家是人们避风的港湾，迎接着你的归泊；家是一把大伞，为你挡住风雨；家是一棵繁密的树，为你遮住炎炎烈日；家是……幸福在哪里？幸福原来就在家中。

人们说：“对于亚当来说，天堂是他的家；对于亚当的后裔来说，家就是他的天堂。”不是吗？古往今来，不知有多少人民为自己的家园奋斗。东晋时，人闪为了家，向江南一带进行初步的开发；唐代的大诗人王湾，在北固山下思念自己的家，吟出了“乡书何处达，归雁落阳边”的千古绝句；南宋时期，伟大的抗金英雄岳飞为了自己的家园，慷慨说出了“驾长车踏破，贺兰山缺”的斗志；明代的民族英雄郑成功，清代的水军英雄邓世昌和抗日战场上的热血男获们，为了自己的国家，抛头颅，洒热血，“失败膏黄土，成功济苍生”赶走了外国侵略者……他们不都是为了自己的家吗？人们常说“没有国，就没有家”，可见人们保卫国家为的是什么？不就是为了家吗？

在一次大地震后，一位富翁沮丧地来到警察局，苦着脸说：“我没有家了。”警察指着不远处世哲学一座大厦说：“那不是你的家吗？”他回答说：“家中的亲人都死了，那种地方也是家？”由此看来，家的幸福，家的温暖主要在于家中亲人的关爱，而不在于家的位置。

或许刚才说的一切都离我们太遥远了，那我们就谈谈我们自己身边的事吧！早上起来，爱就充满在整个家中，推开餐厅的门，母亲早已为你备好了一桌热腾腾的饭菜，饭后，背上书包，走出家门，传来一阵咛叮，“出门要注意安全，上课要听讲！”中午回家之后，家人对你热情地拥抱，同家人一同分享一桌美味可口的饭菜，真是一种莫大的享受。上完晚自习后，家人早已在学校门口等候，一同乖着月色回家，那更是一种莫大的幸福！

家是一阵风，卷来一片云；家是一片云，化作及时的雨；家是及时的雨，滋润久旱的树；家是一棵大树，为你撑起一片绿荫。

幸福原来就在家中，珍惜你所拥有的幸福吧！

家犹如一个永远也讲不完的话题，在众多文人的笔尖中涓涓流淌。

记得上学时就写过许多次关于家的作文。家，寄托着我的相思与情感；家，是我们每个人的出生地；家，就是一片肥沃的土地，是孕育我们生长的根基，在家的日子里，我把白天和夜晚当作灵魂的归宿，在家的日子里，我的视觉时刻得到更新。

家，并没有教我如何明智，而是教会了我懂得去爱，爱是维护家的一种灵物，我们只有拥有了这种灵物，方能感受到家带给我们的温馨。每每想到家，那些因被低落了的热情而产生的忧伤便被悄无声息地冲淡，甚至能还回一个全新的自我，这都归功于家这个概念在我的脑海里回荡的作用。每一个家的组成都可能是上天的恩赐，在人们还不能用知识和智慧解释它的缘由之前，我不得不承认世间神的存在。

家，对于我们所有人来说，都是一个温馨的字眼。而自从有了“家”这个词，也就有了相应的漂泊，漂泊的终点却是找到自己心灵的乐土??回家。

遭遇离骚的屈原，在放逐的过程中，想得最多的就是那个家??郢都。所以无论多少苦难，他都可以戴着高冠，佩着长剑，行吟着自己的“九歌”。而一旦郢都被攻陷，国破家亡之时，他便知道这个世界已没有他的家了，他去了另外一个更遥远的地方，那里就是他的家。

也难怪人说，“萍水相逢，尽是他乡之客”。想想有多少人经历这样的时刻：“云横秦岭家何在，雪拥蓝关马不前。”李白再飘逸，也会“低头思故乡”；杜甫再无私，也知道“家书抵万金”；辛弃疾“半夜里挑灯看剑，沙场秋点兵”，也只是想光彩地回到幸福的家；李后主有“恰是一江春水向东流”的愁思，也只是对南唐故土一席安馨的怀念……封建时代的文人们或许是因为前途，或许是因为战乱，或许是因为其他的原因，常常漂泊在崇山峻岭里，斜阳古道下，但当他们看到城市里的万家灯火与大江上的零星渔光，或者看到芜山野岭的数缕轻烟，又怎么能不忆起美好的家，涌出万般感慨呢？“曰暮乡关何处是，烟波江上使人愁”！

即使在平和安详的年代，对家的依恋也仍然是那么强烈。“我的家庭真美丽，幸福安详又健康，兄弟姐妹都和谐……”。《北京人在纽约》讲述了海外的中国人对家的看法，就是四合院内，一家人欢乐地团聚在一起。《似水年华》里黄磊的家也就是江南水乡所特有的底韵与齐爷爷那里的书的味道。

我们这个年龄对家有着更加不同的见解：想拥有一座属于自己的房子，自己布置，自己生活；谁与我远远漫步云端，在靠近太阳的地方住下，能掩耳不听那俗世的喧嚣，要一种干净的自由自在的生活。叛逆的孩子就是这样想的，乖孩子可不是这样的，他们愿和父母生活在一起，将以前的家和未来的家放在一起。

家不仅仅是一幢房子，它是漂泊者的避风港，是心灵的驿站，简而言之，它也是一种真正属于自己的生活方式，我的亲人，我的家。

“我想要有个家，一个不需要多大的地方，在我受伤的时候，我总会想到它……”

这首家喻户晓的歌，唱出了多少人的心声，唱出了多少人的眼泪，唱出了多少人的悲欢离合。

家是什么？毕淑敏说过：“家是既让你高飞又用一根线牵扯的风筝轴。”

其实，家就是一所房子里，有人，有爱，有温柔。没有爱的家，再豪华也觉得荒凉；充满爱的家，再窄小也觉得温暖。家承载着家里每个人的梦想，在风雨中结伴同行，每个人的家都是用信念构成的屋顶，都是用坚强构成的外壁，都是用亲爱构成的家具。

“临行密密缝，意恐迟迟归”，家是母亲织出来的一丝丝牵挂；“烽火连三月，家书抵万家金”，家是战火中不灭的期盼，“风一更，雪一更，聒碎乡的梦不成，故园无此声”，家是亲人内心的守望。

家里没有壁炉中燃着的旺火，却有着一颗颗炙热真诚的心，依偎着彼此，让温暖传递。只有在家里才可以撒娇，——不管是15岁，25岁还是50岁，只要家在，一切都在。家是我们心灵的依靠，倦了，累了，就在这里停下脚，总有人为你扑去尘土，倒杯热茶，这就是家。

有家才会幸福，这个道理总是有人太晚明白，总是有人明白却无能为力。所以请再看看这个家，不论它是怎样的破落不堪，请相信，这是幸福存在的地方。

辽河油田实验中学六年级：永远的19

殇

想做一朵沉默的浮云，又怕走的太远，错过了幸福。

题记

一直想写些属于自己的文字，却总不够坚决，很想被了解，被认同，却又不知道该如何表达。我不是一个健谈的人，而文字，有时也会显得苍白无力。

生于80后，有些忧郁，有些伤感，却又在每天笑个不停。我想我是一个矛盾的人。

在长辈们为我设计的道路上，我走的很艰辛，却从不敢越半步雷池。表面很乖顺的样子，其实内心的叛逆早已激起了层层涟漪。我是一只向往自由的鸟儿，想飞出阴森的古堡去吸新鲜的空气，飞出包围着的繁文缛节似的东西，去看新的世界，去独自翱翔，去领略那迥异的快乐，追求别有洞天的风景和抒写崭新的人生。只是我一直抑制着内心的叛逆，很残忍的样子 。

喜欢在人群中高声谈笑，只是不想给寂寞靠近的机会，却又总在热闹的人群中突然间沉默，在应该开心的时候忽然不知道接下来该怎么笑。喜欢美丽的笑脸，喜欢美好的事物，喜欢另类的悠然，但我知道有泪水的存在。也明白有瑕疵的存在。看着形形色色的人，有着种种样样的感觉，只是不知道彼此间的辛酸，不知道林林总总的复杂，我仿佛只是娱乐的观众，看着他们上演的或悲怆或凄惨或欣喜或感人的故事，忘记了这是在真实的生活中，忘记了自己的角色，我迷失了方向，在追求梦想的途中。

喜欢独自走在僻静的小路上，没有太多的喧闹，也没有熙嚷的人群，路旁长满了不知名的野草，这里并不象宽敞的大道那样两旁有高耸的大楼，霓虹流彩。在漆黑的晚上，远方渺茫有星星点点的灯光指引着方向，仿佛梦想就在那灯光的尽头静静等待着。

喜欢行途的宁静，虽然因太安静而有一种失落感，有时也听到孤零的心发出切切的呼唤，想邀请更多的人同去看这里的风景，却有怕真的走的人多了，路也变宽了，这里成了另一片风景，也就失去了纯真的宁静，也就毁灭了另一个

梦想。

一群羊都在低头吃草，突然开来一辆车，所有的羊都低下头抬头凝望，只有一只羊仍然在低头吃草，那只羊显得特别孤独，虽然我不想做那只羊，可我更没有勇气让无知的人来践踏属于我的天地。我不知道，我这样做是否在懦弱的逃避。

高考，一直以来都是个敏感的话题，不愿提及，也想绕着走，但无论怎样，最后还是会交织在那一点。而且，一路忙着逃避，错过了沿途美丽的风景。如果，我们是彼德．潘，就可以留在时光的原地，听着那永不老去的故事，可小时侯分明是个过去时，所以，今天我不得不坐在高三的教室里，做永远也做不完的习题，为我迷茫的明天而烦恼。

日子在平淡无奇中流逝，行走的途中总会留下些许的记忆，有些事，注定要发生；有些人，注定要认识；有时候，注定要错过。

曾经，我们坐在草地上，一起看落日，曾经，我们相约，做一辈子的朋友。可是现在，那些曾经陪我看落日；曾经，我们是那么的要好，可是为什么会彼此变得陌生，彼此遗忘？是我们不够坚持，还是这是不可逆转的趋势？曾经，他们一直在我的心房居住着，满满的，让我觉得幸福。可是，渐渐地销匿，我已无能为力。怔怔地看着他们离去的背影，我的眼里噙满了泪水，他们就这样消失在我的生命里，不知道要到哪里寻找。

