难忘的日子

盼啊！盼啊！终于盼到这一天。因为它是我们小主人英语班全体小朋友要去社会实践并且还可以同外国教授对话。

早上我破例的早早起了床，准备妥当后，便来到大同公园——我们的集合地。只见大家伙都兴高采烈的有说有笑相互问候着。差不多大家到齐后我们排着队伍来到不远处的小树林，在那里我看见了一位金发碧眼的外国人在哪儿坐着。我想这大概就是那位和我们教练的外国教授吧！只见她很友好同我们大家挥挥手。

我心里好紧张不知该如何同教授对话。 这时教授和我们打招呼我们也和教授问了好，然后教授叫我们唱英语儿歌，说英语单词啊！慢慢的我觉得和教授交流是一件很快乐的事情，我非常期待着和教授用英语交流。轮我交谈了，教授问我：“你好，你今年几岁了？今天的天气怎么样？你喜欢什么颜色？你最喜欢什么季节？”当我一一回答完她提的问题时，只见她流露出非常满意的表情。通过她赞许的表情和眼神，我鼓足勇气用英语向她提问，问她来自哪里，哦！原来她来自俄罗斯。我感觉和外国教授交谈是这么有趣啊！后来她和我们还一起做游戏，看4D电影，又一起吃快餐。

哦！今天真是一个难忘的日子啊！

二年级一班

邢 骁 宇

初恋——难忘的暗恋十年

我也期待有一个胸膛可以让我来拥抱、依靠，只要一个就好，我贪心的祈求着一个且仅一个就好的爱我的人的胸膛，这个人只要是值得我爱的人就好。我期待着能以同样的爱来回报这个人，就一个人就好了。我指望能有很多次的爱情出现在我的生命里。

很小的时候，当我开始读懂书的时候，会自己思考的时候我就开始有一种想法了：今生只要有一次，只要有一次让我可以铭记一辈子的爱情就好，只要经历一次，和某一个所谓命中注定的人。不一定要海誓山盟，不一定要轰轰烈烈，只要能够让我的心完全的属于这个人。如果你不是这样一个的人就最好不要来烦我，在这之前，我恐怕会成为一个可怕的、冷漠的、没心没肺的冰冷的人。我也可能伤别人的心，也可能会让别人痛彻心肺，没法子，我不是你要找的人，而你也绝不是我要找的人。勉强的在一起只能让两个人甚至是更多的人更加的痛苦。我不愿这样的事情发生。

所谓初恋总是让人铭记终生的。每个人都会认定一个人作为自己的初恋情人，那个最先、最彻底打动自己心扉的人。如果能和你共度未来的爱人是你的初恋情人，我得说，你捡到宝了。如果你们两个能够终生在一起，尽管也许有疾病、灾祸、金钱、事业上的重重问题，你们还是能够共勉着一起走过这荆棘，那我不止会羡慕你们，更会崇拜甚至是祝福你们。

更多人是无法和自己的初恋在一起的。种种原因都有。但最主要的恐怕就是你的初恋总是在你还有这种种不成熟的时候就过早地出现在了你的生命中。你的不足限制了你和你初恋能长久在一起。

我也曾经认定过一个人作为自己的初恋，一个恐怕我竭尽一生都在忘记的人。说来简直是可笑的让人会嘲笑我的懦弱、怯懦、无聊甚至是自我幻想。你会对一个三年内不曾和你说过超过十句话的男生产生感情吗？你会对一个当你在教室门口猛然撞到可当发现是那个人的时候却又仿佛被吓傻了一般，一副小媳妇样子害羞的闪躲到一旁的人产生感情吗？你会对一个和朋友说到手舞足蹈以至于把坐在过道旁的你的眼镜打到地下在看过眼镜无损后也不曾问问你人有无受伤的人产生感情吗？你会对一个那位全班唯一的一个不曾和你主动说话、仿佛和你前世有仇一般只用冷漠延伸看着你的男生产生感情吗？你会吗？会对这样一个人产生感情，傻乎乎的思念八年甚至是十年之久吗？

