我的妈妈

中卫三小三年级二班：韦紫瑶指导老师：张晓帆

妈妈今年30岁，高高的个子，一双明亮的眼睛。平时，她的嘴角、眉梢总带着微笑，一看便知道我妈妈是个心地善良、性情温和的人。

平时，她管我管他得可严啦！尽管工作忙，但对我的学习十分关心。

如果我有了进步，妈妈就会把我抱在怀里不停地亲来亲去，或是带我美餐一顿。如果我犯了错误，她不像别人一样骂我，而是耐心地给我讲道理，把我说得心服口服。

就在前天，妈妈正在给我改数学作业时，改到最后一题的时候，我有一道题不会写，所以瞎编了答案，妈妈抬头说：“这道题你是怎么算的能给妈妈解释一下吗？”我看了看那道题老实地跟妈妈说：“我不会做。”妈妈说：“过来，我教你怎么做。”妈妈给我举了很多例子，可是我就是不会，妈妈并没有生气，也没有批评我，而是很有耐心地给我讲，直到我明白这道题是怎么解答的。

这就是我的妈妈，一个关心我的妈妈，一位令我敬佩的妈妈。

属于六（11）的季节

一年前的今天我正式与我的小学生涯道了声“再见”，与我的六（１１）道了声“再见”。现在的六（１１）以不属于我，曾经的她留给我的只有无限的回忆与怀念。那时的我们，在我看来不像是青涩的苹果，更有几分樱桃的纯真与玲珑。那些关于六（１１）的人和事，总在我的内心，留有一丝留念，占有一片最纯净的土地。

六（１１）的“老猫”

“老猫”是我的老师。她给别人的是严厉，留给我最多的是宠溺，带着欣赏的眼光看不懂事的我。她总是有一头笔直乌黑的长发，在这个“彩发飘飘”的年代，仍保持一分自然，令我敬佩。最先发起“老猫”这个称呼的，是我，我的“歪才”在全班掀起风波，她的称呼换了，换成这个大不敬的名字，轻狂的我为这一壮举欣喜不已。离别的日子里，渐渐长大，渐渐怀有内疚。鼓足勇气给昔日的恩师发了邮件，带去歉意，老师给了我回音，且，署名是“老猫”。

回忆的深处，一个声音在响：“往事慢慢过去，我也慢慢长大，让过去的傻事，让过去的幼稚，在一声真诚的道歉中，在一片大度的胸怀中，慢慢淡去，慢慢清楚，且看风去风留，再去寻那来由。”

六（１１）的“肉丸子”

这位大兄弟，长得挺富态，脸肉呼呼的，手也肉呼呼的，自诩“肉丸子”。他一脸的坦诚，那明亮、憨厚的笑容，总让人觉得放心。刚成立六（１１）的时候，我因视力不好，向老师提出座位向前移，老师在班上问，谁愿与我换位子，他举起手。我本以为，会是女生，或压根就没人愿意，我始终没想到这个胖胖的男生会给我让出他的最佳座位。我事后问他为什么，他居然告诉我，我和他是幼儿园同学。幼儿园，已经不在我的印象之中，我没想到他还认识我，还会因为这个理由，向我伸出援助之手。这个外表洒脱的胖子，也有一颗怀旧的心。

回忆的深处，一个声音在响：“正是这些朋友所给予我的感动，在我的内心沉淀，积储，弥漫，萦绕，筑起我对六（１１）坚不可摧的感情。”

六（１１）的别离

徐志摩这样写道：“悄悄是别离的笙箫。”作为一班之长，我不愿意我们的六（１１）悄悄的在同学的心灵中逝去。我办了最后一个晚会。会上，同样是“千代香”的蛋糕，同样是五十个同学，同样是我们的老师，却，少了欢笑，少了追逐，少了争抢，少了一张张被奶油涂抹的脸蛋，多了泪水，多了惆怅，多了不舍．．．．．．

回忆的深处，一个声音在响：“在世界，这个大街口，每个人都是匆匆的行人，或许中间会因为什么事而停留，但仍得继续前行。”

一年后的今天，我展开回忆的羽翼，追过那个属于六（１１）的季节，才明白，过去就是过去了，即使不舍。这个季节留给我的，有思念，有感动，还有无限的情谊。

西游梦（一）

红了的天际，散了的雾霭，一朝一夕间你的笑你的喜明媚如花；

黄沙漫天，大雪纷飞，一季一年里你的痴你的怨新鲜如昨。

谁的眼泪浸湿眼角，倔强地不肯承认？

谁的微笑挂在嘴角，隐藏脆弱的心跳？

谁的发丝飘飘，把痴念化作平淡？

谁的梦想遥遥，却执着地不愿放掉？

——我想写在前面。

一.

我跪在冰冷的琉璃地上，双膝隐隐疼痛。撕裂的伤口汩汩流出淡蓝的液体。我的血液，缓缓的融入柔和的海水中，一点点扩散开去。

发凌乱地散开，晃晃地垂下来，搭在残破却华贵的袍服上。我低着头，垂眸。即使我看不见，我也知道，我跪着的前面，是她，伟大仁慈，善良无害的观音。

“你，知错吗？”温柔却带着庄严的声音，淡淡却不容抗拒。

“是。”我闭上眼，隐约知道我即将接受的惩罚。不，或许在我将那匹白马开膛破肚的时候，我就知道，我必将付出代价。我要为我的冲动莽撞，为我的任性付出代价。

“哦？你何罪之有？”观音柔柔地笑了，琉璃地上映出她微笑的样子，依然高贵端庄。

“我不该挑衅大唐来的高僧，不该把他的白马杀死示威，不该与他们发生冲突。”我静静地阐述着我的过错，脑中不由自主的想起父王恨铁不成钢的眼神，母后哭肿的双眼以及她规劝我接受任何惩罚的话语。我苦苦地笑了，我会为我所做的一切，真真正正的负一次责。

观音沉默的良久，她叹了口气：“小白龙，你该学着长大了。”

“从今天起，西海龙王三太子正式拜唐僧为师，化身其坐骑白龙马，护送唐玄奘西天取经，修成正果重返其真身。”

我安静地听着观音的话，沉默地接受了这属于我的“惩罚”，是该长大了，这或许是我最好的结局吧。我挣扎地站起身，双脚却因为麻木失去了知觉，一个趔趄，几乎摔倒。一只手扶住了我。我抬头，是他，与我大战几十回合，誓死保护他师傅，最终引来观音使我受惩罚的孙悟空。可是，怪他吗？是我那天受到父王的责骂情绪不佳而挡住唐僧师徒的去路，开口挑衅，是我引起的战火，而他，只是想要保护他的师傅。他的师傅，从今起，也是我的师傅。我感激而抱歉地对他笑了笑，他挠挠头，也回我一个灿烂的笑容。

他身后，是唐僧。

“师傅。”我合掌，微微弯腰。

唐僧望着我，含笑着点了点头。

“三太子，一路走好！”龟丞相在我身后哽咽地说。

突然很感动，这个老者，在我多次捉弄和嘲笑后，却依然能那么煽情地说出祝福的话，这需要何等的宽容和大度。只是，从此我不再是你们的三太子。

别了，我的龙宫，别了，我的亲人，别了，我不羁而胡闹的过去。

夕阳拉长了我们师徒三人的背影，一点点揉碎，嵌进土地。

我失去的身体，我失去的表情，我失去的语言，这一切，都会有回报。我知道，所以我不悔曾经接受这个惩罚，甚至，我是那么的庆幸。

我跟在唐僧的身后，他飘飘的僧衣，飞舞回旋的帽带，以及身上弥散开来的，若隐若现的淡定坚忍，都深深的刻进我的脑海里，这个有一双沉静清澈眼睛的人，从此是我的师傅，

师傅。

二.

骄阳似火。空气里到处弥漫着风沙，迷离了眼睛，迷离了未知的道路。

自我归顺唐僧起，已经过去了很久很久。我几乎要忘记自己曾经还是叱咤风云的龙太子，而不是一匹马。猪八戒来了，沙僧来了，我以一双马的眼睛，见证了一场又一场的厮杀。而每一场厮杀里，都有一个动人的身影——

孙悟空。

我一直很庆幸，能与他相识。自始至终，是他挥舞着金箍棒，一次又一次用自己并不厚实的身躯保护着我们。他是坚强的，是勇敢的，是机智的——这些似乎都不必说，若不是他，哪还有我们？他每一次对敌，都加深了我对他的敬佩，这种敬佩，深入骨髓。我看过他张狂地笑，看过他桀傲地辱骂，看过他不屑地嘲讽，亦看过他的眼泪。悟空的眼泪，比起他的坚毅果敢，更让我刻骨铭心。

悟空流的第一滴泪，落在火焰山，瞬间蒸发掉。

那个兵刃相见的人，是他曾经最好最贴心的朋友啊，曾经一起喝酒宿醉，曾经一起腾云驾雾调笑嬉闹，曾经高歌红了的天际，散了的雾霭，一朝一夕间你的笑你的喜明媚如花；

黄沙漫天，大雪纷飞，一季一年里你的痴你的怨新鲜如昨。

谁的眼泪浸湿眼角，倔强地不肯承认？

谁的微笑挂在嘴角，隐藏脆弱的心跳？

谁的发丝飘飘，把痴念化作平淡？

谁的梦想遥遥，却执着地不愿放掉？

——我想写在前面。

一.

