在国庆的日子里国庆大典，展现出一个军队的军威、一个国家的国威和一个民族的浩然正气。共和国走过六十个春秋，追忆烽火岁月。我们有过苦难，我们经历过磨砺，我们有过苦涩的追求，我们都挺过了，我们都走过了，祖国的脊梁坚强了；我们有过梦想，我们有过豪情壮志，我们也有过无数快乐和喜悦，我们都拥有过，我们都经历了。我们为有一个不畏艰难、勇往直前的民族而自豪，我们为祖国有一个坚强的脊梁而骄傲。有人说，一个人如果没有脊梁，就不会站立行走；一个国家如果失去了脊梁，则只能屈服在别人的脚下，匍匐爬行。是的，有了坚强脊梁的国家，才会有克服困难、自强不息的动力，才会有不被任何困难所吓倒的勇气。过去的这一年走过的日月，是祖国经受磨砺的日子。雪灾、4·28撞车事故、5.12汶川大地震……一次次天灾人祸似乎接踵而来，祖国在忍受着痛苦，也在为那些离去的儿女们流泪、心痛。可祖国依然挺立着，一个有着五千年文明史的名字的中国依然屹立在世界的东方；祖国依然坚强着，一个具有中华民族的信念和精神、勇往直前的祖国比任何时候都坚强。灾害灾难，可以移山填海，堵塞河流，可以摧毁我们美好的家园，可以让我们失去善良的家亲。但是，动摇不了儿女们的意志，压不垮我们祖国的脊梁。脊梁看似平常，但它却是支点。它不仅是一个人站立的支点，也是一个民族雄起的支点，更是一个国家昂首前进的支点。脊梁有时看不见，但却能感受的到，它是一个民族和国家进取的精神和力量。只要有了不屈脊梁的人民在，只要有了坚强的祖国脊梁在，任何困难都阻挡不了我们奋进的动力和勇气。有人说，多灾兴邦。每一次灾难，会让我们每一个人变得更加成熟，会让我们的祖国变得更加坚强，我们为有一个不甘屈服、永远坚强的祖国而自豪。是的，有了坚强脊梁的祖国，人民才能享受幸福，扬眉吐气，才能担负起世界和平的责任，为人类文明谱写辉煌的篇章。过去这一年走过的日子，虽有苦涩，但也有欢喜。29届奥运会在中华大地上举办。这是人类一次最伟大的聚会，也是中国人百年梦想，让世界人民更加了解了中国。半个多世纪之前还被骂作“东亚病夫”中国人，而今已迈步跨入体育大国的行列，证明了我们有能力举办奥运史上最好的体育盛会。奥运期间，中华儿女抱着对奥运精神的尊重、崇尚与204个国家和地区的运动员、世界友人手拉手、心连心在这片古老而又年轻的大地上共同发扬壮大了奥运精神，谱写了“新奥运”的美妙篇章！北京奥运会的举办成功，让世界人民看到了一个历尽磨难而又奋发自强的民族经过改革开放，已迈步跨进了一个追求科学、和谐、进步、和平的现代文明的国家。过去的这一年走过的日子，虽有悲伤，但也有惊喜。从灾难里走出的民族是希望的民族，经受过挫折磨砺的国家必将是奋起的国家。神舟七号载人航天飞行获得圆满成功，不仅让我们看到了祖国在伟大建设实践进程中所取得的重大突破，也让我们信心百增，看到了组国经济实力、科技实力、国防实力和民族凝聚力的日趋增强。中华民族和中国的脊梁已不是弯曲的，而是顶天立地，骄傲地挺立着坚强的脊。当时间的脚步跨入2009年,祖国六十年的历程是永远耸立在我们心中的丰碑，是激励我们永远前进的火炬！“起来，不愿做奴隶的人们，把我们的血肉，筑成我们新的长城……”这雄壮的国歌，不正唱出了我们伟大祖国坚强不屈的脊梁吗？让我们以航天精神为动力，实现中华民族伟大复兴去筑成我们新的长城。

在悲伤的日子里

我的家..很幸福..爸爸妈妈都非常爱我，我们一家人欢欢笑笑，非常温馨。可是

五年前，奶奶住在了我家相邻的楼房时，一切全变了......

因为爷爷的离开，奶奶怕孤独，要人陪着，所以我就离开了这个温馨的家，离开了欢笑.....

