这一年，唐僧接到人间佛教弟子邀请准备下凡参加佛经全球研讨会。唐僧正收拾行装，忽见悟空风尘仆仆而来。悟空跪在师父面前恳求道：“师父，您千万不能去啊！”唐僧问道“徒儿何出此言？”悟空说道：“人间已今非昔比，不再是过去的大唐胜境。由于近几十年人们为了满足一已私利，大肆掠取自然资源，环境遭到了相当严重的破坏，您久居天界，怕您适应不了人间地狱般的环境，甚至有生命危险啊！”唐僧怒气冲冲地说道：“出家人不打诳语，你这猴头，又胡言乱语了。总之，我意已决，你不必多言。”悟空又含泪恳求，但唐僧则拂袖扬长而去。悟空因公务烦忙，不能陪同，便嘱咐猪八戒和沙僧保护师父，还交给他们二人一部手机有事好互相联系。

唐僧久负胜名，自是德高望重，因而受到人们的盛情款待。按日程安排，唐僧访问各国，宣传佛教知识，普度众生。唐僧同时也深切体会到了悟空的话，如今的环境简直难以想象。唐僧刚住几天，就已感身体不适。但唐僧认为自已身为仙家有仙气护体问题不大，就没有说。唐僧一面带病讲经，一面到各处百姓家走访调查环境情况，夜里再挑灯夜战，整理白天的纪录，时间一长，便积劳成疾。就这样又过了一段时间，他的病情更加恶化，自己也深感将不久于人世，便在人间更加辛苦地做着环境调查工作，探寻改善人间环境的救世良方。终于在半年后的一次演讲中身体不支突然昏倒在地。猪八戒、沙僧急忙电话连线孙悟空，悟空十万里加急赶到演讲会场，背起师父就往天界飞去。

到了如来佛祖处，悟空赶紧将师傅交于如来佛祖抢救。如来佛祖经一翻诊断，无奈地摇了摇头，并赐给悟空一张唐僧的病情结果单，上面写道：

唐僧自下凡以来，由于大气污染，长期吸入含有煤粉尘、二氧化碳、一氧化碳等的空气，导致大量有毒物质进入体内引起呼吸道、心肺疾病；由于水污染，长期饮用含有汞、镉、铬、铅等金属化合物的水，导致身体各器官衰竭；由于土壤污染、农药污染有害物质在农作物中富集，通过通过食品大量的病毒、细菌、寄生虫在体内聚积，导致其身中剧毒；由于长期处于噪声污染的环境中造成失眠、多梦，又导致其心动过速、心律不齐、全身无力等症状。天界乃无“疫”的真空之境，与人间环境天壤之别，唐僧因久居天界所以早没了凡人的免疫力，人们为了适应环境才产生了免疫力，所以暂且安然无恙。唐僧虽有仙气护体，但无法抵挡人间环境污染带来的毒害，已病入膏肓，我也无能为力了。

悟空看罢，潸然泪下。此时唐僧突然苏醒过来，见悟空在身边，便语重心长，断断续续地说：“我死不足惜，但一定要让人们认识到环境污染的严重，赶快治理环境。”唐僧从身上掏出一本名为《全球性人与生物圈计划》的书稿交给悟空“这是为师呕心沥血之作，你要收好。”说罢，含恨而终。

悟空抱头痛哭，久久地跪着……跪着……

唐僧专访

（唐僧师徒完成西天取经任务后，回到东土大唐。唐太宗李世民特地主持了一个大型庆功酒会，以表彰唐僧师徒的卓越贡献。我受宇宙电视台委派，在现场独家专访了唐僧。）

记者：唐师傅西天取经功不可没，如今已是妇孺皆知的名人了，请问您如何评价自己？

唐僧：西天取经可以说是对我的最大的考验，也是对我领导才能的综合评估。虽然仨徒弟都很努力，但在大是大非面前还是我拿主意，没有我，单评几个毛小子干不了大事的。可以这样说，我把青春都献给了西天取经事业，没有我就没有中国的佛教文化。阿弥陀佛。

记者：唐师傅的确有胆有识，颇具领导风范。请问：当初您的大徒弟孙悟空捉拿白骨精，您为什么一再坚持念紧箍咒？

唐僧：悟空本是聪明能干之人，但他自恃才高，目中无人，从来不把我放在眼里，多次与我唱反调，没有组织纪律和组织原则，这种人不给他点颜色看看，是不知好歹的。而八戒就懂事的多，紧跟领导，拥护领导，从不与领导对着干，理解领导的难处。八戒将来一定官运亨通，前途无量。

记者：许多人都弄不明白，您见到高老庄的小姐，白骨精变的美女，女儿国的佳丽等，难道就未曾动心吗？

唐僧：实不相瞒，贫僧也是人，并非草木，而应先捞名胜，争地位。等出名以后，天下美女不就应有尽有了吗？这不，我刚回国几天，皇上就恩准了百余名美女侍奉我，我也够享福了。阿－－弥－－陀－－佛。

记者：……

唐僧：……

记者：唐师傅今后有何打算？是否想进一步光大佛教文化？

唐僧：佛教文化博大精深，能弄懂的人寥寥无几，我也不向做无用功。我决定一切从实际出发，实行“五大规划”。我已奏请皇上了，一是火焰山修建“西天佛教文化影视城”以次带动经济发展；二是在西梁女儿国修建“女儿国情人度假村”，搞旅游开发；三是在全国各地巡回做报告，上“唐僧精神”深入人心；四是成立“唐僧肉”美食连锁集团，满足人们贪吃的需要；五是出一套随想杂感丛书《取经岁月》（共18册），由当朝皇上李世民作序，发行量有望突破10亿册大关。当然，我不纯粹是为了赚钱，而是想怎么活着才有意义。

采访结束时，唐师傅特别声明，他的话全是肺腑之言，完全是实话实说，希望对人们有所启发。

（截至记者发稿时，又得一消息，唐太宗钦定，授予唐玄藏“最有头脑最有发展潜力的专家”的荣誉称号。有关唐僧的举措，我们将及时跟踪报道。）

唐僧日记

唐僧日记

我有好多话要有好多牢骚要发，今天很有空很得闲所以来这逛逛。

其实我很久不写东西了，这次因为是学校放假，我才得空抽空上一下网顺便把这片唐僧日记给传上来。也许这片文章不会被发表并且一定会有人说这是片垃圾文章——甚至连文章都不是。毕竟我自己看着都觉得很烦，但是，我不会说自己写的东西是垃圾，这也只有别的一些装“逼”的人会自己挑自己的不是，让别人认为其实自己还是有点水平的——会觉得这个人很谦虚的样子说。 其实不然，我就不会去当这类人，瞅着心烦。

说了这么多，我得解释一下我为什么要写唐僧日记的原因了。其实很简单，也没什么大不了事情。就是说呢，因为我是一个中学生，每天要做很多作业除了作业还要复习功课。我相信上过中学的人都应该知道中学生的生活不好过，每天大堆的作业等着你去处理，不死也没半条命——而更要命的是，你遇上了一个罗嗦的老师——他还是你的班主任！你算没戏了，我就是早没戏了，戏都给班主任一人演了，我们班全班的戏都让班主任一人演了。

每天他一上来就大道理小道理的跟我们讲，说他自己的人生经历，说他自己的家庭故事，讲的是一个赛一个精彩。并且我认为他其中还添油加醋了不少——大块的黄金都让他贴自个儿脸上了。他很喜欢开大炮，而且都是美国货，一架比一架有气势。端的是世界第一的位置。

说到这我也不想说太多了，觉得自己也有点像自己的班主任了。其实班主任说这些也是为我们这些学生好，可是他没必要那么罗嗦芝麻绿豆的事被他一挑成了大南瓜了。而且像我们这些年龄段的孩子最听不过别人在旁边唧唧喳喳了，一点都不了解现代青少年的心。

所以呢，在这种情况下，便有了唐僧日记。刚开始写的时候我是一边写一边听班主任在讲台侃大山，因为当时害怕写完被老师看见就没写的那么露骨，明着不是写班主任，暗地里其实就是戳着他的脑袋瓜子的。

我写这篇文章的目的其实还有另外一个，就是说，在如今这个物种文化知识日新月异的大社会中，我们应该做简练意概。确切一点说不论做什么都应该做到不拖泥带水、要一步到位，向别人陈述一些事情时候更要做到这样子——就好比如说你去应聘工作，做的简历当然是要简洁明了的拉，不然你写一大片的人家谁愿意鸟你？一看就扔一边去了，懒的瞅你。

——我首先承认我其实这么说了一大堆也是有点罗嗦的，不过也是要大家明白这个道理。虽然讲得有点“混”。不过在这请大家原谅了。

（1）

你，就是说你！你看啥啊看你？有啥好看的？你为什么要看我 ？你知不知道你这样子看人家是不对的，是没礼貌没教养的！你还看，虽然我认为你看一下我不要紧。但是你要告诉我你为什么你要看我啊？！可是你没跟我说你为什么要看我。所以我就更加认为你没礼貌很没教养了。为什么我会觉得你没礼貌没教养呢？当然，这是一种人的心理想法。这种事情没什么人会认真去想。为什么没人会去认真去想呢？因为这是很复杂的东西，一般智商有点问题的人会想不明白。

说到智商这种东西，又是一种东西。为什么我会说它是一种东西呢？为什么我不说它是一种物品呢？这个我也不太清楚，总之这是很复杂的东西要智商很高的人才能解答的。我不是智商高的人，所以我不能解答给你听。那我为什么智商不是很高呢？这是属于遗传问题。关于遗传这种生物上的说法我也不太清楚。你很想知道么？你很想知道你为什么不跟我说呢？虽然我不太清楚但是我还是可以为你解答一二的。但是你没有跟我说你很想知道。虽然我从你的眼神里看出来你很想知道，但是你还得告诉我啊！你不告诉我我就会误会你。为什么我会误会你呢？为什么不是你误会我呢？为什么不是别人误会你或者别人误会我呢？这个我也不太清楚那我就暂且不说这个。我们先说你为什么不告诉我你想知道的东西吧！你想知道什么呢？我不知道！我为什么会不知道呢？当然，我不是你。我怎么会知道呢？那为什么我不是你呢？是啊，我为什么不是你呢？为什么不是呢？当然，你妈妈不是我妈妈，所以你不是我。就算你妈妈是我妈妈那我也不可能是你。可能是你的哥哥或者弟弟妹妹姐姐什么的。那为什么会是你的哥哥弟弟妹妹姐姐呢？为什么不是你是我的哥哥弟弟妹妹姐姐或者什么呢？为什么不是我是别人的弟弟哥哥姐姐妹妹或者什么唐僧日记

我有好多话要有好多牢骚要发，今天很有空很得闲所以来这逛逛。

其实我很久不写东西了，这次因为是学校放假，我才得空抽空上一下网顺便把这片唐僧日记给传上来。也许这片文章不会被发表并且一定会有人说这是片垃圾文章——甚至连文章都不是。毕竟我自己看着都觉得很烦，但是，我不会说自己写的东西是垃圾，这也只有别的一些装“逼”的人会自己挑自己的不是，让别人认为其实自己还是有点水平的——会觉得这个人很谦虚的样子说。 其实不然，我就不会去当这类人，瞅着心烦。

说了这么多，我得解释一下我为什么要写唐僧日记的原因了。其实很简单，也没什么大不了事情。就是说呢，因为我是一个中学生，每天要做很多作业除了作业还要复习功课。我相信上过中学的人都应该知道中学生的生活不好过，每天大堆的作业等着你去处理，不死也没半条命——而更要命的是，你遇上了一个罗嗦的老师——他还是你的班主任！你算没戏了，我就是早没戏了，戏都给班主任一人演了，我们班全班的戏都让班主任一人演了。

每天他一上来就大道理小道理的跟我们讲，说他自己的人生经历，说他自己的家庭故事，讲的是一个赛一个精彩。并且我认为他其中还添油加醋了不少——大块的黄金都让他贴自个儿脸上了。他很喜欢开大炮，而且都是美国货，一架比一架有气势。端的是世界第一的位置。

说到这我也不想说太多了，觉得自己也有点像自己的班主任了。其实班主任说这些也是为我们这些学生好，可是他没必要那么罗嗦芝麻绿豆的事被他一挑成了大南瓜了。而且像我们这些年龄段的孩子最听不过别人在旁边唧唧喳喳了，一点都不了解现代青少年的心。

所以呢，在这种情况下，便有了唐僧日记。刚开始写的时候我是一边写一边听班主任在讲台侃大山，因为当时害怕写完被老师看见就没写的那么露骨，明着不是写班主任，暗地里其实就是戳着他的脑袋瓜子的。

我写这篇文章的目的其实还有另外一个，就是说，在如今这个物种文化知识日新月异的大社会中，我们应该做简练意概。确切一点说不论做什么都应该做到不拖泥带水、要一步到位，向别人陈述一些事情时候更要做到这样子——就好比如说你去应聘工作，做的简历当然是要简洁明了的拉，不然你写一大片的人家谁愿意鸟你？一看就扔一边去了，懒的瞅你。

——我首先承认我其实这么说了一大堆也是有点罗嗦的，不过也是要大家明白这个道理。虽然讲得有点“混”。不过在这请大家原谅了。

（1）

你，就是说你！你看啥啊看你？有啥好看的？你为什么要看我 ？你知不知道你这样子看人家是不对的，是没礼貌没教养的！你还看，虽然我认为你看一下我不要紧。但是你要告诉我你为什么你要看我啊？！可是你没跟我说你为什么要看我。所以我就更加认为你没礼貌很没教养了。为什么我会觉得你没礼貌没教养呢？当然，这是一种人的心理想法。这种事情没什么人会认真去想。为什么没人会去认真去想呢？因为这是很复杂的东西，一般智商有点问题的人会想不明白。

