好想说声对不起郑州中学七7A班 杨丹蓓 秋天到了，金黄色的树林里，厚厚的枯叶上，站着眉头紧锁的我，土黄色的秋风，吹下了我眼眶里的泪。我踏在树叶上，瑟瑟直响，好像那墓堆里的小生灵在狠狠的诅咒我。好想，好想说声对不起。 去年暑假，贪玩的我同小表弟们一起去乡下玩，那儿的一切都让我惊奇，矮矮的黄土房、金色的田地、收割的人们以及老房上的燕子窝。我是最先发现它们的，于是，告诉了弟弟们。我们拉来梯子，想上去一看究竟。我是第一个上去的，发现上边没有大鸟，只有三只幼鸟，在无助的叫着。看着它们那黑色的眼珠，嫩黄的嘴巴在灵气的动着，我一眼就爱上了它们，便招呼弟弟们拿来鸟笼，准备捉鸟。 就在我欣赏着这几只小燕子的时候，大鸟飞来了，小鸟们吱吱地欢快地扑扇着还没长毛的翅膀，张大嫩黄的小嘴……这时，弟弟们来了，看着鸟笼，我又有了一个大胆的举动：把大鸟也捉住！ 于是，我蹑手蹑脚地扑向了它们幸福的一家。只用了一扑，我就抓住了那两只大鸟，把它们放入了鸟笼，又把小鸟们一个一个地装进了笼子。大功告成，我开心地唱了起来。我刚把鸟笼藏好，妈妈便来了，看着脏乱的我们，嗔怪地瞪了我们一眼。 次日，我们发现鸟笼的门儿开了，小鸟全没了，只余下两只老鸟那凉冷的身躯，鸟笼是被它们撞开的。羽毛也乱了。这下，我们便惶了神，为自己过火的快乐而感到后悔。我真的好想说声对不起。 我们赶做了两个小盒子，撒上小米，铺上棉花，把它们安葬在小树林里。那一刻。我后悔与自责涌上心头，树林里抽泣不断。 “啪嗒”，一滴泪滴在枯叶上，打断了我的回忆。秋风吹过。心里难过。真的好想说声对不起。 (责任编辑：齐老师)

好想说声对不起

枯藤老树昏鸦， 小桥流水人家， 古道西风瘦马， 夕阳西下，断肠人在天涯。 ——题记 夕阳的最后一抹余晖洒在摊开的书上，马致远的一首《秋思》映入眼帘。 枯藤老树昏鸦 “嘎嘎——”几声沙哑的叫声传来，让人不禁循声望去：一只羽毛蓬乱的乌鸦老眼昏花地站在枯树枝上，听着它凄厉的叫声，再看它脚下“体无完肤”的枯树，我心中不免多了几道裂痕…… 小桥流水人家 清澈见底的小河早已销声匿迹，取代它的是一条条污河。那些大型化工厂肆意排放污水，河中的鱼儿不再畅游其中，小虾们不再自由嬉戏，临河的孩子们只得耐着酷暑，眼巴巴地望着浑浊的河水，向往从前欢乐的天堂…… 古道西风瘦马 风肆意地吹，金砾似的沙粒漫天飞舞，绿洲变成了荒无人烟的沙漠。一匹瘦骨嶙峋的骆驼疲惫地踏着炙热的沙土，从前高昂饱满的驼峰干瘪的坍塌下来，它越走越远，直到脚印消失…… 夕阳西下，断肠人在天涯 望着眼前的一幕幕，我内心涌起了阵阵酸楚，这都是人类无节制破坏环境造成的结果。当我们看见小草翠绿、树影婆娑，听到虫鸣鸟叫、人群喧闹，闻到清新空气、百花芳香时，我们会感受到万物欣欣向荣，人间充满希望。世界因生命而精彩，我们的地球正在变得苍凉！风啊，请再吹得猛烈些吧，吹醒那些无知的人们，唤醒他们心中的环保意识，对大自然真诚地说声：对不起！

