突然在某个时段，又想起了你的文字，你那苍白灵魂下淡淡忧伤的文字。

夏七夕，你什么时候才能停止你那份从骨子里透出来的悲伤？六年了，做你平凡的读者六年了，从“星光”到“爱格”，对你的喜欢还是如此般鲜明，从未遗忘，从未冷却，可你的笔，每每留下的，恰似只有伤。

记得第一次看见你的文字是在夏天，一个适合情愫生长的季节，我开始了对一个人的想念之旅，她并不如小说人物中那样美好，可我还是偷偷地在某一天，把他住进了我的心里。

你的字有点冷，正如他的人，看似好接近，靠近了却又感觉疏离，或许这就是你笔下的咫尺天涯，同桌，距离似乎很近，心却离得很远。我和他，正如你的故事，猜得中这开头，却无法渗透这结尾。

你说你最大的梦想是，下一辈子，做个天真而迟钝的女子，遇到一个很好很好的男子，然后人生一场，长乐未央。

我也一样，同是女子，有谁不愿“人生一场，长乐未央”。只是，你似乎又有些不一样，你的文字是疼痛的，你的笔是锋利的，可你的心是柔软的，是温暖的，是比花开还要美好的。那里面，住着最干净、纯粹的你。

一个人的爱恋，很寂寞，他似乎并不讨厌我，可却也没有喜欢。猜测不定的日子无休止地流过。我第一次知道了什么是心疼，什么是爱最大的悲哀。于是，再一次看你的文时，我哭了，泪水沾湿了我最心爱的笔记本，那上面，清清秀秀写着的，是他的名字。我终于清楚，喜欢一个人，是幸也是最大的不幸。

看着枕边印有你名字的书，眼泪泛滥成灾，我开始明白，原来你是个有故事的人，你也是个受了伤的孩子，你用你笔下一个个凄美的故事来掩饰你内心的不快乐，来遮盖你也曾受过伤的事实。原来你，很寂寞。

等到我终于鼓起勇气向他告白时，一句话让整颗心从上空跌落到谷底，才发现，爱他已爱的决绝，爱得沉沦。

那段时间里，我疯狂看你的小说，看着知道心理平衡，却哭得不能自己。

夏七夕，你也为一个男子这样过吗？你也为一个男子哭成这样吗？

可我知道，你很坚强，你很善良。你说：“我依旧感谢那年上苍让我遇见了你，才得于成全了我如今的碧海蓝天。

于是，我擦干泪水，我想我也要坚强，我想没有了他我还有我自己。我开始不再与他说话，因为我还做不到释然。夏七夕，我

没有你那般坦然，可以明明磊磊地放开手，我不够大方，所以我和他最终也只是成了陌生人。

似乎在一夜之间就长大了，展望从前的那段时光竟发觉是你一路上陪伴着我成长。

从喜欢、从猜测到告白的失败，一直在的，是你，是你的文字。

你的字一直没变，总是堆码着哭泣，那些伤痕，结了疤，却还未消吗？

人好像一受刺激就会改变原来的某种生活习惯，我开始在午夜看你写的字，看到你写小女巫的爱很高很远很寂寞，然后，心疼，静静地哭泣。

那股从血管萌生的伤泉，它在我身体流淌，一点点侵蚀我的心。慢慢地，心学会了不定期的痛，每一寸皮肤都像触电了一样，也在痛中学会了麻木。我知道，我已不再是从前的我了。

每一个人都在改变，你也不例外，某个晴朗的天，我惊喜的发现，你的字里好像多了点温情，你好像变得不再那么左了，开始有点温温柔柔。

终于确定了对你的喜欢，我想我要做你夏天里的一抹夕阳，只要一抹便足矣。

于是我开始不厌其烦地在杂志堆里翻看有无你的名字。好友问：夏七夕是谁？她写得很好吗？让你这么着迷。我莞尔，骄傲地说着你的种种。于是，你的名字也印在了好友的心里。

不知从何时起，有人竟堆你恶意诋毁，说你故作姿态，说你不知所云。我说，看不懂就别看，并不要求你喜欢，但请你不要侮辱别人用心写出来的字，可在看到了你写的：安静的冬天，请打扰走远。我还是心疼了，流泪了。夏七夕，你这般好的女子，他们为何不懂呢？我不要求他们喜欢上你的文字，可我也希望他们能够学会尊重，学会尊重别人的文字或其他。

恍恍惚惚，已喜欢上你的笔触六年了。

这六年来，是你的文字教会我要勇敢……

这六年来，是你的文字让我不寂寞……

这六年来，是你的文字让我……

夏七夕，可否让我陪你承载你那份“弹不尽的悲伤”，不管你的“寂寞如伤”还是“天下无双”，我都希望你“下一站，碧海青天”。

夏七夕这个受伤的女子，就让我做你夏天里的一抹夕阳，温暖你笔下和心中的冰冷！

夏至未至，可不可以不忧伤？

在夜里醒来，踱到落地镜前，月的魅影点点洒在镜面上，镜中的脸苍白而斑驳陆离，甚至有些诡异的色彩，呃，马上夏至了吧？我喃喃自语。

我是夏至日出生的孩子，我想夏天是属于我的季节，如今夏至邻近，为什么我的心里还是一片凄凉？一点没有温暖的痕迹，我对镜中的自己说：宝贝，你需要休息，你必须忘记一切伤害过你的人，好好的重新开始。用微笑掩盖一切吧！

回到床边坐下，一阵华丽的忧伤划过我的心脏，一点点的疼痛和深深地无奈。

其实，夏天真的是个很幸福的季节，我没心没肺的幸福了十七个夏天，在我的第十八个夏天即将到来之时，上帝跟我开了个不大不小的玩笑，让我学会忧伤，十七岁的结尾，我丢了笑脸，失了方向。

倏然想起，今天早上，三个好朋友在不同时刻找到我，真是偶然的必然。

Kimmy说，宝贝，其实一切都会过去，而你，不需要自己苦苦的承担什么，也不必强迫自己忘记什么，你只需要开开心心的，你伪装的笑脸我们不喜欢，我们要你做真实的自己，你知道吗？看到你的假装我们很心疼，真的很心疼，所以请你要开心，好吗？

Naly说，宝贝，你应该是个很幸福的孩子，不要把自己的笑脸丢掉，你知道吗？你笑的很好看，所以你要狠狠的幸福，好吗？

小九说，宝贝，由我们拿你当宝贝，由我们宝贝你，你不要再忧伤了好不好？你是夏天的宝贝，我们可不可以不忧伤？

是哦，我是夏天的孩子，不该忧伤，哪么，夏至未至，我们可不可以不忧伤？想到这里，又是一阵华丽丽的疼痛掠过心头。我尽力，结束忧伤，把伤心埋葬在这个夏至未至的季节里。

你好吗？我很好

从某一个点开始，朦胧的雾气散开，无际无涯，将所有的事物笼罩在一方有限的天地。

即便天地有限，内心蜿蜒的思念却是无限的吧。

从小巷里悠然步出的粉色身影，优雅而柔弱，却担负着沉重而悲伤的命运。

谁也不知道那双幽深的翡翠之眸后蕴藏着多么深沉的情愫，嘴角牵起的弧度，微微眯着的双眼，将所有的心情掩盖。在那样一张女神一般的脸上，永远是愉悦的神情，如同温暖的阳光，金色的光线能触及心灵最隐晦的角落。

她是无时无刻不质问自己生命的意义吧。她是这世上唯一的古代种，与所有人不同。从来没有自由，一举一动都在监控之下。长期以来的贫民窟生活，让她甚至畏惧天空。然而，当别人好奇地探询时，她却轻松地微笑着说：“也许他们认为我有特种兵的潜质吧。”

Aeris，在心中千万遍默念这个名字。百合花一般清香的笑容，轻盈如泉水流淌的声线，跳跃如蝴蝶扑翅的蝴蝶结，氤氲着温暖色泽的粉色衣裙，只属于她。上帝宽宏大量地将一切令人迷恋的特质赋予她身，却吝啬地将属于平凡人的幸福剥夺。

心里的涟漪刚刚绽开，却永远地失去了继续绽开的机会。

是幸运还是不幸，她能看见Zack在石崖上死去，阖上那双有温柔光芒的蓝瞳。

在看见cloud的一刹那，她是否会有恍然隔世之感？他与zack是那么的相似啊。

然而却已是曾经沧海难为水。再怎么相似，都毕竟不是一个人。

她用无奈而有些绝望的语调说：“你很像他，但是．．．你不是．．．”心里那个巨大的漏洞，恐怕穷尽今生，都无法填满的吧。

“用什么做报酬呢．．．那就．．来一次约会吧！”她微笑着对cloud说。什么东西，与脑海里模糊的记忆共鸣——是啊，是zack的话：“那就来一次约会吧。”她仍在心中延续他的情感。借此，或许可以忘记思念的负担，看那寂寞与爱，像浮云聚又散。

每每看着cloud熟悉又陌生的背影，她会不会心里一阵潮起潮落。消融了天空的眸子，干净利落的攻击动作，同样轩昂的侧影。zack在离她那么遥远的地方死去，她没有机会看他最后一眼，跟他说最后一句话，也没有办法扑在他身上哭泣。淤积在心里的泪水，已经汇成了河流。

那些褪色的回忆，会不会在有月亮的晚上，响起清亮的笛，勾起少女幽微的情思？

爱未央。

她的脸上，一直有着恬静的微笑，即便在zack离开之后。

她明白，zack一定希望她幸福地活下去。如果说zack的离开对她来说是一种不幸，那么她懂得一切可以说是一种幸运。

忽然想起《泰坦尼克号》的罗斯，结尾时她说：“你好么？我一直过得很好。爱过几个人，生过几个孩子，已经有了孙子，我很幸福。”

这，才是对逝者最珍贵的爱。穿越了时空，抵达了永恒。

一个人的抒情歌

一个人的抒情歌

在空闲的时候，我喜欢从精品屋买一些明星的图片、贴画来贴在某个笔记本的扉页上。也许别人会笑我太幼稚，这么个大人了还玩这种小孩子的游戏。

而我只是回以“迷人”的微笑，然后装作挺诗意地对他说“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。然后就会感到一阵阵的牙酸和遭来一阵阵鄙夷眼光的毒打。

也许生活本是美好的，只是我们以不同的方式淹没了它。也许生活本不是美好的，只是我们在隐忍中渐渐学会了自欺欺人。

记得中国不知从什么时候起就开始自欺欺人了。也许是从别人用我们炼过丹的火药和铁杵敲开中国的大门后，也许是从开始的开始，一直到结尾的结尾，我们都在欺着别人，更欺着自己。

我不知道当一些老师对下面长着稚嫩面孔的学生说“这个世界多么美好，生活是多么美好”时，学生会不会抛去鄙夷的目光给以狠狠的毒打，我想应该不会的，因为他们是被毒害的所谓的“时代新人”。

对不起扯远了，继续说我的贴画。我喜欢看到那些我喜欢的明星的脸庞挤满我笔记本的扉页。当看到他们时，我突然会感到很幸福。似乎我拥有了一切，似乎那些自欺欺人的希望、感叹真的就变成了现实，然后真的会有一些扑朔迷离的幸福感海浪般卷过全身。

看着明星们微笑、凝视、憧憬、忧愁等夏花般的表情绽放与条条、线线间时，我会有一种很生活的感觉。如水中绽放的浮光月影，仿佛那些曾几何时温暖过我的柔软的阳光在一次漫过我的身体。

虽然我喜欢这些明星的贴画、图片，但我并没有堕落于一个绝对的追星族。我始终和他们保持一定的距离。我只是在非常认真地欣赏我喜欢的明星们的一个个表情，让一股股清泉般的激动在安静中涌出。然后脸上荡出层层微笑的涟漪。这表明我是有满足的，不会像追星族一样永不知足。这让我知道，其实满足也是一种幸福。

我曾经试过一个人在黑夜里走在空旷而硕大的校园里。独自一个人，天阶夜色凉如水，感觉是如此的的干净、清朗。

微风静静吹来，同花草、树叶悄悄地诉说着什么。只有蟋蟀的声音最清脆，甚至有些刺耳。我从医疗室里出来，吹着柔软的清风，沐浴着皎洁而微寒的月光，仿佛身上的不适一下子都消去了大半。

那时那刻的我，突然就想起了韩雪的《一个人的抒情歌》，一个很好听的歌名和一个很轻柔凄婉的旋律，很符合那时那刻的情境。听那首歌时，我似乎能看到韩雪干净的脸上涌现出凄婉而隐忍的表情，像带着忧郁的蓝色天空里的一片轻柔的浮云。

因此我常常去买韩雪的贴画听她的歌，像一个虔诚的教徒。但我所在学校的周围很难买到韩雪的贴画，于是我就跑得更远。终于在一家离学校很远很远的精品屋里发现了“她”的踪影。开精品屋的“老板”其实是一个和我差不多大的女孩儿。很干净很好看的样子，只不过不知道她为什么没有去上学。

“你也喜欢韩雪吗？”她看到我万分喜悦地痴痴地盯着韩雪贴画时的表情，很惊喜地问。

“是的，非常喜欢。”，我在肯定了之后又加了一个表示程度的词语，不知道为什么，我觉得那四个字似乎非常重要。

“我也是很喜欢她的。我所卖的这些画都是我最喜欢的明星，尤其是韩雪。这些都是我千辛万苦从各地选购来的……”

听她说这些时，我突然为她感到莫大的心酸。

“那你卖掉他们不觉得心疼吗？”我的声音似乎是从天而降的一个玻璃杯，掉在地上发出铿锵有力的声音，顿时一片寂静。

她突然不说话了，只是盯着那些画，脸上荡漾着隐忍的伤痛。我看得出，这种伤痛比把自己最喜爱的明星贴画卖出去更痛苦。

一片尖锐空荡的寂静刺痛了我的每一寸肌肤，我当时好想拔腿逃离，但我没有，因为她说话了。

“比起来我的妈妈，我想这点心痛不算什么的。”她的声音地带着些哽咽，有些颤抖而低沉，尽管她的脸被低垂下去的头发遮掩住了，但我仍能感觉到她吐出每个字时的痛苦表情，以及眼睛里扑朔的泪光。

“我妈得了癌症，每个月都要做一次化疗。”她艰难地吐出这几个字后，我看到一滴滴滚烫的泪落在了她手里的贴画上，那是韩雪的一张最美的贴画。

我依然没有说话，只是觉得手里贴画上韩雪的脸有点脏，我试着去帮她擦一擦，却发现眼前的一切一个人的抒情歌

在空闲的时候，我喜欢从精品屋买一些明星的图片、贴画来贴在某个笔记本的扉页上。也许别人会笑我太幼稚，这么个大人了还玩这种小孩子的游戏。

而我只是回以“迷人”的微笑，然后装作挺诗意地对他说“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。然后就会感到一阵阵的牙酸和遭来一阵阵鄙夷眼光的毒打。

也许生活本是美好的，只是我们以不同的方式淹没了它。也许生活本不是美好的，只是我们在隐忍中渐渐学会了自欺欺人。

记得中国不知从什么时候起就开始自欺欺人了。也许是从别人用我们炼过丹的火药和铁杵敲开中国的大门后，也许是从开始的开始，一直到结尾的结尾，我们都在欺着别人，更欺着自己。

我不知道当一些老师对下面长着稚嫩面孔的学生说“这个世界多么美好，生活是多么美好”时，学生会不会抛去鄙夷的目光给以狠狠的毒打，我想应该不会的，因为他们是被毒害的所谓的“时代新人”。

对不起扯远了，继续说我的贴画。我喜欢看到那些我喜欢的明星的脸庞挤满我笔记本的扉页。当看到他们时，我突然会感到很幸福。似乎我拥有了一切，似乎那些自欺欺人的希望、感叹真的就变成了现实，然后真的会有一些扑朔迷离的幸福感海浪般卷过全身。

看着明星们微笑、凝视、憧憬、忧愁等夏花般的表情绽放与条条、线线间时，我会有一种很生活的感觉。如水中绽放的浮光月影，仿佛那些曾几何时温暖过我的柔软的阳光在一次漫过我的身体。

虽然我喜欢这些明星的贴画、图片，但我并没有堕落于一个绝对的追星族。我始终和他们保持一定的距离。我只是在非常认真地欣赏我喜欢的明星们的一个个表情，让一股股清泉般的激动在安静中涌出。然后脸上荡出层层微笑的涟漪。这表明我是有满足的，不会像追星族一样永不知足。这让我知道，其实满足也是一种幸福。

我曾经试过一个人在黑夜里走在空旷而硕大的校园里。独自一个人，天阶夜色凉如水，感觉是如此的的干净、清朗。

微风静静吹来，同花草、树叶悄悄地诉说着什么。只有蟋蟀的声音最清脆，甚至有些刺耳。我从医疗室里出来，吹着柔软的清风，沐浴着皎洁而微寒的月光，仿佛身上的不适一下子都消去了大半。

那时那刻的我，突然就想起了韩雪的《一个人的抒情歌》，一个很好听的歌名和一个很轻柔凄婉的旋律，很符合那时那刻的情境。听那首歌时，我似乎能看到韩雪干净的脸上涌现出凄婉而隐忍的表情，像带着忧郁的蓝色天空里的一片轻柔的浮云。

因此我常常去买韩雪的贴画听她的歌，像一个虔诚的教徒。但我所在学校的周围很难买到韩雪的贴画，于是我就跑得更远。终于在一家离学校很远很远的精品屋里发现了“她”的踪影。开精品屋的“老板”其实是一个和我差不多大的女孩儿。很干净很好看的样子，只不过不知道她为什么没有去上学。

“你也喜欢韩雪吗？”她看到我万分喜悦地痴痴地盯着韩雪贴画时的表情，很惊喜地问。

“是的，非常喜欢。”，我在肯定了之后又加了一个表示程度的词语，不知道为什么，我觉得那四个字似乎非常重要。

“我也是很喜欢她的。我所卖的这些画都是我最喜欢的明星，尤其是韩雪。这些都是我千辛万苦从各地选购来的……”

听她说这些时，我突然为她感到莫大的心酸。

“那你卖掉他们不觉得心疼吗？”我的声音似乎是从天而降的一个玻璃杯，掉在地上发出铿锵有力的声音，顿时一片寂静。

她突然不说话了，只是盯着那些画，脸上荡漾着隐忍的伤痛。我看得出，这种伤痛比把自己最喜爱的明星贴画卖出去更痛苦。

一片尖锐空荡的寂静刺痛了我的每一寸肌肤，我当时好想拔腿逃离，但我没有，因为她说话了。

“比起来我的妈妈，我想这点心痛不算什么的。”她的声音地带着些哽咽，有些颤抖而低沉，尽管她的脸被低垂下去的头发遮掩住了，但我仍能感觉到她吐出每个字时的痛苦表情，以及眼睛里扑朔的泪光。

“我妈得了癌症，每个月都要做一次化疗。”她艰难地吐出这几个字后，我看到一滴滴滚烫的泪落在了她手里的贴画上，那是韩雪的一张最美的贴画。

我依然没有说话，只是觉得手里贴画上韩雪的脸有点脏，我试着去帮她擦一擦，却发现眼前的一切一个人的抒情歌

在空闲的时候，我喜欢从精品屋买一些明星的图片、贴画来贴在某个笔记本的扉页上。也许别人会笑我太幼稚，这么个大人了还玩这种小孩子的游戏。

而我只是回以“迷人”的微笑，然后装作挺诗意地对他说“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。然后就会感到一阵阵的牙酸和遭来一阵阵鄙夷眼光的毒打。

也许生活本是美好的，只是我们以不同的方式淹没了它。也许生活本不是美好的，只是我们在隐忍中渐渐学会了自欺欺人。

记得中国不知从什么时候起就开始自欺欺人了。也许是从别人用我们炼过丹的火药和铁杵敲开中国的大门后，也许是从开始的开始，一直到结尾的结尾，我们都在欺着别人，更欺着自己。

我不知道当一些老师对下面长着稚嫩面孔的学生说“这个世界多么美好，生活是多么美好”时，学生会不会抛去鄙夷的目光给以狠狠的毒打，我想应该不会的，因为他们是被毒害的所谓的“时代新人”。

对不起扯远了，继续说我的贴画。我喜欢看到那些我喜欢的明星的脸庞挤满我笔记本的扉页。当看到他们时，我突然会感到很幸福。似乎我拥有了一切，似乎那些自欺欺人的希望、感叹真的就变成了现实，然后真的会有一些扑朔迷离的幸福感海浪般卷过全身。

看着明星们微笑、凝视、憧憬、忧愁等夏花般的表情绽放与条条、线线间时，我会有一种很生活的感觉。如水中绽放的浮光月影，仿佛那些曾几何时温暖过我的柔软的阳光在一次漫过我的身体。

虽然我喜欢这些明星的贴画、图片，但我并没有堕落于一个绝对的追星族。我始终和他们保持一定的距离。我只是在非常认真地欣赏我喜欢的明星们的一个个表情，让一股股清泉般的激动在安静中涌出。然后脸上荡出层层微笑的涟漪。这表明我是有满足的，不会像追星族一样永不知足。这让我知道，其实满足也是一种幸福。

我曾经试过一个人在黑夜里走在空旷而硕大的校园里。独自一个人，天阶夜色凉如水，感觉是如此的的干净、清朗。

微风静静吹来，同花草、树叶悄悄地诉说着什么。只有蟋蟀的声音最清脆，甚至有些刺耳。我从医疗室里出来，吹着柔软的清风，沐浴着皎洁而微寒的月光，仿佛身上的不适一下子都消去了大半。

那时那刻的我，突然就想起了韩雪的《一个人的抒情歌》，一个很好听的歌名和一个很轻柔凄婉的旋律，很符合那时那刻的情境。听那首歌时，我似乎能看到韩雪干净的脸上涌现出凄婉而隐忍的表情，像带着忧郁的蓝色天空里的一片轻柔的浮云。

因此我常常去买韩雪的贴画听她的歌，像一个虔诚的教徒。但我所在学校的周围很难买到韩雪的贴画，于是我就跑得更远。终于在一家离学校很远很远的精品屋里发现了“她”的踪影。开精品屋的“老板”其实是一个和我差不多大的女孩儿。很干净很好看的样子，只不过不知道她为什么没有去上学。

“你也喜欢韩雪吗？”她看到我万分喜悦地痴痴地盯着韩雪贴画时的表情，很惊喜地问。

“是的，非常喜欢。”，我在肯定了之后又加了一个表示程度的词语，不知道为什么，我觉得那四个字似乎非常重要。

“我也是很喜欢她的。我所卖的这些画都是我最喜欢的明星，尤其是韩雪。这些都是我千辛万苦从各地选购来的……”

听她说这些时，我突然为她感到莫大的心酸。

“那你卖掉他们不觉得心疼吗？”我的声音似乎是从天而降的一个玻璃杯，掉在地上发出铿锵有力的声音，顿时一片寂静。

她突然不说话了，只是盯着那些画，脸上荡漾着隐忍的伤痛。我看得出，这种伤痛比把自己最喜爱的明星贴画卖出去更痛苦。

一片尖锐空荡的寂静刺痛了我的每一寸肌肤，我当时好想拔腿逃离，但我没有，因为她说话了。

“比起来我的妈妈，我想这点心痛不算什么的。”她的声音地带着些哽咽，有些颤抖而低沉，尽管她的脸被低垂下去的头发遮掩住了，但我仍能感觉到她吐出每个字时的痛苦表情，以及眼睛里扑朔的泪光。

“我妈得了癌症，每个月都要做一次化疗。”她艰难地吐出这几个字后，我看到一滴滴滚烫的泪落在了她手里的贴画上，那是韩雪的一张最美的贴画。

我依然没有说话，只是觉得手里贴画上韩雪的脸有点脏，我试着去帮她擦一擦，却发现眼前的一切一个人的抒情歌

在空闲的时候，我喜欢从精品屋买一些明星的图片、贴画来贴在某个笔记本的扉页上。也许别人会笑我太幼稚，这么个大人了还玩这种小孩子的游戏。

而我只是回以“迷人”的微笑，然后装作挺诗意地对他说“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。然后就会感到一阵阵的牙酸和遭来一阵阵鄙夷眼光的毒打。

也许生活本是美好的，只是我们以不同的方式淹没了它。也许生活本不是美好的，只是我们在隐忍中渐渐学会了自欺欺人。

记得中国不知从什么时候起就开始自欺欺人了。也许是从别人用我们炼过丹的火药和铁杵敲开中国的大门后，也许是从开始的开始，一直到结尾的结尾，我们都在欺着别人，更欺着自己。

