高三作文：有你真好

理（4）黄奇

有你真好，孤单的时候也不寂寞。

有你真好，失落的时候也不彷徨。

有你真好，要输的时候也不放弃。

一

明月几时有又是一年中秋节，月亮仍旧是那个月亮，可是在我们眼中它有点孤单。这是我在异乡求学的第一个中秋，独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲我终于体会到此句诗的滋味，

夜很深，我静静的躺在床上，脑中不断闪现着以往中秋的情景，爷爷，妈妈，姐姐......想到这里我的心不由的抽噎了一下

别想那么多，在外就要学会独立，亲人不在身边，但至少还有我们这些同学在身边。一个轻柔的声音突然在黑夜里回荡，是邻床的你，你也没睡，陪着我聊了很久，心中的结似乎就打开了。

这一夜的月亮不再寂寞，因为还有星星陪者它......

二

XX，数学xxx分，物理xxx分......望着记在草稿上的各科分数，我简直有点不敢相信自己的眼睛。回想一下这几个月来我认真的学，早上第一个到教室，晚上又是最后一个走的，可成绩怎么都不升反降了呢？我懊恼的捶了胸一下，心里想着或许我真的不适合上学。心刹那间阴沉了下来，我不由得将头埋入了臂弯深处。

别气馁，一次月考并不能代表什么。一个舒心的声音在耳边想起，我抬起了头，看见了你关怀的笑容，你又语重心长的说：这次没考好不要紧，下次再来，只要学了就一定会有进步

没想到我如此幸福

Aｌｌ ｌｏｖｅ ｉｓ ｓｗｅｅｔ，ｇｉｖｅｎ ｏｒ ｒeｔｕｒｎｅｄ． C o m m o n a s light is loved , and it's faniliar voice wearies not ever.——Shelly

风雨同济

那天的天气不怎么好，一大早我就听到妈妈的嘱咐;要带伞哦！今天会下大雨的。我只是低低的“哦。”了一声，拿了伞就匆匆收拾东西去上学了。早自习后广播里就通知，：“请全体同学到操场集合。”霎时间教室里一阵欢悦。在集合过程中我听着老师乏味的嘱咐我懂快钓鱼了。

“余xx我帮你拿书包吧！”某个男同学说。“好哇，好哇，给你吧。”我开心的把书包直接扔给了他。“余XX吃糖。喏，给你。随便拿吧。”某某男生说。哇，今天怎么了，大家都好有爱心哦！

天空中，雨毛毛飞飞的下起来了，一丝丝凉意悄然袭来，“阿嚏。”打了个喷嚏。揉揉我的小鼻子，“余，你今天怎么了？穿少了吗？”某女同学关心的问。"大姐大，一会到了广场我陪你跑一圈吧。好热热身。”小文使劲朝我胳膊上一拍说着。

雨愈下愈大，但是没人注意。在路途中雨突然狠狠得下起来了，我的伞还在教室里，回去肯定会成落汤鸡了，正想着，一把天蓝色的雨伞遮上了我的头顶，原来是小文啊！在最紧急时还是小文好。但人越集越多，一把伞下就聚集了6个人。我本来个子就高老碰头，干脆不打了，淋点雨又有什么呢，我还没到那么娇气的时候。我冲进雨里，挽起卢的臂膀，“我陪你一起淋雨，嘻嘻嘻。够义气吧。”我笑笑说着。

大雨滂沱，打湿了我单薄的校服，可怜啊！这时语文老师看着我们颓废的样子，把手中唯一的花折伞递给我和卢。“你们打吧！”杨老师说着。“不用，老师您打吧。我们没事，还没那么娇气，您打吧”我推辞着。“你们是小孩子，淋湿了会感冒，就会影响学习，我老了，淋点雨还能坚持。淋湿了没事，您们是小孩子淋坏了就不好了。”说着老师不接过伞就快步走去前面了。

那一刻，我的眼前一片模糊，想哭，看着老师淋湿的发，衣服。我内心里一阵感动。

老师和同学的关爱，我忘不了，因为那关爱使我感到幸福，让我尝到了幸福的味道，甜甜的。

你，我，他

我有一个朋友，他是男生，他使我感到了异性友情，真的很美好。

这份友谊像夕阳一样，很美，却在瞬间破裂，经过黑夜和白昼，又再次上演这份美好却短暂的友谊。想丢却有留恋那份美好。

这几天我和L又闹矛盾了，盼被夹在中间很是为难，但她却没有抱怨过，时常问问，我和他之间的结果，其实本来不会牵扯到她的，但因为是朋友，在我和他经历这段黑夜中时，她总是在点亮自己的微光照亮我们的内心。直到今天我才发现事端源于我，而L却一直再退让。几天盼对我说，他早已没耐心等着夕阳再次出现了。

听到盼的话后，我才恍然大悟，阻止夕阳的美好再次出现的人原来是我。

这份友谊不想丢，只因这份友谊里有你，我，他。被你们的宽容包围着，我很幸福，希望有一天，我们三个牵起手去看夕阳，好吗？

sisiter and sisiter

姐姐回来后，我的天空仿佛有开了一扇窗，显得更加明亮。姐姐总是满足我的需求，总是在为我着想，心里想着我这个妹妹，嘴上挂恋着我这个妹妹。总是尽力让我感受到幸福。但我却从没回报过她，连一句“谢谢”都没说过，最多的就是以为的索取，我真的很自私。但却没有满足过。

姐姐的要求就那么少，但我却没能满足过她，她宁愿自己辍学也要让我上大学，宁愿自己人冻挨饿，也要让我吃饱穿暖。渐渐地我在长大了，我对姐姐的依恋越深了，不在闹矛盾了，亲情更加深了。割不断了，离不开了。

姐姐一直都很努力，但却总感到自己很差劲，“姐姐，其实，你在我的心中一直都很优秀，你给我做了一个好榜样，但我却学不到你那么优秀。姐姐，你在我的心里很重要。”在我的成长过程中离不开你，刘不开你的引导，你的支持是我前进的动力，你的鼓励是我不可缺少的信心。my sisiter i love you.

姐姐，我的一生因为有你，我感到幸福，永远的情谊，永远的姐妹，若有下辈子，我奢求永远有你在我的身边。

生活中点点滴滴都使我感到幸福，只因有你们的爱。谢谢每个爱我的人。

保康实验中学初二:小悲

“三只手”，真可恶

“三只手”，真可恶

恩施市实验小学六（5）班 柳力铭

“三只手”大家都知道是什么意思吧——小偷。我本以为他和我们互不相干，可没想到我们班就有。

初次东西被盗是在很久以前，一位同学的笔被偷了，在另一位同学的笔盒中找到了同样的笔。王老师的脸色很吓人，闷了半天，最后只说出一句话：“偷东西的同学自觉来找我，我不会和别人说的。”随着年龄的增长，被盗的东西也逐渐变化：开始是钢笔，后来是几元钱，十几元，几十元，最后竟发展到一百多元，甚至两百元！每次发生这些“案子”都会把王老师缠得没有办法。再加上王老师有高血压，我们只得在一旁叹气，听她的埋怨。

在上个学期末，第四小组所有人的钱连续被盗，加起来算有一百五十元左右。这一消息传到了王老师、赵老师耳边，她们急切地赶到了“案发现场”，那时我们已经闹翻了。好不容易安静了下来，第三小组徐卓的钱又被偷了。这下彻底完了，大家开始议论这个小偷。“是哪个这么缺德？竟偷东西！”“哼，不要脸。”“呼——还好我的东西没被偷！”“……”更奇的是，大家怎么查、搜，都不知那钱哪去了。经过大家的分析，最有嫌疑的几位同学也被pass掉了，身下的只有无辜的我们了。

这学期又发生了“事故”，我们组的刘清越两百块钱被偷了，据我们所知，知道他有两百块钱的只有XX一个人了，可他的书包里、身上、卡上都没有。大家都犯愁了，难道这钱不翼而飞了？

直到现在，钱还没被找到。可笑，我们班难不成有“神偷”？

我希望她自觉承认。

我想对她说几句话：“你这样做虽然‘成功’了，但有句俗话‘躲得过初一，躲不过十五’，这件事总会暴露。而且这样做，你也欺骗了你自己，‘小时偷针，长大偷金’，你小时候都偷金，那长大该怎么办？希望你为了我们班级的荣誉改正吧。”

【点评】一个各方面都不错的班级出现这样的事真的很遗憾。这说明孩子们的品德修炼是多么重要!这篇作文提出了一个非常值得教育者注意的课题。

XX来我家

我家是一个非常非常特殊的地方，因为不论是虚拟的、不在同一个时期的人都可以来我家。

前天秦始皇他老人家刚来我家串过门，我趁机向他要了二两银子，二两银子在他们哪个时代不多，可如今那就值钱喽，因为是文化遗产吗，哎，别跟我妈说，要不然她又要说我脸皮厚了。再告诉你一个秘密，昨天创网的老编竟敲开了我家的门，我当然不会放过这次机会了，我讨教了写作文的方法，还要了周周的签名呢，怎么样？羡慕我吧？

“咚咚咚”，哎呀，有人再敲门了，不知会是谁，我打开门一看“啊？！！？牛顿？？！”可不是吗？这个一头黄发，呈人字型的盖在头上的不是牛顿是谁？牛顿笑着说：“今天闲着没事，就到你家来转转。”真没想到，百忙之中的牛顿也能挤出时间来用于闲逛呀，我回过神来，赶紧泡茶倒水，忙的不可开交，牛顿摸摸这，摸摸那，一会说这是他发明的，一会说那是他发明的，一点点都不像书里描写的那么谦虚，牛顿在我家呆了一会就走了，十分钟后，又有人在敲门了，这次会是谁呢．．．．．．

老B

老B本来是不叫老B的，只是此人异常爱跷课，而且每次的理由都是去医务室看鼻炎。在高一的时候，老班将正在潜逃回班的老B逮个正着，当时就问他：“是不是又去看你的鼻病了？”而且将“鼻病”二字特意拉长加重，以示警戒之意，却反而惹得同学们哄堂大笑。就是这句老班看来无关紧要的话深深地刻在同学们的心里，决定了老B高中三年的常用名。

开始的时候，同学们一见面就“鼻病”“鼻病”地叫着，而且学着老班故意将“鼻”字读成平声特意拉长，搞得人们不知道到底是“鼻病”还是“逼病”。老B对此称呼是无所谓有无所谓无的，用他自己的话说那就是：喊自己的名字丢他们的人，让他们去叫吧！

据说，“鼻病”这个称呼刚在班内流行起来的时候，所有的人都想过一把口瘾。当初有个不怎么爱说话的女生在去学校的路上碰见了老B，大呼一声“逼病”，将老班的语音模仿得惟妙惟肖。瞬时数十道路人的目光一齐射来，那女生顿感失言，脸“唰”的一下子红了。然后继续做起了自己的淑女，低着头慢慢地走开。

在感叹老班毁人不倦的同时，班集体达成一致协议：为了不致于让外人对本班班风有所误会，将原来那个有伤风化的“逼病”改为“老B”，这样叫起来既亲切又和蔼，还避免了外面的流言蜚语，只要大家心里明白意思就好。

老B对此事象往常一样豁达，欣然接受。多少年以后，加他QQ的时候我才发现他的昵称竟是老B，这确实让人回忆起了不少往事。

老B在高一的时候成绩异常稳定，除了有一次考试我得病缺考之外，他一直稳居倒数第二。我们两个像一对苦命的鸳鸯一样成双成对的栖息在教室的最后一排。当然，这两只鸳鸯是同性的，这就是人与鸟的不同之处。