我们都是天空中的一夕浮云，飘飘荡荡，彼此相遇，然后义无返顾的离去，不管本身情不情愿。或许会有留恋，会有怀恋，会有美丽的幻想，会有青春的惆怅，可我们太年轻，太幼稚，太没有勇气去承担，去承若，我们无法信誓旦旦，因为明天很遥远，很模糊。

喜欢坐车的感觉，路边的风景，一闪而过，没有重复，如同人生，只有一次，也只能有一次，想就那样一直坐下去，车不停的向前飞驰，没有终点。可是，刺耳的刹车声总是在我极不情愿中将我抛下车，然后继续奔驰，留下我一个人孤零零的发呆和守望。

彼此，很迷恋网络，以为可以从那个虚拟的世界里找到我的梦想，找到现实中从未有过的纯真。可是我的满怀激情换来的更多是酸涩的眼睛，乏困的手指和无穷无尽的空虚。那毕竟是虚幻的，仅是一堆数字和符号而已，可我差点在那一堆数字和符号中迷失方向，经过风雨，摆脱了它，我继续去寻找我心中向往的真诚。

总在黑暗的深夜中清醒着久久无法入睡，总想起那些人那些事，那些往昔，那些扑朔迷离的感情，尽管很大度，一些心痛也难免消亡，只是不愿承想做一朵沉默的浮云，又怕走的太远，错过了幸福。

题记

一直想写些属于自己的文字，却总不够坚决，很想被了解，被认同，却又不知道该如何表达。我不是一个健谈的人，而文字，有时也会显得苍白无力。

生于80后，有些忧郁，有些伤感，却又在每天笑个不停。我想我是一个矛盾的人。

在长辈们为我设计的道路上，我走的很艰辛，却从不敢越半步雷池。表面很乖顺的样子，其实内心的叛逆早已激起了层层涟漪。我是一只向往自由的鸟儿，想飞出阴森的古堡去吸新鲜的空气，飞出包围着的繁文缛节似的东西，去看新的世界，去独自翱翔，去领略那迥异的快乐，追求别有洞天的风景和抒写崭新的人生。只是我一直抑制着内心的叛逆，很残忍的样子 。

喜欢在人群中高声谈笑，只是不想给寂寞靠近的机会，却又总在热闹的人群中突然间沉默，在应该开心的时候忽然不知道接下来该怎么笑。喜欢美丽的笑脸，喜欢美好的事物，喜欢另类的悠然，但我知道有泪水的存在。也明白有瑕疵的存在。看着形形色色的人，有着种种样样的感觉，只是不知道彼此间的辛酸，不知道林林总总的复杂，我仿佛只是娱乐的观众，看着他们上演的或悲怆或凄惨或欣喜或感人的故事，忘记了这是在真实的生活中，忘记了自己的角色，我迷失了方向，在追求梦想的途中。

喜欢独自走在僻静的小路上，没有太多的喧闹，也没有熙嚷的人群，路旁长满了不知名的野草，这里并不象宽敞的大道那样两旁有高耸的大楼，霓虹流彩。在漆黑的晚上，远方渺茫有星星点点的灯光指引着方向，仿佛梦想就在那灯光的尽头静静等待着。

喜欢行途的宁静，虽然因太安静而有一种失落感，有时也听到孤零的心发出切切的呼唤，想邀请更多的人同去看这里的风景，却有怕真的走的人多了，路也变宽了，这里成了另一片风景，也就失去了纯真的宁静，也就毁灭了另一个

梦想。

一群羊都在低头吃草，突然开来一辆车，所有的羊都低下头抬头凝望，只有一只羊仍然在低头吃草，那只羊显得特别孤独，虽然我不想做那只羊，可我更没有勇气让无知的人来践踏属于我的天地。我不知道，我这样做是否在懦弱的逃避。

高考，一直以来都是个敏感的话题，不愿提及，也想绕着走，但无论怎样，最后还是会交织在那一点。而且，一路忙着逃避，错过了沿途美丽的风景。如果，我们是彼德．潘，就可以留在时光的原地，听着那永不老去的故事，可小时侯分明是个过去时，所以，今天我不得不坐在高三的教室里，做永远也做不完的习题，为我迷茫的明天而烦恼。

日子在平淡无奇中流逝，行走的途中总会留下些许的记忆，有些事，注定要发生；有些人，注定要认识；有时候，注定要错过。

曾经，我们坐在草地上，一起看落日，曾经，我们相约，做一辈子的朋友。可是现在，那些曾经陪我看落日；曾经，我们是那么的要好，可是为什么会彼此变得陌生，彼此遗忘？是我们不够坚持，还是这是不可逆转的趋势？曾经，他们一直在我的心房居住着，满满的，让我觉得幸福。可是，渐渐地销匿，我已无能为力。怔怔地看着他们离去的背影，我的眼里噙满了泪水，他们就这样消失在我的生命里，不知道要到哪里寻找。

我们都是天空中的一夕浮云，飘飘荡荡，彼此相遇，然后义无返顾的离去，不管本身情不情愿。或许会有留恋，会有怀恋，会有美丽的幻想，会有青春的惆怅，可我们太年轻，太幼稚，太没有勇气去承担，去承若，我们无法信誓旦旦，因为明天很遥远，很模糊。

喜欢坐车的感觉，路边的风景，一闪而过，没有重复，如同人生，只有一次，也只能有一次，想就那样一直坐下去，车不停的向前飞驰，没有终点。可是，刺耳的刹车声总是在我极不情愿中将我抛下车，然后继续奔驰，留下我一个人孤零零的发呆和守望。

彼此，很迷恋网络，以为可以从那个虚拟的世界里找到我的梦想，找到现实中从未有过的纯真。可是我的满怀激情换来的更多是酸涩的眼睛，乏困的手指和无穷无尽的空虚。那毕竟是虚幻的，仅是一堆数字和符号而已，可我差点在那一堆数字和符号中迷失方向，经过风雨，摆脱了它，我继续去寻找我心中向往的真诚。

总在黑暗的深夜中清醒着久久无法入睡，总想起那些人那些事，那些往昔，那些扑朔迷离的感情，尽管很大度，一些心痛也难免消亡，只是不愿承想做一朵沉默的浮云，又怕走的太远，错过了幸福。

题记

一直想写些属于自己的文字，却总不够坚决，很想被了解，被认同，却又不知道该如何表达。我不是一个健谈的人，而文字，有时也会显得苍白无力。

生于80后，有些忧郁，有些伤感，却又在每天笑个不停。我想我是一个矛盾的人。

在长辈们为我设计的道路上，我走的很艰辛，却从不敢越半步雷池。表面很乖顺的样子，其实内心的叛逆早已激起了层层涟漪。我是一只向往自由的鸟儿，想飞出阴森的古堡去吸新鲜的空气，飞出包围着的繁文缛节似的东西，去看新的世界，去独自翱翔，去领略那迥异的快乐，追求别有洞天的风景和抒写崭新的人生。只是我一直抑制着内心的叛逆，很残忍的样子 。

喜欢在人群中高声谈笑，只是不想给寂寞靠近的机会，却又总在热闹的人群中突然间沉默，在应该开心的时候忽然不知道接下来该怎么笑。喜欢美丽的笑脸，喜欢美好的事物，喜欢另类的悠然，但我知道有泪水的存在。也明白有瑕疵的存在。看着形形色色的人，有着种种样样的感觉，只是不知道彼此间的辛酸，不知道林林总总的复杂，我仿佛只是娱乐的观众，看着他们上演的或悲怆或凄惨或欣喜或感人的故事，忘记了这是在真实的生活中，忘记了自己的角色，我迷失了方向，在追求梦想的途中。

喜欢独自走在僻静的小路上，没有太多的喧闹，也没有熙嚷的人群，路旁长满了不知名的野草，这里并不象宽敞的大道那样两旁有高耸的大楼，霓虹流彩。在漆黑的晚上，远方渺茫有星星点点的灯光指引着方向，仿佛梦想就在那灯光的尽头静静等待着。

喜欢行途的宁静，虽然因太安静而有一种失落感，有时也听到孤零的心发出切切的呼唤，想邀请更多的人同去看这里的风景，却有怕真的走的人多了，路也变宽了，这里成了另一片风景，也就失去了纯真的宁静，也就毁灭了另一个

梦想。

一群羊都在低头吃草，突然开来一辆车，所有的羊都低下头抬头凝望，只有一只羊仍然在低头吃草，那只羊显得特别孤独，虽然我不想做那只羊，可我更没有勇气让无知的人来践踏属于我的天地。我不知道，我这样做是否在懦弱的逃避。

高考，一直以来都是个敏感的话题，不愿提及，也想绕着走，但无论怎样，最后还是会交织在那一点。而且，一路忙着逃避，错过了沿途美丽的风景。如果，我们是彼德．潘，就可以留在时光的原地，听着那永不老去的故事，可小时侯分明是个过去时，所以，今天我不得不坐在高三的教室里，做永远也做不完的习题，为我迷茫的明天而烦恼。

日子在平淡无奇中流逝，行走的途中总会留下些许的记忆，有些事，注定要发生；有些人，注定要认识；有时候，注定要错过。

曾经，我们坐在草地上，一起看落日，曾经，我们相约，做一辈子的朋友。可是现在，那些曾经陪我看落日；曾经，我们是那么的要好，可是为什么会彼此变得陌生，彼此遗忘？是我们不够坚持，还是这是不可逆转的趋势？曾经，他们一直在我的心房居住着，满满的，让我觉得幸福。可是，渐渐地销匿，我已无能为力。怔怔地看着他们离去的背影，我的眼里噙满了泪水，他们就这样消失在我的生命里，不知道要到哪里寻找。

我们都是天空中的一夕浮云，飘飘荡荡，彼此相遇，然后义无返顾的离去，不管本身情不情愿。或许会有留恋，会有怀恋，会有美丽的幻想，会有青春的惆怅，可我们太年轻，太幼稚，太没有勇气去承担，去承若，我们无法信誓旦旦，因为明天很遥远，很模糊。

喜欢坐车的感觉，路边的风景，一闪而过，没有重复，如同人生，只有一次，也只能有一次，想就那样一直坐下去，车不停的向前飞驰，没有终点。可是，刺耳的刹车声总是在我极不情愿中将我抛下车，然后继续奔驰，留下我一个人孤零零的发呆和守望。

彼此，很迷恋网络，以为可以从那个虚拟的世界里找到我的梦想，找到现实中从未有过的纯真。可是我的满怀激情换来的更多是酸涩的眼睛，乏困的手指和无穷无尽的空虚。那毕竟是虚幻的，仅是一堆数字和符号而已，可我差点在那一堆数字和符号中迷失方向，经过风雨，摆脱了它，我继续去寻找我心中向往的真诚。

