七月

七月，行走在灿烂的花季。

我开始思索，关于幸福，关于忧伤。

七月的第四天，考试过后的我们，仰望天空的姿势不再是45度，也不会只在俯视中任时光流逝。我们沉重的行囊装满的不再是厚厚的书本而是或喜或悲的试卷以及早已破碎的梦重新拼凑成的想象。

考试这把双刃剑，刺伤了我，你，他，也刺破了梦想。

我们不再在正午大汗淋漓时躲在树荫下，开心得没心没肺，放肆的歌唱，奢侈的欣赏花瓣上厚重的阳光。

我们学着微笑，轻扬起嘴角。

只是那些想象，那些微笑背后，潜藏着些许看不见的暗伤，隐隐作痛。

小四说：青春是道明媚的忧伤。

我想也许这便是忧伤，轻轻的，狠狠地。

七月的第20天，路上的我们忘记了疼痛，开心的游走在大街小巷，触摸晨雾。我们从指缝中看温暖的阳光，清楚地描绘太阳的轮廓，指着绚烂的花儿，告诉自己这就是幸福的颜色。

我伸手掬一缕清晨的阳光握在掌心，闭上眼。听阳光诉说世界很安静，很美丽。

有个男孩告诉我，离天空最近的地方住着掌管幸福的女神。我极力把手朝更高远的天空伸，触到暖暖的日光，似有似无的淡淡的温暖。

有个女孩告诉我，青春是场奢华的梦。我把握着日光的手，放在胸前，静静享受着青春绽放的绚烂。

我像向日葵般。仰头。迎上阳光。

我想这便是幸福了。淡淡的，暖暖的。

七月，我们忧伤透明。

七月，我们微笑飞扬。

七月，我们沦陷在温暖的日光。

七月，我们用一个花开的季节，温暖眼睛，抚慰忧伤。

观望掌心里的十六岁

一

我十六岁了，但依然站在孩子这个称呼的尾巴上死活不肯走开。曾经坚信自己是祖国的花朵，在党的光辉照耀下健康成长。但是，在领教了弟弟把我从前门追到后门持着不请教到问题死不罢休的坚决态度后，我的这个想法才被全盘否定。原来，我真的已经老了，在新的一批祖国花朵横空出世时，我也逐渐枯萎。

家人苦口婆心地教导并未把我塑造成一个讲文明讲礼貌文静内向的淑女。我坚定不移地保持着自己的本色，依旧做那个一半乖巧一半叛逆的孩子。

老爸常提醒我：初二是整个初中的转折点，你要好好把握。于是，我胆战心惊地观望着我的初二。

有一次我问同桌，我是不是越来越堕落了？他还没经过大脑思考就脱口而出说是，我没有作任何狡辩就附和说是啊是啊。我感到一直被自己捧在掌心里默默凝视的远大理想离我越来越远，我的前途一片渺茫。

常常和前后桌的同学冒着被老师狂批的生命危险在他们的眼皮底下谈理想，谈着谈着我就说我不想读书了，难道除了读书就真的没有别的出路了？同桌说，除非有什么特长。如果说爱好我倒是有好多，但是说特长我仔细算算好象真的一个都没有，想想就觉的自己比卖火柴的小女孩更可怜。

算了，就让我默默地累死在书堆里吧，好歹也能弄个这孩子真勤奋，死都死在书堆里。的好名声。

二

蕊是我的小MM，嫩嫩的皮肤胖乎乎的小手使她看起来特别的纯真可爱，她见人就笑，那笑容灿烂地让阳光看了都自卑地缩回去。我抱着她感叹她有多年轻，而我真的是老一辈了。爸爸在旁边笑到快要病危，他说我傻得不像话，如果我这么小就算老一辈，那他不就是老不死了吗？我听得无语掉。

帅是我的小DD，他乖起来的时候我真想搂着他说宝贝我爱你，淘气的时候我恨不得把他当沙袋踢。

他常把灯关掉，然后爬到我的床上学鬼叫，其实自己被自己叫得吓个半死，但还是嘴硬说：姐姐你不要怕，我来保护你。这时我会自欺欺人说：是啊，我好怕，弟弟你要保护我哦~看着弟弟在黑暗中异常坚定的轮廓，我感动地一塌糊涂。

我是家中的孩子头，常常为了他们让自己原本就很苗条的钱包减肥，用单薄的自行车载着他们满街转，有一次甚至被交警拦下来说我超载。拉着他们胖乎乎的小手在太阳底下高唱：我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳然后幸福的笑，很希望天天和他们呆在一起，好让我把即将结束的童年添满孩子们纯真美好的小幸福。

三

我想说说我的老爸，说说这位年近四十长得英俊饱经风霜但仍然积极向上乐观坚强的男子。他心底隐忍的痛是任何人无法揣测的，包括他至爱的女儿我。我不想自作聪明地去窥探他的内心，我只是在黑暗中默默为他祈祷，愿伟大的耶稣能伸出慈爱的手给予他幸福快乐。他快乐，所以我快乐。

老爸在店铺里摆弄MP3的时候神情如同一个纯真的孩子，但他具有成熟男人的面容，棱角分明的轮廓，眉宇习惯性地锁紧。过了一会儿，他带我回家。路上，他向我透露了他的宏伟志愿。他说他要赚几个亿来小花一下，在每个国家各买一幢房子，娶一打老婆，生一堆孩子。我调皮地笑着说：老爸好样儿的，女儿永远支持你~我看见老爸紧锁着的眉宇逐渐舒展开，笑得一脸阳光。

当时我感动地差点冲过去搂着他的脖子告诉他他有多坚强，我有多崇拜他。我的新热泪盈眶，可脸上却波澜不惊，我想这一点我绝对得到了他的遗传。

四

我的胃在尖叫。它经常发出异常清晰刺耳的尖叫，它叫得歇斯底里响彻方圆几十里，我听得毛骨悚然痛不欲生。它饿了，确切的说是我饿了。我转动手中的圆珠笔，迫切期待那激动人心的下课铃声在下一秒响起。非常希望下课铃声是我的情人，能够随叫随到，这样我便可以第一个冲进食堂安抚我那尖叫不止的胃。

我的眼皮在做活握撑。那两片单薄的眼皮被我压迫着做活握撑，一下一下地做，拼死拼活地做，它们被疲惫折磨得快要和我永别了。我很心疼地用手支起它们，就像电脑死机时要强制重启一般，我能听见它们痛苦到叫喊。

我的耳朵在梦呓。我想它可能太过寂寞，才会如此反反复复地说话，导致我常出现幻听。我听见它在哭，它说妈妈你不要离开我我听见它在轻叹，它问自己为什么总是不断地迷路我听见它在轻轻地唱，悠远地让人感觉不真实。

一切症状表明，我累了。

我真的还是个孩子，但要背负一个沉重的使命奋力往前走，周围都是陌生人冷漠的脸，寂寞在时光的洪流中将我一点一点地吞噬。我无助地蹲下来，抱着膝盖靠着墙角默默抽泣。

哭吧，好好地哭一场。过后，我便会好起来，然后继续往前走，而且走得那样坚决。

观望掌心里的十六岁

观望掌心里的十六岁 时间： 2009年08月12日 作者：匿名 来源：网络资源

一

我十六岁了，但依然站在“孩子”这个称呼的尾巴上死活不肯走开。曾经坚信自己是祖国的花朵，在党的光辉照耀下健康成长。但是，在领教了弟弟把我从前门追到后门持着不请教到问题死不罢休的坚决态度后，我的这个想法才被全盘否定。原来，我真的已经老了，在新的一批祖国花朵横空出世时，我也逐渐枯萎。

家人苦口婆心地教导并未把我塑造成一个讲文明讲礼貌文静内向的淑女。我坚定不移地保持着自己的本色，依旧做那个一半乖巧一半叛逆的孩子。

老爸常提醒我：“初二是整个初中的转折点，你要好好把握。”于是，我胆战心惊地观望着我的初二。

有一次我问同桌，我是不是越来越堕落了？他还没经过大脑思考就脱口而出说是，我没有作任何狡辩就附和说是啊是啊。我感到一直被自己捧在掌心里默默凝视的远大理想离我越来越远，我的前途一片渺茫。

常常和前后桌的同学冒着被老师狂批的生命危险在他们的眼皮底下谈理想，谈着谈着我就说我不想读书了，难道除了读书就真的没有别的出路了？同桌说，除非有什么特长。如果说爱好我倒是有好多，但是说特长我仔细算算好象真的一个都没有，想想就觉的自己比卖火柴的小女孩更可怜。

算了，就让我默默地累死在书堆里吧，好歹也能弄个“这孩子真勤奋，死都死在书堆里。”的好名声。

二

蕊是我的小MM，嫩嫩的皮肤胖乎乎的小手使她看起来特别的纯真可爱，她见人就笑，那笑容灿烂地让阳光看了都自卑地缩回去。我抱着她感叹她有多年轻，而我真的是老一辈了。爸爸在旁边笑到快要病危，他说我傻得不像话，如果我这么小就算老一辈，那他不就是老不死了吗？我听得无语掉。

帅是我的小DD，他乖起来的时候我真想搂着他说宝贝我爱你，淘气的时候我恨不得把他当沙袋踢。

他常把灯关掉，然后爬到我的床上学鬼叫，其实自己被自己叫得吓个半死，但还是嘴硬说：“姐姐你不要怕，我来保护你。”这时我会自欺欺人说：“是啊，我好怕，弟弟你要保护我哦~”看着弟弟在黑暗中异常坚定的轮廓，我感动地一塌糊涂。

我是家中的“孩子头”，常常为了他们让自己原本就很苗条的钱包减肥，用单薄的自行车载着他们满街转，有一次甚至被交警拦下来说我超载。拉着他们胖乎乎的小手在太阳底下高唱：“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……”然后幸福的笑，很希望天天和他们呆在一起，好让我把即将结束的童年添满孩子们纯真美好的小幸福。

三

我想说说我的老爸，说说这位年近四十长得英俊饱经风霜但仍然积极向上乐观坚强的男子。他心底隐忍的痛是任何人无法揣测的，包括他至爱的女儿我。我不想自作聪明地去窥探他的内心，我只是在黑暗中默默为他祈祷，愿伟大的耶稣能伸出慈爱的手给予他幸福快乐。他快乐，所以我快乐。

老爸在店铺里摆弄MP3的时候神情如同一个纯真的孩子，但他具有成熟男人的面容，棱角分明的轮廓，眉宇习惯性地锁紧。过了一会儿，他带我回家。路上，他向我透露了他的宏伟志愿。他说他要赚几个亿来小花一下，在每个国家各买一幢房子，娶一打老婆，生一堆孩子。我调皮地笑着说：“老爸好样儿的，女儿永远支持你~”我看见老爸紧锁着的眉宇逐渐舒展开，笑得一脸阳光。

