没有什么，只是想写些犯下的错误，看看自己走过的脚印。

――题记

序

四个月后，14岁的生日就要来临了。我越来越想找回小学时假小子般的自己，发现自己和以前游离得越来越远。现在不会因为犯错而被厉喝，但心中一直感到空虚，真的。下雨的时候会趴在窗棂上看雨，却不能涉足于闪亮的雨丝中，去触碰沁凉的雨丝，然后一身湿透地回家等着挨骂；玩电脑的时候总忍不住望望门外那几只可爱的小猫小狗，邻家的妹妹的宠物。记得以前去和宠物玩，尔后被老爸骂一顿或者吃一次棍子烧肉，倒也快乐。

很想念那些在错误里面奔跑的时光，我听过一句话：无法挽回过去的人是最悲惨的。没错，我这不是悲惨是什么？我已经没办法挽回过去了，和错误相伴的心情，不是现在那平静如水的无聊和空虚。

一

自己小时候，特别是一二年级，是一个看上去很沉默，其实一关门就调皮得无法无天的女生。其实想想那个时候的无法无天也没什么，大家都是一群孩子，还处于那些不懂事的年龄，所以打打闹闹很正常。

我们都是单纯而快乐的孩子。其实在一起的时候每每是很开心的瞬间，哪怕有一些令人不愉快的事情发生。那个时候最常犯的错误就是把墨水洒出来。看着地上黑黑的墨迹，傻了几秒，老妈就冲进来了。她声色俱厉地让我把地板上的墨水给擦干，我擦干墨水的同时也把衣服当抹布，吸干了地上的墨迹，所以更辛苦的是我老妈。对于这点，老妈也是无可奈何。

那这么说，打翻墨水瓶，算不算是错误呢？

二

更大一些，开始玩那些跳皮筋的游戏。记得从8岁的时候身体开始猛长，长高了，跳皮筋就特别有优势，加上我这个人腿很长，下课没事的时候就和几个女生握着皮筋在走廊跳（我们教室在一楼）。我们天天跳着，老师也不反对，她说：小孩子嘛，运动运动也好。

可有一件事情让她真的禁止我们跳皮筋了。期末考试完毕，女生们又三五成群地聚集在走廊里面，大家的脚踏着花样，光洁的地面上映出我们的笑脸，那个阳光菲薄的下午，洋溢着笑声。就当A在跳着她最拿手的花样的时候，她脚上的凉鞋突然飞了出去。同学们准备大笑，一个恼怒的声音传来：“谁往我脸上扔鞋子？！”

那来人原来是教导主任。

大家吓得大气不敢出，教导主任原先好看的脸上已经有了愠色，把我们班主任狠狠地骂了一顿，她以后就再也没有让我们跳过皮筋。我们常常看着抽屉里的橡皮筋老化，无奈地说：老师啊，你知不知道你在浪费一群橡皮筋天才？

三

跨度很大，一晃眼，自己已经十三岁，在深圳呆了三年了。只是犯错，似乎比以前少了很多，自己已经长大了，不能犯错。这是老妈给我硬性灌输的思想。

一半是雨的春天，深圳已经热得不像话了。在发现创网的恐怖事件之后，我立刻去举报了那个调点击率又修改老师的今日随笔的TW。在他发帖并攻击我的电脑之后，各方面的评论就纷至沓来。我坐在电脑前，从来不后悔的我心中猛然一抖。真的，我不过是一个会在背后说人是非的长舌妇么……我真的错了吗？我一直恪守自己有话直说的准则，可是，这么多话，这么多的观点，让我自小给自己定下的人生准则，有了一些摇晃。

看着大家的说法，我一次又一次潜水。不停地和内心的怨念厮杀着，我抵制住心里那些几乎就要脱口而出的声音，“从容面对一切”，直到嘴唇被咬得流血。事情已经发生，再这么自己欺骗自己犯下的错误，不过是会让自己更无法面对罢了。天性使然，我打开那个帖子，写下了我几乎不对别人说的三个字：对不起。

这个错误说来也简单，早已化解，可是却是我们的成长历程上不可缺少的。我爱创网的一切，却要面对如此残酷的事实。

那一刻，心里的疼痛，远比电脑被黑客攻击的那一刻。

“我们就是我们啊。”忽然想起自己曾经默念过的一句话。对，我们就是我们，我们在自己明媚的时光里，笙歌，起舞，微笑。对许多朋友诉说了自己那由于错误带来的烦恼，他们都对我绽放温暖的笑容，说，不要怕，你还有我们呢。咬着嘴唇，看那朋友们留下的一字一句，我再也无法从容冷漠，只在心中对他们说：谢谢，谢谢你们。

没有绝对正确的人，人心里的黑暗面也是永存的。可是错误却低估了人类的精神，我们有爱，有付出，有我们的友谊，我们相互温暖，相互依存着，让时光来冲淡错误的一没有什么，只是想写些犯下的错误，看看自己走过的脚印。

――题记

序

四个月后，14岁的生日就要来临了。我越来越想找回小学时假小子般的自己，发现自己和以前游离得越来越远。现在不会因为犯错而被厉喝，但心中一直感到空虚，真的。下雨的时候会趴在窗棂上看雨，却不能涉足于闪亮的雨丝中，去触碰沁凉的雨丝，然后一身湿透地回家等着挨骂；玩电脑的时候总忍不住望望门外那几只可爱的小猫小狗，邻家的妹妹的宠物。记得以前去和宠物玩，尔后被老爸骂一顿或者吃一次棍子烧肉，倒也快乐。

很想念那些在错误里面奔跑的时光，我听过一句话：无法挽回过去的人是最悲惨的。没错，我这不是悲惨是什么？我已经没办法挽回过去了，和错误相伴的心情，不是现在那平静如水的无聊和空虚。

一

自己小时候，特别是一二年级，是一个看上去很沉默，其实一关门就调皮得无法无天的女生。其实想想那个时候的无法无天也没什么，大家都是一群孩子，还处于那些不懂事的年龄，所以打打闹闹很正常。

我们都是单纯而快乐的孩子。其实在一起的时候每每是很开心的瞬间，哪怕有一些令人不愉快的事情发生。那个时候最常犯的错误就是把墨水洒出来。看着地上黑黑的墨迹，傻了几秒，老妈就冲进来了。她声色俱厉地让我把地板上的墨水给擦干，我擦干墨水的同时也把衣服当抹布，吸干了地上的墨迹，所以更辛苦的是我老妈。对于这点，老妈也是无可奈何。

那这么说，打翻墨水瓶，算不算是错误呢？

二

更大一些，开始玩那些跳皮筋的游戏。记得从8岁的时候身体开始猛长，长高了，跳皮筋就特别有优势，加上我这个人腿很长，下课没事的时候就和几个女生握着皮筋在走廊跳（我们教室在一楼）。我们天天跳着，老师也不反对，她说：小孩子嘛，运动运动也好。

可有一件事情让她真的禁止我们跳皮筋了。期末考试完毕，女生们又三五成群地聚集在走廊里面，大家的脚踏着花样，光洁的地面上映出我们的笑脸，那个阳光菲薄的下午，洋溢着笑声。就当A在跳着她最拿手的花样的时候，她脚上的凉鞋突然飞了出去。同学们准备大笑，一个恼怒的声音传来：“谁往我脸上扔鞋子？！”

那来人原来是教导主任。

大家吓得大气不敢出，教导主任原先好看的脸上已经有了愠色，把我们班主任狠狠地骂了一顿，她以后就再也没有让我们跳过皮筋。我们常常看着抽屉里的橡皮筋老化，无奈地说：老师啊，你知不知道你在浪费一群橡皮筋天才？