一个自己制造出来的幻影覆盖在了那个人的身上，让我永远和无法摆脱他的阴影。当我在一个人的夜晚不断开始想到这个全班唯一不和我主动说话、唯一的一个不和我称兄道弟的男生时，那些爱情小说沉淀下来的毒素终于开始起了她们酝酿已久的作用。趁着夜深人静的黑夜，悄无声息的潜入我的梦中，我的意识中，将某个人的身影印刻在我的心口。每夜重复着同样的事情，让这个印记越来越清晰的显现出来了。

终于，有一天，当我在教室的门口再次看到这个男生的时候，一种仿佛是感应一般的东西迫不及待的从胸口涌出，热乎乎的，暖暖的。接着感觉到脸上发烫的一阵热，头皮发麻，心脏被这股热度烤得好似要跳出来一般，越跳越快。我甚至不敢看他的脸，便捂着脸匆匆的低着头从他身边快速走过，飞一般的逃开了那里。以后的每一天，每当我看到和他，甚至是和他有关的东西，我都会有同样的反应。

我知道自己不是在发烧，因为发烧总是持续性的，而这种“发烧”却是只有在某人出现的时候才会发生的。我于是在家中的书柜中寻找病因。老爸的医术，老妈的绘画书，还有乱七八糟的杂文札记，终于，我明白了一件事情。那是一个也是第一个让我“心动的”人，在爱情小说中出现的男主角一般的人。

但同时我也明白自己和他的某种不可能。他的冷漠似乎是针对我一个人的，仿佛就是特别针对我一个人而来的。他和班上除我之外的女生关系都很好，就像我和班上除他之外的男生关系都很好一样。我的女朋友们也是他的女朋友，他的男朋友也同样是我的男朋友。我们拥有着共同的朋友，可我们两个却不是朋友。很奇怪，不是吗？

我陷入了某种怪圈中。我什么都不能说，只能保有心中的这个小秘密。或多或少的我也会稍稍期待一下，他也和我一样的情况，有着同样的疑惑和痛苦。可是，我发现自己是错的。只有我这样的小傻瓜才会把自己放在自己所谓的爱情烤锅上来把自己烤。一切不过都是自己的幻想构建的城堡而已，我，这个自封的“长发公主”将自己封在同样是自己建造起来的巍巍高塔上，每天用那三千“青丝”（情丝？呵呵~）来编着能让自己每晚安眠的美梦。

终于有一天，我的高塔被毁了。自己心里虽然有了准备，却依然会痛，会不值，麻木的接受了事实之后，整整对这电脑屏幕愣了大半个小时的神儿。回到宿舍后，又同样表情的坐在床前待了一个小时，除了偶尔的晃头和傻笑以外几乎忘记了其他身体关节能够做的动作。直到宿舍老大，侯的出现，看到不正常的我，逼问了事情的原因。在那以后，我有了知觉，却开始有些自虐的想在这个时候尝试生平从未喝过的啤酒。

白酒的滋味我是知道的。也许是家庭的缘故，家里人并不反对适当的饮用白酒。可我对这啤酒一直都有着发感，因为大家都说它是苦的。我不喜欢苦的东西。可那时，我却想真正领略一下啤酒的味道，看看这苦苦的啤酒到底是多么的苦，更想知道自己是否能够承受的了这份苦。侯老大超级配合的下楼去小商店买了一瓶啤酒，回来以后要递给我，她知道我需要经历这个。她看着我喝，我一个人喝。说实话，啤酒真是难喝极了。除了占肚子和那苦苦的味道以外，我感觉不出来别的了。当我快喝完这一整瓶啤酒的时候，崔回来了。顺便说一句，因为我们宿舍没有人重姓，所以在我的提议下，大家用这姓氏来做简称和昵称称呼对方，有时候还会在姓氏后面加一个“的”或“儿”。崔看到我坐在马扎上摇晃着那只剩下了一个平底的啤酒发愁的时候，一把夺了过来，并不嫌我不卫生的就“间接接吻”的把那剩下的“福根”给一口打发掉了。乐得我只拍手，哈哈大笑，恨不得全楼的人都能听到我的笑声，恨不得这笑声能传到那个人的耳中让他知道是多么的开心。我的塔楼终于塌了。

