低着头，我匆匆地跑进房间，啪的一声狠狠地把门关上，屋子里只剩下滴答的钟声。屋子里静悄悄的。趴在桌上看到那大雨像箭般地射下来。看那高挺的大树，绿油油的小草正抵着那倾盆大雨的冲打。又看那地上的小红花被雨水冲打得惨不可赌，犹如我今天考试失利的落魄心灵是一致的。从那朵花的身上，也从我自己的身上，我似乎看到了自己的未来，自己的理想是多么的高不可攀。我怀着满脑子的心事，疲倦地睡着了。

雨持续到第二天。

第二天，我走到了那湿漉漉的院子里。看到那依然高挺的大树，看到那挺立的小草，而我更想看的是那与我同病相邻的花。让我感到震撼的是，这朵花又长出了一个可爱的花苞来。用手轻轻地抚摸着那渗着残花的泥土，突然我明白了一些道理。那场雨毁了这朵小红花，而这朵小红花却用它的花瓣来滋润着它的下一代。

我嘴角微微地扬了起来，看着这花。我突然想起一句诗句“落花不是无情物，化作春泥更护花”。我明白了！我明白了！就如我这次的失败，其实不算是什么，只要能够去改正、去努力的话。下一次肯定会有更好的成果呈现在自己的面前。

这一刻，我真的明白了。

(责任编辑：齐老师)

现在，我才明白........

现在，我才明白，并不是所有的爱，都会变成无奈；

现在，我才明白，年轻的我并不适合去轰轰烈烈的爱；

现在，我才明白，说好话的不一定都对你友爱；

现在，我才明白，只有妈妈才会给我最无私的爱；

现在，我才明白，安安静静的我并不是一反常态；

现在，我才明白，放弃也是一种爱；

现在，我才明白，简简单单也是生活的一种情态；

现在，我才明白，酩酊大醉并不是放不开；

现在，我才明白，悲伤不一定都是因为爱；

现在，我才明白，萧瑟的风不一定都在秋天；

现在，我才明白，大大咧咧也是一种可爱；

现在，我才明白，我所谓的爱只是青春期的正常心态；

现在，我才明白，冷漠不代表拒绝所有；

现在，我才明白，伤心的时候不一定非要听情歌；

现在，我才明白，多余的解释并不是很多余；

现在，我才明白，我有大倩和大悦是多珍贵；

现在，我才明白，得到幸福并不一定要得到爱；

现在，我才明白，我应该好好学习，展望未来..............

感谢你，让我明白，放弃也是一种爱；

感谢你，让我明白，失败也是一种福；

感谢你，让我明白，拥有也是一种殇；

感谢你，让我明白，放纵也是一种坏。

没有什么是永远；没有什么是放不开；

放平心态，珍惜现在的一切，

高傲，也要有自己的姿态！

我才发现，也才明白

从小，我就那么懵懂， 总是忽视别人的存在。而他们却总是会在很久以后，让我发现他们对我的意义。

学龄前，

我知道我有个好朋友叫赵筱鑫，

却忽视了刘欣冉，

现在，

是刘欣冉陪我走完了小学的路。

小学，

我知道我的同桌叫黄凝，

我和她关系很好，

却忘记了一直在我左右的陈艾晓，

现在，每天和我一同哈哈大笑的，

是晓。

网上，

我觉得最好的姐姐是海凝，

每天和她一起玩三国聊天。

却一直没有注意到，

静静呆在一旁听我们说的娃娃，

现在，每次我不开心时，

安慰我的，是娃娃。

同学，

朋友，

网友

都有会让我一辈子难忘的……

一群“带饭族”，才明白生活的含义

文／依然。等待中

如今，细心的你们，是否发现，有些上班族手里提着丰富的饭盒。成了不折不扣的一个新视线，他们不必在为了下班吃饭在餐厅里拥挤了。每天花样百般，浑素结合在一起，朋友们谁也想不到吧！这个流行于上世纪的七八十年代里的词汇。如今又轮回在这个二十一世纪里，让我们不可不去体会其中的奥秘。如今，各大的网站里，都出现了这个“带饭族”的生活图片。

一个网络流行的新词汇，“带饭族”，朋友们，你们知道“带饭族”的含义吗？，意味了生活，意味了关心，意味了爱情的存在。，“带饭族”的朋友们，你们觉得你们的饭盒里装得只是饭菜吗？不是，那里面装得是家人的关心，是爱人的心意。离开了家人的关心，离开了爱人的心意。你们还会有幸福的生活吗？你们嘴里还会吃到那么香美的饭菜吗？其实，所有的关心，所有的心意，所有的幸福。一切都在你们的饭盒中，然而，那些都和你们的饭菜融合在一起。这样，你的家人，你的爱人，才能与“带饭族”的你们紧紧的在一起。所以，我才会大胆说，“带饭族”才是明白什么是生活的意义 。

