时光固执一如我，于是我只能看着时光将我愈推愈远。记忆，也终有一天，将不复存在。
回忆终归是件痛苦的事，想到美好处，便觉已过去，而想到伤心处，心怎能不疼？于是，我开始试着学会让时间帮我忘却，冲刷从前一切快乐与不快乐的。可是很多的记忆，在我模糊过后，通过我的笔，从新展现在我面前，甚至笔记忆中的更为真实，我想一定是有什么骗了我，我的记忆，抑或是我的笔。
三
那时轻狂年少，那时自负孤傲，那时花落也花开，那时，我十四岁。
她小心翼翼的将一个心形折纸递给我，我好奇，将折纸拆开，是一封没多大创意的情书，习惯性的扔往垃圾桶。然后走往教室，她坐在她的座位上，不敢看我。我走到她的身边，她脸上的惊喜一闪而过。然后低下头，脸是番茄红。我狠狠往地上啐了口唾沫，你怎么那么贱，我说。然后貌似潇洒的走开，洋洋得意。她呆了两秒，尔后趴在桌子上。晚上自习我再回到教室，她依然是这个样子。事情并没有结束，之后的每次见到她，无论操场，楼梯间，还是食堂，我都啐上一口唾沫，以示我的鄙视。每次，她都默不作声。这样一直持续到初二 分班，她在左，我在右。教室分开，她刻意躲我为止。
至今，我也没能明白，当初那种做法究竟为何。我要狠狠揍自己一顿。等我明白伤这个女生太深的时候，已是在2005年，我读初三了。那年的七月流火，小梦转学到我们班。
四
小梦的来到与离开，似夏天的一阵雨，不知什么时候来的，很快，又悄悄的走了。
她坐在我的前面，上劳技或英语课感觉无聊时，便盯着她的头发看，可是自始至终，我也只对她说过一句话，她站在教室门口挡住过道，我说，请让让。可我知道她的事情比她想象中多十倍。我知道她喜欢文字，喜欢听歌，喜欢碎碎念，喜欢……不是一句话能说完的。
就这样我看她的头发一直到她转学走，一共126天。她的离开让我有些措手不及，我不知道她的联系方式，更不知她的住址，我无奈的发现，我知道关于她的事，其实并不多。那些日子，我仿若疯了般的野牛，横冲直撞，自己也不知所以。我变得暴躁，且厌恶所有。
2006年6月的时候，我终于知道了她的QQ，可是一直加不上，她的身份验证里设置被拒绝加为好友。7月底的时候，我加上了那个QQ，那时她的设置是需要验证。我在验证信息里填：你不认识我，可是，我喜欢你。然后通过验证，我们聊的并没有想象中投机。但是有两句话，我想终其一生，也无法忘记。她说：“孩子，我要的，你不能给。”我说：“我可以努力啊！”，“如果我要环游世界呢？”我只有沉默……
现在看过去，我是个弹簧型的人，那以后，我拼命的努力，努力，可是过后却发现仍然一无所有。于是我发现我错了，一直都错了。不是她要的我不能满足，而是我们的生活便似两条平行线，永远只是相望，终究不能相交。那时，她的QQ签名里是一句这样的话：如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我单纯过。而那时我的QQ签名是：发奋识遍天下字，刻苦读遍人间书。
五
我不知道对于她而言，所给我的伤害有多大，我只我开始清楚的明白，一个孩子义无返顾的眷上文字，并不因为什么，他只是寂寞。
一
梦里，
又是你，
黑色上衣，凉风，花香。
我欣然挥手，
你已然远去。
于是猛醒，
昏幽却刺眼的台灯下，
我记下，
关于爱，关于我，也关于你的，
梦。
二
再次来到八中，那种不可抵挡的物是人非及失落感一发不可收拾。我以为，我再也见不到这片曾纪录我爱过，疼过，笑过，也悲伤过的土地。然而我来了，我庆幸我还能在失去，懂得珍惜的时候，再次踏足这片我深爱的土地。
我站在时光的断层中，，遥望着过去，无论如何，也终不能冲破时光的阻隔，时光固执一如我，于是我只能看着时光将我愈推愈远。记忆，也终有一天，将不复存在。
回忆终归是件痛苦的事，想到美好处，便觉已过去，而想到伤心处，心怎能不疼？于是，我开始试着学会让时间帮我忘却，冲刷从前一切快乐与不快乐的。可是很多的记忆，在我模糊过后，通过我的笔，从新展现在我面前，甚至笔记忆中的更为真实，我想一定是有什么骗了我，我的记忆，抑或是我的笔。
三
那时轻狂年少，那时自负孤傲，那时花落也花开，那时，我十四岁。
她小心翼翼的将一个心形折纸递给我，我好奇，将折纸拆开，是一封没多大创意的情书，习惯性的扔往垃圾桶。然后走往教室，她坐在她的座位上，不敢看我。我走到她的身边，她脸上的惊喜一闪而过。然后低下头，脸是番茄红。我狠狠往地上啐了口唾沫，你怎么那么贱，我说。然后貌似潇洒的走开，洋洋得意。她呆了两秒，尔后趴在桌子上。晚上自习我再回到教室，她依然是这个样子。事情并没有结束，之后的每次见到她，无论操场，楼梯间，还是食堂，我都啐上一口唾沫，以示我的鄙视。每次，她都默不作声。这样一直持续到初二 分班，她在左，我在右。教室分开，她刻意躲我为止。
至今，我也没能明白，当初那种做法究竟为何。我要狠狠揍自己一顿。等我明白伤这个女生太深的时候，已是在2005年，我读初三了。那年的七月流火，小梦转学到我们班。