用老B的话说，自己很老实，除了抽点烟，喝点小酒之外就是思量着坐在前排的姑娘们，没有什么特别不良的爱好。当时我的后脑勺滴着汗说，你昨天不是刚刚和洪兴的陈浩楠发生火并吗，打架算不算不良？他说，打架算是不良，但那不是他的爱好，那小子砸他的场子，他逼不得已。

刚升入高一的时候，同学们几乎谁也不认识谁，仿佛都有自闭症一般，谁也不说一句话，整个教室外面的烈日骄阳外加外加厚密的云层一样，沉闷的很。而寒假过后，再次来到这里时，同学们以是有说有笑。而我和老B依然是自闭症患者，结果我们遭到了同学们的集体鄙视。当然，我们发扬了一致对外的原则，成为无话不说的拍档，我们也集体鄙视他们。

春天到来的时候，老B的心可以和教学楼下刚发芽的小草相媲美，都充满了无限生机。不过，小草是纯带有春天的生机，而老B则是生机中略含发春的野心。

课上时间除了去医务室看鼻病之外，老B一直坐在教室里等待下课放学。等待是一件极其无奈且无聊的事情，老B一直在痛苦中慢慢地消磨时光。他一直抱怨学校的钟表走得太慢，等抱怨得烦了就望着窗外和小草比美，然后就是呆呆的望着前排女生们的背影发呆。

老B偶尔会问我，你看坐在X排的XX怎么样？

我看到老B嘴角滴着口水，意识到他已经进入了情感的饥荒期，然后对他说，你想XX那个XX，那就XX吧。

老B说，那好吧。

我以为这只是个玩笑，没想到老B真的XX那个XX了。他一直以为自己是那种能够惹得全班女生都XX的那种，但至今仍没有一个女生XX他，他全部归咎于老班将他的座位安排在角落里，没能够引起别人的注意。

老B写了一张条子给那个XX，条子是这样写的，据说是模仿了一位最受少女青睐的美少男作家的文字：

我坐在教室的最后一排，面朝老师们憔悴的脸，面朝全体同学的背影，面朝教室内的芸芸众生，面朝这个大千世界，泪流满面。老班啊，何时把我调到前排，也让同学们看看我帅气的脑袋啊！倘若真有那么一天，当我蓦然回首，定会迷死万马千军！尤其是你，我亲爱的XX。

不久，那个XX就给老B回条了，条子的内容是我们始料未及的：你的青春真他妈的是一道明媚的忧伤！

我们不禁感叹现代女生的开放和文化的积淀，连骂人都骂得这样有文采。后来此女到处宣扬自己和XX的爱情故事，当然那XX也包括老B在内。老B连叹悲哀之外，经常在暗地里跟我说那个女的XX真不个东西，还未到夏天就上身吊带、下身超短，真够前卫，也不嫌冻着。冻着就冻着了，关键是有损学生精神面貌。说话还带脏字，唉，真是悔不当初啊!等等一些发牢骚的话。

说的我烦了，我就老B本来是不叫老B的，只是此人异常爱跷课，而且每次的理由都是去医务室看鼻炎。在高一的时候，老班将正在潜逃回班的老B逮个正着，当时就问他：“是不是又去看你的鼻病了？”而且将“鼻病”二字特意拉长加重，以示警戒之意，却反而惹得同学们哄堂大笑。就是这句老班看来无关紧要的话深深地刻在同学们的心里，决定了老B高中三年的常用名。

开始的时候，同学们一见面就“鼻病”“鼻病”地叫着，而且学着老班故意将“鼻”字读成平声特意拉长，搞得人们不知道到底是“鼻病”还是“逼病”。老B对此称呼是无所谓有无所谓无的，用他自己的话说那就是：喊自己的名字丢他们的人，让他们去叫吧！

据说，“鼻病”这个称呼刚在班内流行起来的时候，所有的人都想过一把口瘾。当初有个不怎么爱说话的女生在去学校的路上碰见了老B，大呼一声“逼病”，将老班的语音模仿得惟妙惟肖。瞬时数十道路人的目光一齐射来，那女生顿感失言，脸“唰”的一下子红了。然后继续做起了自己的淑女，低着头慢慢地走开。

在感叹老班毁人不倦的同时，班集体达成一致协议：为了不致于让外人对本班班风有所误会，将原来那个有伤风化的“逼病”改为“老B”，这样叫起来既亲切又和蔼，还避免了外面的流言蜚语，只要大家心里明白意思就好。

老B对此事象往常一样豁达，欣然接受。多少年以后，加他QQ的时候我才发现他的昵称竟是老B，这确实让人回忆起了不少往事。

老B在高一的时候成绩异常稳定，除了有一次考试我得病缺考之外，他一直稳居倒数第二。我们两个像一对苦命的鸳鸯一样成双成对的栖息在教室的最后一排。当然，这两只鸳鸯是同性的，这就是人与鸟的不同之处。

用老B的话说，自己很老实，除了抽点烟，喝点小酒之外就是思量着坐在前排的姑娘们，没有什么特别不良的爱好。当时我的后脑勺滴着汗说，你昨天不是刚刚和洪兴的陈浩楠发生火并吗，打架算不算不良？他说，打架算是不良，但那不是他的爱好，那小子砸他的场子，他逼不得已。

刚升入高一的时候，同学们几乎谁也不认识谁，仿佛都有自闭症一般，谁也不说一句话，整个教室外面的烈日骄阳外加外加厚密的云层一样，沉闷的很。而寒假过后，再次来到这里时，同学们以是有说有笑。而我和老B依然是自闭症患者，结果我们遭到了同学们的集体鄙视。当然，我们发扬了一致对外的原则，成为无话不说的拍档，我们也集体鄙视他们。

春天到来的时候，老B的心可以和教学楼下刚发芽的小草相媲美，都充满了无限生机。不过，小草是纯带有春天的生机，而老B则是生机中略含发春的野心。

课上时间除了去医务室看鼻病之外，老B一直坐在教室里等待下课放学。等待是一件极其无奈且无聊的事情，老B一直在痛苦中慢慢地消磨时光。他一直抱怨学校的钟表走得太慢，等抱怨得烦了就望着窗外和小草比美，然后就是呆呆的望着前排女生们的背影发呆。

老B偶尔会问我，你看坐在X排的XX怎么样？

我看到老B嘴角滴着口水，意识到他已经进入了情感的饥荒期，然后对他说，你想XX那个XX，那就XX吧。

老B说，那好吧。

我以为这只是个玩笑，没想到老B真的XX那个XX了。他一直以为自己是那种能够惹得全班女生都XX的那种，但至今仍没有一个女生XX他，他全部归咎于老班将他的座位安排在角落里，没能够引起别人的注意。

老B写了一张条子给那个XX，条子是这样写的，据说是模仿了一位最受少女青睐的美少男作家的文字：

我坐在教室的最后一排，面朝老师们憔悴的脸，面朝全体同学的背影，面朝教室内的芸芸众生，面朝这个大千世界，泪流满面。老班啊，何时把我调到前排，也让同学们看看我帅气的脑袋啊！倘若真有那么一天，当我蓦然回首，定会迷死万马千军！尤其是你，我亲爱的XX。

不久，那个XX就给老B回条了，条子的内容是我们始料未及的：你的青春真他妈的是一道明媚的忧伤！

我们不禁感叹现代女生的开放和文化的积淀，连骂人都骂得这样有文采。后来此女到处宣扬自己和XX的爱情故事，当然那XX也包括老B在内。老B连叹悲哀之外，经常在暗地里跟我说那个女的XX真不个东西，还未到夏天就上身吊带、下身超短，真够前卫，也不嫌冻着。冻着就冻着了，关键是有损学生精神面貌。说话还带脏字，唉，真是悔不当初啊!等等一些发牢骚的话。

说的我烦了，我就老B本来是不叫老B的，只是此人异常爱跷课，而且每次的理由都是去医务室看鼻炎。在高一的时候，老班将正在潜逃回班的老B逮个正着，当时就问他：“是不是又去看你的鼻病了？”而且将“鼻病”二字特意拉长加重，以示警戒之意，却反而惹得同学们哄堂大笑。就是这句老班看来无关紧要的话深深地刻在同学们的心里，决定了老B高中三年的常用名。

开始的时候，同学们一见面就“鼻病”“鼻病”地叫着，而且学着老班故意将“鼻”字读成平声特意拉长，搞得人们不知道到底是“鼻病”还是“逼病”。老B对此称呼是无所谓有无所谓无的，用他自己的话说那就是：喊自己的名字丢他们的人，让他们去叫吧！

据说，“鼻病”这个称呼刚在班内流行起来的时候，所有的人都想过一把口瘾。当初有个不怎么爱说话的女生在去学校的路上碰见了老B，大呼一声“逼病”，将老班的语音模仿得惟妙惟肖。瞬时数十道路人的目光一齐射来，那女生顿感失言，脸“唰”的一下子红了。然后继续做起了自己的淑女，低着头慢慢地走开。

在感叹老班毁人不倦的同时，班集体达成一致协议：为了不致于让外人对本班班风有所误会，将原来那个有伤风化的“逼病”改为“老B”，这样叫起来既亲切又和蔼，还避免了外面的流言蜚语，只要大家心里明白意思就好。

老B对此事象往常一样豁达，欣然接受。多少年以后，加他QQ的时候我才发现他的昵称竟是老B，这确实让人回忆起了不少往事。

老B在高一的时候成绩异常稳定，除了有一次考试我得病缺考之外，他一直稳居倒数第二。我们两个像一对苦命的鸳鸯一样成双成对的栖息在教室的最后一排。当然，这两只鸳鸯是同性的，这就是人与鸟的不同之处。

用老B的话说，自己很老实，除了抽点烟，喝点小酒之外就是思量着坐在前排的姑娘们，没有什么特别不良的爱好。当时我的后脑勺滴着汗说，你昨天不是刚刚和洪兴的陈浩楠发生火并吗，打架算不算不良？他说，打架算是不良，但那不是他的爱好，那小子砸他的场子，他逼不得已。

刚升入高一的时候，同学们几乎谁也不认识谁，仿佛都有自闭症一般，谁也不说一句话，整个教室外面的烈日骄阳外加外加厚密的云层一样，沉闷的很。而寒假过后，再次来到这里时，同学们以是有说有笑。而我和老B依然是自闭症患者，结果我们遭到了同学们的集体鄙视。当然，我们发扬了一致对外的原则，成为无话不说的拍档，我们也集体鄙视他们。

春天到来的时候，老B的心可以和教学楼下刚发芽的小草相媲美，都充满了无限生机。不过，小草是纯带有春天的生机，而老B则是生机中略含发春的野心。

课上时间除了去医务室看鼻病之外，老B一直坐在教室里等待下课放学。等待是一件极其无奈且无聊的事情，老B一直在痛苦中慢慢地消磨时光。他一直抱怨学校的钟表走得太慢，等抱怨得烦了就望着窗外和小草比美，然后就是呆呆的望着前排女生们的背影发呆。

