父亲,我是理解他的,从不在孩子面前泄露一点自己的情绪,总是温暖地笑着看我,好象什么不顺利都没有,生活一帆风顺,而母亲,反而觉得,越长大,距离就拉得越近.

每天,都习惯在母亲做晚饭时和她聊天,我把学校里的见闻与她分享,在她面前,我永远都是有什么说什么的,所有的心里话都可以和她诉说.她就这样听着,笑着.比如某某同学今天和某某同学吵架啦,某某同学和某某同学制造了怎样的笑话，我对有些人，有些事的看法，有些小秘密……妈妈不仅是听着，还很认真得开导，教育我，告诉我应该怎样去待人，怎样去处事。

常常，母亲跟我说她的童年，我的童年以及我们一家这十几年一起走过的风风雨雨。她每次都会最后对现在的生活赞美，她感激过去的一切，经历了过去的一切才换来如今的生活。在阳光边的沙发上，母亲坐着看书，我一如从前，喜欢坐在她脚边被擦得很干净的地板上，也看着书。我忽然瞥见了一根白发，那么刺眼，在母亲松软的头发里那根白发闪着罪恶的光亮。我极想把它拔下来。但想到有一句话说白头发拔一根长十根。虽然是迷信，但也宁可信其有，不敢拔，怕母亲知道自己已有了白发。每次母亲说自己开始老了，我总装作很渊博的样子：科学证实，人过了35岁就开始逐渐减少脑细胞，开始接近衰老。长鱼尾纹是常笑得眯起眼睛的缘故。白发只是因为少了点黑色素。其实，我知道，母亲不再年轻。我也想像妹妹那样抱着母亲，但我知道那样只会让她确认自己真的老了。我怕的是那爬上心灵的皱纹。

母亲的手，是老了，但握住了，便像握住了整个世界，特别有安全感。从小就习惯坐在母亲右侧，拉住她的一只手，十几年了，都是这样，我的手越长越大，长度已超过了母亲，但改不的，也不想改的就是握住她的手的习惯。

看着母亲，那样一个曾经在娘家那么一个厉害的角色，现在时间已消磨了她所有的年轻气盛，但我永远也不会承认她老了。我趴在她肩头，我说：妈妈真好！她感到很奇怪，问我好好的说这个干吗啊？我没说话，也没动。因为我的心像浸满了水的海绵，我怕我一张口声音就带着颤抖；我怕我一动就两眼流出泪水。

有这样一个爱我的母亲，我真的好幸福。

母亲啊，我永远不会承认你老了，就像你永远不会承认我长大了一样，我依恋你，依赖你，因为我们是这样的血脉相连！

虽然，现在我会在母亲面前装哭，耍赖，不听话，但我想，对母亲，这最亲最亲的人，我又要掩藏什么呢？永远做那个被母亲宠着爱着长不大的小孩

——后记

母亲和我

听说我病了，母亲飞也似的从二百里外的老家赶了过来，我却是个脾气极坏的女儿，每每想起这些便感到愧疚难当。

七月的鬼天气暑热难当，母亲告诉我不能吹电扇，更不能开空调，说是怕不好调理。晚上的天空一丝风也无有，我热的什么似的，顺手找一扇子来回的“呼哒”，每每如此我那个怕热不怕冷的母亲便在一边说：“心静自然凉。”或许是我心不够静，亦或是不够虔诚。（为什么要虔诚，我也不知道。）翻来覆去，却不敢惊动身边的母亲。唉，看她陪我受罪，多少还是有些让人感动！

母亲还不许我洗澡，不许洗头发。每天晚上，她用温热的毛巾替我擦洗，这对于从小离家的我来说颇有些不自然，我那头发已经有一个多星期没洗了，连自己都非常厌恶。母亲却在一边劝慰说：“忍忍吧，再过七八天再洗吧！”不愿意她难过（我当时自己也确实洗不了，俯首弯腰都是个疼。）

尽管如此，我们之间的冲突还是爆发了。身体不好心情便不好，所以我便对旁人大发脾气。母亲是个急脾气，怕我震了伤口，便开始责骂我。我边哭边说：“你少管我好不好。”母亲当时便不说话了，一边去洗衣服。我躺在床上哭了两声，忽然感觉伤口处一阵疼痛，血便涌了出来。我知道母亲是正确的，当时碍于面子我们都不再说话。（离家久了，早没了撒娇的习惯。）