四
小梦的来到与离开，似夏天的一阵雨，不知什么时候来的，很快，又悄悄的走了。
她坐在我的前面，上劳技或英语课感觉无聊时，便盯着她的头发看，可是自始至终，我也只对她说过一句话，她站在教室门口挡住过道，我说，请让让。可我知道她的事情比她想象中多十倍。我知道她喜欢文字，喜欢听歌，喜欢碎碎念，喜欢……不是一句话能说完的。
就这样我看她的头发一直到她转学走，一共126天。她的离开让我有些措手不及，我不知道她的联系方式，更不知她的住址，我无奈的发现，我知道关于她的事，其实并不多。那些日子，我仿若疯了般的野牛，横冲直撞，自己也不知所以。我变得暴躁，且厌恶所有。
2006年6月的时候，我终于知道了她的QQ，可是一直加不上，她的身份验证里设置被拒绝加为好友。7月底的时候，我加上了那个QQ，那时她的设置是需要验证。我在验证信息里填：你不认识我，可是，我喜欢你。然后通过验证，我们聊的并没有想象中投机。但是有两句话，我想终其一生，也无法忘记。她说：“孩子，我要的，你不能给。”我说：“我可以努力啊！”，“如果我要环游世界呢？”我只有沉默……
现在看过去，我是个弹簧型的人，那以后，我拼命的努力，努力，可是过后却发现仍然一无所有。于是我发现我错了，一直都错了。不是她要的我不能满足，而是我们的生活便似两条平行线，永远只是相望，终究不能相交。那时，她的QQ签名里是一句这样的话：如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我单纯过。而那时我的QQ签名是：发奋识遍天下字，刻苦读遍人间书。
五
我不知道对于她而言，所给我的伤害有多大，我只我开始清楚的明白，一个孩子义无返顾的眷上文字，并不因为什么，他只是寂寞。
一
梦里，
又是你，
黑色上衣，凉风，花香。
我欣然挥手，
你已然远去。
于是猛醒，
昏幽却刺眼的台灯下，
我记下，
关于爱，关于我，也关于你的，
梦。
二
再次来到八中，那种不可抵挡的物是人非及失落感一发不可收拾。我以为，我再也见不到这片曾纪录我爱过，疼过，笑过，也悲伤过的土地。然而我来了，我庆幸我还能在失去，懂得珍惜的时候，再次踏足这片我深爱的土地。
我站在时光的断层中，，遥望着过去，无论如何，也终不能冲破时光的阻隔，时光固执一如我，于是我只能看着时光将我愈推愈远。记忆，也终有一天，将不复存在。
回忆终归是件痛苦的事，想到美好处，便觉已过去，而想到伤心处，心怎能不疼？于是，我开始试着学会让时间帮我忘却，冲刷从前一切快乐与不快乐的。可是很多的记忆，在我模糊过后，通过我的笔，从新展现在我面前，甚至笔记忆中的更为真实，我想一定是有什么骗了我，我的记忆，抑或是我的笔。
三
那时轻狂年少，那时自负孤傲，那时花落也花开，那时，我十四岁。
她小心翼翼的将一个心形折纸递给我，我好奇，将折纸拆开，是一封没多大创意的情书，习惯性的扔往垃圾桶。然后走往教室，她坐在她的座位上，不敢看我。我走到她的身边，她脸上的惊喜一闪而过。然后低下头，脸是番茄红。我狠狠往地上啐了口唾沫，你怎么那么贱，我说。然后貌似潇洒的走开，洋洋得意。她呆了两秒，尔后趴在桌子上。晚上自习我再回到教室，她依然是这个样子。事情并没有结束，之后的每次见到她，无论操场，楼梯间，还是食堂，我都啐上一口唾沫，以示我的鄙视。每次，她都默不作声。这样一直持续到初二 分班，她在左，我在右。教室分开，她刻意躲我为止。
至今，我也没能明白，当初那种做法究竟为何。我要狠狠揍自己一顿。等我明白伤这个女生太深的时候，已是在2005年，我读初三了。那年的七月流火，小梦转学到我们班。
四
小梦的来到与离开，似夏天的一阵雨，不知什么时候来的，很快，又悄悄的走了。
她坐在我的前面，上劳技或英语课感觉无聊时，便盯着她的头发看，可是自始至终，我也只对她说过一句话，她站在教室门口挡住过道，我说，请让让。可我知道她的事情比她想象中多十倍。我知道她喜欢文字，喜欢听歌，喜欢碎碎念，喜欢……不是一句话能说完的。
就这样我看她的头发一直到她转学走，一共126天。她的离开让我有些措手不及，我不知道她的联系方式，更不知她的住址，我无奈的发现，我知道关于她的事，其实并不多。那些日子，我仿若疯了般的野牛，横冲直撞，自己也不知所以。我变得暴躁，且厌恶所有。
2006年6月的时候，我终于知道了她的QQ，可是一直加不上，她的身份验证里设置被拒绝加为好友。7月底的时候，我加上了那个QQ，那时她的设置是需要验证。我在验证信息里填：你不认识我，可是，我喜欢你。然后通过验证，我们聊的并没有想象中投机。但是有两句话，我想终其一生，也无法忘记。她说：“孩子，我要的，你不能给。”我说：“我可以努力啊！”，“如果我要环游世界呢？”我只有沉默……
