今天举行的是2006年德国世界杯总决赛，由我――贝利解说法国VS意大利。下面介绍双方队员及裁判。

法国：首发：亨利 齐达内 维埃拉 卡卡 罗纳尔多 罗纳尔迪尼奥 劳尔 菲戈 卡洛斯 罗比尼奥 卡恩

替补：卡西利亚斯

意大利：首发：皮耶罗 巴拉克 杰拉德 内德维德 克洛泽 小小罗 贝克汉姆 梅西 莱曼 鲁尼 兰帕德

替补：费迪南德

裁判：马拉多纳 注意：部分人员是雇进的

上半场

3：00整，比赛开始。由法国队率先进攻。带球的是卡恩，不是卡卡，只见他行云流水般的突破禁区，却无人阻拦，起脚射门，只见卡恩站在门前，想收住脚，但未时已晚，皮球划了个美妙的弧线飞向球门死角，球进了！天哪，是自家球门。只见天空中飘来一大堆瓶瓶罐罐，直指卡卡。意大利1：0领先。此时是8分28秒。

比赛重新开始。这次是由亨利带球直入，在禁区前沿将球高高调起，皮耶罗抢到制高点，球进了。速度太快，看一遍慢镜头回放，是上帝之手助法国1：1战平意大利。（25分45秒）

比赛再次开始 ，小贝组织进攻，传给鲁尼，鲁尼回传给梅西，梅西后场一计高调，给了小贝，起脚射门，球打在卡恩屁股上出了边界。巴拉克主罚，轻轻一脚，将球揣入禁区，小小罗头球，球进了！慢镜头回放显示是由小小罗的屁股顶进去的，太妙了。意大利2：1领先于法国。（38分52秒）

比赛开球，维埃拉传球给劳尔，劳尔连过三名防守队员，禁区内转身，什么！裤子被兰帕德扯了下来。马拉多纳立刻掏出红牌，将其罚下。并获得一粒点球。菲戈用他的慢三步将球打进。法国2：2战平意大利。（44分31秒）……上半场比赛结束！

下半场

下半场比赛开始，肥罗带球突破，用他的招牌式动作，肚子动，腿不动，晃过5名防守队员，起脚进射，球打在莱曼脸上，变向打在左立柱上，又弹在右立柱上，进

“铁杆球迷”观战记

盼星星，盼月亮，“铁杆球迷“爸爸终于盼来了四年一次的世界杯赛。爸爸是“铁杆球迷”，那我自然就是“铁杆小球迷”啦！

在八分之一的比赛中，我和爸爸力挺阿根廷队，可妈妈却坚决支持德国队。这真是一场生死决斗！

开场才三分钟，德国队居然就踢开了阿根廷队的球门。真是太出人意料了！看到这样的开局，爸爸一个劲儿地摇头。我呢，懊恼得直拍大腿。在后面的比赛中，阿根廷队一直没有什么太好的表现。他们虽然众星云集，却单靠个人力量，没有很好的配合，一直不进球。而德国队的队员却互相配合，接二连三地攻破对方的大门，最后以4:0大获全胜。阿根廷队输了！太让人失望了！

我和爸爸垂头丧气地上床，乖乖地趴好。比赛前，我和妈妈就说好了：谁输了就要打屁股。我和爸爸被打得鬼哭狼嚎，不敢有一点儿抱怨，谁让咱们输了呢？哎，其实阿根廷队输了也没什么，关键是咱们中国足球什么时候能扬眉吐气啊？

只要中国队踢进世界杯，我保准当中国队最铁最铁的球迷！

骑马

今天我和父母、另一对父子兴致勃勃来到伯俊马所骑马。一进马场，左边是马的住所，右边是跑场和休息室。四周绿树环绕，杂草丛生，一派野外景色。 ||| 过不多久，我已穿好护套，戴好头盔，带上皮手套，全副武装。恐惧的心情窜了上来，这么全副武装是不是代表着骑马很危险？可看见马站在泥地上，黑色的软毛，明亮的大眼睛，棕色的皮肤，强壮的身躯，想骑的欲望又战胜了恐惧。我把左脚踏在脚蹬上，一手紧紧握住僵绳，一手抓住马鞍，一撑就上去了。我感到马的热量。此时我想骑马冲刺一番，可马原地顽皮的转了几圈差点把我摔下来后，我不敢了。我只抓住马背上的一根短绳，缰绳有另一匹马上的教练拿着，我胆怯地说：“叔叔你慢一点行么？”“0k！”教练带着广东口音回答。一路我和教练聊这聊那，我知道了教练姓王，是四川人，后在广州待了10年，喜欢象棋，会英语。不知不觉马速快起来了，教练突然叫我打浪，就是一站一坐，难极了，站起来比在地面难10倍。后来，我找到了方法，随着马背一起一落，我屁股也一抬一落，恰似屁股下有弹簧。我叫教练再快点，我的屁股也抬得更勤快，最后几圈就很自如，一边骑一边欣赏着周围的风景，感觉爽极了。 ||| 马不愧是贵族玩的，乍一骑就要400元（45分钟），但体验了一番，也挺值的。|||