总在黑暗的深夜中清醒着久久无法入睡，总想起那些人那些事，那些往昔，那些扑朔迷离的感情，尽管很大度，一些心痛也难免消亡，只是不愿承想做一朵沉默的浮云，又怕走的太远，错过了幸福。

题记

一直想写些属于自己的文字，却总不够坚决，很想被了解，被认同，却又不知道该如何表达。我不是一个健谈的人，而文字，有时也会显得苍白无力。

生于80后，有些忧郁，有些伤感，却又在每天笑个不停。我想我是一个矛盾的人。

在长辈们为我设计的道路上，我走的很艰辛，却从不敢越半步雷池。表面很乖顺的样子，其实内心的叛逆早已激起了层层涟漪。我是一只向往自由的鸟儿，想飞出阴森的古堡去吸新鲜的空气，飞出包围着的繁文缛节似的东西，去看新的世界，去独自翱翔，去领略那迥异的快乐，追求别有洞天的风景和抒写崭新的人生。只是我一直抑制着内心的叛逆，很残忍的样子 。

喜欢在人群中高声谈笑，只是不想给寂寞靠近的机会，却又总在热闹的人群中突然间沉默，在应该开心的时候忽然不知道接下来该怎么笑。喜欢美丽的笑脸，喜欢美好的事物，喜欢另类的悠然，但我知道有泪水的存在。也明白有瑕疵的存在。看着形形色色的人，有着种种样样的感觉，只是不知道彼此间的辛酸，不知道林林总总的复杂，我仿佛只是娱乐的观众，看着他们上演的或悲怆或凄惨或欣喜或感人的故事，忘记了这是在真实的生活中，忘记了自己的角色，我迷失了方向，在追求梦想的途中。

喜欢独自走在僻静的小路上，没有太多的喧闹，也没有熙嚷的人群，路旁长满了不知名的野草，这里并不象宽敞的大道那样两旁有高耸的大楼，霓虹流彩。在漆黑的晚上，远方渺茫有星星点点的灯光指引着方向，仿佛梦想就在那灯光的尽头静静等待着。

喜欢行途的宁静，虽然因太安静而有一种失落感，有时也听到孤零的心发出切切的呼唤，想邀请更多的人同去看这里的风景，却有怕真的走的人多了，路也变宽了，这里成了另一片风景，也就失去了纯真的宁静，也就毁灭了另一个

梦想。

一群羊都在低头吃草，突然开来一辆车，所有的羊都低下头抬头凝望，只有一只羊仍然在低头吃草，那只羊显得特别孤独，虽然我不想做那只羊，可我更没有勇气让无知的人来践踏属于我的天地。我不知道，我这样做是否在懦弱的逃避。

高考，一直以来都是个敏感的话题，不愿提及，也想绕着走，但无论怎样，最后还是会交织在那一点。而且，一路忙着逃避，错过了沿途美丽的风景。如果，我们是彼德．潘，就可以留在时光的原地，听着那永不老去的故事，可小时侯分明是个过去时，所以，今天我不得不坐在高三的教室里，做永远也做不完的习题，为我迷茫的明天而烦恼。

日子在平淡无奇中流逝，行走的途中总会留下些许的记忆，有些事，注定要发生；有些人，注定要认识；有时候，注定要错过。

曾经，我们坐在草地上，一起看落日，曾经，我们相约，做一辈子的朋友。可是现在，那些曾经陪我看落日；曾经，我们是那么的要好，可是为什么会彼此变得陌生，彼此遗忘？是我们不够坚持，还是这是不可逆转的趋势？曾经，他们一直在我的心房居住着，满满的，让我觉得幸福。可是，渐渐地销匿，我已无能为力。怔怔地看着他们离去的背影，我的眼里噙满了泪水，他们就这样消失在我的生命里，不知道要到哪里寻找。

我们都是天空中的一夕浮云，飘飘荡荡，彼此相遇，然后义无返顾的离去，不管本身情不情愿。或许会有留恋，会有怀恋，会有美丽的幻想，会有青春的惆怅，可我们太年轻，太幼稚，太没有勇气去承担，去承若，我们无法信誓旦旦，因为明天很遥远，很模糊。

喜欢坐车的感觉，路边的风景，一闪而过，没有重复，如同人生，只有一次，也只能有一次，想就那样一直坐下去，车不停的向前飞驰，没有终点。可是，刺耳的刹车声总是在我极不情愿中将我抛下车，然后继续奔驰，留下我一个人孤零零的发呆和守望。

彼此，很迷恋网络，以为可以从那个虚拟的世界里找到我的梦想，找到现实中从未有过的纯真。可是我的满怀激情换来的更多是酸涩的眼睛，乏困的手指和无穷无尽的空虚。那毕竟是虚幻的，仅是一堆数字和符号而已，可我差点在那一堆数字和符号中迷失方向，经过风雨，摆脱了它，我继续去寻找我心中向往的真诚。

总在黑暗的深夜中清醒着久久无法入睡，总想起那些人那些事，那些往昔，那些扑朔迷离的感情，尽管很大度，一些心痛也难免消亡，只是不愿承想做一朵沉默的浮云，又怕走的太远，错过了幸福。

题记

一直想写些属于自己的文字，却总不够坚决，很想被了解，被认同，却又不知道该如何表达。我不是一个健谈的人，而文字，有时也会显得苍白无力。

生于80后，有些忧郁，有些伤感，却又在每天笑个不停。我想我是一个矛盾的人。

在长辈们为我设计的道路上，我走的很艰辛，却从不敢越半步雷池。表面很乖顺的样子，其实内心的叛逆早已激起了层层涟漪。我是一只向往自由的鸟儿，想飞出阴森的古堡去吸新鲜的空气，飞出包围着的繁文缛节似的东西，去看新的世界，去独自翱翔，去领略那迥异的快乐，追求别有洞天的风景和抒写崭新的人生。只是我一直抑制着内心的叛逆，很残忍的样子 。

喜欢在人群中高声谈笑，只是不想给寂寞靠近的机会，却又总在热闹的人群中突然间沉默，在应该开心的时候忽然不知道接下来该怎么笑。喜欢美丽的笑脸，喜欢美好的事物，喜欢另类的悠然，但我知道有泪水的存在。也明白有瑕疵的存在。看着形形色色的人，有着种种样样的感觉，只是不知道彼此间的辛酸，不知道林林总总的复杂，我仿佛只是娱乐的观众，看着他们上演的或悲怆或凄惨或欣喜或感人的故事，忘记了这是在真实的生活中，忘记了自己的角色，我迷失了方向，在追求梦想的途中。

喜欢独自走在僻静的小路上，没有太多的喧闹，也没有熙嚷的人群，路旁长满了不知名的野草，这里并不象宽敞的大道那样两旁有高耸的大楼，霓虹流彩。在漆黑的晚上，远方渺茫有星星点点的灯光指引着方向，仿佛梦想就在那灯光的尽头静静等待着。

喜欢行途的宁静，虽然因太安静而有一种失落感，有时也听到孤零的心发出切切的呼唤，想邀请更多的人同去看这里的风景，却有怕真的走的人多了，路也变宽了，这里成了另一片风景，也就失去了纯真的宁静，也就毁灭了另一个

梦想。

一群羊都在低头吃草，突然开来一辆车，所有的羊都低下头抬头凝望，只有一只羊仍然在低头吃草，那只羊显得特别孤独，虽然我不想做那只羊，可我更没有勇气让无知的人来践踏属于我的天地。我不知道，我这样做是否在懦弱的逃避。

高考，一直以来都是个敏感的话题，不愿提及，也想绕着走，但无论怎样，最后还是会交织在那一点。而且，一路忙着逃避，错过了沿途美丽的风景。如果，我们是彼德．潘，就可以留在时光的原地，听着那永不老去的故事，可小时侯分明是个过去时，所以，今天我不得不坐在高三的教室里，做永远也做不完的习题，为我迷茫的明天而烦恼。

日子在平淡无奇中流逝，行走的途中总会留下些许的记忆，有些事，注定要发生；有些人，注定要认识；有时候，注定要错过。

曾经，我们坐在草地上，一起看落日，曾经，我们相约，做一辈子的朋友。可是现在，那些曾经陪我看落日；曾经，我们是那么的要好，可是为什么会彼此变得陌生，彼此遗忘？是我们不够坚持，还是这是不可逆转的趋势？曾经，他们一直在我的心房居住着，满满的，让我觉得幸福。可是，渐渐地销匿，我已无能为力。怔怔地看着他们离去的背影，我的眼里噙满了泪水，他们就这样消失在我的生命里，不知道要到哪里寻找。

我们都是天空中的一夕浮云，飘飘荡荡，彼此相遇，然后义无返顾的离去，不管本身情不情愿。或许会有留恋，会有怀恋，会有美丽的幻想，会有青春的惆怅，可我们太年轻，太幼稚，太没有勇气去承担，去承若，我们无法信誓旦旦，因为明天很遥远，很模糊。

喜欢坐车的感觉，路边的风景，一闪而过，没有重复，如同人生，只有一次，也只能有一次，想就那样一直坐下去，车不停的向前飞驰，没有终点。可是，刺耳的刹车声总是在我极不情愿中将我抛下车，然后继续奔驰，留下我一个人孤零零的发呆和守望。

彼此，很迷恋网络，以为可以从那个虚拟的世界里找到我的梦想，找到现实中从未有过的纯真。可是我的满怀激情换来的更多是酸涩的眼睛，乏困的手指和无穷无尽的空虚。那毕竟是虚幻的，仅是一堆数字和符号而已，可我差点在那一堆数字和符号中迷失方向，经过风雨，摆脱了它，我继续去寻找我心中向往的真诚。

总在黑暗的深夜中清醒着久久无法入睡，总想起那些人那些事，那些往昔，那些扑朔迷离的感情，尽管很大度，一些心痛也难免消亡，只是不愿承想做一朵沉默的浮云，又怕走的太远，错过了幸福。

题记

一直想写些属于自己的文字，却总不够坚决，很想被了解，被认同，却又不知道该如何表达。我不是一个健谈的人，而文字，有时也会显得苍白无力。

生于80后，有些忧郁，有些伤感，却又在每天笑个不停。我想我是一个矛盾的人。

在长辈们为我设计的道路上，我走的很艰辛，却从不敢越半步雷池。表面很乖顺的样子，其实内心的叛逆早已激起了层层涟漪。我是一只向往自由的鸟儿，想飞出阴森的古堡去吸新鲜的空气，飞出包围着的繁文缛节似的东西，去看新的世界，去独自翱翔，去领略那迥异的快乐，追求别有洞天的风景和抒写崭新的人生。只是我一直抑制着内心的叛逆，很残忍的样子 。