母女没有隔时的仇，我是爱母亲的，所以无论当时是如何想的，过后我还是压着情绪讨好于她。我当时也想，在父母面前子女不应该以任何借口与之发生争吵。（因为在爱与大是大非面前，父母对子女永远都是无私的。）

父亲打来电话催母亲回家，我知道她离不开那片老土地，所以也没强留。为了不让母亲心里有任何阴影，我婉转地承认她所做的都是正确的，并保证在以后的日子里会好好保重，她便笑着离开了。

我和我的母亲

很久都没有为母亲写点东西了。提起笔，心里竟突然有了一种慌乱，莫名的痛涌上心头，说不清道不明。

时间和空间的限制，让我对母亲的印象已不在是那么清晰，母亲的身影也已经成了有些模糊的记忆。当以一种愧疚复杂的心情写下这些文字的时候，我不知道此时的您是不是还在烈日的照耀下辛苦的劳作着？是不是能够听到儿子对您深深思念？

零五年，我高中毕业。当时的家里由于我们兄弟俩长期学业所积压的借账，加之哥哥刚进入大学时的一笔贷款，家中已是负债累累，而我的录取更无疑是雪上加霜。父亲为了公平起见，本来打算实现高考前对我的承诺，供我入大学就读，但是母亲极力反对，

并最终以家里的拮据为理由说服了父亲。就这样，我跟梦想的大学生活擦肩而过，只进了一所很差的收费很底的一年制中专学校。

从那以后，我开始恨我的母亲。母亲也没有为那晚她的言行解释过什么，不知道是不是因为觉得对我不公平，还是因为别的原因，我开始刻意的逃避她。

为了继续哥哥的学业，父亲也开始出外务工，家里只剩母亲一个人，耕种着我们家总共四个人的地。

一年以后，我在痛苦和无奈中毕业，标志着我学习生涯的终结。不久后，不谙世事的我毫不理会母亲眼中的留恋和痛楚，决然地踏上了南下打工的列车——那一刻，我甚至都没有仔细看清母亲来送我时的样子。那时年少的我根本无法理解母亲是怎样的一种心情，只知道，因为母亲的偏心，我的大学梦想从此破灭。我和母亲之间，有了难以愈合的伤疤，恨意在我的心里延伸。

我和母亲的关系就这样持续了两年。

两年来，我四处奔波，漂泊无依，甚至有时候饥不裹腹。打工的生涯让我疲惫不堪，从广东到江苏，从江苏到天津，再从天津到深圳。心底的那一份恨意始终都缠绕着我，无法抹去。我极少给母亲打电话，没有回过家，甚至都没有过回家的念头，不知道是因为离家时的那份决绝，还是缠绕在心头的恨意？

我不知道。很长的时间我对母亲只有恨。那时候，哥哥比我前一年考入大学，对于好强的我本身就是一个不小的压力，而我的梦想，我的一切，就因为母亲，

我最挚爱的亲人的反对而一夜之间破碎，叫我怎么能够明白！

工作终于在富山安定下来，一切开始有规律，有节奏的进行。没有了忙碌的奔波和疲惫，心里却显得有些空洞，时常觉得烦躁不安。看到同学和老乡们请假或者辞工回家，心里就充满了失落。想到千里之外的家，独守家门的母亲，我就会问自己：你还是念着家的么？你这样对她是不是太残忍了？

家里的长途电话一分钟一块多，对于农村的家庭来说，也是一笔不小的开支，可每次都是母亲打给我，一打就是几十分钟甚至一个多小时每每听到电话那头充满疲惫沙哑的嗓音，一遍一遍听到那听了无数次不变关怀的话语，我感觉自己心里某些东西正在悄悄的融化着，消失着。虽然我的声音依然冷漠，尽管我的话语依然僵硬。那一而再，再而三的空洞和失落，都是因为母亲你么？ 要过年了，我打电话给母亲：

“过的好吗？”

“还好，老样子，除了上班就是睡觉。”

“过年回家吗？回来我们过个团圆年，你爸和你哥今年也回来，行吗？”

“不了，请不到假。”

“哦——”“

“回家的事，以后再说吧。”