说到智商这种东西，又是一种东西。为什么我会说它是一种东西呢？为什么我不说它是一种物品呢？这个我也不太清楚，总之这是很复杂的东西要智商很高的人才能解答的。我不是智商高的人，所以我不能解答给你听。那我为什么智商不是很高呢？这是属于遗传问题。关于遗传这种生物上的说法我也不太清楚。你很想知道么？你很想知道你为什么不跟我说呢？虽然我不太清楚但是我还是可以为你解答一二的。但是你没有跟我说你很想知道。虽然我从你的眼神里看出来你很想知道，但是你还得告诉我啊！你不告诉我我就会误会你。为什么我会误会你呢？为什么不是你误会我呢？为什么不是别人误会你或者别人误会我呢？这个我也不太清楚那我就暂且不说这个。我们先说你为什么不告诉我你想知道的东西吧！你想知道什么呢？我不知道！我为什么会不知道呢？当然，我不是你。我怎么会知道呢？那为什么我不是你呢？是啊，我为什么不是你呢？为什么不是呢？当然，你妈妈不是我妈妈，所以你不是我。就算你妈妈是我妈妈那我也不可能是你。可能是你的哥哥或者弟弟妹妹姐姐什么的。那为什么会是你的哥哥弟弟妹妹姐姐呢？为什么不是你是我的哥哥弟弟妹妹姐姐或者什么呢？为什么不是我是别人的弟弟哥哥姐姐妹妹或者什么唐僧日记

我有好多话要有好多牢骚要发，今天很有空很得闲所以来这逛逛。

其实我很久不写东西了，这次因为是学校放假，我才得空抽空上一下网顺便把这片唐僧日记给传上来。也许这片文章不会被发表并且一定会有人说这是片垃圾文章——甚至连文章都不是。毕竟我自己看着都觉得很烦，但是，我不会说自己写的东西是垃圾，这也只有别的一些装“逼”的人会自己挑自己的不是，让别人认为其实自己还是有点水平的——会觉得这个人很谦虚的样子说。 其实不然，我就不会去当这类人，瞅着心烦。

说了这么多，我得解释一下我为什么要写唐僧日记的原因了。其实很简单，也没什么大不了事情。就是说呢，因为我是一个中学生，每天要做很多作业除了作业还要复习功课。我相信上过中学的人都应该知道中学生的生活不好过，每天大堆的作业等着你去处理，不死也没半条命——而更要命的是，你遇上了一个罗嗦的老师——他还是你的班主任！你算没戏了，我就是早没戏了，戏都给班主任一人演了，我们班全班的戏都让班主任一人演了。

每天他一上来就大道理小道理的跟我们讲，说他自己的人生经历，说他自己的家庭故事，讲的是一个赛一个精彩。并且我认为他其中还添油加醋了不少——大块的黄金都让他贴自个儿脸上了。他很喜欢开大炮，而且都是美国货，一架比一架有气势。端的是世界第一的位置。

说到这我也不想说太多了，觉得自己也有点像自己的班主任了。其实班主任说这些也是为我们这些学生好，可是他没必要那么罗嗦芝麻绿豆的事被他一挑成了大南瓜了。而且像我们这些年龄段的孩子最听不过别人在旁边唧唧喳喳了，一点都不了解现代青少年的心。

所以呢，在这种情况下，便有了唐僧日记。刚开始写的时候我是一边写一边听班主任在讲台侃大山，因为当时害怕写完被老师看见就没写的那么露骨，明着不是写班主任，暗地里其实就是戳着他的脑袋瓜子的。

我写这篇文章的目的其实还有另外一个，就是说，在如今这个物种文化知识日新月异的大社会中，我们应该做简练意概。确切一点说不论做什么都应该做到不拖泥带水、要一步到位，向别人陈述一些事情时候更要做到这样子——就好比如说你去应聘工作，做的简历当然是要简洁明了的拉，不然你写一大片的人家谁愿意鸟你？一看就扔一边去了，懒的瞅你。

——我首先承认我其实这么说了一大堆也是有点罗嗦的，不过也是要大家明白这个道理。虽然讲得有点“混”。不过在这请大家原谅了。

（1）

你，就是说你！你看啥啊看你？有啥好看的？你为什么要看我 ？你知不知道你这样子看人家是不对的，是没礼貌没教养的！你还看，虽然我认为你看一下我不要紧。但是你要告诉我你为什么你要看我啊？！可是你没跟我说你为什么要看我。所以我就更加认为你没礼貌很没教养了。为什么我会觉得你没礼貌没教养呢？当然，这是一种人的心理想法。这种事情没什么人会认真去想。为什么没人会去认真去想呢？因为这是很复杂的东西，一般智商有点问题的人会想不明白。

说到智商这种东西，又是一种东西。为什么我会说它是一种东西呢？为什么我不说它是一种物品呢？这个我也不太清楚，总之这是很复杂的东西要智商很高的人才能解答的。我不是智商高的人，所以我不能解答给你听。那我为什么智商不是很高呢？这是属于遗传问题。关于遗传这种生物上的说法我也不太清楚。你很想知道么？你很想知道你为什么不跟我说呢？虽然我不太清楚但是我还是可以为你解答一二的。但是你没有跟我说你很想知道。虽然我从你的眼神里看出来你很想知道，但是你还得告诉我啊！你不告诉我我就会误会你。为什么我会误会你呢？为什么不是你误会我呢？为什么不是别人误会你或者别人误会我呢？这个我也不太清楚那我就暂且不说这个。我们先说你为什么不告诉我你想知道的东西吧！你想知道什么呢？我不知道！我为什么会不知道呢？当然，我不是你。我怎么会知道呢？那为什么我不是你呢？是啊，我为什么不是你呢？为什么不是呢？当然，你妈妈不是我妈妈，所以你不是我。就算你妈妈是我妈妈那我也不可能是你。可能是你的哥哥或者弟弟妹妹姐姐什么的。那为什么会是你的哥哥弟弟妹妹姐姐呢？为什么不是你是我的哥哥弟弟妹妹姐姐或者什么呢？为什么不是我是别人的弟弟哥哥姐姐妹妹或者什么唐僧日记

我有好多话要有好多牢骚要发，今天很有空很得闲所以来这逛逛。

其实我很久不写东西了，这次因为是学校放假，我才得空抽空上一下网顺便把这片唐僧日记给传上来。也许这片文章不会被发表并且一定会有人说这是片垃圾文章——甚至连文章都不是。毕竟我自己看着都觉得很烦，但是，我不会说自己写的东西是垃圾，这也只有别的一些装“逼”的人会自己挑自己的不是，让别人认为其实自己还是有点水平的——会觉得这个人很谦虚的样子说。 其实不然，我就不会去当这类人，瞅着心烦。

说了这么多，我得解释一下我为什么要写唐僧日记的原因了。其实很简单，也没什么大不了事情。就是说呢，因为我是一个中学生，每天要做很多作业除了作业还要复习功课。我相信上过中学的人都应该知道中学生的生活不好过，每天大堆的作业等着你去处理，不死也没半条命——而更要命的是，你遇上了一个罗嗦的老师——他还是你的班主任！你算没戏了，我就是早没戏了，戏都给班主任一人演了，我们班全班的戏都让班主任一人演了。

每天他一上来就大道理小道理的跟我们讲，说他自己的人生经历，说他自己的家庭故事，讲的是一个赛一个精彩。并且我认为他其中还添油加醋了不少——大块的黄金都让他贴自个儿脸上了。他很喜欢开大炮，而且都是美国货，一架比一架有气势。端的是世界第一的位置。

说到这我也不想说太多了，觉得自己也有点像自己的班主任了。其实班主任说这些也是为我们这些学生好，可是他没必要那么罗嗦芝麻绿豆的事被他一挑成了大南瓜了。而且像我们这些年龄段的孩子最听不过别人在旁边唧唧喳喳了，一点都不了解现代青少年的心。

所以呢，在这种情况下，便有了唐僧日记。刚开始写的时候我是一边写一边听班主任在讲台侃大山，因为当时害怕写完被老师看见就没写的那么露骨，明着不是写班主任，暗地里其实就是戳着他的脑袋瓜子的。

我写这篇文章的目的其实还有另外一个，就是说，在如今这个物种文化知识日新月异的大社会中，我们应该做简练意概。确切一点说不论做什么都应该做到不拖泥带水、要一步到位，向别人陈述一些事情时候更要做到这样子——就好比如说你去应聘工作，做的简历当然是要简洁明了的拉，不然你写一大片的人家谁愿意鸟你？一看就扔一边去了，懒的瞅你。

——我首先承认我其实这么说了一大堆也是有点罗嗦的，不过也是要大家明白这个道理。虽然讲得有点“混”。不过在这请大家原谅了。

（1）

你，就是说你！你看啥啊看你？有啥好看的？你为什么要看我 ？你知不知道你这样子看人家是不对的，是没礼貌没教养的！你还看，虽然我认为你看一下我不要紧。但是你要告诉我你为什么你要看我啊？！可是你没跟我说你为什么要看我。所以我就更加认为你没礼貌很没教养了。为什么我会觉得你没礼貌没教养呢？当然，这是一种人的心理想法。这种事情没什么人会认真去想。为什么没人会去认真去想呢？因为这是很复杂的东西，一般智商有点问题的人会想不明白。

说到智商这种东西，又是一种东西。为什么我会说它是一种东西呢？为什么我不说它是一种物品呢？这个我也不太清楚，总之这是很复杂的东西要智商很高的人才能解答的。我不是智商高的人，所以我不能解答给你听。那我为什么智商不是很高呢？这是属于遗传问题。关于遗传这种生物上的说法我也不太清楚。你很想知道么？你很想知道你为什么不跟我说呢？虽然我不太清楚但是我还是可以为你解答一二的。但是你没有跟我说你很想知道。虽然我从你的眼神里看出来你很想知道，但是你还得告诉我啊！你不告诉我我就会误会你。为什么我会误会你呢？为什么不是你误会我呢？为什么不是别人误会你或者别人误会我呢？这个我也不太清楚那我就暂且不说这个。我们先说你为什么不告诉我你想知道的东西吧！你想知道什么呢？我不知道！我为什么会不知道呢？当然，我不是你。我怎么会知道呢？那为什么我不是你呢？是啊，我为什么不是你呢？为什么不是呢？当然，你妈妈不是我妈妈，所以你不是我。就算你妈妈是我妈妈那我也不可能是你。可能是你的哥哥或者弟弟妹妹姐姐什么的。那为什么会是你的哥哥弟弟妹妹姐姐呢？为什么不是你是我的哥哥弟弟妹妹姐姐或者什么呢？为什么不是我是别人的弟弟哥哥姐姐妹妹或者什么唐僧日记

我有好多话要有好多牢骚要发，今天很有空很得闲所以来这逛逛。

其实我很久不写东西了，这次因为是学校放假，我才得空抽空上一下网顺便把这片唐僧日记给传上来。也许这片文章不会被发表并且一定会有人说这是片垃圾文章——甚至连文章都不是。毕竟我自己看着都觉得很烦，但是，我不会说自己写的东西是垃圾，这也只有别的一些装“逼”的人会自己挑自己的不是，让别人认为其实自己还是有点水平的——会觉得这个人很谦虚的样子说。 其实不然，我就不会去当这类人，瞅着心烦。

说了这么多，我得解释一下我为什么要写唐僧日记的原因了。其实很简单，也没什么大不了事情。就是说呢，因为我是一个中学生，每天要做很多作业除了作业还要复习功课。我相信上过中学的人都应该知道中学生的生活不好过，每天大堆的作业等着你去处理，不死也没半条命——而更要命的是，你遇上了一个罗嗦的老师——他还是你的班主任！你算没戏了，我就是早没戏了，戏都给班主任一人演了，我们班全班的戏都让班主任一人演了。

每天他一上来就大道理小道理的跟我们讲，说他自己的人生经历，说他自己的家庭故事，讲的是一个赛一个精彩。并且我认为他其中还添油加醋了不少——大块的黄金都让他贴自个儿脸上了。他很喜欢开大炮，而且都是美国货，一架比一架有气势。端的是世界第一的位置。

说到这我也不想说太多了，觉得自己也有点像自己的班主任了。其实班主任说这些也是为我们这些学生好，可是他没必要那么罗嗦芝麻绿豆的事被他一挑成了大南瓜了。而且像我们这些年龄段的孩子最听不过别人在旁边唧唧喳喳了，一点都不了解现代青少年的心。

所以呢，在这种情况下，便有了唐僧日记。刚开始写的时候我是一边写一边听班主任在讲台侃大山，因为当时害怕写完被老师看见就没写的那么露骨，明着不是写班主任，暗地里其实就是戳着他的脑袋瓜子的。

我写这篇文章的目的其实还有另外一个，就是说，在如今这个物种文化知识日新月异的大社会中，我们应该做简练意概。确切一点说不论做什么都应该做到不拖泥带水、要一步到位，向别人陈述一些事情时候更要做到这样子——就好比如说你去应聘工作，做的简历当然是要简洁明了的拉，不然你写一大片的人家谁愿意鸟你？一看就扔一边去了，懒的瞅你。

——我首先承认我其实这么说了一大堆也是有点罗嗦的，不过也是要大家明白这个道理。虽然讲得有点“混”。不过在这请大家原谅了。

（1）

你，就是说你！你看啥啊看你？有啥好看的？你为什么要看我 ？你知不知道你这样子看人家是不对的，是没礼貌没教养的！你还看，虽然我认为你看一下我不要紧。但是你要告诉我你为什么你要看我啊？！可是你没跟我说你为什么要看我。所以我就更加认为你没礼貌很没教养了。为什么我会觉得你没礼貌没教养呢？当然，这是一种人的心理想法。这种事情没什么人会认真去想。为什么没人会去认真去想呢？因为这是很复杂的东西，一般智商有点问题的人会想不明白。