当时我感动地差点冲过去搂着他的脖子告诉他他有多坚强，我有多崇拜他。我的新热泪盈眶，可脸上却波澜不惊，我想这一点我绝对得到了他的遗传。

四

我的胃在尖叫。它经常发出异常清晰刺耳的尖叫，它叫得歇斯底里响彻方圆几十里，我听得毛骨悚然痛不欲生。它饿了，确切的说是我饿了。我转动手中的圆珠笔，迫切期待那激动人心的下课铃声在下一秒响起。非常希望下课铃声是我的情人，能够随叫随到，这样我便可以第一个冲进食堂安抚我那尖叫不止的胃。

我的眼皮在做活握撑。那两片单薄的眼皮被我压迫着做活握撑，一下一下地做，拼死拼活地做，它们被疲惫折磨得快要和我永别了。我很心疼地用手支起它们，就像电脑死机时要强制重启一般，我能听见它们痛苦到叫喊。

我的耳朵在梦呓。我想它可能太过寂寞，才会如此反反复复地说话，导致我常出现幻听。我听见它在哭，它说妈妈你不要离开我我听见它在轻叹，它问自己为什么总是不断地迷路我听见它在轻轻地唱，悠远地让人感觉不真实。

一切症状表明，我累了。

我真的还是个孩子，但要背负一个沉重的使命奋力往前走，周围都是陌生人冷漠的脸，寂寞在时光的洪流中将我一点一点地吞噬。我无助地蹲下来，抱着膝盖靠着墙角默默抽泣。

哭吧，好好地哭一场。过后，我便会好起来，然后继续往前走，而且走得那样坚决。

(责任编辑：齐老师)

─-─┄＞﹥深深的、…

时间仍在 是我们飞逝．

只要你要 只要我有．

寂寞的人有两种一种是什么话都聽的明白 一種是什麽話都應不明白

記憶像是倒在掌心的水 無論你攤開開是握緊 總會從指縫中一一點一滴流淌乾淨

看不見雪的冬天 我們把它當春天好不？

我終不能改變拿個開始 何不忘了那個結局．

再美好的也經部住遺忘 再悲傷也抵不過時間．

所有的把握指在加速一種失去．

來不及疼痛 來不及流淚．

每一步都是隱隱的痛．

兩個人之間的感情就像織毛衣 建立的時候一針一線 小心而漫長 拆除的時候指要輕輕的一拉

要輸就輸給追求．

為尋找而尋找只會再尋找中迷失．

無盡的空間 以一中空虛填補另一種空虛．

虹看上去很近的那種很遠．

因為不去想起 所以從未忘记．

too quick to live too young to die

流殇

——思考的逝水流年

一、遗忘，埋在心里的一角

前几日看到一则语录：“那些我们自以为不会遗忘的东西，但在我们念念不忘的过程中，逐渐遗忘了”，感受颇深，也许那些不重要的东西，随着时间的流逝，会慢慢冲淡，但是有一些铭记在心的东西，或是如美酒一样，尘封在心底，愈久愈香浓；或是如深深的河流，美丽愈深愈无声。也许生命的某个角落，都可能人时间流驶长满青苔，只是，除了那些不会遗忘的“遗忘”。

二、我在原地傻傻的等，等来的是物是人非

我任凭岁月在我的掌心上刻下哀伤的痕迹，却无能为力。璀璨的年华值得把握，但是这时的记忆最好抹去，让时间将那些痛苦冲淡，让自己，有一颗平静的心。

对于已经逝去的那些东西，也许成为现在生活中的唯一调味品。同学说：“快乐的那些随处可得处，是在自己的过去。现在的，不停向前奔跑，感受最深的，是索然无味的青春年华。”我们都是凡人，该痛苦的永远免不了，该幸福的却要自己去争取。没想到，原来长大的感觉是这么令人折磨，如果是这样，我宁愿抱着自己的洋娃娃，在蓝天白云下无忧无虑地玩耍，一辈子，拥有那些纯真的美好。

三、花儿何时开

对于年轻，我们会不约而同地说：“感伤”，“苦痛”，别的，也许没有真实之感，曾经在一篇文章里写道：“我的青春，是充满绚丽的色彩，是一首激荡的乐曲，它会像春天的花儿一样，美丽的绽放。”这句充满希望的语句恐怕是只有刚步入青春期的感受罢了。经历十七岁，它是暗淡的雨季，而不是传说中激情的花季：“因为我的青春，是清冷的雨，是孤独的花，是默默的飘落，是悄然的忧伤。”

四、梦里，你曾经回来过

“我忘了哪年哪月哪日，我在哪面墙上刻下了一张脸，一张微笑着，忧伤着，凝望着我的脸，我们微笑说，我们停留在时光的原处。其实，早已被洪流无声的卷走。”读完小四的话，有淡淡的悲伤，让我回忆起了曾经的以为那个遗忘。

我忘了哪年哪月哪日，曾经把心爱的男生送来的贺卡，挂在墙上，贺卡里面清晰的记录这男生的笔记，也隐含着最纯真的爱慕之意，一年一月，贺卡静静地，静静的诉说着那份美好。至今回想起来，那些青涩的感情对我来说，留下的是一些温暖的记忆，还有年轻特别的滋润和甜蜜。

而我，也忘了哪年哪月哪日，在夕阳的余光下，和他站在偌大的操场上。夕阳的余晖照在他清澈的眸子上，是那么可爱。他的微笑，也许我一生也不会忘记：“近水楼台先得月，你就是我的月亮。”我知道什么是爱，也知道在不对的时间有爱，那爱情最终会是一场错误，错的我不敢那将来做赌注，也就在那一天，我和他分开了。

梦里，你曾经回来过，无悔。

五、就这样吧，我哭的时候只有我

一个女孩子穿上红舞鞋之后就一直跳舞，除非斩断双脚才可停下来。

深深的哀伤也是如此，如同着魔似的穿上了魔鬼的红舞鞋，想停止却不能控制，除非忘记一切，失去记忆，否则只能一直跳下去，直到你死的那一刻。

我不会痛到死，但我会痛到心灵衰亡。

我也许是一个执着的人，喜欢不等于爱，明知道没有结果的，所以没有开始，却老是会想到他，想到一个再次让我伤心的人。

好友开始了一份真正的感情，最天晚上问她这样的感情值不值得，她平静地说：“只要我和他是真心的，就值得。”很朴素，也很感动人心。上高中以来，当感情萌发时，我会告诉自己，不应该拿自己的未来做赌注，但喜欢上一个人就是那么简单，那么得让人无可挽回。我想对你们说：“你们在一起，如果走不到时间尽头，只要走到自己满意的尽头就好了。”

最近我的心情不好，学习压力很大，哭着和大家打电话，把朋友们都吓着了。其实我也不知道，我只是觉得，当你在思念一个人，或是又想专心地做一件事时，不能见到他，或是不能完成好它，真的很难过，很想让自己清醒又不能清醒，心底里总是会有莫名的孤寂，斑驳的暗影。

花开花落，我真的已经长大了。无论是当初的贺卡已不见了踪影，或是现在在内心深处抑制住对一个人的感情，所有的一切一切，让时间冲淡，也许我真的会对他慢慢没感觉。

——思考的逝水流年

一、遗忘，埋在心里的一角

前几日看到一则语录：“那些我们自以为不会遗忘的东西，但在我们念念不忘的过程中，逐渐遗忘了”，感受颇深，也许那些不重要的东西，随着时间的流逝，会慢慢冲淡，但是有一些铭记在心的东西，或是如美酒一样，尘封在心底，愈久愈香浓；或是如深深的河流，美丽愈深愈无声。也许生命的某个角落，都可能人时间流驶长满青苔，只是，除了那些不会遗忘的“遗忘”。

二、我在原地傻傻的等，等来的是物是人非

我任凭岁月在我的掌心上刻下哀伤的痕迹，却无能为力。璀璨的年华值得把握，但是这时的记忆最好抹去，让时间将那些痛苦冲淡，让自己，有一颗平静的心。

对于已经逝去的那些东西，也许成为现在生活中的唯一调味品。同学说：“快乐的那些随处可得处，是在自己的过去。现在的，不停向前奔跑，感受最深的，是索然无味的青春年华。”我们都是凡人，该痛苦的永远免不了，该幸福的却要自己去争取。没想到，原来长大的感觉是这么令人折磨，如果是这样，我宁愿抱着自己的洋娃娃，在蓝天白云下无忧无虑地玩耍，一辈子，拥有那些纯真的美好。

三、花儿何时开

对于年轻，我们会不约而同地说：“感伤”，“苦痛”，别的，也许没有真实之感，曾经在一篇文章里写道：“我的青春，是充满绚丽的色彩，是一首激荡的乐曲，它会像春天的花儿一样，美丽的绽放。”这句充满希望的语句恐怕是只有刚步入青春期的感受罢了。经历十七岁，它是暗淡的雨季，而不是传说中激情的花季：“因为我的青春，是清冷的雨，是孤独的花，是默默的飘落，是悄然的忧伤。”

四、梦里，你曾经回来过

“我忘了哪年哪月哪日，我在哪面墙上刻下了一张脸，一张微笑着，忧伤着，凝望着我的脸，我们微笑说，我们停留在时光的原处。其实，早已被洪流无声的卷走。”读完小四的话，有淡淡的悲伤，让我回忆起了曾经的以为那个遗忘。

我忘了哪年哪月哪日，曾经把心爱的男生送来的贺卡，挂在墙上，贺卡里面清晰的记录这男生的笔记，也隐含着最纯真的爱慕之意，一年一月，贺卡静静地，静静的诉说着那份美好。至今回想起来，那些青涩的感情对我来说，留下的是一些温暖的记忆，还有年轻特别的滋润和甜蜜。

而我，也忘了哪年哪月哪日，在夕阳的余光下，和他站在偌大的操场上。夕阳的余晖照在他清澈的眸子上，是那么可爱。他的微笑，也许我一生也不会忘记：“近水楼台先得月，你就是我的月亮。”我知道什么是爱，也知道在不对的时间有爱，那爱情最终会是一场错误，错的我不敢那将来做赌注，也就在那一天，我和他分开了。