喜欢在人群中高声谈笑，只是不想给寂寞靠近的机会，却又总在热闹的人群中突然间沉默，在应该开心的时候忽然不知道接下来该怎么笑。喜欢美丽的笑脸，喜欢美好的事物，喜欢另类的悠然，但我知道有泪水的存在。也明白有瑕疵的存在。看着形形色色的人，有着种种样样的感觉，只是不知道彼此间的辛酸，不知道林林总总的复杂，我仿佛只是娱乐的观众，看着他们上演的或悲怆或凄惨或欣喜或感人的故事，忘记了这是在真实的生活中，忘记了自己的角色，我迷失了方向，在追求梦想的途中。

喜欢独自走在僻静的小路上，没有太多的喧闹，也没有熙嚷的人群，路旁长满了不知名的野草，这里并不象宽敞的大道那样两旁有高耸的大楼，霓虹流彩。在漆黑的晚上，远方渺茫有星星点点的灯光指引着方向，仿佛梦想就在那灯光的尽头静静等待着。

喜欢行途的宁静，虽然因太安静而有一种失落感，有时也听到孤零的心发出切切的呼唤，想邀请更多的人同去看这里的风景，却有怕真的走的人多了，路也变宽了，这里成了另一片风景，也就失去了纯真的宁静，也就毁灭了另一个

梦想。

一群羊都在低头吃草，突然开来一辆车，所有的羊都低下头抬头凝望，只有一只羊仍然在低头吃草，那只羊显得特别孤独，虽然我不想做那只羊，可我更没有勇气让无知的人来践踏属于我的天地。我不知道，我这样做是否在懦弱的逃避。

高考，一直以来都是个敏感的话题，不愿提及，也想绕着走，但无论怎样，最后还是会交织在那一点。而且，一路忙着逃避，错过了沿途美丽的风景。如果，我们是彼德．潘，就可以留在时光的原地，听着那永不老去的故事，可小时侯分明是个过去时，所以，今天我不得不坐在高三的教室里，做永远也做不完的习题，为我迷茫的明天而烦恼。

日子在平淡无奇中流逝，行走的途中总会留下些许的记忆，有些事，注定要发生；有些人，注定要认识；有时候，注定要错过。

曾经，我们坐在草地上，一起看落日，曾经，我们相约，做一辈子的朋友。可是现在，那些曾经陪我看落日；曾经，我们是那么的要好，可是为什么会彼此变得陌生，彼此遗忘？是我们不够坚持，还是这是不可逆转的趋势？曾经，他们一直在我的心房居住着，满满的，让我觉得幸福。可是，渐渐地销匿，我已无能为力。怔怔地看着他们离去的背影，我的眼里噙满了泪水，他们就这样消失在我的生命里，不知道要到哪里寻找。

我们都是天空中的一夕浮云，飘飘荡荡，彼此相遇，然后义无返顾的离去，不管本身情不情愿。或许会有留恋，会有怀恋，会有美丽的幻想，会有青春的惆怅，可我们太年轻，太幼稚，太没有勇气去承担，去承若，我们无法信誓旦旦，因为明天很遥远，很模糊。

喜欢坐车的感觉，路边的风景，一闪而过，没有重复，如同人生，只有一次，也只能有一次，想就那样一直坐下去，车不停的向前飞驰，没有终点。可是，刺耳的刹车声总是在我极不情愿中将我抛下车，然后继续奔驰，留下我一个人孤零零的发呆和守望。

彼此，很迷恋网络，以为可以从那个虚拟的世界里找到我的梦想，找到现实中从未有过的纯真。可是我的满怀激情换来的更多是酸涩的眼睛，乏困的手指和无穷无尽的空虚。那毕竟是虚幻的，仅是一堆数字和符号而已，可我差点在那一堆数字和符号中迷失方向，经过风雨，摆脱了它，我继续去寻找我心中向往的真诚。

总在黑暗的深夜中清醒着久久无法入睡，总想起那些人那些事，那些往昔，那些扑朔迷离的感情，尽管很大度，一些心痛也难免消亡，只是不愿承想做一朵沉默的浮云，又怕走的太远，错过了幸福。

题记

一直想写些属于自己的文字，却总不够坚决，很想被了解，被认同，却又不知道该如何表达。我不是一个健谈的人，而文字，有时也会显得苍白无力。

生于80后，有些忧郁，有些伤感，却又在每天笑个不停。我想我是一个矛盾的人。

在长辈们为我设计的道路上，我走的很艰辛，却从不敢越半步雷池。表面很乖顺的样子，其实内心的叛逆早已激起了层层涟漪。我是一只向往自由的鸟儿，想飞出阴森的古堡去吸新鲜的空气，飞出包围着的繁文缛节似的东西，去看新的世界，去独自翱翔，去领略那迥异的快乐，追求别有洞天的风景和抒写崭新的人生。只是我一直抑制着内心的叛逆，很残忍的样子 。

喜欢在人群中高声谈笑，只是不想给寂寞靠近的机会，却又总在热闹的人群中突然间沉默，在应该开心的时候忽然不知道接下来该怎么笑。喜欢美丽的笑脸，喜欢美好的事物，喜欢另类的悠然，但我知道有泪水的存在。也明白有瑕疵的存在。看着形形色色的人，有着种种样样的感觉，只是不知道彼此间的辛酸，不知道林林总总的复杂，我仿佛只是娱乐的观众，看着他们上演的或悲怆或凄惨或欣喜或感人的故事，忘记了这是在真实的生活中，忘记了自己的角色，我迷失了方向，在追求梦想的途中。

喜欢独自走在僻静的小路上，没有太多的喧闹，也没有熙嚷的人群，路旁长满了不知名的野草，这里并不象宽敞的大道那样两旁有高耸的大楼，霓虹流彩。在漆黑的晚上，远方渺茫有星星点点的灯光指引着方向，仿佛梦想就在那灯光的尽头静静等待着。

喜欢行途的宁静，虽然因太安静而有一种失落感，有时也听到孤零的心发出切切的呼唤，想邀请更多的人同去看这里的风景，却有怕真的走的人多了，路也变宽了，这里成了另一片风景，也就失去了纯真的宁静，也就毁灭了另一个

梦想。

一群羊都在低头吃草，突然开来一辆车，所有的羊都低下头抬头凝望，只有一只羊仍然在低头吃草，那只羊显得特别孤独，虽然我不想做那只羊，可我更没有勇气让无知的人来践踏属于我的天地。我不知道，我这样做是否在懦弱的逃避。

高考，一直以来都是个敏感的话题，不愿提及，也想绕着走，但无论怎样，最后还是会交织在那一点。而且，一路忙着逃避，错过了沿途美丽的风景。如果，我们是彼德．潘，就可以留在时光的原地，听着那永不老去的故事，可小时侯分明是个过去时，所以，今天我不得不坐在高三的教室里，做永远也做不完的习题，为我迷茫的明天而烦恼。

日子在平淡无奇中流逝，行走的途中总会留下些许的记忆，有些事，注定要发生；有些人，注定要认识；有时候，注定要错过。

曾经，我们坐在草地上，一起看落日，曾经，我们相约，做一辈子的朋友。可是现在，那些曾经陪我看落日；曾经，我们是那么的要好，可是为什么会彼此变得陌生，彼此遗忘？是我们不够坚持，还是这是不可逆转的趋势？曾经，他们一直在我的心房居住着，满满的，让我觉得幸福。可是，渐渐地销匿，我已无能为力。怔怔地看着他们离去的背影，我的眼里噙满了泪水，他们就这样消失在我的生命里，不知道要到哪里寻找。

我们都是天空中的一夕浮云，飘飘荡荡，彼此相遇，然后义无返顾的离去，不管本身情不情愿。或许会有留恋，会有怀恋，会有美丽的幻想，会有青春的惆怅，可我们太年轻，太幼稚，太没有勇气去承担，去承若，我们无法信誓旦旦，因为明天很遥远，很模糊。

喜欢坐车的感觉，路边的风景，一闪而过，没有重复，如同人生，只有一次，也只能有一次，想就那样一直坐下去，车不停的向前飞驰，没有终点。可是，刺耳的刹车声总是在我极不情愿中将我抛下车，然后继续奔驰，留下我一个人孤零零的发呆和守望。

彼此，很迷恋网络，以为可以从那个虚拟的世界里找到我的梦想，找到现实中从未有过的纯真。可是我的满怀激情换来的更多是酸涩的眼睛，乏困的手指和无穷无尽的空虚。那毕竟是虚幻的，仅是一堆数字和符号而已，可我差点在那一堆数字和符号中迷失方向，经过风雨，摆脱了它，我继续去寻找我心中向往的真诚。

总在黑暗的深夜中清醒着久久无法入睡，总想起那些人那些事，那些往昔，那些扑朔迷离的感情，尽管很大度，一些心痛也难免消亡，只是不愿承

守望天使

守望天使

2005年5月底，我被诊断为肾炎住进了重庆儿童医院。走到医院，我傻了眼，咋全是些不大的小孩子呢？有点羞恼，自己这么大人了还住儿童医院。可是没办法，这里是重庆医疗设施最完善的地方，一步半退的走到医院。

到门口登记时，住院部竟然满了！？现在人生活是越活越好了，可生病的人怎么这么多呢？在苦苦等待下，一个病人刚出院，我就去“接班”了。我运气“真好”啊，但是一个6人间的大病房。

走进病房，我呆住了。这哪是病房啊，明摆着一活生生幼儿园啊！小孩子们一手输着掉液，一手抓着玩具，哭着闹着，一旁的妈妈们脸上皱成一个“川”字。

在这喧闹的场景里，有一个寂寞的角落。我看到了她，一个瘦瘦白白的小女孩，看上去差不多10岁左右，她闭着眼睛，脸上流落出极其痛苦的神情，看得出她并没有睡，一旁只有一个40接进50岁的男人守着。那里气氛显得异常尴尬，她就在我临床。护士安顿好一切，我便“奋不顾身”的爬到我的床上，太累了。我用被子埋着自己的头。我从没担心过我的病怎么样，因为我不怕什么，对死亡没恐惧过，因为我一直相信上帝对每个人的死亡都是公平的。