我不知道当一些老师对下面长着稚嫩面孔的学生说“这个世界多么美好，生活是多么美好”时，学生会不会抛去鄙夷的目光给以狠狠的毒打，我想应该不会的，因为他们是被毒害的所谓的“时代新人”。

对不起扯远了，继续说我的贴画。我喜欢看到那些我喜欢的明星的脸庞挤满我笔记本的扉页。当看到他们时，我突然会感到很幸福。似乎我拥有了一切，似乎那些自欺欺人的希望、感叹真的就变成了现实，然后真的会有一些扑朔迷离的幸福感海浪般卷过全身。

看着明星们微笑、凝视、憧憬、忧愁等夏花般的表情绽放与条条、线线间时，我会有一种很生活的感觉。如水中绽放的浮光月影，仿佛那些曾几何时温暖过我的柔软的阳光在一次漫过我的身体。

虽然我喜欢这些明星的贴画、图片，但我并没有堕落于一个绝对的追星族。我始终和他们保持一定的距离。我只是在非常认真地欣赏我喜欢的明星们的一个个表情，让一股股清泉般的激动在安静中涌出。然后脸上荡出层层微笑的涟漪。这表明我是有满足的，不会像追星族一样永不知足。这让我知道，其实满足也是一种幸福。

我曾经试过一个人在黑夜里走在空旷而硕大的校园里。独自一个人，天阶夜色凉如水，感觉是如此的的干净、清朗。

微风静静吹来，同花草、树叶悄悄地诉说着什么。只有蟋蟀的声音最清脆，甚至有些刺耳。我从医疗室里出来，吹着柔软的清风，沐浴着皎洁而微寒的月光，仿佛身上的不适一下子都消去了大半。

那时那刻的我，突然就想起了韩雪的《一个人的抒情歌》，一个很好听的歌名和一个很轻柔凄婉的旋律，很符合那时那刻的情境。听那首歌时，我似乎能看到韩雪干净的脸上涌现出凄婉而隐忍的表情，像带着忧郁的蓝色天空里的一片轻柔的浮云。

因此我常常去买韩雪的贴画听她的歌，像一个虔诚的教徒。但我所在学校的周围很难买到韩雪的贴画，于是我就跑得更远。终于在一家离学校很远很远的精品屋里发现了“她”的踪影。开精品屋的“老板”其实是一个和我差不多大的女孩儿。很干净很好看的样子，只不过不知道她为什么没有去上学。

“你也喜欢韩雪吗？”她看到我万分喜悦地痴痴地盯着韩雪贴画时的表情，很惊喜地问。

“是的，非常喜欢。”，我在肯定了之后又加了一个表示程度的词语，不知道为什么，我觉得那四个字似乎非常重要。

“我也是很喜欢她的。我所卖的这些画都是我最喜欢的明星，尤其是韩雪。这些都是我千辛万苦从各地选购来的……”

听她说这些时，我突然为她感到莫大的心酸。

“那你卖掉他们不觉得心疼吗？”我的声音似乎是从天而降的一个玻璃杯，掉在地上发出铿锵有力的声音，顿时一片寂静。

她突然不说话了，只是盯着那些画，脸上荡漾着隐忍的伤痛。我看得出，这种伤痛比把自己最喜爱的明星贴画卖出去更痛苦。

一片尖锐空荡的寂静刺痛了我的每一寸肌肤，我当时好想拔腿逃离，但我没有，因为她说话了。

“比起来我的妈妈，我想这点心痛不算什么的。”她的声音地带着些哽咽，有些颤抖而低沉，尽管她的脸被低垂下去的头发遮掩住了，但我仍能感觉到她吐出每个字时的痛苦表情，以及眼睛里扑朔的泪光。

“我妈得了癌症，每个月都要做一次化疗。”她艰难地吐出这几个字后，我看到一滴滴滚烫的泪落在了她手里的贴画上，那是韩雪的一张最美的贴画。

我依然没有说话，只是觉得手里贴画上韩雪的脸有点脏，我试着去帮她擦一擦，却发现眼前的一切一个人的抒情歌

在空闲的时候，我喜欢从精品屋买一些明星的图片、贴画来贴在某个笔记本的扉页上。也许别人会笑我太幼稚，这么个大人了还玩这种小孩子的游戏。

而我只是回以“迷人”的微笑，然后装作挺诗意地对他说“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。然后就会感到一阵阵的牙酸和遭来一阵阵鄙夷眼光的毒打。

也许生活本是美好的，只是我们以不同的方式淹没了它。也许生活本不是美好的，只是我们在隐忍中渐渐学会了自欺欺人。

记得中国不知从什么时候起就开始自欺欺人了。也许是从别人用我们炼过丹的火药和铁杵敲开中国的大门后，也许是从开始的开始，一直到结尾的结尾，我们都在欺着别人，更欺着自己。

我不知道当一些老师对下面长着稚嫩面孔的学生说“这个世界多么美好，生活是多么美好”时，学生会不会抛去鄙夷的目光给以狠狠的毒打，我想应该不会的，因为他们是被毒害的所谓的“时代新人”。

对不起扯远了，继续说我的贴画。我喜欢看到那些我喜欢的明星的脸庞挤满我笔记本的扉页。当看到他们时，我突然会感到很幸福。似乎我拥有了一切，似乎那些自欺欺人的希望、感叹真的就变成了现实，然后真的会有一些扑朔迷离的幸福感海浪般卷过全身。

看着明星们微笑、凝视、憧憬、忧愁等夏花般的表情绽放与条条、线线间时，我会有一种很生活的感觉。如水中绽放的浮光月影，仿佛那些曾几何时温暖过我的柔软的阳光在一次漫过我的身体。

虽然我喜欢这些明星的贴画、图片，但我并没有堕落于一个绝对的追星族。我始终和他们保持一定的距离。我只是在非常认真地欣赏我喜欢的明星们的一个个表情，让一股股清泉般的激动在安静中涌出。然后脸上荡出层层微笑的涟漪。这表明我是有满足的，不会像追星族一样永不知足。这让我知道，其实满足也是一种幸福。

我曾经试过一个人在黑夜里走在空旷而硕大的校园里。独自一个人，天阶夜色凉如水，感觉是如此的的干净、清朗。

微风静静吹来，同花草、树叶悄悄地诉说着什么。只有蟋蟀的声音最清脆，甚至有些刺耳。我从医疗室里出来，吹着柔软的清风，沐浴着皎洁而微寒的月光，仿佛身上的不适一下子都消去了大半。

那时那刻的我，突然就想起了韩雪的《一个人的抒情歌》，一个很好听的歌名和一个很轻柔凄婉的旋律，很符合那时那刻的情境。听那首歌时，我似乎能看到韩雪干净的脸上涌现出凄婉而隐忍的表情，像带着忧郁的蓝色天空里的一片轻柔的浮云。

因此我常常去买韩雪的贴画听她的歌，像一个虔诚的教徒。但我所在学校的周围很难买到韩雪的贴画，于是我就跑得更远。终于在一家离学校很远很远的精品屋里发现了“她”的踪影。开精品屋的“老板”其实是一个和我差不多大的女孩儿。很干净很好看的样子，只不过不知道她为什么没有去上学。

“你也喜欢韩雪吗？”她看到我万分喜悦地痴痴地盯着韩雪贴画时的表情，很惊喜地问。

“是的，非常喜欢。”，我在肯定了之后又加了一个表示程度的词语，不知道为什么，我觉得那四个字似乎非常重要。

“我也是很喜欢她的。我所卖的这些画都是我最喜欢的明星，尤其是韩雪。这些都是我千辛万苦从各地选购来的……”

听她说这些时，我突然为她感到莫大的心酸。

“那你卖掉他们不觉得心疼吗？”我的声音似乎是从天而降的一个玻璃杯，掉在地上发出铿锵有力的声音，顿时一片寂静。

她突然不说话了，只是盯着那些画，脸上荡漾着隐忍的伤痛。我看得出，这种伤痛比把自己最喜爱的明星贴画卖出去更痛苦。

一片尖锐空荡的寂静刺痛了我的每一寸肌肤，我当时好想拔腿逃离，但我没有，因为她说话了。

“比起来我的妈妈，我想这点心痛不算什么的。”她的声音地带着些哽咽，有些颤抖而低沉，尽管她的脸被低垂下去的头发遮掩住了，但我仍能感觉到她吐出每个字时的痛苦表情，以及眼睛里扑朔的泪光。

“我妈得了癌症，每个月都要做一次化疗。”她艰难地吐出这几个字后，我看到一滴滴滚烫的泪落在了她手里的贴画上，那是韩雪的一张最美的贴画。

我依然没有说话，只是觉得手里贴画上韩雪的脸有点脏，我试着去帮她擦一擦，却发现眼前的一切一个人的抒情歌

在空闲的时候，我喜欢从精品屋买一些明星的图片、贴画来贴在某个笔记本的扉页上。也许别人会笑我太幼稚，这么个大人了还玩这种小孩子的游戏。

而我只是回以“迷人”的微笑，然后装作挺诗意地对他说“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。然后就会感到一阵阵的牙酸和遭来一阵阵鄙夷眼光的毒打。

也许生活本是美好的，只是我们以不同的方式淹没了它。也许生活本不是美好的，只是我们在隐忍中渐渐学会了自欺欺人。

记得中国不知从什么时候起就开始自欺欺人了。也许是从别人用我们炼过丹的火药和铁杵敲开中国的大门后，也许是从开始的开始，一直到结尾的结尾，我们都在欺着别人，更欺着自己。

我不知道当一些老师对下面长着稚嫩面孔的学生说“这个世界多么美好，生活是多么美好”时，学生会不会抛去鄙夷的目光给以狠狠的毒打，我想应该不会的，因为他们是被毒害的所谓的“时代新人”。

对不起扯远了，继续说我的贴画。我喜欢看到那些我喜欢的明星的脸庞挤满我笔记本的扉页。当看到他们时，我突然会感到很幸福。似乎我拥有了一切，似乎那些自欺欺人的希望、感叹真的就变成了现实，然后真的会有一些扑朔迷离的幸福感海浪般卷过全身。

看着明星们微笑、凝视、憧憬、忧愁等夏花般的表情绽放与条条、线线间时，我会有一种很生活的感觉。如水中绽放的浮光月影，仿佛那些曾几何时温暖过我的柔软的阳光在一次漫过我的身体。

虽然我喜欢这些明星的贴画、图片，但我并没有堕落于一个绝对的追星族。我始终和他们保持一定的距离。我只是在非常认真地欣赏我喜欢的明星们的一个个表情，让一股股清泉般的激动在安静中涌出。然后脸上荡出层层微笑的涟漪。这表明我是有满足的，不会像追星族一样永不知足。这让我知道，其实满足也是一种幸福。

我曾经试过一个人在黑夜里走在空旷而硕大的校园里。独自一个人，天阶夜色凉如水，感觉是如此的的干净、清朗。

微风静静吹来，同花草、树叶悄悄地诉说着什么。只有蟋蟀的声音最清脆，甚至有些刺耳。我从医疗室里出来，吹着柔软的清风，沐浴着皎洁而微寒的月光，仿佛身上的不适一下子都消去了大半。

那时那刻的我，突然就想起了韩雪的《一个人的抒情歌》，一个很好听的歌名和一个很轻柔凄婉的旋律，很符合那时那刻的情境。听那首歌时，我似乎能看到韩雪干净的脸上涌现出凄婉而隐忍的表情，像带着忧郁的蓝色天空里的一片轻柔的浮云。

因此我常常去买韩雪的贴画听她的歌，像一个虔诚的教徒。但我所在学校的周围很难买到韩雪的贴画，于是我就跑得更远。终于在一家离学校很远很远的精品屋里发现了“她”的踪影。开精品屋的“老板”其实是一个和我差不多大的女孩儿。很干净很好看的样子，只不过不知道她为什么没有去上学。

“你也喜欢韩雪吗？”她看到我万分喜悦地痴痴地盯着韩雪贴画时的表情，很惊喜地问。

“是的，非常喜欢。”，我在肯定了之后又加了一个表示程度的词语，不知道为什么，我觉得那四个字似乎非常重要。

“我也是很喜欢她的。我所卖的这些画都是我最喜欢的明星，尤其是韩雪。这些都是我千辛万苦从各地选购来的……”

听她说这些时，我突然为她感到莫大的心酸。

“那你卖掉他们不觉得心疼吗？”我的声音似乎是从天而降的一个玻璃杯，掉在地上发出铿锵有力的声音，顿时一片寂静。

她突然不说话了，只是盯着那些画，脸上荡漾着隐忍的伤痛。我看得出，这种伤痛比把自己最喜爱的明星贴画卖出去更痛苦。

一片尖锐空荡的寂静刺痛了我的每一寸肌肤，我当时好想拔腿逃离，但我没有，因为她说话了。

“比起来我的妈妈，我想这点心痛不算什么的。”她的声音地带着些哽咽，有些颤抖而低沉，尽管她的脸被低垂下去的头发遮掩住了，但我仍能感觉到她吐出每个字时的痛苦表情，以及眼睛里扑朔的泪光。

“我妈得了癌症，每个月都要做一次化疗。”她艰难地吐出这几个字后，我看到一滴滴滚烫的泪落在了她手里的贴画上，那是韩雪的一张最美的贴画。

我依然没有说话，只是觉得手里贴画上韩雪的脸有点脏，我试着去帮她擦一擦，却发现眼前的一切一个人的抒情歌

在空闲的时候，我喜欢从精品屋买一些明星的图片、贴画来贴在某个笔记本的扉页上。也许别人会笑我太幼稚，这么个大人了还玩这种小孩子的游戏。

而我只是回以“迷人”的微笑，然后装作挺诗意地对他说“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。然后就会感到一阵阵的牙酸和遭来一阵阵鄙夷眼光的毒打。

也许生活本是美好的，只是我们以不同的方式淹没了它。也许生活本不是美好的，只是我们在隐忍中渐渐学会了自欺欺人。

记得中国不知从什么时候起就开始自欺欺人了。也许是从别人用我们炼过丹的火药和铁杵敲开中国的大门后，也许是从开始的开始，一直到结尾的结尾，我们都在欺着别人，更欺着自己。

我不知道当一些老师对下面长着稚嫩面孔的学生说“这个世界多么美好，生活是多么美好”时，学生会不会抛去鄙夷的目光给以狠狠的毒打，我想应该不会的，因为他们是被毒害的所谓的“时代新人”。

对不起扯远了，继续说我的贴画。我喜欢看到那些我喜欢的明星的脸庞挤满我笔记本的扉页。当看到他们时，我突然会感到很幸福。似乎我拥有了一切，似乎那些自欺欺人的希望、感叹真的就变成了现实，然后真的会有一些扑朔迷离的幸福感海浪般卷过全身。

看着明星们微笑、凝视、憧憬、忧愁等夏花般的表情绽放与条条、线线间时，我会有一种很生活的感觉。如水中绽放的浮光月影，仿佛那些曾几何时温暖过我的柔软的阳光在一次漫过我的身体。

虽然我喜欢这些明星的贴画、图片，但我并没有堕落于一个绝对的追星族。我始终和他们保持一定的距离。我只是在非常认真地欣赏我喜欢的明星们的一个个表情，让一股股清泉般的激动在安静中涌出。然后脸上荡出层层微笑的涟漪。这表明我是有满足的，不会像追星族一样永不知足。这让我知道，其实满足也是一种幸福。

我曾经试过一个人在黑夜里走在空旷而硕大的校园里。独自一个人，天阶夜色凉如水，感觉是如此的的干净、清朗。

微风静静吹来，同花草、树叶悄悄地诉说着什么。只有蟋蟀的声音最清脆，甚至有些刺耳。我从医疗室里出来，吹着柔软的清风，沐浴着皎洁而微寒的月光，仿佛身上的不适一下子都消去了大半。

那时那刻的我，突然就想起了韩雪的《一个人的抒情歌》，一个很好听的歌名和一个很轻柔凄婉的旋律，很符合那时那刻的情境。听那首歌时，我似乎能看到韩雪干净的脸上涌现出凄婉而隐忍的表情，像带着忧郁的蓝色天空里的一片轻柔的浮云。

因此我常常去买韩雪的贴画听她的歌，像一个虔诚的教徒。但我所在学校的周围很难买到韩雪的贴画，于是我就跑得更远。终于在一家离学校很远很远的精品屋里发现了“她”的踪影。开精品屋的“老板”其实是一个和我差不多大的女孩儿。很干净很好看的样子，只不过不知道她为什么没有去上学。

“你也喜欢韩雪吗？”她看到我万分喜悦地痴痴地盯着韩雪贴画时的表情，很惊喜地问。

“是的，非常喜欢。”，我在肯定了之后又加了一个表示程度的词语，不知道为什么，我觉得那四个字似乎非常重要。

“我也是很喜欢她的。我所卖的这些画都是我最喜欢的明星，尤其是韩雪。这些都是我千辛万苦从各地选购来的……”

听她说这些时，我突然为她感到莫大的心酸。

“那你卖掉他们不觉得心疼吗？”我的声音似乎是从天而降的一个玻璃杯，掉在地上发出铿锵有力的声音，顿时一片寂静。

她突然不说话了，只是盯着那些画，脸上荡漾着隐忍的伤痛。我看得出，这种伤痛比把自己最喜爱的明星贴画卖出去更痛苦。

一片尖锐空荡的寂静刺痛了我的每一寸肌肤，我当时好想拔腿逃离，但我没有，因为她说话了。

“比起来我的妈妈，我想这点心痛不算什么的。”她的声音地带着些哽咽，有些颤抖而低沉，尽管她的脸被低垂下去的头发遮掩住了，但我仍能感觉到她吐出每个字时的痛苦表情，以及眼睛里扑朔的泪光。

“我妈得了癌症，每个月都要做一次化疗。”她艰难地吐出这几个字后，我看到一滴滴滚烫的泪落在了她手里的贴画上，那是韩雪的一张最美的贴画。

我依然没有说话，只是觉得手里贴画上韩雪的脸有点脏，我试着去帮她擦一擦，却发现眼前的一切

我好想你们

手指在键盘上跳动，屏幕上出现一行一行的字，黑色的字；电脑旁蓝色的相架，白色的照片。照片里的人，你知道吗？我好想你们。

直到现在，我才发现你们是那么地讨厌，毕业了都还会再让我哭泣。我不喜欢哭，真的，一点都不喜欢，可为什么看到我们的合照，我都会哭？

我还记得你们说我喜欢隐藏，一张波澜不惊，随时都在笑的脸下不知道有多少难过。只有你们知道，什么时候我是真正的开心，因为你们有着世界上最纯净的眼瞳，我还记得你们说话时的神态；那样的骄傲，因为你们是被神宠爱的孩子；我还记得你们满操场奔跑，因为你们有最干净的快乐；我也记得在打篮球时的认真，呐喊助威时的认真，因为我们都是（2）班的孩子。

我还记得那么多事，我还有那么多的回忆，全部关于你们，全部属于三年（2）班。

整个城市的灯明了，暗了，暗了又明了，在我打下这些字的时候，你们在干吗？还在啃那越来越厚的资料，还在网上打那永远打不完的游戏，还在KTV里肆无忌惮地唱歌？

我在听小四的《迷藏》，你们有听过吗？很好听的专辑，特别是歌词好美，小四很厉害啊。我们喜欢的作家一定是很棒很棒的，对吧？

突然想起，你们说过：如果我以后能成为一个作家，一定要把我们的故事写下来，编成书，拿给我们的孩子看，让他们知道自己的父亲或母亲曾经有过那么美好的旅程，沿途有那么温暖的阳光陪伴。那时候我就在想，即使以后我不是作家，我也要写下来给他们看，时光是我们之间伟大的见证者。

这个梦好美，也好远。所以现在我就开始写了，我害怕这些故事会慢慢消融，最后在某个清晨或傍晚消失得不留一丝痕迹，仿佛从来没有。因为想起以前看过的一句话：那些不想忘记的故事会在你没发觉的某个瞬间突然消逝，只剩下头顶的树叶还在讲述曾经的传奇。想到这句话时，我愣了好长时间，然后急急忙忙地拿出本子，开始一点一点地写下回忆，写下回忆里的故事，丝毫没有注意自己早已泪流满面。我相信我是世界上最平凡的传奇。

刚才又翻了一次留言本，看着那些熟悉的字迹，熟悉的话语，手指轻轻抚过，仿佛你们就在我眼前，我们还在同一间教室上课，我还是你们打架时最无辜的受害者……闭上眼，再睁开，所有的画面都如同承受不住体内气压的气泡一样，破碎，只剩下一滴滴的液体滴在手上，滴在纸上，弄出一大片

后记：看看表，2006.9.15 23：57：46 这篇没有开头，没有结尾，没有老师嘴里的严谨的文字写了46分11秒。耳机里的音乐也走到了头，我又按下播放键，《迷藏》《九月．摩天轮》重新开始播放，

一整个城市的灯都闭上眼摩天轮独自转

一整个秋天的黄叶都掉完你独自撑着伞

两杯咖啡压着两张旧照片白拖鞋红地毯

两只金鱼游弋方寸天地间黑夜长白昼短

我习惯对你写信为你送药替你拍照随你登上摩天轮飘摇

也习惯独自排队独自买票独自骄傲独自环绕操场慢慢跑

我习惯学你说话学你微笑学你奔跑学你在阳台种满花草

也习惯独自旅行独自背包独自懊恼独自画你背影的素描

寂寞是心跳一声一声喧闹

你在哪儿不知道

三个秋天过去我就变勇敢摩天轮又三圈

三年光阴覆盖山脉变海岸浮云暖芦苇浅

四季上演飞鸟飞过换日线天高远请许愿

四面来风记忆记得那一年你轻轻闭上眼

我习惯陪你悲伤陪你沉默陪你无聊陪你面对光阴如刻刀

也习惯因你沮丧因你紧张因你自豪因为你骄傲的不得了

我习惯陪你等车陪你听歌陪你舞蹈陪你挑选朴素的花草

也习惯因你伤心因你黯淡因你闪耀以为你心跳的不得了

回忆是素描一张一张烧掉

你在哪儿不知道

心在哪儿不知道

后后记：翻看手机里的短信，再次确定，他们是上帝身边最可爱的天使，他们是人世间在优秀的男孩和女孩，他们永远散发出温暖的光芒……

四月泡桐已开

最近，家门前的泡桐开了呢，很漂亮，本来以为它是海棠的，但还是很漂亮。

这种花，在春天先长出花瓣，等到花们都“零落成泥碾作尘”了，再长出叶子。但它们的枝干也会因为这个而变得很脆弱，像泡沫一样。不过，它的叶子，又大又厚，在夏天，会绿的比花还夺目和耀眼。

一个颠沛流离，纷纷扰扰的三月总算是过去了，本想在四月过的安稳点的，没想到四月的第一天就让我感觉到这个月一定又是个多事之月。

如果说三月让我对他们有了个新印象的话，那刚还算是起步的四月就已经颠覆了他们以前在我心中的种种印象。

以前还从没想过，班上的那几位小朋友还有着如此细腻的心灵，果然，班上长大的不止一个人。其实我一直觉得，班上人其实还是有很多虽然外表看起来很猥琐，但其实还是会在夜深人静，独留自己的时候，像我一样，蛋疼地码点字，想点东西。不过，至于那些实在猥琐的彻底的家伙来说，我实在不好判断是否他们会在这种时候，露出他们心灵细腻的一面。

突然，我想起另外一棵我在学校上晚自习看到的泡桐。

那棵泡桐，看起来的样子很颓废的说，周围的树都已经被泼上嫩绿，它却还是像在冬天一样，满是枯桠。本来，我还很期望能在抚州一中里也能看到熟悉的泡桐开花的样子呢。

但，它似乎就是和我作对一样，在其它的各种植物都已经由嫩绿变为浓绿以后，依旧没有什么生机的反应

不过，一到晚上，抚州一中里的大楼前的邪恶的红色的霓虹灯会恰到好处照射在那棵梧桐上面，让那棵泡桐，在万树之中，在一个另类的时间，开起了花。但，那花很颜色很不正常，看起来很讨人厌，给人一种猩红的恶心的感觉，一种说不出来的讨厌的感觉。哦，想起来了，那是抚州一中给人的感觉