三

跨度很大，一晃眼，自己已经十三岁，在深圳呆了三年了。只是犯错，似乎比以前少了很多，自己已经长大了，不能犯错。这是老妈给我硬性灌输的思想。

一半是雨的春天，深圳已经热得不像话了。在发现创网的恐怖事件之后，我立刻去举报了那个调点击率又修改老师的今日随笔的TW。在他发帖并攻击我的电脑之后，各方面的评论就纷至沓来。我坐在电脑前，从来不后悔的我心中猛然一抖。真的，我不过是一个会在背后说人是非的长舌妇么……我真的错了吗？我一直恪守自己有话直说的准则，可是，这么多话，这么多的观点，让我自小给自己定下的人生准则，有了一些摇晃。

看着大家的说法，我一次又一次潜水。不停地和内心的怨念厮杀着，我抵制住心里那些几乎就要脱口而出的声音，“从容面对一切”，直到嘴唇被咬得流血。事情已经发生，再这么自己欺骗自己犯下的错误，不过是会让自己更无法面对罢了。天性使然，我打开那个帖子，写下了我几乎不对别人说的三个字：对不起。

这个错误说来也简单，早已化解，可是却是我们的成长历程上不可缺少的。我爱创网的一切，却要面对如此残酷的事实。

那一刻，心里的疼痛，远比电脑被黑客攻击的那一刻。

“我们就是我们啊。”忽然想起自己曾经默念过的一句话。对，我们就是我们，我们在自己明媚的时光里，笙歌，起舞，微笑。对许多朋友诉说了自己那由于错误带来的烦恼，他们都对我绽放温暖的笑容，说，不要怕，你还有我们呢。咬着嘴唇，看那朋友们留下的一字一句，我再也无法从容冷漠，只在心中对他们说：谢谢，谢谢你们。

没有绝对正确的人，人心里的黑暗面也是永存的。可是错误却低估了人类的精神，我们有爱，有付出，有我们的友谊，我们相互温暖，相互依存着，让时光来冲淡错误的一没有什么，只是想写些犯下的错误，看看自己走过的脚印。

――题记

序

四个月后，14岁的生日就要来临了。我越来越想找回小学时假小子般的自己，发现自己和以前游离得越来越远。现在不会因为犯错而被厉喝，但心中一直感到空虚，真的。下雨的时候会趴在窗棂上看雨，却不能涉足于闪亮的雨丝中，去触碰沁凉的雨丝，然后一身湿透地回家等着挨骂；玩电脑的时候总忍不住望望门外那几只可爱的小猫小狗，邻家的妹妹的宠物。记得以前去和宠物玩，尔后被老爸骂一顿或者吃一次棍子烧肉，倒也快乐。

很想念那些在错误里面奔跑的时光，我听过一句话：无法挽回过去的人是最悲惨的。没错，我这不是悲惨是什么？我已经没办法挽回过去了，和错误相伴的心情，不是现在那平静如水的无聊和空虚。

一

自己小时候，特别是一二年级，是一个看上去很沉默，其实一关门就调皮得无法无天的女生。其实想想那个时候的无法无天也没什么，大家都是一群孩子，还处于那些不懂事的年龄，所以打打闹闹很正常。

我们都是单纯而快乐的孩子。其实在一起的时候每每是很开心的瞬间，哪怕有一些令人不愉快的事情发生。那个时候最常犯的错误就是把墨水洒出来。看着地上黑黑的墨迹，傻了几秒，老妈就冲进来了。她声色俱厉地让我把地板上的墨水给擦干，我擦干墨水的同时也把衣服当抹布，吸干了地上的墨迹，所以更辛苦的是我老妈。对于这点，老妈也是无可奈何。

那这么说，打翻墨水瓶，算不算是错误呢？

二

更大一些，开始玩那些跳皮筋的游戏。记得从8岁的时候身体开始猛长，长高了，跳皮筋就特别有优势，加上我这个人腿很长，下课没事的时候就和几个女生握着皮筋在走廊跳（我们教室在一楼）。我们天天跳着，老师也不反对，她说：小孩子嘛，运动运动也好。

可有一件事情让她真的禁止我们跳皮筋了。期末考试完毕，女生们又三五成群地聚集在走廊里面，大家的脚踏着花样，光洁的地面上映出我们的笑脸，那个阳光菲薄的下午，洋溢着笑声。就当A在跳着她最拿手的花样的时候，她脚上的凉鞋突然飞了出去。同学们准备大笑，一个恼怒的声音传来：“谁往我脸上扔鞋子？！”

那来人原来是教导主任。

大家吓得大气不敢出，教导主任原先好看的脸上已经有了愠色，把我们班主任狠狠地骂了一顿，她以后就再也没有让我们跳过皮筋。我们常常看着抽屉里的橡皮筋老化，无奈地说：老师啊，你知不知道你在浪费一群橡皮筋天才？

三

跨度很大，一晃眼，自己已经十三岁，在深圳呆了三年了。只是犯错，似乎比以前少了很多，自己已经长大了，不能犯错。这是老妈给我硬性灌输的思想。

一半是雨的春天，深圳已经热得不像话了。在发现创网的恐怖事件之后，我立刻去举报了那个调点击率又修改老师的今日随笔的TW。在他发帖并攻击我的电脑之后，各方面的评论就纷至沓来。我坐在电脑前，从来不后悔的我心中猛然一抖。真的，我不过是一个会在背后说人是非的长舌妇么……我真的错了吗？我一直恪守自己有话直说的准则，可是，这么多话，这么多的观点，让我自小给自己定下的人生准则，有了一些摇晃。

看着大家的说法，我一次又一次潜水。不停地和内心的怨念厮杀着，我抵制住心里那些几乎就要脱口而出的声音，“从容面对一切”，直到嘴唇被咬得流血。事情已经发生，再这么自己欺骗自己犯下的错误，不过是会让自己更无法面对罢了。天性使然，我打开那个帖子，写下了我几乎不对别人说的三个字：对不起。

这个错误说来也简单，早已化解，可是却是我们的成长历程上不可缺少的。我爱创网的一切，却要面对如此残酷的事实。

那一刻，心里的疼痛，远比电脑被黑客攻击的那一刻。

“我们就是我们啊。”忽然想起自己曾经默念过的一句话。对，我们就是我们，我们在自己明媚的时光里，笙歌，起舞，微笑。对许多朋友诉说了自己那由于错误带来的烦恼，他们都对我绽放温暖的笑容，说，不要怕，你还有我们呢。咬着嘴唇，看那朋友们留下的一字一句，我再也无法从容冷漠，只在心中对他们说：谢谢，谢谢你们。

没有绝对正确的人，人心里的黑暗面也是永存的。可是错误却低估了人类的精神，我们有爱，有付出，有我们的友谊，我们相互温暖，相互依存着，让时光来冲淡错误的一没有什么，只是想写些犯下的错误，看看自己走过的脚印。

――题记

序

四个月后，14岁的生日就要来临了。我越来越想找回小学时假小子般的自己，发现自己和以前游离得越来越远。现在不会因为犯错而被厉喝，但心中一直感到空虚，真的。下雨的时候会趴在窗棂上看雨，却不能涉足于闪亮的雨丝中，去触碰沁凉的雨丝，然后一身湿透地回家等着挨骂；玩电脑的时候总忍不住望望门外那几只可爱的小猫小狗，邻家的妹妹的宠物。记得以前去和宠物玩，尔后被老爸骂一顿或者吃一次棍子烧肉，倒也快乐。

很想念那些在错误里面奔跑的时光，我听过一句话：无法挽回过去的人是最悲惨的。没错，我这不是悲惨是什么？我已经没办法挽回过去了，和错误相伴的心情，不是现在那平静如水的无聊和空虚。