我跪在冰冷的琉璃地上，双膝隐隐疼痛。撕裂的伤口汩汩流出淡蓝的液体。我的血液，缓缓的融入柔和的海水中，一点点扩散开去。

发凌乱地散开，晃晃地垂下来，搭在残破却华贵的袍服上。我低着头，垂眸。即使我看不见，我也知道，我跪着的前面，是她，伟大仁慈，善良无害的观音。

“你，知错吗？”温柔却带着庄严的声音，淡淡却不容抗拒。

“是。”我闭上眼，隐约知道我即将接受的惩罚。不，或许在我将那匹白马开膛破肚的时候，我就知道，我必将付出代价。我要为我的冲动莽撞，为我的任性付出代价。

“哦？你何罪之有？”观音柔柔地笑了，琉璃地上映出她微笑的样子，依然高贵端庄。

“我不该挑衅大唐来的高僧，不该把他的白马杀死示威，不该与他们发生冲突。”我静静地阐述着我的过错，脑中不由自主的想起父王恨铁不成钢的眼神，母后哭肿的双眼以及她规劝我接受任何惩罚的话语。我苦苦地笑了，我会为我所做的一切，真真正正的负一次责。

观音沉默的良久，她叹了口气：“小白龙，你该学着长大了。”

“从今天起，西海龙王三太子正式拜唐僧为师，化身其坐骑白龙马，护送唐玄奘西天取经，修成正果重返其真身。”

我安静地听着观音的话，沉默地接受了这属于我的“惩罚”，是该长大了，这或许是我最好的结局吧。我挣扎地站起身，双脚却因为麻木失去了知觉，一个趔趄，几乎摔倒。一只手扶住了我。我抬头，是他，与我大战几十回合，誓死保护他师傅，最终引来观音使我受惩罚的孙悟空。可是，怪他吗？是我那天受到父王的责骂情绪不佳而挡住唐僧师徒的去路，开口挑衅，是我引起的战火，而他，只是想要保护他的师傅。他的师傅，从今起，也是我的师傅。我感激而抱歉地对他笑了笑，他挠挠头，也回我一个灿烂的笑容。

他身后，是唐僧。

“师傅。”我合掌，微微弯腰。

唐僧望着我，含笑着点了点头。

“三太子，一路走好！”龟丞相在我身后哽咽地说。

突然很感动，这个老者，在我多次捉弄和嘲笑后，却依然能那么煽情地说出祝福的话，这需要何等的宽容和大度。只是，从此我不再是你们的三太子。

别了，我的龙宫，别了，我的亲人，别了，我不羁而胡闹的过去。

夕阳拉长了我们师徒三人的背影，一点点揉碎，嵌进土地。

我失去的身体，我失去的表情，我失去的语言，这一切，都会有回报。我知道，所以我不悔曾经接受这个惩罚，甚至，我是那么的庆幸。

我跟在唐僧的身后，他飘飘的僧衣，飞舞回旋的帽带，以及身上弥散开来的，若隐若现的淡定坚忍，都深深的刻进我的脑海里，这个有一双沉静清澈眼睛的人，从此是我的师傅，

师傅。

二.

骄阳似火。空气里到处弥漫着风沙，迷离了眼睛，迷离了未知的道路。

自我归顺唐僧起，已经过去了很久很久。我几乎要忘记自己曾经还是叱咤风云的龙太子，而不是一匹马。猪八戒来了，沙僧来了，我以一双马的眼睛，见证了一场又一场的厮杀。而每一场厮杀里，都有一个动人的身影——

孙悟空。

我一直很庆幸，能与他相识。自始至终，是他挥舞着金箍棒，一次又一次用自己并不厚实的身躯保护着我们。他是坚强的，是勇敢的，是机智的——这些似乎都不必说，若不是他，哪还有我们？他每一次对敌，都加深了我对他的敬佩，这种敬佩，深入骨髓。我看过他张狂地笑，看过他桀傲地辱骂，看过他不屑地嘲讽，亦看过他的眼泪。悟空的眼泪，比起他的坚毅果敢，更让我刻骨铭心。

悟空流的第一滴泪，落在火焰山，瞬间蒸发掉。

那个兵刃相见的人，是他曾经最好最贴心的朋友啊，曾经一起喝酒宿醉，曾经一起腾云驾雾调笑嬉闹，曾经高歌红了的天际，散了的雾霭，一朝一夕间你的笑你的喜明媚如花；

黄沙漫天，大雪纷飞，一季一年里你的痴你的怨新鲜如昨。

谁的眼泪浸湿眼角，倔强地不肯承认？

谁的微笑挂在嘴角，隐藏脆弱的心跳？

谁的发丝飘飘，把痴念化作平淡？

谁的梦想遥遥，却执着地不愿放掉？

——我想写在前面。

一.

我跪在冰冷的琉璃地上，双膝隐隐疼痛。撕裂的伤口汩汩流出淡蓝的液体。我的血液，缓缓的融入柔和的海水中，一点点扩散开去。

发凌乱地散开，晃晃地垂下来，搭在残破却华贵的袍服上。我低着头，垂眸。即使我看不见，我也知道，我跪着的前面，是她，伟大仁慈，善良无害的观音。

“你，知错吗？”温柔却带着庄严的声音，淡淡却不容抗拒。

“是。”我闭上眼，隐约知道我即将接受的惩罚。不，或许在我将那匹白马开膛破肚的时候，我就知道，我必将付出代价。我要为我的冲动莽撞，为我的任性付出代价。

“哦？你何罪之有？”观音柔柔地笑了，琉璃地上映出她微笑的样子，依然高贵端庄。

“我不该挑衅大唐来的高僧，不该把他的白马杀死示威，不该与他们发生冲突。”我静静地阐述着我的过错，脑中不由自主的想起父王恨铁不成钢的眼神，母后哭肿的双眼以及她规劝我接受任何惩罚的话语。我苦苦地笑了，我会为我所做的一切，真真正正的负一次责。

观音沉默的良久，她叹了口气：“小白龙，你该学着长大了。”

“从今天起，西海龙王三太子正式拜唐僧为师，化身其坐骑白龙马，护送唐玄奘西天取经，修成正果重返其真身。”

我安静地听着观音的话，沉默地接受了这属于我的“惩罚”，是该长大了，这或许是我最好的结局吧。我挣扎地站起身，双脚却因为麻木失去了知觉，一个趔趄，几乎摔倒。一只手扶住了我。我抬头，是他，与我大战几十回合，誓死保护他师傅，最终引来观音使我受惩罚的孙悟空。可是，怪他吗？是我那天受到父王的责骂情绪不佳而挡住唐僧师徒的去路，开口挑衅，是我引起的战火，而他，只是想要保护他的师傅。他的师傅，从今起，也是我的师傅。我感激而抱歉地对他笑了笑，他挠挠头，也回我一个灿烂的笑容。

他身后，是唐僧。

“师傅。”我合掌，微微弯腰。

唐僧望着我，含笑着点了点头。

“三太子，一路走好！”龟丞相在我身后哽咽地说。

突然很感动，这个老者，在我多次捉弄和嘲笑后，却依然能那么煽情地说出祝福的话，这需要何等的宽容和大度。只是，从此我不再是你们的三太子。

别了，我的龙宫，别了，我的亲人，别了，我不羁而胡闹的过去。

夕阳拉长了我们师徒三人的背影，一点点揉碎，嵌进土地。

我失去的身体，我失去的表情，我失去的语言，这一切，都会有回报。我知道，所以我不悔曾经接受这个惩罚，甚至，我是那么的庆幸。

我跟在唐僧的身后，他飘飘的僧衣，飞舞回旋的帽带，以及身上弥散开来的，若隐若现的淡定坚忍，都深深的刻进我的脑海里，这个有一双沉静清澈眼睛的人，从此是我的师傅，

师傅。

二.

