爱你真的很累。

和你在一起的时侯，我感到十分高兴，喜欢看你笑，喜欢看你哭，喜欢你的一切，我不知道这是不是表示我喜欢你，也许是吧。

可是那一天，你提出和我分手，我问你为什么，你淡定的说，你已经不爱我了，你爱上了别人。我听后，心仿佛在那一刻停止跳动了。

保密高三:琴忧

爱你十八年

——谨以此文献给即将来临的双亲的节日。

青春期的我们更多的时候处于叛逆中，多数人都会与父母拌上几句，有些甚至越演越烈，更有甚着错误的认为这是自然而没有悔意。

常常想找个时间静下来与父母谈谈，也曾一家人在一起聊些什么，但经常会发生聊着聊着便吵了起来。很想压抑自己的冲动，确不自觉的发起火来。更多的时候，我选择了沉默。

深刻的记得在一次与母亲的谈话中。母亲说“心中的不悦，火气不向父母诉说发泄又能向谁呢？”

青春期的爱情对于我们是一种向往，期待。

我常常会为那恋爱中的人们感到可笑，为了一件小小的事情而分手，然后痛苦万分。父母不会因为你说你不爱他们而不在爱我们。父母会依然对我们爱护有佳。

记得在一本书上看到这些一个故事：“我”在谎言中迎来我的第一次约会，在这愉悦而又短暂的约会即将结束时巧遇父亲，但父亲确像个路人一样从身旁走过。待到回家后忐忑不安许久，直到父亲来到“我”的房间里依然恐惧。

父亲只是淡定的说，“小子，女朋友爱你，但我却比她多爱你十八年。”

静夜思旅

伴随着路灯那柔和的微光，走在无尽头的马路上，前方一片漆黑，静静地，期盼着他的出现．．．．．．

面对人生的第一次失恋，让我措手不及，冷冷的一句：“亲爱的，我们分手吧”深深伤害了我，掉下的眼泪深深刺痛心脉．．．．．．

那夜，告诉我分手，你很淡定，而我，却自己哭着跑向远方。渴望你可以追来，可是，你——没有。你是否真的在乎过我，真的爱过我。当初既然选择了，为什么如今又选择放弃。如果早知道有这样的结局，你为什么又不早些告诉我，硬要把我推向爱情的深渊里。

在那个深渊里，我不能自拔，对于感情，只是一心一意的为你付出，毫无目的依顺于你，可是，我最终得到的是什么呢？谁说，爱一个人就是纵容他，到最后．．．．．．

曾经，你说过，我是你生命中的女孩，你会用你所有的力量来保护我，这辈子都不会离开我．．．．．．我也曾经告诉你，我愿意静静的呆在你的身边，默默的做你的傻瓜，可是，这些海誓山盟，在分手的那一刻，已毫无意义．．．．．．

当你和另一个女孩交往后，一起走在校园时，是否想起当初你和我的那一幕---也许忘记了，毕竟你已拥有了另一份新的感情，而我，却被你伤的太深太深．．．．．．

我恨你，恨你当初欺骗了一个纯真的，恨你后来无情的抛弃了我。

．．．．．．

随着时间的流逝，对你的恨已不复存在，因为我明白：我们之间即使现在不分手，在将来，不，是不远的以后，也会如此，到那时，带给我的，不单单是简单的恨和痛，而是刻骨铭心的恨、痛，因为爱已刻骨铭心。

庆幸分手------虽然内心充满着无数的不舍与不满。

庆幸分手------虽然你曾无情的抛弃过我。

庆幸分手------让我在失败中长大。

从此，我会笑着去面对生活，我会好好活给你看，告诉你，没有你的生活，我依旧过的很好，不，是更好。

过去，与你分手

以决然，与你分手。

经历往忆那些倾离，依旧怅然，我变得麻木，狼籍。 我以颓落，就像一颗流星，虽闪过夜空，但那只是一瞬间的繁华。

毅然决然选择与你分手，结束这段流离的回忆，我不曾拥有过你，你令我太过失望，太多无奈，令我对何事都不知所措。是啊！我已看清了你一切的一切，我决定了，与你分手，与自己过去分手，勇敢的改变自己，再重新寻找一个“你”。

但我不觉枉然，我并没有被过去冲昏头脑，而是变得更加理智。我开始享受新的自己，就像描绘一尊空白的塑像，使它变得生动，变得灵异。

回想，自己是多么的可笑，无知。曾经，我把身边任何感兴的事都视为消极，其实我错了，我的生活中应充满无邪的纯真，快乐，所以我放下所有的包袱，淡定一切的感知。

我庆幸，心中不妨暗暗自喜，我以逃离曾经那片苦海，寻找到了新的方向，攀漓到了属于自己的那片港湾，开始谱写自己的天空，描绘自己的岗野，纂刻自己的银梁，享受一个新的自己，那是一种怎样的惬意。

曾经那片花海以邂逅，我不再去想，也不必再想是怎样的花残叶败。。。曾经已凋零。。。

再改变，再倾离

今夜，注定无眠

喝完药，本打算上床结束这无聊的一天，打开手机正准备关机时，却发现qq闪个不停，显然，又有谁给我道“晚安”了。

对哦，除了道一声“晚安”，或许一个龇牙的笑脸，我还能期盼什么。一个消失了快一年的人，能有人不忘有我这个老同学，还给我道一声“晚安”，就算是万幸了，我还能奢求什么。怀着感激之情，正准备回复时，却发现跳动的，是那个我自认为永不可能跳动的头像。简简单单三个字：在干吗。没标点，打错字，但还是让我一阵激动涌上心头。其实刚才早就听到了“嘀嘀嘀”的响声，但我却懒得看看，现在的确后悔，等待了一个多月，最终还是让我错过了。两个月前，拍拍胸脯对“那个人”保证：一接到“那个人”的消息，立马回复，绝不怠慢。但似乎这次我没能遵守承诺，半个小时后，才傻乎乎的回复了“那个人”。

躺在床上看着天花板，内心不知道是何种感觉。很庆幸，我没有太过悲伤，太过激动，就这么安静地躺着，淡淡地看着天花板。记得“那个人”曾问过我：如果有一天，因为“那个人”喜欢上了别人，要分手了，我怎么办。当时也就吱吱呜呜回答道：真要分了，那就分呗，我这人淡定得很。也乐观的很，看得开。说实话，我的确做到了，5月1号，平淡的几句，两人从此就形同陌路了，而我，也超乎寻常的淡定。

很搞笑，刚提起笔，qq又响了起来，急切打开之后才发现不是期盼中的头像在跳动，是杨梦云这小丫头片子问我为啥又上线。被她这么一扫兴，自然也就不抱多大希望了。即将收尾，qq第三次响起，这次的确是那些未曾忘却过我的人给我道“晚安”了。在此也对楚听同学道一句：“晚安。”回复我的，意料之中，一个龇牙的笑脸。

木讷地望着窗外的路灯洒下惨淡的光线，婆娑的树影犹如张牙舞爪的妖怪，不寒而栗。注定又是一个无眠的夜晚！