“人不为已，天殊地灭。”“人为财死，鸟为食亡。”这两句话好像说偏了一点，但它们却蕴育着一种千百年来被人唾弃的现象。这就是贪——我又痛又恨的一种现象。 说到贪，我第一个想到的就是原北京市交通局副局长、首都公路发展公司党委书记、董事长毕玉玺。他利用职务之便，帮助了许多人在玉环路等公路建设工程及相关配套项目上谋取利益，涉嫌收受他人巨款6000万人民币。而在审讯的过程中，毕玉玺却认为自己只是收了一些“茶水钱”。如果用6000万元买茶喝，恐怕茶水能淹没一个村庄了。 还有一个就是原四川省交通厅厅长刘中山。他可真称得上是一个专业演员，曾在众目睽睽下当场赶走一个重金行贿者。这件事在四川一直被传为美谈。他有一句经典的名言流传得很广：“喂，保安吗？把这个行贿的人给我赶出去！”然而东窗事发，当检察机关人员搜查他的住宅时，大家都傻了眼：他家里面不仅有一辆价值140万元的奔驰小轿车，而且还有包括货币、房产、股票及其它贵重物品在内的巨额财产，价值超过1300万元。即使他的演技再好，等待他的也是法律的制裁。 他们的手中都握有很大的权力。人们都对他们都寄以厚望。在我的思想中，能戴上他们头上那顶官帽的人一定是时代的巨人，是极富有才智的人，是党、国家和人民的中流砥柱，是可以与焦裕录那样忘我带病率领千百万群众斗风沙、治盐碱为人民谋取极大利益的人。 可惜他们却辜负了人们对他的期望。为了财，他们不惜泯灭良知，不惜抛弃自己的生命。当他（她）被判刑时，眼里总是擒落着后悔的泪水。遗憾的是世界上自古至今都有没有后悔药。 记得有一幅漫画：几个人在悬崖上狂奔，原来是前面悬空的长木板尽头有大量的金钱诱惑着他们。《南方日报》的漫画版编辑晓苏曾经对这幅漫画描绘的内容做出结论：这些在悬崖上奔跑的人，不管各自的姿势怎样，表演如何，但结局大家都一样，那就是从他们向往的地方拿到钱就一头栽下去…… 每次当名媒体上爆出×××因贪污、受贿或挪用公款×××万元时，我的心都闷闷作痛——又一个时代巨人栽下了。我知道，伴随着这阵痛楚的心，同时并发的症状可能是可办起数十间甚至数百间希望学校的钱给这个巨人吞没了，还有数倍或者数十倍这样大的国家或集体资金流入他人的荷包。而留下的后溃症可能是教育落后、经济停滞不前、豆腐渣工程、安全隐患、社会治安混乱……你不恨他吗？ 我希望有一天，这种现象能消声绝迹，巨人们能永远屹立在世界的东方。

