《约翰・克里斯夺夫》里曾有一句让自己怦然心动：“你是即将到来的日子。”那时竟顾不上什么缘由，只觉着泪水抑制不住地涌了出来。而关于那个日子的一切记忆似乎都没能被泪水模糊，反而愈发清晰。

那是中考结束的日子，也许以后就未必能天天见着她了。

而我的那些即将到来的日子又有多少意义呢？

大概在两年前，当她转到我们班的时候，当她坐到我的前排，把一纵马尾辫跳跃在我的眼前时，我就生了那种微妙的感觉。一见钟情那种老套的童话有时就是例无虚发的预言。

我本是个安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在无意中变到连自己都感觉陌生。我常常故意抛些惊悚的话题，扬起声调和邻座前后喋喋不休争辩些毫无章法的命题。每次“高谈阔论”之余，总要在俯瞰听众时留一个余光给她。有时和相近的男生打些不伤感情的架也无所忌惮。

我天性决不好斗，傻傻地干那些事无非为一个小小的愿望――引她的注意。那种悄悄淌在心间的甜蜜只消她的一个眼神便足以化为一整个春天的温暖。

我尤其还喜欢用手去拽她的辫子，以后就成了每日和她打招呼的一种方式。其实根本狠不下心多用哪怕一丝的力气，但又总想摆出一幅蛮横的样子，也算摆出一副男子汉的气魄吧。

大概每个经历过爱的男生都无法在内心回避或者否认我的说法吧，那种忐忑的顾虑夹杂着青涩的怜爱，像一头迷鹿，四处碰撞。

虽然我从不会期待些什么，但总归在等待着什么，毕竟，那是一整颗心的等待。

但是我终究什么也没能等得到。

出于良心和最基本的道义，我全然不会透露出以后发展中的哪怕一个细节。我只能在静默中去丝丝入扣地回忆究竟是哪个细节之处让她开始与我渐行渐远。有时我会觉得处处都是自己的失误，会宁愿付出一切换一段倒退的时光，去弥补。大概每一个人在失去了曾经拥有的东西之后，都有这般情结。而我，其实连曾经拥有都谈不上。

有时我也能给自己解释，自己虽不至于少只眼睛或者耳朵，但五官凑往一处便连及格也达不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威风从来消受不来。有时自己还迂腐，独守穹庐，嗜书为伴。有时自己懦弱，又是又显得骄狂。

那是一种从未有过的冷静的理性，但它萦绕着无法挣脱的悲哀。

日子仍旧如以往一样不顾人感受地日夜奔流。她也在偶然中被调换了位子。我不知道是该庆幸还是该遗憾。一种叫人不自在的尴尬毕竟少了，对她来说肯定是好事；但有时碰到了一起，除了沉默，再无其他。或许隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能远远地望着她的背影，思绪翻滚。有时她转过头来和同桌讲讲小话，我就埋下头，用书遮住脸红，像个犯错的孩子。

我仍旧有一帮朋友，有一柜的书，有一份平淡的生活。但他们的味道都变了。

我禁锢起了自己心的一部分，也打算永不再打开。

如今的我正以一种让自己惊讶的坦诚完成每一个文字的每一个笔划。先致谢于卢梭和他的《忏悔录》。

高中的日子无可避免地来了。其实子中考结束的那一刻，我就有种茫然若失的感觉。一个暑假的闲适后，当我又一次坐在四壁洁白的教室里，习惯的目光再也无法投向她的背影我几乎要哭了。

高中的日子像一出戏剧，曲折离奇又扣人心弦。我有了许多新结交的朋友、师长，他们性格迥异，各有千秋。我的视野像一下子开阔了许多，而且添了色彩。我也得了些尖锐的批评和热切的赞誉，他们像冰火一样交织。《约翰・克里斯夺夫》里所谓的“即将到来的日子”很真实地向我走来。它们变成了一个个我正在经历的日子。这些日子全然不是绝对的喜，也不是无尽的悲，它们仍旧裹挟着一切情感向我轻轻召唤。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我从不指望能忘却她，甚至会把一整个夜的思念都交付于她。但我渐渐感应到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他们也带着暖度。我也仍如一个大俗人，惧于我所厌恶的人言语中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀乐值得体验而不必圉于一个人的世界。

但关于那被禁锢起来的一部分心，我却仍然不会把钥匙予以他人之手。

在那里面，积蓄着每一日我想与她分享的独特的感受，积蓄着许多我想亲口说出的真相，积蓄着我三年的心情起伏。那些东西，我只为她一人《约翰・克里斯夺夫》里曾有一句让自己怦然心动：“你是即将到来的日子。”那时竟顾不上什么缘由，只觉着泪水抑制不住地涌了出来。而关于那个日子的一切记忆似乎都没能被泪水模糊，反而愈发清晰。