但，四月终究是来了，清明前的江南细雨，清明时不符合常规的明媚阳光，终究还是让那棵泡桐动心了，它开花了。

它开出的花很漂亮，虽然没有什么紫色，倒是有很漂亮的白色，但是还是留着以前枯桠的残迹。

然后，根据我的推断，它会就这样开下去，然后繁花会华丽地落尽，接着，迎接夏天的清风，长出又大又厚的叶子。然后，那些叶子，会乘着夏天的风，骄傲地说，“等我，昂首而归。”

突然想到很多很现实的东西呢，好像那棵泡桐，总是因为自己脆弱的枝干，而在风中摇曳，而不得不快速地长得又高又大，从而避免自己被吹倒。

我又想到了那个赤裸裸的《雇工人生》。

那是一种金字塔式的生活。

你踩着别人的双肩同时又被别人踩着。

你相当于处在一个汉堡之中，下面一层是甜甜的糖果浆，上面一层是胡椒酸辣粉。

如果生活是这样，那处在最高点和最底层的人是不是可以说最幸运的，他们只需要享受或承担来自一个方向的乐趣。

可是人人都想要爬到最高层，这必然要经历中间的层数，就要骑着人家的后背往上攀爬。

即使人生豁达真如结尾，你甩掉自己头上的吊灯，说：草，老子自由去了。

可喜的是你离开了这座金字塔，可悲的是你又走进了一个。

因为我们都在一个更大的金字塔中，那还逃什么呢？

人生就像这样，残酷地凄美。即使那些所谓的真善美真的存在，搬到台面上以后，同样变得冷酷残忍。即使明明知道人生处处是温暖，不能想得太悲观。但是，事实也就如此。

算了，本来四月就够乱了，还是想点积极的吧。

不知道大家有没有看过《回忆积木小屋》，这是一个温暖的小故事。

不知道我回首从前时，会不会找到一个象征性的地方，像他一样，在那个积木小屋里，不断地向上垒。即使最终沉入大海，也可以回到从前的那些地方，然后，安然入睡。

我有时候会想，人的一生该怎么度过呢？

“人的一是生应该这样来度过的：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因过去的碌碌无为而羞耻，这样，他在临死的时候就能够说：‘我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。”

这不是我说的，是保尔-柯察金说的。

话说，最近倒是有许多人让我很头痛呢。很头痛。

好吧，我会思考的。

只希望会有一天我也能乘着夏日的风，迎着高照的日光，说：“等我，昂首而归。”

最近，家门前的泡桐开了呢，很漂亮，本来以为它是海棠的，但还是很漂亮。

这种花，在春天先长出花瓣，等到花们都“零落成泥碾作尘”了，再长出叶子。但它们的枝干也会因为这个而变得很脆弱，像泡沫一样。不过，它的叶子，又大又厚，在夏天，会绿的比花还夺目和耀眼。

一个颠沛流离，纷纷扰扰的三月总算是过去了，本想在四月过的安稳点的，没想到四月的第一天就让我感觉到这个月一定又是个多事之月。

如果说三月让我对他们有了个新印象的话，那刚还算是起步的四月就已经颠覆了他们以前在我心中的种种印象。

以前还从没想过，班上的那几位小朋友还有着如此细腻的心灵，果然，班上长大的不止一个人。其实我一直觉得，班上人其实还是有很多虽然外表看起来很猥琐，但其实还是会在夜深人静，独留自己的时候，像我一样，蛋疼地码点字，想点东西。不过，至于那些实在猥琐的彻底的家伙来说，我实在不好判断是否他们会在这种时候，露出他们心灵细腻的一面。

突然，我想起另外一棵我在学校上晚自习看到的泡桐。

那棵泡桐，看起来的样子很颓废的说，周围的树都已经被泼上嫩绿，它却还是像在冬天一样，满是枯桠。本来，我还很期望能在抚州一中里也能看到熟悉的泡桐开花的样子呢。

但，它似乎就是和我作对一样，在其它的各种植物都已经由嫩绿变为浓绿以后，依旧没有什么生机的反应

不过，一到晚上，抚州一中里的大楼前的邪恶的红色的霓虹灯会恰到好处照射在那棵梧桐上面，让那棵泡桐，在万树之中，在一个另类的时间，开起了花。但，那花很颜色很不正常，看起来很讨人厌，给人一种猩红的恶心的感觉，一种说不出来的讨厌的感觉。哦，想起来了，那是抚州一中给人的感觉

但，四月终究是来了，清明前的江南细雨，清明时不符合常规的明媚阳光，终究还是让那棵泡桐动心了，它开花了。

它开出的花很漂亮，虽然没有什么紫色，倒是有很漂亮的白色，但是还是留着以前枯桠的残迹。

然后，根据我的推断，它会就这样开下去，然后繁花会华丽地落尽，接着，迎接夏天的清风，长出又大又厚的叶子。然后，那些叶子，会乘着夏天的风，骄傲地说，“等我，昂首而归。”

突然想到很多很现实的东西呢，好像那棵泡桐，总是因为自己脆弱的枝干，而在风中摇曳，而不得不快速地长得又高又大，从而避免自己被吹倒。

我又想到了那个赤裸裸的《雇工人生》。

那是一种金字塔式的生活。

你踩着别人的双肩同时又被别人踩着。

你相当于处在一个汉堡之中，下面一层是甜甜的糖果浆，上面一层是胡椒酸辣粉。

如果生活是这样，那处在最高点和最底层的人是不是可以说最幸运的，他们只需要享受或承担来自一个方向的乐趣。

可是人人都想要爬到最高层，这必然要经历中间的层数，就要骑着人家的后背往上攀爬。

即使人生豁达真如结尾，你甩掉自己头上的吊灯，说：草，老子自由去了。

可喜的是你离开了这座金字塔，可悲的是你又走进了一个。

因为我们都在一个更大的金字塔中，那还逃什么呢？

人生就像这样，残酷地凄美。即使那些所谓的真善美真的存在，搬到台面上以后，同样变得冷酷残忍。即使明明知道人生处处是温暖，不能想得太悲观。但是，事实也就如此。

算了，本来四月就够乱了，还是想点积极的吧。

不知道大家有没有看过《回忆积木小屋》，这是一个温暖的小故事。

不知道我回首从前时，会不会找到一个象征性的地方，像他一样，在那个积木小屋里，不断地向上垒。即使最终沉入大海，也可以回到从前的那些地方，然后，安然入睡。

我有时候会想，人的一生该怎么度过呢？

“人的一是生应该这样来度过的：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因过去的碌碌无为而羞耻，这样，他在临死的时候就能够说：‘我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。”

这不是我说的，是保尔-柯察金说的。

话说，最近倒是有许多人让我很头痛呢。很头痛。

好吧，我会思考的。

只希望会有一天我也能乘着夏日的风，迎着高照的日光，说：“等我，昂首而归。”

最近，家门前的泡桐开了呢，很漂亮，本来以为它是海棠的，但还是很漂亮。

这种花，在春天先长出花瓣，等到花们都“零落成泥碾作尘”了，再长出叶子。但它们的枝干也会因为这个而变得很脆弱，像泡沫一样。不过，它的叶子，又大又厚，在夏天，会绿的比花还夺目和耀眼。

一个颠沛流离，纷纷扰扰的三月总算是过去了，本想在四月过的安稳点的，没想到四月的第一天就让我感觉到这个月一定又是个多事之月。

如果说三月让我对他们有了个新印象的话，那刚还算是起步的四月就已经颠覆了他们以前在我心中的种种印象。

以前还从没想过，班上的那几位小朋友还有着如此细腻的心灵，果然，班上长大的不止一个人。其实我一直觉得，班上人其实还是有很多虽然外表看起来很猥琐，但其实还是会在夜深人静，独留自己的时候，像我一样，蛋疼地码点字，想点东西。不过，至于那些实在猥琐的彻底的家伙来说，我实在不好判断是否他们会在这种时候，露出他们心灵细腻的一面。

突然，我想起另外一棵我在学校上晚自习看到的泡桐。

那棵泡桐，看起来的样子很颓废的说，周围的树都已经被泼上嫩绿，它却还是像在冬天一样，满是枯桠。本来，我还很期望能在抚州一中里也能看到熟悉的泡桐开花的样子呢。

但，它似乎就是和我作对一样，在其它的各种植物都已经由嫩绿变为浓绿以后，依旧没有什么生机的反应

不过，一到晚上，抚州一中里的大楼前的邪恶的红色的霓虹灯会恰到好处照射在那棵梧桐上面，让那棵泡桐，在万树之中，在一个另类的时间，开起了花。但，那花很颜色很不正常，看起来很讨人厌，给人一种猩红的恶心的感觉，一种说不出来的讨厌的感觉。哦，想起来了，那是抚州一中给人的感觉

但，四月终究是来了，清明前的江南细雨，清明时不符合常规的明媚阳光，终究还是让那棵泡桐动心了，它开花了。

它开出的花很漂亮，虽然没有什么紫色，倒是有很漂亮的白色，但是还是留着以前枯桠的残迹。

然后，根据我的推断，它会就这样开下去，然后繁花会华丽地落尽，接着，迎接夏天的清风，长出又大又厚的叶子。然后，那些叶子，会乘着夏天的风，骄傲地说，“等我，昂首而归。”

突然想到很多很现实的东西呢，好像那棵泡桐，总是因为自己脆弱的枝干，而在风中摇曳，而不得不快速地长得又高又大，从而避免自己被吹倒。

我又想到了那个赤裸裸的《雇工人生》。

那是一种金字塔式的生活。

你踩着别人的双肩同时又被别人踩着。

你相当于处在一个汉堡之中，下面一层是甜甜的糖果浆，上面一层是胡椒酸辣粉。

如果生活是这样，那处在最高点和最底层的人是不是可以说最幸运的，他们只需要享受或承担来自一个方向的乐趣。

可是人人都想要爬到最高层，这必然要经历中间的层数，就要骑着人家的后背往上攀爬。

即使人生豁达真如结尾，你甩掉自己头上的吊灯，说：草，老子自由去了。

可喜的是你离开了这座金字塔，可悲的是你又走进了一个。

因为我们都在一个更大的金字塔中，那还逃什么呢？

人生就像这样，残酷地凄美。即使那些所谓的真善美真的存在，搬到台面上以后，同样变得冷酷残忍。即使明明知道人生处处是温暖，不能想得太悲观。但是，事实也就如此。

算了，本来四月就够乱了，还是想点积极的吧。

不知道大家有没有看过《回忆积木小屋》，这是一个温暖的小故事。

不知道我回首从前时，会不会找到一个象征性的地方，像他一样，在那个积木小屋里，不断地向上垒。即使最终沉入大海，也可以回到从前的那些地方，然后，安然入睡。

我有时候会想，人的一生该怎么度过呢？

“人的一是生应该这样来度过的：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因过去的碌碌无为而羞耻，这样，他在临死的时候就能够说：‘我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。”

这不是我说的，是保尔-柯察金说的。

话说，最近倒是有许多人让我很头痛呢。很头痛。

好吧，我会思考的。

只希望会有一天我也能乘着夏日的风，迎着高照的日光，说：“等我，昂首而归。”

最近，家门前的泡桐开了呢，很漂亮，本来以为它是海棠的，但还是很漂亮。

这种花，在春天先长出花瓣，等到花们都“零落成泥碾作尘”了，再长出叶子。但它们的枝干也会因为这个而变得很脆弱，像泡沫一样。不过，它的叶子，又大又厚，在夏天，会绿的比花还夺目和耀眼。

一个颠沛流离，纷纷扰扰的三月总算是过去了，本想在四月过的安稳点的，没想到四月的第一天就让我感觉到这个月一定又是个多事之月。

如果说三月让我对他们有了个新印象的话，那刚还算是起步的四月就已经颠覆了他们以前在我心中的种种印象。

以前还从没想过，班上的那几位小朋友还有着如此细腻的心灵，果然，班上长大的不止一个人。其实我一直觉得，班上人其实还是有很多虽然外表看起来很猥琐，但其实还是会在夜深人静，独留自己的时候，像我一样，蛋疼地码点字，想点东西。不过，至于那些实在猥琐的彻底的家伙来说，我实在不好判断是否他们会在这种时候，露出他们心灵细腻的一面。

突然，我想起另外一棵我在学校上晚自习看到的泡桐。

那棵泡桐，看起来的样子很颓废的说，周围的树都已经被泼上嫩绿，它却还是像在冬天一样，满是枯桠。本来，我还很期望能在抚州一中里也能看到熟悉的泡桐开花的样子呢。

但，它似乎就是和我作对一样，在其它的各种植物都已经由嫩绿变为浓绿以后，依旧没有什么生机的反应

不过，一到晚上，抚州一中里的大楼前的邪恶的红色的霓虹灯会恰到好处照射在那棵梧桐上面，让那棵泡桐，在万树之中，在一个另类的时间，开起了花。但，那花很颜色很不正常，看起来很讨人厌，给人一种猩红的恶心的感觉，一种说不出来的讨厌的感觉。哦，想起来了，那是抚州一中给人的感觉

但，四月终究是来了，清明前的江南细雨，清明时不符合常规的明媚阳光，终究还是让那棵泡桐动心了，它开花了。

它开出的花很漂亮，虽然没有什么紫色，倒是有很漂亮的白色，但是还是留着以前枯桠的残迹。

然后，根据我的推断，它会就这样开下去，然后繁花会华丽地落尽，接着，迎接夏天的清风，长出又大又厚的叶子。然后，那些叶子，会乘着夏天的风，骄傲地说，“等我，昂首而归。”

突然想到很多很现实的东西呢，好像那棵泡桐，总是因为自己脆弱的枝干，而在风中摇曳，而不得不快速地长得又高又大，从而避免自己被吹倒。

我又想到了那个赤裸裸的《雇工人生》。

那是一种金字塔式的生活。

你踩着别人的双肩同时又被别人踩着。

你相当于处在一个汉堡之中，下面一层是甜甜的糖果浆，上面一层是胡椒酸辣粉。

如果生活是这样，那处在最高点和最底层的人是不是可以说最幸运的，他们只需要享受或承担来自一个方向的乐趣。

可是人人都想要爬到最高层，这必然要经历中间的层数，就要骑着人家的后背往上攀爬。

即使人生豁达真如结尾，你甩掉自己头上的吊灯，说：草，老子自由去了。

可喜的是你离开了这座金字塔，可悲的是你又走进了一个。

因为我们都在一个更大的金字塔中，那还逃什么呢？

人生就像这样，残酷地凄美。即使那些所谓的真善美真的存在，搬到台面上以后，同样变得冷酷残忍。即使明明知道人生处处是温暖，不能想得太悲观。但是，事实也就如此。

算了，本来四月就够乱了，还是想点积极的吧。

不知道大家有没有看过《回忆积木小屋》，这是一个温暖的小故事。

不知道我回首从前时，会不会找到一个象征性的地方，像他一样，在那个积木小屋里，不断地向上垒。即使最终沉入大海，也可以回到从前的那些地方，然后，安然入睡。

我有时候会想，人的一生该怎么度过呢？

“人的一是生应该这样来度过的：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因过去的碌碌无为而羞耻，这样，他在临死的时候就能够说：‘我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。”

这不是我说的，是保尔-柯察金说的。

话说，最近倒是有许多人让我很头痛呢。很头痛。

好吧，我会思考的。

只希望会有一天我也能乘着夏日的风，迎着高照的日光，说：“等我，昂首而归。”

最近，家门前的泡桐开了呢，很漂亮，本来以为它是海棠的，但还是很漂亮。

这种花，在春天先长出花瓣，等到花们都“零落成泥碾作尘”了，再长出叶子。但它们的枝干也会因为这个而变得很脆弱，像泡沫一样。不过，它的叶子，又大又厚，在夏天，会绿的比花还夺目和耀眼。

一个颠沛流离，纷纷扰扰的三月总算是过去了，本想在四月过的安稳点的，没想到四月的第一天就让我感觉到这个月一定又是个多事之月。

如果说三月让我对他们有了个新印象的话，那刚还算是起步的四月就已经颠覆了他们以前在我心中的种种印象。

以前还从没想过，班上的那几位小朋友还有着如此细腻的心灵，果然，班上长大的不止一个人。其实我一直觉得，班上人其实还是有很多虽然外表看起来很猥琐，但其实还是会在夜深人静，独留自己的时候，像我一样，蛋疼地码点字，想点东西。不过，至于那些实在猥琐的彻底的家伙来说，我实在不好判断是否他们会在这种时候，露出他们心灵细腻的一面。

突然，我想起另外一棵我在学校上晚自习看到的泡桐。

那棵泡桐，看起来的样子很颓废的说，周围的树都已经被泼上嫩绿，它却还是像在冬天一样，满是枯桠。本来，我还很期望能在抚州一中里也能看到熟悉的泡桐开花的样子呢。

但，它似乎就是和我作对一样，在其它的各种植物都已经由嫩绿变为浓绿以后，依旧没有什么生机的反应

不过，一到晚上，抚州一中里的大楼前的邪恶的红色的霓虹灯会恰到好处照射在那棵梧桐上面，让那棵泡桐，在万树之中，在一个另类的时间，开起了花。但，那花很颜色很不正常，看起来很讨人厌，给人一种猩红的恶心的感觉，一种说不出来的讨厌的感觉。哦，想起来了，那是抚州一中给人的感觉

但，四月终究是来了，清明前的江南细雨，清明时不符合常规的明媚阳光，终究还是让那棵泡桐动心了，它开花了。

它开出的花很漂亮，虽然没有什么紫色，倒是有很漂亮的白色，但是还是留着以前枯桠的残迹。

然后，根据我的推断，它会就这样开下去，然后繁花会华丽地落尽，接着，迎接夏天的清风，长出又大又厚的叶子。然后，那些叶子，会乘着夏天的风，骄傲地说，“等我，昂首而归。”

突然想到很多很现实的东西呢，好像那棵泡桐，总是因为自己脆弱的枝干，而在风中摇曳，而不得不快速地长得又高又大，从而避免自己被吹倒。

我又想到了那个赤裸裸的《雇工人生》。

那是一种金字塔式的生活。

你踩着别人的双肩同时又被别人踩着。

你相当于处在一个汉堡之中，下面一层是甜甜的糖果浆，上面一层是胡椒酸辣粉。

如果生活是这样，那处在最高点和最底层的人是不是可以说最幸运的，他们只需要享受或承担来自一个方向的乐趣。

可是人人都想要爬到最高层，这必然要经历中间的层数，就要骑着人家的后背往上攀爬。

即使人生豁达真如结尾，你甩掉自己头上的吊灯，说：草，老子自由去了。

可喜的是你离开了这座金字塔，可悲的是你又走进了一个。

因为我们都在一个更大的金字塔中，那还逃什么呢？

人生就像这样，残酷地凄美。即使那些所谓的真善美真的存在，搬到台面上以后，同样变得冷酷残忍。即使明明知道人生处处是温暖，不能想得太悲观。但是，事实也就如此。

算了，本来四月就够乱了，还是想点积极的吧。

不知道大家有没有看过《回忆积木小屋》，这是一个温暖的小故事。

不知道我回首从前时，会不会找到一个象征性的地方，像他一样，在那个积木小屋里，不断地向上垒。即使最终沉入大海，也可以回到从前的那些地方，然后，安然入睡。

我有时候会想，人的一生该怎么度过呢？

“人的一是生应该这样来度过的：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因过去的碌碌无为而羞耻，这样，他在临死的时候就能够说：‘我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。”

这不是我说的，是保尔-柯察金说的。

话说，最近倒是有许多人让我很头痛呢。很头痛。

好吧，我会思考的。

只希望会有一天我也能乘着夏日的风，迎着高照的日光，说：“等我，昂首而归。”

最近，家门前的泡桐开了呢，很漂亮，本来以为它是海棠的，但还是很漂亮。

这种花，在春天先长出花瓣，等到花们都“零落成泥碾作尘”了，再长出叶子。但它们的枝干也会因为这个而变得很脆弱，像泡沫一样。不过，它的叶子，又大又厚，在夏天，会绿的比花还夺目和耀眼。

一个颠沛流离，纷纷扰扰的三月总算是过去了，本想在四月过的安稳点的，没想到四月的第一天就让我感觉到这个月一定又是个多事之月。

如果说三月让我对他们有了个新印象的话，那刚还算是起步的四月就已经颠覆了他们以前在我心中的种种印象。

以前还从没想过，班上的那几位小朋友还有着如此细腻的心灵，果然，班上长大的不止一个人。其实我一直觉得，班上人其实还是有很多虽然外表看起来很猥琐，但其实还是会在夜深人静，独留自己的时候，像我一样，蛋疼地码点字，想点东西。不过，至于那些实在猥琐的彻底的家伙来说，我实在不好判断是否他们会在这种时候，露出他们心灵细腻的一面。

突然，我想起另外一棵我在学校上晚自习看到的泡桐。

那棵泡桐，看起来的样子很颓废的说，周围的树都已经被泼上嫩绿，它却还是像在冬天一样，满是枯桠。本来，我还很期望能在抚州一中里也能看到熟悉的泡桐开花的样子呢。

但，它似乎就是和我作对一样，在其它的各种植物都已经由嫩绿变为浓绿以后，依旧没有什么生机的反应

不过，一到晚上，抚州一中里的大楼前的邪恶的红色的霓虹灯会恰到好处照射在那棵梧桐上面，让那棵泡桐，在万树之中，在一个另类的时间，开起了花。但，那花很颜色很不正常，看起来很讨人厌，给人一种猩红的恶心的感觉，一种说不出来的讨厌的感觉。哦，想起来了，那是抚州一中给人的感觉

但，四月终究是来了，清明前的江南细雨，清明时不符合常规的明媚阳光，终究还是让那棵泡桐动心了，它开花了。

它开出的花很漂亮，虽然没有什么紫色，倒是有很漂亮的白色，但是还是留着以前枯桠的残迹。

然后，根据我的推断，它会就这样开下去，然后繁花会华丽地落尽，接着，迎接夏天的清风，长出又大又厚的叶子。然后，那些叶子，会乘着夏天的风，骄傲地说，“等我，昂首而归。”

突然想到很多很现实的东西呢，好像那棵泡桐，总是因为自己脆弱的枝干，而在风中摇曳，而不得不快速地长得又高又大，从而避免自己被吹倒。

我又想到了那个赤裸裸的《雇工人生》。

那是一种金字塔式的生活。

你踩着别人的双肩同时又被别人踩着。

你相当于处在一个汉堡之中，下面一层是甜甜的糖果浆，上面一层是胡椒酸辣粉。

如果生活是这样，那处在最高点和最底层的人是不是可以说最幸运的，他们只需要享受或承担来自一个方向的乐趣。

可是人人都想要爬到最高层，这必然要经历中间的层数，就要骑着人家的后背往上攀爬。

即使人生豁达真如结尾，你甩掉自己头上的吊灯，说：草，老子自由去了。

可喜的是你离开了这座金字塔，可悲的是你又走进了一个。

因为我们都在一个更大的金字塔中，那还逃什么呢？

人生就像这样，残酷地凄美。即使那些所谓的真善美真的存在，搬到台面上以后，同样变得冷酷残忍。即使明明知道人生处处是温暖，不能想得太悲观。但是，事实也就如此。

算了，本来四月就够乱了，还是想点积极的吧。

不知道大家有没有看过《回忆积木小屋》，这是一个温暖的小故事。

不知道我回首从前时，会不会找到一个象征性的地方，像他一样，在那个积木小屋里，不断地向上垒。即使最终沉入大海，也可以回到从前的那些地方，然后，安然入睡。

我有时候会想，人的一生该怎么度过呢？

“人的一是生应该这样来度过的：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因过去的碌碌无为而羞耻，这样，他在临死的时候就能够说：‘我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。”

这不是我说的，是保尔-柯察金说的。

话说，最近倒是有许多人让我很头痛呢。很头痛。

好吧，我会思考的。

只希望会有一天我也能乘着夏日的风，迎着高照的日光，说：“等我，昂首而归。”

最近，家门前的泡桐开了呢，很漂亮，本来以为它是海棠的，但还是很漂亮。

这种花，在春天先长出花瓣，等到花们都“零落成泥碾作尘”了，再长出叶子。但它们的枝干也会因为这个而变得很脆弱，像泡沫一样。不过，它的叶子，又大又厚，在夏天，会绿的比花还夺目和耀眼。