一

自己小时候，特别是一二年级，是一个看上去很沉默，其实一关门就调皮得无法无天的女生。其实想想那个时候的无法无天也没什么，大家都是一群孩子，还处于那些不懂事的年龄，所以打打闹闹很正常。

我们都是单纯而快乐的孩子。其实在一起的时候每每是很开心的瞬间，哪怕有一些令人不愉快的事情发生。那个时候最常犯的错误就是把墨水洒出来。看着地上黑黑的墨迹，傻了几秒，老妈就冲进来了。她声色俱厉地让我把地板上的墨水给擦干，我擦干墨水的同时也把衣服当抹布，吸干了地上的墨迹，所以更辛苦的是我老妈。对于这点，老妈也是无可奈何。

那这么说，打翻墨水瓶，算不算是错误呢？

二

更大一些，开始玩那些跳皮筋的游戏。记得从8岁的时候身体开始猛长，长高了，跳皮筋就特别有优势，加上我这个人腿很长，下课没事的时候就和几个女生握着皮筋在走廊跳（我们教室在一楼）。我们天天跳着，老师也不反对，她说：小孩子嘛，运动运动也好。

可有一件事情让她真的禁止我们跳皮筋了。期末考试完毕，女生们又三五成群地聚集在走廊里面，大家的脚踏着花样，光洁的地面上映出我们的笑脸，那个阳光菲薄的下午，洋溢着笑声。就当A在跳着她最拿手的花样的时候，她脚上的凉鞋突然飞了出去。同学们准备大笑，一个恼怒的声音传来：“谁往我脸上扔鞋子？！”

那来人原来是教导主任。

大家吓得大气不敢出，教导主任原先好看的脸上已经有了愠色，把我们班主任狠狠地骂了一顿，她以后就再也没有让我们跳过皮筋。我们常常看着抽屉里的橡皮筋老化，无奈地说：老师啊，你知不知道你在浪费一群橡皮筋天才？

三

跨度很大，一晃眼，自己已经十三岁，在深圳呆了三年了。只是犯错，似乎比以前少了很多，自己已经长大了，不能犯错。这是老妈给我硬性灌输的思想。

一半是雨的春天，深圳已经热得不像话了。在发现创网的恐怖事件之后，我立刻去举报了那个调点击率又修改老师的今日随笔的TW。在他发帖并攻击我的电脑之后，各方面的评论就纷至沓来。我坐在电脑前，从来不后悔的我心中猛然一抖。真的，我不过是一个会在背后说人是非的长舌妇么……我真的错了吗？我一直恪守自己有话直说的准则，可是，这么多话，这么多的观点，让我自小给自己定下的人生准则，有了一些摇晃。

看着大家的说法，我一次又一次潜水。不停地和内心的怨念厮杀着，我抵制住心里那些几乎就要脱口而出的声音，“从容面对一切”，直到嘴唇被咬得流血。事情已经发生，再这么自己欺骗自己犯下的错误，不过是会让自己更无法面对罢了。天性使然，我打开那个帖子，写下了我几乎不对别人说的三个字：对不起。

这个错误说来也简单，早已化解，可是却是我们的成长历程上不可缺少的。我爱创网的一切，却要面对如此残酷的事实。

那一刻，心里的疼痛，远比电脑被黑客攻击的那一刻。

“我们就是我们啊。”忽然想起自己曾经默念过的一句话。对，我们就是我们，我们在自己明媚的时光里，笙歌，起舞，微笑。对许多朋友诉说了自己那由于错误带来的烦恼，他们都对我绽放温暖的笑容，说，不要怕，你还有我们呢。咬着嘴唇，看那朋友们留下的一字一句，我再也无法从容冷漠，只在心中对他们说：谢谢，谢谢你们。

没有绝对正确的人，人心里的黑暗面也是永存的。可是错误却低估了人类的精神，我们有爱，有付出，有我们的友谊，我们相互温暖，相互依存着，让时光来冲淡错误的一没有什么，只是想写些犯下的错误，看看自己走过的脚印。

――题记

序

四个月后，14岁的生日就要来临了。我越来越想找回小学时假小子般的自己，发现自己和以前游离得越来越远。现在不会因为犯错而被厉喝，但心中一直感到空虚，真的。下雨的时候会趴在窗棂上看雨，却不能涉足于闪亮的雨丝中，去触碰沁凉的雨丝，然后一身湿透地回家等着挨骂；玩电脑的时候总忍不住望望门外那几只可爱的小猫小狗，邻家的妹妹的宠物。记得以前去和宠物玩，尔后被老爸骂一顿或者吃一次棍子烧肉，倒也快乐。

很想念那些在错误里面奔跑的时光，我听过一句话：无法挽回过去的人是最悲惨的。没错，我这不是悲惨是什么？我已经没办法挽回过去了，和错误相伴的心情，不是现在那平静如水的无聊和空虚。

一

自己小时候，特别是一二年级，是一个看上去很沉默，其实一关门就调皮得无法无天的女生。其实想想那个时候的无法无天也没什么，大家都是一群孩子，还处于那些不懂事的年龄，所以打打闹闹很正常。

我们都是单纯而快乐的孩子。其实在一起的时候每每是很开心的瞬间，哪怕有一些令人不愉快的事情发生。那个时候最常犯的错误就是把墨水洒出来。看着地上黑黑的墨迹，傻了几秒，老妈就冲进来了。她声色俱厉地让我把地板上的墨水给擦干，我擦干墨水的同时也把衣服当抹布，吸干了地上的墨迹，所以更辛苦的是我老妈。对于这点，老妈也是无可奈何。

那这么说，打翻墨水瓶，算不算是错误呢？

二

更大一些，开始玩那些跳皮筋的游戏。记得从8岁的时候身体开始猛长，长高了，跳皮筋就特别有优势，加上我这个人腿很长，下课没事的时候就和几个女生握着皮筋在走廊跳（我们教室在一楼）。我们天天跳着，老师也不反对，她说：小孩子嘛，运动运动也好。

可有一件事情让她真的禁止我们跳皮筋了。期末考试完毕，女生们又三五成群地聚集在走廊里面，大家的脚踏着花样，光洁的地面上映出我们的笑脸，那个阳光菲薄的下午，洋溢着笑声。就当A在跳着她最拿手的花样的时候，她脚上的凉鞋突然飞了出去。同学们准备大笑，一个恼怒的声音传来：“谁往我脸上扔鞋子？！”

那来人原来是教导主任。

大家吓得大气不敢出，教导主任原先好看的脸上已经有了愠色，把我们班主任狠狠地骂了一顿，她以后就再也没有让我们跳过皮筋。我们常常看着抽屉里的橡皮筋老化，无奈地说：老师啊，你知不知道你在浪费一群橡皮筋天才？

三

跨度很大，一晃眼，自己已经十三岁，在深圳呆了三年了。只是犯错，似乎比以前少了很多，自己已经长大了，不能犯错。这是老妈给我硬性灌输的思想。

一半是雨的春天，深圳已经热得不像话了。在发现创网的恐怖事件之后，我立刻去举报了那个调点击率又修改老师的今日随笔的TW。在他发帖并攻击我的电脑之后，各方面的评论就纷至沓来。我坐在电脑前，从来不后悔的我心中猛然一抖。真的，我不过是一个会在背后说人是非的长舌妇么……我真的错了吗？我一直恪守自己有话直说的准则，可是，这么多话，这么多的观点，让我自小给自己定下的人生准则，有了一些摇晃。

看着大家的说法，我一次又一次潜水。不停地和内心的怨念厮杀着，我抵制住心里那些几乎就要脱口而出的声音，“从容面对一切”，直到嘴唇被咬得流血。事情已经发生，再这么自己欺骗自己犯下的错误，不过是会让自己更无法面对罢了。天性使然，我打开那个帖子，写下了我几乎不对别人说的三个字：对不起。