老B偶尔会问我，你看坐在X排的XX怎么样？

我看到老B嘴角滴着口水，意识到他已经进入了情感的饥荒期，然后对他说，你想XX那个XX，那就XX吧。

老B说，那好吧。

我以为这只是个玩笑，没想到老B真的XX那个XX了。他一直以为自己是那种能够惹得全班女生都XX的那种，但至今仍没有一个女生XX他，他全部归咎于老班将他的座位安排在角落里，没能够引起别人的注意。

老B写了一张条子给那个XX，条子是这样写的，据说是模仿了一位最受少女青睐的美少男作家的文字：

我坐在教室的最后一排，面朝老师们憔悴的脸，面朝全体同学的背影，面朝教室内的芸芸众生，面朝这个大千世界，泪流满面。老班啊，何时把我调到前排，也让同学们看看我帅气的脑袋啊！倘若真有那么一天，当我蓦然回首，定会迷死万马千军！尤其是你，我亲爱的XX。

不久，那个XX就给老B回条了，条子的内容是我们始料未及的：你的青春真他妈的是一道明媚的忧伤！

我们不禁感叹现代女生的开放和文化的积淀，连骂人都骂得这样有文采。后来此女到处宣扬自己和XX的爱情故事，当然那XX也包括老B在内。老B连叹悲哀之外，经常在暗地里跟我说那个女的XX真不个东西，还未到夏天就上身吊带、下身超短，真够前卫，也不嫌冻着。冻着就冻着了，关键是有损学生精神面貌。说话还带脏字，唉，真是悔不当初啊!等等一些发牢骚的话。

说的我烦了，我就老B本来是不叫老B的，只是此人异常爱跷课，而且每次的理由都是去医务室看鼻炎。在高一的时候，老班将正在潜逃回班的老B逮个正着，当时就问他：“是不是又去看你的鼻病了？”而且将“鼻病”二字特意拉长加重，以示警戒之意，却反而惹得同学们哄堂大笑。就是这句老班看来无关紧要的话深深地刻在同学们的心里，决定了老B高中三年的常用名。

开始的时候，同学们一见面就“鼻病”“鼻病”地叫着，而且学着老班故意将“鼻”字读成平声特意拉长，搞得人们不知道到底是“鼻病”还是“逼病”。老B对此称呼是无所谓有无所谓无的，用他自己的话说那就是：喊自己的名字丢他们的人，让他们去叫吧！

据说，“鼻病”这个称呼刚在班内流行起来的时候，所有的人都想过一把口瘾。当初有个不怎么爱说话的女生在去学校的路上碰见了老B，大呼一声“逼病”，将老班的语音模仿得惟妙惟肖。瞬时数十道路人的目光一齐射来，那女生顿感失言，脸“唰”的一下子红了。然后继续做起了自己的淑女，低着头慢慢地走开。

在感叹老班毁人不倦的同时，班集体达成一致协议：为了不致于让外人对本班班风有所误会，将原来那个有伤风化的“逼病”改为“老B”，这样叫起来既亲切又和蔼，还避免了外面的流言蜚语，只要大家心里明白意思就好。

老B对此事象往常一样豁达，欣然接受。多少年以后，加他QQ的时候我才发现他的昵称竟是老B，这确实让人回忆起了不少往事。

老B在高一的时候成绩异常稳定，除了有一次考试我得病缺考之外，他一直稳居倒数第二。我们两个像一对苦命的鸳鸯一样成双成对的栖息在教室的最后一排。当然，这两只鸳鸯是同性的，这就是人与鸟的不同之处。

用老B的话说，自己很老实，除了抽点烟，喝点小酒之外就是思量着坐在前排的姑娘们，没有什么特别不良的爱好。当时我的后脑勺滴着汗说，你昨天不是刚刚和洪兴的陈浩楠发生火并吗，打架算不算不良？他说，打架算是不良，但那不是他的爱好，那小子砸他的场子，他逼不得已。

刚升入高一的时候，同学们几乎谁也不认识谁，仿佛都有自闭症一般，谁也不说一句话，整个教室外面的烈日骄阳外加外加厚密的云层一样，沉闷的很。而寒假过后，再次来到这里时，同学们以是有说有笑。而我和老B依然是自闭症患者，结果我们遭到了同学们的集体鄙视。当然，我们发扬了一致对外的原则，成为无话不说的拍档，我们也集体鄙视他们。

春天到来的时候，老B的心可以和教学楼下刚发芽的小草相媲美，都充满了无限生机。不过，小草是纯带有春天的生机，而老B则是生机中略含发春的野心。

课上时间除了去医务室看鼻病之外，老B一直坐在教室里等待下课放学。等待是一件极其无奈且无聊的事情，老B一直在痛苦中慢慢地消磨时光。他一直抱怨学校的钟表走得太慢，等抱怨得烦了就望着窗外和小草比美，然后就是呆呆的望着前排女生们的背影发呆。

老B偶尔会问我，你看坐在X排的XX怎么样？

我看到老B嘴角滴着口水，意识到他已经进入了情感的饥荒期，然后对他说，你想XX那个XX，那就XX吧。

老B说，那好吧。

我以为这只是个玩笑，没想到老B真的XX那个XX了。他一直以为自己是那种能够惹得全班女生都XX的那种，但至今仍没有一个女生XX他，他全部归咎于老班将他的座位安排在角落里，没能够引起别人的注意。

老B写了一张条子给那个XX，条子是这样写的，据说是模仿了一位最受少女青睐的美少男作家的文字：

我坐在教室的最后一排，面朝老师们憔悴的脸，面朝全体同学的背影，面朝教室内的芸芸众生，面朝这个大千世界，泪流满面。老班啊，何时把我调到前排，也让同学们看看我帅气的脑袋啊！倘若真有那么一天，当我蓦然回首，定会迷死万马千军！尤其是你，我亲爱的XX。

不久，那个XX就给老B回条了，条子的内容是我们始料未及的：你的青春真他妈的是一道明媚的忧伤！

我们不禁感叹现代女生的开放和文化的积淀，连骂人都骂得这样有文采。后来此女到处宣扬自己和XX的爱情故事，当然那XX也包括老B在内。老B连叹悲哀之外，经常在暗地里跟我说那个女的XX真不个东西，还未到夏天就上身吊带、下身超短，真够前卫，也不嫌冻着。冻着就冻着了，关键是有损学生精神面貌。说话还带脏字，唉，真是悔不当初啊!等等一些发牢骚的话。

说的我烦了，我就老B本来是不叫老B的，只是此人异常爱跷课，而且每次的理由都是去医务室看鼻炎。在高一的时候，老班将正在潜逃回班的老B逮个正着，当时就问他：“是不是又去看你的鼻病了？”而且将“鼻病”二字特意拉长加重，以示警戒之意，却反而惹得同学们哄堂大笑。就是这句老班看来无关紧要的话深深地刻在同学们的心里，决定了老B高中三年的常用名。

开始的时候，同学们一见面就“鼻病”“鼻病”地叫着，而且学着老班故意将“鼻”字读成平声特意拉长，搞得人们不知道到底是“鼻病”还是“逼病”。老B对此称呼是无所谓有无所谓无的，用他自己的话说那就是：喊自己的名字丢他们的人，让他们去叫吧！

据说，“鼻病”这个称呼刚在班内流行起来的时候，所有的人都想过一把口瘾。当初有个不怎么爱说话的女生在去学校的路上碰见了老B，大呼一声“逼病”，将老班的语音模仿得惟妙惟肖。瞬时数十道路人的目光一齐射来，那女生顿感失言，脸“唰”的一下子红了。然后继续做起了自己的淑女，低着头慢慢地走开。

在感叹老班毁人不倦的同时，班集体达成一致协议：为了不致于让外人对本班班风有所误会，将原来那个有伤风化的“逼病”改为“老B”，这样叫起来既亲切又和蔼，还避免了外面的流言蜚语，只要大家心里明白意思就好。

老B对此事象往常一样豁达，欣然接受。多少年以后，加他QQ的时候我才发现他的昵称竟是老B，这确实让人回忆起了不少往事。

老B在高一的时候成绩异常稳定，除了有一次考试我得病缺考之外，他一直稳居倒数第二。我们两个像一对苦命的鸳鸯一样成双成对的栖息在教室的最后一排。当然，这两只鸳鸯是同性的，这就是人与鸟的不同之处。

用老B的话说，自己很老实，除了抽点烟，喝点小酒之外就是思量着坐在前排的姑娘们，没有什么特别不良的爱好。当时我的后脑勺滴着汗说，你昨天不是刚刚和洪兴的陈浩楠发生火并吗，打架算不算不良？他说，打架算是不良，但那不是他的爱好，那小子砸他的场子，他逼不得已。

刚升入高一的时候，同学们几乎谁也不认识谁，仿佛都有自闭症一般，谁也不说一句话，整个教室外面的烈日骄阳外加外加厚密的云层一样，沉闷的很。而寒假过后，再次来到这里时，同学们以是有说有笑。而我和老B依然是自闭症患者，结果我们遭到了同学们的集体鄙视。当然，我们发扬了一致对外的原则，成为无话不说的拍档，我们也集体鄙视他们。

春天到来的时候，老B的心可以和教学楼下刚发芽的小草相媲美，都充满了无限生机。不过，小草是纯带有春天的生机，而老B则是生机中略含发春的野心。

课上时间除了去医务室看鼻病之外，老B一直坐在教室里等待下课放学。等待是一件极其无奈且无聊的事情，老B一直在痛苦中慢慢地消磨时光。他一直抱怨学校的钟表走得太慢，等抱怨得烦了就望着窗外和小草比美，然后就是呆呆的望着前排女生们的背影发呆。

老B偶尔会问我，你看坐在X排的XX怎么样？

我看到老B嘴角滴着口水，意识到他已经进入了情感的饥荒期，然后对他说，你想XX那个XX，那就XX吧。

老B说，那好吧。

我以为这只是个玩笑，没想到老B真的XX那个XX了。他一直以为自己是那种能够惹得全班女生都XX的那种，但至今仍没有一个女生XX他，他全部归咎于老班将他的座位安排在角落里，没能够引起别人的注意。

老B写了一张条子给那个XX，条子是这样写的，据说是模仿了一位最受少女青睐的美少男作家的文字：

我坐在教室的最后一排，面朝老师们憔悴的脸，面朝全体同学的背影，面朝教室内的芸芸众生，面朝这个大千世界，泪流满面。老班啊，何时把我调到前排，也让同学们看看我帅气的脑袋啊！倘若真有那么一天，当我蓦然回首，定会迷死万马千军！尤其是你，我亲爱的XX。

不久，那个XX就给老B回条了，条子的内容是我们始料未及的：你的青春真他妈的是一道明媚的忧伤！

我们不禁感叹现代女生的开放和文化的积淀，连骂人都骂得这样有文采。后来此女到处宣扬自己和XX的爱情故事，当然那XX也包括老B在内。老B连叹悲哀之外，经常在暗地里跟我说那个女的XX真不个东西，还未到夏天就上身吊带、下身超短，真够前卫，也不嫌冻着。冻着就冻着了，关键是有损学生精神面貌。说话还带脏字，唉，真是悔不当初啊!等等一些发牢骚的话。

说的我烦了，我就老B本来是不叫老B的，只是此人异常爱跷课，而且每次的理由都是去医务室看鼻炎。在高一的时候，老班将正在潜逃回班的老B逮个正着，当时就问他：“是不是又去看你的鼻病了？”而且将“鼻病”二字特意拉长加重，以示警戒之意，却反而惹得同学们哄堂大笑。就是这句老班看来无关紧要的话深深地刻在同学们的心里，决定了老B高中三年的常用名。