那是中考结束的日子，也许以后就未必能天天见着她了。

而我的那些即将到来的日子又有多少意义呢？

大概在两年前，当她转到我们班的时候，当她坐到我的前排，把一纵马尾辫跳跃在我的眼前时，我就生了那种微妙的感觉。一见钟情那种老套的童话有时就是例无虚发的预言。

我本是个安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在无意中变到连自己都感觉陌生。我常常故意抛些惊悚的话题，扬起声调和邻座前后喋喋不休争辩些毫无章法的命题。每次“高谈阔论”之余，总要在俯瞰听众时留一个余光给她。有时和相近的男生打些不伤感情的架也无所忌惮。

我天性决不好斗，傻傻地干那些事无非为一个小小的愿望――引她的注意。那种悄悄淌在心间的甜蜜只消她的一个眼神便足以化为一整个春天的温暖。

我尤其还喜欢用手去拽她的辫子，以后就成了每日和她打招呼的一种方式。其实根本狠不下心多用哪怕一丝的力气，但又总想摆出一幅蛮横的样子，也算摆出一副男子汉的气魄吧。

大概每个经历过爱的男生都无法在内心回避或者否认我的说法吧，那种忐忑的顾虑夹杂着青涩的怜爱，像一头迷鹿，四处碰撞。

虽然我从不会期待些什么，但总归在等待着什么，毕竟，那是一整颗心的等待。

但是我终究什么也没能等得到。

出于良心和最基本的道义，我全然不会透露出以后发展中的哪怕一个细节。我只能在静默中去丝丝入扣地回忆究竟是哪个细节之处让她开始与我渐行渐远。有时我会觉得处处都是自己的失误，会宁愿付出一切换一段倒退的时光，去弥补。大概每一个人在失去了曾经拥有的东西之后，都有这般情结。而我，其实连曾经拥有都谈不上。

有时我也能给自己解释，自己虽不至于少只眼睛或者耳朵，但五官凑往一处便连及格也达不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威风从来消受不来。有时自己还迂腐，独守穹庐，嗜书为伴。有时自己懦弱，又是又显得骄狂。

那是一种从未有过的冷静的理性，但它萦绕着无法挣脱的悲哀。

日子仍旧如以往一样不顾人感受地日夜奔流。她也在偶然中被调换了位子。我不知道是该庆幸还是该遗憾。一种叫人不自在的尴尬毕竟少了，对她来说肯定是好事；但有时碰到了一起，除了沉默，再无其他。或许隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能远远地望着她的背影，思绪翻滚。有时她转过头来和同桌讲讲小话，我就埋下头，用书遮住脸红，像个犯错的孩子。

我仍旧有一帮朋友，有一柜的书，有一份平淡的生活。但他们的味道都变了。

我禁锢起了自己心的一部分，也打算永不再打开。

如今的我正以一种让自己惊讶的坦诚完成每一个文字的每一个笔划。先致谢于卢梭和他的《忏悔录》。

高中的日子无可避免地来了。其实子中考结束的那一刻，我就有种茫然若失的感觉。一个暑假的闲适后，当我又一次坐在四壁洁白的教室里，习惯的目光再也无法投向她的背影我几乎要哭了。

高中的日子像一出戏剧，曲折离奇又扣人心弦。我有了许多新结交的朋友、师长，他们性格迥异，各有千秋。我的视野像一下子开阔了许多，而且添了色彩。我也得了些尖锐的批评和热切的赞誉，他们像冰火一样交织。《约翰・克里斯夺夫》里所谓的“即将到来的日子”很真实地向我走来。它们变成了一个个我正在经历的日子。这些日子全然不是绝对的喜，也不是无尽的悲，它们仍旧裹挟着一切情感向我轻轻召唤。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我从不指望能忘却她，甚至会把一整个夜的思念都交付于她。但我渐渐感应到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他们也带着暖度。我也仍如一个大俗人，惧于我所厌恶的人言语中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀乐值得体验而不必圉于一个人的世界。

但关于那被禁锢起来的一部分心，我却仍然不会把钥匙予以他人之手。

在那里面，积蓄着每一日我想与她分享的独特的感受，积蓄着许多我想亲口说出的真相，积蓄着我三年的心情起伏。那些东西，我只为她一人《约翰・克里斯夺夫》里曾有一句让自己怦然心动：“你是即将到来的日子。”那时竟顾不上什么缘由，只觉着泪水抑制不住地涌了出来。而关于那个日子的一切记忆似乎都没能被泪水模糊，反而愈发清晰。