现在看过去，我是个弹簧型的人，那以后，我拼命的努力，努力，可是过后却发现仍然一无所有。于是我发现我错了，一直都错了。不是她要的我不能满足，而是我们的生活便似两条平行线，永远只是相望，终究不能相交。那时，她的QQ签名里是一句这样的话：如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我单纯过。而那时我的QQ签名是：发奋识遍天下字，刻苦读遍人间书。
五
我不知道对于她而言，所给我的伤害有多大，我只我开始清楚的明白，一个孩子义无返顾的眷上文字，并不因为什么，他只是寂寞。
一
梦里，
又是你，
黑色上衣，凉风，花香。
我欣然挥手，
你已然远去。
于是猛醒，
昏幽却刺眼的台灯下，
我记下，
关于爱，关于我，也关于你的，
梦。
二
再次来到八中，那种不可抵挡的物是人非及失落感一发不可收拾。我以为，我再也见不到这片曾纪录我爱过，疼过，笑过，也悲伤过的土地。然而我来了，我庆幸我还能在失去，懂得珍惜的时候，再次踏足这片我深爱的土地。
我站在时光的断层中，，遥望着过去，无论如何，也终不能冲破时光的阻隔，时光固执一如我，于是我只能看着时光将我愈推愈远。记忆，也终有一天，将不复存在。
回忆终归是件痛苦的事，想到美好处，便觉已过去，而想到伤心处，心怎能不疼？于是，我开始试着学会让时间帮我忘却，冲刷从前一切快乐与不快乐的。可是很多的记忆，在我模糊过后，通过我的笔，从新展现在我面前，甚至笔记忆中的更为真实，我想一定是有什么骗了我，我的记忆，抑或是我的笔。
三
那时轻狂年少，那时自负孤傲，那时花落也花开，那时，我十四岁。
她小心翼翼的将一个心形折纸递给我，我好奇，将折纸拆开，是一封没多大创意的情书，习惯性的扔往垃圾桶。然后走往教室，她坐在她的座位上，不敢看我。我走到她的身边，她脸上的惊喜一闪而过。然后低下头，脸是番茄红。我狠狠往地上啐了口唾沫，你怎么那么贱，我说。然后貌似潇洒的走开，洋洋得意。她呆了两秒，尔后趴在桌子上。晚上自习我再回到教室，她依然是这个样子。事情并没有结束，之后的每次见到她，无论操场，楼梯间，还是食堂，我都啐上一口唾沫，以示我的鄙视。每次，她都默不作声。这样一直持续到初二 分班，她在左，我在右。教室分开，她刻意躲我为止。
至今，我也没能明白，当初那种做法究竟为何。我要狠狠揍自己一顿。等我明白伤这个女生太深的时候，已是在2005年，我读初三了。那年的七月流火，小梦转学到我们班。
四
小梦的来到与离开，似夏天的一阵雨，不知什么时候来的，很快，又悄悄的走了。
她坐在我的前面，上劳技或英语课感觉无聊时，便盯着她的头发看，可是自始至终，我也只对她说过一句话，她站在教室门口挡住过道，我说，请让让。可我知道她的事情比她想象中多十倍。我知道她喜欢文字，喜欢听歌，喜欢碎碎念，喜欢……不是一句话能说完的。
就这样我看她的头发一直到她转学走，一共126天。她的离开让我有些措手不及，我不知道她的联系方式，更不知她的住址，我无奈的发现，我知道关于她的事，其实并不多。那些日子，我仿若疯了般的野牛，横冲直撞，自己也不知所以。我变得暴躁，且厌恶所有。
2006年6月的时候，我终于知道了她的QQ，可是一直加不上，她的身份验证里设置被拒绝加为好友。7月底的时候，我加上了那个QQ，那时她的设置是需要验证。我在验证信息里填：你不认识我，可是，我喜欢你。然后通过验证，我们聊的并没有想象中投机。但是有两句话，我想终其一生，也无法忘记。她说：“孩子，我要的，你不能给。”我说：“我可以努力啊！”，“如果我要环游世界呢？”我只有沉默……
现在看过去，我是个弹簧型的人，那以后，我拼命的努力，努力，可是过后却发现仍然一无所有。于是我发现我错了，一直都错了。不是她要的我不能满足，而是我们的生活便似两条平行线，永远只是相望，终究不能相交。那时，她的QQ签名里是一句这样的话：如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我单纯过。而那时我的QQ签名是：发奋识遍天下字，刻苦读遍人间书。
五
我不知道对于她而言，所给我的伤害有多大，我只我开始清楚的明白，一个孩子义无返顾的眷上文字，并不因为什么，他只是寂寞。
一
梦里，
又是你，
黑色上衣，凉风，花香。
我欣然挥手，
你已然远去。
于是猛醒，
昏幽却刺眼的台灯下，
我记下，
关于爱，关于我，也关于你的，
梦。
二
再次来到八中，那种不可抵挡的物是人非及失落感一发不可收拾。我以为，我再也见不到这片曾纪录我爱过，疼过，笑过，也悲伤过的土地。然而我来了，我庆幸我还能在失去，懂得珍惜的时候，再次踏足这片我深爱的土地。
我站在时光的断层中，，遥望着过去，无论如何，也终不能冲破时光的阻隔，时光固执一如我，于是我只能看着时光将我愈推愈远。记忆，也终有一天，将不复存在。
回忆终归是件痛苦的事，想到美好处，便觉已过去，而想到伤心处，心怎能不疼？于是，我开始试着学会让时间帮我忘却，冲刷从前一切快乐与不快乐的。可是很多的记忆，在我模糊过后，通过我的笔，从新展现在我面前，甚至笔记忆中的更为真实，我想一定是有什么骗了我，我的记忆，抑或是我的笔。