梦里，你曾经回来过，无悔。

五、就这样吧，我哭的时候只有我

一个女孩子穿上红舞鞋之后就一直跳舞，除非斩断双脚才可停下来。

深深的哀伤也是如此，如同着魔似的穿上了魔鬼的红舞鞋，想停止却不能控制，除非忘记一切，失去记忆，否则只能一直跳下去，直到你死的那一刻。

我不会痛到死，但我会痛到心灵衰亡。

我也许是一个执着的人，喜欢不等于爱，明知道没有结果的，所以没有开始，却老是会想到他，想到一个再次让我伤心的人。

好友开始了一份真正的感情，最天晚上问她这样的感情值不值得，她平静地说：“只要我和他是真心的，就值得。”很朴素，也很感动人心。上高中以来，当感情萌发时，我会告诉自己，不应该拿自己的未来做赌注，但喜欢上一个人就是那么简单，那么得让人无可挽回。我想对你们说：“你们在一起，如果走不到时间尽头，只要走到自己满意的尽头就好了。”

最近我的心情不好，学习压力很大，哭着和大家打电话，把朋友们都吓着了。其实我也不知道，我只是觉得，当你在思念一个人，或是又想专心地做一件事时，不能见到他，或是不能完成好它，真的很难过，很想让自己清醒又不能清醒，心底里总是会有莫名的孤寂，斑驳的暗影。

花开花落，我真的已经长大了。无论是当初的贺卡已不见了踪影，或是现在在内心深处抑制住对一个人的感情，所有的一切一切，让时间冲淡，也许我真的会对他慢慢没感觉。

——思考的逝水流年

一、遗忘，埋在心里的一角

前几日看到一则语录：“那些我们自以为不会遗忘的东西，但在我们念念不忘的过程中，逐渐遗忘了”，感受颇深，也许那些不重要的东西，随着时间的流逝，会慢慢冲淡，但是有一些铭记在心的东西，或是如美酒一样，尘封在心底，愈久愈香浓；或是如深深的河流，美丽愈深愈无声。也许生命的某个角落，都可能人时间流驶长满青苔，只是，除了那些不会遗忘的“遗忘”。

二、我在原地傻傻的等，等来的是物是人非

我任凭岁月在我的掌心上刻下哀伤的痕迹，却无能为力。璀璨的年华值得把握，但是这时的记忆最好抹去，让时间将那些痛苦冲淡，让自己，有一颗平静的心。

对于已经逝去的那些东西，也许成为现在生活中的唯一调味品。同学说：“快乐的那些随处可得处，是在自己的过去。现在的，不停向前奔跑，感受最深的，是索然无味的青春年华。”我们都是凡人，该痛苦的永远免不了，该幸福的却要自己去争取。没想到，原来长大的感觉是这么令人折磨，如果是这样，我宁愿抱着自己的洋娃娃，在蓝天白云下无忧无虑地玩耍，一辈子，拥有那些纯真的美好。

三、花儿何时开

对于年轻，我们会不约而同地说：“感伤”，“苦痛”，别的，也许没有真实之感，曾经在一篇文章里写道：“我的青春，是充满绚丽的色彩，是一首激荡的乐曲，它会像春天的花儿一样，美丽的绽放。”这句充满希望的语句恐怕是只有刚步入青春期的感受罢了。经历十七岁，它是暗淡的雨季，而不是传说中激情的花季：“因为我的青春，是清冷的雨，是孤独的花，是默默的飘落，是悄然的忧伤。”

四、梦里，你曾经回来过

“我忘了哪年哪月哪日，我在哪面墙上刻下了一张脸，一张微笑着，忧伤着，凝望着我的脸，我们微笑说，我们停留在时光的原处。其实，早已被洪流无声的卷走。”读完小四的话，有淡淡的悲伤，让我回忆起了曾经的以为那个遗忘。

我忘了哪年哪月哪日，曾经把心爱的男生送来的贺卡，挂在墙上，贺卡里面清晰的记录这男生的笔记，也隐含着最纯真的爱慕之意，一年一月，贺卡静静地，静静的诉说着那份美好。至今回想起来，那些青涩的感情对我来说，留下的是一些温暖的记忆，还有年轻特别的滋润和甜蜜。

而我，也忘了哪年哪月哪日，在夕阳的余光下，和他站在偌大的操场上。夕阳的余晖照在他清澈的眸子上，是那么可爱。他的微笑，也许我一生也不会忘记：“近水楼台先得月，你就是我的月亮。”我知道什么是爱，也知道在不对的时间有爱，那爱情最终会是一场错误，错的我不敢那将来做赌注，也就在那一天，我和他分开了。

梦里，你曾经回来过，无悔。

五、就这样吧，我哭的时候只有我

一个女孩子穿上红舞鞋之后就一直跳舞，除非斩断双脚才可停下来。

深深的哀伤也是如此，如同着魔似的穿上了魔鬼的红舞鞋，想停止却不能控制，除非忘记一切，失去记忆，否则只能一直跳下去，直到你死的那一刻。

我不会痛到死，但我会痛到心灵衰亡。

我也许是一个执着的人，喜欢不等于爱，明知道没有结果的，所以没有开始，却老是会想到他，想到一个再次让我伤心的人。

好友开始了一份真正的感情，最天晚上问她这样的感情值不值得，她平静地说：“只要我和他是真心的，就值得。”很朴素，也很感动人心。上高中以来，当感情萌发时，我会告诉自己，不应该拿自己的未来做赌注，但喜欢上一个人就是那么简单，那么得让人无可挽回。我想对你们说：“你们在一起，如果走不到时间尽头，只要走到自己满意的尽头就好了。”

最近我的心情不好，学习压力很大，哭着和大家打电话，把朋友们都吓着了。其实我也不知道，我只是觉得，当你在思念一个人，或是又想专心地做一件事时，不能见到他，或是不能完成好它，真的很难过，很想让自己清醒又不能清醒，心底里总是会有莫名的孤寂，斑驳的暗影。

花开花落，我真的已经长大了。无论是当初的贺卡已不见了踪影，或是现在在内心深处抑制住对一个人的感情，所有的一切一切，让时间冲淡，也许我真的会对他慢慢没感觉。

——思考的逝水流年

一、遗忘，埋在心里的一角

前几日看到一则语录：“那些我们自以为不会遗忘的东西，但在我们念念不忘的过程中，逐渐遗忘了”，感受颇深，也许那些不重要的东西，随着时间的流逝，会慢慢冲淡，但是有一些铭记在心的东西，或是如美酒一样，尘封在心底，愈久愈香浓；或是如深深的河流，美丽愈深愈无声。也许生命的某个角落，都可能人时间流驶长满青苔，只是，除了那些不会遗忘的“遗忘”。

二、我在原地傻傻的等，等来的是物是人非

我任凭岁月在我的掌心上刻下哀伤的痕迹，却无能为力。璀璨的年华值得把握，但是这时的记忆最好抹去，让时间将那些痛苦冲淡，让自己，有一颗平静的心。

对于已经逝去的那些东西，也许成为现在生活中的唯一调味品。同学说：“快乐的那些随处可得处，是在自己的过去。现在的，不停向前奔跑，感受最深的，是索然无味的青春年华。”我们都是凡人，该痛苦的永远免不了，该幸福的却要自己去争取。没想到，原来长大的感觉是这么令人折磨，如果是这样，我宁愿抱着自己的洋娃娃，在蓝天白云下无忧无虑地玩耍，一辈子，拥有那些纯真的美好。

三、花儿何时开

对于年轻，我们会不约而同地说：“感伤”，“苦痛”，别的，也许没有真实之感，曾经在一篇文章里写道：“我的青春，是充满绚丽的色彩，是一首激荡的乐曲，它会像春天的花儿一样，美丽的绽放。”这句充满希望的语句恐怕是只有刚步入青春期的感受罢了。经历十七岁，它是暗淡的雨季，而不是传说中激情的花季：“因为我的青春，是清冷的雨，是孤独的花，是默默的飘落，是悄然的忧伤。”

四、梦里，你曾经回来过

“我忘了哪年哪月哪日，我在哪面墙上刻下了一张脸，一张微笑着，忧伤着，凝望着我的脸，我们微笑说，我们停留在时光的原处。其实，早已被洪流无声的卷走。”读完小四的话，有淡淡的悲伤，让我回忆起了曾经的以为那个遗忘。

我忘了哪年哪月哪日，曾经把心爱的男生送来的贺卡，挂在墙上，贺卡里面清晰的记录这男生的笔记，也隐含着最纯真的爱慕之意，一年一月，贺卡静静地，静静的诉说着那份美好。至今回想起来，那些青涩的感情对我来说，留下的是一些温暖的记忆，还有年轻特别的滋润和甜蜜。

而我，也忘了哪年哪月哪日，在夕阳的余光下，和他站在偌大的操场上。夕阳的余晖照在他清澈的眸子上，是那么可爱。他的微笑，也许我一生也不会忘记：“近水楼台先得月，你就是我的月亮。”我知道什么是爱，也知道在不对的时间有爱，那爱情最终会是一场错误，错的我不敢那将来做赌注，也就在那一天，我和他分开了。

梦里，你曾经回来过，无悔。

五、就这样吧，我哭的时候只有我

一个女孩子穿上红舞鞋之后就一直跳舞，除非斩断双脚才可停下来。

深深的哀伤也是如此，如同着魔似的穿上了魔鬼的红舞鞋，想停止却不能控制，除非忘记一切，失去记忆，否则只能一直跳下去，直到你死的那一刻。

我不会痛到死，但我会痛到心灵衰亡。

我也许是一个执着的人，喜欢不等于爱，明知道没有结果的，所以没有开始，却老是会想到他，想到一个再次让我伤心的人。

好友开始了一份真正的感情，最天晚上问她这样的感情值不值得，她平静地说：“只要我和他是真心的，就值得。”很朴素，也很感动人心。上高中以来，当感情萌发时，我会告诉自己，不应该拿自己的未来做赌注，但喜欢上一个人就是那么简单，那么得让人无可挽回。我想对你们说：“你们在一起，如果走不到时间尽头，只要走到自己满意的尽头就好了。”

最近我的心情不好，学习压力很大，哭着和大家打电话，把朋友们都吓着了。其实我也不知道，我只是觉得，当你在思念一个人，或是又想专心地做一件事时，不能见到他，或是不能完成好它，真的很难过，很想让自己清醒又不能清醒，心底里总是会有莫名的孤寂，斑驳的暗影。

花开花落，我真的已经长大了。无论是当初的贺卡已不见了踪影，或是现在在内心深处抑制住对一个人的感情，所有的一切一切，让时间冲淡，也许我真的会对他慢慢没感觉。

——思考的逝水流年

一、遗忘，埋在心里的一角

前几日看到一则语录：“那些我们自以为不会遗忘的东西，但在我们念念不忘的过程中，逐渐遗忘了”，感受颇深，也许那些不重要的东西，随着时间的流逝，会慢慢冲淡，但是有一些铭记在心的东西，或是如美酒一样，尘封在心底，愈久愈香浓；或是如深深的河流，美丽愈深愈无声。也许生命的某个角落，都可能人时间流驶长满青苔，只是，除了那些不会遗忘的“遗忘”。