我的心，好痛——中考前夕

心死拉

什麽都吥在呼拉

我啲心

已經

傷痕累累拉

好痛

已經找吥菿昘向

看吥菿希望

明天 未來

我該怎麽辦

心很痛……*—*

有时候，付出多少不一定得到相同的收获。付出得多，收获得少。付出得少，收获得多。

——题记

我比其他的同龄孩子要早懂事。

只因为我和别人不一样，我必须努力，我也只能努力。

我付出别人几倍的努力，付出更多的汗水。

可，

换来的什么都不是，换来的只有泪光，只有一次次的痛苦。

我没有那些神童所谓的天资。

所以我只能努力努力再努力，总以为付出多少，收获多少。

但，

希望一次次的破灭，

泪水一次次打湿衣襟，

梦想一次次的化为泡影，

我始终不明白，

这，

到底是为什么？为什么？？为什么？？？

原来，

有太多的，太多的不公……

我，还能够做什么？

总以为风雨过后会见彩虹，现在才明白那只是人们精心编织的谎言。

于是，

我开始厌恶，

厌恶这个世界，厌恶这些披着羊皮的狼，

但，更多的是厌恶自己……

或许我根本不是属于这个世界的，

在我的世界里，

我，

没有朋友，

只因为我看透了这个世界的黑暗。

努力，有用么？有用么？？有用么？？？

每一次的泪水，

每一次的心痛，

每一次的落魄，

都，

让我看清了，看清了……

付出多少，

不一定会得到相同的收获。

不是因为我脆弱，

不是因为我经不起风雨，

只是，

我太累了，

我再也不能挤出微笑了，

我再也不能装作无所谓了，

我再也不能了，不能了……

可，

不知道为什么，

为什么我还能说服自己再努力一次，

不过，

我知道这是最后一次努力了，最后一次了。

即使心碎，也要再试……

朦胧中，

心，

已经感到不那么痛了。

原来，痛着，痛着也就不痛了，因为心已经完完全全的麻木了，快碎了。

回忆那深深的痛——怀念我亲爱的姥爷

不知不觉，姥爷走了快一年了。不知道姥爷在那个世界里过得好不好。

依然记得姥爷走的那天的情景。

那天，天一直阴着，很冷，衣着单薄的我在学校门口焦急的等待着爸爸来接我，左眼皮一直在不停地跳着，心里有一种不祥的预感，好像有什么不祥的事情要发生。

我等来了爸爸，也等来了一个噩耗:姥爷走了！永远的离开了我们！

车子飞奔在回老家的路上，望着车窗外的那些树，回想着以前和姥爷在一起生活的点点滴滴，泪悄然落下。

树啊，你们要是有思想，你们会来安慰我吗?

不知不觉，天空中飘起了细细的雨丝。

终于，到家了。

眼前还是熟悉的小巷，熟悉的老屋，熟悉的人。只是每个人的脸上写的都是难过，连空气中都弥漫着浓浓的忧伤。院子里，还有姥爷亲自种下的树，只是，树还在，人却不在了。

雨下得越来越大了，仿佛在为我们失去了姥爷而感到惋惜。老屋的中央，姥爷静静地躺在那里，脸上挂着一丝笑容，好像睡熟了一样，让人不忍心去把他吵醒。

哭声依旧，只是姥爷再也听不见了。

看着山上的那座新坟，想着从此和姥爷就活在两个世界，心就会很痛很痛。

我一直都弄不明白，身体一向很健康的姥爷怎么一下子就倒下了呢？或许，姥爷是生气了，不想理我们了吧。

姥爷就这么走了，没来得及和我们道声别就走了。

又快到姥爷的祭日了，悄悄地，问一声姥爷，您在天堂里过的好吗？

时间——跃不过的痛

那些花儿，枯败了，落在土里，终究归于尘土。我们的笑脸刻在彼此的心里，淡然地划过我们的脸颊。

题记

沙漏，流逝无痕迹

沙漏，看得见，无法感受。

沙漏里有两个近乎完全相同的世界。唯一不同的是，一个世界的开始是另一个世界的终点。每个世界里有着相同的思想，每一粒沙藏着相同的感情。这些沙粒交错混杂，谁也不知道谁会成为谁最终的留恋，谁会成为谁最终的伤痛。

每一粒沙在两个世界徘徊不定。这一刻在这里找到了自己的归属，下一刻却与之擦身而过，哪怕是道别的时间也没有被给予。就这样，这些沙粒相识相知相别，他们开心难过舍不得。他们在这两个世界徘徊了多少次，却没有真正立足。

对于他们而言，每个角落都是新鲜的。因为，沙粒走过，不曾留下痕迹。

风车，转过无暖风

风车，孤独的，没人能猜透这里的心事。

风车的扇片以轴为中心，在风的驱赶下，不停地转动着。周围的空气快速地流动着。扇片隔着那不远不近的距离对望着，没有谁会靠近风车。有人说，是风车用各种方式拒绝了外面的世界；也有人说，是外面的世界不懂风车的心。每一片扇片里有着五彩交错的思想。譬如，眼看彼此之间隔的距离逐渐缩小时的欣喜：又如，左右张望那不变的距离时的失落；还如，看着外面千变万化的世界时的渴望；也如．．．．．．

风车，世界，两个完全不相匹配的角色。他们之间隔的仅仅是一阵不会温暖的风，看似轻薄，实则似心墙。风车多想转慢点儿，只有这样才不会有风，才会有与世界接触的机会。世界不愿拒绝风车，但他只能与暖风相适应。他们就这样在两个地方，完全看不到自己身上有盐分的心滴。

风车，是孤独的心，世界，是孤独的骨架。孤独与孤独在一起，岂不成了恸？与其这样，不如成全自己的孤独。

气球，漂移无驻地

气球，承载着什么，又将飞向某地，停在哪个地方？

气球，小小的躯体里藏着多少个不为人知的秘密，有多少事情曾伤了那颗脆弱的心，又有多少人真正读懂它的世界。气球，遗失在某个角落，却终将归还给某个角落。它载着的也许是女孩子懵懂的心。也许是内心的孤寂迷茫，也许是眼睛看不到的远方，亦是孩子的童心，亦或是少年的爱恋，又或是莘莘学子的梦想．．．．．．