一个颠沛流离，纷纷扰扰的三月总算是过去了，本想在四月过的安稳点的，没想到四月的第一天就让我感觉到这个月一定又是个多事之月。

如果说三月让我对他们有了个新印象的话，那刚还算是起步的四月就已经颠覆了他们以前在我心中的种种印象。

以前还从没想过，班上的那几位小朋友还有着如此细腻的心灵，果然，班上长大的不止一个人。其实我一直觉得，班上人其实还是有很多虽然外表看起来很猥琐，但其实还是会在夜深人静，独留自己的时候，像我一样，蛋疼地码点字，想点东西。不过，至于那些实在猥琐的彻底的家伙来说，我实在不好判断是否他们会在这种时候，露出他们心灵细腻的一面。

突然，我想起另外一棵我在学校上晚自习看到的泡桐。

那棵泡桐，看起来的样子很颓废的说，周围的树都已经被泼上嫩绿，它却还是像在冬天一样，满是枯桠。本来，我还很期望能在抚州一中里也能看到熟悉的泡桐开花的样子呢。

但，它似乎就是和我作对一样，在其它的各种植物都已经由嫩绿变为浓绿以后，依旧没有什么生机的反应

不过，一到晚上，抚州一中里的大楼前的邪恶的红色的霓虹灯会恰到好处照射在那棵梧桐上面，让那棵泡桐，在万树之中，在一个另类的时间，开起了花。但，那花很颜色很不正常，看起来很讨人厌，给人一种猩红的恶心的感觉，一种说不出来的讨厌的感觉。哦，想起来了，那是抚州一中给人的感觉

但，四月终究是来了，清明前的江南细雨，清明时不符合常规的明媚阳光，终究还是让那棵泡桐动心了，它开花了。

它开出的花很漂亮，虽然没有什么紫色，倒是有很漂亮的白色，但是还是留着以前枯桠的残迹。

然后，根据我的推断，它会就这样开下去，然后繁花会华丽地落尽，接着，迎接夏天的清风，长出又大又厚的叶子。然后，那些叶子，会乘着夏天的风，骄傲地说，“等我，昂首而归。”

突然想到很多很现实的东西呢，好像那棵泡桐，总是因为自己脆弱的枝干，而在风中摇曳，而不得不快速地长得又高又大，从而避免自己被吹倒。

我又想到了那个赤裸裸的《雇工人生》。

那是一种金字塔式的生活。

你踩着别人的双肩同时又被别人踩着。

你相当于处在一个汉堡之中，下面一层是甜甜的糖果浆，上面一层是胡椒酸辣粉。

如果生活是这样，那处在最高点和最底层的人是不是可以说最幸运的，他们只需要享受或承担来自一个方向的乐趣。

可是人人都想要爬到最高层，这必然要经历中间的层数，就要骑着人家的后背往上攀爬。

即使人生豁达真如结尾，你甩掉自己头上的吊灯，说：草，老子自由去了。

可喜的是你离开了这座金字塔，可悲的是你又走进了一个。

因为我们都在一个更大的金字塔中，那还逃什么呢？

人生就像这样，残酷地凄美。即使那些所谓的真善美真的存在，搬到台面上以后，同样变得冷酷残忍。即使明明知道人生处处是温暖，不能想得太悲观。但是，事实也就如此。

算了，本来四月就够乱了，还是想点积极的吧。

不知道大家有没有看过《回忆积木小屋》，这是一个温暖的小故事。

不知道我回首从前时，会不会找到一个象征性的地方，像他一样，在那个积木小屋里，不断地向上垒。即使最终沉入大海，也可以回到从前的那些地方，然后，安然入睡。

我有时候会想，人的一生该怎么度过呢？

“人的一是生应该这样来度过的：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因过去的碌碌无为而羞耻，这样，他在临死的时候就能够说：‘我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。”

这不是我说的，是保尔-柯察金说的。

话说，最近倒是有许多人让我很头痛呢。很头痛。

好吧，我会思考的。

只希望会有一天我也能乘着夏日的风，迎着高照的日光，说：“等我，昂首而归。”

你在尘见温暖谁

听海风、吹散这一季的迷乱，拔开云雾、却再也看不见你的温暖。

--------题记

写给川北：

北国的秋天，天气稍凉。在这个陌生没有你的城市里，我习惯了一个人在学校荒僻的大草坪上看天，因为很少有人来，所以我可以躺下，偶尔、就这样睡过去。

有时候，我会梦见你、川北。

还是当初那个样子，细碎的头发、微黑的肤质、黑框的眼镜、白色的T恤，抬头看我时，还是那么温暖的笑，纯净美好。

你会突然伸出手说：“七夕、我们去看日出吧！”

然后，我把手给你，可是、黑暗突然蔓延了整个天空，我挣扎着试图在这黑夜里看清楚你。但是，睁开了眼睛，只有北国的天空，蒙上了一层浓雾！你、不在我身边。

眼泪就这样不听话的晃荡了出来，顺着脸颊，染湿了耳后的头发。

浑身被长的很好的杂草围着，包裹在里面，这样子、仿佛就不会被世界发现我的这些狼狈了。而川北你、会找到掩埋在这里的我么？我猜、你一定会的。

你一定会装着很鄙视的把我从草坪里拉起来，然后笑话我还是这样子一个邋遢不顾形象的女孩子。

我想、如果这样你就可以在我身边的话，那么我愿意被你笑话。不会像以前那样也会把你也推到草坪里和我一样，裹一身杂草的。只要、能够让你回来，我愿意让你笑话一辈子、也好！

可是、川北，这样子好吗？你回来吧！

夏七夕

2011年9月

一、初倪

我开始混乱的生活、早这个大学里，我会看见很多张像你的面孔。微黑的肤质、黑框的眼镜、细碎的头发。我会在图书管安静的书架边、食堂喧闹的餐桌、学校的小湖边、还有经过篮球场的路上，看见他们！

只是、他们从来都不会像你一样、对我微笑！

陆川北、有时候我会在心里暗暗的骂你。我诅咒你有天早上起床变成了小白脸，还长了满脸的小雀斑。这样子的你，是不是就只能呆在家里不出去了？这样子、夏七夕是不是就可以不会看到你、认识你，然后就不会把你的点点滴滴装在了心里。

二、像嬉皮那样晃荡

就算到了现在，我还是会常常想起刚刚过去的夏天里的那场高考，以及、那时觉得没完没了的高三。

我会在中午的时候不睡午觉，然后跑到教室的靠窗的位置坐下，就这样看着外面的天空和操场。那时三月，离高考似乎还有100多天。

而川北你、很不幸的被我闹腾的也没能睡午觉。

心情好的时候，就在教室里，你可以不说话，但你要听我偶尔发的唱唱、闹闹！

而我知道、我的这些小任性，你都会迁就！即使、我过火的无理取闹，你依旧宠着我迁就我。给我的温暖，永远是最温馨的。

可是，我心情不好的时候，你就得陪着我顶着三月的阳光，像嬉皮那样在校园里晃荡，在开的灿烂的樱花树下，拣着花瓣，细数着可能不可能的概率。

你会问我嬉皮是谁，为什么要像他那样晃荡。

而着句话从你很认真的表情里问出来时，我就噗的笑了出来，阴霾的心情突然晴朗。而关于嬉皮是谁，我们却未曾深究。

这样的生活，简单安静，即使在压抑难耐的高三，有你在，也会让我那些小波动、小反抗、小难过的情绪，统统见鬼去了。

我的世界里，有你、就足够热闹。

我是这样认为的，我的世界里，你永远存在，不离不弃。

三、季节论

川北，有时候、你有没有好好的想过我们的关系，该怎样去定义呢？

是该定义为你说的“铁轨的瑶情”、还是我们的那场“季节论”的概述呢？

其实，我自己都不知道呢！

要用怎样的小心翼翼，才能在这个纷乱的世界，安度我们的青春呢？

川北你说，铁轨的另一支，望不到来路，亦看不到结尾，在这锈迹斑驳的钢铁上，叮咚行走，在特轨的某一点，不谋而合的相遇，共叙一段，刻骨的瑶听海风、吹散这一季的迷乱，拔开云雾、却再也看不见你的温暖。

--------题记

写给川北：

北国的秋天，天气稍凉。在这个陌生没有你的城市里，我习惯了一个人在学校荒僻的大草坪上看天，因为很少有人来，所以我可以躺下，偶尔、就这样睡过去。

有时候，我会梦见你、川北。

还是当初那个样子，细碎的头发、微黑的肤质、黑框的眼镜、白色的T恤，抬头看我时，还是那么温暖的笑，纯净美好。

你会突然伸出手说：“七夕、我们去看日出吧！”

然后，我把手给你，可是、黑暗突然蔓延了整个天空，我挣扎着试图在这黑夜里看清楚你。但是，睁开了眼睛，只有北国的天空，蒙上了一层浓雾！你、不在我身边。

眼泪就这样不听话的晃荡了出来，顺着脸颊，染湿了耳后的头发。

浑身被长的很好的杂草围着，包裹在里面，这样子、仿佛就不会被世界发现我的这些狼狈了。而川北你、会找到掩埋在这里的我么？我猜、你一定会的。

你一定会装着很鄙视的把我从草坪里拉起来，然后笑话我还是这样子一个邋遢不顾形象的女孩子。

我想、如果这样你就可以在我身边的话，那么我愿意被你笑话。不会像以前那样也会把你也推到草坪里和我一样，裹一身杂草的。只要、能够让你回来，我愿意让你笑话一辈子、也好！

可是、川北，这样子好吗？你回来吧！

夏七夕

2011年9月

一、初倪

我开始混乱的生活、早这个大学里，我会看见很多张像你的面孔。微黑的肤质、黑框的眼镜、细碎的头发。我会在图书管安静的书架边、食堂喧闹的餐桌、学校的小湖边、还有经过篮球场的路上，看见他们！

只是、他们从来都不会像你一样、对我微笑！

陆川北、有时候我会在心里暗暗的骂你。我诅咒你有天早上起床变成了小白脸，还长了满脸的小雀斑。这样子的你，是不是就只能呆在家里不出去了？这样子、夏七夕是不是就可以不会看到你、认识你，然后就不会把你的点点滴滴装在了心里。

二、像嬉皮那样晃荡

就算到了现在，我还是会常常想起刚刚过去的夏天里的那场高考，以及、那时觉得没完没了的高三。

我会在中午的时候不睡午觉，然后跑到教室的靠窗的位置坐下，就这样看着外面的天空和操场。那时三月，离高考似乎还有100多天。

而川北你、很不幸的被我闹腾的也没能睡午觉。

心情好的时候，就在教室里，你可以不说话，但你要听我偶尔发的唱唱、闹闹！

而我知道、我的这些小任性，你都会迁就！即使、我过火的无理取闹，你依旧宠着我迁就我。给我的温暖，永远是最温馨的。

可是，我心情不好的时候，你就得陪着我顶着三月的阳光，像嬉皮那样在校园里晃荡，在开的灿烂的樱花树下，拣着花瓣，细数着可能不可能的概率。

你会问我嬉皮是谁，为什么要像他那样晃荡。

而着句话从你很认真的表情里问出来时，我就噗的笑了出来，阴霾的心情突然晴朗。而关于嬉皮是谁，我们却未曾深究。

这样的生活，简单安静，即使在压抑难耐的高三，有你在，也会让我那些小波动、小反抗、小难过的情绪，统统见鬼去了。

我的世界里，有你、就足够热闹。

我是这样认为的，我的世界里，你永远存在，不离不弃。

三、季节论

川北，有时候、你有没有好好的想过我们的关系，该怎样去定义呢？

是该定义为你说的“铁轨的瑶情”、还是我们的那场“季节论”的概述呢？

其实，我自己都不知道呢！

要用怎样的小心翼翼，才能在这个纷乱的世界，安度我们的青春呢？

川北你说，铁轨的另一支，望不到来路，亦看不到结尾，在这锈迹斑驳的钢铁上，叮咚行走，在特轨的某一点，不谋而合的相遇，共叙一段，刻骨的瑶听海风、吹散这一季的迷乱，拔开云雾、却再也看不见你的温暖。

--------题记

写给川北：

北国的秋天，天气稍凉。在这个陌生没有你的城市里，我习惯了一个人在学校荒僻的大草坪上看天，因为很少有人来，所以我可以躺下，偶尔、就这样睡过去。

有时候，我会梦见你、川北。

还是当初那个样子，细碎的头发、微黑的肤质、黑框的眼镜、白色的T恤，抬头看我时，还是那么温暖的笑，纯净美好。

你会突然伸出手说：“七夕、我们去看日出吧！”

然后，我把手给你，可是、黑暗突然蔓延了整个天空，我挣扎着试图在这黑夜里看清楚你。但是，睁开了眼睛，只有北国的天空，蒙上了一层浓雾！你、不在我身边。

眼泪就这样不听话的晃荡了出来，顺着脸颊，染湿了耳后的头发。

浑身被长的很好的杂草围着，包裹在里面，这样子、仿佛就不会被世界发现我的这些狼狈了。而川北你、会找到掩埋在这里的我么？我猜、你一定会的。

你一定会装着很鄙视的把我从草坪里拉起来，然后笑话我还是这样子一个邋遢不顾形象的女孩子。

我想、如果这样你就可以在我身边的话，那么我愿意被你笑话。不会像以前那样也会把你也推到草坪里和我一样，裹一身杂草的。只要、能够让你回来，我愿意让你笑话一辈子、也好！

可是、川北，这样子好吗？你回来吧！

夏七夕

2011年9月

一、初倪

我开始混乱的生活、早这个大学里，我会看见很多张像你的面孔。微黑的肤质、黑框的眼镜、细碎的头发。我会在图书管安静的书架边、食堂喧闹的餐桌、学校的小湖边、还有经过篮球场的路上，看见他们！

只是、他们从来都不会像你一样、对我微笑！

陆川北、有时候我会在心里暗暗的骂你。我诅咒你有天早上起床变成了小白脸，还长了满脸的小雀斑。这样子的你，是不是就只能呆在家里不出去了？这样子、夏七夕是不是就可以不会看到你、认识你，然后就不会把你的点点滴滴装在了心里。

二、像嬉皮那样晃荡

就算到了现在，我还是会常常想起刚刚过去的夏天里的那场高考，以及、那时觉得没完没了的高三。

我会在中午的时候不睡午觉，然后跑到教室的靠窗的位置坐下，就这样看着外面的天空和操场。那时三月，离高考似乎还有100多天。

而川北你、很不幸的被我闹腾的也没能睡午觉。

心情好的时候，就在教室里，你可以不说话，但你要听我偶尔发的唱唱、闹闹！

而我知道、我的这些小任性，你都会迁就！即使、我过火的无理取闹，你依旧宠着我迁就我。给我的温暖，永远是最温馨的。

可是，我心情不好的时候，你就得陪着我顶着三月的阳光，像嬉皮那样在校园里晃荡，在开的灿烂的樱花树下，拣着花瓣，细数着可能不可能的概率。

你会问我嬉皮是谁，为什么要像他那样晃荡。

而着句话从你很认真的表情里问出来时，我就噗的笑了出来，阴霾的心情突然晴朗。而关于嬉皮是谁，我们却未曾深究。

这样的生活，简单安静，即使在压抑难耐的高三，有你在，也会让我那些小波动、小反抗、小难过的情绪，统统见鬼去了。

我的世界里，有你、就足够热闹。

我是这样认为的，我的世界里，你永远存在，不离不弃。

三、季节论

川北，有时候、你有没有好好的想过我们的关系，该怎样去定义呢？

是该定义为你说的“铁轨的瑶情”、还是我们的那场“季节论”的概述呢？

其实，我自己都不知道呢！

要用怎样的小心翼翼，才能在这个纷乱的世界，安度我们的青春呢？

川北你说，铁轨的另一支，望不到来路，亦看不到结尾，在这锈迹斑驳的钢铁上，叮咚行走，在特轨的某一点，不谋而合的相遇，共叙一段，刻骨的瑶听海风、吹散这一季的迷乱，拔开云雾、却再也看不见你的温暖。

--------题记

写给川北：

北国的秋天，天气稍凉。在这个陌生没有你的城市里，我习惯了一个人在学校荒僻的大草坪上看天，因为很少有人来，所以我可以躺下，偶尔、就这样睡过去。

有时候，我会梦见你、川北。

还是当初那个样子，细碎的头发、微黑的肤质、黑框的眼镜、白色的T恤，抬头看我时，还是那么温暖的笑，纯净美好。

你会突然伸出手说：“七夕、我们去看日出吧！”

然后，我把手给你，可是、黑暗突然蔓延了整个天空，我挣扎着试图在这黑夜里看清楚你。但是，睁开了眼睛，只有北国的天空，蒙上了一层浓雾！你、不在我身边。

眼泪就这样不听话的晃荡了出来，顺着脸颊，染湿了耳后的头发。

浑身被长的很好的杂草围着，包裹在里面，这样子、仿佛就不会被世界发现我的这些狼狈了。而川北你、会找到掩埋在这里的我么？我猜、你一定会的。

你一定会装着很鄙视的把我从草坪里拉起来，然后笑话我还是这样子一个邋遢不顾形象的女孩子。

我想、如果这样你就可以在我身边的话，那么我愿意被你笑话。不会像以前那样也会把你也推到草坪里和我一样，裹一身杂草的。只要、能够让你回来，我愿意让你笑话一辈子、也好！

可是、川北，这样子好吗？你回来吧！

夏七夕

2011年9月

一、初倪

我开始混乱的生活、早这个大学里，我会看见很多张像你的面孔。微黑的肤质、黑框的眼镜、细碎的头发。我会在图书管安静的书架边、食堂喧闹的餐桌、学校的小湖边、还有经过篮球场的路上，看见他们！

只是、他们从来都不会像你一样、对我微笑！

陆川北、有时候我会在心里暗暗的骂你。我诅咒你有天早上起床变成了小白脸，还长了满脸的小雀斑。这样子的你，是不是就只能呆在家里不出去了？这样子、夏七夕是不是就可以不会看到你、认识你，然后就不会把你的点点滴滴装在了心里。

二、像嬉皮那样晃荡

就算到了现在，我还是会常常想起刚刚过去的夏天里的那场高考，以及、那时觉得没完没了的高三。

我会在中午的时候不睡午觉，然后跑到教室的靠窗的位置坐下，就这样看着外面的天空和操场。那时三月，离高考似乎还有100多天。

而川北你、很不幸的被我闹腾的也没能睡午觉。

心情好的时候，就在教室里，你可以不说话，但你要听我偶尔发的唱唱、闹闹！

而我知道、我的这些小任性，你都会迁就！即使、我过火的无理取闹，你依旧宠着我迁就我。给我的温暖，永远是最温馨的。

可是，我心情不好的时候，你就得陪着我顶着三月的阳光，像嬉皮那样在校园里晃荡，在开的灿烂的樱花树下，拣着花瓣，细数着可能不可能的概率。

你会问我嬉皮是谁，为什么要像他那样晃荡。

而着句话从你很认真的表情里问出来时，我就噗的笑了出来，阴霾的心情突然晴朗。而关于嬉皮是谁，我们却未曾深究。

这样的生活，简单安静，即使在压抑难耐的高三，有你在，也会让我那些小波动、小反抗、小难过的情绪，统统见鬼去了。

我的世界里，有你、就足够热闹。

我是这样认为的，我的世界里，你永远存在，不离不弃。

三、季节论

川北，有时候、你有没有好好的想过我们的关系，该怎样去定义呢？

是该定义为你说的“铁轨的瑶情”、还是我们的那场“季节论”的概述呢？

其实，我自己都不知道呢！

要用怎样的小心翼翼，才能在这个纷乱的世界，安度我们的青春呢？

川北你说，铁轨的另一支，望不到来路，亦看不到结尾，在这锈迹斑驳的钢铁上，叮咚行走，在特轨的某一点，不谋而合的相遇，共叙一段，刻骨的瑶听海风、吹散这一季的迷乱，拔开云雾、却再也看不见你的温暖。

--------题记

写给川北：

北国的秋天，天气稍凉。在这个陌生没有你的城市里，我习惯了一个人在学校荒僻的大草坪上看天，因为很少有人来，所以我可以躺下，偶尔、就这样睡过去。

有时候，我会梦见你、川北。

还是当初那个样子，细碎的头发、微黑的肤质、黑框的眼镜、白色的T恤，抬头看我时，还是那么温暖的笑，纯净美好。

你会突然伸出手说：“七夕、我们去看日出吧！”

然后，我把手给你，可是、黑暗突然蔓延了整个天空，我挣扎着试图在这黑夜里看清楚你。但是，睁开了眼睛，只有北国的天空，蒙上了一层浓雾！你、不在我身边。

眼泪就这样不听话的晃荡了出来，顺着脸颊，染湿了耳后的头发。

浑身被长的很好的杂草围着，包裹在里面，这样子、仿佛就不会被世界发现我的这些狼狈了。而川北你、会找到掩埋在这里的我么？我猜、你一定会的。

你一定会装着很鄙视的把我从草坪里拉起来，然后笑话我还是这样子一个邋遢不顾形象的女孩子。

我想、如果这样你就可以在我身边的话，那么我愿意被你笑话。不会像以前那样也会把你也推到草坪里和我一样，裹一身杂草的。只要、能够让你回来，我愿意让你笑话一辈子、也好！

可是、川北，这样子好吗？你回来吧！

夏七夕

2011年9月

一、初倪

我开始混乱的生活、早这个大学里，我会看见很多张像你的面孔。微黑的肤质、黑框的眼镜、细碎的头发。我会在图书管安静的书架边、食堂喧闹的餐桌、学校的小湖边、还有经过篮球场的路上，看见他们！

只是、他们从来都不会像你一样、对我微笑！

陆川北、有时候我会在心里暗暗的骂你。我诅咒你有天早上起床变成了小白脸，还长了满脸的小雀斑。这样子的你，是不是就只能呆在家里不出去了？这样子、夏七夕是不是就可以不会看到你、认识你，然后就不会把你的点点滴滴装在了心里。

二、像嬉皮那样晃荡

就算到了现在，我还是会常常想起刚刚过去的夏天里的那场高考，以及、那时觉得没完没了的高三。

我会在中午的时候不睡午觉，然后跑到教室的靠窗的位置坐下，就这样看着外面的天空和操场。那时三月，离高考似乎还有100多天。

而川北你、很不幸的被我闹腾的也没能睡午觉。

心情好的时候，就在教室里，你可以不说话，但你要听我偶尔发的唱唱、闹闹！

而我知道、我的这些小任性，你都会迁就！即使、我过火的无理取闹，你依旧宠着我迁就我。给我的温暖，永远是最温馨的。

可是，我心情不好的时候，你就得陪着我顶着三月的阳光，像嬉皮那样在校园里晃荡，在开的灿烂的樱花树下，拣着花瓣，细数着可能不可能的概率。

你会问我嬉皮是谁，为什么要像他那样晃荡。

而着句话从你很认真的表情里问出来时，我就噗的笑了出来，阴霾的心情突然晴朗。而关于嬉皮是谁，我们却未曾深究。

这样的生活，简单安静，即使在压抑难耐的高三，有你在，也会让我那些小波动、小反抗、小难过的情绪，统统见鬼去了。

我的世界里，有你、就足够热闹。

我是这样认为的，我的世界里，你永远存在，不离不弃。

三、季节论

川北，有时候、你有没有好好的想过我们的关系，该怎样去定义呢？

是该定义为你说的“铁轨的瑶情”、还是我们的那场“季节论”的概述呢？

其实，我自己都不知道呢！

要用怎样的小心翼翼，才能在这个纷乱的世界，安度我们的青春呢？

川北你说，铁轨的另一支，望不到来路，亦看不到结尾，在这锈迹斑驳的钢铁上，叮咚行走，在特轨的某一点，不谋而合的相遇，共叙一段，刻骨的瑶听海风、吹散这一季的迷乱，拔开云雾、却再也看不见你的温暖。

--------题记

写给川北：

北国的秋天，天气稍凉。在这个陌生没有你的城市里，我习惯了一个人在学校荒僻的大草坪上看天，因为很少有人来，所以我可以躺下，偶尔、就这样睡过去。

有时候，我会梦见你、川北。

还是当初那个样子，细碎的头发、微黑的肤质、黑框的眼镜、白色的T恤，抬头看我时，还是那么温暖的笑，纯净美好。

你会突然伸出手说：“七夕、我们去看日出吧！”