最让人记不住的名字

大家好，我姓涂，名叫宁静致远风度翩翩成绩好好蒸蒸日上红红火火……（以下省略6661个褒义词成语）为什么名字怎么难记呢？因为我爸爸妈妈当初为了给我起一个最好的名字，翻烂了一本字词成语三合一词典也没有决定好，就决定把所有褒义词成语加起来合成我的名字。这可真让我苦恼呀！

原因一：

老师上课从来都不让我起来回答问题。这是为什么呢？因为我的名字是不管三七二十一把6666个褒义词组成了我的名字，老师点一遍我的名字，不但连一节课都过了，就连同学们都得统统睡着，后面的三节课都没法上了。这可害死我了，我的表演欲可是N强啊！我上一节课老师连我喊都不喊一下，我可真是气死了！这也不能怪老师呀！那次，一个新来的体育老师突发奇想，认识我们时喊的是编号，然后让那位同学报出自己的姓名。等报到我的编号时，全班同学齐声大喊：“NO!NO！别说你的名字！”没想到那位老师非常好强，硬要我说自己的名字。我小心翼翼地掏出了一张0.0000001开纸（我妈为了记我名字抄的），把自己名字念了出来，这一念可不得了，念完之后，除了我，全班同学以及体育老师都站着睡着了。

原因二：

我最讨厌写带名字的作业了，那次，又是一个新来的语文老师让我们把第一课的生字写在一张信纸上交给她。还专门嘱咐我们写上名字。于是我便在灯下奋战。第二天到了，语文老师来上早自习，问我们作业写完了没有。我吞吞吐吐地说：“没有……”“为什么不写完？出去罚站！”“可我名字太长了……”“名字长又能长到哪里去？总之给我罚！”“那我把我的名字给您看吧！”我把那张专门记名字用的纸递给了老师，这个老师可以说比辣妹还急性子，看得头摆得像波浪鼓，结果，当老师在看完第5897个成语时就口吐白沫了。幸亏同学们把老师及时送到了医院。据医生说，要是送来治疗的时间再晚3秒，老师就要成植物人了。从那以后，我再也不敢给老师看那张纸了。

原因三：

为了方便叫我，从那以后，同学们都把我名字里开头的第一个成语：宁静致远的第一个和最后一个字连起来，也就是：涂宁远。可是我可真是二十五只老鼠如胸——百爪挠心啊！因为别人都痛痛快快地叫别人的真名，只有我是让别人喊“缩名”，这滋味可不好受。这也不能怪他们，毕竟是我的名字太长了。从那以后，我看见谁就想打谁，因为心烦嘛。有一次我去峨眉山旅游，当时在下雨，我的心情因此也很不好。这时我看见了一只猴子，就找那只猴子发泄。结果，那猴子还真被我逮住了。于是我抬起手就打它屁股，所以那只猴子的屁股从此就被我打红了。据说因为那只猴子比较强壮，回去了心情也非常差，就打别的猴子的屁股，别的猴子也打别的猴子的屁股，所以猴子的屁股从此以后就是红色的了。不过这些就是题外话了。

唉……我可真先让别人叫我的真名啊！

高考0分作文？！出人意料和情理之中

转自：http：／／www.phpblog.cn

高考0分作文？！出人意料和情理之中

2005年高考作文题目（全国卷）：出人意料和情理之中

警察不会抓人，的确出人意料，但是想想警察要打人吓人，要不停地想办法把枪弄丢，要穿着警服逛街威风，要开着警车四处兜风，所以警察不会抓人，也就在情理之中了；

医生不会治病，的确出人意料，但是想想医生要收红包，要考虑开哪个药利润高，要分辨病人到底有没有钱，要和护士mm调情，所以医生不会治病，也就在情理之中了；

老师不会教书，的确出人意料，但是想想老师要补课收钱，要计算哪个学生家长送礼多少安排座位，要写看不懂的论文，要比较哪个女学生长得漂亮，所以老师不会教书，也就在情理之中了；