我想，如果我是庇护气球的蓝天，我会看到它微不足道的世界。我对它，正如水对鱼。而我终究不能是蓝天，只是远观的亵玩者。倘若气球没有蓝天的呵护，他只会是孤零零的守望者。守望着何许人寄予它的梦想，守望着何地给予它的感动，守望着那颗永远不会苍老或顷刻消失的心。

气球，它到底藏着什么不能说的秘密，在某个不经意间，是否会驻在属于或不属于它的地方。它们都是漂移在天空的影子，找不到幸福的方向，看不到真正的自己。

跃不过时间这道坎，年华的碎片被我遗忘在了身后，找不到阳光的指纹，看着它们，我的青春，留在指尖，滑落．．．．．．

痛与不痛

最近总是受伤，深刻体会了痛和不痛的感觉。痛，有时让人久久仍能记起，有时转瞬忘却于心。

第一次，我在运动会上体会到了一种撕心裂肺的痛，脚踝的受伤让我第一次感受到了一种痛——关于自己身体的痛。这不足以让我停下，我忍着痛，奋力向前冲，最后一头栽倒在地上。这身体第一次的痛，刻骨铭心。

第二次，我被同学从滑板上撞飞了，膝盖磕在了沥青路上，我把裤子卷上来一看，黑黑的，沾满了血。我哪见过这种阵势啊，我试着冲洗了伤口，沾了一点酒精，手颤抖地在伤口上点了一下，顿时，一种剧痛蔓延开来，瞬间转化为麻木，这种酸酸的、麻麻的感觉让我的泪差点没有盈出来。我试着用棉签棒在伤口上抹了两下，这时的剧痛可是翻倍地长啊！我抑制不住痛感，仰头一阵狂笑，想转移自己的注意力，笑着笑着，泪便自然而下。这让我想到岳飞的《满江红》中的一句：“仰天长啸，壮怀激烈”。这种痛是一种意想不到的痛，它真会让人做到：哭笑不得么？

第三种痛，是心痛。记得有一次，表妹的指甲被夹掉了，那次我陪她去上药。看着那位身着白大褂的医生狠狠地一拽，硬生生地把表妹手指上缠绕着的纱布给扯了下来，听着表妹的一声声惨叫，我都不忍心看，只是静静地站在门外。在回家的路上，我侧过头，医院里的一幕幕如同放电影一般，让我不禁头涔涔而泪潸潸了。这种痛，是手足情的痛，让我怎也无法将其忘却。

说了这么多关于“痛”的，也应该谈一谈“不痛”了。

准确一点说，“不痛”给我留下印象最深的是那一次，我数学考了一个我自认为很低的分数，那时真是极度悲伤，思忖着自己的成绩会不会一落千丈了？在我去厕所反思的途中，由于地面太滑，我一不留神，扑通一声，就坐在了地上，引来了旁边同学的阵阵大笑。尾巴骨的那个痛啊，真是令人无法忍受！但我居然蹭地爬起来，拍拍屁股，狼狈地奔向厕所。这个情景忽然让我想到同学们经常哼唱的一句歌词：“摔倒了，爬起来，拍拍屁股不痛不痛……”真的，那时心上的伤痛比躯体上的伤痛还要厉害，相比之下，躯体上的伤痛就没什么了。

有人说过，当你在做你喜欢做的事时，再痛的伤都不会在乎。所以，请各位记住，“痛”与“不痛”都是相对而言的，没有一种伤一定痛，也没有一种伤一定不痛。

妈妈，好痛——3

妈妈，好痛

——3•23南平特大凶杀案

母亲看着自己的孩子轻轻对自己说出了最后一句话：“妈妈，我好痛。”闭上了眼睛的孩子，或许还不知道到底发生了什么，就被一个冷漠的恶魔夺去了生命。

——题记

这原本应该是一个明媚的早晨，阳光能够普照着大地，孩子们可以在操场上肆无忌惮地奔跑；这原本应该是新一天的美好开始，孩子们能在这里呼吸新鲜的空气，朗朗的读书声本应该随着风传出这所学校。可是一切都不一样了，警察拉起了警戒线，清洗着地板上的摊摊血迹；可是一切都不一样了，读书声中少了几个清晰而天真的声音，他们再也呼吸不到尘世间美妙的空气。

因为一把明晃晃的大刀闪现在孩子们眼前，突如其来的灾难让孩子们离去：胖墩墩的孩子倒在地上，清秀的脸庞上映刻着不解，嘴角还有未擦干净的饭迹，大大的眼睛里没有泪水，只有空洞。这是一个个怎样的孩子啊！活泼可爱，天真烂漫才是他们的本性；嘻哈欢笑，打打闹闹才是他们明媚的代表。可如今，躺在这冰冷的地上，躺在这个熟悉的学校大门前，尸骨已寒，寒透了人们的心。

