今天，我还在床上做美梦，老妈就来到我床边笑嘻嘻地对我说：“今天我和你爸爸要出去一会儿，你弟弟就交给你了。”“没兴趣”。我懒洋洋地说。“给你十元钱”，妈妈说。“好”我几乎同一时间答应。就这样，我的遭遇开始了。 爸爸妈妈一走，弟弟立刻从美梦中醒过来。他见爸爸妈妈不在，立刻嚎啕大哭。我只好从电视中的目光转移到他身上。我把弟弟从床上抱下来，给他吃奶。终于平静一下了，我在心里松了一口气。可没过一会儿，弟弟又开始了。我只好把电视关掉，一心一意地陪他玩。这才安静。弟弟拿起一个小篮球，向我砸来，我赶快一躲。还好，还好，不然要砸得一大块伤，我暗暗庆幸。可弟弟还没完没了，使出了他的绝招——“九阴白骨掌。”他用羽毛球拍一个劲地乱打，我越是喊痛，他打得越起劲。我连连躲避，但还没逃出他的毒手，我的脸上手上几乎都是伤痕。可弟弟还哈哈大，每当爸爸妈妈看到这种情形，总是责备我，什么“你比他大十一岁啊，什么弟弟还不懂事啊……”。不是吗，妈妈有多少次被弟弟打的血流出来也不会啃一声。今天爸爸妈妈不在家，我就更不敢惹他了。当他玩得筋疲力尽时我赶快哄他睡觉。弟弟睡着了，我也累了。我在心里暗暗的说以后再也不当弟弟的保姆了。妈妈递给十元钱，并语重心长得跟我说：“你现在知道赚钱有多难吗？”我听了恍然大悟……，妈妈要我知道赚钱有多辛苦，要我改掉乱花钱的坏习惯。我脸上立刻火辣辣一片。 是啊，赚钱真的很不容易，我们要多多体谅爸爸妈妈的辛苦，不但不能乱花钱，还要帮助他们分但责任。

当班长，想说爱你不容易

有许多同学都认为当班长是一件美差事，既可以跟老师亲近，又可以在班上处着一人之下，万人之上的阶级地位．但是有多少人知道其中的辛酸呢？我不需要赞美和掌声，或许我也没有这个资格！但是我希望同学们可以给我多一点理解

如果让我选择可以不上某一课，我不会说我最害怕的数学课，而是＂杂，乱，差＂的早读课．一听到早读课的铃声，我就感觉到世界末日又到了！它提醒我要上战场了！我只好＂依依不舍＂地离开座位，心里安慰自己；ＩＷＩＬＬＢＥＢＡＣＫ．（我会回来的）．再＂忧心忡忡＂地走上讲台，最后＂声势浩大＂地喊出；＂其它作业别写了，开始早读了．＂有的同学在说话，有的在写作业，还有的在打闹！这就是＂杂＂有的同学还会跑到教室外欣赏风景，难道就像那首歌一样＜外面的世界很精彩＞，还有的集体打闹，这就是＂乱＂最可怕的是你去阻止他们，他们会恶言相对哦！要不就扮聋装哑，要不就嫌你多管闲事，说什么＂你管的太多了，班长有什么了不起啊！我只能默默地忍受啊，打又打不过，骂又骂不过啊！心里真的很难过呀！有时候只好出动＂联合国秘书长＂之班主任来维持秩序．有的同学不喜欢读某一科但又必须读时，这些同学就会抗议，说我没有按照民意去办事，忽略他们的感受？接着煽动其他同学也不要读，我看他们就差起来游行了！有些同学总以为带读是一件易事，不就是站在讲台上指挥读什么．拜托！控制场面也是属于工作范围啊！难度系数可是随着现场控制的变化而变化！而且带读的同学都有一个通病，就是喉咙疼痛的发生率比其他同学高出好多倍耶！有时候喉咙疼痛，发出的声音有点小，某些同学会责备你，并强烈要求你下台，此时我的喉咙有一种呼唤＜不要再来伤害我＞！