开始的时候，同学们一见面就“鼻病”“鼻病”地叫着，而且学着老班故意将“鼻”字读成平声特意拉长，搞得人们不知道到底是“鼻病”还是“逼病”。老B对此称呼是无所谓有无所谓无的，用他自己的话说那就是：喊自己的名字丢他们的人，让他们去叫吧！

据说，“鼻病”这个称呼刚在班内流行起来的时候，所有的人都想过一把口瘾。当初有个不怎么爱说话的女生在去学校的路上碰见了老B，大呼一声“逼病”，将老班的语音模仿得惟妙惟肖。瞬时数十道路人的目光一齐射来，那女生顿感失言，脸“唰”的一下子红了。然后继续做起了自己的淑女，低着头慢慢地走开。

在感叹老班毁人不倦的同时，班集体达成一致协议：为了不致于让外人对本班班风有所误会，将原来那个有伤风化的“逼病”改为“老B”，这样叫起来既亲切又和蔼，还避免了外面的流言蜚语，只要大家心里明白意思就好。

老B对此事象往常一样豁达，欣然接受。多少年以后，加他QQ的时候我才发现他的昵称竟是老B，这确实让人回忆起了不少往事。

老B在高一的时候成绩异常稳定，除了有一次考试我得病缺考之外，他一直稳居倒数第二。我们两个像一对苦命的鸳鸯一样成双成对的栖息在教室的最后一排。当然，这两只鸳鸯是同性的，这就是人与鸟的不同之处。

用老B的话说，自己很老实，除了抽点烟，喝点小酒之外就是思量着坐在前排的姑娘们，没有什么特别不良的爱好。当时我的后脑勺滴着汗说，你昨天不是刚刚和洪兴的陈浩楠发生火并吗，打架算不算不良？他说，打架算是不良，但那不是他的爱好，那小子砸他的场子，他逼不得已。

刚升入高一的时候，同学们几乎谁也不认识谁，仿佛都有自闭症一般，谁也不说一句话，整个教室外面的烈日骄阳外加外加厚密的云层一样，沉闷的很。而寒假过后，再次来到这里时，同学们以是有说有笑。而我和老B依然是自闭症患者，结果我们遭到了同学们的集体鄙视。当然，我们发扬了一致对外的原则，成为无话不说的拍档，我们也集体鄙视他们。

春天到来的时候，老B的心可以和教学楼下刚发芽的小草相媲美，都充满了无限生机。不过，小草是纯带有春天的生机，而老B则是生机中略含发春的野心。

课上时间除了去医务室看鼻病之外，老B一直坐在教室里等待下课放学。等待是一件极其无奈且无聊的事情，老B一直在痛苦中慢慢地消磨时光。他一直抱怨学校的钟表走得太慢，等抱怨得烦了就望着窗外和小草比美，然后就是呆呆的望着前排女生们的背影发呆。

老B偶尔会问我，你看坐在X排的XX怎么样？

我看到老B嘴角滴着口水，意识到他已经进入了情感的饥荒期，然后对他说，你想XX那个XX，那就XX吧。

老B说，那好吧。

我以为这只是个玩笑，没想到老B真的XX那个XX了。他一直以为自己是那种能够惹得全班女生都XX的那种，但至今仍没有一个女生XX他，他全部归咎于老班将他的座位安排在角落里，没能够引起别人的注意。

老B写了一张条子给那个XX，条子是这样写的，据说是模仿了一位最受少女青睐的美少男作家的文字：

我坐在教室的最后一排，面朝老师们憔悴的脸，面朝全体同学的背影，面朝教室内的芸芸众生，面朝这个大千世界，泪流满面。老班啊，何时把我调到前排，也让同学们看看我帅气的脑袋啊！倘若真有那么一天，当我蓦然回首，定会迷死万马千军！尤其是你，我亲爱的XX。

不久，那个XX就给老B回条了，条子的内容是我们始料未及的：你的青春真他妈的是一道明媚的忧伤！

我们不禁感叹现代女生的开放和文化的积淀，连骂人都骂得这样有文采。后来此女到处宣扬自己和XX的爱情故事，当然那XX也包括老B在内。老B连叹悲哀之外，经常在暗地里跟我说那个女的XX真不个东西，还未到夏天就上身吊带、下身超短，真够前卫，也不嫌冻着。冻着就冻着了，关键是有损学生精神面貌。说话还带脏字，唉，真是悔不当初啊!等等一些发牢骚的话。

说的我烦了，我就老B本来是不叫老B的，只是此人异常爱跷课，而且每次的理由都是去医务室看鼻炎。在高一的时候，老班将正在潜逃回班的老B逮个正着，当时就问他：“是不是又去看你的鼻病了？”而且将“鼻病”二字特意拉长加重，以示警戒之意，却反而惹得同学们哄堂大笑。就是这句老班看来无关紧要的话深深地刻在同学们的心里，决定了老B高中三年的常用名。

开始的时候，同学们一见面就“鼻病”“鼻病”地叫着，而且学着老班故意将“鼻”字读成平声特意拉长，搞得人们不知道到底是“鼻病”还是“逼病”。老B对此称呼是无所谓有无所谓无的，用他自己的话说那就是：喊自己的名字丢他们的人，让他们去叫吧！

据说，“鼻病”这个称呼刚在班内流行起来的时候，所有的人都想过一把口瘾。当初有个不怎么爱说话的女生在去学校的路上碰见了老B，大呼一声“逼病”，将老班的语音模仿得惟妙惟肖。瞬时数十道路人的目光一齐射来，那女生顿感失言，脸“唰”的一下子红了。然后继续做起了自己的淑女，低着头慢慢地走开。

在感叹老班毁人不倦的同时，班集体达成一致协议：为了不致于让外人对本班班风有所误会，将原来那个有伤风化的“逼病”改为“老B”，这样叫起来既亲切又和蔼，还避免了外面的流言蜚语，只要大家心里明白意思就好。

老B对此事象往常一样豁达，欣然接受。多少年以后，加他QQ的时候我才发现他的昵称竟是老B，这确实让人回忆起了不少往事。

老B在高一的时候成绩异常稳定，除了有一次考试我得病缺考之外，他一直稳居倒数第二。我们两个像一对苦命的鸳鸯一样成双成对的栖息在教室的最后一排。当然，这两只鸳鸯是同性的，这就是人与鸟的不同之处。

用老B的话说，自己很老实，除了抽点烟，喝点小酒之外就是思量着坐在前排的姑娘们，没有什么特别不良的爱好。当时我的后脑勺滴着汗说，你昨天不是刚刚和洪兴的陈浩楠发生火并吗，打架算不算不良？他说，打架算是不良，但那不是他的爱好，那小子砸他的场子，他逼不得已。

刚升入高一的时候，同学们几乎谁也不认识谁，仿佛都有自闭症一般，谁也不说一句话，整个教室外面的烈日骄阳外加外加厚密的云层一样，沉闷的很。而寒假过后，再次来到这里时，同学们以是有说有笑。而我和老B依然是自闭症患者，结果我们遭到了同学们的集体鄙视。当然，我们发扬了一致对外的原则，成为无话不说的拍档，我们也集体鄙视他们。

春天到来的时候，老B的心可以和教学楼下刚发芽的小草相媲美，都充满了无限生机。不过，小草是纯带有春天的生机，而老B则是生机中略含发春的野心。

课上时间除了去医务室看鼻病之外，老B一直坐在教室里等待下课放学。等待是一件极其无奈且无聊的事情，老B一直在痛苦中慢慢地消磨时光。他一直抱怨学校的钟表走得太慢，等抱怨得烦了就望着窗外和小草比美，然后就是呆呆的望着前排女生们的背影发呆。

老B偶尔会问我，你看坐在X排的XX怎么样？

我看到老B嘴角滴着口水，意识到他已经进入了情感的饥荒期，然后对他说，你想XX那个XX，那就XX吧。

老B说，那好吧。

我以为这只是个玩笑，没想到老B真的XX那个XX了。他一直以为自己是那种能够惹得全班女生都XX的那种，但至今仍没有一个女生XX他，他全部归咎于老班将他的座位安排在角落里，没能够引起别人的注意。

老B写了一张条子给那个XX，条子是这样写的，据说是模仿了一位最受少女青睐的美少男作家的文字：

我坐在教室的最后一排，面朝老师们憔悴的脸，面朝全体同学的背影，面朝教室内的芸芸众生，面朝这个大千世界，泪流满面。老班啊，何时把我调到前排，也让同学们看看我帅气的脑袋啊！倘若真有那么一天，当我蓦然回首，定会迷死万马千军！尤其是你，我亲爱的XX。

不久，那个XX就给老B回条了，条子的内容是我们始料未及的：你的青春真他妈的是一道明媚的忧伤！

我们不禁感叹现代女生的开放和文化的积淀，连骂人都骂得这样有文采。后来此女到处宣扬自己和XX的爱情故事，当然那XX也包括老B在内。老B连叹悲哀之外，经常在暗地里跟我说那个女的XX真不个东西，还未到夏天就上身吊带、下身超短，真够前卫，也不嫌冻着。冻着就冻着了，关键是有损学生精神面貌。说话还带脏字，唉，真是悔不当初啊!等等一些发牢骚的话。

说的我烦了，我就

XX中学的XX们

说明：为符合试卷上不出现真实的人名、地名、校名的规定，我本着遵纪守法，不乱摸乌龟臀部的原则，郑重其事地将我并不可爱的母校命名为XX中学，把我极其可爱的同学们命名为XX们，望广大同志理解，不要乱扔砖头。

1．旺哥

旺哥是我们班年龄最小的一个，但是我们都尊称一声旺哥。这很大程度上是被迫的。因为旺哥有着高大的身躯与强悍的力量，再加上自己领悟的葵花点穴手，已经有了大哥的气势。只要你触怒了／他，他便将食指和中指一并，使出十二分的力道，专戳你痒处，使你又疼又痒，一面像中了五百万一样放声大笑，一面像面部痉挛一样表情扭曲，满地打滚，不知是乐不可支还是痛不欲生。几分钟后，你就只有大叫“旺哥，饶命”的份。于是，旺哥的大名就和他的葵花点穴手一起传遍大江南北。

旺哥在男同志堆里如猛虎下山，可令我们惊讶的是，他对女同学却极其温柔，因此命犯桃花。

一次，一同学借旺哥的手机煲电话粥，等稀饭吹冷，早已不见旺哥的身影。闲来无聊，那人便信手乱翻，居然翻出了旺哥与无数女同学的短信，虽然他很讲道德，没有随便翻看内容，但仅仅这么多女生的名字已经让我们浮想联翩。这事顿时在班上传为佳话，旺哥也应此名声大震，小小地火了一把。

2．太君

太君是我周末补课认识的一人。当时在一起补课的大都互不认识，于是便互相根据外貌取起了外号来称呼。因太君身材标准，圆脸，剃一个方头，戴一副方框眼镜，一脸奸相，极像那些对日本人点头哈腰连声叫“太君”的汉奸翻译，开始时我们都没发现。经一强人点拨，我们才恍然大悟，笑作一团，纷纷称绝。从此“太君”这一外号便蜚声海内外。因其外号过于响亮，以至于很长一段时间内，我都不知道，太君的真实姓名是什么。这是后话，暂且不表，先说说太君的轶事。