沉默，良久。我分明听到电话那头轻微的叹息，我的心一阵颤栗，被撞击的快要碎掉———

“那什么时候能回次家啊，人回来就好，也不要你带什么东西。时间长了，也该回家看看了。”听着那头充满失落而又强带笑容的话语，我再也忍不住挂了电话，一任泪水长流——

爱与恨不过一线之间，为什么我总在恨的边缘？母亲啊，你让我如何在爱恨之间自处？

是您用您柔弱的肩支起这个破碎的家，担负我成长的重任，是您豪不在意我对您的冷漠而一如既往地给予我关怀，在儿不懂事的质疑和恨意中依然豪无怨言的默默无言地劳作，承受着孤独，撑起四个人家的天空；是您用一点一滴的爱消融着我暗藏已久的恨意，冰释着我那用恨意支撑起来的可怜虚伪的自尊，而完全隐藏了自己多年的委屈和苦痛。我该如何才能表达我此时的感受，如何才能释解我的冷漠带给您的长久的伤害？

当在外的漂泊磨圆了心的棱角，

我和母亲

我和母亲

三岁前

我还偎依在母亲的怀里

都五岁了

我还枕着母亲的手臂睡觉

上幼儿园的第一天

刚放学我就跑回家叫“妈妈”

在五年级的时候

考试考砸了还向母亲哭鼻子

可刚上初一

就嫌母亲太罗嗦

到了初二

竟和母亲吵起了架

直到中考前的一个月

才知道了母亲的辛苦

高一的时候

才开始真正思念起母亲

高二了

想打电话回家却不知道说些什么

二○○七年一月一日的晚上

本想高兴得对母亲说

“妈，我长大了，以后会好好对你的。”

可话刚到喉头

就被一种无以名状的东西咽住了

不经意地看了母亲一下

才发现母亲现在已经

老了......

我和母亲

我的妈妈留着一头乌黑亮丽的短发，她长着柳叶眉，一双大眼睛和一张不大不小的嘴，高高的鼻梁上面架着一副眼镜。妈妈不仅对工作兢兢业业，对我的学习、生活等方面也尤为关心。恍惚中，我的思绪回到了童年。我看见一个忙碌的身影，那是母亲在辛勤工作；我看见一个疲惫的身影，那是母亲在为我编织寒衣；我看见一个欢快的身影，那是母亲在为我学习进步而高兴。

平时我住在奶奶家，只有星期六和星期天才能见到妈妈。每逢星期天我写完老师布置的作文后，妈妈总要仔细阅读，并和我一起专心致志的修改病句。改完作文后，妈妈又给我找一些类似的作文，一边读一边给我讲解，这篇作文哪些地方值得我学习，再结合着我的作文，哪些地方写得好，哪些地方写得不好。 妈妈不但关心我的学习，同时对我的生活方面也特别关心。

记得有一天，天空中纷纷扬扬地下着鹅毛大雪，不一会儿，整个城市就变成了雪的海洋，雪的乐园，雪的天地。那天，我的乳牙还没有掉，恒牙却长了出来，妈妈非要带我去拔掉乳牙，我因为害怕疼，就不想去，还跟妈妈拗了好半天，妈妈最终硬拉着我向医院走去。一路上，我一直没有和妈妈说话，还拿雪球砸妈妈。心想：妈妈真不近人情，这么冷的天为什么非让我出来拔牙？不拔它自己也会掉的。到了医院，医生给我打了麻药，就把乳牙拔掉了，一点儿也不觉得疼。后来，我才知道妈妈的一番苦心。妈妈说：“拔掉活动的乳牙，恒牙才会长整齐，如果不拔掉活动的乳牙，新长的恒牙就会长歪，回来一笑就不好看啦！”果然如此，因为我下面一排中间的几个乳牙全是拔掉的，所以长出的恒牙很整齐，笑时也不拘束了，也很开心。 母亲，多么让天下儿女敬仰的字眼；母爱，多么像哺育我们成长的宁静港湾。