上课之前，纪律乱好像一个热闹的菜市场，我想管，但是我的声音早就被淹没了．有时劝告某些同学，他们通常会选择以下几种方式；１不理２更加兴致勃勃的继续３责怪我，嫌你打扰他们的兴致４恶言相对，说我也在说话．他们有没有想过既然我说话那么讨人厌，为什么他们也在重复着这个错误啊！当老师来到教室，看到如此吵闹的课堂，当然很生气罗．本来好好的心情也是打折了．当我来到办公室时，老师就会说我身为一班之长，纪律是怎么管的，全班乱哄哄的，但是我真的想管啊！可是我真的管不了．每到这个时候，我就觉得自己的心好像跌到歇斯底里，而且很惊心动魄．就像古话说的那样，心有余而力不足．

其实我可以把这些告诉老师，但我觉得这样会伤害同学之间的感情，真的不知道怎么办？说真的，我也不想当一个只会打小报告的间谍啊！

我觉得当班长的滋味就像一杯苦咖啡，只是希望同学们的理解可以像方糖似的改变一下味道．其实当班长只有一句话＜你说我容易吗＞

当我从麻木中醒来

天空下着灰蒙蒙的雨，情绪总是莫名的沉重了几分，不知是什么原因，使得平日里活泼开朗的那个女孩变的忧愁。教室里坐着的她有点愁绪，眼睛呆呆盯着课本封面，双手托着下巴，嘴角没有丝毫弧度，旁边嬉闹的同学似乎对她没有影响。

不知道什么时候雨停了，女孩一个人绕着操场走了很久，时而放慢脚步，像是想到了什么；时而加快脚步，像是着急的不得了；时而脚步零乱，像是担心什么。不知道，可是我如一个外人一样不知道她怎么了。有心事吗？担心什么吗？害怕什么吗？出什么事了吗？还是......当然这一系列都是我的测，我并不知道她在想什么，真的。

假使她知道我不明白她在想什么，她一定会很伤心的，因此我不敢正视她这个问题，我悄悄地绕离这个问题，躲避女孩的心事，慢慢的家长都说我很乖，而那个女孩曾经的一切便在他们心中成了一个坏孩子的形象。当他们在赞扬我，而责备那个女孩时，我不敢为那个女孩辩解些什么，但心里却没有因赞扬而感到丝毫的愉悦，更多的是麻木和平淡。

我生活的每一个篇章都有家长，周一至周六被他们让给了学校；周日被他们送给了补习班，加强班；偶尔的节假日被他们卖给了舞房，琴房；而学校最后善心的放假也给他们锁到了书房。对待这一切，我和那个女孩是截然不同的两种方法。女孩是不加思索的抗拒，追求自由的坚决，然而这一切便让他们认为是初中生青春期的逆反心理，天真愚昧。我则是若无其事的接受，任由摆布的照做，自然这一切在他们眼中便是懂事，乖巧的典型好孩子，但在他们自以为成功之时，并没有注意到麻木已久的我。

日记里那个女孩的身影又一次出现，一页一页的翻着，女孩对我的记忆从清楚，模糊，若有若无，到完全消失，终于第一滴眼泪从麻木已久的我眼中滚落出来，女孩的心又一次与我的心碰撞在一起，我找回了最初的记忆，但我却无力挽回那些已被家长卖掉的时间。在同龄人当中，我的初中是有遗憾的，我不如他们一样自由，潇洒；不像他们有可以与自己交谈，能理解自己的家人。

天空又开始下起灰蒙蒙的雨，记忆里的那个女孩是曾经的我，羡慕那个曾经的我，可是她早在那天的蒙蒙细雨中被忧愁换走，此后的她便让我这个忧愁到麻木的女孩代替了。我已经不知道可以再说什么了，对家人我有一万句话，可话到嘴里都成了呜咽；对那个女孩我有一句话，可那话在嘴里却苦涩的让我开不了口。

我麻木了，又醒了，但却无语了，因为现在说什么都没有用了。只懂的听取别人，而没有自我主见的，就该是这样吧......