三
那时轻狂年少，那时自负孤傲，那时花落也花开，那时，我十四岁。
她小心翼翼的将一个心形折纸递给我，我好奇，将折纸拆开，是一封没多大创意的情书，习惯性的扔往垃圾桶。然后走往教室，她坐在她的座位上，不敢看我。我走到她的身边，她脸上的惊喜一闪而过。然后低下头，脸是番茄红。我狠狠往地上啐了口唾沫，你怎么那么贱，我说。然后貌似潇洒的走开，洋洋得意。她呆了两秒，尔后趴在桌子上。晚上自习我再回到教室，她依然是这个样子。事情并没有结束，之后的每次见到她，无论操场，楼梯间，还是食堂，我都啐上一口唾沫，以示我的鄙视。每次，她都默不作声。这样一直持续到初二 分班，她在左，我在右。教室分开，她刻意躲我为止。
至今，我也没能明白，当初那种做法究竟为何。我要狠狠揍自己一顿。等我明白伤这个女生太深的时候，已是在2005年，我读初三了。那年的七月流火，小梦转学到我们班。
四
小梦的来到与离开，似夏天的一阵雨，不知什么时候来的，很快，又悄悄的走了。
她坐在我的前面，上劳技或英语课感觉无聊时，便盯着她的头发看，可是自始至终，我也只对她说过一句话，她站在教室门口挡住过道，我说，请让让。可我知道她的事情比她想象中多十倍。我知道她喜欢文字，喜欢听歌，喜欢碎碎念，喜欢……不是一句话能说完的。
就这样我看她的头发一直到她转学走，一共126天。她的离开让我有些措手不及，我不知道她的联系方式，更不知她的住址，我无奈的发现，我知道关于她的事，其实并不多。那些日子，我仿若疯了般的野牛，横冲直撞，自己也不知所以。我变得暴躁，且厌恶所有。
2006年6月的时候，我终于知道了她的QQ，可是一直加不上，她的身份验证里设置被拒绝加为好友。7月底的时候，我加上了那个QQ，那时她的设置是需要验证。我在验证信息里填：你不认识我，可是，我喜欢你。然后通过验证，我们聊的并没有想象中投机。但是有两句话，我想终其一生，也无法忘记。她说：“孩子，我要的，你不能给。”我说：“我可以努力啊！”，“如果我要环游世界呢？”我只有沉默……
现在看过去，我是个弹簧型的人，那以后，我拼命的努力，努力，可是过后却发现仍然一无所有。于是我发现我错了，一直都错了。不是她要的我不能满足，而是我们的生活便似两条平行线，永远只是相望，终究不能相交。那时，她的QQ签名里是一句这样的话：如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我单纯过。而那时我的QQ签名是：发奋识遍天下字，刻苦读遍人间书。
五
我不知道对于她而言，所给我的伤害有多大，我只我开始清楚的明白，一个孩子义无返顾的眷上文字，并不因为什么，他只是寂寞。
一
梦里，
又是你，
黑色上衣，凉风，花香。
我欣然挥手，
你已然远去。
于是猛醒，
昏幽却刺眼的台灯下，
我记下，
关于爱，关于我，也关于你的，
梦。
二
再次来到八中，那种不可抵挡的物是人非及失落感一发不可收拾。我以为，我再也见不到这片曾纪录我爱过，疼过，笑过，也悲伤过的土地。然而我来了，我庆幸我还能在失去，懂得珍惜的时候，再次踏足这片我深爱的土地。
我站在时光的断层中，，遥望着过去，无论如何，也终不能冲破时光的阻隔，时光固执一如我，于是我只能看着时光将我愈推愈远。记忆，也终有一天，将不复存在。
回忆终归是件痛苦的事，想到美好处，便觉已过去，而想到伤心处，心怎能不疼？于是，我开始试着学会让时间帮我忘却，冲刷从前一切快乐与不快乐的。可是很多的记忆，在我模糊过后，通过我的笔，从新展现在我面前，甚至笔记忆中的更为真实，我想一定是有什么骗了我，我的记忆，抑或是我的笔。
三
那时轻狂年少，那时自负孤傲，那时花落也花开，那时，我十四岁。
她小心翼翼的将一个心形折纸递给我，我好奇，将折纸拆开，是一封没多大创意的情书，习惯性的扔往垃圾桶。然后走往教室，她坐在她的座位上，不敢看我。我走到她的身边，她脸上的惊喜一闪而过。然后低下头，脸是番茄红。我狠狠往地上啐了口唾沫，你怎么那么贱，我说。然后貌似潇洒的走开，洋洋得意。她呆了两秒，尔后趴在桌子上。晚上自习我再回到教室，她依然是这个样子。事情并没有结束，之后的每次见到她，无论操场，楼梯间，还是食堂，我都啐上一口唾沫，以示我的鄙视。每次，她都默不作声。这样一直持续到初二 分班，她在左，我在右。教室分开，她刻意躲我为止。
至今，我也没能明白，当初那种做法究竟为何。我要狠狠揍自己一顿。等我明白伤这个女生太深的时候，已是在2005年，我读初三了。那年的七月流火，小梦转学到我们班。
四
小梦的来到与离开，似夏天的一阵雨，不知什么时候来的，很快，又悄悄的走了。
她坐在我的前面，上劳技或英语课感觉无聊时，便盯着她的头发看，可是自始至终，我也只对她说过一句话，她站在教室门口挡住过道，我说，请让让。可我知道她的事情比她想象中多十倍。我知道她喜欢文字，喜欢听歌，喜欢碎碎念，喜欢……不是一句话能说完的。