骄阳似火。空气里到处弥漫着风沙，迷离了眼睛，迷离了未知的道路。

自我归顺唐僧起，已经过去了很久很久。我几乎要忘记自己曾经还是叱咤风云的龙太子，而不是一匹马。猪八戒来了，沙僧来了，我以一双马的眼睛，见证了一场又一场的厮杀。而每一场厮杀里，都有一个动人的身影——

孙悟空。

我一直很庆幸，能与他相识。自始至终，是他挥舞着金箍棒，一次又一次用自己并不厚实的身躯保护着我们。他是坚强的，是勇敢的，是机智的——这些似乎都不必说，若不是他，哪还有我们？他每一次对敌，都加深了我对他的敬佩，这种敬佩，深入骨髓。我看过他张狂地笑，看过他桀傲地辱骂，看过他不屑地嘲讽，亦看过他的眼泪。悟空的眼泪，比起他的坚毅果敢，更让我刻骨铭心。

悟空流的第一滴泪，落在火焰山，瞬间蒸发掉。

那个兵刃相见的人，是他曾经最好最贴心的朋友啊，曾经一起喝酒宿醉，曾经一起腾云驾雾调笑嬉闹，曾经高歌红了的天际，散了的雾霭，一朝一夕间你的笑你的喜明媚如花；

黄沙漫天，大雪纷飞，一季一年里你的痴你的怨新鲜如昨。

谁的眼泪浸湿眼角，倔强地不肯承认？

谁的微笑挂在嘴角，隐藏脆弱的心跳？

谁的发丝飘飘，把痴念化作平淡？

谁的梦想遥遥，却执着地不愿放掉？

——我想写在前面。

一.

我跪在冰冷的琉璃地上，双膝隐隐疼痛。撕裂的伤口汩汩流出淡蓝的液体。我的血液，缓缓的融入柔和的海水中，一点点扩散开去。

发凌乱地散开，晃晃地垂下来，搭在残破却华贵的袍服上。我低着头，垂眸。即使我看不见，我也知道，我跪着的前面，是她，伟大仁慈，善良无害的观音。

“你，知错吗？”温柔却带着庄严的声音，淡淡却不容抗拒。

“是。”我闭上眼，隐约知道我即将接受的惩罚。不，或许在我将那匹白马开膛破肚的时候，我就知道，我必将付出代价。我要为我的冲动莽撞，为我的任性付出代价。

“哦？你何罪之有？”观音柔柔地笑了，琉璃地上映出她微笑的样子，依然高贵端庄。

“我不该挑衅大唐来的高僧，不该把他的白马杀死示威，不该与他们发生冲突。”我静静地阐述着我的过错，脑中不由自主的想起父王恨铁不成钢的眼神，母后哭肿的双眼以及她规劝我接受任何惩罚的话语。我苦苦地笑了，我会为我所做的一切，真真正正的负一次责。

观音沉默的良久，她叹了口气：“小白龙，你该学着长大了。”

“从今天起，西海龙王三太子正式拜唐僧为师，化身其坐骑白龙马，护送唐玄奘西天取经，修成正果重返其真身。”

我安静地听着观音的话，沉默地接受了这属于我的“惩罚”，是该长大了，这或许是我最好的结局吧。我挣扎地站起身，双脚却因为麻木失去了知觉，一个趔趄，几乎摔倒。一只手扶住了我。我抬头，是他，与我大战几十回合，誓死保护他师傅，最终引来观音使我受惩罚的孙悟空。可是，怪他吗？是我那天受到父王的责骂情绪不佳而挡住唐僧师徒的去路，开口挑衅，是我引起的战火，而他，只是想要保护他的师傅。他的师傅，从今起，也是我的师傅。我感激而抱歉地对他笑了笑，他挠挠头，也回我一个灿烂的笑容。

他身后，是唐僧。

“师傅。”我合掌，微微弯腰。

唐僧望着我，含笑着点了点头。

“三太子，一路走好！”龟丞相在我身后哽咽地说。

突然很感动，这个老者，在我多次捉弄和嘲笑后，却依然能那么煽情地说出祝福的话，这需要何等的宽容和大度。只是，从此我不再是你们的三太子。

别了，我的龙宫，别了，我的亲人，别了，我不羁而胡闹的过去。

夕阳拉长了我们师徒三人的背影，一点点揉碎，嵌进土地。

我失去的身体，我失去的表情，我失去的语言，这一切，都会有回报。我知道，所以我不悔曾经接受这个惩罚，甚至，我是那么的庆幸。

我跟在唐僧的身后，他飘飘的僧衣，飞舞回旋的帽带，以及身上弥散开来的，若隐若现的淡定坚忍，都深深的刻进我的脑海里，这个有一双沉静清澈眼睛的人，从此是我的师傅，

师傅。

二.

骄阳似火。空气里到处弥漫着风沙，迷离了眼睛，迷离了未知的道路。

自我归顺唐僧起，已经过去了很久很久。我几乎要忘记自己曾经还是叱咤风云的龙太子，而不是一匹马。猪八戒来了，沙僧来了，我以一双马的眼睛，见证了一场又一场的厮杀。而每一场厮杀里，都有一个动人的身影——

孙悟空。

我一直很庆幸，能与他相识。自始至终，是他挥舞着金箍棒，一次又一次用自己并不厚实的身躯保护着我们。他是坚强的，是勇敢的，是机智的——这些似乎都不必说，若不是他，哪还有我们？他每一次对敌，都加深了我对他的敬佩，这种敬佩，深入骨髓。我看过他张狂地笑，看过他桀傲地辱骂，看过他不屑地嘲讽，亦看过他的眼泪。悟空的眼泪，比起他的坚毅果敢，更让我刻骨铭心。

悟空流的第一滴泪，落在火焰山，瞬间蒸发掉。

那个兵刃相见的人，是他曾经最好最贴心的朋友啊，曾经一起喝酒宿醉，曾经一起腾云驾雾调笑嬉闹，曾经高歌红了的天际，散了的雾霭，一朝一夕间你的笑你的喜明媚如花；

黄沙漫天，大雪纷飞，一季一年里你的痴你的怨新鲜如昨。

谁的眼泪浸湿眼角，倔强地不肯承认？

谁的微笑挂在嘴角，隐藏脆弱的心跳？

谁的发丝飘飘，把痴念化作平淡？

谁的梦想遥遥，却执着地不愿放掉？

——我想写在前面。

一.

我跪在冰冷的琉璃地上，双膝隐隐疼痛。撕裂的伤口汩汩流出淡蓝的液体。我的血液，缓缓的融入柔和的海水中，一点点扩散开去。

发凌乱地散开，晃晃地垂下来，搭在残破却华贵的袍服上。我低着头，垂眸。即使我看不见，我也知道，我跪着的前面，是她，伟大仁慈，善良无害的观音。

“你，知错吗？”温柔却带着庄严的声音，淡淡却不容抗拒。

“是。”我闭上眼，隐约知道我即将接受的惩罚。不，或许在我将那匹白马开膛破肚的时候，我就知道，我必将付出代价。我要为我的冲动莽撞，为我的任性付出代价。

“哦？你何罪之有？”观音柔柔地笑了，琉璃地上映出她微笑的样子，依然高贵端庄。

“我不该挑衅大唐来的高僧，不该把他的白马杀死示威，不该与他们发生冲突。”我静静地阐述着我的过错，脑中不由自主的想起父王恨铁不成钢的眼神，母后哭肿的双眼以及她规劝我接受任何惩罚的话语。我苦苦地笑了，我会为我所做的一切，真真正正的负一次责。

观音沉默的良久，她叹了口气：“小白龙，你该学着长大了。”

“从今天起，西海龙王三太子正式拜唐僧为师，化身其坐骑白龙马，护送唐玄奘西天取经，修成正果重返其真身。”

我安静地听着观音的话，沉默地接受了这属于我的“惩罚”，是该长大了，这或许是我最好的结局吧。我挣扎地站起身，双脚却因为麻木失去了知觉，一个趔趄，几乎摔倒。一只手扶住了我。我抬头，是他，与我大战几十回合，誓死保护他师傅，最终引来观音使我受惩罚的孙悟空。可是，怪他吗？是我那天受到父王的责骂情绪不佳而挡住唐僧师徒的去路，开口挑衅，是我引起的战火，而他，只是想要保护他的师傅。他的师傅，从今起，也是我的师傅。我感激而抱歉地对他笑了笑，他挠挠头，也回我一个灿烂的笑容。

他身后，是唐僧。

“师傅。”我合掌，微微弯腰。

唐僧望着我，含笑着点了点头。

“三太子，一路走好！”龟丞相在我身后哽咽地说。

突然很感动，这个老者，在我多次捉弄和嘲笑后，却依然能那么煽情地说出祝福的话，这需要何等的宽容和大度。只是，从此我不再是你们的三太子。

别了，我的龙宫，别了，我的亲人，别了，我不羁而胡闹的过去。

夕阳拉长了我们师徒三人的背影，一点点揉碎，嵌进土地。

我失去的身体，我失去的表情，我失去的语言，这一切，都会有回报。我知道，所以我不悔曾经接受这个惩罚，甚至，我是那么的庆幸。

我跟在唐僧的身后，他飘飘的僧衣，飞舞回旋的帽带，以及身上弥散开来的，若隐若现的淡定坚忍，都深深的刻进我的脑海里，这个有一双沉静清澈眼睛的人，从此是我的师傅，

师傅。

二.

