明媚・忧伤

青春是一道明媚的忧伤。

--郭敬明

明媚＞忧伤

有时候，我会很怀念小时侯，懵懂，无知。做着许多现在看起来很无聊的事，心中却洋溢着喜悦，从不厌倦。一队沙土，能笑嘻嘻的玩一天，直到满身尘垢，仍心怀留恋的回到家里，对生气的父母嬉皮笑脸地闹一闹，心里盘算着，明天该到那里去找乐子，梦里梦见一堆棉花糖，愉快的在上面跳来跳去，脸笑成了一朵花。那时候，一切都是美丽的，一切都能让我开心。有时候，我会躺在草地上，痴痴的仰望蓝天，永远新鲜。那时，脑子里没有钱的概念，买东西总喜欢拿着大面值的人民币，让他找零，就会认为钱变多了，十分欣喜的欢呼雀跃（这么小就财迷心窍）。无忧无虑，玩是我生活的全部内容。我的字典里只有明媚，没有忧伤，虽然偶尔也会哭哭鼻子，但那些不愉快的阴霾会立即被过往的风儿吹走，烟消云散……有时候，会耍上一点小心计，找到父母藏匿的糖果，一股脑的倒进嘴里，丝丝的甜味甜到了心里。即使被父母发现，也只是爱怜的笑笑，象征性的打打屁股。呵呵，真开心！至今，我仍很向往那段日子，天永远都是蓝色的，不会有乌云，不会下雨……

明媚＜忧伤

美丽的花季向我走来，馥郁的清香弥漫在我的周围。我应该开心，却在不知不绝中陷入了忧伤之网里。也许是小四的书读的太多了，也许是太多愁善感了。看到一切都会有林黛玉“冷月葬花魂”之感。口中吟唱着：“花谢花飞花满天，红消香断有谁怜”。日记中，总是不停的渲染内心的孤独，伤悲，用华美的文字把空洞的情感包装的灿烂异常。“才发现将‘2007’写成了‘2006’，仿佛我就生活在过去，过去像泛黄的纸，密密麻麻地写满了字，仔细看，有的已经难以辨认，能看清的只能让我们怀古伤今罢了。越发绝的每一个人都那么苍白无力，有的离开了我，有的仍陪伴着我，远去的人越来越模糊，身旁的人却又不懂得珍惜。”这是我日记中的一段。我曾固执的认为，这是我最真实的感受，是我真挚感情的寄托。辛弃疾说我们少年“为赋新词强说愁”，有人说我们是“豌豆公主”，爱把自己的小伤口挖掘的又深又痛，结了疤的，再揭掉，乐此不疲，使伤口难以愈合。不知道是否真的“少年不识愁滋味”，反正我们这群在分数线上摸爬滚打的孩子们是满心愁绪。我们青春期孩子们的心理真是微妙，极度敏感，极度娇弱，仿佛一点点风吹雨打也会受伤很深。不知道自己为何会如此忧伤，与上一辈比，我们应该是很幸福的。可是我们却无法高兴起来，无论怎样提醒，也不会有非常幸福的感觉，只是多了一丝惆怅罢了。于是，我们学会了虚伪，假装在人群中很开心的样子，内心却有大片大片不为人知的荒芜，淌着血……

悟……

写了太多忧伤的文章，都被父母说成是“小资产阶级情调”，这个曾经风靡一时的形容词，竟戴在了我的头上。虽然我对这个形容词代表的思想表示怀疑，但这不光彩的头衔迫使我不得不重新审视明媚与忧伤的关系。极度明媚是无知与逃遁；极度忧伤是迷茫与无助。也许我们的忧伤真如一位作家所说，在一个安定的环境里，我们有更多机会审视自己，探讨内心的细腻感情。但我们为此付出的代价也太昂贵了，为了忧愁，让自己真正的忧愁。因为忧伤，我们忽视了享受生活，忽视了窗外姹紫嫣红的世界。生活在内心的惆怅与感慨中确实很辛苦，而我们却一直固执的坐着空洞的船只，在那条名叫“悲伤”的逆行河流上飘往迷茫的远方。小四说：“没有欢笑的青春不算完整，没有眼泪的青春更是一种残缺”。其实，明媚与忧伤并不矛盾，它们可以找到一片和谐共存的空间，因为生活本身就是复杂的，需要明媚与忧伤的相互作用与调节。明媚是光，忧伤是影，生活是光和影的交错。

后记：这篇文章是我对明媚与忧伤的一点拙见，只是抛砖引玉，希望大家在留言上跟帖，讨论一下我们青春期的少男少女们应该怎样看待明媚与忧伤。谢谢大家！

梦境——You are not alone.

You are not alone.

你并不孤单。

1.I am alone？

我站在山巅，张开手臂，任风吹袭。难得的毕业旅行。

“怎么了？晕车？”婶婶问我。

“没有啊。”我朝她微微一笑。

在大人们的眼里，我只是一个小孩子。似乎除了该学的加减乘除该学的成语近反义词之外什么都不懂的单纯的小孩子。他们总以为我很快乐，我却总是在想，他们或许比我还单纯，单纯到可以被我脸上那种天真浪漫的笑容给欺骗。他们总以为我很快乐。我只是一个小孩子。

我经常笑，但那不代表我喜欢笑。正如那句不知道是谁说的“我笑不代表我开心，我哭不代表我伤心，我理解不代表我能接受”。他们总是希望我朝着他们理想的那个方向发展，就如我妈对我的要求。好好学习，考上一个好考中在考上一个好大学然后最好考个公务员再找个好工作踏踏实实的结个婚在踏踏实实的生个孩子，然后踏踏实实的永远沉睡在那贵得死去活来的墓地里。做个平凡人。这就是她对我的要求吧。但是我并不想屈服于这种要求。我也有我的梦想。自从小时候看了刘亦菲版的《神雕侠侣》之后，我就疯狂的迷上了演戏那回事，我就开始疯狂的幻想有朝一日我也能当一个红得发紫的大明星，大街小巷的人们都会哼唱着我的歌，都会喜欢我拍的电视剧我拍的电影。但这个梦想我从来没有跟我妈妈说过，我想，她应该是不会赞同我这个想法的，她只是想我好好的平平凡凡的生活。所以我也只能把我这遥不可及的梦想小小埋在心底，不想一埋就是近十年。

看着巴马的青山绿水，和那一条盘曲的跟麻花一样的公路。心里莫名的有些伤感。我总是莫名的伤感，有时在夜晚当我家里的灯全部熄了之后我看着窗外的星空，或者是漆黑的夜空，我总觉得有一股莫名的忧伤，说不出从何而来。我也总是在黑夜里默默地悲叹我的人生很无趣，然后无声的抗议父母的严厉与蛮不讲理。然后默默的对我那被我称为雪银的那只玩偶小猫进行内心的哭诉，默默地掉几滴眼泪然后盖上被子在我的哀伤中入睡。当早晨的阳光把我唤醒，我又以那种机械般的微笑去面对我的家人我的亲戚。看起来似乎很虚伪。不过确是我认为的有效的自我保护的好方法。虽然说我没有必要如此的自我保护，因为似乎没人能看懂我。他们都以为我是一个单纯的不知死活的小孩罢了。或许这只是作为巨蟹座的一种自我保护的本能吧，害怕被伤害，害怕别人知道自己的弱点之后采取各种残酷的手段来折磨自己。我是一个自卑的孩子么，也许吧。

但是他们却不这么看待。我妈总是对我说，我看起来太傲气了。她说她单位里的那些同事阿姨们都说我看起来傲傲的，我姑且理解“傲傲”为傲气，也就是说我看起来很难接近的意思吧。后来我未来的那位同桌评价我说我一眼看上去是有点难接近的样子，其实我还是挺好接近的。其实我交朋友那过程说实话应该也不算是特殊的那种，只是我有点认死理，我看人都靠第一感觉。我第一看上去如果对那个人有好感，那么很容易就很快成为好朋友，如果一眼看上去确实没好感反之还很反感，那顶多也是名义上的朋友，见面应付一下说声你好啊之类的或者当作不好意我很忙没看见你或者没空理你之类的直接视而不见。好简单来说就是我爱交才交不爱交永远也只能看到我那张机械的微笑或者冰冷的扑克脸。

自卑的原因也与这种挑剔的交友方式有密不可分的关系。由于太挑剔，以至于小学的时候的好朋友死党们一个两个都是学习好的不得了，人长的犹如出水芙蓉般的厉害的好学生们，看着她们多才多艺，那么从容不迫的样子，在全校人面前大方演讲没有胆怯，对高端的流行东西有那么的熟悉，家世又那么的显赫，总是受到老师的关照……内心就总是不平衡，但是人家有可以炫耀的资本，有着好的民主的父母，我对她们总是只能羡慕。因为自己似乎永远也不能像她们那样。羡慕嫉妒还外加了自卑。我没有她们那么民主的父母。我妈从小就让我去练琴，逼迫着我练琴，不断的考级，还是跳着考，考了二级直接考五级然后直接考七级小学毕业就考完了业余十级。却也从没问过我的理想是什么，我想要学什么。另一边就是一天到晚的要求我学习学习学习……本来我对学习其实也是没那么的讨厌的，只是在被压迫性下的学习实在是太压抑了。于是我才变得越来越懒越来越懒，学习成绩也就漂浮不定，永远徘徊在中上游。因为不管我怎么努力考出来的好分数如果不是满分妈妈也就是在一边数落我，如果的得了满分，You are not alone.