年纪不到十二岁的小雨在救护车上对妈妈说：“妈妈，我好痛。妈妈，你要坚强。”他是多么懂事，可是，他离开了，离开了这个世界，留下妈妈一人哭泣着。

孩子们只能轻轻地说着：“我好疼。”然后轻轻地闭上眼睛。他们，什么都不能再做了。年轻的父母看着从孩子体内不断涌出的鲜血，无能为力。这将是他们的噩梦，是一个永远都愈合不了的伤口。

这一切都是因为他，一个冷漠的恶魔——郑民生。这个名字是如此地朴实简单，却被这个人践踏得一无是处，他是个恶魔，是个凶手，是夺去这么多孩子性命的男人。或许，他还不配做一个男人。

那些天真无邪的孩子们，如花的年华因这个恶魔永远定格在八岁的血泊中，全中国的人民都会永远记住他，记住他非人的行为，记住他杀人不眨眼的冷漠，记住他平白无故地杀死了这么多无辜的孩子，葬送了这么多条如花似玉的生命。

如今，我们只能用心安抚那些受伤崩塌的家庭，只能真心祝福孩子们一路走好，愿天堂上再也没有这样的恶魔，愿孩子们再也不会弱弱地喊着：“妈妈，好痛。”

失去之后，我痛了——但绝不后悔！

我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——

我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------

上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。

于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。

我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------

回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！

后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。

这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！

或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。

这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------

从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------

还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。

为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？

或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。

说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。

我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！

经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——

我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------

上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。

于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。

我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------

回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！

后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。

这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！

或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。

这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------

从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------

还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。

为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？

或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。

说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。

我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！

经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——

我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------

上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。

于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。

我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------

回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！

后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。

这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！

或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。

这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------

从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------

还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。

为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？

或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。

说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。

我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！

经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——

我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------

上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。

于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。

我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------

回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！

后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。

这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！

或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。

这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------

从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------

还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。

为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？

或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。

说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。

我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！

经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——

我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------

上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。

于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。

我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------

回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！

后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。

这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！

或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。

这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------

从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------

还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。

为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？

或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。

说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。

我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！

经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——

我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------

上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。

于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。

我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------

回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！

后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。

这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！

或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。

这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------

从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------

还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。

为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？

或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。

说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。

我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！

经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——

我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------

上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。

于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。

我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------

回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！

后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。

这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！

或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。

这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------

从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------

还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。

为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？

或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。

说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。

我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！

经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把

朋友，朋友，朋友——我的心好痛

痛，来自心中；爱，也来自心中。看见自己所爱的人正在遭受着社会不良现象的侵害，心已经痛到快要裂开。为了恻隐，为了悯怜，为了情愫，我的内心有无数的担忧和爱。我想告诉他们，不要被诱惑，不要为了利益害人又害己。可、可他们只会笑，他们那灿烂的欢笑更令我心痛。我不忍心看着和自己曾经相处六年的朋友被毒瘤所害＊＊＊＊＊＊

他们，也是我人生的一部分，缺少了他们，我的童年就会变得空白。爱他们，是想和和他们一起学习、成长。心痛他们，是不希望朋友变坏，是不愿见到母校所培育出来的学生走向不正之道。这种担忧，这种爱，无时无刻都不在割着我的心。

假期里，我很幸福的遇到他们！老同学相会，大家都特别的客气和热情。一直以来，我都期待着见到他们。今天，终于见到了！

可爱的他们始终没有忘记老友间的默契。他们个个都争着要用自行车搭我，说骑车去逛逛。请我吃了许多好吃的食物。一会儿欢笑于人头涌涌的超市里，一会儿又嬉戏于静静的公园里。路人见了，都用奇异的目光凝视着，而我眼里却蓄着幸福的热泪。特别是他们的手搭上我的肩膀，邀请我再多玩一会儿时，我真的在偷偷地抹眼泪，只是刻意地将饮料倒在自己的脸上。

我爱他们。和广大青少年一样，我们都拥有活力的青春，一颦一笑都钳着那么温馨的热忱，他们拨动着我的心弦，那回声告诉我：我们永远也不会抛弃你，永远是好朋友＊＊＊＊＊＊

可是，接下来发声的事简直令我惊悚痉挛，不敢相信。

他们居然和歌舞厅、网吧等之内的不良青少年混在了一起，是那样的“友好“。

一眼看过去，个个都时髦得很，追求情调，吞云吐雾，穿着运动球鞋，手里拿着手机，头发花花绿绿。看得我心寒发颤＊＊＊＊＊＊

我的一群朋友竟然与青年们谈吐自然，手搭着肩，甚至有几位还拿着青年的手机玩游戏．．．．．．

不！这是幻觉，这是考验友情的幻觉，是吗？我愤怒极了，可还是不情愿的接受了朋友们的介绍：

“这是XX哥，他的朋友很多哦！”