说到智商这种东西，又是一种东西。为什么我会说它是一种东西呢？为什么我不说它是一种物品呢？这个我也不太清楚，总之这是很复杂的东西要智商很高的人才能解答的。我不是智商高的人，所以我不能解答给你听。那我为什么智商不是很高呢？这是属于遗传问题。关于遗传这种生物上的说法我也不太清楚。你很想知道么？你很想知道你为什么不跟我说呢？虽然我不太清楚但是我还是可以为你解答一二的。但是你没有跟我说你很想知道。虽然我从你的眼神里看出来你很想知道，但是你还得告诉我啊！你不告诉我我就会误会你。为什么我会误会你呢？为什么不是你误会我呢？为什么不是别人误会你或者别人误会我呢？这个我也不太清楚那我就暂且不说这个。我们先说你为什么不告诉我你想知道的东西吧！你想知道什么呢？我不知道！我为什么会不知道呢？当然，我不是你。我怎么会知道呢？那为什么我不是你呢？是啊，我为什么不是你呢？为什么不是呢？当然，你妈妈不是我妈妈，所以你不是我。就算你妈妈是我妈妈那我也不可能是你。可能是你的哥哥或者弟弟妹妹姐姐什么的。那为什么会是你的哥哥弟弟妹妹姐姐呢？为什么不是你是我的哥哥弟弟妹妹姐姐或者什么呢？为什么不是我是别人的弟弟哥哥姐姐妹妹或者什么唐僧日记

我有好多话要有好多牢骚要发，今天很有空很得闲所以来这逛逛。

其实我很久不写东西了，这次因为是学校放假，我才得空抽空上一下网顺便把这片唐僧日记给传上来。也许这片文章不会被发表并且一定会有人说这是片垃圾文章——甚至连文章都不是。毕竟我自己看着都觉得很烦，但是，我不会说自己写的东西是垃圾，这也只有别的一些装“逼”的人会自己挑自己的不是，让别人认为其实自己还是有点水平的——会觉得这个人很谦虚的样子说。 其实不然，我就不会去当这类人，瞅着心烦。

说了这么多，我得解释一下我为什么要写唐僧日记的原因了。其实很简单，也没什么大不了事情。就是说呢，因为我是一个中学生，每天要做很多作业除了作业还要复习功课。我相信上过中学的人都应该知道中学生的生活不好过，每天大堆的作业等着你去处理，不死也没半条命——而更要命的是，你遇上了一个罗嗦的老师——他还是你的班主任！你算没戏了，我就是早没戏了，戏都给班主任一人演了，我们班全班的戏都让班主任一人演了。

每天他一上来就大道理小道理的跟我们讲，说他自己的人生经历，说他自己的家庭故事，讲的是一个赛一个精彩。并且我认为他其中还添油加醋了不少——大块的黄金都让他贴自个儿脸上了。他很喜欢开大炮，而且都是美国货，一架比一架有气势。端的是世界第一的位置。

说到这我也不想说太多了，觉得自己也有点像自己的班主任了。其实班主任说这些也是为我们这些学生好，可是他没必要那么罗嗦芝麻绿豆的事被他一挑成了大南瓜了。而且像我们这些年龄段的孩子最听不过别人在旁边唧唧喳喳了，一点都不了解现代青少年的心。

所以呢，在这种情况下，便有了唐僧日记。刚开始写的时候我是一边写一边听班主任在讲台侃大山，因为当时害怕写完被老师看见就没写的那么露骨，明着不是写班主任，暗地里其实就是戳着他的脑袋瓜子的。

我写这篇文章的目的其实还有另外一个，就是说，在如今这个物种文化知识日新月异的大社会中，我们应该做简练意概。确切一点说不论做什么都应该做到不拖泥带水、要一步到位，向别人陈述一些事情时候更要做到这样子——就好比如说你去应聘工作，做的简历当然是要简洁明了的拉，不然你写一大片的人家谁愿意鸟你？一看就扔一边去了，懒的瞅你。

——我首先承认我其实这么说了一大堆也是有点罗嗦的，不过也是要大家明白这个道理。虽然讲得有点“混”。不过在这请大家原谅了。

（1）

你，就是说你！你看啥啊看你？有啥好看的？你为什么要看我 ？你知不知道你这样子看人家是不对的，是没礼貌没教养的！你还看，虽然我认为你看一下我不要紧。但是你要告诉我你为什么你要看我啊？！可是你没跟我说你为什么要看我。所以我就更加认为你没礼貌很没教养了。为什么我会觉得你没礼貌没教养呢？当然，这是一种人的心理想法。这种事情没什么人会认真去想。为什么没人会去认真去想呢？因为这是很复杂的东西，一般智商有点问题的人会想不明白。

说到智商这种东西，又是一种东西。为什么我会说它是一种东西呢？为什么我不说它是一种物品呢？这个我也不太清楚，总之这是很复杂的东西要智商很高的人才能解答的。我不是智商高的人，所以我不能解答给你听。那我为什么智商不是很高呢？这是属于遗传问题。关于遗传这种生物上的说法我也不太清楚。你很想知道么？你很想知道你为什么不跟我说呢？虽然我不太清楚但是我还是可以为你解答一二的。但是你没有跟我说你很想知道。虽然我从你的眼神里看出来你很想知道，但是你还得告诉我啊！你不告诉我我就会误会你。为什么我会误会你呢？为什么不是你误会我呢？为什么不是别人误会你或者别人误会我呢？这个我也不太清楚那我就暂且不说这个。我们先说你为什么不告诉我你想知道的东西吧！你想知道什么呢？我不知道！我为什么会不知道呢？当然，我不是你。我怎么会知道呢？那为什么我不是你呢？是啊，我为什么不是你呢？为什么不是呢？当然，你妈妈不是我妈妈，所以你不是我。就算你妈妈是我妈妈那我也不可能是你。可能是你的哥哥或者弟弟妹妹姐姐什么的。那为什么会是你的哥哥弟弟妹妹姐姐呢？为什么不是你是我的哥哥弟弟妹妹姐姐或者什么呢？为什么不是我是别人的弟弟哥哥姐姐妹妹或者什么唐僧日记

我有好多话要有好多牢骚要发，今天很有空很得闲所以来这逛逛。

其实我很久不写东西了，这次因为是学校放假，我才得空抽空上一下网顺便把这片唐僧日记给传上来。也许这片文章不会被发表并且一定会有人说这是片垃圾文章——甚至连文章都不是。毕竟我自己看着都觉得很烦，但是，我不会说自己写的东西是垃圾，这也只有别的一些装“逼”的人会自己挑自己的不是，让别人认为其实自己还是有点水平的——会觉得这个人很谦虚的样子说。 其实不然，我就不会去当这类人，瞅着心烦。

说了这么多，我得解释一下我为什么要写唐僧日记的原因了。其实很简单，也没什么大不了事情。就是说呢，因为我是一个中学生，每天要做很多作业除了作业还要复习功课。我相信上过中学的人都应该知道中学生的生活不好过，每天大堆的作业等着你去处理，不死也没半条命——而更要命的是，你遇上了一个罗嗦的老师——他还是你的班主任！你算没戏了，我就是早没戏了，戏都给班主任一人演了，我们班全班的戏都让班主任一人演了。

每天他一上来就大道理小道理的跟我们讲，说他自己的人生经历，说他自己的家庭故事，讲的是一个赛一个精彩。并且我认为他其中还添油加醋了不少——大块的黄金都让他贴自个儿脸上了。他很喜欢开大炮，而且都是美国货，一架比一架有气势。端的是世界第一的位置。

说到这我也不想说太多了，觉得自己也有点像自己的班主任了。其实班主任说这些也是为我们这些学生好，可是他没必要那么罗嗦芝麻绿豆的事被他一挑成了大南瓜了。而且像我们这些年龄段的孩子最听不过别人在旁边唧唧喳喳了，一点都不了解现代青少年的心。

所以呢，在这种情况下，便有了唐僧日记。刚开始写的时候我是一边写一边听班主任在讲台侃大山，因为当时害怕写完被老师看见就没写的那么露骨，明着不是写班主任，暗地里其实就是戳着他的脑袋瓜子的。

我写这篇文章的目的其实还有另外一个，就是说，在如今这个物种文化知识日新月异的大社会中，我们应该做简练意概。确切一点说不论做什么都应该做到不拖泥带水、要一步到位，向别人陈述一些事情时候更要做到这样子——就好比如说你去应聘工作，做的简历当然是要简洁明了的拉，不然你写一大片的人家谁愿意鸟你？一看就扔一边去了，懒的瞅你。

——我首先承认我其实这么说了一大堆也是有点罗嗦的，不过也是要大家明白这个道理。虽然讲得有点“混”。不过在这请大家原谅了。

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你，就是说你！你看啥啊看你？有啥好看的？你为什么要看我 ？你知不知道你这样子看人家是不对的，是没礼貌没教养的！你还看，虽然我认为你看一下我不要紧。但是你要告诉我你为什么你要看我啊？！可是你没跟我说你为什么要看我。所以我就更加认为你没礼貌很没教养了。为什么我会觉得你没礼貌没教养呢？当然，这是一种人的心理想法。这种事情没什么人会认真去想。为什么没人会去认真去想呢？因为这是很复杂的东西，一般智商有点问题的人会想不明白。

说到智商这种东西，又是一种东西。为什么我会说它是一种东西呢？为什么我不说它是一种物品呢？这个我也不太清楚，总之这是很复杂的东西要智商很高的人才能解答的。我不是智商高的人，所以我不能解答给你听。那我为什么智商不是很高呢？这是属于遗传问题。关于遗传这种生物上的说法我也不太清楚。你很想知道么？你很想知道你为什么不跟我说呢？虽然我不太清楚但是我还是可以为你解答一二的。但是你没有跟我说你很想知道。虽然我从你的眼神里看出来你很想知道，但是你还得告诉我啊！你不告诉我我就会误会你。为什么我会误会你呢？为什么不是你误会我呢？为什么不是别人误会你或者别人误会我呢？这个我也不太清楚那我就暂且不说这个。我们先说你为什么不告诉我你想知道的东西吧！你想知道什么呢？我不知道！我为什么会不知道呢？当然，我不是你。我怎么会知道呢？那为什么我不是你呢？是啊，我为什么不是你呢？为什么不是呢？当然，你妈妈不是我妈妈，所以你不是我。就算你妈妈是我妈妈那我也不可能是你。可能是你的哥哥或者弟弟妹妹姐姐什么的。那为什么会是你的哥哥弟弟妹妹姐姐呢？为什么不是你是我的哥哥弟弟妹妹姐姐或者什么呢？为什么不是我是别人的弟弟哥哥姐姐妹妹或者什么

唐僧师徒再续缘

话说唐僧被蜥蜴妖美艳所擒，美艳对唐僧一见钟情，从此天天与其痴缠，终于让唐僧掉进了自己的爱情圈套，并犯下天条。最后终于这一对痴情男女终被打落凡间，美艳化为白马，陪伴唐僧开始了九九八十一．取完西经，普渡众生。

几千万年后，王母娘娘见唐僧与蜥蜴妖美艳仍然是真心相爱，便决心让玉帝老儿向如来求情。玉帝老儿觉的也是，于是拨通了如来的电话：“来哥来哥我是小皇啊？”真不愧是神通广大的如来早已知道小皇的来意，轻声慢语的说道：”小皇事已至此，还是一尘不变为好“。王母听了就来气，抢过小皇手中的电话大声说道：“你个小如来儿，当初三界大乱你投胎成为凡人，不是也与几位姑娘有恋情吗？唐僧才一个，你还花心。唐僧师徒修成正果后，多次搭救于你。为了三界的安宁他的大徒弟孙悟空舍命让你恢复无边的法力，才让你登上宝座。难道你忘了？孙悟空为了保护唐僧去取西经失去紫霞仙子，要不然你早就玩完了。如今他们师徒都是凡人都分散了，何不传唐僧一手艺让他们继续师徒缘啊？”众罗汉也在观听，一致认为王母说的对。都目光注视着他们的老大等他回答。如来听这么一说也觉的有道理，心想：“像唐僧这样英俊的外貌，白嫩的肌肤，还有一颗连蚂蚁都不会伤害的心，像这样痴情的男人，千年难得一见啊！而且还没有花花肠子，路边的野花不会采，一条肠子直到底比我强啊。整天与那匹马相厮守，命真苦啊！何不……”。忽然察觉到众罗汉的目光全部扫射向他，他尴尬的发出：”嘿嘿嘿嘿”的笑声。“如来哥哥”听这娇嫩的声音众罗汉都转过头一看都发出“咦”的一声拖的有点长，感觉特恶心很想吐，原来是观音菩萨。众罗汉又转过头朝向如来，让如来汉毛竖起，背心灼热发烫，脸也红一阵白一阵，心想“早知道我就不做这么高的位子，还让你们盯着“。观音继续说到：“我还是来晚了，早知到这个破云驾的那么慢我就驾哈利波特的魔法拖把来了“，众罗汉又转向观音投以佩服的目光心生敬佩。也许是众罗汉的目光让观音改变对如来的称呼说到：“敬爱的如来哥哥……。”顿时众罗汉吐成一片，观音生气了大声说到：“都给我吞进去。“众罗汉不在吐了观音继续说到：“你就答应王母娘娘吧？……”如来急忙答到：“一切由小观处理，赶紧去办吧“。“我去也”说完观音就驾云而去，众罗汉又转向观音”啊“的一声都默默赞佩观音“有个性”。如来终于叹了口气心想：“这小观也太调皮了，变化太大，有个性，我还是换一个低点的位子吧“。

观音驾着借来的魔法拖把飞速的冲向唐僧的毛草屋，唐僧也真可怜，别人住楼房他整天陪伴着他的爱妻，不物正业，至今还住毛草屋，现在在屋内午睡呢。坏了，观音忘记了魔法拖把降落的咒语直冲撞在唐僧的屋顶穿过。睡梦中的唐僧被惊醒还以为是打雷了，眼也不睁就大喊一句：“街坊邻居们打雷了要下雨了快收衣服了“。隔壁住二层小洋楼的大婶唰的一下就朝观音刚刚在毛草屋顶穿过的地方洒了一盆给小孩洗尿布的水，随口说到：“下你个头，老娘刚把小孩哄骗睡着，你丫的一声又给吓醒了，你缺不缺得啊？”。唐僧依旧午睡，观音被弄的蓬头垢面，还带着一股尿臊味来到唐僧面前说到：”小唐，该起床了”。唐僧睁开眼睛吓了一跳，以为是妖精赶快说到：”大王饶命啊？“。观音说：“我不要你命，我是观音”。定睛一看“哦，是观音姐姐啊，所来何事？”说话的同时观音摇身一变恢复了原来的模样。观音说道：”小唐，你们师徒取经修成正果普渡众生，又平定三界造福三界众生，功不可没。念你对蜥蜴妖美艳痴情不变，就恢复她的原身与你结成百年好合，另传你一修理技术，继续师徒之缘”。说完用手在唐僧光的像葛尤的脑袋上方洒点神奇药水，光秃的头顶立即有了头发。再朝马棚的方向用手一挥又给唐僧一沓钞票说道：“看看你的马子去吧，开个维修店吧，不要老是穿袈裟，老土。这拖把你拿去拖地吧“。“谢谢观音姐姐，有空就来玩啊“唐僧说道。