你并不孤单。

1.I am alone？

我站在山巅，张开手臂，任风吹袭。难得的毕业旅行。

“怎么了？晕车？”婶婶问我。

“没有啊。”我朝她微微一笑。

在大人们的眼里，我只是一个小孩子。似乎除了该学的加减乘除该学的成语近反义词之外什么都不懂的单纯的小孩子。他们总以为我很快乐，我却总是在想，他们或许比我还单纯，单纯到可以被我脸上那种天真浪漫的笑容给欺骗。他们总以为我很快乐。我只是一个小孩子。

我经常笑，但那不代表我喜欢笑。正如那句不知道是谁说的“我笑不代表我开心，我哭不代表我伤心，我理解不代表我能接受”。他们总是希望我朝着他们理想的那个方向发展，就如我妈对我的要求。好好学习，考上一个好考中在考上一个好大学然后最好考个公务员再找个好工作踏踏实实的结个婚在踏踏实实的生个孩子，然后踏踏实实的永远沉睡在那贵得死去活来的墓地里。做个平凡人。这就是她对我的要求吧。但是我并不想屈服于这种要求。我也有我的梦想。自从小时候看了刘亦菲版的《神雕侠侣》之后，我就疯狂的迷上了演戏那回事，我就开始疯狂的幻想有朝一日我也能当一个红得发紫的大明星，大街小巷的人们都会哼唱着我的歌，都会喜欢我拍的电视剧我拍的电影。但这个梦想我从来没有跟我妈妈说过，我想，她应该是不会赞同我这个想法的，她只是想我好好的平平凡凡的生活。所以我也只能把我这遥不可及的梦想小小埋在心底，不想一埋就是近十年。

看着巴马的青山绿水，和那一条盘曲的跟麻花一样的公路。心里莫名的有些伤感。我总是莫名的伤感，有时在夜晚当我家里的灯全部熄了之后我看着窗外的星空，或者是漆黑的夜空，我总觉得有一股莫名的忧伤，说不出从何而来。我也总是在黑夜里默默地悲叹我的人生很无趣，然后无声的抗议父母的严厉与蛮不讲理。然后默默的对我那被我称为雪银的那只玩偶小猫进行内心的哭诉，默默地掉几滴眼泪然后盖上被子在我的哀伤中入睡。当早晨的阳光把我唤醒，我又以那种机械般的微笑去面对我的家人我的亲戚。看起来似乎很虚伪。不过确是我认为的有效的自我保护的好方法。虽然说我没有必要如此的自我保护，因为似乎没人能看懂我。他们都以为我是一个单纯的不知死活的小孩罢了。或许这只是作为巨蟹座的一种自我保护的本能吧，害怕被伤害，害怕别人知道自己的弱点之后采取各种残酷的手段来折磨自己。我是一个自卑的孩子么，也许吧。

但是他们却不这么看待。我妈总是对我说，我看起来太傲气了。她说她单位里的那些同事阿姨们都说我看起来傲傲的，我姑且理解“傲傲”为傲气，也就是说我看起来很难接近的意思吧。后来我未来的那位同桌评价我说我一眼看上去是有点难接近的样子，其实我还是挺好接近的。其实我交朋友那过程说实话应该也不算是特殊的那种，只是我有点认死理，我看人都靠第一感觉。我第一看上去如果对那个人有好感，那么很容易就很快成为好朋友，如果一眼看上去确实没好感反之还很反感，那顶多也是名义上的朋友，见面应付一下说声你好啊之类的或者当作不好意我很忙没看见你或者没空理你之类的直接视而不见。好简单来说就是我爱交才交不爱交永远也只能看到我那张机械的微笑或者冰冷的扑克脸。

自卑的原因也与这种挑剔的交友方式有密不可分的关系。由于太挑剔，以至于小学的时候的好朋友死党们一个两个都是学习好的不得了，人长的犹如出水芙蓉般的厉害的好学生们，看着她们多才多艺，那么从容不迫的样子，在全校人面前大方演讲没有胆怯，对高端的流行东西有那么的熟悉，家世又那么的显赫，总是受到老师的关照……内心就总是不平衡，但是人家有可以炫耀的资本，有着好的民主的父母，我对她们总是只能羡慕。因为自己似乎永远也不能像她们那样。羡慕嫉妒还外加了自卑。我没有她们那么民主的父母。我妈从小就让我去练琴，逼迫着我练琴，不断的考级，还是跳着考，考了二级直接考五级然后直接考七级小学毕业就考完了业余十级。却也从没问过我的理想是什么，我想要学什么。另一边就是一天到晚的要求我学习学习学习……本来我对学习其实也是没那么的讨厌的，只是在被压迫性下的学习实在是太压抑了。于是我才变得越来越懒越来越懒，学习成绩也就漂浮不定，永远徘徊在中上游。因为不管我怎么努力考出来的好分数如果不是满分妈妈也就是在一边数落我，如果的得了满分，You are not alone.

你并不孤单。

1.I am alone？

我站在山巅，张开手臂，任风吹袭。难得的毕业旅行。

“怎么了？晕车？”婶婶问我。

“没有啊。”我朝她微微一笑。

在大人们的眼里，我只是一个小孩子。似乎除了该学的加减乘除该学的成语近反义词之外什么都不懂的单纯的小孩子。他们总以为我很快乐，我却总是在想，他们或许比我还单纯，单纯到可以被我脸上那种天真浪漫的笑容给欺骗。他们总以为我很快乐。我只是一个小孩子。

我经常笑，但那不代表我喜欢笑。正如那句不知道是谁说的“我笑不代表我开心，我哭不代表我伤心，我理解不代表我能接受”。他们总是希望我朝着他们理想的那个方向发展，就如我妈对我的要求。好好学习，考上一个好考中在考上一个好大学然后最好考个公务员再找个好工作踏踏实实的结个婚在踏踏实实的生个孩子，然后踏踏实实的永远沉睡在那贵得死去活来的墓地里。做个平凡人。这就是她对我的要求吧。但是我并不想屈服于这种要求。我也有我的梦想。自从小时候看了刘亦菲版的《神雕侠侣》之后，我就疯狂的迷上了演戏那回事，我就开始疯狂的幻想有朝一日我也能当一个红得发紫的大明星，大街小巷的人们都会哼唱着我的歌，都会喜欢我拍的电视剧我拍的电影。但这个梦想我从来没有跟我妈妈说过，我想，她应该是不会赞同我这个想法的，她只是想我好好的平平凡凡的生活。所以我也只能把我这遥不可及的梦想小小埋在心底，不想一埋就是近十年。

看着巴马的青山绿水，和那一条盘曲的跟麻花一样的公路。心里莫名的有些伤感。我总是莫名的伤感，有时在夜晚当我家里的灯全部熄了之后我看着窗外的星空，或者是漆黑的夜空，我总觉得有一股莫名的忧伤，说不出从何而来。我也总是在黑夜里默默地悲叹我的人生很无趣，然后无声的抗议父母的严厉与蛮不讲理。然后默默的对我那被我称为雪银的那只玩偶小猫进行内心的哭诉，默默地掉几滴眼泪然后盖上被子在我的哀伤中入睡。当早晨的阳光把我唤醒，我又以那种机械般的微笑去面对我的家人我的亲戚。看起来似乎很虚伪。不过确是我认为的有效的自我保护的好方法。虽然说我没有必要如此的自我保护，因为似乎没人能看懂我。他们都以为我是一个单纯的不知死活的小孩罢了。或许这只是作为巨蟹座的一种自我保护的本能吧，害怕被伤害，害怕别人知道自己的弱点之后采取各种残酷的手段来折磨自己。我是一个自卑的孩子么，也许吧。

但是他们却不这么看待。我妈总是对我说，我看起来太傲气了。她说她单位里的那些同事阿姨们都说我看起来傲傲的，我姑且理解“傲傲”为傲气，也就是说我看起来很难接近的意思吧。后来我未来的那位同桌评价我说我一眼看上去是有点难接近的样子，其实我还是挺好接近的。其实我交朋友那过程说实话应该也不算是特殊的那种，只是我有点认死理，我看人都靠第一感觉。我第一看上去如果对那个人有好感，那么很容易就很快成为好朋友，如果一眼看上去确实没好感反之还很反感，那顶多也是名义上的朋友，见面应付一下说声你好啊之类的或者当作不好意我很忙没看见你或者没空理你之类的直接视而不见。好简单来说就是我爱交才交不爱交永远也只能看到我那张机械的微笑或者冰冷的扑克脸。

自卑的原因也与这种挑剔的交友方式有密不可分的关系。由于太挑剔，以至于小学的时候的好朋友死党们一个两个都是学习好的不得了，人长的犹如出水芙蓉般的厉害的好学生们，看着她们多才多艺，那么从容不迫的样子，在全校人面前大方演讲没有胆怯，对高端的流行东西有那么的熟悉，家世又那么的显赫，总是受到老师的关照……内心就总是不平衡，但是人家有可以炫耀的资本，有着好的民主的父母，我对她们总是只能羡慕。因为自己似乎永远也不能像她们那样。羡慕嫉妒还外加了自卑。我没有她们那么民主的父母。我妈从小就让我去练琴，逼迫着我练琴，不断的考级，还是跳着考，考了二级直接考五级然后直接考七级小学毕业就考完了业余十级。却也从没问过我的理想是什么，我想要学什么。另一边就是一天到晚的要求我学习学习学习……本来我对学习其实也是没那么的讨厌的，只是在被压迫性下的学习实在是太压抑了。于是我才变得越来越懒越来越懒，学习成绩也就漂浮不定，永远徘徊在中上游。因为不管我怎么努力考出来的好分数如果不是满分妈妈也就是在一边数落我，如果的得了满分，You are not alone.