第2天，一大清早，我就被来查房的医生们吵醒了。医生们慢悠悠的在屋里转悠，到了她时，我就竖起耳朵听，对这个人我冲满了好奇。医生摸摸她头，看了看她的舌头，有按了按她肚子。然后摇摇头，虽然什么也没说，但所有的人都能从中读出点什么。医生又来到我这，看了看对我爸妈说“一切病情有所好转……”听到这，我没兴趣再听下去，又转头看了看小女孩。发现她也正对我笑，那笑感觉就有中压抑，在她那稚嫩的脸上显得饱经风霜。我顿了顿，便和她聊了起来。

以后几天里，我们都在无聊时就搭上了话题，虽然她每次讲话都显的吃力，但她还是很开心的跟我说话。后来我了解，她11岁，家里就爸爸对她好妈妈对她不顾不问的，其他的她什么都没说，就连名字也没告诉我，我问她时她说“名字只是一个代称，不知道也没关系！”

时间在浑浑中度过，一天无意间说到我我们的病，她却一语不发。我失落的望着她，又拉起她的手，向医院后那个花园走去。

春天已经过去了，天气变的得很是炎热。阳光照在花园的花花草草上，看上去葱葱郁郁的。一排楼梯上流淌着清水水面闪闪发光，我对她说“世界上美好的东西人太多了，怎么可以没看完就要走？”她低着头。我们来到树下，我为了调节气氛说“我见过毛主席呢！”她听了睁大了好奇的眼睛，“呀！真的？他不是早死了么？”我被她那无知的理解逗笑了“毛主席是死了，可他的遗体还保存的好好的，现在看上去还像是睡着了。”她听了，满脸的羡慕，我又给她讲了许多我见过的地方：北京地铁，街道，菜品；还有天安门，故宫；北京大学……她听了，认真的说了句“我也想去各地看看，可…….”我一下打断她的话“可以的！”她抬起头，看着我。我坚定的说“一定可以的！”

阳光透过树叶照下来，脸上湿湿的，凉凉的，我转过头，哼起了“旋转的木马让你忘了伤，让你忘了伤，在这一个供应欢笑的天堂…….”

一周后，我被安排到两人间的病房，那里有电视有空调，有更大的病床，却没有了她，我也常抽空去看她，走到她床边，她却总蜷缩在被子里，想拉她起来她却不起来。后来我就不去了，我的病到了最后治愈阶段，，每天都要抽血，吸氧，吃药，后来有抽了骨髓，便爬在床上不想动了。

又一周过去了，一天早上，我终于听到了我那期盼已久的话“你可以出院了！”那晚我竟没睡着，一为高兴，二想起了她，她可能早出院了吧！我安慰自己到。

我将要出院前一天，她爸爸突然出现在我病房前，给我一张纸和一日记本，纸上写着“姐姐，对不起！我没照你的意思活下去。我也好想好想做一个守望天使，来守望人间的幸福，可上帝却提前带走了我。不要怪他，也许他太爱我了，像我爸爸。祝你早日康复！

你可爱的妹妹”

我呆住了，翻开了她的日记本，第一页“05年5月23日 有一个新姐姐来到我们病房，我好高兴，可我不敢说话。05年5月24日 早上医生又摇头了，我早知道自己没治了，可爸爸还是要花钱来，好心痛。…….05年5月31日 我装睡，医生对我爸爸说的话很小，却还是被我听到了，他叫我爸

守望天使

2005年5月底，我被诊断为肾炎住进了重庆儿童医院。走到医院，我傻了眼，咋全是些不大的小孩子呢？有点羞恼，自己这么大人了还住儿童医院。可是没办法，这里是重庆医疗设施最完善的地方，一步半退的走到医院。

到门口登记时，住院部竟然满了！？现在人生活是越活越好了，可生病的人怎么这么多呢？在苦苦等待下，一个病人刚出院，我就去“接班”了。我运气“真好”啊，但是一个6人间的大病房。

走进病房，我呆住了。这哪是病房啊，明摆着一活生生幼儿园啊！小孩子们一手输着掉液，一手抓着玩具，哭着闹着，一旁的妈妈们脸上皱成一个“川”字。

在这喧闹的场景里，有一个寂寞的角落。我看到了她，一个瘦瘦白白的小女孩，看上去差不多10岁左右，她闭着眼睛，脸上流落出极其痛苦的神情，看得出她并没有睡，一旁只有一个40接进50岁的男人守着。那里气氛显得异常尴尬，她就在我临床。护士安顿好一切，我便“奋不顾身”的爬到我的床上，太累了。我用被子埋着自己的头。我从没担心过我的病怎么样，因为我不怕什么，对死亡没恐惧过，因为我一直相信上帝对每个人的死亡都是公平的。

第2天，一大清早，我就被来查房的医生们吵醒了。医生们慢悠悠的在屋里转悠，到了她时，我就竖起耳朵听，对这个人我冲满了好奇。医生摸摸她头，看了看她的舌头，有按了按她肚子。然后摇摇头，虽然什么也没说，但所有的人都能从中读出点什么。医生又来到我这，看了看对我爸妈说“一切病情有所好转……”听到这，我没兴趣再听下去，又转头看了看小女孩。发现她也正对我笑，那笑感觉就有中压抑，在她那稚嫩的脸上显得饱经风霜。我顿了顿，便和她聊了起来。

以后几天里，我们都在无聊时就搭上了话题，虽然她每次讲话都显的吃力，但她还是很开心的跟我说话。后来我了解，她11岁，家里就爸爸对她好妈妈对她不顾不问的，其他的她什么都没说，就连名字也没告诉我，我问她时她说“名字只是一个代称，不知道也没关系！”

时间在浑浑中度过，一天无意间说到我我们的病，她却一语不发。我失落的望着她，又拉起她的手，向医院后那个花园走去。

春天已经过去了，天气变的得很是炎热。阳光照在花园的花花草草上，看上去葱葱郁郁的。一排楼梯上流淌着清水水面闪闪发光，我对她说“世界上美好的东西人太多了，怎么可以没看完就要走？”她低着头。我们来到树下，我为了调节气氛说“我见过毛主席呢！”她听了睁大了好奇的眼睛，“呀！真的？他不是早死了么？”我被她那无知的理解逗笑了“毛主席是死了，可他的遗体还保存的好好的，现在看上去还像是睡着了。”她听了，满脸的羡慕，我又给她讲了许多我见过的地方：北京地铁，街道，菜品；还有天安门，故宫；北京大学……她听了，认真的说了句“我也想去各地看看，可…….”我一下打断她的话“可以的！”她抬起头，看着我。我坚定的说“一定可以的！”

阳光透过树叶照下来，脸上湿湿的，凉凉的，我转过头，哼起了“旋转的木马让你忘了伤，让你忘了伤，在这一个供应欢笑的天堂…….”

一周后，我被安排到两人间的病房，那里有电视有空调，有更大的病床，却没有了她，我也常抽空去看她，走到她床边，她却总蜷缩在被子里，想拉她起来她却不起来。后来我就不去了，我的病到了最后治愈阶段，，每天都要抽血，吸氧，吃药，后来有抽了骨髓，便爬在床上不想动了。

又一周过去了，一天早上，我终于听到了我那期盼已久的话“你可以出院了！”那晚我竟没睡着，一为高兴，二想起了她，她可能早出院了吧！我安慰自己到。

我将要出院前一天，她爸爸突然出现在我病房前，给我一张纸和一日记本，纸上写着“姐姐，对不起！我没照你的意思活下去。我也好想好想做一个守望天使，来守望人间的幸福，可上帝却提前带走了我。不要怪他，也许他太爱我了，像我爸爸。祝你早日康复！

你可爱的妹妹”

我呆住了，翻开了她的日记本，第一页“05年5月23日 有一个新姐姐来到我们病房，我好高兴，可我不敢说话。05年5月24日 早上医生又摇头了，我早知道自己没治了，可爸爸还是要花钱来，好心痛。…….05年5月31日 我装睡，医生对我爸爸说的话很小，却还是被我听到了，他叫我爸

守望天使

2005年5月底，我被诊断为肾炎住进了重庆儿童医院。走到医院，我傻了眼，咋全是些不大的小孩子呢？有点羞恼，自己这么大人了还住儿童医院。可是没办法，这里是重庆医疗设施最完善的地方，一步半退的走到医院。

到门口登记时，住院部竟然满了！？现在人生活是越活越好了，可生病的人怎么这么多呢？在苦苦等待下，一个病人刚出院，我就去“接班”了。我运气“真好”啊，但是一个6人间的大病房。

走进病房，我呆住了。这哪是病房啊，明摆着一活生生幼儿园啊！小孩子们一手输着掉液，一手抓着玩具，哭着闹着，一旁的妈妈们脸上皱成一个“川”字。

在这喧闹的场景里，有一个寂寞的角落。我看到了她，一个瘦瘦白白的小女孩，看上去差不多10岁左右，她闭着眼睛，脸上流落出极其痛苦的神情，看得出她并没有睡，一旁只有一个40接进50岁的男人守着。那里气氛显得异常尴尬，她就在我临床。护士安顿好一切，我便“奋不顾身”的爬到我的床上，太累了。我用被子埋着自己的头。我从没担心过我的病怎么样，因为我不怕什么，对死亡没恐惧过，因为我一直相信上帝对每个人的死亡都是公平的。

第2天，一大清早，我就被来查房的医生们吵醒了。医生们慢悠悠的在屋里转悠，到了她时，我就竖起耳朵听，对这个人我冲满了好奇。医生摸摸她头，看了看她的舌头，有按了按她肚子。然后摇摇头，虽然什么也没说，但所有的人都能从中读出点什么。医生又来到我这，看了看对我爸妈说“一切病情有所好转……”听到这，我没兴趣再听下去，又转头看了看小女孩。发现她也正对我笑，那笑感觉就有中压抑，在她那稚嫩的脸上显得饱经风霜。我顿了顿，便和她聊了起来。

以后几天里，我们都在无聊时就搭上了话题，虽然她每次讲话都显的吃力，但她还是很开心的跟我说话。后来我了解，她11岁，家里就爸爸对她好妈妈对她不顾不问的，其他的她什么都没说，就连名字也没告诉我，我问她时她说“名字只是一个代称，不知道也没关系！”

时间在浑浑中度过，一天无意间说到我我们的病，她却一语不发。我失落的望着她，又拉起她的手，向医院后那个花园走去。

春天已经过去了，天气变的得很是炎热。阳光照在花园的花花草草上，看上去葱葱郁郁的。一排楼梯上流淌着清水水面闪闪发光，我对她说“世界上美好的东西人太多了，怎么可以没看完就要走？”她低着头。我们来到树下，我为了调节气氛说“我见过毛主席呢！”她听了睁大了好奇的眼睛，“呀！真的？他不是早死了么？”我被她那无知的理解逗笑了“毛主席是死了，可他的遗体还保存的好好的，现在看上去还像是睡着了。”她听了，满脸的羡慕，我又给她讲了许多我见过的地方：北京地铁，街道，菜品；还有天安门，故宫；北京大学……她听了，认真的说了句“我也想去各地看看，可…….”我一下打断她的话“可以的！”她抬起头，看着我。我坚定的说“一定可以的！”

阳光透过树叶照下来，脸上湿湿的，凉凉的，我转过头，哼起了“旋转的木马让你忘了伤，让你忘了伤，在这一个供应欢笑的天堂…….”