跟奶奶生活着，那日子除了无趣就是无趣，我还整天被关在屋子里，看着无聊的

电视，平平淡淡的生活着。每天，听着同样的话，吃着同样的饭，我坚持一年后，我

变了...变得暴燥起来，我开始对奶奶讲嘴了，开始对任何人都大喊大叫，不懂得尊

重别人。渐渐的又过了三年...我开始学坏了，我开始打架，开始找人发泄，开始把

自己一个人关在屋子里大喊。我的头痛，因为我厌倦了这种生活，厌倦了这个家，厌

倦了这个世界！！

我真的好想像一只小鸟，展开翅膀，自由的飞翔...可是我飞不了，于是，我只

能满满的等待一天的结束，另一天的开始，直到今天....

一个悲伤的日子

永远也无法遗忘那个日子。 那个日子，阳光是如此的耀眼，灿烂的光辉跃进眼中，留下一片阴影。树枝垂下，似乎是要安抚我悲伤的心，轻轻地摩挲着我的发丝。周围的人们打闹着，嬉戏着，嘴角总是仰着好看的角度，流着泪的我是如此的突兀、不和谐。我悲伤着，不停地用泪水在空中划过一道道弧线。 就在那天，我彻彻底底地失去了6年来最知心的朋友。 那天，我想打电话找你出去玩。一想到你，我那天一般的心情，竟变得无限的好。 我深深地记得，以前的我们曾经并排着走在大街上，手牵着手，就像两个刘姥姥一样，指着大街上的奇特的商品嬉戏，笑声从街头传到巷尾…… 我深深地记得，以前的我们曾经在桂花飘香的季节，在广场的桂花树下拾着桂花，小心翼翼的把桂花放进各自的背包里，连同友谊…… 我深深的记得，以前我们曾经喝着同一杯饮料，吃着同一个面包。我说：我可得了感冒。你却说；没关系，要生病我们一起生，大不了一起去医院打针…… 我深深地记得…… 当我正想打给你，电话却响了。上面显示着你号码，我激动地拿起电话，想着我们是多么的心有灵犀，但接起电话，我却感觉到，那头的你竟异常的沉默。 沉默一下后，你突然对我说：我们的友谊就到此为止吧。我突然从天堂降到了地狱，仿佛一个青天霹雳在我头顶炸开。 你说：你受够了我上初中后的冷漠；受够了我总是向你诉苦却总是不愿意倾听你的烦恼；受够了我的自私；受够了我的一切的一切…… 你说：你像我的玩偶，在我没有其他玩具的时候，才会想起你，若是不需要，就丢在一边。你像我的仆人，我总是对你挥着则来，挥之则去。所以你要摆脱我，要离开我。 然后连辩解的时间都不留给我，留给我“嘟嘟“的电话声。 以及无尽的悲伤和寂寞。 在那一天，以前的所有的都成为了回忆，都变成了我的记得。我问着自己，我为什么会失去你？你为什么要离开我？ 望着桌上还没有来得及换去的去年的日历，我明白了，因为我上初中后，有近两年没有与你联系了。 是时间，将我们紧握的双手硬生生地拉开了；是时间，将我们靠得紧紧的两颗心分隔两地，让我们的距离越来越远。 只是从前的我，认为我们的友谊是钻石，亘古不变；认为我们的距离无论两人分隔再远，心与心永远在一起；认为我们那些美丽的回忆，会像线一样将我们紧紧的拴在一起，永远不分开。 可是我彻彻底底的错了，没有维护的友谊是无法永恒的；没有任何的亲密距离，能抵御时间的分离；记忆像倒在手掌里的水，无论你是推开还是紧握，水都会在指缝中，一点一点的流淌干净。 只是我明白得太晚。 我想，这个悲伤的日子，我永远无法忘怀。

一个让我悲伤的日子

“夕阳西下，断肠人在天涯”也许这就是黄昏独有的魅力，当夕阳眷恋的望着暗黄色的天空，这里有它从零的开始的希望，从朝阳跨过地平线时起。梦想在此刻飞扬，这里有它命运终结的守望，从夕阳隐没在天地间起，一切都结束了！

“花开花落，潮起潮落”生命轮回也一样，不一样的是当生命终结时，人不会那样潇洒只因为爱已根深蒂固。所以生死离别时，爱才会变得刻骨铭心。

6月13日一个灰黑透着死亡气息的日子，没有清新的空气，只残留着令人窒息的痛。

那天爷爷去了天国，很安祥……

那天清晨，叔大喘着气奔向我家告诉我爸爷爷不行了，那个消息真如晴天霹雳，所有人都呆了，猛奔到爷爷的炕前，都跪在爷爷的面前，爷爷用劲睁大他那凹陷历经沧桑的眼睛，他看着每一个每一处，他想记住每一个他所爱的人，他不想离开。这里有他一生的回忆，这里有他想要珍藏的记忆，这里由他守望相助一辈子的老伴，不想离去。