宿舍的人都谈恋爱，除了我。上大一的时候，有一天突发奇想的我破天荒地买了一张20元的201电话卡给那个人打电话。号码我不记得是怎么知道的了，如果没有记错，多半是他和我共同的朋友给我的。电话是他接的，他宿舍的电话。他也很意外的接到我的电话。而我更加是不知道如何开口的说不出来一句话，在同伴同学和朋友面前的口若悬河侃侃而谈的人不见了，只有一个紧张的结巴的女生在整理自己不知道要如何进行下去的对话。等到电话挂上的时候，我只觉得后悔死了。自己的表现完全就是糟透了。同宿舍的人也同时知道了这个人的存在，我，这个被他们说是有着电话恐惧症的人，这个平时除了老妈老爸的电话之外没有接到过电话更不曾主动和他人打电话的人，也能有这么“大胆的”表现。而我除了后悔之外别的不曾在有了。在打电话的时候我满脑子都是我再次之前仅有过的两次和他打电话的糟糕表现：在一个要考试的当天，我不知道为什么冲动的给他家里打了一个电话，询问了一道我的确是不知道的物理还是数学题目，他不耐烦的回应了我，而这之后我只能责备自己怎么可以在考试之前去搔扰逼人；另一次是大年三十的当晚，春节晚会还在播映中，另一个同学拜托我用局内电话通知他一下第二天早上在何时何地相聚并一起去给老师拜年。我只是一个传话的，可还是被冷漠的对待了。转过身来当老妈看着我的脸的时候，我只能乞求上天不要让敏感而万能的老妈发现自己的不对劲。

事情毫无转机，除了大年初一偶尔能在给老师拜年的路上碰到他和一帮同样是自己朋友的同学们以外，我没有了他的半点音讯。我在逃避着，我逃避着和这个人有关的各种消息，逃避着自己不明白、看不懂的事情。我开始在大学毕业后留头发，想要开始证明自己已经长大了，不一样了。

直到在我即将准备出国的那个大年初一，再次和他在街头，和一大群同学偶遇。很意外的，他竟然走到了我的面前，我的心脏已经不再那么蹦跳了，我终于在第一时间找到了自己的舌头问候了他，并伸出手来准备和他握手。他也伸出了手，握住了我的手，却不是在握手，而是将我的手举到了唇边，用好似外国人的吻手礼节一般来回应我。我吓傻了，可还是快速的把自己的手收了回来，并皮笑肉不笑的、尴尬的略带指责和玩笑口气的对他说，“别开玩笑了！”

庆幸的是，其他人似乎都没有太注意这里，忙着打自己的招呼，和自己熟悉的同学打着招呼。我忘记了后来的事情，只是记得当时的感觉一直主导着我回到家中都未曾淡去。

接下来的事情是我终身都不想再提起的。说不上好或不好，就好似历史上的人物不能简单地被分类为好人和坏人一般。我甚至不知道是否应该庆幸自己是那么的幸运，自己的初吻给了自己认定的初恋的那个人。因为这件事同样让我知道了一个事实。他，不是因为喜欢我而吻我的。在我的感受中，我感觉不到，我不乐意，我不愿意这样失去自己的初吻。我不曾要求你吻我，何必呢？你觉得是怜悯或者施舍吗？是否会觉得是屈尊而就呢？我不会感激你这么做的，相反地，只会觉得恶心和不值得。吻，只有在两个人真的是喜欢对方的情况下才能进行的事情。我不知道为何自己有这种根深蒂固的，甚至是有些偏执的感念。我只知道，如果你不喜欢一个人，就别吻她或他！嘴巴是灵魂可以交流的通道，如果你不爱我，何苦要来吻我呢？我不喜欢让不爱我不喜欢我的人吻我。那几天，我恶心，每当看到电视剧上的接吻镜头都会反胃，然后冲到浴室去使劲地用清水洗自己的嘴巴，直到两个嘴巴变得通红、渗出血丝。