这个错误说来也简单，早已化解，可是却是我们的成长历程上不可缺少的。我爱创网的一切，却要面对如此残酷的事实。

那一刻，心里的疼痛，远比电脑被黑客攻击的那一刻。

“我们就是我们啊。”忽然想起自己曾经默念过的一句话。对，我们就是我们，我们在自己明媚的时光里，笙歌，起舞，微笑。对许多朋友诉说了自己那由于错误带来的烦恼，他们都对我绽放温暖的笑容，说，不要怕，你还有我们呢。咬着嘴唇，看那朋友们留下的一字一句，我再也无法从容冷漠，只在心中对他们说：谢谢，谢谢你们。

没有绝对正确的人，人心里的黑暗面也是永存的。可是错误却低估了人类的精神，我们有爱，有付出，有我们的友谊，我们相互温暖，相互依存着，让时光来冲淡错误的一没有什么，只是想写些犯下的错误，看看自己走过的脚印。

――题记

序

四个月后，14岁的生日就要来临了。我越来越想找回小学时假小子般的自己，发现自己和以前游离得越来越远。现在不会因为犯错而被厉喝，但心中一直感到空虚，真的。下雨的时候会趴在窗棂上看雨，却不能涉足于闪亮的雨丝中，去触碰沁凉的雨丝，然后一身湿透地回家等着挨骂；玩电脑的时候总忍不住望望门外那几只可爱的小猫小狗，邻家的妹妹的宠物。记得以前去和宠物玩，尔后被老爸骂一顿或者吃一次棍子烧肉，倒也快乐。

很想念那些在错误里面奔跑的时光，我听过一句话：无法挽回过去的人是最悲惨的。没错，我这不是悲惨是什么？我已经没办法挽回过去了，和错误相伴的心情，不是现在那平静如水的无聊和空虚。

一

自己小时候，特别是一二年级，是一个看上去很沉默，其实一关门就调皮得无法无天的女生。其实想想那个时候的无法无天也没什么，大家都是一群孩子，还处于那些不懂事的年龄，所以打打闹闹很正常。

我们都是单纯而快乐的孩子。其实在一起的时候每每是很开心的瞬间，哪怕有一些令人不愉快的事情发生。那个时候最常犯的错误就是把墨水洒出来。看着地上黑黑的墨迹，傻了几秒，老妈就冲进来了。她声色俱厉地让我把地板上的墨水给擦干，我擦干墨水的同时也把衣服当抹布，吸干了地上的墨迹，所以更辛苦的是我老妈。对于这点，老妈也是无可奈何。

那这么说，打翻墨水瓶，算不算是错误呢？

二

更大一些，开始玩那些跳皮筋的游戏。记得从8岁的时候身体开始猛长，长高了，跳皮筋就特别有优势，加上我这个人腿很长，下课没事的时候就和几个女生握着皮筋在走廊跳（我们教室在一楼）。我们天天跳着，老师也不反对，她说：小孩子嘛，运动运动也好。

可有一件事情让她真的禁止我们跳皮筋了。期末考试完毕，女生们又三五成群地聚集在走廊里面，大家的脚踏着花样，光洁的地面上映出我们的笑脸，那个阳光菲薄的下午，洋溢着笑声。就当A在跳着她最拿手的花样的时候，她脚上的凉鞋突然飞了出去。同学们准备大笑，一个恼怒的声音传来：“谁往我脸上扔鞋子？！”

那来人原来是教导主任。

大家吓得大气不敢出，教导主任原先好看的脸上已经有了愠色，把我们班主任狠狠地骂了一顿，她以后就再也没有让我们跳过皮筋。我们常常看着抽屉里的橡皮筋老化，无奈地说：老师啊，你知不知道你在浪费一群橡皮筋天才？

三

跨度很大，一晃眼，自己已经十三岁，在深圳呆了三年了。只是犯错，似乎比以前少了很多，自己已经长大了，不能犯错。这是老妈给我硬性灌输的思想。

一半是雨的春天，深圳已经热得不像话了。在发现创网的恐怖事件之后，我立刻去举报了那个调点击率又修改老师的今日随笔的TW。在他发帖并攻击我的电脑之后，各方面的评论就纷至沓来。我坐在电脑前，从来不后悔的我心中猛然一抖。真的，我不过是一个会在背后说人是非的长舌妇么……我真的错了吗？我一直恪守自己有话直说的准则，可是，这么多话，这么多的观点，让我自小给自己定下的人生准则，有了一些摇晃。

看着大家的说法，我一次又一次潜水。不停地和内心的怨念厮杀着，我抵制住心里那些几乎就要脱口而出的声音，“从容面对一切”，直到嘴唇被咬得流血。事情已经发生，再这么自己欺骗自己犯下的错误，不过是会让自己更无法面对罢了。天性使然，我打开那个帖子，写下了我几乎不对别人说的三个字：对不起。

这个错误说来也简单，早已化解，可是却是我们的成长历程上不可缺少的。我爱创网的一切，却要面对如此残酷的事实。

那一刻，心里的疼痛，远比电脑被黑客攻击的那一刻。

“我们就是我们啊。”忽然想起自己曾经默念过的一句话。对，我们就是我们，我们在自己明媚的时光里，笙歌，起舞，微笑。对许多朋友诉说了自己那由于错误带来的烦恼，他们都对我绽放温暖的笑容，说，不要怕，你还有我们呢。咬着嘴唇，看那朋友们留下的一字一句，我再也无法从容冷漠，只在心中对他们说：谢谢，谢谢你们。

没有绝对正确的人，人心里的黑暗面也是永存的。可是错误却低估了人类的精神，我们有爱，有付出，有我们的友谊，我们相互温暖，相互依存着，让时光来冲淡错误的一没有什么，只是想写些犯下的错误，看看自己走过的脚印。

――题记

序

四个月后，14岁的生日就要来临了。我越来越想找回小学时假小子般的自己，发现自己和以前游离得越来越远。现在不会因为犯错而被厉喝，但心中一直感到空虚，真的。下雨的时候会趴在窗棂上看雨，却不能涉足于闪亮的雨丝中，去触碰沁凉的雨丝，然后一身湿透地回家等着挨骂；玩电脑的时候总忍不住望望门外那几只可爱的小猫小狗，邻家的妹妹的宠物。记得以前去和宠物玩，尔后被老爸骂一顿或者吃一次棍子烧肉，倒也快乐。

很想念那些在错误里面奔跑的时光，我听过一句话：无法挽回过去的人是最悲惨的。没错，我这不是悲惨是什么？我已经没办法挽回过去了，和错误相伴的心情，不是现在那平静如水的无聊和空虚。

一

自己小时候，特别是一二年级，是一个看上去很沉默，其实一关门就调皮得无法无天的女生。其实想想那个时候的无法无天也没什么，大家都是一群孩子，还处于那些不懂事的年龄，所以打打闹闹很正常。

我们都是单纯而快乐的孩子。其实在一起的时候每每是很开心的瞬间，哪怕有一些令人不愉快的事情发生。那个时候最常犯的错误就是把墨水洒出来。看着地上黑黑的墨迹，傻了几秒，老妈就冲进来了。她声色俱厉地让我把地板上的墨水给擦干，我擦干墨水的同时也把衣服当抹布，吸干了地上的墨迹，所以更辛苦的是我老妈。对于这点，老妈也是无可奈何。

那这么说，打翻墨水瓶，算不算是错误呢？

二

更大一些，开始玩那些跳皮筋的游戏。记得从8岁的时候身体开始猛长，长高了，跳皮筋就特别有优势，加上我这个人腿很长，下课没事的时候就和几个女生握着皮筋在走廊跳（我们教室在一楼）。我们天天跳着，老师也不反对，她说：小孩子嘛，运动运动也好。