大家一听太君这个名字就能大概勾勒出一幅奸邪的嘴脸。所以，太君这人也不可能是什么老实人，他只可能是一只油嘴滑舌的狐狸。一次，太君他们班上正在学一篇介绍一个乐队的英语课文。大家齐声朗读，当读到“乐队领唱朱雯（Zhu Wen）”这一节时，太君突然一个激灵，然后马上止住声不再读书，而是在下面嘿嘿地奸笑。他的英语老师瞪了他N次，他却依旧奸笑不止。终于，老师忍无可忍，令他站起来，大声说出他为何发笑。太君脸上毫无惊慌之色，反而一脸的得意。他扬起头，大声说：“没什么，我只是觉得这领唱的父母太可爱了，给女儿取个什么名字不好，非要取个瘟猪。”此语一出，堂下一片寂静，全体同志都呆住了，一脸茫然地望着太君，太君故作深沉地清清嗓子，慢悠悠地说：“可不是么，英语是名在前，姓在后，朱雯倒过来念不就成了瘟猪了吗？”话毕，同志们如同在迷雾中找到了灯塔，先是一惊，然后便笑得人仰马翻。太君也一“战”成名。

3．商姐

“商姐”这个外号其实是个简称，全名应该是“智商姐”，意味没有智商的同志。说实话，商姐的智商并无大碍，只是她性格过于天真，所以，每次我们将她的行为与她的智商挂钩，便觉得她真的没有智商了。

商姐曾在与旺哥的一次玩笑中莫名其妙地认旺哥为干爹。从此，旺哥与商姐便以父女相称。但自从商姐得知了旺哥的实际年龄后便死活不依了。天天对旺哥软磨硬泡，硬是要旺哥认她当姐姐。旺哥想到自己一句话就失去了女儿，也是打死都不干。于是商姐发挥商姐的本色，一厢情愿地当上了旺哥的姐姐，一见面就“弟弟，弟弟”的叫个不停。旺哥不予理睬，而我们却为她取上了商姐这个外号。每次旺哥吼了商姐，商姐就会一脸欠揍地对着旺哥说：“凶什么嘛，我好歹也是你姐哟！”然后旺哥会立马还道：“商姐也算姐么？”见此场面，我这个打酱油的同志也会抓住机会，一边摇头一边地吟上那“千古名句”：“唉，商姐不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。”

商姐的智商绝不是却吹来的，因为她的智商也得到过太君的认可。

一次放学路上偶遇商姐，因正好顺路，我被冒着降智商的风险与她同归，正巧，此时太君“开”着它的“宝马”从我们身旁掠过，我大喊一声太君然后冲他挥了挥手，太君依旧奸邪地一笑，然后又慢悠悠地说明：为符合试卷上不出现真实的人名、地名、校名的规定，我本着遵纪守法，不乱摸乌龟臀部的原则，郑重其事地将我并不可爱的母校命名为XX中学，把我极其可爱的同学们命名为XX们，望广大同志理解，不要乱扔砖头。

1．旺哥

旺哥是我们班年龄最小的一个，但是我们都尊称一声旺哥。这很大程度上是被迫的。因为旺哥有着高大的身躯与强悍的力量，再加上自己领悟的葵花点穴手，已经有了大哥的气势。只要你触怒了／他，他便将食指和中指一并，使出十二分的力道，专戳你痒处，使你又疼又痒，一面像中了五百万一样放声大笑，一面像面部痉挛一样表情扭曲，满地打滚，不知是乐不可支还是痛不欲生。几分钟后，你就只有大叫“旺哥，饶命”的份。于是，旺哥的大名就和他的葵花点穴手一起传遍大江南北。

旺哥在男同志堆里如猛虎下山，可令我们惊讶的是，他对女同学却极其温柔，因此命犯桃花。

一次，一同学借旺哥的手机煲电话粥，等稀饭吹冷，早已不见旺哥的身影。闲来无聊，那人便信手乱翻，居然翻出了旺哥与无数女同学的短信，虽然他很讲道德，没有随便翻看内容，但仅仅这么多女生的名字已经让我们浮想联翩。这事顿时在班上传为佳话，旺哥也应此名声大震，小小地火了一把。

2．太君

太君是我周末补课认识的一人。当时在一起补课的大都互不认识，于是便互相根据外貌取起了外号来称呼。因太君身材标准，圆脸，剃一个方头，戴一副方框眼镜，一脸奸相，极像那些对日本人点头哈腰连声叫“太君”的汉奸翻译，开始时我们都没发现。经一强人点拨，我们才恍然大悟，笑作一团，纷纷称绝。从此“太君”这一外号便蜚声海内外。因其外号过于响亮，以至于很长一段时间内，我都不知道，太君的真实姓名是什么。这是后话，暂且不表，先说说太君的轶事。

大家一听太君这个名字就能大概勾勒出一幅奸邪的嘴脸。所以，太君这人也不可能是什么老实人，他只可能是一只油嘴滑舌的狐狸。一次，太君他们班上正在学一篇介绍一个乐队的英语课文。大家齐声朗读，当读到“乐队领唱朱雯（Zhu Wen）”这一节时，太君突然一个激灵，然后马上止住声不再读书，而是在下面嘿嘿地奸笑。他的英语老师瞪了他N次，他却依旧奸笑不止。终于，老师忍无可忍，令他站起来，大声说出他为何发笑。太君脸上毫无惊慌之色，反而一脸的得意。他扬起头，大声说：“没什么，我只是觉得这领唱的父母太可爱了，给女儿取个什么名字不好，非要取个瘟猪。”此语一出，堂下一片寂静，全体同志都呆住了，一脸茫然地望着太君，太君故作深沉地清清嗓子，慢悠悠地说：“可不是么，英语是名在前，姓在后，朱雯倒过来念不就成了瘟猪了吗？”话毕，同志们如同在迷雾中找到了灯塔，先是一惊，然后便笑得人仰马翻。太君也一“战”成名。

3．商姐

“商姐”这个外号其实是个简称，全名应该是“智商姐”，意味没有智商的同志。说实话，商姐的智商并无大碍，只是她性格过于天真，所以，每次我们将她的行为与她的智商挂钩，便觉得她真的没有智商了。

商姐曾在与旺哥的一次玩笑中莫名其妙地认旺哥为干爹。从此，旺哥与商姐便以父女相称。但自从商姐得知了旺哥的实际年龄后便死活不依了。天天对旺哥软磨硬泡，硬是要旺哥认她当姐姐。旺哥想到自己一句话就失去了女儿，也是打死都不干。于是商姐发挥商姐的本色，一厢情愿地当上了旺哥的姐姐，一见面就“弟弟，弟弟”的叫个不停。旺哥不予理睬，而我们却为她取上了商姐这个外号。每次旺哥吼了商姐，商姐就会一脸欠揍地对着旺哥说：“凶什么嘛，我好歹也是你姐哟！”然后旺哥会立马还道：“商姐也算姐么？”见此场面，我这个打酱油的同志也会抓住机会，一边摇头一边地吟上那“千古名句”：“唉，商姐不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。”

商姐的智商绝不是却吹来的，因为她的智商也得到过太君的认可。

一次放学路上偶遇商姐，因正好顺路，我被冒着降智商的风险与她同归，正巧，此时太君“开”着它的“宝马”从我们身旁掠过，我大喊一声太君然后冲他挥了挥手，太君依旧奸邪地一笑，然后又慢悠悠地说明：为符合试卷上不出现真实的人名、地名、校名的规定，我本着遵纪守法，不乱摸乌龟臀部的原则，郑重其事地将我并不可爱的母校命名为XX中学，把我极其可爱的同学们命名为XX们，望广大同志理解，不要乱扔砖头。

1．旺哥

旺哥是我们班年龄最小的一个，但是我们都尊称一声旺哥。这很大程度上是被迫的。因为旺哥有着高大的身躯与强悍的力量，再加上自己领悟的葵花点穴手，已经有了大哥的气势。只要你触怒了／他，他便将食指和中指一并，使出十二分的力道，专戳你痒处，使你又疼又痒，一面像中了五百万一样放声大笑，一面像面部痉挛一样表情扭曲，满地打滚，不知是乐不可支还是痛不欲生。几分钟后，你就只有大叫“旺哥，饶命”的份。于是，旺哥的大名就和他的葵花点穴手一起传遍大江南北。

旺哥在男同志堆里如猛虎下山，可令我们惊讶的是，他对女同学却极其温柔，因此命犯桃花。

一次，一同学借旺哥的手机煲电话粥，等稀饭吹冷，早已不见旺哥的身影。闲来无聊，那人便信手乱翻，居然翻出了旺哥与无数女同学的短信，虽然他很讲道德，没有随便翻看内容，但仅仅这么多女生的名字已经让我们浮想联翩。这事顿时在班上传为佳话，旺哥也应此名声大震，小小地火了一把。

2．太君

太君是我周末补课认识的一人。当时在一起补课的大都互不认识，于是便互相根据外貌取起了外号来称呼。因太君身材标准，圆脸，剃一个方头，戴一副方框眼镜，一脸奸相，极像那些对日本人点头哈腰连声叫“太君”的汉奸翻译，开始时我们都没发现。经一强人点拨，我们才恍然大悟，笑作一团，纷纷称绝。从此“太君”这一外号便蜚声海内外。因其外号过于响亮，以至于很长一段时间内，我都不知道，太君的真实姓名是什么。这是后话，暂且不表，先说说太君的轶事。

大家一听太君这个名字就能大概勾勒出一幅奸邪的嘴脸。所以，太君这人也不可能是什么老实人，他只可能是一只油嘴滑舌的狐狸。一次，太君他们班上正在学一篇介绍一个乐队的英语课文。大家齐声朗读，当读到“乐队领唱朱雯（Zhu Wen）”这一节时，太君突然一个激灵，然后马上止住声不再读书，而是在下面嘿嘿地奸笑。他的英语老师瞪了他N次，他却依旧奸笑不止。终于，老师忍无可忍，令他站起来，大声说出他为何发笑。太君脸上毫无惊慌之色，反而一脸的得意。他扬起头，大声说：“没什么，我只是觉得这领唱的父母太可爱了，给女儿取个什么名字不好，非要取个瘟猪。”此语一出，堂下一片寂静，全体同志都呆住了，一脸茫然地望着太君，太君故作深沉地清清嗓子，慢悠悠地说：“可不是么，英语是名在前，姓在后，朱雯倒过来念不就成了瘟猪了吗？”话毕，同志们如同在迷雾中找到了灯塔，先是一惊，然后便笑得人仰马翻。太君也一“战”成名。

3．商姐

“商姐”这个外号其实是个简称，全名应该是“智商姐”，意味没有智商的同志。说实话，商姐的智商并无大碍，只是她性格过于天真，所以，每次我们将她的行为与她的智商挂钩，便觉得她真的没有智商了。

商姐曾在与旺哥的一次玩笑中莫名其妙地认旺哥为干爹。从此，旺哥与商姐便以父女相称。但自从商姐得知了旺哥的实际年龄后便死活不依了。天天对旺哥软磨硬泡，硬是要旺哥认她当姐姐。旺哥想到自己一句话就失去了女儿，也是打死都不干。于是商姐发挥商姐的本色，一厢情愿地当上了旺哥的姐姐，一见面就“弟弟，弟弟”的叫个不停。旺哥不予理睬，而我们却为她取上了商姐这个外号。每次旺哥吼了商姐，商姐就会一脸欠揍地对着旺哥说：“凶什么嘛，我好歹也是你姐哟！”然后旺哥会立马还道：“商姐也算姐么？”见此场面，我这个打酱油的同志也会抓住机会，一边摇头一边地吟上那“千古名句”：“唉，商姐不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。”