生活的含义只有家人的关心，爱人的温柔。失去了生活的含义，你们还觉得幸福吗？一旦失去了这些，代表了我们的家已不再是一个完整的家了。因为你们没有体会过“带饭族”的生活。现在还不为迟，还可以加入“带饭族”这个生活的当中。来体会家的温暖，体会爱人的巧手。

但有些人，总是把“带饭族”而想的有些不可理喻。虽然带饭可以节约，但带饭并不是为了节约。为得只是接受了自己家人的关心，爱人的一翻心意。然而，有些“带饭族”的朋友们。会害羞，会怕同事的笑话，不敢再众人面前而表露自己是个“带饭族”，这样，反而侮辱了家人的关心，爱人的心意。其实，我们应该为自己是个“带饭族”而自豪。别人不是“带饭族”只是代表别人没有你们幸福而已，生活没有你们阳光而已，他们还没有体会到含义而已。

所以：“带饭族”们不必为了自己所谓的面子，而侮辱了纯洁的饭盒。一群“带饭族”，只有你们才能明白生活的含义。你们知道吗？盒子里，那是一份沉甸甸的爱。

如果你们还不是“带饭族”，那就请你的家人动动巧手吧!让自己在无论在哪里也有一个家的感觉。

时时刻刻也能体会家的温暖。 小小的饭盒，含义却很多，为何我们不去尝试一下喃！害羞的朋友们，不要害羞了，要面子的朋友，带饭盒上班并不丢脸。

沧桑，孤独，自己才明白

（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）

人活着是为了什么？

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想，那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化，也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年，四年，甚至更久远

好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了，那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”，笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样

于是这样，我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗？

废话，但我懂得守护寂寞

我常想：别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻，鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦，哦，也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它，我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

有后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过，我顺其自然

我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在，乃至以后，我都只能奉少奶奶感一句话----：对不起

我很累的

我的心更累，我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的，我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想，也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）

（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）

人活着是为了什么？

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想，那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化，也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年，四年，甚至更久远

好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了，那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”，笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样

于是这样，我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗？

废话，但我懂得守护寂寞

我常想：别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻，鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦，哦，也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它，我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

有后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过，我顺其自然

我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在，乃至以后，我都只能奉少奶奶感一句话----：对不起

我很累的

我的心更累，我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的，我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想，也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）

（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）

人活着是为了什么？

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想，那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化，也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年，四年，甚至更久远

好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了，那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”，笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样

于是这样，我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗？

废话，但我懂得守护寂寞

我常想：别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻，鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦，哦，也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它，我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

有后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过，我顺其自然

我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在，乃至以后，我都只能奉少奶奶感一句话----：对不起

我很累的

我的心更累，我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的，我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想，也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）

（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）

人活着是为了什么？

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想，那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化，也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年，四年，甚至更久远

好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了，那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”，笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样

于是这样，我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗？

废话，但我懂得守护寂寞

我常想：别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻，鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦，哦，也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它，我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

有后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过，我顺其自然

我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在，乃至以后，我都只能奉少奶奶感一句话----：对不起

我很累的

我的心更累，我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的，我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想，也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）

（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）

人活着是为了什么？

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想，那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化，也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年，四年，甚至更久远

好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了，那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”，笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样

于是这样，我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗？

废话，但我懂得守护寂寞

我常想：别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻，鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦，哦，也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它，我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

有后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过，我顺其自然

我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在，乃至以后，我都只能奉少奶奶感一句话----：对不起

我很累的

我的心更累，我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的，我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想，也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）

（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）

人活着是为了什么？

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想，那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化，也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年，四年，甚至更久远

好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了，那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”，笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样

于是这样，我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗？

废话，但我懂得守护寂寞

我常想：别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻，鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦，哦，也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它，我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

有后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过，我顺其自然

我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在，乃至以后，我都只能奉少奶奶感一句话----：对不起

我很累的

我的心更累，我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的，我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想，也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）

（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）

人活着是为了什么？

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想，那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化，也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年，四年，甚至更久远

好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了，那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”，笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样

于是这样，我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗？

废话，但我懂得守护寂寞

我常想：别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻，鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦，哦，也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它，我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

有后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过，我顺其自然

我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在，乃至以后，我都只能奉少奶奶感一句话----：对不起

我很累的

我的心更累，我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的，我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想，也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）

（全部

醉了才明白

以前,

我一直以为

醉了

可以消愁

但是

没想到

醉了

还能明白事理

醉了才明白

有一些事

不值得我们去关怀

醉了才明白

口中的爱

是呵护

醉了才明白

你的温暖

是为我发光

醉了才明白

我好天真

只是觉得

这是理所当然

醉了才明白

妈妈的宽容

是无限的希望

醉了才明白

爸爸的怀抱

是永恒的太阳

醉了才明白

同学的友情

是一生的光阴

醉了才明白

老师的汗水

是为了我们

向前更进一步.