就这样我看她的头发一直到她转学走，一共126天。她的离开让我有些措手不及，我不知道她的联系方式，更不知她的住址，我无奈的发现，我知道关于她的事，其实并不多。那些日子，我仿若疯了般的野牛，横冲直撞，自己也不知所以。我变得暴躁，且厌恶所有。
2006年6月的时候，我终于知道了她的QQ，可是一直加不上，她的身份验证里设置被拒绝加为好友。7月底的时候，我加上了那个QQ，那时她的设置是需要验证。我在验证信息里填：你不认识我，可是，我喜欢你。然后通过验证，我们聊的并没有想象中投机。但是有两句话，我想终其一生，也无法忘记。她说：“孩子，我要的，你不能给。”我说：“我可以努力啊！”，“如果我要环游世界呢？”我只有沉默……
现在看过去，我是个弹簧型的人，那以后，我拼命的努力，努力，可是过后却发现仍然一无所有。于是我发现我错了，一直都错了。不是她要的我不能满足，而是我们的生活便似两条平行线，永远只是相望，终究不能相交。那时，她的QQ签名里是一句这样的话：如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我单纯过。而那时我的QQ签名是：发奋识遍天下字，刻苦读遍人间书。
五
我不知道对于她而言，所给我的伤害有多大，我只
一句造一年。
偶尔摘一些以前自己写的文字。
用感动守住悠扬的憧憬。
这些，是我的心地，我的至珍。
1 即使不能重新搭接梦的翅膀，却纵然在下一秒便消失，也要双目对视，胸怀感激地死去。
《我们就这样死去》2008年05月15日
2 每次提到这个“最”字我总有一种莫名的感性，也许是一种不自己，又也许是一种天性吧，最是诗人隐隐的愁，在我这里可以联想到有关于生命的东西，要是明天是你生命中的最后一天，那你会回顾着已过去的时间和世界里最美好的一切吗？
《离梦50光年的距离》2008年04月18日 22：57
3 如果可以让我选择我存在的姿态，我会毫不犹豫地选择夕阳落日，或许独钓寒江也有可能：把酒来临风，篇引入佳吟，不执迷来去，羽化而登仙。
《羽化登仙》2008年04月21日 22：30
4 我知道在天的另一边，在同一片星空下，你也会常常沉醉在这份凄美婉转中。我知道你肯定也会像我一样不敢用心去聆听。
《一路上有你》2008年03月22日 21：56
5 而，一条街再长，也祭不出一份雷同的安全。
《风自随风》2009年03月22日 09：56
6 直到悲伤堆满2007，失落又指向了新的一年，我才试着去认真思考，我的高速忧伤。
《高速忧伤》2008年01月29日 17：37
7 即使被一些人称为“喧闹”，那么多年了，我还是依然喜欢这个组合。
《呐喊》2009年05月20日 03：47
8 什么时候蛙鸣蝉声都成了记忆？什么时候家乡变得如此的拥挤？七彩霓虹把夜空染得如此的俗气！
《景宁＿我回到过去》2007年12月31日 19：09
9 五月，刚满月的夏天，所有的哀愁，不解，徘徊，犹豫，都会彻底遗落，然后重生为另一层美好。
偶尔摘一些以前自己写的文字。
用感动守住悠扬的憧憬。
这些，是我的心地，我的至珍。
1 即使不能重新搭接梦的翅膀，却纵然在下一秒便消失，也要双目对视，胸怀感激地死去。
《我们就这样死去》2008年05月15日
2 每次提到这个“最”字我总有一种莫名的感性，也许是一种不自己，又也许是一种天性吧，最是诗人隐隐的愁，在我这里可以联想到有关于生命的东西，要是明天是你生命中的最后一天，那你会回顾着已过去的时间和世界里最美好的一切吗？
《离梦50光年的距离》2008年04月18日 22：57
3 如果可以让我选择我存在的姿态，我会毫不犹豫地选择夕阳落日，或许独钓寒江也有可能：把酒来临风，篇引入佳吟，不执迷来去，羽化而登仙。
《羽化登仙》2008年04月21日 22：30
4 我知道在天的另一边，在同一片星空下，你也会常常沉醉在这份凄美婉转中。我知道你肯定也会像我一样不敢用心去聆听。
《一路上有你》2008年03月22日 21：56
5 而，一条街再长，也祭不出一份雷同的安全。
《风自随风》2009年03月22日 09：56
6 直到悲伤堆满2007，失落又指向了新的一年，我才试着去认真思考，我的高速忧伤。
《高速忧伤》2008年01月29日 17：37
7 即使被一些人称为“喧闹”，那么多年了，我还是依然喜欢这个组合。
《呐喊》2009年05月20日 03：47
8 什么时候蛙鸣蝉声都成了记忆？什么时候家乡变得如此的拥挤？七彩霓虹把夜空染得如此的俗气！
《景宁＿我回到过去》2007年12月31日 19：09
9 五月，刚满月的夏天，所有的哀愁，不解，徘徊，犹豫，都会彻底遗落，然后重生为另一层美好。
偶尔摘一些以前自己写的文字。
用感动守住悠扬的憧憬。
这些，是我的心地，我的至珍。