你并不孤单。

1.I am alone？

我站在山巅，张开手臂，任风吹袭。难得的毕业旅行。

“怎么了？晕车？”婶婶问我。

“没有啊。”我朝她微微一笑。

在大人们的眼里，我只是一个小孩子。似乎除了该学的加减乘除该学的成语近反义词之外什么都不懂的单纯的小孩子。他们总以为我很快乐，我却总是在想，他们或许比我还单纯，单纯到可以被我脸上那种天真浪漫的笑容给欺骗。他们总以为我很快乐。我只是一个小孩子。

我经常笑，但那不代表我喜欢笑。正如那句不知道是谁说的“我笑不代表我开心，我哭不代表我伤心，我理解不代表我能接受”。他们总是希望我朝着他们理想的那个方向发展，就如我妈对我的要求。好好学习，考上一个好考中在考上一个好大学然后最好考个公务员再找个好工作踏踏实实的结个婚在踏踏实实的生个孩子，然后踏踏实实的永远沉睡在那贵得死去活来的墓地里。做个平凡人。这就是她对我的要求吧。但是我并不想屈服于这种要求。我也有我的梦想。自从小时候看了刘亦菲版的《神雕侠侣》之后，我就疯狂的迷上了演戏那回事，我就开始疯狂的幻想有朝一日我也能当一个红得发紫的大明星，大街小巷的人们都会哼唱着我的歌，都会喜欢我拍的电视剧我拍的电影。但这个梦想我从来没有跟我妈妈说过，我想，她应该是不会赞同我这个想法的，她只是想我好好的平平凡凡的生活。所以我也只能把我这遥不可及的梦想小小埋在心底，不想一埋就是近十年。

看着巴马的青山绿水，和那一条盘曲的跟麻花一样的公路。心里莫名的有些伤感。我总是莫名的伤感，有时在夜晚当我家里的灯全部熄了之后我看着窗外的星空，或者是漆黑的夜空，我总觉得有一股莫名的忧伤，说不出从何而来。我也总是在黑夜里默默地悲叹我的人生很无趣，然后无声的抗议父母的严厉与蛮不讲理。然后默默的对我那被我称为雪银的那只玩偶小猫进行内心的哭诉，默默地掉几滴眼泪然后盖上被子在我的哀伤中入睡。当早晨的阳光把我唤醒，我又以那种机械般的微笑去面对我的家人我的亲戚。看起来似乎很虚伪。不过确是我认为的有效的自我保护的好方法。虽然说我没有必要如此的自我保护，因为似乎没人能看懂我。他们都以为我是一个单纯的不知死活的小孩罢了。或许这只是作为巨蟹座的一种自我保护的本能吧，害怕被伤害，害怕别人知道自己的弱点之后采取各种残酷的手段来折磨自己。我是一个自卑的孩子么，也许吧。

但是他们却不这么看待。我妈总是对我说，我看起来太傲气了。她说她单位里的那些同事阿姨们都说我看起来傲傲的，我姑且理解“傲傲”为傲气，也就是说我看起来很难接近的意思吧。后来我未来的那位同桌评价我说我一眼看上去是有点难接近的样子，其实我还是挺好接近的。其实我交朋友那过程说实话应该也不算是特殊的那种，只是我有点认死理，我看人都靠第一感觉。我第一看上去如果对那个人有好感，那么很容易就很快成为好朋友，如果一眼看上去确实没好感反之还很反感，那顶多也是名义上的朋友，见面应付一下说声你好啊之类的或者当作不好意我很忙没看见你或者没空理你之类的直接视而不见。好简单来说就是我爱交才交不爱交永远也只能看到我那张机械的微笑或者冰冷的扑克脸。

自卑的原因也与这种挑剔的交友方式有密不可分的关系。由于太挑剔，以至于小学的时候的好朋友死党们一个两个都是学习好的不得了，人长的犹如出水芙蓉般的厉害的好学生们，看着她们多才多艺，那么从容不迫的样子，在全校人面前大方演讲没有胆怯，对高端的流行东西有那么的熟悉，家世又那么的显赫，总是受到老师的关照……内心就总是不平衡，但是人家有可以炫耀的资本，有着好的民主的父母，我对她们总是只能羡慕。因为自己似乎永远也不能像她们那样。羡慕嫉妒还外加了自卑。我没有她们那么民主的父母。我妈从小就让我去练琴，逼迫着我练琴，不断的考级，还是跳着考，考了二级直接考五级然后直接考七级小学毕业就考完了业余十级。却也从没问过我的理想是什么，我想要学什么。另一边就是一天到晚的要求我学习学习学习……本来我对学习其实也是没那么的讨厌的，只是在被压迫性下的学习实在是太压抑了。于是我才变得越来越懒越来越懒，学习成绩也就漂浮不定，永远徘徊在中上游。因为不管我怎么努力考出来的好分数如果不是满分妈妈也就是在一边数落我，如果的得了满分，You are not alone.

你并不孤单。

1.I am alone？

我站在山巅，张开手臂，任风吹袭。难得的毕业旅行。

“怎么了？晕车？”婶婶问我。

“没有啊。”我朝她微微一笑。

在大人们的眼里，我只是一个小孩子。似乎除了该学的加减乘除该学的成语近反义词之外什么都不懂的单纯的小孩子。他们总以为我很快乐，我却总是在想，他们或许比我还单纯，单纯到可以被我脸上那种天真浪漫的笑容给欺骗。他们总以为我很快乐。我只是一个小孩子。

我经常笑，但那不代表我喜欢笑。正如那句不知道是谁说的“我笑不代表我开心，我哭不代表我伤心，我理解不代表我能接受”。他们总是希望我朝着他们理想的那个方向发展，就如我妈对我的要求。好好学习，考上一个好考中在考上一个好大学然后最好考个公务员再找个好工作踏踏实实的结个婚在踏踏实实的生个孩子，然后踏踏实实的永远沉睡在那贵得死去活来的墓地里。做个平凡人。这就是她对我的要求吧。但是我并不想屈服于这种要求。我也有我的梦想。自从小时候看了刘亦菲版的《神雕侠侣》之后，我就疯狂的迷上了演戏那回事，我就开始疯狂的幻想有朝一日我也能当一个红得发紫的大明星，大街小巷的人们都会哼唱着我的歌，都会喜欢我拍的电视剧我拍的电影。但这个梦想我从来没有跟我妈妈说过，我想，她应该是不会赞同我这个想法的，她只是想我好好的平平凡凡的生活。所以我也只能把我这遥不可及的梦想小小埋在心底，不想一埋就是近十年。

看着巴马的青山绿水，和那一条盘曲的跟麻花一样的公路。心里莫名的有些伤感。我总是莫名的伤感，有时在夜晚当我家里的灯全部熄了之后我看着窗外的星空，或者是漆黑的夜空，我总觉得有一股莫名的忧伤，说不出从何而来。我也总是在黑夜里默默地悲叹我的人生很无趣，然后无声的抗议父母的严厉与蛮不讲理。然后默默的对我那被我称为雪银的那只玩偶小猫进行内心的哭诉，默默地掉几滴眼泪然后盖上被子在我的哀伤中入睡。当早晨的阳光把我唤醒，我又以那种机械般的微笑去面对我的家人我的亲戚。看起来似乎很虚伪。不过确是我认为的有效的自我保护的好方法。虽然说我没有必要如此的自我保护，因为似乎没人能看懂我。他们都以为我是一个单纯的不知死活的小孩罢了。或许这只是作为巨蟹座的一种自我保护的本能吧，害怕被伤害，害怕别人知道自己的弱点之后采取各种残酷的手段来折磨自己。我是一个自卑的孩子么，也许吧。

但是他们却不这么看待。我妈总是对我说，我看起来太傲气了。她说她单位里的那些同事阿姨们都说我看起来傲傲的，我姑且理解“傲傲”为傲气，也就是说我看起来很难接近的意思吧。后来我未来的那位同桌评价我说我一眼看上去是有点难接近的样子，其实我还是挺好接近的。其实我交朋友那过程说实话应该也不算是特殊的那种，只是我有点认死理，我看人都靠第一感觉。我第一看上去如果对那个人有好感，那么很容易就很快成为好朋友，如果一眼看上去确实没好感反之还很反感，那顶多也是名义上的朋友，见面应付一下说声你好啊之类的或者当作不好意我很忙没看见你或者没空理你之类的直接视而不见。好简单来说就是我爱交才交不爱交永远也只能看到我那张机械的微笑或者冰冷的扑克脸。

自卑的原因也与这种挑剔的交友方式有密不可分的关系。由于太挑剔，以至于小学的时候的好朋友死党们一个两个都是学习好的不得了，人长的犹如出水芙蓉般的厉害的好学生们，看着她们多才多艺，那么从容不迫的样子，在全校人面前大方演讲没有胆怯，对高端的流行东西有那么的熟悉，家世又那么的显赫，总是受到老师的关照……内心就总是不平衡，但是人家有可以炫耀的资本，有着好的民主的父母，我对她们总是只能羡慕。因为自己似乎永远也不能像她们那样。羡慕嫉妒还外加了自卑。我没有她们那么民主的父母。我妈从小就让我去练琴，逼迫着我练琴，不断的考级，还是跳着考，考了二级直接考五级然后直接考七级小学毕业就考完了业余十级。却也从没问过我的理想是什么，我想要学什么。另一边就是一天到晚的要求我学习学习学习……本来我对学习其实也是没那么的讨厌的，只是在被压迫性下的学习实在是太压抑了。于是我才变得越来越懒越来越懒，学习成绩也就漂浮不定，永远徘徊在中上游。因为不管我怎么努力考出来的好分数如果不是满分妈妈也就是在一边数落我，如果的得了满分，You are not alone.