“这是SS第，可聪明了！”

．．．．．．

尽管我的内心又怒又痛，又畏惧又担忧，可我还是逼拶自己放出笑容，以表“高兴”。

“别怕，大家朋友一场，给个面子吧！走，去里面玩玩啦！”

听这话，我真的好不自在。终于，我按捺不住了。

“我不喜欢这儿！！！”我大声的说了出来，皱了皱眉头。

“常客，不碍事，这儿不黑的！”

顿时，我不知说什么才好，唯有含笑有含泪地仰望天穹。直觉告诉我：一开始这就是一场荒谬的友情．．．．．．

我在心谷里狂叫：不可能！绝对不可能！她们现在只是被诱惑填满了心腔．．．．．．．

我绝望了。

我打心底的想骂他们一顿，向他们学校投诉，向他们的父母说出这个所谓的最具有友情象征的秘密。但是，一想到他们之前的那种单纯，那种孩子气，那种最令我欣慰的情愫，我的心又更加疼痛，还念在六年相处的情谊上。

如果不引导教育，他们将会走向不正之道；如果我告诉学校，告诉他们的家长，我真的很害怕他们发否认了我这个好朋友。这珍贵的友情就这样终止而不可恢复．．．．．．我心痛他们，心痛他们接下来该怎样面对她们那青春而又有理想的心。

我坚定的拒绝了！注视着他们那一双双清澈的眼睛，我能感受得到我拒绝他们时那种心灵之间出奇的精密气息，以至于我走后无人与我道别．．．．．．

那天，我心痛极了。为什么要违反契约，为什么要学坏？难道你们都不记得了吗？

我们曾在国旗下宣誓：要做一名优秀的少先队员；我们曾在班会上保证：要做一名三好学生；我们曾在毕业晚会上向学校承诺：要做母校的形象代表．．．．．．

——这些，你们读忘了吗？

朋友，我的好朋友们！我央求你们了：不要学那些不良青少年，不要与他们混在一起，不要毁坏母校的形象，不要拿青春做任何交易，不要让爱着你们的人心痛．．．．．．

在爱与痛中成长 ——读《亲爱的汉修先生》有感

今天，我怀着好奇的心情读完了这本荣获纽伯瑞儿童文学奖金奖的“金牌书”。它使我心中久久不能平静。这本书讲述的是一个普通的二年级学生——鲍雷伊的成长过程。鲍雷伊在小学二年级时读了一本课外读物——《狗儿快乐秘诀》。他很喜欢这本书的作者汉修先生，便写信同汉修先生联系。一眨眼，到了六年级，为了老师布置的作业，他跟汉修先生联系得更加密切了，称得上是极好极好的好哥们儿。在信中，鲍雷伊说出了他父母离异给他带来的莫大的痛苦，他很怨恨父母。还有自己转学后的不适应以及他内心的孤独。通过和汉修先生的书信往来，鲍雷伊渐渐成长。他不但学会了如何面对生活，理解了父母无法共同相处的原因，体会到了父母对他无微不至的关爱，而且还练就了一手好文笔，一篇描写他和爸爸坐卡车出游的文章是他获得了小作家征文的荣誉入围奖，同时也更加坚定了他要成为家喻户晓的作家的决心。在这本书里，无处不体现出幽默和大胆的语言。比如说这一处：“亲爱的汉修先生： 我本不想再回答您的问题，可我妈不肯把电视机送去修，她说看电视会使我脑袋变笨。这几天因为感恩节放假，我无聊得要死，我决定用我的笨脑袋来回答您的烂问题。（哈！）”在我们中国，哪会有像鲍雷伊这样的？称作家的问题为烂问题，称自己的脑袋为笨脑袋？就算有，也只是一小部分的人吧。鲍雷伊的成长也离不开妈妈无微不至的照顾。在鲍雷伊的家里，妈妈给了他充足的慈爱和尊重。妈妈以平等的身份与他真诚地交流，使他逐渐懂得爱、理解和宽容。还有爸爸、图书管理员、法兰德林先生……《亲爱的汉修先生》不愧为“金牌书”。大家快到书店采购一本来鉴赏鉴赏吧！