可有一件事情让她真的禁止我们跳皮筋了。期末考试完毕，女生们又三五成群地聚集在走廊里面，大家的脚踏着花样，光洁的地面上映出我们的笑脸，那个阳光菲薄的下午，洋溢着笑声。就当A在跳着她最拿手的花样的时候，她脚上的凉鞋突然飞了出去。同学们准备大笑，一个恼怒的声音传来：“谁往我脸上扔鞋子？！”

那来人原来是教导主任。

大家吓得大气不敢出，教导主任原先好看的脸上已经有了愠色，把我们班主任狠狠地骂了一顿，她以后就再也没有让我们跳过皮筋。我们常常看着抽屉里的橡皮筋老化，无奈地说：老师啊，你知不知道你在浪费一群橡皮筋天才？

三

跨度很大，一晃眼，自己已经十三岁，在深圳呆了三年了。只是犯错，似乎比以前少了很多，自己已经长大了，不能犯错。这是老妈给我硬性灌输的思想。

一半是雨的春天，深圳已经热得不像话了。在发现创网的恐怖事件之后，我立刻去举报了那个调点击率又修改老师的今日随笔的TW。在他发帖并攻击我的电脑之后，各方面的评论就纷至沓来。我坐在电脑前，从来不后悔的我心中猛然一抖。真的，我不过是一个会在背后说人是非的长舌妇么……我真的错了吗？我一直恪守自己有话直说的准则，可是，这么多话，这么多的观点，让我自小给自己定下的人生准则，有了一些摇晃。

看着大家的说法，我一次又一次潜水。不停地和内心的怨念厮杀着，我抵制住心里那些几乎就要脱口而出的声音，“从容面对一切”，直到嘴唇被咬得流血。事情已经发生，再这么自己欺骗自己犯下的错误，不过是会让自己更无法面对罢了。天性使然，我打开那个帖子，写下了我几乎不对别人说的三个字：对不起。

这个错误说来也简单，早已化解，可是却是我们的成长历程上不可缺少的。我爱创网的一切，却要面对如此残酷的事实。

那一刻，心里的疼痛，远比电脑被黑客攻击的那一刻。

“我们就是我们啊。”忽然想起自己曾经默念过的一句话。对，我们就是我们，我们在自己明媚的时光里，笙歌，起舞，微笑。对许多朋友诉说了自己那由于错误带来的烦恼，他们都对我绽放温暖的笑容，说，不要怕，你还有我们呢。咬着嘴唇，看那朋友们留下的一字一句，我再也无法从容冷漠，只在心中对他们说：谢谢，谢谢你们。

没有绝对正确的人，人心里的黑暗面也是永存的。可是错误却低估了人类的精神，我们有爱，有付出，有我们的友谊，我们相互温暖，相互依存着，让时光来冲淡错误的一

时光倒流（修改版）

让时光倒流,回到一年级

回到那个充满童趣的时候.

老师温柔的手时常抚摩着我

轻声细语的夸奖我学习好.

夸奖我爱动脑.

每每听得老师的夸奖,

我总是向春天的小草被阳光滋润了

更加发奋的学习,更加认真的读书,

想赢得老师更多的夸奖与赞扬.

便更用功的学习,

让时光倒流,回到幼儿园

回到那个充满快乐的时候.

上课一点拘束感也没有,

我们像草原小孩一样释放天性.

但老师并不会脸气得通红,

她会笑眯眯的望着你

你会觉得老师长得好漂亮,

更加喜欢老师了.

小时的时光过去了,

犹如花开花落,

花开时让人快乐,

现在,花落了.

妈妈的爱

妈妈的爱妈妈是对我最好的人。如果是春天，妈妈的爱，就像温暖的太阳，照在我身上，给我很多活力。如果是夏天，妈妈的爱就像清凉的河水，让我浑身凉爽。如果是秋天，妈妈的爱就像丰收的果实，让我感到充实。如果是冬天，妈妈的爱就像火苗，让我感到温暖。妈妈是个认真的人，无论做什么她都认认真真。妈妈的业余爱好就是玩麻将。可自从我上了三年级以后，增加了课外班的学习，妈妈周末总是陪着我去学习，她已经没有时间玩了。上课外班时，就因为她的认真，我的英语水平有了很大提高。每次上完课外班，妈妈都监督我写作业，修改卷子。因为妈妈在街道上班，所以，上班时妈妈已经够烦恼的了，（因为接到的琐事太多）妈妈为了我付出了太多，我总想对妈妈说：“您辛苦了，妈妈我爱你！”可是我总是惹她生气。妈妈的爱，让我感到温暖，让我幸福！！吉林市昌邑区通潭路小学三年二班：周禹衡

黑暗的光辉岁月

黑暗的光辉岁月

故事追溯到那个古老的多情的高一的晚自习放学。

也清晰地记得那晚的月明风清里是弥漫着何等悦耳充盈的夏虫阵阵与新生蛋子们的谈笑风生。带着还没来得及消退的终于成为一名高中生的兴奋劲儿，我也提了车子大步出校门——当然是自行车，但这不重要啦。

很高兴碰到初中的好哥们儿辰，然后就上前嘻哈。当时并不知道辰是和你一块的，因为我的突然介入而让内向得不像样子的你突然更加安静下来。你就被辰间或地挡着，再加上本人的不甚细心，于是没有注意到你也就成了理所当然的事。

直到辰担心你被冷落转过脸去和你说，我才知道哦，原来旁边还有一个人的，我才知道哦，原来你们也是朋友。

我在和辰开的一个玩笑里很不小心连带到你，于是你终于舍得把头抬起来对我不好意思地含含糊糊了些什么，可惜我自己一个字也没听清楚。虽然你跟个担心随时被流氓恶吻的姑娘一样，说完话就马上又把头低了下头，可我还是看清楚了你那张很不好用语言来形容的脸——整个地仰起来，瘦瘦的，因为在笑，眯成一条线的眼睛很安静地睡在黑框眼镜里。牙齿在微张的嘴唇里露出来，在朦胧夜色里显得还蛮白。连青春期男孩儿脸上特有的标志性胡茬儿与青春痘都没有，当时我就怀疑你到底是还没到青春期还是真的性别为女怎么的，男孩子的脸怎么可以这么干净嘛？明显地让人产生妒忌造成其他大好青年的心理扭曲嘛！

不过真的看得出来，你只是缺乏同龄人的老成，所以哥对你的第一印象么，恩——还不错。

辰在一个路口早早地走一步，剩下的路上也就单独地剩下我们两个。我始终怀疑应试教育下的高中生是不是放学都一样的晚，如果不是，为什么小镇上的我们会如此不幸。你看即使气温已不是太热老天又没下雨，这条夜街都已经如此的静默了。行人与车辆少有的落落而缓，不显一点的喧嚣。两行路灯次第而亮，将夜色扮得很有立体感。

在这样还算比较美好的街上走了一段后，心里的义愤也就偷偷地下班了。虽说两个男生，并且是两个男生之间发生不了什么浪漫的章节，但鉴于眼前之景还凑合心还比较心旷比较神怡，我也就主动地向你介绍了自己。

你也很高兴很礼貌地回应我——抬起头，眼睛又成了线，说你叫包什么什么。还是由于由衷的内向害羞性格，所以依旧模糊地不能让我听清。我说包什么？你又重复了一遍，怕我不懂，你又一个字一个字地给我组词解释——“厂”呢就是“工厂”的“厂”，“丞”呢就是“丞相”的“丞”，你特别强调你姓“鲍”，“鲍”是“鲍鱼”的“鲍”，不是他们叫的“包子”的“包”``````