一周后，我被安排到两人间的病房，那里有电视有空调，有更大的病床，却没有了她，我也常抽空去看她，走到她床边，她却总蜷缩在被子里，想拉她起来她却不起来。后来我就不去了，我的病到了最后治愈阶段，，每天都要抽血，吸氧，吃药，后来有抽了骨髓，便爬在床上不想动了。

又一周过去了，一天早上，我终于听到了我那期盼已久的话“你可以出院了！”那晚我竟没睡着，一为高兴，二想起了她，她可能早出院了吧！我安慰自己到。

我将要出院前一天，她爸爸突然出现在我病房前，给我一张纸和一日记本，纸上写着“姐姐，对不起！我没照你的意思活下去。我也好想好想做一个守望天使，来守望人间的幸福，可上帝却提前带走了我。不要怪他，也许他太爱我了，像我爸爸。祝你早日康复！

你可爱的妹妹”

我呆住了，翻开了她的日记本，第一页“05年5月23日 有一个新姐姐来到我们病房，我好高兴，可我不敢说话。05年5月24日 早上医生又摇头了，我早知道自己没治了，可爸爸还是要花钱来，好心痛。…….05年5月31日 我装睡，医生对我爸爸说的话很小，却还是被我听到了，他叫我爸

守望天使

2005年5月底，我被诊断为肾炎住进了重庆儿童医院。走到医院，我傻了眼，咋全是些不大的小孩子呢？有点羞恼，自己这么大人了还住儿童医院。可是没办法，这里是重庆医疗设施最完善的地方，一步半退的走到医院。

到门口登记时，住院部竟然满了！？现在人生活是越活越好了，可生病的人怎么这么多呢？在苦苦等待下，一个病人刚出院，我就去“接班”了。我运气“真好”啊，但是一个6人间的大病房。

走进病房，我呆住了。这哪是病房啊，明摆着一活生生幼儿园啊！小孩子们一手输着掉液，一手抓着玩具，哭着闹着，一旁的妈妈们脸上皱成一个“川”字。

在这喧闹的场景里，有一个寂寞的角落。我看到了她，一个瘦瘦白白的小女孩，看上去差不多10岁左右，她闭着眼睛，脸上流落出极其痛苦的神情，看得出她并没有睡，一旁只有一个40接进50岁的男人守着。那里气氛显得异常尴尬，她就在我临床。护士安顿好一切，我便“奋不顾身”的爬到我的床上，太累了。我用被子埋着自己的头。我从没担心过我的病怎么样，因为我不怕什么，对死亡没恐惧过，因为我一直相信上帝对每个人的死亡都是公平的。

第2天，一大清早，我就被来查房的医生们吵醒了。医生们慢悠悠的在屋里转悠，到了她时，我就竖起耳朵听，对这个人我冲满了好奇。医生摸摸她头，看了看她的舌头，有按了按她肚子。然后摇摇头，虽然什么也没说，但所有的人都能从中读出点什么。医生又来到我这，看了看对我爸妈说“一切病情有所好转……”听到这，我没兴趣再听下去，又转头看了看小女孩。发现她也正对我笑，那笑感觉就有中压抑，在她那稚嫩的脸上显得饱经风霜。我顿了顿，便和她聊了起来。

以后几天里，我们都在无聊时就搭上了话题，虽然她每次讲话都显的吃力，但她还是很开心的跟我说话。后来我了解，她11岁，家里就爸爸对她好妈妈对她不顾不问的，其他的她什么都没说，就连名字也没告诉我，我问她时她说“名字只是一个代称，不知道也没关系！”

时间在浑浑中度过，一天无意间说到我我们的病，她却一语不发。我失落的望着她，又拉起她的手，向医院后那个花园走去。

春天已经过去了，天气变的得很是炎热。阳光照在花园的花花草草上，看上去葱葱郁郁的。一排楼梯上流淌着清水水面闪闪发光，我对她说“世界上美好的东西人太多了，怎么可以没看完就要走？”她低着头。我们来到树下，我为了调节气氛说“我见过毛主席呢！”她听了睁大了好奇的眼睛，“呀！真的？他不是早死了么？”我被她那无知的理解逗笑了“毛主席是死了，可他的遗体还保存的好好的，现在看上去还像是睡着了。”她听了，满脸的羡慕，我又给她讲了许多我见过的地方：北京地铁，街道，菜品；还有天安门，故宫；北京大学……她听了，认真的说了句“我也想去各地看看，可…….”我一下打断她的话“可以的！”她抬起头，看着我。我坚定的说“一定可以的！”

阳光透过树叶照下来，脸上湿湿的，凉凉的，我转过头，哼起了“旋转的木马让你忘了伤，让你忘了伤，在这一个供应欢笑的天堂…….”

一周后，我被安排到两人间的病房，那里有电视有空调，有更大的病床，却没有了她，我也常抽空去看她，走到她床边，她却总蜷缩在被子里，想拉她起来她却不起来。后来我就不去了，我的病到了最后治愈阶段，，每天都要抽血，吸氧，吃药，后来有抽了骨髓，便爬在床上不想动了。

又一周过去了，一天早上，我终于听到了我那期盼已久的话“你可以出院了！”那晚我竟没睡着，一为高兴，二想起了她，她可能早出院了吧！我安慰自己到。

我将要出院前一天，她爸爸突然出现在我病房前，给我一张纸和一日记本，纸上写着“姐姐，对不起！我没照你的意思活下去。我也好想好想做一个守望天使，来守望人间的幸福，可上帝却提前带走了我。不要怪他，也许他太爱我了，像我爸爸。祝你早日康复！

你可爱的妹妹”

我呆住了，翻开了她的日记本，第一页“05年5月23日 有一个新姐姐来到我们病房，我好高兴，可我不敢说话。05年5月24日 早上医生又摇头了，我早知道自己没治了，可爸爸还是要花钱来，好心痛。…….05年5月31日 我装睡，医生对我爸爸说的话很小，却还是被我听到了，他叫我爸

守望天使

2005年5月底，我被诊断为肾炎住进了重庆儿童医院。走到医院，我傻了眼，咋全是些不大的小孩子呢？有点羞恼，自己这么大人了还住儿童医院。可是没办法，这里是重庆医疗设施最完善的地方，一步半退的走到医院。

到门口登记时，住院部竟然满了！？现在人生活是越活越好了，可生病的人怎么这么多呢？在苦苦等待下，一个病人刚出院，我就去“接班”了。我运气“真好”啊，但是一个6人间的大病房。

走进病房，我呆住了。这哪是病房啊，明摆着一活生生幼儿园啊！小孩子们一手输着掉液，一手抓着玩具，哭着闹着，一旁的妈妈们脸上皱成一个“川”字。

在这喧闹的场景里，有一个寂寞的角落。我看到了她，一个瘦瘦白白的小女孩，看上去差不多10岁左右，她闭着眼睛，脸上流落出极其痛苦的神情，看得出她并没有睡，一旁只有一个40接进50岁的男人守着。那里气氛显得异常尴尬，她就在我临床。护士安顿好一切，我便“奋不顾身”的爬到我的床上，太累了。我用被子埋着自己的头。我从没担心过我的病怎么样，因为我不怕什么，对死亡没恐惧过，因为我一直相信上帝对每个人的死亡都是公平的。

第2天，一大清早，我就被来查房的医生们吵醒了。医生们慢悠悠的在屋里转悠，到了她时，我就竖起耳朵听，对这个人我冲满了好奇。医生摸摸她头，看了看她的舌头，有按了按她肚子。然后摇摇头，虽然什么也没说，但所有的人都能从中读出点什么。医生又来到我这，看了看对我爸妈说“一切病情有所好转……”听到这，我没兴趣再听下去，又转头看了看小女孩。发现她也正对我笑，那笑感觉就有中压抑，在她那稚嫩的脸上显得饱经风霜。我顿了顿，便和她聊了起来。

以后几天里，我们都在无聊时就搭上了话题，虽然她每次讲话都显的吃力，但她还是很开心的跟我说话。后来我了解，她11岁，家里就爸爸对她好妈妈对她不顾不问的，其他的她什么都没说，就连名字也没告诉我，我问她时她说“名字只是一个代称，不知道也没关系！”

时间在浑浑中度过，一天无意间说到我我们的病，她却一语不发。我失落的望着她，又拉起她的手，向医院后那个花园走去。

春天已经过去了，天气变的得很是炎热。阳光照在花园的花花草草上，看上去葱葱郁郁的。一排楼梯上流淌着清水水面闪闪发光，我对她说“世界上美好的东西人太多了，怎么可以没看完就要走？”她低着头。我们来到树下，我为了调节气氛说“我见过毛主席呢！”她听了睁大了好奇的眼睛，“呀！真的？他不是早死了么？”我被她那无知的理解逗笑了“毛主席是死了，可他的遗体还保存的好好的，现在看上去还像是睡着了。”她听了，满脸的羡慕，我又给她讲了许多我见过的地方：北京地铁，街道，菜品；还有天安门，故宫；北京大学……她听了，认真的说了句“我也想去各地看看，可…….”我一下打断她的话“可以的！”她抬起头，看着我。我坚定的说“一定可以的！”

阳光透过树叶照下来，脸上湿湿的，凉凉的，我转过头，哼起了“旋转的木马让你忘了伤，让你忘了伤，在这一个供应欢笑的天堂…….”