那是中考结束的日子，也许以后就未必能天天见着她了。

而我的那些即将到来的日子又有多少意义呢？

大概在两年前，当她转到我们班的时候，当她坐到我的前排，把一纵马尾辫跳跃在我的眼前时，我就生了那种微妙的感觉。一见钟情那种老套的童话有时就是例无虚发的预言。

我本是个安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在无意中变到连自己都感觉陌生。我常常故意抛些惊悚的话题，扬起声调和邻座前后喋喋不休争辩些毫无章法的命题。每次“高谈阔论”之余，总要在俯瞰听众时留一个余光给她。有时和相近的男生打些不伤感情的架也无所忌惮。

我天性决不好斗，傻傻地干那些事无非为一个小小的愿望――引她的注意。那种悄悄淌在心间的甜蜜只消她的一个眼神便足以化为一整个春天的温暖。

我尤其还喜欢用手去拽她的辫子，以后就成了每日和她打招呼的一种方式。其实根本狠不下心多用哪怕一丝的力气，但又总想摆出一幅蛮横的样子，也算摆出一副男子汉的气魄吧。

大概每个经历过爱的男生都无法在内心回避或者否认我的说法吧，那种忐忑的顾虑夹杂着青涩的怜爱，像一头迷鹿，四处碰撞。

虽然我从不会期待些什么，但总归在等待着什么，毕竟，那是一整颗心的等待。

但是我终究什么也没能等得到。

出于良心和最基本的道义，我全然不会透露出以后发展中的哪怕一个细节。我只能在静默中去丝丝入扣地回忆究竟是哪个细节之处让她开始与我渐行渐远。有时我会觉得处处都是自己的失误，会宁愿付出一切换一段倒退的时光，去弥补。大概每一个人在失去了曾经拥有的东西之后，都有这般情结。而我，其实连曾经拥有都谈不上。

有时我也能给自己解释，自己虽不至于少只眼睛或者耳朵，但五官凑往一处便连及格也达不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威风从来消受不来。有时自己还迂腐，独守穹庐，嗜书为伴。有时自己懦弱，又是又显得骄狂。

那是一种从未有过的冷静的理性，但它萦绕着无法挣脱的悲哀。

日子仍旧如以往一样不顾人感受地日夜奔流。她也在偶然中被调换了位子。我不知道是该庆幸还是该遗憾。一种叫人不自在的尴尬毕竟少了，对她来说肯定是好事；但有时碰到了一起，除了沉默，再无其他。或许隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能远远地望着她的背影，思绪翻滚。有时她转过头来和同桌讲讲小话，我就埋下头，用书遮住脸红，像个犯错的孩子。

我仍旧有一帮朋友，有一柜的书，有一份平淡的生活。但他们的味道都变了。

我禁锢起了自己心的一部分，也打算永不再打开。

如今的我正以一种让自己惊讶的坦诚完成每一个文字的每一个笔划。先致谢于卢梭和他的《忏悔录》。

高中的日子无可避免地来了。其实子中考结束的那一刻，我就有种茫然若失的感觉。一个暑假的闲适后，当我又一次坐在四壁洁白的教室里，习惯的目光再也无法投向她的背影我几乎要哭了。

高中的日子像一出戏剧，曲折离奇又扣人心弦。我有了许多新结交的朋友、师长，他们性格迥异，各有千秋。我的视野像一下子开阔了许多，而且添了色彩。我也得了些尖锐的批评和热切的赞誉，他们像冰火一样交织。《约翰・克里斯夺夫》里所谓的“即将到来的日子”很真实地向我走来。它们变成了一个个我正在经历的日子。这些日子全然不是绝对的喜，也不是无尽的悲，它们仍旧裹挟着一切情感向我轻轻召唤。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我从不指望能忘却她，甚至会把一整个夜的思念都交付于她。但我渐渐感应到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他们也带着暖度。我也仍如一个大俗人，惧于我所厌恶的人言语中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀乐值得体验而不必圉于一个人的世界。

但关于那被禁锢起来的一部分心，我却仍然不会把钥匙予以他人之手。

在那里面，积蓄着每一日我想与她分享的独特的感受，积蓄着许多我想亲口说出的真相，积蓄着我三年的心情起伏。那些东西，我只为她一人《约翰・克里斯夺夫》里曾有一句让自己怦然心动：“你是即将到来的日子。”那时竟顾不上什么缘由，只觉着泪水抑制不住地涌了出来。而关于那个日子的一切记忆似乎都没能被泪水模糊，反而愈发清晰。