母爱是纯洁的；母爱是无私的；母爱是伟大的；母爱是只知道给予而不企求回报的。

母爱像春天的暖风，吹拂着你的心；母爱像绵绵细雨，轻轻拍打着你的脸面，滋润着你的心田；母爱像冬天的火炉，给你在严冬中营造暖人心意的阳光。

母亲赋予给我的爱实在、朴实、严厉，有时还有点诗情画意。

母亲和我

母亲和我

母亲，

是一片洁白的云，

我就是在云上玩耍的小天使。

母亲，

是一根火红的烛，

我就是在烛下读书的小朋友。

我，

是一只弱小的蚕，

母亲就是那无私的蛾。

我，

是一只饥饿的小麻雀，

母亲就是那不知疲倦的老麻雀。

啊！母亲，

神圣的人儿，

我们永远爱你！

母亲和我

没有原因,只是看着母亲那柔弱的身影,心里涌起了一阵酸楚. 父亲,我是理解他的,从不在孩子面前泄露一点自己的情绪,总是温暖地笑着看我,好象什么不顺利都没有,生活一帆风顺,而母亲,反而觉得,越长大,距离就拉得越近. 每天,都习惯在母亲做晚饭时和她聊天,我把学校里的见闻与她分享,在她面前,我永远都是有什么说什么的,所有的心里话都可以和她诉说.她就这样听着,笑着.比如某某同学今天和某某同学吵架啦,某某同学和某某同学制造了怎样的笑话，我对有些人，有些事的看法，有些小秘密……妈妈不仅是听着，还很认真得开导，教育我，告诉我应该怎样去待人，怎样去处事。 常常，母亲跟我说她的童年，我的童年以及我们一家这十几年一起走过的风风雨雨。她每次都会最后对现在的生活赞美，她感激过去的一切，经历了过去的一切才换来如今的生活。在阳光边的沙发上，母亲坐着看书，我一如从前，喜欢坐在她脚边被擦得很干净的地板上，也看着书。我忽然瞥见了一根白发，那么刺眼，在母亲松软的头发里那根白发闪着罪恶的光亮。我极想把它拔下来。但想到有一句话说白头发拔一根长十根。虽然是迷信，但也宁可信其有，不敢拔，怕母亲知道自己已有了白发。每次母亲说自己开始老了，我总装作很渊博的样子：科学证实，人过了35岁就开始逐渐减少脑细胞，开始接近衰老。长鱼尾纹是常笑得眯起眼睛的缘故。白发只是因为少了点黑色素。其实，我知道，母亲不再年轻。我也想像妹妹那样抱着母亲，但我知道那样只会让她确认自己真的老了。我怕的是那爬上心灵的皱纹。 母亲的手，是老了，但握住了，便像握住了整个世界，特别有安全感。从小就习惯坐在母亲右侧，拉住她的一只手，十几年了，都是这样，我的手越长越大，长度已超过了母亲，但改不的，也不想改的就是握住她的手的习惯。 看着母亲，那样一个曾经在娘家那么一个厉害的角色，现在时间已消磨了她所有的年轻气盛，但我永远也不会承认她老了。我趴在她肩头，我说：妈妈真好！她感到很奇怪，问我好好的说这个干吗啊？我没说话，也没动。因为我的心像浸满了水的海绵，我怕我一张口声音就带着颤抖；我怕我一动就两眼流出泪水。 有这样一个爱我的母亲，我真的好幸福。 母亲啊，我永远不会承认你老了，就像你永远不会承认我长大了一样，我依恋你，依赖你，因为我们是这样的血脉相连！ 虽然，现在我会在母亲面前装哭，耍赖，不听话，但我想，对母亲，这最亲最亲的人，我又要掩藏什么呢？永远做那个被母亲宠着爱着长不大的小孩 ——后记

我和母亲

我和母亲

我有一位平凡而慈祥的母亲。她既是一名幼儿教师，又是一位操持家务的家庭主妇。她养育了我，哺育了我，教育了我，给了我无限的爱。我能做她的儿子，感到无比的欣慰，无比的幸福。

（一）

我相信“缘分”这两个字。当我在母亲肚里受孕那一瞬间起，就注定我要成为她的儿子。三个月的反映让母亲受尽了折磨，为了我，即便吃下东西再吐出来，依然坚持吃。就这样，反反复复的历经了漫长的三个月。我是一个淘气的胎儿，在母亲的肚子里很不安稳，拳打脚踢。每当这时，母亲总是用手轻轻地抚摸着她的肚皮，仿佛在安稳我；她还时常放优雅的音乐给我听，这也许就是人们所说的“胎教”吧。当我呱呱落地时，一种初为人母的自豪感让她的脸上堆满了微笑。当我睁开双眼时，尽管什么也看不见，但从我的眼神里，母亲已看出，我们心心相印，成为一家人了!