商姐的智商绝不是却吹来的，因为她的智商也得到过太君的认可。

一次放学路上偶遇商姐，因正好顺路，我被冒着降智商的风险与她同归，正巧，此时太君“开”着它的“宝马”从我们身旁掠过，我大喊一声太君然后冲他挥了挥手，太君依旧奸邪地一笑，然后又慢悠悠地说明：为符合试卷上不出现真实的人名、地名、校名的规定，我本着遵纪守法，不乱摸乌龟臀部的原则，郑重其事地将我并不可爱的母校命名为XX中学，把我极其可爱的同学们命名为XX们，望广大同志理解，不要乱扔砖头。

1．旺哥

旺哥是我们班年龄最小的一个，但是我们都尊称一声旺哥。这很大程度上是被迫的。因为旺哥有着高大的身躯与强悍的力量，再加上自己领悟的葵花点穴手，已经有了大哥的气势。只要你触怒了／他，他便将食指和中指一并，使出十二分的力道，专戳你痒处，使你又疼又痒，一面像中了五百万一样放声大笑，一面像面部痉挛一样表情扭曲，满地打滚，不知是乐不可支还是痛不欲生。几分钟后，你就只有大叫“旺哥，饶命”的份。于是，旺哥的大名就和他的葵花点穴手一起传遍大江南北。

旺哥在男同志堆里如猛虎下山，可令我们惊讶的是，他对女同学却极其温柔，因此命犯桃花。

一次，一同学借旺哥的手机煲电话粥，等稀饭吹冷，早已不见旺哥的身影。闲来无聊，那人便信手乱翻，居然翻出了旺哥与无数女同学的短信，虽然他很讲道德，没有随便翻看内容，但仅仅这么多女生的名字已经让我们浮想联翩。这事顿时在班上传为佳话，旺哥也应此名声大震，小小地火了一把。

2．太君

太君是我周末补课认识的一人。当时在一起补课的大都互不认识，于是便互相根据外貌取起了外号来称呼。因太君身材标准，圆脸，剃一个方头，戴一副方框眼镜，一脸奸相，极像那些对日本人点头哈腰连声叫“太君”的汉奸翻译，开始时我们都没发现。经一强人点拨，我们才恍然大悟，笑作一团，纷纷称绝。从此“太君”这一外号便蜚声海内外。因其外号过于响亮，以至于很长一段时间内，我都不知道，太君的真实姓名是什么。这是后话，暂且不表，先说说太君的轶事。

大家一听太君这个名字就能大概勾勒出一幅奸邪的嘴脸。所以，太君这人也不可能是什么老实人，他只可能是一只油嘴滑舌的狐狸。一次，太君他们班上正在学一篇介绍一个乐队的英语课文。大家齐声朗读，当读到“乐队领唱朱雯（Zhu Wen）”这一节时，太君突然一个激灵，然后马上止住声不再读书，而是在下面嘿嘿地奸笑。他的英语老师瞪了他N次，他却依旧奸笑不止。终于，老师忍无可忍，令他站起来，大声说出他为何发笑。太君脸上毫无惊慌之色，反而一脸的得意。他扬起头，大声说：“没什么，我只是觉得这领唱的父母太可爱了，给女儿取个什么名字不好，非要取个瘟猪。”此语一出，堂下一片寂静，全体同志都呆住了，一脸茫然地望着太君，太君故作深沉地清清嗓子，慢悠悠地说：“可不是么，英语是名在前，姓在后，朱雯倒过来念不就成了瘟猪了吗？”话毕，同志们如同在迷雾中找到了灯塔，先是一惊，然后便笑得人仰马翻。太君也一“战”成名。

3．商姐

“商姐”这个外号其实是个简称，全名应该是“智商姐”，意味没有智商的同志。说实话，商姐的智商并无大碍，只是她性格过于天真，所以，每次我们将她的行为与她的智商挂钩，便觉得她真的没有智商了。

商姐曾在与旺哥的一次玩笑中莫名其妙地认旺哥为干爹。从此，旺哥与商姐便以父女相称。但自从商姐得知了旺哥的实际年龄后便死活不依了。天天对旺哥软磨硬泡，硬是要旺哥认她当姐姐。旺哥想到自己一句话就失去了女儿，也是打死都不干。于是商姐发挥商姐的本色，一厢情愿地当上了旺哥的姐姐，一见面就“弟弟，弟弟”的叫个不停。旺哥不予理睬，而我们却为她取上了商姐这个外号。每次旺哥吼了商姐，商姐就会一脸欠揍地对着旺哥说：“凶什么嘛，我好歹也是你姐哟！”然后旺哥会立马还道：“商姐也算姐么？”见此场面，我这个打酱油的同志也会抓住机会，一边摇头一边地吟上那“千古名句”：“唉，商姐不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。”

商姐的智商绝不是却吹来的，因为她的智商也得到过太君的认可。

一次放学路上偶遇商姐，因正好顺路，我被冒着降智商的风险与她同归，正巧，此时太君“开”着它的“宝马”从我们身旁掠过，我大喊一声太君然后冲他挥了挥手，太君依旧奸邪地一笑，然后又慢悠悠地说明：为符合试卷上不出现真实的人名、地名、校名的规定，我本着遵纪守法，不乱摸乌龟臀部的原则，郑重其事地将我并不可爱的母校命名为XX中学，把我极其可爱的同学们命名为XX们，望广大同志理解，不要乱扔砖头。

1．旺哥

旺哥是我们班年龄最小的一个，但是我们都尊称一声旺哥。这很大程度上是被迫的。因为旺哥有着高大的身躯与强悍的力量，再加上自己领悟的葵花点穴手，已经有了大哥的气势。只要你触怒了／他，他便将食指和中指一并，使出十二分的力道，专戳你痒处，使你又疼又痒，一面像中了五百万一样放声大笑，一面像面部痉挛一样表情扭曲，满地打滚，不知是乐不可支还是痛不欲生。几分钟后，你就只有大叫“旺哥，饶命”的份。于是，旺哥的大名就和他的葵花点穴手一起传遍大江南北。

旺哥在男同志堆里如猛虎下山，可令我们惊讶的是，他对女同学却极其温柔，因此命犯桃花。

一次，一同学借旺哥的手机煲电话粥，等稀饭吹冷，早已不见旺哥的身影。闲来无聊，那人便信手乱翻，居然翻出了旺哥与无数女同学的短信，虽然他很讲道德，没有随便翻看内容，但仅仅这么多女生的名字已经让我们浮想联翩。这事顿时在班上传为佳话，旺哥也应此名声大震，小小地火了一把。

2．太君

太君是我周末补课认识的一人。当时在一起补课的大都互不认识，于是便互相根据外貌取起了外号来称呼。因太君身材标准，圆脸，剃一个方头，戴一副方框眼镜，一脸奸相，极像那些对日本人点头哈腰连声叫“太君”的汉奸翻译，开始时我们都没发现。经一强人点拨，我们才恍然大悟，笑作一团，纷纷称绝。从此“太君”这一外号便蜚声海内外。因其外号过于响亮，以至于很长一段时间内，我都不知道，太君的真实姓名是什么。这是后话，暂且不表，先说说太君的轶事。

大家一听太君这个名字就能大概勾勒出一幅奸邪的嘴脸。所以，太君这人也不可能是什么老实人，他只可能是一只油嘴滑舌的狐狸。一次，太君他们班上正在学一篇介绍一个乐队的英语课文。大家齐声朗读，当读到“乐队领唱朱雯（Zhu Wen）”这一节时，太君突然一个激灵，然后马上止住声不再读书，而是在下面嘿嘿地奸笑。他的英语老师瞪了他N次，他却依旧奸笑不止。终于，老师忍无可忍，令他站起来，大声说出他为何发笑。太君脸上毫无惊慌之色，反而一脸的得意。他扬起头，大声说：“没什么，我只是觉得这领唱的父母太可爱了，给女儿取个什么名字不好，非要取个瘟猪。”此语一出，堂下一片寂静，全体同志都呆住了，一脸茫然地望着太君，太君故作深沉地清清嗓子，慢悠悠地说：“可不是么，英语是名在前，姓在后，朱雯倒过来念不就成了瘟猪了吗？”话毕，同志们如同在迷雾中找到了灯塔，先是一惊，然后便笑得人仰马翻。太君也一“战”成名。

3．商姐

“商姐”这个外号其实是个简称，全名应该是“智商姐”，意味没有智商的同志。说实话，商姐的智商并无大碍，只是她性格过于天真，所以，每次我们将她的行为与她的智商挂钩，便觉得她真的没有智商了。

商姐曾在与旺哥的一次玩笑中莫名其妙地认旺哥为干爹。从此，旺哥与商姐便以父女相称。但自从商姐得知了旺哥的实际年龄后便死活不依了。天天对旺哥软磨硬泡，硬是要旺哥认她当姐姐。旺哥想到自己一句话就失去了女儿，也是打死都不干。于是商姐发挥商姐的本色，一厢情愿地当上了旺哥的姐姐，一见面就“弟弟，弟弟”的叫个不停。旺哥不予理睬，而我们却为她取上了商姐这个外号。每次旺哥吼了商姐，商姐就会一脸欠揍地对着旺哥说：“凶什么嘛，我好歹也是你姐哟！”然后旺哥会立马还道：“商姐也算姐么？”见此场面，我这个打酱油的同志也会抓住机会，一边摇头一边地吟上那“千古名句”：“唉，商姐不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。”

商姐的智商绝不是却吹来的，因为她的智商也得到过太君的认可。

一次放学路上偶遇商姐，因正好顺路，我被冒着降智商的风险与她同归，正巧，此时太君“开”着它的“宝马”从我们身旁掠过，我大喊一声太君然后冲他挥了挥手，太君依旧奸邪地一笑，然后又慢悠悠地说明：为符合试卷上不出现真实的人名、地名、校名的规定，我本着遵纪守法，不乱摸乌龟臀部的原则，郑重其事地将我并不可爱的母校命名为XX中学，把我极其可爱的同学们命名为XX们，望广大同志理解，不要乱扔砖头。

1．旺哥

旺哥是我们班年龄最小的一个，但是我们都尊称一声旺哥。这很大程度上是被迫的。因为旺哥有着高大的身躯与强悍的力量，再加上自己领悟的葵花点穴手，已经有了大哥的气势。只要你触怒了／他，他便将食指和中指一并，使出十二分的力道，专戳你痒处，使你又疼又痒，一面像中了五百万一样放声大笑，一面像面部痉挛一样表情扭曲，满地打滚，不知是乐不可支还是痛不欲生。几分钟后，你就只有大叫“旺哥，饶命”的份。于是，旺哥的大名就和他的葵花点穴手一起传遍大江南北。

旺哥在男同志堆里如猛虎下山，可令我们惊讶的是，他对女同学却极其温柔，因此命犯桃花。

一次，一同学借旺哥的手机煲电话粥，等稀饭吹冷，早已不见旺哥的身影。闲来无聊，那人便信手乱翻，居然翻出了旺哥与无数女同学的短信，虽然他很讲道德，没有随便翻看内容，但仅仅这么多女生的名字已经让我们浮想联翩。这事顿时在班上传为佳话，旺哥也应此名声大震，小小地火了一把。