至此以后我不敢再想象和你相遇的时刻。也许等到我们都老到可以承受这一切的时候再说吧。偶尔的，我也会登陆他所在班级的校友录，偶尔也会看到他上网，甚至是上传的照片。可是那种感觉不再有了。我不再是那个会对着只要是和他相关的物品就脸红心跳加快的小女生了。

有时候，真的如歌中所唱，爱情让人长大。

PS：发现自己有时候也能如文科生一般的胡乱码字，多愁善感一番，嘿嘿，感觉很特别。虽然有文字垃圾和污人耳目之嫌，但是难得的一种心情释放，让自己能感觉快乐的方式不多，在不影响别人的情况下写些东西感觉还是很好的。哈哈哈哈，不好意思在您看过了那些“垃圾文”以后再提醒您这句话，原谅属于本人的恶作剧和不成熟的黑色幽默表达方式，谢谢您的观看和支持！

桃园小学六年级:贺嘉乐

这件事真令我难忘

在我的记忆中，经历过很多事。使我难忘的事很多，但有一件事令我一直都忘记不了。

记得快要小升初时，我们学校进行了一次模拟考试，我因数学时间没赶上，导致了我考了一个不理想的分数，再加上临大考的时间越来越紧迫，我简直心急如焚，尽管老师和家长都不止一次的安慰我，可我仍然是心乱如麻。

有一天回到家后，我突然督见放在床头上的一张报纸，报纸上印着“学习要时常反思”，我立即拿到手里，细细看了一遍，看完之后，我恍然大悟：在我考试失利时，我只是一味的着急，而没有细细的反思和揣摩。所以越来越着急，越来越痛苦。于是，我静下心来好好的反思了一下：我为什么会来不及?平时成绩不错的我这次为什么会考得不好?我时间为什么没抓住?我为什么会焦急不安……

经过一系列的反思，我茅塞顿开，心中一个个疑团和缠结都解开了。多日没有“通畅”的心，这时已经“通畅自如”。经过这些自己与自己的对话后，我仿佛看清了自己，看到了一个真实的自己，看到了自己的本质。

看来自我反思的力量还真不小，这真是一个让我刻骨铭心而又无比深刻的一个记忆。

师恩难忘

想到她，我就满心的愧疚，无法让自己去面对她，真的，真的没有勇气。

其实对她的第一印象并不好，刚上高中时，心里有股强烈的失落感，脑子里尽是些灰色的情绪，对于自己的课任老师没怎么在意，心想反正他们也不注意到不起眼的我，语文课向来是不听课的，看着讲台上的那个女老师，感觉平平，她总是撕心竭力地在讲些什么，总是夸我们全体同学都是非常优秀的，讲台下唏嘘一片。这些都激不起我的任何感情，我仍是在我的角落继续做着我自己的事，只是我在想，这个老师是不是有点虚伪？

我一直都保持着沉默，可我的心里无限地在怀念从前的日子，我不是一个可以安于平静的人，我渴望别人的关注和重视。然而，我却觉得自己不再有那个能力。在这里，我只是一颗默默无闻的小草，无闻到自己轻视自己的存在。突然有一天，讲台上的那个女老师说我一篇文章的开头非常精典，然后她当着全班同学的面了念出来。尽管表面的我仍是一副满不在乎的样子，可这么久了，这是第一次被人肯定，心里自然是很开心的。她的评语中有一句是“期待你写出更好的文章来”为着这一次，对她我有了少许好感。