为什么人都要经历生死轮回？为什么当花前月下的爱情变成血脉相连的亲情时，却要经历骨肉分离？难道只因生命走到了尽头？

不一会儿，一些人给爷爷换衣服，那一刻所有人都哭了，爷爷走了，一个至亲至爱的人离开了，每个人都哭了，奶奶将爷爷的头抱在怀里一动不动，她的手在颤抖，她痛，她恨，为什么爷爷要先留下她？奶奶没有哭，只是默默的抱着爷爷，珍惜生命仅存的相拥的时刻。

而在关上冰棺的那一刹那，奶奶拖着年迈的身子詹在冰棺前。她哭了，那一刻心里积压下的情感在那刻迸发出来，他们相扶相持的情景浮现在眼前，她不舍。

叔，婶，姑，爸所有人都抱住爷爷不让冰棺关上极力去推掉盖头。去“叫醒”爷爷，爷爷再也不会回应，再也不会笑着叫我“小哼哼”了，再也不会了。

冰棺关上了，爷爷长眠于地下，安详的睡了。

这让一家人阴阳相隔，让思念的信笺变成没有回信的信笺，只有遥遥无期的想念，只有回信为零的企盼，也只剩下爱在那座老屋回荡蔓延，它载着一家人对天国里的爷爷的想念。

也许这就是爱，痛才知道思念是多么痛，纵然爱的人已经离去，但爱永存，思念依然存在。

夕阳下，也许不会留有一家人相依相偎的情景了不过天国的爷爷会在他眷恋的地方等待他至亲至爱的人的到来……

山西运城临猗庙上初中初三:邱悦

这日子，这寂寞，这悲伤

回到学校,感觉很久没有回来了,有一点陌生,高三的生活让很多人失去那一颗狂妄的心.这个学校还是老样子,而我却不再是那个整天嘻嘻哈哈的破小孩,我开始沉默,我不想说太多的话,我不知道如何说起.

回来的那天我没有告诉任何人,一个人回来,爸妈没有送我来,因为我不想.妈妈很担心我,我知道,但不知道怎么才让她不担心我.我不知道.

在离开学校的这段时间里,我突然不知道怎么面对很多东西.躺着,看着点滴一滴一滴地滴进自己的身体,我不知道怎么做才好.我不知道,很无奈,也很郁闷,感觉很渺茫.

于是,我看了很多书,很多,我不知道没有书我该怎么度过那日子,看着那些书,我知道我很颓废,妈妈说很快就好.我笑了笑,我相信妈妈一定会很快就好的.我知道班主任打电话说要不我休学先,爸爸说看我的意愿,然后我说不,下个星期我就会回来的.我也知道数学老师说过:有一个星期的课不上就很难跟上.

高三就这样残酷,我无力逃避.

在无意间看到木木溪的文章,发现了她的名字竟然是我好朋友的名字,一模一样.我哑然失笑,世间有太多的相似,却又如此不同.

有一天,朋友叫帮他画画,我却无从下笔,真的无从下笔.那一时刻我不知道怎么画出第一笔,真的不知道.我说我不想画,我不会画.他看我很久,说,你就画吧,不好也行.我说,不好还画它干吗呢?

朋友说,紫轩你没事吧?没事的,可我的鼻血就那样地流下来,紫轩别吓我,你怎么了?你怎么又流鼻血了?

没事的,一下就好.真的一下就好.鼻血真的不流了.真的没事了.

紫轩,不是好了吗?是啊,是好啊,没事的.

明天是全国数学联赛的广西复赛,那你怎么去考呢?那是数学联赛啊,紫轩要不不考,好吗?真的这样你怎么考啊?不考好吗?不,我想考,真的很想考,我不想放弃,真的不想.

黑白之间,那数字在炫耀自己的奥妙,可,我不知道怎么去描述,那黑白之间有了一点红,只是一点,没事的,两点,三点``````慢慢的多了起来,那热情的红掩盖我那黑白的纯粹.我的眼泪在那一刻吧嗒吧嗒落下,我真的不知道该如何面对,不知道``````

"同学,你怎么了?啊?!怎么会这样呢?要紧不?"

"老师,我没有试卷了,真的没有了.怎么办啊?老师,我不考了."我知道我的眼泪真很不争气.我心很痛,那是个陌生的环境,考试不在我们学校考,我只有放弃.

回来,我埋头看我的书,我不知道该怎么说我的悲伤,我不知道.看了,很多的漫画,很多,老师没有说什么.我依然做很多的数学习题,不做英语习题,我看不懂.