2．太君

太君是我周末补课认识的一人。当时在一起补课的大都互不认识，于是便互相根据外貌取起了外号来称呼。因太君身材标准，圆脸，剃一个方头，戴一副方框眼镜，一脸奸相，极像那些对日本人点头哈腰连声叫“太君”的汉奸翻译，开始时我们都没发现。经一强人点拨，我们才恍然大悟，笑作一团，纷纷称绝。从此“太君”这一外号便蜚声海内外。因其外号过于响亮，以至于很长一段时间内，我都不知道，太君的真实姓名是什么。这是后话，暂且不表，先说说太君的轶事。

大家一听太君这个名字就能大概勾勒出一幅奸邪的嘴脸。所以，太君这人也不可能是什么老实人，他只可能是一只油嘴滑舌的狐狸。一次，太君他们班上正在学一篇介绍一个乐队的英语课文。大家齐声朗读，当读到“乐队领唱朱雯（Zhu Wen）”这一节时，太君突然一个激灵，然后马上止住声不再读书，而是在下面嘿嘿地奸笑。他的英语老师瞪了他N次，他却依旧奸笑不止。终于，老师忍无可忍，令他站起来，大声说出他为何发笑。太君脸上毫无惊慌之色，反而一脸的得意。他扬起头，大声说：“没什么，我只是觉得这领唱的父母太可爱了，给女儿取个什么名字不好，非要取个瘟猪。”此语一出，堂下一片寂静，全体同志都呆住了，一脸茫然地望着太君，太君故作深沉地清清嗓子，慢悠悠地说：“可不是么，英语是名在前，姓在后，朱雯倒过来念不就成了瘟猪了吗？”话毕，同志们如同在迷雾中找到了灯塔，先是一惊，然后便笑得人仰马翻。太君也一“战”成名。

3．商姐

“商姐”这个外号其实是个简称，全名应该是“智商姐”，意味没有智商的同志。说实话，商姐的智商并无大碍，只是她性格过于天真，所以，每次我们将她的行为与她的智商挂钩，便觉得她真的没有智商了。

商姐曾在与旺哥的一次玩笑中莫名其妙地认旺哥为干爹。从此，旺哥与商姐便以父女相称。但自从商姐得知了旺哥的实际年龄后便死活不依了。天天对旺哥软磨硬泡，硬是要旺哥认她当姐姐。旺哥想到自己一句话就失去了女儿，也是打死都不干。于是商姐发挥商姐的本色，一厢情愿地当上了旺哥的姐姐，一见面就“弟弟，弟弟”的叫个不停。旺哥不予理睬，而我们却为她取上了商姐这个外号。每次旺哥吼了商姐，商姐就会一脸欠揍地对着旺哥说：“凶什么嘛，我好歹也是你姐哟！”然后旺哥会立马还道：“商姐也算姐么？”见此场面，我这个打酱油的同志也会抓住机会，一边摇头一边地吟上那“千古名句”：“唉，商姐不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。”

商姐的智商绝不是却吹来的，因为她的智商也得到过太君的认可。

一次放学路上偶遇商姐，因正好顺路，我被冒着降智商的风险与她同归，正巧，此时太君“开”着它的“宝马”从我们身旁掠过，我大喊一声太君然后冲他挥了挥手，太君依旧奸邪地一笑，然后又慢悠悠地说明：为符合试卷上不出现真实的人名、地名、校名的规定，我本着遵纪守法，不乱摸乌龟臀部的原则，郑重其事地将我并不可爱的母校命名为XX中学，把我极其可爱的同学们命名为XX们，望广大同志理解，不要乱扔砖头。

1．旺哥

旺哥是我们班年龄最小的一个，但是我们都尊称一声旺哥。这很大程度上是被迫的。因为旺哥有着高大的身躯与强悍的力量，再加上自己领悟的葵花点穴手，已经有了大哥的气势。只要你触怒了／他，他便将食指和中指一并，使出十二分的力道，专戳你痒处，使你又疼又痒，一面像中了五百万一样放声大笑，一面像面部痉挛一样表情扭曲，满地打滚，不知是乐不可支还是痛不欲生。几分钟后，你就只有大叫“旺哥，饶命”的份。于是，旺哥的大名就和他的葵花点穴手一起传遍大江南北。

旺哥在男同志堆里如猛虎下山，可令我们惊讶的是，他对女同学却极其温柔，因此命犯桃花。

一次，一同学借旺哥的手机煲电话粥，等稀饭吹冷，早已不见旺哥的身影。闲来无聊，那人便信手乱翻，居然翻出了旺哥与无数女同学的短信，虽然他很讲道德，没有随便翻看内容，但仅仅这么多女生的名字已经让我们浮想联翩。这事顿时在班上传为佳话，旺哥也应此名声大震，小小地火了一把。

2．太君

太君是我周末补课认识的一人。当时在一起补课的大都互不认识，于是便互相根据外貌取起了外号来称呼。因太君身材标准，圆脸，剃一个方头，戴一副方框眼镜，一脸奸相，极像那些对日本人点头哈腰连声叫“太君”的汉奸翻译，开始时我们都没发现。经一强人点拨，我们才恍然大悟，笑作一团，纷纷称绝。从此“太君”这一外号便蜚声海内外。因其外号过于响亮，以至于很长一段时间内，我都不知道，太君的真实姓名是什么。这是后话，暂且不表，先说说太君的轶事。

大家一听太君这个名字就能大概勾勒出一幅奸邪的嘴脸。所以，太君这人也不可能是什么老实人，他只可能是一只油嘴滑舌的狐狸。一次，太君他们班上正在学一篇介绍一个乐队的英语课文。大家齐声朗读，当读到“乐队领唱朱雯（Zhu Wen）”这一节时，太君突然一个激灵，然后马上止住声不再读书，而是在下面嘿嘿地奸笑。他的英语老师瞪了他N次，他却依旧奸笑不止。终于，老师忍无可忍，令他站起来，大声说出他为何发笑。太君脸上毫无惊慌之色，反而一脸的得意。他扬起头，大声说：“没什么，我只是觉得这领唱的父母太可爱了，给女儿取个什么名字不好，非要取个瘟猪。”此语一出，堂下一片寂静，全体同志都呆住了，一脸茫然地望着太君，太君故作深沉地清清嗓子，慢悠悠地说：“可不是么，英语是名在前，姓在后，朱雯倒过来念不就成了瘟猪了吗？”话毕，同志们如同在迷雾中找到了灯塔，先是一惊，然后便笑得人仰马翻。太君也一“战”成名。

3．商姐

“商姐”这个外号其实是个简称，全名应该是“智商姐”，意味没有智商的同志。说实话，商姐的智商并无大碍，只是她性格过于天真，所以，每次我们将她的行为与她的智商挂钩，便觉得她真的没有智商了。

商姐曾在与旺哥的一次玩笑中莫名其妙地认旺哥为干爹。从此，旺哥与商姐便以父女相称。但自从商姐得知了旺哥的实际年龄后便死活不依了。天天对旺哥软磨硬泡，硬是要旺哥认她当姐姐。旺哥想到自己一句话就失去了女儿，也是打死都不干。于是商姐发挥商姐的本色，一厢情愿地当上了旺哥的姐姐，一见面就“弟弟，弟弟”的叫个不停。旺哥不予理睬，而我们却为她取上了商姐这个外号。每次旺哥吼了商姐，商姐就会一脸欠揍地对着旺哥说：“凶什么嘛，我好歹也是你姐哟！”然后旺哥会立马还道：“商姐也算姐么？”见此场面，我这个打酱油的同志也会抓住机会，一边摇头一边地吟上那“千古名句”：“唉，商姐不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。”

商姐的智商绝不是却吹来的，因为她的智商也得到过太君的认可。

一次放学路上偶遇商姐，因正好顺路，我被冒着降智商的风险与她同归，正巧，此时太君“开”着它的“宝马”从我们身旁掠过，我大喊一声太君然后冲他挥了挥手，太君依旧奸邪地一笑，然后又慢悠悠地

脑筋急转弯

“张ＸＸ，你知道没切开的西瓜里面是什么颜色吗？”

“当然是红色。”

“错！是黑色！”

“啊？？为什么？”

“因为没有光啊。”唉！又被同学给耍了。

咳，陈ＸＸ怎么就认准我这个软柿子好捏呢？你看，又来了：“张ＸＸ，什么老鼠两只脚走路？”

我这回可是充分吸取教训，想了又想，说：“米老鼠？”

“对！那什么鸭子两只脚走路？”啊，我终于才对一个了，不过事情远没有那么简单。

“唐老鸭！”我脱口而出，就在我说完的０．０００００１秒之后，我就后悔了，因为陈ＸＸ好像守了好久的株，然后待到了兔……

“错！所有鸭子都是用两只脚走路……哈哈，想到米老鼠就肯定会想到唐老鸭滴～～～”我倒，我又中招了。

仔细想想这些脑筋急转弯，不也挺有意思的么？而且要想出这些脑筋急转弯，还是需要一点小聪明的，呵呵。

我被陈ＸＸ整得忍无可忍，拼命地想一些脑筋急转弯想“回赠”她，嘻嘻……我目露凶光、笑里藏刀地来到陈ＸＸ的面前。

“你、你、你想干嘛？”

“呵呵，没什么，想出个题考考你^-^”

“哦～出吧！”陈ＸＸ摆出一幅饱读诗书的架势……

“五个橙子分给七个人，怎么分？”

“呃……这……我算算……”

经过漫长的盘古开天地、新石器、侏罗纪的时间的总合，她终于吞吞吐吐的说出答案：“除不尽的……”

“哈哈，把橙子榨成汁不就完事了，嘻嘻……”

吼吼，报了“一箭之仇”。不过，没想到，屁股刚沾到凳子，陈ＸＸ就满面阴云地走过来……

“我想出个问题考考你……”我完了，这要考到什么时候啊～～～

“有一句话叫是金子总会什么？”

哈哈，这可难不倒我，“这句话叫是金子总会发光的。”

“错！是金子总会挖光的，哈哈。”

“……”我彻底中招了。

这些脑筋急转弯真没意思……

当个农民真辛苦~~~~（>_

最近大家流行玩一种叫QQ农场的游戏，班里同学聊的全是关于QQ农场的事情，我都插不上嘴。我好不甘心，于是回家也开通了QQ农场，这一开通不要紧，却让我成了一个大忙人，还尝遍了酸甜苦辣的味道。

我按照上面的步骤一步一步的学会怎样种菜、浇水、偷菜和买种子，便津津有味的玩了起来。我先来到商店买了牧草和萝卜种到了地里便开始耐心的等待发芽成熟。在这期间我来到好友的农场里看看有没有什么成熟的菜。天！竟然没有一个，倒是杂草长了不少，那我就当当好人来为他们除除草吧。我拿起除草剂三下五除二的把杂草都清理干净了，我的经验值加了六分。呀！老妈中的萝卜收获了！（忘了给大家说，俺老妈也为赶时髦开通了QQ农场）我连忙摘了几个萝卜，回到自己的庄园里我把刚刚偷得萝卜卖了出去，卖了100元，太好了！我心里开心的想到。这是甜的味道。

再看看我种的萝卜，唉！还没发芽，一看得等2个小时才发芽呢，我现在干嘛呢？关了电脑？但是如果成熟了萝卜被偷了怎么办呢？不行不行！干嘛呢？我犹豫起来。看看博客吧！我打开了博客无聊的看了起来，1分钟过去了，2分钟过去了，5分钟过去了……种菜好无聊呀！我开始厌倦起来。终于我忍耐不住关了电脑，心里很生气，这是辣的味道，太无聊了！