在那时班主任的眼里，我是个有点乖张的学生，无论大错、小错都城会给我上免费的政治课，进办公室的频率特高，甚至我还写过检讨书。我知道他是为我好，他怕我真的变坏，可他的方式不对，这样让我的自尊心受到了极大的伤害，他知道吗？从前一直都被人认定是好学生的我，突然变成这样的待遇，我能接受么？当时心里特别难过，特别无助。可不知道该找谁帮忙，或者又有谁会愿意帮我，日子也就充满了伤感的色彩。十四、五岁的孩子刚开始长大，懂事，心里的承受能力是有限的，真的是需要别人的帮助和鼓励，或许只是他人一句不经意的话也能起到至关重要的作用。

而她，就在不经意间改变了我。

一次学校举行辩论赛，每班派四名代表参赛。我被她点中，但我们有五人被叫去办公室整理资料，最后的时候，我要求退出。

“你很不愿意去参加吗？”她认真地问。

“嗯！”我十分肯定地点点头。

“我就知道你懒，不愿意背那么多材料，不行，你一定得去。”班主任开玩笑似的说。

他的确说对了一半，可有其他的原因的，参赛只四人，我们总是有一个人不能去的，可谁都希望能借此机会锻炼一下自己，而我似乎淡泊一切，不如把这个机会让给别人，皆大欢喜。在我的一再要求下，他们同意了我的退出。

第二天的辩论赛我还是去了。她坚持的，可惜的是，我们输了，这不是我所在乎的，我却还很开心，因为：那天我们几个人整理完资料离开办公室后，她和班主任说起了我，可能她知道班主任对我有看法，她想帮我，她说其实我是个不错的人，倘若好好培养会很有前途的。班主任点头称是。

这些虽不是我亲耳听见的，却在机缘巧合下让我知道了这次对话，也就是从这时开始，我打从心底感谢她。我是个记恩的人，或许她一直都不知道，因为表面的我还是那副样子，只是已不再沉闷，人活跃了许多。不听课已是我的习惯，改不了，可我总在莫名其妙地期待语文课，期待看见她那张灿烂的笑脸，期待听见她爽朗的声音，然而这所有的期待至始至终都只有我自己知道。我想，在不知不觉中我已越来越依恋她了。只是连我自己都不知道。

日子也就这样过着，没什么大的改变，只是时不时的她会在班上夸夸我，总是有理由的，譬如有时只是我信手胡凑的一篇文章，她会给予我很多的鼓励和肯定。尽管在我心里中非常喜爱和尊敬她的，但语文课总是胡乱看一些别的什么书，要不就是故意与她抬抬杠，权当是活跃课堂气氛。上课时我也从没端端正正坐好过，一副吊儿朗当的样子。这么一些举动在别的老师眼里应该已是极大的不尊重了吧，可在课下接触时，她从来没和我提起过，更别说让我改正，以后老老实实地听她的课。她关心的反而是我其他科目的成绩，并且还告诉我一些学习方法。难道是她丝毫都没发觉我上课时的表现吗？不是的，她可能是有点纵容我，但更多的是相信，相信我的语文水平。在这一点上，我也是有愧于她的。语文成绩的好坏于我来说只是运气，我从来就没有扎实地去学过语文，很多次，都只是我的运气，她不知道罢了。