然后，我把手给你，可是、黑暗突然蔓延了整个天空，我挣扎着试图在这黑夜里看清楚你。但是，睁开了眼睛，只有北国的天空，蒙上了一层浓雾！你、不在我身边。

眼泪就这样不听话的晃荡了出来，顺着脸颊，染湿了耳后的头发。

浑身被长的很好的杂草围着，包裹在里面，这样子、仿佛就不会被世界发现我的这些狼狈了。而川北你、会找到掩埋在这里的我么？我猜、你一定会的。

你一定会装着很鄙视的把我从草坪里拉起来，然后笑话我还是这样子一个邋遢不顾形象的女孩子。

我想、如果这样你就可以在我身边的话，那么我愿意被你笑话。不会像以前那样也会把你也推到草坪里和我一样，裹一身杂草的。只要、能够让你回来，我愿意让你笑话一辈子、也好！

可是、川北，这样子好吗？你回来吧！

夏七夕

2011年9月

一、初倪

我开始混乱的生活、早这个大学里，我会看见很多张像你的面孔。微黑的肤质、黑框的眼镜、细碎的头发。我会在图书管安静的书架边、食堂喧闹的餐桌、学校的小湖边、还有经过篮球场的路上，看见他们！

只是、他们从来都不会像你一样、对我微笑！

陆川北、有时候我会在心里暗暗的骂你。我诅咒你有天早上起床变成了小白脸，还长了满脸的小雀斑。这样子的你，是不是就只能呆在家里不出去了？这样子、夏七夕是不是就可以不会看到你、认识你，然后就不会把你的点点滴滴装在了心里。

二、像嬉皮那样晃荡

就算到了现在，我还是会常常想起刚刚过去的夏天里的那场高考，以及、那时觉得没完没了的高三。

我会在中午的时候不睡午觉，然后跑到教室的靠窗的位置坐下，就这样看着外面的天空和操场。那时三月，离高考似乎还有100多天。

而川北你、很不幸的被我闹腾的也没能睡午觉。

心情好的时候，就在教室里，你可以不说话，但你要听我偶尔发的唱唱、闹闹！

而我知道、我的这些小任性，你都会迁就！即使、我过火的无理取闹，你依旧宠着我迁就我。给我的温暖，永远是最温馨的。

可是，我心情不好的时候，你就得陪着我顶着三月的阳光，像嬉皮那样在校园里晃荡，在开的灿烂的樱花树下，拣着花瓣，细数着可能不可能的概率。

你会问我嬉皮是谁，为什么要像他那样晃荡。

而着句话从你很认真的表情里问出来时，我就噗的笑了出来，阴霾的心情突然晴朗。而关于嬉皮是谁，我们却未曾深究。

这样的生活，简单安静，即使在压抑难耐的高三，有你在，也会让我那些小波动、小反抗、小难过的情绪，统统见鬼去了。

我的世界里，有你、就足够热闹。

我是这样认为的，我的世界里，你永远存在，不离不弃。

三、季节论

川北，有时候、你有没有好好的想过我们的关系，该怎样去定义呢？

是该定义为你说的“铁轨的瑶情”、还是我们的那场“季节论”的概述呢？

其实，我自己都不知道呢！

要用怎样的小心翼翼，才能在这个纷乱的世界，安度我们的青春呢？

川北你说，铁轨的另一支，望不到来路，亦看不到结尾，在这锈迹斑驳的钢铁上，叮咚行走，在特轨的某一点，不谋而合的相遇，共叙一段，刻骨的瑶听海风、吹散这一季的迷乱，拔开云雾、却再也看不见你的温暖。

--------题记

写给川北：

北国的秋天，天气稍凉。在这个陌生没有你的城市里，我习惯了一个人在学校荒僻的大草坪上看天，因为很少有人来，所以我可以躺下，偶尔、就这样睡过去。

有时候，我会梦见你、川北。

还是当初那个样子，细碎的头发、微黑的肤质、黑框的眼镜、白色的T恤，抬头看我时，还是那么温暖的笑，纯净美好。

你会突然伸出手说：“七夕、我们去看日出吧！”

然后，我把手给你，可是、黑暗突然蔓延了整个天空，我挣扎着试图在这黑夜里看清楚你。但是，睁开了眼睛，只有北国的天空，蒙上了一层浓雾！你、不在我身边。

眼泪就这样不听话的晃荡了出来，顺着脸颊，染湿了耳后的头发。

浑身被长的很好的杂草围着，包裹在里面，这样子、仿佛就不会被世界发现我的这些狼狈了。而川北你、会找到掩埋在这里的我么？我猜、你一定会的。

你一定会装着很鄙视的把我从草坪里拉起来，然后笑话我还是这样子一个邋遢不顾形象的女孩子。

我想、如果这样你就可以在我身边的话，那么我愿意被你笑话。不会像以前那样也会把你也推到草坪里和我一样，裹一身杂草的。只要、能够让你回来，我愿意让你笑话一辈子、也好！

可是、川北，这样子好吗？你回来吧！

夏七夕

2011年9月

一、初倪

我开始混乱的生活、早这个大学里，我会看见很多张像你的面孔。微黑的肤质、黑框的眼镜、细碎的头发。我会在图书管安静的书架边、食堂喧闹的餐桌、学校的小湖边、还有经过篮球场的路上，看见他们！

只是、他们从来都不会像你一样、对我微笑！

陆川北、有时候我会在心里暗暗的骂你。我诅咒你有天早上起床变成了小白脸，还长了满脸的小雀斑。这样子的你，是不是就只能呆在家里不出去了？这样子、夏七夕是不是就可以不会看到你、认识你，然后就不会把你的点点滴滴装在了心里。

二、像嬉皮那样晃荡

就算到了现在，我还是会常常想起刚刚过去的夏天里的那场高考，以及、那时觉得没完没了的高三。

我会在中午的时候不睡午觉，然后跑到教室的靠窗的位置坐下，就这样看着外面的天空和操场。那时三月，离高考似乎还有100多天。

而川北你、很不幸的被我闹腾的也没能睡午觉。

心情好的时候，就在教室里，你可以不说话，但你要听我偶尔发的唱唱、闹闹！

而我知道、我的这些小任性，你都会迁就！即使、我过火的无理取闹，你依旧宠着我迁就我。给我的温暖，永远是最温馨的。

可是，我心情不好的时候，你就得陪着我顶着三月的阳光，像嬉皮那样在校园里晃荡，在开的灿烂的樱花树下，拣着花瓣，细数着可能不可能的概率。

你会问我嬉皮是谁，为什么要像他那样晃荡。

而着句话从你很认真的表情里问出来时，我就噗的笑了出来，阴霾的心情突然晴朗。而关于嬉皮是谁，我们却未曾深究。

这样的生活，简单安静，即使在压抑难耐的高三，有你在，也会让我那些小波动、小反抗、小难过的情绪，统统见鬼去了。

我的世界里，有你、就足够热闹。

我是这样认为的，我的世界里，你永远存在，不离不弃。

三、季节论

川北，有时候、你有没有好好的想过我们的关系，该怎样去定义呢？

是该定义为你说的“铁轨的瑶情”、还是我们的那场“季节论”的概述呢？

其实，我自己都不知道呢！

要用怎样的小心翼翼，才能在这个纷乱的世界，安度我们的青春呢？

川北你说，铁轨的另一支，望不到来路，亦看不到结尾，在这锈迹斑驳的钢铁上，叮咚行走，在特轨的某一点，不谋而合的相遇，共叙一段，刻骨的瑶

云散，风儿依旧独舞

09年的冬天，气温降得比往年都要令人措手不及，突兀得甚至来不及提前发信息提醒某些人要注意保暖，手机静静地躺在书桌上。

格子式的竹席换成了厚厚的棉被，依旧抵御不住那份刺骨的寒冷，就连那温暖的阳光也赖床了。缩了缩暴露在空气中的脖子，“这见鬼的天气。”忍不住抱怨了一下后我恋恋不舍地离开了温暖的被窝。程序化的刷牙洗脸，站在镜子前，被另一头那个苍白的自己吓了一跳，这真的是自己吗？心头突然泛起一股被时光切割开来的感觉，支离、破碎……

双手捧着一杯开水，静坐在书桌前打开电脑。开机期间我用手机发了几条信息，内容依旧简单“白痴、天冷，添衣。”

我不知道接下来我会写出些什么样的东西，我写的文字向来很破碎，因为我笔下记述的，多是已然遗失的时光。只是在我把僵硬的手指放在冰冷的键盘上时，突然就很想先为这双微凉的双手写点东西。

摊开掌心，发现它的纹路是交错复杂的，如同根须一般向四周蔓延开来。在这个迷信神佛的潮汕地区，耳濡目染的我也知道了掌心的主线只有三条，它们分别是——事业、情感、生命。其余那些细微的线条也只是为了不让它们显得单调而存在的，诚如生命中，那些挫折和失落，只是为了给我们原本就不长的生命增添回忆的原料而已。细细端详，才发现，原来这些线的开端和结尾都不在我们的掌心之中，那就代表在生活面前，我们是渺小无力的。就连生死这最基本的前提都不在我们自己的把握之中，也许该为此默哀三分钟。但之后还是要继续面对生活的一切挑战，并且越败越战，越战越勇。因为我知道，我们握不住生死，握不住想握住的手，但我们可以把过程牢牢握在手心中。

握紧双手，然后松开，我看见一片潮红在苍白的掌心蔓延开来。我想，那是温暖吧！

我的右手边是你的左手边，那是携手；我的右手边是你的右手边，那是错遇。

——09．11．22

好多好多的幸福就这样被晃成了伤痛，罪魁祸首无非是时空和习惯。时空指的是时间和空间，我想这世间没有什么东西比它更残忍的事物了。它是横跨在人与人之间最大的深沟，曾经的微笑再美也会被割离成一片片散落的叶子，盖住的是被称为记忆的尘土。这么现实残酷的事物在这里我不想多说点什么，还是留多一点空间给习惯吧。

记得，那个寒冷的夜晚。我和七月躲在某处地方吃炒冰的感觉，冰凉，又很温暖，她说她发现她习惯从左边往右边吃，而我则习惯从远处往近处舀，还夸张的肯定这样的习惯和性格有关。看着那家伙的笑脸，有一种温馨的感觉在心里流淌开来，那确切的可以被称为幸福吧！然后想起了一句遗忘了很久的话——茫然失措的相思，不如安然失散的幸福。或许，将来大家会失散四方，然后被时空分隔开来，最后甚至相互被遗忘，但我不曾后悔过，最起码，我此刻幸福。

但是很多时候我是惧怕习惯的，习惯了左边，所以总是忽略了右边。或者该说，我惧怕被习惯。

手机依旧安静得如同透明一般，心里弥漫的是淡淡的失望。没有原因，或许其实我是从心里希望收到别人的回信的吧。听起来蛮幼稚，但那是一份肯定，是我要的东西。抖了抖脚，将心中的不安收了起来，我笑着告诉自己，没事，只是被习惯了！

从未思考过自己被别人习惯是一件怎样的事情，该喜，还是该忧。这些琐碎的问题只会如同斜坡上滚下的雪球，你越是触动，它就越滚越大，最后粉身碎骨，落下遍地狼籍。

今天忍不住细细想了一下，于是不小心从记忆的抽屉里翻出了点什么，握在手心，端详着。

“我并非不在乎你，只是因为习惯了你的好。”

你低着头在我面前不断呢喃着，对不起、对不起、对不起……我心痛的想用手摸摸你的头，猛然发觉现在的剧情不允许这样的动作，于是我很配合地转过身。记忆中，那是唯一一次将习惯丢开，也是最后一次。

在那之后的好长好长一段时间里，我一个人带着似乎属于两个人的习惯行走了好远好远。总是习惯性的走到十字路口拐角处的那间大台北，自己动手泡两杯原味奶茶，然后一杯喝掉，一杯打包；习惯性的一个人去逛超市，买很多很多的零食，带回家后才发现，其实我从未喜欢过吃零食；习惯性的坐在楼下的秋千上一个人，看着身旁的位置，听着秋千撕裂的声音出神……它们的主人已经离开09年的冬天，气温降得比往年都要令人措手不及，突兀得甚至来不及提前发信息提醒某些人要注意保暖，手机静静地躺在书桌上。

格子式的竹席换成了厚厚的棉被，依旧抵御不住那份刺骨的寒冷，就连那温暖的阳光也赖床了。缩了缩暴露在空气中的脖子，“这见鬼的天气。”忍不住抱怨了一下后我恋恋不舍地离开了温暖的被窝。程序化的刷牙洗脸，站在镜子前，被另一头那个苍白的自己吓了一跳，这真的是自己吗？心头突然泛起一股被时光切割开来的感觉，支离、破碎……

双手捧着一杯开水，静坐在书桌前打开电脑。开机期间我用手机发了几条信息，内容依旧简单“白痴、天冷，添衣。”

我不知道接下来我会写出些什么样的东西，我写的文字向来很破碎，因为我笔下记述的，多是已然遗失的时光。只是在我把僵硬的手指放在冰冷的键盘上时，突然就很想先为这双微凉的双手写点东西。

摊开掌心，发现它的纹路是交错复杂的，如同根须一般向四周蔓延开来。在这个迷信神佛的潮汕地区，耳濡目染的我也知道了掌心的主线只有三条，它们分别是——事业、情感、生命。其余那些细微的线条也只是为了不让它们显得单调而存在的，诚如生命中，那些挫折和失落，只是为了给我们原本就不长的生命增添回忆的原料而已。细细端详，才发现，原来这些线的开端和结尾都不在我们的掌心之中，那就代表在生活面前，我们是渺小无力的。就连生死这最基本的前提都不在我们自己的把握之中，也许该为此默哀三分钟。但之后还是要继续面对生活的一切挑战，并且越败越战，越战越勇。因为我知道，我们握不住生死，握不住想握住的手，但我们可以把过程牢牢握在手心中。

握紧双手，然后松开，我看见一片潮红在苍白的掌心蔓延开来。我想，那是温暖吧！

我的右手边是你的左手边，那是携手；我的右手边是你的右手边，那是错遇。

——09．11．22

好多好多的幸福就这样被晃成了伤痛，罪魁祸首无非是时空和习惯。时空指的是时间和空间，我想这世间没有什么东西比它更残忍的事物了。它是横跨在人与人之间最大的深沟，曾经的微笑再美也会被割离成一片片散落的叶子，盖住的是被称为记忆的尘土。这么现实残酷的事物在这里我不想多说点什么，还是留多一点空间给习惯吧。

记得，那个寒冷的夜晚。我和七月躲在某处地方吃炒冰的感觉，冰凉，又很温暖，她说她发现她习惯从左边往右边吃，而我则习惯从远处往近处舀，还夸张的肯定这样的习惯和性格有关。看着那家伙的笑脸，有一种温馨的感觉在心里流淌开来，那确切的可以被称为幸福吧！然后想起了一句遗忘了很久的话——茫然失措的相思，不如安然失散的幸福。或许，将来大家会失散四方，然后被时空分隔开来，最后甚至相互被遗忘，但我不曾后悔过，最起码，我此刻幸福。

但是很多时候我是惧怕习惯的，习惯了左边，所以总是忽略了右边。或者该说，我惧怕被习惯。

手机依旧安静得如同透明一般，心里弥漫的是淡淡的失望。没有原因，或许其实我是从心里希望收到别人的回信的吧。听起来蛮幼稚，但那是一份肯定，是我要的东西。抖了抖脚，将心中的不安收了起来，我笑着告诉自己，没事，只是被习惯了！

从未思考过自己被别人习惯是一件怎样的事情，该喜，还是该忧。这些琐碎的问题只会如同斜坡上滚下的雪球，你越是触动，它就越滚越大，最后粉身碎骨，落下遍地狼籍。

今天忍不住细细想了一下，于是不小心从记忆的抽屉里翻出了点什么，握在手心，端详着。

“我并非不在乎你，只是因为习惯了你的好。”

你低着头在我面前不断呢喃着，对不起、对不起、对不起……我心痛的想用手摸摸你的头，猛然发觉现在的剧情不允许这样的动作，于是我很配合地转过身。记忆中，那是唯一一次将习惯丢开，也是最后一次。

在那之后的好长好长一段时间里，我一个人带着似乎属于两个人的习惯行走了好远好远。总是习惯性的走到十字路口拐角处的那间大台北，自己动手泡两杯原味奶茶，然后一杯喝掉，一杯打包；习惯性的一个人去逛超市，买很多很多的零食，带回家后才发现，其实我从未喜欢过吃零食；习惯性的坐在楼下的秋千上一个人，看着身旁的位置，听着秋千撕裂的声音出神……它们的主人已经离开09年的冬天，气温降得比往年都要令人措手不及，突兀得甚至来不及提前发信息提醒某些人要注意保暖，手机静静地躺在书桌上。

格子式的竹席换成了厚厚的棉被，依旧抵御不住那份刺骨的寒冷，就连那温暖的阳光也赖床了。缩了缩暴露在空气中的脖子，“这见鬼的天气。”忍不住抱怨了一下后我恋恋不舍地离开了温暖的被窝。程序化的刷牙洗脸，站在镜子前，被另一头那个苍白的自己吓了一跳，这真的是自己吗？心头突然泛起一股被时光切割开来的感觉，支离、破碎……

双手捧着一杯开水，静坐在书桌前打开电脑。开机期间我用手机发了几条信息，内容依旧简单“白痴、天冷，添衣。”

我不知道接下来我会写出些什么样的东西，我写的文字向来很破碎，因为我笔下记述的，多是已然遗失的时光。只是在我把僵硬的手指放在冰冷的键盘上时，突然就很想先为这双微凉的双手写点东西。

摊开掌心，发现它的纹路是交错复杂的，如同根须一般向四周蔓延开来。在这个迷信神佛的潮汕地区，耳濡目染的我也知道了掌心的主线只有三条，它们分别是——事业、情感、生命。其余那些细微的线条也只是为了不让它们显得单调而存在的，诚如生命中，那些挫折和失落，只是为了给我们原本就不长的生命增添回忆的原料而已。细细端详，才发现，原来这些线的开端和结尾都不在我们的掌心之中，那就代表在生活面前，我们是渺小无力的。就连生死这最基本的前提都不在我们自己的把握之中，也许该为此默哀三分钟。但之后还是要继续面对生活的一切挑战，并且越败越战，越战越勇。因为我知道，我们握不住生死，握不住想握住的手，但我们可以把过程牢牢握在手心中。

握紧双手，然后松开，我看见一片潮红在苍白的掌心蔓延开来。我想，那是温暖吧！

我的右手边是你的左手边，那是携手；我的右手边是你的右手边，那是错遇。

——09．11．22

好多好多的幸福就这样被晃成了伤痛，罪魁祸首无非是时空和习惯。时空指的是时间和空间，我想这世间没有什么东西比它更残忍的事物了。它是横跨在人与人之间最大的深沟，曾经的微笑再美也会被割离成一片片散落的叶子，盖住的是被称为记忆的尘土。这么现实残酷的事物在这里我不想多说点什么，还是留多一点空间给习惯吧。

记得，那个寒冷的夜晚。我和七月躲在某处地方吃炒冰的感觉，冰凉，又很温暖，她说她发现她习惯从左边往右边吃，而我则习惯从远处往近处舀，还夸张的肯定这样的习惯和性格有关。看着那家伙的笑脸，有一种温馨的感觉在心里流淌开来，那确切的可以被称为幸福吧！然后想起了一句遗忘了很久的话——茫然失措的相思，不如安然失散的幸福。或许，将来大家会失散四方，然后被时空分隔开来，最后甚至相互被遗忘，但我不曾后悔过，最起码，我此刻幸福。

但是很多时候我是惧怕习惯的，习惯了左边，所以总是忽略了右边。或者该说，我惧怕被习惯。

手机依旧安静得如同透明一般，心里弥漫的是淡淡的失望。没有原因，或许其实我是从心里希望收到别人的回信的吧。听起来蛮幼稚，但那是一份肯定，是我要的东西。抖了抖脚，将心中的不安收了起来，我笑着告诉自己，没事，只是被习惯了！

从未思考过自己被别人习惯是一件怎样的事情，该喜，还是该忧。这些琐碎的问题只会如同斜坡上滚下的雪球，你越是触动，它就越滚越大，最后粉身碎骨，落下遍地狼籍。

今天忍不住细细想了一下，于是不小心从记忆的抽屉里翻出了点什么，握在手心，端详着。

“我并非不在乎你，只是因为习惯了你的好。”

你低着头在我面前不断呢喃着，对不起、对不起、对不起……我心痛的想用手摸摸你的头，猛然发觉现在的剧情不允许这样的动作，于是我很配合地转过身。记忆中，那是唯一一次将习惯丢开，也是最后一次。

在那之后的好长好长一段时间里，我一个人带着似乎属于两个人的习惯行走了好远好远。总是习惯性的走到十字路口拐角处的那间大台北，自己动手泡两杯原味奶茶，然后一杯喝掉，一杯打包；习惯性的一个人去逛超市，买很多很多的零食，带回家后才发现，其实我从未喜欢过吃零食；习惯性的坐在楼下的秋千上一个人，看着身旁的位置，听着秋千撕裂的声音出神……它们的主人已经离开09年的冬天，气温降得比往年都要令人措手不及，突兀得甚至来不及提前发信息提醒某些人要注意保暖，手机静静地躺在书桌上。

格子式的竹席换成了厚厚的棉被，依旧抵御不住那份刺骨的寒冷，就连那温暖的阳光也赖床了。缩了缩暴露在空气中的脖子，“这见鬼的天气。”忍不住抱怨了一下后我恋恋不舍地离开了温暖的被窝。程序化的刷牙洗脸，站在镜子前，被另一头那个苍白的自己吓了一跳，这真的是自己吗？心头突然泛起一股被时光切割开来的感觉，支离、破碎……

双手捧着一杯开水，静坐在书桌前打开电脑。开机期间我用手机发了几条信息，内容依旧简单“白痴、天冷，添衣。”

我不知道接下来我会写出些什么样的东西，我写的文字向来很破碎，因为我笔下记述的，多是已然遗失的时光。只是在我把僵硬的手指放在冰冷的键盘上时，突然就很想先为这双微凉的双手写点东西。

摊开掌心，发现它的纹路是交错复杂的，如同根须一般向四周蔓延开来。在这个迷信神佛的潮汕地区，耳濡目染的我也知道了掌心的主线只有三条，它们分别是——事业、情感、生命。其余那些细微的线条也只是为了不让它们显得单调而存在的，诚如生命中，那些挫折和失落，只是为了给我们原本就不长的生命增添回忆的原料而已。细细端详，才发现，原来这些线的开端和结尾都不在我们的掌心之中，那就代表在生活面前，我们是渺小无力的。就连生死这最基本的前提都不在我们自己的把握之中，也许该为此默哀三分钟。但之后还是要继续面对生活的一切挑战，并且越败越战，越战越勇。因为我知道，我们握不住生死，握不住想握住的手，但我们可以把过程牢牢握在手心中。

握紧双手，然后松开，我看见一片潮红在苍白的掌心蔓延开来。我想，那是温暖吧！

我的右手边是你的左手边，那是携手；我的右手边是你的右手边，那是错遇。

——09．11．22

好多好多的幸福就这样被晃成了伤痛，罪魁祸首无非是时空和习惯。时空指的是时间和空间，我想这世间没有什么东西比它更残忍的事物了。它是横跨在人与人之间最大的深沟，曾经的微笑再美也会被割离成一片片散落的叶子，盖住的是被称为记忆的尘土。这么现实残酷的事物在这里我不想多说点什么，还是留多一点空间给习惯吧。

记得，那个寒冷的夜晚。我和七月躲在某处地方吃炒冰的感觉，冰凉，又很温暖，她说她发现她习惯从左边往右边吃，而我则习惯从远处往近处舀，还夸张的肯定这样的习惯和性格有关。看着那家伙的笑脸，有一种温馨的感觉在心里流淌开来，那确切的可以被称为幸福吧！然后想起了一句遗忘了很久的话——茫然失措的相思，不如安然失散的幸福。或许，将来大家会失散四方，然后被时空分隔开来，最后甚至相互被遗忘，但我不曾后悔过，最起码，我此刻幸福。

但是很多时候我是惧怕习惯的，习惯了左边，所以总是忽略了右边。或者该说，我惧怕被习惯。

手机依旧安静得如同透明一般，心里弥漫的是淡淡的失望。没有原因，或许其实我是从心里希望收到别人的回信的吧。听起来蛮幼稚，但那是一份肯定，是我要的东西。抖了抖脚，将心中的不安收了起来，我笑着告诉自己，没事，只是被习惯了！