一周后，我被安排到两人间的病房，那里有电视有空调，有更大的病床，却没有了她，我也常抽空去看她，走到她床边，她却总蜷缩在被子里，想拉她起来她却不起来。后来我就不去了，我的病到了最后治愈阶段，，每天都要抽血，吸氧，吃药，后来有抽了骨髓，便爬在床上不想动了。

又一周过去了，一天早上，我终于听到了我那期盼已久的话“你可以出院了！”那晚我竟没睡着，一为高兴，二想起了她，她可能早出院了吧！我安慰自己到。

我将要出院前一天，她爸爸突然出现在我病房前，给我一张纸和一日记本，纸上写着“姐姐，对不起！我没照你的意思活下去。我也好想好想做一个守望天使，来守望人间的幸福，可上帝却提前带走了我。不要怪他，也许他太爱我了，像我爸爸。祝你早日康复！

你可爱的妹妹”

我呆住了，翻开了她的日记本，第一页“05年5月23日 有一个新姐姐来到我们病房，我好高兴，可我不敢说话。05年5月24日 早上医生又摇头了，我早知道自己没治了，可爸爸还是要花钱来，好心痛。…….05年5月31日 我装睡，医生对我爸爸说的话很小，却还是被我听到了，他叫我爸

守望天使

2005年5月底，我被诊断为肾炎住进了重庆儿童医院。走到医院，我傻了眼，咋全是些不大的小孩子呢？有点羞恼，自己这么大人了还住儿童医院。可是没办法，这里是重庆医疗设施最完善的地方，一步半退的走到医院。

到门口登记时，住院部竟然满了！？现在人生活是越活越好了，可生病的人怎么这么多呢？在苦苦等待下，一个病人刚出院，我就去“接班”了。我运气“真好”啊，但是一个6人间的大病房。

走进病房，我呆住了。这哪是病房啊，明摆着一活生生幼儿园啊！小孩子们一手输着掉液，一手抓着玩具，哭着闹着，一旁的妈妈们脸上皱成一个“川”字。

在这喧闹的场景里，有一个寂寞的角落。我看到了她，一个瘦瘦白白的小女孩，看上去差不多10岁左右，她闭着眼睛，脸上流落出极其痛苦的神情，看得出她并没有睡，一旁只有一个40接进50岁的男人守着。那里气氛显得异常尴尬，她就在我临床。护士安顿好一切，我便“奋不顾身”的爬到我的床上，太累了。我用被子埋着自己的头。我从没担心过我的病怎么样，因为我不怕什么，对死亡没恐惧过，因为我一直相信上帝对每个人的死亡都是公平的。

第2天，一大清早，我就被来查房的医生们吵醒了。医生们慢悠悠的在屋里转悠，到了她时，我就竖起耳朵听，对这个人我冲满了好奇。医生摸摸她头，看了看她的舌头，有按了按她肚子。然后摇摇头，虽然什么也没说，但所有的人都能从中读出点什么。医生又来到我这，看了看对我爸妈说“一切病情有所好转……”听到这，我没兴趣再听下去，又转头看了看小女孩。发现她也正对我笑，那笑感觉就有中压抑，在她那稚嫩的脸上显得饱经风霜。我顿了顿，便和她聊了起来。

以后几天里，我们都在无聊时就搭上了话题，虽然她每次讲话都显的吃力，但她还是很开心的跟我说话。后来我了解，她11岁，家里就爸爸对她好妈妈对她不顾不问的，其他的她什么都没说，就连名字也没告诉我，我问她时她说“名字只是一个代称，不知道也没关系！”

时间在浑浑中度过，一天无意间说到我我们的病，她却一语不发。我失落的望着她，又拉起她的手，向医院后那个花园走去。

春天已经过去了，天气变的得很是炎热。阳光照在花园的花花草草上，看上去葱葱郁郁的。一排楼梯上流淌着清水水面闪闪发光，我对她说“世界上美好的东西人太多了，怎么可以没看完就要走？”她低着头。我们来到树下，我为了调节气氛说“我见过毛主席呢！”她听了睁大了好奇的眼睛，“呀！真的？他不是早死了么？”我被她那无知的理解逗笑了“毛主席是死了，可他的遗体还保存的好好的，现在看上去还像是睡着了。”她听了，满脸的羡慕，我又给她讲了许多我见过的地方：北京地铁，街道，菜品；还有天安门，故宫；北京大学……她听了，认真的说了句“我也想去各地看看，可…….”我一下打断她的话“可以的！”她抬起头，看着我。我坚定的说“一定可以的！”

阳光透过树叶照下来，脸上湿湿的，凉凉的，我转过头，哼起了“旋转的木马让你忘了伤，让你忘了伤，在这一个供应欢笑的天堂…….”

一周后，我被安排到两人间的病房，那里有电视有空调，有更大的病床，却没有了她，我也常抽空去看她，走到她床边，她却总蜷缩在被子里，想拉她起来她却不起来。后来我就不去了，我的病到了最后治愈阶段，，每天都要抽血，吸氧，吃药，后来有抽了骨髓，便爬在床上不想动了。

又一周过去了，一天早上，我终于听到了我那期盼已久的话“你可以出院了！”那晚我竟没睡着，一为高兴，二想起了她，她可能早出院了吧！我安慰自己到。

我将要出院前一天，她爸爸突然出现在我病房前，给我一张纸和一日记本，纸上写着“姐姐，对不起！我没照你的意思活下去。我也好想好想做一个守望天使，来守望人间的幸福，可上帝却提前带走了我。不要怪他，也许他太爱我了，像我爸爸。祝你早日康复！

你可爱的妹妹”

我呆住了，翻开了她的日记本，第一页“05年5月23日 有一个新姐姐来到我们病房，我好高兴，可我不敢说话。05年5月24日 早上医生又摇头了，我早知道自己没治了，可爸爸还是要花钱来，好心痛。…….05年5月31日 我装睡，医生对我爸爸说的话很小，却还是被我听到了，他叫我爸

守望天使

2005年5月底，我被诊断为肾炎住进了重庆儿童医院。走到医院，我傻了眼，咋全是些不大的小孩子呢？有点羞恼，自己这么大人了还住儿童医院。可是没办法，这里是重庆医疗设施最完善的地方，一步半退的走到医院。

到门口登记时，住院部竟然满了！？现在人生活是越活越好了，可生病的人怎么这么多呢？在苦苦等待下，一个病人刚出院，我就去“接班”了。我运气“真好”啊，但是一个6人间的大病房。

走进病房，我呆住了。这哪是病房啊，明摆着一活生生幼儿园啊！小孩子们一手输着掉液，一手抓着玩具，哭着闹着，一旁的妈妈们脸上皱成一个“川”字。

在这喧闹的场景里，有一个寂寞的角落。我看到了她，一个瘦瘦白白的小女孩，看上去差不多10岁左右，她闭着眼睛，脸上流落出极其痛苦的神情，看得出她并没有睡，一旁只有一个40接进50岁的男人守着。那里气氛显得异常尴尬，她就在我临床。护士安顿好一切，我便“奋不顾身”的爬到我的床上，太累了。我用被子埋着自己的头。我从没担心过我的病怎么样，因为我不怕什么，对死亡没恐惧过，因为我一直相信上帝对每个人的死亡都是公平的。

第2天，一大清早，我就被来查房的医生们吵醒了。医生们慢悠悠的在屋里转悠，到了她时，我就竖起耳朵听，对这个人我冲满了好奇。医生摸摸她头，看了看她的舌头，有按了按她肚子。然后摇摇头，虽然什么也没说，但所有的人都能从中读出点什么。医生又来到我这，看了看对我爸妈说“一切病情有所好转……”听到这，我没兴趣再听下去，又转头看了看小女孩。发现她也正对我笑，那笑感觉就有中压抑，在她那稚嫩的脸上显得饱经风霜。我顿了顿，便和她聊了起来。

以后几天里，我们都在无聊时就搭上了话题，虽然她每次讲话都显的吃力，但她还是很开心的跟我说话。后来我了解，她11岁，家里就爸爸对她好妈妈对她不顾不问的，其他的她什么都没说，就连名字也没告诉我，我问她时她说“名字只是一个代称，不知道也没关系！”

时间在浑浑中度过，一天无意间说到我我们的病，她却一语不发。我失落的望着她，又拉起她的手，向医院后那个花园走去。

春天已经过去了，天气变的得很是炎热。阳光照在花园的花花草草上，看上去葱葱郁郁的。一排楼梯上流淌着清水水面闪闪发光，我对她说“世界上美好的东西人太多了，怎么可以没看完就要走？”她低着头。我们来到树下，我为了调节气氛说“我见过毛主席呢！”她听了睁大了好奇的眼睛，“呀！真的？他不是早死了么？”我被她那无知的理解逗笑了“毛主席是死了，可他的遗体还保存的好好的，现在看上去还像是睡着了。”她听了，满脸的羡慕，我又给她讲了许多我见过的地方：北京地铁，街道，菜品；还有天安门，故宫；北京大学……她听了，认真的说了句“我也想去各地看看，可…….”我一下打断她的话“可以的！”她抬起头，看着我。我坚定的说“一定可以的！”

阳光透过树叶照下来，脸上湿湿的，凉凉的，我转过头，哼起了“旋转的木马让你忘了伤，让你忘了伤，在这一个供应欢笑的天堂…….”

一周后，我被安排到两人间的病房，那里有电视有空调，有更大的病床，却没有了她，我也常抽空去看她，走到她床边，她却总蜷缩在被子里，想拉她起来她却不起来。后来我就不去了，我的病到了最后治愈阶段，，每天都要抽血，吸氧，吃药，后来有抽了骨髓，便爬在床上不想动了。

又一周过去了，一天早上，我终于听到了我那期盼已久的话“你可以出院了！”那晚我竟没睡着，一为高兴，二想起了她，她可能早出院了吧！我安慰自己到。

我将要出院前一天，她爸爸突然出现在我病房前，给我一张纸和一日记本，纸上写着“姐姐，对不起！我没照你的意思活下去。我也好想好想做一个守望天使，来守望人间的幸福，可上帝却提前带走了我。不要怪他，也许他太爱我了，像我爸爸。祝你早日康复！

你可爱的妹妹”

我呆住了，翻开了她的日记本，第一页“05年5月23日 有一个新姐姐来到我们病房，我好高兴，可我不敢说话。05年5月24日 早上医生又摇头了，我早知道自己没治了，可爸爸还是要花钱来，好心痛。…….05年5月31日 我装睡，医生对我爸爸说的话很小，却还是被我听到了，他叫我爸

脆弱的季节

楔子

曾经听过许多赞颂友情的歌，看过许多怀念友情的文章，不知为何那么令人感动，让人流泪。我常常在想：友情有那么美，那么感伤吗？当时间、光影、外部一切被冻结，唯有她们之间的友情在暗道中流动......那么安静，那么温馨，我想这就我所追求的友情......