(二)

童年的我是在母亲的呵护下成长的，也许是母亲是幼儿教师的缘故吧，她让我在娱乐中接受早期教育：春天，她带我到公园里去看迎春花、桃花、梨花、小河边的柳树、池塘里的蝌蚪；夏天，她带我到茂盛的大树下，听蝉和知了的叫声；秋天她带我到田野里、果园里，让我感受多姿多彩的收获季节；冬天，她带我走进学的时间，堆雪人、打雪仗。在我的眼里，母亲是那样的年轻，那样的活泼，那样的充满朝气！

（三）

成长的我，母亲关爱有加，她不仅关注我的生活，更关注我的学习：当我取得好成绩时，她会非常开心，原本很大的眼睛突然眯成一条缝，接着边用手抚摸着我的头，亲切地对我说：“孩子，不要骄傲，还要继续努力。”当检查到我作业有“屡教不改”的错误时，母亲便会眉头紧锁半晌，然后意味深长地和我说：“如果一段话有一个错别字，就会改变这段话的意思；如果科学家算错一个数据，那人造卫星便不能上天。”看得出来，母亲是在克制自己，不让自己发火，才能达到教育我的目的。

（四）

如今的我，已上初中了。母亲依旧无微不至地关怀着我，当我在灯下苦读时，母亲陪至深夜，还为我做夜宵。为了让我不受干扰，母亲甚至不看电视，连说话也要把声音放到最低。当发现她头上增添了几缕银丝时，眼睛忽的模糊起来，泪水打在了我的作业奔上。

母亲在我身上倾注了无数的心血，她的精神鼓励着我。为了母亲，我要努力学习。当我成为顶天立地的男子汉时，再来报答母亲，可谓“乌鸦反哺”！

母亲和我

父亲,我是理解他的,从不在孩子面前泄露一点自己的情绪,总是温暖地笑着看我,好象什么不顺利都没有,生活一帆风顺,而母亲,反而觉得,越长大,距离就拉得越近.

每天,都习惯在母亲做晚饭时和她聊天,我把学校里的见闻与她分享,在她面前,我永远都是有什么说什么的,所有的心里话都可以和她诉说.她就这样听着,笑着.比如某某同学今天和某某同学吵架啦,某某同学和某某同学制造了怎样的笑话，我对有些人，有些事的看法，有些小秘密……妈妈不仅是听着，还很认真得开导，教育我，告诉我应该怎样去待人，怎样去处事。

常常，母亲跟我说她的童年，我的童年以及我们一家这十几年一起走过的风风雨雨。她每次都会最后对现在的生活赞美，她感激过去的一切，经历了过去的一切才换来如今的生活。在阳光边的沙发上，母亲坐着看书，我一如从前，喜欢坐在她脚边被擦得很干净的地板上，也看着书。我忽然瞥见了一根白发，那么刺眼，在母亲松软的头发里那根白发闪着罪恶的光亮。我极想把它拔下来。但想到有一句话说白头发拔一根长十根。虽然是迷信，但也宁可信其有，不敢拔，怕母亲知道自己已有了白发。每次母亲说自己开始老了，我总装作很渊博的样子：科学证实，人过了35岁就开始逐渐减少脑细胞，开始接近衰老。长鱼尾纹是常笑得眯起眼睛的缘故。白发只是因为少了点黑色素。其实，我知道，母亲不再年轻。我也想像妹妹那样抱着母亲，但我知道那样只会让她确认自己真的老了。我怕的是那爬上心灵的皱纹。

母亲的手，是老了，但握住了，便像握住了整个世界，特别有安全感。从小就习惯坐在母亲右侧，拉住她的一只手，十几年了，都是这样，我的手越长越大，长度已超过了母亲，但改不的，也不想改的就是握住她的手的习惯。

看着母亲，那样一个曾经在娘家那么一个厉害的角色，现在时间已消磨了她所有的年轻气盛，但我永远也不会承认她老了。我趴在她肩头，我说：妈妈真好！她感到很奇怪，问我好好的说这个干吗啊？我没说话，也没动。因为我的心像浸满了水的海绵，我怕我一张口声音就带着颤抖；我怕我一动就两眼流出泪水。

有这样一个爱我的母亲，我真的好幸福。

母亲啊，我永远不会承认你老了，就像你永远不会承认我长大了一样，我依恋你，依赖你，因为我们是这样的血脉相连！

虽然，现在我会在母亲面前装哭，耍赖，不听话，但我想，对母亲，这最亲最亲的人，我又要掩藏什么呢？永远做那个被母亲宠着爱着长不大的小孩

——后记