我忍不住呵呵笑起来，这孩子还真是天真的可爱啊！

这应该就算是我们之间最早的相识了，我说老鲍我还记着呢，你说你也是。于是直到现在，每次谈到当初认识的时候到底是谁先和谁说的话这个问题时，我们还在争执。你说，明明是你先开我的玩笑，然后我才和你说的话。我说不可能，绝对是你先勾引的我，然后我才达理你。你说，我呸，你讲不讲理。我说你呸也是你先勾引的我，这是在你我二人世界里既定的无法更定的事实。你说，当初我就不该认识你，染得我一身流氓气。我说我也不该认识你，害的我也一天比一天娘。你说，我说不过你。我说可以理解，水平问题。你说，因为我没有你无耻。我说其实无耻也是一种强悍的生存能力，有本事你无耻一个给我看看？你说，我认输。我说这不就结了嘛。当然，这是后话。

同路的原因，我们还真是有不少的机会碰面。碰的面多了，说的话也就多了。说的话多了，人也就铁了。要不人家说谈恋爱贪恋呢，合着感情就得是靠嘴谈起来的。当然这感情不能单只男女间的那种莫名其妙的依恋感，要不咱俩就有问题了。

其实说感情是谈出来的也不全对，因为如果这么说那我和我同桌的感情最好。因为我们上课谈，下课谈，考场上也喜欢交头接耳，偶尔还要被老师要求站在教室外面的走廊上谈。可是和同桌说了那么多我也不会信任地把自己喜欢谁这类问题从心里掏出来，所以说谈还要谈得合辙。咱俩就不同了，因为咱俩原来有那么多的相似之处，即使性格看似不同。

首先就是出身问题。原来我们都毕业于二中，只是以前不认识罢了。这不奇怪，奇怪的是我们竟都是在初二的时候从三中后转到二中的。这也没什么好奇怪，奇怪的是我们转学的原因竟都是因为和各自的老师闹了矛盾。且不说三中的老师是不是喜欢和学生打一些非学习的交道以减轻教学生活的苦闷，也不去研究当年被她们定义为差生的我们是不是饭桶所见略同，单这些经历就让我们相见恨晚了。

又谈到兴趣爱好。以你这种性格喜欢素描当然没什么让我大惊小怪，可是当你听到某文学社社长就是我时却咬了舌头。对你的此举行为，我不得不说你两句啊小同志。我承认自己口才较好，平时说话较多，以至于显得有那么一点点的张扬，但是人可以嘴相么？你不能说人家韩寒成了冠军车手就写不了好文章了吧？你不能说学校灯光昏暗的小卖部卖了文具就不能代售一些女生生活日用品了吧？你不能因为我平时多骂了你几句就怀疑我对文学的忠贞了吧？唉，这是不符合逻辑的逻辑嘛!年轻人就是年轻人啊······

我们也喜欢骑着单车在周末跑遍全城地散心，很偶然地发现连我们的车都是相同牌子相同款式相同型号的，无比之夸张！只不过我的车子因为缺少关爱早已破烂不堪较难辨认而已。

所以嘛，我们铁得是那样的理所当然。

虽然说我们有过不甚明朗的曾经，可我们毕竟还是对未来充斥着希望与向往的，我们的成绩还不是太令我们抬不起头的，所以我们偶尔会在夜街上谈及我们那遥远而美丽的梦想。每当这事，满街的霓虹会在顷刻间温柔，映得我们的双眼色彩斑斓，那种感觉真好，好得我连损你都可以忘掉。

我严格地挖掘了一下，发现老鲍咱俩还是有着一定的差异的。比如说我喜欢和男生打闹，你不干。我喜欢和女生搭讪，你不会。我喜欢在放学的路上用手机大声地单曲循环《光辉岁月》，而你只是一边插了耳机在耳朵里，一边极厌恶地瞪我。你说，那么喜欢陈家驹嗳？我说我不是喜欢陈家驹我是推崇经典，不像某些个人整天痴迷于只有小女生才感兴趣的小情调感充盈的流行小音乐。你说，我呸，这叫轻音乐你懂不懂啊？我说你呸你也跟小女生一个样，你就那点出息。你说，只有老男人才会喜欢这么老旧的东西，还是粤语，挺都听不懂！我说要不说你水平不行呢。你懒得和我吵了，歌声却亢奋起来——

“年月把拥有变作失去，疲倦的双眼带着期望。今天只有残留的躯壳，迎接光辉岁月······”

在这条长长的也街上走着的时候，我会偶尔地对你讲起L。也只有在这个时，我才会看到自己也有很娘的时候，断断续续，清清伶伶。我告诉你我喜欢了她整整三年，我告诉你当初的初见有多美好，我告诉你我为她准备的生日礼物有多精心，我告诉你她受伤时我有多难过，我告诉你我默默地为她写了多少没有寄出的信，我告诉你等待是何等的苦涩与漫长。我一字一句地讲，你就一字一句地听，若有所思地看着前方的路灯红了又绿，绿了又红，却从不打断我，安安静静。直到我自己不想说了，你才来一句，真羡慕你。然后催促快走，回家晚了要挨骂。

这种事，你一个小孩子当然不会懂吧？不过能有一个值得自己如此信任地倾听者，还不满足么？我对自己笑笑。

老鲍我知道有时候我做得确实有些对不住你，我是说关于每天放学的路上我一见到女生就忍不住上前打招呼，而把你久久地凉在一边的事。起初你还总是默默在旁边陪着我，后来我发现原来你小子也会把我甩了自己走在远远的前面。我说你丫骑那么快干嘛？你明显带着不满的情绪回答，不想当电灯泡啊！我说你胡说什么，那是我们文学社成员，我们只是正当的学术交流而已。你说，我呸，白天不交流专挑晚上交流！你要真喜欢人家L就注意一下自己的行为！你小子竟然拿L来说事，我说你懂个P！我的事要你管啊？就因为这个小事你还对我发火了是吧？你声音也大了起来，你说，我今天就发火了怎么着？听到这话我终于忍不住想笑了，平日脾气那么好性格那么温柔的你原来生起气来也是这么个德行，好，我喜欢。我说不怎么着，有本事比比！你还真没有如此干脆过，说，比比就比比！老规矩，东环！于是咱俩的破车就在夜街上飙了起来。

也并不是说每晚的夜街都会像个大爷似的不吵不闹，比如每次我们正飙车的时候，它就会堵塞得厉害，像大爷的心脏病突发也想便秘。这个时候我们只有在结对的私家车出租车三轮车以及街边小贩的推车的间隙里穿来穿去，因为速度要快所以不免要撞到些什么，也就不免要挨些什么骂，于是我们就在骂声里前进。可是人们都说老子英雄儿好汉你爸是高中里体育特长生的教练，你的体力当然也被遗传得很好啦，所以说我怎么可能赢你嘛？所以说比赛本身就是有失公平的啦，所以说我中途投机取点巧也就是可以理解的啦！

正当我刚狠狠踩下车子的一只脚蹬获得了巨大的动力向红灯闯去时，你就从旁边一下子冲了出来。不难想象，后果是“咣”的一声，你和你的车子凭着被撞击提供的初速度，克服摩擦力在粗糙的地面上滑行了近两米远。这个相对运动的做功量把我这个物理学得还可以的理科生着实吓到了，吓得我连扶你都忘了，只是站在那儿看着你是不是还能自己站起来。你还真是不负我的重望，一手撑地，神情冷峻潇洒地就起来了，借着对面而来的强烈灯光，老鲍，你俨然一金刚啊！

你缓缓而坚定地向我走来，然后一把抓住我的衣领，冷冷的一句话差点没让我喷血。你说，我们不应该闯红灯。

为了补偿你的精神加肉体损失，我大方地请你吃丸子汤。出了门你一个问题就又把我噎住了，并且比吃丸子噎得厉害多了。你满脸真诚地问我，对你来说是男朋友重要呢还是女朋友重要？