骄阳似火。空气里到处弥漫着风沙，迷离了眼睛，迷离了未知的道路。

自我归顺唐僧起，已经过去了很久很久。我几乎要忘记自己曾经还是叱咤风云的龙太子，而不是一匹马。猪八戒来了，沙僧来了，我以一双马的眼睛，见证了一场又一场的厮杀。而每一场厮杀里，都有一个动人的身影——

孙悟空。

我一直很庆幸，能与他相识。自始至终，是他挥舞着金箍棒，一次又一次用自己并不厚实的身躯保护着我们。他是坚强的，是勇敢的，是机智的——这些似乎都不必说，若不是他，哪还有我们？他每一次对敌，都加深了我对他的敬佩，这种敬佩，深入骨髓。我看过他张狂地笑，看过他桀傲地辱骂，看过他不屑地嘲讽，亦看过他的眼泪。悟空的眼泪，比起他的坚毅果敢，更让我刻骨铭心。

悟空流的第一滴泪，落在火焰山，瞬间蒸发掉。

那个兵刃相见的人，是他曾经最好最贴心的朋友啊，曾经一起喝酒宿醉，曾经一起腾云驾雾调笑嬉闹，曾经高歌红了的天际，散了的雾霭，一朝一夕间你的笑你的喜明媚如花；

黄沙漫天，大雪纷飞，一季一年里你的痴你的怨新鲜如昨。

谁的眼泪浸湿眼角，倔强地不肯承认？

谁的微笑挂在嘴角，隐藏脆弱的心跳？

谁的发丝飘飘，把痴念化作平淡？

谁的梦想遥遥，却执着地不愿放掉？

——我想写在前面。

一.

我跪在冰冷的琉璃地上，双膝隐隐疼痛。撕裂的伤口汩汩流出淡蓝的液体。我的血液，缓缓的融入柔和的海水中，一点点扩散开去。

发凌乱地散开，晃晃地垂下来，搭在残破却华贵的袍服上。我低着头，垂眸。即使我看不见，我也知道，我跪着的前面，是她，伟大仁慈，善良无害的观音。

“你，知错吗？”温柔却带着庄严的声音，淡淡却不容抗拒。

“是。”我闭上眼，隐约知道我即将接受的惩罚。不，或许在我将那匹白马开膛破肚的时候，我就知道，我必将付出代价。我要为我的冲动莽撞，为我的任性付出代价。

“哦？你何罪之有？”观音柔柔地笑了，琉璃地上映出她微笑的样子，依然高贵端庄。

“我不该挑衅大唐来的高僧，不该把他的白马杀死示威，不该与他们发生冲突。”我静静地阐述着我的过错，脑中不由自主的想起父王恨铁不成钢的眼神，母后哭肿的双眼以及她规劝我接受任何惩罚的话语。我苦苦地笑了，我会为我所做的一切，真真正正的负一次责。

观音沉默的良久，她叹了口气：“小白龙，你该学着长大了。”

“从今天起，西海龙王三太子正式拜唐僧为师，化身其坐骑白龙马，护送唐玄奘西天取经，修成正果重返其真身。”

我安静地听着观音的话，沉默地接受了这属于我的“惩罚”，是该长大了，这或许是我最好的结局吧。我挣扎地站起身，双脚却因为麻木失去了知觉，一个趔趄，几乎摔倒。一只手扶住了我。我抬头，是他，与我大战几十回合，誓死保护他师傅，最终引来观音使我受惩罚的孙悟空。可是，怪他吗？是我那天受到父王的责骂情绪不佳而挡住唐僧师徒的去路，开口挑衅，是我引起的战火，而他，只是想要保护他的师傅。他的师傅，从今起，也是我的师傅。我感激而抱歉地对他笑了笑，他挠挠头，也回我一个灿烂的笑容。

他身后，是唐僧。

“师傅。”我合掌，微微弯腰。

唐僧望着我，含笑着点了点头。

“三太子，一路走好！”龟丞相在我身后哽咽地说。

突然很感动，这个老者，在我多次捉弄和嘲笑后，却依然能那么煽情地说出祝福的话，这需要何等的宽容和大度。只是，从此我不再是你们的三太子。

别了，我的龙宫，别了，我的亲人，别了，我不羁而胡闹的过去。

夕阳拉长了我们师徒三人的背影，一点点揉碎，嵌进土地。

我失去的身体，我失去的表情，我失去的语言，这一切，都会有回报。我知道，所以我不悔曾经接受这个惩罚，甚至，我是那么的庆幸。

我跟在唐僧的身后，他飘飘的僧衣，飞舞回旋的帽带，以及身上弥散开来的，若隐若现的淡定坚忍，都深深的刻进我的脑海里，这个有一双沉静清澈眼睛的人，从此是我的师傅，

师傅。

二.

骄阳似火。空气里到处弥漫着风沙，迷离了眼睛，迷离了未知的道路。

自我归顺唐僧起，已经过去了很久很久。我几乎要忘记自己曾经还是叱咤风云的龙太子，而不是一匹马。猪八戒来了，沙僧来了，我以一双马的眼睛，见证了一场又一场的厮杀。而每一场厮杀里，都有一个动人的身影——

孙悟空。

我一直很庆幸，能与他相识。自始至终，是他挥舞着金箍棒，一次又一次用自己并不厚实的身躯保护着我们。他是坚强的，是勇敢的，是机智的——这些似乎都不必说，若不是他，哪还有我们？他每一次对敌，都加深了我对他的敬佩，这种敬佩，深入骨髓。我看过他张狂地笑，看过他桀傲地辱骂，看过他不屑地嘲讽，亦看过他的眼泪。悟空的眼泪，比起他的坚毅果敢，更让我刻骨铭心。

悟空流的第一滴泪，落在火焰山，瞬间蒸发掉。

那个兵刃相见的人，是他曾经最好最贴心的朋友啊，曾经一起喝酒宿醉，曾经一起腾云驾雾调笑嬉闹，曾经高歌红了的天际，散了的雾霭，一朝一夕间你的笑你的喜明媚如花；

黄沙漫天，大雪纷飞，一季一年里你的痴你的怨新鲜如昨。

谁的眼泪浸湿眼角，倔强地不肯承认？

谁的微笑挂在嘴角，隐藏脆弱的心跳？

谁的发丝飘飘，把痴念化作平淡？

谁的梦想遥遥，却执着地不愿放掉？

——我想写在前面。

一.

我跪在冰冷的琉璃地上，双膝隐隐疼痛。撕裂的伤口汩汩流出淡蓝的液体。我的血液，缓缓的融入柔和的海水中，一点点扩散开去。

发凌乱地散开，晃晃地垂下来，搭在残破却华贵的袍服上。我低着头，垂眸。即使我看不见，我也知道，我跪着的前面，是她，伟大仁慈，善良无害的观音。

“你，知错吗？”温柔却带着庄严的声音，淡淡却不容抗拒。

“是。”我闭上眼，隐约知道我即将接受的惩罚。不，或许在我将那匹白马开膛破肚的时候，我就知道，我必将付出代价。我要为我的冲动莽撞，为我的任性付出代价。

“哦？你何罪之有？”观音柔柔地笑了，琉璃地上映出她微笑的样子，依然高贵端庄。

“我不该挑衅大唐来的高僧，不该把他的白马杀死示威，不该与他们发生冲突。”我静静地阐述着我的过错，脑中不由自主的想起父王恨铁不成钢的眼神，母后哭肿的双眼以及她规劝我接受任何惩罚的话语。我苦苦地笑了，我会为我所做的一切，真真正正的负一次责。

观音沉默的良久，她叹了口气：“小白龙，你该学着长大了。”

“从今天起，西海龙王三太子正式拜唐僧为师，化身其坐骑白龙马，护送唐玄奘西天取经，修成正果重返其真身。”

我安静地听着观音的话，沉默地接受了这属于我的“惩罚”，是该长大了，这或许是我最好的结局吧。我挣扎地站起身，双脚却因为麻木失去了知觉，一个趔趄，几乎摔倒。一只手扶住了我。我抬头，是他，与我大战几十回合，誓死保护他师傅，最终引来观音使我受惩罚的孙悟空。可是，怪他吗？是我那天受到父王的责骂情绪不佳而挡住唐僧师徒的去路，开口挑衅，是我引起的战火，而他，只是想要保护他的师傅。他的师傅，从今起，也是我的师傅。我感激而抱歉地对他笑了笑，他挠挠头，也回我一个灿烂的笑容。

他身后，是唐僧。

“师傅。”我合掌，微微弯腰。

唐僧望着我，含笑着点了点头。

“三太子，一路走好！”龟丞相在我身后哽咽地说。

突然很感动，这个老者，在我多次捉弄和嘲笑后，却依然能那么煽情地说出祝福的话，这需要何等的宽容和大度。只是，从此我不再是你们的三太子。

别了，我的龙宫，别了，我的亲人，别了，我不羁而胡闹的过去。

夕阳拉长了我们师徒三人的背影，一点点揉碎，嵌进土地。

我失去的身体，我失去的表情，我失去的语言，这一切，都会有回报。我知道，所以我不悔曾经接受这个惩罚，甚至，我是那么的庆幸。

我跟在唐僧的身后，他飘飘的僧衣，飞舞回旋的帽带，以及身上弥散开来的，若隐若现的淡定坚忍，都深深的刻进我的脑海里，这个有一双沉静清澈眼睛的人，从此是我的师傅，

师傅。

二.