你并不孤单。

1.I am alone？

我站在山巅，张开手臂，任风吹袭。难得的毕业旅行。

“怎么了？晕车？”婶婶问我。

“没有啊。”我朝她微微一笑。

在大人们的眼里，我只是一个小孩子。似乎除了该学的加减乘除该学的成语近反义词之外什么都不懂的单纯的小孩子。他们总以为我很快乐，我却总是在想，他们或许比我还单纯，单纯到可以被我脸上那种天真浪漫的笑容给欺骗。他们总以为我很快乐。我只是一个小孩子。

我经常笑，但那不代表我喜欢笑。正如那句不知道是谁说的“我笑不代表我开心，我哭不代表我伤心，我理解不代表我能接受”。他们总是希望我朝着他们理想的那个方向发展，就如我妈对我的要求。好好学习，考上一个好考中在考上一个好大学然后最好考个公务员再找个好工作踏踏实实的结个婚在踏踏实实的生个孩子，然后踏踏实实的永远沉睡在那贵得死去活来的墓地里。做个平凡人。这就是她对我的要求吧。但是我并不想屈服于这种要求。我也有我的梦想。自从小时候看了刘亦菲版的《神雕侠侣》之后，我就疯狂的迷上了演戏那回事，我就开始疯狂的幻想有朝一日我也能当一个红得发紫的大明星，大街小巷的人们都会哼唱着我的歌，都会喜欢我拍的电视剧我拍的电影。但这个梦想我从来没有跟我妈妈说过，我想，她应该是不会赞同我这个想法的，她只是想我好好的平平凡凡的生活。所以我也只能把我这遥不可及的梦想小小埋在心底，不想一埋就是近十年。

看着巴马的青山绿水，和那一条盘曲的跟麻花一样的公路。心里莫名的有些伤感。我总是莫名的伤感，有时在夜晚当我家里的灯全部熄了之后我看着窗外的星空，或者是漆黑的夜空，我总觉得有一股莫名的忧伤，说不出从何而来。我也总是在黑夜里默默地悲叹我的人生很无趣，然后无声的抗议父母的严厉与蛮不讲理。然后默默的对我那被我称为雪银的那只玩偶小猫进行内心的哭诉，默默地掉几滴眼泪然后盖上被子在我的哀伤中入睡。当早晨的阳光把我唤醒，我又以那种机械般的微笑去面对我的家人我的亲戚。看起来似乎很虚伪。不过确是我认为的有效的自我保护的好方法。虽然说我没有必要如此的自我保护，因为似乎没人能看懂我。他们都以为我是一个单纯的不知死活的小孩罢了。或许这只是作为巨蟹座的一种自我保护的本能吧，害怕被伤害，害怕别人知道自己的弱点之后采取各种残酷的手段来折磨自己。我是一个自卑的孩子么，也许吧。

但是他们却不这么看待。我妈总是对我说，我看起来太傲气了。她说她单位里的那些同事阿姨们都说我看起来傲傲的，我姑且理解“傲傲”为傲气，也就是说我看起来很难接近的意思吧。后来我未来的那位同桌评价我说我一眼看上去是有点难接近的样子，其实我还是挺好接近的。其实我交朋友那过程说实话应该也不算是特殊的那种，只是我有点认死理，我看人都靠第一感觉。我第一看上去如果对那个人有好感，那么很容易就很快成为好朋友，如果一眼看上去确实没好感反之还很反感，那顶多也是名义上的朋友，见面应付一下说声你好啊之类的或者当作不好意我很忙没看见你或者没空理你之类的直接视而不见。好简单来说就是我爱交才交不爱交永远也只能看到我那张机械的微笑或者冰冷的扑克脸。

自卑的原因也与这种挑剔的交友方式有密不可分的关系。由于太挑剔，以至于小学的时候的好朋友死党们一个两个都是学习好的不得了，人长的犹如出水芙蓉般的厉害的好学生们，看着她们多才多艺，那么从容不迫的样子，在全校人面前大方演讲没有胆怯，对高端的流行东西有那么的熟悉，家世又那么的显赫，总是受到老师的关照……内心就总是不平衡，但是人家有可以炫耀的资本，有着好的民主的父母，我对她们总是只能羡慕。因为自己似乎永远也不能像她们那样。羡慕嫉妒还外加了自卑。我没有她们那么民主的父母。我妈从小就让我去练琴，逼迫着我练琴，不断的考级，还是跳着考，考了二级直接考五级然后直接考七级小学毕业就考完了业余十级。却也从没问过我的理想是什么，我想要学什么。另一边就是一天到晚的要求我学习学习学习……本来我对学习其实也是没那么的讨厌的，只是在被压迫性下的学习实在是太压抑了。于是我才变得越来越懒越来越懒，学习成绩也就漂浮不定，永远徘徊在中上游。因为不管我怎么努力考出来的好分数如果不是满分妈妈也就是在一边数落我，如果的得了满分，You are not alone.

你并不孤单。

1.I am alone？

我站在山巅，张开手臂，任风吹袭。难得的毕业旅行。

“怎么了？晕车？”婶婶问我。

“没有啊。”我朝她微微一笑。

在大人们的眼里，我只是一个小孩子。似乎除了该学的加减乘除该学的成语近反义词之外什么都不懂的单纯的小孩子。他们总以为我很快乐，我却总是在想，他们或许比我还单纯，单纯到可以被我脸上那种天真浪漫的笑容给欺骗。他们总以为我很快乐。我只是一个小孩子。

我经常笑，但那不代表我喜欢笑。正如那句不知道是谁说的“我笑不代表我开心，我哭不代表我伤心，我理解不代表我能接受”。他们总是希望我朝着他们理想的那个方向发展，就如我妈对我的要求。好好学习，考上一个好考中在考上一个好大学然后最好考个公务员再找个好工作踏踏实实的结个婚在踏踏实实的生个孩子，然后踏踏实实的永远沉睡在那贵得死去活来的墓地里。做个平凡人。这就是她对我的要求吧。但是我并不想屈服于这种要求。我也有我的梦想。自从小时候看了刘亦菲版的《神雕侠侣》之后，我就疯狂的迷上了演戏那回事，我就开始疯狂的幻想有朝一日我也能当一个红得发紫的大明星，大街小巷的人们都会哼唱着我的歌，都会喜欢我拍的电视剧我拍的电影。但这个梦想我从来没有跟我妈妈说过，我想，她应该是不会赞同我这个想法的，她只是想我好好的平平凡凡的生活。所以我也只能把我这遥不可及的梦想小小埋在心底，不想一埋就是近十年。

看着巴马的青山绿水，和那一条盘曲的跟麻花一样的公路。心里莫名的有些伤感。我总是莫名的伤感，有时在夜晚当我家里的灯全部熄了之后我看着窗外的星空，或者是漆黑的夜空，我总觉得有一股莫名的忧伤，说不出从何而来。我也总是在黑夜里默默地悲叹我的人生很无趣，然后无声的抗议父母的严厉与蛮不讲理。然后默默的对我那被我称为雪银的那只玩偶小猫进行内心的哭诉，默默地掉几滴眼泪然后盖上被子在我的哀伤中入睡。当早晨的阳光把我唤醒，我又以那种机械般的微笑去面对我的家人我的亲戚。看起来似乎很虚伪。不过确是我认为的有效的自我保护的好方法。虽然说我没有必要如此的自我保护，因为似乎没人能看懂我。他们都以为我是一个单纯的不知死活的小孩罢了。或许这只是作为巨蟹座的一种自我保护的本能吧，害怕被伤害，害怕别人知道自己的弱点之后采取各种残酷的手段来折磨自己。我是一个自卑的孩子么，也许吧。

但是他们却不这么看待。我妈总是对我说，我看起来太傲气了。她说她单位里的那些同事阿姨们都说我看起来傲傲的，我姑且理解“傲傲”为傲气，也就是说我看起来很难接近的意思吧。后来我未来的那位同桌评价我说我一眼看上去是有点难接近的样子，其实我还是挺好接近的。其实我交朋友那过程说实话应该也不算是特殊的那种，只是我有点认死理，我看人都靠第一感觉。我第一看上去如果对那个人有好感，那么很容易就很快成为好朋友，如果一眼看上去确实没好感反之还很反感，那顶多也是名义上的朋友，见面应付一下说声你好啊之类的或者当作不好意我很忙没看见你或者没空理你之类的直接视而不见。好简单来说就是我爱交才交不爱交永远也只能看到我那张机械的微笑或者冰冷的扑克脸。