1 即使不能重新搭接梦的翅膀，却纵然在下一秒便消失，也要双目对视，胸怀感激地死去。
《我们就这样死去》2008年05月15日
2 每次提到这个“最”字我总有一种莫名的感性，也许是一种不自己，又也许是一种天性吧，最是诗人隐隐的愁，在我这里可以联想到有关于生命的东西，要是明天是你生命中的最后一天，那你会回顾着已过去的时间和世界里最美好的一切吗？
《离梦50光年的距离》2008年04月18日 22：57
3 如果可以让我选择我存在的姿态，我会毫不犹豫地选择夕阳落日，或许独钓寒江也有可能：把酒来临风，篇引入佳吟，不执迷来去，羽化而登仙。
《羽化登仙》2008年04月21日 22：30
4 我知道在天的另一边，在同一片星空下，你也会常常沉醉在这份凄美婉转中。我知道你肯定也会像我一样不敢用心去聆听。
《一路上有你》2008年03月22日 21：56
5 而，一条街再长，也祭不出一份雷同的安全。
《风自随风》2009年03月22日 09：56
6 直到悲伤堆满2007，失落又指向了新的一年，我才试着去认真思考，我的高速忧伤。
《高速忧伤》2008年01月29日 17：37
7 即使被一些人称为“喧闹”，那么多年了，我还是依然喜欢这个组合。
《呐喊》2009年05月20日 03：47
8 什么时候蛙鸣蝉声都成了记忆？什么时候家乡变得如此的拥挤？七彩霓虹把夜空染得如此的俗气！
《景宁＿我回到过去》2007年12月31日 19：09
9 五月，刚满月的夏天，所有的哀愁，不解，徘徊，犹豫，都会彻底遗落，然后重生为另一层美好。
偶尔摘一些以前自己写的文字。
用感动守住悠扬的憧憬。
这些，是我的心地，我的至珍。
1 即使不能重新搭接梦的翅膀，却纵然在下一秒便消失，也要双目对视，胸怀感激地死去。
《我们就这样死去》2008年05月15日
2 每次提到这个“最”字我总有一种莫名的感性，也许是一种不自己，又也许是一种天性吧，最是诗人隐隐的愁，在我这里可以联想到有关于生命的东西，要是明天是你生命中的最后一天，那你会回顾着已过去的时间和世界里最美好的一切吗？
《离梦50光年的距离》2008年04月18日 22：57
3 如果可以让我选择我存在的姿态，我会毫不犹豫地选择夕阳落日，或许独钓寒江也有可能：把酒来临风，篇引入佳吟，不执迷来去，羽化而登仙。
《羽化登仙》2008年04月21日 22：30
4 我知道在天的另一边，在同一片星空下，你也会常常沉醉在这份凄美婉转中。我知道你肯定也会像我一样不敢用心去聆听。
《一路上有你》2008年03月22日 21：56
5 而，一条街再长，也祭不出一份雷同的安全。
《风自随风》2009年03月22日 09：56
6 直到悲伤堆满2007，失落又指向了新的一年，我才试着去认真思考，我的高速忧伤。
《高速忧伤》2008年01月29日 17：37
7 即使被一些人称为“喧闹”，那么多年了，我还是依然喜欢这个组合。
《呐喊》2009年05月20日 03：47
8 什么时候蛙鸣蝉声都成了记忆？什么时候家乡变得如此的拥挤？七彩霓虹把夜空染得如此的俗气！
《景宁＿我回到过去》2007年12月31日 19：09
9 五月，刚满月的夏天，所有的哀愁，不解，徘徊，犹豫，都会彻底遗落，然后重生为另一层美好。
偶尔摘一些以前自己写的文字。
用感动守住悠扬的憧憬。
这些，是我的心地，我的至珍。
1 即使不能重新搭接梦的翅膀，却纵然在下一秒便消失，也要双目对视，胸怀感激地死去。
《我们就这样死去》2008年05月15日
2 每次提到这个“最”字我总有一种莫名的感性，也许是一种不自己，又也许是一种天性吧，最是诗人隐隐的愁，在我这里可以联想到有关于生命的东西，要是明天是你生命中的最后一天，那你会回顾着已过去的时间和世界里最美好的一切吗？
《离梦50光年的距离》2008年04月18日 22：57
3 如果可以让我选择我存在的姿态，我会毫不犹豫地选择夕阳落日，或许独钓寒江也有可能：把酒来临风，篇引入佳吟，不执迷来去，羽化而登仙。
《羽化登仙》2008年04月21日 22：30
4 我知道在天的另一边，在同一片星空下，你也会常常沉醉在这份凄美婉转中。我知道你肯定也会像我一样不敢用心去聆听。
《一路上有你》2008年03月22日 21：56
5 而，一条街再长，也祭不出一份雷同的安全。
《风自随风》2009年03月22日 09：56
6 直到悲伤堆满2007，失落又指向了新的一年，我才试着去认真思考，我的高速忧伤。
《高速忧伤》2008年01月29日 17：37
7 即使被一些人称为“喧闹”，那么多年了，我还是依然喜欢这个组合。
《呐喊》2009年05月20日 03：47
8 什么时候蛙鸣蝉声都成了记忆？什么时候家乡变得如此的拥挤？七彩霓虹把夜空染得如此的俗气！
《景宁＿我回到过去》2007年12月31日 19：09