二、我在原地傻傻的等，等来的是物是人非

我任凭岁月在我的掌心上刻下哀伤的痕迹，却无能为力。璀璨的年华值得把握，但是这时的记忆最好抹去，让时间将那些痛苦冲淡，让自己，有一颗平静的心。

对于已经逝去的那些东西，也许成为现在生活中的唯一调味品。同学说：“快乐的那些随处可得处，是在自己的过去。现在的，不停向前奔跑，感受最深的，是索然无味的青春年华。”我们都是凡人，该痛苦的永远免不了，该幸福的却要自己去争取。没想到，原来长大的感觉是这么令人折磨，如果是这样，我宁愿抱着自己的洋娃娃，在蓝天白云下无忧无虑地玩耍，一辈子，拥有那些纯真的美好。

三、花儿何时开

对于年轻，我们会不约而同地说：“感伤”，“苦痛”，别的，也许没有真实之感，曾经在一篇文章里写道：“我的青春，是充满绚丽的色彩，是一首激荡的乐曲，它会像春天的花儿一样，美丽的绽放。”这句充满希望的语句恐怕是只有刚步入青春期的感受罢了。经历十七岁，它是暗淡的雨季，而不是传说中激情的花季：“因为我的青春，是清冷的雨，是孤独的花，是默默的飘落，是悄然的忧伤。”

四、梦里，你曾经回来过

“我忘了哪年哪月哪日，我在哪面墙上刻下了一张脸，一张微笑着，忧伤着，凝望着我的脸，我们微笑说，我们停留在时光的原处。其实，早已被洪流无声的卷走。”读完小四的话，有淡淡的悲伤，让我回忆起了曾经的以为那个遗忘。

我忘了哪年哪月哪日，曾经把心爱的男生送来的贺卡，挂在墙上，贺卡里面清晰的记录这男生的笔记，也隐含着最纯真的爱慕之意，一年一月，贺卡静静地，静静的诉说着那份美好。至今回想起来，那些青涩的感情对我来说，留下的是一些温暖的记忆，还有年轻特别的滋润和甜蜜。

而我，也忘了哪年哪月哪日，在夕阳的余光下，和他站在偌大的操场上。夕阳的余晖照在他清澈的眸子上，是那么可爱。他的微笑，也许我一生也不会忘记：“近水楼台先得月，你就是我的月亮。”我知道什么是爱，也知道在不对的时间有爱，那爱情最终会是一场错误，错的我不敢那将来做赌注，也就在那一天，我和他分开了。

梦里，你曾经回来过，无悔。

五、就这样吧，我哭的时候只有我

一个女孩子穿上红舞鞋之后就一直跳舞，除非斩断双脚才可停下来。

深深的哀伤也是如此，如同着魔似的穿上了魔鬼的红舞鞋，想停止却不能控制，除非忘记一切，失去记忆，否则只能一直跳下去，直到你死的那一刻。

我不会痛到死，但我会痛到心灵衰亡。

我也许是一个执着的人，喜欢不等于爱，明知道没有结果的，所以没有开始，却老是会想到他，想到一个再次让我伤心的人。

好友开始了一份真正的感情，最天晚上问她这样的感情值不值得，她平静地说：“只要我和他是真心的，就值得。”很朴素，也很感动人心。上高中以来，当感情萌发时，我会告诉自己，不应该拿自己的未来做赌注，但喜欢上一个人就是那么简单，那么得让人无可挽回。我想对你们说：“你们在一起，如果走不到时间尽头，只要走到自己满意的尽头就好了。”

最近我的心情不好，学习压力很大，哭着和大家打电话，把朋友们都吓着了。其实我也不知道，我只是觉得，当你在思念一个人，或是又想专心地做一件事时，不能见到他，或是不能完成好它，真的很难过，很想让自己清醒又不能清醒，心底里总是会有莫名的孤寂，斑驳的暗影。

花开花落，我真的已经长大了。无论是当初的贺卡已不见了踪影，或是现在在内心深处抑制住对一个人的感情，所有的一切一切，让时间冲淡，也许我真的会对他慢慢没感觉。

——思考的逝水流年

一、遗忘，埋在心里的一角

前几日看到一则语录：“那些我们自以为不会遗忘的东西，但在我们念念不忘的过程中，逐渐遗忘了”，感受颇深，也许那些不重要的东西，随着时间的流逝，会慢慢冲淡，但是有一些铭记在心的东西，或是如美酒一样，尘封在心底，愈久愈香浓；或是如深深的河流，美丽愈深愈无声。也许生命的某个角落，都可能人时间流驶长满青苔，只是，除了那些不会遗忘的“遗忘”。

二、我在原地傻傻的等，等来的是物是人非

我任凭岁月在我的掌心上刻下哀伤的痕迹，却无能为力。璀璨的年华值得把握，但是这时的记忆最好抹去，让时间将那些痛苦冲淡，让自己，有一颗平静的心。

对于已经逝去的那些东西，也许成为现在生活中的唯一调味品。同学说：“快乐的那些随处可得处，是在自己的过去。现在的，不停向前奔跑，感受最深的，是索然无味的青春年华。”我们都是凡人，该痛苦的永远免不了，该幸福的却要自己去争取。没想到，原来长大的感觉是这么令人折磨，如果是这样，我宁愿抱着自己的洋娃娃，在蓝天白云下无忧无虑地玩耍，一辈子，拥有那些纯真的美好。

三、花儿何时开

对于年轻，我们会不约而同地说：“感伤”，“苦痛”，别的，也许没有真实之感，曾经在一篇文章里写道：“我的青春，是充满绚丽的色彩，是一首激荡的乐曲，它会像春天的花儿一样，美丽的绽放。”这句充满希望的语句恐怕是只有刚步入青春期的感受罢了。经历十七岁，它是暗淡的雨季，而不是传说中激情的花季：“因为我的青春，是清冷的雨，是孤独的花，是默默的飘落，是悄然的忧伤。”

四、梦里，你曾经回来过

“我忘了哪年哪月哪日，我在哪面墙上刻下了一张脸，一张微笑着，忧伤着，凝望着我的脸，我们微笑说，我们停留在时光的原处。其实，早已被洪流无声的卷走。”读完小四的话，有淡淡的悲伤，让我回忆起了曾经的以为那个遗忘。

我忘了哪年哪月哪日，曾经把心爱的男生送来的贺卡，挂在墙上，贺卡里面清晰的记录这男生的笔记，也隐含着最纯真的爱慕之意，一年一月，贺卡静静地，静静的诉说着那份美好。至今回想起来，那些青涩的感情对我来说，留下的是一些温暖的记忆，还有年轻特别的滋润和甜蜜。

而我，也忘了哪年哪月哪日，在夕阳的余光下，和他站在偌大的操场上。夕阳的余晖照在他清澈的眸子上，是那么可爱。他的微笑，也许我一生也不会忘记：“近水楼台先得月，你就是我的月亮。”我知道什么是爱，也知道在不对的时间有爱，那爱情最终会是一场错误，错的我不敢那将来做赌注，也就在那一天，我和他分开了。

梦里，你曾经回来过，无悔。

五、就这样吧，我哭的时候只有我

一个女孩子穿上红舞鞋之后就一直跳舞，除非斩断双脚才可停下来。

深深的哀伤也是如此，如同着魔似的穿上了魔鬼的红舞鞋，想停止却不能控制，除非忘记一切，失去记忆，否则只能一直跳下去，直到你死的那一刻。

我不会痛到死，但我会痛到心灵衰亡。

我也许是一个执着的人，喜欢不等于爱，明知道没有结果的，所以没有开始，却老是会想到他，想到一个再次让我伤心的人。

好友开始了一份真正的感情，最天晚上问她这样的感情值不值得，她平静地说：“只要我和他是真心的，就值得。”很朴素，也很感动人心。上高中以来，当感情萌发时，我会告诉自己，不应该拿自己的未来做赌注，但喜欢上一个人就是那么简单，那么得让人无可挽回。我想对你们说：“你们在一起，如果走不到时间尽头，只要走到自己满意的尽头就好了。”

最近我的心情不好，学习压力很大，哭着和大家打电话，把朋友们都吓着了。其实我也不知道，我只是觉得，当你在思念一个人，或是又想专心地做一件事时，不能见到他，或是不能完成好它，真的很难过，很想让自己清醒又不能清醒，心底里总是会有莫名的孤寂，斑驳的暗影。

花开花落，我真的已经长大了。无论是当初的贺卡已不见了踪影，或是现在在内心深处抑制住对一个人的感情，所有的一切一切，让时间冲淡，也许我真的会对他慢慢没感觉。

——思考的逝水流年

一、遗忘，埋在心里的一角

前几日看到一则语录：“那些我们自以为不会遗忘的东西，但在我们念念不忘的过程中，逐渐遗忘了”，感受颇深，也许那些不重要的东西，随着时间的流逝，会慢慢冲淡，但是有一些铭记在心的东西，或是如美酒一样，尘封在心底，愈久愈香浓；或是如深深的河流，美丽愈深愈无声。也许生命的某个角落，都可能人时间流驶长满青苔，只是，除了那些不会遗忘的“遗忘”。

二、我在原地傻傻的等，等来的是物是人非

我任凭岁月在我的掌心上刻下哀伤的痕迹，却无能为力。璀璨的年华值得把握，但是这时的记忆最好抹去，让时间将那些痛苦冲淡，让自己，有一颗平静的心。

对于已经逝去的那些东西，也许成为现在生活中的唯一调味品。同学说：“快乐的那些随处可得处，是在自己的过去。现在的，不停向前奔跑，感受最深的，是索然无味的青春年华。”我们都是凡人，该痛苦的永远免不了，该幸福的却要自己去争取。没想到，原来长大的感觉是这么令人折磨，如果是这样，我宁愿抱着自己的洋娃娃，在蓝天白云下无忧无虑地玩耍，一辈子，拥有那些纯真的美好。

三、花儿何时开

对于年轻，我们会不约而同地说：“感伤”，“苦痛”，别的，也许没有真实之感，曾经在一篇文章里写道：“我的青春，是充满绚丽的色彩，是一首激荡的乐曲，它会像春天的花儿一样，美丽的绽放。”这句充满希望的语句恐怕是只有刚步入青春期的感受罢了。经历十七岁，它是暗淡的雨季，而不是传说中激情的花季：“因为我的青春，是清冷的雨，是孤独的花，是默默的飘落，是悄然的忧伤。”

四、梦里，你曾经回来过

“我忘了哪年哪月哪日，我在哪面墙上刻下了一张脸，一张微笑着，忧伤着，凝望着我的脸，我们微笑说，我们停留在时光的原处。其实，早已被洪流无声的卷走。”读完小四的话，有淡淡的悲伤，让我回忆起了曾经的以为那个遗忘。