“美艳我来了“唐僧兴奋的朝马棚边跑边喊．美艳见到唐僧流着泪给了唐僧一个深深的拥抱，说道：“我们终于可以永远在一起了“．“是的艳艳“唐僧说道．就这样他们他们拥抱了好久．

后来唐生开了一家维修店，穿上西装人模人样，也改名换姓了人称夏师傅．一年后唐僧陆续与凡人孙悟空和猪八戒，沙僧相遇收他们为徒．他们都更改了姓名．八戒还是本性不改老是偷窥隔壁王师傅家长了一满脸的痘痘的女儿．还说人家长了痘痘更有美感．孙悟空当然是手艺最精了．沙僧当然是经常受到八戒的欺负了．

再说美话说唐僧被蜥蜴妖美艳所擒，美艳对唐僧一见钟情，从此天天与其痴缠，终于让唐僧掉进了自己的爱情圈套，并犯下天条。最后终于这一对痴情男女终被打落凡间，美艳化为白马，陪伴唐僧开始了九九八十一．取完西经，普渡众生。

几千万年后，王母娘娘见唐僧与蜥蜴妖美艳仍然是真心相爱，便决心让玉帝老儿向如来求情。玉帝老儿觉的也是，于是拨通了如来的电话：“来哥来哥我是小皇啊？”真不愧是神通广大的如来早已知道小皇的来意，轻声慢语的说道：”小皇事已至此，还是一尘不变为好“。王母听了就来气，抢过小皇手中的电话大声说道：“你个小如来儿，当初三界大乱你投胎成为凡人，不是也与几位姑娘有恋情吗？唐僧才一个，你还花心。唐僧师徒修成正果后，多次搭救于你。为了三界的安宁他的大徒弟孙悟空舍命让你恢复无边的法力，才让你登上宝座。难道你忘了？孙悟空为了保护唐僧去取西经失去紫霞仙子，要不然你早就玩完了。如今他们师徒都是凡人都分散了，何不传唐僧一手艺让他们继续师徒缘啊？”众罗汉也在观听，一致认为王母说的对。都目光注视着他们的老大等他回答。如来听这么一说也觉的有道理，心想：“像唐僧这样英俊的外貌，白嫩的肌肤，还有一颗连蚂蚁都不会伤害的心，像这样痴情的男人，千年难得一见啊！而且还没有花花肠子，路边的野花不会采，一条肠子直到底比我强啊。整天与那匹马相厮守，命真苦啊！何不……”。忽然察觉到众罗汉的目光全部扫射向他，他尴尬的发出：”嘿嘿嘿嘿”的笑声。“如来哥哥”听这娇嫩的声音众罗汉都转过头一看都发出“咦”的一声拖的有点长，感觉特恶心很想吐，原来是观音菩萨。众罗汉又转过头朝向如来，让如来汉毛竖起，背心灼热发烫，脸也红一阵白一阵，心想“早知道我就不做这么高的位子，还让你们盯着“。观音继续说到：“我还是来晚了，早知到这个破云驾的那么慢我就驾哈利波特的魔法拖把来了“，众罗汉又转向观音投以佩服的目光心生敬佩。也许是众罗汉的目光让观音改变对如来的称呼说到：“敬爱的如来哥哥……。”顿时众罗汉吐成一片，观音生气了大声说到：“都给我吞进去。“众罗汉不在吐了观音继续说到：“你就答应王母娘娘吧？……”如来急忙答到：“一切由小观处理，赶紧去办吧“。“我去也”说完观音就驾云而去，众罗汉又转向观音”啊“的一声都默默赞佩观音“有个性”。如来终于叹了口气心想：“这小观也太调皮了，变化太大，有个性，我还是换一个低点的位子吧“。

观音驾着借来的魔法拖把飞速的冲向唐僧的毛草屋，唐僧也真可怜，别人住楼房他整天陪伴着他的爱妻，不物正业，至今还住毛草屋，现在在屋内午睡呢。坏了，观音忘记了魔法拖把降落的咒语直冲撞在唐僧的屋顶穿过。睡梦中的唐僧被惊醒还以为是打雷了，眼也不睁就大喊一句：“街坊邻居们打雷了要下雨了快收衣服了“。隔壁住二层小洋楼的大婶唰的一下就朝观音刚刚在毛草屋顶穿过的地方洒了一盆给小孩洗尿布的水，随口说到：“下你个头，老娘刚把小孩哄骗睡着，你丫的一声又给吓醒了，你缺不缺得啊？”。唐僧依旧午睡，观音被弄的蓬头垢面，还带着一股尿臊味来到唐僧面前说到：”小唐，该起床了”。唐僧睁开眼睛吓了一跳，以为是妖精赶快说到：”大王饶命啊？“。观音说：“我不要你命，我是观音”。定睛一看“哦，是观音姐姐啊，所来何事？”说话的同时观音摇身一变恢复了原来的模样。观音说道：”小唐，你们师徒取经修成正果普渡众生，又平定三界造福三界众生，功不可没。念你对蜥蜴妖美艳痴情不变，就恢复她的原身与你结成百年好合，另传你一修理技术，继续师徒之缘”。说完用手在唐僧光的像葛尤的脑袋上方洒点神奇药水，光秃的头顶立即有了头发。再朝马棚的方向用手一挥又给唐僧一沓钞票说道：“看看你的马子去吧，开个维修店吧，不要老是穿袈裟，老土。这拖把你拿去拖地吧“。“谢谢观音姐姐，有空就来玩啊“唐僧说道。

“美艳我来了“唐僧兴奋的朝马棚边跑边喊．美艳见到唐僧流着泪给了唐僧一个深深的拥抱，说道：“我们终于可以永远在一起了“．“是的艳艳“唐僧说道．就这样他们他们拥抱了好久．

后来唐生开了一家维修店，穿上西装人模人样，也改名换姓了人称夏师傅．一年后唐僧陆续与凡人孙悟空和猪八戒，沙僧相遇收他们为徒．他们都更改了姓名．八戒还是本性不改老是偷窥隔壁王师傅家长了一满脸的痘痘的女儿．还说人家长了痘痘更有美感．孙悟空当然是手艺最精了．沙僧当然是经常受到八戒的欺负了．

再说美话说唐僧被蜥蜴妖美艳所擒，美艳对唐僧一见钟情，从此天天与其痴缠，终于让唐僧掉进了自己的爱情圈套，并犯下天条。最后终于这一对痴情男女终被打落凡间，美艳化为白马，陪伴唐僧开始了九九八十一．取完西经，普渡众生。

几千万年后，王母娘娘见唐僧与蜥蜴妖美艳仍然是真心相爱，便决心让玉帝老儿向如来求情。玉帝老儿觉的也是，于是拨通了如来的电话：“来哥来哥我是小皇啊？”真不愧是神通广大的如来早已知道小皇的来意，轻声慢语的说道：”小皇事已至此，还是一尘不变为好“。王母听了就来气，抢过小皇手中的电话大声说道：“你个小如来儿，当初三界大乱你投胎成为凡人，不是也与几位姑娘有恋情吗？唐僧才一个，你还花心。唐僧师徒修成正果后，多次搭救于你。为了三界的安宁他的大徒弟孙悟空舍命让你恢复无边的法力，才让你登上宝座。难道你忘了？孙悟空为了保护唐僧去取西经失去紫霞仙子，要不然你早就玩完了。如今他们师徒都是凡人都分散了，何不传唐僧一手艺让他们继续师徒缘啊？”众罗汉也在观听，一致认为王母说的对。都目光注视着他们的老大等他回答。如来听这么一说也觉的有道理，心想：“像唐僧这样英俊的外貌，白嫩的肌肤，还有一颗连蚂蚁都不会伤害的心，像这样痴情的男人，千年难得一见啊！而且还没有花花肠子，路边的野花不会采，一条肠子直到底比我强啊。整天与那匹马相厮守，命真苦啊！何不……”。忽然察觉到众罗汉的目光全部扫射向他，他尴尬的发出：”嘿嘿嘿嘿”的笑声。“如来哥哥”听这娇嫩的声音众罗汉都转过头一看都发出“咦”的一声拖的有点长，感觉特恶心很想吐，原来是观音菩萨。众罗汉又转过头朝向如来，让如来汉毛竖起，背心灼热发烫，脸也红一阵白一阵，心想“早知道我就不做这么高的位子，还让你们盯着“。观音继续说到：“我还是来晚了，早知到这个破云驾的那么慢我就驾哈利波特的魔法拖把来了“，众罗汉又转向观音投以佩服的目光心生敬佩。也许是众罗汉的目光让观音改变对如来的称呼说到：“敬爱的如来哥哥……。”顿时众罗汉吐成一片，观音生气了大声说到：“都给我吞进去。“众罗汉不在吐了观音继续说到：“你就答应王母娘娘吧？……”如来急忙答到：“一切由小观处理，赶紧去办吧“。“我去也”说完观音就驾云而去，众罗汉又转向观音”啊“的一声都默默赞佩观音“有个性”。如来终于叹了口气心想：“这小观也太调皮了，变化太大，有个性，我还是换一个低点的位子吧“。

观音驾着借来的魔法拖把飞速的冲向唐僧的毛草屋，唐僧也真可怜，别人住楼房他整天陪伴着他的爱妻，不物正业，至今还住毛草屋，现在在屋内午睡呢。坏了，观音忘记了魔法拖把降落的咒语直冲撞在唐僧的屋顶穿过。睡梦中的唐僧被惊醒还以为是打雷了，眼也不睁就大喊一句：“街坊邻居们打雷了要下雨了快收衣服了“。隔壁住二层小洋楼的大婶唰的一下就朝观音刚刚在毛草屋顶穿过的地方洒了一盆给小孩洗尿布的水，随口说到：“下你个头，老娘刚把小孩哄骗睡着，你丫的一声又给吓醒了，你缺不缺得啊？”。唐僧依旧午睡，观音被弄的蓬头垢面，还带着一股尿臊味来到唐僧面前说到：”小唐，该起床了”。唐僧睁开眼睛吓了一跳，以为是妖精赶快说到：”大王饶命啊？“。观音说：“我不要你命，我是观音”。定睛一看“哦，是观音姐姐啊，所来何事？”说话的同时观音摇身一变恢复了原来的模样。观音说道：”小唐，你们师徒取经修成正果普渡众生，又平定三界造福三界众生，功不可没。念你对蜥蜴妖美艳痴情不变，就恢复她的原身与你结成百年好合，另传你一修理技术，继续师徒之缘”。说完用手在唐僧光的像葛尤的脑袋上方洒点神奇药水，光秃的头顶立即有了头发。再朝马棚的方向用手一挥又给唐僧一沓钞票说道：“看看你的马子去吧，开个维修店吧，不要老是穿袈裟，老土。这拖把你拿去拖地吧“。“谢谢观音姐姐，有空就来玩啊“唐僧说道。

“美艳我来了“唐僧兴奋的朝马棚边跑边喊．美艳见到唐僧流着泪给了唐僧一个深深的拥抱，说道：“我们终于可以永远在一起了“．“是的艳艳“唐僧说道．就这样他们他们拥抱了好久．

后来唐生开了一家维修店，穿上西装人模人样，也改名换姓了人称夏师傅．一年后唐僧陆续与凡人孙悟空和猪八戒，沙僧相遇收他们为徒．他们都更改了姓名．八戒还是本性不改老是偷窥隔壁王师傅家长了一满脸的痘痘的女儿．还说人家长了痘痘更有美感．孙悟空当然是手艺最精了．沙僧当然是经常受到八戒的欺负了．

再说美话说唐僧被蜥蜴妖美艳所擒，美艳对唐僧一见钟情，从此天天与其痴缠，终于让唐僧掉进了自己的爱情圈套，并犯下天条。最后终于这一对痴情男女终被打落凡间，美艳化为白马，陪伴唐僧开始了九九八十一．取完西经，普渡众生。

几千万年后，王母娘娘见唐僧与蜥蜴妖美艳仍然是真心相爱，便决心让玉帝老儿向如来求情。玉帝老儿觉的也是，于是拨通了如来的电话：“来哥来哥我是小皇啊？”真不愧是神通广大的如来早已知道小皇的来意，轻声慢语的说道：”小皇事已至此，还是一尘不变为好“。王母听了就来气，抢过小皇手中的电话大声说道：“你个小如来儿，当初三界大乱你投胎成为凡人，不是也与几位姑娘有恋情吗？唐僧才一个，你还花心。唐僧师徒修成正果后，多次搭救于你。为了三界的安宁他的大徒弟孙悟空舍命让你恢复无边的法力，才让你登上宝座。难道你忘了？孙悟空为了保护唐僧去取西经失去紫霞仙子，要不然你早就玩完了。如今他们师徒都是凡人都分散了，何不传唐僧一手艺让他们继续师徒缘啊？”众罗汉也在观听，一致认为王母说的对。都目光注视着他们的老大等他回答。如来听这么一说也觉的有道理，心想：“像唐僧这样英俊的外貌，白嫩的肌肤，还有一颗连蚂蚁都不会伤害的心，像这样痴情的男人，千年难得一见啊！而且还没有花花肠子，路边的野花不会采，一条肠子直到底比我强啊。整天与那匹马相厮守，命真苦啊！何不……”。忽然察觉到众罗汉的目光全部扫射向他，他尴尬的发出：”嘿嘿嘿嘿”的笑声。“如来哥哥”听这娇嫩的声音众罗汉都转过头一看都发出“咦”的一声拖的有点长，感觉特恶心很想吐，原来是观音菩萨。众罗汉又转过头朝向如来，让如来汉毛竖起，背心灼热发烫，脸也红一阵白一阵，心想“早知道我就不做这么高的位子，还让你们盯着“。观音继续说到：“我还是来晚了，早知到这个破云驾的那么慢我就驾哈利波特的魔法拖把来了“，众罗汉又转向观音投以佩服的目光心生敬佩。也许是众罗汉的目光让观音改变对如来的称呼说到：“敬爱的如来哥哥……。”顿时众罗汉吐成一片，观音生气了大声说到：“都给我吞进去。“众罗汉不在吐了观音继续说到：“你就答应王母娘娘吧？……”如来急忙答到：“一切由小观处理，赶紧去办吧“。“我去也”说完观音就驾云而去，众罗汉又转向观音”啊“的一声都默默赞佩观音“有个性”。如来终于叹了口气心想：“这小观也太调皮了，变化太大，有个性，我还是换一个低点的位子吧“。