那是中考结束的日子，也许以后就未必能天天见着她了。

而我的那些即将到来的日子又有多少意义呢？

大概在两年前，当她转到我们班的时候，当她坐到我的前排，把一纵马尾辫跳跃在我的眼前时，我就生了那种微妙的感觉。一见钟情那种老套的童话有时就是例无虚发的预言。

我本是个安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在无意中变到连自己都感觉陌生。我常常故意抛些惊悚的话题，扬起声调和邻座前后喋喋不休争辩些毫无章法的命题。每次“高谈阔论”之余，总要在俯瞰听众时留一个余光给她。有时和相近的男生打些不伤感情的架也无所忌惮。

我天性决不好斗，傻傻地干那些事无非为一个小小的愿望――引她的注意。那种悄悄淌在心间的甜蜜只消她的一个眼神便足以化为一整个春天的温暖。

我尤其还喜欢用手去拽她的辫子，以后就成了每日和她打招呼的一种方式。其实根本狠不下心多用哪怕一丝的力气，但又总想摆出一幅蛮横的样子，也算摆出一副男子汉的气魄吧。

大概每个经历过爱的男生都无法在内心回避或者否认我的说法吧，那种忐忑的顾虑夹杂着青涩的怜爱，像一头迷鹿，四处碰撞。

虽然我从不会期待些什么，但总归在等待着什么，毕竟，那是一整颗心的等待。

但是我终究什么也没能等得到。

出于良心和最基本的道义，我全然不会透露出以后发展中的哪怕一个细节。我只能在静默中去丝丝入扣地回忆究竟是哪个细节之处让她开始与我渐行渐远。有时我会觉得处处都是自己的失误，会宁愿付出一切换一段倒退的时光，去弥补。大概每一个人在失去了曾经拥有的东西之后，都有这般情结。而我，其实连曾经拥有都谈不上。

有时我也能给自己解释，自己虽不至于少只眼睛或者耳朵，但五官凑往一处便连及格也达不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威风从来消受不来。有时自己还迂腐，独守穹庐，嗜书为伴。有时自己懦弱，又是又显得骄狂。

那是一种从未有过的冷静的理性，但它萦绕着无法挣脱的悲哀。

日子仍旧如以往一样不顾人感受地日夜奔流。她也在偶然中被调换了位子。我不知道是该庆幸还是该遗憾。一种叫人不自在的尴尬毕竟少了，对她来说肯定是好事；但有时碰到了一起，除了沉默，再无其他。或许隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能远远地望着她的背影，思绪翻滚。有时她转过头来和同桌讲讲小话，我就埋下头，用书遮住脸红，像个犯错的孩子。

我仍旧有一帮朋友，有一柜的书，有一份平淡的生活。但他们的味道都变了。

我禁锢起了自己心的一部分，也打算永不再打开。

如今的我正以一种让自己惊讶的坦诚完成每一个文字的每一个笔划。先致谢于卢梭和他的《忏悔录》。

高中的日子无可避免地来了。其实子中考结束的那一刻，我就有种茫然若失的感觉。一个暑假的闲适后，当我又一次坐在四壁洁白的教室里，习惯的目光再也无法投向她的背影我几乎要哭了。

高中的日子像一出戏剧，曲折离奇又扣人心弦。我有了许多新结交的朋友、师长，他们性格迥异，各有千秋。我的视野像一下子开阔了许多，而且添了色彩。我也得了些尖锐的批评和热切的赞誉，他们像冰火一样交织。《约翰・克里斯夺夫》里所谓的“即将到来的日子”很真实地向我走来。它们变成了一个个我正在经历的日子。这些日子全然不是绝对的喜，也不是无尽的悲，它们仍旧裹挟着一切情感向我轻轻召唤。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我从不指望能忘却她，甚至会把一整个夜的思念都交付于她。但我渐渐感应到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他们也带着暖度。我也仍如一个大俗人，惧于我所厌恶的人言语中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀乐值得体验而不必圉于一个人的世界。

但关于那被禁锢起来的一部分心，我却仍然不会把钥匙予以他人之手。

在那里面，积蓄着每一日我想与她分享的独特的感受，积蓄着许多我想亲口说出的真相，积蓄着我三年的心情起伏。那些东西，我只为她一人《约翰・克里斯夺夫》里曾有一句让自己怦然心动：“你是即将到来的日子。”那时竟顾不上什么缘由，只觉着泪水抑制不住地涌了出来。而关于那个日子的一切记忆似乎都没能被泪水模糊，反而愈发清晰。

那是中考结束的日子，也许以后就未必能天天见着她了。

而我的那些即将到来的日子又有多少意义呢？

大概在两年前，当她转到我们班的时候，当她坐到我的前排，把一纵马尾辫跳跃在我的眼前时，我就生了那种微妙的感觉。一见钟情那种老套的童话有时就是例无虚发的预言。

我本是个安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在无意中变到连自己都感觉陌生。我常常故意抛些惊悚的话题，扬起声调和邻座前后喋喋不休争辩些毫无章法的命题。每次“高谈阔论”之余，总要在俯瞰听众时留一个余光给她。有时和相近的男生打些不伤感情的架也无所忌惮。