说声对不起

那真是个好去处，温馨宜人，有碧蓝的海水，有金黄的沙滩，有新鲜的空气，还有柔和的海风。可是就在这令人心旷神怡的海滨，我却做了一件至今难忘的后悔事。 那年的国庆节，我和妈妈与表姐一起去青岛度假。 记得那天我打扮得很神气，其中最酷的要数我头上戴的发卡了！彩色的卡面上镶着十几颗珍珠，在太阳的照耀下一定闪着耀眼的光。 “卖冰淇淋啊！卖冰淇淋啊！”清甜的声音在耳边响起。我猛地从沙滩上跃起，小跑到买冰淇淋的小女孩面前，买了三个冰淇淋，跑回去给了妈妈一支，姐姐一支，然后我迫不及待的打开包装纸，随手一扔，就大吃了起来。 “姐姐，请把你丢的包装纸捡起来。”我转头一看，原来是那个卖冰淇淋的小女孩。我瞪了她一眼，没吭声，继续往前走。她耐心地重复了一遍：“姐姐，请把你丢的包装纸捡起来吧。”我转过身吼道：“不是我丢的！”她被吓懵了，大眼睛直愣愣地盯了我一会儿，蹲下身默默地捡起了沙滩上包装纸。 阳光渐渐强烈起来，游客也多了起来。想起刚才的一幕，我有些后悔，真不该那样对她。 “姐姐，你的发卡。”正思忖着，清甜的声音又在耳边响起。我摸了摸头发，头上的发卡果然不见了。只见刚才那位卖冰淇淋的小女孩伸着胖乎乎的小手，掌心里躺着我美丽的发卡。 接过她手中的发卡，我窘迫万分。 只想对她说一千遍：“对不起，小妹妹。”

一声“对不起”

想起这个周末，我好心痛，也好自责......

开学后，我的心情骤然变得十分的坏，因为，我有好多心事，而且，我心情也极其不好。

一天，我在上网，妈妈过来催我快点打作文，不知道怎么了，当时乖乖的我突然叛逆心作怪。我大声对妈妈吼：“别管我！等下我生气，你又说我怎么怎么！”妈妈惊呆，我在内心很自责。妈妈走后，我忍着脾气去抹那留下的泪痕。

上午，妈妈正和蔼和开心的在看电视。赌气的我，怕伤到妈妈的心。便独自坐在一边玩娃娃.吹风。突然，妈妈说了一句：“你的数学得努力了。”我不由自主的生气了，妈妈用包容和亲切的声音说：“仪仪，你有什么心事给妈妈说。”顿时我的眼眶里流出感动和委屈的泪水。我扑到妈妈怀里，哽咽着对妈妈说：“妈妈！我心情不好.....不想伤你的心。”妈妈欣慰的笑了，劝我：“仪仪，别憋在心里。”可我总是把话堵在嘴口，却冲不出来。

妈妈中午特地做了我爱吃的菜，我正压着脾气跟妈妈说话。妈妈说：“仪仪，现在上网时间尽量减少，妈妈怕你......。”怪脾气又上来了。我忍着泪水对妈妈说：“我又不想上！大不了别交网费！免得你以后说我偷偷上网了。”“你爸爸要查找资料啊。”“他查他的，我不管，我又不玩那玩意！”我又开始发脾气了。说出去了，我才感到后悔。

我拿起桌上的菊花茶跑到了窗台。窗外吹着刺骨的风，下着冰冷的雨。我哭了，心好疼啊，我在心里默默念：“妈妈。对不起，有时候我太对不起你了。女儿对不起了......”

越想越伤心，跑到屋子里，拿出我那本妈妈给买的笔记本。我含着泪水，硬着手写下了给妈妈的道歉书。

突然，妈妈近来了，她看见我的双眼朦胧。拿给我两张纸，我擦着泪水，听着妈妈一字一句的：“对不起，我不该把话说那么绝了。”听见妈妈对我说我想说的“对不起”我好伤心，好心疼。