自卑的原因也与这种挑剔的交友方式有密不可分的关系。由于太挑剔，以至于小学的时候的好朋友死党们一个两个都是学习好的不得了，人长的犹如出水芙蓉般的厉害的好学生们，看着她们多才多艺，那么从容不迫的样子，在全校人面前大方演讲没有胆怯，对高端的流行东西有那么的熟悉，家世又那么的显赫，总是受到老师的关照……内心就总是不平衡，但是人家有可以炫耀的资本，有着好的民主的父母，我对她们总是只能羡慕。因为自己似乎永远也不能像她们那样。羡慕嫉妒还外加了自卑。我没有她们那么民主的父母。我妈从小就让我去练琴，逼迫着我练琴，不断的考级，还是跳着考，考了二级直接考五级然后直接考七级小学毕业就考完了业余十级。却也从没问过我的理想是什么，我想要学什么。另一边就是一天到晚的要求我学习学习学习……本来我对学习其实也是没那么的讨厌的，只是在被压迫性下的学习实在是太压抑了。于是我才变得越来越懒越来越懒，学习成绩也就漂浮不定，永远徘徊在中上游。因为不管我怎么努力考出来的好分数如果不是满分妈妈也就是在一边数落我，如果的得了满分，

不要在失去时再说后悔

当高考结束的一刹那，我觉得我我的心在不断的下沉，因为我知道我一切都完了，什么都没了。郁闷，痛苦，后悔……我也不知道什么感觉。

收拾好一切我深深的吸了口气，没有了泪，也没有了心碎，只是平静的看待一切。别人说等待高考分数时就像度日如年，现在我感觉是我的屁股好疼好疼。

“老兄，不要这么苦丧嘛，来，开心的笑一下，都考完了还愁什么。”

“其实你什么都不懂，我只是在思考以后怎么去走啊！我愁什么，我要是愁就不会整天泡网，小子，现在再陪你一会行不？”脸上挂着笑，谁能知道心里是什么滋味？

为了朋友我付出，可是我得到什么？为什么我不去信那句“人不为己，天诸地灭”呢？哈哈……说好了失去之后不要再后悔，为什么还要去后悔啊？？

“考得怎么样啊？”一句句的问候感动坏我了，我笑了笑对大家说：“放心吧，不会考一分的。”

“哈哈，你想的美，一分也不叫你考。”一个兄弟说。

“哈哈……”

看到他们什么都忘了，也许真的不会后悔的。可是心中总有那么点遗憾。

也许人生就是如此吧！

把教出来的病给调回正轨

林奔走出生于假州市。说是市，其实是夸大的，它的繁荣程度充其量只到普通的镇。弄得外地人来到这儿以为自己进了迷幻竹林，怎么转来转去，看到的都只是民居，连工厂的影子都找不到。那繁荣程度还不及一个小镇。看到这儿的农民装束，都以为自己穿越了时空来到了民国时期。看到这儿当官的与农民伯伯一对比，便会误以为自己跑到了封建时代。吓得人人自危，都怕进了假州，就永远走进了历史故纸堆中，出不来，看外面的花花世界了。

这假州上的社会就像它的名字一样，什么都是假得吓人。有一次，它居然不辱其名，出现了一件轰动全国的新闻——有人假冒当官的，去骗公安局局长。当时谁都没料到，公安局局长这个官是通过地下组织卖来的，头脑空得历害，想是他平时欺压百姓时，孤假虎威习惯了，没想到有那么的一首歌，叫《披着狼皮的羊》。他惯性太大。也该他当死，在被骗的钱包有他与地下情人的幽会证据。不料，那些假冒分子头脑空得更历害，想借此重演宋朝的撕票骗人案。把证据当消息给散布了出去。不料，消息引着中央的人出动了，来了一个突击。那些小偷，在无意中他们做了一件好事，顿觉得良心不安，于是打电话给公安局局长说：此路是我开，此证据是我发，要想留证据，先给我一笔钱。谁料，中央人士现在的办案速度已超音速了。现在只等证据落网，便可将其绳之以法。他们这一“敲”正好中了中央人士的下怀。结果是此案像重庆涉黑案一样，牵出一大堆毒品、贪官污吏、大麻等等黑暗事件。后来全国报纸的头版便出现了——《假州真假——重现重庆打黑》。

林奔走生活在假州，默默地看着假州沉落下去。心中的伤痛为此早已不堪入目。心想我的生命虽没有中华文化的源远流长，却也有十几年的光景。这十几年可不是法国作家贝克特笔下《等待戈多》的那两个人的生活——白活的。

就这几十年的光景，使他看待打黑事件像是看电影。他觉得整个社会的官员一般黑。所谓的民主根本就没落实到位，由此想到了俄国作家赫尔岑的话来：人民受骗了。进而又想到今年的中考，自己的分数与预想中要差十万八千里，便由此想到考试的千种不是万种不该。对现行考试制度的强烈不满，日益强烈。心想：不读了，隋朝以前没有考试制度，人们不也是一样生活得很开心，考试制度太不公平了，太不讲人道了。由已及人，使他想到了鲁迅笔下可怜的犯进。觉得自己现在的情况与他很像，心呼：同为天涯沧落人啊。心再一想，不对，不应该以遍概全，一棍子打死所有。作家雷颐不也讲过：对于一个曾经以千万人的青春为代价，狂热地废除过考试制度的国家来说，更应该珍惜这来之不易的考试制度，并使之更加合理、科学，更趋完善。林奔走连托两位伟人出来，也没法说平心中的努火，只因他们说得都在理。头脑转来转去。心想：最终会转死机的，我还是静待死机的佳音吧。

人生无常。不料，林奔走死机了，都没有改变其父母跟随党的路线走的想法。说是市里面的教育比镇好。不顾林奔走的感受，在市里面历经磨难，终于找到了送择校费的渠道。开学那天，林父，林母，把林奔走像唐朝送玄奘去西天取经一样，送得特别隆重，搞得周围不明事情真相的人都以为，林奔走像豫让一样，（不过，古代的豫让是去剌杀襄子

而现在的林奔走则变成了中国的英雄爱国主义者，改为剌杀参拜靖国神社的日本人去了。）村中老少在这次难得一次团结起来，集体送林奔走一程。说是将来剌杀不成，也会出名的，定会为我村引来极大的荣誉，在此把酒给你送行。送到了村口之后，林母对林奔走说：“去到假州第三中学之后，不要造假，知道不？”

众人听到此言，顿时大呼上当。立即如俄国十月革命时的士兵听到波罗的海舰队的“阿芙乐尔”号之后，向临时政府所在地冬宫从不同的方向涌来，发起攻击。不同的是，士兵改为村民。送林奔走的村民是从四面八方散开的，不是集于一个点上。

在假州里面，林奔走的家庭没有富裕如比尔盖茨，也没有穷如乞丐。在假州是饿不死的那种家庭，省吃俭用的话，还可以以五人之力送得起一个大学生。在村中，绝对算得上是一个不折不扣的温饱型水平的家庭。过的生活可算是在乞丐中是较好的一种的了。

（开学二）

夏天的热浪滚滚而来，直压得人喘不过气来。林奔走老大不情愿地来到了假州第三中学读高一。

林奔走由于家中过的仍是牛耕生活，家中正值农忙时节（事实上，他家天天都是农忙时节，从没农闲时节）。再加上又少了林奔走这头正值壮年的牛，顿感人手不足。再林奔走出生于假州市。说是市，其实是夸大的，它的繁荣程度充其量只到普通的镇。弄得外地人来到这儿以为自己进了迷幻竹林，怎么转来转去，看到的都只是民居，连工厂的影子都找不到。那繁荣程度还不及一个小镇。看到这儿的农民装束，都以为自己穿越了时空来到了民国时期。看到这儿当官的与农民伯伯一对比，便会误以为自己跑到了封建时代。吓得人人自危，都怕进了假州，就永远走进了历史故纸堆中，出不来，看外面的花花世界了。

这假州上的社会就像它的名字一样，什么都是假得吓人。有一次，它居然不辱其名，出现了一件轰动全国的新闻——有人假冒当官的，去骗公安局局长。当时谁都没料到，公安局局长这个官是通过地下组织卖来的，头脑空得历害，想是他平时欺压百姓时，孤假虎威习惯了，没想到有那么的一首歌，叫《披着狼皮的羊》。他惯性太大。也该他当死，在被骗的钱包有他与地下情人的幽会证据。不料，那些假冒分子头脑空得更历害，想借此重演宋朝的撕票骗人案。把证据当消息给散布了出去。不料，消息引着中央的人出动了，来了一个突击。那些小偷，在无意中他们做了一件好事，顿觉得良心不安，于是打电话给公安局局长说：此路是我开，此证据是我发，要想留证据，先给我一笔钱。谁料，中央人士现在的办案速度已超音速了。现在只等证据落网，便可将其绳之以法。他们这一“敲”正好中了中央人士的下怀。结果是此案像重庆涉黑案一样，牵出一大堆毒品、贪官污吏、大麻等等黑暗事件。后来全国报纸的头版便出现了——《假州真假——重现重庆打黑》。

林奔走生活在假州，默默地看着假州沉落下去。心中的伤痛为此早已不堪入目。心想我的生命虽没有中华文化的源远流长，却也有十几年的光景。这十几年可不是法国作家贝克特笔下《等待戈多》的那两个人的生活——白活的。

就这几十年的光景，使他看待打黑事件像是看电影。他觉得整个社会的官员一般黑。所谓的民主根本就没落实到位，由此想到了俄国作家赫尔岑的话来：人民受骗了。进而又想到今年的中考，自己的分数与预想中要差十万八千里，便由此想到考试的千种不是万种不该。对现行考试制度的强烈不满，日益强烈。心想：不读了，隋朝以前没有考试制度，人们不也是一样生活得很开心，考试制度太不公平了，太不讲人道了。由已及人，使他想到了鲁迅笔下可怜的犯进。觉得自己现在的情况与他很像，心呼：同为天涯沧落人啊。心再一想，不对，不应该以遍概全，一棍子打死所有。作家雷颐不也讲过：对于一个曾经以千万人的青春为代价，狂热地废除过考试制度的国家来说，更应该珍惜这来之不易的考试制度，并使之更加合理、科学，更趋完善。林奔走连托两位伟人出来，也没法说平心中的努火，只因他们说得都在理。头脑转来转去。心想：最终会转死机的，我还是静待死机的佳音吧。