我天性决不好斗，傻傻地干那些事无非为一个小小的愿望――引她的注意。那种悄悄淌在心间的甜蜜只消她的一个眼神便足以化为一整个春天的温暖。

我尤其还喜欢用手去拽她的辫子，以后就成了每日和她打招呼的一种方式。其实根本狠不下心多用哪怕一丝的力气，但又总想摆出一幅蛮横的样子，也算摆出一副男子汉的气魄吧。

大概每个经历过爱的男生都无法在内心回避或者否认我的说法吧，那种忐忑的顾虑夹杂着青涩的怜爱，像一头迷鹿，四处碰撞。

虽然我从不会期待些什么，但总归在等待着什么，毕竟，那是一整颗心的等待。

但是我终究什么也没能等得到。

出于良心和最基本的道义，我全然不会透露出以后发展中的哪怕一个细节。我只能在静默中去丝丝入扣地回忆究竟是哪个细节之处让她开始与我渐行渐远。有时我会觉得处处都是自己的失误，会宁愿付出一切换一段倒退的时光，去弥补。大概每一个人在失去了曾经拥有的东西之后，都有这般情结。而我，其实连曾经拥有都谈不上。

有时我也能给自己解释，自己虽不至于少只眼睛或者耳朵，但五官凑往一处便连及格也达不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威风从来消受不来。有时自己还迂腐，独守穹庐，嗜书为伴。有时自己懦弱，又是又显得骄狂。

那是一种从未有过的冷静的理性，但它萦绕着无法挣脱的悲哀。

日子仍旧如以往一样不顾人感受地日夜奔流。她也在偶然中被调换了位子。我不知道是该庆幸还是该遗憾。一种叫人不自在的尴尬毕竟少了，对她来说肯定是好事；但有时碰到了一起，除了沉默，再无其他。或许隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能远远地望着她的背影，思绪翻滚。有时她转过头来和同桌讲讲小话，我就埋下头，用书遮住脸红，像个犯错的孩子。

我仍旧有一帮朋友，有一柜的书，有一份平淡的生活。但他们的味道都变了。

我禁锢起了自己心的一部分，也打算永不再打开。

如今的我正以一种让自己惊讶的坦诚完成每一个文字的每一个笔划。先致谢于卢梭和他的《忏悔录》。

高中的日子无可避免地来了。其实子中考结束的那一刻，我就有种茫然若失的感觉。一个暑假的闲适后，当我又一次坐在四壁洁白的教室里，习惯的目光再也无法投向她的背影我几乎要哭了。

高中的日子像一出戏剧，曲折离奇又扣人心弦。我有了许多新结交的朋友、师长，他们性格迥异，各有千秋。我的视野像一下子开阔了许多，而且添了色彩。我也得了些尖锐的批评和热切的赞誉，他们像冰火一样交织。《约翰・克里斯夺夫》里所谓的“即将到来的日子”很真实地向我走来。它们变成了一个个我正在经历的日子。这些日子全然不是绝对的喜，也不是无尽的悲，它们仍旧裹挟着一切情感向我轻轻召唤。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我从不指望能忘却她，甚至会把一整个夜的思念都交付于她。但我渐渐感应到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他们也带着暖度。我也仍如一个大俗人，惧于我所厌恶的人言语中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀乐值得体验而不必圉于一个人的世界。

但关于那被禁锢起来的一部分心，我却仍然不会把钥匙予以他人之手。

在那里面，积蓄着每一日我想与她分享的独特的感受，积蓄着许多我想亲口说出的真相，积蓄着我三年的心情起伏。那些东西，我只为她一人《约翰・克里斯夺夫》里曾有一句让自己怦然心动：“你是即将到来的日子。”那时竟顾不上什么缘由，只觉着泪水抑制不住地涌了出来。而关于那个日子的一切记忆似乎都没能被泪水模糊，反而愈发清晰。

那是中考结束的日子，也许以后就未必能天天见着她了。

而我的那些即将到来的日子又有多少意义呢？

大概在两年前，当她转到我们班的时候，当她坐到我的前排，把一纵马尾辫跳跃在我的眼前时，我就生了那种微妙的感觉。一见钟情那种老套的童话有时就是例无虚发的预言。

我本是个安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在无意中变到连自己都感觉陌生。我常常故意抛些惊悚的话题，扬起声调和邻座前后喋喋不休争辩些毫无章法的命题。每次“高谈阔论”之余，总要在俯瞰听众时留一个余光给她。有时和相近的男生打些不伤感情的架也无所忌惮。