妈妈，该说对不起的是我！

我再也忍不住，我一把扑到妈妈身上，哭诉着，泪水如流水一般，妈妈用心倾听着。我越哭越伤心，当时，空旷的屋子。我抱着妈妈，只有妈妈的慰劝声和我那滴答的哭声。过了半天，我才从喉咙里冲出：“妈妈，对不起！我不该对你发脾气。”“什么呀，你发点脾气才好。妈妈不会生气。”听着妈妈慈爱的声音，我放声大哭起来。想把所有烦恼哭走，妈妈也安慰着我。哭泣的声音越来越小，妈妈的肩上，泪水越来越对。妈妈拿起一张纸，给我撷去泪水。看着我红肿的双眼说：“女儿，别伤心了。”“恩。”

这一场悲剧，我终于变得开朗起来。

（序言：各位朋友，这恐怕是我哭得最厉害和伤心的一次了。在写的时候，我也在哭，看不到朦胧的屏幕。我这次好感动，比看任何感人的故事还感动。CD因为这次，上学和睡觉时，都哭了。捂着嘴，怕妈妈知道。枕巾被打湿了，而帆帆看见我哭了，也手足无措的劝着。我要感谢妈妈。谢谢妈妈！“对不起！）

欠你一声“对不起”

“静静的深夜，星星在黑暗中徜徉，伴着冷冽的风，所有小孩子迫不及待的缩进被窝，看着天一寸一寸的被黑暗吞噬，在甜甜的睡梦中，圣坛恼人骑着麋鹿，从烟囱里爬进来，在孩子的红袜子里塞上一件礼物．．．．．．”

多么美好的故事，“如果真是这样，我会向圣诞老人许愿要一个圣诞老人，一个跟他自己一样，能变出所有礼物的圣诞老人天天在家给我变礼物”“我要一张永远刷不爆的卡，刷刷刷，刷倒银行”“如果是我，我会向圣诞老人许一个愿望，就是再给我一万个愿望”周围的同学激烈的讨论着，虽然知道这个愿望不但自私且无实现的可能性，不过还是乐此不疲（感觉我们是一群神经病）。

但这纯属娱乐，每人心中都有一个愿望，我想要一本涵盖了所有世界级名画家画的素描作品，还附有指导说明，学完后，胸有成竹的给所有亲戚朋友以及同学老师，画一副逼真的肖像。

可是，一个衣着单薄的男孩儿走进了我的视线，一个叫韦德的小孩儿，一个从小父母双亡的小孩儿，一个在圣诞节许下感人心愿的小孩儿，他和他的心愿深深的打动了我，轻轻的温暖了我自私的心，那层破铁浇铸的表皮已悄悄地褪去，圣洁一般不可侵犯的光潜进我的心房。

我想给韦德一个妈妈，一个在冬天能和他手捂手，一个在夏天能给他扇扇子的妈妈，一个妈妈，一个把爱付出而不求回报的妈妈。

爱不是责任，不是父母上辈子欠孩子们的债，也许，父母长期爱的给予，已让我们习惯，爱是天经地义，是我们无论走多远也脱不了的保护膜，是雨中的一把伞，是一件永远给人温暖的大衣服．．．．．．．

就在这时，我那个无论在什么地方都牵挂着我的妈妈，又鲜明的映入脑海，由于工作关系，妈妈长期都在官阳，我像一只脱离了鸟笼的小鸟，开心得不得了，可妈妈每天晚上都会准时打一个电话，问我“作业做起了吗”“晚上睡觉冷不冷”等一系列微不出足道的小问题，在他眼里，仿佛都成了大事，我有些不赖烦的听完，妈妈似乎还想说什么，但还是挂了电话。

现在我似乎进入了叛逆期，总想跟妈妈唱反调，但一直忍住，忍住，但有时一不小不小心爆发，就会和妈妈发生口角。又一次，我和妈妈产生了矛盾，妈妈整整一天没有和我说话，我心想“不说就不说，我才不怕你呢”可心中还是有几分淡淡的忧伤。

下午回来时，妈妈在桌子上放了一张纸条：妈妈进官阳了，桌上有4元钱，下午饿了就买点吃的，别饿着了．．．．．．我的心里酸酸的，从小，妈妈就十分疼我，舍不得吃，舍不得穿，但只要我有什么愿望，他都会尽力满足，“恩，等妈妈回来，我一定跟她说对不起”