我很努力地屏住呼吸不让自己爆笑出来，以至于再次伤害到你那颗幼小的心灵。我说，你还在生我气是吧？我保证以后和你一块再见到女生马上就跑行了吧?你说，不是，你回答我么！我说都重要啊！谁知道你马上又来了一句，如果只能选一个呢？我哇的一声就把刚才吃下的东西全吐了出来。

这两个连锁的问题不得不让我联想到一个丈夫被老婆缠着回答到底是老婆重要还是丈夫的母亲重要，在老公搪塞后又被追问如果同时落水谁会被先救起。两个男生突然成了这种关系，谁能不吐乎？

最终平静了下来，我说你真的想知道么？你还真回答是的。我说那好，这可是你逼我说的。女朋友重要，女朋友重要，女朋友非常之重要。你问，问什么啊？我说不为什么，就是重要。你的表情看不出悲喜，你说哦。

我不知道是不是每个人在成长的过程中都经历过一场痛苦的拔节，可是我是。或者是因为那次考试的严重失败吧，或者是因为文学社面临了灭亡性的困难吧，也或者是花了三年时间写给L的信只换回了一句委婉吧？都无从考证了，那段时间的沮丧与绝望也只有被轻轻地捡拾，才不会勾起太多的伤痛。

我让你走开，你就默默地跟在我的身后。我又让你走开，你就再往后一些，始终陪着我，任凭我多快，都甩不开。

我不记得自己在那样的行走中不知恬耻地获取了你多少温润细腻善良耐心的包容，直到某天晚上你终于从身后赶上我。你刚哽咽出我的名字，就被我一声狠狠的“滚”打断。

你在神情复杂无比沉默的几秒钟后毅然而去，你的背影里带着一种失望与伤心混合的沉重。

时已深冬，夜街在闪烁的霓虹灯里倍显凄清。有凉风来，像嘲讽的唏嘘，那样自以为是那样年少轻狂那样什么都不在乎那样当时只道是寻常的我，终于看到自己的狼狈寒凉与孤寂落寞。你刚哽咽出我的名字，就被我一声狠狠的“滚”打断。

你在神情复杂无比沉默的几秒钟后毅然而去，你的背影里带着一种失望与伤心混合的沉重。

时已深冬，夜街在闪烁的霓虹灯里倍显凄清。有凉风来，像嘲讽的唏嘘，那样自以为是那样年少轻狂那样什么都不在乎那样当时只道是寻常的我，终于看到自己的狼狈寒凉与孤寂落寞。

是生活欺骗了我，我斗不过他，就把愤恨发泄在你的身上，我混蛋。在你关切地陪在我身边时赶你走，在你走后我后悔，我犯贱。我想追上你向你道歉，可我怕即使站在了你面前却又会说不出自己一向视为矫情的对不起。渐渐有些看不清你了，因为愣在那里的我已经懦弱地泪水满眶。

晚上放学后再没有人陪我走夜街，再没有人陪我去吃烫嘴的丸子汤，再没有人陪我傻兮兮地从一个红灯等到另一个红灯，再没有人被我反复地取笑有多幼稚有多娘，再没人对我吵着《光辉岁月》难听死了快关掉……

以前总以为自己是什么什么有多厉害，而不懂得朋友是什么有多重要。

现在终于明白，其实自己什么也不是，而朋友是自己。

好吧老鲍，我承认我错了，我去找你道歉好吧？

可是你不在教室，这几天你的心情相当不好连老班都敢顶撞，现在正被停课在家。

你家大门竟然没有上锁，我咬了两下自己的嘴唇吁了口气才进去。还没走到你卧室，就听到电脑音箱里滚滚传来的那首再熟悉不过的歌。我微微一震，推开房门一眼就看到了你正一个人平躺在床上看着天花板发呆。你在听到声响后侧过脸看到我。你的发应很强烈，表现出的形式就是马上跳起来去关电脑。

我克制住自己不笑出来，故意不看你只是好奇一般地四处打量。我说别关了，早就听到了。

你说，听到了怎样？听到了怎样？我就关怎样？我就关怎样？

哟，你还真有点泼妇骂街的味儿。我说哎呀，某些个人啊，真虚伪啊，平日里整天说自己讨厌什么什么歌，又在背地里一个人偷偷地听。

看来你小子还真的有点恼羞成怒了，又是一番毫不讲理完全传承了我身上流氓气息的强诘。你说，我就听《光辉岁月》了怎样？我就虚伪了怎样？怎样？你管我？

还没等我来得及回上一句得得你牛你牛，你竟然余味不绝地加了一句很有感觉的“扯淡”。

我听得突然一震！完全不是因为挨骂而感到不爽，而是因为和你接触了那么久第一次听到你张口骂人觉得相当不可思议。太让人有新鲜感了，就好比看到一只鸭子在面前突然打了一声嘹亮的鸡鸣。

我说什么？你竟然说脏话了！

被我提醒后你自己也是一愣，回过神后才想起自己今天是要好好横一回的，便又开始练习语言的反复手法。眼睛都不带眨的，一口一个“我就说脏话了怎样？我就说脏话了怎样？……”“只有你一个人能说啊？”不对，应该是个感叹号。

好好，长江后氓推前氓，一代更比一代氓，我老了。

“别乱动！”你上来就抢我手里刚拿起来的一张画纸。不过还好我反应迅速没让你得逞。画面是一幅典雅的古风，浅浅地布满精心修改时留下的痕迹，画面一角赫然几个小字“XX文学社”。

我窃喜一下然后马上拉长脸来，也故意视而不见满满的纸篓，满脸失望地叹气。我说，唉，原来某些个人就这水平啊？早知道就自己画社刊的封面了。

你的脸很给力地立马就红了，你说，拿来！谁说那是给你的？

你又要抢，我连忙转过身快速地把它卷好揣进怀里。我还在嘴硬地打趣你，我说，算了算了，将就着用吧。到我手里的东西哪有再放回去的道理嘛！哈哈，没辙了吧？

老鲍，我们都需要出去走走了。

一路上浓云积厚，笼得天地一片阴沉。十二月的风寒冷得没有一点人性，顾自了然无趣地开了又去，挑衅单车上衣衫单薄的我们。我们就在风里前行，任发被吹得凌乱，任指被吹得麻木，奋不顾身地坚决。

大坝上的我们迎风而立，骄傲得无可诉说。也就是在那一刻，2009年冬的第一场雪倾然而落。饱硕丰满的雪花若羽翩然，转眼天地苍茫--是少年心中干净而壮烈的释然。

2010年的春天或者真的是个很多情的季节，喜欢了L整整三年的自己终于选择放手。我和那个总是提醒我按时吃饭总是要求我多加衣服总是倒好开水等我从球场回来的Z 走在了一起。爱情本来就不是能够强求的，付出等于收获那是自以为，Z的善良与迁就令我不忍伤害，这都是我给自己找的牵强的借口。就让我曾为L写的诗，为L流的泪，为L生出的无穷无尽的自卑，都随风而去吧。

那天晚上你来找我。你说，你真的放下了L吗？我说Z为我付出了很多。你说，你真的放下了L吗？我说我等她太久太久了。你又问我，你真的放下了L吗？我只想听答案。我说好好，我告诉你，老鲍，你听好了，我，七某人，真的放下了L。你说，哦。又是让我看不出悲喜的表情。