工人不会做工，的确出人意料，但是想想工人干好了也要下岗，要学好心理素质课程好面对贪官腐败，要核实再核实到底发不发工资，要随时准备工厂突然倒闭，所以工人不会做工， 也就在情理之中了；

农民不会种地，的确出人意料，但是想想农民种出大米也不如一首《老鼠爱大米》，要学会忍耐忍耐再忍耐，要学会看红新闻当看杂文，要缴纳比收入还高的税，所以农民不会种地，也就在情理之中了；

中国男足不会踢球，的确出人意料，但是想想男足要吃摇头丸，要泡mm，要赌球，要球霸，所以中国男足不会踢球，也就在情理之中了；

小偷不会偷窃，的确出人意料，但是想想小偷要和警察搞好关系，要和组织搞好关系，要看冯导的电影找感动，要穿西服打领带，所以小偷不会偷窃，也就在情理之中了；

导演不会导演，的确出人意料，但是想想导演要选美选女演员，要学会上艺术人生，要想方设法得奖，要一切办法艺术，所以导演不会导演，也就在情理之中了；

演员不会演戏，的确出人意料，但是想想演员要和导演睡觉，要和车夫吵架，要学外语学穿没有荡妇字母的衣服，要和老板吃饭，所以演员不会演戏，也就在情理之中了；

歌星不会唱歌，的确出人意料，但是想想歌星要不会简谱，要五音不全，要会假唱，要卖弄风骚，所以歌星不会唱歌，也就在情理之中了；

模特不会走步，的确出人意料，但是想想模特要等待老板，要摆迷人睡姿，要参加各种比赛，要没有文化，所以模特不会走步，也就在情理之中了；

主持不会主持，的确出人意料，但是想想主持人要不会说普通话，要学会用“手机”，要得抑郁症，要嫁钻石王老五，所以主持不会主持，也就在情理之中了；

作家不会写作，的确出人意料，但是想想作家要会做爱，要吸引异性，要年龄很小，要阅读和抄袭，所以作家不会写作，也就在情理之中了；

记者不会采访，的确出人意料，但是想想记者跑路要拿车马费，要和广告挂钩，要写企业书籍，要听有关部门，所以记者不会采访，也就在情理之中了；

官员不会当官，的确出人意料，但是想想官员要不停地接受采访，要考虑怎么收礼，要面对上级的冷屁股和下级的热脸，要寻找哪里有漂亮女人，所以官员不会当官，也就在情理之中了；

网友不会上网，的确出人意料，但是想想3721，想想8848，想想baidu，想想99，所以网友不会上网，也就在情理之中了；

我不会写作文，的确出人意料，但是想想我要交的大学学费，要读毫无用处的大学教材，要租房子搞男女关系，大学毕业后还要找啊找工作，所以我不会写作文，也就在情理之中了。

做梦也被打（精装修改版）

呜呜呜呜呜~~~~~！“救命呀！杀人放火了！”救命呀！救命呀！亲爱的上帝！快就救我吧！天啊！我已经被我后面的肥婆的无敌神腿迫害了N次了啦！差那麽一丁点我就驾鹤西去了！

今天下午！不知我后面的肥婆发什么疯了啦！用她的无敌伸腿悄悄的靠近我的屁股，当然受伤的不只我一个哟！还有我的头桌：龙小波！因为她跟肥婆有仇，所以被肥婆的无敌神腿蹬得更惨，差点送进了医院！呜呜呜呜~~~~~~~

我和小波商量一番决定后：和肥婆决斗。不是你死就是我亡，我和龙小波合作跟肥婆大战N回合后！我差点在地上睡着没起来！本来我想装死，看着肥婆追赶的步伐正象我逼近！一场大战不可躲避，我为了少受皮肉之苦！我就丢下同病相怜的龙小波！撒腿就跑，以每小时比光速快N倍的速度跑回了家！此时此刻据我猜想：龙小波以尸骨无存了或者让肥婆五马分尸了呜呜呜呜~~~！小波，到清明节的时候我更你多烧点钱纸哦！让你在阎王爷那儿有点钱用！

想着想着．．．．．．．．．我就睡着了！

————————————睡觉中~~~~~~请勿打扰————————————

日有所思，夜有所梦：我在梦里也被肥婆的无敌神腿迫害！呜呜呜呜~~~~

“啊！我飞起来了！”非得好高好高，飞到了另一个星球。那里青山傍水！一切安详！非常和谐！简直比地球好100倍！不是10000倍。而且那里还有网吧！里面的人很好，还可以免费上网！正当我打开电脑，上我心爱的创网时！一个巨大的身影向我逼近！啊，不好！是肥婆，她怎么来了呀！我没多想，撒腿逃出了网吧！可是肥婆穷追不舍，我加快了速度！每秒以比光速还快10000．．．．．．．倍的速度向前飞奔着！可是我万万没想到，肥婆的脚变的可以收缩！她把脚放长N千米后！一脚把我蹬回了地球！