9 五月，刚满月的夏天，所有的哀愁，不解，徘徊，犹豫，都会彻底遗落，然后重生为另一层美好。
偶尔摘一些以前自己写的文字。
用感动守住悠扬的憧憬。
这些，是我的心地，我的至珍。
1 即使不能重新搭接梦的翅膀，却纵然在下一秒便消失，也要双目对视，胸怀感激地死去。
《我们就这样死去》2008年05月15日
2 每次提到这个“最”字我总有一种莫名的感性，也许是一种不自己，又也许是一种天性吧，最是诗人隐隐的愁，在我这里可以联想到有关于生命的东西，要是明天是你生命中的最后一天，那你会回顾着已过去的时间和世界里最美好的一切吗？
《离梦50光年的距离》2008年04月18日 22：57
3 如果可以让我选择我存在的姿态，我会毫不犹豫地选择夕阳落日，或许独钓寒江也有可能：把酒来临风，篇引入佳吟，不执迷来去，羽化而登仙。
《羽化登仙》2008年04月21日 22：30
4 我知道在天的另一边，在同一片星空下，你也会常常沉醉在这份凄美婉转中。我知道你肯定也会像我一样不敢用心去聆听。
《一路上有你》2008年03月22日 21：56
5 而，一条街再长，也祭不出一份雷同的安全。
《风自随风》2009年03月22日 09：56
6 直到悲伤堆满2007，失落又指向了新的一年，我才试着去认真思考，我的高速忧伤。
《高速忧伤》2008年01月29日 17：37
7 即使被一些人称为“喧闹”，那么多年了，我还是依然喜欢这个组合。
《呐喊》2009年05月20日 03：47
8 什么时候蛙鸣蝉声都成了记忆？什么时候家乡变得如此的拥挤？七彩霓虹把夜空染得如此的俗气！
《景宁＿我回到过去》2007年12月31日 19：09
9 五月，刚满月的夏天，所有的哀愁，不解，徘徊，犹豫，都会彻底遗落，然后重生为另一层美好。
偶尔摘一些以前自己写的文字。
用感动守住悠扬的憧憬。
这些，是我的心地，我的至珍。
1 即使不能重新搭接梦的翅膀，却纵然在下一秒便消失，也要双目对视，胸怀感激地死去。
《我们就这样死去》2008年05月15日
2 每次提到这个“最”字我总有一种莫名的感性，也许是一种不自己，又也许是一种天性吧，最是诗人隐隐的愁，在我这里可以联想到有关于生命的东西，要是明天是你生命中的最后一天，那你会回顾着已过去的时间和世界里最美好的一切吗？
《离梦50光年的距离》2008年04月18日 22：57
3 如果可以让我选择我存在的姿态，我会毫不犹豫地选择夕阳落日，或许独钓寒江也有可能：把酒来临风，篇引入佳吟，不执迷来去，羽化而登仙。
《羽化登仙》2008年04月21日 22：30
4 我知道在天的另一边，在同一片星空下，你也会常常沉醉在这份凄美婉转中。我知道你肯定也会像我一样不敢用心去聆听。
《一路上有你》2008年03月22日 21：56
5 而，一条街再长，也祭不出一份雷同的安全。
《风自随风》2009年03月22日 09：56
6 直到悲伤堆满2007，失落又指向了新的一年，我才试着去认真思考，我的高速忧伤。
《高速忧伤》2008年01月29日 17：37
7 即使被一些人称为“喧闹”，那么多年了，我还是依然喜欢这个组合。
《呐喊》2009年05月20日 03：47
8 什么时候蛙鸣蝉声都成了记忆？什么时候家乡变得如此的拥挤？七彩霓虹把夜空染得如此的俗气！
《景宁＿我回到过去》2007年12月31日 19：09
9 五月，刚满月的夏天，所有的哀愁，不解，徘徊，犹豫，都会彻底遗落，然后重生为另一层美好。
哟，瞧这名儿！
老人们都说，取名儿可是件大事儿啊！名字关系到孩子的一生。名字不好，会叫人看不起，降低身份。所以要是哪家要生孩子，非要先把名儿取好。多数家庭都是兴师动众地把所有亲戚都发动起来，甚至连朋友、同事都免不了费费脑子。如果长辈是语文老师，那就再好不过了。毕竟名字也是门学问，教语文的老师识字儿多，见识也广。老人们倒也有自己“独到”的经验，总在街上的小摊上找几个算命先生，让他们给取取名，也好预测一下所谓的“辉煌”未来。
说来也怪，我的名字是在3岁的时候才定下来的。最初也有过一个名字，名“雅兰”，这是爷爷取的。爷爷是家里最有学问的人，当然也为我的名字伤了不少脑筋。字典里说，雅是文雅、美好大方的意思，而兰则代表兰花、兰草，香味悠远。爷爷大概是希望我成为文雅、大方的人，并拥有兰花一样悠远的品质。其实这名字也挺好，一来二去就叫来顺口了，听着倒也欢喜。
可后来，妈妈不乐意了，吵着要改名字，换成了“玥霖”。所以到这时候才算真正的定了下来，用到了现在。
6岁上了小学，我最先学会写的字就是自己的名字，虽然看上去有些别扭，倒也是心满意足。渐渐的，我也开始学会自己，并看到了现在名字的解释。“玥”是古代的一种神珠，而“霖”则是甘霖。于是便又腾升出一股骄傲。感到名字的特别的同时，却又带来了很多麻烦。