骄阳似火。空气里到处弥漫着风沙，迷离了眼睛，迷离了未知的道路。

自我归顺唐僧起，已经过去了很久很久。我几乎要忘记自己曾经还是叱咤风云的龙太子，而不是一匹马。猪八戒来了，沙僧来了，我以一双马的眼睛，见证了一场又一场的厮杀。而每一场厮杀里，都有一个动人的身影——

孙悟空。

我一直很庆幸，能与他相识。自始至终，是他挥舞着金箍棒，一次又一次用自己并不厚实的身躯保护着我们。他是坚强的，是勇敢的，是机智的——这些似乎都不必说，若不是他，哪还有我们？他每一次对敌，都加深了我对他的敬佩，这种敬佩，深入骨髓。我看过他张狂地笑，看过他桀傲地辱骂，看过他不屑地嘲讽，亦看过他的眼泪。悟空的眼泪，比起他的坚毅果敢，更让我刻骨铭心。

悟空流的第一滴泪，落在火焰山，瞬间蒸发掉。

那个兵刃相见的人，是他曾经最好最贴心的朋友啊，曾经一起喝酒宿醉，曾经一起腾云驾雾调笑嬉闹，曾经高歌

无题（上）

听着棉花糖的歌，我喜欢他们的声音，总想给你写点什么。因为我在很早以前，就想写点什么。

我不知道这算什么，是怎么样的感情。像这个夏天的暴风雨，就算阴郁的天气再怎么挡也挡不住狂风暴雨的袭击；像这个夏天低矮的蝉鸣，在我不知道的时候它没有打招呼地就来了。尽管我知道这些风花雪月青春伤痛，毫无意义和价值。

其实我有的时候不大懂你， 或许说，懂了可是不敢说我懂。

总是在你生日倒数还有一个月或者比一个月还久的时候，去翻翻日历，看看那天是礼拜几。毫不在意地开始去礼品店物色一下有什么好的礼物，但是一般都没有看到。还是在你生日来临之际匆匆买了一些，也不知道你会不会喜欢。在学校也总是装作不经意地提起你的生日，让你自己想起来，让周围人想起来，让他们‘提醒’我想起来。我喜欢在我手机里的备忘录写下很久之后会做的事。 就像我在寒冷的冬天其实也就是一月时写下了温暖的那个属于春天的生日。

这些你不知道。

我喜欢上课听你发言， 我喜欢听你说话， 我喜欢听你和别人争辩而非吵架，最好那个人不要是我。因为我争不过你，没有力气争过你。所以，我总是讲些歪道理。总是在你很得意或者你很胜利的威风了之后窃笑，因为，那个时候的你，我真的好喜欢。

这些你不知道。

特别眷恋你每次说我傻，虽然有的时候是装出来的。我曾经说过，我们在自己爱的人面前都是一个彻头彻尾的大傻瓜。因为我们无法掩藏，我们不想掩藏，不想思考那么多，所以，可能真的就是很傻。特别眷恋你因为我的傻举动而无奈而无话可说。因为我觉得那样子给我感觉温馨得像田野里刚刚探出头来的小苗，拨弄着心，觉得痒痒的。

这些你不知道。

总是莫名奇怪的害怕周末或者是放假或者是联系不到你的时候。可是你又偏偏喜欢请假不来上学，那个时候，我总会很心慌，或者很失落。上课或许会听的很认真吧， 可是感觉就像一个碗里面的稀饭全部都被倒光了， 本来沉甸甸热乎乎的心，现在什么都没有了。虽然很期待长假没有错，可是就像现在，还不是待在家里打发消磨光阴。

这些你不知道。

我喜欢和你聊天。但是更多的情况下我是更喜欢听你说，不是像纯情小女生一样在听自己喜欢男生发表慷慨陈词的时候不停地偷瞟。而是我觉得你说的都是我不敢说的，你想的都是我不愿想的，甚至是我不太相信或者不太愿意相信的。因为你和我差别其实很大。我比较现实，在你出现之前，我对一切炽热的追求梦想的心都是鄙夷的。我也不知道自己怎么是这种鬼态度。但是我起码愿意挺你说下去，说完之后心里还会有一丝小小的敬佩。

这些你不知道。

我喜欢听你说你想要干什么，即便是说到一些让我心疼的内容。比如你说你要走的很远很远，你要过很隐蔽很隐蔽的生活。其实这都不是我想要的， 我曾经幻想过一些灿烂辉煌和功成名就。虽然我知道有的时候和白日梦差不多，不，就是白日梦，因为我们都还很庸碌。我就在想，如果你要离开很远很远。我绝对不会像琼瑶剧里面一样站在原地等你，也不会像台湾偶像剧一样追着你到处跑。我总是很骄傲的想想自己还有自己的梦想。回过来发现其实没什么梦想，只是你喜欢的我不喜欢罢了。我是个不大愿意勉强自己的人，这是在你之前，现在，我很难说。如果你要如你所说的一样隐蔽起来，我会更加努力，让每一个角落都知道，包括你也知道我的存在。如果你很成功，那我一定会藏起来，看看你的成功。

这些你不知道。

有一篇小说里说过，女人会非常想要知道自己的爱人的过去，因为她想要看看之前他没有自己的日子里是怎样过的。我不敢对号入座， 但我承认我很想要了解你以前的生活，就算是一些让我不怎么开心的事情。就算是你让我猝不及防地去为你的爱情做什么我也会义无反顾地去做，没什么办法的。你知道，我没办法拒绝。

这些你不知道。

但是你经常会离开我，我就一下子变得不知所措不知道怎么办。我就喜欢找很多很多朋友，让他们陪我玩， 让他们陪我聊天。我就喜欢把自己弄得很忙很忙，无论是玩的很忙还是工作的很忙，总是把自己弄得很忙，这样我就没有时间去想念你。因为，想念你真的很痛苦。但还是很不舒服，觉得谁也代替不了你。

这些你不知道。

以前我不喜欢掉眼泪，但是一切都改变在遇见你之后。常常觉得被你感动的一塌糊听着棉花糖的歌，我喜欢他们的声音，总想给你写点什么。因为我在很早以前，就想写点什么。

我不知道这算什么，是怎么样的感情。像这个夏天的暴风雨，就算阴郁的天气再怎么挡也挡不住狂风暴雨的袭击；像这个夏天低矮的蝉鸣，在我不知道的时候它没有打招呼地就来了。尽管我知道这些风花雪月青春伤痛，毫无意义和价值。

其实我有的时候不大懂你， 或许说，懂了可是不敢说我懂。

总是在你生日倒数还有一个月或者比一个月还久的时候，去翻翻日历，看看那天是礼拜几。毫不在意地开始去礼品店物色一下有什么好的礼物，但是一般都没有看到。还是在你生日来临之际匆匆买了一些，也不知道你会不会喜欢。在学校也总是装作不经意地提起你的生日，让你自己想起来，让周围人想起来，让他们‘提醒’我想起来。我喜欢在我手机里的备忘录写下很久之后会做的事。 就像我在寒冷的冬天其实也就是一月时写下了温暖的那个属于春天的生日。

这些你不知道。

我喜欢上课听你发言， 我喜欢听你说话， 我喜欢听你和别人争辩而非吵架，最好那个人不要是我。因为我争不过你，没有力气争过你。所以，我总是讲些歪道理。总是在你很得意或者你很胜利的威风了之后窃笑，因为，那个时候的你，我真的好喜欢。

这些你不知道。

特别眷恋你每次说我傻，虽然有的时候是装出来的。我曾经说过，我们在自己爱的人面前都是一个彻头彻尾的大傻瓜。因为我们无法掩藏，我们不想掩藏，不想思考那么多，所以，可能真的就是很傻。特别眷恋你因为我的傻举动而无奈而无话可说。因为我觉得那样子给我感觉温馨得像田野里刚刚探出头来的小苗，拨弄着心，觉得痒痒的。

这些你不知道。

总是莫名奇怪的害怕周末或者是放假或者是联系不到你的时候。可是你又偏偏喜欢请假不来上学，那个时候，我总会很心慌，或者很失落。上课或许会听的很认真吧， 可是感觉就像一个碗里面的稀饭全部都被倒光了， 本来沉甸甸热乎乎的心，现在什么都没有了。虽然很期待长假没有错，可是就像现在，还不是待在家里打发消磨光阴。

这些你不知道。

我喜欢和你聊天。但是更多的情况下我是更喜欢听你说，不是像纯情小女生一样在听自己喜欢男生发表慷慨陈词的时候不停地偷瞟。而是我觉得你说的都是我不敢说的，你想的都是我不愿想的，甚至是我不太相信或者不太愿意相信的。因为你和我差别其实很大。我比较现实，在你出现之前，我对一切炽热的追求梦想的心都是鄙夷的。我也不知道自己怎么是这种鬼态度。但是我起码愿意挺你说下去，说完之后心里还会有一丝小小的敬佩。