从未思考过自己被别人习惯是一件怎样的事情，该喜，还是该忧。这些琐碎的问题只会如同斜坡上滚下的雪球，你越是触动，它就越滚越大，最后粉身碎骨，落下遍地狼籍。

今天忍不住细细想了一下，于是不小心从记忆的抽屉里翻出了点什么，握在手心，端详着。

“我并非不在乎你，只是因为习惯了你的好。”

你低着头在我面前不断呢喃着，对不起、对不起、对不起……我心痛的想用手摸摸你的头，猛然发觉现在的剧情不允许这样的动作，于是我很配合地转过身。记忆中，那是唯一一次将习惯丢开，也是最后一次。

在那之后的好长好长一段时间里，我一个人带着似乎属于两个人的习惯行走了好远好远。总是习惯性的走到十字路口拐角处的那间大台北，自己动手泡两杯原味奶茶，然后一杯喝掉，一杯打包；习惯性的一个人去逛超市，买很多很多的零食，带回家后才发现，其实我从未喜欢过吃零食；习惯性的坐在楼下的秋千上一个人，看着身旁的位置，听着秋千撕裂的声音出神……它们的主人已经离开09年的冬天，气温降得比往年都要令人措手不及，突兀得甚至来不及提前发信息提醒某些人要注意保暖，手机静静地躺在书桌上。

格子式的竹席换成了厚厚的棉被，依旧抵御不住那份刺骨的寒冷，就连那温暖的阳光也赖床了。缩了缩暴露在空气中的脖子，“这见鬼的天气。”忍不住抱怨了一下后我恋恋不舍地离开了温暖的被窝。程序化的刷牙洗脸，站在镜子前，被另一头那个苍白的自己吓了一跳，这真的是自己吗？心头突然泛起一股被时光切割开来的感觉，支离、破碎……

双手捧着一杯开水，静坐在书桌前打开电脑。开机期间我用手机发了几条信息，内容依旧简单“白痴、天冷，添衣。”

我不知道接下来我会写出些什么样的东西，我写的文字向来很破碎，因为我笔下记述的，多是已然遗失的时光。只是在我把僵硬的手指放在冰冷的键盘上时，突然就很想先为这双微凉的双手写点东西。

摊开掌心，发现它的纹路是交错复杂的，如同根须一般向四周蔓延开来。在这个迷信神佛的潮汕地区，耳濡目染的我也知道了掌心的主线只有三条，它们分别是——事业、情感、生命。其余那些细微的线条也只是为了不让它们显得单调而存在的，诚如生命中，那些挫折和失落，只是为了给我们原本就不长的生命增添回忆的原料而已。细细端详，才发现，原来这些线的开端和结尾都不在我们的掌心之中，那就代表在生活面前，我们是渺小无力的。就连生死这最基本的前提都不在我们自己的把握之中，也许该为此默哀三分钟。但之后还是要继续面对生活的一切挑战，并且越败越战，越战越勇。因为我知道，我们握不住生死，握不住想握住的手，但我们可以把过程牢牢握在手心中。

握紧双手，然后松开，我看见一片潮红在苍白的掌心蔓延开来。我想，那是温暖吧！

我的右手边是你的左手边，那是携手；我的右手边是你的右手边，那是错遇。

——09．11．22

好多好多的幸福就这样被晃成了伤痛，罪魁祸首无非是时空和习惯。时空指的是时间和空间，我想这世间没有什么东西比它更残忍的事物了。它是横跨在人与人之间最大的深沟，曾经的微笑再美也会被割离成一片片散落的叶子，盖住的是被称为记忆的尘土。这么现实残酷的事物在这里我不想多说点什么，还是留多一点空间给习惯吧。

记得，那个寒冷的夜晚。我和七月躲在某处地方吃炒冰的感觉，冰凉，又很温暖，她说她发现她习惯从左边往右边吃，而我则习惯从远处往近处舀，还夸张的肯定这样的习惯和性格有关。看着那家伙的笑脸，有一种温馨的感觉在心里流淌开来，那确切的可以被称为幸福吧！然后想起了一句遗忘了很久的话——茫然失措的相思，不如安然失散的幸福。或许，将来大家会失散四方，然后被时空分隔开来，最后甚至相互被遗忘，但我不曾后悔过，最起码，我此刻幸福。

但是很多时候我是惧怕习惯的，习惯了左边，所以总是忽略了右边。或者该说，我惧怕被习惯。

手机依旧安静得如同透明一般，心里弥漫的是淡淡的失望。没有原因，或许其实我是从心里希望收到别人的回信的吧。听起来蛮幼稚，但那是一份肯定，是我要的东西。抖了抖脚，将心中的不安收了起来，我笑着告诉自己，没事，只是被习惯了！

从未思考过自己被别人习惯是一件怎样的事情，该喜，还是该忧。这些琐碎的问题只会如同斜坡上滚下的雪球，你越是触动，它就越滚越大，最后粉身碎骨，落下遍地狼籍。

今天忍不住细细想了一下，于是不小心从记忆的抽屉里翻出了点什么，握在手心，端详着。

“我并非不在乎你，只是因为习惯了你的好。”

你低着头在我面前不断呢喃着，对不起、对不起、对不起……我心痛的想用手摸摸你的头，猛然发觉现在的剧情不允许这样的动作，于是我很配合地转过身。记忆中，那是唯一一次将习惯丢开，也是最后一次。

在那之后的好长好长一段时间里，我一个人带着似乎属于两个人的习惯行走了好远好远。总是习惯性的走到十字路口拐角处的那间大台北，自己动手泡两杯原味奶茶，然后一杯喝掉，一杯打包；习惯性的一个人去逛超市，买很多很多的零食，带回家后才发现，其实我从未喜欢过吃零食；习惯性的坐在楼下的秋千上一个人，看着身旁的位置，听着秋千撕裂的声音出神……它们的主人已经离开09年的冬天，气温降得比往年都要令人措手不及，突兀得甚至来不及提前发信息提醒某些人要注意保暖，手机静静地躺在书桌上。

格子式的竹席换成了厚厚的棉被，依旧抵御不住那份刺骨的寒冷，就连那温暖的阳光也赖床了。缩了缩暴露在空气中的脖子，“这见鬼的天气。”忍不住抱怨了一下后我恋恋不舍地离开了温暖的被窝。程序化的刷牙洗脸，站在镜子前，被另一头那个苍白的自己吓了一跳，这真的是自己吗？心头突然泛起一股被时光切割开来的感觉，支离、破碎……

双手捧着一杯开水，静坐在书桌前打开电脑。开机期间我用手机发了几条信息，内容依旧简单“白痴、天冷，添衣。”

我不知道接下来我会写出些什么样的东西，我写的文字向来很破碎，因为我笔下记述的，多是已然遗失的时光。只是在我把僵硬的手指放在冰冷的键盘上时，突然就很想先为这双微凉的双手写点东西。

摊开掌心，发现它的纹路是交错复杂的，如同根须一般向四周蔓延开来。在这个迷信神佛的潮汕地区，耳濡目染的我也知道了掌心的主线只有三条，它们分别是——事业、情感、生命。其余那些细微的线条也只是为了不让它们显得单调而存在的，诚如生命中，那些挫折和失落，只是为了给我们原本就不长的生命增添回忆的原料而已。细细端详，才发现，原来这些线的开端和结尾都不在我们的掌心之中，那就代表在生活面前，我们是渺小无力的。就连生死这最基本的前提都不在我们自己的把握之中，也许该为此默哀三分钟。但之后还是要继续面对生活的一切挑战，并且越败越战，越战越勇。因为我知道，我们握不住生死，握不住想握住的手，但我们可以把过程牢牢握在手心中。

握紧双手，然后松开，我看见一片潮红在苍白的掌心蔓延开来。我想，那是温暖吧！

我的右手边是你的左手边，那是携手；我的右手边是你的右手边，那是错遇。

——09．11．22

好多好多的幸福就这样被晃成了伤痛，罪魁祸首无非是时空和习惯。时空指的是时间和空间，我想这世间没有什么东西比它更残忍的事物了。它是横跨在人与人之间最大的深沟，曾经的微笑再美也会被割离成一片片散落的叶子，盖住的是被称为记忆的尘土。这么现实残酷的事物在这里我不想多说点什么，还是留多一点空间给习惯吧。

记得，那个寒冷的夜晚。我和七月躲在某处地方吃炒冰的感觉，冰凉，又很温暖，她说她发现她习惯从左边往右边吃，而我则习惯从远处往近处舀，还夸张的肯定这样的习惯和性格有关。看着那家伙的笑脸，有一种温馨的感觉在心里流淌开来，那确切的可以被称为幸福吧！然后想起了一句遗忘了很久的话——茫然失措的相思，不如安然失散的幸福。或许，将来大家会失散四方，然后被时空分隔开来，最后甚至相互被遗忘，但我不曾后悔过，最起码，我此刻幸福。

但是很多时候我是惧怕习惯的，习惯了左边，所以总是忽略了右边。或者该说，我惧怕被习惯。

手机依旧安静得如同透明一般，心里弥漫的是淡淡的失望。没有原因，或许其实我是从心里希望收到别人的回信的吧。听起来蛮幼稚，但那是一份肯定，是我要的东西。抖了抖脚，将心中的不安收了起来，我笑着告诉自己，没事，只是被习惯了！

从未思考过自己被别人习惯是一件怎样的事情，该喜，还是该忧。这些琐碎的问题只会如同斜坡上滚下的雪球，你越是触动，它就越滚越大，最后粉身碎骨，落下遍地狼籍。

今天忍不住细细想了一下，于是不小心从记忆的抽屉里翻出了点什么，握在手心，端详着。

“我并非不在乎你，只是因为习惯了你的好。”

你低着头在我面前不断呢喃着，对不起、对不起、对不起……我心痛的想用手摸摸你的头，猛然发觉现在的剧情不允许这样的动作，于是我很配合地转过身。记忆中，那是唯一一次将习惯丢开，也是最后一次。

在那之后的好长好长一段时间里，我一个人带着似乎属于两个人的习惯行走了好远好远。总是习惯性的走到十字路口拐角处的那间大台北，自己动手泡两杯原味奶茶，然后一杯喝掉，一杯打包；习惯性的一个人去逛超市，买很多很多的零食，带回家后才发现，其实我从未喜欢过吃零食；习惯性的坐在楼下的秋千上一个人，看着身旁的位置，听着秋千撕裂的声音出神……它们的主人已经离开09年的冬天，气温降得比往年都要令人措手不及，突兀得甚至来不及提前发信息提醒某些人要注意保暖，手机静静地躺在书桌上。

格子式的竹席换成了厚厚的棉被，依旧抵御不住那份刺骨的寒冷，就连那温暖的阳光也赖床了。缩了缩暴露在空气中的脖子，“这见鬼的天气。”忍不住抱怨了一下后我恋恋不舍地离开了温暖的被窝。程序化的刷牙洗脸，站在镜子前，被另一头那个苍白的自己吓了一跳，这真的是自己吗？心头突然泛起一股被时光切割开来的感觉，支离、破碎……

双手捧着一杯开水，静坐在书桌前打开电脑。开机期间我用手机发了几条信息，内容依旧简单“白痴、天冷，添衣。”

我不知道接下来我会写出些什么样的东西，我写的文字向来很破碎，因为我笔下记述的，多是已然遗失的时光。只是在我把僵硬的手指放在冰冷的键盘上时，突然就很想先为这双微凉的双手写点东西。

摊开掌心，发现它的纹路是交错复杂的，如同根须一般向四周蔓延开来。在这个迷信神佛的潮汕地区，耳濡目染的我也知道了掌心的主线只有三条，它们分别是——事业、情感、生命。其余那些细微的线条也只是为了不让它们显得单调而存在的，诚如生命中，那些挫折和失落，只是为了给我们原本就不长的生命增添回忆的原料而已。细细端详，才发现，原来这些线的开端和结尾都不在我们的掌心之中，那就代表在生活面前，我们是渺小无力的。就连生死这最基本的前提都不在我们自己的把握之中，也许该为此默哀三分钟。但之后还是要继续面对生活的一切挑战，并且越败越战，越战越勇。因为我知道，我们握不住生死，握不住想握住的手，但我们可以把过程牢牢握在手心中。

握紧双手，然后松开，我看见一片潮红在苍白的掌心蔓延开来。我想，那是温暖吧！

我的右手边是你的左手边，那是携手；我的右手边是你的右手边，那是错遇。

——09．11．22

好多好多的幸福就这样被晃成了伤痛，罪魁祸首无非是时空和习惯。时空指的是时间和空间，我想这世间没有什么东西比它更残忍的事物了。它是横跨在人与人之间最大的深沟，曾经的微笑再美也会被割离成一片片散落的叶子，盖住的是被称为记忆的尘土。这么现实残酷的事物在这里我不想多说点什么，还是留多一点空间给习惯吧。

记得，那个寒冷的夜晚。我和七月躲在某处地方吃炒冰的感觉，冰凉，又很温暖，她说她发现她习惯从左边往右边吃，而我则习惯从远处往近处舀，还夸张的肯定这样的习惯和性格有关。看着那家伙的笑脸，有一种温馨的感觉在心里流淌开来，那确切的可以被称为幸福吧！然后想起了一句遗忘了很久的话——茫然失措的相思，不如安然失散的幸福。或许，将来大家会失散四方，然后被时空分隔开来，最后甚至相互被遗忘，但我不曾后悔过，最起码，我此刻幸福。

但是很多时候我是惧怕习惯的，习惯了左边，所以总是忽略了右边。或者该说，我惧怕被习惯。

手机依旧安静得如同透明一般，心里弥漫的是淡淡的失望。没有原因，或许其实我是从心里希望收到别人的回信的吧。听起来蛮幼稚，但那是一份肯定，是我要的东西。抖了抖脚，将心中的不安收了起来，我笑着告诉自己，没事，只是被习惯了！

从未思考过自己被别人习惯是一件怎样的事情，该喜，还是该忧。这些琐碎的问题只会如同斜坡上滚下的雪球，你越是触动，它就越滚越大，最后粉身碎骨，落下遍地狼籍。

今天忍不住细细想了一下，于是不小心从记忆的抽屉里翻出了点什么，握在手心，端详着。

“我并非不在乎你，只是因为习惯了你的好。”

你低着头在我面前不断呢喃着，对不起、对不起、对不起……我心痛的想用手摸摸你的头，猛然发觉现在的剧情不允许这样的动作，于是我很配合地转过身。记忆中，那是唯一一次将习惯丢开，也是最后一次。

在那之后的好长好长一段时间里，我一个人带着似乎属于两个人的习惯行走了好远好远。总是习惯性的走到十字路口拐角处的那间大台北，自己动手泡两杯原味奶茶，然后一杯喝掉，一杯打包；习惯性的一个人去逛超市，买很多很多的零食，带回家后才发现，其实我从未喜欢过吃零食；习惯性的坐在楼下的秋千上一个人，看着身旁的位置，听着秋千撕裂的声音出神……它们的主人已经离开

关于“错位”的铬色年华

形同陌路的我们各自低着头走在反向的路上，我没有呼喊你的名字，也没有寻找我什么，却好像丢失了什么。于是我继续不停地走，不为了什么，只是在不停地走。当我，抬起头时，

才发现，原来你在天堂的那一端，而我……

——写在前面

默默的，默默的，……忽然眼前浮现一个场景，想起当时的自己和N多年之后的现在终于承认那个关于自己与你的故事，脑海里出现的是一个穿着白色T恤衫，理着干净头发的你，转身向我洒下一个阳光的笑脸，然后与头顶大朵大朵的白云重叠在一起，定格成一张微笑永恒的画面。两年说不清自己走了多远，道不尽自己看过多少平淡或独特的风景，秋天来了，树叶依旧纷纷落下，苦苦等待春天再次到来；我长大了，却始终放不下曾经的那道风景。细细想想，两年不算长，把你放在心里两年，700多个日子。嗯，有种想哭的冲动，是怎样的滋味，无法用语言形容。

在我那平淡的两年中，淡到几乎没有在我的记忆与生命中留下任何强烈的色彩，似乎那一切只是一个并不清晰的梦，日出之后，便随层雾轻轻消散了的两年，大半忘记了的时光，只是仍然还记得你那温暖的笑容。记得，我们突兀地闯进彼此的世界……

还记得开学初你刚转学到我们班，然后莫名其妙地被老师调到了我的后面，于是就这样，我们有了极为简单的对话： “我们的《每课一练》与你们作业不一样，我们一起看可以吗？”没等我反应，然后你就一手夺过我的作来本自己在那看了起来。我略略抬头，看到你那不驯的目光，却像孩子一般清澈明净。那本作业本至今，我仍保留，因为那本作业本曾经在我们之间繁频地转移过。那儿有你潦草的字迹，有你翻过的痕迹，有你留下的记忆，以至于我每次看到它都有一股莫名的冲动。

还记得那年冬天，我们坐在靠窗的一排，窗外是长长的走廊。然后，你在身后喊我的的名字，我便很自然地回过头看你那淡淡的微笑，正如你的一切都发生得那么自然。午后，总会总会有很温暖的阳光洒进来，铺在你那乌黑的头发之上，映亮了我的双眸，然后我们彼此叨叨絮絮……你那可爱的表情和说话中带着点撒娇的味道，让我一下子不知说什么好只是冲你傻笑。也许正是这样，我们突兀的闯进了彼此的世界……

然后，就发现从那天起，自己留意你的一切，你的声音，你的动作，你的字迹，你那淡淡的微笑……那些关于你琐碎的情愫，渐渐融入到我每日的生活，净透到每一个角落。还记得那次雨下得很大吗？我们在学校做作业到很晚，然后雨一直没停，后来我们干脆不做回家。我站在屋檐下把左手伸进雨里，豆大的雨点砸在掌心，绽开了冰凉的花。我一定失了神，你走过来，我竞然没有察觉到。直到你伸出你的手握住我的左手把我推进你的伞里。黑色与墨绿色线条的格子伞下无风无雨。然后，我们就这样走在回家的路上……

在那些日子里，脑中残存的梦境里，都会有你的笑容。清晨起来洗脸时，水冷冰冰地打在脸上会想起你那可爱的样子，然后很满足的样子。其实在很久之后，看见撑黑色与墨绿色格子伞的男生还会不经意地伫立……天是下着雨，是谁又在雨伞下躲过一个雨季，在那场雨中我选择了逃避。我明白原来青春只是一场雨而已，繁华过后，剩下的是，无尽的夜。只是和你在一起，竟有种很安静的感觉，有种的尽满意足的味道……但是我们似乎永远只是比好朋友好一点却又不是那么亲密的关系……

也许，就这样起初如此，现在抑或也是，但每一个故事最终点还是要有结尾来画上句号的，走过的路，永远不会重新开始。在穿过青涩懵懂的驰风里，我来不及观望过客的幸福，更没有时间去追寻时，不知不觉我们已列入毕业的行列。静谧的天空中零星地吊着几颗昏昏欲睡的星星，台灯下书桌上的资料也好似淤积在爸爸肚子上的脂肪越来越厚。繁重的功课，升学的压力使得我们在一起的机会越来越小。我心中的凝虑便开始蔓延想拔通你电话却不知道怎么开口，原以为只是单纯的问问你最近的状况怎样，却发现原来真正想拔通的是自己的一根弦。心亦同杨絮一般杂乱，于是我告诉自己，该结束了，我有点害怕。因为种种原困，我们不得不分离，有些事情结局注定了悲剧，而你也注定是我生命的过客。一切都已沉浮无情的岁月雕刻着我们，似一片砂纸打磨着每一个棱角，也许离别是时间获得的最后收获。也许时间可形同陌路的我们各自低着头走在反向的路上，我没有呼喊你的名字，也没有寻找我什么，却好像丢失了什么。于是我继续不停地走，不为了什么，只是在不停地走。当我，抬起头时，

才发现，原来你在天堂的那一端，而我……

——写在前面

默默的，默默的，……忽然眼前浮现一个场景，想起当时的自己和N多年之后的现在终于承认那个关于自己与你的故事，脑海里出现的是一个穿着白色T恤衫，理着干净头发的你，转身向我洒下一个阳光的笑脸，然后与头顶大朵大朵的白云重叠在一起，定格成一张微笑永恒的画面。两年说不清自己走了多远，道不尽自己看过多少平淡或独特的风景，秋天来了，树叶依旧纷纷落下，苦苦等待春天再次到来；我长大了，却始终放不下曾经的那道风景。细细想想，两年不算长，把你放在心里两年，700多个日子。嗯，有种想哭的冲动，是怎样的滋味，无法用语言形容。

在我那平淡的两年中，淡到几乎没有在我的记忆与生命中留下任何强烈的色彩，似乎那一切只是一个并不清晰的梦，日出之后，便随层雾轻轻消散了的两年，大半忘记了的时光，只是仍然还记得你那温暖的笑容。记得，我们突兀地闯进彼此的世界……

还记得开学初你刚转学到我们班，然后莫名其妙地被老师调到了我的后面，于是就这样，我们有了极为简单的对话： “我们的《每课一练》与你们作业不一样，我们一起看可以吗？”没等我反应，然后你就一手夺过我的作来本自己在那看了起来。我略略抬头，看到你那不驯的目光，却像孩子一般清澈明净。那本作业本至今，我仍保留，因为那本作业本曾经在我们之间繁频地转移过。那儿有你潦草的字迹，有你翻过的痕迹，有你留下的记忆，以至于我每次看到它都有一股莫名的冲动。

还记得那年冬天，我们坐在靠窗的一排，窗外是长长的走廊。然后，你在身后喊我的的名字，我便很自然地回过头看你那淡淡的微笑，正如你的一切都发生得那么自然。午后，总会总会有很温暖的阳光洒进来，铺在你那乌黑的头发之上，映亮了我的双眸，然后我们彼此叨叨絮絮……你那可爱的表情和说话中带着点撒娇的味道，让我一下子不知说什么好只是冲你傻笑。也许正是这样，我们突兀的闯进了彼此的世界……

然后，就发现从那天起，自己留意你的一切，你的声音，你的动作，你的字迹，你那淡淡的微笑……那些关于你琐碎的情愫，渐渐融入到我每日的生活，净透到每一个角落。还记得那次雨下得很大吗？我们在学校做作业到很晚，然后雨一直没停，后来我们干脆不做回家。我站在屋檐下把左手伸进雨里，豆大的雨点砸在掌心，绽开了冰凉的花。我一定失了神，你走过来，我竞然没有察觉到。直到你伸出你的手握住我的左手把我推进你的伞里。黑色与墨绿色线条的格子伞下无风无雨。然后，我们就这样走在回家的路上……

在那些日子里，脑中残存的梦境里，都会有你的笑容。清晨起来洗脸时，水冷冰冰地打在脸上会想起你那可爱的样子，然后很满足的样子。其实在很久之后，看见撑黑色与墨绿色格子伞的男生还会不经意地伫立……天是下着雨，是谁又在雨伞下躲过一个雨季，在那场雨中我选择了逃避。我明白原来青春只是一场雨而已，繁华过后，剩下的是，无尽的夜。只是和你在一起，竟有种很安静的感觉，有种的尽满意足的味道……但是我们似乎永远只是比好朋友好一点却又不是那么亲密的关系……

也许，就这样起初如此，现在抑或也是，但每一个故事最终点还是要有结尾来画上句号的，走过的路，永远不会重新开始。在穿过青涩懵懂的驰风里，我来不及观望过客的幸福，更没有时间去追寻时，不知不觉我们已列入毕业的行列。静谧的天空中零星地吊着几颗昏昏欲睡的星星，台灯下书桌上的资料也好似淤积在爸爸肚子上的脂肪越来越厚。繁重的功课，升学的压力使得我们在一起的机会越来越小。我心中的凝虑便开始蔓延想拔通你电话却不知道怎么开口，原以为只是单纯的问问你最近的状况怎样，却发现原来真正想拔通的是自己的一根弦。心亦同杨絮一般杂乱，于是我告诉自己，该结束了，我有点害怕。因为种种原困，我们不得不分离，有些事情结局注定了悲剧，而你也注定是我生命的过客。一切都已沉浮无情的岁月雕刻着我们，似一片砂纸打磨着每一个棱角，也许离别是时间获得的最后收获。也许时间可形同陌路的我们各自低着头走在反向的路上，我没有呼喊你的名字，也没有寻找我什么，却好像丢失了什么。于是我继续不停地走，不为了什么，只是在不停地走。当我，抬起头时，