高三补课的那个暑假，她搬到学校住了，为的是能更好地教我们。也因为这个，她叫了我和其他一些同学去帮她整理房子，我们都去了，事后，她买了很多糖果酬谢我们。大家吃得很开心，最后，事情不多了，就只请我和另外一个女孩子去帮忙。中午休息的时候，第一次和她这样没距离的接触，虽说平日里与她随便惯了，真到这个情况，我却拘谨起来了，毕竟她是我的老师。她可能觉察出了什么，便试着慢慢消除我们的顾忌，于是大家很随意地说起话来，好象是说到一件东西的时候，我大略地发表了下看法，她出其不意地来了句“是啊！真是英雄所见略同！”就这样一句“英雄的见略同”让我明白她是把自己和我们放在一个对等的位置的，她是把我们当朋友的。一切搞清楚之后，我和朋友准备回到寝室午休，她说干脆别走了，累了的话，就在她床上休息会，说这话时决不只是一句客套话，是真诚的，我能感觉到。但我和朋友怎么也不愿意，或者是说不敢，那是她床，而她是我们的老师，她不嫌弃我们，我们自己倒为她嫌弃自己来了。这次之后，我们的距离又近了许多，还记得，她很中肯地评价过我，说我是个随便而又比较容易相处的一个，她对我的种种让我觉得从没一个人像她这样理解我。

补课时，学校不供应开水，她住校内，便要我去她家提开水，挺不好意思的，要这样麻烦自己的老师。后来，班上同学觉得她偏心于我，可他们知道吗？她对每个学生都是爱的，只是我与她亲近些罢了。其实，私下闲聊时，她总会向我问起其他同学的情况，她心里也是非常关心他们的，只是他们不知道。

我理所当然地认为她一定会和我们一同去经历高三，然世事难料，因为她身体缘故而不能实现。在暑假补课后，她在讲台上突然地和我们说：“同学们，这可能是我给你们上的最后一课了。”当时，听见这句话，我还来不及反应含义，等自己反应过来时，我彻底地怔住了。她继续在说些什么，可我一个字都听不进了，眼泪不争气地在一瞬间全涌出来了，我呆呆地埋下头，咬住自己的唇，尽量不让她知道我哭了，因为她也哭了，也很难过，也不舍。下课了，大家都走了，我却还在那拼了命地哭，这次的伤心和难过是我自己都不能理解的，我也才明白，原来我对她的依恋如此之深。

虽然她已不再教我们，但仍是在一个学校里的，她也嘱咐过我，高三了，那天觉得压力大就去找她说说话，她还是会尽力帮我的。那时我的状态的确不好，但我没有去找她，我不想让她知道我是一个差劲的人。偶尔，我们还是会碰到，她不会和我说什么，只那样笑笑地看着我。只是有一次，她突然意味深长地和我说了句“只有两个月了，努力点！”。我知道这句话包含了一切，所有的一切。“嗯！”我重重地点点头，马上就别过身去，接着，我就泪流满面。愧疚？应该是吧。和她分开这么久了，每次碰面我都只能让自己恭敬地叫上她一声，除了这样，我真不知道我还能做什么？把心里的话都告诉她吗，没勇气也没资格。碰面的时候我们总是都会怔怔地望一下彼此，我觉得 ，那一刻，她就能读懂我的心，然而我不想让她看到我的心，所以，每次都匆忙地逃掉。有时，我甚至厌倦了自己，为什么一直辜负了，辜负了不该辜负的。很多东西在心头积压着，可无论面对什么，我都接受，只是我一直都在感谢老天，曾让这么样的一人老师出现在我的生命里，虽然她只教了我两年，但她是我一生的老师和朋友。

依然会记起那个补课的暑假，她说她不再教我时自己的伤心和难过。那时心里面根本不愿相信她会不再走上我们的讲台，总觉得现实的一切都只是幻觉，总以为在真正进入高三的那一天，我依然会看见她那张灿烂的笑脸。听见她宏亮的声音。然这些都没有发生。老师换了，真的换了，我只有接受，我知道，以后再也不会有谁欣赏这个并不起眼的我了，我的锐气和自信渐渐地也被时间吞噬了，反反复复的颓废和振作，我迷失了方向。她是在我第一次跌倒后，扶我起来的那个人，将来的日子，我希望我能靠着自己的力量去战胜一切。我希望我能变得勇敢坚强，尽管我知道她依然会帮我，但我更想让她知道她没有看错人，我不想让自己辜负了她的那份心，我只盼望着将来的某一天，我能让自己从容地去面对她，并对她说一句多年来一直未能开口的话：“老师，当年谢谢了！