观音驾着借来的魔法拖把飞速的冲向唐僧的毛草屋，唐僧也真可怜，别人住楼房他整天陪伴着他的爱妻，不物正业，至今还住毛草屋，现在在屋内午睡呢。坏了，观音忘记了魔法拖把降落的咒语直冲撞在唐僧的屋顶穿过。睡梦中的唐僧被惊醒还以为是打雷了，眼也不睁就大喊一句：“街坊邻居们打雷了要下雨了快收衣服了“。隔壁住二层小洋楼的大婶唰的一下就朝观音刚刚在毛草屋顶穿过的地方洒了一盆给小孩洗尿布的水，随口说到：“下你个头，老娘刚把小孩哄骗睡着，你丫的一声又给吓醒了，你缺不缺得啊？”。唐僧依旧午睡，观音被弄的蓬头垢面，还带着一股尿臊味来到唐僧面前说到：”小唐，该起床了”。唐僧睁开眼睛吓了一跳，以为是妖精赶快说到：”大王饶命啊？“。观音说：“我不要你命，我是观音”。定睛一看“哦，是观音姐姐啊，所来何事？”说话的同时观音摇身一变恢复了原来的模样。观音说道：”小唐，你们师徒取经修成正果普渡众生，又平定三界造福三界众生，功不可没。念你对蜥蜴妖美艳痴情不变，就恢复她的原身与你结成百年好合，另传你一修理技术，继续师徒之缘”。说完用手在唐僧光的像葛尤的脑袋上方洒点神奇药水，光秃的头顶立即有了头发。再朝马棚的方向用手一挥又给唐僧一沓钞票说道：“看看你的马子去吧，开个维修店吧，不要老是穿袈裟，老土。这拖把你拿去拖地吧“。“谢谢观音姐姐，有空就来玩啊“唐僧说道。

“美艳我来了“唐僧兴奋的朝马棚边跑边喊．美艳见到唐僧流着泪给了唐僧一个深深的拥抱，说道：“我们终于可以永远在一起了“．“是的艳艳“唐僧说道．就这样他们他们拥抱了好久．

后来唐生开了一家维修店，穿上西装人模人样，也改名换姓了人称夏师傅．一年后唐僧陆续与凡人孙悟空和猪八戒，沙僧相遇收他们为徒．他们都更改了姓名．八戒还是本性不改老是偷窥隔壁王师傅家长了一满脸的痘痘的女儿．还说人家长了痘痘更有美感．孙悟空当然是手艺最精了．沙僧当然是经常受到八戒的欺负了．

再说美话说唐僧被蜥蜴妖美艳所擒，美艳对唐僧一见钟情，从此天天与其痴缠，终于让唐僧掉进了自己的爱情圈套，并犯下天条。最后终于这一对痴情男女终被打落凡间，美艳化为白马，陪伴唐僧开始了九九八十一．取完西经，普渡众生。

几千万年后，王母娘娘见唐僧与蜥蜴妖美艳仍然是真心相爱，便决心让玉帝老儿向如来求情。玉帝老儿觉的也是，于是拨通了如来的电话：“来哥来哥我是小皇啊？”真不愧是神通广大的如来早已知道小皇的来意，轻声慢语的说道：”小皇事已至此，还是一尘不变为好“。王母听了就来气，抢过小皇手中的电话大声说道：“你个小如来儿，当初三界大乱你投胎成为凡人，不是也与几位姑娘有恋情吗？唐僧才一个，你还花心。唐僧师徒修成正果后，多次搭救于你。为了三界的安宁他的大徒弟孙悟空舍命让你恢复无边的法力，才让你登上宝座。难道你忘了？孙悟空为了保护唐僧去取西经失去紫霞仙子，要不然你早就玩完了。如今他们师徒都是凡人都分散了，何不传唐僧一手艺让他们继续师徒缘啊？”众罗汉也在观听，一致认为王母说的对。都目光注视着他们的老大等他回答。如来听这么一说也觉的有道理，心想：“像唐僧这样英俊的外貌，白嫩的肌肤，还有一颗连蚂蚁都不会伤害的心，像这样痴情的男人，千年难得一见啊！而且还没有花花肠子，路边的野花不会采，一条肠子直到底比我强啊。整天与那匹马相厮守，命真苦啊！何不……”。忽然察觉到众罗汉的目光全部扫射向他，他尴尬的发出：”嘿嘿嘿嘿”的笑声。“如来哥哥”听这娇嫩的声音众罗汉都转过头一看都发出“咦”的一声拖的有点长，感觉特恶心很想吐，原来是观音菩萨。众罗汉又转过头朝向如来，让如来汉毛竖起，背心灼热发烫，脸也红一阵白一阵，心想“早知道我就不做这么高的位子，还让你们盯着“。观音继续说到：“我还是来晚了，早知到这个破云驾的那么慢我就驾哈利波特的魔法拖把来了“，众罗汉又转向观音投以佩服的目光心生敬佩。也许是众罗汉的目光让观音改变对如来的称呼说到：“敬爱的如来哥哥……。”顿时众罗汉吐成一片，观音生气了大声说到：“都给我吞进去。“众罗汉不在吐了观音继续说到：“你就答应王母娘娘吧？……”如来急忙答到：“一切由小观处理，赶紧去办吧“。“我去也”说完观音就驾云而去，众罗汉又转向观音”啊“的一声都默默赞佩观音“有个性”。如来终于叹了口气心想：“这小观也太调皮了，变化太大，有个性，我还是换一个低点的位子吧“。

观音驾着借来的魔法拖把飞速的冲向唐僧的毛草屋，唐僧也真可怜，别人住楼房他整天陪伴着他的爱妻，不物正业，至今还住毛草屋，现在在屋内午睡呢。坏了，观音忘记了魔法拖把降落的咒语直冲撞在唐僧的屋顶穿过。睡梦中的唐僧被惊醒还以为是打雷了，眼也不睁就大喊一句：“街坊邻居们打雷了要下雨了快收衣服了“。隔壁住二层小洋楼的大婶唰的一下就朝观音刚刚在毛草屋顶穿过的地方洒了一盆给小孩洗尿布的水，随口说到：“下你个头，老娘刚把小孩哄骗睡着，你丫的一声又给吓醒了，你缺不缺得啊？”。唐僧依旧午睡，观音被弄的蓬头垢面，还带着一股尿臊味来到唐僧面前说到：”小唐，该起床了”。唐僧睁开眼睛吓了一跳，以为是妖精赶快说到：”大王饶命啊？“。观音说：“我不要你命，我是观音”。定睛一看“哦，是观音姐姐啊，所来何事？”说话的同时观音摇身一变恢复了原来的模样。观音说道：”小唐，你们师徒取经修成正果普渡众生，又平定三界造福三界众生，功不可没。念你对蜥蜴妖美艳痴情不变，就恢复她的原身与你结成百年好合，另传你一修理技术，继续师徒之缘”。说完用手在唐僧光的像葛尤的脑袋上方洒点神奇药水，光秃的头顶立即有了头发。再朝马棚的方向用手一挥又给唐僧一沓钞票说道：“看看你的马子去吧，开个维修店吧，不要老是穿袈裟，老土。这拖把你拿去拖地吧“。“谢谢观音姐姐，有空就来玩啊“唐僧说道。

“美艳我来了“唐僧兴奋的朝马棚边跑边喊．美艳见到唐僧流着泪给了唐僧一个深深的拥抱，说道：“我们终于可以永远在一起了“．“是的艳艳“唐僧说道．就这样他们他们拥抱了好久．

后来唐生开了一家维修店，穿上西装人模人样，也改名换姓了人称夏师傅．一年后唐僧陆续与凡人孙悟空和猪八戒，沙僧相遇收他们为徒．他们都更改了姓名．八戒还是本性不改老是偷窥隔壁王师傅家长了一满脸的痘痘的女儿．还说人家长了痘痘更有美感．孙悟空当然是手艺最精了．沙僧当然是经常受到八戒的欺负了．

再说美话说唐僧被蜥蜴妖美艳所擒，美艳对唐僧一见钟情，从此天天与其痴缠，终于让唐僧掉进了自己的爱情圈套，并犯下天条。最后终于这一对痴情男女终被打落凡间，美艳化为白马，陪伴唐僧开始了九九八十一．取完西经，普渡众生。

几千万年后，王母娘娘见唐僧与蜥蜴妖美艳仍然是真心相爱，便决心让玉帝老儿向如来求情。玉帝老儿觉的也是，于是拨通了如来的电话：“来哥来哥我是小皇啊？”真不愧是神通广大的如来早已知道小皇的来意，轻声慢语的说道：”小皇事已至此，还是一尘不变为好“。王母听了就来气，抢过小皇手中的电话大声说道：“你个小如来儿，当初三界大乱你投胎成为凡人，不是也与几位姑娘有恋情吗？唐僧才一个，你还花心。唐僧师徒修成正果后，多次搭救于你。为了三界的安宁他的大徒弟孙悟空舍命让你恢复无边的法力，才让你登上宝座。难道你忘了？孙悟空为了保护唐僧去取西经失去紫霞仙子，要不然你早就玩完了。如今他们师徒都是凡人都分散了，何不传唐僧一手艺让他们继续师徒缘啊？”众罗汉也在观听，一致认为王母说的对。都目光注视着他们的老大等他回答。如来听这么一说也觉的有道理，心想：“像唐僧这样英俊的外貌，白嫩的肌肤，还有一颗连蚂蚁都不会伤害的心，像这样痴情的男人，千年难得一见啊！而且还没有花花肠子，路边的野花不会采，一条肠子直到底比我强啊。整天与那匹马相厮守，命真苦啊！何不……”。忽然察觉到众罗汉的目光全部扫射向他，他尴尬的发出：”嘿嘿嘿嘿”的笑声。“如来哥哥”听这娇嫩的声音众罗汉都转过头一看都发出“咦”的一声拖的有点长，感觉特恶心很想吐，原来是观音菩萨。众罗汉又转过头朝向如来，让如来汉毛竖起，背心灼热发烫，脸也红一阵白一阵，心想“早知道我就不做这么高的位子，还让你们盯着“。观音继续说到：“我还是来晚了，早知到这个破云驾的那么慢我就驾哈利波特的魔法拖把来了“，众罗汉又转向观音投以佩服的目光心生敬佩。也许是众罗汉的目光让观音改变对如来的称呼说到：“敬爱的如来哥哥……。”顿时众罗汉吐成一片，观音生气了大声说到：“都给我吞进去。“众罗汉不在吐了观音继续说到：“你就答应王母娘娘吧？……”如来急忙答到：“一切由小观处理，赶紧去办吧“。“我去也”说完观音就驾云而去，众罗汉又转向观音”啊“的一声都默默赞佩观音“有个性”。如来终于叹了口气心想：“这小观也太调皮了，变化太大，有个性，我还是换一个低点的位子吧“。

观音驾着借来的魔法拖把飞速的冲向唐僧的毛草屋，唐僧也真可怜，别人住楼房他整天陪伴着他的爱妻，不物正业，至今还住毛草屋，现在在屋内午睡呢。坏了，观音忘记了魔法拖把降落的咒语直冲撞在唐僧的屋顶穿过。睡梦中的唐僧被惊醒还以为是打雷了，眼也不睁就大喊一句：“街坊邻居们打雷了要下雨了快收衣服了“。隔壁住二层小洋楼的大婶唰的一下就朝观音刚刚在毛草屋顶穿过的地方洒了一盆给小孩洗尿布的水，随口说到：“下你个头，老娘刚把小孩哄骗睡着，你丫的一声又给吓醒了，你缺不缺得啊？”。唐僧依旧午睡，观音被弄的蓬头垢面，还带着一股尿臊味来到唐僧面前说到：”小唐，该起床了”。唐僧睁开眼睛吓了一跳，以为是妖精赶快说到：”大王饶命啊？“。观音说：“我不要你命，我是观音”。定睛一看“哦，是观音姐姐啊，所来何事？”说话的同时观音摇身一变恢复了原来的模样。观音说道：”小唐，你们师徒取经修成正果普渡众生，又平定三界造福三界众生，功不可没。念你对蜥蜴妖美艳痴情不变，就恢复她的原身与你结成百年好合，另传你一修理技术，继续师徒之缘”。说完用手在唐僧光的像葛尤的脑袋上方洒点神奇药水，光秃的头顶立即有了头发。再朝马棚的方向用手一挥又给唐僧一沓钞票说道：“看看你的马子去吧，开个维修店吧，不要老是穿袈裟，老土。这拖把你拿去拖地吧“。“谢谢观音姐姐，有空就来玩啊“唐僧说道。

“美艳我来了“唐僧兴奋的朝马棚边跑边喊．美艳见到唐僧流着泪给了唐僧一个深深的拥抱，说道：“我们终于可以永远在一起了“．“是的艳艳“唐僧说道．就这样他们他们拥抱了好久．

后来唐生开了一家维修店，穿上西装人模人样，也改名换姓了人称夏师傅．一年后唐僧陆续与凡人孙悟空和猪八戒，沙僧相遇收他们为徒．他们都更改了姓名．八戒还是本性不改老是偷窥隔壁王师傅家长了一满脸的痘痘的女儿．还说人家长了痘痘更有美感．孙悟空当然是手艺最精了．沙僧当然是经常受到八戒的欺负了．