人生无常。不料，林奔走死机了，都没有改变其父母跟随党的路线走的想法。说是市里面的教育比镇好。不顾林奔走的感受，在市里面历经磨难，终于找到了送择校费的渠道。开学那天，林父，林母，把林奔走像唐朝送玄奘去西天取经一样，送得特别隆重，搞得周围不明事情真相的人都以为，林奔走像豫让一样，（不过，古代的豫让是去剌杀襄子

而现在的林奔走则变成了中国的英雄爱国主义者，改为剌杀参拜靖国神社的日本人去了。）村中老少在这次难得一次团结起来，集体送林奔走一程。说是将来剌杀不成，也会出名的，定会为我村引来极大的荣誉，在此把酒给你送行。送到了村口之后，林母对林奔走说：“去到假州第三中学之后，不要造假，知道不？”

众人听到此言，顿时大呼上当。立即如俄国十月革命时的士兵听到波罗的海舰队的“阿芙乐尔”号之后，向临时政府所在地冬宫从不同的方向涌来，发起攻击。不同的是，士兵改为村民。送林奔走的村民是从四面八方散开的，不是集于一个点上。

在假州里面，林奔走的家庭没有富裕如比尔盖茨，也没有穷如乞丐。在假州是饿不死的那种家庭，省吃俭用的话，还可以以五人之力送得起一个大学生。在村中，绝对算得上是一个不折不扣的温饱型水平的家庭。过的生活可算是在乞丐中是较好的一种的了。

（开学二）

夏天的热浪滚滚而来，直压得人喘不过气来。林奔走老大不情愿地来到了假州第三中学读高一。

林奔走由于家中过的仍是牛耕生活，家中正值农忙时节（事实上，他家天天都是农忙时节，从没农闲时节）。再加上又少了林奔走这头正值壮年的牛，顿感人手不足。再林奔走出生于假州市。说是市，其实是夸大的，它的繁荣程度充其量只到普通的镇。弄得外地人来到这儿以为自己进了迷幻竹林，怎么转来转去，看到的都只是民居，连工厂的影子都找不到。那繁荣程度还不及一个小镇。看到这儿的农民装束，都以为自己穿越了时空来到了民国时期。看到这儿当官的与农民伯伯一对比，便会误以为自己跑到了封建时代。吓得人人自危，都怕进了假州，就永远走进了历史故纸堆中，出不来，看外面的花花世界了。

这假州上的社会就像它的名字一样，什么都是假得吓人。有一次，它居然不辱其名，出现了一件轰动全国的新闻——有人假冒当官的，去骗公安局局长。当时谁都没料到，公安局局长这个官是通过地下组织卖来的，头脑空得历害，想是他平时欺压百姓时，孤假虎威习惯了，没想到有那么的一首歌，叫《披着狼皮的羊》。他惯性太大。也该他当死，在被骗的钱包有他与地下情人的幽会证据。不料，那些假冒分子头脑空得更历害，想借此重演宋朝的撕票骗人案。把证据当消息给散布了出去。不料，消息引着中央的人出动了，来了一个突击。那些小偷，在无意中他们做了一件好事，顿觉得良心不安，于是打电话给公安局局长说：此路是我开，此证据是我发，要想留证据，先给我一笔钱。谁料，中央人士现在的办案速度已超音速了。现在只等证据落网，便可将其绳之以法。他们这一“敲”正好中了中央人士的下怀。结果是此案像重庆涉黑案一样，牵出一大堆毒品、贪官污吏、大麻等等黑暗事件。后来全国报纸的头版便出现了——《假州真假——重现重庆打黑》。

林奔走生活在假州，默默地看着假州沉落下去。心中的伤痛为此早已不堪入目。心想我的生命虽没有中华文化的源远流长，却也有十几年的光景。这十几年可不是法国作家贝克特笔下《等待戈多》的那两个人的生活——白活的。

就这几十年的光景，使他看待打黑事件像是看电影。他觉得整个社会的官员一般黑。所谓的民主根本就没落实到位，由此想到了俄国作家赫尔岑的话来：人民受骗了。进而又想到今年的中考，自己的分数与预想中要差十万八千里，便由此想到考试的千种不是万种不该。对现行考试制度的强烈不满，日益强烈。心想：不读了，隋朝以前没有考试制度，人们不也是一样生活得很开心，考试制度太不公平了，太不讲人道了。由已及人，使他想到了鲁迅笔下可怜的犯进。觉得自己现在的情况与他很像，心呼：同为天涯沧落人啊。心再一想，不对，不应该以遍概全，一棍子打死所有。作家雷颐不也讲过：对于一个曾经以千万人的青春为代价，狂热地废除过考试制度的国家来说，更应该珍惜这来之不易的考试制度，并使之更加合理、科学，更趋完善。林奔走连托两位伟人出来，也没法说平心中的努火，只因他们说得都在理。头脑转来转去。心想：最终会转死机的，我还是静待死机的佳音吧。

人生无常。不料，林奔走死机了，都没有改变其父母跟随党的路线走的想法。说是市里面的教育比镇好。不顾林奔走的感受，在市里面历经磨难，终于找到了送择校费的渠道。开学那天，林父，林母，把林奔走像唐朝送玄奘去西天取经一样，送得特别隆重，搞得周围不明事情真相的人都以为，林奔走像豫让一样，（不过，古代的豫让是去剌杀襄子

而现在的林奔走则变成了中国的英雄爱国主义者，改为剌杀参拜靖国神社的日本人去了。）村中老少在这次难得一次团结起来，集体送林奔走一程。说是将来剌杀不成，也会出名的，定会为我村引来极大的荣誉，在此把酒给你送行。送到了村口之后，林母对林奔走说：“去到假州第三中学之后，不要造假，知道不？”

众人听到此言，顿时大呼上当。立即如俄国十月革命时的士兵听到波罗的海舰队的“阿芙乐尔”号之后，向临时政府所在地冬宫从不同的方向涌来，发起攻击。不同的是，士兵改为村民。送林奔走的村民是从四面八方散开的，不是集于一个点上。

在假州里面，林奔走的家庭没有富裕如比尔盖茨，也没有穷如乞丐。在假州是饿不死的那种家庭，省吃俭用的话，还可以以五人之力送得起一个大学生。在村中，绝对算得上是一个不折不扣的温饱型水平的家庭。过的生活可算是在乞丐中是较好的一种的了。

（开学二）

夏天的热浪滚滚而来，直压得人喘不过气来。林奔走老大不情愿地来到了假州第三中学读高一。

林奔走由于家中过的仍是牛耕生活，家中正值农忙时节（事实上，他家天天都是农忙时节，从没农闲时节）。再加上又少了林奔走这头正值壮年的牛，顿感人手不足。再林奔走出生于假州市。说是市，其实是夸大的，它的繁荣程度充其量只到普通的镇。弄得外地人来到这儿以为自己进了迷幻竹林，怎么转来转去，看到的都只是民居，连工厂的影子都找不到。那繁荣程度还不及一个小镇。看到这儿的农民装束，都以为自己穿越了时空来到了民国时期。看到这儿当官的与农民伯伯一对比，便会误以为自己跑到了封建时代。吓得人人自危，都怕进了假州，就永远走进了历史故纸堆中，出不来，看外面的花花世界了。

这假州上的社会就像它的名字一样，什么都是假得吓人。有一次，它居然不辱其名，出现了一件轰动全国的新闻——有人假冒当官的，去骗公安局局长。当时谁都没料到，公安局局长这个官是通过地下组织卖来的，头脑空得历害，想是他平时欺压百姓时，孤假虎威习惯了，没想到有那么的一首歌，叫《披着狼皮的羊》。他惯性太大。也该他当死，在被骗的钱包有他与地下情人的幽会证据。不料，那些假冒分子头脑空得更历害，想借此重演宋朝的撕票骗人案。把证据当消息给散布了出去。不料，消息引着中央的人出动了，来了一个突击。那些小偷，在无意中他们做了一件好事，顿觉得良心不安，于是打电话给公安局局长说：此路是我开，此证据是我发，要想留证据，先给我一笔钱。谁料，中央人士现在的办案速度已超音速了。现在只等证据落网，便可将其绳之以法。他们这一“敲”正好中了中央人士的下怀。结果是此案像重庆涉黑案一样，牵出一大堆毒品、贪官污吏、大麻等等黑暗事件。后来全国报纸的头版便出现了——《假州真假——重现重庆打黑》。

林奔走生活在假州，默默地看着假州沉落下去。心中的伤痛为此早已不堪入目。心想我的生命虽没有中华文化的源远流长，却也有十几年的光景。这十几年可不是法国作家贝克特笔下《等待戈多》的那两个人的生活——白活的。