我天性决不好斗，傻傻地干那些事无非为一个小小的愿望――引她的注意。那种悄悄淌在心间的甜蜜只消她的一个眼神便足以化为一整个春天的温暖。

我尤其还喜欢用手去拽她的辫子，以后就成了每日和她打招呼的一种方式。其实根本狠不下心多用哪怕一丝的力气，但又总想摆出一幅蛮横的样子，也算摆出一副男子汉的气魄吧。

大概每个经历过爱的男生都无法在内心回避或者否认我的说法吧，那种忐忑的顾虑夹杂着青涩的怜爱，像一头迷鹿，四处碰撞。

虽然我从不会期待些什么，但总归在等待着什么，毕竟，那是一整颗心的等待。

但是我终究什么也没能等得到。

出于良心和最基本的道义，我全然不会透露出以后发展中的哪怕一个细节。我只能在静默中去丝丝入扣地回忆究竟是哪个细节之处让她开始与我渐行渐远。有时我会觉得处处都是自己的失误，会宁愿付出一切换一段倒退的时光，去弥补。大概每一个人在失去了曾经拥有的东西之后，都有这般情结。而我，其实连曾经拥有都谈不上。

有时我也能给自己解释，自己虽不至于少只眼睛或者耳朵，但五官凑往一处便连及格也达不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威风从来消受不来。有时自己还迂腐，独守穹庐，嗜书为伴。有时自己懦弱，又是又显得骄狂。

那是一种从未有过的冷静的理性，但它萦绕着无法挣脱的悲哀。

日子仍旧如以往一样不顾人感受地日夜奔流。她也在偶然中被调换了位子。我不知道是该庆幸还是该遗憾。一种叫人不自在的尴尬毕竟少了，对她来说肯定是好事；但有时碰到了一起，除了沉默，再无其他。或许隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能远远地望着她的背影，思绪翻滚。有时她转过头来和同桌讲讲小话，我就埋下头，用书遮住脸红，像个犯错的孩子。

我仍旧有一帮朋友，有一柜的书，有一份平淡的生活。但他们的味道都变了。

我禁锢起了自己心的一部分，也打算永不再打开。

如今的我正以一种让自己惊讶的坦诚完成每一个文字的每一个笔划。先致谢于卢梭和他的《忏悔录》。

高中的日子无可避免地来了。其实子中考结束的那一刻，我就有种茫然若失的感觉。一个暑假的闲适后，当我又一次坐在四壁洁白的教室里，习惯的目光再也无法投向她的背影我几乎要哭了。

高中的日子像一出戏剧，曲折离奇又扣人心弦。我有了许多新结交的朋友、师长，他们性格迥异，各有千秋。我的视野像一下子开阔了许多，而且添了色彩。我也得了些尖锐的批评和热切的赞誉，他们像冰火一样交织。《约翰・克里斯夺夫》里所谓的“即将到来的日子”很真实地向我走来。它们变成了一个个我正在经历的日子。这些日子全然不是绝对的喜，也不是无尽的悲，它们仍旧裹挟着一切情感向我轻轻召唤。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我从不指望能忘却她，甚至会把一整个夜的思念都交付于她。但我渐渐感应到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他们也带着暖度。我也仍如一个大俗人，惧于我所厌恶的人言语中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀乐值得体验而不必圉于一个人的世界。

但关于那被禁锢起来的一部分心，我却仍然不会把钥匙予以他人之手。

在那里面，积蓄着每一日我想与她分享的独特的感受，积蓄着许多我想亲口说出的真相，积蓄着我三年的心情起伏。那些东西，我只为她一人《约翰・克里斯夺夫》里曾有一句让自己怦然心动：“你是即将到来的日子。”那时竟顾不上什么缘由，只觉着泪水抑制不住地涌了出来。而关于那个日子的一切记忆似乎都没能被泪水模糊，反而愈发清晰。

那是中考结束的日子，也许以后就未必能天天见着她了。

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大概每个经历过爱的男生都无法在内心回避或者否认我的说法吧，那种忐忑的顾虑夹杂着青涩的怜爱，像一头迷鹿，四处碰撞。

虽然我从不会期待些什么，但总归在等待着什么，毕竟，那是一整颗心的等待。

但是我终究什么也没能等得到。

出于良心和最基本的道义，我全然不会透露出以后发展中的哪怕一个细节。我只能在静默中去丝丝入扣地回忆究竟是哪个细节之处让她开始与我渐行渐远。有时我会觉得处处都是自己的失误，会宁愿付出一切换一段倒退的时光，去弥补。大概每一个人在失去了曾经拥有的东西之后，都有这般情结。而我，其实连曾经拥有都谈不上。