当我们不再迷路

这个晚上走在落寞的月光下，看着才刚十点就人迹寥落的街头 ，心中习惯地生出一种怅然若失的感觉。

由于家住学校，好久都不曾上街。看着那些熟悉的街道都变得不太熟悉，眼前的一切都有些模糊，我意识到自己走错了道。

黑蒙蒙的天空将月光迷失，散落在整块大地上，而月光却迷失了我。有那么一瞬间，回忆里勾勒出一些朦胧的雾影，让我瞬间迷失了方向。

一

我们总是会习惯性地做错一些事情。

就像这样，在和父母闹了点矛盾进而和解之后，总是会不断地提醒自己不要再那么冲动，尽量避免类似的事情，但就是避免不了，往往在理智与冲动的愤怒之间，毫无缘由地选择了后者。

我的父母经常为我的字着急，因为我总是不能认认真真地写上几行像样的字，即使在考试的时候也是如此，总是为了追求答题速度而忽视了书写质量。其实我的楷书写的还算不错，以前也获过些小奖，但是为了追求速度的快感，在生活中我从来都不会认真地去写楷书，总是将笔画写得连卷带飘，经常被老师和父母诟病，于是他们便让我练习行楷。

就像很多人都说我的思想很特别一样，我对书法的品味也是有点独特，别人认为写得好的字，那些如行云流水的，我就总觉得有点摸不着头脑，而自己写出的那些卷来卷去的东西总是觉得特别舒服，当然别人却很是反感；在这种基础上，让我去练好与行书沾点边儿的东西是不大可能的，父母也因此责备过我许多回，有几次更是吵得不可收拾。而每次我都下定决心不要再有下次，但是下次却一次又一次的到来……

这只是一个个小小的方面，决定过的东西总是很难去实践，而一时犯下的错误也只有靠愤怒来宣泄，不，有时候我总是会慢慢地思考：到底什么是对的？

二

电扇和空调。前者会让你在点点闷热中睡着，醒来后面对着夏天的清晨，仍然感觉到几丝闷热；而后者会让你在冰冷的空气中入眠，而醒来后走出房门，迎接你的是更加铺天盖地的闷热。

总有些事情是不可避免的。

这类事情在考试时经常遇见，每每有与我合得来的朋友坐在旁边时，总会有一种紧张感，事实上这类情况大家都曾遇见过，当你的朋友问你答案时，你是不是得告诉他？

苏格拉底在普罗泰格拉提出的“人是万物的尺度”的基础上提出“有思想的人是万物的尺度”，但是连小学生都在经常念叨的“好朋友之间要互相帮助”却没有人改成“好朋友之间在诚实的基础上要互相帮助”。

这样一来，大家都认为在诚信和友谊之间就必须舍弃一样，当然我并不认为选择了前者就是舍弃了友谊，但是大家都这么觉得，不是么？于是明知道是错，却依然犯错，不可避免地将错就错下去。

电扇和空调，终究是两难的命题。

三

那么，究竟什么才是对的？反正我不知道。

我们在迷失中思考有关于迷失的问题。

我们贯有的那些迷失，很大程度上是因为还没有能力来驾驭自己，我们每天都习惯于那些长久养成的习惯、风格、甚至信仰、亘古不变的传统，以至于我们总是生活在过去的影子里。

轻轻地许下一个承诺，往往忘记它的时间比当初决定承诺的时间还要快；感动于父母的辛劳，而体谅他们的信念却很难保持永恒；与周围的人发生矛盾，总是很难来反省自己。

我们习惯了“过去”的自己，总是很难改变；即使想要改变，也感觉无从下手；即便是错，甚至意识到了错误，我们也经常只会徒唤无奈。

四

未来的美好就是一块香甜的奶酪，摆放在迷宫的尽头。

我们毫无例外地在其中迷失，所幸依然在寻找。

五

随着年龄和心智慢慢成熟，人，总是要成长起来的；到了那时，回忆起过去的点点往事，可能心里感受到的，只剩下几丝荒诞和隐隐约约的酸楚。

没有人指望我们过早地成熟，在我们不断迷失的同时，我们也在尽力地摸索。总有那么一天，你的父母、亲人会拍拍你的头，说着“你懂事了”之类无关痛痒的话语，或者是大家都认为你已经慢慢地成熟。虽然都无关痛痒，但却证明着你离那块奶酪已经不远。