不过，那句“对不起”始终没有说出口，但妈妈似乎也忘记了，她还是一样对我好，对我无私的爱。也许世道就是这样，父母记住的只有孩子对他的好和她应该如何对孩子好，其他的，不重要了．．．．．．

如果让我许一个愿，我一定希望自己早点儿度过这个烦人的叛逆期，当一个乖乖女，不让妈妈再为我白一根头发，但这是成长的一部分，不能跳过，所以，我会对妈妈说一声对不起，给妈妈一个最最温暖的拥抱。

好想说声对不起

好想好想回到过去，原谅自己，宽恕自己，不用再说“对不起”，“对不起”，现实终是现实，从来不会回到过去，只有“对不起”。

——题记

对不起，我的肉体，是我侵占了你，我太过要强，处处追求完美，就因为你胖，我让你受到那么多的委屈，对不起，对不起，我的脑子里只有一句“对不起”。

你说：让我生的这样美，却不见的得永恒，别人的赞誉刚刚远去，你又让我变得这样狼狈。不觉得过了这么多年，你让我有了这等改变，总得不情愿的接受一切因你而引起的诽议，你总觉得对不起我。

其实你让我不再变得孤单，而我却排斥了你。总是被人家指指点点，“瞧，那个胖女孩”只有你，笑一笑：“没什么过不去，放心，有我，你不会孤立。”

不见得每次都原谅了自己，总有些时，看在眼里恨在心里。美丽的公主裙再也套不上你的身体，想要靠你去博得别人的赞誉，将那些美丽揽在怀里······

可是，那些羡慕的目光却像梦一样地远离······是你，是你，让我这般的不堪。是你，是你，是你让我无法忍受别人的手指头无情的指向我，“瞧，那个胖女孩”。是你，是你，是你让我在别人面前成为可恶的笑柄，“瞧，那个胖女孩”，本来是我自己的不对，却硬要把罪名强加给你。开始，讨厌你。

你给了我坚强的外衣，我却不予理睬。

无数的声声笑语，我却一点不觉得好听，只要混入人群，你便开始作祟，“瞧，那个胖女孩”这声音，让我踩在无比坚硬的铁板上，任我怎样钻，也钻不进去。讨厌那些自以为是的人，讨厌他们！

正是如此我是愈来愈恨你，讨厌你让我穿上坚强的外衣。我恨得咬牙切齿，你却温言细语。即使就是这样，你又何必，只是浪费唇舌，别人一样会笑你，不如变得坚强，变得自信，才会让他们瞧得起你。

“不！别只要我坚强，我还要友谊！和尊重，是尊重，你懂吗？尊重！”

“连我的亲人也看不起我，也讨厌我，把我当嘴里唾沫星儿的理由，就是这样，生活又有什么意义！”

你无语，沉默了······以后，你只要一看到唾沫朝我飞来，向我说声“对不起”。 渐渐长大，才发现是我对不起你，一切因我的虚荣心而起，不必言语，“对不起！”。在以后的日子里，有你相伴那个美丽的胖女孩会一直走在阳光里。

好想说声对不起

封了许久的事，当它再次赤裸在阳光下，内心仍有说不出的愧疚。

——题记

又是烟尘纷飞，又是人车争霸，出门时的好心情被眼前拥挤的场面纷扰，我不由地得抱怨起这马拉松式的修路工程，一阵风刮起，顾不得那么多，便开始抢车道，我左躲右闪，见缝钻车，不一会儿如游蛇般走到了小路的尽头。

谁料这尽头才是恶梦的开始，手掌大的一个出口，各种交通工具齐备，左小轿车，右行人，中间是自行车族，隔出口相望对面正有庞大的上班族，再一看表，上课时间也快到了，真是屋漏偏逢连阴雨，管它三七二十一，冲出去就是好汉，在一片鸣笛声中，我依旧我行我素，忽然一群行人，堵住我正前方的路，我变向右一拐车把，挡住了另一个行人的路，随之而来的便像多米诺骨牌一样，左边那个骑车的民工为了不与我相撞，便向左，一个不小心，靠在了左边那辆颇具风度的丰田跑车上，人们纷纷停住了脚步询头号他是否有事，确定那位民工没事正准备离开，一个尖锐的声音刺入我的耳鼓膜。