“啊！不！我不想回到那个恐怖的地球！”那里有可怕的肥婆，有家长的唠叨，有永远歼灭不完的作业大军！啊！我不想回去！可是我已经离开了那个青山傍水！一切安详！非常和谐！的星球呜呜呜呜~~~~~

“啊！救命呀！杀人放火了！”肥婆用他的无敌神腿把我一蹬！我又非飞起来了！这次我被肥婆的无敌神腿蹬到了一个黑暗的星球里！呜呜呜呜呜~~~那里没有一个人！到处都是黑暗！没有一丝光明，黑漆漆的一片。“啊！亲爱的肥婆，你在把我蹬回去吧！我再也不想在这待0．0000001秒了！”“啊好冷呀！”风呼呼的吹！“ 啊亲爱的上帝，救苦救难的观音菩萨，玉皇大帝，王母娘娘，快来救救我吧！呜呜呜呜呜呜~~~~~

我正坐在地上哭时，一个巨人出现了！她高约100米！一脚跟我踩下来，我还不命丧黄泉！555555为什么受伤的总是我！“轰．．．．．轰．．．．．．轰！”我被踩死了，我一下从梦中惊醒过来。幸好这是一个梦！不然我就在那个星球上定居了！呜呜呜呜~~~~~

好恐怖!

今天是星期五，我哼着小调像平常一样回到家中，然后到房间插好台灯插头像往常一样地翻开课本做作业，今天的作业又少。呵呵，马上就到周末了，我又可以上创网喽！我高兴的乐不可支。可是，恐怖事件发生了……

心情指数：☆

恐怖指数：★★★★★

可就在我打开书的一刹那，随着“嘭”的一声像放礼花一样的声响，台灯插头处绽开了一朵恐怖而耀眼的电火花，我吓的一屁股从椅子上跌了下来，平时连打针都要怕疼的我居然……没有叫一声疼，这也是呀！我有生以来头一次碰到这种情况，吓的连痛都不知道了。这时，屋子里的一切都黑了下来——电闸停了。我目瞪口呆，但愣了0.001秒，我马上反应过来，脑子里只剩下了一个字：跑！平时最爱钱的我居然……连钱包里的BB都不管了，只是火速蹦起来，直奔大门，以可以和刘翔媲美的速度冲出门，“砰”地关上门……

心情指数：★

恐怖指数：★★★★

哎哟！屁股好痛，我终于有反应了，虽然是比蜗牛还慢，但没给吓出个心脏病就很不错了！头昏眼花呀，我此时已经累的上气不接下气，也难怪嘛！累……对了，家里怎么办？会不会引起火灾呀？会不会连邻居家都受到影响，他们会不会找我们要求赔钱呀？对了，我的钱呢？要不要打110，还是火警119……脑子里成了一团乱麻，最后，我作出决定，给爸爸打电话征求爸爸的意见！在哪打呢？在楼下小店打吧！我跑下楼，进了小店就马上和老板娘说明：“阿姨，我就住在这小区里，我先在这打个电话，等一下我爸爸下班付钱。”老板娘瞟了我一眼，“你打吧！”真怪，要是平时，我哪感对这凶狠的老板娘说话呀？奇了。我心里暗暗嘀咕。我便打给爸爸一个电话：“喂，爸爸，我现在在小店里，今天放学回来插台灯后台灯插座‘嘭’的一声响，还有火花……”我又觉得害怕起来，眼泪开始在眼眶里打转转，“等一下子回来付钱啊。”我说完就头也不会地走了，擦干了眼泪，我可不想让别人看笑话。

心情指数：★★★

恐怖指数：★☆

我站楼梯上静静地等爸爸回来，这想曹操，曹操可就到了。我告诉了爸爸事情的来龙去脉，爸爸笑笑说：“傻孩子，那只是电路断线，没什么可怕的。”说着，爸爸就开门进屋，先把台灯烧坏了的插头拔掉，再把电闸开了，屋子里又恢复了明亮……

恐怖的一次经历终于得到了化解了……

大战老鼠

大战老鼠 厦门集美二小四（4）丘海强 夜深了，我静静地进入了甜蜜的梦乡。

突然，一阵吱吱的尖叫声，打破了我的梦，好奇的我走向有响声的地方，原来是鼠窝里的一只老鼠出来厨房找食物吃，不知怎么的我摔了一跤把老鼠给惊吓了，我赶紧跑进厨房挡住它的去路。