再说美话说唐僧被蜥蜴妖美艳所擒，美艳对唐僧一见钟情，从此天天与其痴缠，终于让唐僧掉进了自己的爱情圈套，并犯下天条。最后终于这一对痴情男女终被打落凡间，美艳化为白马，陪伴唐僧开始了九九八十一．取完西经，普渡众生。

几千万年后，王母娘娘见唐僧与蜥蜴妖美艳仍然是真心相爱，便决心让玉帝老儿向如来求情。玉帝老儿觉的也是，于是拨通了如来的电话：“来哥来哥我是小皇啊？”真不愧是神通广大的如来早已知道小皇的来意，轻声慢语的说道：”小皇事已至此，还是一尘不变为好“。王母听了就来气，抢过小皇手中的电话大声说道：“你个小如来儿，当初三界大乱你投胎成为凡人，不是也与几位姑娘有恋情吗？唐僧才一个，你还花心。唐僧师徒修成正果后，多次搭救于你。为了三界的安宁他的大徒弟孙悟空舍命让你恢复无边的法力，才让你登上宝座。难道你忘了？孙悟空为了保护唐僧去取西经失去紫霞仙子，要不然你早就玩完了。如今他们师徒都是凡人都分散了，何不传唐僧一手艺让他们继续师徒缘啊？”众罗汉也在观听，一致认为王母说的对。都目光注视着他们的老大等他回答。如来听这么一说也觉的有道理，心想：“像唐僧这样英俊的外貌，白嫩的肌肤，还有一颗连蚂蚁都不会伤害的心，像这样痴情的男人，千年难得一见啊！而且还没有花花肠子，路边的野花不会采，一条肠子直到底比我强啊。整天与那匹马相厮守，命真苦啊！何不……”。忽然察觉到众罗汉的目光全部扫射向他，他尴尬的发出：”嘿嘿嘿嘿”的笑声。“如来哥哥”听这娇嫩的声音众罗汉都转过头一看都发出“咦”的一声拖的有点长，感觉特恶心很想吐，原来是观音菩萨。众罗汉又转过头朝向如来，让如来汉毛竖起，背心灼热发烫，脸也红一阵白一阵，心想“早知道我就不做这么高的位子，还让你们盯着“。观音继续说到：“我还是来晚了，早知到这个破云驾的那么慢我就驾哈利波特的魔法拖把来了“，众罗汉又转向观音投以佩服的目光心生敬佩。也许是众罗汉的目光让观音改变对如来的称呼说到：“敬爱的如来哥哥……。”顿时众罗汉吐成一片，观音生气了大声说到：“都给我吞进去。“众罗汉不在吐了观音继续说到：“你就答应王母娘娘吧？……”如来急忙答到：“一切由小观处理，赶紧去办吧“。“我去也”说完观音就驾云而去，众罗汉又转向观音”啊“的一声都默默赞佩观音“有个性”。如来终于叹了口气心想：“这小观也太调皮了，变化太大，有个性，我还是换一个低点的位子吧“。

观音驾着借来的魔法拖把飞速的冲向唐僧的毛草屋，唐僧也真可怜，别人住楼房他整天陪伴着他的爱妻，不物正业，至今还住毛草屋，现在在屋内午睡呢。坏了，观音忘记了魔法拖把降落的咒语直冲撞在唐僧的屋顶穿过。睡梦中的唐僧被惊醒还以为是打雷了，眼也不睁就大喊一句：“街坊邻居们打雷了要下雨了快收衣服了“。隔壁住二层小洋楼的大婶唰的一下就朝观音刚刚在毛草屋顶穿过的地方洒了一盆给小孩洗尿布的水，随口说到：“下你个头，老娘刚把小孩哄骗睡着，你丫的一声又给吓醒了，你缺不缺得啊？”。唐僧依旧午睡，观音被弄的蓬头垢面，还带着一股尿臊味来到唐僧面前说到：”小唐，该起床了”。唐僧睁开眼睛吓了一跳，以为是妖精赶快说到：”大王饶命啊？“。观音说：“我不要你命，我是观音”。定睛一看“哦，是观音姐姐啊，所来何事？”说话的同时观音摇身一变恢复了原来的模样。观音说道：”小唐，你们师徒取经修成正果普渡众生，又平定三界造福三界众生，功不可没。念你对蜥蜴妖美艳痴情不变，就恢复她的原身与你结成百年好合，另传你一修理技术，继续师徒之缘”。说完用手在唐僧光的像葛尤的脑袋上方洒点神奇药水，光秃的头顶立即有了头发。再朝马棚的方向用手一挥又给唐僧一沓钞票说道：“看看你的马子去吧，开个维修店吧，不要老是穿袈裟，老土。这拖把你拿去拖地吧“。“谢谢观音姐姐，有空就来玩啊“唐僧说道。

“美艳我来了“唐僧兴奋的朝马棚边跑边喊．美艳见到唐僧流着泪给了唐僧一个深深的拥抱，说道：“我们终于可以永远在一起了“．“是的艳艳“唐僧说道．就这样他们他们拥抱了好久．

后来唐生开了一家维修店，穿上西装人模人样，也改名换姓了人称夏师傅．一年后唐僧陆续与凡人孙悟空和猪八戒，沙僧相遇收他们为徒．他们都更改了姓名．八戒还是本性不改老是偷窥隔壁王师傅家长了一满脸的痘痘的女儿．还说人家长了痘痘更有美感．孙悟空当然是手艺最精了．沙僧当然是经常受到八戒的欺负了．

再说美

唐僧的自白

一 ； ； 缘起

我叫唐僧。荒唐的唐，僧侣的僧。

唐僧，本姓陈，自幼父母双亡，孤苦伶仃，后被寺庙掌柜收留并抚养成僧，法名玄奘。这就是我，也是印象中的唐僧。此时我已是一个中等身材、相貌堂堂、温文尔雅，知书达理并有着慈悲心肠的和尚。整天悠哉悠哉的念着：善哉善哉！衣食无忧，惬意逍遥。

当大唐国际旅行社举办开业一百年庆典抽奖时，我无意中路过也凑上去抽了一张，没想到，我一生的命运从此彻底改变。

特等奖通常只为特定的人而设，而我，运气一向不好我，这次却居然意外的中了唯一的特等奖。佛祖保佑啊！奖励是西方八十一国超豪华白金之旅，总费用折合唐朝币约五百万元。我拿着奖票诚惶诚恐地站在大唐国旅董事长李世民面前，面对台下数以亿计的观众，紧张得把阿弥陀佛都念成了讹觅偷佛。不过幸好都是谐音，没人发现。

西装革履的李董亲自向我颁发了中奖证书，并请出官府秘书长观音女士为我公证。我还没回过神来就已被他们一帮人拉进酒席。酒过八巡之后也不知道怎么回事我和李董就成了哥们，并根据他的意思却违背我的意愿改姓了唐。真是莫名其妙。但一切似乎都发生得自然而然，毫无破绽。于是，我从此开始了光彩夺目的人生。

（二）心路

在这出女人感叹、男人遗憾、大人小孩都爱看的《西游记》里，我演绎着一个连自己都觉得遗憾的角色，但这角色却又重要得无可替代。

当然，这一次的印度之旅也凸显了我的许多缺点。比如我的迂腐，比如我的愚昧，再比如我的薄情。走在西天颠沛坎坷的路上，我常常会坐在树下石上苦思冥想，暗想着这些根本不该出现在我身上的问题。怎么会这样呢？这不符合我的性格。而且这些现象也经不起任何稍微有点头脑的人推敲论证。

再当然，这只是一部小说，我的命运掌握在知名写手吴承恩的手里，要我生就生，要我死就得死。我只能身不由己地走着。根本无法抵抗宿命的强制安排。我是谁？我不过是个和尚，连法力都没有的光头佬。

不当和尚不知道头冷。在这出轰轰烈烈、精彩绝伦的神话大戏里，我依靠自己出色的演技搏得了世人的青睐。但是很遗憾，逼真的演技也造就了我成为这出戏里最失败的人。

（三）人物

在这出戏里，谁都比我活得潇洒。我像一个没有灵魂的躯壳，跟着浩浩荡荡的旅行团，听着白龙马这蹩脚导游极不标准的马语，坐在这台没有刹车的破旅游巴士战战兢兢缓缓而行。时而饿得半死，时而走路推车，时而被雨淋得重感冒。最要命的是还要时刻提防着一路上的凶猛野兽、鬼怪妖魔。一路上最令我头痛的就是这帮家伙了。这些鸟人神出鬼没诡计多端阴险毒辣。每次都把我先吓个半死，再捉去打个全死。每次我都被弄得灰头土脸狼狈不堪。观音秘书长配给我的那几个保镖，简直像商场里的塑料模特，只有形式，没有本事，你们有哪次见他们好好保护过我了？kao！关键时候还是得拨仙界110。

说到猴头我更是鬼火冒，这家伙原来是个银枪蜡杆头，沽名钓誉。原本以为他在江湖上混了那么多年，实战经验丰富，名气也大，好歹也能够抵挡两下，起码可以吓唬吓唬那些小毛贼。可谁知以前他的小弟根本不买他的帐。每次关键时候他就和我唱什么《我不做大哥好多年》。我kao，唱给我听有屁用。平时整天牛皮轰轰拿着把涂着国产漆的破木棍乱舞，听说还是什么宝贝，对外宣称重达一万多斤，天大的笑话，我亲眼看见那棍子好几次被妖怪扛走。危险时刻他就干脆装孙子，舞着舞着连棍子也没了，成了名副其实的孙舞空。

烤猪更别指望了，一见势头不对，不倒耙相向我已经阿弥陀佛了。危险时刻他闪得比谁都快，指望他的话我怎么死的都不知道。这家伙还一直觊觎我的紫金钵，动不动就想分行李，切，猪头猪脑的他那点心思能玩得过我？我是人，他不过是头猪。

在此我又一 ； ； 缘起

我叫唐僧。荒唐的唐，僧侣的僧。

唐僧，本姓陈，自幼父母双亡，孤苦伶仃，后被寺庙掌柜收留并抚养成僧，法名玄奘。这就是我，也是印象中的唐僧。此时我已是一个中等身材、相貌堂堂、温文尔雅，知书达理并有着慈悲心肠的和尚。整天悠哉悠哉的念着：善哉善哉！衣食无忧，惬意逍遥。

当大唐国际旅行社举办开业一百年庆典抽奖时，我无意中路过也凑上去抽了一张，没想到，我一生的命运从此彻底改变。

特等奖通常只为特定的人而设，而我，运气一向不好我，这次却居然意外的中了唯一的特等奖。佛祖保佑啊！奖励是西方八十一国超豪华白金之旅，总费用折合唐朝币约五百万元。我拿着奖票诚惶诚恐地站在大唐国旅董事长李世民面前，面对台下数以亿计的观众，紧张得把阿弥陀佛都念成了讹觅偷佛。不过幸好都是谐音，没人发现。

西装革履的李董亲自向我颁发了中奖证书，并请出官府秘书长观音女士为我公证。我还没回过神来就已被他们一帮人拉进酒席。酒过八巡之后也不知道怎么回事我和李董就成了哥们，并根据他的意思却违背我的意愿改姓了唐。真是莫名其妙。但一切似乎都发生得自然而然，毫无破绽。于是，我从此开始了光彩夺目的人生。

（二）心路

在这出女人感叹、男人遗憾、大人小孩都爱看的《西游记》里，我演绎着一个连自己都觉得遗憾的角色，但这角色却又重要得无可替代。

当然，这一次的印度之旅也凸显了我的许多缺点。比如我的迂腐，比如我的愚昧，再比如我的薄情。走在西天颠沛坎坷的路上，我常常会坐在树下石上苦思冥想，暗想着这些根本不该出现在我身上的问题。怎么会这样呢？这不符合我的性格。而且这些现象也经不起任何稍微有点头脑的人推敲论证。

再当然，这只是一部小说，我的命运掌握在知名写手吴承恩的手里，要我生就生，要我死就得死。我只能身不由己地走着。根本无法抵抗宿命的强制安排。我是谁？我不过是个和尚，连法力都没有的光头佬。

不当和尚不知道头冷。在这出轰轰烈烈、精彩绝伦的神话大戏里，我依靠自己出色的演技搏得了世人的青睐。但是很遗憾，逼真的演技也造就了我成为这出戏里最失败的人。

（三）人物

在这出戏里，谁都比我活得潇洒。我像一个没有灵魂的躯壳，跟着浩浩荡荡的旅行团，听着白龙马这蹩脚导游极不标准的马语，坐在这台没有刹车的破旅游巴士战战兢兢缓缓而行。时而饿得半死，时而走路推车，时而被雨淋得重感冒。最要命的是还要时刻提防着一路上的凶猛野兽、鬼怪妖魔。一路上最令我头痛的就是这帮家伙了。这些鸟人神出鬼没诡计多端阴险毒辣。每次都把我先吓个半死，再捉去打个全死。每次我都被弄得灰头土脸狼狈不堪。观音秘书长配给我的那几个保镖，简直像商场里的塑料模特，只有形式，没有本事，你们有哪次见他们好好保护过我了？kao！关键时候还是得拨仙界110。

说到猴头我更是鬼火冒，这家伙原来是个银枪蜡杆头，沽名钓誉。原本以为他在江湖上混了那么多年，实战经验丰富，名气也大，好歹也能够抵挡两下，起码可以吓唬吓唬那些小毛贼。可谁知以前他的小弟根本不买他的帐。每次关键时候他就和我唱什么《我不做大哥好多年》。我kao，唱给我听有屁用。平时整天牛皮轰轰拿着把涂着国产漆的破木棍乱舞，听说还是什么宝贝，对外宣称重达一万多斤，天大的笑话，我亲眼看见那棍子好几次被妖怪扛走。危险时刻他就干脆装孙子，舞着舞着连棍子也没了，成了名副其实的孙舞空。

烤猪更别指望了，一见势头不对，不倒耙相向我已经阿弥陀佛了。危险时刻他闪得比谁都快，指望他的话我怎么死的都不知道。这家伙还一直觊觎我的紫金钵，动不动就想分行李，切，猪头猪脑的他那点心思能玩得过我？我是人，他不过是头猪。