我说你这孩子到底是怎么了？干嘛这么认真就不会祝福一下我和Z啊。你又回到了很久很久之前的性格，支支吾吾地说其实你和L是小学的同学，在以前也认识。

我一下子就明白了，即使你红着脸急着否认。

我明白了当初我对你讲L时你为什么望着前方不说话地若有所思，我明白了你为什么会莫名其妙地说羡慕我，我明白了为什么你会在夜街和我第一次吵架，我明白了你为什么会搞笑地问我到底是男朋友重要还是女朋友重要，我明白了你为什么会认真固执地问我同一个问题三次……

因为，你，老鲍，也一直喜欢着L！是不是？

你认识她比我认识她还要早，你喜欢她也比我更久，毕竟那样美好的女孩，谁不喜欢呢。可是，你是一个那样内向安静的人，根本不可能像我那样能把心里想的都说出来，你只是默默地把心里的那份爱埋得深一些再深一些，小心翼翼地独自守望，不惊动任何人。

在得知我是那样地喜欢着L的时候，你犹豫了，痛苦了，却退出了。你甘心把机会留给我，你愿意让自己的那份感情烂在心里，所以你会为我的不知珍惜而少有的生气。即使我告诉了你在选择面前我会毫不犹豫地为女生放弃朋友，你也没能狠下心来同样对我。然而那三个认真固执的问题就说明了一切，你为我！为L ！放弃却没有放下，是不是，老鲍？

你问我会不会因为被瞒着而生气。

我笑了，老鲍你总是可以把我搞笑。我说我生气，我生我自己的气。你不动声色地为我着想为我舍弃了那么多，我却从来没有考虑过你的感受。

老鲍，我欠你。

我说老鲍以后我决不会再对L有一点点的想法的，你放心吧，你尽管去追她，她会喜欢你善良老实的性格的。

你笑着摇了摇头，不知是在说你不会去追她还是对自己不自信。我没有问，相比之下，你的爱伟大而隐忍，我没有任何的资格再去干涉你。

和Z 在一起后，我便很少地和你一块走夜街了，因为我要先送她回家。而Z 并不与我们同路，我实在不好意思每天都让你陪我到那样晚，就劝你先走。你就一个人先走，偶尔还是会久久地等着我。我很不自然地说出谢谢，你说，少来啦，在很久很久之前就知道你是重色轻友的人啦！然后我们就哈哈大笑。

总感觉自己十七岁生日是十七年来最热烈而有意义的一次了。甚至直到现在回想起来都敢想象在那个连室温都高达三十八摄氏度的八月日子里，你是如何陪着我顶着似乎是吃错了药神经质太阳经历了皮肤先烫后红再脱皮最后变黑的过程，在喝光了十多瓶水却不带小解地爬上了白山山顶的。记得当我们靠在山顶的石头上将山下一览无余的时候，我喊出的是老鲍我爱你，而你喊的是七某人你变态！哈哈哈哈！笑声和着手机播放的《光辉岁月》，久久地在山谷里回荡。

也就是一块走了走夜街，吵了吵嘴，吃了吃丸子汤，飙了飙车，闹了闹矛盾，听了听《光辉岁月》，在最冷的天里看了看水，再最热的天里爬了爬山，我们的高一就轰轰烈烈地一去不返了。

谁也没有预料到我和Z在一个月后就平静地分了手。

感情的世界里固然没有谁对谁错的问题，可是却存在着谁照顾得了照顾不了谁的问题，浪漫永远无法超脱活生生的现实。其间种种，我也已懒得再发什么无所谓的感慨。

那个晚自习我最终逃了课，虽然我并没有怎样撕心裂肺地难过。只是我是一个太自我的人，经历任何从有到无的过程，我都会生出不习惯来。

我刚爬上围墙，你小子就气喘吁吁地跟了上来。我说，哇，这么巧！老鲍你也逃课啊？你满脸不屑地回答，我来看看某些人不务正业又乱搞什么。说完担心地四处张望。我说我乱搞什么你来看看不就知道了。你还真清高起来了，你说，我呸，让我浪费大好的宝贵的学习时间陪你去虚度光阴，你想得美！我说好，那我一个人去快乐了，你回去和书本亲热去吧。然后就转身跳下去，站在墙外看着手表计时。果然不到一分钟你的脑袋就从墙上露了出来，然后又吃力地上来一条腿，那姿势难看得让我目不忍视。小样吧，我还不了解你小子。你还在担心地张望，我故意笑得大声，我看到你眼睛里的杀气反而更兴奋了，哈哈哈哈！

围墙外是一片凉飕飕的林子和一条不算宽阔也不算狭窄的臭水沟。还好这条水沟并没有太名副其实，我们就做在水边的石头上打发时间。

你还在喘气，我一边看着你呵呵地坏笑一边一支接一支地打算抽完整盒的白石桥。我自然不喜欢通过这种既损经济又伤身体的方式来达到装A、C之间字母的目的，可是在某些时候我会抽烟，并且抽得繁盛。比如当初被L 拒绝的时候，比如对你说完那声滚我一个人在夜街游荡的时候。我觉得现在这个时刻如果被冠以失恋名义的话，还可以勉强地放纵自己一下。

我把烟头一个一个地丢进水沟里，每发出一声短暂的窒息，都会引起你的一阵注视。

我说诶，要不要来一口啊？帮你镇定镇定。

你回答得干脆而鄙视，不要！

我低下头，随你。可在我就要把那支抽完的时候，你突然冲过来一把夺了去。才一口你就差点把肺给咳了出来，眼泪哗哗啦啦流得跟臭水沟似的，呵呵。

我说我和Z分手了。

本来以为我取笑了你那么多，你总要好好利用一下这次机会好好报复我一番的吧？谁知道你还是那么天真可爱，张口竟是，哇，那不是说以后放学我们又能一块了？

我硬生生地把喉咙里准备好的你个傻蛋改成了你这孩子。更令我感到欣慰的是你没有为我的重回单身而往L身上阐发任何的思维与顾虑。我知道事实上 即使在我和Z在一起时，你也没有主动找过L一次，你的爱依旧伟大而隐忍。老鲍，我从心里为你祝福，真的。

“岁月把拥有变做失去，疲倦的双眼带着期望。今天只有残留的躯壳，迎接光辉岁月”。你看着软软的流水，竟然生生疏疏地哼唱起这首歌。

我熄灭了手里的微微星火，连火机也塞进那个还剩有两支或者三支或者四支香烟的烟盒，然后整个地丢进水沟，看着它浮在水面顺流而去。

“风雨中抱紧自由，一生经过彷徨的挣扎。自信可改变未来，问谁又能做到……”在你唱不上去的地方我接过。

有一天我问你，我说，老鲍你说如果哪天我把咱俩一起的经历写成了一篇小说，会不会好看？

你马上拒绝，你态度坚决，你说，不写！你不一定会把我刻画成个什么样的鸟兽鬼怪呢！我说你放心我一定把你描写得人见人爱花见花开，题目嘛--就叫《光辉岁月》好了，我自我陶醉着。你说，我呸，还《光辉岁月》呢？你看我认识你之后都学会了什么？飙车说脏话逃课抽烟……无比之浑噩无比之堕落无比之黑暗！对！要叫就叫《黑暗岁月》！我说那是你丫自己抵抗力不行，你就不会学学人家那个谁出淤泥而不染居茅池而不臭啊！叫《黑暗岁月》也行，但我会把你的每一句“呸”都给记上的。你说，那你还是别写了……

到今天，这篇关于两个男人的不堪过目的罗罗嗦嗦的不思想不甚健康的东西终于被我偷偷地完成了。题目是在我思前想后绞尽脑汁经过融合得来的，叫做《黑暗的光辉岁月》。我自己也是纠结得难受，什么叫做黑暗的光辉岁月嘛？！！！

可是我真的把你每一句“呸”都给记上了，这事儿该怎么对你解释呢？别生气，我请你吃丸子汤好啦！成不，鲍哥？