第二天下午我打开了电脑来看看我的农场，哦耶！！！我的萝卜和牧草收获了！我连忙把它们摘了起来卖出去，卖了320元。当我用铲子把枯萎的根铲除之后突然发现旁边的小喇叭闪了起来，我好奇的点开它发觉这原来是消息栏，里面显示这我什么时候卖掉什么植物。我饶有兴趣的看了起来，突然我看到了今天最新的内容：2：15分XX来摘取了萝卜XX个，牧草XX个。我看了气愤极了，自己好不容易种出的才居然就让人白白摘走了，太气愤了！我的气不打一出来，可转念一想我不也偷了别人的菜了吗？这种游戏就是互相偷着玩的，想到这里我的心情又好了。

我开始浏览别人的庄园发现别人的级别都比我的多，别人都7级了我还在下层徘徊，而且大家的钱都比我的多，看到这里我心里酸酸的，很不是滋味。

过了一个多月，我升到了4级，还免费给赠送了豌豆角，我开心极了！自己终于也算是“老手”了吧？！我突然想搞一个恶作剧，于是我来到老妈的庄园里放了一些杂草和一条虫子，上面突然显示：你真是个恶人呀！突然我觉得老妈那么辛苦的种菜，我却让老妈的作物生病想想真不应该，于是我连忙想除掉这些草和虫子，可是那些农作物却说：证据是不可以毁灭的。便又重新长出了我使坏的杂草和虫子。我真后悔呀！现在我心里就像吃了苦药丸一样，有一种说不出的味道，这种滋味真不好受，我以后再也不会给别人的作物是坏了，因为这种滋味真不好受呀！

唉呀！当一个农民真不好受呀！天天操心我的菜有没有被偷，而且还要定时播种、浇水或除虫、除草，这是我联想到了农民伯伯的辛勤劳动，还不是为了让我们可以吃上香甜可口的饭菜吗？而我却不珍惜粮食。自己在电脑上种的菜虽然不能吃但是被人偷掉一点也是非常心疼的，何况农民伯伯那么辛苦的种了那些粮食我们却把它们都浪费掉，农民伯伯是多么的伤心呀？而且我们这是在电脑上种菜，比农民们种菜容易得多，我们更应该不浪费粮食，珍惜农民伯伯用每一滴汗水种出来的粮食。这次的QQ农场不但让我懂得了要珍惜粮食而且还让我尝遍了种菜的酸甜苦辣，看来当个农民还真不容易呀！！

同桌没来

坐我旁边的同学甲是个幽默的人，就是上课时太吵了，坐他周围的同学真巴不得他消失一段时间，好让我们的耳朵先清静一段时间。 本周一，坐我旁边的同学甲没来上学。小项便对小徐开玩笑说：“我看甲肯定把今天当成星期天了，还赖在家里休息呢！”“不是吧！甲肯定是被我们欺负怕了，不敢来了！”晨晨在后边说。“嘻嘻嘻……”大家笑成一团。不过，甲不在我旁边还真爽，不用听他唠唠叨叨地说个没完没了。 老师走进教室，第一句话就是：“崔XX，请你把你旁边的椅子放下来！”咦，老师看见甲没来，怎么也不问问他父母是怎么回事？我无奈地帮他放下椅子，坐在那边听课，心里却在不住地嘀咕：“这个甲也太不行了，连椅子都要我帮他放，看来他是逃学了。但愿他能晚点回来，好让我的耳根多清静一会儿！”想到他可能一天都不回来，我心里一阵乐。 果然，他星期一没回来，直到星期二下午才回来。他刚坐下，大家就急着问他：“甲，这两天你跑到哪儿去了？不会是逃学了吧？”“怎么可能呢！我是生病了，去南京治病了。问一下，昨天是什么作业？”问明白后的同学们一下子就散开了，我在一旁阴笑着对他说：“你就等着吧！作业肯定能把你写晕了！”“噢，我的天哪！”他装作晕倒状，我们的笑声回荡在空中。 老师看见他，只是问了一句，不再理他了。我们的耳朵又得遭受他的高音波的冲击了，苦啊！ 740)this.width=740" border=undefined>

真人仙剑·初出江湖（五）

逃离霹雳堂地牢 景天城门寻雪见 在霹雳堂总部的地牢里面，关押着三个人。地牢散发出阵阵恶臭，景天被熏醒了。 “猪，终于醒了啊。都怪你，突然晕倒，结果我们全被抓到了，都怪你啊！”雪见训斥着。 “你以为我愿意啊。用那把魔剑要深厚的内力才可以，我可是凡夫俗子，本来就不应该用。晕倒是正常的。”景天反驳着。 雪见瞟了景天一眼，说：“既然你说你是凡夫俗子，那么怎么知道用这把剑需要深厚的内功？” 景天一怔，惨了，说漏嘴了，正当无言以对的时候，进来了两个红衣人。 “嚷什么，嚷什么！在地牢里都不老实。哼。”其中一个红衣人嚷道。 “就嚷，你们凶什么凶！看能把我怎么样！”雪见毫不客气地回嘴道。比起斗嘴，雪见是一流的。 “哼。对了，怎么堂主还没有回来。闷死了，不如我们哥俩好好享受享受吧。”说完，红衣人一阵淫笑。（九龙谷和地牢的台词都是游戏里的，所以，我只好遵守，不要说我XX哦，游戏是这样的，没办法。） “你，你们……”雪见的脸都气的发紫。 “两位，赶紧好好呼吸新鲜空气吧。”景天冷冷地说，“我估计你们还有几分钟时间可以享受人间的乐趣。” 红衣人听了，毫不在意地说：“什么意思？” “魔剑，出鞘！”景天喊道，魔剑立马飞了过来，斩断了三个人捆绑的绳子。景天想到：又一次改变了游戏剧情。唉，本来是应该花楹冲出来，把两个霹雳堂弟子吓一跳，然后魔剑才出鞘才对，算了，走一步算一步吧。 “我这辈子最痛恨的就是霹雳堂，受死吧！”雪见拿起峨嵋刺，准备战斗了。 “别和他们废话，直接砍了！”景天奚落道。刀光剑影之后，霹雳堂弟子倒下了。 牢门外又传来脚步声。景天听见了，笑道：“哈哈，援军来了，而且是四个，哼。” 果然，进来四个金色衣服的霹雳堂弟子。 “哇，你好厉害啊。居然听脚步就知道有几个人来。”雪见惊讶和崇拜混杂在了一起。 “嘿嘿，雕虫小技而已啦。”景天十分谦虚。 四个人完全被冷落了，感觉身体里有火焰冒出来。二话不说，直接扑上来。 雪见不慌不忙，道：“土咒！”巨石以排山倒海之势进攻对方，但是金衣人就是厉害，居然全部避开了。 “小姑娘，嫩点了嘛。”一个金衣人哈哈大笑。 景天毫不慌张，说：“大叔，太过于轻敌的话，会死得很惨哦。风咒！”狂风袭向刚才笑的那个人，瞬间击毙。 金衣人看死了一个同伴，将攻击目标全部转移到了景天的身上，个个举刀就砍。一通乱砍后，景天伤痕累累，把50文往头上一抛，酒金筏，恢复了大量体力。 “风咒！”景天运用地非常熟练，直接秒掉了一个，“雪见，剩下的交给你了。” 雪见没有答话，只是点点头，再次发动土咒。原本镇定的金衣人现在已经非常慌张，全部挂掉了。 “一群吝啬，哼。景天，快跑。”雪见正要跑掉，但是景天没有搭话。“该不会……”雪见回过头一看，景天已经又昏迷了。 “死猪！怎么又睡了。不会吧，这么大个人，怎么拖得动啊。”雪见靠在墙上，突然，墙壁往后挪动，然后再向右移，面前出现了一条小河，“啊，有密道。”雪见探查了一下，发现有一条竹筏。 “还好，有救了。”雪见把景天拖到了竹筏上面，花楹也跳了上去，雪见划着竹筏，气喘吁吁地说，“怎么这个人那么重啊。” 竹筏顺流而下，停在了一个小竹楼。 雪见和花楹再次把景天拖到了小竹楼中，刚想松一口气，突然，传来了霹雳堂的声音。 “完了，是来追杀的，不能让他们知道景天在这里。花楹，变成动物。”雪见说道，花楹乖乖地变回五毒兽。 雪见和花楹立马跑出了竹楼，霹雳堂的人发现了，追了上去。 景天朦朦胧胧地睁开了眼睛，感觉头痛得要命。景天叹道：“唉，为什么我偏偏是景天啊？徐长卿好了。现在每次用魔剑都会晕，每次爬起来头又痛，唉……” 景天踉踉跄跄地站了起来，看了看周围，好像是个小竹楼。景天想到小竹楼，突然精神振奋起来。这里会有好东西吗？景天翻了翻，果然翻到不少。 “对了，现在唐雪见好像是去引追兵，然后，在城门等景天去找她，那么现在，她应该在城门了。”景天走到了大街上，知道这里是宾化，非常热闹的城市。 景天现在真的像个流浪汉，身上的衣服是破的惨不忍睹。景天想到这里好像有个防具店，连忙寻找。 在一座小桥旁边，景天发现了防具店，连忙跑进去。景天进去的时候是一身破烂，出来的时候是一身新衣。（游戏里可以直接装上去，所以本人也没有考虑换衣服，大家就权当防具店里有个试衣间吧。） 景天懒懒散散地来到了城门口，看见了雪见，上去打招呼。果然是人靠衣装啊，雪见差点认不出来面前这个人是谁了。 “不要慌张。现在每天都打怪物，而且目标都是我，当然要买好一点的防具，否则肯定要挂掉。”景天打了个哈欠，解释道。 “谁慌张了！自恋狂。”雪见嘀咕着。 “考虑到某些人的安全，我也给某些人买了点防具。”景天接着说。 “嗯？你说的某些人，该不会是我吧？”雪见一脸的激动。（游戏里，雪见是喜欢景天的，这里也不会变。） “不。”景天斩钉截铁地说。 “哦。”雪见一脸的失望。 “是你和花楹的。”景天从行囊里掏出了一大把东西，不过都是女的佩戴的。 “是吗？”雪见恢复了激动，不过立马疑惑起来，“为什么花楹也要？” 景天暗想：哼，谁说是给她穿的？是提高好感度的。不过景天是不敢说出来的，嘴上说道：“嘿嘿，花楹变成人后也是人啊，花楹，你说是不是。” 花楹不说话，谁都知道花楹是最喜欢主人雪见的，不吃景天这套。不过景天也不在意，反正花楹在最后关头也不会有什么用处的。 花楹变成了人型，结果了衣服，直接套了上去，雪见也是如此。（除了这样我想不到怎么换衣服的……） “好了，继续走吧，该到大渡口了。”景天前进。 雪见则怀疑为什么要走大渡口，问：“为什么要去大渡口啊？” 景天脱口而出：“为了和徐长卿和紫萱会和啊。” “谁？徐长卿和紫萱？”雪见满脸的疑惑和质疑。 景天这才反应过来，意识到自己说漏嘴了，赶紧说：“我的两个朋友而已。” 雪见“哦”了一声，用疑惑的目光看着景天。 在雪见和花楹质疑的目光下，景天等人来到了大渡口。