当别离来临的时候

我以为，毕业的告别就是别离。我以为，故人的远游就是别理。但，当别离真正来临的时候，我……同学对我说，雪重病住院了。我淡淡回道：“知道。”她问：“你去看望她吗？一起去吗？”我摇头。她有些不平道——好冷漠！冷漠？这不是我一直想要的词语吗？我喜欢冷漠，追求冷漠，担当这个词语被真正用来形容我是，我是该欢喜，还是该悲哀？这多么像是讽刺，是怨愤，是责备！我又何尝不想念她，不为她的病情担忧呢？但面对一起去探病的邀请，我未曾多想就拒绝了。我害怕会无法掩饰住自己的情绪，我不敢面对那一幕——所以，相见不如不见。也许雪躺在病床上，寻找着——素没有来吗？那个曾经为她写诗的素，那个一开始很讨厌她，后来又万分不舍分离的素——是的，她没有来，她“不想”来，她不敢来……她只是在逃避罢了，她想方设法将自己温暖的心掩藏，以流露出冷漠的一面。此去无声别，何晓心中念。昔日动听语，依稀在耳边。心中倍思念，夜时梦中现。离愁挂心间，只盼复从前。此情何时灭，此念何日歇？待得尔归来，重与话词阕。也许一年前，这首诗写得还太早吧。可现在，笔下再也无法落出一首像样的诗来，因为那颗被黑暗包裹的心正在滴血，它被刺得千疮百孔，流出的血，是无尽的怀念、自责、叹息……我的冷漠已将我埋没、吞噬。黑夜，那席卷一切的黑夜，笼罩在窗外，仿佛随时都会涌进来，将我包围，将我质问。死神来到我面前，扯着我的衣襟喝道：“我就要将她带走了，你为什么不去见她最后一面！”我只能惨然地笑，近乎痛苦的笑。我实在想不出再用别的什么表情来代替，挂到脸上。今晚的月很圆、很亮。她是否也在那一边凝望着，询问者黑夜，素为什么没有去看她。所以，月亮将她的目光折射到我的窗前，刺入我的心间，打散我的灵魂。风将她的叹息捎到我的窗前，萦绕在耳周，不停地响荡，久久不散。闭上眼睛，她的面容已然刻在了我的脑海，挥之不去，忘之不了，直到刻骨，直侵入我的魂魄，充满我的血液。生离、死别，也许这将是我第一次感受。为何有生？为何有死？我以为自己已然：“看淡生死心如冰，也罢命运天注定。”可当别离真正来临的时候，却又六神无主，头脑空白。心头被什么东西紧紧堵住，那是你的梦吗？是我的梦？“心中倍思念，夜时梦中现。”希望能在梦中弥补今日的一面，晚安，雪，晚安……

养个雪人当宠物

“下雪了！下雪了！”我欢呼着，在雪地上打滚。下了这么大的雪，我不禁想到了堆一个雪人，好，这就行动起来。没过多长时间，一个漂亮的小雪人出现在我的手中，我看这个小雪人，不禁想把它带回家当宠物养。这时，雪人居然开口说话了：“主人，带我回家吧。”我吓得一屁股跌在地上，幸好没把雪人摔坏，我小心翼翼的把雪人捧回家中，放在窗台上。雪人吃什么呢？我拿苹果放在它嘴边，他连瞧都不瞧，之后我又试了包菜、胡萝卜、橙子．．．．．．最后，只能试试雪了，我捧来一大堆雪，没想到雪人一眨眼就给吃光了。

雪人可不好伺候，它只得呆在我家的冰箱里，还得按时给它喂雪，比小猫小狗还难伺候。这天，我出来遛雪人，没想到雪人看到地上有这么多的雪，立刻发狂般的冲过去，用树枝手在地上疯狂扒雪吃。我也没少给它喂雪呀？我想着，突然回过神来，一看，雪人把整小区的雪全吃光了。突然，一大群孩子朝我围了过来，问我：“雪人把雪吃光了，我们怎么玩？”我只得满脸堆笑，对小盆友们说：“哦，对不起，那你们来我家看书吧。”（呜——）说完我责备地看了雪人一眼，它一见我这样，就露出委屈的模样，看着它可爱的表情，我的怒气全消了。

．．．．．．

就这样，我和雪人在一起快快乐乐的度过了一个冬天。春天的第一天，我照常带雪人出去玩，遛了一会后，雪人突然拽着我狂奔起来，跑了一会儿，我们渐渐飞了起来。当飞到云层时，雪人停了下来，站在云上，对我说：“主人，那个大门里就是我的家，我是一只天使雪人，来到人间完成任务。变成一堆雪，等着被人做成雪人，当她的宠物。现在，我的任务完成了，我要回家了，再见！”雪人边往大门走边对我挥手，我也对它挥手，一直目送它进入大门，我会想它的．．．．．．