就这几十年的光景，使他看待打黑事件像是看电影。他觉得整个社会的官员一般黑。所谓的民主根本就没落实到位，由此想到了俄国作家赫尔岑的话来：人民受骗了。进而又想到今年的中考，自己的分数与预想中要差十万八千里，便由此想到考试的千种不是万种不该。对现行考试制度的强烈不满，日益强烈。心想：不读了，隋朝以前没有考试制度，人们不也是一样生活得很开心，考试制度太不公平了，太不讲人道了。由已及人，使他想到了鲁迅笔下可怜的犯进。觉得自己现在的情况与他很像，心呼：同为天涯沧落人啊。心再一想，不对，不应该以遍概全，一棍子打死所有。作家雷颐不也讲过：对于一个曾经以千万人的青春为代价，狂热地废除过考试制度的国家来说，更应该珍惜这来之不易的考试制度，并使之更加合理、科学，更趋完善。林奔走连托两位伟人出来，也没法说平心中的努火，只因他们说得都在理。头脑转来转去。心想：最终会转死机的，我还是静待死机的佳音吧。

人生无常。不料，林奔走死机了，都没有改变其父母跟随党的路线走的想法。说是市里面的教育比镇好。不顾林奔走的感受，在市里面历经磨难，终于找到了送择校费的渠道。开学那天，林父，林母，把林奔走像唐朝送玄奘去西天取经一样，送得特别隆重，搞得周围不明事情真相的人都以为，林奔走像豫让一样，（不过，古代的豫让是去剌杀襄子

而现在的林奔走则变成了中国的英雄爱国主义者，改为剌杀参拜靖国神社的日本人去了。）村中老少在这次难得一次团结起来，集体送林奔走一程。说是将来剌杀不成，也会出名的，定会为我村引来极大的荣誉，在此把酒给你送行。送到了村口之后，林母对林奔走说：“去到假州第三中学之后，不要造假，知道不？”

众人听到此言，顿时大呼上当。立即如俄国十月革命时的士兵听到波罗的海舰队的“阿芙乐尔”号之后，向临时政府所在地冬宫从不同的方向涌来，发起攻击。不同的是，士兵改为村民。送林奔走的村民是从四面八方散开的，不是集于一个点上。

在假州里面，林奔走的家庭没有富裕如比尔盖茨，也没有穷如乞丐。在假州是饿不死的那种家庭，省吃俭用的话，还可以以五人之力送得起一个大学生。在村中，绝对算得上是一个不折不扣的温饱型水平的家庭。过的生活可算是在乞丐中是较好的一种的了。

（开学二）

夏天的热浪滚滚而来，直压得人喘不过气来。林奔走老大不情愿地来到了假州第三中学读高一。

林奔走由于家中过的仍是牛耕生活，家中正值农忙时节（事实上，他家天天都是农忙时节，从没农闲时节）。再加上又少了林奔走这头正值壮年的牛，顿感人手不足。再林奔走出生于假州市。说是市，其实是夸大的，它的繁荣程度充其量只到普通的镇。弄得外地人来到这儿以为自己进了迷幻竹林，怎么转来转去，看到的都只是民居，连工厂的影子都找不到。那繁荣程度还不及一个小镇。看到这儿的农民装束，都以为自己穿越了时空来到了民国时期。看到这儿当官的与农民伯伯一对比，便会误以为自己跑到了封建时代。吓得人人自危，都怕进了假州，就永远走进了历史故纸堆中，出不来，看外面的花花世界了。

这假州上的社会就像它的名字一样，什么都是假得吓人。有一次，它居然不辱其名，出现了一件轰动全国的新闻——有人假冒当官的，去骗公安局局长。当时谁都没料到，公安局局长这个官是通过地下组织卖来的，头脑空得历害，想是他平时欺压百姓时，孤假虎威习惯了，没想到有那么的一首歌，叫《披着狼皮的羊》。他惯性太大。也该他当死，在被骗的钱包有他与地下情人的幽会证据。不料，那些假冒分子头脑空得更历害，想借此重演宋朝的撕票骗人案。把证据当消息给散布了出去。不料，消息引着中央的人出动了，来了一个突击。那些小偷，在无意中他们做了一件好事，顿觉得良心不安，于是打电话给公安局局长说：此路是我开，此证据是我发，要想留证据，先给我一笔钱。谁料，中央人士现在的办案速度已超音速了。现在只等证据落网，便可将其绳之以法。他们这一“敲”正好中了中央人士的下怀。结果是此案像重庆涉黑案一样，牵出一大堆毒品、贪官污吏、大麻等等黑暗事件。后来全国报纸的头版便出现了——《假州真假——重现重庆打黑》。

林奔走生活在假州，默默地看着假州沉落下去。心中的伤痛为此早已不堪入目。心想我的生命虽没有中华文化的源远流长，却也有十几年的光景。这十几年可不是法国作家贝克特笔下《等待戈多》的那两个人的生活——白活的。

就这几十年的光景，使他看待打黑事件像是看电影。他觉得整个社会的官员一般黑。所谓的民主根本就没落实到位，由此想到了俄国作家赫尔岑的话来：人民受骗了。进而又想到今年的中考，自己的分数与预想中要差十万八千里，便由此想到考试的千种不是万种不该。对现行考试制度的强烈不满，日益强烈。心想：不读了，隋朝以前没有考试制度，人们不也是一样生活得很开心，考试制度太不公平了，太不讲人道了。由已及人，使他想到了鲁迅笔下可怜的犯进。觉得自己现在的情况与他很像，心呼：同为天涯沧落人啊。心再一想，不对，不应该以遍概全，一棍子打死所有。作家雷颐不也讲过：对于一个曾经以千万人的青春为代价，狂热地废除过考试制度的国家来说，更应该珍惜这来之不易的考试制度，并使之更加合理、科学，更趋完善。林奔走连托两位伟人出来，也没法说平心中的努火，只因他们说得都在理。头脑转来转去。心想：最终会转死机的，我还是静待死机的佳音吧。

人生无常。不料，林奔走死机了，都没有改变其父母跟随党的路线走的想法。说是市里面的教育比镇好。不顾林奔走的感受，在市里面历经磨难，终于找到了送择校费的渠道。开学那天，林父，林母，把林奔走像唐朝送玄奘去西天取经一样，送得特别隆重，搞得周围不明事情真相的人都以为，林奔走像豫让一样，（不过，古代的豫让是去剌杀襄子

而现在的林奔走则变成了中国的英雄爱国主义者，改为剌杀参拜靖国神社的日本人去了。）村中老少在这次难得一次团结起来，集体送林奔走一程。说是将来剌杀不成，也会出名的，定会为我村引来极大的荣誉，在此把酒给你送行。送到了村口之后，林母对林奔走说：“去到假州第三中学之后，不要造假，知道不？”

众人听到此言，顿时大呼上当。立即如俄国十月革命时的士兵听到波罗的海舰队的“阿芙乐尔”号之后，向临时政府所在地冬宫从不同的方向涌来，发起攻击。不同的是，士兵改为村民。送林奔走的村民是从四面八方散开的，不是集于一个点上。

在假州里面，林奔走的家庭没有富裕如比尔盖茨，也没有穷如乞丐。在假州是饿不死的那种家庭，省吃俭用的话，还可以以五人之力送得起一个大学生。在村中，绝对算得上是一个不折不扣的温饱型水平的家庭。过的生活可算是在乞丐中是较好的一种的了。

（开学二）

夏天的热浪滚滚而来，直压得人喘不过气来。林奔走老大不情愿地来到了假州第三中学读高一。

林奔走由于家中过的仍是牛耕生活，家中正值农忙时节（事实上，他家天天都是农忙时节，从没农闲时节）。再加上又少了林奔走这头正值壮年的牛，顿感人手不足。再林奔走出生于假州市。说是市，其实是夸大的，它的繁荣程度充其量只到普通的镇。弄得外地人来到这儿以为自己进了迷幻竹林，怎么转来转去，看到的都只是民居，连工厂的影子都找不到。那繁荣程度还不及一个小镇。看到这儿的农民装束，都以为自己穿越了时空来到了民国时期。看到这儿当官的与农民伯伯一对比，便会误以为自己跑到了封建时代。吓得人人自危，都怕进了假州，就永远走进了历史故纸堆中，出不来，看外面的花花世界了。

这假州上的社会就像它的名字一样，什么都是假得吓人。有一次，它居然不辱其名，出现了一件轰动全国的新闻——有人假冒当官的，去骗公安局局长。当时谁都没料到，公安局局长这个官是通过地下组织卖来的，头脑空得历害，想是他平时欺压百姓时，孤假虎威习惯了，没想到有那么的一首歌，叫《披着狼皮的羊》。他惯性太大。也该他当死，在被骗的钱包有他与地下情人的幽会证据。不料，那些假冒分子头脑空得更历害，想借此重演宋朝的撕票骗人案。把证据当消息给散布了出去。不料，消息引着中央的人出动了，来了一个突击。那些小偷，在无意中他们做了一件好事，顿觉得良心不安，于是打电话给公安局局长说：此路是我开，此证据是我发，要想留证据，先给我一笔钱。谁料，中央人士现在的办案速度已超音速了。现在只等证据落网，便可将其绳之以法。他们这一“敲”正好中了中央人士的下怀。结果是此案像重庆涉黑案一样，牵出一大堆毒品、贪官污吏、大麻等等黑暗事件。后来全国报纸的头版便出现了——《假州真假——重现重庆打黑》。

林奔走生活在假州，默默地看着假州沉落下去。心中的伤痛为此早已不堪入目。心想我的生命虽没有中华文化的源远流长，却也有十几年的光景。这十几年可不是法国作家贝克特笔下《等待戈多》的那两个人的生活——白活的。