才发现，原来你在天堂的那一端，而我……

——写在前面

默默的，默默的，……忽然眼前浮现一个场景，想起当时的自己和N多年之后的现在终于承认那个关于自己与你的故事，脑海里出现的是一个穿着白色T恤衫，理着干净头发的你，转身向我洒下一个阳光的笑脸，然后与头顶大朵大朵的白云重叠在一起，定格成一张微笑永恒的画面。两年说不清自己走了多远，道不尽自己看过多少平淡或独特的风景，秋天来了，树叶依旧纷纷落下，苦苦等待春天再次到来；我长大了，却始终放不下曾经的那道风景。细细想想，两年不算长，把你放在心里两年，700多个日子。嗯，有种想哭的冲动，是怎样的滋味，无法用语言形容。

在我那平淡的两年中，淡到几乎没有在我的记忆与生命中留下任何强烈的色彩，似乎那一切只是一个并不清晰的梦，日出之后，便随层雾轻轻消散了的两年，大半忘记了的时光，只是仍然还记得你那温暖的笑容。记得，我们突兀地闯进彼此的世界……

还记得开学初你刚转学到我们班，然后莫名其妙地被老师调到了我的后面，于是就这样，我们有了极为简单的对话： “我们的《每课一练》与你们作业不一样，我们一起看可以吗？”没等我反应，然后你就一手夺过我的作来本自己在那看了起来。我略略抬头，看到你那不驯的目光，却像孩子一般清澈明净。那本作业本至今，我仍保留，因为那本作业本曾经在我们之间繁频地转移过。那儿有你潦草的字迹，有你翻过的痕迹，有你留下的记忆，以至于我每次看到它都有一股莫名的冲动。

还记得那年冬天，我们坐在靠窗的一排，窗外是长长的走廊。然后，你在身后喊我的的名字，我便很自然地回过头看你那淡淡的微笑，正如你的一切都发生得那么自然。午后，总会总会有很温暖的阳光洒进来，铺在你那乌黑的头发之上，映亮了我的双眸，然后我们彼此叨叨絮絮……你那可爱的表情和说话中带着点撒娇的味道，让我一下子不知说什么好只是冲你傻笑。也许正是这样，我们突兀的闯进了彼此的世界……

然后，就发现从那天起，自己留意你的一切，你的声音，你的动作，你的字迹，你那淡淡的微笑……那些关于你琐碎的情愫，渐渐融入到我每日的生活，净透到每一个角落。还记得那次雨下得很大吗？我们在学校做作业到很晚，然后雨一直没停，后来我们干脆不做回家。我站在屋檐下把左手伸进雨里，豆大的雨点砸在掌心，绽开了冰凉的花。我一定失了神，你走过来，我竞然没有察觉到。直到你伸出你的手握住我的左手把我推进你的伞里。黑色与墨绿色线条的格子伞下无风无雨。然后，我们就这样走在回家的路上……

在那些日子里，脑中残存的梦境里，都会有你的笑容。清晨起来洗脸时，水冷冰冰地打在脸上会想起你那可爱的样子，然后很满足的样子。其实在很久之后，看见撑黑色与墨绿色格子伞的男生还会不经意地伫立……天是下着雨，是谁又在雨伞下躲过一个雨季，在那场雨中我选择了逃避。我明白原来青春只是一场雨而已，繁华过后，剩下的是，无尽的夜。只是和你在一起，竟有种很安静的感觉，有种的尽满意足的味道……但是我们似乎永远只是比好朋友好一点却又不是那么亲密的关系……

也许，就这样起初如此，现在抑或也是，但每一个故事最终点还是要有结尾来画上句号的，走过的路，永远不会重新开始。在穿过青涩懵懂的驰风里，我来不及观望过客的幸福，更没有时间去追寻时，不知不觉我们已列入毕业的行列。静谧的天空中零星地吊着几颗昏昏欲睡的星星，台灯下书桌上的资料也好似淤积在爸爸肚子上的脂肪越来越厚。繁重的功课，升学的压力使得我们在一起的机会越来越小。我心中的凝虑便开始蔓延想拔通你电话却不知道怎么开口，原以为只是单纯的问问你最近的状况怎样，却发现原来真正想拔通的是自己的一根弦。心亦同杨絮一般杂乱，于是我告诉自己，该结束了，我有点害怕。因为种种原困，我们不得不分离，有些事情结局注定了悲剧，而你也注定是我生命的过客。一切都已沉浮无情的岁月雕刻着我们，似一片砂纸打磨着每一个棱角，也许离别是时间获得的最后收获。也许时间可形同陌路的我们各自低着头走在反向的路上，我没有呼喊你的名字，也没有寻找我什么，却好像丢失了什么。于是我继续不停地走，不为了什么，只是在不停地走。当我，抬起头时，

才发现，原来你在天堂的那一端，而我……

——写在前面

默默的，默默的，……忽然眼前浮现一个场景，想起当时的自己和N多年之后的现在终于承认那个关于自己与你的故事，脑海里出现的是一个穿着白色T恤衫，理着干净头发的你，转身向我洒下一个阳光的笑脸，然后与头顶大朵大朵的白云重叠在一起，定格成一张微笑永恒的画面。两年说不清自己走了多远，道不尽自己看过多少平淡或独特的风景，秋天来了，树叶依旧纷纷落下，苦苦等待春天再次到来；我长大了，却始终放不下曾经的那道风景。细细想想，两年不算长，把你放在心里两年，700多个日子。嗯，有种想哭的冲动，是怎样的滋味，无法用语言形容。

在我那平淡的两年中，淡到几乎没有在我的记忆与生命中留下任何强烈的色彩，似乎那一切只是一个并不清晰的梦，日出之后，便随层雾轻轻消散了的两年，大半忘记了的时光，只是仍然还记得你那温暖的笑容。记得，我们突兀地闯进彼此的世界……

还记得开学初你刚转学到我们班，然后莫名其妙地被老师调到了我的后面，于是就这样，我们有了极为简单的对话： “我们的《每课一练》与你们作业不一样，我们一起看可以吗？”没等我反应，然后你就一手夺过我的作来本自己在那看了起来。我略略抬头，看到你那不驯的目光，却像孩子一般清澈明净。那本作业本至今，我仍保留，因为那本作业本曾经在我们之间繁频地转移过。那儿有你潦草的字迹，有你翻过的痕迹，有你留下的记忆，以至于我每次看到它都有一股莫名的冲动。

还记得那年冬天，我们坐在靠窗的一排，窗外是长长的走廊。然后，你在身后喊我的的名字，我便很自然地回过头看你那淡淡的微笑，正如你的一切都发生得那么自然。午后，总会总会有很温暖的阳光洒进来，铺在你那乌黑的头发之上，映亮了我的双眸，然后我们彼此叨叨絮絮……你那可爱的表情和说话中带着点撒娇的味道，让我一下子不知说什么好只是冲你傻笑。也许正是这样，我们突兀的闯进了彼此的世界……

然后，就发现从那天起，自己留意你的一切，你的声音，你的动作，你的字迹，你那淡淡的微笑……那些关于你琐碎的情愫，渐渐融入到我每日的生活，净透到每一个角落。还记得那次雨下得很大吗？我们在学校做作业到很晚，然后雨一直没停，后来我们干脆不做回家。我站在屋檐下把左手伸进雨里，豆大的雨点砸在掌心，绽开了冰凉的花。我一定失了神，你走过来，我竞然没有察觉到。直到你伸出你的手握住我的左手把我推进你的伞里。黑色与墨绿色线条的格子伞下无风无雨。然后，我们就这样走在回家的路上……

在那些日子里，脑中残存的梦境里，都会有你的笑容。清晨起来洗脸时，水冷冰冰地打在脸上会想起你那可爱的样子，然后很满足的样子。其实在很久之后，看见撑黑色与墨绿色格子伞的男生还会不经意地伫立……天是下着雨，是谁又在雨伞下躲过一个雨季，在那场雨中我选择了逃避。我明白原来青春只是一场雨而已，繁华过后，剩下的是，无尽的夜。只是和你在一起，竟有种很安静的感觉，有种的尽满意足的味道……但是我们似乎永远只是比好朋友好一点却又不是那么亲密的关系……

也许，就这样起初如此，现在抑或也是，但每一个故事最终点还是要有结尾来画上句号的，走过的路，永远不会重新开始。在穿过青涩懵懂的驰风里，我来不及观望过客的幸福，更没有时间去追寻时，不知不觉我们已列入毕业的行列。静谧的天空中零星地吊着几颗昏昏欲睡的星星，台灯下书桌上的资料也好似淤积在爸爸肚子上的脂肪越来越厚。繁重的功课，升学的压力使得我们在一起的机会越来越小。我心中的凝虑便开始蔓延想拔通你电话却不知道怎么开口，原以为只是单纯的问问你最近的状况怎样，却发现原来真正想拔通的是自己的一根弦。心亦同杨絮一般杂乱，于是我告诉自己，该结束了，我有点害怕。因为种种原困，我们不得不分离，有些事情结局注定了悲剧，而你也注定是我生命的过客。一切都已沉浮无情的岁月雕刻着我们，似一片砂纸打磨着每一个棱角，也许离别是时间获得的最后收获。也许时间可形同陌路的我们各自低着头走在反向的路上，我没有呼喊你的名字，也没有寻找我什么，却好像丢失了什么。于是我继续不停地走，不为了什么，只是在不停地走。当我，抬起头时，

才发现，原来你在天堂的那一端，而我……

——写在前面

默默的，默默的，……忽然眼前浮现一个场景，想起当时的自己和N多年之后的现在终于承认那个关于自己与你的故事，脑海里出现的是一个穿着白色T恤衫，理着干净头发的你，转身向我洒下一个阳光的笑脸，然后与头顶大朵大朵的白云重叠在一起，定格成一张微笑永恒的画面。两年说不清自己走了多远，道不尽自己看过多少平淡或独特的风景，秋天来了，树叶依旧纷纷落下，苦苦等待春天再次到来；我长大了，却始终放不下曾经的那道风景。细细想想，两年不算长，把你放在心里两年，700多个日子。嗯，有种想哭的冲动，是怎样的滋味，无法用语言形容。

在我那平淡的两年中，淡到几乎没有在我的记忆与生命中留下任何强烈的色彩，似乎那一切只是一个并不清晰的梦，日出之后，便随层雾轻轻消散了的两年，大半忘记了的时光，只是仍然还记得你那温暖的笑容。记得，我们突兀地闯进彼此的世界……

还记得开学初你刚转学到我们班，然后莫名其妙地被老师调到了我的后面，于是就这样，我们有了极为简单的对话： “我们的《每课一练》与你们作业不一样，我们一起看可以吗？”没等我反应，然后你就一手夺过我的作来本自己在那看了起来。我略略抬头，看到你那不驯的目光，却像孩子一般清澈明净。那本作业本至今，我仍保留，因为那本作业本曾经在我们之间繁频地转移过。那儿有你潦草的字迹，有你翻过的痕迹，有你留下的记忆，以至于我每次看到它都有一股莫名的冲动。

还记得那年冬天，我们坐在靠窗的一排，窗外是长长的走廊。然后，你在身后喊我的的名字，我便很自然地回过头看你那淡淡的微笑，正如你的一切都发生得那么自然。午后，总会总会有很温暖的阳光洒进来，铺在你那乌黑的头发之上，映亮了我的双眸，然后我们彼此叨叨絮絮……你那可爱的表情和说话中带着点撒娇的味道，让我一下子不知说什么好只是冲你傻笑。也许正是这样，我们突兀的闯进了彼此的世界……

然后，就发现从那天起，自己留意你的一切，你的声音，你的动作，你的字迹，你那淡淡的微笑……那些关于你琐碎的情愫，渐渐融入到我每日的生活，净透到每一个角落。还记得那次雨下得很大吗？我们在学校做作业到很晚，然后雨一直没停，后来我们干脆不做回家。我站在屋檐下把左手伸进雨里，豆大的雨点砸在掌心，绽开了冰凉的花。我一定失了神，你走过来，我竞然没有察觉到。直到你伸出你的手握住我的左手把我推进你的伞里。黑色与墨绿色线条的格子伞下无风无雨。然后，我们就这样走在回家的路上……

在那些日子里，脑中残存的梦境里，都会有你的笑容。清晨起来洗脸时，水冷冰冰地打在脸上会想起你那可爱的样子，然后很满足的样子。其实在很久之后，看见撑黑色与墨绿色格子伞的男生还会不经意地伫立……天是下着雨，是谁又在雨伞下躲过一个雨季，在那场雨中我选择了逃避。我明白原来青春只是一场雨而已，繁华过后，剩下的是，无尽的夜。只是和你在一起，竟有种很安静的感觉，有种的尽满意足的味道……但是我们似乎永远只是比好朋友好一点却又不是那么亲密的关系……

也许，就这样起初如此，现在抑或也是，但每一个故事最终点还是要有结尾来画上句号的，走过的路，永远不会重新开始。在穿过青涩懵懂的驰风里，我来不及观望过客的幸福，更没有时间去追寻时，不知不觉我们已列入毕业的行列。静谧的天空中零星地吊着几颗昏昏欲睡的星星，台灯下书桌上的资料也好似淤积在爸爸肚子上的脂肪越来越厚。繁重的功课，升学的压力使得我们在一起的机会越来越小。我心中的凝虑便开始蔓延想拔通你电话却不知道怎么开口，原以为只是单纯的问问你最近的状况怎样，却发现原来真正想拔通的是自己的一根弦。心亦同杨絮一般杂乱，于是我告诉自己，该结束了，我有点害怕。因为种种原困，我们不得不分离，有些事情结局注定了悲剧，而你也注定是我生命的过客。一切都已沉浮无情的岁月雕刻着我们，似一片砂纸打磨着每一个棱角，也许离别是时间获得的最后收获。也许时间可形同陌路的我们各自低着头走在反向的路上，我没有呼喊你的名字，也没有寻找我什么，却好像丢失了什么。于是我继续不停地走，不为了什么，只是在不停地走。当我，抬起头时，

才发现，原来你在天堂的那一端，而我……

——写在前面

默默的，默默的，……忽然眼前浮现一个场景，想起当时的自己和N多年之后的现在终于承认那个关于自己与你的故事，脑海里出现的是一个穿着白色T恤衫，理着干净头发的你，转身向我洒下一个阳光的笑脸，然后与头顶大朵大朵的白云重叠在一起，定格成一张微笑永恒的画面。两年说不清自己走了多远，道不尽自己看过多少平淡或独特的风景，秋天来了，树叶依旧纷纷落下，苦苦等待春天再次到来；我长大了，却始终放不下曾经的那道风景。细细想想，两年不算长，把你放在心里两年，700多个日子。嗯，有种想哭的冲动，是怎样的滋味，无法用语言形容。

在我那平淡的两年中，淡到几乎没有在我的记忆与生命中留下任何强烈的色彩，似乎那一切只是一个并不清晰的梦，日出之后，便随层雾轻轻消散了的两年，大半忘记了的时光，只是仍然还记得你那温暖的笑容。记得，我们突兀地闯进彼此的世界……

还记得开学初你刚转学到我们班，然后莫名其妙地被老师调到了我的后面，于是就这样，我们有了极为简单的对话： “我们的《每课一练》与你们作业不一样，我们一起看可以吗？”没等我反应，然后你就一手夺过我的作来本自己在那看了起来。我略略抬头，看到你那不驯的目光，却像孩子一般清澈明净。那本作业本至今，我仍保留，因为那本作业本曾经在我们之间繁频地转移过。那儿有你潦草的字迹，有你翻过的痕迹，有你留下的记忆，以至于我每次看到它都有一股莫名的冲动。

还记得那年冬天，我们坐在靠窗的一排，窗外是长长的走廊。然后，你在身后喊我的的名字，我便很自然地回过头看你那淡淡的微笑，正如你的一切都发生得那么自然。午后，总会总会有很温暖的阳光洒进来，铺在你那乌黑的头发之上，映亮了我的双眸，然后我们彼此叨叨絮絮……你那可爱的表情和说话中带着点撒娇的味道，让我一下子不知说什么好只是冲你傻笑。也许正是这样，我们突兀的闯进了彼此的世界……

然后，就发现从那天起，自己留意你的一切，你的声音，你的动作，你的字迹，你那淡淡的微笑……那些关于你琐碎的情愫，渐渐融入到我每日的生活，净透到每一个角落。还记得那次雨下得很大吗？我们在学校做作业到很晚，然后雨一直没停，后来我们干脆不做回家。我站在屋檐下把左手伸进雨里，豆大的雨点砸在掌心，绽开了冰凉的花。我一定失了神，你走过来，我竞然没有察觉到。直到你伸出你的手握住我的左手把我推进你的伞里。黑色与墨绿色线条的格子伞下无风无雨。然后，我们就这样走在回家的路上……

在那些日子里，脑中残存的梦境里，都会有你的笑容。清晨起来洗脸时，水冷冰冰地打在脸上会想起你那可爱的样子，然后很满足的样子。其实在很久之后，看见撑黑色与墨绿色格子伞的男生还会不经意地伫立……天是下着雨，是谁又在雨伞下躲过一个雨季，在那场雨中我选择了逃避。我明白原来青春只是一场雨而已，繁华过后，剩下的是，无尽的夜。只是和你在一起，竟有种很安静的感觉，有种的尽满意足的味道……但是我们似乎永远只是比好朋友好一点却又不是那么亲密的关系……

也许，就这样起初如此，现在抑或也是，但每一个故事最终点还是要有结尾来画上句号的，走过的路，永远不会重新开始。在穿过青涩懵懂的驰风里，我来不及观望过客的幸福，更没有时间去追寻时，不知不觉我们已列入毕业的行列。静谧的天空中零星地吊着几颗昏昏欲睡的星星，台灯下书桌上的资料也好似淤积在爸爸肚子上的脂肪越来越厚。繁重的功课，升学的压力使得我们在一起的机会越来越小。我心中的凝虑便开始蔓延想拔通你电话却不知道怎么开口，原以为只是单纯的问问你最近的状况怎样，却发现原来真正想拔通的是自己的一根弦。心亦同杨絮一般杂乱，于是我告诉自己，该结束了，我有点害怕。因为种种原困，我们不得不分离，有些事情结局注定了悲剧，而你也注定是我生命的过客。一切都已沉浮无情的岁月雕刻着我们，似一片砂纸打磨着每一个棱角，也许离别是时间获得的最后收获。也许时间可形同陌路的我们各自低着头走在反向的路上，我没有呼喊你的名字，也没有寻找我什么，却好像丢失了什么。于是我继续不停地走，不为了什么，只是在不停地走。当我，抬起头时，

才发现，原来你在天堂的那一端，而我……

——写在前面

默默的，默默的，……忽然眼前浮现一个场景，想起当时的自己和N多年之后的现在终于承认那个关于自己与你的故事，脑海里出现的是一个穿着白色T恤衫，理着干净头发的你，转身向我洒下一个阳光的笑脸，然后与头顶大朵大朵的白云重叠在一起，定格成一张微笑永恒的画面。两年说不清自己走了多远，道不尽自己看过多少平淡或独特的风景，秋天来了，树叶依旧纷纷落下，苦苦等待春天再次到来；我长大了，却始终放不下曾经的那道风景。细细想想，两年不算长，把你放在心里两年，700多个日子。嗯，有种想哭的冲动，是怎样的滋味，无法用语言形容。

在我那平淡的两年中，淡到几乎没有在我的记忆与生命中留下任何强烈的色彩，似乎那一切只是一个并不清晰的梦，日出之后，便随层雾轻轻消散了的两年，大半忘记了的时光，只是仍然还记得你那温暖的笑容。记得，我们突兀地闯进彼此的世界……

还记得开学初你刚转学到我们班，然后莫名其妙地被老师调到了我的后面，于是就这样，我们有了极为简单的对话： “我们的《每课一练》与你们作业不一样，我们一起看可以吗？”没等我反应，然后你就一手夺过我的作来本自己在那看了起来。我略略抬头，看到你那不驯的目光，却像孩子一般清澈明净。那本作业本至今，我仍保留，因为那本作业本曾经在我们之间繁频地转移过。那儿有你潦草的字迹，有你翻过的痕迹，有你留下的记忆，以至于我每次看到它都有一股莫名的冲动。

还记得那年冬天，我们坐在靠窗的一排，窗外是长长的走廊。然后，你在身后喊我的的名字，我便很自然地回过头看你那淡淡的微笑，正如你的一切都发生得那么自然。午后，总会总会有很温暖的阳光洒进来，铺在你那乌黑的头发之上，映亮了我的双眸，然后我们彼此叨叨絮絮……你那可爱的表情和说话中带着点撒娇的味道，让我一下子不知说什么好只是冲你傻笑。也许正是这样，我们突兀的闯进了彼此的世界……

然后，就发现从那天起，自己留意你的一切，你的声音，你的动作，你的字迹，你那淡淡的微笑……那些关于你琐碎的情愫，渐渐融入到我每日的生活，净透到每一个角落。还记得那次雨下得很大吗？我们在学校做作业到很晚，然后雨一直没停，后来我们干脆不做回家。我站在屋檐下把左手伸进雨里，豆大的雨点砸在掌心，绽开了冰凉的花。我一定失了神，你走过来，我竞然没有察觉到。直到你伸出你的手握住我的左手把我推进你的伞里。黑色与墨绿色线条的格子伞下无风无雨。然后，我们就这样走在回家的路上……

在那些日子里，脑中残存的梦境里，都会有你的笑容。清晨起来洗脸时，水冷冰冰地打在脸上会想起你那可爱的样子，然后很满足的样子。其实在很久之后，看见撑黑色与墨绿色格子伞的男生还会不经意地伫立……天是下着雨，是谁又在雨伞下躲过一个雨季，在那场雨中我选择了逃避。我明白原来青春只是一场雨而已，繁华过后，剩下的是，无尽的夜。只是和你在一起，竟有种很安静的感觉，有种的尽满意足的味道……但是我们似乎永远只是比好朋友好一点却又不是那么亲密的关系……

也许，就这样起初如此，现在抑或也是，但每一个故事最终点还是要有结尾来画上句号的，走过的路，永远不会重新开始。在穿过青涩懵懂的驰风里，我来不及观望过客的幸福，更没有时间去追寻时，不知不觉我们已列入毕业的行列。静谧的天空中零星地吊着几颗昏昏欲睡的星星，台灯下书桌上的资料也好似淤积在爸爸肚子上的脂肪越来越厚。繁重的功课，升学的压力使得我们在一起的机会越来越小。我心中的凝虑便开始蔓延想拔通你电话却不知道怎么开口，原以为只是单纯的问问你最近的状况怎样，却发现原来真正想拔通的是自己的一根弦。心亦同杨絮一般杂乱，于是我告诉自己，该结束了，我有点害怕。因为种种原困，我们不得不分离，有些事情结局注定了悲剧，而你也注定是我生命的过客。一切都已沉浮无情的岁月雕刻着我们，似一片砂纸打磨着每一个棱角，也许离别是时间获得的最后收获。也许时间可

《彼岸枯岛》

旧时光中的泅渡者爬上了河的左岸，那边的一切都随着相应的华丽倒影，残断的云层，半边翅膀的彩蝶，一只耳朵的兔子，永远无法圆整的太阳和月亮，以及只留有一半生命的人类。

这里的一切事物都是拥有缺残的，所以他们搭建了一种可以让人在高空中自由旋转的东西。以便可以眺望到自己的另一边，可以重新获得自己在年华中所丢失的所有。

他们在上面设置了一个又一个的格子，那是他们寻找新路途的归属，他们努力着，想要更早得到达河的右岸，可是他们并不知晓，他们以前在年华中丢失的东西其实就是感情，而每份感情，在自己到达至高点的时候，只要微微踮起脚尖，就触手可及，因为那些感情就被藏匿在天空的云朵里。

浓密的云，单薄的心。

自由旋转的摩天轮。

与格子．．．．．．

第十七个格子森林中的结尾---友情

一直以来，都无法忘记你，对于你的一切我所知道的过去与我所不知道的现在，都是处于一种断断续续的记录。

你给予我的那段时光像一片透明微凉的五月天，我们相互哼唱着彼此的歌谣，从春天唱到冬天，永远都不会感到一丝疲倦，歌里面凸显而出的是果树，泥巴、躲猫猫一系列沾染着无限欢乐与畅欢的景象。

童年的时候的记忆通常是模糊而又深邃的总会时不时的想起你对我的好，想起我们相互之间的偏爱与依赖，想起和你一起去挑战年级恶霸却被扁的头破血流时的情景，想起因为没有带足够的钱而挤在一张桌子上吃同一碗面的事情，想起很多关于我们之间的流年。