我的雪人宠物，你什么时候能回来看我呢？

当命运敲门时

用痛苦换来快乐——贝多芬严冬的肃杀，冷风袭来，像个坏小子一样吹散了满地的落叶，还不时发出“哗哗”的笑声。扑面而来的是中学最后一年的时光。那在耳中盘旋的，在眼中流转的初三转眼间就来到了眼前。猝不及防的冷风吹乱了我前行的步伐。那一晚，我像几十个夜晚那样伏案疾书，罩着件黑色线衫守着盏孤灯做着作业，眼中充满了倦意。无意间瞧着案头的咖啡杯，想起母亲睡前叮嘱我的话：“小心着凉啊。”我不禁打了个哈欠。静谧的夜着实的寒冷，空调暖风时不时地吹着，阻隔了寒冷护送我进入了梦乡。早上清冷的寒风使我醒来，我不禁打了个寒蝉。空调定了时，半夜就关了。一丝寒冷划过我的心房，我赶紧套上了件外套。一看表时间尚早，就继续写我的作业。但我渐渐的发现，脑子变得很迟钝，那一道道平时不在话下的物理题现在却一起来压迫我的大脑。清冷的空气夹杂着阵阵的眩晕向我袭来。我觉察到了问题，却不愿承认，硬要自己将思想集中在一个个符号上。终于，一个喷嚏击碎了我的执着，我着凉了。我对自己的健康很有自信：我几年没生过病了，这小小的感冒挺挺就过去了。仓促吃完早餐后，喝了杯热水，依旧背着书包上学去。在学校呆了半天就撑不下去了，头昏脑胀还打着喷嚏。吃中饭都没胃口。好不容易撑到放学，但刚出校门，一阵风差点将我吹倒。晚自习后天已全黑，路灯的光圈照出我疲惫的身影。“要是那帮人发烧一定很高兴，他们都可能装病，我这又是何苦呢？”我想道。树上残余的叶子在风中颤抖，摇摇欲坠。“现在甲型H1N1流感盛行，学校规定发烧要回家休息一周。九年级课程十分紧密，请假一周就基本宣告了你退出了竞争行列。”班主任的话在脑中盘旋，我缩了缩脖子，无奈地笑了笑。回到家中，手中的书包从我手中滑落，浑身发热的我摊倒在床上。“多吃点菜，吃饱了才能做事”“天冷了，少开空调多加件衣服”“早点睡，别熬这么晚，身体最重要。”无数的片段从脑海中闪过。好像有股力量要撕裂我的头颅，我抗争着，想知道他是谁，为什么要找上我，一阵耳鸣。悔恨，不甘，无助……一阵恍惚，我感到整个灵魂似乎脱离了这个躯壳。但冥冥之中楼上传来的琴声又将我拉回现实。功能错乱的耳朵只听到了四个和弦。那不是命运的敲门声么？眼前浮现出贝多芬那坚毅的面孔。“他也许也经历过如此无助的时刻吧。”我想。激昂的音符刺激着我的耳膜，我无比的兴奋。可剧烈的疼痛已蔓延我的全身，我被病魔彻底地缠住了，我被它推向了深渊。渐渐地我昏睡过去……暝幽中，一个坚定的声音在耳边响起：“你感觉到了吗，这股风，那无时无刻不在阻挡你的风，这压在你胸腔的磐石，这就是命运。听听它的声音，摸摸它的脉搏。它永远要你顺从，听听他的吼叫‘认命吧，你不可能到达的！’可你得顶着风走，你得斗争。”“不，我做不到！”“噢，孩子，你得站起来，命运并不可怕。来，把手交给我。”再次醒来我疲劳的眼中又浮现出母亲的形象，但这次我却躺在温暖的被窝中。母亲端来热水和胶囊。埋怨与责备的话不绝于耳，我接来热水，从干燥的唇间挤出一个嘶哑的声音：“谢谢”我一味的逞强最终还是换来三天的缺席。躺在床上的我望着窗外，叶片依然在风中坚持。鸟儿的叫声声声紧促，春天似乎不远了。门外响起了敲门声，我直起身子，理了理衣服，迈着矫健的步伐迎接着客人。强光从门外射入，命运在向我微笑……