“不愿让你陪着，我勇于独自承受，只为了再见你时，千难万劫，我已是一只带翅飞舞的蝶。”

难忘的一句话

甘肃临泽县沙河中学五年级1班 顾小琴

那一年，在老师和同学眼里，我是个实实在在的差生——我的学习成绩也说明了这一点。但偶然的一件事却改变了这一切。

那是一节平常得不能再平常的活动课，我们像往常一样打排球，所不同的是今天因为有陆老师和我们一起打，气氛热烈了许多，同学们的水平似乎也突然提高里不少。

“接排球时应该把臂伸展、伸直，平面垂直对球，不要抬臂或弯臂。”陆老师讲解完后又给大家做了示范。

接着便是同学们的“实战练习”。掌握了要领后，大家都觉得接球容易了一些。我正在为接了几个好球而暗自得意时，突然听到陆老师亲切话语：“崔家磊同学，你打得不错，继续努力！”

我记得，当时自己的头弯得很低，不是因为害羞，而是怕别人看见我眼中快要流出的泪水——从来没有哪位老师或同学说我行、说我某一方面好，从来没有，但是今天居然有了，而且出自全校最严厉的陆老师之口。

从那以后，我的一切发生了变化：我为作业没做完而感到害羞，为字写得不好而感到不好意思，为被老师点名批评而感到害怕……而这一切，在这之前我是从来没有什么感觉的。

正是那以后，我的一切改变了：作业再没有落过，而字却越写越好；批评再没有受过，而表扬却越来越多。更重要的是我不仅学习成绩上来了，而且成了班里某些方面的骨干。

有一天，我听到了这样的对话。“陆老师，崔家磊是怎样进步的，还速度那么快？”“它本身就是个好学生。”陆老师的话使我再一次流下了泪水。我发誓：绝不把使我进步的那句话告诉任何一个人——因为那是我前进的动力和源泉。

指导教师：宋其彪

联系电话：0936

难忘春节

一年中除了生日，最让我向往的日子就是春节。

寒假一到，我就在心里计划好了如何度过这即将来临的最美妙的时光特别是年三十的分分秒秒，我要快快乐乐地吃喝，萧萧洒洒地疯玩，欢欢喜喜地网游，就连收看春节联欢晚会的看姿我都设计好了：沙发上的我，头枕在妈妈的怀里，脚跷在爸爸的腿上，别提多惬意了……

可是，可是一件意外事故的发生，让我的计划化作了泡影，我的外婆，在离春节一个多星期的时候，把腿跌断了。杂乱、无序、痛苦、焦急的情绪取代了春节来临的喜庆，妈妈把医院当作了家，而且，我从大人们的对话中，知道了“伤筋动骨一百天”俗语。天啦，春节外婆肯定是出不了院了，虽说我是外婆带大的，可我的心里还是充满了失望，难道今年的春节，我们家要在医院过？

春节一天天临近，窗外雪下得更大了，我好羡慕那些在雪地里和爸爸妈妈闹成一团的孩子们，过不了几天，他们还可以更尽情地享受春节的美妙时光。不行，我不想在医院过年三十，我想留在家里看春节联欢晚会！在家里陪伴我的外公勉强地点了点头。

近一个星期未见的妈妈突然回来了，我不禁喜出望外，妈妈是回来帮我洗澡的。妈妈的手温柔地搓洗着我的身体，一边了解我这几天在家的情况，忽然，妈妈身子一晃，手撑住了浴室的墙，原来，缺觉的妈妈的眼里，地面是一边高，一边低的，望着妈妈那憔悴的脸庞，我的心乱了，乱的需要我静静地去理出个头绪……

路面依然残留着雪，年三十已迫不及待地到了。准备了许多新年礼物的我，和外公出现在外婆的病房。我象变魔术一样，不一会儿，就将春节的病房布置好了：一幅老寿星的年历画上了墙，一幅春联贴上了门，几个金元宝、中国结挂上了外婆和她的病友的床上，我还小心翼翼地从口袋里掏出了个大红包，双手递给了外婆。