有时我也能给自己解释，自己虽不至于少只眼睛或者耳朵，但五官凑往一处便连及格也达不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威风从来消受不来。有时自己还迂腐，独守穹庐，嗜书为伴。有时自己懦弱，又是又显得骄狂。

那是一种从未有过的冷静的理性，但它萦绕着无法挣脱的悲哀。

日子仍旧如以往一样不顾人感受地日夜奔流。她也在偶然中被调换了位子。我不知道是该庆幸还是该遗憾。一种叫人不自在的尴尬毕竟少了，对她来说肯定是好事；但有时碰到了一起，除了沉默，再无其他。或许隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能远远地望着她的背影，思绪翻滚。有时她转过头来和同桌讲讲小话，我就埋下头，用书遮住脸红，像个犯错的孩子。

我仍旧有一帮朋友，有一柜的书，有一份平淡的生活。但他们的味道都变了。

我禁锢起了自己心的一部分，也打算永不再打开。

如今的我正以一种让自己惊讶的坦诚完成每一个文字的每一个笔划。先致谢于卢梭和他的《忏悔录》。

高中的日子无可避免地来了。其实子中考结束的那一刻，我就有种茫然若失的感觉。一个暑假的闲适后，当我又一次坐在四壁洁白的教室里，习惯的目光再也无法投向她的背影我几乎要哭了。

高中的日子像一出戏剧，曲折离奇又扣人心弦。我有了许多新结交的朋友、师长，他们性格迥异，各有千秋。我的视野像一下子开阔了许多，而且添了色彩。我也得了些尖锐的批评和热切的赞誉，他们像冰火一样交织。《约翰・克里斯夺夫》里所谓的“即将到来的日子”很真实地向我走来。它们变成了一个个我正在经历的日子。这些日子全然不是绝对的喜，也不是无尽的悲，它们仍旧裹挟着一切情感向我轻轻召唤。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我从不指望能忘却她，甚至会把一整个夜的思念都交付于她。但我渐渐感应到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他们也带着暖度。我也仍如一个大俗人，惧于我所厌恶的人言语中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀乐值得体验而不必圉于一个人的世界。

但关于那被禁锢起来的一部分心，我却仍然不会把钥匙予以他人之手。

在那里面，积蓄着每一日我想与她分享的独特的感受，积蓄着许多我想亲口说出的真相，积蓄着我三年的心情起伏。那些东西，我只为她一人

原来生命处处有光明

原来生活是美好的；原来生活充满阳光的；原来生命的挑战不止一次……人的一生中有着无数的原来！

六年前，我还是个无知可笑的小孩，成天没有烦恼，只知道无休止地玩，只知道生活是没有负担，我们并没有任何责任……六年后，现在已是六年级，不能再盲目，不能再无忧，现在想的是那样的多……我要面临的是一场关乎我六年学业的毕业考，面临的是一次次挑战。我不能像以前，玩的是那样的开心；不能像以前，生活没有责任；不能像以前，没有一点儿压力……现在每天得应付无数的练习，面对一场场考试，面对一场重要的毕业考……

今天，一张成绩不佳的数学卷子落入我手中，我接到卷子的那一刻千愁万绪涌上心头，我悔不该考试时的不认真，悔不该没在单元考前复习，悔不该！悔不该……但值得庆幸的是这不是毕业考，否则我就千里长堤，溃于一线。可这不应该成为我对失败的理由，平时三科成绩名列前茅的我怎么会……，我在之后的时间中不断的懊悔，我真不该……看着第一名得意洋洋的样子令我气愤不已，可这是我自己的失误，能怨谁呢？只能怨怨自己那“马虎”！

最近比较烦，比较烦，比较烦……我第四单元的数学考试给砸锅了！嗨~~~风好似在取得卷子的时候凝固了，地球好似因此停止了自转，我的心情掉入了无比的深渊，我一想起回家后母亲的唇枪舌剑，我就直打冷颤，嗨~~~，“最近比较烦，比较烦，比较烦……”我又哼起了这支歌，来缓解我心中的苦闷，缓解我的烦恼。

原来考试是这么残酷，我又能做些什么呢？我回家后习惯地翻起报纸，上面的报道一样那么精彩，我看着看着，忽然眼前一亮：微软总裁“比尔盖茨”成为取得清华大学第13个名誉博士。我的心潮起伏，世界首富果然不同凡响！这是他经过无数努力与失败后取得的成就!我冷到极点的心好似又被一把火焰给点燃了，我又看到了前进的方向，原来它是那样光明，那样耀眼……