这些你不知道。

我喜欢听你说你想要干什么，即便是说到一些让我心疼的内容。比如你说你要走的很远很远，你要过很隐蔽很隐蔽的生活。其实这都不是我想要的， 我曾经幻想过一些灿烂辉煌和功成名就。虽然我知道有的时候和白日梦差不多，不，就是白日梦，因为我们都还很庸碌。我就在想，如果你要离开很远很远。我绝对不会像琼瑶剧里面一样站在原地等你，也不会像台湾偶像剧一样追着你到处跑。我总是很骄傲的想想自己还有自己的梦想。回过来发现其实没什么梦想，只是你喜欢的我不喜欢罢了。我是个不大愿意勉强自己的人，这是在你之前，现在，我很难说。如果你要如你所说的一样隐蔽起来，我会更加努力，让每一个角落都知道，包括你也知道我的存在。如果你很成功，那我一定会藏起来，看看你的成功。

这些你不知道。

有一篇小说里说过，女人会非常想要知道自己的爱人的过去，因为她想要看看之前他没有自己的日子里是怎样过的。我不敢对号入座， 但我承认我很想要了解你以前的生活，就算是一些让我不怎么开心的事情。就算是你让我猝不及防地去为你的爱情做什么我也会义无反顾地去做，没什么办法的。你知道，我没办法拒绝。

这些你不知道。

但是你经常会离开我，我就一下子变得不知所措不知道怎么办。我就喜欢找很多很多朋友，让他们陪我玩， 让他们陪我聊天。我就喜欢把自己弄得很忙很忙，无论是玩的很忙还是工作的很忙，总是把自己弄得很忙，这样我就没有时间去想念你。因为，想念你真的很痛苦。但还是很不舒服，觉得谁也代替不了你。

这些你不知道。

以前我不喜欢掉眼泪，但是一切都改变在遇见你之后。常常觉得被你感动的一塌糊听着棉花糖的歌，我喜欢他们的声音，总想给你写点什么。因为我在很早以前，就想写点什么。

我不知道这算什么，是怎么样的感情。像这个夏天的暴风雨，就算阴郁的天气再怎么挡也挡不住狂风暴雨的袭击；像这个夏天低矮的蝉鸣，在我不知道的时候它没有打招呼地就来了。尽管我知道这些风花雪月青春伤痛，毫无意义和价值。

其实我有的时候不大懂你， 或许说，懂了可是不敢说我懂。

总是在你生日倒数还有一个月或者比一个月还久的时候，去翻翻日历，看看那天是礼拜几。毫不在意地开始去礼品店物色一下有什么好的礼物，但是一般都没有看到。还是在你生日来临之际匆匆买了一些，也不知道你会不会喜欢。在学校也总是装作不经意地提起你的生日，让你自己想起来，让周围人想起来，让他们‘提醒’我想起来。我喜欢在我手机里的备忘录写下很久之后会做的事。 就像我在寒冷的冬天其实也就是一月时写下了温暖的那个属于春天的生日。

这些你不知道。

我喜欢上课听你发言， 我喜欢听你说话， 我喜欢听你和别人争辩而非吵架，最好那个人不要是我。因为我争不过你，没有力气争过你。所以，我总是讲些歪道理。总是在你很得意或者你很胜利的威风了之后窃笑，因为，那个时候的你，我真的好喜欢。

这些你不知道。

特别眷恋你每次说我傻，虽然有的时候是装出来的。我曾经说过，我们在自己爱的人面前都是一个彻头彻尾的大傻瓜。因为我们无法掩藏，我们不想掩藏，不想思考那么多，所以，可能真的就是很傻。特别眷恋你因为我的傻举动而无奈而无话可说。因为我觉得那样子给我感觉温馨得像田野里刚刚探出头来的小苗，拨弄着心，觉得痒痒的。

这些你不知道。

总是莫名奇怪的害怕周末或者是放假或者是联系不到你的时候。可是你又偏偏喜欢请假不来上学，那个时候，我总会很心慌，或者很失落。上课或许会听的很认真吧， 可是感觉就像一个碗里面的稀饭全部都被倒光了， 本来沉甸甸热乎乎的心，现在什么都没有了。虽然很期待长假没有错，可是就像现在，还不是待在家里打发消磨光阴。

这些你不知道。

我喜欢和你聊天。但是更多的情况下我是更喜欢听你说，不是像纯情小女生一样在听自己喜欢男生发表慷慨陈词的时候不停地偷瞟。而是我觉得你说的都是我不敢说的，你想的都是我不愿想的，甚至是我不太相信或者不太愿意相信的。因为你和我差别其实很大。我比较现实，在你出现之前，我对一切炽热的追求梦想的心都是鄙夷的。我也不知道自己怎么是这种鬼态度。但是我起码愿意挺你说下去，说完之后心里还会有一丝小小的敬佩。

这些你不知道。

我喜欢听你说你想要干什么，即便是说到一些让我心疼的内容。比如你说你要走的很远很远，你要过很隐蔽很隐蔽的生活。其实这都不是我想要的， 我曾经幻想过一些灿烂辉煌和功成名就。虽然我知道有的时候和白日梦差不多，不，就是白日梦，因为我们都还很庸碌。我就在想，如果你要离开很远很远。我绝对不会像琼瑶剧里面一样站在原地等你，也不会像台湾偶像剧一样追着你到处跑。我总是很骄傲的想想自己还有自己的梦想。回过来发现其实没什么梦想，只是你喜欢的我不喜欢罢了。我是个不大愿意勉强自己的人，这是在你之前，现在，我很难说。如果你要如你所说的一样隐蔽起来，我会更加努力，让每一个角落都知道，包括你也知道我的存在。如果你很成功，那我一定会藏起来，看看你的成功。

这些你不知道。

有一篇小说里说过，女人会非常想要知道自己的爱人的过去，因为她想要看看之前他没有自己的日子里是怎样过的。我不敢对号入座， 但我承认我很想要了解你以前的生活，就算是一些让我不怎么开心的事情。就算是你让我猝不及防地去为你的爱情做什么我也会义无反顾地去做，没什么办法的。你知道，我没办法拒绝。

这些你不知道。

但是你经常会离开我，我就一下子变得不知所措不知道怎么办。我就喜欢找很多很多朋友，让他们陪我玩， 让他们陪我聊天。我就喜欢把自己弄得很忙很忙，无论是玩的很忙还是工作的很忙，总是把自己弄得很忙，这样我就没有时间去想念你。因为，想念你真的很痛苦。但还是很不舒服，觉得谁也代替不了你。

这些你不知道。

以前我不喜欢掉眼泪，但是一切都改变在遇见你之后。常常觉得被你感动的一塌糊听着棉花糖的歌，我喜欢他们的声音，总想给你写点什么。因为我在很早以前，就想写点什么。

我不知道这算什么，是怎么样的感情。像这个夏天的暴风雨，就算阴郁的天气再怎么挡也挡不住狂风暴雨的袭击；像这个夏天低矮的蝉鸣，在我不知道的时候它没有打招呼地就来了。尽管我知道这些风花雪月青春伤痛，毫无意义和价值。

其实我有的时候不大懂你， 或许说，懂了可是不敢说我懂。

总是在你生日倒数还有一个月或者比一个月还久的时候，去翻翻日历，看看那天是礼拜几。毫不在意地开始去礼品店物色一下有什么好的礼物，但是一般都没有看到。还是在你生日来临之际匆匆买了一些，也不知道你会不会喜欢。在学校也总是装作不经意地提起你的生日，让你自己想起来，让周围人想起来，让他们‘提醒’我想起来。我喜欢在我手机里的备忘录写下很久之后会做的事。 就像我在寒冷的冬天其实也就是一月时写下了温暖的那个属于春天的生日。

这些你不知道。

我喜欢上课听你发言， 我喜欢听你说话， 我喜欢听你和别人争辩而非吵架，最好那个人不要是我。因为我争不过你，没有力气争过你。所以，我总是讲些歪道理。总是在你很得意或者你很胜利的威风了之后窃笑，因为，那个时候的你，我真的好喜欢。

这些你不知道。

特别眷恋你每次说我傻，虽然有的时候是装出来的。我曾经说过，我们在自己爱的人面前都是一个彻头彻尾的大傻瓜。因为我们无法掩藏，我们不想掩藏，不想思考那么多，所以，可能真的就是很傻。特别眷恋你因为我的傻举动而无奈而无话可说。因为我觉得那样子给我感觉温馨得像田野里刚刚探出头来的小苗，拨弄着心，觉得痒痒的。

这些你不知道。

总是莫名奇怪的害怕周末或者是放假或者是联系不到你的时候。可是你又偏偏喜欢请假不来上学，那个时候，我总会很心慌，或者很失落。上课或许会听的很认真吧， 可是感觉就像一个碗里面的稀饭全部都被倒光了， 本来沉甸甸热乎乎的心，现在什么都没有了。虽然很期待长假没有错，可是就像现在，还不是待在家里打发消磨光阴。