我忘了哪年哪月哪日，曾经把心爱的男生送来的贺卡，挂在墙上，贺卡里面清晰的记录这男生的笔记，也隐含着最纯真的爱慕之意，一年一月，贺卡静静地，静静的诉说着那份美好。至今回想起来，那些青涩的感情对我来说，留下的是一些温暖的记忆，还有年轻特别的滋润和甜蜜。

而我，也忘了哪年哪月哪日，在夕阳的余光下，和他站在偌大的操场上。夕阳的余晖照在他清澈的眸子上，是那么可爱。他的微笑，也许我一生也不会忘记：“近水楼台先得月，你就是我的月亮。”我知道什么是爱，也知道在不对的时间有爱，那爱情最终会是一场错误，错的我不敢那将来做赌注，也就在那一天，我和他分开了。

梦里，你曾经回来过，无悔。

五、就这样吧，我哭的时候只有我

一个女孩子穿上红舞鞋之后就一直跳舞，除非斩断双脚才可停下来。

深深的哀伤也是如此，如同着魔似的穿上了魔鬼的红舞鞋，想停止却不能控制，除非忘记一切，失去记忆，否则只能一直跳下去，直到你死的那一刻。

我不会痛到死，但我会痛到心灵衰亡。

我也许是一个执着的人，喜欢不等于爱，明知道没有结果的，所以没有开始，却老是会想到他，想到一个再次让我伤心的人。

好友开始了一份真正的感情，最天晚上问她这样的感情值不值得，她平静地说：“只要我和他是真心的，就值得。”很朴素，也很感动人心。上高中以来，当感情萌发时，我会告诉自己，不应该拿自己的未来做赌注，但喜欢上一个人就是那么简单，那么得让人无可挽回。我想对你们说：“你们在一起，如果走不到时间尽头，只要走到自己满意的尽头就好了。”

最近我的心情不好，学习压力很大，哭着和大家打电话，把朋友们都吓着了。其实我也不知道，我只是觉得，当你在思念一个人，或是又想专心地做一件事时，不能见到他，或是不能完成好它，真的很难过，很想让自己清醒又不能清醒，心底里总是会有莫名的孤寂，斑驳的暗影。

花开花落，我真的已经长大了。无论是当初的贺卡已不见了踪影，或是现在在内心深处抑制住对一个人的感情，所有的一切一切，让时间冲淡，也许我真的会对他慢慢没感觉。

左耳寂寞，右耳想念

谁是谁的劫数；谁是谁的守候？谁是谁生命的主宰；谁是谁忧伤的占星师？

你在地下潜伏

我在人间守候

你吐丝作茧自缚

我望眼欲穿孤独

我想，这便是我们相遇的空间。如果是这样，那么我们即使用尽这一辈子抑或十辈子来祈祷刹那的相遇，那也都是无济于事。

我们都是上帝发出的平行线，于是，不会有完美的交集点。在匆匆邂逅后又各奔东西。在我们还未告诉对方自己的想念时，已注定不会结束，因为这一切从无开端。我们的相遇或许平淡，或许传奇。也许我们都不曾把握，就丢掉了主宰自己生命的那个人。我们还未了解到对方对于自己的作用时，已经分离。我想，这便时最温柔的囚禁了。在我们分离之后失去彼此的信息，那些相逢的点滴也许会在夜深人静的时候会调皮的涌上心口，那么我们就会悲伤一会继而幸福一会，所以人们总习惯沉寂在回忆中。

我们都是天国恒久不遇的积雪，于是，不会有永垂不朽的情感。我们在冰峰雪冻的时候出现，在冰冷中哭泣，祈求温暖的来临，在等了好多个千年后，温暖席卷整个天国，然而，在当第一丝暖意浮上身体时，我们随之消融，嘴角却呈现出一个落寞的微笑，只为等那一个晴天。只是我们还未享受这一切完美的幻境，就那样不甘心的消逝。于是我想即使是在浮面的幻觉之中，我也愿意这样的活一小时抑或一分钟，好让我可以在现实的不唯美中体验到一丝丝的幸福与完美。

我们都是樱花树下埋葬的亡灵，于是，不会有幸运的转折点。我们一路坚强的走下去，谁知，上苍只是给我们开了一个华丽而张扬的玩笑，于是，我不敢转身，担心在转身之后，有一张张嘲讽的笑脸对着我微笑，我不知该以如何的姿态来迎接这突兀的命运，我的双手不知应置于哪里，不确定是应用左手握住右手，还是应用双手掩住双耳。于是，我独自走到路的尽头，将自己埋葬在樱花树下，只想要一世的安然，不会在游离在凡世的喧嚣与冗杂中。想要宁静的活着。

……

也许，在千百年前的那个轮回里，在那次红莲绽放的时刻，我们邂逅，于是，在不恰当的时间，不恰当的地点里相遇，相知，相守。其实那只是一纸的荒谬，是命运的玩笑。我们都被命运玩转于掌心之中，在草长莺飞中，不知不觉，谁的掌心开出了花。当然，这时的结局就是义无反顾的执着，随之因为抱了太负重的压力而一瞬烟消云灭。所以，在今生，我们的心中还保留着上世的纠纷，即使是一点一滴的痕迹也足以让我们心灰意冷。

宿命，是所有人都逃避不了，更改不了的一霎惊鸿。我们在宿命中，都是一朵朵妖娆的花，短暂。昏暗。妖艳。迷乱。破裂。一切的一切都在命运中沉沦。

也许在一次不经意见，我看到了幸福的人们手牵着手。

“拉拉，你看人家多幸福。”

“额。。我就知道你会这样说，咱俩也幸福！”

呵呵，那时真想叫咱俩傻瓜。两个女生竟也可以如此肉麻。不过，我想，这也一定就是友谊的力量，这两年下来，我们一路走来，那些一步步的脚印就是将我们牢牢捆绑在一起的绳索，我们再也无法挣脱，再也无法逃离彼此。

也许在一部电视剧中，我看到的主人公幸福的命运。

最近迷上一部电视剧，因为剧情的浪漫与梦幻。是有点觉得很不现实，但是，又有几个人可以不去想那些梦幻缥缈的情节呢？没有一个人不向往幸福。于是，我在幻想中沉沦，任自己握着大把大把的幻境。

命运，一个警钟般的名词，有多少人可以自由的掌控自己的命运。我们只有被命运摆布的份，于是，我们成了命运手中的玻璃娃娃，那么的纯粹。短暂。脆弱。我们只有沿着命运的轨迹一步步的向下走，谁都不曾改变。

这样的成长注定会造就那些充斥着右耳的想念，落寞着左耳的寂寞。

……

写在新的书叶上

一

当不老的岁月又溢出一圈年轮，我的朋友！在你艰辛跋涉的途中，晴丽的天已洒上一片温柔的阳光，为你抚平刻痕的宽额。风与你携手联袂，以鼓荡的活力告诉世界。

二 夕阳下，我把你伟岸的身影镌成石像，常镶在牖中，流连于辽阔的视野里。

而你留下的潮歌却弥漫我的屋宇，足够我泛一页扁舟，向酩酊处漫溯。

三 星星簇拥弦月，让心作个夜航。放飞掌心这缀萤子，排成 七月的鹊桥 ，捎去梦中的祷祝。

请在你扯起一挂饱满的帆面，书上这份纯情，与你一同驶向人生的风浪线。

四 无需让残酷的时光劫掠豆蔻的年华。无需用空洞的言语编织虚假的桂冠。无需用浅薄的色调粉饰剥蚀的断垣。无需用积木的思维铸造生活的底蕴。

不相信命运，只有开拓者才能把握生命的船舵！

不嫌憎逆境，只有奋发者才能挖掘生命的泉源！

五 走过了千山万水，临风伫立，青春的远景依旧定格在明眸：

生气盎然的春耕，你我洒落的汗珠；

薄醉酡颜的秋收，你我绽放的欢声。

六 共顶一爿信念生存，同唱一支歌谣成长。

伸出你搏击的手，让我交付诚挚之心。把你青春的温馨画在我记忆里，将我童真的赞词传送你心里。

七 生命的激情在冰封里潜流，梅子正探出春的半掩笑靥。足下的路连绵不断，而严冬更坚定了年轻的车轮。

这样，该让我怀上三月的诗絮，与你共同挥洒这段人生。

云散，风儿依旧独舞

09年的冬天，气温降得比往年都要令人措手不及，突兀得甚至来不及提前发信息提醒某些人要注意保暖，手机静静地躺在书桌上。

格子式的竹席换成了厚厚的棉被，依旧抵御不住那份刺骨的寒冷，就连那温暖的阳光也赖床了。缩了缩暴露在空气中的脖子，“这见鬼的天气。”忍不住抱怨了一下后我恋恋不舍地离开了温暖的被窝。程序化的刷牙洗脸，站在镜子前，被另一头那个苍白的自己吓了一跳，这真的是自己吗？心头突然泛起一股被时光切割开来的感觉，支离、破碎……

双手捧着一杯开水，静坐在书桌前打开电脑。开机期间我用手机发了几条信息，内容依旧简单“白痴、天冷，添衣。”

我不知道接下来我会写出些什么样的东西，我写的文字向来很破碎，因为我笔下记述的，多是已然遗失的时光。只是在我把僵硬的手指放在冰冷的键盘上时，突然就很想先为这双微凉的双手写点东西。

摊开掌心，发现它的纹路是交错复杂的，如同根须一般向四周蔓延开来。在这个迷信神佛的潮汕地区，耳濡目染的我也知道了掌心的主线只有三条，它们分别是——事业、情感、生命。其余那些细微的线条也只是为了不让它们显得单调而存在的，诚如生命中，那些挫折和失落，只是为了给我们原本就不长的生命增添回忆的原料而已。细细端详，才发现，原来这些线的开端和结尾都不在我们的掌心之中，那就代表在生活面前，我们是渺小无力的。就连生死这最基本的前提都不在我们自己的把握之中，也许该为此默哀三分钟。但之后还是要继续面对生活的一切挑战，并且越败越战，越战越勇。因为我知道，我们握不住生死，握不住想握住的手，但我们可以把过程牢牢握在手心中。

握紧双手，然后松开，我看见一片潮红在苍白的掌心蔓延开来。我想，那是温暖吧！

我的右手边是你的左手边，那是携手；我的右手边是你的右手边，那是错遇。

——09．11．22

好多好多的幸福就这样被晃成了伤痛，罪魁祸首无非是时空和习惯。时空指的是时间和空间，我想这世间没有什么东西比它更残忍的事物了。它是横跨在人与人之间最大的深沟，曾经的微笑再美也会被割离成一片片散落的叶子，盖住的是被称为记忆的尘土。这么现实残酷的事物在这里我不想多说点什么，还是留多一点空间给习惯吧。