就这几十年的光景，使他看待打黑事件像是看电影。他觉得整个社会的官员一般黑。所谓的民主根本就没落实到位，由此想到了俄国作家赫尔岑的话来：人民受骗了。进而又想到今年的中考，自己的分数与预想中要差十万八千里，便由此想到考试的千种不是万种不该。对现行考试制度的强烈不满，日益强烈。心想：不读了，隋朝以前没有考试制度，人们不也是一样生活得很开心，考试制度太不公平了，太不讲人道了。由已及人，使他想到了鲁迅笔下可怜的犯进。觉得自己现在的情况与他很像，心呼：同为天涯沧落人啊。心再一想，不对，不应该以遍概全，一棍子打死所有。作家雷颐不也讲过：对于一个曾经以千万人的青春为代价，狂热地废除过考试制度的国家来说，更应该珍惜这来之不易的考试制度，并使之更加合理、科学，更趋完善。林奔走连托两位伟人出来，也没法说平心中的努火，只因他们说得都在理。头脑转来转去。心想：最终会转死机的，我还是静待死机的佳音吧。

人生无常。不料，林奔走死机了，都没有改变其父母跟随党的路线走的想法。说是市里面的教育比镇好。不顾林奔走的感受，在市里面历经磨难，终于找到了送择校费的渠道。开学那天，林父，林母，把林奔走像唐朝送玄奘去西天取经一样，送得特别隆重，搞得周围不明事情真相的人都以为，林奔走像豫让一样，（不过，古代的豫让是去剌杀襄子

而现在的林奔走则变成了中国的英雄爱国主义者，改为剌杀参拜靖国神社的日本人去了。）村中老少在这次难得一次团结起来，集体送林奔走一程。说是将来剌杀不成，也会出名的，定会为我村引来极大的荣誉，在此把酒给你送行。送到了村口之后，林母对林奔走说：“去到假州第三中学之后，不要造假，知道不？”

众人听到此言，顿时大呼上当。立即如俄国十月革命时的士兵听到波罗的海舰队的“阿芙乐尔”号之后，向临时政府所在地冬宫从不同的方向涌来，发起攻击。不同的是，士兵改为村民。送林奔走的村民是从四面八方散开的，不是集于一个点上。

在假州里面，林奔走的家庭没有富裕如比尔盖茨，也没有穷如乞丐。在假州是饿不死的那种家庭，省吃俭用的话，还可以以五人之力送得起一个大学生。在村中，绝对算得上是一个不折不扣的温饱型水平的家庭。过的生活可算是在乞丐中是较好的一种的了。

（开学二）

夏天的热浪滚滚而来，直压得人喘不过气来。林奔走老大不情愿地来到了假州第三中学读高一。

林奔走由于家中过的仍是牛耕生活，家中正值农忙时节（事实上，他家天天都是农忙时节，从没农闲时节）。再加上又少了林奔走这头正值壮年的牛，顿感人手不足。再林奔走出生于假州市。说是市，其实是夸大的，它的繁荣程度充其量只到普通的镇。弄得外地人来到这儿以为自己进了迷幻竹林，怎么转来转去，看到的都只是民居，连工厂的影子都找不到。那繁荣程度还不及一个小镇。看到这儿的农民装束，都以为自己穿越了时空来到了民国时期。看到这儿当官的与农民伯伯一对比，便会误以为自己跑到了封建时代。吓得人人自危，都怕进了假州，就永远走进了历史故纸堆中，出不来，看外面的花花世界了。

这假州上的社会就像它的名字一样，什么都是假得吓人。有一次，它居然不辱其名，出现了一件轰动全国的新闻——有人假冒当官的，去骗公安局局长。当时谁都没料到，公安局局长这个官是通过地下组织卖来的，头脑空得历害，想是他平时欺压百姓时，孤假虎威习惯了，没想到有那么的一首歌，叫《披着狼皮的羊》。他惯性太大。也该他当死，在被骗的钱包有他与地下情人的幽会证据。不料，那些假冒分子头脑空得更历害，想借此重演宋朝的撕票骗人案。把证据当消息给散布了出去。不料，消息引着中央的人出动了，来了一个突击。那些小偷，在无意中他们做了一件好事，顿觉得良心不安，于是打电话给公安局局长说：此路是我开，此证据是我发，要想留证据，先给我一笔钱。谁料，中央人士现在的办案速度已超音速了。现在只等证据落网，便可将其绳之以法。他们这一“敲”正好中了中央人士的下怀。结果是此案像重庆涉黑案一样，牵出一大堆毒品、贪官污吏、大麻等等黑暗事件。后来全国报纸的头版便出现了——《假州真假——重现重庆打黑》。

林奔走生活在假州，默默地看着假州沉落下去。心中的伤痛为此早已不堪入目。心想我的生命虽没有中华文化的源远流长，却也有十几年的光景。这十几年可不是法国作家贝克特笔下《等待戈多》的那两个人的生活——白活的。

就这几十年的光景，使他看待打黑事件像是看电影。他觉得整个社会的官员一般黑。所谓的民主根本就没落实到位，由此想到了俄国作家赫尔岑的话来：人民受骗了。进而又想到今年的中考，自己的分数与预想中要差十万八千里，便由此想到考试的千种不是万种不该。对现行考试制度的强烈不满，日益强烈。心想：不读了，隋朝以前没有考试制度，人们不也是一样生活得很开心，考试制度太不公平了，太不讲人道了。由已及人，使他想到了鲁迅笔下可怜的犯进。觉得自己现在的情况与他很像，心呼：同为天涯沧落人啊。心再一想，不对，不应该以遍概全，一棍子打死所有。作家雷颐不也讲过：对于一个曾经以千万人的青春为代价，狂热地废除过考试制度的国家来说，更应该珍惜这来之不易的考试制度，并使之更加合理、科学，更趋完善。林奔走连托两位伟人出来，也没法说平心中的努火，只因他们说得都在理。头脑转来转去。心想：最终会转死机的，我还是静待死机的佳音吧。

人生无常。不料，林奔走死机了，都没有改变其父母跟随党的路线走的想法。说是市里面的教育比镇好。不顾林奔走的感受，在市里面历经磨难，终于找到了送择校费的渠道。开学那天，林父，林母，把林奔走像唐朝送玄奘去西天取经一样，送得特别隆重，搞得周围不明事情真相的人都以为，林奔走像豫让一样，（不过，古代的豫让是去剌杀襄子

而现在的林奔走则变成了中国的英雄爱国主义者，改为剌杀参拜靖国神社的日本人去了。）村中老少在这次难得一次团结起来，集体送林奔走一程。说是将来剌杀不成，也会出名的，定会为我村引来极大的荣誉，在此把酒给你送行。送到了村口之后，林母对林奔走说：“去到假州第三中学之后，不要造假，知道不？”

众人听到此言，顿时大呼上当。立即如俄国十月革命时的士兵听到波罗的海舰队的“阿芙乐尔”号之后，向临时政府所在地冬宫从不同的方向涌来，发起攻击。不同的是，士兵改为村民。送林奔走的村民是从四面八方散开的，不是集于一个点上。

在假州里面，林奔走的家庭没有富裕如比尔盖茨，也没有穷如乞丐。在假州是饿不死的那种家庭，省吃俭用的话，还可以以五人之力送得起一个大学生。在村中，绝对算得上是一个不折不扣的温饱型水平的家庭。过的生活可算是在乞丐中是较好的一种的了。

（开学二）

夏天的热浪滚滚而来，直压得人喘不过气来。林奔走老大不情愿地来到了假州第三中学读高一。

林奔走由于家中过的仍是牛耕生活，家中正值农忙时节（事实上，他家天天都是农忙时节，从没农闲时节）。再加上又少了林奔走这头正值壮年的牛，顿感人手不足。再

我最亲密的朋友

我最亲密的朋友，是一直十分可爱的小狗。不是真狗，是一只我搬家的时候买的毛绒玩具，它从我七岁左右就开始陪伴我了，我给它起名为小白。 它通体雪白，只有鼻子和耳朵是淡蓝的，一脸笑容，还吐着舌头。当时我激动得不得了。 开始，我只把它当成玩具看待，渐渐的，我才把它当做了一个好朋友看待： 我心情不好时，我就把它立起来，捏捏它的脸向它倾诉我那不开心的事，再和它玩一会，心情就好多了；我得到好成绩时，第一个向它炫耀；开心时，我告诉它我的开心事…… 有一回，我语文试卷忘记上交了，三十分被扣了，只有六十一分，我挨了妈妈的一顿臭骂之后，垂头丧气地走进房间，关上门，扶起它，与它面对面盘膝坐着。我问它：“你说我这样的错误还可以弥补吗？”我摇了它几下，它的头上下摇摆着，仿佛在说：当然还可以了。“那我下次努力考高分，是不是就可以弥补这次过错了？”我认为它默认了。“恩，我下次一定会努力的！看我下回拿个好成绩给你看看。”我的心情顿时好多了，快乐地一蹦一跳写作业去了。 又一次数学考试，我考了一百分。我十分开心，兴奋的上蹦下跳的。老师和妈妈只不过夸了几句而已。没事，反正小白会祝贺我的。我一回到家，立刻冲回房间，把它扶起来，和它面对面，拿出考卷，“看，我得了一百分哦！厉害吧！我进步了好多呢。”它也在心中祝贺我，可能也在提醒我不要大意。我立刻想起上次的分数，不禁颤抖了几下。我抱住它，猛地摇它，“我下次还会继续努力的，再给你看看我的辉煌成绩！哇哈哈。”我的心情再次好了很多，有人和我分享快乐的的感觉蛮好的。我把它放进被窝，让它继续睡觉。 它小白是我最好的朋友，是我最亲密的朋友，在我心中，它是我除情人外最亲密的人。