生命总是短暂并且仓皇的，快到来不及道一声再见就已经搭乘上了奔向远方的火车。火车发出一种清脆惋惜的轰鸣，隐隐之中，似乎更像是对我的一声哀悼与追忆。

Sometimes it feels no one understands

I don“t even konw why I do things I do

When prilds me up till I Can“t See My Sonl

Will you break down these walls and pullme through

我是一个不善于用言语来吐述感情的人，所以我只能安静地用简洁的文字来让你看起来更加明亮，让我想起你来可以更加的温暖。

那天，你来信告诉我说：“有时候，我觉得你像一个空洞却不乏张力的错觉，我试图想要使你的影像更加清晰，可是我觉的我们做的一切都只是徒劳，甚至在某一时刻，你留存在我的脑海中的印象竟与空的对等。”

你知道吗？当我看到这封信时，我一点也不觉得悲伤或伤心。只是我睫毛上的晶莹恳求你遗忘我，忘了那个不复存在的世界，友情是不需要任何面具掩饰，因为这是必然。

寻找会去缅怀，搁浅在成长中的故事，须臾间，我们紧握并需要大声放歌，那首我们最爱的歌曲，一切都像是洗尽铅华。

不忧愁的脸是我的少年／不诚惶的眼等岁月改变／最熟悉的你我的街已是人去夕阳斜／人和人在街边道再见／是谁的琴弦撩起我心弦／你走后依旧有青春依旧的歌／总有人不断重演我们的事。

Good bye my empty heart

The ship takes you far away ，from me

Yes I knew from the start

You were not the one to protect me

第五十九个格子；威尼斯的泪--爱情

死生契阔，与子成说。执子之手，与子借老。

于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。

刺痛的爱情，疑固而成。像一封无法递到她手中的纯真情书。

Cause you don‘t belong to me

I‘ll never lose you

Now ，you can fly

第九十三个格子，狮子座概念--写作

很喜欢两句话

第一句；写作是一种孤芳自赏的姿态。

第二句；不要说写作是被激发的，写作就是人生，就是迷醉的流淌和心魂底层的真实。

真正开始写作的时间很短，过程也是极为仓促的，大概只有一年左右。

旧时光中的泅渡者爬上了河的左岸，那边的一切都随着相应的华丽倒影，残断的云层，半边翅膀的彩蝶，一只耳朵的兔子，永远无法圆整的太阳和月亮，以及只留有一半生命的人类。

这里的一切事物都是拥有缺残的，所以他们搭建了一种可以让人在高空中自由旋转的东西。以便可以眺望到自己的另一边，可以重新获得自己在年华中所丢失的所有。

他们在上面设置了一个又一个的格子，那是他们寻找新路途的归属，他们努力着，想要更早得到达河的右岸，可是他们并不知晓，他们以前在年华中丢失的东西其实就是感情，而每份感情，在自己到达至高点的时候，只要微微踮起脚尖，就触手可及，因为那些感情就被藏匿在天空的云朵里。

浓密的云，单薄的心。

自由旋转的摩天轮。

与格子．．．．．．

第十七个格子森林中的结尾---友情

一直以来，都无法忘记你，对于你的一切我所知道的过去与我所不知道的现在，都是处于一种断断续续的记录。

你给予我的那段时光像一片透明微凉的五月天，我们相互哼唱着彼此的歌谣，从春天唱到冬天，永远都不会感到一丝疲倦，歌里面凸显而出的是果树，泥巴、躲猫猫一系列沾染着无限欢乐与畅欢的景象。

童年的时候的记忆通常是模糊而又深邃的总会时不时的想起你对我的好，想起我们相互之间的偏爱与依赖，想起和你一起去挑战年级恶霸却被扁的头破血流时的情景，想起因为没有带足够的钱而挤在一张桌子上吃同一碗面的事情，想起很多关于我们之间的流年。

生命总是短暂并且仓皇的，快到来不及道一声再见就已经搭乘上了奔向远方的火车。火车发出一种清脆惋惜的轰鸣，隐隐之中，似乎更像是对我的一声哀悼与追忆。

Sometimes it feels no one understands

I don“t even konw why I do things I do

When prilds me up till I Can“t See My Sonl

Will you break down these walls and pullme through

我是一个不善于用言语来吐述感情的人，所以我只能安静地用简洁的文字来让你看起来更加明亮，让我想起你来可以更加的温暖。

那天，你来信告诉我说：“有时候，我觉得你像一个空洞却不乏张力的错觉，我试图想要使你的影像更加清晰，可是我觉的我们做的一切都只是徒劳，甚至在某一时刻，你留存在我的脑海中的印象竟与空的对等。”

你知道吗？当我看到这封信时，我一点也不觉得悲伤或伤心。只是我睫毛上的晶莹恳求你遗忘我，忘了那个不复存在的世界，友情是不需要任何面具掩饰，因为这是必然。

寻找会去缅怀，搁浅在成长中的故事，须臾间，我们紧握并需要大声放歌，那首我们最爱的歌曲，一切都像是洗尽铅华。

不忧愁的脸是我的少年／不诚惶的眼等岁月改变／最熟悉的你我的街已是人去夕阳斜／人和人在街边道再见／是谁的琴弦撩起我心弦／你走后依旧有青春依旧的歌／总有人不断重演我们的事。

Good bye my empty heart

The ship takes you far away ，from me

Yes I knew from the start

You were not the one to protect me

第五十九个格子；威尼斯的泪--爱情

死生契阔，与子成说。执子之手，与子借老。

于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。

刺痛的爱情，疑固而成。像一封无法递到她手中的纯真情书。

Cause you don‘t belong to me

I‘ll never lose you

Now ，you can fly

第九十三个格子，狮子座概念--写作

很喜欢两句话

第一句；写作是一种孤芳自赏的姿态。

第二句；不要说写作是被激发的，写作就是人生，就是迷醉的流淌和心魂底层的真实。

真正开始写作的时间很短，过程也是极为仓促的，大概只有一年左右。

旧时光中的泅渡者爬上了河的左岸，那边的一切都随着相应的华丽倒影，残断的云层，半边翅膀的彩蝶，一只耳朵的兔子，永远无法圆整的太阳和月亮，以及只留有一半生命的人类。

这里的一切事物都是拥有缺残的，所以他们搭建了一种可以让人在高空中自由旋转的东西。以便可以眺望到自己的另一边，可以重新获得自己在年华中所丢失的所有。

他们在上面设置了一个又一个的格子，那是他们寻找新路途的归属，他们努力着，想要更早得到达河的右岸，可是他们并不知晓，他们以前在年华中丢失的东西其实就是感情，而每份感情，在自己到达至高点的时候，只要微微踮起脚尖，就触手可及，因为那些感情就被藏匿在天空的云朵里。

浓密的云，单薄的心。

自由旋转的摩天轮。

与格子．．．．．．

第十七个格子森林中的结尾---友情

一直以来，都无法忘记你，对于你的一切我所知道的过去与我所不知道的现在，都是处于一种断断续续的记录。

你给予我的那段时光像一片透明微凉的五月天，我们相互哼唱着彼此的歌谣，从春天唱到冬天，永远都不会感到一丝疲倦，歌里面凸显而出的是果树，泥巴、躲猫猫一系列沾染着无限欢乐与畅欢的景象。

童年的时候的记忆通常是模糊而又深邃的总会时不时的想起你对我的好，想起我们相互之间的偏爱与依赖，想起和你一起去挑战年级恶霸却被扁的头破血流时的情景，想起因为没有带足够的钱而挤在一张桌子上吃同一碗面的事情，想起很多关于我们之间的流年。

生命总是短暂并且仓皇的，快到来不及道一声再见就已经搭乘上了奔向远方的火车。火车发出一种清脆惋惜的轰鸣，隐隐之中，似乎更像是对我的一声哀悼与追忆。

Sometimes it feels no one understands

I don“t even konw why I do things I do

When prilds me up till I Can“t See My Sonl

Will you break down these walls and pullme through

我是一个不善于用言语来吐述感情的人，所以我只能安静地用简洁的文字来让你看起来更加明亮，让我想起你来可以更加的温暖。

那天，你来信告诉我说：“有时候，我觉得你像一个空洞却不乏张力的错觉，我试图想要使你的影像更加清晰，可是我觉的我们做的一切都只是徒劳，甚至在某一时刻，你留存在我的脑海中的印象竟与空的对等。”

你知道吗？当我看到这封信时，我一点也不觉得悲伤或伤心。只是我睫毛上的晶莹恳求你遗忘我，忘了那个不复存在的世界，友情是不需要任何面具掩饰，因为这是必然。

寻找会去缅怀，搁浅在成长中的故事，须臾间，我们紧握并需要大声放歌，那首我们最爱的歌曲，一切都像是洗尽铅华。

不忧愁的脸是我的少年／不诚惶的眼等岁月改变／最熟悉的你我的街已是人去夕阳斜／人和人在街边道再见／是谁的琴弦撩起我心弦／你走后依旧有青春依旧的歌／总有人不断重演我们的事。

Good bye my empty heart

The ship takes you far away ，from me

Yes I knew from the start

You were not the one to protect me

第五十九个格子；威尼斯的泪--爱情

死生契阔，与子成说。执子之手，与子借老。

于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。

刺痛的爱情，疑固而成。像一封无法递到她手中的纯真情书。

Cause you don‘t belong to me

I‘ll never lose you

Now ，you can fly

第九十三个格子，狮子座概念--写作

很喜欢两句话

第一句；写作是一种孤芳自赏的姿态。

第二句；不要说写作是被激发的，写作就是人生，就是迷醉的流淌和心魂底层的真实。

真正开始写作的时间很短，过程也是极为仓促的，大概只有一年左右。

旧时光中的泅渡者爬上了河的左岸，那边的一切都随着相应的华丽倒影，残断的云层，半边翅膀的彩蝶，一只耳朵的兔子，永远无法圆整的太阳和月亮，以及只留有一半生命的人类。

这里的一切事物都是拥有缺残的，所以他们搭建了一种可以让人在高空中自由旋转的东西。以便可以眺望到自己的另一边，可以重新获得自己在年华中所丢失的所有。

他们在上面设置了一个又一个的格子，那是他们寻找新路途的归属，他们努力着，想要更早得到达河的右岸，可是他们并不知晓，他们以前在年华中丢失的东西其实就是感情，而每份感情，在自己到达至高点的时候，只要微微踮起脚尖，就触手可及，因为那些感情就被藏匿在天空的云朵里。

浓密的云，单薄的心。

自由旋转的摩天轮。

与格子．．．．．．

第十七个格子森林中的结尾---友情

一直以来，都无法忘记你，对于你的一切我所知道的过去与我所不知道的现在，都是处于一种断断续续的记录。

你给予我的那段时光像一片透明微凉的五月天，我们相互哼唱着彼此的歌谣，从春天唱到冬天，永远都不会感到一丝疲倦，歌里面凸显而出的是果树，泥巴、躲猫猫一系列沾染着无限欢乐与畅欢的景象。

童年的时候的记忆通常是模糊而又深邃的总会时不时的想起你对我的好，想起我们相互之间的偏爱与依赖，想起和你一起去挑战年级恶霸却被扁的头破血流时的情景，想起因为没有带足够的钱而挤在一张桌子上吃同一碗面的事情，想起很多关于我们之间的流年。

生命总是短暂并且仓皇的，快到来不及道一声再见就已经搭乘上了奔向远方的火车。火车发出一种清脆惋惜的轰鸣，隐隐之中，似乎更像是对我的一声哀悼与追忆。

Sometimes it feels no one understands

I don“t even konw why I do things I do

When prilds me up till I Can“t See My Sonl

Will you break down these walls and pullme through

我是一个不善于用言语来吐述感情的人，所以我只能安静地用简洁的文字来让你看起来更加明亮，让我想起你来可以更加的温暖。

那天，你来信告诉我说：“有时候，我觉得你像一个空洞却不乏张力的错觉，我试图想要使你的影像更加清晰，可是我觉的我们做的一切都只是徒劳，甚至在某一时刻，你留存在我的脑海中的印象竟与空的对等。”

你知道吗？当我看到这封信时，我一点也不觉得悲伤或伤心。只是我睫毛上的晶莹恳求你遗忘我，忘了那个不复存在的世界，友情是不需要任何面具掩饰，因为这是必然。

寻找会去缅怀，搁浅在成长中的故事，须臾间，我们紧握并需要大声放歌，那首我们最爱的歌曲，一切都像是洗尽铅华。

不忧愁的脸是我的少年／不诚惶的眼等岁月改变／最熟悉的你我的街已是人去夕阳斜／人和人在街边道再见／是谁的琴弦撩起我心弦／你走后依旧有青春依旧的歌／总有人不断重演我们的事。

Good bye my empty heart

The ship takes you far away ，from me

Yes I knew from the start

You were not the one to protect me

第五十九个格子；威尼斯的泪--爱情

死生契阔，与子成说。执子之手，与子借老。

于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。

刺痛的爱情，疑固而成。像一封无法递到她手中的纯真情书。

Cause you don‘t belong to me

I‘ll never lose you

Now ，you can fly

第九十三个格子，狮子座概念--写作

很喜欢两句话

第一句；写作是一种孤芳自赏的姿态。

第二句；不要说写作是被激发的，写作就是人生，就是迷醉的流淌和心魂底层的真实。

真正开始写作的时间很短，过程也是极为仓促的，大概只有一年左右。

旧时光中的泅渡者爬上了河的左岸，那边的一切都随着相应的华丽倒影，残断的云层，半边翅膀的彩蝶，一只耳朵的兔子，永远无法圆整的太阳和月亮，以及只留有一半生命的人类。

这里的一切事物都是拥有缺残的，所以他们搭建了一种可以让人在高空中自由旋转的东西。以便可以眺望到自己的另一边，可以重新获得自己在年华中所丢失的所有。

他们在上面设置了一个又一个的格子，那是他们寻找新路途的归属，他们努力着，想要更早得到达河的右岸，可是他们并不知晓，他们以前在年华中丢失的东西其实就是感情，而每份感情，在自己到达至高点的时候，只要微微踮起脚尖，就触手可及，因为那些感情就被藏匿在天空的云朵里。

浓密的云，单薄的心。

自由旋转的摩天轮。

与格子．．．．．．

第十七个格子森林中的结尾---友情

一直以来，都无法忘记你，对于你的一切我所知道的过去与我所不知道的现在，都是处于一种断断续续的记录。

你给予我的那段时光像一片透明微凉的五月天，我们相互哼唱着彼此的歌谣，从春天唱到冬天，永远都不会感到一丝疲倦，歌里面凸显而出的是果树，泥巴、躲猫猫一系列沾染着无限欢乐与畅欢的景象。

童年的时候的记忆通常是模糊而又深邃的总会时不时的想起你对我的好，想起我们相互之间的偏爱与依赖，想起和你一起去挑战年级恶霸却被扁的头破血流时的情景，想起因为没有带足够的钱而挤在一张桌子上吃同一碗面的事情，想起很多关于我们之间的流年。

生命总是短暂并且仓皇的，快到来不及道一声再见就已经搭乘上了奔向远方的火车。火车发出一种清脆惋惜的轰鸣，隐隐之中，似乎更像是对我的一声哀悼与追忆。

Sometimes it feels no one understands

I don“t even konw why I do things I do

When prilds me up till I Can“t See My Sonl

Will you break down these walls and pullme through

我是一个不善于用言语来吐述感情的人，所以我只能安静地用简洁的文字来让你看起来更加明亮，让我想起你来可以更加的温暖。

那天，你来信告诉我说：“有时候，我觉得你像一个空洞却不乏张力的错觉，我试图想要使你的影像更加清晰，可是我觉的我们做的一切都只是徒劳，甚至在某一时刻，你留存在我的脑海中的印象竟与空的对等。”

你知道吗？当我看到这封信时，我一点也不觉得悲伤或伤心。只是我睫毛上的晶莹恳求你遗忘我，忘了那个不复存在的世界，友情是不需要任何面具掩饰，因为这是必然。

寻找会去缅怀，搁浅在成长中的故事，须臾间，我们紧握并需要大声放歌，那首我们最爱的歌曲，一切都像是洗尽铅华。

不忧愁的脸是我的少年／不诚惶的眼等岁月改变／最熟悉的你我的街已是人去夕阳斜／人和人在街边道再见／是谁的琴弦撩起我心弦／你走后依旧有青春依旧的歌／总有人不断重演我们的事。

Good bye my empty heart

The ship takes you far away ，from me

Yes I knew from the start

You were not the one to protect me

第五十九个格子；威尼斯的泪--爱情

死生契阔，与子成说。执子之手，与子借老。

于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。

刺痛的爱情，疑固而成。像一封无法递到她手中的纯真情书。

Cause you don‘t belong to me

I‘ll never lose you

Now ，you can fly

第九十三个格子，狮子座概念--写作

很喜欢两句话

第一句；写作是一种孤芳自赏的姿态。

第二句；不要说写作是被激发的，写作就是人生，就是迷醉的流淌和心魂底层的真实。

真正开始写作的时间很短，过程也是极为仓促的，大概只有一年左右。

旧时光中的泅渡者爬上了河的左岸，那边的一切都随着相应的华丽倒影，残断的云层，半边翅膀的彩蝶，一只耳朵的兔子，永远无法圆整的太阳和月亮，以及只留有一半生命的人类。

这里的一切事物都是拥有缺残的，所以他们搭建了一种可以让人在高空中自由旋转的东西。以便可以眺望到自己的另一边，可以重新获得自己在年华中所丢失的所有。

他们在上面设置了一个又一个的格子，那是他们寻找新路途的归属，他们努力着，想要更早得到达河的右岸，可是他们并不知晓，他们以前在年华中丢失的东西其实就是感情，而每份感情，在自己到达至高点的时候，只要微微踮起脚尖，就触手可及，因为那些感情就被藏匿在天空的云朵里。

浓密的云，单薄的心。

自由旋转的摩天轮。

与格子．．．．．．

第十七个格子森林中的结尾---友情

一直以来，都无法忘记你，对于你的一切我所知道的过去与我所不知道的现在，都是处于一种断断续续的记录。

你给予我的那段时光像一片透明微凉的五月天，我们相互哼唱着彼此的歌谣，从春天唱到冬天，永远都不会感到一丝疲倦，歌里面凸显而出的是果树，泥巴、躲猫猫一系列沾染着无限欢乐与畅欢的景象。

童年的时候的记忆通常是模糊而又深邃的总会时不时的想起你对我的好，想起我们相互之间的偏爱与依赖，想起和你一起去挑战年级恶霸却被扁的头破血流时的情景，想起因为没有带足够的钱而挤在一张桌子上吃同一碗面的事情，想起很多关于我们之间的流年。

生命总是短暂并且仓皇的，快到来不及道一声再见就已经搭乘上了奔向远方的火车。火车发出一种清脆惋惜的轰鸣，隐隐之中，似乎更像是对我的一声哀悼与追忆。

Sometimes it feels no one understands

I don“t even konw why I do things I do

When prilds me up till I Can“t See My Sonl

Will you break down these walls and pullme through

我是一个不善于用言语来吐述感情的人，所以我只能安静地用简洁的文字来让你看起来更加明亮，让我想起你来可以更加的温暖。

那天，你来信告诉我说：“有时候，我觉得你像一个空洞却不乏张力的错觉，我试图想要使你的影像更加清晰，可是我觉的我们做的一切都只是徒劳，甚至在某一时刻，你留存在我的脑海中的印象竟与空的对等。”

你知道吗？当我看到这封信时，我一点也不觉得悲伤或伤心。只是我睫毛上的晶莹恳求你遗忘我，忘了那个不复存在的世界，友情是不需要任何面具掩饰，因为这是必然。

寻找会去缅怀，搁浅在成长中的故事，须臾间，我们紧握并需要大声放歌，那首我们最爱的歌曲，一切都像是洗尽铅华。

不忧愁的脸是我的少年／不诚惶的眼等岁月改变／最熟悉的你我的街已是人去夕阳斜／人和人在街边道再见／是谁的琴弦撩起我心弦／你走后依旧有青春依旧的歌／总有人不断重演我们的事。

Good bye my empty heart

The ship takes you far away ，from me

Yes I knew from the start

You were not the one to protect me

第五十九个格子；威尼斯的泪--爱情

死生契阔，与子成说。执子之手，与子借老。

于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。

刺痛的爱情，疑固而成。像一封无法递到她手中的纯真情书。

Cause you don‘t belong to me

I‘ll never lose you

Now ，you can fly

第九十三个格子，狮子座概念--写作

很喜欢两句话

第一句；写作是一种孤芳自赏的姿态。

第二句；不要说写作是被激发的，写作就是人生，就是迷醉的流淌和心魂底层的真实。

真正开始写作的时间很短，过程也是极为仓促的，大概只有一年左右。

旧时光中的泅渡者爬上了河的左岸，那边的一切都随着相应的华丽倒影，残断的云层，半边翅膀的彩蝶，一只耳朵的兔子，永远无法圆整的太阳和月亮，以及只留有一半生命的人类。

这里的一切事物都是拥有缺残的，所以他们搭建了一种可以让人在高空中自由旋转的东西。以便可以眺望到自己的另一边，可以重新获得自己在年华中所丢失的所有。

他们在上面设置了一个又一个的格子，那是他们寻找新路途的归属，他们努力着，想要更早得到达河的右岸，可是他们并不知晓，他们以前在年华中丢失的东西其实就是感情，而每份感情，在自己到达至高点的时候，只要微微踮起脚尖，就触手可及，因为那些感情就被藏匿在天空的云朵里。

浓密的云，单薄的心。

自由旋转的摩天轮。

与格子．．．．．．

第十七个格子森林中的结尾---友情

一直以来，都无法忘记你，对于你的一切我所知道的过去与我所不知道的现在，都是处于一种断断续续的记录。

你给予我的那段时光像一片透明微凉的五月天，我们相互哼唱着彼此的歌谣，从春天唱到冬天，永远都不会感到一丝疲倦，歌里面凸显而出的是果树，泥巴、躲猫猫一系列沾染着无限欢乐与畅欢的景象。

童年的时候的记忆通常是模糊而又深邃的总会时不时的想起你对我的好，想起我们相互之间的偏爱与依赖，想起和你一起去挑战年级恶霸却被扁的头破血流时的情景，想起因为没有带足够的钱而挤在一张桌子上吃同一碗面的事情，想起很多关于我们之间的流年。

生命总是短暂并且仓皇的，快到来不及道一声再见就已经搭乘上了奔向远方的火车。火车发出一种清脆惋惜的轰鸣，隐隐之中，似乎更像是对我的一声哀悼与追忆。

Sometimes it feels no one understands

I don“t even konw why I do things I do

When prilds me up till I Can“t See My Sonl

Will you break down these walls and pullme through

我是一个不善于用言语来吐述感情的人，所以我只能安静地用简洁的文字来让你看起来更加明亮，让我想起你来可以更加的温暖。

那天，你来信告诉我说：“有时候，我觉得你像一个空洞却不乏张力的错觉，我试图想要使你的影像更加清晰，可是我觉的我们做的一切都只是徒劳，甚至在某一时刻，你留存在我的脑海中的印象竟与空的对等。”

你知道吗？当我看到这封信时，我一点也不觉得悲伤或伤心。只是我睫毛上的晶莹恳求你遗忘我，忘了那个不复存在的世界，友情是不需要任何面具掩饰，因为这是必然。

寻找会去缅怀，搁浅在成长中的故事，须臾间，我们紧握并需要大声放歌，那首我们最爱的歌曲，一切都像是洗尽铅华。

不忧愁的脸是我的少年／不诚惶的眼等岁月改变／最熟悉的你我的街已是人去夕阳斜／人和人在街边道再见／是谁的琴弦撩起我心弦／你走后依旧有青春依旧的歌／总有人不断重演我们的事。

Good bye my empty heart

The ship takes you far away ，from me

Yes I knew from the start

You were not the one to protect me

第五十九个格子；威尼斯的泪--爱情

死生契阔，与子成说。执子之手，与子借老。

于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。

刺痛的爱情，疑固而成。像一封无法递到她手中的纯真情书。

Cause you don‘t belong to me

I‘ll never lose you

Now ，you can fly

第九十三个格子，狮子座概念--写作

很喜欢两句话

第一句；写作是一种孤芳自赏的姿态。

第二句；不要说写作是被激发的，写作就是人生，就是迷醉的流淌和心魂底层的真实。

真正开始写作的时间很短，过程也是极为仓促的，大概只有一年左右。