然后,月考来临,我没有准备,但也不惊慌,我不知道自己坦然,还是漠然.结果,考的很不好看.把头向后仰,看见教室后面的黑板还是自己一个月抄的化学笔记,很久依然没有人擦去,依然没有新的内容.我不知道,他们在干什么吗?他们很忙,因为是高三.而我依旧悠闲,悠闲得有点格格不入.

紫轩,你怎么这么沉默呢?

知道吗?几米的画真的很好看的,他画了好多树,但都用短线条,一笔一画地勾勒,却很完美.

我拿文字来描述悲伤,我知道我不善于交际,真的不善于,在这里这么久了,我依旧不认得这些热爱文字的孩子.有时候我很想和他们说说文字,但我不知道怎么说.就一直沉默.

我很寂寞,我不知道,悲伤怎么这么多.

紫轩,加油吧!

应只有欢乐的日子里，我却播撒了悲伤

对不起朋友，在应该只有快乐的日子里，我却将播撒悲伤···

对不起···

我只想晒晒我发霉了的文字，谢谢····

···

黑夜给了我黑色的眼睛，可是它却让我爱上黑色给我的敏锐的疼痛。小四如此说。

小四是个寂寞的孩子。他会写一些寂寞的文字。那些文字总会莫名其妙的感染我，左边的那个心房被莫名其妙地刺痛。小四说，他真期望时光可以留在他的童年，不要飞快地流走。但他还是在明媚的阳光中，在父母的疼爱中，在寂寞的风中悄悄长大了。他说，心中流过的色彩不再像是童年那样纯粹的明黄或者暗蓝，代表纯粹的开心或者哀伤。

可我还是和他不一样。不一样的童年，不一样的成长，连寂寞的姿态也是出于两个不一样的动作。我被他的文字无缘无故地感动，只是因为心底一塌糊涂的寂寞。不可理喻的空虚。

他们说我是个快乐的孩子，只是偶尔不喜欢讲话。晓说我单纯，真像一个孩子。

有个算命的给我看相，盯着我的脸瞅了老半天，最终得出听得我发疯的结论，这孩子不够乐观，表面上还真不太看得出来。我以听完就想吐。我知道这辈子我注定忧伤，别人都看不到的忧伤。就像人注定要死亡。一个失去忧伤的能力的人是悲哀的。我对自己说。

但是，我骨子里有一种与忧伤格格不入的天性。这点更不像小四爱寂寞爱得彻底，纯粹是暗冷的文字随顺命运的漂泊。而我纯粹是个寂寞文字的过客，骑着一匹应属于过客的马泡在城市与乡村边界的咖啡中。我喜欢闯，天生胆子比人家大。我忧伤不是因为我失败而受不了疼痛的反应。而解释为一种上辈子未愈合依旧撕裂的伤口，一个能解释却解释不了的理由。

所以，我喜欢上海。繁华而苍凉。张爱玲如是说。整个上海燃亮的灯火，就是一艘华丽的游轮。小四如是转述。小四说，旧上海在他心中是一部老的胶片，画面上布满白色的斑点，没有一句台词，华贵的夫人优雅的绅士幸福的微笑。他是一个向往实惠的人，就是渴望金钱也是为了幸福的爱情和生活。而我压根不属。我喜欢上海是因为她繁华的机遇繁华的挑战。至于她二三十年代沿袭下来的文化底蕴到不是很在乎。说好听点我是个现实主义者，只需满足骨子里的欲望，对于失败不会感到恐惧。说难听的就是俗，我看我注定要做一个俗人。

其实，我也很喜欢苏童的文字一种冷艳的张力和天马行空的想像。记得他写的孟姜女哭长城，那女人的长发带给我是无尽的幻想。读他的文字总是那麽孤旷和绝望却又不缺乏冥冥的美。我很喜欢文字虽然是个理科生虽然文科不好虽然作文爬不上优秀更虽然不打算以写作为业，可我固执地爱上文字爱的疯狂。一次语文考试完毕，老师讲试卷时说这次的作文很简单，正常人都不会跑题，但我跑题了。唯一得出的结论是：我不是正常人。

于是我下定决心下次我要做正常人。

知了在郁郁葱葱中瞎叫，奥运开幕式在举世瞩目中开掉，我的暑假在寂寞中哀伤在奥运中疯狂。时间先是一点点再是一汩汩的流掉，庭院里的篱笆在一秒秒的苍老。自己的文字一个个打掉一格格把白纸填上，然后盯着电视为爱国而关注奥运……