“战斗”的序幕拉开了。我连忙把门关住握把睡梦中的爸爸妈妈给惊醒，我俩站在自己的场地，好像在想怎样把双方打倒。

它一动不动，我可没耐心，使出我的看家本领打鼠棒，瞄准对方的位置打了过去，没想到它这么不知好歹不肯焦领情，给溜了，那我只能无功而再战，这老奸坚滑的老鼠果真还蛮厉害的吗!我往身后一转，在身后，我以100%的准确性朝老鼠所在地以泰山压顶之势猛扑上去，原以为它会被我打倒，哪知这家伙精得很，以0.01秒的速度躲了起来。它到平安无事，而我可就惨呀!摔了个四脚朝天、两腿发轻，鼻子红得像个萝卜，这些我还能忍一忍，可我的小屁股可遭了殃，本来就已经残缺不全，再被这一遭，差点就变成了红烧猪屁股。!今晚真倒了八辈子大霉，赔了夫人又折兵呀!而我却两眼泪汪汪的趴在地上，一动不动。活像个活死人哪。

清醒的我，两眼直昌金花，忍着巨痛站了起来，却看见那只可恨的老鼠在柜子旁摇着黑炭般的屁股朝我这边扭来扭去，一看就知道分明是在取笑我。我火昌三丈，使出吃奶的力气来了个横扫千军，没料到被它给破了，我野蛮地打着，越想打着就越打不到。

我东奔西跑，就这样折腾了老半夜。而我的“战利品”却是汗流浃背的大汗珠，滴嗒滴嗒地滚落在地板上，我气急了拿起东西就往老鼠那扔，把老鼠吓得毛都立起来了，瑟瑟发抖地跑回了鼠窝。我一腐一拐地跑着“胜利之舞”我把厨房整理好后又走回了房间得意扬扬地进入了愉快的梦乡。

该死的老鼠!现在你可知道本少爷的厉害了吧!大概这就是所谓的王家风范吧！

考试前后

每个人都有过考试前后的经历，我也有。那一次，我十分后悔。 四年级数学第7单元——统计这个单元要考试了，老师让我们回家复习。我对这个单元非常有信心，一定能拿100分。回到家，写好语文作业，拿起数学书，翻到那个统计的单元，遮住脸，开始睡觉了。听见“咔！啦！咔！啦！”的声音，就知道妈妈回来了。我就提起精神，拿起书，装作在复习。 第2天，考试了，我全部写出了。又过了一天，考试成绩出来了，100分38人，我的了99.5分。哦！我在写“答”的时候写了一个错别字扣了0.5分。可惜啊！不认我可以得100分的。回到家，我让爸爸签字时，爸爸对我说;“这次真可惜!如果没有错别字就100分了。你真是‘小马虎’‘马小虎’啊！其他都做对了，这个错别字扣了0.5分，连我都为你可惜啊！太可惜了！下次千万不要写错别字了。大学毕业考很可能就扣0.5分而不能毕业或没有好工作。千万不要马虎，别写错别字！”爸爸还在考卷上写：下次再马虎要打屁股了。有了这件事，我之后就仔细认真做考卷，做到没有一个马虎。

考试前后

每个人都有过考试前后的经历，我也有。那一次，我十分后悔。 六年级数学第2单元——统计这个单元要考试了，老师让我们回家复习。我对这个单元非常有信心，一定能拿100分。回到家，写好语文作业，拿起数学书，翻到那个统计的单元，遮住脸，开始睡觉了。听见“咔！啦！咔！啦！”的声音，就知道妈妈回来了。我就提起精神，拿起书，装作在复习。第2天，考试了，我全部写出了。又过了一天，考试成绩出来了，100分38人，我的了99.5分。哦！我在写“答”的时候写了一个错别字扣了0.5分。可惜啊！不认我可以得100分的。 回到家，我让爸爸签字时，爸爸对我说;“这次真可惜!如果没有错别字就100分了。你真是‘小马虎’‘马小虎’啊！其他都做对了，这个错别字扣了0.5分，连我都为你可惜啊！太可惜了！下次千万不要写错别字了。大学毕业考很可能就扣0.5分而不能毕业或没有好工作。千万不要马虎，别写错别字！”爸爸还在考卷上写：下次再马虎要打屁股了。有了这件事，我之后就仔细认真做考卷，做到没有一个马虎。