这些你不知道。

我喜欢和你聊天。但是更多的情况下我是更喜欢听你说，不是像纯情小女生一样在听自己喜欢男生发表慷慨陈词的时候不停地偷瞟。而是我觉得你说的都是我不敢说的，你想的都是我不愿想的，甚至是我不太相信或者不太愿意相信的。因为你和我差别其实很大。我比较现实，在你出现之前，我对一切炽热的追求梦想的心都是鄙夷的。我也不知道自己怎么是这种鬼态度。但是我起码愿意挺你说下去，说完之后心里还会有一丝小小的敬佩。

这些你不知道。

我喜欢听你说你想要干什么，即便是说到一些让我心疼的内容。比如你说你要走的很远很远，你要过很隐蔽很隐蔽的生活。其实这都不是我想要的， 我曾经幻想过一些灿烂辉煌和功成名就。虽然我知道有的时候和白日梦差不多，不，就是白日梦，因为我们都还很庸碌。我就在想，如果你要离开很远很远。我绝对不会像琼瑶剧里面一样站在原地等你，也不会像台湾偶像剧一样追着你到处跑。我总是很骄傲的想想自己还有自己的梦想。回过来发现其实没什么梦想，只是你喜欢的我不喜欢罢了。我是个不大愿意勉强自己的人，这是在你之前，现在，我很难说。如果你要如你所说的一样隐蔽起来，我会更加努力，让每一个角落都知道，包括你也知道我的存在。如果你很成功，那我一定会藏起来，看看你的成功。

这些你不知道。

有一篇小说里说过，女人会非常想要知道自己的爱人的过去，因为她想要看看之前他没有自己的日子里是怎样过的。我不敢对号入座， 但我承认我很想要了解你以前的生活，就算是一些让我不怎么开心的事情。就算是你让我猝不及防地去为你的爱情做什么我也会义无反顾地去做，没什么办法的。你知道，我没办法拒绝。

这些你不知道。

但是你经常会离开我，我就一下子变得不知所措不知道怎么办。我就喜欢找很多很多朋友，让他们陪我玩， 让他们陪我聊天。我就喜欢把自己弄得很忙很忙，无论是玩的很忙还是工作的很忙，总是把自己弄得很忙，这样我就没有时间去想念你。因为，想念你真的很痛苦。但还是很不舒服，觉得谁也代替不了你。

这些你不知道。

以前我不喜欢掉眼泪，但是一切都改变在遇见你之后。常常觉得被你感动的一塌糊听着棉花糖的歌，我喜欢他们的声音，总想给你写点什么。因为我在很早以前，就想写点什么。

我不知道这算什么，是怎么样的感情。像这个夏天的暴风雨，就算阴郁的天气再怎么挡也挡不住狂风暴雨的袭击；像这个夏天低矮的蝉鸣，在我不知道的时候它没有打招呼地就来了。尽管我知道这些风花雪月青春伤痛，毫无意义和价值。

其实我有的时候不大懂你， 或许说，懂了可是不敢说我懂。

总是在你生日倒数还有一个月或者比一个月还久的时候，去翻翻日历，看看那天是礼拜几。毫不在意地开始去礼品店物色一下有什么好的礼物，但是一般都没有看到。还是在你生日来临之际匆匆买了一些，也不知道你会不会喜欢。在学校也总是装作不经意地提起你的生日，让你自己想起来，让周围人想起来，让他们‘提醒’我想起来。我喜欢在我手机里的备忘录写下很久之后会做的事。 就像我在寒冷的冬天其实也就是一月时写下了温暖的那个属于春天的生日。

这些你不知道。

我喜欢上课听你发言， 我喜欢听你说话， 我喜欢听你和别人争辩而非吵架，最好那个人不要是我。因为我争不过你，没有力气争过你。所以，我总是讲些歪道理。总是在你很得意或者你很胜利的威风了之后窃笑，因为，那个时候的你，我真的好喜欢。

这些你不知道。

特别眷恋你每次说我傻，虽然有的时候是装出来的。我曾经说过，我们在自己爱的人面前都是一个彻头彻尾的大傻瓜。因为我们无法掩藏，我们不想掩藏，不想思考那么多，所以，可能真的就是很傻。特别眷恋你因为我的傻举动而无奈而无话可说。因为我觉得那样子给我感觉温馨得像田野里刚刚探出头来的小苗，拨弄着心，觉得痒痒的。

这些你不知道。

总是莫名奇怪的害怕周末或者是放假或者是联系不到你的时候。可是你又偏偏喜欢请假不来上学，那个时候，我总会很心慌，或者很失落。上课或许会听的很认真吧， 可是感觉就像一个碗里面的稀饭全部都被倒光了， 本来沉甸甸热乎乎的心，现在什么都没有了。虽然很期待长假没有错，可是就像现在，还不是待在家里打发消磨光阴。

这些你不知道。

我喜欢和你聊天。但是更多的情况下我是更喜欢听你说，不是像纯情小女生一样在听自己喜欢男生发表慷慨陈词的时候不停地偷瞟。而是我觉得你说的都是我不敢说的，你想的都是我不愿想的，甚至是我不太相信或者不太愿意相信的。因为你和我差别其实很大。我比较现实，在你出现之前，我对一切炽热的追求梦想的心都是鄙夷的。我也不知道自己怎么是这种鬼态度。但是我起码愿意挺你说下去，说完之后心里还会有一丝小小的敬佩。

这些你不知道。

我喜欢听你说你想要干什么，即便是说到一些让我心疼的内容。比如你说你要走的很远很远，你要过很隐蔽很隐蔽的生活。其实这都不是我想要的， 我曾经幻想过一些灿烂辉煌和功成名就。虽然我知道有的时候和白日梦差不多，不，就是白日梦，因为我们都还很庸碌。我就在想，如果你要离开很远很远。我绝对不会像琼瑶剧里面一样站在原地等你，也不会像台湾偶像剧一样追着你到处跑。我总是很骄傲的想想自己还有自己的梦想。回过来发现其实没什么梦想，只是你喜欢的我不喜欢罢了。我是个不大愿意勉强自己的人，这是在你之前，现在，我很难说。如果你要如你所说的一样隐蔽起来，我会更加努力，让每一个角落都知道，包括你也知道我的存在。如果你很成功，那我一定会藏起来，看看你的成功。

这些你不知道。

有一篇小说里说过，女人会非常想要知道自己的爱人的过去，因为她想要看看之前他没有自己的日子里是怎样过的。我不敢对号入座， 但我承认我很想要了解你以前的生活，就算是一些让我不怎么开心的事情。就算是你让我猝不及防地去为你的爱情做什么我也会义无反顾地去做，没什么办法的。你知道，我没办法拒绝。

这些你不知道。

但是你经常会离开我，我就一下子变得不知所措不知道怎么办。我就喜欢找很多很多朋友，让他们陪我玩， 让他们陪我聊天。我就喜欢把自己弄得很忙很忙，无论是玩的很忙还是工作的很忙，总是把自己弄得很忙，这样我就没有时间去想念你。因为，想念你真的很痛苦。但还是很不舒服，觉得谁也代替不了你。

这些你不知道。

以前我不喜欢掉眼泪，但是一切都改变在遇见你之后。常常觉得被你感动的一塌糊听着棉花糖的歌，我喜欢他们的声音，总想给你写点什么。因为我在很早以前，就想写点什么。

我不知道这算什么，是怎么样的感情。像这个夏天的暴风雨，就算阴郁的天气再怎么挡也挡不住狂风暴雨的袭击；像这个夏天低矮的蝉鸣，在我不知道的时候它没有打招呼地就来了。尽管我知道这些风花雪月青春伤痛，毫无意义和价值。

其实我有的时候不大懂你， 或许说，懂了可是不敢说我懂。

总是在你生日倒数还有一个月或者比一个月还久的时候，去翻翻日历，看看那天是礼拜几。毫不在意地开始去礼品店物色一下有什么好的礼物，但是一般都没有看到。还是在你生日来临之际匆匆买了一些，也不知道你会不会喜欢。在学校也总是装作不经意地提起你的生日，让你自己想起来，让周围人想起来，让他们‘提醒’我想起来。我喜欢在我手机里的备忘录写下很久之后会做的事。 就像我在寒冷的冬天其实也就是一月时写下了温暖的那个属于春天的生日。

这些你不知道。

我喜欢上课听你发言， 我喜欢听你说话， 我喜欢听你和别人争辩而非吵架，最好那个人不要是我。因为我争不过你，没有力气争过你。所以，我总是讲些歪道理。总是在你很得意或者你很胜利的威风了之后窃笑，因为，那个时候的你，我真的好喜欢。