那段悲伤的日子

在那些悲伤的日子里，有翩翩起舞的落叶，就那样随风飘落，亦如我们的背影……

——题记

在那段小学快毕业的日子里，空气中弥漫了浅浅的悲伤。夏日午后的阳光暖暖的，却不能融化我们脸上淡淡的上。

我们明白毕业了是什么意思，从此以后我们便会各奔东西，很少有机会得以见面，亦如这飘落的树叶，不能重回枝头。

我和琳他们最后一次一起骑车回家，一路上都保持着令人难以忍耐的沉默，只是用迷茫的眼神看着路旁那些似乎陌生而又熟悉的景物。

夕阳如血，我们留下了那两道黑黑的背影。离别的时间一点一滴走近，毫不留情。

我看着你的眼睛，似乎想脆弱地逃避，但是必须坚强地面对。

我知道，过了这个路口，你便到家了。

你笑笑，笑得如此凄凉：“是呀，或许我们还有缘得以一见。”

分离的时间，一点，一点，走近。

“我们来玩个游戏吧！”快到你家门口时，你突然说：“我们从现在开始，朝不同方向走，规则是转身前不准哭，而且转身之后不能回头。”你眼里有莫名的情绪在闪烁。

“好。”良久，我含泪道。

我们转身，朝不同方向走去，我知道你害怕离别的伤，其实我也是个脆弱的孩子。

我想此时的你应该和我一样，泪流满面吧。

我走在夕阳西下的小路上，踩在落叶遍地的大道中，迷茫，感伤。

有聚必有散，我们的相聚注定会分开。

能留下一段美好的回忆，能有一份珍贵的友谊，足够了吧。

你是我人生旅途上的美丽风景，美得令人难以忘怀。

一地的落叶，亦如我们那碎了一地的回忆。

毕业了，我说是离开，你说是开始。

——后记

没有你的日子里

渐渐地，你在或不在，你来或不来，你回或不回，我都只能沉浸在漫无天际的遐想中。渐渐地，我尝试把自己从那片伤心海域里拉回来。总是没有理由地回忆，没有理由地想起与你相处的日子。没有你的日子里，我慢慢地接受自己不喜欢接受的习惯，慢慢地习惯了一个人。

你总是对我说：“我不在的日子里，你一定要好好照顾自己。要学会一个人面对一切，一定要把自己看好。”每次听到你说这句时，我总会傻傻的回应：”嗯！”以前总会觉得很幸福，因为知道你只是暂时不在我身边。现在想起，留下的只是我默默的忧伤，因为你真的离我而去，把所有的美好都换成了无尽的哀愁。

没有傻小子的日子里，傻丫头真的好伤心。还记得第一次我们见面，天空飘着小雨，仿佛是故意为我们的相见制造浪漫气氛。我撑着伞，穿着以前少之又少穿的裙子，微风抚着我的发丝，我的心情就犹如那时飘动的发丝，真的好期待见到你的那一刻。看到你的那一刻，你的眼里充满了甜蜜，当时你给我来个大大的拥抱，这以举动让我不知所措，但是我的心里却是甜的。第一次那么近距离的看着你，听着你的呼吸，感觉你的心跳。一个实实在在的你站在我面前，我还在想，我会不会是在做梦。事实告诉我，你是真的来到我身边了。

那一天，牵着你的手让我感到很温暖，很安全；那一天，我不停地跟你打闹着；那一天，我真的想让地球停止转动，永远停留在这幸福时刻。可那一天不会再有了，不会再出现了，傻小子，没有你的日子，我开始变得堕落，变得麻木，我想变得叛逆，然后让你重新地好好教育我一番。傻小子，没有你的日子里，我把无尽的悲伤都深深地刻在文字里，你的离开，丫头真的不习惯。没有你的日子里，丫头只能让泪水滑落在不停跳动的键盘里。没有你的日子里。。。。。。

你说：我快乐才是你想要的；你说：我过得不好，你也好不到哪里去；你说：我不在了，你一定要继续坚持你的作家梦；你说：作为一个准作家，你还可以更优秀；你说：我们会受到社会现实的制约，我们最终可能不会在一起；你说：等我们下次见面，你一定给我带一份礼物。可是你不知道，你给我的那个糖果，我至今还舍不得吃，我骗你说扔掉了，可是没有，它还是静静地躺在我的书桌上。这样，

我就可以每天看着，看到它就想起了你。没有你的日子里，我的生活少了许多云彩，少了心底的那一屡阳光。可是最后我却慢慢地接受了这个事实。

没有你的日子里，我会好好照顾自己。。。。。。