我是不经意间走进一幅美丽的梦境中，白色的窗帘，傍晚时分的阳光。影子在地板上肆意地铺泄。精致的咖啡杯盛着浓郁的咖啡，一台用旧了的半导体收音机，放着忧伤的钢琴旋律。

姐姐，就坐在面对着落地窗的沙发上，静静地出神着。

“想知道什么呢，进来吧......”她侧过脸，微笑着，一瞬间我竟然失了神，“那故事就从我们第一次相遇说起吧......”

我专心地听着，我知道接下来我一定能了解一段美好的友情，一段不会被时间磨蚀的回忆......

（温暖的，遇见）

春天的阳光，是比任何季节的都要让人觉得舒适的。然然的笑容，就是这样，让我全身上下都暖意十足。我就是在那温暖的季节的一个安静的下午，认识了安静的然然。对于被邻居家的小孩子欺负后狼狈的我，然然宛如一个小天使一般，轻轻走到我身边，拭去我脸上的灰尘，对我微笑着。当时情绪不稳定的我，面对突如其来的温柔，竟失声痛哭起来。然然拉起了我的手，呢喃道：“想哭的时候就倒立吧，这样原本要流下来的泪水就不会落下来了......”从那时开始，只有8岁的小涵就知道了，然然会是她一辈子想要依赖的人......

两个人一起玩耍，一年。

两个人一起上学，二年。

两人人相互扶持，三年。

只要然然不在我身边，我就度日如年......

转眼间，当年的小涵和然然已经长成了十几岁的小女生了。但他们谁都不知道，命运就在这一年，无声无息的捉弄了他们.......

（我们的，裂痕）

也许是心境的关系，随着年龄的成长，我感觉到了自己微小的变化。对于然然的笑，我不再觉得那样温暖，贴心。我甚至常常认为，她那是在讨好别人，装出一副乖乖女的样子。我承认，这些胡思乱想里面夹杂着，我对然然的...嫉妒？她很优秀，老师同学都很喜欢她。也许是这小小的自卑心和妒忌心在作怪，我和然然之间，有了一种无形的隔阂。当然，这只是我单方面的思想。然然对我还是跟以前一样的好，很关心我，脸上总是挂着微笑。面对我时不时的冷漠态度，她都会耐心地包容。可是，她越是这样，我却越觉得不自在。

不知道这样的日子还会持续多久？就在我慢慢开始转变自己自私的想法的时候，命运给了我们一个无情的了断。

“你就老实说吧，我的演出服是不是你弄坏了，你明明知道我很珍惜那次演出机会的啊！”我质问着然然。不知道为什么，我那么肯定是她做的。是因为能和我争夺这次单独演出机会的人只有然然吗？

然然依旧用暖暖的笑容对着我，轻轻拉起我的手，平和地回答道：“小涵，你知道有一首歌叫《白天不懂夜的黑》吗？最近，我发现我真的越来越不能懂我们黑夜中的小涵了。难道我们之间有了时差？”

我不愿去多看然然的脸，因为我总感觉隐约中透着一股淡淡的忧伤。

“不用岔开话题，你最近对我总是支支吾吾，好像瞒着什么事情一样，原来你故意弄坏了我的演出服。不论怎样，我都不会输给你的！”我忿忿地跑开了。但我并不知道，当时看着我的背影渐渐远去的然然的脸上，是怎样的失落与忧伤。现在的我，回首过去，只有悔的伤痛。不知道将来的我回首现在，是不是不该再执着下去。

“小涵，你不会输给我的，因为我...再也没有机会赢你了，珍重。”然然的脸上，失去了笑容。

（友情，一直都在）

几天后，我顺利地参加了演出。但，我却高兴不起来了。

然然离开了。她的父亲带她去了英国。她留下了一本日记给我。我一边等着时间的流逝，一边开始翻开了那本日记......

不知道从什么时候开始，小涵，你的影子就烙在了我的心里。我们曾彼此承诺，要做一辈子的朋友。我很高兴，这样，我就可以一辈子都待在我们小涵的身边了。

我们小涵会淘气，会耍赖，会迟钝的让我觉得无奈，喜欢捂住嘴巴哈哈大笑，收到礼物会开心的像一个小孩，会得意洋洋的炫耀自己的优点，也会小小的狡辩和虚荣，真的是个纯净如水的孩子。如果可以，好想看着你笑，陪着你笑，只要一辈子就好.......

不知道我们之间还要这样冷冷的持续多久。小涵，难道我们的友谊经不起时间的考验吗，说好要一辈子做朋友的难道不记得了吗？还是你只是在跟我耍小孩子脾气。看到你对我的冷漠，我真的很难受。

小涵，你知道今天我有多么难过吗？你冤枉我弄坏了你的演出服。你那么生气，让我很是委屈。我的傻涵涵啊，我怎么会和你争演出的机会，我愿意一直站在你的身后，让你的光芒盖住我的光芒。而且，我就要离开了，这就是我一直对你支支吾吾的原因。因为我怕你会伤心，会舍不得我。我不希望看见你不开心的.....但是现在你对我......

我的小涵， 再见.......

翻着日记，我忘记了时间，忘记了周围，忘记了一切，泪水就这样肆意地落下来，我没有擦去，因为我知道，已经止不住了，再也止不住了.......

不小心，一页信纸从我手边飘落，我弯腰去捡起来，是一张很漂亮的信纸，有着然然淡淡的香味，只是当我看到信纸上的内容时，我心里的防线彻底崩溃了，原来我一直想要的友情，一直陪在我身边.......

“To：我的小涵

一直等待着这样的时光，我们可以用一辈子的时间去看所有的风景。可惜，记忆如此拥挤，冲垮了我们来时的路。只是我仍然感到庆幸，毕竟我们曾有过有一段快乐的回忆。也许，再也没有机会看到你的笑，记住你的好，只是难过，不能再陪你。如果多一张机票，你会不会和我一起离开......”

如果可以，我会坚定地告诉然然，如果有两张机票，我依然希望她能留下来。现在，我能做的只是等然然回来。一直，一直都是我让她站在我的身后，看着我的背影，所以现在换我看，换我等，因为...我不该任性地丢下然然......

尾声

不经意间，故事说完了，天色已经黯淡了下来，群星璀璨的光芒，我想抵不过我面前的人，眼波流转。

“那姐姐你，等到然然了吗？”

她并没有开口，叹了口气，径直走向门口，离开了。姐姐刚才一直握在手中的报纸飘然落在了我的脚下。我拾起地上的报纸，姐姐握皱的那页上面赫然写着：“一架由F市飞往英国的XX次航班今天凌晨时分，因为在浓雾中雷达失去方向，飞机撞上了英吉利海峡的岩石，机毁人亡......”

后记

静静地听完了姐姐的故事。这难道就是残酷的现实？我曾虔诚守望的友情终究只是一场虚幻的臆想？

我满心失落，满眼荒凉......

仰望夜空，我看见流星飞过的痕迹，我希望那些流逝的光华转瞬，能如羽毛般一片片将你的记忆覆盖，盖住你苍茫的目光，也盖住你心里那个叫然然的女生.......

评语： 读罢此文，不禁为作者姐姐遭遇的残酷的现实由衷感到悲伤、慨叹。本文写的是真挚的友情，作者能用上多种修辞，使文章生动形象。这篇散文可谓形散而神不散，耐人寻味。每层前有一个小标题，思路清楚，脉络清晰，更助人理解，产生和作者姐姐的共鸣。

另一个天堂

感恩是一辈子的话题。今天我所写下的，不过是生命中要完成的n分之一罢了。 ——题记 灵魂，像是一团空气游离在凡尘之间。似有似无的身体，却独一无二的心灵。我始终坚信着它们的善良。 算算看，人们走在生命轮回的路上，思绪也不过是两种。一是眷恋人间，二就是守望天堂。听着一首名叫《另一个天堂》的歌，歌词写得有多美好，歌声就有多么灵动。当然，你不会没有想到，每一个有关于美好的词汇，身后都会跟着一个名叫“爱”的安琪儿。 关于爱的话题，我们可以想到的有太多太多。爱生命、爱家人、爱世界，还有排列在最后却让人们都把它放在第一位的，爱关怀。我不知道这应该称之为直觉还是什么，只是早在很小的时候就在心中勾勒出这样的一个，天堂的轮廓——那里一定和人间一样，也很繁华、在夜深的时候也不会静到没有一个人说话。那里是善良的聚居地，没有杀戮、没有悲伤；那里一定也有和这个世界不一样的地方，它的保护神其实并不是我们所说的“上帝”，而是每一个可以主宰自己的灵魂。它们寄宿在这样或那样的骨骼之中，它们都有相同的使命。爱是恒久的话题，不论是天上人间。 今天，我要在人间把爱送给你。 送给星星，送给月亮，送给日月光芒。谢谢它们从没有迟到的祝福，是第一缕曙光打在我的肩上，叫我起床；是最后一道月光洒在发丝上，哄我安睡。谢谢它们所创造的，我的生命。所以，无论是贫穷还是富有，都请相信自己独一无二的价值，我们都是集天地之灵气，吸日月之精华所创造的美好，我们抵达人间，送去关怀；我们飞往天堂，创造永生的希望。还有那么那么多的白天黑夜，为我捋顺思绪的你们，每一种颜色被孩子们稚气的画笔赋予了生动的故事，每一个雨珠都带着各自的心情。何其美好，与你们邂逅何等荣耀。 送给挫折，送给失败，送给教会我坚强的你们。如果把生命平摊成为等分，现在，我走过的最多也不过一丝一毫而已。我还没来得及去发掘那么多的快乐，我还没来得及去探究那么多让自己好奇的问题，怎么舍得退缩？怎能退缩？现在，世界对我而言还是一个问号，而正是你们的关怀，让我明白这条路上也会有荆棘与罂粟，是的，罂粟，因为你们何等美丽，与你们相逢同样荣幸。 送给天上，送给人间，送给爱的世界。当天地万物都融为一体的时候，我就站在这座山的山巅。喜欢这样一览众山小的畅快，更喜欢攀登云梯的惊险。还是这首单曲循环的歌，还是这些个自己再熟悉不过的文字，无限的搭配，它们总能让自己满意；无限的循环，每一次记录都如此新鲜。我还忘了说，我爱这个世界，包括天堂、容纳人间。 在天上，总会有属于你的安琪儿在等待； 在凡尘，也会属于你的成功在转角处微笑。 在爱的光芒下，我发觉自己身在另一个天堂。