“哎，我的车，看让你给划的，怎么骑车的？”

“对不起，车太多，我不小心……”

看到如此场景，鬼使神差，我脑子一热，就拼命地往外挤，快速的离开现场，然而耳旁依旧是那个尖锐的声音，还有那个民工尴尬的赔礼声，我是否该回去？这与我有关吗？这一连串的问题，从我的脑海中进了出来，当我想着是不是该回去的时候，却发现骑着车已到了学校，放好自行车，迈着沉重的步子回到自己的座位，同桌似首发现了我的表情的扭曲，便询问我是怎么回事，我便将事情的原委告诉了他。

“后悔吗？”“嗯。”

“返回去说清楚嘛。”我一阵沉默 “想去就快点！”我看了她一眼，没再说什么，冲下楼，开锁，推车，奔向那个留下遗憾的地方，不知为什么内心有一丝不安。

到了那里，早已是一片平静，那些拥挤的车辆、人群也早已不在，只有一阵风起，吹起了满地的灰尘，拂乱了我的头发，我呆呆地望着，说不出一种什么感觉，转身离开的时候，又是烟尘纷飞。

也许有些事情，过去了就没有重新返回的可能。

这件事就这样像流星一样过去了，留给我的只有：好想说声对不起。

爸爸，让我再说一声对不起

他是一个严厉的爸爸，我是一个倔强的儿子。记忆中我从没有在他肩头撒过娇，他也从没有当面夸奖过我一句。除了偶尔讲了两句话就吵起来后，我们很少心平气和的沟通过。

一直以为我是个不争气的小伙子，也不足够让他太重视。

小学回家看看电视，他就开始凶起来。

高中一个星期回次家就开始盘问最经的学习状况。

初中时住在姑妈家，没有人管，也没有人监督，成绩急速下滑，开始有点怀念他的严厉和坏脾气。

中考成绩不理想，他没有打也没有骂，而是很平静的把我送到了复读班。或许他对我已经彻底失望。本来想为了证明自己，我下定决心苦读一年，以表示对他失望的嘲弄。但最后还是去了三中。

在那个彷徨和迷惑的季节，我邂逅了一个久违的女孩，她的惆怅和明朗让我着迷。青春期的懵懂恋情压过了一切，爸爸的失望也被抛到了脑后……

高一期中考又一次失利，他咆哮了，骂我，吼我，甚至要打我。最后，被街坊邻舍拉住了，我的怨恨和恼怒也堆上了心头，为何他平时不能多鼓励我一句，而是整天念叨谁谁的孩子成绩多好，多优秀，现在事到如今就一味的责怪我，我还是他的儿子吗？那夜我久久不能入睡，一直在心里责怪着他的严厉与不讲理，半夜醒来，听到了对面房间传来的啜泣声，男人哽咽而又伤心的声音，那声音是那么陌生，又那么悲伤，深深的刺痛了我的神经。

我想起了他严厉的面孔，与这声音怎么都联系不上，但这确实是他的声音，他为何要如此伤心，是我彻底伤了他？他不是一直都不看好我的吗？心里像放连环画似的，想起好多好多……

小学一年级长天花时，每天早上上完第二节课后他会骑着那俩老式自行车送我到医院去打点滴，那一个星期的雨好大好大，回头看看泥土路上只是留下了深深的自行车印。雨是那么的大，总是感觉随时会跌倒，可是他骑车总是那么稳健。

六年级考上重点班时，他花了大半个月的工资给我买了一辆凤凰牌的男用单车。

还有初中生病时每个星期给我熬的汤……

眼泪模糊了我的眼睛，也模糊了我的记忆。

这一切都被我忘记了吗？难道还是被他素来的严厉淹没了？为何为了青春期邂逅的一个美好女孩而忽略和背叛了那个一直在背后默默关注你成长的父亲？这让我第一次读懂背叛的含义以及背后的深沉。

儿子总是在最后一刻时才想起你，爸爸，让我说一声对不起。