记得，那个寒冷的夜晚。我和七月躲在某处地方吃炒冰的感觉，冰凉，又很温暖，她说她发现她习惯从左边往右边吃，而我则习惯从远处往近处舀，还夸张的肯定这样的习惯和性格有关。看着那家伙的笑脸，有一种温馨的感觉在心里流淌开来，那确切的可以被称为幸福吧！然后想起了一句遗忘了很久的话——茫然失措的相思，不如安然失散的幸福。或许，将来大家会失散四方，然后被时空分隔开来，最后甚至相互被遗忘，但我不曾后悔过，最起码，我此刻幸福。

但是很多时候我是惧怕习惯的，习惯了左边，所以总是忽略了右边。或者该说，我惧怕被习惯。

手机依旧安静得如同透明一般，心里弥漫的是淡淡的失望。没有原因，或许其实我是从心里希望收到别人的回信的吧。听起来蛮幼稚，但那是一份肯定，是我要的东西。抖了抖脚，将心中的不安收了起来，我笑着告诉自己，没事，只是被习惯了！

从未思考过自己被别人习惯是一件怎样的事情，该喜，还是该忧。这些琐碎的问题只会如同斜坡上滚下的雪球，你越是触动，它就越滚越大，最后粉身碎骨，落下遍地狼籍。

今天忍不住细细想了一下，于是不小心从记忆的抽屉里翻出了点什么，握在手心，端详着。

“我并非不在乎你，只是因为习惯了你的好。”

你低着头在我面前不断呢喃着，对不起、对不起、对不起……我心痛的想用手摸摸你的头，猛然发觉现在的剧情不允许这样的动作，于是我很配合地转过身。记忆中，那是唯一一次将习惯丢开，也是最后一次。

在那之后的好长好长一段时间里，我一个人带着似乎属于两个人的习惯行走了好远好远。总是习惯性的走到十字路口拐角处的那间大台北，自己动手泡两杯原味奶茶，然后一杯喝掉，一杯打包；习惯性的一个人去逛超市，买很多很多的零食，带回家后才发现，其实我从未喜欢过吃零食；习惯性的坐在楼下的秋千上一个人，看着身旁的位置，听着秋千撕裂的声音出神……它们的主人已经离开09年的冬天，气温降得比往年都要令人措手不及，突兀得甚至来不及提前发信息提醒某些人要注意保暖，手机静静地躺在书桌上。

格子式的竹席换成了厚厚的棉被，依旧抵御不住那份刺骨的寒冷，就连那温暖的阳光也赖床了。缩了缩暴露在空气中的脖子，“这见鬼的天气。”忍不住抱怨了一下后我恋恋不舍地离开了温暖的被窝。程序化的刷牙洗脸，站在镜子前，被另一头那个苍白的自己吓了一跳，这真的是自己吗？心头突然泛起一股被时光切割开来的感觉，支离、破碎……

双手捧着一杯开水，静坐在书桌前打开电脑。开机期间我用手机发了几条信息，内容依旧简单“白痴、天冷，添衣。”

我不知道接下来我会写出些什么样的东西，我写的文字向来很破碎，因为我笔下记述的，多是已然遗失的时光。只是在我把僵硬的手指放在冰冷的键盘上时，突然就很想先为这双微凉的双手写点东西。

摊开掌心，发现它的纹路是交错复杂的，如同根须一般向四周蔓延开来。在这个迷信神佛的潮汕地区，耳濡目染的我也知道了掌心的主线只有三条，它们分别是——事业、情感、生命。其余那些细微的线条也只是为了不让它们显得单调而存在的，诚如生命中，那些挫折和失落，只是为了给我们原本就不长的生命增添回忆的原料而已。细细端详，才发现，原来这些线的开端和结尾都不在我们的掌心之中，那就代表在生活面前，我们是渺小无力的。就连生死这最基本的前提都不在我们自己的把握之中，也许该为此默哀三分钟。但之后还是要继续面对生活的一切挑战，并且越败越战，越战越勇。因为我知道，我们握不住生死，握不住想握住的手，但我们可以把过程牢牢握在手心中。

握紧双手，然后松开，我看见一片潮红在苍白的掌心蔓延开来。我想，那是温暖吧！

我的右手边是你的左手边，那是携手；我的右手边是你的右手边，那是错遇。

——09．11．22

好多好多的幸福就这样被晃成了伤痛，罪魁祸首无非是时空和习惯。时空指的是时间和空间，我想这世间没有什么东西比它更残忍的事物了。它是横跨在人与人之间最大的深沟，曾经的微笑再美也会被割离成一片片散落的叶子，盖住的是被称为记忆的尘土。这么现实残酷的事物在这里我不想多说点什么，还是留多一点空间给习惯吧。

记得，那个寒冷的夜晚。我和七月躲在某处地方吃炒冰的感觉，冰凉，又很温暖，她说她发现她习惯从左边往右边吃，而我则习惯从远处往近处舀，还夸张的肯定这样的习惯和性格有关。看着那家伙的笑脸，有一种温馨的感觉在心里流淌开来，那确切的可以被称为幸福吧！然后想起了一句遗忘了很久的话——茫然失措的相思，不如安然失散的幸福。或许，将来大家会失散四方，然后被时空分隔开来，最后甚至相互被遗忘，但我不曾后悔过，最起码，我此刻幸福。

但是很多时候我是惧怕习惯的，习惯了左边，所以总是忽略了右边。或者该说，我惧怕被习惯。

手机依旧安静得如同透明一般，心里弥漫的是淡淡的失望。没有原因，或许其实我是从心里希望收到别人的回信的吧。听起来蛮幼稚，但那是一份肯定，是我要的东西。抖了抖脚，将心中的不安收了起来，我笑着告诉自己，没事，只是被习惯了！

从未思考过自己被别人习惯是一件怎样的事情，该喜，还是该忧。这些琐碎的问题只会如同斜坡上滚下的雪球，你越是触动，它就越滚越大，最后粉身碎骨，落下遍地狼籍。

今天忍不住细细想了一下，于是不小心从记忆的抽屉里翻出了点什么，握在手心，端详着。

“我并非不在乎你，只是因为习惯了你的好。”

你低着头在我面前不断呢喃着，对不起、对不起、对不起……我心痛的想用手摸摸你的头，猛然发觉现在的剧情不允许这样的动作，于是我很配合地转过身。记忆中，那是唯一一次将习惯丢开，也是最后一次。

在那之后的好长好长一段时间里，我一个人带着似乎属于两个人的习惯行走了好远好远。总是习惯性的走到十字路口拐角处的那间大台北，自己动手泡两杯原味奶茶，然后一杯喝掉，一杯打包；习惯性的一个人去逛超市，买很多很多的零食，带回家后才发现，其实我从未喜欢过吃零食；习惯性的坐在楼下的秋千上一个人，看着身旁的位置，听着秋千撕裂的声音出神……它们的主人已经离开09年的冬天，气温降得比往年都要令人措手不及，突兀得甚至来不及提前发信息提醒某些人要注意保暖，手机静静地躺在书桌上。

格子式的竹席换成了厚厚的棉被，依旧抵御不住那份刺骨的寒冷，就连那温暖的阳光也赖床了。缩了缩暴露在空气中的脖子，“这见鬼的天气。”忍不住抱怨了一下后我恋恋不舍地离开了温暖的被窝。程序化的刷牙洗脸，站在镜子前，被另一头那个苍白的自己吓了一跳，这真的是自己吗？心头突然泛起一股被时光切割开来的感觉，支离、破碎……

双手捧着一杯开水，静坐在书桌前打开电脑。开机期间我用手机发了几条信息，内容依旧简单“白痴、天冷，添衣。”

我不知道接下来我会写出些什么样的东西，我写的文字向来很破碎，因为我笔下记述的，多是已然遗失的时光。只是在我把僵硬的手指放在冰冷的键盘上时，突然就很想先为这双微凉的双手写点东西。

摊开掌心，发现它的纹路是交错复杂的，如同根须一般向四周蔓延开来。在这个迷信神佛的潮汕地区，耳濡目染的我也知道了掌心的主线只有三条，它们分别是——事业、情感、生命。其余那些细微的线条也只是为了不让它们显得单调而存在的，诚如生命中，那些挫折和失落，只是为了给我们原本就不长的生命增添回忆的原料而已。细细端详，才发现，原来这些线的开端和结尾都不在我们的掌心之中，那就代表在生活面前，我们是渺小无力的。就连生死这最基本的前提都不在我们自己的把握之中，也许该为此默哀三分钟。但之后还是要继续面对生活的一切挑战，并且越败越战，越战越勇。因为我知道，我们握不住生死，握不住想握住的手，但我们可以把过程牢牢握在手心中。

握紧双手，然后松开，我看见一片潮红在苍白的掌心蔓延开来。我想，那是温暖吧！

我的右手边是你的左手边，那是携手；我的右手边是你的右手边，那是错遇。

——09．11．22

好多好多的幸福就这样被晃成了伤痛，罪魁祸首无非是时空和习惯。时空指的是时间和空间，我想这世间没有什么东西比它更残忍的事物了。它是横跨在人与人之间最大的深沟，曾经的微笑再美也会被割离成一片片散落的叶子，盖住的是被称为记忆的尘土。这么现实残酷的事物在这里我不想多说点什么，还是留多一点空间给习惯吧。

记得，那个寒冷的夜晚。我和七月躲在某处地方吃炒冰的感觉，冰凉，又很温暖，她说她发现她习惯从左边往右边吃，而我则习惯从远处往近处舀，还夸张的肯定这样的习惯和性格有关。看着那家伙的笑脸，有一种温馨的感觉在心里流淌开来，那确切的可以被称为幸福吧！然后想起了一句遗忘了很久的话——茫然失措的相思，不如安然失散的幸福。或许，将来大家会失散四方，然后被时空分隔开来，最后甚至相互被遗忘，但我不曾后悔过，最起码，我此刻幸福。

但是很多时候我是惧怕习惯的，习惯了左边，所以总是忽略了右边。或者该说，我惧怕被习惯。

手机依旧安静得如同透明一般，心里弥漫的是淡淡的失望。没有原因，或许其实我是从心里希望收到别人的回信的吧。听起来蛮幼稚，但那是一份肯定，是我要的东西。抖了抖脚，将心中的不安收了起来，我笑着告诉自己，没事，只是被习惯了！