窗外，鞭炮齐鸣，窗内，热闹非凡，我们一家人围着外婆，吃着简易的春节晚宴，如同吃着春节大餐！

难忘的一件事

12月1日那天，我早早地就在学校写完了作业，因为晚上有我最喜欢的课和老师，所以放学后我匆匆忙忙往家赶，到家后我立刻来到电脑旁，等待着上课时间的到来。

上课时间终于到了，我迫不及待的要进入教室，可是不知什么原因，却怎么也上不去网，急得我就像热锅上的蚂蚁——团团转，真不知道如何是好。就在这时，我的朋友庆庆用MSN邀请我对话，通过MSN我知道庆庆也进不去教室，我们两个都非常着急，庆庆告诉我三部曲：“关机、启动、上网。”可我们反复了好几次也不行。就在第二节语文课时，突然庆庆告诉我他可以进入教室了，安慰我不要着急，他会帮助我的。听到这个消息，我更着急了，心想：庆庆都进去了，可我为什么还进不去哪？他怎么帮我啊？正想着，MSN里突然传来了上课的声音，我恍然大悟，真是又惊喜又兴奋，后来我才知道庆庆牺牲了自己发言的机会，把麦克让给了我，让我像往常一样在教室里上课了，又可以听见老师亲切的话语。而且还用MSN为我发来了一个个老师讲课的内容和习题，并将我的答案发给老师。我觉得庆庆是一个既聪明又善良的人，当我向他道谢的时候，他总是说：“鑫蕊，不用谢，咱们不是朋友吗？”我真的很感谢他。还有戴西，她也利用自己的课间休息时间，用MSN为我讲解上课的内容，在这里我也谢谢她！

在自然课上半节休息时，终于进入了教室，我高兴的蹦了起来。只听电脑里传来小胖的声音：老师，鑫蕊，鑫蕊进教室了。我和老师同学们相互问好，那种亲切的感觉简直无法形容，只听老师对我说：“鑫蕊，你终于进来了！”这节课我听的是如此的认真，因为我在教室外经过了许久的等待。最后在知识比赛中我们女生组还取得了第一名。

通过这件事我懂得了“朋友”二字的含义，“朋友”就是当你遇到困难时帮助你；当你伤心时安慰你，只有这样才是真正的朋友。这件事会永远留在我的记忆里，挥只不去。

难忘的日子

难忘的日子

盼啊！盼啊！终于盼到这一天。因为它是我们小主人英语班全体小朋友要去社会实践并且还可以同外国教授对话。

早上我破例的早早起了床，准备妥当后，便来到大同公园——我们的集合地。只见大家伙都兴高采烈的有说有笑相互问候着。差不多大家到齐后我们排着队伍来到不远处的小树林，在那里我看见了一位金发碧眼的外国人在哪儿坐着。我想这大概就是那位和我们教练的外国教授吧！只见她很友好同我们大家挥挥手。

我心里好紧张不知该如何同教授对话。 这时教授和我们打招呼我们也和教授问了好，然后教授叫我们唱英语儿歌，说英语单词啊！慢慢的我觉得和教授交流是一件很快乐的事情，我非常期待着和教授用英语交流。轮我交谈了，教授问我：“你好，你今年几岁了？今天的天气怎么样？你喜欢什么颜色？你最喜欢什么季节？”当我一一回答完她提的问题时，只见她流露出非常满意的表情。通过她赞许的表情和眼神，我鼓足勇气用英语向她提问，问她来自哪里，哦！原来她来自俄罗斯。我感觉和外国教授交谈是这么有趣啊！后来她和我们还一起做游戏，看4D电影，又一起吃快餐。

哦！今天真是一个难忘的日子啊！

二年级一班

邢 骁 宇