因为，现代社会的人们都习惯运用计算机来办理公务，可这个“玥”字很难打出来，所以只能常常以“月”代替。害得别人总认为我是“冒名顶替”。哎，我那个郁闷啊！而麻烦还在后头呢！很多人不认识“玥”字，却又总是自作聪明地将此转化为“明、钥”等字。更有甚者竟将它分开来看，于是乎，我的名字变成了四个字。还在一旁碎碎叨叨的念着，弄得我是哭笑不得。
偶然的一次，我问起我妈这名字是怎么来的，居然如此之“深奥”。我妈但是一边看着电视。一边不以为然的回答道：“怎么来的？就是随手翻到一页，看到那个字顺眼就行了呗。”为了这句话，我庆幸了好几天，幸好没被挑到别的一些“恐怖”的字眼，不然，我的一世英明可就毁了！不过倒挺感谢我妈的，至少没和“娟、玲、婷、伟、强、磊”这些庸俗的字眼扯上边儿。上次从网站上得知，我的名字居然得了98分，可谓是“大吉大利”！吹的是“鬼乎神乎”的。
其实也不管是什么名字，都寄托着长辈对我们的关爱与希望。我也希望自己能人如其名，像神珠一般改变世界，像甘霖一样滋润他人。
我也希望多年以后我的名字会被别人提起说：“哟，瞧这名儿！”
季·年
幸福披上一层薄衣，辗转在人海里。蓦然回首，默然相知。 ——题记 似乎是很久没再写过这样的文字了。 最近两天一直在关注着郭敬明的小说，好像心境也跟随着他的文字而摇摆着，摇摆不定。为故事情节的相识而感动，为两个主人公跨越时间与空间的生命而震撼着。说不清是什么心情。 是佩服着的，佩服这位作家严谨的构思与奇幻的想象。看惯了笔锋长叹，偶尔的惬意往往是最难以忘怀的。一如他每一本书的名字，总是诗意与感伤并存，总是绝妙与澎湃相结合。看《幻城》，看《爵迹》，看一切一切关于梦想的文字，透过笔尖去看不断更新着的世界。 于是，我想起了这个名字。 季年，是无意中想起的名字。直到上一秒，我还是没有赋予它一个完整的灵魂。不过是一个躯壳，华丽的躯壳。那么现在，请允许我就用这还不成熟的文字，去诠释一个独一无二的《季年》。向这两天来钦佩的文字靠拢。 …… 无论过了多久，都不能改变原意抬眼望天的习惯。一如此刻的我，还是仰着头，在云朵间缠绕着灵感。我想，我想写一篇短暂却精悍的章节。 天气变暖了，都快忘记冬天是什么模样。你不能想象在北方这座小城的温差，冬日与酷热就在几天之内变幻。并不高温，却足以让绿茵如碧的它温暖，也足以让我沐浴到恰好的阳光。还是抹不掉对自由的向往，一年一年，一季一季，一天一天，书上总是提到了“一辈子”，又是多久的时间？ 没有人回应我，只是流云又游动了一点儿，只是鸟儿又飞走了一只。没办法，就是会在这样细微的变化中久久徘徊，也说不清是从什么时候开始，喜欢独自一人默然想念一个过去、梦想一个明天。也许在明天，我就要起航了，带着一切一切美好的事物，去世界走一圈，再回到原点，再回到从前；不远，没准儿就是现在，我要变成一只风筝，广场上总是能见到她的笑脸，喜欢被温暖包裹的感觉，风筝不断线…… 上一个夏天，我们还是6月份就放了假；上一个夏天，现在的自己一定正在小区里疯玩。可现如今，却徘徊在了题海，却留恋在了校园。为什么一定要有“时间”来限定呢？无忧无虑多好；为什么一定要在某一个特定段里分别呢？永不分离多好。呵呵，回过头来看看这些文字，零散的、凋落的、绽放的、忧郁的，各式各样的……开始佩服这个题目的创意，也唯有它才能承载这么多的思绪，这么多难以一下子概括起来的回忆。 回到主题吧，季年。或许，在那个瞬间，我所想到的，不过就是一年，不过就是一季变迁。一季一季，四季过后；一年一年，四年过后……轮回的路上，依然执着着梦想。 那个季节，那一年……
俄罗斯在哭泣（6）
俄罗斯在哭泣（6）
时光的车辙在我的悲伤中碾转往返，我却无心去看。琦琦不理我了，她做了别人的朋友，并且调了同桌。
我曾多次写道歉信给琦琦，想解释这一切，可不管用。琦琦对我的态度是很冷淡的，每次提起我的名字或看到我都一脸的漠然，好像世上从没有我存在，好像糖糖这个名字从来没有闪现在这尘世之间！
琦琦开始吃糖，很自然地吃糖。
以前，琦琦从不吃糖。她说，糖果好可怜，在口中含着含着就化了，像伤心的泪。她说，她不忍心看见糖流泪，因为那样就像我在哭泣。
可琦琦开始吃糖，很残忍地吃糖。
她说，这糖就是用来吃的，它流泪伤心与她无关，无关；
她说，糖是甜的，不是苦的，可有些糖却让她感到痛彻心扉的苦；
她说，为什么糖会让人流泪，为什么？
琦琦，你的话证明你还想着我，为什么那么固执？你不再在自习课玩耍，你不再在期末后逃课，你不再玩俄罗斯方块，你不再去看黑白猫。你要忘却那些美好，重新来过吗？你要重新在一个没有糖糖的世界生活吗？
有一天早上，小萧来找我聊天，还给了我一个手链，我撇下悲伤，与他谈起来。高三是可怕的日子，我不想让自己太悲伤。
那一天，打了早自习铃我才走进教室。路过琦琦的时候，她大声说：
“糖，虚伪！”
我头皮一麻，手链从我的手中掉落。虚伪！琦琦说我虚伪！琦琦说我虚伪，她居然说我虚伪！
琦琦，你真的如此恨我到这般地步，连凋零花瓣后孤单的绿叶都不让我擎起。