从未思考过自己被别人习惯是一件怎样的事情，该喜，还是该忧。这些琐碎的问题只会如同斜坡上滚下的雪球，你越是触动，它就越滚越大，最后粉身碎骨，落下遍地狼籍。

今天忍不住细细想了一下，于是不小心从记忆的抽屉里翻出了点什么，握在手心，端详着。

“我并非不在乎你，只是因为习惯了你的好。”

你低着头在我面前不断呢喃着，对不起、对不起、对不起……我心痛的想用手摸摸你的头，猛然发觉现在的剧情不允许这样的动作，于是我很配合地转过身。记忆中，那是唯一一次将习惯丢开，也是最后一次。

在那之后的好长好长一段时间里，我一个人带着似乎属于两个人的习惯行走了好远好远。总是习惯性的走到十字路口拐角处的那间大台北，自己动手泡两杯原味奶茶，然后一杯喝掉，一杯打包；习惯性的一个人去逛超市，买很多很多的零食，带回家后才发现，其实我从未喜欢过吃零食；习惯性的坐在楼下的秋千上一个人，看着身旁的位置，听着秋千撕裂的声音出神……它们的主人已经离开09年的冬天，气温降得比往年都要令人措手不及，突兀得甚至来不及提前发信息提醒某些人要注意保暖，手机静静地躺在书桌上。

格子式的竹席换成了厚厚的棉被，依旧抵御不住那份刺骨的寒冷，就连那温暖的阳光也赖床了。缩了缩暴露在空气中的脖子，“这见鬼的天气。”忍不住抱怨了一下后我恋恋不舍地离开了温暖的被窝。程序化的刷牙洗脸，站在镜子前，被另一头那个苍白的自己吓了一跳，这真的是自己吗？心头突然泛起一股被时光切割开来的感觉，支离、破碎……

双手捧着一杯开水，静坐在书桌前打开电脑。开机期间我用手机发了几条信息，内容依旧简单“白痴、天冷，添衣。”

我不知道接下来我会写出些什么样的东西，我写的文字向来很破碎，因为我笔下记述的，多是已然遗失的时光。只是在我把僵硬的手指放在冰冷的键盘上时，突然就很想先为这双微凉的双手写点东西。

摊开掌心，发现它的纹路是交错复杂的，如同根须一般向四周蔓延开来。在这个迷信神佛的潮汕地区，耳濡目染的我也知道了掌心的主线只有三条，它们分别是——事业、情感、生命。其余那些细微的线条也只是为了不让它们显得单调而存在的，诚如生命中，那些挫折和失落，只是为了给我们原本就不长的生命增添回忆的原料而已。细细端详，才发现，原来这些线的开端和结尾都不在我们的掌心之中，那就代表在生活面前，我们是渺小无力的。就连生死这最基本的前提都不在我们自己的把握之中，也许该为此默哀三分钟。但之后还是要继续面对生活的一切挑战，并且越败越战，越战越勇。因为我知道，我们握不住生死，握不住想握住的手，但我们可以把过程牢牢握在手心中。

握紧双手，然后松开，我看见一片潮红在苍白的掌心蔓延开来。我想，那是温暖吧！

我的右手边是你的左手边，那是携手；我的右手边是你的右手边，那是错遇。

——09．11．22

好多好多的幸福就这样被晃成了伤痛，罪魁祸首无非是时空和习惯。时空指的是时间和空间，我想这世间没有什么东西比它更残忍的事物了。它是横跨在人与人之间最大的深沟，曾经的微笑再美也会被割离成一片片散落的叶子，盖住的是被称为记忆的尘土。这么现实残酷的事物在这里我不想多说点什么，还是留多一点空间给习惯吧。

记得，那个寒冷的夜晚。我和七月躲在某处地方吃炒冰的感觉，冰凉，又很温暖，她说她发现她习惯从左边往右边吃，而我则习惯从远处往近处舀，还夸张的肯定这样的习惯和性格有关。看着那家伙的笑脸，有一种温馨的感觉在心里流淌开来，那确切的可以被称为幸福吧！然后想起了一句遗忘了很久的话——茫然失措的相思，不如安然失散的幸福。或许，将来大家会失散四方，然后被时空分隔开来，最后甚至相互被遗忘，但我不曾后悔过，最起码，我此刻幸福。

但是很多时候我是惧怕习惯的，习惯了左边，所以总是忽略了右边。或者该说，我惧怕被习惯。

手机依旧安静得如同透明一般，心里弥漫的是淡淡的失望。没有原因，或许其实我是从心里希望收到别人的回信的吧。听起来蛮幼稚，但那是一份肯定，是我要的东西。抖了抖脚，将心中的不安收了起来，我笑着告诉自己，没事，只是被习惯了！

从未思考过自己被别人习惯是一件怎样的事情，该喜，还是该忧。这些琐碎的问题只会如同斜坡上滚下的雪球，你越是触动，它就越滚越大，最后粉身碎骨，落下遍地狼籍。

今天忍不住细细想了一下，于是不小心从记忆的抽屉里翻出了点什么，握在手心，端详着。

“我并非不在乎你，只是因为习惯了你的好。”

你低着头在我面前不断呢喃着，对不起、对不起、对不起……我心痛的想用手摸摸你的头，猛然发觉现在的剧情不允许这样的动作，于是我很配合地转过身。记忆中，那是唯一一次将习惯丢开，也是最后一次。

在那之后的好长好长一段时间里，我一个人带着似乎属于两个人的习惯行走了好远好远。总是习惯性的走到十字路口拐角处的那间大台北，自己动手泡两杯原味奶茶，然后一杯喝掉，一杯打包；习惯性的一个人去逛超市，买很多很多的零食，带回家后才发现，其实我从未喜欢过吃零食；习惯性的坐在楼下的秋千上一个人，看着身旁的位置，听着秋千撕裂的声音出神……它们的主人已经离开09年的冬天，气温降得比往年都要令人措手不及，突兀得甚至来不及提前发信息提醒某些人要注意保暖，手机静静地躺在书桌上。

格子式的竹席换成了厚厚的棉被，依旧抵御不住那份刺骨的寒冷，就连那温暖的阳光也赖床了。缩了缩暴露在空气中的脖子，“这见鬼的天气。”忍不住抱怨了一下后我恋恋不舍地离开了温暖的被窝。程序化的刷牙洗脸，站在镜子前，被另一头那个苍白的自己吓了一跳，这真的是自己吗？心头突然泛起一股被时光切割开来的感觉，支离、破碎……

双手捧着一杯开水，静坐在书桌前打开电脑。开机期间我用手机发了几条信息，内容依旧简单“白痴、天冷，添衣。”

我不知道接下来我会写出些什么样的东西，我写的文字向来很破碎，因为我笔下记述的，多是已然遗失的时光。只是在我把僵硬的手指放在冰冷的键盘上时，突然就很想先为这双微凉的双手写点东西。

摊开掌心，发现它的纹路是交错复杂的，如同根须一般向四周蔓延开来。在这个迷信神佛的潮汕地区，耳濡目染的我也知道了掌心的主线只有三条，它们分别是——事业、情感、生命。其余那些细微的线条也只是为了不让它们显得单调而存在的，诚如生命中，那些挫折和失落，只是为了给我们原本就不长的生命增添回忆的原料而已。细细端详，才发现，原来这些线的开端和结尾都不在我们的掌心之中，那就代表在生活面前，我们是渺小无力的。就连生死这最基本的前提都不在我们自己的把握之中，也许该为此默哀三分钟。但之后还是要继续面对生活的一切挑战，并且越败越战，越战越勇。因为我知道，我们握不住生死，握不住想握住的手，但我们可以把过程牢牢握在手心中。

握紧双手，然后松开，我看见一片潮红在苍白的掌心蔓延开来。我想，那是温暖吧！

我的右手边是你的左手边，那是携手；我的右手边是你的右手边，那是错遇。

——09．11．22

好多好多的幸福就这样被晃成了伤痛，罪魁祸首无非是时空和习惯。时空指的是时间和空间，我想这世间没有什么东西比它更残忍的事物了。它是横跨在人与人之间最大的深沟，曾经的微笑再美也会被割离成一片片散落的叶子，盖住的是被称为记忆的尘土。这么现实残酷的事物在这里我不想多说点什么，还是留多一点空间给习惯吧。

记得，那个寒冷的夜晚。我和七月躲在某处地方吃炒冰的感觉，冰凉，又很温暖，她说她发现她习惯从左边往右边吃，而我则习惯从远处往近处舀，还夸张的肯定这样的习惯和性格有关。看着那家伙的笑脸，有一种温馨的感觉在心里流淌开来，那确切的可以被称为幸福吧！然后想起了一句遗忘了很久的话——茫然失措的相思，不如安然失散的幸福。或许，将来大家会失散四方，然后被时空分隔开来，最后甚至相互被遗忘，但我不曾后悔过，最起码，我此刻幸福。

但是很多时候我是惧怕习惯的，习惯了左边，所以总是忽略了右边。或者该说，我惧怕被习惯。

手机依旧安静得如同透明一般，心里弥漫的是淡淡的失望。没有原因，或许其实我是从心里希望收到别人的回信的吧。听起来蛮幼稚，但那是一份肯定，是我要的东西。抖了抖脚，将心中的不安收了起来，我笑着告诉自己，没事，只是被习惯了！

从未思考过自己被别人习惯是一件怎样的事情，该喜，还是该忧。这些琐碎的问题只会如同斜坡上滚下的雪球，你越是触动，它就越滚越大，最后粉身碎骨，落下遍地狼籍。

今天忍不住细细想了一下，于是不小心从记忆的抽屉里翻出了点什么，握在手心，端详着。

“我并非不在乎你，只是因为习惯了你的好。”

你低着头在我面前不断呢喃着，对不起、对不起、对不起……我心痛的想用手摸摸你的头，猛然发觉现在的剧情不允许这样的动作，于是我很配合地转过身。记忆中，那是唯一一次将习惯丢开，也是最后一次。

在那之后的好长好长一段时间里，我一个人带着似乎属于两个人的习惯行走了好远好远。总是习惯性的走到十字路口拐角处的那间大台北，自己动手泡两杯原味奶茶，然后一杯喝掉，一杯打包；习惯性的一个人去逛超市，买很多很多的零食，带回家后才发现，其实我从未喜欢过吃零食；习惯性的坐在楼下的秋千上一个人，看着身旁的位置，听着秋千撕裂的声音出神……它们的主人已经离开09年的冬天，气温降得比往年都要令人措手不及，突兀得甚至来不及提前发信息提醒某些人要注意保暖，手机静静地躺在书桌上。

格子式的竹席换成了厚厚的棉被，依旧抵御不住那份刺骨的寒冷，就连那温暖的阳光也赖床了。缩了缩暴露在空气中的脖子，“这见鬼的天气。”忍不住抱怨了一下后我恋恋不舍地离开了温暖的被窝。程序化的刷牙洗脸，站在镜子前，被另一头那个苍白的自己吓了一跳，这真的是自己吗？心头突然泛起一股被时光切割开来的感觉，支离、破碎……