在此我又一 ； ； 缘起

我叫唐僧。荒唐的唐，僧侣的僧。

唐僧，本姓陈，自幼父母双亡，孤苦伶仃，后被寺庙掌柜收留并抚养成僧，法名玄奘。这就是我，也是印象中的唐僧。此时我已是一个中等身材、相貌堂堂、温文尔雅，知书达理并有着慈悲心肠的和尚。整天悠哉悠哉的念着：善哉善哉！衣食无忧，惬意逍遥。

当大唐国际旅行社举办开业一百年庆典抽奖时，我无意中路过也凑上去抽了一张，没想到，我一生的命运从此彻底改变。

特等奖通常只为特定的人而设，而我，运气一向不好我，这次却居然意外的中了唯一的特等奖。佛祖保佑啊！奖励是西方八十一国超豪华白金之旅，总费用折合唐朝币约五百万元。我拿着奖票诚惶诚恐地站在大唐国旅董事长李世民面前，面对台下数以亿计的观众，紧张得把阿弥陀佛都念成了讹觅偷佛。不过幸好都是谐音，没人发现。

西装革履的李董亲自向我颁发了中奖证书，并请出官府秘书长观音女士为我公证。我还没回过神来就已被他们一帮人拉进酒席。酒过八巡之后也不知道怎么回事我和李董就成了哥们，并根据他的意思却违背我的意愿改姓了唐。真是莫名其妙。但一切似乎都发生得自然而然，毫无破绽。于是，我从此开始了光彩夺目的人生。

（二）心路

在这出女人感叹、男人遗憾、大人小孩都爱看的《西游记》里，我演绎着一个连自己都觉得遗憾的角色，但这角色却又重要得无可替代。

当然，这一次的印度之旅也凸显了我的许多缺点。比如我的迂腐，比如我的愚昧，再比如我的薄情。走在西天颠沛坎坷的路上，我常常会坐在树下石上苦思冥想，暗想着这些根本不该出现在我身上的问题。怎么会这样呢？这不符合我的性格。而且这些现象也经不起任何稍微有点头脑的人推敲论证。

再当然，这只是一部小说，我的命运掌握在知名写手吴承恩的手里，要我生就生，要我死就得死。我只能身不由己地走着。根本无法抵抗宿命的强制安排。我是谁？我不过是个和尚，连法力都没有的光头佬。

不当和尚不知道头冷。在这出轰轰烈烈、精彩绝伦的神话大戏里，我依靠自己出色的演技搏得了世人的青睐。但是很遗憾，逼真的演技也造就了我成为这出戏里最失败的人。

（三）人物

在这出戏里，谁都比我活得潇洒。我像一个没有灵魂的躯壳，跟着浩浩荡荡的旅行团，听着白龙马这蹩脚导游极不标准的马语，坐在这台没有刹车的破旅游巴士战战兢兢缓缓而行。时而饿得半死，时而走路推车，时而被雨淋得重感冒。最要命的是还要时刻提防着一路上的凶猛野兽、鬼怪妖魔。一路上最令我头痛的就是这帮家伙了。这些鸟人神出鬼没诡计多端阴险毒辣。每次都把我先吓个半死，再捉去打个全死。每次我都被弄得灰头土脸狼狈不堪。观音秘书长配给我的那几个保镖，简直像商场里的塑料模特，只有形式，没有本事，你们有哪次见他们好好保护过我了？kao！关键时候还是得拨仙界110。

说到猴头我更是鬼火冒，这家伙原来是个银枪蜡杆头，沽名钓誉。原本以为他在江湖上混了那么多年，实战经验丰富，名气也大，好歹也能够抵挡两下，起码可以吓唬吓唬那些小毛贼。可谁知以前他的小弟根本不买他的帐。每次关键时候他就和我唱什么《我不做大哥好多年》。我kao，唱给我听有屁用。平时整天牛皮轰轰拿着把涂着国产漆的破木棍乱舞，听说还是什么宝贝，对外宣称重达一万多斤，天大的笑话，我亲眼看见那棍子好几次被妖怪扛走。危险时刻他就干脆装孙子，舞着舞着连棍子也没了，成了名副其实的孙舞空。

烤猪更别指望了，一见势头不对，不倒耙相向我已经阿弥陀佛了。危险时刻他闪得比谁都快，指望他的话我怎么死的都不知道。这家伙还一直觊觎我的紫金钵，动不动就想分行李，切，猪头猪脑的他那点心思能玩得过我？我是人，他不过是头猪。

在此我又一 ； ； 缘起

我叫唐僧。荒唐的唐，僧侣的僧。

唐僧，本姓陈，自幼父母双亡，孤苦伶仃，后被寺庙掌柜收留并抚养成僧，法名玄奘。这就是我，也是印象中的唐僧。此时我已是一个中等身材、相貌堂堂、温文尔雅，知书达理并有着慈悲心肠的和尚。整天悠哉悠哉的念着：善哉善哉！衣食无忧，惬意逍遥。

当大唐国际旅行社举办开业一百年庆典抽奖时，我无意中路过也凑上去抽了一张，没想到，我一生的命运从此彻底改变。

特等奖通常只为特定的人而设，而我，运气一向不好我，这次却居然意外的中了唯一的特等奖。佛祖保佑啊！奖励是西方八十一国超豪华白金之旅，总费用折合唐朝币约五百万元。我拿着奖票诚惶诚恐地站在大唐国旅董事长李世民面前，面对台下数以亿计的观众，紧张得把阿弥陀佛都念成了讹觅偷佛。不过幸好都是谐音，没人发现。

西装革履的李董亲自向我颁发了中奖证书，并请出官府秘书长观音女士为我公证。我还没回过神来就已被他们一帮人拉进酒席。酒过八巡之后也不知道怎么回事我和李董就成了哥们，并根据他的意思却违背我的意愿改姓了唐。真是莫名其妙。但一切似乎都发生得自然而然，毫无破绽。于是，我从此开始了光彩夺目的人生。

（二）心路

在这出女人感叹、男人遗憾、大人小孩都爱看的《西游记》里，我演绎着一个连自己都觉得遗憾的角色，但这角色却又重要得无可替代。

当然，这一次的印度之旅也凸显了我的许多缺点。比如我的迂腐，比如我的愚昧，再比如我的薄情。走在西天颠沛坎坷的路上，我常常会坐在树下石上苦思冥想，暗想着这些根本不该出现在我身上的问题。怎么会这样呢？这不符合我的性格。而且这些现象也经不起任何稍微有点头脑的人推敲论证。

再当然，这只是一部小说，我的命运掌握在知名写手吴承恩的手里，要我生就生，要我死就得死。我只能身不由己地走着。根本无法抵抗宿命的强制安排。我是谁？我不过是个和尚，连法力都没有的光头佬。

不当和尚不知道头冷。在这出轰轰烈烈、精彩绝伦的神话大戏里，我依靠自己出色的演技搏得了世人的青睐。但是很遗憾，逼真的演技也造就了我成为这出戏里最失败的人。

（三）人物

在这出戏里，谁都比我活得潇洒。我像一个没有灵魂的躯壳，跟着浩浩荡荡的旅行团，听着白龙马这蹩脚导游极不标准的马语，坐在这台没有刹车的破旅游巴士战战兢兢缓缓而行。时而饿得半死，时而走路推车，时而被雨淋得重感冒。最要命的是还要时刻提防着一路上的凶猛野兽、鬼怪妖魔。一路上最令我头痛的就是这帮家伙了。这些鸟人神出鬼没诡计多端阴险毒辣。每次都把我先吓个半死，再捉去打个全死。每次我都被弄得灰头土脸狼狈不堪。观音秘书长配给我的那几个保镖，简直像商场里的塑料模特，只有形式，没有本事，你们有哪次见他们好好保护过我了？kao！关键时候还是得拨仙界110。

说到猴头我更是鬼火冒，这家伙原来是个银枪蜡杆头，沽名钓誉。原本以为他在江湖上混了那么多年，实战经验丰富，名气也大，好歹也能够抵挡两下，起码可以吓唬吓唬那些小毛贼。可谁知以前他的小弟根本不买他的帐。每次关键时候他就和我唱什么《我不做大哥好多年》。我kao，唱给我听有屁用。平时整天牛皮轰轰拿着把涂着国产漆的破木棍乱舞，听说还是什么宝贝，对外宣称重达一万多斤，天大的笑话，我亲眼看见那棍子好几次被妖怪扛走。危险时刻他就干脆装孙子，舞着舞着连棍子也没了，成了名副其实的孙舞空。

烤猪更别指望了，一见势头不对，不倒耙相向我已经阿弥陀佛了。危险时刻他闪得比谁都快，指望他的话我怎么死的都不知道。这家伙还一直觊觎我的紫金钵，动不动就想分行李，切，猪头猪脑的他那点心思能玩得过我？我是人，他不过是头猪。

在此我又一 ； ； 缘起

我叫唐僧。荒唐的唐，僧侣的僧。

唐僧，本姓陈，自幼父母双亡，孤苦伶仃，后被寺庙掌柜收留并抚养成僧，法名玄奘。这就是我，也是印象中的唐僧。此时我已是一个中等身材、相貌堂堂、温文尔雅，知书达理并有着慈悲心肠的和尚。整天悠哉悠哉的念着：善哉善哉！衣食无忧，惬意逍遥。

当大唐国际旅行社举办开业一百年庆典抽奖时，我无意中路过也凑上去抽了一张，没想到，我一生的命运从此彻底改变。

特等奖通常只为特定的人而设，而我，运气一向不好我，这次却居然意外的中了唯一的特等奖。佛祖保佑啊！奖励是西方八十一国超豪华白金之旅，总费用折合唐朝币约五百万元。我拿着奖票诚惶诚恐地站在大唐国旅董事长李世民面前，面对台下数以亿计的观众，紧张得把阿弥陀佛都念成了讹觅偷佛。不过幸好都是谐音，没人发现。

西装革履的李董亲自向我颁发了中奖证书，并请出官府秘书长观音女士为我公证。我还没回过神来就已被他们一帮人拉进酒席。酒过八巡之后也不知道怎么回事我和李董就成了哥们，并根据他的意思却违背我的意愿改姓了唐。真是莫名其妙。但一切似乎都发生得自然而然，毫无破绽。于是，我从此开始了光彩夺目的人生。

（二）心路

在这出女人感叹、男人遗憾、大人小孩都爱看的《西游记》里，我演绎着一个连自己都觉得遗憾的角色，但这角色却又重要得无可替代。

当然，这一次的印度之旅也凸显了我的许多缺点。比如我的迂腐，比如我的愚昧，再比如我的薄情。走在西天颠沛坎坷的路上，我常常会坐在树下石上苦思冥想，暗想着这些根本不该出现在我身上的问题。怎么会这样呢？这不符合我的性格。而且这些现象也经不起任何稍微有点头脑的人推敲论证。

再当然，这只是一部小说，我的命运掌握在知名写手吴承恩的手里，要我生就生，要我死就得死。我只能身不由己地走着。根本无法抵抗宿命的强制安排。我是谁？我不过是个和尚，连法力都没有的光头佬。

不当和尚不知道头冷。在这出轰轰烈烈、精彩绝伦的神话大戏里，我依靠自己出色的演技搏得了世人的青睐。但是很遗憾，逼真的演技也造就了我成为这出戏里最失败的人。

（三）人物

在这出戏里，谁都比我活得潇洒。我像一个没有灵魂的躯壳，跟着浩浩荡荡的旅行团，听着白龙马这蹩脚导游极不标准的马语，坐在这台没有刹车的破旅游巴士战战兢兢缓缓而行。时而饿得半死，时而走路推车，时而被雨淋得重感冒。最要命的是还要时刻提防着一路上的凶猛野兽、鬼怪妖魔。一路上最令我头痛的就是这帮家伙了。这些鸟人神出鬼没诡计多端阴险毒辣。每次都把我先吓个半死，再捉去打个全死。每次我都被弄得灰头土脸狼狈不堪。观音秘书长配给我的那几个保镖，简直像商场里的塑料模特，只有形式，没有本事，你们有哪次见他们好好保护过我了？kao！关键时候还是得拨仙界110。

说到猴头我更是鬼火冒，这家伙原来是个银枪蜡杆头，沽名钓誉。原本以为他在江湖上混了那么多年，实战经验丰富，名气也大，好歹也能够抵挡两下，起码可以吓唬吓唬那些小毛贼。可谁知以前他的小弟根本不买他的帐。每次关键时候他就和我唱什么《我不做大哥好多年》。我kao，唱给我听有屁用。平时整天牛皮轰轰拿着把涂着国产漆的破木棍乱舞，听说还是什么宝贝，对外宣称重达一万多斤，天大的笑话，我亲眼看见那棍子好几次被妖怪扛走。危险时刻他就干脆装孙子，舞着舞着连棍子也没了，成了名副其实的孙舞空。

烤猪更别指望了，一见势头不对，不倒耙相向我已经阿弥陀佛了。危险时刻他闪得比谁都快，指望他的话我怎么死的都不知道。这家伙还一直觊觎我的紫金钵，动不动就想分行李，切，猪头猪脑的他那点心思能玩得过我？我是人，他不过是头猪。

在此我又一 ； ； 缘起

我叫唐僧。荒唐的唐，僧侣的僧。

唐僧，本姓陈，自幼父母双亡，孤苦伶仃，后被寺庙掌柜收留并抚养成僧，法名玄奘。这就是我，也是印象中的唐僧。此时我已是一个中等身材、相貌堂堂、温文尔雅，知书达理并有着慈悲心肠的和尚。整天悠哉悠哉的念着：善哉善哉！衣食无忧，惬意逍遥。

当大唐国际旅行社举办开业一百年庆典抽奖时，我无意中路过也凑上去抽了一张，没想到，我一生的命运从此彻底改变。

特等奖通常只为特定的人而设，而我，运气一向不好我，这次却居然意外的中了唯一的特等奖。佛祖保佑啊！奖励是西方八十一国超豪华白金之旅，总费用折合唐朝币约五百万元。我拿着奖票诚惶诚恐地站在大唐国旅董事长李世民面前，面对台下数以亿计的观众，紧张得把阿弥陀佛都念成了讹觅偷佛。不过幸好都是谐音，没人发现。