人生的旅途是那般遥远，路上难免碰上荆棘与坎坷，但我们要有十足的勇气去跨越它！原来人们的心中充满阳光，充满不畏困难的精神，人生道路就不再黑暗！原来……

魔幻-龙剑风云 第四十四章 龙归大地

“这是有生以来看见的第一大穿山甲。”我望着眼前的这个庞然大物，心里不免恐慌起来，要是真正打起来，自己胜利的几率大家都明白有多少。（还挺有自知之明的。） 穿山甲先生大吼一声，我的头发都被吹了起来，好可怕的攻击啊，这是直接攻击心灵的。（晕，有那么夸张吗？） 只见它猛扑过来，我一个侧闪，准备学习武松打虎的技巧，搞不好我也能成名哦。（别做梦啦，这里没有人，除非你把这只穿山甲送到城里去，不过看你也拿不动……） 预算失误了，谁会想到它用自身的体重居然导致大地的崩裂，也太恐怖了吧？眼看裂缝要蔓延到我脚边了，赶紧躲开，当回头再看那个怪物时，已经不见了，只看见地上的一个大洞。 不会吧？又到地底下了，我慌慌张张地看着地面，却看不出任何的异常。全然不知，穿山甲已经在我背后登陆了。 突然间“轰隆”一声，大地裂开了一个口子，而这条口子则正好在我的脚下。还没等我喊出“啊”，就好像掉入了深渊（不是好像，而是本来就是。）。 眼角的余光看见了两个人立马跑了过来，一个男的，一个女的。不容我多想，只觉得，脑袋一阵剧痛，就没有了知觉。 不知过了多久，脑中突然一阵轰鸣，似乎有一个东西在嚎叫似的，我一下子被惊醒，但是，周围没有岩石，没有火焰，没有树木，只是一片光明。 又是这样，不知道已经第几次陷入了这片不知道如何称呼的领域（我都帮你记着呢，一共是两次。）。 尝试着往前走，呼，还好，脚还能够用，我一直向前走，但是，却完全走不到尽头。这是走得最久的一次了，因为没有人来打搅我，正当我绝望的时候，仿佛看见了一块巨石。 好像发现了新大陆似的，直觉告诉我，这块巨石就是出口了。我抚摸着这块巨石，突然，巨石颓然动了起来。我却没有一丝的恐惧感，反而觉得十分正常，虽然我心中是恐慌的。 巨石出现了两只脚，又出现了两只手，最后，连脑袋都已经生成了，望着这个巨大的石像，让我想到了岩神。 脑中又是一阵轰鸣，只不过，这次几乎要把我的耳朵震聋似的，只有一种感觉，疼痛，无比的疼痛。感觉身上所有的穴位都要爆开似的。 脑中一片空白，不知什么时候，我已经在地面上了，那种吵闹的声响吵醒了我，爬起来一看，是刚才看见的两个人，地上是刚才那只穿山甲，不过已经躺在那里休息了。 不管两个人的目光，赶紧爬起来，看看是不是缺胳膊少腿，但是值得庆幸的是，一点异常也没有。 猛然想到刚才战斗的场地，向那边望去，发现刚才像树枝一样繁密的裂缝已经一个都没有了，我自然是十分惊讶了。 这才想起那两个人，问道：“你们是谁？” “我叫活水，她叫如镜。”那个男孩说道。 活水？如镜？脑袋中不禁浮现出朱熹所说的“问渠哪得清如许，唯有源头活水来”，简直就是从这句诗中引用过来的名字啊，不免觉得好笑。 “那只穿山甲是怎么回事？”我指着地上的穿山甲。 “那不是穿山甲，是穿山兽。”活水指出我的错误，哎，有什么不同吗？“它是我们的宠物。” 有没有搞错？宠物？用这么大的东西来当宠物？我开始怀疑这两个可疑的家伙，赶紧站起身来：“有用那么大的东西来当宠物的吗？” “我们都是用穿山兽当宠物的。可以载人，可以当看门的狗，很好用的。”如镜解释着。 “那，刚才的裂缝怎么没有了？”我接着问。 “嗯？”两个人瞪大了眼睛，“不是你修复的吗？” “什么！你们看错了吧？”我跳了起来，“我怎么可能有控制大地的力量啊！”但是一想刚才的情形，突然觉得也不是没有可能的事情啊，因为我见到岩神了。和上次控制木之能量十分地相似，难道这次又因祸得福学会了土之能量吗？想想也对，五行之中我只剩土和金没有学了，学会也不是什么奇怪的事情。 “那，你们又是谁？”我趁机转移话题。 似乎早就想好了，他们异口同声地说：“我们是附近的村民啊。” 村民吗？少骗人了，这里可没有什么村子啊，不过心里有防备就行了，两个骗子……