这些你不知道。

特别眷恋你每次说我傻，虽然有的时候是装出来的。我曾经说过，我们在自己爱的人面前都是一个彻头彻尾的大傻瓜。因为我们无法掩藏，我们不想掩藏，不想思考那么多，所以，可能真的就是很傻。特别眷恋你因为我的傻举动而无奈而无话可说。因为我觉得那样子给我感觉温馨得像田野里刚刚探出头来的小苗，拨弄着心，觉得痒痒的。

这些你不知道。

总是莫名奇怪的害怕周末或者是放假或者是联系不到你的时候。可是你又偏偏喜欢请假不来上学，那个时候，我总会很心慌，或者很失落。上课或许会听的很认真吧， 可是感觉就像一个碗里面的稀饭全部都被倒光了， 本来沉甸甸热乎乎的心，现在什么都没有了。虽然很期待长假没有错，可是就像现在，还不是待在家里打发消磨光阴。

这些你不知道。

我喜欢和你聊天。但是更多的情况下我是更喜欢听你说，不是像纯情小女生一样在听自己喜欢男生发表慷慨陈词的时候不停地偷瞟。而是我觉得你说的都是我不敢说的，你想的都是我不愿想的，甚至是我不太相信或者不太愿意相信的。因为你和我差别其实很大。我比较现实，在你出现之前，我对一切炽热的追求梦想的心都是鄙夷的。我也不知道自己怎么是这种鬼态度。但是我起码愿意挺你说下去，说完之后心里还会有一丝小小的敬佩。

这些你不知道。

我喜欢听你说你想要干什么，即便是说到一些让我心疼的内容。比如你说你要走的很远很远，你要过很隐蔽很隐蔽的生活。其实这都不是我想要的， 我曾经幻想过一些灿烂辉煌和功成名就。虽然我知道有的时候和白日梦差不多，不，就是白日梦，因为我们都还很庸碌。我就在想，如果你要离开很远很远。我绝对不会像琼瑶剧里面一样站在原地等你，也不会像台湾偶像剧一样追着你到处跑。我总是很骄傲的想想自己还有自己的梦想。回过来发现其实没什么梦想，只是你喜欢的我不喜欢罢了。我是个不大愿意勉强自己的人，这是在你之前，现在，我很难说。如果你要如你所说的一样隐蔽起来，我会更加努力，让每一个角落都知道，包括你也知道我的存在。如果你很成功，那我一定会藏起来，看看你的成功。

这些你不知道。

有一篇小说里说过，女人会非常想要知道自己的爱人的过去，因为她想要看看之前他没有自己的日子里是怎样过的。我不敢对号入座， 但我承认我很想要了解你以前的生活，就算是一些让我不怎么开心的事情。就算是你让我猝不及防地去为你的爱情做什么我也会义无反顾地去做，没什么办法的。你知道，我没办法拒绝。

这些你不知道。

但是你经常会离开我，我就一下子变得不知所措不知道怎么办。我就喜欢找很多很多朋友，让他们陪我玩， 让他们陪我聊天。我就喜欢把自己弄得很忙很忙，无论是玩的很忙还是工作的很忙，总是把自己弄得很忙，这样我就没有时间去想念你。因为，想念你真的很痛苦。但还是很不舒服，觉得谁也代替不了你。

这些你不知道。

以前我不喜欢掉眼泪，但是一切都改变在遇见你之后。常常觉得被你感动的一塌糊听着棉花糖的歌，我喜欢他们的声音，总想给你写点什么。因为我在很早以前，就想写点什么。

我不知道这算什么，是怎么样的感情。像这个夏天的暴风雨，就算阴郁的天气再怎么挡也挡不住狂风暴雨的袭击；像这个夏天低矮的蝉鸣，在我不知道的时候它没有打招呼地就来了。尽管我知道这些风花雪月青春伤痛，毫无意义和价值。

其实我有的时候不大懂你， 或许说，懂了可是不敢说我懂。

总是在你生日倒数还有一个月或者比一个月还久的时候，去翻翻日历，看看那天是礼拜几。毫不在意地开始去礼品店物色一下有什么好的礼物，但是一般都没有看到。还是在你生日来临之际匆匆买了一些，也不知道你会不会喜欢。在学校也总是装作不经意地提起你的生日，让你自己想起来，让周围人想起来，让他们‘提醒’我想起来。我喜欢在我手机里的备忘录写下很久之后会做的事。 就像我在寒冷的冬天其实也就是一月时写下了温暖的那个属于春天的生日。

这些你不知道。

我喜欢上课听你发言， 我喜欢听你说话， 我喜欢听你和别人争辩而非吵架，最好那个人不要是我。因为我争不过你，没有力气争过你。所以，我总是讲些歪道理。总是在你很得意或者你很胜利的威风了之后窃笑，因为，那个时候的你，我真的好喜欢。

这些你不知道。

特别眷恋你每次说我傻，虽然有的时候是装出来的。我曾经说过，我们在自己爱的人面前都是一个彻头彻尾的大傻瓜。因为我们无法掩藏，我们不想掩藏，不想思考那么多，所以，可能真的就是很傻。特别眷恋你因为我的傻举动而无奈而无话可说。因为我觉得那样子给我感觉温馨得像田野里刚刚探出头来的小苗，拨弄着心，觉得痒痒的。

这些你不知道。

总是莫名奇怪的害怕周末或者是放假或者是联系不到你的时候。可是你又偏偏喜欢请假不来上学，那个时候，我总会很心慌，或者很失落。上课或许会听的很认真吧， 可是感觉就像一个碗里面的稀饭全部都被倒光了， 本来沉甸甸热乎乎的心，现在什么都没有了。虽然很期待长假没有错，可是就像现在，还不是待在家里打发消磨光阴。

这些你不知道。

我喜欢和你聊天。但是更多的情况下我是更喜欢听你说，不是像纯情小女生一样在听自己喜欢男生发表慷慨陈词的时候不停地偷瞟。而是我觉得你说的都是我不敢说的，你想的都是我不愿想的，甚至是我不太相信或者不太愿意相信的。因为你和我差别其实很大。我比较现实，在你出现之前，我对一切炽热的追求梦想的心都是鄙夷的。我也不知道自己怎么是这种鬼态度。但是我起码愿意挺你说下去，说完之后心里还会有一丝小小的敬佩。

这些你不知道。

我喜欢听你说你想要干什么，即便是说到一些让我心疼的内容。比如你说你要走的很远很远，你要过很隐蔽很隐蔽的生活。其实这都不是我想要的， 我曾经幻想过一些灿烂辉煌和功成名就。虽然我知道有的时候和白日梦差不多，不，就是白日梦，因为我们都还很庸碌。我就在想，如果你要离开很远很远。我绝对不会像琼瑶剧里面一样站在原地等你，也不会像台湾偶像剧一样追着你到处跑。我总是很骄傲的想想自己还有自己的梦想。回过来发现其实没什么梦想，只是你喜欢的我不喜欢罢了。我是个不大愿意勉强自己的人，这是在你之前，现在，我很难说。如果你要如你所说的一样隐蔽起来，我会更加努力，让每一个角落都知道，包括你也知道我的存在。如果你很成功，那我一定会藏起来，看看你的成功。

这些你不知道。

有一篇小说里说过，女人会非常想要知道自己的爱人的过去，因为她想要看看之前他没有自己的日子里是怎样过的。我不敢对号入座， 但我承认我很想要了解你以前的生活，就算是一些让我不怎么开心的事情。就算是你让我猝不及防地去为你的爱情做什么我也会义无反顾地去做，没什么办法的。你知道，我没办法拒绝。

这些你不知道。

但是你经常会离开我，我就一下子变得不知所措不知道怎么办。我就喜欢找很多很多朋友，让他们陪我玩， 让他们陪我聊天。我就喜欢把自己弄得很忙很忙，无论是玩的很忙还是工作的很忙，总是把自己弄得很忙，这样我就没有时间去想念你。因为，想念你真的很痛苦。但还是很不舒服，觉得谁也代替不了你。

这些你不知道。

以前我不喜欢掉眼泪，但是一切都改变在遇见你之后。常常觉得被你感动的一塌糊

我最崇敬得人(转载)

我是一个中学生,我最崇敬的人是我的老师,我的老师有一双大眼睛,长长的头发,1.7的个子，她今年才25岁,我为什麽崇敬她呢! 往下看便知道了. 有一天我们小区里着火了,这位老师也在我们小区里,人们都很着急,因为房子里还有一个刚一周的婴儿呢!更让人着急的是,消防队还没有赶到,突然从人群里冲出一个人,那就是我的老师!他冒着生命危险冲进火海,过了一会儿她抱着孩子冲了出来.当她出来的时候,我看到她那又美丽又漂亮的头发没有了,脸也黑了,衣服也烧焦了.从那以后老师就带上了帽子,不论是春夏秋冬.后来小区里把她评为了模范,要小区里的全体人民向她学习,可是她那长长的头发,美丽的面容却失去了. 但他的美丽却永远留在了我的心中,她这种舍己为人的精神我要向她学习.因此我的这位老师是我最敬佩的人.