西装革履的李董亲自向我颁发了中奖证书，并请出官府秘书长观音女士为我公证。我还没回过神来就已被他们一帮人拉进酒席。酒过八巡之后也不知道怎么回事我和李董就成了哥们，并根据他的意思却违背我的意愿改姓了唐。真是莫名其妙。但一切似乎都发生得自然而然，毫无破绽。于是，我从此开始了光彩夺目的人生。

（二）心路

在这出女人感叹、男人遗憾、大人小孩都爱看的《西游记》里，我演绎着一个连自己都觉得遗憾的角色，但这角色却又重要得无可替代。

当然，这一次的印度之旅也凸显了我的许多缺点。比如我的迂腐，比如我的愚昧，再比如我的薄情。走在西天颠沛坎坷的路上，我常常会坐在树下石上苦思冥想，暗想着这些根本不该出现在我身上的问题。怎么会这样呢？这不符合我的性格。而且这些现象也经不起任何稍微有点头脑的人推敲论证。

再当然，这只是一部小说，我的命运掌握在知名写手吴承恩的手里，要我生就生，要我死就得死。我只能身不由己地走着。根本无法抵抗宿命的强制安排。我是谁？我不过是个和尚，连法力都没有的光头佬。

不当和尚不知道头冷。在这出轰轰烈烈、精彩绝伦的神话大戏里，我依靠自己出色的演技搏得了世人的青睐。但是很遗憾，逼真的演技也造就了我成为这出戏里最失败的人。

（三）人物

在这出戏里，谁都比我活得潇洒。我像一个没有灵魂的躯壳，跟着浩浩荡荡的旅行团，听着白龙马这蹩脚导游极不标准的马语，坐在这台没有刹车的破旅游巴士战战兢兢缓缓而行。时而饿得半死，时而走路推车，时而被雨淋得重感冒。最要命的是还要时刻提防着一路上的凶猛野兽、鬼怪妖魔。一路上最令我头痛的就是这帮家伙了。这些鸟人神出鬼没诡计多端阴险毒辣。每次都把我先吓个半死，再捉去打个全死。每次我都被弄得灰头土脸狼狈不堪。观音秘书长配给我的那几个保镖，简直像商场里的塑料模特，只有形式，没有本事，你们有哪次见他们好好保护过我了？kao！关键时候还是得拨仙界110。

说到猴头我更是鬼火冒，这家伙原来是个银枪蜡杆头，沽名钓誉。原本以为他在江湖上混了那么多年，实战经验丰富，名气也大，好歹也能够抵挡两下，起码可以吓唬吓唬那些小毛贼。可谁知以前他的小弟根本不买他的帐。每次关键时候他就和我唱什么《我不做大哥好多年》。我kao，唱给我听有屁用。平时整天牛皮轰轰拿着把涂着国产漆的破木棍乱舞，听说还是什么宝贝，对外宣称重达一万多斤，天大的笑话，我亲眼看见那棍子好几次被妖怪扛走。危险时刻他就干脆装孙子，舞着舞着连棍子也没了，成了名副其实的孙舞空。

烤猪更别指望了，一见势头不对，不倒耙相向我已经阿弥陀佛了。危险时刻他闪得比谁都快，指望他的话我怎么死的都不知道。这家伙还一直觊觎我的紫金钵，动不动就想分行李，切，猪头猪脑的他那点心思能玩得过我？我是人，他不过是头猪。

在此我又一 ； ； 缘起

我叫唐僧。荒唐的唐，僧侣的僧。

唐僧，本姓陈，自幼父母双亡，孤苦伶仃，后被寺庙掌柜收留并抚养成僧，法名玄奘。这就是我，也是印象中的唐僧。此时我已是一个中等身材、相貌堂堂、温文尔雅，知书达理并有着慈悲心肠的和尚。整天悠哉悠哉的念着：善哉善哉！衣食无忧，惬意逍遥。

当大唐国际旅行社举办开业一百年庆典抽奖时，我无意中路过也凑上去抽了一张，没想到，我一生的命运从此彻底改变。

特等奖通常只为特定的人而设，而我，运气一向不好我，这次却居然意外的中了唯一的特等奖。佛祖保佑啊！奖励是西方八十一国超豪华白金之旅，总费用折合唐朝币约五百万元。我拿着奖票诚惶诚恐地站在大唐国旅董事长李世民面前，面对台下数以亿计的观众，紧张得把阿弥陀佛都念成了讹觅偷佛。不过幸好都是谐音，没人发现。

西装革履的李董亲自向我颁发了中奖证书，并请出官府秘书长观音女士为我公证。我还没回过神来就已被他们一帮人拉进酒席。酒过八巡之后也不知道怎么回事我和李董就成了哥们，并根据他的意思却违背我的意愿改姓了唐。真是莫名其妙。但一切似乎都发生得自然而然，毫无破绽。于是，我从此开始了光彩夺目的人生。

（二）心路

在这出女人感叹、男人遗憾、大人小孩都爱看的《西游记》里，我演绎着一个连自己都觉得遗憾的角色，但这角色却又重要得无可替代。

当然，这一次的印度之旅也凸显了我的许多缺点。比如我的迂腐，比如我的愚昧，再比如我的薄情。走在西天颠沛坎坷的路上，我常常会坐在树下石上苦思冥想，暗想着这些根本不该出现在我身上的问题。怎么会这样呢？这不符合我的性格。而且这些现象也经不起任何稍微有点头脑的人推敲论证。

再当然，这只是一部小说，我的命运掌握在知名写手吴承恩的手里，要我生就生，要我死就得死。我只能身不由己地走着。根本无法抵抗宿命的强制安排。我是谁？我不过是个和尚，连法力都没有的光头佬。

不当和尚不知道头冷。在这出轰轰烈烈、精彩绝伦的神话大戏里，我依靠自己出色的演技搏得了世人的青睐。但是很遗憾，逼真的演技也造就了我成为这出戏里最失败的人。

（三）人物

在这出戏里，谁都比我活得潇洒。我像一个没有灵魂的躯壳，跟着浩浩荡荡的旅行团，听着白龙马这蹩脚导游极不标准的马语，坐在这台没有刹车的破旅游巴士战战兢兢缓缓而行。时而饿得半死，时而走路推车，时而被雨淋得重感冒。最要命的是还要时刻提防着一路上的凶猛野兽、鬼怪妖魔。一路上最令我头痛的就是这帮家伙了。这些鸟人神出鬼没诡计多端阴险毒辣。每次都把我先吓个半死，再捉去打个全死。每次我都被弄得灰头土脸狼狈不堪。观音秘书长配给我的那几个保镖，简直像商场里的塑料模特，只有形式，没有本事，你们有哪次见他们好好保护过我了？kao！关键时候还是得拨仙界110。

说到猴头我更是鬼火冒，这家伙原来是个银枪蜡杆头，沽名钓誉。原本以为他在江湖上混了那么多年，实战经验丰富，名气也大，好歹也能够抵挡两下，起码可以吓唬吓唬那些小毛贼。可谁知以前他的小弟根本不买他的帐。每次关键时候他就和我唱什么《我不做大哥好多年》。我kao，唱给我听有屁用。平时整天牛皮轰轰拿着把涂着国产漆的破木棍乱舞，听说还是什么宝贝，对外宣称重达一万多斤，天大的笑话，我亲眼看见那棍子好几次被妖怪扛走。危险时刻他就干脆装孙子，舞着舞着连棍子也没了，成了名副其实的孙舞空。

烤猪更别指望了，一见势头不对，不倒耙相向我已经阿弥陀佛了。危险时刻他闪得比谁都快，指望他的话我怎么死的都不知道。这家伙还一直觊觎我的紫金钵，动不动就想分行李，切，猪头猪脑的他那点心思能玩得过我？我是人，他不过是头猪。

在此我又

唐僧日记

“明月几时有．．．．．”

“天天都有．．．．．．”我不耐烦地打断VCD的声音。

VCD不知死活地唱着：“把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年．．．．．”

“笨啊你，今年2010年！”我不耐烦地翻白眼。按下了关闭键，那该死的声音才从我耳旁消失。

要问我为什么这么烦。唉，还不是物价涨了，猪油贵了，石油涨了，白菜贵了．．．．．．最重要的是：工作难找了。

我看着我的简历，自言自语道：哪里不过关了——照片？嗯嗯，很好，美男一个；年龄？嗯嗯，很好，青春年华；特长？嗯嗯，很好琴棋书画样样精通；毕业学校？嗯嗯，很好重点北大．．．．．唉，郁闷啊！大家来评评理，这简历哪儿不过关了，怎么看都没看就把我毙了呢——

姓名：唐僧。

性别：非女也

年龄：五五数之剩三，七七数之剩四，六六数之剩零．．．．．．．芳龄乃十八也

毕业学校：第一个字非东南西也，乃东南西北之另一个，第二个字非中小也，乃大中小之另一个

．．．．．．．．（以下忽略）

啊！这么有才的大才子，可是打着灯笼也找不着的呀！！！嗯．．．．．．谁在说我啰嗦？

二．接受了玉帝表叔的工作。

“老天没眼啊！”我对着苍天，大吼一声。

忽然，天打雷劈．．．．．．天空中浮现出我们人见人爱花见花开车见车爆胎的玉帝表叔：“嗯？唐唐？你好像说我的坏话啊．．．．．．”

“额．．．．那个．．．．．没有啦．．．．．你一定是听错了啦，我没有说你的近视度数加深了，我只是说．．．．．．”

“行啦！”玉帝表叔不高兴地扶了扶将近一千度的眼镜：“那你赶紧来天庭，我有事找你。”

天庭．．．．．．

“是不是又在为找工作的事情烦恼啊？我说你，在天庭多好啊，可以吃喝玩乐随你便，只要你愿意你可以到．．．．．．．”各位看官，啰嗦不是我的错啊！

我耐心地听完表叔说完3856个感叹，7980个问好，7980＊3856的平方的字数。在口水长河中奄奄一息地挣扎：“表叔，你能给我在人间安排个工作吗？”

“这个嘛．．．．．好吧．．．．．．这样吧，人间的发展越来越快乐，你就帮我把人间的每一处地方的用途及他们的高科技及他们的想法及他们的发展及．．．．．．．写成一份报告给我，工资是9999999．．．．．．．万亿元。”

还好在我即将晕菜的时候表叔报出了那一长串数字，才让我两眼放光，没被淹死。

“鉴于这么艰巨不可完成只有我一个人可能完成的困难的工作，我决定给你介绍三个同伴——当当当当，孙悟空，猪八戒，沙僧！哦，还有一匹骡子．．．．．鉴于天庭的马不多了，所以就将就吧．．．．．．．”

三．厚皮，猪肠和沙漏

我打量着眼前的三个“流浪汉”：第一个头发乱乱的，好吧，我承认比马戏团里的猴子好看一点点。第二个是一只猪，啊，是红烧猪还是烤乳猪，嗯嗯，味道好像都不错吧．．．．．第三个稍微好一点，像点人样，是个跟我一样的和尚．．．．．．哎呀，怎么能他跟我这种美少年比？

“嗯，考虑到以后工作的艰辛，我决定给你们三个各取一个外号。孙．．．．．悟空，你就叫厚皮吧．．．．．．”

我听到三声倒地的声音。

“额，这只猪，啊，八戒，就叫猪肠吧．．．．嗯，还有那啥，沙僧，就叫沙漏，好了，就这么定了，厚皮，猪肠，沙漏！”我自顾自说道，完全不顾他们的脸色。

“糖水！”三人异口同声地叫了起来。

好吧，糖水，厚皮，猪肠还有沙漏的故事要开演了。。。。。。

不管怎么样，这次旅行好像很好玩呢。。。。。。

（未完待续）

唐僧师徒对答

唐僧等四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可降落伞只有三把．

于是，唐僧说：＂大家来答题，答不出来的跳下去．＂

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

……

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了，途中飞机又失事了，可降落伞还是只有三把．

他们又继续答题．

唐僧：悟空，中华人民共和国是什么时侯成立的呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争死了多少人啊？

沙僧：２５０万人．

唐僧：好，也给你一把．

唐僧：八戒，那２５０万人的名字叫什么呀？

……

八戒又跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中飞机又出事故了．

这时侯，八戒说：＂师傅，您不用问了，不得我自己跳．＂然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次有降落伞有四把．

理解唐僧

早就看过《西游记》，但唐僧这个人物，我现在才看懂。《西游记》中英勇善战、出尽了风头的人是孙悟空，最懒最可爱的人是猪八戒，最老实忠心的是沙和尚，而这三人的师父——唐僧，却被人们认为是个好好先生，不善辨是非的老实和尚。 我以前也总是想，为什么要有唐僧这个多余的人物呢？没有他西天取经不是更方便吗？其实，如果没有唐僧，孙悟空也许还被压在五指山下，猪八戒还在高老庄好吃懒做，沙和尚还在流沙河当妖怪。没有唐僧，就没有《西游记》。唐僧应该是背负责任最重的人。孙悟空和沙僧的责任顶多就是保护唐僧，猪八戒就更谈不上什么责任了。而唐僧背负着的，是大唐的使命。国家的外交事业与文化事业都寄托在他的身上。每当西边日落，他就一遍遍复述自己的使命：我要去西天取经…… 西行之路，诸多凶险。在小说中，西行取经，需经九九八十一难，其凶险相当于今天去伊拉克。唐僧早已把生死置之度外。而小说中他一遇到危险就叫“悟空，救我”，也许是为了完成把真经带回大唐的使命。他这种为了国家的任务而爱惜生命，不亚于司马迁为完成《史记》而忍辱偷生。 唐僧一行人的内部问题也不少。孙悟空性情太偏激，而猪八戒却喜欢逃避。两人一左一右，矛盾不断。原本说，道不同，不相为盟。但是，唐僧他就在这种矛盾中调和，勉强维持着这支西行之队。沙僧应该是唐僧认为最温和的弟子，也是唐僧最大的安慰。最终，唐僧一行人到了西天，取得了真经。这真是一个圆满的结局。 如果像唐僧那样努力的人都不能成功，还有谁能成功呢？