双手捧着一杯开水，静坐在书桌前打开电脑。开机期间我用手机发了几条信息，内容依旧简单“白痴、天冷，添衣。”

我不知道接下来我会写出些什么样的东西，我写的文字向来很破碎，因为我笔下记述的，多是已然遗失的时光。只是在我把僵硬的手指放在冰冷的键盘上时，突然就很想先为这双微凉的双手写点东西。

摊开掌心，发现它的纹路是交错复杂的，如同根须一般向四周蔓延开来。在这个迷信神佛的潮汕地区，耳濡目染的我也知道了掌心的主线只有三条，它们分别是——事业、情感、生命。其余那些细微的线条也只是为了不让它们显得单调而存在的，诚如生命中，那些挫折和失落，只是为了给我们原本就不长的生命增添回忆的原料而已。细细端详，才发现，原来这些线的开端和结尾都不在我们的掌心之中，那就代表在生活面前，我们是渺小无力的。就连生死这最基本的前提都不在我们自己的把握之中，也许该为此默哀三分钟。但之后还是要继续面对生活的一切挑战，并且越败越战，越战越勇。因为我知道，我们握不住生死，握不住想握住的手，但我们可以把过程牢牢握在手心中。

握紧双手，然后松开，我看见一片潮红在苍白的掌心蔓延开来。我想，那是温暖吧！

我的右手边是你的左手边，那是携手；我的右手边是你的右手边，那是错遇。

——09．11．22

好多好多的幸福就这样被晃成了伤痛，罪魁祸首无非是时空和习惯。时空指的是时间和空间，我想这世间没有什么东西比它更残忍的事物了。它是横跨在人与人之间最大的深沟，曾经的微笑再美也会被割离成一片片散落的叶子，盖住的是被称为记忆的尘土。这么现实残酷的事物在这里我不想多说点什么，还是留多一点空间给习惯吧。

记得，那个寒冷的夜晚。我和七月躲在某处地方吃炒冰的感觉，冰凉，又很温暖，她说她发现她习惯从左边往右边吃，而我则习惯从远处往近处舀，还夸张的肯定这样的习惯和性格有关。看着那家伙的笑脸，有一种温馨的感觉在心里流淌开来，那确切的可以被称为幸福吧！然后想起了一句遗忘了很久的话——茫然失措的相思，不如安然失散的幸福。或许，将来大家会失散四方，然后被时空分隔开来，最后甚至相互被遗忘，但我不曾后悔过，最起码，我此刻幸福。

但是很多时候我是惧怕习惯的，习惯了左边，所以总是忽略了右边。或者该说，我惧怕被习惯。

手机依旧安静得如同透明一般，心里弥漫的是淡淡的失望。没有原因，或许其实我是从心里希望收到别人的回信的吧。听起来蛮幼稚，但那是一份肯定，是我要的东西。抖了抖脚，将心中的不安收了起来，我笑着告诉自己，没事，只是被习惯了！

从未思考过自己被别人习惯是一件怎样的事情，该喜，还是该忧。这些琐碎的问题只会如同斜坡上滚下的雪球，你越是触动，它就越滚越大，最后粉身碎骨，落下遍地狼籍。

今天忍不住细细想了一下，于是不小心从记忆的抽屉里翻出了点什么，握在手心，端详着。

“我并非不在乎你，只是因为习惯了你的好。”

你低着头在我面前不断呢喃着，对不起、对不起、对不起……我心痛的想用手摸摸你的头，猛然发觉现在的剧情不允许这样的动作，于是我很配合地转过身。记忆中，那是唯一一次将习惯丢开，也是最后一次。

在那之后的好长好长一段时间里，我一个人带着似乎属于两个人的习惯行走了好远好远。总是习惯性的走到十字路口拐角处的那间大台北，自己动手泡两杯原味奶茶，然后一杯喝掉，一杯打包；习惯性的一个人去逛超市，买很多很多的零食，带回家后才发现，其实我从未喜欢过吃零食；习惯性的坐在楼下的秋千上一个人，看着身旁的位置，听着秋千撕裂的声音出神……它们的主人已经离开09年的冬天，气温降得比往年都要令人措手不及，突兀得甚至来不及提前发信息提醒某些人要注意保暖，手机静静地躺在书桌上。

格子式的竹席换成了厚厚的棉被，依旧抵御不住那份刺骨的寒冷，就连那温暖的阳光也赖床了。缩了缩暴露在空气中的脖子，“这见鬼的天气。”忍不住抱怨了一下后我恋恋不舍地离开了温暖的被窝。程序化的刷牙洗脸，站在镜子前，被另一头那个苍白的自己吓了一跳，这真的是自己吗？心头突然泛起一股被时光切割开来的感觉，支离、破碎……

双手捧着一杯开水，静坐在书桌前打开电脑。开机期间我用手机发了几条信息，内容依旧简单“白痴、天冷，添衣。”

我不知道接下来我会写出些什么样的东西，我写的文字向来很破碎，因为我笔下记述的，多是已然遗失的时光。只是在我把僵硬的手指放在冰冷的键盘上时，突然就很想先为这双微凉的双手写点东西。

摊开掌心，发现它的纹路是交错复杂的，如同根须一般向四周蔓延开来。在这个迷信神佛的潮汕地区，耳濡目染的我也知道了掌心的主线只有三条，它们分别是——事业、情感、生命。其余那些细微的线条也只是为了不让它们显得单调而存在的，诚如生命中，那些挫折和失落，只是为了给我们原本就不长的生命增添回忆的原料而已。细细端详，才发现，原来这些线的开端和结尾都不在我们的掌心之中，那就代表在生活面前，我们是渺小无力的。就连生死这最基本的前提都不在我们自己的把握之中，也许该为此默哀三分钟。但之后还是要继续面对生活的一切挑战，并且越败越战，越战越勇。因为我知道，我们握不住生死，握不住想握住的手，但我们可以把过程牢牢握在手心中。

握紧双手，然后松开，我看见一片潮红在苍白的掌心蔓延开来。我想，那是温暖吧！

我的右手边是你的左手边，那是携手；我的右手边是你的右手边，那是错遇。

——09．11．22

好多好多的幸福就这样被晃成了伤痛，罪魁祸首无非是时空和习惯。时空指的是时间和空间，我想这世间没有什么东西比它更残忍的事物了。它是横跨在人与人之间最大的深沟，曾经的微笑再美也会被割离成一片片散落的叶子，盖住的是被称为记忆的尘土。这么现实残酷的事物在这里我不想多说点什么，还是留多一点空间给习惯吧。

记得，那个寒冷的夜晚。我和七月躲在某处地方吃炒冰的感觉，冰凉，又很温暖，她说她发现她习惯从左边往右边吃，而我则习惯从远处往近处舀，还夸张的肯定这样的习惯和性格有关。看着那家伙的笑脸，有一种温馨的感觉在心里流淌开来，那确切的可以被称为幸福吧！然后想起了一句遗忘了很久的话——茫然失措的相思，不如安然失散的幸福。或许，将来大家会失散四方，然后被时空分隔开来，最后甚至相互被遗忘，但我不曾后悔过，最起码，我此刻幸福。

但是很多时候我是惧怕习惯的，习惯了左边，所以总是忽略了右边。或者该说，我惧怕被习惯。

手机依旧安静得如同透明一般，心里弥漫的是淡淡的失望。没有原因，或许其实我是从心里希望收到别人的回信的吧。听起来蛮幼稚，但那是一份肯定，是我要的东西。抖了抖脚，将心中的不安收了起来，我笑着告诉自己，没事，只是被习惯了！

从未思考过自己被别人习惯是一件怎样的事情，该喜，还是该忧。这些琐碎的问题只会如同斜坡上滚下的雪球，你越是触动，它就越滚越大，最后粉身碎骨，落下遍地狼籍。

今天忍不住细细想了一下，于是不小心从记忆的抽屉里翻出了点什么，握在手心，端详着。

“我并非不在乎你，只是因为习惯了你的好。”

你低着头在我面前不断呢喃着，对不起、对不起、对不起……我心痛的想用手摸摸你的头，猛然发觉现在的剧情不允许这样的动作，于是我很配合地转过身。记忆中，那是唯一一次将习惯丢开，也是最后一次。

在那之后的好长好长一段时间里，我一个人带着似乎属于两个人的习惯行走了好远好远。总是习惯性的走到十字路口拐角处的那间大台北，自己动手泡两杯原味奶茶，然后一杯喝掉，一杯打包；习惯性的一个人去逛超市，买很多很多的零食，带回家后才发现，其实我从未喜欢过吃零食；习惯性的坐在楼下的秋千上一个人，看着身旁的位置，听着秋千撕裂的声音出神……它们的主人已经离开

七月

七月

七月，行走在灿烂的花季。

我开始思索，关于幸福，关于忧伤。

七月的第四天，考试过后的我们，仰望天空的姿势不再是45度，也不会只在俯视中任时光流逝。我们沉重的行囊装满的不再是厚厚的书本而是或喜或悲的试卷以及早已破碎的梦重新拼凑成的想象。

考试这把双刃剑，刺伤了我，你，他，也刺破了梦想。

我们不再在正午大汗淋漓时躲在树荫下，开心得没心没肺，放肆的歌唱，奢侈的欣赏花瓣上厚重的阳光。

我们学着微笑，轻扬起嘴角。

只是那些想象，那些微笑背后，潜藏着些许看不见的暗伤，隐隐作痛。

小四说：青春是道明媚的忧伤。

我想也许这便是忧伤，轻轻的，狠狠地。

七月的第20天，路上的我们忘记了疼痛，开心的游走在大街小巷，触摸晨雾。我们从指缝中看温暖的阳光，清楚地描绘太阳的轮廓，指着绚烂的花儿，告诉自己这就是幸福的颜色。

我伸手掬一缕清晨的阳光握在掌心，闭上眼。听阳光诉说世界很安静，很美丽。

有个男孩告诉我，离天空最近的地方住着掌管幸福的女神。我极力把手朝更高远的天空伸，触到暖暖的日光，似有似无的淡淡的温暖。

有个女孩告诉我，青春是场奢华的梦。我把握着日光的手，放在胸前，静静享受着青春绽放的绚烂。

我像向日葵般。仰头。迎上阳光。

我想这便是幸福了。淡淡的，暖暖的。

七月，我们忧伤透明。

七月，我们微笑飞扬。

七月，我们沦陷在温暖的日光。

七月，我们用一个花开的季节，温暖眼睛，抚慰忧伤。